←この記事をお気に入りに追加します。あとで読み返せます。Kouです。
いいです、すごくいい。
めちゃくちゃ面白いコメントを見つけました。
わざとこういう話を、見えるところに持ってきているのかもしれませんね。
何か本当にかつてのふじこさんを見ているようだわ。
金木犀の季節さんより：
こんばんは。
私は今日を含めて二度、
彼に、落ち込んでいる自分を見せました。
正社員を辞めた一度目は、
電話越しに泣きました。
そして今日は、メールを送りました。でも彼は、それをきっかけに
私と生きていく道を決めるわけでもなく
応援の言葉を残すだけ。自分が守ってあげたいとは
思わないのだなと、感じました。一緒に生活できたら
私はこんな不安定な雇用であっても
家を出て、生きることができるのに。
うるさく言う親ともさよなら。私は、自立の定義が分かりません。
パートや主婦だって自立しているなら
私だって、そうなったって良いはずだわ。外に働きに出るだけが自立ではないのに。
彼にとって
私がいつも不安定な雇用で
不安なきもちを抱いて生活していることなど
まるで自分とは関係のないことのように
思っているように感じてしまいます。
今の金木犀の季節さんが抱える問題のすべてが、ここにあります。
そしてこの発想をしている女性は、彼女以外にも大勢います。見えていないだけで。
「自分が守ってあげたいとは思わないのだなと、感じました。」
思うわけないやん。
今の自分の舵取りを放棄しているような人を、誰が守ろうと思うんですか。
親でも恋人でもごめんですよ、普通は。
この彼がすごいのは、こういうときにいい加減な甘い言葉を使って納得させようとしないところでしょうね。
なぜそれが分からないのか。
「私と生きていく道を決めるわけでもなく
応援の言葉を残すだけ。」
僕はこの彼の知り合いでも何でもないので、実際にどう考えているのかは分かりません。置かれている状況も分かりませんしね。
しかし、仮に結婚を考えていたとして、こんな他人任せの状況の人に、このタイミングで一緒に生きていこうなどという男はいません。
言いたくても言えないんです。
弱っているときは、一番の狙い目ですけどね。
精神的に弱っているときほど、判断能力が鈍って、おかしな決断をいとも簡単にしてしまいます。
頼られるのは好きでも、依存されるのが好きな男はこの世の中には一人もいません。
依存してくる女性は嫌いなのに、頼ってくる女性は好きなのです。
そういうものではないですか。
男性を頼れる女性というのは、自分の意思で頼る相手を選べます。
依存じゃありません。
自分で常に選択しているのです。
それが、自立ということです。
自分一人で生きる術を持つのが自立なのではなく、自分で能動的に考えて行動に責任を取って生きていくことが自立なのです。
誰かが自分を救ってくれるとか、誰かが幸せをもたらしてくれるとか、そんなことを心のどこかで考えていませんか。
運良くそういうものにありつける人もいるかもしれませんが、「血ヘド」のメルマガと同じことで、自分の意思で得ていないものは、手から離れるのもまた恐ろしく早いです。
そして二度と手に入らない。
誰かに何とか救ってもらおうという考えがそもそもの間違いなんですよね。
自分の人生の責任は、神様にも求めることはできないんです。
自分で取らないと。
宗教の教えでも誤解している人の方が多そうですが、神様に委ねるとかいうのは、決してただ任せてお願いすればいいという意味じゃないんですよね。
救ってもらいたければ、救ってもらえるだけの人間になる努力をし続ける必要があるわけです。
誰かに幸せにしてもらうのではなく、自力で幸せになる体質を求めませんか。
それが近道だと思いますよ。
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都内で一人暮らしをする夢を見ました。
今のお給料が15万に満たないのに、10万の部屋に住むのです。
引っ越した後から、計算間違った！足りないじゃん！どうすれば！と困っていたら目が覚めました。
すると、ご近所さんが呼ぶ声がします。
実家は近所と折り合いが悪く、インターホンも壊れて以来設置していません。
わたしは挨拶くらいはするようにしている(一時期は明るくしてましたが、心が折れました、、)のですが、家族とはあまり話さないためどういう状況になっているかわかりません。
10年前に6年ほど一人暮らしをしている間に、近所付き合いできなくなったようです。
出て行けば良いんですが、すでに怒りの声が怖いし、、歯も磨いてないしまだパジャマだし。。
一人暮らしても経済的理由で戻ってしまいます。
早く結婚して余所で暮らしたい、、って起きた朝でした(｡-_-｡)
でもそんな理由で結婚なんて、だめですね。
会社に行く時ご近所さんと話せたらいいんですが。
さて、今日もがんばります。
自立の意味をよく理解していませんでした。
そして能動的に考えて行動することが、どうしても怖い。
なにが怖いのかはよく分かりません、
わたしは失敗をしたら生きていけないとでも思っているのでしょうか？
そんなはずはないんです、
ただほんの少しの勇気が出なかったり
恥ずかしいと思っていたり
自分の生み出すものには価値がないと思っていたり。
ただそれだけのことなのに、
