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いいです、すごくいい。
めちゃくちゃ面白いコメントを見つけました。
わざとこういう話を、見えるところに持ってきているのかもしれませんね。
何か本当にかつてのふじこさんを見ているようだわ。
金木犀の季節さんより：
こんばんは。
私は今日を含めて二度、
彼に、落ち込んでいる自分を見せました。
正社員を辞めた一度目は、
電話越しに泣きました。
そして今日は、メールを送りました。でも彼は、それをきっかけに
私と生きていく道を決めるわけでもなく
応援の言葉を残すだけ。自分が守ってあげたいとは
思わないのだなと、感じました。一緒に生活できたら
私はこんな不安定な雇用であっても
家を出て、生きることができるのに。
うるさく言う親ともさよなら。私は、自立の定義が分かりません。
パートや主婦だって自立しているなら
私だって、そうなったって良いはずだわ。外に働きに出るだけが自立ではないのに。
彼にとって
私がいつも不安定な雇用で
不安なきもちを抱いて生活していることなど
まるで自分とは関係のないことのように
思っているように感じてしまいます。
今の金木犀の季節さんが抱える問題のすべてが、ここにあります。
そしてこの発想をしている女性は、彼女以外にも大勢います。見えていないだけで。
「自分が守ってあげたいとは思わないのだなと、感じました。」
思うわけないやん。
今の自分の舵取りを放棄しているような人を、誰が守ろうと思うんですか。
親でも恋人でもごめんですよ、普通は。
この彼がすごいのは、こういうときにいい加減な甘い言葉を使って納得させようとしないところでしょうね。
なぜそれが分からないのか。
「私と生きていく道を決めるわけでもなく
応援の言葉を残すだけ。」
僕はこの彼の知り合いでも何でもないので、実際にどう考えているのかは分かりません。置かれている状況も分かりませんしね。
しかし、仮に結婚を考えていたとして、こんな他人任せの状況の人に、このタイミングで一緒に生きていこうなどという男はいません。
言いたくても言えないんです。
弱っているときは、一番の狙い目ですけどね。
精神的に弱っているときほど、判断能力が鈍って、おかしな決断をいとも簡単にしてしまいます。
頼られるのは好きでも、依存されるのが好きな男はこの世の中には一人もいません。
依存してくる女性は嫌いなのに、頼ってくる女性は好きなのです。
そういうものではないですか。
男性を頼れる女性というのは、自分の意思で頼る相手を選べます。
依存じゃありません。
自分で常に選択しているのです。
それが、自立ということです。
自分一人で生きる術を持つのが自立なのではなく、自分で能動的に考えて行動に責任を取って生きていくことが自立なのです。
誰かが自分を救ってくれるとか、誰かが幸せをもたらしてくれるとか、そんなことを心のどこかで考えていませんか。
運良くそういうものにありつける人もいるかもしれませんが、「血ヘド」のメルマガと同じことで、自分の意思で得ていないものは、手から離れるのもまた恐ろしく早いです。
そして二度と手に入らない。
誰かに何とか救ってもらおうという考えがそもそもの間違いなんですよね。
自分の人生の責任は、神様にも求めることはできないんです。
自分で取らないと。
宗教の教えでも誤解している人の方が多そうですが、神様に委ねるとかいうのは、決してただ任せてお願いすればいいという意味じゃないんですよね。
救ってもらいたければ、救ってもらえるだけの人間になる努力をし続ける必要があるわけです。
誰かに幸せにしてもらうのではなく、自力で幸せになる体質を求めませんか。
それが近道だと思いますよ。
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やっぱり優しいラベンダーアールグレイティーさん、お手紙ありがとうございます。
ラベンダーアールグレイティーさんが、一生懸命言葉を選んで綴ってくれていることがわかり、嬉しかったです。
(お誕生日のメッセージも、ありがとうございます✨)
Kouさんのお言葉は、気にする必要ないと思います。ラベンダーアールグレイティーさんのコメントを幼稚園児だなんて思う人は、私含めていないと思います。
私も、また、引き続きお勉強頑張っていきたいと思いました( ´∀`)♪
お返事ありがとう。
>理由としては、正社員が一気に
>私の居る店舗に入ってくるためと聞いています。
でもさ？
直前になって更新しないって言ってくるのおかしいよ？
派遣法をよく調べたほうがいいよ？
私みたいなケースはね？
派遣の担当と会社がグルじゃないと起きないんだけど＞＜
「全て分かっているつもりで聞きますが、社長からなんて言われたんですか？」
って問い詰めて吐かせたらそういうことだった。
「社長には恩があるんです。」とか言っちゃってさー。
>もともと募集の内容が正社員が入るまでということ
そこすでに変じゃない？？？
紹介予定派遣じゃないの？
>そう言いながら三年、四年続いているスタッフが沢山いて、
>よほど欠勤や遅刻などがない限り更新されると聞いていました。
そうなんだ。
派遣って高いからね。
正社員探して直接雇用のほうがいいの。
>正社員の方からも、
>頑張ってくれていたのにそんなに突然？と
>すごく驚かれました。
更新しない理由は聞いた？
理由はなんでもいいんだけど、金木犀の季節さんのせいにされてない？
派遣法を突破して紹介料払わないで直接雇用にするには、
会社が派遣の更新をしない理由が、派遣された人のせいになってることが第一条件なの。
私は理由が見つからなくて、性格が悪いっていうせいになった＞＜
>でも確かに正社員がたくさん
>入ってくるんだよね、と言っていたので。
なんか、金木犀の季節さんがやめた後、打診がありそう～。
あやしー匂いがぷんぷんするっす。
>せめて三ヶ月くらいは
>私のことをよく見て欲しかった。
いや、ちゃんと見てるよ。
もっと堂々としてていい。
大どんでん返しがなかったとしても、
辞めた後、その会社に直接交渉しにいくのは確か「あり」なので、
どうしてもそこに入りたいなら、直接派遣会社を通さずに電話してみたら？
私なんか、「辞めることになりました」って言ったら、
社員が「きいてなーーーい」って大慌てで絶句して
「じゃ。。。。外注でお願いします＞＜」って言ってたもんorz
守りたいって、なんなんでしょうね？
今日、守りたい人ができたから、もう会えないと、言われました。
男性の、守りたい…
私は、自分の舵取りは、自分でとってるつもりだったけど、、
言われてみれば、親がいうから、友達がいうから、ふらふらしてたかもしれないな…
この子は、こういう軸がない子、そう思われちゃったのかな…
出会ってまだ、数回、と言っていた。そんなお互いを知らないうちに、守りたい感情って、出るんでしょうかい!？まぁ、守りたいは、相手の女性ではなく、そのお子さんにでしたが…
エリートの彼と交際していることで、私の自尊心は保たれる。
疲れた女性を見かけては、攻撃することで自分の女性性を確認して安心するの。
美意識が高い私の方が優位ね。
私はあんなオバサンにはならないわ。
すべては周り次第。
現実の世界では地味で存在感の薄い私でも、ここではみんなが私を認めてくれる。
どんな書き方をすれば、どんな反応がくるかなんて容易に想像できるわ。
いつも思ったとおりよ。だからやめられない。
昔の男を見返すためには、彼しかいないの。
彼はその辺の男とは違うと思うことで、私自身が他の女性とは別格に思えるわ。
だって私、本当はすごいのよ。
優しくなれるのは、うまくいってると思えるときだけね。
すべては彼次第。
でも、彼が嘘をついていることも気付いてはいるのよ。
私だって馬鹿じゃないんだから。
まりこ！
私はまりこの背景も、出来事も、感じたことも、全部は知らないので
うまくは言えないけど、
まりこのそう言っている色々な感覚はふつーだろ！と思います。
人だから。
いいとか悪いとかは
算数みたく答えがないのが人だと思います。
だから、自由なんです。
同じ人はいない、同じ経験もない、似たような経験をしても、そこから得ることは人それぞれ。だから、正しい答えもない。
それでいい、水もの。
なんて言えばいいのかな？
生活において、しなきゃならんこと、したほうがいいこと、やらないと損するからさっさとやっちまいたいのに、気持ち的にできないこと
山ほど私はあります。
私は、もう、そうなると
自分を責めても仕方ないので
やる気待ち！です。
待つことも仕事ですし(笑)
