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いいです、すごくいい。
めちゃくちゃ面白いコメントを見つけました。
わざとこういう話を、見えるところに持ってきているのかもしれませんね。
何か本当にかつてのふじこさんを見ているようだわ。
金木犀の季節さんより：
こんばんは。
私は今日を含めて二度、
彼に、落ち込んでいる自分を見せました。
正社員を辞めた一度目は、
電話越しに泣きました。
そして今日は、メールを送りました。でも彼は、それをきっかけに
私と生きていく道を決めるわけでもなく
応援の言葉を残すだけ。自分が守ってあげたいとは
思わないのだなと、感じました。一緒に生活できたら
私はこんな不安定な雇用であっても
家を出て、生きることができるのに。
うるさく言う親ともさよなら。私は、自立の定義が分かりません。
パートや主婦だって自立しているなら
私だって、そうなったって良いはずだわ。外に働きに出るだけが自立ではないのに。
彼にとって
私がいつも不安定な雇用で
不安なきもちを抱いて生活していることなど
まるで自分とは関係のないことのように
思っているように感じてしまいます。
今の金木犀の季節さんが抱える問題のすべてが、ここにあります。
そしてこの発想をしている女性は、彼女以外にも大勢います。見えていないだけで。
「自分が守ってあげたいとは思わないのだなと、感じました。」
思うわけないやん。
今の自分の舵取りを放棄しているような人を、誰が守ろうと思うんですか。
親でも恋人でもごめんですよ、普通は。
この彼がすごいのは、こういうときにいい加減な甘い言葉を使って納得させようとしないところでしょうね。
なぜそれが分からないのか。
「私と生きていく道を決めるわけでもなく
応援の言葉を残すだけ。」
僕はこの彼の知り合いでも何でもないので、実際にどう考えているのかは分かりません。置かれている状況も分かりませんしね。
しかし、仮に結婚を考えていたとして、こんな他人任せの状況の人に、このタイミングで一緒に生きていこうなどという男はいません。
言いたくても言えないんです。
弱っているときは、一番の狙い目ですけどね。
精神的に弱っているときほど、判断能力が鈍って、おかしな決断をいとも簡単にしてしまいます。
頼られるのは好きでも、依存されるのが好きな男はこの世の中には一人もいません。
依存してくる女性は嫌いなのに、頼ってくる女性は好きなのです。
そういうものではないですか。
男性を頼れる女性というのは、自分の意思で頼る相手を選べます。
依存じゃありません。
自分で常に選択しているのです。
それが、自立ということです。
自分一人で生きる術を持つのが自立なのではなく、自分で能動的に考えて行動に責任を取って生きていくことが自立なのです。
誰かが自分を救ってくれるとか、誰かが幸せをもたらしてくれるとか、そんなことを心のどこかで考えていませんか。
運良くそういうものにありつける人もいるかもしれませんが、「血ヘド」のメルマガと同じことで、自分の意思で得ていないものは、手から離れるのもまた恐ろしく早いです。
そして二度と手に入らない。
誰かに何とか救ってもらおうという考えがそもそもの間違いなんですよね。
自分の人生の責任は、神様にも求めることはできないんです。
自分で取らないと。
宗教の教えでも誤解している人の方が多そうですが、神様に委ねるとかいうのは、決してただ任せてお願いすればいいという意味じゃないんですよね。
救ってもらいたければ、救ってもらえるだけの人間になる努力をし続ける必要があるわけです。
誰かに幸せにしてもらうのではなく、自力で幸せになる体質を求めませんか。
それが近道だと思いますよ。
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今日になってコメントを書くことが大切だって思いました(*´∀｀*)
おぉ！ほんとだ！
これも素敵な縁ですよね〜♡
おやすみなさいませ(( _ _ ))..zzzZZ
スンと入ってくる内容。
男性は養わなきゃ！って思うから今後の展開に慎重になる。
別に養ってもらいたくて一緒になりたいんじゃ無いのに。
暮らしていけるくらい、女性だって稼げるんだから！って心の中でいつも思っちゃいます。
納得です。
改めて肝に銘じます。
私の人生は、私のもの。
彼の人生も、彼のもの。
こんばんは(*^^*)
未来は、自分で決めて歩いて行くものだと言うのは、本当だなと、つくづく思います。
