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配信記録
- 2016/03/06 剥がそう
- 2016/03/06(2) はい、叩きまくります
- 2016/03/07 自分を苦しめるよくある思い込み
- 2016/03/23 すんすんはかわいいです
ごめんなさい、4通しか送っとらんとです。
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最近なんだか迷子です。
思い込みなのか、勉強の成果なのかわからないんです。
彼にお願いして、頼んで、あなただけが頼りなの。というと、彼は嬉しそうに引き受けてくれます。
彼に関係のないことでも、私のためなら。休みの日の時間を削っても頼みごとを聞いてくれます。
でも、彼が近くに来て私と話したそうにしていても、仕事なのでいつも通り万人に話す態度で接する私。
そしたら、メールが来て、何すればいい？何かやることない？と。
ありがとう。大好き！嬉しい！
と、返事をすると、チャラいなぁ。とかいいつつ、頼みごとの打ち合わせしたいからと食事に誘われる。
さらに、帰りに、ねぇ？送って？というと、彼にとって重要な予定があって急いでいても、早く帰らなきゃいけないのに。と言いながらも、なんか嬉しそうに、送ってくれる。
でも、周りにはそんな思わせぶりな態度とっちゃダメだよ。そんな軽く好きっていってたら、本当の好きが伝わらないよ。と言われたり。なんだか自分がただのワガママな嫌な女になってる気もして。。
Kouさんの教えを履き違えてるかも？方向性が間違ってるのかも。。
告白ではないけど、好きの安売りになってるのでしょうか。冗談ぽくでも、もう。言わないぞ。
いつだったかな、彼とのことも何もかも上手くいかなくて、私もkouさんに死にたいってメッセージを送ったことがあった。その直後のメルマガに、僕は死にたいって言う人は嫌いです的なこと書かれてた。
私宛なのかと思ってますます辛くなった。
周りの人に良くされたり、本当はほめられたいのに実際に褒められると、いや〜、私は人に相談出来ないような恋愛をしてたり、自分の存在に全く自信がないし、そんな良い人じゃないんですよ。って必ずどこかで思ってる。そうかな、嬉しい、ありがとう！って受け取れないの。
あと、優しくされたいのは彼からになのに。って。でも彼は優しくしてくれない。って、どんどんどんどん深みにハマって・・・。
何時までも同じ事の繰り返しで嫌になって疲れてきちゃって、もう全部、なにもかもいいや面倒。って思った時、優しくしてくれる人とも会ったり話したりしたくなくなって(だってそれは彼じゃないしって。)、未だに同じ理由で塞ぎ込む。
最近は死にたいじゃなくて消えたいって思う。同じ？
無理矢理ポジティブに持ってくのも最後はいつも虚しくなるから最近しなくなっちゃったな。
自分を満たすって何だろう。自分で出来るのかな。このままじゃあかん。結構重症？
誰からも愛されてなくて、誰からも必要とされていない。
こういうことを言う人ほど、他人の愛情を無視しているんです。
分かっていないんです。
他人の愛情を無視してるんじゃなくて、自分が愛している人から愛情をもらえないとこういう考え方になってしまうんじゃないでしょうか。
自分がどうも思ってない人から愛情をもらってもそれは何の価値もないと思うから。ありがたいとは思うかもしれないけれど。
愛されないから死にたい
ていうより
そうゆうこと言ってるから愛されない
彼がその人にできて
あなたにはできなかったこと…
あなただったら許せたかな
気楽な気持ちで人の悪口をいえる こと。
確かに良いことではないし
それを言い続ければ人間としての品位も落ちていく
聞いてて気分良いものではないしね
ねこならびsuperさんは、
人のことを考えられる
とっても優しい人でしょう
温かく人を見つめる人でしょう
でももしかして
自分にとても厳しいのではないかしら
それか…
とっても頑張りやさんかな
弱さは
誰の中にでもあるし
それを強さに変えてあげることだって
できるのではないかな
