
←この記事をお気に入りに追加します。あとで読み返せます。Kouです。
ちょっとこれはブログに書かざるを得ないと思い立ったので、書くことにしますね。
「ちょっと!また夜中に更新ってことは、緊急つるし上げですか?」
違います、違います。
違いますよ。
だいたい、いつものも、つるし上げじゃないんです。
昨日、メルマガに「2015/11/12 違和感があるときの対処法」というタイトルで、受け取り方についての話をしました。
ららさんより:
ちょっと話は題名とズレるかもしれませんが、
昨日はこのブログ内でお金や自立について書かれている記事をピックアップしながら、読んでいました。
実は大事なお金の話、とか
音楽で生活~、とかの記事です。で、何気に
「なぜ彼女は楽しい恋愛ができないのか」を読んだんです。その内容は
男なんて大嫌いという女性が男性に愛されるわけがないといったも
ので、
私は運良く男性が嫌いと思ったことがないため、当てはまらないな~と
思っていたところ、!「お金なんか大嫌いと言う人の大半はお金に困っています。
そして逆も同じように成り立ちます。」
ときた!こんなところにお金の話が載っていたのかとビックリしました。
いろんな話があらぬところに散りばめられているんですね。
もっと探してみようと思いました。
どうですか。
気づくようになるんですよ(^^
昔は、これに気づかなかったはずなんです。
最初は意味が分からなかった記事もあるはずなんです。
特に自己投資系の記事や、経済的自立に関する話は、恋愛とは関係がないように見えるので、敬遠する人も多くいました。
ところが、今読み返してみると、
結構読めます。
読めるんです。読めちゃうんです。
もしかすると、スラッスラ入ってくるかもしれませんよ。
何でそんなことになるのかと言えば、思考回路ができてきているからです。
昨日のメルマガにも関連しますが、物事は、受け取る側の姿勢によってかなり変わります。
同じ事実でも、ある人は10%も吸収できないのに、ある人は100%以上のものを引き出せたりできるんです。
それはなぜか。
受容体ができあがっているからですよね。
人間は、ものを見るとき、見えるから見ているのではなく、見ているから見えるんです。
見たくない、あるいは知らないものは、見えづらいんです。
あなたも多分経験があるはずです。いや、必ずあります。
町を歩いていて、同じ大きさの文字で書かれた案内板を見て、見知らぬ言語の単語は、見えないんです。
ところが、日本語や英語で書かれている案内板は、凝視して見ようとしなくても、結構拾えます。
車や電車に乗っていて、窓の外を見ると看板や広告がものすごいスピードで流れていきます。
海外で見ても、ほとんど見えません。
読み取れないんです。
ところが、自分が分かる言語圏で同じことをやったら、いくらでもキャッチできます。
その文字を知っているからなんですよね。
知らない文字は、読めないし、そもそも見えないんです。見つけられないんです。
能動的にものを見ようとすることで視力を回復させるというプログラムもあるくらいなので、これは間違いないです。
見えているのではなく、見ようとしているから、結果的に見えるんです。
僕のブログを読んでいて、最初は分からないから、書いてあっても見えないんです。
別に僕は文字を透明にしたりしていません。
下地ができてから改めて過去のブログを読むと、「これ初めて見た。Kouさん、しれっと後で書き足したんじゃないの?!」と思うようなものがいくつも出てくるようになります。
これは僕がプログラミングしたわけじゃないんですよ(笑)。
元々最初から書いているんです。見えていなかっただけです。それが見えるようになったんです。
それはどういうことかと言えば、あなたがレベルアップしたということです。
特に今回のららさんのこのコメントのように、実はいろんな記事が繋がっているということに気づいた、とかいうのは相当にレベルアップしていないと気づかないことです。
僕はちりばめているんです。
めちゃくちゃちりばめています。
「ブログに魔法がかけているんですね」という嬉しいことを言ってくれる人もいます(^^
はい、かけています。あなたの恋愛の勉強がずっと楽しいものであり続けるように、実は必死に工夫しているんです(笑)。
2年前の私は。
スカートなんて履きたくなくて
処分しなきゃと考えていた。
40代、子持ち。シングルマザー。
恋愛なんて気持ち悪って
思ってた。
人生もっと大切なものが
あるんだ!って思ってた。
男なんて面倒くさいって。
それが。
ここ一年男性の付き合いが途切れた
ことがありません。
自称もてない。むかしメンヘラだった私。
今の状況は奇跡に近いかも…
恋愛の質レベルはあやしい物ですが。
愛され惚れられていることで
更に自信がついてきます。
こんなに女性らしさを楽しんで
いられるのは生まれて初めての
ことです…
エッチの誘い初めて断った。
頑張った。
泣きそう。
凄く不安。
大丈夫。
男は彼だけじゃない!