この先もずっと
変わらないことでリスクを取らずに生きていく、
そうやって問題を先送りにする自分がわたしは大嫌い。
安全な場所、幸せな場所に
誰かがわたしを導いてくれればいいのにって、ずっとそんな風に思いながら生きてきました。
自分で考えることをずっと放棄していました。
頭を使えとよく言われたのは、そういうことだったのですね。
わたしは頭が悪いから、
論理的には考えられないからって
できない理由探しばかりでした。
そうやって全部自分のことに責任を取らずに投げ出してきたから
恋愛も仕事も、人生そのものも楽しくないんですね。
自分の力で幸せをつかめるようになりたいです。
そんな自分を今はまだ想像できませんが
どうしても変わりたい。
今度こそ変わりたいんです。
この閉塞感を打開したいんです。
Kouさん
私は、誰かに幸せにしてもらおうなどと、考えていません。
誰かに幸せにしてもらいたいからといって
誰かについていく人を、
スゴイなぁ勇気があるなぁと思っていました。
（良い意味ではないです）
＞誰かが幸せをもたらしてくれるとか、そんなことを心のどこかで考えていませんか。
うーん、、
誰かが幸せをもたらしてくれる と言い方はしっくりきませんが
今の私はこれに限りなく近い状態になっているのでしょうね。
会えたら、楽しいのに。幸せなのに。
じゃあ会えなかったら不幸なのか。
そこを考えろと、皆さんは教えてくださっているのでしょうか。
私、ダサいですね！ダサいです！笑
幸せの源が彼になっているのですね。
そりゃあ、ダサいです。
男性に振り回されてるリクなんて、かっこわるい。
ただ、じゃあ恋愛を諦めろ離れろということではないんですよね
そこの調整が私はヘタクソなようです。笑
大切なキモチは、大切にするままで、
ただ必要以上に意識を向けず、というバランスが大事なのですよね。
恋愛も、上手くいってほしいけど
恋愛なんかで悩んで落ち込んだら本末転倒で
悩むのは男性の仕事で、女性は悠々と自分らしく
いつもの私のままで輝いていなさいと。
こうして書いていて、頭ではわかっていても
ふとしたときに気になって不安に襲われるのです。
そこで悩んではいけないのですね。
いなくても平気、ぐらいにならないといけないのですね。
上手くいかないことを恐れてはいけないのですね。
また、勉強しに参ります。
こんばんは(・∀・)ノ
>じゃあ会えなかったら不幸なのか。
そこを考えろと、皆さんは教えてくださっているのでしょうか。
リクさんは、
彼と会う約束をしているのですよね？
いつも繋がっていたいという、
短絡的欲求に負けて、
不安になっている様子に、
私はお声かけしました。
私も過去によくありました。
どうでもいいメールの返信がなかったことを
気に病み、
せっかく会えたとき楽しめなかったり、
お洒落が手抜きだったり、
話題がネガティブでつまらないものだったり。
そうはなってほしくないな…、
と思いました。(゜-゜)(。_。)
悠ちゃんさん
こんばんは＾＾
お声をかけてくださって、ありがとうございます。
いつ会うかは、ギクシャク（？）する前に話し合って、
一応は決まっているのですが
何時に集合かのお返事がきてないのでした。
新幹線移動なので、、笑
時間さえ決まってしまえば、
あとは楽しむ準備万全にするのみ！なのですけど・・
その辺りの約束の仕方も、
これから二人なりのやり方で、
決めていくことかもしれませんね。
記事を読んでいれば、
彼の対応に関しての、
反応の仕方もわかってくるような気がします。
私的意見は控えます…笑。
はい、勉強不足、ですものね・・
悠ちゃんがいつも声をかけてくださって
意見をくださるのは私は嬉しいですし、
とてもありがたいと、思います。
そうですね、、
悠ちゃんさんがおっしゃるように
私は常に繋がっていないとダメな人に、
見えているのかもしれません。
私の中では、予定が決まらないから
焦っているつもりなのですが、
周りから見てそのように見えるのであれば
反省すべき点だと感じました。。
悠ちゃんさん、たくさんご指摘、
アドバイスくださっているのに、
すみません…
言葉をかけてくださる方々に
申し訳ないです。
たくさんヒントをくださっているのに
私は何も理解していないのですね…
すみません、私はここに
コメントすべきではないのかもしれません。
黙って勉強するべきなのかもしれません。
ごめんなさい。
充分、素敵な言葉をいろんな方にいただきました。
ありがとうございました…！
自分の人生の舵取りを他人に委ねて、
それでそこそこなんとかやっていけるのなら
それはなんて幸せなことだろう。
結婚も離婚も自分の責任だとわかっているからこそ、
私は日ごろここ以外の場所では何も言わず
抱えている不安を人に見せることはない。
ただ、時にひとつの悩みの重さが世界そのものの
重さのように圧し掛かってきて、
立ち上がれなくなる。