先日、5年前から、透視ができる占い師の方に、半年に1回行ってるんですが、
未来は、貴方の行動、言動、考え方で、変わるから、去年の貴方に、見た未来より、良い未来に変わってる。
と言われ、はっとしました。
占いが全てではないのですが、嬉しかかったです。
未来も、今も、自分も、私自身が育てて行ってるんですね。
うおう…
心に刺さりますね
でも、本当そうです
依存してる時に限って、彼は他の女に逃げようとします（笑）
今、たまーに仕事のことで弱って彼に話すときも金木犀の季節さんと同じように応援してくれる感じです。
「ほら、前を向けよっ」と励ましてくれる。そんなところがとても好きです。
前を向いてる時は、脇目も振らず追いかけてくれる彼なのでやっぱりkouさんの言うことは当たってるとおもいます。
頼ることと、依存は違う。
私は、彼に頼ってるつもりだったけど
依存してたのかもしれないです。
だから、彼は頼られすぎてる、私に頼れないと言ったのかも。
私、正社員のお仕事をやめて、今は不安定です。
実際、今のお仕事も終わるまであと一カ月ちょっと。
これからどうしようと考えたときに、
彼がプロポーズしてくれないかな、とか、
こっちにおいで と言ってくれることを
いまのお仕事を始めたときに考えてもいました。
でも、彼にそう言われたらそうするのも、何か違うと
納得もできないのかな、とも思っていました。
この記事、私にも、当てはまります。
この間、彼に「同棲する？」というニュアンスを含んだ話をされました。
このブログだと、同棲はダメと言われていたので、
もちろん断りました。
そしたら、「そうだよね、離れた県に同棲のためだけに呼ぶのも、どうかとも思うんだよね」
「だけど、俺、結婚のこと、何も考えられてないんだ」って。
一生懸命生きてる彼も、どうしたらいいのか、分からないんです。
彼自身、もがいて、生きてるんだ。
分かりました。
これから、どうしよう。考えろ、自分！
自立、かぁ。
よし。これはまかせてみよう。と、
構ってほしいから、これもこれもしてー！
の違いなのかな
キンモクセイさんずっと、悩んでましたもんね。結婚したいと
Kouさんしかこのアドバイスはできないですね。
うわーーーーん。まさにこれ、やってしまってました。甘えなくても大丈夫な人間じゃないって言ってしまった。ダメダメだー。そして、宣告されてしまったんです。
挽回したい！
ただ、ずっと依存したいんじゃなくて。私だって甘えたくなるときもあるっていうのが正直な気持ちなんだけど、それはダメなのかな。
ぎりぎりの生活だし。
大黒柱の私が働けなくなったら
アウトだから。
精神的に追い詰められる
ことも多い。
だけど彼は甘〜い言葉を言って
くれないや。
それだけでも癒され安心するの
に。男性はわかってくれないや。
やさぐれたくなる、
ってことはkouさんが説く男性心理
のなせる態度なのかあ。
いざとなったら、
私が彼を食べさせるだけの
度胸と自由な自立を目指して
コツコツしてる。
でも稼げる資格の手助けやら
将来の方向性とか
めちゃくちゃ熱く投資
してくれる。
依存はさせてくれそうにない。
さっきのコメントだけだとなんだね…(；´∀｀)
うん、私も高卒でバイト生活、実家暮らしから、専業なんですよ～( ・ε・)
私が結婚前に考えていたのは、私と生きることで旦那さんが助かればいいな～だったの。
あと、自分の面倒は自分でみる。
その頃ね、旦那さん、持病の腰痛とか、色々あって、とてもね～独身でいさせるのが心配だったの。
旦那さんのお母さんも同じように心配してたわ。
なんとかしたいっていつも思ってた。
ここで男性に尽くすのってNG行為でしょ？
だけど、私は殆どそれをしていたわ。
旦那さんは限界だったのよ。
それからね、震災も切っ掛けに結婚したけど、
良かったと思ってる～( ・ε・)
旦那さんもね、入籍後の初めて一緒に住んだ日の夜にね、暗い部屋でまだ、一つしかない布団に寝てるとき、
あー…結婚して良かった～(´ρ`)
って言ったから、よーく見たら、泣いてたの。
涙が一筋…
私は、ごめん…泣かなかったけど…(；´∀｀)
ビックリしたから泣けなかったの…(；´∀｀)
それからも、喧嘩もしたし、解り合えないから、苦しかったし、悩んだし、好きな人もできるし（苦笑）色々だけど、旦那さんにとってかけがえのない～になってるだろうと思う。
自分の人生だから、依存しない、自立するってことだけど、専業だから収入的には頼ってます!!