仕事ではなくても、自分がよしとするタイミングで何事もやらないと
うまくいってもいかなくても
自分が気持ちよくないから。
主体性と言うと、こーすべきなのか？とか思うかもしれないけど
私は、主体性とは、
自分の気持ちに無理なくて
やれることを自然にやれること
だと思ってます。
迷ったり、悩んだりすること
たくさんあるけど、
そんな時は、
一度横に置いてみて、
別の角度から見てみたり
私の求めることと、私のためになることは、どういう違いとして私は解釈してるのか？とか、
考えてみたり。
私は、２日ほど、なーんも考えない！として、かんがえてんだけど、
考えないみたいにして
見えてくるものを待ちます。
２日で済むならいいけど
半年、数年、になることもあります。
価値基準があるから、人は考えてしまうんではないかな？
なんにもないなら、
のらりくらり、なんにも感じないでできそう。
人の言葉に振り回されるのは
自分としては違うなー？とか
思うことがあるからでは？
振り回されてると思うのは
自分があるから。
なければ、振り回されてるとも
思わない(笑)
なにかを思うことは
なにかを基準にしてるわけで
それはなんの基準かと言えば
自分だよね。
全く自分がない人なら
そもそも、悩まないし考えない。
私はそう思うよ。
そして、その全ては
自分との戦いにすぎなくて
他者からのものは実は
影響は受けているけど、
結論を出すのは自分だから。
相手が何をしてきたか？で
気にするのが人だけど
実は、自分が受け入れられないのなら、無視してもいいわけで
自分がそのことを気にするかしないか、で
結局の結論かなと。
そりゃ、法律とか、人間が作った世の中での秩序とかで
逆手にとってやり込める！とかの
人もいるけど。
そうではないような、日常のことなら
人はなんでも自由だと思うよ。
逆恨みされて、殺されるとかまでに
しないように、
相手に社交で接してるのが人だし。
自分の生活を守って生きてる人同士で、それでも人だからのもめごとはあっても
互いに生活を守ってくことを基準としてやっているわけで。
その互いの理解の中で
互いの個性を認めあうことで
自由だに振る舞っても
問題ないわけで。
まりこは、外見も素敵だから
それさえも、人から良くしたくなる
と思われる財産だし。
人はひどいよ？
自分が気に入るか入らないかで
差別する対応の人もいるし(笑)
そんなもん。
深く考えつつも、広く考えとけばいいのよ。
とどのつまりは
自分を認めてくれる人たちとだけ
関わっていけばいいのかも？
そして、誰もがそうしてるのかも？
人間の本質なんて
よく描かれるような
善をかざして、悪の心もある！みたいなものかも。
全ては人間が作った理論だしね。
初心者が感想を。関係性も経緯もなにも知りませんが。ただの意地悪に端からはみえる。それが好きな子はいじめちゃう、みたいなことなのかはわからないが。そうでもなけりゃこの言い回しをわざわざ選ぶ必要はなさそう。どこかに配慮がないことだってありえると書いてたけど、むしろ配慮する気がないって気がした。これわざとでしょう。こんなことしなくてもこの内容を伝えることはできるし。
あと敵ってなんだ。
これをありがたいと思えるとは、好きな人にはなにされてもいいって感覚なのか。実際少しはそういうこともあるかもだけど。
前にも今回以上に叩かれてると書いてあって、それまた驚くわ。まじかー。厳しいとは種類が違いそうね。とはいえためになりそうなこともいっぱい書いてあるからねぇ。うーん。別に内容自体は厳しくはないしね。
この記事について、何度もコメント書こうとしましたが、なかなか指が進まず。。
めちゃくちゃ刺さったのでしょう。
小さい頃から男家族と接してきて、男性は頼りにならない、期待出来ないと感じて生きてきました。
だから自分1人で生きていかなきゃと、ずっとやってきました。
でも、思うように経済的自立が出来ず自信がないのですね。
恋愛関係になった男性には経済的にも精神的にも依存してしまう部分があるなと気づきました。
自分が一番なりたくなかった女性像です。
ただ、そう思ってしまう気持ちも分かるのです。
やはり女性は好きな男性に守られたい。
包んで欲しい。
優しい言葉で安心させて欲しい。
そんな時もあります。
女性だって強いばかりではありません。
男性だって甘えてる方が多いのでは？と思ってしまいます。(いいとこ取りの自分勝手)
なんだか、フランス的な考え方が素晴らしい的な方が増えてきた感じがしますが(私の周りだけ？)
結婚という形をとらず、パートナーを1人にしぼらず、妻としても女としても楽しみ、必要となれば子供を置いて自分の道に進む。。
それはそれで素敵な事かもしれませんが、私にはキツいかな。
これも極端な考え方だとも分かっています。
ようは自分の事は自分で選択をして責任を持つって事だと思います。
自分の人生の未来には好きな人と一緒というのが前提にあるけれど、それは重いのかな。
タイトル見て、
何かひっかかってたんですが…
そう！宙船！
消えて喜ぶ者は
今はこのお話には当てはまらないけど
歌詞はとってもいいです(^-^)
kouさん！今、ハッとしました！！！！
私、主人の何が1番嫌だったかって、人に人生の決定権を任せるところだったって！
最初は好きだかったから、そんなに気にはならない事でした。
周りからも、自分で色々決めれていいじゃん！って。
でも、愛を育もうとした時に、何で同じ目線で人生を考えてくれないんだろうっていう事が
決定的な亀裂になりました。
彼も、奥さんの1番嫌な所が依存してくる所って言っていました。
依存するから女性として見れないのだと。
キラーン੬͑३ુ͗ ᷅ ᷅ ᷆ ̑ ͡ ̑᷄ ̮̑͜ ̇ू ᷅͡ ̑ ̆ ̆३ુ͗३ુ͗ゥフフ
一緒に生きていくということは、それぞれの足でちゃんと立って、それぞれが手を取り合って、それぞれの人生を歩んでいくということ。
同じ方向を向いて、歩みを進めていくこと。
だから、途中ちょっと小さな石ころにつまづいたからって
おんぶしてよ、抱っこしてよ、じゃ彼は重たくって持てない笑
子どもじゃないんだから。
素敵な女性はきっと笑いながら軽やかな足取りで未来に向かって歩いてる。ダンスするようにステップして、鼻歌歌って、楽しそうに。
そんなひとがいたら、楽しそうだし、一緒に向こうに行きたくなるでしょ？
ちょっと待ってよ、なんて言いながら、笑いながら追いかけるでしょ？
私の、イメージ。
そうだった。
5年前、私もそんな感じでぼんやりともやもやしてたけど。
どこかでうっすら思ってた。
彼は冷たいわけじゃなくて。私には私の人生があるから。
いい男と恋愛してた、私。
やるやん(*´艸`)♡
結婚は人生の一発逆転ツールじゃない。
不安定な雇用でも家を出て
生きている人もいる。
要介護などの状況なら
同居というのもわかるが
そうでないなら、
うるさい親とは
さよならしてしまえばいい。
きっかけは自分で作るもの。
自分ばかり取り上げられて嫉妬される？
私は貴女に嫉妬なんてしない。
少なくとも今は。
まとわりつく暗闇を
自分の力で振り払って
本当の意味で眩しい光を
放てるようになったら
その時こそ嫉妬すると思うけど。
どちらの意見もすごく気持ちがわかるなぁと思いながら読んでいました。
私も不安定な職業についており、給与も一定ではありません。
ただ、正社員から自分で選んで転職をしました。
このことに後悔はしていませんし、不安はありますがこれからもっとレベルを上げて次の転職にいかしたいと思っています。
ただ、急に理由なく将来が不安になることがあります、このままの給与で相手ができず一人だったら生きていけるだろうかとか、年齢的に続けるのが厳しい仕事なので生きていけるだろうかとか、笑
そういうときは、安定を求めて大丈夫、守ってあげるよという言葉が欲しくなるんですよね‼
彼と呼べる相手ではないですが、話が飛びすぎてプロポーズなんてなったら、すぐ仕事辞めて別の仕事探すだろうなとか勝手に想像してました。笑
だからといってそんな人を守りたい、一緒にいたいとは思わないですよね…だって、ただのさげまんですもの
私だって、男性が同じ状況だったら私が支えるなんて安易に言わないですし、逆に頑張れよと思ってしまいそうです。
隣にいてほしいのは、自分の目標をもち自立している女性なんだなぁと改めて学びました。
私もまだまだ目標があるので、彼と結婚するという目標は私のなかだけにしまって頑張ってる姿を見せたいと思います。
あっそういえば。
彼に
かれんって仕事で失敗したりしないの？
って聞かれました。
するよ～っ！？
泣いたりしたこともあったね～
ってあっけらかんに言いましたら