自分の弱さと人の弱さに
「そういう時もあるよね」って
言えたら。
息抜きしたい時もあるものね。
あなたは彼のどんなところを好きになったの？
「あなたのこんなところ素敵よ」って
教えてあげられるところはあったかな
それから
彼やその女の子、はたまた周りの人たちの嫌いなところ…
なぜそんなに嫌いなのかな
そんな風に考えると
自分の「心のくせ」が見えてきますよ。
その女の子と彼はね
いま波長が合っているから一緒にいるけど
この先は分からない
人は変わるものだし
お互い知らない部分があるわけだしね。
恋愛って
人を知りながら自分を知っていくものなのかもね
良い影響を与え合いながら関係を育めたらいいよね
ねこならびsuperさんは
女性として着飾る以前に
素敵なあなたを自分の中にたくさん持ってるはず
それに誇りをもって大切にしてあげてくださいね
きっとそれは
あなただけにしかない「女性らしさ」だから
唯一無二の人と比べるようなものではないから
その一部分は「弱さ」の中にも隠れてるかもね。
自分をまるごと愛してあげてね
そして魅力を全開にして
今度、好きになった人と向き合えると良いですね＾＾
予備講義のコメント読みました
12時間レッスンがんばってね楽しんで☆
変わるってことは
いちばん「自分らしい自分」になることだと私は思います。
最後まで読んでくれてありがとうございますね
もしお返事いただけるならサロンへ下さいませ
では
『自分を苦しめるよくある思い込み』
〜するべき
〜しないといけない
‥これにこだわってた感じです(ｰｰ;)
❶彼氏だったら彼女の誕生日は忘れてはいけない！
❷イベント事は一緒に過ごさないといけない！
❸彼女からの電話 ライン（kouさん！ゴメンなさい‥）には必ず返信しないといけない！
❹彼女からのラインには必ず既読をつけないといけない！
‥こうしてあげるだけでもたくさん「〜しないといけない！！」が出てきました(´･_･`)
これって全て私が勝手に思ってる！ もしくわ決めつけてるだけなんですよね〜（泣）
ラインは彼とは用事のある時しかしませんが私がしたラインに既読が付いてないと「読んでくれてないの？！」て‥問い詰めたりしてました(*_*)
いけませんよね〜 スゴく反省しています
(ｰ ｰ;) 男性にもよると思いますが彼は常に携帯をイジるタイプではないし携帯に執着すらしてないし‥
〜するべき 〜しないといけない
て考えは もぉしないで おきます！！
自分自身でも疲れますしねっ;^_^A
メルマガ本文と秘密のメッセージ、ぐさっと来ました。
でも、なかなか切り替えられなくて、とりあえず今週は価値と自信についての記事を読みあさろうかなと考えてます。
久々に死にたいとか悲劇のヒロイン病に陥っています。
でも、多分ここに来るようになったからか、もがいてます。これまで浸って流されて他人を責めれば楽だったんです。
うまい言葉は見つからないけど、今はもがいているからツライんです。変われるかもしれない。変わりたいともがいているからこそ苦しいのかなと。
死にたい願望
まさにこの数日の私です
でもね聞いて
Kouさんは口にする人は本当に死なない
黙って死ぬていってた
私もね若い時思ってたの
死ぬ勇気があるならその勇気を生きる方にもっていけばいいのにて
死んで生まれ変わりたいとか
やり直したいとかじゃないんだ
私の場合
生きてること
存在してること
考えはこと
呼吸をすること
それ自体が苦しくて『死んでしまいたい』
『一人になって消えてしまいたい』思うんだ
それはね病気のせい
パニック障害てそうゆう病気なの
発作事態では死ぬなんてない
だけど
それほどの気持ちになるほど苦しいの
その発作がまたあるかもしれないと思うと
更に重ねて苦しくなる
私がとどまれるのはね
娘と息子がいるから
この子達に悲しい思いさせちゃいけない
その気持ちが私を引き止めてくれるの
TVでね円広志さんもいってたの
『得体のしれない病気』『生きてるのがツラい病気』て
仲良しの桂ざこばさんがねこれだけは強く言ったて
『首くくるなら朝まで待て。朝なったら連絡してこい』て
