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「女性の承認」の解除依頼で、ちょっと面白い報告を頂きました（＾＾
解除依頼には、任意でコメントを書く欄があるんですが、これにものすごく前向きな理由を書いてくる女性がいるんです。理由を書いてくださいとは言っていないんですが、理由を書いてくれます・・・。
それにしても、やっぱりこういうのは嬉しいですね。
僕に相談したときの彼とは違う男性と新しい道に入ったという報告です。
この女性のスッキリ感がすごいんです。
かっこよすぎなんですよ。
ちょっと、いや、かなりスカッとする表現だったので、そのまま紹介します（＾＾
その結果、前の彼に私が最早愛想がつき、
それからあっという間に次の彼になる人がどこからともなく現れた ことには驚きましたが。相手にすべきでない男との縁が切れると、 相手にすべき男が現れるものなのだなぁと妙に感心しました。
簡単に諦めるな、しかし本当に相手をする価値がある男なのか考えろと、 時に励まし、 そして喝を入れてくれたＫｏｕさんのおかげで今があります。 ありがとうございました。
どうですか。
かっこよすぎませんか、この表現。
「相手にすべきでない男との縁が切れると、
これ、壁に貼っといてください。
実は僕のところに来る恋愛相談で、最初からずっと同じ男性のまま今にいたるという人は、もちろんいますがそこまで多くないんですよね。
付き合っていて、何か引っかかりがあると感じる男性と一緒にいて、ストレスがあるから相談を持ってきているわけです。
僕はその恋愛を否定はしませんし、最終的にうまくいくのならそれを望んで這います。
しかし本当に望んでいるのは、「その恋愛」の実現ではなく、その女性の幸せなんです。
何がどうなるかは僕にも分かりません。
僕は占い師ではないので、未来は読めないわけです。
もしかしたら、今付き合っている彼がたまたま「ふざけた男」になっているだけなのかもしれません。
実際にそういう例もありますしね。
恋愛相談で聞いたときには、人間のクズに近いような男が、恋愛の勉強を経た女性によってみるみる改心（笑）して、理想的な彼に変わった例も確かにありますから。
それでもこれに行き着くのは結構しんどいんですよね。
相当に努力し続ける必要があります。
何しろ、改心するにいたるまではストレスの連続なんですから。
僕の身近にも、僕に相談を持ってきてから相手の男性が3回変わって結婚した女性がいます。
そういう女性はブログの相談女性を含めるとかなり多いです。
彼女たちから必ずと言っていいほど聞く言葉は、
「最初に相談した彼じゃなくてよかったです」
というセリフです（＾＾；
迷いがない人たちは、楽しそうです。
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僕は駅にこの看板広告があるとついついその女性に見入ってしまいます（＾＾；要らないものを排出すればきれいになるというごく当たり前の発想を具現化したものですね。最近までよく知らなかったのですが、ほとんど女性専用とも言っていいような感じですね。余計なことを考えずに一人で修行したいと思っているような女性には見事にマッチします。
なんと僕自身が個人的に買って持っているので、質問にも答えられます。
当てる部位をちゃんと冷やしてから使うと、痛みはほぼないです。かなり短いサイクルで照射できるので、今から使い始めても夏には十分間に合うんじゃないかと思います。
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こんばんは。
今、上手く行ってないとか、不倫だからとか、前向きがいいことだからとかだけではダメなんです。
人の気持ちって、そんなに白黒つけられない。
わたしも同じくです！！！！！！
前に恋していたとき悩んでいてこのブログに出会いまして。諦めなくていい、遠距離こそ最高の恋愛形態など、心強い言葉の数々、、、、出来る限りの事をしてきました。
ある時気づき、わたしのこと雑に扱う人のどこがいいのかな？と。そこからは気持ちが落ち着き、女性の承認もそのタイミングで卒業しました。毎日朝のメールに励ましてもらっていました。
その後出会った素敵な男性と今はお付き合いしています^^
この方と同じで思わずコメントしました！！
アンナさん､初めまして｡いきなりすみません(๑•_•๑)
アンナさんのコメントを読んで､私も嬉しくなりました｡
ずっと彼から大切にされてハッピーでいてください♡
こんばんは(^^)
確かに私もここに辿り着いた頃に好きだと思っていた彼とは違う彼と、今お付き合いをしています。
そして確実に前の私よりずっと幸せです。
だけど、前の彼が相手にすべきでない男性だとは思っていません。
今の私があるのも少なからず彼のおかげ？でもあるから…
言い方は悪いかも知れませんが、踏み台になってくれたような…(^^;
あの頃、ずっと苦しかったけど、その思いがKOUさんのブログへと導いてくれ、女性としての価値を意識するきっかけとなりました。
そして間もなくして今の彼が現れ、愛される幸せを知りました。
付き合って1年、プロポーズもしていただきました。
恋愛経験がなかった私もここまで変われるんだなぁと改めて感じてます。
本当にかっこいいですね。