わたしをオナホ代わりではなく、ちゃんとわたしを見てくれる人がいるはず。
頑張れわたし!
私、本当にレベルアップしてますかね…?
最近彼氏と別れてから1年ほど経って、だいぶ落ち着きました。そのせいか焦りも感じなくなってます。
自分のことを女性として意識することが減ってきました。
女性らしくしなくっちゃ!って思っても、人と話してるうちに忘れてしまいます。
それに仕事で疲れてるのもあります。
疲れてるを言い訳にしたくないのに、定時過ぎると笑顔が消えます。
私よりももっと残業してる人なんか山ほどいるし、私の残業なんか残業のうちに入らないのに、帰れないと悲しくなります。
残業なんか特に人と比較してまだ私は大丈夫、とかそういうものじゃないことはわかってるし、そもそも残業しなくちゃいけない仕事の仕方がおかしいってわかってるけど。
仕事でミスすると必要以上に大きく捉えてしまうし、そういう時の他人の些細な一言ですごく凹みます。
てか、定時に上がるのは当たり前のはず。いつもは周りが残ろうが帰ります。でもミスした日は申し訳なくて帰りにくいと思ってしまいます。
誰かにこういう一貫性のない愚痴を聞いてもらいたいとも思うけど、一つ一つのことは些細なことだけに、口にしてしまったらその言葉に私自身が毒されてしまいそう。でも誰かと話したら話題がてらこういう愚痴を吐いてしまうんです。だからあまり話さないようにするんです。
誰かに一緒にいてもらいたい。
余裕がないから余計にそう思う。一緒にいいてくれる男性が欲しい。
でもやっぱりそれは誰でもよくなくて、誰かテキトーな人が来たらああでもないと文句を言うんです。
一時的に強くなる、男性にそばにいて欲しい欲は短期的欲求です。わかってるし、そもそも男性の誘惑なんてできない。。。
ああもう、こんな私は本当にステップアップしてる?
多分疲れてるだけなんだけど、本当に凹みやすいし、元に戻ったら凹んだことすら忘れるから学習しない。。。
ああ、やんなっちゃう、こんな私。。。
kouさん✨
私、メール待てるようになってます。
自分の仕事をして、好きなことして、気長に待てるようになってます。
メールも簡単なものにして、長文や感想をやめて、感謝の言葉と元気に振る舞ってるの。
チョコレートのお返し楽しみにしてて。って
嬉しい言葉がきました。
緊張したけれど、渡してよかったんだなぁと思いました。
わたしできてるやん!
職場の仲のいい男性。
彼女に仕事の事でよく説教されるそうで。
「なんで説教されるの!?そんな説教されるような事してなくない?あ!あー、あれ?」
「うん、まぁいろいろ。最近すごく言われる。俺が悪いから…」って。
そんな追い込むまでずっと言わなくてもいいのになぁ。
それに大事な事を彼女さんに言ってなくて、それを言ったら嫌われそうで怖いと。
その男性は彼女さんにだいぶ投資してるし、追いかけてるように見えるから居なくなったら嫌だ。怖いなんだろうけど。
そんな姿を見て男性がどんどん小さい男に見えてなんだか「あんな大事な事言わないって彼氏だったらないわー。嫌われる恐怖というより自分を守りたいだけじゃん。だっせ。」って内心思ってしまいました。
でも明らかに自信がなくなってきてる姿は可哀想に見えてきたから私は笑顔で「泣きそうな顔しないの!大丈夫よ♪(根拠なし!むしろ私が原因ぽい 笑)」って励まして仕事に戻りました。
彼に自信をつけるのも自信を無くさせるのも彼女の存在なんだな~。
なんか今日、急にいろいろしっくりきた!
技法を頭にかち割り叩きぶっ込んで(笑)会った時に笑顔で女性らしくいるのって本当に大事なんだと実感!
