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配信記録
- 2016/04/01 忘れているわけじゃありません
- 2016/04/01(2) 厳しいですよ
- 2016/04/02 冴えまくりです
- 2016/04/02(2) 恋愛技法に駆け引きはない
- 2016/04/03 不利なはずの職場恋愛を逆転させるには
- 2016/04/07 多くの人は踏み込めない
- 2016/04/15 お高い化粧品よりも効いてます
- 2016/04/17 ブログは24時間営業です（笑）
- 2016/04/17(2) 非常時だからこそ考えること
- 2016/04/18 仕方がないことと向き合う気持ち
- 2016/04/28 呪縛と亡霊
- 2016/04/28(2) 強固な洗脳を、今ここで解きます
- 2016/04/28(3) もげるな危険
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肉バルで「もう歳だから肉食えない」と言いながらステーキをほとんど私にくれて、付け合わせのポテトをせっせと片付けてくれていたグレー君(27歳)が私は好きです(笑)
優しくて脆くて可愛いげがあって。
女の子を笑わせようと張り切って可笑しなことを言ったり。
男性のそんな部分に惹かれます。
男性の服従させたい欲…あると思いますがあまり覗きたくない世界ですね(^^;
いったいどんなメッセージが込められているのか
考えてしまいました。
どんなに好きで惚れていても
大事にされた記憶
愛された記憶があっても
されたくないことをされたり
嫌なこと
心に違和感が残ることスルーするなということ
なのかな～
それが親であれ恋人、旦那さん、上司、友達であれ
そういうことなの？
自分を大事に大切にすることって
洗脳。。。。うぅ。痛い。。。
洗脳…！
恐ろしい((((；゜Д゜)))
わかるなと思ったのは、
序盤にしてくれたいくつかのことが
ものすごくいい思い出になっていて、
のところ。
これってすごく大きいですよ
昔のキラキラした思い出があるから
また昔のようになるんじゃって
思ってしまう。
思いたいんですよね。
好きな彼だから。
あれ？あれれ？って思うことが増えたり
ひどい態度に傷ついたり…
自分を大事にしていたら
そんな心が痛かったり納得できないことを
放っておくなんてしないです！
自分を大切にしないと大切にはされない
ですよね(*´･ω･｀)
大切にしたいし、大切されたいです
「呪縛と亡霊」
これ、元彼。
呪縛はとっくにとけています。
今思うと、好かれてるのか不安になってた時点で、自分が彼のことを好きじゃないことを認めていた気がします。
これは信じることにもつながる気がする。
男性って、顔じゃなくて
顔つきなんじゃないのかなって最近は思います。
アトリエで
あ、なんかいいなって思った人は顔つきが良かった。
シュっとしてた。
とりあえず今私は、自分のことに集中します。
私は一体、彼のどこが好きだったのか？今でも、私の中に答えが見つかりません。
小さなトキメキで洗脳されていたのかな？
だから、自分の中に生まれてた、違和感を見てみないふりして無理してたんだろうね。
好きだった気持ちは否定しなくていい。
ただ、自分がどうしたいか？
どうなりたいか？
もっとちゃんと軸を整えないとね。
『強固な洗脳を、今ここで解きます』
『女性は、適当に生きている男に魅力は感じません。
何でもいいから、本気で打ち込めるものを持ってください。
それに真剣に打ち込んでいる様を見ながら、色気を感じ取るんです。
「男性らしさ」をその彼に感じ取れるようになるからこそ、惚れてしまうんです』
私の好きな彼は適当に生きているように見えるし、無精髭で髪もボサボサ。
でも私が会いに行くときは髪は洗ってくれているからギリギリセーフ？(笑)
彼に色気を感じたのは不謹慎ですが、彼がしんどそうにしているとき、弱音を吐いているとき、「俺なんか…。」と卑下していて、私が彼の側にいたい支えてあげたいと願ってしまった。
今も気持ちはそんなに変わらないけれど、この感覚は女性としておかしいのかな？
私が好きだった彼は、私を全力で追いかけてくれてた彼なはずで、だから今は好きじゃないはずなのに。笑
でも、まだその頃の美化された思い出が消えるには時間がかかりそうです。
だいぶ薄れましたけど。
“強固な洗剤を、今ここで、ときます”
え？最近、まつがいの切れ味悪い？桃子様ガックリかなｗ・・・と思ってたら桃子様から
御手紙きとる∑(☉д☉;) 相思相愛♡(⋈♡◡♡)
スマソスマソ。タイトルまつがいますた。
“強固な洗脳を、今ここで解きます”
名探偵Kouナン様ｷﾀ━━━━(*ﾟ∀ﾟ*)━━━━!!
真実はいつもひとつじゃ茄子！ヽ(•̀ω•́ )ゝｷﾗｰﾝ✧
ｷﾗｰﾝじゃNeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!!!
