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昨日この記事を出したのですが、すでに200件を越えるコメントがつきました。
さて、僕が今回何を言うのか、すでに分かってしまっている人もいるかもしれません。
この話はもう最後にします。
一連のこの話です。
これを、何やらブログのお家騒動か何かと勘違いしている人もいるようですが、そんなくだらないことを問題にしているのではありません。
個人攻撃を繰り広げているとか、洗脳判定しているとか、見ないフリをしてはいけないんです。本当は多少なりとも聞こえていると思うんですよね。
なぜ分からないのかと言えば、見ないフリをしているからです。
昨日、「生命力」の記事に書かれたコメントがすべてを物語っています。
冷静に見たら、誰の目にも明らかなのです。
自分の意思で決めていると思っているのかもしれませんが、決めていません。
だから、流されているんですよね。
人間は弱いんです。
自分で決めたと思っていながら、かなり他人に影響を受けていて、紛れもなく自分の意思だと信じて疑わなかったことが、実は他人の刷り込みだったりします。
いいんですよ。
誰かの刷り込みでも、それによって助かるのなら。
サロンでいち穂さんがものすごくいいコメントをしています。どれとは言わないので、興味があれば探してみてください。
大事な相手によくそれを言えたと、僕は驚きました。
誰の言うことを信じるのかという、最も基本的なことなのです。
本当に信じるに足る人物なのか。その人物がどういう行動を取っているのか、どういう発言をしているのか。
ちゃんと見ていますか。
ちゃんと判断していますか。
僕は敵だ味方だという話をしているのではなく、今流されているかもしれない人は、一度立ち止まって、冷静にものを見た方がいいということを、先日の記事からずっと言い続けています。
はっきり言って、その本人である彼女自身も、冷静ではない可能性があるわけです。
というより、元の状態を知っている僕が見る限りでは、普通の状態ではないですね。
「生命力」の記事にコメントで書いている解釈は、僕がここで話し続けていることをまるで理解していないこと、他の女性の背景に本当は一切興味がないことをそのまま露呈してしまっています。
僕は前の記事で、「幸せなようには見えない」と書きました。それについて反応した人もいましたが、もし本当にあの姿が幸せに見えるのだとしたら、それはすごいことだと思います。
もし自分の目指す理想の姿がそれなのであれば、何も言わずついていったらいいと思います。
ここまで言っていて、自分で判断できているというのなら、もう何も言うことはありません。
もう僕は、これ以上は言いません。
僕には、恋愛の勉強に取り組んでいる女性が一番大事なんです。
申し訳ないですが、そうじゃない人にまで付き合いきれないので、やりたくないのなら去ってもらった方がいいです。
僕はここでこの話をして、何の得にもならないんです。
むしろこの話をすればするほど、この話題に嫌気が差した女性は去っていくんです。メルマガの読者はどんどん減っていますしね。
この話題に嫌気が差す人って誰だと思いますか。
恋愛の勉強を誰よりも真面目にやっている人たちですよね。
本当に勘弁してほしいわけです。
僕は攻撃したいわけじゃありません。誰がおかしい、間違っていると言いたいわけでもありません。ただちゃんと物事を見てほしいんです。
それのどこをどう見たら、信じるに足る正しいものに見えるのか、教えてほしいくらいです。
このことは、ある一事件として考えるのではなく、何を信じてどう見極めるのかという、生き方にもかかってくることだと思います。
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いつも思うんですよ
kouさんは優しい！
本気で優しい！
普通はほっとくのに
ほっとかないkouさん
優しいー(◍•ᴗ•◍)
カエルの楽園を読みました。
どれが正しくて間違ってるという白黒では表せい事、大多数の意見側の前には少数派の意見はかき消されやすくなる事、人の意見に知らず知らずのうちに同調して自分の判断がなくなってしまう事、自分で判断した事が本当は違っている場合がある事、正論に背くものには何をしてもいいという風潮、様々な事を考えさせられました。
私は、自分の事を自分で決めてます。
でも、やっぱり周囲の意見に左右されてしまう。
それはやっぱり弱いから。
不安になる。
誰かにこれが正解だよと言って欲しくなる。
ここでのコメント欄も見てると、つられてしまう事が多々ある。
でも、それは違う。
自分で決めてない、判断してない。
そんな人生で終わっていいのかなと思う。
私は物事を多方面から捉えたい。
その上で私はどうするかを判断したい。
信頼できる人が言ったからといって鵜呑みにしたくない。
自分の目で見て考えて判断したい。