周りにいる人にはどんな人でもプラスの意味で影響与えたいな(´∀`)
>人間は、ものを見るとき、見えるから見ているのではなく、見ているから見えるんです。
見たくない、あるいは知らないものは、見えづらいんです。
そうですね…その通りです師(´Д`)
街中ですれ違った男の人が一位さんに見えるのも、この現象?笑
体型や雰囲気が似てる人を見かけると、お?ってなっちゃうアレ。
いやいるはずないんだけど笑
好きな人は、うぶな福士蒼汰って感じです笑
全然好きなタイプじゃなかったのに、好きになったら関係なかったです。
本題と関係ねー笑
私が見ようとしてないから見えてないものは、まだゴロゴロしているはずです。
探せるかどうかは、私の腕にかかっています。
恋愛の勉強が楽しいかどうか?
うーん、あんまりかな。
楽しい!!って感じは今はしないかな。
ちょっと肩の力が抜けた感じがする。
朝からおはにゃん♡
そうーー!!昔読んでもちんぷんかんぷんで
パタリと画面を閉じたよね(笑)
鬱になって、こんちくちょーって立ち上がって、
そのあとまたこのblogをみつけた。
そしたら、すんすん入ってきて、
わたし、自分の人生にも恋愛にも本気になることにした。
わたし♡自分のこと大好き♡
どうしよう…右も左もわからぬ。
これ以上レベルアップできるのか不安になる。(´Д`)
不安が大きい。でもその状態が続くのって、進んでないのと一緒ですもんね。
なんか、なにも考えたくなくなっちゃうな~。時間がないと思うと余計やる気がなくなってしまうという。でも、滑り込むしかないんですよねKouさん。今の私の存在価値ってなんだろうと思ってしまう。そんなこと思ってるひまがあるくらいなら動きまくって成果を出している人がたくさんいる。
Kouさんは、昔の承認かメルマガで、向いてないってのは大抵思い込みですみたいに言っていて信じたい!と思いましたが、でもどうなんだろう?とも思うように。それならそうと、早く判断して動いた方がいいですよね。
迷ってはいたんです。でも、もうそういう方向で動いてる友人が1人いると知り、そうしたらなんだか流れそうになり…
流れたと思いたくないんですけど、それを知ったことでいこうという気持ちが大きくなるなら、やはり流れてると言えますよね。どちらにしろ覚悟がないと無理だな、と思います。
結果、ますます動けなくなる笑
なんとかしなきゃねー(^人^)
復習していると、何度も読んだ記事でも新しい発見があります。
わからなかったところがわかるようになったり。
わかるようになったら、身の回りの出来事の受け取り方も少し変わって、新しい見方ができるようになったり。
新しい見方をしたら、わたしの受け答えも少し変化して、それを受けた相手の反応もまた少し変わって。
面白いです。
もっともっとレベルアップしたいです。
この記事、タイトルが好き。
今日はこれで締めくくります。
私、自分の事が分かってきました。何が好きで何が苦手か。自分のどういう所が好きか。
ここのところ、なんだか落ち込んだ気持ちで、明るく元気でいたいのに、それが楽なのにそうなれなくて。
恋愛が原因なのかというと、違うってことに気づきました。彼と別に特別な出来事はないけど、喧嘩もしてない。あっ嫌なこと言われたけど、謝罪も受け入れた。八当たりしそうな(していないけど)ちょっといつもと違う私に、優しいメールをくれたり、電話では口調も優しかったし、言葉も優しかった。忙しいから会えてないけど、何とか日を探そうとしたり、デートの予定も出してきてくれた。それは、素直に嬉しい。
でも、少し気持ちが沈んでる。彼とのことが理由じゃないのだと思う。ちょっといつもよりゆっくりしようと思う。
コメント書いてたのに消えちゃった。
悔しい!
昔の名前のコメント見たら、相当成長してたよ。って感動伝えたかった。
あーあ。。
私、ブラックホール歴が長かったから…(^^;
出られたのは去年末だし。
ここに来たときは関係あっても関係ない、と思わざるをえないくらいサッパリの謎なぞ?謎かけ?ぐらいでした。
読みものぐらいの感覚で読み進めていたのかな。
だから復習もしなかったのかも。
今スルスルわかるのは積み上げてきたから、去年末頑張ったからだ!