コナンくんの台詞まつがっとるぅ！スマソ。
仔猫ちゃんまつがい乙とは裏腹に、このメルマガのタイトルと、秘密のメッセ萌えすなあ！ (yωy*)ポッ
Kou様の・・・なんていうんだろう。全女性に本当に幸せになってほしいという壮大な
つおい想いが、なんかものすごく表れてて素直にかっこいいなぁと思いました。
＞さっきのメルマガ「呪縛と亡霊」がものすごい反応なので、急遽続きを書きます（＾＾；← Kou様ｷﾀ━━━(｡Ａ｡)━━━!!
＞この洗脳を解く鍵は、恋愛の勉強をやっていくことだと思います。
ｷﾀ━━━━━━＼(ﾟ∀ﾟ)／━━━━━━!!!!
なんかこのKou様の、お言葉すっごい嬉しいっ！
＞このマニュアルに載っているのは、女性を追いすがらせるマニュアルです。
＞女性への洗脳を完璧にすることが書かれています。
洗脳を完璧にかぁ…。なんか怖いな。やっぱり怪談なのかな。(´;ω;`)ﾌﾞﾜｯ
追いすがらせるマニュアルって・・・男性は追いすがらせたいの？
仁王立ちがしたいんですか？なんかイミフ。
Kou様の分裂細胞を美味しく食べ続けてきた私にはこの怪談マニュアル、イミフだなぁ。だって、彼様や私の周りの男性って、女性を追ったり、女性を喜ばせたり笑わせたり女性を大事にする事こそが本当に嬉しそうなのに。
メルマガにKou様が書いてくれた、女性が書いたというマニュアルの一部を読んだだけでも、なんか異物というか拒絶反応起こすとかどんだけ～。
べつにヨイショするつもりは毛頭ないですが、やっぱりKou様の文って、分裂細胞おいしいんだなぁヽ(•̀ω•́ )ゝｷﾗｰﾝ✧しみじみ～ん (★§ＵvＵ*)⌒☆ミ。+.
この怪談マニュアルを読んだ男性が、その通りにならない女性に対して苛立ちとかで、ぶちキレないか心配だったりするかなぁ(´・ω・`)
＞必要十分な体力をつけた上で、まず一個の女性としての自信を持ちながら、愛情を漏らさず受け取れるだけの自分を強く持つことを考えてほしいです。
ああ。もうこれ！最高すぐるっ！(萌v萌)ﾉ
なんかヒント盛りだくさんすぐるメルマガにあげぽよヽ(•̀ω•́ )ゝｷﾗｰﾝ✧
【洗脳と服従を解く鍵】
これは程度の問題だと思います。
人間誰しも「影響」は受けます。
そのときに、
一つのものだけに強い影響を受けたら
「洗脳」になってしまいますが、
多くのものに影響を受けるなら、
それはただの「影響」で済みます。
そこが鍵ではないかと思いました。
まるで
唯一神教と多神教のようです。
一つの神が絶対の教えは
戒律などがとても厳しく窮屈ですが、
やおよろずの神が共存する教えは、
とても寛容で心が広い気がします。
＊
そういう状態であれば、女性は、
「服従」ではなくて「心からの応援」
をするのではないでしょうか。
人がワクワクして夢中になっている様子は
見ていてとても嬉しくなりますから。
もしかしたら、
服従したくなる人というのは、
応援したくなる人かもしれませんね。
2016年4月28日(木)
『呪縛と亡霊』
私は彼に服従してでも一緒に居たい。
家政婦でも奴隷でもなんでもいいと思っていました。
とっかかりはそんな感じ、
でもだんだんそれじゃ満たされなくて辛くなりました。
その時、本来の女性の気持ちが芽を出したのかな？
彼は私の第一印象を「この子はドMっぽいな」と瞬時に思ったらしいです。
そこからこういう関係に至っているので、彼は服従させたいと思うタイプかも？と思いました。
私が服従しないタイプになっても、上手くいくのかな？
元カモくんが 入籍したと聞きました 会社で
胸がドキッとしました 本人に お祝いも おめでとうございますと言って渡すことができました 今日は なんだか複雑です やっぱり
彼を 美化していたのは 間違いありません すごく優しい人なんですが
そういうの関係なく 今の腹の探りあいみたいな 状態 やめたくて やめたくて
去年までの すごく好きだった気持ちより 全然好きじゃないけど このモヤモヤ感はなんなんだろう ほんとに どれぐらい好きなのか わからないです
が 今日で 吹っ切りたいんです 決めたんです
そんな 無理しちゃダメだろうけど 無理にでも 吹っ切りたいですが
やっぱり 時間が必要ですね
私も
「自分にだけカッコよく見えるメガネ」かけちゃってた(^.^)
そのメガネ外しちゃったら、
ぼやけて目にもうつらない相手なのかもしれないのに。
そういうメガネかけてると、目がどんどん悪くなりそうなので外そうと思います(^.^)
わたしはー
基本
適当で力ぬけてる人しか惹かれたことないかもです
あと、
実は、長年
最初の印象で男性がいつもわたしの呪縛にかかってると思ってました
別に服従させようとは思ってません
メルマガ
【強固な洗脳を、今ここで解きます】
Kouさん、さすがです…。頷きすぎて首がもげそうになりました（笑）