人を疑ってるわけではない。
ただ、自分の判断が他人に左右されてしまう事が怖いことだから。
私は弱いから、人の意見に左右されてしまうから。
自分では気づかないうちに、自分の判断だと思いたくない。
コメントも全ては読みきれないし、
サロンにはいけないので、
何が起こってるのか全然分からないです。
そんなに淘汰されるべきことが起きているのですか？
自分の恋愛や生活で手一杯だ(>_<)
メルマガに登録していない人にも、
分かるようにお願いしたいな。
登録は任意ですし、blogの記事だけでも
お勉強になるので、もっと恋愛の記事、
希望します～(^-^;
このブログに出会ったおかげで、最近、意中の人に会話の流れを使って自然にボディタッチを誘うことができました。
触り触られ(いやらしくない感じよ！)、ルンルンですわ！なんか癒されるしね。
相手はまだ好意を持ってるぐらいで恋愛感情までは全くいってないんだけど、それでも楽しくって面白い。
男性ってほんと、女性に優しくて、見てて可愛い(*´˘`*)
そんな男性のこともっともっと知りたいな。
ここで勉強したいことはある。
それと同時にコメントについて随分前から考えてた。
すごい時間を食われるってこと。
SNSなんかの比じゃないくらい。
多分、ここにずっとはりついてコメント読み漁ったり、やりとりに夢中になってる間は自分に集中なんてできないからかな。
冷静に考えれば考えるほど、ここにいる方々は大好きな方はたくさんいるけれど、やりとりし続けること、誰かのコメントを気にすることは私の中で雑音以外の何者でもなくて。
勿論参考になることもあるし、読めば気になる。
けれど、ここに通いつめること自体がもうSNSに噛り付いてることと変わらなくて。
自分のことに集中、恋愛の勉強に集中っていうのと、中毒と依存で救われたような気になるのはすごく紙一重だ。
誰かのコメントについてどう、ではなくてKouさんの言ってることがよくわかるから私は前より幸せ、全然わからないから私は駄目、っていうのも。
Kouさんが線引きしていたって、縋る人間は縋るし、Kouさんが現実的に何を言おうと、誰かが会いたいとか言ってKouさんが断ろうと、スピリチュアルに限らずなんだろうが思い込む人間は勝手に都合よく思うものだし、恋愛技法だから安全、とも私は思えなくなってきた。
何年もここに生きて、主様みたくなったらこわいよ。
それと同じ。
存在することはありがたいと思ってる。
コメント欄も、サロンもきっとそうだろうと思う。
なんか変だなって思ってるのは、あり方じゃなくて、使い方だと思う。
コメントは、勉強した気になれるから、目に見えて形に残るからいままでしてたけれど。
勉強だと思ってたけれど、やっぱりコメントからは離れよう。
必要なときはまたすると思う。
でも今、こんなことに時間使ってたらここの住人になってしまう。
勉強したことは、現実世界で使うためのものだから。
自分の本性だなんだと言われてまで、ここに優等生のコメントを書いたって、好きな人から愛されるわけじゃないって、いうだけのこと。
自分のことは信じられないくせに、自分以外の何かを妄信的に信じるなら、相手が彼だろうが神様だろうがKouさんだろうが危険。
Kouさんに賛成とか、誰かと同じ方向とか、好きな人と両思いそんなことより。
自分と両思いになってる人はみんな幸せそうに見えるよ。
アフロディーテさんも、ちはなさんも、他の女性も、それが素敵だから私は好きで、KouさんはKouさんのやり方でここにいる女性にそれを促してるから好きだよ。
自分の機嫌を自分でとれないなら何に縋っても何に没頭しても無駄だってわかった。
さて
わたしは疲れたので
またブログ一周でもはじめますかね。
ここでゴチャゴチャやってても仕方ないんで。
信じたきゃ信じる
信じたくなきゃ信じない
いいじゃないのそれで。
不穏なものがいやなら
勉強しまくってコメントあげまくって
光りまくってかき消すぐらいやればいいじゃん。
わたし、
結婚するために勉強してるわけでもなければ
モテるために勉強してるわけでもないのよねぇ(・∀・)
ここでの勉強は
自分自身のことを
『大好きで自信ある』って
言えるようになるため。
人生すべての出来事が
女性として幸せになるための勉強。
今回の一連のこともそう。
おかげで
胸はって言えるんだなー。
自分ちょー大好きだし
ちょー自信ある！！！
いまは
いま感じてるものを
もっともっとクオリティの高いものにするべく
日々邁進中！！！！
いまの段階で
自分に満足なんて
出来ませんわーい！！！
あたし
まだまだ荒削りの
ダイヤの原石。
そのなかで
恋愛とか結婚が充実したら
削りが少し進むかなっ(*’∀’*)
っていうだけの程度。
これじゃぁダメかしら？？(笑)
ダメだとしても、
あたしはこれでいーからいいのー(*´艸`)
今はなぜか吐き気がひどいから
お楽しみのお掃除はお休みでぷ(p’д`q*)