Kouさんてすごすぎ♡
私はタイトルを見て、あ!と思ったものを読むタイプです。
読者になってからはもちろん全てに目を通していますけど。
すべてがお気に入り(*^-^*)
レベルアップしていきたーい。
これからも。
彼以外のひとに好意をもたれちゃったらどうしよう…
きゃー(≧▽≦)
今日も今日をがんばるそ。
レベルアップかどうかよくわからないけれど、最近私の中の彼の存在がなんだか透明のような、薄ーい
ものになってきました。
以前より彼と私の存在がより分離して感じられるというような。
近くに居ても果てしなく遠い部分がある。
それは、昨日と明日が遠いことと同じよう。
好きなのは好きだけれど「愛してるよ」と言われてもよくわからない。
何で私は彼を選んでいるのだろう。
意図的に好きになった訳ではないけれど、好きになるだけの理由はやっぱりあるのだと思う。
彼とこの先を生き続けることに不安はないと言ったら嘘になる。
けれど、それは私がそう思っているだけで、彼は違うのかもしれない。
もしそうなら、私の不安をどうにかしてでも彼の力でこの先を切り開いていくしかない。
彼が自身でそう決めたならそうするはず。
私の生きている世界と彼が生きている世界はまるで違うのだろうと思う。
殆どが分からないことだから。
彼から見ても同じ。
私の世界は彼には分からない。
こんなどうしようもなく違うのに、近付こうとする。
そうなんです。だから何回も読み返しちゃうんですよね(^^)
少しずつですが、古い記事から順番に読み返しています。
1回目と2回目では読んだ時の感じ方が違ったりします。
そこで自分のレベルアップに気付いちゃう♪
これからする恋愛が、とても楽しいものでありますように。願う
Progress by スガシカオ (NHK プロフェッショナル仕事の流儀より)
ぼくらは位置について 横一列でスタートをきった
つまずいている あいつのことを見て
本当はシメシメと思っていた
誰かを許せたり 大切な人を守れたり
いまだ何一つ サマになっていやしない
相変わらず あの日のダメな ぼく
ずっと探していた 理想の自分って
もうちょっとカッコよかったけれど
ぼくが歩いてきた 日々と道のりを
ほんとは”ジブン”っていうらしい
世界中にあふれているため息と
君とぼくの甘酸っぱい挫折に捧ぐ・・・
“あと一歩だけ、前に 進もう”
空にはいつでも まるでぼくらの希望のように
こぼれそうなくらい 星が輝いて
届かないその手を伸ばしたんだ
ガラスケースの中 飾られた悲しみを見て
かわいそうに・・・なんてつぶやいてる
こんな自分 ケリたくなるくらい キライ!
ねぇ ぼくらがユメ見たのって
誰かと同じ色の未来じゃない
誰も知らない世界へ向かっていく勇気を
“ミライ”っていうらしい
世界中にあふれているため息と
君とぼくの甘酸っぱい挫折に捧ぐ・・・
“あと一歩だけ、前に 進もう”
ずっと探していた 理想の自分って
もうちょっとカッコよかったけれど
ぼくが歩いてきた 日々と道のりを
ほんとは”ジブン”っていうらしい
ねぇ ぼくらがユメ見たのって
誰かと同じ色の未来じゃない
誰も知らない世界へ向かっていく勇気を
“ミライ”っていうらしい
世界中にあふれているため息と
君とぼくの甘酸っぱい挫折に捧ぐ・・・
“あと一歩だけ、前に 進もう”
知らない間にレベルアップしていたみたいわたし。暗闇から一気に救われた気分。全部夢みたいだとおもった。
まだ分からない。浮かれて我を失って彼が全てになんてならない。信じていないわけじゃなくて、ちゃんと本質を見たいの。
一番嬉しいのは素直に受け取れること。素直に喜べること。素直に驚けること。素直にしあわせを感じられること。素直に感謝できること。
気になる彼の気を引きたくて、連絡の頻度やリアクションやさじ加減を考えていたときよりも、今のわたしはわたしらしい。これが本来のかたち。もう連絡がこなくても気にならない。
残念だったのは、振り向いてもらえなかったことよりも、心が通わなかったこと。好きな気持ちが遠のいていったこと。
わたしが望んでいるのは、すてきとかたのしいとかうれしいとかしあわせを、感じ合って伝え合ってあたたかいきもちになること。心が通わないことがいちばんつらい。
まだ始まったばかりの彼と大切に時を重ねていきたい。ふたりのかたちを築いていきたい。自分のきもちと彼の言動を信じてる。
ほんと、レベルアップしている!