夜が更けていくのと同時にわけわからず症状がでたりするんだ
なにかが引き金になる時もあれば、なんでかわからないけど呼吸が苦しくなったり、震えがでたり、理由もわからない恐怖心に襲われたりするの
そういう人もいるんだ
だからね叱咤激励だとしても
『死にたいと思うならかって死ねばいいと思います』
なんて言葉、簡単に使わないでほしい
それが引き金になる人も中にはいるかもしれないよ？
それでもKouさんにはわからないし、Kouさんのせいでもなければ、『しね』といったわけでもないかもしれない
それでも『死』に関すること
人の命に関わる事をこんなふうに簡単にかかないで
本当に『死』と隣合わせになったことないから言えるんだよ
少なくともあなたの言葉は影響力があります
メルマガであったり、Blogであったり、公式の場であなたの発信してるものは自由です
けれども、人の生死に関わることはもっと慎重にとらえてほしいし、言及するならば言葉を選んでください
勝手に死ねばいい
死ぬとか死にたいといってる人間は本当には死なない
なんてことは、Kouさん、あなたの勝手な思い込みです
僕の話に耳を傾けてください
僕の言うとおりにしてください
信じてください
少なくともそうやってメッセージをなげかけるのならば、そんな勝手な思い込みの言葉を吐き捨てるように言わないでください
言葉を選べないならそんな内容もスルーしてください
誰もがあなたが思っているように生きてはいない
こんばんは
お久しぶりです
悲劇のヒロインなんかじゃない
グサッと心にささらなくていい
もがいてるとき
そんな気持ちになる時もある
私の気持ちは全てKouさんにぶつけました
ここにきてからこれほど憤りを感じたのは初めてかもしれない
あんなメッセージこそ無視しちゃえ
Kouさんが全てじゃない
子供の頃からずっと、自ら命を終わらせたくて、大人になったころ、ついに決心し、結果として未遂に終わったことがありました。
私は死ぬことすら許されないんだと、恨んでばかりでした。
でも、自分の意志で死ぬことはとても難しいことなんだと実感しました。
もしかしたら、生きることより難しいんじゃないかと思うくらいでした。
死なせてもらえないのではなく、生かされているのかもしれないと、だんだん思えるようになってきました。
人生辛いことばかりだったけれど、よく考えてみたら、嬉しかった事や感動した事も、数えてみたら、４つくらいはありました。
以前、何かで読んだことがあるのですが、「死にたいと思う人ほど、何かを成し遂げるエネルギーがたくさんある、内側に秘めたエネルギーが強い、つまりスポーツカーのような人」と言うような内容をみた時、すごい衝撃でしたし、面白い発想だなと思いました。
私はまだまだ勉強途中の身なので、今ここで、生きるか死ぬか人生についての判断をするには、まだまだ力不足だと思っています。
きっと、寿命を全うしたその時に、全ての答えが解るのではないかと思っています。
だったら、しっかり(時にはしっかりじゃなくても…)生きてみたいです。
自分を苦しめるよくある思い込み
自分で納得できる、明確な理由のある「～すべき」というのは、非常にうまく機能します。
昔の日本人は、これが抜群にうまかったんじゃないかなと思います。
昔の日本…
ここまで貧富の差がなかったからでは？
なんとなく幸せを感じられた時代だったのでは。
うまく言えないけど、みな同じような幸せを見られたのかな
今はぼんやりしたものでは得られないかわりに掴みにかかろうとした者だけが幸せを得られる時代のような。
3月8日
.｡:*+゜゜+*:.｡.*:+☆
本日も
みなさまに
たくさんの
幸せが
舞い込みますように
.｡:*+゜゜+*:.｡.*:+☆
あたたかな朝です。
＊
しろねこ姫
久々にコメントします。
昨日の秘密のメッセージのことです。
みなさんのお手紙も少し拝見しました。
私の感想ですが、「なんかちがくない？」って。
文章と言葉のニュアンスの捉え方なのかなって。
あとその人たちの今の状況によるのかな。
うまくいかない、しんどい、苦しい、辛いとか思ってるなら 「簡単にそんなこと言わないで！」ってkouさんに批判的な感じにはなる。
