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配信記録
- 2015/10/01 感覚を取り戻す
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どう扱われたいのか
ﾜﾀｼは彼に大事にされたい。
いっつもそう思ってます。
昨日夜中に彼から『もう寝た？』って数分刻みで3回あって、最後に『帰ってねる！』って。
ﾜﾀｼ寝てました。
しかもなんだかメールがきたこないに振りまわされたくなくて電源オフにしてました。
ﾜﾀｼは彼の会社で働いてて今日彼が
『昨日行こうと思ったのに…』って言ってきたんだけど、
いままでならせっかく会いにきてくれたのにー残念って思ってたけど。
いまなら、失礼なオトコだなって思う。
仕事で疲れてるのに会いに行こうって思ってくれたのは、嬉しいけど。
でも、そんな夜中に？
大事に思ってたら、夜中に来ないんじゃないかなー
それに、来ても身体求めてイチャイチャしてスッキリしたら満足でしょ？
ﾜﾀｼいままで会いにきてくれるなら、それでいいって思ってた。
それって違うよね？
怒るとこだったのかなぁ。
結局ﾜﾀｼ彼になにも言わなかった。怒りもしない、喜びもしない。
わからないけど夜中に会おうと思えば家に入れてもらい、したかったらして、帰る。
そんなの都合良すぎるオンナだょね？
彼がただ純粋にﾜﾀｼに会いたかったのか？
それがわからない。
ﾜﾀｼは希少価値のある！大事にされる女性になりたいのっ！
Kou 様
昨日、『美穂 〜 超速でKouさんのご回答を希望！！』として、緊急にKouさんのご回答を
お願いしたのに、お返事ありませんでした ( *｀ω´)
なんで、私がこんな目に遭うんだろう…
自分のペースを乱されたくない彼…
私もバタバタしたくない…
ずっと平行線の私たち…
なんとか交わったとき、彼は、めちゃめちゃ優しい…
でも、それをずっと継続してくれない…
私は、継続してほしい…
でも、彼は彼の都合。
ずっと平行線…
いつまで続くのこの状態…
どうしたらいいって考えるのは、普通男の仕事…ですょね？
やけど、いつまでこんな状態？
こんなんはじめてや…
惚れたもん負けかT^T
誰に対してもそうだったけれど(恋愛うんぬんだけじゃなくて)、基本的に怒りません。
怒れないわけじゃないと思うの、そういう感情があんまり湧いてこないの。
自分に対して向けられたことだけは。人様が関わると一気に沸点が下がるけど(笑)
怒るというか、嫌だったって気持ちは後から湧いてくるという…(；´∀｀)
しかも数カ月後くらいたってから(鈍っ！)
でも今更言うことでもないなぁって自己処理しちゃってた。
どうしても聞き入れて欲しいこと以外は。その時は泣き叫んででも訴えてたけど(でもこれは怒るとは違う気がする)
後々からでもいいのよね。
こういうのは嫌だったよって言ってもいいのよね。
「今更何言ってんだこいつ」って思われたとしてもいいのよね。
うん。言ってみよう。
だって言ってみなくちゃ分からないものね。
でも小出し小出し…(ぶつぶつ)
どう扱われたいか…。
誰に対してもだけど、ここに来るまで考えたこともなかった。
どうしてあげたらいいのか、どうしたら喜んで貰えるのか、そればっかり(；・∀・)
自己犠牲に走ってしまっていた自分が情けない。。って今では思える。
そんなの誰得よ！？って感じになってきた(*´艸｀*)ｳﾌﾌ
1人の人間として、1人の女性として、主張しなきゃいけないこともある！
大丈夫出来る！
私はやれば出来る女だっ！！(鼻息ﾌﾝﾌﾝ)
次回、彼からいつものアレが来たら言ってやろう。
「そーいう気分じゃないからやだー」「もーしつこおおおおいいいい」って(・∀・)ｳﾍｯ
それでも彼が折れなかったら、シカトしてやろう（●｀ε´●）
反省するがいい(-_-)/~~~ピシー!ピシー!
