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先ほど公開した記事は、色々意見があるようです。
どうも定期的にこの手の話をしないといけなくなるんですよね（＾＾；
比較的最近では、メルマガでこの手の話をしたこともあります。
僕に子育ての経験がないから、この手の話がすっと入ってこないというのは、確かにそうかもしれません。
でもよく考えてほしいんですよね。そんなことを言い出したら、僕は永遠に女性にはなれないので、僕が話している女性の感覚も同じように理解できないということになってしまいそうです。
僕がもし自分で子育てを経験していたら、もっとおかしな説を出している可能性があります。むしろ経験していないからこそ客観的に話ができるんです。
自分の経験則にしか基づかない話をしなくて済みますから。
僕はこれについて、自分の経験として教えることはできませんが、その代わりに大量の知見や事例に基づく話はいくらでもしてあげられます。
ここに来る女性は、僕の単なる1人の経験の話より、僕が知っている女性にまつわる話を知りたいんじゃないのかな、と思っています。
僕の言っていることが理論的に正しいどうかなどどうでもよくて、このブログで恋愛の勉強をしていきながら、僕から何を盗み取るかを考えてほしいんです。
僕は自分の実体験だけをベースにはものを見ていません。
このブログに来ている女性が知りたいのは、僕の単なる経験則ではなく、僕がこれまでに集めた事例とそれによって得られた話だと思うんです。
しおりんぐさんより：
> 向き合ってもらえたら改善・解消するかもしれないというだけで、楽になりませんか。
私は病気を持っていないから、病気関連のことはわかりませんが。
楽にはなります。なりますよ。
でもこの考え方って、他者に依存してませんか。kouさんがいつも言ってる、他者に求める前に自分が変わらなければならない。その順序が逆になってる気がします。
結果的に得られるものが一緒ならば順序なんて関係ないかもしれませんが、ちょっと違和感を感じました。
愛されたらきっとできる。
痩せたら可愛くなれる。これは逆だと言っていたじゃないですか。
できるからこそ愛されるって。確かに精神的に楽になれば動きやすくはなるのかなと思いますが…。
そこは柔軟にとらえろってことでしょうか？
基本はその通りです。
できるからこそ愛されるんです（＾＾
それを目指すのが理想ですし、僕はそうなってもらいたいと思っています。
分からないんですよね。最初は。
それがないから愛されないと思ってしまう。
克服しようとする強さは持ってほしいと思っています。
克服できるかどうかはどうでもいいんです。その意思があるかどうかなんですよね。
僕が求めているのは、自力で克服してしまう強さじゃありません。
それは持てるのなら持った方がいいです。
でもここに来る女性で、それができる人は決して多いわけじゃありません。
あとは、意思表示次第だと思うんですよね。
思うだけならできそうじゃないですか（笑）。
思うだけです。
実際違うんですよね。
前を向くという話も似たようなことで、前を向けるかどうかというよりも、前を向く意思があるかどうかが問題なんです。
残念ながら今は前を向けなかったとしても、意思として前を向きたいとは思っている。
そしてそれが誰かに伝わっていること。
僕に伝わっていること。
それさえあれば、応援はしてもらえるわけです。
あと、依存について少しだけ。
僕に依存するのはどうなのかということを思って悩んでいる人もいますね。
僕はずっと依存されるのはよくはないですが、一時的に頼るのは問題ないと思っています。
依存というのは、僕がそれを望んでいないのだから、永遠には続かないんです。
足腰が立つまでの間、一時的に頼るのは全然問題ありません。
はっきり言ってしまえば、恋愛の勉強をしている女性は依存してそれっきりになるほど弱くないんです。
最初はそう思っていても、いずれ鍛えられていくうちに変わります。
ずっと依存状態になることはまずありません。
僕がここにいてものを伝え続けることが一つの安心感に繋がるのなら、しばらくそれに頼るのは全く問題ないと思います。
それに頼り切りになるのは、ずっとではありません。いずれなくても大丈夫になります。
「女性の承認」なんかはすごくいい例で、最初はとにかく何かにすがるような気持ちで参加する人もいるわけです。
ところが、一定期間経って地盤がしっかりしてくると、「なくてもいけるかも」と思えるようになってきます。
そして一度「女性の承認」をやめたあとで、今度は自分の意思で再度登録する人もいます。
全部ではありませんが、再登録する人の半数以上は依存ではなく自分の能動的な意思で再登録しています。
もはや支えがないとどうしようもないという状態ではないんですよね。
全部一人で抱え込まなくてもいいんです。
何のためにこのブログがあるんでしょうね（＾＾
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僕は駅にこの看板広告があるとついついその女性に見入ってしまいます（＾＾；要らないものを排出すればきれいになるというごく当たり前の発想を具現化したものですね。最近までよく知らなかったのですが、ほとんど女性専用とも言っていいような感じですね。余計なことを考えずに一人で修行したいと思っているような女性には見事にマッチします。
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雪道で転倒し、大腿骨を骨折してしまった地元で暮らす70代の祖母…。年齢が年齢なので、寝たきりになってしまうのでは、と心配でした。