でもその今の状況を作った、それに浸ってるのは自分だからkouさんに文句を言うのはなんかちがくない？って思う。
誰のせいでもない、世の中とかのせいでもない。
私もしんどいとき、ありました。
ドン底になったこともあります。
ないないづくしでした。
お金ない、仕事できない、頼れる人いない、彼氏いない、病気だった、自信ないとか…
だけど今の状態にいるのは「本気で自分と向き合おう。そしたら絶対に変わるし、良くなる！」って信じてたから。
すぐには変わらなかったけど徐々にないからあるに変わった。
っていうか私たちは元々あるからないに注目しなくていい！ともわかった。
ここでの勉強もたくさん学べて、実践して、「私って愛されてる！」ってわかりました。
死にたいって口に出すのもいいし、ここでコメントして、頭の整理をするのもいい。
まあ私は少なくともそんなことは思わないですけどね。
その人がそうしたいことをしたらいい。
意見はそれぞれあっていいと思う。
あくまで私の意見ですので、参考程度にしてください。
はい、叩きまくります
意識して習慣化することの大切さを感じてます。
最近毎日短時間の掃除を習慣化させようと継続してます。ほこりが気になるけどほうちしていたところがたくさんありました。少しずつきれいにしてます。そうすると別の汚いところが気になりはじめるんです。
この調子でいけばどんどんきれいになるはず！疲れて今日は…って思う日もあるけど、少しでもやってます。このまま継続してやらないと気持ち悪いくらいまで身につくといいなぁ。
昨日からは水分をちゃんととることも始めました。あまり意識してなかったんですが、私は極端に1日の水分が少ないようです。
少ないと疲れやすくなったりいろいろあるみたいなので、まずは水分をきちんととれる身体作りもやってみたいと思います。
私は、私がキレイでいられる限り、私の恋を諦めません。
私が恋を終わらせるときは、恋してブスになってるときだけです。
その人を想うことで私が奇麗になれるなら、それは続けて良いサインだと信じています。
kouさん、2月24日以降からメルマガが届かなかったので、不思議に思ってたんですが(>__<)
再度、受信許可の登録をしてきました！
連絡はこちらでよいですか？？
問い合わせのメールもさせていただきます！
知り合いの友人の話なのですが、死にたいって言ってて、本当に自殺してしまったそうです。それで、何であのとき本気で聞いてあげなかったんだって後悔しているって…。
でも、周りが支えてくれて元気づけてくれてるのに死にたいというのは勝手だとも思います。
わたしは、死にたいなんて言いません。今人生を諦めたとして、次生まれ変わってうまくいくはずないと思うからです。
『ローキック』から数日、未読スルーからお返事をしました
もし恋愛マニュアルだったら彼が痺れを切らすまで放置なのが正解かもですが、『私マニュアル』的には返事をしたい時が返す時なので数日レベルでのお返事になっちゃいました
Kouさんも下手な駆け引きはしない方がマシ！とのことなので、これでいいのかな？と思うようにします
「会いたくないのね」発言は今考えても、すごくワガママでだだっ子だと自分でも驚くくらいです（笑）
でも後悔は全くしてないんですよね
むしろどこかスッキリした気持ちです
改めて考えるんですが、私もっとワガママでいいのかもです
いつも気配り大好きマンな私ですが、彼の前ではワガママお姫様になろうと思います！
というより、彼には私が甘えられる唯一無二の騎士になってもらいます（笑）
「ワガママすぎて疲れた」って言われるくらいで良いのかも…？？
それで音信不通になっちゃったら元も子もないですが（笑）
Kouさんには、可愛いワガママではなく別れるに繋がらないワガママがあったらヒントを教えてほしいです！
とかなんとか言ってたら、彼から爆発ラインが飛んできて
「もう連絡しないで、こっちからも連絡しないから」
ですって…
あれ？私まちがえました？？(´･ω･`)
下手に「会いたくないのね」って言ったから？？？
うーん、ちょっと焦り気味です