だけど、旦那さんにとって私は、たぶん結婚前から何かと自立してるように思われていたと思う。今もね。
胸を張って言える。
だから、専業が自立してないとは思わないのよ。
でも、自分の面倒は自分でみるのよ～( v^-゜)♪
ここのところ、上手く伝わってるかな？
Kouさん。
頼る相手は常にわたしが選んでいます。
自立できてるかしら？(´ ˘ `๑)
わたしが先日、仕事のことで
はじめて彼に相談したとき、
「わたしは◯◯したいと思っているの。
だからこういう動きをしたいんだけど、
いまのタイミングはどう思う？」
と、いうような相談をしました。
それに対して彼は、
「タイミングは分からないけど
◯◯さん(直属の上司)に相談して
みるのもありなんじゃない？」
とアドバイスをくれたので、
わたしは直属の上司に相談することに。
思いの外、とても上手く相談が
できたので、彼に
「上手くいきそうだよ。ありがとう！」
と、お礼を言って終わったのだけど、
いま思えば、もっときちんと、
「あなたにアドバイスもらったお陰で
上手く相談できたよ。あなたに相談して
よかった。ほんとうにありがとう♡」
と、伝えるべきだったなあ〜(´ ˘ `๑)
伝えたいこと、伝えるべきことを
もっときちんと伝えられるように
なりたいな(´ ˘ `*)
あと、わたしもたまには弱い自分を彼に
さらけ出せるようになりたいなー。
さらけ出し方が分かりません。。
こういう時って、彼に弱音を吐く前に
考えて考えて考えて、
自分の中で消化しちゃうんですよね。。
見守る
も、守ると変わりないと思う。
見守って応援してくれる人が側にいるのは素敵な事だし皆さん羨ましいなぁ(^-^)
今までの人生で正直誰かに幸せにして欲しいって思ったこと1度もないです。
幸せになりたいと望むことすらちょっと私にはもったいないことのような気がしてましたが、今は本気で幸せなれるって思ってます！心の底から(笑)自分が信じないと誰が信じるのって思いますしね。
私の理想はこの人を幸せにしてあげたいって思える人と一緒になることです。一緒にいる人にいい影響を与え続けるような人になりたい。
依存ってこわいですよね。固執や執着との違いってなんだろう？
私は彼に依存しているのか、これは頼りにしているのか、ちゃんと考えなくちゃいけませんね。読んでいてドキッとしました。
頼るからと言って誰かに言われたことをそのまま何も考えずに行動してしまうのは良くないなと思います。
それが受け取って考えた結果自分の意思でそうしたいならそれはいいかな。
いつも自分の行動や発言には責任を持たないといけないですね。
自分で決める、ということは誰の責任でもなく、同時に自由であること。
決められる、押し付けられるわけじゃないから
唯一、自分が納得できる道。
自分で決められるようになると自信がつく。自信がつくと魅力的になる。魅力的になると、逃したくない女性になる。
自分で決めたことを信じていい。大体大丈夫だから。
って、思いながら思考を磨いています。
誰かに幸せにしてもらうのではなく、自力で幸せになる体質を求めませんか。
血へどの吐く努力をして、ココを目指しています。
納得がいかないのは、苦しむ事なく私が望むモノを手にいれている女性です。
現実世界が公正なら、自分の努力が足りないと前を向けるけど、努力しても一ミリも報われない現実に、神を呪いたくなる。
私はちゃんと女性らしくしているのに、私より努力してない女性の得ている境遇が呪わしいと思えます。
自分が選んだ道を後悔しないために
ただ前向きに頑張る。
この気持ちすっかり忘れてたなあ。
受けてばかりで
評価ばかり気にして
らしくもなく
姿勢を低く低ーく
気づけば地面に這いつくばってました。
見上げるばかりでは苦しいです。
何事も主体性
流されるままでは
絶対に納得できなから。
kouさま ありがとう
わたし最近仲良くさせていただいてる男性がいるのですが、とてもエスコート上手です。
ここ最近毎週よのうに車で駅まで送ってもらうようになり、ふと一人で帰ると「ああ、今日も声をかけてくれないかな」と思ってしまうのです。
昔なら電話で呼び出すくらいしたかもしれませんσ(^_^;)恐ろしい…
わたしのこと好きなんだからわがままくらいいいでしょ、とばかりに彼を足として利用したと思います。