それを見せないのすごいねって言われました。
彼は今、最初の峠に来てるんだと思います。
私はそれを察知してました。
私に大変じゃないか聞いたのは
自分が大変でどうしたら良いかわからないけど、
相談もしづらいなってことかなって
その言葉を聞いてすぐに思いました。
私は、彼が大変だと知っていたから
自分自身のことを言わなかったわけではないですよ！
言う必要がないと思ったから言わなかっただけです。
解決できるのはわたししかいない。
それくらいキャリアと人生に誇りを持っているからです。
いえ、誇りを持ちたいからですね！
まだ、新卒なんですけれどね♪てへ
彼は自分の予算達成まで伸び悩んでいて
周りに見捨てられたらどうしようって
思っていたみたいです。
けれど半分は越えているので
自分の影響で、このくらいの経済効果を出したんだよ
すごいねってことを
説明しました
説得力があったのかな！？
誇らしそうに
次の日からお仕事頑張っていました。
可愛いげのないわたしだけど
力になれたかな、
そんなことを思った午後でした
かほさん、こんばんは。
お返事ありがとうございます。
丸っと1日空いてしまい遅くなりました。
つたない寝てないわたしが書いた、お手紙をそう受け取ってくださり、嬉しいです。
わたしはかほさんの、心の底から出てくるメッセージや思慮の深さが大好きで、そんなかほさんからそうおっしゃって頂けるなんて、、ほんとうに嬉しいです。
お誕生日のお手紙も受け取っていただけて、わたしの気持ち届いてるかな？と思っていました。お返事していなくてすみませんでした。
とても掬われたのです。かほさんの言葉や行動に。
いつだったかわたしにお手紙をくださった時、実は涙が止まりませんでした。
今回も（わたしが勝手にですが）同じです。
わたしもここでお勉強がんばります(*^^*)
また時々コメント追っかけさせてください♪
ありがとうございました。
自分の人生ですからね
自分で責任もつのは大事だと思います
親が、友達が、恋人が…って言ってても
変わらない事の方が多いですしね
厳しめな内容ですけど、私としては納得です
これよりも新しい記事とこの記事を何度か読んだ上でのコメントを書こうと思います。
(深刻さや重さは比にならないかとは思いますが、少しだけこの記事の彼氏さんの気持ちがわかる様な気がするので書かせて頂きます。私は女性なので男性心理は分かりませんが人類愛という事にしといてください)
今日、職場で同僚がミスをしてとても落ち込んでました。
彼女が最近新しい仕事を任されたばかりで今日、初めて普段の倍の忙しさの中で仕事をする事も、それが仇でミスになってしまった事も解っています。
普段から一生懸命なのも不器用で仕事もコミュニケーションも少しずつだけど、もがいて頑張っているのも私は側でずっと見てきたので知っています。
だからこそ「大丈夫」とか「気にしないで頑張ろう」とあっけらかんと普段なら声を掛けられるのに、今日はそれが出来ませんでした。
言っときますが、私は彼女のことが大好きですよ！目に入れても痛くないくらい可愛いです‼︎
毎日職場で顔を合わせると大人しい彼女をどうやって笑わせようか頭を巡らせまくるくらい好きです‼︎‼︎
しかし仕事は仕事。私も、同じミスを何度かした事があるのでミスに対して凄く落ち込んだり悔しくなったり、次にくる感情が恐怖や敏感になったり自信を持てずに疑心暗鬼になって取り組む気持ちも解ります。
(私なんて立て続けにミスしてしまった時なんてミスに対する落ち込みに更に追い討ちを掛けられるように上司に優しく注意され、優しく励まされ、優しく諭されるというより一層更に落ち込まされる罪悪感のフルコースを味わいましたから)
彼女はミスと上司の注意の言葉と向き合って自分の中で感情を処理しよう、折れないように必死に普段通りの態度を取り繕うとしているのも、恐らく油断すると涙腺が切れそうなくらい泣きたくなってるんだろうなぁ、というのも解るから安易に励ましてあげられなかったんだと思います。
真剣に苦しんだり落ち込んで反省している時に甘い言葉を貰えると慰みになるとは思います、でも慰められると必死に張っているものがポキっと折れて頑張れなくなってしまうのも身を持って知っています。
泣けば楽なのかも知れないけれど、相手に泣かせてもらって泣くのと自分で勝手に泣くのは後の気持ちが違うと思うんです。
泣く行為自体は全然悪いことだと思いません。私自身泣き虫でしょっちゅうメソメソやってるので。
ですが、前者は誰かにして貰っている分、必要以上に悲しくなるし涙が止まらなくなる。そして後で冷静になると恥ずかしかったり気まづかったり相手に申し訳なくって結局そこでも自己嫌悪して負の連鎖になってしまう…。
気持ちが楽になるならば幾らでも優しい言葉も涙を促してもあげる事も出来るのだけれども、それをしてあげて相手が後で後悔しないか？と考えると無責任に優しくは出来ないなぁ、と。
相手が更に苦しくなるようなお手伝いをするくらいならば、一人で取り敢えず一番底に着くまで落ち込んで貰うのを待って、冷静を取り戻して立ち上がろうとする時に手を差し伸べたり引っ張り上げてあげるほうが何倍も役に立てるんじゃないかな？と個人的に感じています。
どん底に着くまではどんな言葉もアドバイスも受け入れる余裕がないのだから、ただの綺麗事だし耳を通過するだけか聞き入れられず反発する要因になるかもしれないから、周りの人間はただ待つしか出来ないです。
落ち込んでいる方は、私がこんなに苦しんでいる時に何で手を差し伸べてくれないの？と思うかも知れませんが差し伸べることが出来ない方もかなりもどかしいし辛いんです。
私の場合、事の大きさが違うのも理解してます。しかも恋人でもなければ同性の友人だけれど、対女性への行動として今日私がした選択が彼女に対して本当に良いことだったのか不安で悩んでいたので自分を納得させる意味でも少しだけ考えをまとめさせて頂きました。
月曜日に会ったら、大丈夫と頑張ろうって絶対言うんだ。
とあることで男性に引っかかりを感じていましたが、
よく考えてみればそのとき私は自分の意見をもたずに彼に丸投げをしてしまっていました。
それはそれで、苦手分野だったので仕方ないとも思うけれど（でももう少し自分で理解しようとすればよかった）
そのあとのことで、もう1人でできるよね？と言われ1人になったことを
勝手に突き放されたように感じて、扱いがおかしい、と引っかかっていたのは
いま思うと自分が依存しすぎていただけのように思います。
しかも、1人でできるよね？と言われ、そこで自分の気持ちとは逆に、できます、と言ってしまったのは自分なのに。
女性の感覚を大事にしなきゃ、と思うあまりになんでも引っかかりすぎていたように思います。
＞私は、主体性とは、
自分の気持ちに無理なくて
やれることを自然にやれること
だと思ってます。
なるほど！としっくりきました！
自分の気持ち大事にしたらやりたいこととの折り合いってそういうことなのかな、って、なんだか整理つきます。
＞人の言葉に振り回されるのは
自分としては違うなー？とか
思うことがあるからでは？
振り回されてると思うのは
自分があるから。
なければ、振り回されてるとも
思わない(笑)
なにかを思うことは
なにかを基準にしてるわけで
それはなんの基準かと言えば
自分だよね。
全く自分がない人なら
そもそも、悩まないし考えない。
私はそう思うよ。
うん、私、とても自分いてる！(^-^)笑
経験豊富な人とか向上心あるとか成熟している人って、いいなぁ、ってなっちゃうわけです。
かいえさんも自分の考えをしっかり文章にできるくらい考え持ってて、私はカッコ悪いな、と感じてしまうわけです。
比較病がでてますね！笑
でもかいえさんも、どんな人も考えたり悩んだり紆余曲折しながら、人から学んだり、経験から学んだりして自分なりの答を出しているんですよね。
生まれた瞬間から孔子みたいな人！なんていないわけだし。
たまに幼いのに若いのに達観してる～、なんて感じる人もいてたり。
もし独身だったらきっと大好きなネイルの仕事が生活の大部分を占めていて仕事のことをよく考えただろうな、と思うんです。
でも今は主人のこと、子どものこと。姑さんとかご近所さんとかママ友が私の生活なんです。
あと病気のこと。
旦那からすごく感化されたり、学んだりするんです。
子どもには、ちゃんと親として子どもの疑問に答えたり、一緒に考えたりしていけるかな、って思うんです。
病気はほんとに色んなことに気づかせてくれるんです。
私がなんでかいえさんにこんな「自分とは～自由とは～主体性とは～」と、抽象的でよくわからない質問みたいな（初めは思ったこと聞いてほしいな、だったんですが、結局質問してますね）お手紙だしているのか、