ずーっとみてきましたが、一連の件に関しては、違う場所で自由にやればよかったんじゃないかなぁって思いました。
何を信じるか、何にすがるか、正直 弱ってるときは藁をも掴みたい気持ちになるし、何かに寄りかかりたいですよね。わかります。
全てが悪いわけじゃない。
間が悪いというか、やりすぎちゃったかな って感じで、この話はそろそろ終わりにして欲しいな。
正直 またか･･･
ってうんざりしてました。
メルマガは解約しませんよ。
だって、私は貪欲に恋愛の勉強をしてるんだもの。
なんでも吸収できるスポンジ女ですから（笑）
自分が何を求め、何を必要としているのか
何の為にここにきているのか
1番最初にきたときの自分を思い出してみればよくわかりますよね。
変わりたい なんとかしたい
そう思ってたどり着いて、Kouさんを信じてここまでついてきた。
勉強してきた。
答えはシンプルなんです。
あ、紅子さんだ(*-∀-*)
名前をお見かけするだけで
嬉しくなれる♪
THE単純、万歳(*-ω-*)
Kouさんがここまで言うのだから
とても大事なことなんですよね。
直接的な恋愛とか結婚の話じゃないからと
メルマガ解除したり、ブログから去ったり
もったいないと思います。
私はここ数日の記事やメルマガからも
ヒントを得たくて、真剣に読んでますよ！
メルマガも解除しないし、
女性の承認もまだまだ読み続けます(*^^*)
紅子さん
ありがとう。
紅子さんのコメントのおかげで、
忘れかけていたものを、思い出せました。
感謝です(*^_^*)
自分には関係ないんじゃなくて、とても大事なことが書かれてあると感じます。
一連の流れは相変わらず分かりませんが
更新やメルマガがが多くて嬉しい〜とか
呑気な私です(^_^;)
どんな内容でも何か見つけて
吸収しまっせ（＾ω＾）
騒動？知らないし興味もないけど
得るものや課題見つかりましたよ。
だから呑気に楽しんでます(^O^)
どうしても興味ない話題でも
過去記事とコメント読んでるから
だいじょぶです〜
むしろ追いつかん(´Д` )
「誰の言うことを信じるのかという、最も基本的なこと」
私は思って叱ってくれる人や
まず自分を信じたいです。
信じれる自分じゃないと
自分をしっかり持たないと
人を本当の意味で
大切に出来ない気がしています。
自分の考えや
人に発する言葉に責任を持ちたいので。
でもコメントの独り言は
どーしょもない私です(^_^;)
私は凡人だし
いっつもいい子では
きっと潰れてしまうかも(ノ_・。)
毒吐いてても
あ〜またやってるぞ。笑
って思ってもらえたら有難いっす(^_^;)
いち穂さんのコメント探そうと思いましたが、サロンの会話やっぱりよくわからないノリ、苦手です。見つける前にやめました…。コメントは自分の成長記録として残します。
Kouさん、更新ありがとうございます。
私は思います。
ひとはひと、わたしはわたし。
だから、ブログやメルマガの記事や、お姫様たちのコメントがどんな内容だったとしても、ただただ受け止めています。
ひとを批判するほど、私はえらくはないし、長い目でみればどんなことであれ、何かしらの学びになると思っています。
みんながんばっているから、
私も私のペースでがんばります☆
Kouさん、肩凝りを早くなおしてくださいね( ´ ▽ ` )ﾉ
〉もう僕は、これ以上は言いません。
わかりました。
約束ですよ、お願いします。
Kouさんはアフロディーテさんのこと
1番に気にかけている事、
すごくよくわかります。
そして、
平行線のままだろうということも。
1人1人の思いも様々です。
これで終わりにしてください。
紅子さんにコメントの【自分の機嫌を自分でとれないなら何に縋っても何に没頭しても無駄】この部分が、めちゃくちゃストンと頭の中に落ちた。
ここ数年間は、わたしの場合、人生が“恋愛ありき”で回ってた。
だから、恋愛がうまくいかないと、他のことも途端につまづいてしまう。
でも、おじちゃんと２回目のお別れをして、時間が経過して、やっと、“自分ありき”の人生になってきてる。
恋愛がうまくいってるから、他のこともうまくいく。そういうのもいいと思う。その状態をキープできるようになれば。
それなら、人生自体がうまくいけば、そのうち恋愛だってうまくいく。
って、鶏が先か、卵が先か、のようなことを考えていたけど。
紅子さんのコメントを読んで、わたしが、わたしのテンション・気分を自身でコントロールできるようになってきた、自分で自分の機嫌をとれるようになってきたから、今の良い状態があるんだなって感じた。
そして、それは、主体性と呼ぶのである（￣ー+￣）どや
私からもサマサティさんと同様
最後にして頂くよう お願いします。
メルマガやブログの記事にすることで
他の読者にとっては、確かに貴重な
学びになるのかもしれませんが
やり方が私は嫌いです。
取り上げられた方だけじゃなくて
その方を大好きなひとも
深く傷つくということを