洗脳されてる間って自分ではなかなかきづけないし冷静になれないんですよね。
完全に溶けてしまえば、なんて価値のないことに時間費やしてたんだろうって気付きます。
でも、あのツラい経験があったから今の自分ができている。あのツラい経験がなければここまで真剣に恋愛の勉強をすることはなかっただろう。これからは二度と同じあやまちをおかすことはないだろうって自信を持って思えます。Kouさん本当にありがとう。
強固な洗脳を、今ここで解きます
kouさん、私は、
男性に服従されたいです笑
でも、自ら服従されにいくんじゃなく、
服従させてあげるって表現かな。
男性に服従する喜びをずっと味わわせてあげるんですw
だから、男性の気持ちを余計に汲み取って勘違いしないこと。
女性が自ら男性に服従されにいってはいけないこと。
男性がどういう女性を服従させたがるか勉強しておくこと。
それを強く意識していれば、男性に向けられた服従マニュアルを女性向きにひっくり返してやる事だって出来るとおもうんです。
Kouさんのブログにたどり着いてからは、自分が本当に好きな人＝追いかけられたい人となり、たとえ二度と会えなくなるかもしれないと思っても、追いかけなくなりました。愛されたいから。
過去に最悪な恋愛をしてしまったことがあり、その人の挑発的な言葉にひっかかり、追いかけてしまい、嫌な思い出になっています。どこが良かったのかしら。なぜ追いかけたのか今では不思議でなりません。当時、追いかけていた時も追いかけたくないなと思いながら追いかけていたんですよね。好きじゃなかったんだと思うんです。バカでした。。。
書いたら気持ちが整理されてすっきりしました。いつも楽しいメルマガと女性の承認ですけど、今日のメルマガは私の迷いがなくなった、とてもありがたいメルマガでした。
ありがとうございました。ずっと恋愛の勉強続けますので、よろしくお願いします。
カテゴライズするのは好きではありませんが、どうにも初っぱなから甘い言葉をいう人に抵抗を覚えます。。。 そして身なり小綺麗過ぎて、仕事が忙しいという人は何か裏があるのでは？と思ってしまいます。初っぱなからの甘い言葉に抵抗あるのは九州女だからかな？
とカテゴライズしたくなるのはyyc的な物を利用してての印象ですけどね。メールのバーチャルな世界でやり取りしたての頃に「僕は◎◎のこと大事にしたいから、合わせるよ」とか言われると、ちょっと身構えモードに入ります。これって不幸体質なのでしょうか、私。そう思いつつも、メールでいくらも話してないのに、何で私の事が分かるねん。まだお互い探りモードの時期だろ？と思ってしまうんですよね。あぁ、不幸体質かしら。
でも、そこで直ぐに切るわけではないですよ。仲良くしつつ様子を伺ってると結局メール尻すぼみ、約束もキャンセルされて、その時も「穴埋めさせて！」といいながら、代わりの日を話し合う気配もなく。甘いことを言えば食いつくと思ってるのか？仕事と言えば何でも許されると思うのか？と思ってしまいます。心が狭いかな？
あ、でも、予定キャンセルされて直ぐにそうなる訳ではないですよ。一週間は待ちますが、それでもメール尻すぼみのままとかメール無視とかになると、仕事＞私何だと、それっぽっちかと思って諦めます。
結局相手にされてなかったのかもしれませんが、甘い言葉を言わない人の方が結局メール送ってくるんですよね。そんなにいきなり甘い言葉を言ってひかれたら困るからかな？とか分析してますが。それともただの友達？？でも、ほら、最初に突っ走られて飽きられるの嫌だから、どうせならもう少し時間かけて分かって突っ走ってもらいたい。じゃないと、私もうれしくない。実際会っての交流があれば、化学反応くらいの気持ちの変化があるかもしれないけど、メールだけで盛り上がられても、甘い言葉かけられても、なんか嬉しくない。
これってやっぱり不幸体質？？
あ、メルマガと絡めて書こうと思ってたのに、何も関係ないかんじになりましたごめんなさい。
仔猫ちゃん 様
こんばんは(^_^)
春菊って、大根おろしと和えると美味しいですよ♡
甘酢仕立で。
ご存知でしょうか(*^_^*)
洗脳か〜
呪縛と亡霊を読んだ時、ちょっとドキっとしました。
2通目を読んで、私は大丈夫って思いました。
洗脳は、彼は私が好きじゃないに違いない。そう思ってたことかな。
好きじゃない証拠探しをずっとしてた。
今日は彼が電話してくれるので楽しみ。
お花見にもご飯にも連れて行ってくれたよ。
夏になったら花火だねって。
多くの人はこの経験が経験に落とし込めていないので、経験が単なる過去の思い出にだけなっていて、また同じ思い出になりそうな辛い経験をやっちゃうんです。
⇒そうですね～
自分のやったことに後悔はしていないけど、
なんとなく同じこと繰り返してる気がする。