余裕が出てきたもん(^_^)v
ダーリンだけじゃなくて、男性が可愛い(笑)
優しいし、
すぐに騙されてがんばっちゃうところとか、
目を見つめればおどおどしちゃうところとか、
照れ屋なところとか、
女性のあざとさを見抜けないで可愛いな~なんて言っちゃうところとか、
ほんと、女性ってみんな姫なんだな~って思います。
男性の女性に対する態度を見てると。
私、レベルアップしてるかな(/ _ ; )
少し前はレベルアップしてるかも⁈って思っていたんだけど、ゴールデンウィーク、
彼からの連絡を待ってる自分がいて。
連絡が来なくて、凹んでいる自分がいる。
ゴールデンウィークからまた、彼のことを考える時間が増えてる…
なんで上手くいかないんだろうって、焦っている自分がいる(/ _ ; )
いやだけど(/ _ ; )
少し進んで、戻って…
それでも少しは進めていますように。
Kouさん!どうしよう~(T-T)
恋愛技法を学び、はや1年。
モテすぎて!!困りますっ!!!
いや、『モテる=ひとりの男性に深く愛される』っていうのは、わかってるんですよ?
わかってるんですけど、恋愛技法を学び続けていたら、知らない間に、いろんなとこで技法を出しまくっているようで…
あんなに不幸せな恋愛ばかりしていた、わたしが!!
いろんな方に愛されまくってます。。断るの大変。。
最近は、恋愛技法を出しすぎないよう、セーブしています。
まぁけど、『わたしが選ぶ』という恋愛をしているから、いいのかしら。
1日連絡がないだけで泣いていた昔が、懐かしい。。
私、恋愛の勉強してたら輝ける気がする。
自分に自信がつくから。
忘れないように何度でもここにくるよ。
一回読んで理解したつもりでも忘れちゃうから(笑)
また思い出しにきますね。
それにここで勉強というしてると自分の時間大事にできるし。
男性に依存しなくてすむし。
だってそんな時間ないもん。忙しいんだもん。
これからも私を輝かせてくださいね、kouさん。
嘘かほんとかわからないけど、最近の私調子いいのかも?魅力的だってよく言われるようになったみたい。
でも意識し出すとうまくいかないから、自由で楽しめるように気を付けます。
楽しい恋愛が、したいな。
私、ここにたどり着いたときは、傷心でした。
なんでこんな目に遇わなきゃいけないの?どうしてこうなった?私が全部悪いのかな?まただよ。って
だからここにたどり着きました。
元来ポジティブな、はずの、私は
自信喪失してました。
認めたくないけど、意識してないけど、
自信なくしてたんです。
それでも、出会わなければよかったとまでは
思わない力は残っていたと思います。
たしかにイライラしたり、悲しくなったり、なんも楽しい思い出ないんじゃない?って、思ったりもしたけど、ちょっと恨んだりもしたけど(笑)
出会わなければよかったとは思ってなかったはず。
そして、それをこのブログは、確信に変えてくれた。
だって私、彼との出会いがなければ今もここにたどり着けていなかったから。
彼と出会ったから私はここにこれたんです。
彼のおかげです(笑)
出会わなきゃよかった出会いなんて、ひとつもない。
全て経験で勉強です。
そう考えると出会いって楽しいし、たくさんの人に出会いたい。出会っても関わるのなんて一握りだったりするしね。
人との関わり大切にしていきたいです。
このブログにたどり着けたのは私の人生の大きな転機になるんじゃないかって思います。
今はまだまだ未熟ですが、もっと参加していける日がくるのかなー。
ここでお勉強を始めて、もうすぐで1年。
確実に積み重ねていってると思っています。
午前中、情緒不安定になっていたのだけど、
復習をしていたら、少し気持ちが
穏やかになりました。♬*゜
変化はあまり見えてきていないけど、
これから少しずつレベルアップして
いくんだろうな、と思っています。
彼の素敵なところがわかりました。
私、自分の中でだけ考えて、気持ちを
閉じ込めて出さないところがあったり。
職場の人とも、仲良くやっていきたい。
自分のことばかり考えて、相手のことを
考えられていないときもあったり。
そういうことに気がつけました。
マイペースにお勉強していきます。
最初の頃、kouさんに反応してもらえないことで嫌になって
なんなの・・・!結局ここダメだ・・なんて思ったけど、最近は相談が返ってこなくても平気になったし、相談メールも送ることなくなった。
誰かに手紙を書いて返事がもらえなくても平気。
だれを責める気もないけど、あーできなかったことができてるって
思いました。
私一人で立ち直れるようになったんだって^^
今回のことも、きっと普通に会う約束できてたら、私もっとヒートアップしちゃってた気がする。
幸せな想像でも構わないから、ちょっと時間をもらったって思っておきます^^
まだ始まったばかりの関係だから、今からどうにでもなる・・!
ここのブログで繋がる経験をしましたしました!