前に好きだった人との縁は切れましたが、私が相手にするべき人が現れるまで、自分を大切にして、もっと自分を好きになりたいと思います。
そして、その相手が現れたとしても、自分を大切にし続けていけるようになります。
以前は、私のことよりも彼ばかり見ていたので、私自身がいじけてしまっていたようです。
なので、もっと私を見つめてみます。
これから私がやりたいこと、将来なりたい姿、色々と考えるのは楽しいです。
最近立て続けに、以前お付き合いしていた方に会う機会がありました。
約束を取り付けたわけでもなく、結果的に会うことになったのですが。
この記事 刺さりまくりです。
お互いに子供だったね
と笑って思い出話ができたり
はたまた
寂しさを埋めるために
心にもない愛の告白を繰り出されたり
嬉しくもあり
悲しくもありました。
やっぱり
私の大事な気持ちを分け与えるのは
大好きな人でないと
なんの意味もありませんね。
大事なことです。
相手がいないなんて焦っても仕方がないです。
焦らずゆっくり ですね。
このブログに出会って１年経ちました。
その時はまだ元彼と付き合う前で、それから告白されて、フラれて…。
この１年で色んなこと経験できたなぁ。
このブログがなかったら、そもそも彼とお付き合いまでいけてなかったと思います。
ありがとうございます。
今も彼のことが好きです。また会いたいと願ってます。
でも、時間の経過と共にそういう感情も少なくなってきたことも認めます。
他の男性とも食事に行きますし、そこそこ楽しいです。
でも、好きになれる男性にはまだ出会えません。
それはちゃんとケリをつけてないからなのかな。
でも焦ってケリをつけたくないです。
迷ったら自分の本当の幸せを考える…うん。
まだちゃんと、好きになれないうちに
いなくなってしまいました。
その程度の気持ちしかなかったってことなのかな？もっと私が好きになれればよかったのかな？
過ぎ去ってから、もっとああすれば？こうすれば？そんな考えが浮かぶのはよくあることで
結局、私には彼ではなくて
彼にも、私ではなかった
そういうことかな。
ブログのタイトルからいくと
だからこそ、これから
出会えるのかな…？
私に必要な人って
現れるのかな？
それはどんな人なのだろう？
現れる条件て
なにかしら？
彼とはまた会いたい。
占星術的には、
9/9に天秤座に木星が入り、悪から足を洗わせてくれるという作用もあるそう。
9/7を最後にメールがなく、9/18にすっぽかした彼氏との縁が切れたのかしら？(/ _ ; )
美と愛の天秤座。
素晴らしい一年の始まりになったところなのです。この一年、私はより素敵な豊かな人生にして行きたいです。
仕事のある平日は淡々と仕事をしていますが、まだ失恋後の感情に波のある毎日です。
占いは元々信じてなかったのですが、今年の始めに仕事で大きな変化があり、自分でどう受け止めて良いのかわからなくなったので、はじめて占星術に頼ってみました。藁をも掴む思いです。仕事についてはしばらく不安定、結婚については縁遠いと。がむしゃらに婚活頑張ると出会えるかもしれない、出会えたら、とても良い人と結婚出来るでしょう、とのこと。
彼氏からすっぽかされた後も、占いをしてもらいました。もう少しするととても運気の良い時期が来るそうで、結婚も出来るでしょうと。占いに助けてもらわないといけない自分にびっくりです。。
基本的に、何事も何とかなるだろうと思っていて、何とかなって来たし、割とラッキーな方です。しかし、これまでの努力不足とか因果応報とか、最近は一人でいる人生は嫌で、いろいろ感じます。勉強はそこそこ出来てあまり苦労はしなかったですが、恋愛や結婚には苦労しています。縁が遠い星の下に生まれていると言われれば、そうなのか、と思わざるを得ません。
しかし、私は幸せになりたい。愛する人と結ばれて、死ぬまで愛し愛されたい。
楽しく頑張ります。
>相手にすべきでない男との縁が切れると、相手にすべき男が現れるものなのだなぁと妙に感心しました。
もう、壁に彫ります(^_^)/
アホ男をぶった切るといい男が現れる。
私の場合は前から現れていたことに気がついた&
その人が本当にいい男なのかは未確定ですが。
頼りない対応を連チャンでされて勝手にシャッターを締めた私。
しばらく関わりたくなくて、逃げて逃げて逃げまくりました。
そしたら、お願いしたことすら忘れたりする男に成り下がってしまった彼が、お願いする前に気を回して叶えてくれたり、
普段私以外にしか声かけないことを壁に埋もれてる私をわざわざ呼び起こして話しかけてきたり。
私ってやっぱり美味しそうな魚なんかなと思わさせられてしまいました。
あーあ。振り回してやりたいのに結局振り回されてる感満々（￣＾￣）
彼ほど素敵な人はいなかった、
なんていうのは確か、毎回思うものですよね。
本当は諦めたくない、けれど
希望を持つことが全くできなくなってしまいました。
自信もね、今は、何も頑張ろうと思えません。
今までも辛い思いはしてきたはずなのに、
久しぶりで、どうやって乗り越えてきたのか、
わからなくなってしまいました。
ただ記事を読んだりしてみてるのは、
もしかしたら、変わりたいと思う自分が
まだどこかにいるから…かもしれません。
たくさんの人に応援していただいた。
今はそのことに感謝しよう。