まずはここからスタートするべヾ(*´∀｀*)ﾉｷｬｯｷｬ
Kou様
「私はどう扱われたいのか」
だーかーらー、私は、Kou様のお返事が欲しいんですヨ ( *｀ω´)
《なんで私がこんな目に遭うんだろう》
kouさん、タイミングよくこんなメルマガ送ってきてから…
〈なんで私がこんな目に遭わないといけないんだろう〉
私がこの前彼に会った時に思った事です。
例えで出されてたものと同じ事もあります。
〈実は、ここで腹が立つのは、正常な感覚なんです。〉
この感覚持ってました（笑）
その時本当に怒りマックスで心の中毒吐きまくって煮えたぎってました！
『私はどう扱われたいのか』
薄っすらとしか決めてなかったかもしれません。
でもそれでも決めてたから怒ったのかな？
〈自分でそう扱われても仕方がないと、心のどこかで認めてしまっているからです。〉
確かに彼を怒らせても仕方ない事したって思いました。
でも、それでもそこまでの扱いをされる覚えはない！とも思いました。
私、大丈夫でした（＾ω＾）
ナメた態度にかなり怒りを感じてkouさんにメールしました（笑）
秘密のメッセージ
私できてました^ ^
やったー＼(^o^)／
私できてるやん！ちゃんと怒れてるやん！
『その気持ち、本物ですか』
彼のことが大好きな自分が好きです。
これだけでいいのかな？
自分に素直に。主体性。思いやり。
ちょーっとぐるぐるまだよくわかってないなぁ
何度も勉強しなくちゃね。
笑ったり泣いたり怒ったりってくるくる表情の変わる私
彼の前ではなっちゃいます。
「なんで私がこんな目に遭うんだろう」
『ここは、怒るところです。
仮に相手に対して怒りを表せないのだとしても、今起きている怒りの感情は、正当なものだと思っていいんです。
それがなくなったら、もはや女性ではなくなったと思った方がいいかもしれません。
そのくらいに大事なものです。』
グレーの彼から、以前は「女性としてどうなのか？」という扱いを受けましたが怒りの感情はありませんでした。
あの時は私、女性でなかったみたいです(笑)
『自分でそう扱われても仕方がないと、心のどこかで認めてしまっているからです。』
そうなんです！その時は「私なんて、既婚者だし、可愛くないし、彼の好みから外れてるし…。」って、そばに置いてもらえるだけでも有難いとしか思っていませんでした。
女性の感覚を取り戻しつつあります。というより、今までは無かった感覚なので、取り戻すというより、身に付けつつあります。
突然のお手紙
失礼します
共感して
書いてしまいました(>_<)
自分の我が儘を
聞いてくれないから怒る
…は
女性ではなく
子供じゃないか？
と思ってます
(と思ってても
怒っちゃう時あります(ノД`)
何回か言われたり
聞いた事があるのが
『相手は自分の鏡』と…
相手の悪い所は
ただ責めたり怒ったり
するんじゃなく
自分自身にも
形は違えど
似た姿を持ってないかと考えたり
相手に優しさと愛を振り撒けば
いずれは自分にも
返ってくるんじゃないかと
考えたりしながら
過ごしています(*´▽｀*)
なんで私がこんな目に遭うんだろう
２年目社会人の男性が、私が担当している検査記録や報告書を無断で持ち出し、「すいません」もなく当たり前のように返してくることが続いたので、上司さまに「私が不在時に一声もなく勝手に持ち出されるのが女性の感覚からして気持ち悪い」と報告するつもりです。
私が感覚がおかしいのか、大袈裟なのか判断に迷っていたり、会社でのことは荒立てたくないという思いもありましたが、女性の感覚を大事にしたい、伝えたいと思いました。
波風たてるつもりはなく、これからは円滑にコミニュケーションを図っていただきたいとお願いします。
私、最近変わってきたんです。
食事時は携帯見ない、も１日で止めるかと思いきや続いています(^^)
そんなに必死にご飯時まで恋愛の勉強しなくても他で十分時間が取れました。
余裕が持てました。
自分の扱われかたは自分で決める。
なんで私がこんな目にあうんだろうについてです。
こんにちは。
前の人には、他の女性にちょっかいかけたり、すっごくムカってきたことがあります。
今を考えると「関係が深くなくてよかったなあ・・」と昔を懐かしく思います。
今は好きな人はいませんが、話をしていて心を自然と開ける男性がいるからです。
電話でしか話をしませんが、話をしているだけでほっこりとするんです♡
前よりも他の女性がいても気にならなくなったし、私は私♪って、彼の前だと
自然とそう思います。
日曜日に彼と仕事で会って、彼はちゃーんと覚えてくれていたんです！
それがものすごくうれしかった(*^_^*)
しかも、目があったら彼から「お久しぶりです。」って笑顔で挨拶をしてくれたし♪
ちょっとだけですが、私が納得できる扱いをようやくしてくれる殿方に出会えた気がします。
これからも、彼のことを大事にしていきたいなと思います。
今月私の誕生日なのですが、来月デートに誘われまして、私は怒る感情がないので、これってまずいのかな(ﾟoﾟ;;
お互い忙しく充実してるから気にならないけど、やっぱり誕生日は無視されたくないし、遠距離で会えないにしても、やりようはあるし。
誕生日はお祝いしてもらいたいし、会えないのは寂しい…
伝えようと思います❗️
Kou様
『なんで、私がこんな目に遭うんだろう』 に、真面目にコメントします。
音信不通からの着信拒否…分かった時は、腹が立ったというよりは、信じられませんでした。世の中に、こんなことをする人がおるんや、って。
私は、すぐに怒りませんでした。
何故なら…
着信拒否した彼は、きっと私は怒っているにちがいないと、思っているだろうからです。
まさか、え〜？怒ると思わなかった！などという、アホな大人がいるはずがありません。怒ることを想定しての行動でしかないからです。
あとは、一応信じてみようか、ほんのちょっぴりは。何か訳があるのかもしれないし。怒るのは、事情がわかり、怒るのに値することだった時でいいでしょう、とも思ったからです。
さて、何ヶ月かして、彼に電話する機会がありました。
もちろん、大激怒！…するはずがありません。
何故って、このように電話してきた彼女の、考えられる、最もチープなリアクションは、「なんで、着信拒否したのよう！」と怒ったり、泣いたりすることでしょう？
当然、彼だって、想定済みでしょう。
そんなわかりやすいリアクションを取りたくなかったのです。
あとは、さあて、どのような言い訳してくるんかな？と、余裕の対応です。
すると、彼は保身のため、あれこれ言い訳した後、私を傷つける言葉をはいてきました。逆ギレってヤツですね。なので、そこで、「わかりました。もう二度と、連絡もしなければ、挨拶もしないし、目も合わさないし、ニコリともしないからっ！」とだけ言って、彼は何か喋ってましたが、勝手に切りました。
でも、その後、何故か、一時間後に、また彼から電話してきたんですけどね。
私が泣いたりしてるかと思ったのかもしれませんね。残念でした。泣くもんかです。
そしたら、翌日、顔を見にきました。でも、無視です。彼から、挨拶してきました。
という感じで、毎週末、顔を合わせていますが、まだ仲直りしていません。
今回こそ、彼に謝らせようと、思っています、一応。
でも〜よくよく考えると、私が彼にヤキモチを妬かせすぎて、寂しい思いをさせ、さらに一ヶ月半近く放置したのが原因のような気がするので〜
悪いのは、私？
それこそ、彼は『なんで、俺がこんな目に遭うんだろう』って、思ってるかも！？
で、さっきの続きで、
Kou様には怒ってますとも！
何で、お返事くれないの！？（あ〜なんて、チープなリアクション (T_T) ）
伝えちゃってくださいっ♡
遠距離だろうがmayuyuさんにとって誕生日が大切なら伝えるべきだと私は思います。
いいなあ、誕生日♡
素敵な誕生日すごせるといいですね!(^^)!