忘れないでください。
あーん、Kouさん！遠距離中の（まだ付き合ってない）彼が会いに行く行く詐欺をしてきます。
タチが悪いです！ 痺れを切らしてこないだのどーなったの？だとか、私もそっち行くかも〜
なんて言ってしまいました。
うーん。しばらく放置したほうがいいんだろうかー１週間に一度のやりとりしかしてないんだけどなー。
もう３か月あってないんですが次の手がわからんです。正直彼の顔もう忘れましたw
忘れた！って言ってやろーかな、くそー
あのコメントだけは、めちゃくちゃ引っかかりました。宣伝の為か知りませんが、人の名前をあんな風に使うの？と。持説を信じない他人を不幸呼ばわりしてる、と感じました。あまり感情的にはならないほうですが、これには正直カチンときましたね。
言いたいことはありますが、わたしの品位まで下げたくないので、ここまでにしておきます。
kouさん、反応する人は一部です。
コメントを書いている人も一部です。
何もリアクションがないまま恋愛の勉強をしながら、次の記事を心待ちにしてる人が多数だと思います…。
ほっとけばいいのに、なんでこんなに取り上げちゃうんですかー！
もう頭パンクしますー疲れたからちょっと考えるの休憩していいですか？(T_T)
日を置いてあれやこれやと追記追記されるともう訳がわからなくなってきて、自分の頭の悪さにがっかりします。。
わからなさすぎて、自分のことどんどん嫌いになっていく。だめだー！！
自分のこと好きになりたいのに！
はじめて付き合った彼がクリスチャンでした。
どうしても同じ宗教でないと、将来一緒に居られないんだと感じ、時間を掛けましたが洗礼を受けました。
辛抱強い彼でしたが、酷く傷つけてしまって離れることになりました。
しばらくは教会に通っていたけれど、そこからも離れました。
信仰したのも、離れたのも男性関係のせいだったので、ずっと罪悪感がしこりを残しています。
自分の信念とはなんぞや？グラグラじゃねぇかと思うけれど、そもそも信じてるふりをしていただけで、流されただけかもしれません。
神様がいるかどうかは、結局わかりませんでした。
自分で考えて生きていこうと思います。
他人事ではない話なのかもしれませんが、一連の流れについては、今はとても追う気になれませんのでごめんなさい。
サラッと読んで、ピンときたときに熟読する、というペースでやっていきたいですし、それでもちゃんと変化を実感できていますので。（Kouさんには見えなくても自分でそう感じているので良しとしています）
読むのも気が向いたタイミングで、というのが合っていると確信しています。
ブログ・メルマガの内容も、コメント欄も、自分にとっては、近づかない方が良い場所です。近づかなくても異様な空気を感じ取ってしまうので。
※素晴らしいコメントも沢山あることは知っています。
無事に通常運転（？）に戻ることを願ってます。
あっ、動いたヽ(・∀・)ノ
最近はコメント書く機会も減っていますが、私は
ここにいます。
最近は皆さんのコメントを読む事もしていませんでしたが、今回の一件でまた目を通すようになり、私がこちらに辿り着いた時名を連ねていた方々のお名前を見つけて当時を思い出しました。
皆さんが眩しくて、私も皆さんのようになりたいとひたすら記事を読み、コメント書いて…
また2年前のように向き合いたい。
この半年の間に、両親の離婚、息子の不登校、部活での親同士のいざこざ…と、正直記事を落とし込む余裕はありませんでしたが、上記のどの問題に対しても一番大切であったのは主体性でした。
こちらで学んでいなければ、恐らく母に対しても息子に対しても『尊厳を守る為』と声をかける事も出来なかったでしょう。
『主体性は己で良い』
この言葉で弟を救うことも出来なかったと思います。
父のしてきた事に呆れ、ことごとく愚かなこいつの血が流れている事が何より気持ち悪くて、自分も同じ道徳観念を持っているのではないか、と自分の将来さえも悲観した。
いまだにその恐怖は事ある事に顔を出すけれど、きっと私は変われるはずだと信じています。
もう誰に遠慮することもなく、ただただ自分の幸せに拘る。
そう、新たな気持ちで。
休憩しましょう！(≧∇≦)
「前者 後者」で検索してみてください。
橘嘉さんは、きっと後者です。
頭が悪いわけではないです！
ちなみに私も後者なのでややこしい話題はよくわからなくなりがちです(笑)
これは仕方ないんです。
それで正常なので自分のこと嫌ったりしないであげてくださいね♡
私も一連の流れ、大事なことを書いてると思いました。
女性とかそんなのではなく、生き方としての。
渦中や渦の外にいると見えないけれど、渦の外の外にいたから色々と冷静に見れました。
自立するということの本質を垣間見れたように感じました。
ほんとにいろんな事、いろんな意味で勘弁してほしいです
自分達だけがよければいいという雰囲気を出されると、疎外感も感じるし、同じ場所にいることがとても恥ずかしく虚しく思われます