自分で自分の心を傷つけてしまいました。
もっと上手く、余裕を持ちたかった、です。
自分自身に希望がもてないなら
誰かの力になれないか、考えてみよう。
まずは私に手を差し伸べてくれた人に、感謝。
今の正直な気持ち☆.。
一緒に過ごせたら、とても楽しかったと思います。
今、「これでよかったのかな」という連絡を彼がしてくること、
彼はとても充実している振りをしていて、本当は寂しかった、それで決めたけれど
まだ納得してはいなかったのだなと。
わたしには、実際分からないですけれど。
「わたしは..」と返事をしたいような気持ちがしても
何となく邪魔があって
長く日を置いてからしか返事が出来ない。
色んなタイミングが悪かった、と理由を付けたくなるけれど
うまくいかないことは、そうしたわたしだからで、タイミングのせいではないよと思います。
このままでは、彼はわたしに対して失礼だし
どちらにせよ、早いうちに変わらなくてはと思います。
みっともない。
でも、今は構ってられない。
しっかりしなくちゃなあと
思います。(*´ω｀*)おりゃ～！！
美穂さん、お手紙ありがとうごさいます！
実は、美穂さんからお手紙をいただくのは私、初めてではないんです！
かほという名前の時にいただいているんです(*’ω’*)
美穂さんに、肩に力入れ過ぎなくてもいいのじゃないかと言葉にしていただき、昨日は気持ちを楽に過ごすことができました。勉強は、誰かと一緒にとかではなく一人で向かっている？状況なので、どうしても焦ります。休み時間を作ることに罪悪感があるみたいな…汗
でもそれじゃ、持たないですよね。
毎日のささやかな楽しみを忘れないようにしよう！と思いました。
昨日は美味しいコーヒーを飲みました。
また頑張れるかもしれないです笑
美穂さん、ありがとうございます。
私は時々思う事があります。
数年くらい前から考えてる事ですが。
まだ私に相手が現れないのは
私自身が出会うべき人間として、中身が整っていないからなんじゃないかと。
そのレベルに達した時に
やっと見合う人と出会えるのかなと。
片想いで終わってしまうのも
私の成長の過程で必要な事で
今回の事も
ここに辿り着くための片想い。
自分に足りないものを気付かせて
自分と向き合うための片想いだったのかなって。
気持ちが落ち着いた今、
そう感じます。
半年前と
今の私、ちゃんと成長出来てるのかな？
気持ちの整理中で少し落ち着いてきました。
引っかかりがあるのに、、見ないようにしていた。
会えない時間に気持ちが募っていたのは私の方。久しぶりに会ったら（友人含めて数人ですが）、？？？って思ったのが最初の印象。私の目にかかってた色付きフィルター外れました笑。友人たち口を揃えてどこがいいの？って言われてたし、なんなんだアイツってて、ボロクソ言われてた。以前よりも愛嬌無くなって、雰囲気も変わったって友人たちも言ってたから本当なんだろうな。環境変わって自分を見失ったのか、それとも求めている姿なのか。ものすごくもがいているんだろうなと感じて、今、私が関わるタイミングではないと思ったら、手放してもいいかなと思った。私も成長中だし、縁があればまた会うと思う。
一度私の方からサヨナラして引きとめられた時に、手放してしまえばこんなに思い悩むことは無かったけど、彼の存在があったから、頑張れたこともあったし、綺麗になろうって思えたし、このブログにも出会えたから、感謝もしてます。いや、引きとめておいて曖昧なままってよく考えたらずるいな。彼の中で私のことは「俺のこと好きな女」なんだろな。
次に会った時に絶対渡そうと思ってた手作りクッキーとメッセージカードも一応渡せたし。やり切ったらちょっとスッキリした。
共通の友人と遊びに行くから、思い切り吐き出してこようと思います。友人たちみんな、いつでも話聞くよ！って。いい友達だな。
タイムリー！
1年半ほど戦ってた妻子持ちとお別れしました。
ずーっと苦しくて、それでも彼がいいと思ってたけど、やり尽くしてもうとことんダメだと思うまで話して彼の腕の中で泣いたらなんだかスッキリして。
そしたら、彼以外にピョコっと気になる人が現れて、現れてっていってもその彼はずーっと1年くらい前から同じ仕事場にはどうやらいたんですけどね笑
気付く気付かないって私次第ですね本当(°_°)
全然まだ顔見知り程度で共通の知人友人がいるくらいだし、彼とは仕事の用が無ければ一切しゃべったりもしない間柄なんですけど(´；ω；｀)笑
これから仲良くなってやる！って今は前の彼といる時より、わくわくどきどき楽しい気持ちです。
こんにちは
デートの日にちの報告以外のお手紙、
こちらに書くね～
ご主人と彼さんは似てるところが
あるのね～？
確かに、時々言動が被るね。
照れ隠しとかも、
弁天ちゃんにダダ漏れなんだ(笑)？
感じとるの鋭そうだからなぁ、
弁天ちゃんは。
彼さんは直球な人なので、
照れ隠ししてるのか、ほんとにそう
思って言ってるのか、見分けられない。
多分、殆ど正直で直球なんだと思う。
分かりやすいけど、傷つくこともあるね。
弁天ちゃんが不安に飲み込まれそうに
なって、ここに来たなんて、
想像もつかない(笑)ごめん、だって、
とてもここではしっかりしてるから。
＞
デリカシーとか、ロマンチックとか、がうまくできる人ってすぐに分かるよね。