よくわからないけど、こんなに丁寧に応えてくれて嬉しいんです(;_;)かいえさんだったらどう考えているのかな、って書きながら知りたくなったんです。
周りから学んでばかりで子どもには教えていけるかなって思うけど、いいんです。
今日も考えだだ漏れで自分らしくこれからも模索していきます‼
あ、外見は誉められると謙遜してしまう‥(>_<)おそまつ！
いや！素直に喜ぼう！
自分でも親近感のある受けのいい見た目だと自画自賛してます！
近所のお子たちが集まって地面に落書きしているときにですね、
「みんなでなんか描いて一番似てる人が勝ち！にしよー」となったとき、
みんな「何描く？」
私「特徴あって描きやすいのがいいんじゃない？」
と言ったら、
みんな「ハムちゃんのママにしよー！」
と他のママもいたのに題材に選んでくれたんですね。
まぁみんな私のこと大好きなのね*なんて自意識過剰に喜んだり。
まぁ、普段の餌付けが功を奏しただけなのかもしれませんね（おやつ）
とても長くなってしまいました‥！
よかったらまたサロンやお手紙でお話しつきあってくださいな♪
＞思うわけないやん。
あ、そうなんや！！
ってウロコ落ちました。
過去に不当解雇されて労基署かましながら就活してて
けっこうメンタルボロボロで。
当時付き合ってた彼には放置されまくってたから特に報告もせず。
ひょんなことから報告したら「何でもっとはよ言わんの」怒られて。
いやだってそっちが放置しまくってるからやんかとか思いつつ。
そこから今までの音信不通が嘘のように一日に何回も電話くれて
応援してくれるんやけど
心のどこかでいっそプロポーズしてくれたらいいのにって思ってる自分もいて。
結局その彼とは些細な喧嘩でまた音信不通にされて永遠にさよならしましたけど。
あの状況でも一緒になろうって言ってくれへんかったんは
やっぱり私のこと好きじゃなかったんやって思ってたけど。
そっかぁ。
「おもうわけないやん。」ですか！
OK了解でーす◎
その後、転職成功して、でも人間関係にぶつかって
その当時デートする仲だった彼にも
同じように依存する気持ちがあって
結局キープ女されそうやったのでムカついて永遠にさよならしましたが。
私はそういう重要なところで他人任せにしてしまうクセがあったのだなぁと思いました。
うん。そんな依存状態で好きになった(なりかけた)人たちと結ばれなくて良かった。
仮に結ばれてたとしても、私が自立してないから、きっといいなりというか
失いたくないことだけにきっと力を注いで、、その後はもう考えたくもない。。
今は人間関係も戦いの末、色んな人たちの応援も頂いて
敵をも味方にした最強の状態に落ち着いて
好きな仕事をバンバンしております。
そんな中好きになった今片思い中の彼。
YOUは私に好かれて幸せね♡
でも変なマネしたら一発で嫌いになってやるからなってな感じで
強気な片思いです♡
こんな余裕ぶっかましてる片思い初めてｗ
ホントに真剣に考えて、自立して生きていかなきゃ私には結婚どころか彼氏も出来ないと思い知らされました。
今までその事を理解してたようで、全然理解してなくてその上勘違いしていたかも。
女性として生きていく前に、人としてちゃんと出来ていなかった。表面だけ着飾っても内面が伴ってなかったら上手くいくわけない。
今まで考え方が軽率だったなぁ。
うわべだけじゃぁ、人付き合いなんて
出来ない。
過去のコメントが恥ずかしく思える。
どう変わって行くべきか。
真剣に考えて自立出来るようにしていかないと。
約２年前にこのblogと出会ったお陰で私は考え方がかなり変わりました。
ある意味知らない世界に飛び込んだみたいで、吸収して変わっていくのがすごく楽しいです。
こちらでは色んな方の考えも伺えて勉強させて頂いてます。
本当に千差万別で色んな方がいて、色んな考え方があって。境遇によって感じ方も違うから、色んな意見が出るのは当たり前だし、誰が良くて誰が悪いとかは無い。
とりあえず私がやるべき事は人として女性として自立して幸せを手に入れること！
今はその事に集中せんと！
自分が変わって行くことで、自ずと結果は付いてくると信じてやって行きます。
コメントを読んでくださってありがとうございます。
そしてコメントを書いてくれたことが嬉しいです…じっくり読ませていただきました。
コメント欄、汚してなんかいません。
ラベンダーさんのコメントも、涙も情熱もとても伝わりました。
パッと思ったことをそのまま書いている気持ちののらないコメントは伝わらないけど、本当の気持ちで書いた文章は伝わります。
優しい気持ちをありがとうございます。
ユイさん、こちらこそお礼が言いたくて少し前にお手紙書いています。
私もユイさんに助けられました(^^)
→私にはできないから、すごいです。
ユイさんにもできます。
コメントから伝わります。
ユイさんには、たくさん積み上げたものあるでしょう。
やるからできるんでしたよね(о´∀`о)
すごく妙なたとえで申し訳ないのですが、
例えば家の中に「Ｇ］が侵入してきてるとしますね。
毎晩会社から帰ると、必ずＧがいたりするのですね。
まぁ不愉快だし気持ち悪いし、むかつくわけですが。。。
それで、この現状を、友人とかに
「Ｇとか気持ち悪いよねー。」って嘆いていたりする。
これが恋愛で言うところの「彼氏できないのー」「デートに誘ってくれないのー」
「むかつくー」「こういわれたあーいわれた」と言って愚痴っているだけの状態と同じですね。
いくら、Ｇがむかつくと言っていても、Ｇの侵入は防げないどころか、
愚痴を言ってる間にあなたの夕ご飯が、Ｇに食われてしまったりするわけです（爆）
だいたいは、Ｇの侵入経路が開きっぱなしだったりするので、
こういうのをここでいうところの「脇が甘い」状態ということになりますが、
Ｇにすでに侵入されてしまってる状態であると、
「脇が甘い」とか言われるとむかつくわけです。
じゃあどうしたらいいんですか（怒）って言いたくなってしまう。
でも、言ったからといって、、、、哀しいことですが、
現状変わらずなのですねorz
次に、では、Ｇを撃退するにはどうしたらいいのかと考えるようになったとしますね。
今は、ネットがありますから、撃退方法を学ぼうと思えば、いくらでもあるわけですが、
これの恋愛版が、ここのブログですね。
で、読んでみると、
まずＧの生態が書いてあるわけです（爆）
近似サイトに、Ｇ○イ○イの購入ページがデカデカと書いてあるサイトもあって、
こういうのに引っ掛かると、
即効性はあるように見えますが、どういうわけか
相変わらず、Ｇは家の中をうほうほ生活しつづける可能性があるので注意が必要です。
で、Ｇの生態ですよ。
Ｇの行動は、たった５種類しかなくて（爆）
１：水、餌を求める行動
２：交尾、求愛行動
３：生きるための行動
４：本能と学習による行動
５：逃げる行動
・・・・・まんまと男性と同じだったりするわけですがorz
まぁそれはいいとして。。。。
なので、これを知ることで、あんなに不可能かと思われていたのに
「たった５種類しかないなんて楽勝」と感じることができ、
どうにかＧを退治できるかもしれな～～い♪
と思い始めるわけです。
でもここで、Ｇについて詳しくなって、ブログでしゃべってるだけでは
相変わらずＧはいなくなりません。
けっこうこの段階で、Ｇに向かって「もうこないで！！＞＜」「そういうことしないで＞＜」
って相手がＧであるというのに、人間の言葉で阻止しようとしたりするのですが、
まぁ、Ｇはいなくならない。。。
そして調べていくうちにＧ自体は本当に得体の知れない動物ですが、
どうやら、匂いに敏感だということに気づきます。
なんと、数キロ先の匂いまで分かるらしいのです！！！！
Ｇが家に外からきているというのは、まず、「いい匂い」がするからなんですよ。。。。
なんか・・・・・これもなんかに似ている気がするわけですが。。。orz
で、普通はいい匂いのするものをなくすことを考えるわけですが。。。。
それを実行しようとしているのが、ここでいうところの、
技法に捕らわれたり、一生懸命頑張っちゃったりすることですね。
真面目な人に多いというアレです。
なんと、大真面目に一番大変な方法を選んでしまう！！！！
もーこんなことをＧ相手にやってたら、
家の中で自分たちがご飯もろくに食べれなくなっちゃいますから。。。効果もないし。
こんなに頑張ってるのに！！
どうしてＧはいなくならないのーーーーーーーーっ＞＜！！！！！
いやいや、発想の転換をしましょうよ。
匂いに敏感で、好きな匂いが分かるということは。。。。