品のある素敵なコメントを読む方がテンション上がります
自分でも素敵なコメントできるように現実に行動を起こして実践していきたいです
ひめちゃま～・゜・(つД｀)・゜・
よっ！スポンジ姫！！( *´艸)
何が正しいかを見極める努力というのは、本質を見る努力ということですよね。
ある物事の、片方から見ても、全体は見えないというか。
全体は見えなくても、今自分は片方からしか見えていないのかもしれないということはちゃんと理解しておかないといけないということかな。
そのぶん、周囲の空気とか、言葉の選び方とか、そういうことにも気を付けてみれば、自分にとっての相手というものが見えてくるかもしれません。
その上で信じるかどうかを選んでいけば、自ずと主体性というか、自分の責任で生きるということにも繋がっていきますね。
記事のタイトル
『物事を正しく見極める努力』 は
わたしの言葉で表すなら
『物事をいろんな目線で見極める努力』
でしょうか。
うーん。ちょっと違うって言われそう。
わたしリアルだと自分が1番ちゃんなんです。
わたしが信じてる人や物なんだから、間違ってるハズがないと疑いもしない人格を持っています。。
だからkouさんの
>自分で決めたと思っていながら、かなり他人に影響を受けていて、紛れもなく自分の意思だと信じて疑わなかったことが、実は他人の刷り込みだったりします。
が、刺さりました。
そう、いつだって盲目的になってるのに、自覚出来てない。
例えば。
kouさんはじめ、人として素敵だと感じる人に出会えたら。
もう、ハリーポッターが初めて魔法使いに出会えたかのように、
憧れと尊敬と好奇心で目がキラキラ。
ちょっとでも自分がその人のようになりたくて、取り込みたくて、教えを今すぐにでも受けたくなっちゃう。
まったく冷静になれてない。
一旦受け止める器も持ってない。
いままで自分の人格をたくさんの人に否定されてきました。
盲目的で周りを見てないだとか。
憧れの人を信じすぎるとか。
他人の気持ちを考えてないとか。
言葉選びが下手で伝わらないとか。
自分の世界で生きてるよねとか。
あれ、ネガってきた笑
何が言いたいのかって。
物事をどう判断するかは、
自分のブレない奥底にある軸で決める、ってこと、それが正解なんですよね。
自分の軸で決めた結果の答えには、きっと正解も不正解もない。
（なく無い訳じゃないけど、表面だけの薄っぺらい判断じゃないというか、、腹が据わってるというか、、覚悟があるというか、、）
それをするのに『わたしには』
たくさんの視点とたくさんの意見が必要ってこと。
ねぇねぇkouさん、
これ間違ってるかなぁ。
一連の事を、お家騒動だなんて思ってないです。
でも都合良く、自分に立ち返るのに利用しちゃってるよ。
ごめんなさい。
この上に並ぶコメントさん達は
『物事』を受けて『わたしは〇〇する』ってみなさん書かれてて
そうか、なら、わたしなら
自分の欠点を補うのに利用しようって思っちゃいました。
>何を信じてどう見極めるのかという、生き方にもかかってくることだと思います。
どんな生き方がしたいか。
どんな女性に自分を成長させたいか。
自分の中に既に答えがあるので
まだここでわたしは勉強を続けます。
私も、自分と両思いになろう。
自分の過ちを許して、自分の全てを受け入れよう。
自分のことを大好きになって、自分からとことん愛されよう。
この一週間、とことんスネてワガママ言いまくってやったけど、それでも彼は私が可愛いみたい。やっぱり、男性は女性を嫌いにはなれないんだなぁ。あ、仕事の話ですけどね(笑)
今日はもう寝よう。
明日は一週間ぶりに笑顔で出社してみる。
私のために頑張ってくれた上司へのご褒美。
初めまして今晩わ∩*´･ω･∩
紅子さんの
自分と両思いのひとは幸せにみえる。
自分の機嫌を自分でとる。ってことば
ずっと覚えていようっておもいます。
ここにくるまえは人に機嫌をとってもらってた。
主体性をもつことで安定するようになって
いつも笑ってるから、周りのみんなも幸せそう。
他のだれでもなく、見えないなにかでもなく、
わたしがわたしを幸せに出来るから
周りも幸せになるんですね。
ほんと。だいじなこと。
時間のあるときに記事をまとめ読みしてます。
ここにやってきたころ、いくつもの記事を読んで、自分は女性で、女性というだけで、自信をもっていいんだな～と思い、心が救われたような気がしました。
私は今、特に好きな人もいず、だけど充実した時間を過ごしているので、恋愛に関して余計な感情なく記事を読んでいますが、Kouさんの記事、最初からずっと一貫性があって、まったくぶれてません。
だけど、やっぱり恋愛中ってすっごく悲観的になって、自分の価値を必要以上に下げたり、人の言葉をマイナスにしか捉えない時期になることもあって（私もそんな時期があってこんなに誰も味方がいないならいっそ死んでやろうかと思ったことがあるのでわかるのですが）、わんわんと自分のネガティブ発言しまくり、言葉をかけてくれる人に対しても、どーせお前だって私のことブスって思ってんだろ！って思ってしまうんですよね。