上手くいっていた時は、なぜ、上手くいっているのかなんて考えてなかったけど、落ち込んでしまった時は、その時は何故上手くいってたの?!を考えれる時間なのかもしれない!
というか、幸せになりたくて、必死になりますよね。
そう考えると、上手くいってない時も、大事なのかも!
辛い時って、多分、今その時間がどうしても必要な時なんだろうなぁ。って思う事にしました!
それとね、私も思います。昔、祖母が言っていましたが、お金の話しは汚いからといって、全くしなければ、お金は逃げていく。と。
男好き!とまで言わなくてもいいけど、男性ってやっぱり凄いなぁとか。男の人って、なんだかんだ言って、優しいなぁ。。ん〜。男の人はやっぱり良いな!好きだな!って思えてる方が、モテてると思う!笑
私、人間って面倒くさいけど、やっぱり好きです。笑
復習を続けてきたけれど、最近だんだんとkouさんの文章が入って来なくなってきた。
違和感?かな。
レベルアップって言葉はすごくいいですね、やる気がどんどん湧いてきます。
恋愛の勉強を続けて無限にレベルアップしていきたいです。
まだまだ不安定になる事はあるけど、一年前が嘘みたいです。
心に全然余裕がなくて、疲れ果てて泣いたりイライラしてばかりでした。
KouさんのBlogに出会って他の素敵な女性方のコメントも読ませて頂いて少しずつではあるけど、周りも自分自身も変わったように思えます。
くじけそうになったら、何度も読み返して復習するようにします^o^
毎週通る道なのに。
素敵なウエディングドレスが
店内のやや奥にディスプレイされているのに気付きました。
Uターンして店内を覗き見。
やや生成りの淡いホワイトカラー。
ウエストから広がるヴォリュームのあるドレス。
合わせるのは真珠のネックレス。
そばにはソファがあって
きっとここには新郎新婦が掛けて
イノセントな雰囲気の薔薇に囲まれながら
ハレの日のドレスを選ぶのでしょう。
今まで。
ウエディングドレスに見とれることなんてなかったのに。
そして。
わたしきっと似合うなって。
首が長いからアップスタイルで。
あのウエディングドレスを着て
幸せを噛み締めるんだろうなって。
花嫁は主役だからっていうけど
いつどんな時でも
わたしの人生の主役はわたし。
ウエディングドレスを脱いでも
主役からおりる訳じゃない。
今日はね、
悲しくて凹んでしまったの。
だから、ちょっと
書きたくなってしまいました。
Kouさん!恋愛の勉強楽しませてもらっています(*^_^*)
Kouさん大好きです♡
さーて、なにか見えてくるかな。
レベルアップできてるかな。
仕事で上司の言わんとすることの
意図が、割とよく見えるように
なりました。
どういうわけか、恋愛じゃないのに、
恋愛とつながります╰(✿´⌣`✿)╯
この記事は過去のあの記事に似ているなぁとか、前のあの記事を言い方を変えて表現しているだけだなぁとかよくあります。
でもね、こちらに長くい過ぎてレベルアップとかもうわかんなくなってきちゃったかもw
テレレテッテッテ~♪
弁天はレベルアップした(^ω^)
メンズが仲間になりたそうに見ている|д゚)ジー
仲間にしますか?
うわー!!どうしよっかな~(^^;)(;^^)
うーん…旅に連れてくの…
うーん…迷う…( ・ε・)
いつの間にか身についてた
自己主張の仕方
今までイケゴリくんの
顔色を伺っていたわけではないけど
傷つけないように
責める口調にならないように
なるべく怒らないように
女性らしい言葉遣い
優しい言葉遣い
そんなことを
気にしてました
そんなことを
気を付けていました
一番大切なのは
自分の気持ちなのに
伝えたい言葉は
オブラートに包んで伝えても
伝わらない
優しく伝えるだけでは
伝わらないときもある
時には怒ったっていい
伝わらないことが
悲しかったって
泣いたっていい
してくれないことを
責めているわけじゃない
ただ、わたしが
思う気持ちを伝えるだけ
でもイケゴリくんを
大切に想う気持ちは
何一つ変わらない
レベルアップしてるかも‼︎
彼と遠距離になって以来、ヤキモチなんて妬くわけないのですが、、、、妬いちゃいました。
同僚たちが、「あのエステサロンがうちの会社に協力してくれたのは、t係長いたからッス。あそこの女店長、t係長に超ラブラブビーム飛ばしてたんで。」
ほー…そんなことあったんだぁ…
ラブラブビームを飛ばされていたとは…ね。
彼がモテるって改めて思い知らされて、ちょいヤキモチ…
がしかし!!