女性って色んな可能性を持って生きることができます。結婚を選ぶ女性、結婚選ばず自分の道を貫く女性、どちらも選んだり、子供を育てたり。男性より生き方の選択は多い分、楽しめるし迷いますよね。私は結婚という選択をしてきませんでしたが、家族からのプレッシャーは凄まじかった！法事などで家族が集えば「何で結婚しないんだ」「リゑこに問題があるんじゃないか」「誰でもいいからいないのか」などなど人権なんてなかったです。ただ自分にとり大切なこと、したいことがあったので聞き流すことができてます。先日のコメントで、一人の時間があることを楽しむ、と書いた際に、既婚者の方の不満で多いのが一人の時間がないこと…と思慮のないことを書いてしまいました。結婚されてる方全員が、そのように感じてるなんて思っておりません。幸せな結婚を目指してる自分に対しても失礼な意見でした！
一人の時間があることに幸せ感じて、自分の人生に挑戦して、結婚に後悔ない、と思えた時に結婚したいなーというスタンスでいたいです。
話しそれますが…先日、大リーグの選手(イチローの同僚)ホセ・フェルナンデスさんが事故で亡くなり、その際の新聞記事で考えさせられたことがあります。彼はキューバから亡命してきて、野球の才能を開花させました。監督がホセに「どうして君はそんなに楽しそうに野球するんだい?」と尋ねた際、彼は「生まれながらにして自由だったあなた達には分からない。自由の本当の意味を」と答えたそうです。
人権、自由、私の人生のテーマです。恋愛の勉強も、つながるんですよね。
私昔仕事で辛い立場に陥った時、当時の彼は何も言わず話を静かに聞いて、ただギュッと抱きしめてくれました。それだけで安心し号泣してしまった記憶が鮮明に残ってます。そういうときに仕事辛いなら辞めれば？とか結婚しようとか言われてたら、すごく嫌だっただろうなって思うし、同情？とかって勘繰ってしまってたと思います。
自分が弱ってるときに人生の選択するなんて嫌だな。
＞頼られるのは好きでも、依存されるのが好きな男はこの世の中には一人もいません。
依存してくる女性は嫌いなのに、頼ってくる女性は好きなのです。
そういうものではないですか。
男性を頼れる女性というのは、自分の意思で頼る相手を選べます。
依存じゃありません。
自分で常に選択しているのです。
それが、自立ということです。
私は、こんな女性になりたいんです。
ここにきたばかりの時、私は全く輝きがなく、こういう存在から最も遠いと思っていました。
しかし、少しずつ女性としていきていることの楽しさに目覚め、それはやがて拡大し、いつの間にか一人の人間として、一度しかない人生どうやって生きていきたいかを考えるまでになりました。
男性に依存しないという生き方については、副産物的に、結果的に学べているという気持ちが強いです。振り返ってみて、そんなことにも繋がっているなぁと気づく、そんなイメージです。
私の人生でたくさんの人に出会ってきたし、今であっているし、これからも出会っていくのだろうけど、その時の私が引き寄せたいと思っている人と出会っている。正確に言えば、私が見つけている、引き寄せているんですよね。例えどんな形であっても。突然現れた人ではない、そんなものだと思えます。
誰かに与えられるものではなく、欲しい他人の対応は、私が奪いにいくものです。
「恋は不満や不安を消化するための場所なんかじゃない
恋は希望や優しさ幸福が生まれる場所」
昔読んでいた本に書いてあった言葉です。
何となく、この記事に通ずるものがあって
思い出しました。
自分の不安や寂しさといった感情の面倒を
彼にみてもらおうとする女性には
なりたくないはずです
と、サロンで私に言ってくれた方がいます(*^^*)
本当にそうです
自分の感情の面倒を彼に任せるのは
恋愛ではないんです。
彼が「二人で一緒にいて、ほの果ちゃんが幸せになれるのかが分からない。」と言ったこと。
きっと、今のこの離れている時間がなければ
彼のその言葉の意味を分かることはなかったかもしれません。
「彼に大切にされたい、愛されたい」は
「彼に幸せにしてほしい、面倒みてほしい」ではないということ。
私はもっと
私の人生に責任を持たなければいけません。
でなければ
彼が離婚の際に決めた覚悟に、寄り添える女性にはなれない。
彼のそばにいる資格なんてない。
今までは気分が落ちてくると
「彼はもう私を選んでくれないかも…」
って、彼の事ばかりで落ち込んでたのに
今日は自分の不甲斐なさが嫌になって
落ち込んでいます。
自分で自分の事に落ち込む方が
気持ち的にはまだマシかもしれないな。
お仕事でとても大変な状況のなか、逃げずに頑張っています。
なんだか気が抜けたり、気が張ったり。
今日は、わたしに、2人の工場長が大切なことを教えてくれました。
わたしの部署の上司は、部下のからだのことを考えません。倒れても、病気になっても、知ろうとしないんです。
どうしたらいいかは、万里子さんの考えること。
もし出来ないなら、朝早く、土日、出てこられる？と言われたときは、この方を信頼できないと感じました。とてもひどいと、思いました。
だからなのか、他の部署の方から大切なことを教えられます。
今日の言葉*。
「家庭があって会社があるんじゃない。会社があって家庭があるんだ。」
仕事を熱心にされてきた男の人らしい言葉だなと思いました。
子供がいるから、ご飯の時間だから、からだに悪いから、私のやる仕事じゃないから、なんで終わらないの？と
帰っていく男性たちを見て、なんでそうなの？と悲しくなっていました。
心が新しくなったように思います。
わたしを心配して、動いてくれていたこと
心を使っていてくれたことを知って