ですが！実は今年の6月に彼と実家への挨拶も含めて、会う約束をしていたのです。祖母は言いました、「楽しみがあると頑張れるんだ！リハビリばりばりやって、かならずみゆちゃんと彼氏くんのこと迎えるからね！」と♡大丈夫、治るんだ！絶対！という祖母の強い気持ちが伝わってきて、もうおばあちゃんなんだから、とか、脚に負担かけちゃだめ、とか…そういうマイナスな言葉は控えようと思ったんです。
もう歳だしどうせ、、と、寝たきりになるのも簡単なことだとお医者様は言います。でも祖母は違う。寝たきりなんて嫌よ！みゆちゃんが来るんだから！と大張り切りのようで笑
そんな祖母ですが、お医者様もびっくりの回復速度なんだそうです☆我が祖母ながら、本当に前向きで、素晴らしいと思う♡
できるとか、できないじゃない。前を向いている姿勢が大切なんだと。
このブログを読んで強く感じました。わたしも明るく、前向きでいよう！
私は男性からこういった恋愛や男性心理、女性心理との違いなどを聞く機会なんてないので、ここでのKouさんから吸収できることは全部新鮮で、楽しいです(^^)
最近はコメントでいろんな方の経験や考え方、暖かいコメントなどを見させて戴くようになって、さらに考え方の幅が広がりました。
このブログから吸収できることは本当に無限大だな～と楽しく勉強させてもらってます(^^)
前回の記事も本当にいろんな立場、考え方があるんだなとすごく勉強になりました。
どんな状況にあっても、前を向く意志があるかないかで目指す未来って変わるなというのは自分自身を振り返ってみても思います。
私はたまに前を向くのに疲れちゃうときもあって悲しみに浸ることもありますが、気が済んだらまた前を向きます。笑
でもそれはそれでいいのかなと思ったり。
ちょっとヘビーな空気に疲れちゃったので、ほんわか恋愛の勉強に戻りたいと思います。笑
これからも吸収できることはガンガン吸収させてもらいます♪
Kouさん、皆様いつも楽しく勉強させて頂いてありがとうございます(^^)
しおりんぐさん
初めまして。bluechocoといいます。
しおりんぐさんのコメントを読んでいて思い出しました。
「「しおりんぐには兄弟いないからわからないよね」
この言葉言われるとカッとなるくらい苛立ちます。なんだかとても突き放されたような気分になるのです。
私は理解しようと思ってるのに、わからないよねって相手から言われる事の悲しさ。」
しおりんぐさんの感じていることとは少し違うかもしれませんが、私はこのようなことを言われた時に、強烈なやるせなさと無力感を感じました。
「人の心が分からない、心無い人間」というようなレッテルを貼られ、私をそういった人間として見て接してきていると感じたのです。
言われたのは主に母からで「私が苦労するのを面白いと思って！私の苦労なんて分からないでしょ」と。
母に対し、何もする気が起きなくなりました。
心配してあたたかい食べ物を用意しても、「何であたたかいものにした！私をわざと困らせたいのか」と裏目にでたこともあったからです。
しおりんぐさんのコメントの「そんなの、私がもし結婚しなかったり子供産まなかったりしたら、永遠にお母さんの気持ちがわからないって事になるじゃん。
だから、その状況にならなきゃ理解できないって諦めるんじゃなくて、その立場じゃないなりに理解するために歩み寄りたい、と。」 という文章を読み、何かしらやり方がいろいろとあるんだって、気が付きました。
私は、母や誰かに何かを言われたからって諦めなくて良いんだって。
変われるって信じてくれてるから
刺さる言葉を言ってくれてるんですよね（≧∇≦）
信じてもらえることが
1番の励みになります！
『むしろ経験していないからこそ客観的に話ができるんです。』
『大量の知見や事例に基づく話はいくらでもしてあげられます。』
客観性、知見、事例。これらがあるため、私はKou さんのブログ、メルマガを読み続けたいのです。これなんです。
自身で対応可能なことは取り組む。助けが必要な場合は、ありがたく助けていただく。その内、自分の一部になると信じて。
kouさんのメッセージはいつも一貫していると思います。
胸を張って、顔を上げて、前を見ること。。。
女性を肯定してくれるメッセージだから、恋愛のことだけじゃなく、落ち込んだ時にも読みたいブログなんですよね。
常に『大丈夫だよ。』って言って貰えてる気がするから。
辛い時もあるし、落ち込む時もあるけど、前向きに考えて笑顔を忘れない女性でありたい思います。
いつもありがとうございます。
コメント読みながら、キュンとしてしまいました(*^^*)
片想いしている男性に『無理しないように！』とか『大事な身体なんだから！』と、よく言われるので(笑)
私たち女性がガムシャラに頑張る姿を見て、男性がそんな風に愛しく(?)思ってくれていたら嬉しいですよね♪
Kouさん、こんばんは☆彡
ブログ更新ありがとうございました。
個々に色々なお悩みがあるから、一概に言えませんが、
気のもちようの部分も多いと思います。
私は片思いの嫉妬心から思考がネガティブに傾きはじめて、どんどん愚痴っぽくなったり落ち込んだり…ひどくなる一方でした。表面には出さなくても、心の中は荒れ狂っていました。
気を紛らすために、色々なコトを取り組んでみても、とめどなく襲って来る不安感に苛まれていました。
それでも、私は友人知人に自分からメールしたり電話をして、次々と会って外出を頻繁にしました。
交際費はかさみましたが、それ以上の宝物をたくさんの友人達からもらえました。
まだ、落ちこみ癖はありますが、前ほどひどくはなくなりました。
明るく楽しいことを無理にでも考えるようにして、外出したり、お部屋を片付けたり、辛い時は寝る前だってチョコレートやクッキーを食べたり、、、ハーブティーやアロマに頼ったり、自分で自分を癒して、色々と楽しみを見つけて前に進んでいます。