そういうのを上手く出来なくて、苦い思いも今までしてきたんじゃなかろうか…(´･ω･`; )
と、思うのよ。
うん、そういう男性はきっと学んで
成功率も高くて、
女性慣れしてて、痒いところに手が届いて、
プレゼントもさっと用意、旅行や、
レストランの予約もお手の物で…。
ダメ、私には釣り合わない。
きっと、単純シンプルな彼さんだから、
好きなのかも知れないわ(〃∇〃)
弁天ちゃんは、
それを何となく気付かせてくれたね、
ありがとう。
ご主人の腰痛、そっか、義母さんに
感謝されてるのね。当時、
技法とか知らなくて逆に良かったじゃない！
私の立場で、出来ることは、
彼を促すことぐらいかもしれないなあ、
忘れても、忘れても、ね(；・∀・)
でもきっと、私達が出会ったのも、
お互いに何か必要性があったからと
信じてるんだ。
夢男くんと弁天ちゃんの、
始まりそうで始まらない、でも
お互いの気持ちは惹かれあってる、
その段階は、２度と訪れない、
キラキラした貴重な時間だよね。
彼がもし転勤したら、
なかなか味わえないかもしれない、
色気のある接触を、楽しんでほしいな♥
私にとって必要な人。片想いだけど、彼だと思っていたのですが…。彼ではないのかな？
進展しないどころか他の人と進展しているみたいで、私は選ばれませんでした。
またこのパターン。いつもいつもこうなんです。絶対に好きな人から好かれないの。本当に悲しいです。
私、好きな人とは結ばれないのかな。幸せにはなれないのかな。そういう運命なら、独りで生きていくしかないなら、私はもう生きていく意味ないな。そんな風に考えてしまいます。
バカな考えだとは思うのですが…。
勉強しても成果が出ないのは、私が恋愛に向いていないからなのでしょうか？格好ばかり女性らしくしたところで女性の価値も資格もないからなのでしょうか？
ポジティブなことを言えなくてごめんなさい。落ちこぼれの弱虫でごめんなさい。
とにかく今は悲しくて悲しくて。もう心がズタボロです。
ごめんなさい。涙が枯れるまで泣いて、落ちるだけ落ちたらあとは浮上できるように頑張ります。嘘でも強がりでも、無理矢理にでもなんともない顔を作らないと…。
サザエちゃん
卒業確定したのね♡
おめでとう。
次は、国家試験なのね。
まだまだ、大変でしょうけれど
頑張ってくださいね。
急に、肌寒くなってきたから、体調を
崩さないように。
ちゃんて食べて、眠るのよ。
バンビくん、素敵な彼でしたよね。
私は、ホッとしました。
だって、元彼の人としてよい部分を
まるっきり感じなかったから。
サザエちゃんには、相応しくないのかも
とは、感じていましたよ。
知っていたでしょう（笑）
でも、自分で気づいて自分で選ばないと
いけないことだから。
恋の始まりは、ゆっくりと。
大切にしてくださいね♡
そうだったんですね、知らずにすみません、てっきり未婚の方だと思っていたので。特に気分を害したりはしていないです、友人にも結婚していて外に自分の存在意義を求める子がいたので、大人なんだし自由にすればいいのではないかと思います。所詮は他人事ですし・・・
外に癒しを求めるのはきっとよなごさんの旦那さまに原因があるんですよね、どちらかが一方的な原因で有責になることなんて聞いたことないので。未婚でなく双方しているのならバレた時に金銭を払う覚悟と責任もって好きにすればいいのかなというのが個人的見解です、よなごさんも母とか嫁である前に1人の女性であり1人の人間だと思いますし。完璧な人間はいないですしね。
ただ不倫される方でとても不思議なのは結婚相手が同じように不倫していたら嫌ではないのかなという疑問がずっとあるのですが、なければ離婚を待つばかりですよね。
子供が理由で離婚できないというのなら子供を理由にして欲しくないなと言うのが幼い時に家庭が荒れていた子供側の意見ですけど・・・
人生一度で時間は取り戻せるものではないし、後悔残るより自由に生きていいのではないかと個人的には思います。
相手にすべきでない男の人…
最近の悩みなのですが…既婚者から怪しげな雰囲気を感じることがあります。2人ほど。
自分がいけないのかな
自分がいけないのでしょうね
個人的に浮気をされたことがあるので、そういうことはしたくないです。
先輩と後輩としてのご飯はいいですが、それ以上は望みません。
悪い方に向かってるのか、良い方に向かってるのかもよくわからなくなってきました。
ちはなさん♡
今日は寒いです。昨日までのカンカン照りが嘘のよう（；・ω・）
季節もやっと冬を迎える準備に入りましたね！
ちはなさんも風邪を引かないようにしっかりお風呂で疲れをとってお布団でお休みしてくださいね〜！
そうだ、ちはなさん来月は結婚記念日とちはなさんのお誕生日ですね♡
私も来月一緒に年をとります❀(*´▽`*)❀
記念日に、誕生日にくまさん大忙しになりそうですね(*´ω`*)
どんなサプライズするんだろう〜！
バンビ君は、とっても素敵な人ですよ！
最近では珍しい少し硬派な人です。
まだお付き合いしたことは学校の人達には秘密にしています。
例の女の子集団のひとりの元カレですから、外野が騒ぎそう(特に女の子集団)なので自発的に言うことはないです。
そのうちわかることでしょうしね(*´▽`)
仲の良い友達や親友は口を揃えて例の彼よりもバンビ君を推しました（笑）
ちはなさんが言ってるみたいに、みんな｢あんな奴のどこがええの！？｣でしたヽ(；▽；)ノ