嫌いな匂いも分かるはずだーーーーーーーーーっ！！！！
きらーん＠▽＠！！！！！
これが「きらーん」の正体でしょうか。。。。
Ｇの嫌いな匂いってなんなのだーーーーーー＠▽＠？？？？？
で、ガチで調べるとでてくるんですよｗｗｗｗ
Ｇの嫌いな匂いで最も強力なのが「キャラウェイ」というアロマです。
意外と探すのが大変だったり高かったりするのですが、
ここまで調べて生態も知ったらもう試すしかないでしょう～～～＞▽＜
キャラウェイの精油を台所でロウソク式のアロマポットで
炊いた次の日からＧはいなくなるんですなぁ（ちーん）
まぢでぇ～～～～～～～～～っ＞▽＜！！！
ちなみに、Ｇの侵入経路を塞いだ状態で家の中でキャラウェイを炊いても
Ｇはいなくならないので注意が必要ですｗｗｗ
生態を知らないとせっかく発見した方法もやってみて効果がなかったりする
のはこのせいです。
ここのブログで書いてあること、似てないですか？？？
これを読んで、宗教と似てるとかいう人はいないと思う～～。
なんと秀逸な！！
おもしろい！！
全くその通り！！
文句や批判だけしてても現状変わらないもんね。
それにしてもキャラウェイシード油とは…知らなかった！！
ここにくると気持ちが楽になります。
上手くいかなくて自分に自信がなくなって、彼氏も何もかもポイしたくなるんですけど、それではいかんと思い直して。
自分の人生が上手くいかないのを、周りのせいにするのは簡単で、ついやってしまいがちです。良い言い訳を見つけたところで人生好転する訳でもないのに、言い訳探しに懸命になって大事なことからどんどん離れていくんですよね。
楽な方に流されないように、しっかり自分を持っていたいです。
ここのブログでは、依存という言葉を単に頼ることよりも重くとらえていますよね。
ビジネスの勉強で、
「依存する相手が増えた時、人はより自立する」
「助けて下さい、と言える人は自立した人」
なんてことを聞いたので、？？となってます。
本来は、自立の反対は依存ではないそうです。
人は何かに頼らないと生きていけないのだから。
多分、彼1人に頼って依存しすぎるな、という意味ですよね。
以下、分かりやすいブログを見つけたので引用です。
————-
自立とは依存先を増やすこと
皆さん、この言葉知ってますか？
新生児仮死の後遺症により脳性まひの障害を持つ熊谷晋一郎さんが言った言葉です。
熊谷さんは、インタビューでこんな事を言っています。
「一般的に「自立」の反対語は「依存」だと勘違いされていますが、人間は物であったり人であったり、さまざまなものに依存しないと生きていけないんですよ」
まさに、その通りですね。
僕は、熊谷さんのこの言葉をこんなふうに解釈しています。
人間は、何かに依存しないと生きていけない。だったら、依存先は多いほうがいい。一つの場所にいる事で安堵しないで、どんどんと依存先を増やして行こう！
自立とは、依存しない事だと勘違いしている人は、無意識に依存先を一つに絞ってしまいがちです。
でも、それは逆に危険なこと。
共に、依存先を増やして行こうではないか？！
なるほどー
依存って言葉の意味を調べてみたのですが、本来の持つ意味とは違う言葉で使われてしまうことが多いのですね。
互いに助け合って生きていくことは、何の問題もないと思います。
むしろ、生きていたら助けてもらわないといけないことばかりですね。
ただ、どちらか一方の条件に制約を受ける関係にあってはだめって意味ですかね〜
経済的に依存しているとか、精神的に依存しているとか。
うーん。。
まだ消化しきれてないけど、考えさせる言葉でした。ありがとうございます^ ^
あ、突然絡んですみません！
かおりさん、初めまして。
読んでくださってありがとうございます*\(^o^)/*
私もまだ考え中ですが、
>どちらか一方の条件に制約を受ける関係にあってはだめって意味ですかね〜
経済的に依存しているとか、精神的に依存しているとか。
私もそう思います。
ここにいるとほんとに勉強になりますね。
課題が山積みです！
Gの話、とっても参考になりました。
幸い、Gを家では見ておらず、今のところは安心してますが。
撃退法のページすら見られないぐらい、存在が嫌いなので、アロマ買ってみます！！
出てくる前に、近寄らせない作戦です^ ^
Gって他の人に愚痴るほどのこと？と疑問。
別に平気だしー（笑）
GはGでちゃんと分解屋としての
働きがあるんだよね。
都心では害虫だけど（笑）
見つけたまずは叩き潰す
で、入られないように対策
するのみ！
はななん。
Gの例え、ちょーわかりやすい(◍•ᴗ•◍)
ネガティブキャンペーン中だったけど、めっちゃ笑った〜( ´艸｀)
ありがとう♡
ネガティブがどこから来てるのかわからなくて、顔保湿したらほじくってみるー。
ちょっと前までの私は、相手が○○してくれたら幸せになれる、うれしい、この苦しみから逃れられる、なんて思っていました。
そして、ちょっと前にこの記事を読んでいたら傷ついて拗ねてたかもしれません…
でも、今はきちんと過去の自分も受け入れられるし、この記事の内容にも納得しています。
辛いとき、彼に甘えようとメールを送ってもそっけなかったこと何度かありました。
本当に私は自分の人生を相手に委ねていたし、自分で決断することや自分にとって何が幸せかを考えることを放棄していました。
どうしてもこの仕事がしたい！勉強したい！という意欲が沸いてきませんでした。
自己啓発本をたくさん読んで、好きなこと・やりたいことリストを書き出したり、どんな自分になりたいか想像したりと色々やってきましたが、なかなかうまくいきませんでした。
結婚願望はありますが、どんな人生を歩みたいかはまだ不明確です。
ただ、何歳までに結婚するということは自分で決めてあります笑。
また、今転職を考えていて県外の学校に週末通っているのですが、４月から部署が変わり、今の仕事もやりがいが出てきたため、正直迷っています。
今授業にも出ていないです。
どちらの仕事に就いたとしても、私の望んでいそうなことは叶うかもしれないんです。
今まで適当に転職活動などを行ってきたから、いい加減ここで決断したいし、自分で決めて自分で歩んでいくようにしたいです。
なので、今はできること、転職先へ応募してみる、現職で必要なことを勉強してみるなどやれることからやっていこうと思います。
そうしていくうちに自分の望んでいることが分かってくるかもしれないので、まずは行動してみます。
ちょっと大変ですけどね笑
過去、仕事やら人間関係やら悩みが重なって寂しくなった時に彼氏と喧嘩したことがありました。。
そのときは重いとかめんどくさいとか言われて、落ち込んでる時にそんなこと言うなんてひどすぎる！と思ったのですが
今考えると「私辛いの、どうにかして！」という気持ちがあったことは確かで
そういう依存的な気持ちって男性はすぐ察しますよね。肝心なことは察しないのに。。
いまの悩みは、いろんな人に「一人でも生きていけそう」と言われることです..笑
これは自立ではないのですよね、
たしかにどんどん強くなっている自覚はあるのですが、周りにまでそんな風に見えてしまってるなんて、自分のことが心配です。。笑
キャンディーキャンディーの時も
面白かったですが、
今回のお話も
とってもおもしろかったです！
私もGはネットで勉強してましたよ(笑)
恋愛に繋がっちゃったとこも
面白すぎます…(笑)
お礼に私もG話を…⬅
万が一、Gがお家に侵入してきた場合、
天井にいる時は下に降りるまで待ってください。
Gを攻撃したら飛びかかってくる、
恐ろしい悲劇があるかと思いますが
G は上から人間を見た時に、
人間の頭を着地点だと判断して
襲来してくるんです！
恋愛に例えたら…
告白してこないからと早くなんとかしなきゃと
女性が男性に自分から告白したら
襲来される。でしょうか？
ちょっと違う(・д・｀;)
男性って、精神的に弱いですよね。だから、自分に依存してくる女性を守ってあげられる強さはないと思うんです。
あったとしても、最初だけで、次第に重さに耐えられなくなって逃げ出すのが男だと思う
何かで読んだ言葉を思い出しました。
男性は女性を幸せにすることはできない。
男性ができるのは、女性を「より」幸せにすることだけ。
だから、女性は男性に幸せにしてもらおうと期待するのではなく、まず自分の力で幸せになることが大切。その幸せそうに生きている女性を、男性は「より」幸せにしてあげたいと思うんだ。
その言葉の意味が、今はよくわかります
まず、自分で自分を満たしてあげられないと
良い関係はつくれないですね
不安とか、弱さって誰でも持っていると思うのです。その弱さに、自分では向き合おうとせず