絶対にその先に、嬉しいことがあると考えてからは、本当に幸せがささやかながらやってきています。
私も友人達が大好きだし、
みんなも私を好きでいてくれるのに、
好きな人には振り向いてもらえない辛さが今もありますが、好きな人以上に大好きな人ができそうな感じにもなってきています。
私を大切にしてくれる人でないと、私に相応しくないと、思えるように変わりつつあります。
Kouさんのところでのお勉強は長くしています。お勉強の効果を期待していますが、私の場合、執着心と真面目さが邪魔をしていて、なかなか進めません。
そのことに気づいたことも、今の私にとっては、大切な気づきだと思えるようになりました！！
おやすみなさい(*^^*)
突発的なコメントで、訳わからんと思いますが、
私は「頼り方」をそもそも間違えていた気がする。
このブログだけでなく、周りの人も、会社も、各種サービスも。
先の記事と併せて、今は化学反応が起こっている最中なので、頭もココロもかき混ぜられて揺らぎまくりですが、
もう少しクリアになったら、この記事の内容も、そういうことか〜！って入ってくると思います。
ここで、自分最低ー！何やってるんだ自分の馬鹿ー！とやって、自分を責めて終わるのが今までのパターンでしたが、
それでは解決にならないと、踏み止まった自分に拍手。
それから、この短時間で触れた情報(本ブログ以外に、書籍、電話、内省していたこと)の共時性に驚いています。
ブログ内容に直接関係するコメントではないですが、
書きたかったので、すみません。
へへ
kouさんの言葉を聞くと、
熱くなってた気持ちが
冷静になる。
さすがkouさん(*´▽｀*)
Kouさんが言っていることの意味は良く分かるのです。
最低限の心の安定。
私は男性と親しくなると、
守ってあげたいとか、見守りたいって言われることが本当に多いです。
男の人の
守ってあげたいは何となくヒーローって感じだから分かるけど、
見守りたいって意味がいまだによく分からないんです。
元彼は私に、
私の色々なことが心配だから、見守りたい
って言ってきた。
今思うと、はい？:-(
って感じなのです。
これはもしかしたら最低な発言かも知れないけど、
中途半端にするならしてくれない方がマシだったなって今は思う。
私は子供では無いのです。
女なのです。
これを言いたいんです。
私は女なのです！！！
本当に、断ち切れなくてくるしかったし、かえって私の心に深いキズが…
私はもうあんな思いは二度としたくないのです。
傷つきたくないので、他人に依存するのはやめようって決めてます。
だから、実らないと分かっているものは最初から絶対好きにはならないし、近よらない。
本心なんか絶対に言わない。
人を好きになるのはそーゆうことじゃないって友達には言われたけど、その友達も3年近く恋愛をして最近結婚したけど、もう別に好きな人がいるって言ってた。
ほらここでまた、人を好きになるって何なの？ってなるのです。
傷つくのが今はまだ私は怖いです。
🙁
何年もブログとメルマガを読んでいるだけで、コメントも３回目くらいです。
そして、ずーっと周りや自分の変化が実感できずにいましたが…
最近、はじめて変わった気がしました！
まだ言葉では上手く言えませんが、周りの環境が良くなったというか、いい風吹いてる感じがします！
職場が変わったとか、苦手な人が退職したとか、そういうのじゃないんです(笑)
私、幸せなのです(^^)
いやー、コメントで言いたくないくらい嫌なこともあったのですが、思い出しても平気！顔が赤くなる程度(笑)
あ、残念ながら、恋愛がうまくいってるのではないのですがf(^_^;
Kouさんの言葉を受け取っているだけで、ほんとに何にもしてないんです！ごめんなさいってくらい！(笑)
でも、、ぜーったい今キテます、私 ！
何でかとか、何が変わったとか、よくわからないけど、そんな気がする！はじめて！
記事と話題が違うかもしれませんが、どーしてもここに書きたくなりました。すみませんm(__)m
言葉きついなぁ…とかちょっと言い過ぎ！とかいろいろあるかもしれないですが、まずは、「確かにそうかもな」と受け取ってみて、で、納得いかないときはそれから「でも」でもいいかもな、…なんて独り言ですf(^_^;
Kouさん、いつも私に元気や勇気を与えてくださってありがとうございます。
迷ったとき、悩んだとき、どうしようもなく辛くなって、涙が止まらないときがたまにあります。
そんなとき、なぜだかいつもKouさんのブログやメルマガが助けてくれます。いつもわたしの悩みにぴったりなメッセージです。
こうして直接、顔をあわせる事のないSNSという形でありながらも、出会えた奇跡にとっても感動しています！Kouさんありがとう（＾Ｏ＾）
落ち込んで、泣いて、もがいて、
苦しみのどん底でも
わたしは何があっても大丈夫！
わたしだから大丈夫！
そんな根拠のない自信をしっかりと持てるようになりました。
今この苦しみはいつかきっと優しさに変わり、乗り越えた先にはもっともっと楽しく明るい未来が待ってる。
そう思うとワクワクします！
世界はわたしが思っていた以上に優しくて、わたしにたくさんの愛を注いでいてくれたことに気付けました。
これからもコツコツと楽しみながら、柔らかーく恋愛の勉強を続けていきます(*^_^*)♡
女性の承認 購読しなくなって
数日 経ちます
大事なことは
ちゃんと わたしの心の中に
あります
病気…
わたしも病気のせいにしていた頃
周りに当たり散らしても
「わたしは病気なんだから」って
傲慢になっていたと…
自覚しています
わたしが前を向くことではなく
周りに理解だけを求めていました
「辛いのに」
「苦しいのに」
「死んでしまいたいのに」