今の私はそんなヤキモチくらい、乗り越えられるのです。
1時間くらい耐えれば、もうなんてことないのです。
前は、ヤキモチやいてるぞ!!て、彼に訴えてました。
そうしたら彼が喜ぶし、構ってもらえるから。
でも今は違うのです。
ヤキモチを伝えて構われて嬉しいのは一瞬だけ。
その嬉しい一瞬と引き替えに、自分の価値を下げているな、と思いました。
彼から見た私の価値。
私がダイヤや鯛に見えるように、希少なモノなら妖怪ウォッチでもビックリマンシールでもいい!
あなたが好き、わたしヤキモチ焼いてるの、こんなことキャンキャン言う女じゃ、どんどん価値は下がってゆくばかりですよね。
自由にはさせてもらいますが、全てを大放出するのでなく、自分の中での線引きを心掛けます。
ヤキモチだって、絶対に伝えないってわけじゃありません。
思いの丈はとりあえずしまっておいて、必要なときに、必要なだけ。
読み始めのころはわからなかったり
すんなり、呑み込めなかったことが
多かったです。
でもだんだん
あ!そういうことか~って思えることが
でてきました。
KOUさん。
今日は彼と夜お出かけです。
お出かけといってもお食事です。
2人でお出かけ何か月ぶりかな?
子ども寝かせてからだから
スタートは遅いけれど
とても楽しみです。。
ちゃんと彼から誘ってくれました。
楽しんできます。
職場が同じ彼と職場でも休みでも常に会いたい会いたい……だった私。
彼は職場で週何日か会ってるんんだから…休みの日に会わなくても感じだった。
先週、出勤日が合わず4日間顔合わさなかった。5日ぶりに会った彼は忙しそうで相変わらずの無愛想。
でも、毎週私に聞いてくる「今週休みいつ?」だけはこっそり聞いてきた。デートに誘うわけでもないのに聞いてくる。
今週は木曜から4日間会えないのか……。長いなぁ。
彼は何するのかなぁ?合コンでも行くのかなぁ?……とちょっと頭をよぎり悪い癖が出そうになったけど「アカンやーん」て切り替えて「プチ遠距離最強」て呟きました。
私、少しはレベルアップできてますか?
最近ブログ少し飽きてきました。
さよなら〜( ‘Θ’ )/
入ってこなかったものが入ってくるようになったり、逆に大好きだった記事が入ってこない時期があったり、私の精神状態で色々変わって、
あー今日はダメだ!って指標になってます。
kouさん!
じぶんがレベルアップしたのかどうかはわからないのですが、実はちょっとオモシロイことがじぶんの中で起こりました。
一年ほど前、母と温泉に行きました。
そのトキ、母が温泉から上がって、脱衣所に用意された化粧水をパシャパシャ塗っていたらしいんです。
そしたら、隣りにいたスゴくキレイな若めの韓国女性がいたらしいのですが、その人が「良かったら、これをどうぞ」と言って、母にオーガニックの化粧水を分けてくれたそうです。
そしてそれを母が嬉しそうに話してきたんです。
わたしはもちろん、一緒に喜びましたが、実はなんだか少しやるせないキモチになったんです。
そのトキ、その方のお顔も全く想像もしませんでした。
たぶん、恥ずかしい話しですが、見た目もココロも美しいその人を妬んでしまったんだとおもいます。
そして、母に化粧水を持っていってあげていなかったじぶんがダメな気がしたんです。
それから長い時間が経って、なんとなくその人の顔が想像できるんです。
優しそうに微笑みながら、とっても自然に母に話しかけるその人が想像できるんです。
そして、母に優しくしてくれたコトがなんだか嬉しく感じます。
母だけではなく、会ったことのないわたしの中でも、キモチの良いものを残してくれた、彼女はステキな人だなぁとおもいます(^-^)
キレイでいようっておもっている人は、ココロもキレイでいるように生きてるんだなぁとおもった出来事です♪
一瞬でしたが、あのトキの妬みのキモチが全くなくなって、素直にステキな人もいるんだな♪母に優しくしてくれてありがとう。とおもえるようになったのは、わたしの中では成長というか、違いに感じたコトです。
そうなのかなー??