同じ結果だけど、期間が長くなっているだけ。
落としこむって何？
何で辛かったのか認識すること？
理由はわかってるつもりだけどな。
今日のメルマガは私のこと？て口からこぼれそうになるくらい心当たりのあることばかりでした 笑
メルマガを読んでいると今でも本当に好きなのか、洗脳からなかなか目が覚めずに呪縛されているのか迷いました。
関係が悪くなっていくにつれ、最初の頃みたいな関係にまた戻りたいという気持ちが強くなるばっかりに、彼に嫌われるようなことをせずにいい子でいたらまた戻れるのでは、こんだけ悲しい気持ちでいるならいつか私も報われることもあるのではないかと変な期待をして、思っていることと全然違うようなこともしてました。勝手にこれも何かの修行なのだろうとひたむきになったけど、今から思えば恋愛は修行ではないですからね(ｰｰ;)
気持ちと裏腹の行動は不安にもなるし私も躍起になるしで詮索にもつながり悪循環。。
一度塞いでしまった私の心の声はなかなか聞き取れなかったけど、恋愛のお勉強を重ねていくうちに少しずつ聞こえてくるようになりました。
もっと心の声を大事にしてあげて、これは恋なのか？洗脳なのか自分を大事にしながら確認していこうと思いました。
もげちゃダメ可愛い♡笑
テンションお高めKouさん、元気でました＼(^^)／
まだ消化途中ですが、「あの辛い経験があったから、今の自分ができている」とは思えてます。
洗脳はとっくに溶けてる！
抗体もできてる！
もうだいじょーぶですよね(^^)
＞＞心配しなくても大丈夫です。
それはウソじゃないので。
過去、その相手に惚れたことは間違いではないわけです。
今はともかく、その当時その彼の様子を見て魅了されたんでしょうね。
それは悪いことじゃなかったと認識していいです。
(；ω；)ﾌﾞﾜｯ
このメールで涙腺が…
そうですね。
今までの恋愛はどれも洗脳恋愛だったって思うけど、あんまり悪い思い出にはしたくなくて。
次に活かせる経験にしようと思います。
次は、追いかけられる恋愛がしたいです。
このメールは、永久保存です。
『多くの人はこの経験が経験に落とし込めていないので、経験が単なる過去の思い出にだけなっていて、また同じ思い出になりそうな辛い経験をやっちゃうんです。』
まさに、周りを見て勝手に安心したわたしにグサリな一言(；д；)
そうか、過去の辛かった事も悲しかった事もやりきれなかった事も、全部ひっくるめて、今のわたしだ。
「でも、あのツラい経験があったから今の自分ができている。」
miporin☆☆☆さん、素敵な女性だなぁ。
キラーーン✨きました。
経験を積ませてくれてありがとうよ。
元カモくんたち(๑′ᴗ‵๑)
メルマガまた読み返してきます。
kouさんありがとうございます♪
洗脳かぁ…たしかに近いかも。
でも、かけてるのは彼ではなくて
私自身だなー。
少し良い扱いをされた時の彼が本物で
ひどい扱いをしてくる時は
彼に余裕がないだけだと思い込もうとしている。
まぁ、それもうっすら分かりつつも
肯定的に考えようとしてしまう。
それがないと、何をしてるのか分からなくなるから。
離れられない理由にして、仕方ない事にして、
想い続ける待ち続ける事を言い聞かせる。
マインド・コントロールですな。
どうやら、こーゆーものは
解くのが難しいらしい。
なので、上書きが早いかも。
洗脳の上塗りですな。
そーですな。
という事で、こーさんよろしく。
もう、当てはまりすぎてどきっとしてしまいました‼昔も今も進行形かもしれないです……はじめはタイプでもないし何も気にならなかったのにいつの間にかどばーっとはまってしまう感じ…身に覚えがありすぎです。
ほんとは追いかけてほしいのに、逆の行動をしてしまいそうになっちゃいます。
最近、ここにあまりきてなかったからですね‼ちょこちょこフォローアップしにきますね‼
『もげるな危険』
>過去の失敗の経験は、自分でそれを消化できていれば、それはもう失敗ではないんですよね。
今を作る上で必要なプロセスだったんです。
彼がふざけたことを言った時も、
彼にボコられたお食事件も、
Kouさんや、
ここでお話を聞いてくださる方々がいたから
失敗で無くなったと思ってます。
本当にありがとうございます。
私が、思考も女性であったら
男性心理を理解してたら
そんな思いもしなくてよかったんですが(笑)
Kouさんに早く出会ってたら…は、
何度でも思ったけど
出会えたことこそが、よかった。
私は頷き癖があるのでもげるかもてす(笑)
昨日、京都の老舗日本料理店に一人で行って
店員様が話しかけてくださる度、
頷いていたら
「日本語、話せますか？」言われました。
もげたい。(笑)
>ちなみに、僕は婚活と同じくらい妊活とかいうふざけた言葉が嫌いです。
そんなことを頑張る前に、女性にはもっとやるべきことがあると思うんですよね。