このまま行くと、いつの間にか彼が不機嫌になって、わたしが慌てて追いかけるパターンの出来上がりですね。
本当は好きだから甘えてるんじゃなくて、便利だから甘えてたくせに。
今のわたしはそれに気付きましたから、今日は雨に濡れながら自転車で帰りました。
もちろんです。
車を買っていないこと、不便な自転車通勤をしていること、全て自分で決めたことだからです。
そして彼との時間を貴重なものにしたいこと、頻繁に会わないようにしたいということも、今回自分で考えていたから、この状況を不満に思うこともありませんでした。
今の自分の状況は自分が作り出したもので、彼は関係ないはずなのに、いつの間にか付属品みたいな扱いになるのは傲慢なんですよね。
昔の自分は、大事なものを大事にしていなかったなぁと、しみじみ思います。
胸に突き刺さりましたね。
わたしも、既婚彼に既婚私を救って欲しいと思っています。が、、、
自分で幸せになろーとしてる姿を見て、守ってあげたいと思うのでしょうね。女性は、自由なんだから。責任もって自由気ままに好きなようにすればいいのかな。選ぶのは女性ですからね。^ ^
うまく言えないけど…
私も好きな彼に依存していましたね。
仕事で嫌なことがあったときには話を聞いてもらって慰めてもらいました。
私は一人じゃないんだと思ってすごく嬉しかったんです。投資にもなるのかなって。
でも、その次はありませんでした。
メールには結局返事が返ってきませんでした。
同僚の女性にも話を聞いてもらったことがあります。
私がネガティヴな言葉を言うと
そんなことないよ。大丈夫だよ。
と優しい言葉をかけてくれました。
嬉しかったです。けれども、、、
そう、答えるしかないですよね。
落ち込んでいる女性が誰かに話をするときは、共感して慰めて欲しいから。
私は慰めの言葉を欲しいがために同僚の女性を利用していたのかなと思ったら、何だか自分が浅ましい存在のように思えてしまいました。
このときの私に主体性はありませんでした。
でも、今の私は違いますよ。
3ヶ月前に仕事を辞めたときは精神状態が過去最悪でしたが、彼に連絡はしなかったし、同僚女性から連絡が来ても会えないと伝えました。
今の私の状態だときっと依存してしまう。
そう思ったからです。
自分のなかから湧き出てくる悲しみの感情とひたすら向き合い、これからの自分のことを考え抜きました。
以前とはかなり意識が変わったと思います。
やりたいことも見えてきました。
きっと私にとって必要な3ヶ月だったと思えました。
『自分一人で生きる術を持つのが自立なのではなく、自分で能動的に考えて行動に責任を取って生きていくことが自立なのです。』
次に彼や元同僚と会うときは、迷いなくキラキラした瞳の私で会いたいです＊
意志を貫くことや、ブレないこと、
自分を表現することはとても大事だと思います。
でも、それと同時に、
自分じゃない誰かの気持ちを思うこと、
配慮すること、気遣うことも
大切にしてかなきゃダメだと、
わたしはそうしたいと、
改めて強く思いました。
頼ることは依存ではない。
自立というのは、一人で何もかもできている状態じゃなくて
主体性を生かしたうえで、頼る人を判断したり、その判断が誤っていても自己の責任を
果たせること？ ととってもいいのかな？
なんか、 わたし、最近頼ってばっかな気もする
先輩に、なんでもかんでも(仲良い友達)に頼んで〜(*`н´*)って
かわいく怒られちゃったのです
靴とりわすれたーとか、鍵とってー、水ほしいなぁ、
今の職場は男性が多い分楽しいことも 気まずいこともあるけど
じょせいとして 前よりまともな対応をしてくれている(*´ω｀*)
かわいいとか言ってくれるの嬉しい
勾玉さん こんばんは♪
＞私は彼に依存することがなくなってから、彼が追いかけてくるようになりましたよ～ このブログのおかげで自分の事に集中するようになってある日突然立場が逆転しました。
勾玉さんとお手紙させていただいてから急展開があり、今、私の恋愛は一時停止中なんです。
彼がお家で突然釘を差されて、ただいま息を潜め中です。
彼が息を潜めているのか、もう終わりにしたつもりなのか、わからない状態で、連絡を絶っています。
最初はもう終わりになるんだろうと思ってつらかったんですけど、ここで姫さまたちに話を聞いてもらって、いろんな視点からアドバイスを貰って、小旅行に出て気分転換して・・・