こんにちは、美穂さん。たくさんしゃべりましてごめんなさい。止まらなくなりました。
＞ケーキでは許したくないような大きな溝が、ご両親にはあったということでしょうか？
大変な溝がありました。母や祖母の苦労はすごいものでした。だから母は父が私達に優しくしても「こんなこと、当たり前のこと。これくらいではダメ」くらいに思ってたんだと思います。それを上手くのせれたら父もいい父だったかも。
美穂さんのお母様はこーさんのブログで勉強していない女性のようですね。
やはり過去だからではなく、お母様に思いをすべて話されては？
母親は子供に自分と同じようになってほしくないからあれこれレールを敷くんですよね。幸せになって欲しいから。でもそれは自分と同じ生き方をさせてしまっている。私達はそれがわかってる。すごくめぐまれてますよ❗ほんの少しの勇気、素直さだけです。ごめんなさい、多分美穂さんはわかっているんだと思います。
彼と何か悩みは今、短期的欲求が出てきてるんです。困ったものです。
『なんで私がこんな目に会うんだ』
大好物な記事、きました( ´Д｀)♡
わかりやすい調子乗ってる態度に対して、絶対的に相手しない。無視。
ああーなんで気持ちいいんだろ♡って思います。今まで無理してたんだろうなと思いました(^｡^)
コントロール外の相手に対して、私が変わる事で結果相手も変わります。でも、最初から私がそんな人興味ないかな。
恋人は当然として、友達選びって大切だなとおもいます。尊敬できるかどうかで、周りの人を選びたい。
仕事の場合は、うまく距離をとる。最近気づいたのは、どうにもならないと思っていた職場の人間関係でさえも、私が引き寄せるのだなと思います。
今の副業の先輩上司は尊敬できるしいい方なんです(o^^o)いろんな事務所がある中で、私が引き寄せたんだなあって思います。
ごめんなさい、ゆきをさん。２つ上のは宛名を間違えてしまいました。すみません⤵
私、この感覚は持ってます。
ナメた対応には、めちゃくちゃムカつきますもの。
ただ、そういった対応・・・実際に、イヤな思いをする場合もあれば、思うような反応ではなくてガッカリだったりはありますが・・・
そこからの巻き返しの仕方に、とても悩むんです。
私は、価値ある女性だから、大事にされたいの～
そういう自分で、相手に接したい
ただ、なかなか会えないと、その機会さえないのです。
予定が合わないというのは、縁がないのかなぁと思ったり・・・そして、また落ち込んだり。
最近、私さみしいのかな…
相手をしてくれる男性もいる。その男性と一緒にいても、つまらないしときめきません。
そして、頭によぎるのは、そこの場にはいない別の男性。
あ、何だかテーマと違う話になっちゃったな…
良い人だけど、男性としては見れない。
この人を男性として意識できたら、また違うかもしれないけど。
意識しようとして、意識できない。
意識したくなくても、意識してしまう。
ただ、とらわれてるだけなのかな。
自分の望むようにいかないからと怒るのは私も違うと思ってます。勾玉さんのコメントにもあるように。
今、私は怒ってる。元々休みを合わせてない私達。「そっちが合わないんじゃん」と彼からメール。「ならもういいよ。元々休みを合わせてないしうちら」と返信しました。合わせてないのに合うわけない。なんかね～⤵。やはり私は動かない方がいいのかな。珍しくかまえメール、したから。
何で私がそんな態度取られなきゃなんないの？
今日の朝の気持ちそのままでビックリした(*_*)
職場が同じ彼がいます。kouさんに出会ってから
自分の間違ってた事を反省し女性として扱われたいから私も変わっています。
でもデートの誘いは一向になく(;_;)じゃあせめて仕事で顔合わせた時位笑顔でってやってんのに
なんだよその態度(＃｀皿´)
もう少し優しく接してよ(((￣へ￣井)
ムカムカして「もう知らん！ずっと私をほったらかしにしとけよ。」て心の中で叫んじゃった
私を姫のように扱ってくれる人があなたの同じ部署にいるんだよ。それを横で見てるくせに何とも思ってくれないのが悲しいです。
Kouさん！すごいです！
私は、とっても我慢強い女でした。
今までの彼氏には怒ることがなかなかできませんでした。