妊活という言葉は知りませんでしたが、
不妊治療を頑張るとかいう話を聞くと
何か違和感みたいなのは感じてます。
感じてますが、もし自分が結婚していたとして
同じような状況になったら
大きな苦しみを味わってたかも、もしくはこれから味わうかも知れないな、とは思います。
きっとそういう苦しみってエゴ的な苦しみなんだろうなって思います。
私の知り合いのお友達の方が40代で高齢出産をされたそうなんです。
年齢聞いてびっくりして、その歳になって子供ができてラッキーだったね、って思ったんですが、
その方は妊娠することは望んでらっしゃらなかったそうで、まさか妊娠するとは思ってなくて避妊もしてなかったのかな？
それで恥ずかしくて人に妊娠がバレないように外に出なかったらしいのです。
婚活はかなり頑張られて晴れてご結婚されたそうですが。
世の中には妊娠出来なくて苦しむ人がいるのに
望んでいない人に子どもができる、
人の意志でどうこうという類のものなのではないんじゃないか
と改めて思いました。
自分の意志で寿命を決められないように。
亡くなる時って自分の意志で決めてるのかも知れないけど、、、未知の世界だからよくわからないのですが。
ただ、そういう人の生とか死とかで苦しむのは
自然な流れに抵抗しようとする苦しみで、
いわゆる「迷い」というやつで
本心に反するが故のことのような。
妊娠云々だけじゃなくってね、
この前ある仕事の採用試験を受けて、
不合格だったんですけど、
知り合いの人は受かってて、
その人と私と比べて自分は劣ってるんだという思いに
どうしても囚われそうになって。
そういう邪な気持ちが願望達成しない原因なんだよな、きっと、とか考えてました。
もし自分が受かってたら、落ちた人に対して優越感を感じてしまう、ってことでもあるから。
そういう気持ちが湧くってことは
わたしがその採用試験を受けた動機そのものも怪しいものだもの。
この職業に採用されたから採用されなかった人より私は優れてる、なんて、虚栄心が隠れてるものね。
なかなか自分は迷いだらけな人間だなって思います。
本当に自分がやりたいって気持ちで動くには
自分が邪な気持ちで動いてないか常に自分の心をチェックしないといけなくって
本心に従って生きるということは訓練を要するものなんだろうな〜と思う今日この頃です。
だから「技法」という言葉、私は肯定的に受け止めてるんですよ。
何事にも訓練は必要だよ、と思ってるので。
首もげそうに笑いました！(≧∇≦*)
もげちゃDAMEEEE！(笑)
Kouさん、だわよって…この言い回し、好きだった人がよく使ってて、なんとも心がセピア色になりました(笑)
いいなー私も尊敬されちゃいたい！♪
過去の経験、これまでの人生を振り返るたび、なんて不器用なんだろうと思ってました。
あの時こうしてれば…とか後悔もたくさんあります。それでもあの経験たちがなければ、私は何も成長しなかったと思うし、無かったことにするには勿体なすぎる貴重な経験でもあります。
そう消化できているなら、大丈夫なんですね。
いつもどこか、自分の人生に自信がなかったんです。確かに納得してるはずなのに、結局、失敗の言い訳してるだけじゃないの？って。
もう大丈夫なんですね、私。
必要なプロセスだったんだ。
こんばんは。コメントを見ていると、今日のメールのことは私のことだ！と思っている方も多いみたいですね。私もその一人です。今度こそは誠意ある真面目な人を好きになれた、と思っていたのに、その人の態度の変化も見ないよう見ないようとして過ごしていたけれどやはりダメでした。
その度になんでこういう人ばかり好きになるかな..と思っていましたが、私の態度が男性をそういう風にさせているのだろうなと今はなんとなくわかってきました。私が好きになる男性が誠意がないのではなく（中にはそういう人もいただろうけど）、私が端的に言えばナメられるような態度をとり続けているからなんだろうな、と。だから毎回同じ事ばかり繰り返しているんだな。
振られて、その人のことを熱病のように思う期間は過ぎたけれど、憎めない人なので時々優しかった頃のことを思い出して泣きたくなります。
kouさんの
「過去、その相手に惚れたことは間違いではないわけです。
今はともかく、その当時その彼の様子を見て魅了されたんでしょうね。
それは悪いことじゃなかったと認識していいです。」
という言葉には気持ちが救われる人多いと思います。私もそうです。
今日のメール本当に心の支えになります。
でもここで勉強しているのにこの体たらく。どうしたらカーッとのぼせ上がって色ボケせずにゆっくりと人を好きになることができるのかな…
>彼に最初にしてもらったちょっとしたことが忘れられなくて、それ以降どんなに素っ気ない態度を取られても、多少ひどい仕打ちを受けても、自分の中で都合よく解釈を変えているんです。