「あなたには分からない」
「あなたと わたしは違う」
結局のところ
自分のことしか見えてなかったな
自分のことしか考えてなかったな
とは思います
でも その中で
なんとかしてでも前を向き続けたい
という かすかな気持ち
と
ただただ
辛い苦しい死にたいと
言い続けるだけの人生と
選ぶのも
決めるのも
自分なんですよね
どんな病気を抱えていたと
しても
自分が どんな人生を
歩んでいきたいか…
kouさんのblogで
さらに真剣に考えるように
なりました
ありがとうございます☆
初めまして(*^_^*)コメント見てくださってありがとうございます♪
こうやってこのブログで誰かとやり取りをするのは初めてなので嬉しいです！
>私はこのようなことを言われた時に、強烈なやるせなさと無力感を感じました。
わかりますよ。きっと同じ事を感じてるんだと思います。
お母様からの心無い言葉に傷つくの…本当に辛いですよね。親から否定されると、まるで自分の存在自身が否定されてるって思ってしまう。決して親はそんなつもりじゃないってわかってるけど、どうしても他人よりも親の言葉は自分に対して大きな影響を与えます。
私の母も気難しい人です(^_^;)bluechocoさんと同じで、母のためにした事が裏目に出た事もたくさんあります。
母が帰ってきた時に「おかえり」と言うと二言目にはなにかしらの小言、それを言われるのが嫌だからなにも言わずにいると「帰ってきたんだから何か言いなさいよ！」と怒られる始末。。。本当に人のやる気をなくすのが上手い人です。
最近私は母の事をツンデレだと思うようにしました（笑）実際、きっとそうなんです。受け取り下手な女性で、何かしてもらっても「いいよ」って言って受け取らない。他人から何か物をもらってる時もそうでした。
ただ、言い方を間違えずに意見を言えばそれについてはきちんと考えてくれる人なのが幸いでした。言い方を間違えると子供のように拗ねるので、言い方は重要です。。。
私のコメントを見て、諦めなくていいんだって思ってもらえて嬉しかった。私も一時期母との関係を諦めていましたしね。
そうですよ！きっと何かしらやり方があります。bluechocoさんが諦めさえしなければ大丈夫です。お母様と歩み寄りたいと思っていれば、ただ諦めるのとは全然違う結果を得られますよ！
本当の自分なんて知らないけれど。
いまの私は1ミリたりとも何もしたくない。
頑張りたくない。
頑張らないと生死にかかわるから、生まれて今までずっとノンストップでここまできて。
今度こそ、やっと、あと少しをエンドレスに繰り返してとうとう全くあと少しでもなくまだ先が長いのだと思ったら、愕然としてなーんにも、やる気なくなった。
まだ頑張らないとダメ？
ムリムリもう何にも残ってないし(ヾﾉ・∀・｀)
いまの私はたかだか一回ごはんを食べるだけでぐったりと疲れる。
小さい頃に逆戻りしてるみたいだなぁ。
相手の懐を見極めて、負担にならないチョコレートひとつ分をかすめとってゆく宿借り依存。
でもそれも疲れるの。
もう微妙に精度の高いこのスカウターを使うのやめようかなー。
限度額めいっぱい引き出しちゃおうかなー。
結構私はえげつないけれど、依存していいならするよ、もう。
私が立ち直るためなのに、ちまちまと相手のこと考えてたら子供の頃と一緒。
今いる人は、好きなんだけど、大切にしたいんだけど。
でも私も今必要だから、依存して壊れちゃうならしょうがないんだろうな。
ずっとが無理なのは一緒なのだから、今だけ根こそぎもらうことにするよ。
精神的なご病気であるのなら、恋愛は難しいでしょうね！
まずはご病気に取り組まれるといいのではないかな、と思います。
そうでないと余裕なんて持てないのでは？
ご病気であるから、恋愛に依存してしまうのなら
Kouさんに依存した方がどれだけいいことでしょう。
でないと、恋愛で幸せを掴むのは限りなく難しいのでは、と思います。
Kouさん
私はKouさんの考え方に大賛成です。
賛成なのですが、現実は違いましたが…
先日、別の記事のコメント欄にて書かせて頂いたのですが、
（TALさん、お返事ありがとうございました）
私が好きだった人が選んだ女の子が、
彼に「私は難病を抱えている」と言っていたそうなんですよね。
「○○さんにいじめられて、難病の症状が悪化してしまった」って。
で、病院に行かなければいけないから、この業務はやらずに病院にいってお休みします、
って。
彼は、その女の子の難病を本で調べて、優しい言葉をかけていたそうです。
んー？？
って思いました。
Kouさん、
現実の男はか弱い女の子のほうが好きですぞ！！
私は女性が男性に甘えることは大切だと思っています。
本当に苦しいなら素直に甘えたい人に甘えるべきだとも。
でも、基本的には暗いことで彼と親密な関係になるよりも、
前向きなことで私は親密になりたい。
死にたいって言葉でしか表せないぐらい、
辛い時や、彼と一体感を感じたいときは私にもある。
でも、「私、可哀想でしょ？私、か弱いでしょ？だから、あなた苦しい私をなんとかして！」って言い続けて彼との信頼関係を築こうとするより、
お互い、（恋愛以外で）何が好きか、何に感銘を受けて、それによって何をしていきたいのか、どんな目標をもって、いま、そのためにどんなことをしているのか、って話をしながら、お互いが何かに打ち込んでいる姿にお互いが魅かれ合って、あ、こういう見方もあるんだ、こういう考え方もあるんだ、って刺激を受けながら、信頼関係を築いていくほうが私はいいと思ってた。
でも、こういう言い訳のような甘え方はどうだろう？？と思っても、
実際問題、その彼はその女の子を選びましたー。
上記のような考えを持つ私は、
その難病を抱えながら悪口を言って最低限の業務をしない女の子よりも、