でもKouさんのメルマガやブログを読むうちに、自然と「悲しいと感じたときは怒っていいんだ。」「一時関係が悪くなったとしても、焦るのは男の方だ」「彼の愛が一時的に減ったとしても時間がたてばHPのように回復する」という思考回路が身についていて、怒ることができました。
メールで怒ったのですが、彼のあわてぶりに笑ってしまいましたｗ。
普段だったら、２４時間くらいたたないと帰ってこないメールが１時間くらいで帰ってきましたし、それもだんまりを決めてたらさらなるフォローがきて。それにもまだ、悲しんでいると返信したら、オロオロしていて。「お腹が痛くなるほど悲しかったので、誕生日（私は１０月生まれなので）はスペシャルなデートに誘ってください。」といったら、「日ごろの感謝をこめて、いいお店を探しておきます。」
という流れになり！これは本当に快挙です＾＾。怒って本当によかったな～と思いました。精神衛生上もいいし、ため込んで爆弾を作らなくてすむし、なにより彼が投資してくれるって言う気になったのが嬉しいです。８月からデートはしてなかったので本当に嬉しいです♪
メルマガとかブログとか読み続けていた成果です。ありがとうございます＾＾！
今の私にとてもタイムリーな話題！
私の質問に対して、彼から意味不明なスタンプだけ送られてきて腹が立ってたけど、この気持ちは正常だったんだ！
そういえば以前から私が「怒ってるよ～!」って態度を出していたら、スタンプだけ送ってきたりされてたなぁ…
たぶん返答に困ったときにスタンプを送ってくるんだろうけど、下手な文章でもいいからちゃんと考えて返してほしい。
スタンプだけはやめてって何回も言ったんだけど、そのときは直ってもすぐに元に戻っちゃう。
やっぱり手軽なLINEだから、扱いも軽いんだろうなぁ(￣▽￣;)
メールなら不器用でもきっと文章を送ってくれるんだろうな…
やっぱりKouさんのいうようにLINEは良くないなぁとしみじみ感じます。
既読を付けずにほったらかしにしてたら心配してもう一度連絡くれたりとか、いい面もあるんですけどね。
…メールに切り替えたいけど、なかなかすぐには難しい(-_-;)
とりあえず、今は腹立ってるから既読付けずに放置けってーい♪
追記
もういいと言ったものの、素直ではないなと感じ、
「でも行きたい」とメールしました。相手は鏡。私が行きたいのにもういいと突っ張れば相手も突っ張る。素直でいる＝相手も素直。
でも人として私を蔑ろにしたら素直に怒る。
怒っても良いですか？
あらぬ疑いをかけられたり、尊厳を傷つけられたと感じたら。
本気で怒ってもよろしいかしら？笑
でもその怒り方ですよね(๑•﹏•๑*)
単に思いのたけを訴えても、それを正確に受け止める器がなければ無意味な結果に終わるし
また違う方法で身を守らなければいけないですね。
かといってそのまま放置していたら、こちらの平常心が持ちませんもの。
でも他の方が書いてらしたコメントに
絶対的に相手にしない、無視。
とあって、なるほど相手にしないという方法もあるのだなと気が付きました。
身を守るために関わりを辞める
有効かもしれませんね。
秘密のメッセージ
はい、出来てきてます！
目の前に彼がいようが自分主体になっています。
彼の「（誰かと）早く結婚しなよ」発言が嫉妬からきていることが分かりました。
既婚の彼にとって結婚イコール恋愛ではないという認識が少しでもあるのかもしれません。
結婚は他でしても良いけど恋愛はしてほしくない＝他の男性に夢中になって欲しくないというジェラシーが「結婚しなよ」っていう発言になっているのかなーと感じました。
今までは
「うーん、そろそろしなくちゃね（何を平然と言ってんの？私のこと好きじゃないの！？）」と悲しい気持ちになってたんですけど、
今では
「うん！結婚したい！でもその前もその後もちゃんと恋愛する♡」っていつのまにか彼の前でもばっちり自分主体でアピールしてて……彼の焦った表情を見て、あ、ジェラシーだったのねと気がつきました（笑）
>わたし、できてるやん！
わー来た～ ヾ(*´∀｀*)ﾉ
この前彼に、すごいやん！と言ってもらえてから
～やん！がいい感じ♪
えっへん ヽ(•̀ω•́ )ゝとなってまう(笑)✧
自分に自信がないとか、人と比べて劣ってると感じるときは、本当は出来ているのに、出来ていると思えなくて勿体なかったです(>_<)
長く続けていることなのだから、出来るのに、緊張したら出来ない、本当の自分は出来ないと、思ってました(*¨*)
つくづく減点方式ですた…..