—-
これ、よく分かります。
わたしもこんなでしたよ。
いつまでこんなに辛い日々が続くんだろう…と拷問受けてるみたいに思ってたけど、今はすっかり洗脳が解けてフリーダムです〜
相手がもう遠い地域に異動してったんで、変にオドオドすることもなくてほんと気持ちが楽になった。
あんなにつらい気持ちを経験したからこそ、真剣に勉強する事になったし、今なら他の女性の言動を見て「それはNGだよ〜」と分かります。
前に好きだった人は、私の人生の肥やしになったという事ですね。
もしくは踏み台かな。
洗脳、思い当たる節があるあるです。
kouさんのこのblogでも、洗脳という言葉ではないですが、女性が本来なら受け付けられない男性の行動を見なかったことにするという現象、なぜか許してしまうという現象については語られていたかなぁとおもったのですが。
キスをしたり、からだの関係をもつと、女性は「すき」になってしまうというあの現象…。
自分はこの人をすきなのだと、思い込むというか。
今はとっても冷静で、kouさんの読んでいるというマニュアルを実装している男の人にもきっと洗脳されません！笑
何かに打ち込んでいる男性にときめきたい今日この頃です
今日はメルマガいっぱいで嬉しいです♪(✿˘艸˘✿)
ありがとーKouさんヽ(*^^*)ノ
服従させるマニュアル、面白そうですね。
このブログとあわせて読むと研究できちゃいそう！女性視点の女性攻略VS男性視点の恋愛技法で対談してほしい(笑)
服従、という言葉は嫌だけど、それほどに男性は｢女性を攻略したい｣｢知り尽くしたい｣と強烈に本能に刻まれているのかなと思いました。
だからこそのこういうタイトルかなって。
＞「私は、彼のことをいいようにいいように見ようとしていました」
なんかこれ、思い当たる節がありませんか。
ありますありまふ！！
思い当たり過ぎて節々が痛いです(笑)
恋愛フィルターってすごい強力なんです。
なんとかして納得しようとしてること、納得してないのに、今はまだ言うほどの関係じゃないよね…と後回しにしたこと。
それは、もう恋愛じゃないですよね…
幻想に恋をしている。まさしく亡霊です。
自分で納得するように作り上げた亡霊だから、とても良く見えるんです。
亡霊ばかり見て、彼を見ていないなら、人間関係は作れない。
あえて、自分にささるように書いています(Ｔ▽Ｔ)
もげるな危険
じゃあ私はもう大丈夫です！！
経験したから恋愛の勉強に辿りつけました。
まだぐらつくこともあって不安定だし、完璧に安定する時は来ないのかもしれないけれど、
不安になる度合いや頻度が減ればいいし、上手に立ち直れるようになればいい。
こけたことがなかったら、起き上がり方もわからないし、こける前兆もわからない。
私は盛大に転んだから、転んでいく様子は覚えています。
洗脳から目が覚めたあとにやっと思い起こせるようになりました。
思い起こせるけれど、今、転んでいく状態になっていないかどうかは渦中じゃわからなくて、
わからないまま苦しくなっていく。一歩引いて視界を広げれば見えるかもしれない。
どんどんきゅぅぅぅっと視野が狭まってしまう私には、
引いて俯瞰することが立ち直るための大切な杖なのかもしれない。
この杖は恋愛の勉強でKouさんからもらった（作り方を教えてもらった？）のだと思う。
だから、不安になっても大丈夫なのです！！立ち直れるのですから！
って思うと不安になりにくくなるんじゃないかなと期待したりします。
Kou 様
じゃあ、この記事↓はどうなんですか？
くだらない男を好きになってしまった人はどうしたらいいのか
https://novelin.net/2441
すごいことだわよ(⃔ *`꒳´ * )⃕↝
女性としての自信を持ちながら、愛情を漏らさず受け取れるだけの自分を強く持つこと
愛情を漏らさず受け取るには、強くないとダメなの？
イマイチ理解できないのは、この部分だけをピックアップしてしまったからいけないのかしら？
でも、引っかかってしまいました。
スッキリ理解できないんです(^_^;)
｢強固な洗脳を、今ここで解きます｣
こういうのを探してました。ずっと探して諦めて、また探していたものが、やっと見つかったきがします(๑o̴̶̷̥᷅﹏o̴̶̷̥᷅๑)
Kouさん、ありがとう。
もう終わったはずなのに、抉るような痛みはないのに、たまに思い出にすがりたくなります。
すごく落ち込んでるわけじゃないです。毎日、楽しいし、やりたい事をやってる時間、未来を考える時間、勉強している時間、友達との時間、すごく満喫してます。
ただ、何人かの男性とやり取りしたり食事に行ったりしたけど、好きになれそうな人はまだいません。
自分の中で｢幸せになる｣ことはほぼ決まっていて、焦りはあんまりないです。