あまりに言い逃げが酷かったので、ラインしたけど読まないかなー…
で数回電話しちゃいました
留守電にも「逃げるんだね、ダサいね、また言い逃げだね」と言っちゃいました
これも作戦みたいに考えてるからダメなのかなー…
でも本当に言い逃げなんだもん
前回の喧嘩でも、おんなじ
なんできちんと向き合おうとしないんだろう？？
というか、どうして私の言葉を聞こうとしないんだろう？？
男の人ってそんなもの？？
男の人との喧嘩ってどうしたらいいんでしょう？
喧嘩の作法があったら教えてほしいです
向き合いたくないけど、自分の言い分は言いたいっていくら私でも「なんじゃそりゃ！！！」って助走つけて跳び蹴りかまします
それともこれは私がワガママを言って、ごめんねの場面ですかね？
忙しいって分かってて会いたいって誘って断られてもニコニコしてなくちゃダメなんですかね？
なんかそんなのだったら彼との恋愛自体、嫌です
ちょっと恋愛技法読み直してきます
自分を苦しめるよくある思い込み
最近の失恋後、色々考えてたら
何だか自分に自信がないって思い込んでた気がするなぁ！と、ふと思いました。
失恋相手は既婚者で他にも浮気相手がいて、次々に新しい相手ができるとんでも男でした。
でも今までの恋愛を振り返ると、自分がいいなぁと思う人とは、ことごとくうまくいかなかったけど（恋愛オフスイッチ入ってた？）、こっちからアクションしなくても、「いいなぁ〜彼とデートしたいなぁ」なんて思っていたら、向こうからお声かけられて100%誘って貰ってたりしてたなぁ…と。
そんなことを思っていたら
今回の失恋を通じて、私はわたしが女性であることをもっと味わい尽くしたいと思ったし、セクシャリティーな部分も含め、自分の中に閉じ込めていた自分を解放してあげたいな〜！
そして、余計なもの削ぎ落として身軽になって
次に出会う男性には長く長く愛されつくされる女性になりたいなぁ〜！
と思うようになったんです。
なんか今まで勿体無いことしてたのかなぁ…って。
元彼にも、嫌われてないかとか、オドオドしながら接してた自分が勿体無かったなって。
既婚者の元彼には急にFacebookブロックされてて、最後にはもう連絡してくるな！と他連絡ツールもブロックもされて…凹んでたけど、最後に伝えました。
「そんな形でしか応えることできないんだね。がっかりしました。さようなら。」
って。
そしたら、数日後Facebookのブロック解除されてました笑
メッセンジャーだけは未だにブロックされてて連絡できない状態なので、意味不明な行動だけど。。
昔ならその行動の意図は何なんだろう？って考えてたと思うけど、今はなんかそんなに気にもならないかな。
少しずつ元気取り戻して、女性であることを存分に楽しもう！(^o^)
楽しみたい！って思っています。
TALさん
優しくて気づかいのあるコメントありがとうございました。
とても嬉しかったです。
読者サロンでコメントをしてみました。
読者サロンでのコメントをしたことがなかったので、
ちゃんと届いているか心配なので、
この場をおかりして、お伝えします。
ありがとうございました。
お伝えします。
『自分を苦しめるよくある思い込み』
わたしもよくやってました。
「～すべき」「～しないといけない」
って考え。
私が他に愛読しているブログでも
欠乏感を埋めるための行動は身にならない
と書いてありました。
それを読んでから私の「～すべき」「～しないといけない」という考えは自分の創り出した思い込みだったんだなってことに気付けました。
なのでそこから「～すべき」「～しないといけない」という考えは手放すようになりました。
自分が心からやりたい！と思うことをしっかり選択して行動する☆
私の行動指針です。
実践からの反省？です
うーん、やっぱり私にはローキックは早かったのかなー…
じゃあいつなら良かったんだろう？
いつ会えるのか分からないのにハチ公みたいに待ってる方が可愛かったの？？
本当に具体例の実践は使いどころが難しいです
彼とは終わるつもりは無いけれど、修復をどうしたらいいのかなーって思います