ちはなさん、バンビ君ね、本当に私のこと好きなんだなあって行動で示してくれます。
半年間私に時間をたくさん使ってくれました。
私が言ったこともすべて覚えていてくれて。とにかく私優先。
愛されるという感覚をまた思い出させてくれたんです。
ゆっくり、ゆっくり好きになって行こうと思います♡
私は既婚者ですが、独身の付き合って3年ちょっとの彼との仲がおかしくなりなんとなくおかしいなぁとは思っていたのですが、ついにお別れを言われてしまいました。
好きな子がいて、その子と会ったりしていると。
色々話して最後に、さよならを言うと、彼女がいてもセフレでもいいじゃん？ ダメなら友達で良いし。
これからも連絡は取りたいし、私にしか言えない話もあるから聞いて欲しいし、俺の子供の顔も見せたいしって…
泣きたくなりました。
いや、泣きました。
そんな事を言われてもまだ好きな気持ちが残ってる自分が嫌で。
こーゆー男はなんなんですか？
片想いの人への気持ちが
薄れていたと自分で認められたら
なんかスッキリしました♪
心置きなく次へ進める！って（笑）
これも
条件の１つなのかもしれません(*´∀｀)
この相手にする対象って、男性だけじゃないような気がします。
職場であったり、先輩や友人、更にはその時々の環境であったり…私は不思議な事にその時々の多分結構良いタイミングでその環境や人から離れる切っ掛けが出来てステップアップをさせてもう事が多いな、と感じます。
特に環境に至っては一度離れてしまうとまた戻りたいとは思わないし、友人も会うと楽しいけれどそこまで固執しようとも思わないし…ドライと言われればそうなのだと思うのですが、新たなステージがあると早く融け込もう、慣れようって気持ちが大きくって未練とかあんまし無いんだなぁ〜。
今必要なところに自分はいるんだろうな、経験しているんだろうなって感じか強い気がします。だからと言って主体性が無いわけじゃないです。どこに行きたいのか、誰と一緒にいるのか、何を学んで、何を得ようとしているのか…は、いつも自分で悩んで決めているのだもの。
しかし、いくら勉強を始めてから時間が経っていても(ごくたまーに、なんもかんも面倒くさくって読むの後回しにしちゃっても)やはり恋愛の勉強だけはやめられない。確かに恋愛はしたいけれど私が死ぬまでに得たいものや視野や考え方が物凄く開けていくから、やはりやめられないです。女性として、人間としての質や生き様を高めて死ぬ瞬間まで輝いていられるように色々な経験をして生きてんだな…って感じずにはいられません。
まだまだ私は自分を磨くために、沢山の別れと出会いを繰り返そうと思います。
本当にその通りでした。
最初はすがりついていたのに。
もうすがりつくのはやめようと、自分を高める努力をしていたら、もっといい男性と元彼両方からアプローチされました。
もちろん元彼はなんの未練もなくばっさり。
切った時には清々しい気持ちにすらなりました。
自分に集中するだけでいいのだと、過去の経験からも思います。
その時の自分に相応しい男性がちゃんと現れるのだと思います。
今日は有給で
お化粧品を買いに行きました。
いつも接客して下さる美容部員さんとお話をしていると
「なんか、スッキリとした
顔してますね(^^)」と。
片想いの人への気持ちが
自分の中でしっかりと
片付けられたからかな(*´∀｀)
今回の片想いの最中に
ここのブログにたどり着き
少しずつ土台、思考回路ができ
異動になった彼と離れたお陰で
自分に集中して勉強したから
この片想いが
【恋に恋してる】に近いなって
気付きました。
だからきっと
“スッキリした顔”
をしてるんだと思う(*^^*)
私に必要な人が現れる条件。
恋に恋してたと自分が
認めることだったのかもしれない。
だから、これからじゃないかな？
私が本当の恋をするのは(*´ ˘ `*)♡
揺れてる、揺れてる。私の心は今複雑です。この記事にコメント書くの何度目か。
客観的に自分を見て、気になるカモさんのこと、どうしても引っかかるし、その不安があったから、好きだけどブレーキかけてたのかなと思う。
恋は盲目だから、主観でしか見ないとやっぱり好きだけど、自分がどんな時に幸せかを考えた時にカモさんは当てはまるのかが疑問。
先日有人含めて会った時に、私の気持ちが冷めたけど、今やっぱり気になるし、ちょっと期待してしまう。今度また友人たちと一緒に会うことになったけど、その時はどう思うんだろうな。冷静に見てみようと思う。
恋愛って主観でするものって誰かに言われたけど、あまり主観すぎると相手を美化して自分の理想通りでない場合はヤキモキするんだろうなと思うと、相手に期待しないのがいいのかなと思った。
自分に無いものを持ってる人に惹かれて、辛い思いをするのはたぶん青い鳥を探してるからなんだろうなと最近思いました。欲しいものは自分から動いて手に入れて、パートナーには隣で大きく構えていて欲しい。なんて思った。
「相手にすべきでない男との縁が切れると
相手にすべき男性が現れるもの」
スケジュール帳の初めのページに書きました。
男性だけではなく人間関係にも
言えることだと感じました。
大事にしたいものだけ見ていたいし、
触れ合いたいですp(*＾-＾*)q
あーみちゃん
こんばんは( ϋ )ﾉ ♡
お返事は、気にしないでくださいね。