それなのに、その少し空いた部分に、亡霊が入り込む時があるんです。
今好きな人がいないから最後に好きだと思った事を懐かしんでしまうのか…。
幸せな光景、理想の人…そう考える時にいつも彼が出てくることが辛い。ゼッタイに幻想なのに。彼はきっと忘れているのに。そんなふうに損切りされる程度って、きつい。っていうのは自分への扱いに不満なだけ？
好きな人が出来れば、大丈夫になるのかなって。
そして、好きだった所、素敵な所と、ひどい仕打ちが、一致せず、｢どうして｣ってなるんです。
自分の中で納得するために色々想像したり。
だけど、どうしても一致しない。
どっちがほんとなの？ってずっとずっと思ってました。
起こったことは事実で、でも全てが嘘だったなんて思うには優しすぎて。
｢全部ほんと｣でいいんだ。
別々に見ることだったんですね。人は変化するんだから、常に同じ状態なわけがない。
＞心配しなくても大丈夫です。
それはウソじゃないので。
過去、その相手に惚れたことは間違いではないわけです。
今はともかく、その当時その彼の様子を見て魅了されたんでしょうね。
それは悪いことじゃなかったと認識していいです。
いいんだ、いいんですね…。
洗脳、怖いです。ほんとに怖い。
冷静な意見すらはねのけて引きずられてしまうのが…！
それは、最初の頃と、今を一致させようとするから起こることでもあるんですね。
＞なぜその彼を好きになったのかをはっきりさせた上で、今もそれが維持できるだけの存在なのかを見極めること。
それは、常に｢今の彼｣をちゃんと見つめるという事。亡霊にとらわれず、フィルターでごまかさず、｢これが今の彼なんだ｣と認め、｢じゃあ、私はどうする？｣と向き合っていくこと。
すごく大事な事。もしも執着に捕らわれ続けていたら、自分の事も無視している事になる。
私は愛する人に愛されたい。最高に愛されて、大切にされて、追いかけられ続けたいです！！！
だから服従マニュアルは、私には絶対通じませんね(笑)
それにしても…尊敬できるところ、男らしさって、すごくときめきますが、こんなにスッキリと言い当ててるのはスゴイです 。
命を産むというのは、女性の喜びでもありますが、それは数ある幸せの中のひとつだってこと、覚えておきます。
決して、当たり前なんかじゃないですよね。
当たり前にやらなきゃいけないことでもない。
今日のメルマガは、わたしの為に書いてくれたんですね！
って思いました(笑)
解けた解けた〜！解けましたよ〜完璧に！
しかも抗体までゲットしちゃった♪
テッテレ〜♪
いや〜わたし、これからどんな恋愛をするんでしょう？
あ、そんなの決まってますね！
一足飛びには行かないだろうけど、ゴールが決まっているのでワクワクです(^^)
長くなってしまいました…^^;
というか1時間半もコメント書いてた(笑)
まだ序の口かな？(￣▽￣)
あすの約束が交通事故でドタキャンに…。無事なのは良かったです。
約束なくなるとちょっと残念なものですね。
コメント書いてて忘れてましたが(笑)
｢分かった。会いたくないんでしょ｣って言うのも違う気がして。
無事なら良かった。でも、私の残念な気持ちに彼の事情は関係ないので、｢次は3倍返しね(笑)｣って言っておきました♪
わたしは
両方正解が正解だと思います
物事は一貫していなくてもいいし
一見矛盾するものが両方あってもいいって
つじつま合わせも必要ない
全部あるけど
なんにもない
というかんじ
秘密のメッセージの
>ちなみに、僕は婚活と同じくらい妊活とかいうふざけた言葉が嫌いです。
この一文を読んで、なんていったらいいかよくわかんないんですが、
だから私はkouさんが好きで、信用してるんだなって感じました。
「洗脳」笑。
保育士の友人が「「はい！かたつむりさん！」て言うたら子供ら地面這うねんで、もはや洗脳やで（笑）」と言っていたのを思い出しました。笑
今から2年ほど前に片思いの男性(グレー)の言動に振り回されていた時期がありました。
最初は「綺麗だね」と言ってくれていたけれども、次第に「お前はこの角度から見るのが綺麗だから、その体勢から動くな」だとか、私の名前の呼び方も、その日の私の外見のレベルによって変える、だとか。
(可愛らしければ、名前ちゃん付け、いまいちなら苗字にさん付け、その間ならあだ名、みたいな)
最終的には「今から一ヶ月時間をあげる。一ヶ月お前には会わないけど、その間でどれだけ綺麗に、可愛く、女性らしくなれたか。一ヶ月後に俺が見てあげる」
と言われそこから音信不通（笑）
数ヶ月後に連絡が来たかと思ったらドタキャンで終わりました。
あの時はそれだけ酷いことをされても周りに諭されても、その男性が好きだったんですよね、憎いけど憎むより「好き」が勝ってました。
彼が言うことをこなせば、彼が認めてくれる、と思っていました。