男性っぽくて女性らしくなかったんですかね？
最近ではブログの荒れ方も収まり方もパターン化してきてて、またか・・・って(笑)
それからナゾの不幸自慢、不幸競争。あれは何なんでしょうか？あなたが不幸オリンピック金メダルですよ！って言われたら安心するの？どう考えても変でしょ？恋愛の勉強するんじゃなかったの？
やらない理由を探しちゃダメですよね。
病気だから無理
自分はかわいくないから無理
太ってるから無理
できない言い訳ばっかり。
とにかくやってみればいいじゃん。
だめだったら、できなかったらまた別の方法でやってみればいいじゃん。
そう思う私です。
最近、このブログを見直さないと不安になる時があります。
自分を否定したくなる時があります。そういう時ってkouさんの言葉を覚えてても効かないんです。だから、記事でもメルマガでも女性の承認でも読み返して不安を落ち着けます。
このくらいいいですよね…？
このくらいなら依存してもいいですよね？
ただ、大丈夫って思い込むだけで、なにもしないのでは意味ないから、なにに不安を感じて、それを打開するにはどうすればいいのか。それを考えるようにはしてます。
でも焦りというより、ただ漠然と不安になるだけなので、そのやる気？すらも漠然としていて…。ただ流し読みしてるだけですが、そんな私でも効果あるかな…。
「できるからこそ愛される」
明日から、また出張です。
実は、この出張先では、誰からも敬遠されている男性と組んで仕事に取り組まなければなりません。実際は、誰もその男性と関わりたくないため、
「雪さん、やってね」と言われたのです。その時は、「嫌だなぁ、気が重いなぁ」と思いました。しかし、すぐに
「できるからこそ関われる」
「できるわたしだからこそお願いされる」
「他の人にはできないけれど、わたしだからこそできるのだ」
と、気持ちが切り替わり、誰もが苦手としているその男性とメールでコンタクトをとりました。
すると、返信はメールではなく電話がかかってきました。
「雪さん、連絡ありがとう。明日はよろしくね。お昼、どうする？一緒に食べに行きましょう」と。
とても優しい声でした。
他の人は敬遠しているけど、それはその人達の捉え方で、わたしがこの目で見たわけじゃない。ここで勉強を積み、いつも先入観を持たずにフラットな視点を持ち、相手と接することができるようになっているからかもしれません。
彼は案外いい方かもしれない・・・外部の情報に惑わされず、自分の感覚を信じることが大切だと教わりました。
そんなふうなやり取りをしたことを仕事の仲間に話したら、驚かれ「雪さん、その人にどんな魔法使ったの？」と言われました。
どんな魔法？
それは「恋愛技法という魔法」です。
男性と同じ土俵ではなく、戦士になることなく、別な次元で光を使って相手を包み込む素敵な魔法。
そんな魔法を使えるわたしだからこそ、女性ならではの視点で楽しい仕事の時間を過ごせると思います。
今のわたしは自分を信じています。
しおりんぐさん
ありがとうございます。
「決して親はそんなつもりじゃないってわかってるけど、」
また、ハッとしました。
当時まだ子供だったとはいえ、ショックを受けた自分の心にばかり気が行ってしまい、私を傷付ける為に(そして存在を否定するよう仕向ける為に)言っているのではないことに、目を向けることが出来ませんでした。
どこかでは、分かっていたような気もするのに。
しおりんぐさんのお母様は「ツンデレ」なのですね。
新しい見方を取り入れると、接し方が楽になりそうです。
私の母も受け取り下手なんです。
アドバイスをすると、必ず逆の選択をしますし、お願いをしても抵抗があるとやっぱりお願いとは逆のことをします。
先入観や思い込みが強いうえに子供みたいな振る舞いをします。
幼い女の子よう、なんて思うこともしばしば。
自分がしんどくない「見方」を私も探してみます。
もうひとつのコメントは私宛ではない？ですかね？
けれど、ちょっと気になってしまいました。
しおりんぐさんが「したい」と思ったことをしているのなら、小さなことでも、「何もしない」という選択であったとしても、私は正解ではないのかな、と感じます。
なかなか難しいけれど、自分を見つめて心を感じて。
そして、「やりたい」と思ったことしか自分には出来ないから。
内容が難しいですね。
自分ができない事は頼ればいいと思います。お互い自然にそれができるのが健全な人間関係なんですから。
なんとなくわかります。
つらい時、人に相談するのは別に依存じゃないですよね。1人で抱え込んでどうにかなっちゃう方が大変。
昔聞いたことで、カウンセリングとかは、この先ずっとそれがなきゃいけない、生きてけないってものではないって。少し疲れちゃった時に、支えてもらって、エネルギーを充電してまた帰っていけるようにっていうものだと思うって。
このブログも似ているところはあるかも。つらいなら、わからないなら、思い切って頼ってみて、それで、よしまたやってみようって思えるならいいじゃん。
周りには同じことで考えたり、悩んだりしてる人がいて、それも支えになる。
いつか能動的に離れる時がくるかもしれないけど…。
私はここを巣みたいなところだと思ってるから笑
今の自分より、今の恋愛より理想に近づくなら、周りの人の力を借りながら自分で頑張っていきたい。結局やるのは自分だもん！
頼っていい人ほしいなー。
一人で立っているのも
疲れちゃった。
社会人として
最低限の頼りしかできないのは
当たり前だけど
なんにも心配いらない！くらい
包まれてみたいなぁ。
男性に愛されたことはないから
どんな感じなのか
分からないけど
愛されたら
きっと安心できるんじゃないかなぁ。
小さな子供の頃、
何も知らなかった頃
親が家賃を払って
当たり前に居られる家があることに