いつでもいいし、私はなくても構わないからね（笑）
あーみちゃん、人からのアドバイスや
考えはね、
自分が受けいれたいものだけでいいのよ
ゆっくりと考えたり、感じたりしてね。
アドバイスする人が、反対にイライラしているのなら、私は、スルーしても
構わないと思うの。
感情的な意見は、危険だから。
あーみちゃん、私は周りを見ていたから
自分がどうしたいのかが、わかって
いたみたいなの。
私の友人たちは、私が男性を苦手なことを知っていて、大学生の頃は
慣れさせようとしてくれたけれど
私は、迷惑だったし。
私は、たくさんのボーイフレンドは
欲しくなかったのね。
たった1人、心から愛しあえる人が
欲しかったから（笑）
私は、私らしく生活して行動していたの
それで、熊さんと出会えたし
熊さんは、私を見つめてくれたから。
私は、ただ、熊さんを大切にし続けたの
ただ…それだけ。
大好きな気持ちでね、熊さんを見つめて
いたから、伝わったのだと思うの。
相手にすべきではない男。
彼がそうなのかはわかりません。
彼との今にストレスを感じている事は事実です。
自分が無理をして頑張りたくない。
私もそうだった。
このブログに出会い、女性として振る舞う私に愛想が尽きたのか、前の男は去っていきました。
こだわり続けていたくだらない男との縁が切れたとたん、今の男が現れた。
私のことを女性として扱い、大切にしてくれる人。
お互い、今が仕事で大事な時期なので、結婚や将来については考えずに付き合っているけど、口達者に「愛してる」「大事にする」と言っていたあの男より、私に真剣に向き合ってくれている。
目が覚めるとは、人生を拓くために必要なこと。
限りある時間を無駄にしてはいけないのです…
私から去って行った人を思う毎日で、今は喪失感でいっぱいで、皆さんのように前向きにならなくちゃと思うのですが、なかなか出来ません。
あの人以上の人が現れるのでしょうか？
この先いい事があるのでしょうか？
それには自分をなんとかしないとですよね。
分かってるんですけど…
私は変わりました！\(ˊ꒳ˋ)/
昨日のことなんですが、初めて感覚的に「女性の価値」に基づいた行動をとることができました！
自分の心に素直に従うこと、自分を大切にすることができました。
私は幸せになるべき存在、幸せにならなきゃいけないんだ！って思いました！
以前から女性の価値とか自分を大切にすることを意識してはいたんですが、自然に行動できたのは初めてです。
私はここで勉強して少しずつ変わりはじめたみたいです。
そしたらなんと、彼への気持ちがすっかりなくなりました！
つい昨日の早朝まで、彼のことでここに書き込みしていたのに。
彼のことが好きだと思っていたのに。
彼のことで思い悩んでいたのに。
びっくりです。笑
自分の中で一区切りがついたようです。
憑き物が落ちたみたいに清々しい\(ˊ꒳ˋ)/
なくなった、というか気づいてしまったのかもしれません。
一時期、彼のことが好きだったのは本当です。
だけど最近はもう、好きな気持ちは少ししか残っていなくて、意地とプライド、少しの打算によって彼に執着していたような気がします。
なんだかちょっと彼にも申し訳ないです。笑
気づいてよかったです。
いらないもの達を捨てたから、新しく必要なものを掴む事ができそうです。
彼のことは嫌いになったわけではないし、人としての魅力はあると思います。
とても感謝しています。
だけど、昨日の朝まで感じていたような気持ちは、今はもうありません。
彼のことを好きじゃなくなる時が来ることなんて想像つかなかったけど、案外あっさりです。笑
女性ってすごいなーと思います。
しばらくは関わりたくないけど、そのうちまた仲良くできたらいいなと思っています。
彼には本当に感謝してるので。
私はこれから忙しくなるし、彼はしばらく遠くに引越します。
時間が経って環境が変わって、お互いに成長したら、また違った形で仲良くやっていけるような気がします。♪
次はもっと幸せで、もっと楽しい恋をします。
次の相手はどんな人だろう？次はどんな恋だろう？ってワクワクです。
もう恋愛映画をみても、幸せそうなカップルをみても心がザワつきません。笑
近い将来の私の姿だからです。
さっき、男性からご飯のお誘いの連絡が来ました。
そんなに好みの人ではないけど、とても良い人そうです。
自分の「女性の価値」を理解して、自分を大切にできれば、いろんな楽しい事が待っていると思います。
いろんな男性と関わって、その中から本当に愛しあえる人を見つけます！
本当にこれからが楽しみです！
彼が子供たちのために元奥さんとの復縁を決めました。
私がここにくるきっかけになった、ここ数カ月の彼の態度の変化は、子供たち（元奥さん）と私とのことで悩んでいたのが原因だったんです。
実家も含めた家族たち、息子さんたち、そして元奥さん。
彼のすべての周りの人たちが、この半年間復縁を望んでいて、彼を説得し続けていたんです。
彼はそれにひとりで耐えていた・・・。
俺の仕事や子供たちのことを考えると復縁が一番だと思う。でもお前とは終わりたくない。
そう考えていたら毎日気が狂いそうだったとのこと。
そう打ち明けてくれた夜、いっぱいいっぱい、話し合いました。
その一週間後に元奥さんと話し合うことを決心をした彼。
まだどうなるかわからない。とは言っていましたが、