心がじんじんと温かくなりました*。
＞頼られるのは好きでも、依存されるのが好きな男はこの世の中には一人もいません。
依存してくる女性は嫌いなのに、頼ってくる女性は好きなのです。
そういうものではないですか。
逆に、私を甘やかさないような男性……
依存を依存と見抜き、私がその弱味に落ちそうになったとき、察知し、突き放してくれるような男性……
私は、そういう人を相手として求めています。
人間、弱いからいつも完璧になどいられない。
甘えというのは、人間関係を円滑に進めるためにあっていいと思っています。
しかし、ここぞという人生の瞬間があります。
そのようなとき、甘やかして甘えて共倒れになることが、一番怖いです。それに近いことを、1年前に別れた元カレと経験したから。
タフになりたいです。
コウさんこんにちは＊
こちらの記事を読むのは2度目ですが
いま改めて腑に落ちた気がします。
私の家は少々複雑で、年明けまでに弟と一緒に実家を離れようと思っています。
ですが私は24歳フリーター。弟はバイトをしていますがまだ17歳です。
2人で生きていくには金銭的に辛いですが
誰かを頼ろうなんて思っていません。
というか、親戚もいないので頼りたくても頼れないのが現状です。。
でも自分さえしっかりしていればなんとかなるしなんとかしてみせると思っています。
この間、付き合ったばかりの彼に
その意思表明？みたいな事を話しました
そしたら彼から、俺は今まで貰った給料はそのまま使って貯金なんかしてこなかったけど
ちろると付き合ってからはちゃんと貯金しようと思うようになった。
今までお金を使う相手が居なかったというのもあるけど、いい加減に使うのをやめようと思う。
ちろるの分も頑張るから。
という風に言ってもらいました
電話で話していたのですが、私はにやにやが止まりませんでした。(キモい←笑)
頑張っている人を人は応援したくなる
そして自分も頑張ろうと思うようになる
そういう事なのかな？とこちらの記事を読んで思いました(*’ｪ`*)
決断、って重い。
仕事を辞めてかなり迷って、こうしよう！と決めてもまだ迷う。
誰も決めないし、この先の未来も自分で決める。ラインもひかれていない。
うわぁ
真っ暗闇に｢おーい｣って言ってる気分。
声は返ってこず闇に吸い込まれる。
毎日、毎日｢あっ｣という間に１日が終わり、今日何した？昨日は何した？と確認している。
明日は…明日は…
未来に繋がることをしたいのに、毎日アリの歩みだ。進まない。
こわい、不安、と思っていてもやるしかない。
やりながらまた決断していく。
なんて怖いんだ。
他人からしたら大したことないのに。
以前の私なら｢どうにかなるよ！｣と歩けていた。
かつてのkouさんもこうしていたのよね。
だったら私もやります。
＞自分で能動的に考えて行動に責任を取って生きていくことが自立なのです。
年明けの私はここを乗り越えて違う問題に取り組んでいるのです。
はい。
私の不安定な雇用についての近況を
彼に簡易的に話したところ、
一週間以上たってからお返事が来ました。
催促メールしなくてほんと良かった。Kouさんに感謝！
タブレットにメールが転送されず云々と
言っていましたがそれはウソですよねぇ、Kouさん？(；＾ω＾)
彼は慰めることも励ますことも、具体的なアドバイスもなく、
投げやりにならず納得いくまで自分で悩めと言っておりました。
悔いのない結論を出すためにはそれしかない、と。
彼自身、過去の選択を振り返ることはあるけれども
その時自分で考え抜いた結論であったのだから
納得できているのだと。
まるでこのブログの住人のようです。
小夜子なら考えていると思うから必要ないと思うけど
と前置きをしていました。
私はちゃんと考える人だと思われているようです。
そして今後ご飯行こうとお誘いがありました！
本当はこの一文を書くのに一週間かかったんじゃないかなぁ
と睨んでおります・・・
ここに、前の職場に戻りたいと書いて、
3ヶ月。
戻ることが決まりました！
夢が叶いました！(⸝⸝⸝ᵒ̴̶̷̥́ ⌑ ᵒ̴̶̷̣̥̀⸝⸝⸝)
急展開でいいタイミングでどんどん話が進み…
驚きましたが嬉しさでいっぱいです。
自分で決めて、自ら行動に出ました。
彼には 実際の行動のことは相談しませんでした。
誰にも言いませんでした。
本気だったからこそ、誰の言葉にも左右されたくなかったからです。
今の職場は とても短い期間になってしまう。
途中でやめることを、怒られるかもしれないと思ったのに、とても優しく受け入れて頂けました。
私がいなくなるのはおしいけれど、決断したことは応援する、と。
愛されてると実感しました(⸝⸝⸝ᵒ̴̶̷̥́ ⌑ ᵒ̴̶̷̣̥̀⸝⸝⸝)
とても、とても、嬉しいです。
そして、私は本当に頑張りました。
目先の快楽に流されることなく、
泣きながら、必死に考えながら、
自分の中の第六感を信じて行動して
運も現実も手繰り寄せました。
これからもがんばります。
自分の信じるものくらい自分で決めます。
白ひげもそう言ってました。
今から自分のこの先の未来が楽しみで仕方ありません！
つらいこと、苦しいことも絶対ありますが、
私なら大丈夫です♡
まさか、このブログにであって
恋愛以外のことがこんな展開になるとは思いませんでした笑