加点方式を採用いたします！！！
自分の性格はDNAで決まっているらしいという話もありますが、
学ぶことによって、心地いいことに素直に反応できるようになり、穏やかでいられるようになりました○＊。
Kou さん、すごいなあ…..アっツアツだもんなあ……
たくさん言い寄られますが、どの方も大切に向き合おうという姿勢があまり見られないので、おっとり構えてます(*^_^*)
本人達は、大切に向き合うつもりかもしれませんが(笑)わたしは、嫌なの
さゆさん、こんばんは。はじめまして〜お手紙頂けてすごく嬉しいです(*^^*)
【自分の我が儘を聞いてくれないから怒る
…は女性ではなく子供じゃないか？】
うんうん、その通りです。私の場合子供というより駄々っ子ですが（笑
『相手は自分の鏡』
素敵な言葉です。
相手は自分と同じ人間。自分が至らないところたくさんあるように、彼も完璧な人間ではないはず。白馬の王子様でも少女漫画の主人公でもないんですよね。
相手のことが好きだからこそ思いやりを持って、自分が何かを望む前に彼は今何を望んでるの？何を感じてるの？って考えられるような女性になりたいと思ってます。
また是非お話相手になってくださいね〜！ありがとうございました。
大野くんさん、はじめまして〜 大野くんさんの心の葛藤がまるで自分のことのように思えたので思わずお手紙しています。
私も同じようなことありました。予定じゃないんですが、私がしたいことがあって、でも自分からはしたいとは言いたくなくて、彼から言って欲しいのに、彼は彼で勾玉がしたくないなら別に俺はいいよって平行線。結局私から後に、
「本当はしたかったの、でも素直になれなかった。だってあなたからしたいって言って欲しかったから。」
と話しました。
そしたら、
「俺も意地になってたわ、ごめんな。」
って話になりました。結局女性は男性から投資して欲しいわけですが、男性は男性でプライド？かっこつけたい？気持ちが邪魔になって、意地になってくる。そういうことって多いように思います。だから大野くんさんが、怒らずに、「でも行きたい」って言ったのすごく素直ですごく可愛いくて間違ってないと思います！彼さんから素敵な返信くるといいですね(*^^*)
わーい♪
お返事貰えて
テンション高いです♪( ´艸｀)
＞相手のことが好きだからこそ思いやりを持って、自分が何かを望む前に彼は今何を望んでるの？何を感じてるの？って考えられるような女性になりたいと思ってます。
まさにこれが愛だと
悩んでる私に話してくれた
女性がいます☆
でも無意識でも心のどこかで
『お返し』を望んでると
いずれどこかで
『なんで！？』
『こんなにしてるのに』
って感情が生まれてしまって
まだまだなんですよねー(ノД`)
自分の気持ちに素直になる事と
相手の気持ちに応えたい事が
なかなか上手く
バランスが保てません(´θ`llll)
駄々っ子分かります♪
だって私も駄々っ子なので♪( ´艸｀)
時には男性も
この姿は可愛く見えるみたいですが
相手に余裕があってこそで
上手く使い分けないと
ただの重たい女に
なってしまうんですよね(ノД`)
「なんで私がこんな目に遭わないといけないんだろう」
2週間ほど前に別れ言われて、「わかった～」と送った1週間後の先週。
「仲直りしよう」といわれた。
単純にうれしかったけど、そのあとなしのつぶて。
こりゃキープのための仲直りか？
仕事忙しいから、ってほっといたけど、ここは私が怒っていいのかしら？
どのくらい動きがなかったら、私は怒るべきなの？
仲直り≠付き合い継続
別れをいいだしたそのことに謝りないし。
ホント、今の自分はこれで大丈夫なのかしら？
あ～～～～、難しいですよ、これ。
彼と全然お話しできなくて、かといってメールをくれるわけでもなく、モヤモヤしていたのですが、、、、
今日、職場で、皆がいるところで、彼が私に話しかけてきたんです。
私が何年入社なのか、という質問でした。
普通に「〇年だよ。」と答えて終わったわけですが、その時の彼の表情が、なんというか、愛しいものを見ている顔、だったんです、、、
えぇ、わかってます！
勘違いかも、単なる優しげな微笑みだったのかも、ですよね？！
でも私には、愛おしそうな表情に見えて、そんな表情で私のことを見てくれたのかと思うと、それだけでお腹いっぱいになって、あと2、3日はほっとかれてもガマンできそう…
2、3日しかもたないのは、時間感覚が超短い女性だから♡
まだ追われるには、ほど遠いなぁ…
『なんで私がこんな目に遭うんだろう』
なんで？どうして？
と思っていた数々の私に対する言動。
いつしか少しずつ慣れていって、最終的には『？』すらも思えなくなって『全部受け止めてあげることが愛なのかも』とありもしない幻想をも抱き初めていた私…。
こーわーいーーーーっ！！
ぎゃーー。
一度だけ素直な自分で付き合えた人がいましたが、かつてない安心感と充実感を味わえてたなと今になって振りかえれます。
それは、こうやってKouさんの元で勉強するようになったから気づけた事なんだな。
もう一度、
あの時の安心感と充実感を感じながら
好きな人と一緒に過ごしたい。
姫のように大事に扱われたい。
メロメロにさせたい！
ヤツの目をハートにさせたい！
さゆさん〜 私もテンション上がってしまって、2通目書いてしまいました(･･;)