なんとかなるなるって片隅で誰かが囁いてますが（笑）
とりあえず、夜にケンカするのは疲れました
なんか言いたい事もうまく伝えられるか分からないし…
彼に対する気持ちがドンドン冷めていきますね
「疲れた」って言われたけど、私の方が疲れちゃいました
読むんだか読まないんだか分からないから、言いたいことの全部を言ったつもりでした（笑）
なんかまだまだ掘り起こせば言えそうですが、もう向き合う気持ちになりません
怒る気持ちもありますが、なんだかそれも心の片隅に置いておけるレベルです
むしろなに勝手に一人で切れて、ヒートアップしてるんだろうって冷めた気持ちで彼を見てしまいます
いろいろやってみて、振り返って、私に恋愛技法は必要だったのかな？とまで考えちゃいます
女性の承認は必要だったと思えるんですが、私は恋愛の勉強をしない方が良かったのかな…？
下手に具体例を使うのは本当に危険ですね
3/7 『 自分を苦しめるよくある思い込み 』
「～するべき！」
「～しなきゃ！」
そういう考えに追いつめられて
ものすごく苦しくなってしまうとき、あります。
苦しい「べき」の材料はなんだろう・・・
わたしの場合は
「これが正しい！」という勝手な思い込みや
「普通は○○するもの！」という世間への幻想に
ガチガチにとらわれてしまうことが原因かなぁと思いました。
そして、それらが
自分への必要以上のプレッシャーになったり。。
他者へのひとりよがりな言動や、願望の押しつけになったり。。
苦しい「べき」の中に、わたしの意思はひとつもなかったです。
そのかわり、わたしのストッパーをふたつ見つけることができました。
これからのわたし。
ストッパーを外そう。頭も。心も。柔軟に。自由に。。♪
はじめまして٩(*´︶`*)۶
これだけさせてください。
(っ´>ω<))ω<`)ｷﾞｭｯ♡
〜するべき
〜しないといけない
それに加えて、
普通〜
一般的に〜
という類の言葉は、自分や相手を苦しめますよね。
そういう時、私は
「これやらないと私は死ぬかしら？みんなと違うと刑務所行きかしら？」
と考えます。
大抵、大丈夫です。笑
じゃぁ好きなことやろう♩
自分で選ぼ(^○^)
ってなります。
それで失敗することもあるけど、
自分で選んだことだから、
もし相手に嫌だと言われたら素直にごめんって謝れます。
いつも好きなこと選べるわけではないので、
いつの間にか無理したり我慢してしまうこともあるけど、
そういう時は私が私を褒めてあげます。
私よく頑張ったなー！
だから今日はのんびり過ごそう♩
ご褒美ご褒美（≧∇≦）って。
これできるようになったの、ごく最近なんですけどね♡
前よりも毎日が楽しくなりました。
私のかかとはつるつるでした♪
今まで無香料でしたが、昨日からローズのボディオイルに挑戦しています。。。
すごいです！
ほわぁーっとローズの香りに包まれて、お姫様気分♪
全身の肌から匂い立つような感じで、何だかすごく穏やかで優しい気持ちになりました。
しかもそれが１日中続いてたんです！
そして、この香りの人は猫背になったり汚ない言葉を使ったり、コンビニ弁当ばっかり食べたり（笑）は絶対しないなと思いました。
イヤ、しちゃいけないなと。
むずかしい事はわからないけど、もしかしたらスカートを履くよりもローズパワーってすごいのかも！ってうれしくなって書いちゃいました〜(*^^*)
異動で去ってしまう彼を、どうやって繋ぎ止めるかということばかり考えていました。
あと1か月しか猶予はないのに、忙しいからとデートの予定も立てない彼にやきもきして、どんな言葉を、どんな時に言って繋ぎ止めようか、と悩んでいました。
でも、今日はなんだか違います。
気持ちは、
どうせ私のこと忘れられないでしょ？
です。
もし最後のデートをしないままに離れてしまったら、かえって気持ちが残ったままになるんじゃない？
と。
なんの自信もないですけどね。
むしろ、彼に大事にされていない、とよく泣いていたくせに。
夏ころに突然メールでも送ったら、きっと尻尾を振って食いついてくるでしょう？
強がりとかじゃなく、本気でそう思えるから不思議。
Kouさん