のばらちゃん
まぁ、よかったわね。
おめでとう\(๑•∀•๑)/
ちゃんと自分の欲しいものを自分で
掴みとったのね
はずむような、のばらちゃんの声が
聞こえてきたよ。
私も、嬉しかった。
のばらさん
初めまして、突然のお手紙失礼致します。
のばらさんの経緯は存じ上げないのですが、
望んだ職場に戻れるとのこと、おめでとうございます！
本当に嬉しそうな様子が伝わってきて、思わずお声掛けしてしまいました(uvu )
そうですね！
頼る相手は私が決めています(*´∀｀)
依存は出来ないですね。
四六時中その人の事ばかり考えるなんて…
その人に何もかも任せっきりになるなんて…
そんな私を想像すると
ホント気持ち悪い(・∀・)w
昔の恋愛は、共依存だったなぁと思います。
共依存の１つの特徴として、
「必要とされることを必要とする。他人が自分を必要とする＝自分は生きている価値がある、という式が根底にあり、自分の存在価値はあくまで他人次第である」
というのがあるみたいです。
誰しも誰かに必要とされたら嬉しいと思うし、一見そこまで異常のようには感じないけど、最後の“自分の存在価値はあくまで他人次第”っていう文にぞっとします。
私も前は本当にそういう恋愛にどっぷりとハマっていて、相手の自分への評価が全てだったような気がします。
だから、相手の一挙一動に過剰な反応をしてしまうし、不安になることの方が多かった気がします。
その相手で自分の心を満たせなくなったら、他の男性に満たしてもらおうとしていました。
とんでもないですね。
自分の心は自分で満たせるようになっておくことが幸せの第一歩だなと思います。
納得した気がします。
私もよく、この感覚味わってました！
男性に弱みを見せることで、この子を守ってあげなきゃ、俺が側にいないと！って思ってもらえるって思ってました。でも、うまくいったことはありません。うまくいくわけなかったんですね！自分が守ろうって思ってもらえないんだって、傷ついてばっかりでした。
最近、思うことは、ニコニコ笑顔で元気な方がいい。
頼るのと依存するのは違う！
まだ、そこのさじ加減わかんないですが、このことに気付けた事だけでも一歩前進。
この記事を読むと
船に乗って舵を取ってる
自分を想像してしまいます(*´∀｀)
免許なんて持ってないけど（笑）
広〜い海の上
船長の私は操縦してるんです！
『面舵いっぱ〜い( ´ ▽ ` )ﾉ』
なんて言ったりして♪
自分の人生の舵取りは私がします！
右に曲がるもの左に曲がるのも
真っ直ぐ突き進むのも
誰にも決めさせないわ〜٩(ˊᗜˋ*)و
>男性を頼れる女性というのは、自分の意思で頼る相手を選べます。
>依存じゃありません。
ここですね。
確かに頼る相手、頼る状況は
選んでいます。
切羽詰まる前に。
>自分一人で生きる術を持つのが自立なのではなく、自分で能動的に考えて行動に責任を取って生きていくことが自立なのです。
自分一人で生きるなんて
とうてい無理ですね。
頼ると依存の違い、
しっかり頭に入れておきます。
なるほどね。
Kouさんは本当に女性の心に訴えかけてるんだね。
凄いね
ああ。
コレもグサリグサリきます。
決断するのは自分。
そう！
責任は自分でとります。
そしたら私は自立出来てるのかな。
リンダ・グラットンの「ライフシフト」を読み終えて、１００年生きる私たちの未来について思いを馳せています。
生きるためには恋愛云々ではなく、私はまずしっかり自分を立てなければならないと思っています。
恋愛の前に私は人として「良く生きたい」のです。
恋愛の話ならば、私は一人の人と添い遂げたいのです。
私は女性として、強くありたいのです。
気高くありたいのです。
かっこよくありたいのです。
理想の自分を考えた時に、理想の私は恋愛でふらふらしたりしません。
自由に生きて、きちんと愛する人を自分で選んで愛しています。
自分の時間を選んでも、その人をないがしろにするわけではありません。
もっと深いつながりを持って、お互いを認め合いながら、信じて、お互いのために努力できる、
そんな関係がいいのです。
そのために私はもっと成長しなければなりません。
女性として、人間として。
>宗教の教えでも誤解している人の方が多そうですが、神様に委ねるとかいうのは、決してただ任せてお願いすればいいという意味じゃないんですよね。
そういうのを棚からぼた餅っていうんです。
私は神様を信じていないので、自分を信じるようにしています。
しっかり自分を信じれていないけど、神様というフレーズに逃げるのは…いや、言葉が悪いですね。
どうしようもなく、辛い時はみんな平等にありますが、幸せになれることも平等にあると思います。どう感じてどう動くかが重要なんですよね。
それを神様が私を見捨てたんですね。と、こういう考えがまず自分のことを蔑ろにしてる。
と…批判的に見えますでしょうか…。
信じれるものがあり、信じて自分がいいように変わるのなら何を信じてもいいと思います、正直。
>救ってもらいたければ、救ってもらえるだけの人間になる努力をし続ける必要があるわけです。
救ってもらうというか、協力してくれたり、共感してくれたり、励ましあえる友がいればいいと思います。