誰かに満たしてもらおうとするのは依存ですね
支えてほしい、守ってほしい
そう願うことが悪いわけではないけれど
依存心には、感謝がない気がします
そもそも、愛情でもない
そして、底なしなんです
もらっても、もらっても満たされない
相手から、奪い続けていたら
誰だって、嫌になりますよね
頼りにするのは、男性への愛情だと思ってます
だって、男性は女性の力になりたい生き物ですからね♡
最近こちらのブログにたどり着き、記事ほとんど全て読ませて頂いておりました。勇気を出して、初！コメントです。
昨日、知り合って7年の彼との恋にピリオドを打ちました。
くっついたり離れたりしながらこの7年間本当に色々な事がありました。一度私から離れ、その後私は別の方との結婚と離婚を経験し、その後偶然にもまた出会い直して今日に至ります。彼とはある意味縁が深かったのでしょうね。
今回は私が振られた形だったのですが、受け入れて去ろうとする私を引き止めたり私が去った後にすぐ連絡を寄こしたり、彼はこのまま緩くでも私と繋がっていたい雰囲気でした。「自分の事を好きな女性を囲っておきたい男性心理」ってやつでしょうか苦笑。
そんな彼の対応に心が揺れましたし、長い年月私の中で大きな大きな存在であった彼、楽しい思い出をたっくさん共有してきた彼を断ち切ることは身を裂かれる思いでしたが、私はもう会わないという選択をしました。だってそこには、私がどんなに愛しても、私のことを愛して大事にしてくれる彼はもういなかったから。その彼の近くに居続けることは、私の幸せには繋がらないと思ったから。
別れた後、今まで彼のことを好きでいれてほんとに楽しかった、ありがとうという気持ちをメールしたら「一生の別れみたいだね笑」と返信が来たので、簡単に友達に戻れる程簡単な気持ちでなかったし、お手軽な位置にいることは望んでないと伝えたら、それを嫌味に受けとった彼から最後の最後超そっけない返事が来てずどーーんと落ち込みました笑。が、これで良かったんだろうと思えます。
今も胸が張り裂けそうですが、自分で選択したことだから、それに責任を持つ覚悟があるから、落ち込んでもまた前に進めるんだと思います。結婚も、離婚も、今の仕事だって、自分で選択した道だと強く認識しているからこそ、今日の私があります。
失敗や挫折だらけで泥臭くしか生きられない私ですが笑、これからも自分の女性としての価値や幸せを軸に選択しながら人生の舵を切っていきたいです。
kouさん、素敵な記事をありがとうございました。暫く恋愛はお休みしたい気分ですが、女性としての価値をいつでも忘れないよう、このブログは読み続けますね！
ちょうど昨日
彼にあなたがいないと私はダメだ。と伝えたら、「こんなダメな俺がいないとダメなお前はこっちから願い下げだ」と言われました。冷静になって考えてみると、そりゃそうだ。引き止めるための言葉を間違えたななんて思ったり、正気に戻って依存してる場合じゃないぞ。頼るんだ。と思ったり。
どうしたら挽回できますか？なんていつもなら聞いていたところでしょうね。私は他人にいろいろ聞いて自分の道を決めていて自分がこうしたいから！というのがないのです。
人任せすぎですね。
彼と、kouさんのおかげで目がぱっちり覚めました。
できることはたくさんあるけど、一気にはできないから目の前のことを１つ１つコツコツやっていきます。
見てろよ、もう依存なんてしないで頼りたいときだけ頼って貢がせてやる。
こんにちは～
ちょっと見ないうちに、どんどんメールが溜まってました。久しぶりのコメントです♪ タイムラグはありますが、コメントしたくなりました。
自分の人生を他人任せにしちゃう。
とても、もったいないことだと思います。わたしの人生は、一度きりです。たった一度きり。
この今の時間だって、もう戻ってこない。
そんな貴重なわたしの人生は、他人任せになんかできません。
依存と頼る、の違いは、ぼんやりとしか考えてなかったけど、今日はっきりわかりました。
ちゃんとそこに、「自分」があるかどうがが、鍵ですよね。自分でどうしたいか分かっていて頼る、のか、なんでもいいから誰かに何処かに連れていってもらいたいのが依存。なのかなぁと。
自分で目的地は決めます❗
仕事に忙殺される女性にはなりたくなくて、今の仕事を辞めて土日祝日休みの定時勤務の仕事に転職しようと思ってたあの頃。今思えば、それって彼に合わせ過ぎてた。合わせてるのに彼は全然嬉しそうじゃないし、なんで？ってわたしの不満は溜まるし、結局うまくいかなかった。現状を抜け出せば変われると信じてたの。実際は今の方があの時より忙しいけれど、心は穏やかで毎日を大切に過ごせている。忙しいから女性らしくいられないってつまらない言い訳に過ぎない。どんな雇用形態でもどんな職種でも結局は自分次第。主体性の重要性。
尽くすのは悪いことじゃないはずだけど、見返りを求めちゃうのは純粋な尽くすこととは違う。付き合っている、愛されているってことに慢心しちゃだめなのよね。
自立すること。上手に頼ること。まだまだわたしのテーマ。
留学中のモモです。お久しぶりです！
留学後に携帯契約を休止しているので、メルマガが届かずご迷惑をおかけしています(T_T)
また帰ってきたら登録させてください。
kouさんのこの記事が、ますます私の気持ちを奮い立たせてくれました。
私は、専業主婦の母親が「家にずっといて寂しい、手に職を持てば良かった」と常に不満を言うのを聞いて育ちました。
お金に苦労をしたことがなくても、優しすぎるぐらいの父がいても、母は常に不幸に見えました。母は不倫もしたし、近所の人とも上手く付き合えず、そのストレスを私たちにぶつけ、家族をたくさん裏切りました。
私は母の後悔を知って、結婚しても仕事をして生きていきたいと思うようになりました。
そして自立に向けて新しいキャリアを積むため、この度仕事を辞めて留学をし、新たな夢と、たくさんの価値観を持った友達と、外国人の彼氏ができました。
彼は本当に優しくて頼りがいのある人ですが、私が過度に依存をしたときは「僕は君に弱い女の子になって欲しくない」と言います。
私はそんなとき彼に対して冷たいなって感じるときもありました。
しかし、kouさんの記事を読んで彼の気持ちがとてもよく分かりましたし、一人で生きていけるようになる力は、結婚したとしても必要だと思っています。
彼に依存せず、私らしく前向きに生きていくこと。
彼が出来てから、その居心地の良さに甘えてばかりでしたが、私の当初の目的を思い出し、目の覚めるような思いでした。
転職についての記事も、とても納得しました。私は正社員を辞めましたが、正社員として会社に所属する生き方も間違いではありませんが、その会社でのキャリアしかないというのは、今の時代少しリスクが高いのかなと思います。
個人として働く力を身につけることも大切だと思っています。
素敵な記事をありがとうございました。
ここの皆さんは コメントを読んでいても 優等生にしか見えないときが多いです。
いまも どん底なので そんな感じ。
金木犀の季節さんのコメントは よく目にしていましたが 素直に表現されているから共感するところが多かった。
一緒にしたら申しわけないけど 私も出禁に 過去三回くらい突然されました。
出禁になった人が何人いるのか知らないけど そのひとりです。
ブログも メルマガも突然読めなくされました。開いたら 画面が真っ白・・。
今夜も 莫大な量のﾒｰﾙを送ったので・・ また出禁になるかもしれません。
それならそれで仕方ないと思います。
いまは 大事にされる女性・愛されている女性・愛されていると 実感できている女性が 羨ましくて仕方ありません。
いつもROM専門なんですが、興味深いのでコメントしてみます。
筋違い、気を悪くする方がいたら、ごめんなさいm(_ _)m
私が思うに恋愛て覚悟なのかなって思います。
自分を犠牲にしてまで、愛したいと思うのか、そもそも愛するとは何か？
未婚ですが、同棲した事はあるんですが、一緒に住むのもお金が無ければ住めません。お互いに助け合い洗濯をし、ご飯を作り、掃除をして、仕事もしないといけません。お金がないなら実家にいるしかありません。家族や頼れる友達がいなければ公的機関に頼るか、下手するとホームレス。
余談ですが、私は恥ずかしながら若い時、電気もガスも水道も止まった事あります。（水道止まるって相当ですが笑）残金が、5千円しかない時もありました。でもそれが現実です。
もし同棲でも、結婚でも相手が病気になったら、収入がないなら、自分が働くしかない。もし体が動かなくなったら、見捨てる？見捨てない？考えると思いますが、それでも相手が好きだから、相手のいいところが分かるから、頑張れる。