数年たって、あんときの私はどーかしてたと、あんなジメジメ陰湿女だったら誰でも願い下げだよな（笑）と思いました。
私が、夢を追いかけて楽しそうにしてたり、応援したくなるような男性を好きになるように、男だって笑顔の女性に心惹かれるだろうなと思います。
男はどうせかわいい女が好きなんでしょって思うこともありましたが、男の言うかわいいはよくわからんことが多いな～と今では思いますし。（大して美人ではない、平均顔の子をかわいいと言っている気がします。）なので顔のことでそんなにコンプレックスになることもないと、今の私はそう思えます。
幸せになってほしいと思ってますよ、Kouさんは、いつだって。
そういえば以前、Kouさんの記事を思い出す事件があったんですが、、、
合コンにいったときの話です。
行き慣れてはいませんが、とりあえず相手は女の子が来るって期待してるんだから、いかにも女だなっていう、わかりやすい服装をしていきました（スカート、ピンク系など）。
ただ、一緒にいく女の子に、かわいいのにメンズの服が大好きな子がいたので、私はKouさんの記事を思い出しながら一抹の不安を覚えながら当日その子と合流すると、やはりメンズの服を着てきていました。
合コンが始まりしばらくすると、口の悪い男性が彼女に平気で傷つく言葉を言い始めました。何の悪びれもなく本当にひどい言葉で・・・。かわいさでいったらその子の方がかわいいんです。声も顔も。でも攻撃のターゲットにされたのはその子でした。
そういう男性がいたこと自体がハズレでもありますが、私はこの経験をとおしてKouさんの記事がばーーーっと頭によぎりましたよ。
極端だけど、こういうことかって。
だけど、その暴言を吐かれた女の子は気づいていません。
自分の容姿を嘆いて悲観的になるばかりです。
私の言葉なんて今の彼女にはとどかない・・・
どんなにあなたはかわいいといっても、昔の私がそうだったみたいに、「どうせブスって思ってんでしょ」という反発心を感じます。
Kouさんの記事に反発心を示す方々も彼女のような心境なのかもしれません。
逆に私はKouさんと同じ心境で彼女に接しているのだと思います。
だからわかる気がします。Kouさんは誰かを責めたり、傷つけたりするためにこの記事を書いてるわけじゃないし、読者の方々の未来の笑顔を想像しながら、伝え続けてるんだろうなって。
心を整理するために内に秘めた気持ちを吐くのは大事だけど、いっぱい吐いたら、今度は何か素敵なことを吸い込んでほしいな～って思います。
とっとこともちん| |д･) ｿｫｰｯ…
みっけ♡
共感していただいてありがとうございます。
いつも自身と真摯に向き合われているモミコさんのまっすぐさが好きなので、モミコさんが似た考えだということ、それを伝えてくれたことが嬉しかったです。
この件に関して、下手に自分の意見を言ったら、誰かを傷つけてしまいそうで、不用意に発言できずにいました。
私の今の状態は、Kouさんの考えにものすごーく影響を受けています。
恋愛を上手く行かせるための情報はたくさんあるけれど、いろいろさまよった中で、自分が納得できるのはここだったから、ここで学ぼうと思いました。
まだまだ大丈夫なんだ！
これこら私次第で幸せになれるんだって勇気づけてもらえたから。
これは、自分の意思なのかな。
はたから見たらどう映るのかな。
恋愛の勉強を通して、人との関わり合い方や生きていく上で必要な判断力もつけさせてもらっている気がします。
『全てが正しい人』
『全てが正しくない人』
になんて分けられっこないから
目の前の事柄が、（自分にとって）正しいのか正しくないのか、必要なのか必要でないのか、都度見極められるようになりたいです。
友ちゃん(*^^*)
めっかった(*ノ▽ノ)
お手紙そのままになっててごめんね～(。>д<)
頭の中がそういうふうな世界になっている人は、そう簡単に元には戻れないんじゃないでしょうか
自分で行きつく先がどうなるかは身をもって知らないと目が覚めないと思います。
これで最後にして下さい。
私は流されやすいです。
振られてからは自分の決めることに自信が持てなくなっています。
でも、長いものにも短いものにもまかれたくなくて、だから今はくいしばって自分と現実を見ることに集中したいのです。
そんなだから最近はコメント欄を読んでません。
少しの風でも簡単に揺さぶられてしまうので、自分の軸がしっかりするまでは恐いのです。
あ、心体トレーニングのコメントは読んでます(^_^)
私も最近勉強した気になって、依存してるだけなのかもなと考えてました。
ここにもKouさんにも。
もう何かに依存しなきゃ立ってられない私は卒業したい。
私は今この一連の記事としっかり向き合える精神状態にないけど、これが恋愛にも繋がってることはわかります。