自分と向き合って頑張っているから、手を差し伸べて｢一緒に頑張っていこう｣と言ってくれる人が現れると思います。
自分のやるべきことを投げ、ほかの事に時間を費やしていたら、｢何がしたいの？何をやっているの？｣と、なってしまいます。
私は、言われました。もっとしっかり考えていかないといけないと。
私の周りの人は、私がダメなままでもいいよ、そのままでもいいよ、という人は1人もいません。
血反吐吐いてもいいから、頑張れ。もっと、はい上がれ、幸せになりたいのなら、辛さを乗り越えなければいけないって。
聞いてて｢もう聞きたくないやめてよ｣って思ったことも言ったこともあるし、｢自分が幸せだからでしょ？｣って思ったこともあります。
だけど、そういう厳しいことをいう人は辛い道を乗り越えて、人の痛みに共感出来るからこそ応援してくれるのだと思います。
人の言動に意識を奪われてる時点で、自分に向き合っていないようですね。
私は、気付かされました。
全て繋がっているんだと実感しました。
『功績』の記事でもありましたが、純粋に凄いですねと認められる人は、他人によく思われたいとか周りに合わせなきゃとか抜きで、自分が頑張っているから、大変さをわかる訳ですね。
やっぱり私は詰めが甘いです。
自分の事をもっと知らなければ周りのことは分かりません。他人を思いやれないし、優しくできない。
アルケミストという本に書いてたことなのですが…載せるのがだめだったら消します。
『「…おまえは自分の心から、決して逃げることはできない。
だから、心が言わねばならないことを聞いた方がいい。
そうすれば、不意の反逆を恐れずにすむ」』
『こうしたことをつくづく考えているうちに、彼は自分のことをどろぼうに会ったあわれな犠牲者と考えるか、宝物を探し求める冒険家と考えるか、そのどちらかを選ばなくてはならないことに気がついた。
「僕は宝物を探している冒険家なんだ」と彼は自分に言った。』
辛い状況に落ちても、自分を信じて行動していけば、いいんだとこの本を読んでわかります。
教えてもらった本なのですが、大切にしています。
今日はしんどい。
今日は気が楽。
今日はいらいらする。
なんてものは、人間誰でもあると思います。
なので、すぐに変われなくていいとおもう。
だけど自分は｢もっと凄いんだよ｣と。自分へ言い、撫でて抱きしめてあげることは大切ですね。
人は思う以上に暖かいです…。
自分を信じて他人を信じることが大切なんだって、感じました。
…
さっきのコメント訂正。申し訳ありませんでした。
神様の事で、信じてませんと書いたけれど、そうじゃなかったです。
皆、『自分を信じたい、実感したい、幸せになりたい』から、信じているんですね。
そして『愛されたい』のではなく、『愛したい』から、苦しかったりしますよね…。
根本の部分では、自分を信じたい！！
周りを信じたい！！
けれど、そう出来ないもどかしさや、人へ頼りたい想いがありますね。
私、まだわかっていない部分が沢山ありすぎました…。
皆、幸せになる為に頑張っているし、
私のように立ち止まって考える人でも
とても人を信じて愛したいんですね。
目標はみんな同じだと、思っています。
家庭や友人関係や恋人関係、自分の事で悩んでいるのは
『自分を信じたい』思いから来るんでしょうか…。
私は、自分を信じれません、まだ。
けれども、私はここの人たちのことは一人残さず好きなつもりです。
なんというのだろう。一緒に頑張っていきたいので、私は、もっと賢くなります…
人は一人では生きていけないんですよね、
全能感にとらわれずに、でも自分を卑下しないで生きていきたい。
自立と孤立を間違えないように。
主体性と頑固を間違えないように。
私はこれからも、たくさんの人と出会います。
誰と友達になるか、誰と恋愛するか。
そんなのわからなくて当然だし、その一瞬だけで判断する必要もない。
だけど、大事なものは取りこぼさないように、私のセンサーを常に働かせておこうと思います。
自分の復習＆整理のためのコメントです。
守ってもらおうと男性に期待してた過去のわたし。
男性はきっと、
私はこうしたいのだ！と思って頑張ってる女の子、を
「助けてあげたい」「守ってあげたい」と思うのね。
私こんなに頑張って、傷ついて辛い、助けたいと思うでしょ？、守りたいと思うでしょ？と頑張ってる女の子を、そうしたいとは思わない。
アピールするとこが違うのね。
「私こんなに傷ついてます」アピールでは
あなたを守りたい！とはならないの。
舵を取って欲しい、の部分が本心にあって傷ついた姿を見せたのか、
自分で行きたい場所があって、舵をとった結果ぶつかって傷ついた姿を見せたのか
では違う。
真剣にもう一度私はどうしたいのか、どうなりたいのか、どこに向かいたいのか
それを考えて動くこと。方向を決めて自分で舵を取ってこそ、
運命の相手を手繰り寄せることがきる！ちゃんと本気で考えて考えて考えまくらないとないといけないよ、わたし！
男性を、姫を守る騎士として本来の力を目覚めさせるのは、やはり女性の力なのだ！(人’ｗ’●)
すぐ不安になったり落ち込んだりするのをやめたいから、
ちゃんと自分の手で自分を幸せにできるようになります。
彼に強く愛されているかどうか、にも
自分の幸せを依存させないようになりたいです。
新たなステージに立つために、やっと動き出しました。