なんだか、つらくなくなってきました。
そして、自分に集中できはじめました。
勾玉姐さんのお言葉、今日もまた心強かったです。
自分に集中。自分の人生は自分で舵をとる。キラキラします。
あと、男性が甘い言葉で甘やかしてくれるようになったら終わりなんじゃないかな？とは思ったことがあります。
男の人は、実をとりますよね。
現実を見るし、未来を見ますよね。
そう考えると、本気の女性には、先を見据えるから、そう易々と甘やかせないのかも……とか、思いました。照れ臭くて愛の言葉が言えない男性も同じで、その場しのぎを考えてないからかなって。
すんなり読めました。
自分の人生ですものね。
自分が責任持たないと。
少し気になったのですが、
自立しているって言われるパートや主婦の方って、それだけ積み上げたものがあると思うんです。
それこそ、正社員でもおかしくないくらいにお仕事や気遣いができる人、なんだと思います。
私はまだそこまではできてません。
働くことに喜びなんてなかったので、前はなりたいとも思いませんでした。
でも、先日彼に「何かをしてあげるのはいいんだよ。でも、やってもらってばかりで覚えない子を見てると俺は馬鹿にしてしまう。だからえりさにも覚えてほしい」って言われて、ストン、と納得したんです。
頼るってこと、よく分かってませんでした。
できないことを甘えることだと思ってました。
でも、違ったんですね。
私にもできるけど、知ってるけど、貴方にやってほしいの。
そういう気持ちが大切なのかなって思いました。
自分でできると「それくらい自分でやりなよ」って自分に対して思っちゃうんです。
もう少し自分に優しくなりたいな…
前にも彼から
「何でも美味しいって言う奴は可愛がられるんだ。でも味の分からない奴には奢り甲斐がない。そういう奴はいつまでも奢られるんだろうけど、本当に旨いものや高価なものは貰えなくなる」
って話を聞きました。
でも、彼がご馳走してくれるもので美味しくないものってそうそう無くて……その時は朧気にしか分かりませんでした。ですが、上の話と合わせてやっと理解できました。
いっぱい彼に頼りたいので、もっと勉強して経験値を増やしますo(｀^´*)
凄くタイムリーなプログ♪
お仕事辞めて
あわよくば彼氏さん結婚してくれないかな？
なんて(笑)
なにもしてないと
疲れてる彼氏さんの役に立ちたい！と重いながら
実は彼氏さんを使って
自分の存在価値を確かめたくなるから
でも、今は、お仕事頑張った自分のご褒美
タイムなので
自分を楽しませることが楽しくて♪
逆に彼氏さんが心配してる(笑)
お仕事もまた違った事したくて
少しずつウズウスしてきてる♪
突拍子もないこと考えてるから
彼氏さんの方がほっとけなくなるかも(笑)
自分を信じて自分についていく!
きっと!大丈夫!＼(^-^)／
スマホを新しいのに変えたら、お気に入りが消えました(泣)
この記事、リアルタイムに身に染みました。
考えなきゃいけないことが山積みなのに、流されて日々を送っている感じです。人生をもっと真剣に考えなければ。明日のお休みはじっくり目的地を考えて、仕切り直したいと思います。
依存は嫌だけど頼られるのは好き。
私もそう感じます。
ただ、恋愛をするとこの感覚が飛んで
しまうんですよね。
もっと勉強しよう….〆(･ω･。)
自分一人で生きる術を持つのが自立なのではなく、自分で能動的に考えて行動に責任を取って生きていくことが自立なのです。
ここっ！
マーカーひきたいですっ(^O^)／
凄い勉強になりました。
と、書いていた矢先
旦那が帰宅。
今日はなんだか凄い流れが。。。
いっぱい考えなきゃいけないかもです。。。
依存はいけない、わかっていたし、自分でも依存しないようにあれから生きてきたつもり。
でも本当には理解してないから、すぐにブレブレ
当てはまる事がいっぱいで、ため息です。
私が彼に夢中だった時、彼は冷静だったんだ。
私の人生を生きて欲しい、私の好きな事をして欲しい、って言われたなぁ。 あの頃はわかってるようでわかってるなかったんだ。
早く自分の人生を生きよう。他人任せじゃない、私の人生だから。
彼は私に教えてくれていた。
なんでそんなに大人なんですか？
私はいつになったらおいつけますか
金木犀の季節さんの恋、素敵な恋だなぁって、うらやましく思っています。