まぁいっか。
レベルアップしてると思おう。
あ、あと、私が好かれる女性のパターンがわかりました。
新しく入った女の子。
私と仲良くなりたいらしいです。
それはそれで嬉しいです。
なんだか、彼とのことを一旦脇に置いたら、休日の予定が埋まり始めました^ ^
今までは、考えろってことだったのかな?
楽しみな予定がたくさんです!
友達とのバーベキューは、迷ったあげく行くことにしました!
バレエも行かなきゃー
彼とは年末別れ話しまでいったのに
いまは年末では考えられないくらい
仲良しです。
以前は、わたしに対する見下す言い方、言葉いっぱいあった。
いまは一切使わなくなった。
わたしをちゃんと見るようになったように思う。
そう、わたしがなんとなく彼の横にいるんじゃなくて
彼がちゃんとわたしを見ている。
いい方向に進んでいるんだと思う。
そう思えるだけでいいのに
なんでちゃんと自信もてないんだろう。。。
もしかしたらとか、本当はとか、
考える自分がいて嫌になる。
根拠はないのに、去年のことがよぎって
怖くなるときがある。
この不安に襲われる感じはわたしの問題なのかな?
わたしは精神をもっと強くしたい。
今年の頭ごろまで、私が執着しまくっていた男性。(恋愛相手ではないです)
今となっては、私もすっかり執着がなくなり、ほどよい感じでメールのやりとりをできたり(前は頼みごとのお願いに気を遣いまくっていたけれど、さらっとお願いメールをできたり、返事を待たなかったり)、たまに向こうから私のことを気にしてくれたりするようになりました。
執着がなくなったのは、言いたかったことを伝えられたから、他に楽しいことができたから。
こうして、変われるんだな〜と嬉しいです♪
試験に向けてラストスパートが始まった。
わたしは何も変わらない毎日だけど
彼は朝から夜まで学校に缶詰め状態。
昨日終わったの22時半だったみたい。
昨日気づいた。
彼仕事が終わるといつも
『終わった。帰るよ。』って
ライン入れてくるの。
これ、わたし無意識に待っていた。
昨日は遅いな?帰ったのかな?
学校の受付の女の子と仲いいみたいだし
話してるのかな?
ってわけわかんない妄想が始まった。
腹筋して、テレビみて、友達とメールやりとり
していても頭から彼がでていかない。
これまずいなーって思う。
そわそわしていたら『帰るよ。疲れたー』って。
彼を信じる・信じないとかの
レベルではなくて
わたし自身依存とか、執着とか
抜け切れてないんだと思った。
いつもは早く寝ちゃうんだけど
最近夜いろいろしたくて
起きているからかな。
自分の時間夜しかないし…
でも今日は早く寝てしまおう。
あの苦しくなる感覚もう嫌だ。
1センチずつ土台を積み上げるって勉強にも応用できるんですね。
英語の勉強する!って決めてから、フィーリングだけじゃなんともならないと気づき、、
高校の文法からやり直しています。
ほぼ勉強なしではきっと前に取った点数が限界です。
もっと点数あげたい。
ちゃんとしゃべれるようになりたいから、きちんと単語を覚えて文法も覚えてってことが大事だと。
あと、リスニングはひたすら聞いて書いて、読んでみてをやっています。
あと2カ月!できるとこまでやるぞー!
あるある。
最初からひと通り読んだつもりでも、また読み返すと
こんな記事あったっけ?って思うことがよくあります。
読んでいても、自分の今の状況に関係ないところや、
理解できてないことは、頭に入ってないんですね。
で、少し成長できたかな、と思った頃に、
読み直してみて初めて「あー、そういうことなのかー!」
と理解できたりしてます。
分かったつもりで分かってないことがいっぱいで、
恋愛の勉強、まだまだこれからみたいです。
浮舟さん、こんばんは(๑′ᴗ‵๑)
お名前変わってからずっと気になっていまして、お手紙書いてしまいました。
先日はどんよりなわたしに
丁寧なお返事を書いてくださり
ありがとうございました。
そして、
メールが来たとコメントされてて
自分の事のように嬉しくなりました♪
良かったです(*´艸`*)♡
先ほど不安定な雇用の記事の
Kouさんのコメントからも
お勉強されてて
やっぱり浮舟さん凄い熱量だ!と
ひとりで尊敬してしまいました。
そちらにお手紙ではなく
今の浮舟さんにどんぴしゃな
記事を見つけられたので
こちらに置いておきます。
(ティー´。・ェ・)っお返事は大丈夫です♪
ラベンダーアールグレイティー