安心してた。
12歳で全てを知らされて
安心なんかないことを知ったけど。
小学生にして
心ない言葉を言う先生に絶句したり
女の子に辛辣なクラスの男子に
絶望したり。
子供も大人も残酷だなと思ってたなぁ。
人間社会に疑問を持った
小学生の頃。
幼稚園の時の自分に戻りたい(笑)
幼稚園入る前の記憶は
断片的にしかない。
黒電話の音が怖かったこと
どうしてあそこにガラスのない窓があるのか？と
疑問だったこと
どうして部屋が一つしかなくて
親子で川の字で寝ているのか？
どうして仲良しの近所のおねーちゃんは
塗り絵がうまいのか？
どうして私と遊ぶのか？
どうして
公園までの道の途中の家の男の子は
ベランダでいつもお母さんに
パンツを脱がされておしりを
叩かれて
泣きわめいているのか？
公園の滑り台は
どうしてここのは大きいのか？
なんのために
大きくしたのか？
ツツジの蜜はどうしてこんなに
甘くて美味しいのか
木に登るのが好きなのに
なぜ親は止めるのか
なぜ私はここまでしか登れないのか
もっと上まで行きたいのに
どうして
暑くなったり寒くなったりして
着るものを変えられるのか
などなど
ぼんやりいつも
謎だらけな
幼稚園入る前の
思ってたことの記憶。
何にも心配なんてしてなくて
自分の感覚にだけ集中してたかも。
この際、小さな頃のように
おんぶにだっこで
癒されたいなぁ。
思えば
人からの言葉で
傷つくことを知ったのは
幼稚園に入ってからだった。
そのことについては心を閉ざした。
克服できたのは
高校生になってからだった。
親にも話したけど
幼稚園の私が
そんなに気にすると思ってなかったと。
私は
小さな頃から
大人になれない人間だったのかも。
今でも
ちょっとしたことを気にするし。
頼りたい
包まれたい
大人になれない。
守るべき存在を自ら作って
守っていても
守れるものを作るということで
自身の存在価値を作っているだけだし
結局は
守られていたりする。
守る立場を作ってもらってるという
守られ方。
とりあえず
明日のお弁当を作る。
2個目のコメントは独り言です。気にしないでください。
名前がそのままになってしまったようです。。。
でも気にしてくれてありがとうございます(*^_^*)最近気分の上がり下がりが激しいんです。。。
そう、母は子供なんです（笑）少し強めに言うと「お母さんが悪かったんかよ！すいませんでした！」みたいなスネ方をするんです。
無理しない程度の見方、楽になる見方が見つかるといいですね！
もし無理だって思ったら、物理的に距離を取るのもありですしね。
私も母も一人暮らしで、お互いに距離をとってようやく干渉も依存もしない距離になっていますがそれでも苛立つ事はあって、その時は母からのメールすらスルーする事もありますから。
私の目標に「母が亡くなるまでに母と仲良くなる」っていうのがあります。気長な目標のようでいて早くしなければ永遠に達成できない目標です。
子供な母の事を好きだとは言い切れないけど、捨てきれない私が向き合うと決めた際の目標です。
お互い母に苦労してるので、きっと優しくなれますよ(*^_^*)
かいえ♡
何にも心配なんてしてないのは
自分の感覚にだけ集中してたから
誰にどう保護されても
全てを手に入れても
自分の内が全てで
それがないと
いまの願いが全て叶ったとしても
次の不足感、不安感が
でてくるね
そういう経験あるでしょ？
人間はそうできてるから
それの答えは自分（かいえ＝神＝全て＝なにもない）
で
わたしは少なくともそのことを感覚でわかったから
それを思い出すこと、、、
それも単なるストーリーと言えばそうなるけどね〜
前の記事を読んでなんかモヤモヤしてたんですが、この記事に載っているしおりんぐさんのコメントを読んでスッキリしました。
同じようなこと思いました。
わたしは精神論？ものの考え方？受け止め方？なんて思いながらうまく言語化できませんでしたが^^;
今日はイライラ口調が強かった気がして反省中。
明日は優しい１日にしたいです。
子供時代のこと思い出したら
不安になってきちゃた…
大丈夫。
今は愛されてるんだから。
そう信じる。
Sさんとは今度のデートで
山梨まで美味しいほうとう
食べに連れて行ってくれるって。
Iさんは毎日、好き好きメール
くれるし。
1人じゃない。多分。
沢山楽しいこと経験して
人生終えたいなあ。
意識を持ち続けるのって大変です。
すぐよそ見してしまったり忘れてしまったり。
最近は技法より、前を向く意識を何度も思い出せるようにブログを読んでます。
この４ヶ月、連絡無精な彼を信じて待つのは自分との戦いだった。
でも、約束どおり彼は迎えに来てくれました(^^)
このブログがなかったら、私ほかの人に逃げてたかも。
バカなことしなくてよかった。
Kouさんのお陰で彼を信じきれました。
４月に結婚します(^^)
最近のブログを見ていると、ふとこのお話を思い出します。私自身、自分の中での色々な葛藤があった時や、環境や周りの人のせいじゃない、私の問題だとわかってはいるけれど切り替えることができず落ち込んでしまう時は、このお話を思い出します。
ポジティブになるのとも違う、諦めるのとも違う、「認める」「受け入れる」に近い、感情から一線を画した、どこかカラッとしているけれど、静かな土の中のような、腹の底にただ「在る」ような、かなしさがあります。
でんでんむしのかなしみ 新美南吉
いっぴきの でんでんむしが ありました。
あるひ そのでんでんむしは たいへんなことに きがつきました。
「わたしは いままで うっかりしていたけれど、わたしのせなかの からのなかには かなしみが いっぱいつまって い るではないか」
このかなしみは どうしたらよいでしょう。