ずっと頭の中には、どうなりたいのか、曖昧ではありますがイメージがありました。
その一歩をやっと踏み出せたのは、Kouさんのおかげです。
わたしを幸せにできるのは、わたしだけだと教えてくださったからです。
考えに考え、最良の方法を選択できたと思っています。
相談する相手を間違えたら、一巻の終わりです。
仕事もできて、最も親身になってくれる男性に助けていただくことにしました。
その方が仰ったのは、評価されるのを待っていてはいけないと。
わたしはこんなにやる気があるんです、ハンデがあっても、それを凌ぐくらいの熱量を持っているんです、とアピールしていかなければならないと。
この方も叩き上げですので、とても説得力がありました。
もともとわたしにそれを打診しようと思っていたということで、力になってくださることになりました。
いくら仕事が出来ても、そこからさらに上にいきたいのなら、その積極性をしっかりとアピールしなければいけませんね。
それは恥ずかしいことでもなんでもなく、ただ自分のためになることです。
わたしが伝えた希望には、一切妥協がありません。
どこまで飲んでくれるかが焦点です。
できる限りは歩み寄りますが、以前のように、妥協ばかりするつもりはありません。
妥協ばかりしていたら、いいように使われて終わりです。
そんな風になりたいわけではありません。
わたしの彼も言っていました。
ハンデがあっても、それを物ともせず、評価を得るくらいにならないとだめだと。
なんだかんだ言って、ひとに恵まれているなあと感じました。
自分次第ですね。
いいようになるように、努力していきます。
依存してくる女性は嫌いなのに、頼ってくる女性は好きなのです。
自分で能動的に考えて行動に責任を取って生きていくことが自立なのです。
頼ることも良くないって思ってましたけど、男性は頼られるのが好きなんですもんね。
私は誰かに弱いところを見せないようにしようとばっかりいて、可愛いげがなかったなって思います。前の彼に落ち込んだ時に連絡したら、一生懸命励ましてくれましたし、こういう時のために俺がいるんだから、いつでも連絡してきていいよって言ってくれたのを思い出しました。私はこの時涙が出るくらいうれしかったです。
自分で能動的に考えて行動に責任を取って生きていきながらも、何かあった時は周りに頼ってもいいんだなーって気が楽になりました(●´∀｀●)
おはよーございます´ ³`°) ♬︎*.:*
もうね、これですね。
つい最近までの私、これです笑
“誰かに幸せにしてもらうのではなく、自力で幸せになる体質を求めませんか。”
求めます！！
やっと目覚めましたよ～笑
彼と終わって、少し頭と心がクリアになって、改めて読むとこんなにもすんなり入ってくるんですね。
彼のことでいっぱいでキャパオーバーだったんでしょうね。
いつのまにか、選んでもらおうと思っていました。
どうしたらいい関係を作れるか一緒に考えないといけなかった。
間違えてましたね。
けど、それを教えてくれたことからとてもよかったです。
前にこの記事を読んだときは気づきませんでした。
他人事だと思ってましたが自分もやってましたね。
前の仕事を辞める時、彼の住んでいる地方か
親が引っ越してくる都会のどちらに
引っ越しをするか選択する場面がありました。
貯金する余裕がないという金銭的な問題で職場を離れるため
助けてもらう選択肢しかなかったのですが、
彼に悩んでいると伝えたら、来てもいいよとは言っていましたが
積極的に一緒に住もうという感じではなかったので
就職するのに都合のいい都会と別れを選びました。
私は自分の将来を考えて選択したつもりですが
同じように守ってもらえるものだと期待していたのだと思います。
がっかりしたことを覚えています。
でも自分で決めたことなので後悔は全くありません。
私は今まで随分悩みました。
不安でしょうがありませんでした。どん底でした。
どうしたらいいんだろう。そればかりでした。
なんで悩んで考えるかと言えば失敗したくないからです。
考えるだけで嫌になります。避けたいです。
でも人間の考えることに正解なんてないと思います。
私も人間で相手も人間です。絶対の正解なんてありません。
そもそも正解か失敗かもあやふやです。
駄目だと思っていた事が案外相手には良かったりします。
よかれと思ってやった事が大惨事になったりもします。
今成功して喜んでいても数年後には成功した事を後悔しているかもしれません。
それは数年後から見れば失敗です。
過去に失敗したお陰で今大成功できたなんて話も世間には腐るほどあります。
正解か失敗かなんて誰にもわかりません。責任だって誰にも取れません。
ただ大切なのは後悔するかしないかだと思います。
後悔しない為には安易に楽になりたがらない事じゃあないかと思います。
どうしても今自分が楽になれる方を選びたくなります。
とりあえずの安心が欲しくなります。
悩む事はとても大切です。悩んだ分だけ自分の事が分かります。
悩みぬいて自分で出した答えには痛さが伴っても納得できるはずです。
私は決めました。自分で決めました。
誰がどう言おうと関係ありません。
私は自分をごまかしません。
だから信じています。何もしません。
疑ったり諦めようとしたり無理に頑張ろうとしたりしません。