「自分の気持ちに素直になる事と
相手の気持ちに応えたい事が
なかなか上手く
バランスが保てません(´θ`llll)」
わかります(>_<) さゆさん、私もね、矛盾した欲望いつも抱えてるのよ。24時間私のこと考えて欲しい、メールも電話もいっぱい欲しい、会いたい、他の女と話すらして欲しくない。こんなドロドロな欲望もあれば、
お仕事無理して欲しくない、たまには息抜きしてゆっくり休んで欲しい、たまには友人と思いっきり羽目外して遊んで欲しい、大切にしたい、優しくしたい、思いやりたいというのも私の正直な気持ちなの。
こんな矛盾した感情抱えてるから苦しい。辛いこともいっぱい。でもこれも含めて人を好きになることなのかなぁって最近思うの。
人を好きにならなければ、ドロドロとした感情はたぶん生まれないかもしれない。でも人を好きになることを諦めたくはないの。これも矛盾してるよね？（笑
私こそまだまだなんです。でもだからこそ、ここにいる！だからこそさゆさんに出会えたんですもんね(*^^*) 足掻くことも、失敗することも、勉強中することも何一つ決して無駄なことなんてないはず〜！
さゆさん、一緒に素敵な女性目指してがんばりましょうね！！これからも応援してます！
こんばんは。お返事ありがとうございました。
＞目の前で、芸能人を褒めるのも、男性には（女性もかな？）NGらしいですよね〜
でも、そんな時、どんなリアクションするんですか？何か、そうだよねとも言いづらいし、変に否定して態度とか顔に出たらもっとまずいし！！
旦那とは美穂さん同様？職場結婚なので、お互いの過去の恋愛をよく知ってます。異性の好みも・・・そんなんもあるので、お互いなんとなく相手のタイプに感づくのでしょうね(((^^;)私は本当に顔や態度に出てしまうので、図星の指摘にはドキドキしながら知らんぷりです。ばれてんだろ～と思いつつ。ま、それ以上は旦那も追及してきません。その辺は疑われつつも信用されてるのかなと。なので余計裏切れないと。
あと、美穂さん結婚後もすったもんだあったようですが、私もひどいもんでしたよ゜゜(´O｀)°゜kouさんに言ったら怒られそうな位(笑)でも、今では考えられないくらい、私の立場が強くなりました。時には私が過去を蒸し返して責め立てることも。「あの頃は若かったから仕方ないよ～(^_^;)」と旦那は言いますが。
本当に、時が経ってみないと分からないことっておおいなって、つくづく思います。今の私の淡い恋は、恋に恋してるような勝手な妄想だと思うので、彼に執着せず、色んな殿方との既婚者なりの交流を楽しみたいです
人生経験積んで今は40代ですが、最近は20代の頃より男性から優しくされるなと感じています。
美穂さん、またお話ししてくださいね～
正当と思ってる怒りが、向こうからしたら理不尽に思われて、面倒くさがられるという時はどうしたら？？
というか、そういう逃げる専門の男は相手にするなという事になるのかなぁ。
沸点を高くというのは感情で怒るなという事でしたっけ？多分、私は40度くらいのお湯で沸騰してるんだろうなぁ(^_^;)
私としては、尊厳を傷付けられてると感じてるんですけどね。我慢が足りないのかな。
それか、そんだけカチンカチンこさせる男がろくでもないのかも？！
わかんないや（笑）
初めまして、こんばんは。ありがとうございます❗めちゃくちゃ嬉しいです❗よろしくお願いします✌
彼からは「わかってる」と返信ありました。
ぶっきらぼうで天邪鬼ヤロウです。
勾玉さんがさゆさんとお話されていた相手は鏡は私もいつも思っていること。だから素直でいたいと思うんです。聞いたことですが相手は自分の思考を映す鏡だそうです。「この人はこういう人だ」って確かに自分の思考です。他人はまた違う感じでとらえていると思います。面白いなと感じました。だから私は素直にとらえたいと思うように心掛けてます。私は最近、嫌な印象を受ける人をかわいそうな人だなって思うんです。人に好かれない人はかわいそうですよ。これも素直な感想かな。かわいそうだと思うと少し、優しくなれるような。でも無理な場合は無理ですけどね。
おしゃべりして下さってありがとう❤。
美穂さん、こんばんは。
ごめんなさい、美穂さんあてなのにゆきをさんと宛名を書いて送信してしまいました。お二人に紛らわしくしてしまって・・。本当ごめんなさい。
多分、ずっと前にゆきをさんあてでコメントがあります。
こんにちは。コメント、発見しました (^_^)
＞美穂さんのお母様はこーさんのブログで勉強していない女性のようですね。
そう、まさに、そうなんですよ。で、私は、そんな彼女がウザくなって逃げている男…みたいな。
＞やはり過去だからではなく、お母様に思いをすべて話されては？
う〜ん、やっぱり、面倒ですね。今は。
私、出口のない言い争いが嫌いで。でも、うちの家族は、みんなそれが大好きなんですよ。
しかも、最終的には、自分の言い分を押し通して勝ちたい、それ以外の着地点を受け入れないヒトビトの集まりで。今までも言い争ってきましたが、いい感じに私が引いて、幕引きのパターンばかり。だから、くだらない喧嘩をしない夫と結婚したし（普通に話せば、口喧嘩に絶対ならない人です）
で、今回、私が引く結論をとれば、彼らは、思い通り、今まで通りの生活を強要してくるに違いないんです。