でんでんむしは おともだちの でんでんむしのところに やってきました。
「わたしは もう いきて いられません」
と そのでんでんむしは おともだちに いいました。
「なんですか」
と おともだちの でんでんむしは ききました。
「わたしは なんという ふしあわせな ものでしょう。わたしの せなかのからのなかには かなしみが いっぱい つまって いるのです」
と はじめの でんでんむしが はなしました。
すると おともだちのでんでんむしは いいました。
「あなたばかりでは ありません。わたしのせなかにも かなしみは いっぱいです。」
それじゃ しかたないと おもつて、はじめのでんでんむしは、べつのおともだちのところへ いきました。
すると、そのおともだちも いいました。
「あなたばかりじゃ ありません。わたしの せなかにも かなしみは いっぱいです」
そこで、はじめの でんでんむしは また べつの おともだちのところへ いきました。
こうして、おともだちを じゅんじゅんに たづねていきましたが、どのおともだちも おなじことを いうのでありまし た。
とうとう はじめの でんでんむしは きがつきました。
「かなしみは だれでも もっているのだ。わたしばかりでは ないのだ。わたしは わたしの かなしみを こらえ て いきなきゃならない」
そして、この でんでんむしは もう、なげくのを やめたので あります。
受付のラムさんこんばんは。
はじめまして^ ^
突然のお便りすみません笑
ラムさんのコメントを見て、
なんだかとてもほっこりして笑顔になれました！わぁ.+°すごい！結婚おめでとう(๑´u｀)って、素直に思えました。
私のコメントのすぐ上にあったから目にとまった、ということもありますが、でもそれでも
頭も心もいっぱいいっぱいな中、一通りコメントを書いて
すっ、と少し余裕のできた心の中に
ふわっとラムさんのコメントが染みてきました！
なので思わずお手紙を。
感謝のお手紙です。
幸せなあったかい気持ちにしてくれてありがとうございます.+°
彼と、お幸せに♫^ ^
お休みの日に東急ハンズでお買い物しました。プチDYIを計画してたので張り切ってお買い物しました。
5階〜8階を何度も何度も行ったり来たりして…
その日トータル8人くらいのおじさんに知恵を貸していただいたと思います。
普段ハンズに行く機会もなくDIYコーナーによる事もなかったし文房具コーナーもまじまじ見たのなんて久しぶりですごく新鮮でした。
1人で高島屋の駐車場を利用をできたのも成長した気がして嬉しかった(^_^)
帰って早速電波時計を壁にかけたりコルクボードや絵画を吊るすためにプチDIYして…(*^^*)
そんなところに彼が帰ってきて一緒に手伝ってくれました(*^^*)
そしていきなり両肩をガシッとつかまれて驚くと
帰ってきてnikitaの顔見たらなんかすごい癒された
と真正面から伝えてきてくれました。
彼はその日1日の中で3回もセミナーをしてきたのです。ひどく疲れてたと思います。
そんな顔ひとつ見せず高い届かない所の釘打ちをしてくれたりナナメになってしまったところを修正してくれたりと頼もしかったです。
そしてそんな言葉をかけてもらえてすごく嬉しかったです。
結果的に自分で自分を楽しませていると彼から見て魅力的な女性なんだなぁと思います。この法則はいつも感じます。
これからも彼と円満にやっていくために素直であたたかい発言続けていくぞー(^_^)
『全部一人で抱え込まなくてもいいんです。』
安らぐ～
私はkouさんに依存してると思ったことはないです。
ここに辿り着いた時も瀕死の状態ではなかったし。
いつの間にか心地のよい場所になってた (笑)
同じ周波数を持った人が残っていくんじゃないですか？
いつかは羽ばたくよv(・∀・*)
受付のラムさま
ご結婚が4月に決まったのですね♡
おめでとうございます！！
幸せいっぱいの日々を送ってくださいね(*^^*)
いまの私は、Kouさんとたくさんの女性の素直な言葉(コメント)に励まされているなぁと感じます。
少しずつ進んで、こうしてるうちに、ふわりと乗り越えてゆく？引っ張りあげられる？ような気がしています。
頼りたいときには頼ってもいいと思うな(*^^*)
お便りと、お祝いのコメントをありがとうございます。
わたしもここのコメントを読んであたたかい気持ちにさせてもらったことが何度もあるので水縹色のかすみ草さんにそう感じて頂けたならとても嬉しいです(^^)
ありがとうございます(^^)
彼とずっと幸せでいられるように勉強しつづけようとおもいます。(^^)
人を好きになるから、楽しいことがある。
kouさん いつもためになるブログやメルマガをありがとうございます♪
もうだめかと思ったその日にこのブログに出会って約２ヶ月。
自分の中で様々な変化を感じています。
前から女性らしい格好はしていましたが、根底には｢どうせ男の人はこういう格好が好きでしょ。こういえば喜ぶんでしょ｣と男性を見下した部分が私にはあったし、
無意識に張り合って、私の方が優秀だ、という所もあったと思います。
年齢や化粧崩れを気にして 素直に喜びを表現できなかった（おばさんって思われたかな？笑った時の目尻の化粧シワ今見てた？とか）ので、年齢関係なく、女性というだけで価値があるというそのkouさんの言葉を信じて実践してみて、本当に 本当に仰る通りだと実感しています。
男性達がどれだけ 私達女性にたいして
気配りやサポートしてくれてるのかが見えてくる、気づけるようになったのです。
今までは申し訳ない、と逆に拒んでいた部分も 思いっきり｢え？いいんですか？♥ありがとうございます！o(>∀<*)o｣といえた時の気持ちよさ（笑）
私は自分で全てやろうとして男性を信じず、勝手に疲弊していました。