逢って話すと決めた時点で元奥さんとの復縁は確定したと覚悟しました。
そしてそのとおりになりました。
女房との復縁を決めた以上、恋愛感情は生涯封印するとのこと。
つまり、不倫みたいな関係は一切望まれていません。
でもお前は俺にとって最も大切な人であることにはこれからも俺が死ぬまで変わらない、と。
それからは恋人ではないけど友達以上、大切な人として接してくれています。
付き合う前の、優しかった彼が少しずつ戻ってきた気がします。
彼が今回家族を選んだ事情は痛いほどよくわかります。
私が逆の立場でもそうしたと思います。
でも。どんな事情があるにしろ、彼は私を選ばなかった。
子供のためとはいえ、他の女性を生涯のパートナーとして選んだ。
それが事実なんです。
その事実を受け入れられるまで数日かかりました。
やっと少しずつ冷静になってきました。
私から彼と完全に縁を切るまで、この恋愛はゲームオーバーにはならないんだと思います。
でも大切なのは、彼は本当にこれから先、私がずっと向き合うべき男なのかどうか。
頭で考えると、私が向き合うべきではないと思っています。
私を選ばなかったのだから。私を捨てて、一時楽に見える道に逃げたのだから。
私を選ばなかったことを後悔させてやりたい。
そう思う気持ちのどこかで、まだ彼のことを愛している自分もいます。
今回の復縁の件で彼が私に覚悟を決めてくれたこと。
やっぱりこの人はこんなに誠実だったんだなぁとか思ってしまうんです。
まだ盲目状態抜けていないのかな。
まとまっていないしとりとめないコメントですいません。
どうしても今の気持ちを残したかったので書かせていただきました＞＜
昨日、やっぱり私はまだあきらめたくないんだなと認識したら
すごくスッキリしました(*^_^*)
またちゃんと始めよう。
『この人を相手にしてはいけない』
と理性ではわかるのに、なかなか頭から離れない。
それにとても苦しんでいたのが数ヶ月前。
今ではほとんど思い出さなくなり楽になりました。
楽になったのは認めたからです。
くだらない彼でも私は好きになったこと。
一緒に楽しい時間を共有したこと。
してもらって嬉しかったことがたくさんあって、私には彼が『生きている』ように見えたこと。
だから性格に難ありでも、私は彼を好きになりました。
時間をかけたぶん、つのる思いもたくさんありました。
だからくだらない彼でも好きと思ってしまっても良かったんです。
そう自分の気持ちを認めたらスッと楽になりました。
それまでは『あんな人わたしが相手する価値もないやつだ』
『あんなに最低なやつだったじゃん！』と自分に言い聞かせ彼を嫌いになろう、
自分の恋心をなかったものにしようとむりやり頑張っていました。
そんなことしても逆効果なのに(笑)
『この私を一瞬でもトキメかせたなんてあいつもやるじゃん！』
って相手のことも自分のことも認められた次の瞬間、彼のことは一気にどうでもよくなり始めました。
私が執着してたのは彼に対してじゃなくて、
彼を好きになった私自身の気持ちを否定したり
嘘をついたりごまかしたりすることでした。
あースッキリした！
なんか気持ち悪い
堕ちるとこまで堕ちた
ここから見ると全てがアホくさい
何１つ真実などありません
男はうさぎだろうと高嶺の花だろうと
女であればどっちでもいい
入れる穴さえあればどっちだっていい
お金かけようと労力使おうとやる事やったらさっさと逃げる
重い、うざい、面倒くさい、関係ない
楽しければいい、都合よければいい
飽きた、バイバイ
何だそりゃ
無責任にも程がある
オマエは本当に男か？金玉ついてんのか？男として生きてるのか？
と思っても結局捨てられたこっちが惨めなだけ
これが現実
もう絶対男は信用しない
最近、出会いの場をうたっている飲み会に参加してきました。
私……そういう所に行くと何故か女の子と仲良くなってしまうのです。
お互い１人で来ていたりすると話が盛り上がり友達になってしまうのです。
一方男性には早々に『女性』の枠からはずされます。
昨日も二次会に繰り出した彼らに『ねーさん』呼ばわりされました。
なんでしょーね。
どうしたらいいのかわかりません。
確かに昔から姉御肌ではありました。
あぁ。
立っているだけで楚々とした女の子になりたかった……。
彼のことが本当に好きなのかどうか…？
気になる存在だし、もっと仲良くなりたいし、
私を見て欲しいって思うけど。
それが「好き」って気持ちなのかどうか。
私が何も動かなければ、そのまま消えてしまいそうな、淡い感情…かも？
単純に、『恋愛したい』『好きな人欲しい』って言う気持ちからの執着なのかな。
昨日、彼のオススメのものを見に行きました。
私は面白くなかったです。
とてもきれいでした。
しかし居心地は悪かった。
違う。
違和感。
はじめの印象そのまま。
冷たくてうわべだけの表面のものたち。
私はあたたかいもの、丁寧な仕事、信念があるものが好きです。
無理やり好きだと思い込んでいた。
無理して無理して、いい子ちゃんを演じ苦しんだ。
嫌なものは嫌。
合わないものは合わない。
早く手放して、次へいこうと思いました。
そう思うと、腑に落ちてるから気が楽になりました。
私がどうしたいかを考えると、もう無理をしたくない。誘われない、お祝いされない、奢られない、大事な私をここまで蔑ろにする奴はいらない。