——-
この間バラエティーで見た、長谷川潤さんが恋人に
「もしかして私、結婚したいのかも！」って突然言っちゃったエピソードが可愛くって、記憶に残ってる♪
自由な女性って女性から見ても素敵だし元気がでますよね☆
そんな風になりたい♪
あのね
絶対そういうふうに
言われるって分かっていたわ。
分かってて私はあえて書いた。
もうお見通しなのよ。
正論で丸めてくるのが好きね、本当に。
みんなから賞賛をあびて
すっきりしたかしら？
ええ、あなたのいうことは正しいわ。
私のこと、好きなのか嫌いなのか
どっちなんだろうかねこーさんっていう人は。
きっと好きなのね。
もう少し上手な応援の仕方はできないのかしら。
ほんとに不器用で分かりにくい人。
ちはなさんみたいに
あったかい人と、話したかったのに
こんな、でかでかと記事にして。笑
本当に
デリカシーのない乱暴男
らんぼう男ぷん( ‘Θ’ )
あえてそっとしておいてくれる人も
居ただろうに。
アドバイスならメールでくれたらいいのよ。
>いいです。
すごくいい。
めちゃくちゃ面白いコメントを見つけました。
あのねー、
「面白い」ってなによ。人が真剣に
悩んでいるのに。
言葉を選びなさいよね。
あんこっこさんと、りなさんのコメントが
私の気持ちを代弁してくれてるわ。
ちゃんと後で読んでおくように。
うん、わかりますよ。
私も、誰かが助けてくれたらいいなって思ってました。
楽だし。
けど、つまらないですよ。
どんどんやさぐれていく。
私も2年ぐらい前はそうでした。
責任はあるけど、今の方が楽しいです。
あ、最近は、誰か助けてくれないかな、、って思わなくなりました。
この記事を読んだ時、溺れる人のことを思いました。
溺れている人を助けるのは、どんなに泳ぎの達者な人でも命がけなんだそうです。
溺れている人はそれこそ必死なので、助けに来た人の上に乗ろうとするので、一緒に溺れてしまう危険があるそうです。
できれば少し落ち着いて、流れに身を任せることができれば、体も自然に浮くし、助ける人も引き上げやすい。
でも、当の本人にはそんな余裕はない。
だからもがく。
岸では「そこ、そんなに深く無いからー！」って叫んでいる人がいるが、それも聞こえない。
もがいてもがいて…
少しぐったりした頃、あ、浮いてる、なんて気がつくのかも。
自分の人生です(*^^*)
弱音吐いちゃう事もあるけれど…
決めるのは自分。
決めたなら、やり抜きたい。
彼さんには相談する度に
「周りがどう思うとかぢゃなく
自分がどうしたいのか？ぢゃない？」
優しい言葉かけてくれたらいーのにぃ泣
って当初は思っていたけれど…
今は素直にそうだな。
って思える(*˘︶˘*).:*♡
だって「私の人生」だから。
悩む度に…「私はどうしたいんだろ？」
って思うようになりました。
彼さんはきっと。
見ててくれるから。大丈夫。
これ、女性版のダッセ！ですね。
言葉がキツくて申し訳ないですがあえて書きます。
ダッセェです。
仕事が辛いから結婚して養ってほしい！とか、
結婚して早く仕事をやめたい！ って結婚を逃げ場にしている女性は確実にダッセェ！ です。
自分の人生を自分で切り開いていけない女性は、はたして魅力的でしょうか？
彼が病気で働けなくなったらどうするのでしょうか？
人生を悲観しながら虚しく共倒れするのでしょうか？
それとも他の経済力のある男性にヒラリと乗り換えるのでしょうか？
「経済力のある男性にここから連れ出してほしい。ただし、私はそんなに努力しないけど。」
って言っているように聞こえました。
私はそんなのはゴメンです。
私も経済的には苦しい状況にあります。
でも彼は私の親ではありませんし、私も子供ではないので自分の人生は自分で責任を負います。
彼に生活の面倒を見てほしいなんて思わないし、彼が私の人生の選択に責任を負う必要なんてないって思います。
恋愛は楽しいものって、女性だけのことじゃないと思います。
男性だって、恋愛を楽しみたいはずです。
一方的に女性を養ってあげて、危険から守ってあげて、っていうような、
親子関係になりたいわけじゃないですよね。
男性だって姫と王子(もしくは騎士、ヒーロー) になりたいと思うんです。
そのために女性はプライドを持った一人の大人の女性であれ、ってことだと思いました。
私、頼るの大好き！頼ってばかり(^^)