＞私達はそれがわかってる。すごくめぐまれてますよ❗ほんの少しの勇気、素直さだけです。ごめんなさい、多分美穂さんはわかっているんだと思います。
そうですね。ありがとうございます(^_^)
ですが、私にもう少し時間を下さいね (*^_^*)
今、ちょうど、うちの中（夫と子供達）が、少しずつ、いい感じになってきています。
いままで、夫のするはずのこと、お兄ちゃんがするはずのこと、みんな、母がやってしまっていたのです。やっと、夫やお兄ちゃんが、この家での、自分の立ち位置をつかんできたように思います。
だから、それが落ち着くまでは、自分のためにも、家族のためにも、今のままがいいかなとも思うので。
しかも、母は、母からの愛情がなかったと主張する妹と、これからは互いに向き合う時間なんだろうとも思うのです。妹が独身で、実家にいるうちに。
ごめんなさいね、意固地になっているんじゃないんですよ〜
大野くんさんの、人は鏡、とてもよくわかりますし。
いつもありがとうございます (^_−)−☆
こんにちは (*^_^*)
そうですよね〜
一人に執着しなければ浮気じゃないし (^_^) たぶん。
また、お話して下さいね (^_−)−☆
メルマガとは全然、全く関係ありませんが、
ノーベル医学生理学賞を受賞された
大村教授が受賞のコメントで、
亡くなられた奥様のお話をされていて、
あーこの奥様は、男性心理を理解して、
内助の功で支えてらっしゃったんだなぁと
思った次第です。
すごい素敵な夫婦だったんだろうなぁと
ニュースを観て思いました。
なんにせよ、おめでとうございます。
なんで私がこんな目にあうんだろう
今まさにこの気持ちです。イライラしてしまってしょうがない。
もうしらない、心配もしたくない。そう思う一方でこんな気持ちを持ってていいのか不安になります。
私は心配して質問してるのに、返事をかえしてこない。自分の聞きたい事だけ聞いて。なんなんだ！
この気持ちは単なる自己中な気持ちなんじゃないかと。見返りを勝手に求めてるだけなんじゃないかと思ったり。。
自分の尊厳を傷つけられてるかどうかで判断すればいいのかな…
うーん。こんな対応は嫌です。なので、しばらく放置します。心配ももうしません。もう知らない！
時間感覚の違い
ほんとにゆったりしてるなぁと思います。
ここで、何の根拠もないけど３日以内には連絡くる！とコメントしました 笑
まぁ結局こずで、忙しいのかなと。。
でも自分が送りたいと思ったので、相手の事は(気にしつつ笑)気にせず送りました♪
そしたら忙しそうでしたが返事来ました♡
余裕がないとだめですねー。ここでこんなに勉強してても。返信来ると分かってても。やはり少し不安になってました 汗
私からいろいろ聞かないことで、向こうが伝えてくれました。
少しは同じ気持ちでいてくれてるのかなー？って感じれたので嬉しいです。
むこうから、連絡したい、会いたいと思えるくらいになるまでは、私からのきっかけも必要なんだなと。極端にするのがよくないのはこういうことですね。
相手は男性だけど同じ人間だし、仲良くなりたかったらあなたに興味があるよーっていう態度は男女関係なく必要ですよね。そこは素直にしていこー。
ここで勉強してたことが、ほんとに少しずつ、分かってきたような気がします。
テクニックだけ与えてもらってもダメなのが、最近よく感じます。自分のモノにしないとですね。
まだまだ勉強頑張ります♡
「なんで私がこんな目に遭うんだろう」
読み返してみたら、項目の半分以上あてはまってる( ˟ ⌑ ˟ )
最後は突然のだんまりに音信不通…。
彼のこういうところは女みたいで嫌いです。
さすがに怒りを通り越して呆れました。
あの程度の諍いで…。それこそ、「逃げるんだ、ダッサいね」という思いが立ち込めてきました。
まぁ、他に気になる女性でも見つけたかな、とも思ったけど、今はもう、それ以上の感慨もわきません。
そういえば、出会って間もないころに振られたり、幻滅してこちらから離れたりした時も、こんな気分になっていたんだった。
そのあとまた向こうから連絡があって、またわたしがコロリといっちゃったけど、今度という今度はそれはなさそうだな。
ちゃんと惚れさせてくれなければ、ただの友達。
だんだん整理されていく。
こうやって忘れていくものなのかな。
わたし、大丈夫だ(⁎ᵕᴗᵕ⁎)
過去のメルマガを読み復習していますのでこちらに書かせていただきます。
《長い＆ ちょっと下品です》
今昔物語集に 《色男の蹉跌》というお話があります。主人公の男は上品で容姿は美しく、垢抜けていて当時この男に勝る色男は世の中にいなかったそうです。それ故 人妻、娘、仕えてる者までも男に夢中になり 手玉に取っていました。しかし同じ頃、別の大臣に 侍従の君 と呼ばれる 若くて美しく才気も申し分ない女性がいるとの噂を耳にして 夢中になり、我が身にかえても…と思う程恋着しました。しかし侍従の君は たびたび送る手紙にまったく返事もくれない。男は嘆いて 《ただ 見た という2文字だけでもいいから返事をください》と書き送ったところ 今度は返事が来たが 男が送った手紙の《見た》という部分だけを切り取り薄紙に貼ってあっただけでした。返事が来たことに取り乱すくらい喜んでいた男は 落胆し悲しさと悔しさとで塞ぎ込んでしまい《もうよそう。心を尽くしても無駄なだけだ》と決心しました。それから手紙を送らずに過ごしていたが 何カ月かたった雨の強い夜。ふと男は《こんな夜に訪ねて行ったら幾ら鬼の心の持ち主でも哀れに思い逢ってくれるのではないか》と思ったそうで、侍従の君に逢いに大臣のところまでいきました。結果は惨敗。城には入れてくれたが 嬉しさのあまり夢心地の男をよそに 部屋の鍵を閉め閉じ込めてしまいました。男は騙されたショックで地団駄を踏んで悔しがり 雨と同じように泣き続けました。