ひどい三拍子は不協和音を招くだけ。
ちょっと休憩して、また戻ってきます。
柔軟材がたっぷり含まれた
柔らかい女性になった時かしら(*´∀｀)
まだまだだなぁ〜
多分見た目は
柔らかそうな優しい女性と
思われてるだろうけど（笑）
また来た。
憂鬱な波が来た。
無期限休憩するって宣言したのに、すっきりしないし、じっとすることもできない。
やっぱりまだあの人に訴えたいことがあって、一方的にアクション起こし続けて来た自分も悪いけど、不完全燃焼で、このまま黙っていられない。
でも、何か発言したとしても、絶対彼には1ミリも刺さりはしない。
こんな不条理なことって世の中にあるんですね。「どうせ結ばれないから声かけるだけ無駄だよ」って、最初から誰かに教えて欲しかった。全然こんなはずじゃなかった。
どんなに勉強しても、あの人が振り向いてくれなきゃ意味がないのに。
どんなに私が思ってようと、あの人に届かなきゃ意味がないのに。
もう、終わりにしようかな。
Kouさん、もう疲れました。
この先どうやって生きていけばいでしょう。
>何か引っかかりがあると感じる男性と一緒にいて、ストレスがあるから相談を持ってきているわけです。
あぁ、感覚はあります。
さらっと逃げてしまいたいです。
この記事好きです！！
凄く理解できます！！
だけど…ポルコくんへの想いはまだ手を離しきれていないんです。。
「執着してない」って口ばっかりでした。汗
そうです。周りには「全然うまくいってないので他探します」何て言っているのくせに、ここでお勉強しながら、まだ何かできるんじゃないか、うまくいくんじゃないかって思ってしまう…
SNSのフォローリクエストを却下したのに再びリクエストが来ていて動揺して、放置です。
ポルコくんを放置しつつ、他にも目を向けて…
理想の形です。
ホントは断ち切った方がいいのに…っておもっているのに。。。
踏ん切りが着かないのがホントの私の想いなのか、頭の中で「次へ進め」と言っているのが私のホントの想いなのか…
お勉強がここ数日停滞しています(x_x)
今日久々に、本格的なお部屋の整頓と掃除をしてみました。
まだ完全に片付けが終わったわけではないのですが、お部屋も気持ちも、とってもスッキリしました✨
いらないものをごっそり捨てて、タンスの裏まで掃除機かけて、ホコリのカタマリをとって、お花や絵を飾ったりしたら、女性が住んでいるお部屋らしくなってきました
見ていて心が安らぎます。
お部屋の掃除をきっかけに、恋愛も仕事も、もっと良い流れに乗れたらいいなぁ。
彼に会ってこの間思いました。
彼と私の気持ちには温度差があるとそれはずっとわかってはいたんです。だけど、ただ冷静な目で会えた気がしました。
私はずっと彼のことが好きで振り向いて欲しくて追いかけていました。でも、もう私が頑張る必要はないなと思いました。彼が私を繋ぎとめて置きたいと思わないのであれば、私を求める新しい男性が現れればその選択肢を選ぶのは間違いじゃないと。
私を常に大切にしたいと思うような男性じゃないと私が相手をするのには相応しくない。
もちろん彼が変わってくれたならそれが一番だけど、頑張るのは私の仕事じゃない。逃げた魚を、後で後悔するかどうかは彼次第です。
私の選択肢は無限に広がっているのだと気付きました。
気になっていた彼のことは、今もまだ気になるんです。
笑顔を見れたらすごく嬉しいです。
真面目で目標に向かって努力でき、温かみのある、尊敬できる人です。
私のことを、意識していただろうなと感じる時期がありました。
その意識を感じたからこそ、私も好きになってしまったのかもしれません。
きっかけとしては。
彼と話しているときの私の、柔らかかったり幸せそう（なオーラが出ているに違いない）
な感じは好きです。
でも、彼のこの洋服は交際相手の女性と買いに行ったのかな、とか不安になって勝手な妄想をする自分は好きではありません。
あとは、彼に好かれようとしていろいろ考えすぎてしまうところも。
笑顔になってくれて嬉しい、って「男性」に感じることなのかな。
お兄ちゃんやお父さんとして見てはいないだろうか？
まだ結論は出ませんが、今日はここまで向き合いました。
わたし今、恋愛に縛られていない！
去年からの最悪男はもういらない(セフレ)。
資格の勉強をしていて少しの間、ブログに来ていませんでした。
久しぶりに来てみて目に入ったのは、「相手にすべきではない男と縁が切れると、相手にすべき男が現れる」ということば…！そりゃ、そうだよなって思いました！
で、今気になってる人は、彼女いて、なのに元カノ引きずってる人！笑
でも今は私幸せになるの！っていう気持ちを忘れていないから、彼と会ったとき、変におじおじせず、自然体でいられた！私のことをほんとに好きな人だけ、私の一番そばに来てね！って思う。
だから、お相手は彼じゃない誰かかもしれない。
あと、なにか悩んだときは、でもゲームオーバーは無いんだった！って思い出しています。切り替えが出来るようになった！考えても仕方ないから、それなら資格のために勉強しよーっと！って。
めちゃくちゃな文章だけど、どの記事にコメントしたらいいか分かんなかったけど、私、今ちゃんと自分のこと頑張ってるなって思う。それがうれしい。
まだまだ苦手なこともあるけど。でも自分が気持ちいいように、これからやっていくんです。kouさんありがとう。