宗教だスピリチュアルだの前に、恋愛相手に色眼鏡をかけて依存することで自分を保っていたり、彼しかいないと洗脳されていたりする女性は多いと思う。
私がそうなりやすい人だからすごくそこに結びつくんですが。
関係ない人には関係ないかも。
でもKouさんが言っていたように、自分に置き換えて考えられるっていうのは強みなのかもと思いました。
自分に当てはまるから得るものがあるのではなくて、何かを得ようと見るから見えてくる。
それはブログを読むだけじゃなくて、生きていく姿勢にも言えることなんだろうなと。
ここ最近の記事は恋愛に関するヒントも私にはたくさんありました。
見極めるという私のなかで一番難しかった課題が、最近の記事を読んでストンとはまった感じです。
今の私には必要なタイミングだったかも。
ブログとの関わりかたは考えないとなと思ってますが、メルマガもここでの勉強も私に合ったやり方で続けていきます。
紅子さんのコメントから……
＞自分の機嫌を自分でとれないなら何に縋っても何に没頭しても無駄だってわかった。
これと同じ事を、私がよく読む恋愛アドバイザーの方が言っていたから、驚いた。
その人は、
「自分の機嫌を自分でとれない女は恋愛をダメにする」
と。読んでいてなるほどとなりました。
紅子さんのコメントでは、違う意味で使われてるのかもしれないけど、私には参考になりました。
そして、全文を読んでみたら、確かにSNSににた部分もあるかも、上手く使おうと思いました。
コメントにかなりの時間を費やしているんですよね。対話に没頭するのも、私には必要な時間。それらをあえて絶ち、一人の世界にのめり込むのも。
まあ、お名前見つけたりするとどうしても見たくて見に行っちゃうんだけど笑
自分の機嫌は自分でとること。
うん。なるほどなるほど。
本当は私の心の中の問題、私の中の寂しさ。
それを、目の前の人物や現象に原因を求めてはいけないのだな。
人間として生きている以上、100％それをなくすのは難しいけど。
でも、それを見極めるのって、今回の「本当にあなたの意思か」「実は流されてるんだ、本人も気づかずに」
と繋がってる気がした。
私の場合で置き換えれば？
元カレへの気持ちを、元カレが私を裏切ったからこんなに暗くなった！と言うのか、
元カレに裏切られたこととは関係なく、この暗さは昔から私の中にあった。これは、私の内面世界の話なのだ。と思うのか？
今一位さんと付き合えないのは、私のこと好きなくせにアピールしてきてくれない、彼のせいだ！彼は私の寂しさに気づいてくれない！と言うのか
いや、これは私にとって必要な時間なのだ。
だって、私の中の寂しさは、元々私の中にあり、自力で解決するものだ、そのためにまず私は私を好きになる必要がある。
たまたま目の前に現れた一位さんに、それをぶつけてはいけない！と思うのか？
そういうことなのかな。
案外、深いのかもしれない。
自分の機嫌を自分でとる。
うん、気に入りましたこの表現、これから意識してみよう( ´∀`)
大丈夫だよ(*^^*)
少し前にここに来るのが辛くなってね。
ちょっとずつ復活してきたの。
今、ほんとに彼がいいのか見極めてね、私の中ではある程度、どうしたらいいのかわかってきたの。
でも中々行動に移せないんだ。
の〜〜んび〜〜り心の準備をしているよ。
Ayaya～♪
ごぶさたでした(*^^*)
私、そんな偉そうにオススメしてたのね(笑)
なんかめっちゃ承認推しした覚えはあるよ(笑)
声に耳を傾けてくれてありがとう(*^^*)
恩人だと言ってくれてありがとう(*˘︶˘*).｡.:*♡
全く記事に関係ないことを書いてしまいます。
このサイトをきっかけとして今気がついたことです。
諦めるというのは、その男性のことであり。
「恋愛は諦めない」ということなのだと思います。その男性のことは諦めて
（恋愛で悩んでいるっていうことは、相手がろくな男ではないということだから）
幸せな恋愛は諦めないでいい、ということだろうと思います。
現に、私は浮気者でお金と酒にだらしがない元彼との縁を断ち切れて、別の真面目で誠実な男性と本当に幸せになれたからです。
もちろん、ロクでもない男性でも将来に変わることがあるのでしょうけれど。
それほど長い時間を待っていたら、日が暮れてしまうから。
今は死ぬほど辛くても、断ち切って。次に進むべきです。
次に進むとき、こちらの恋愛技法を利用すればいいと思います。
そして「彼と別れたら死んでしまう」と思うかもしれないけれど、女性はすごくあっさりしていて、新しい恋人ができたらすぐに忘れられますから。逆に男性の方は、いつまでもいつまでもグジグジとしてて。未練がましいお化けみたい。
呪縛霊はどんどん断ち切って。女性らしく次に進みましょう！
「ブログのお家騒動」ですか(笑)
「サロンでいち穂さんがものすごくいいコメントをしています。」
私、偶然読んでいました。