私の彼氏は典型的なダメ男ですが（収入があまりないので）最近は結婚するなら、自分の稼ぎで将来なんとかしようかなと思っています。kouさんからみたら、自分を高くみせる女になれって言われるかもしれませんが、お金なんてどーでもいいぐらい、心の優しい、大切にしてくれる人です。
いい人すぎて仕事面では甘いですが、将来の事をせっつきながらなんとか彼を立て直しています。これでも付き合った時よりはだいぶマシになってきましたけどね。
金木犀さんは、きっと彼氏さんに受け止めて欲しかったんですね。でも自分の考えと違っていたから、受け入れられなかったんでしょうね。
なかなか人と付き合うのは難しいですね。考え方がみんな違いますから。
kouさんへ
私がこのブログに勝手に解釈している事ですがkouさんは恋愛のマニュアルを提供してるんですよね？
仕事も恋愛もそうですが、マニュアルがある程度分かれば応用がきく。
私は、いい意見は取り入れ、違うと思った事は流します。接客業をしていますが、人はマニュアル通りには動きません。でも、とっかかりだったり、進めていく中でマニュアルが大事な時があります。
だって私は私の人生を生きてますから、kouさんが正解を言っていても、間違ってる事を試してみたい自分もいる笑。でもその自分を傷つけたり、相手を傷つけたりした経験があって今の自分がいる。人生責任を取るのも自分。そうじゃないと人生楽しくなんかない。
そういうスタンスの読者がいてもいいのかなって思います。
でも言葉って難しいですね。
伝え方や受け取り方によって、180度違いますから。
美優さんのコメントで、過去の記憶とつながり納得しました。
【男性って、精神的に弱いですよね。だから、自分に依存してくる女性を守ってあげられる強さはないと思うんです。
あったとしても、最初だけで、次第に重さに耐えられなくなって逃げ出すのが男だと思う】
この部分です。
元カレのことに照らし合わせて考えられたのです。
そのあとの、「底なし沼」の表現にも納得できました。美優さんは、もらってももらっても満たされない、という意味で使われていた気がしますが、それにさらにひとつ加わった状態です。それは、依存による終わりのない苦役です。
依存症の特徴として、「それをやっていて楽しくないのに、それをやらないと苦しい」があったと思います。彼女と/彼と付き合ってて楽しくない。でも、絶つのはもっと苦しい。でも、結局息が詰まっていく……どうすればいいのかわからないまま。
そして今、ちゃんと読んだことないから内容は誤解してるかも知れないけど「失楽園」を連想しました。
ネット等の特定の娯楽に依存した結果、そもそも他のことに楽しさや感情を見出だしにくくなってしまう……生活全般において。こうして楽しさを感じるまでの閾値が上がる？ことを、「失楽園仮説」と言うそうです。
夢見てるだけじゃ、ダメなんですよね。
あれ……記事の趣旨から外れていく～(⌒∇⌒)ノ”
でもええんや～
お……さらに、現実世界を生きないといけないというKouさんのお話を思い出しましたよ！
まるで連想ゲームですね！
技法は技法であり、精神世界で幸せになっても意味がなく、目的は生きてるうちに幸せを実際に体験すること。
……体があるうちは、体があるうちにしかできないことをやろう、体に向き合おうという本も思い出したよ！
失楽園って、精神世界を追求した男女のお話ですよね……？
あまり知らずに言ってますすいません。でも、そう認識しています。
やっと、冒頭のお話に戻るわけですが、私と元カレの恋愛は「失楽園」だったと思うんです。あるいは、続けていたら終着点はそこだっただろうなと。
美優さんの
＞あったとしても、最初だけで、次第に重さに耐えられなくなって逃げ出すのが男だと思う
これでした。最初は、彼も楽しいんです。
でも、次第に彼自身どうしたらいいのかわからなくなる。困惑して、でも男は自分からカッコ悪いところをさらせないので逃げるのです。あるいは、自分自身が作り上げた、自分の理想像を背負いきれずにつぶれてしまう。頼んでいなくても、「彼女からの期待」を勝手に作り上げて、それに見あった自分でいようと一人勝手に奮闘し、疲れはて、ある日突然やめたくなるのです、たぶん。
だから、恋愛ってのは成熟した男女同士がやって、初めて、表面をなぞっただけのありきたりの体験にとどまらず、二人にしか見られない奥の奥までたどり着けるのだと思います。
その前提条件を持つと、強いと思いました。
あ、わかった。実態のない恋愛はやってて辛いということか。自分の軸や裏付けがないと。
私は、まだ知らないことが多すぎるので、まっっっったくその域に達していないということがわかってきた。だから、当分一位さんとの恋愛も置き去りでもいいと思っています。
きっと、元カレと一位さん、根っ子を辿れば似た者同士な気がしたのです。
なんだかんだ、私が好きになる男にはきっと共通点があるのです。
ただ、明確に違うのは、道徳観の部分と、素直に物を見ているかどうか、という部分だと思います。元カレにはそれがなく、一位さんにはそれがあります。
私と元カレは、自分の軸を見つけることができず、結果として行き詰まり、「失楽園」まっ逆さまのような恋愛をしてしまいました。
あの時期の二人だから、というタイミングもあったかもしれない。だけど、そこから這い上がれるかどうかは、あとは私と元カレ、それぞれの個人の資質にかかっていると思います。
私がまっっったくその域に達していないというのは、そういうことです。
成長しないといけません。
同じ事を飽きもせず繰り返してはいけないのです。
連鎖は私が絶ちきらないといけないのです。
私が、まず私に自信をもて、これをやるために生きている！その上であなたといます
というスタンスを取れるようにならないといけません。
まだわかっていないのです。
ポーズでは、意味がないのです。
深層心理の部分で、きっと私はどこか
「一位さん(というか、実は一位さんにこだわる必要すらなく男性なら誰でもいいのかもしれない)に幸せにしてほしい」
と、思っていると思います。
昨日会って、そうかもと気づいた自分がいたのです。
これでは、ダメだと思いました。
一位さんのスタンスは、常に一貫していて素晴らしいです。それも感じられて、ますます素敵だと思ったし、私はこの人に甘えてはいけない！とますます思いました。
冒頭の美優さんのお言葉に戻りますが、
＞男性って、精神的に弱いですよね。だから、自分に依存してくる女性を守ってあげられる強さはないと思うんです。
これなんですよね。
私は、せっかく今、延び盛りで真っ直ぐな彼を、私の勝手で台無しにしてはいけないのです！
それは、もはや罪です。彼のことを思うなら、我慢できるはず。我慢ってのも変だな……苦役でなく、したくてする我慢です。
一位さんは今も、精神的に脆いところを、強くするために頑張り続けているのだと思ったのです。
受けたかったセミナーが通れなかったよ、実力足りなくて。とサラッと言われたとき思いました。
彼は、そういうことをさも当然のように言いますが、全く気にしてないってことはないと思っています。私の勝手な想像も含めると。
彼は強くなるために、今はそうなれなくても、そうなれる自分を目指して頑張っている。
なら私は？
私もそうなったとき、私たちは釣り合うし、恋愛をしてもあるいは恋愛という形にとらわれなくても、素晴らしい交流ができるかもしれない。
今も、悪くはないけど、でもやっぱりどこか仮面を被っている。
そして、仮面に隠しているのはミステリアスな攻略余地ではなく、見られたくない弱い自分。
仮面という見た目だけは同じ、そして似ている。
しかし、仮面の下に隠しているものの価値は全く違うんですよね。
仮面を取ったらますます惚れたわ！
となるか、仮面を取ったらガッカリしたわ。
の別れ道に、私はいる気がします。
わかりづらい例えwww
私、人生から逃げずに頑張るぞ！
ipseさん、おはようございます！
お手紙、ありがとうございます！
とても嬉しかったです。
実は、いただいてから間を置かず気づいたのですが、自分のことでいっぱいいっぱいでなかなかお返事を書けずにおりました……すみません(^^;
ですが、いただいてすぐにスクリーンショット撮らせていただきました笑
あのタイミングで、ipseさんのコメントを読めて、私はよかったな～！と思いました。
ご婚約、おめでとうございます！と心から思いました。
私の場合、まだ一位さんと付き合ってすらないのですが、ipseさんのコメントを読ませていただいたら、ごく自然に「一位さんに嫁ぎたい」と、本音(？)がスルッと出てきてしまいました。