男性の方に任せた方がいい事がたくさんあって、そこに感謝して受け取れる女性としての喜びを、私はこれからも楽しんでいきたいと思います。
また恋愛の事でここにたどり着いたのですが、両親との長年のわだかまりも解決しました。
男性の本質や投資の事を学んでいく中で、両親が私に与えてくれていた愛に気づけたからです。職場での生徒さんにも使えます。ある意味実験ですがみなさん喜んでる（笑）
自分が女性として生きてきて良かった。私は価値がある。男性は頼りになるし一生懸命で可愛い人なんだ。信じていいんだ。そういう体験を少しずつでも重ねていく事で、こんな波及効果があるとは！
無料でこんなに素晴らしいことを公開して下さり、またみなさんのコメントで日々学んでいます。
本当にありがとうございます。感謝です(*^^*)
そうだ、私はもうすぐ39になるのですが、高校生で社会人でも
女性らしい格好で笑顔で対応されて いやがる人はいなくて、むしろ嬉しいし、ちゃんと恋愛対象になるんだってわかりました。本当に自信になります。
男性にとって 女性はとっても価値があって、自分のした事言った事に喜んでる女性の表情が大好物なんだなぁと。
前なら嬉しい男性からのアプローチを｢勘違いかも｣、連絡とってないと｢忘れられてるかも。連絡したら迷惑かな｣とどこまでもネガティブ思考でしたが（笑）
しばらく途絶えてた男性に連絡とる機会があり、男性が損切りできないことを
kouさんのブログで学んでいたので、確信を持っていたら返信がきて、電話で話せて来月会えることにもなりました♥
ここでも、電話を相手からかけてもらったり、当日のプランをかんがえてもらったり、男性から投資を引き出すための練習です( ´艸`)
男性もそうする方が本能で楽しいですからね♪
最後に｢じゃあ後で、行く店や待ち合わせも考えて 全て 貼り付けて送るね。また連絡します｣と言われて（今までは誰にでも自分がそうしてた）やったー！私にもできたo(>∀<*)oと嬉しかったです☆
Kouさん、私の前を向きたい、いずれは変わりたいと思っている気持ちは、ちゃんとKouさんに伝わっていますよね？
そして、確かに依存しているかも知れない。毎日毎日ブログ見ています、でも、今は甘えてもいいですよね？甘える時間長すぎるけど、いつかは独り立ちできるように。
二回会ってセックスした後、こっちの都合で遠距離になり次第に連絡が減りついに相手からは連絡こない場合は待つべきでしょうか。ちなみに次はいつ頃会おうね、って話して、予定よりも早めにその機会がありそうですが相手が本当に忙しいようです。お互い学生です。
そして私は彼女として向き合って行きたいとは思ってるので今のままは嫌です。
2年以上付き合っている彼は自分都合で今日家に行くっていうんですね。うれしくて合わせる努力をしてました…私は。
これからを考えると断る勇気がなかったんです。
でもここに来てKOUシャワーをたっぷり浴びて、そうさせてしまったのは私だとわかったんですね。それにもっと自信をもってよいかなとも。
しばらく無理にはあわないようにして今日も体調が悪かったので別の日に変えてもらいました。
これでいいのかすらわからないですが彼が明日からも仕事だろうからしっかり休んでおいたほうがいいって。
なんだかすこしずつ変わってる気がします。
どこかでこれでいい？と心の中でKOUさんに聞いている自分…これも依存でしょうか？
しばらく恋愛のお勉強をおやすみしていて、久しぶりに覗きました。
亡くなった男友達に依存していたことに気付き、ひとりで心細くなったり。
こちらのブログを知っていて、良かった。
自分の足で立てる人間になりたいです。
最新記事から遡ってるから、前半部分にコメントできないけど後半部分は赤ベコみたいに頷いちゃいます
Kouさんのブログやメルマガは心のリハビリ場なんだなって今なら思えます
彼と別れた去年の夏
心も体もズルズルで、Kouさんのメルマガに涙する毎日で、まさに依存状態でした
朝のメールが来ないと自身を保っていられませんでした
でも、ちゃんと立ち上がれました
いつからか起き上がって、前を向いてました
恋愛の依存も同じことなのかな…？
＞克服しようとする強さは持ってほしいと思っています。
克服できるかどうかはどうでもいいんです。その意思があるかどうかなんですよね。
こう言ってもらえると心強いです。
今また、前に進めずにいます。
案の定、少し苦い顔をされたので全ては言ってませんが、けっこう違った角度で話を聞けました。思いの外考えてるのかもしれないと思いました。
＞あとは、意思表示次第だと思うんですよね。
思うだけならできそうじゃないですか（笑）。
思うだけです。
思うだけでいいんですね。
実際はそれじゃだめなんだろうけど、そう言ってもらえると心が少し軽くなります。
昨日、過去のメルマガや承認を見返しているなかで、「頼れるものは頼ること」というお話がありました。みんな、受け取り下手だと。
特に、仕事柄与える側？にまわるようになったKouさんからはよりそういう人が見えると。
受け取り上手になりたいな。
使えるものは使う…Kouさんの言葉。
今日説明を聞くような場面があったけど、時間に遅れてしまったけど滑り込んでみました。滑り込んでください…これも、Kouさんの言葉。
そしたら、個別でお話しましょうといわれ、ものすごく長い時間をとってくれた。たぶん、説明会より長い時間かな。
色々書き込みをみたら、もっと色々聞いていいんだよと言われました。
恋愛の勉強に終わりはないけど
このサイトからは早く抜けられるように
頑張りたいです。
もうここで学ばなくても自分のなかに
蓄積してきたベースから応用できるように
早くなりたい。
このサイトがないと自分でどうにも
できなくなるようじゃだめ。