先生からこっそりテストの答えを教えてもらっている子供のように、先生を信じて疑わず、テストの日を待ち続けました。
一ヶ月という時間を私は「与えられたチャンス」だと思いました。
おかしくないか？と思う自分の感情を、感じなかったことにして美容に時間とお金を費やしました。
どれだけ目を背けたくなるような悲しい内容でも、最後がハッピーエンドだと信じているから読める本のように。
むしろ、ハッピーエンドだと信じていたからこそ、そこまで読み進めることに必死になったような、そういう感覚だったと「今は」思います。
確かに彼だけを責められないと思います。当時の私は重かった（笑）男性の本質を理解してなさすぎた。
あれだけ泣いた日も、切なくて崩れ落ちた日も、無駄じゃなかったと思います。あれをきっかけに恋愛の勉強を始めたのですから。
それに、あの人を知ってるからこそ今のグレーの彼や、周りの男性陣にも心からの「ありがとう」を伝えられますしね！
叶わなかった恋愛だったけれども、わたしにとって大きな転機となると恋愛だったんだと今はわかります。
連休が、年に数回あるけど、毎回、
しんどい。
自分との戦いになるから。
特に気候が良い、GWが一番辛いかも…
私の友人でも、子供が欲しいとずっと言ってる子がいます。
その為に排卵日を計算して、仕事から帰ったら今日はしましょう！って旦那さんと打ち合わせして、次の生理が来たらへこんで、自信をなくして…。
なんか違うよなーと思って聞いてました。
大体そんな愛し合い方って…楽しくない。
仕事とか業務みたい。
子供を授かるのは確かに素晴らしいことだと思います。
私もできれば産めたらいいな～と思ってはいます。
でもその為に苦しむのは違うんじゃないかなって思う。
ストレスが良くないとはよく聞く話ですが、私の周りでも妊娠するために頑張らなくなった途端、妊娠したというのをたくさん聞きました。
まずは目の前の大切な男性と愛し合う時間があって、その結果子供を授かることができればいいんじゃないかな～と思ったりします。
結婚も妊娠も絶対だとは思わないです。
せっかくの人生だし、経験してみたいとは思う。
経験した人にしかわからない感動や気持ちがあるとも思うから。
でもそれがなくても生きていけるし、幸せそうな人はたくさん知ってます。
だから結婚も妊娠も必死になって目指すところではなくて、人生を楽しむうえでの通過点なのかなと思ってます。
年に数回連休があるけど、GWが一番辛いかも…
でも、負けられないじゃない！
彼氏のことをすっかり放っておけるようになりました。
だから最近記事が響いてきません。他人のことみたいな気持ちがして。
「ふーんそういう人もいるんだね。」っていう感じで。
かつて自分があんなに苦しんでいたというのに！もうかつての自分はここにいません。
ん？？？？
強固な洗脳を、今ここで解きます
二人目の元彼がそうだったかも。
なにがそうだったって、柔道に打ち込んでてかっこよかったんですよ。
もしかして、それで好きになったのかなぁ？？？？
とにかく変わってほしくなかったんですよ。
ところが私を好きになったら、私一辺倒になった。。。
私にいつでも会いたがり、毎週会いたがり、毎日電話してきて、メールしてきて。。。
そんな風に私だけになった後、急に今の仕事ではいけないって思ったみたいで、
転職しようとしだした。
結婚する気で具体的に動き始めたところだったんですね。
で・・・・私はその一番大切なところで、逃げた。
別れてしまったんです。
私は、むしろあの頃、追いかけられたかったんじゃなくて、服従したかったのかしら？？？
＜あなたへの秘密のメッセージ＞
厳しい。。。。
ちょうど婦人科でその類の本を待合室で読んでいました。。。
子どもは欲しいなぁ。。。
３５歳が限界だと思ってました。
でも子どもが欲しいとか、やっぱりそういう気持ちが私の中にあるんだなぁ。
でも、相当厳しいというのはもう分かってるんです。。。
産むとなったら、産むために手術をしなくちゃいけないかもしれない。
そこまでするのか？？？とも思う。。。
で、本を読めば読むほど、kouさんの言ってることが思い出されました。
男性は、私が考えてるよりずっと子どものことはそんな重要じゃないようなこと。
そしてタイムリーにメルマガね。
いいタイミングでした。
私は半分はそんな気持ち。
欲しい欲しいなぁっていう気持ち。
でももう半分は授かっても身が持たないことを知っています。
自分の生命維持もなんか大変な気がしてきて（笑）
そして本心は、他の方の赤ちゃんでもいいかなって思ってる。
学童で自分のお腹から生まれてこなかったことが不思議でしょうがない子に出会ったのね。
あのときから、考え方が変わってる。
神様はきっと私に他の未来と可能性を見せてくれるのかもしれない。