＞かほさんが素敵な人だから、一位さんとご縁ができたんだなぁと感じました。
片方が魅力がなければ、どこかで合わないところが出てきて、離れていくものなんだっておもいます。
ありがとうございます( ；∀；)
こういっていただけ、嬉しいです。
どう転ぶかまだ誰にもわからないけど、でも一方でそれは既に、未来の私自身が決めていることなのかもしれないと思っています。
せっかくのご縁を、大事にしていこうと思っています。昨日、一月ぶりに会ったら、その気持ちが強くなりました。
ipseさんのお幸せを、祈っております。
貴重なお話を聞かせていただき、ありがとうございました。
心の片隅に誰かが助けてくれるだろうって気持ちは少なからずありました。
今まで助けてくれた人達は本当にたくさんいて、なんでこんなに助けてくれるんだろうって思ったくらい。
助けてくれた人達は本人がしたくてしてくれて、私が助けてほしいと思った時、大概自分で解決出来るような事が多い。
なんとなくこの違いなのかな？って。
しかも助けてほしい時は｢この人なら助けてくれるだろう｣って相手に｢助けて依存｣してるんだなって。
自分で動いた時はどんな結果でもほとんど受け入れられるし、悪くてもショックもほとんどないのは自分の中でちゃんと考えて動いたからなんでしょうね。
頼ると依存。
似ているようで全然違いますね。
まゆみんさんへ
私に向けられた書き込みではないと思いますが、個人的に私の心にグサッときたので反論させてもらいます。
棘のある書き方になりますが、まず「優等生」という言葉に腹が立ちました。
私はたくさん失恋もしたし、いじめにもあったし両親とも上手くいってなかったし、優等生といえる人生を歩んできたわけではありません。
仕事を途中で辞めて留学をし、完全にアウトオブラインです。
人生のレールなんて踏み外しまくってます！
今は愛してくれる彼氏もいますが、その彼との関係だって、完璧なものではありません。
少し油断すれば脆く崩れてしまう可能性だってある危ういものです。
増して遠距離ですし、国際恋愛だし、緊張感張り詰めまくりです！
それでも私は彼が好きです。
そのためなら彼の国に移り住んでも良いし、日本で積み重ねたものを犠牲にしても良いし、もちろん彼の国で新たに仕事していくプランも考えています。考えたくないけど、もし彼と上手くいかなかった場合でも、日本に帰ってなんとか生きていく覚悟があります。
言いたいことは、
人間関係って脆いものだと思うんです。
そのままの自分全てを受け入れてくれるなんて、親しか無理です。
海外では男性も「女性を支える」というよりも「一緒に生きていく」というスタンスの方が多いです。
お互い、一人の人間として向き合っているんです。
Kouさんに莫大なメール送って、出禁になったら、それはそれで仕方ないなって思うんですか？
自分がそれだけ何通もメール送られたら嫌じゃないですか？
出禁になるってよっぽどですよ。
私はKouさん信者などではないし、共感できることは信じる、できないことはスルーってスタンスでいますが、自分がされて嫌なことはすべきではないです。
何をしても許してくれて当然なんて思うのは良くないです。
人間ですから、誰だって自分を尊重してくれない人は尊重したくないです。
自覚されてるなら尚更です。
この掲示板で正直な気持ちを吐き出すのも大切なことだと思います。
しかし出禁になるほど迷惑をかけることは良くないです。
私は、人に合わせるだけでなく、嫌なことは嫌だとハッキリ言える人は大好きです。
まゆみんさんはきっと心根の素直な素敵な女性だと思います。
卑屈にならず、お互いに恋愛の勉強を頑張りましょう！
ここの幸せな方が 優等生 としか見えないのは 私はここにかなりいるのに いつまでたっても 男性から大事にもされなくて たとえ男性に好意をよせられても 好かれている 愛されているという実感がどうしてもどうしても 感じたいと思っても 感じることができなくて ようするに いつまでたっても心が幸せで満たされることができないのです。
私も全てのコメントは見てないけど 努力に努力されて幸せを掴み取っている方はいることは知っています。自分はがんばっているつもりだったけど いつまでたっても辿りつけないんだから そのような方々は 相当な努力もされていると思っています。
ようするに私なんか ここで勉強してきているのに いつまでもこんなままって劣等生ということなんですよね・・。
だめな自分が浮き彫りになって 優等生 と使っただけだったのですが この言葉が不快に思わせてしまったのなら 申しわけなかったです。
あと ももさん宛てとかでは全くないです、ただの個人的な書き込みをしただけでした。
落ち着いてるときと 不安定になる時の差が激しすぎるので 昨夜は凄くその状態でした。
今も引き続き いっぱいいっぱいでまだ混乱中なので いただいたお言葉が消化しきれないのですが 落ち着いたら ちゃんと受け入れられるときがくると思います。
こんなお返事しかできなくてごめんなさい、どなたから反応があることなんか考えてもいなかったので お声をかけていただいて・・ どうもありがとうございました。
昔の私を思い出しました。
結婚したら仕事も辞めるし…っていつも思ってるから仕事も楽しくない。
でも彼は一向に結婚しようとは言わない。
でも今転職しても結婚したら辞めるし…のループ笑
ほんと笑っちゃうような思考でした。
今はまず自分がしたいことに焦点を当てて活動し出したらやりたいことの情報がどんどん集まってきました。
そしたら幅を広げるためにも正社員にこだわる必要もないのかな？とひとつ執着が外れてより身軽になった気がします。
まずはたくさん自分を満たして、そこから彼に幸せを与えられる☆
と信じて突き進んでいます。
まゆみんさんへ
ご返信、ありがとうございました。
私の方こそ、感情に任せて少しきつい言い方をしてしまった気がして、とても気になっていました。
まゆみんさんのご返信を読んで、なんて素敵な方なんだろう！と思いました。
本当に、今までとても努力されてこられたんですね。
誠実なご返信から、本当に真面目で頑張りやさんな方なんだろうなぁという印象を受けました。
（お会いしたこともないのに色々と勝手に想像してごめんなさい）
まゆみんさんが「優等生」とおっしゃる方も、努力に努力を重ねているということ、
そしてその幸せは当たり前ではなくこれからも努力を重ねなければ崩れてしまうとても労力のいるもの、
ということをお伝えしたかったのですが、
もうまゆみんさんは実感されていらっしゃるんだと思いました。
誠実にお勉強を続けられてきたのに、成果が出ないのはとてもお辛いことだと思います。
尽くしているのに愛されない悲しさ、惨めさもよ～く知っています。
私も、出口の見えない努力に、疲れた、もう辞めたいなんて思うときもあります。
しかし、幸せを掴むためには何より、一人でも幸せになれることが大切だと気づいたんです！
努力が辛いなら気楽に休んだり、辞めちゃってもいいんだと思います☆
まずは、自分の好きなことを探すことから始めてみませんか？(^-^)
私は10年ほど同じ会社で働いていましたが、したいこともなく、なんとなく毎日生きていたので結婚だけが夢でした。
だから、男性にしがみついて、遊ばれて捨てられたこともたくさんありました。
自分で自分を幸せにする方法を分かっていなかったんだと思います。
自分の好きなことを見つけたくて、仕事をやめました。
安定は手放したけど、後悔はしてません！
この先結婚できるかは分からないけど、何があってもなんとか楽しく生きていけそうです(^-^)
まゆみんさん、頑張らなくて大丈夫ですよ。
だけどどうか、幸せになれるってことだけは信じて、諦めないでくださいね！！
まゆみんさんや、ここにいらっしゃる方は、
私と同じように、出口の見えない恋愛の勉強を続けている同志です。
ネガティブな感情も、いつまでやればゴールに辿り着くのかって
気の遠くなる気持ちも、とても共感できます。
同じ気持ちの方に出会えて嬉しいです☆
みなさんのコメントを読んで、何で彼が過去に突然別れを言い出したのか、はっきり分かった気がした。
どんなに相手に頼ってるつもりが自分ではなくて、
彼といない時には、彼の事なんてあまり考えていないと言っても
遠距離になって、毎日連絡をして、相談を聞いて欲しい、寂しいと言う私の事を、
彼は支えてあげられないと感じていたんだろう。
そうだった。男性は、弱いんだ。彼も弱いんだ。
だから、私がお互いの人生を楽しみましょう。
連絡はいらないですって言ったら、すぐに戻ってきたんだ。
私が支える必要がない女性だって分かったから。
忘れない様にしないと。