ん？ 間違えた (・◇・)？
と、思ったら、フォームが変わったんですね。
しかもそれだけじゃないっ！！ ヾ(｡>﹏<｡)ﾉﾞ
何より嬉しいのは、ケイタイからコメント検索出来ることっ♪
すごいっ！！
自分のコメントを時系列で読めるなんて、感激です！ ( ´艸｀)
これからのお勉強にフル活用させていただきますっ♪ ╭(๑•̀ㅂ•́)و
本当にありがとうございましたっ！！ ヽ(´▽｀)ノ
～すべき
『べき思考』は本当に窮屈にさせますね。
私もしばらくこれに苦しみました。
そんな時、救われたのが女性の承認。
『本当にきれいな心を手に入れるために』
（神フォルダ）
潔癖症はまさしくべき思考。
本当にガツンとやられました、おそるべし潔癖症(笑)
あの日からきっと柔らかさ、寛容さも増したはず。
いまはTHE・女性！をしていますが、実は大のロック好き。
ブルーハーツ大好き！
「お先真っ暗ていうのはすげー前向きなことばだよ。真っ暗なんだよ。どこがいけないんだよ。そん中にすっげー誰も見たことがない、どんなに勉強したってわかりっこない、素晴らしいものが隠れてるかもしれない。」
だって。
かもしれない(*´∀`*)ノ
剥がそう
自分の心を削るくらいなら
いっそ捨ててしまおう。
ベリッと剥がして
丸めてポイッ(｡･ω･)σ ⌒*
お久しぶりです。ちょっと離れてました。
そうなんですよね、kouさんが全てじゃないんですよね。
kouさんのお話はすごく勉強になりますが、必ずしもそれを遂行しなければならないわけじゃない。
kouさんが言ってるから、よくわかってないのに、しなきゃともがいて苦しんでいたのかもしれません。
気づきをありがとうございます。
なんだかそれだけじゃなくて、うまく言えなくて歯がゆいんですが、本当にありがとうございます。
kouさん。。
勤め先が大炎上一歩手前で、彼のことを想ってる場合ではなくなってきました。。( ；∀；)
恋愛の勉強は、続けますよ。。( ；∀；)これだけはやめてはいかん！
ネバーギブアップ、、
*･ﾟﾟ･*:.｡..｡.:*ﾟ:*:✼✿(ღ✪ｖ✪)｡ﾟ:*:✼.｡✿.｡ｷﾗｷﾗ♥
今夜もみなさまが
幸せがたくさ〜んで
お布団に入れます様に
*･ﾟﾟ･*:.｡..｡.:*ﾟ:*:✼✿(ღ✪ｖ✪)｡ﾟ:*:✼.｡✿.｡ｷﾗｷﾗ♥
しろねこ姫
買物しようと町まで 出かけたましたが
財布を忘れて 全然愉快じゃないとです…
Kouです…Kouです…Kouです…….
※仔猫ちゃんの悪戯ではありませんヽ(•̀ω•́ )ゝｷﾗｰﾝ✧
Kouさん、いつもメルマガありがとうございます。
ひさしぶりにコメントします。
ショックなことがあり動揺しています。
そして、いつもすぐ返信をくれる彼も今日はなぜかわたしを無視しています。
わたしが甘えすぎたのでしょうか。
わかりません。
でも騒がず暴れず泣かず、ただ彼のしたいこと(返信しない、電話を折り返さない)を尊重しようと思います。
彼のことが大切だから。
わたしは彼が好きです。
大嫌いになれたらいいのに！と思っています。
彼以上の人が現れて、新しい恋をできたら…と思い続けていますが、きっとそう思っているうちはダメなんですよね。
恋愛のお勉強、続けます。
ルビィさんのお話の次に違う話を載せていいものか悩みましたが、リアルタイムでおきた事なのでかきます。
今日男女2:2の飲み会がありました。
みんな彼氏彼女がいたので合コンとは違います。その中で恋バナになりました。
結婚について、みんな男の方が給料が上だから女は結婚したら家事をするのは今の世の中当たり前、という会話をしました。
自分に振られたとき、私はみんなはそうかもしれないが、私はそれは最初から女が家事をするのが当たり前みたいで嫌など反論をしました。
するとその飲み会でプチ炎上w
現実的ではない、今の日本の若者では無理だと集中豪雨。
あー、言う人を間違えた、と素直に思いました。別にみんなを当てはめるつもりでも一般論を言いたいわけではなく、自分の考えを言ったら大変反対されてしまいました。
言う相手を間違えたのか言い方がいけなかったのか。