その後の男は、なんとか侍従の君の悪い噂を聞いて諦めようと必死でしたが 彼女には悪い噂がいっこもない。《しかしあのような天女のような素晴らしい女性でも 排泄物はわれわれと同じなはず。それを見たら冷めるのではないか》と思い 隙をついて侍従の君の排泄物が入った箱を奪ってしまいます。そして開けてみました。中は香を焚いたような良い香りでした。あまりに良い香りなので 少し食べてみると それは精巧に排泄物に見せかけた物でした。排泄物の箱を奪うことを予想していたかのような細工に 男は《やはり彼の方は天女だったのか》と感服し、それからというもの男は《侍従の君とどうしても仲良くなりたいなあ。まったく天女だよなあ。素敵だなあ》と思い惑って そのあげく病気になり死んでしまった というお話です。文中には 男の心理描写も細かく書いてあり、いかに侍従の君を好きだったかがわかります。これを読んだとき男は何時の時代も変わらず、こんな古い時代から 恋愛技法はあるんだなと思いました。そして男性の諦めの悪さも（笑）
kouさん最近、ブログもメルマガも全然無いんですけど、どうしたんですか？
最近女性としての感覚を取り戻すって事に難しさを感じてしまってます(^o^;)
元々気が長い性格上ホントの怒りが出るまで時間がかかります。
友達にも怒る所やで！って言われて気づく事も多々あるから、私がホントに怒った時はそれまでの関係を無くす勢いになってしまう。
今は彼と関係を無くす怒りじゃなく、関係を良くする為の怒りに変えていかなければって思う今日この頃です。
みずきさん、はじめまして!
さわひめと申します。ROM専ですが、大好きな方面の話だったので飛びついちゃいました。
私は芥川龍之介の「好色」の方から読んだのですが、その頃は男性経験が無く
何がなんだかわかりませんでした…笑
古代の男性の妄執のお話を、近代の男性(よっぽど共感したのか感銘を受けたのか(´∀｀；))が、物語にしていて。
みずきさんがおっしゃるように、今も昔も男性の女性を追う心理は不変なんでしょうね。
久しぶりに読み直そうかな。
色々思い出せて良かったです。ありがとう、みずきさん。
50歳台の陽気なハゲ散らかしたオッサン（会社では結構エラい）から、突然ショートメールがきました。
番号なんて教えてないので、会社が保管している番号一覧とかから拾ったのでしょう。
他愛もない内容だけど、
飲み会に○○ちゃん（私の下の名前）が行かないんじゃみんな寂しがるんじゃないかな♪
とか、
これから○○へ行ってきます
とか。
んなもん、知るかい！！
てか、部署も違うし、数えるほどしかしゃべったことないよね？！
陽気で、皆を笑わせて、明るい職場を作るハゲおっさんで、愛されキャラだったので、こんど飲みに行くかい？オッケー！てゆうノリは確かにありました。
でも社交辞令だし、いい年のオッサンなら、それくらいわかると思ったんです。
それが私の隙になってしまったのか…
とにかく、気持ち悪い、の一言。
自分で番号を教えていたならまだしも、そうじゃないし、返信してないのに連投してきてます。
もう、ガンムシ。
返信なんてするわけない。
ここでのお勉強の成果を試す場、とすら思えない！
自分で納得して、放流してます。
私自身の体力がつくまで美味しい餌の返信も出来ないちっさい人にはわかる日が来ないかもしれません。
お金がないこと、これ本当に人を変えてしまいます。
あらゆる物を悪だと感じさせ自分より弱い人しか仲間としか見えてない。
私から離れて彼は悪い方へ悪い方へと底無し沼に入っていますので堕ちるとこまで眺めてるんです。
私の人生をかけてまではする必要ないので。
顔はやせこけ裸の王様、
かわいそうしかないけど手を差しのべようとも思いません。
私への態度が物語ってます。
数秒後には違うことを言ってたり
部下の愚痴、お客様目の前で利益ある営業先の電話があれば待たせても電話優先。
愚痴ばかり。
力をつけはじめた私には嫉妬やライバル意識丸出しで何ともこんな男に涙を出していたのかと思ってしまうことも。
Ｋouさん、
こんなにも人が悪い方へ変わるところを目の当たりにするとああ、私とは縁がなかったんだな、と納得すら出てきます。
ここから這い上がる彼を信じながら放流し
私は自分の人生楽しみます。
ただ、これまでの口喧嘩、や
今までのひどい扱いによって彼が会社に連絡してくる(私宛てではないけど)度に心がズキッってなって恐怖みたいな気持ちになります。
彼と話したくない気持ちからかな。
まだまだ体力足りてないと日々感じてます。
勉強しよーと。
なんだか、男と女って
すんごく違う生き物っぽいということに
気付き始めた… かも。
（おなかがかゆい(*｀ 艸 ´)ｳｼｼｼ）
不当な扱いを受けた時は
怒るエネルギーがもったいないから
その人から離れるかなー
今までは、ガッツ出しちゃってたけど。
やばい、やっぱり(*｀ 艸 ´)ｳｼｼｼ
まだまだ。