すごく納得しながら、素敵だなぁと思ったんです。
「むしろこの話をすればするほど、この話題に嫌気が差した女性は去っていくんです。メルマガの読者はどんどん減っていますしね。
この話題に嫌気が差す人って誰だと思いますか。
恋愛の勉強を誰よりも真面目にやっている人たちですよね。」
私は、面白いなぁと思って、笑いながら見ています(笑)
以前の私だったら、PCやスマホを食い入るように見つめて、
すごく怒ったりしながら、ずっともやもやしていたでしょうね。
最近、よく思います。
今の私の周囲の人達は、何かしら共通項があり、
たやすくコミュニケーションができます。
時々、あれ？となる方はいますが、あれ？程度です。
しかし、こちらでコメントを拝見していると、
私の理解が及ばない考えなどに出会います。
「私」の中にはないものが、いっぱいで、まさに異文化だと。
普段、生活する中では、自ら求めなければ、出会うことがありません。
得難い経験ができ、ありがたいです(*´ω`*)
今回のことで、自分の成長に気付くことができたので、
私にとっては良い機会でした。
わー！お返事ありがとうございます。
なんだか色々、考えて考えて考えたのですね。
ちょっとコメント検索してみちゃいました。
かおりさんって、それでも、
疲れてても笑いたいって思えて、
素敵な方だなって思いました꒰ღ˘◡˘ற꒱
わたしのボンヤリあかりでよければ、
いつでも照らしますよ♡
顔の下から照らす懐中電灯にはならないように、気をつけますね。（笑）
活動停止は大きくジャンプするための
一歩手前ですね。きっと。
Kouさんがどっかでそんな感じのこと
言ってました。
お互い楽しくがんばりましょう♡
昔の私を見てる様で少し辛いです。
これも自分を振り返って前に進む為の勉強ですね。
元彼との付き合いを必死に反対して止めてくれていた母と親友達の気持ちが今とてもわかります。
どんなに必死に幸せなんだ！ってアピールしても、幸せになんか全く見えません。
幸せになって欲しい人が目の前に居るけど、口から出てくる事は本心じゃないって解るんですよね。
目の奥の奥に小さくなった私が居るのを一生懸命見てくれていた。
その小さくなった私に必死になって訴えかけてくれていたんですよね。
それが今のKouさんだと思います。
「本当にそれでいいの？」って。
私は気付くのに何年も掛かってしまいました。弱くてどんなに辛くても流されている方がラクだったんです。
気付いて謝ってありがとうって言ったら、当たり前だよって言ってくれて別れた事を親友達はとても喜んでくれました。
ここには同じ様に「当たり前だよ」って言って迎えてくれる優しい人達が沢山居ます。
見ててすごく優しさが伝わってきます。ずっと一緒に勉強して来たからお互い大事に思いあってるんだな〜って羨ましいです。
きっともうこの場では後戻り出来なくなってしまってるんですよね。
心の何処かに居る本当の自分は違うって解ってるけど本当の自分で出て行く勇気が無い。私はそうでした。
今更どうしようって何処かで考えた時があるはずだと思うんだけどな。
今がチャンスだと思うけど、今は難しいのかもしれません。どう見てもヒートアップし過ぎているから・・・。
身も心もボロボロになるまで気付かないかもしれません。
でも気付けた時に戻ってきてくれたら嬉しいな〜と思います。私以上に心配されてる方達はもっともっと嬉しいと思います。
ここに初めて来た時の気持ちを思い出して欲しいです。
何かキッカケがあって検索してこのブログに辿り着いた時の気持ちを思い出して欲しいなぁ。
きっと今ここで「この話はもういい」って思ってる側の人だったんだろうなと思います。
私もここに辿り着いた時の気持ちを忘れない様にします。そして自分を大事にします。
もうあんな辛い思いはこりごりです。
そう、
言ってもらえるとうれしいです(^-^)
せっかく沢山、
Kouさんは記事を更新してくださって
うれしかったんですけど
なんか参加できませんでした。
ふだん話されているような、
その内容を選択することは
自分の意思かと思ったり
その内容から何か、
見つけられないか考えて読んだりしてました。
ただ、
>何の目的もなく、ただ毎日を何となく過ごしている女性が生命力を感じさせる例を僕は知りません。
こんな女性居るのかな？と感じました。
落ち込む日だってあるし、
元気の無い日だってあるけれど
『何かしたい』はどんなことにだって
発生するものだと思っているからです。
特に、ここにこられている方々は
目的しかない！も
同然だと思ってます(^-^)☆★
おや？(´・ω・`)
辛かったの？ダイジョブ？？
のんびり、ゆったり、自分の思うように(*^^*)
行動に移したくなった時がその時だと、私もそう思うよ(*^^*)
私も久々恋愛感情を取り戻してたり、してなかったり(笑)←どっちやねん
ただ、なんとなく会いたいと思ってるのかなぁ～と客観的に自分に問うてみたりする時もある(*”*)