今は、専業主婦ですが、いずれは何か大きな事をしてみたいと妄想してます＼(^o^)／
私も多分、依存癖がついてました。kouさんに会うまでは主体性なんて考えもしなかったし。
kouさんのブログを読んで距離を置かれる前の彼の言動を少しは理解する事ができるようになりました。
今なら彼ともっと楽しく過ごせるのにな。そう思います。もう遅いかな？
彼もまだまだ子供みたいで機嫌の波荒いし、こんな人に振り回されてたらダメですよね？…私は私の軸ブレないようにしなきゃ
久しぶりに、すとんと入ってきました。
たまに、こんな考えしてしまうなー
だけど、そうなったら、ここのページにもどってこよう
こうさん、いつもありがとう！！
最近は、私の人生おもしろかったなーって死にたいって、思っています。
恋愛よりも、他のことに興味があるみたい。
だから、それをやれるようにかんばってます。
こうさんのブログにたどり着けた私はすごいって思うし、
私は、父にも母にも祖父母にもたくさん愛されていたことをこのブログで、感じることができた。
自分のこと、前よりも全然好き！、
また自分に生まれたいって思う
こうさん、一読者の一人だけど、応援していてください
これからもよろしくおねがいします。
おやすみなさいー
なんで私のことよく知りも
しない人に
偉そうにコメントされなきゃ
ならないのかな？
私は全く仕事もせず家事もせずなんて
一言も言っていない。
私のファンではないことは
確かだな。だってまるで分かってないもの
私のこと。
今までのコメント読んでないでしょう。
そうだ、依存しようとしていたんだ。
今は特に親に。そして、多分、彼に。
昨日、自分の仕事について、学校について、
考えるのを放棄していたことに気付いた気になっていたはずなのに、
それでもまだ甘ったれていた。
まだやり抜いてなんかいないし、考え抜いてもいない。
これも、今ならわかります。
頼ると依存が本当にわかってなかった。
どうしようもないこんな私の状態を何とかしてよっていうのは、最も他人任せな考え方だなと、今は思います。
自分の状態を変えられるのは、自分しかいないのに。
周りの人は、見守るくらいしかできないんですよね。
手を差しのべることはできるかもしれないけど、そんな状態の私に手を差しのべることが、果たして私のためになるのか。
それで復活したって、自分の力で這い上がったんじゃないから、結局同じようなことで、また落ちる。
本当に私を大切に思っている人ほど、そんなときに中途半端に甘い手は、差しのべないんじゃないかなぁ、と思ったりします。
弱ってるところを見せたら、守ろうとしてくれるんじゃないか。
これもよく考えたし、これを軸によく行動してました。
でもこれで、相手が動いてくれたことはなかったかな。
男性でなくても、私でも、頼られるのは嬉しいけど、依存されるのはしんどい。
私がいなくても何とかなるのと、私がいないとダメになってしまうという頼られ方では、全然違います。
自分の自由を制限されてしまう感じが重いんですよね。
私がしんどいと感じるのに、それを他人には求めるのは違いますよね。
私は誰かがいなくても、立っていられる女性になりたいです。
私がなりたいのは、ただ抱えてもらうだけの荷物じゃない。
ちゃんと自分で立って、隣で寄り添って歩いていける。
そんな関係が作れる私になりたいと思います。
ここに来るたび、思い当たることがたくさんあってビックリします！笑
自立することとは、1人でも生きていけるようにすることだと思っていました。でも、そうじゃないんですね。自分で考えて責任を負って生きていくこと。すごく納得しました。
私も男性にばかり養ってもらうという感覚はないのですが、過去に守ってもらいたいような態度をとったことがありました。その時彼は、君は何でも出来るよ、とだけ言いました。俺が面倒みるとか、そんな甘い言葉を言わずに。。当時は何か引っかかりましたが、今日すごく腑に落ちました。彼とは恋人の関係になることはないですが、今度は本当の意味で自立した姿を見せたいです！
あとね、Kouさん、金木犀さんに何か伝える方法が他になかったの？
確か、メルマガも承認もしてなかったと思ったけど…
だけど、前にもまりはさんの記事の時ね、まりはさん、凄く嬉しかったけど、コメント全部読むのは辛そうだったのよ。そのくらい、記事にされると、けっこうの衝撃があると思うのよ～