皆さんなら女が家事をするのが当たり前と言われたらどんな返しをしますか？素直に聞きたいです(>_<)
嫌われないようにするためにはどうしたらいいか、じゃなくて、愛される為にはどうしたらいいかを考える、というのをノートにも書いて脳に叩き込んでるんですけど、、、
自分の人生のことについて考えてたら、このままで私は納得できるんだろうかって思っちゃう。
彼と私の両親にご挨拶をするために一時帰国をする予定で日程が近づいているのに、なのに、その話が二人の会話にでてこない。
このままやり過ごそうかな。彼が動くのを常に待つのってこの場合なんだか卑怯な気がして・・・引け目を感じてしまいます。自分も結婚したくないのかって思われちゃうのかな？って。
一時帰国の日程だって、早く決めないと私の周りの人にも迷惑かかりかねないから・・・
はい、叩きまくります
先日のメルマガを見て角質ケアを
体験してみました。
効果が現れてきたのかボロボロです。
えっ、皮が剥けてるんじゃ大丈夫？
って心配になるほどめくれます(笑)
角質を今さら調べたら
臭いの元にもなるんですね…。
私、汗かくと女性からしてはいけない
臭いがしてたんですよ…。
kouさん、恐れ入りました
足裏剥いたら気分が良くなって
甘栗むいちゃったとです…
指先が痛くてメルマガは待ってほしいとです…
Mukouです…Mukouです…Mukouです…
僕は財布は忘れても仔猫ちゃんは忘れんとばい。
誰かの悪戯では無きにしもあらずです。
MuKouってｗ (((*≧艸≦)ﾌﾟﾌﾟｯ
わろたｗ
安心してください。出禁ですよ。
私も出禁❤️
わー！仔猫ちゃんだ、笑ってくれてよかったー
いつも偽kouさんの出現楽しみにしてます。
っていうか出禁になってしまうんですか、乗っかって遊んでる場合じゃなかった。
今日も
みなさまの心に
幸せのお花がたくさん
咲きますように
＊＊＊＊＊＊＊＊
しろねこ姫
あめしょさん、こんにちは！
一体みなさんおいくつなんでしょうかΣ( ・Д・ )
女が家事をするのが当たり前って、昭和？！の考えにビックリしました！
今や主夫って言葉も一般的になり、ドラマでも阿部寛がやってたくらいなのに〜。
私なら…古いね！か
そうやって家事を女の仕事！と決めつけた年代で熟年離婚が流行ってるんだよ(*^_^*)定年したら気をつけてね♪
これはその場では思いつきませんが、言ってあげたいですね（笑）
相手の状況を理解したいと思うけど、
私の気持ちや状況もわかってほしい。
実はとても不誠実な人なのかなあ。
私がお姫様だってこと、わかってないのかなあ
ただ付き合ってるだけじゃ、
なんの拘束力もないんだから、
わたしはじゆう！！
メルマガ読者の方々
コチラに書くのが正しいかわからないのですが、
ご存知の方がいらしたら教えてください(*^_^*)
2016年12時間レッスンの本番ってスタートしてますでしょうか？
予備講義のメルマガは届いてたのですが…
サロンのほうへｋｗｓｋカキコしています♡
はい、叩きまくります
今日は、お尻叩いてもらいたい気分。
人間だから、気持ちの波があることは仕方のないことだけど、
それでも時々情けないなと思う。
この先本当に好きだと思える人が現れるだろうか。
出会えるだろうか。
一生出会えずに終わるのではないか。
幸せな恋愛もしたいし、結婚して、こどもも産みたい。
ステキな家族を自分でも持てるといいな。
でも、そんな日が来るだろうか。
そういうくだらないことが頭に浮かぶことがある。
そんなこと、神のみぞ知る、だ。
いや、神様さえ知らないかもしれない。
というより、知っててたまるかー、と思う(笑)
そんな誰にもわからないことを考え、
不安になる意味なんてどこにもない。
なら、その時間を自分にとって意味あることに使うべきだ。
それもわかってるいるのに
時々同じことがふと思い浮かぶ。
でも、完全な否定的な思考にならないのは、前を向いているから。
前には進めていないかも知れないけれど、前は向いている。
後ろにはなんにもない。
今はそれを知っている。
でも、そろそろ前にも進みたい。
だから、ちょっとだけお尻を叩いてもらいたい。
腫れない程度に(笑)