自分のやりたいようにやります。ちゃんと自分でいたいです。
そして待つという考え方もやめようと思いました。
私はただ前を向いて走ります。
なんならスキップしながら花でも摘みながら走ります。
相手の姿が見えなくても気にしません。きっとちゃんと向こうも走ってくれます。
ウサギのまきびしに引っ掛かったらだせえwと笑ってあげます。
でも自転車は貸しません。
人から見れば間違いかもしれません。泣くはめになるかもしれません。
決めた事の結果がどうなるかなんて誰にもわかりません。
幸せになれるかもしれません。
でも数年後には険悪な関係かもしれません。
それすらないかもしれません。
明日私が食パンくわえて全力疾走していたら
曲がり角でイケメン御曹司とぶつかって
ゲットだぜ!ウハウハwwになるかもしれません。
誰にもわかりません。
でも自分で散々悩んで決めた事なので結果がどうなっても後悔はありません。
心にガツンと来ました。
今の私の課題です。
ふじこさんの、トレーニング楽しみに待っています。
>誰かが自分を救ってくれるとか、誰かが幸せをもたらしてくれるとか、そんなことを心のどこかで考えていませんか。
全くないです(笑)
婚活市場にいくと、多いらしいです…。スペックの高い男性ほど女性の自立心(専業主婦希望でもよいが、依存からのものでなく)を気にすると感じています。
男性に頼るのには時間が必要かも
だって、私は,頼るかどうかを選べないもん
条件がいいから一緒にいたい
頼りたい
依存したい
頼ってるうちに、段々依存になります。
社長さんは、会社が倒産してもなにも保証されない
正社員は保証がある
だから、フリーターだって、立派なこと。
保証はないけど、自分で責任を取ってる。
自分で責任をとる覚悟、、
同じ教室で授業を受けていて、感じることがあります。同じ方向に向かおうとしている人からは、そういう波動を感じる気がします。
一人一人にペースがあり、もちろん何を考えてるかなんて読めるはずもないのですが、この人はもう自分に集中しきって疑っていないとか、この人はまだどこか意義を見いだせていないのかもしれないなとかと、それぞれに違う空気を感じることがあります。
先生の視点からみたら、また違う世界が広がっているのだと思います。私がどう見えてるのかもわかりません。
その一方、どう見せていくかということも大事だと思います。Kouさんが度々いう、魅力の話です。
自分の魅力やギャップは、まず自分自身が把握しておく必要がある。その上で、相手にそれをわからせる。というお話です。印象に残っています。
＞今の自分の舵取りを放棄しているような人を、誰が守ろうと思うんですか。
親でも恋人でもごめんですよ、普通は。
この言葉と結びつき、今の私の心に浮かび上がってきました。
人が誰かを見て、好印象を抱くかどうかの境界にもなり得る気がします。
私は、主体的に動けているでしょうか。私自身の魅力を磨けるような動き方ができているでしょうか？
本当は、自分のことを誰よりもわかっていて、ブランディングできていることが理想です。
今居る場所で、自分で努力して
幸せになる。
誰にすがったって、自分の人生なのだから
舵取りは任すわけにはいかない。
自分の環境に文句ばかりなら、
その層にいるって事なんだろうなぁ。
このブログに出会えて良かったです♡
もっと勉強します^_^
まさか、自分の生活の上で岐路に立つとは思ってもいませんでした。
やりたいことのために辞めるというのは私は好きではありません。そのことでやりたいことの覚悟が足りないと言われるのもお門違いだと思っています。
自分にとってまだ辞める時でない。それが正解だと思っています。
本業の方で選択を迫られそうで、今年の上半期は波乱万丈になりそうです。たぶん向こう数年の私の生き方に関わってきます。
本業の方で携わりたい仕事があるので、全力でそちらに関われるように頑張ります。そのための努力は惜しまないようにしなきゃ。
そんなことを考えていたら、ふと、幼い頃の私は強欲だったと思いました。手に入れたいものは衝動のまま全て手に入れなきゃ気が済まない女の子でした。いつからか現実に鼻先をべきべき折られ、周囲の様子をうかがうようになっていました。
昔と違い、衝動は抑えられるようになっています。でも、強欲であることは抑えなくていいですよね。したたかと言われようが計画的に欲しいものは手に入れていこうと思います。私のたった1度の人生、なりたいようにしたいようにならなくちゃ！
ここのブログ読む前は、宇宙に全てを委ねれば願いが叶う(要約)みたいなものを読んでいました。
引き寄せの法則、みたいな。
でも段々違うなーっと、納得出来る部分もあるんだけど、楽観的過ぎじゃないかなって読まなくなって……
納得出来る部分ってのが、愛情にしてもお金にしても自分が受け入れる体勢を取っておく、みたいな事で。
自分が、が主語になるのが大事なんですね。
誰かに幸せにしてもらうのではなく、自力で幸せになる体質を求めませんか。
主体性。
できていたと思っていましたが、
恋愛のブログとkouさんに依存していたと分かりました。
kouさんがいなくなって恋愛のブログがなくなったらどうしたらいいの？！と思ったときがあったので。
きっと今が主体性をつくるチャンスなのかもしれない。