(´；ω；`)
金木犀さん、今デリケートなのよ( ・ε・)
金木犀さん大丈夫かしら…
いっそ羨ましいですけどね
自分の欲求を素直に吐き出せて
人にぶつけるとか
駄々こねたりとか
やってみたいです
やらないけど
自分の道を歩くのは自分の足でしかなく、それは清々しく自由なことではあるけれども、ふと、とてつもない孤独とプレッシャーに苛まれる瞬間があります。
あくまで刹那的なものではありますけどね
何回も何回もこの記事読み返します‼︎
自分で幸せや救済方法を作り出せる！
自分の幸せは何か、常に心の声を聞いてみますね！
彼、私を幸せにしたい、喜ばせたいって言ってくれるんですが、そしたらそれって本当素晴らしい事なんだなって思いました。
自分のみならず、相手の事も幸せにしたいなんて！
暖かい気持ちのやり取りですね。
私の力だけではどうしても力不足の時は男性にお願い♡って、強くて頼もしい男性に頼んじゃえるのって、ほんと得ですね。
女性の特権！女性が生きやすい世の中！
あっ！
私、彼が何か尽くしてくれた時や、デレデレメロメロの父が何かしてくれた時「やってくれた、あー楽チン♪♪めんどくさかったんだ♪」って心の片隅にそんな気持ちがあります（笑）
父が昔からなんでもしてくれるから、なかなか抜けなくて。
それも、相手に依存している証拠ですね汗。
自分の事は自分でやろう。
彼の側でどうありたいのか
姫でもあり、女神様でもあり、
お願いはする。これやっておいてねって。
でも、自分の好きなことをやってる時のお願い
女神様から苦しいから助けてなんていわないよね。
弁天さんありがとう。
男の人には
そんな細やかな配慮など
できないのでしょう。
人の悩みさえも
ネタなのだから。
私はちはなさんとお話でもします。
正論を振りかざしてくる人は
疲れます
男も女も。
自分で選んで、自分で決めていきたい。
それが今の私の幸せを作っていると分かったから。
自分で選ぶことが “こんなに楽しいんだ” って実感してるから。
たまにグレー彼に不安や落ち込んだ姿を見せて(というか、落ち込んでるんではなくて、現実の問題を言ってるだけ)
去年の夏は「僕がお金出せば解決するかな」と言われて、それは全然嬉しくないし私が何してるか知らないのにお金で解決するって安易に考えられてるのがものすごく嫌だったんです。
今も、私の仕事に関しては助けられないのに何か手伝いたそうにされるとすごく嫌です。本当にそう思うなら自分で実務の仕組みを調べたらどうなんだろうって。
そう思う前に自分のことをちゃんとやりきって、投資の準備でもしたらどうだろうかって。
唐突な投資欲求とか、お金でどうにかしたいって話を持ってこられるとすごく拒否感がありますね。
正常な感覚だと思うんです。
この前は、私も久しぶりに戻った実家の事情がひどくて、久しぶりの日本の夏ですっかりひどい熱中症でバテて倒れたりで散々で、極限状態すぎて彼にメールしました。
別に助けてほしいわけでも守ってほしいんでもないし言うべきでもないのもわかってるけど
誰かに言わないともたない、って状態はあるんです。
誰かに客観的に状況をわかっててもらえるだけでいくらかマシになることはあります。溜めて突然爆発するよりは。
なので
「あなたに言うべきではないとわかっているが現実はこうです」と言いました。
私は、これを彼に言うことは我慢しないでおこうと思ったのでこれでいいと思ってます。
そもそも彼から応援の言葉以上に何があるんですか？
いますぐ助けるよと言われても別に嬉しくないしこっちの問題なんでってなるんです。
命からがら、家庭内暴力から自分の意思で逃げた友人がいました。警察が介入して、親御さんが書類送検になりました。
その時は、婚約者がそのまま身元を引き受けてくれて、逃げ切ることができました。
極端な例かとは思いますが、あの時友人の婚約者の彼は、そこまでしないと人生が変えられず
親を警察に届けなければならない事態に陥った彼女(そしてそれを決断できた彼女)を金銭的にも安全面でも支え助けることができて誇らしかったと思います。
それでも、彼のプロポーズから一年後のことだったんです。
彼はそこまで出来て気持ちよかったと思います。それ以上ないタイミングで、結婚の段取りが前に進んだし、必然になる時期ってあるんだと思いました。