あなたの口は何用ですか？

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Kouです。

 

ちゃんと「特訓」はやっていますか。

まだ全然終わっていませんよ。この3回はとにかく重要です。

9月になったら時期としては終わりということにしようかと思っています。

 

時々思うことがあるんです。

割と最近になって、僕にもそのメカニズムが少し分かるようになってきました。

僕はカウンセラーでも心理学者でもないので、すべての心理メカニズムを知っているわけではありません。今もいろんなことから学びを得ています。

 

いつも疑問に思うことがあったんです。

何のことかと言うと、愛されたいと言う割には態度でその真逆を行っている女性が何人もいることです。

口を突いて出てくる言葉は、どういうわけか憎まれ口なんです。

 

何らかの刺激を受けて湧き上がる感情から、ダイレクトにそれが言葉になって出ているのかもしれません。

感情を素直に言葉として出すことは決して悪いことではありませんが、うまくやらないと損をすることはかなりあります。

 

今まであまりこの憎まれ口についてちゃんと考えてみることは多くありませんでした。

「ああ、そういう性格なのね。」

で済ませてしまうことがほとんどだからです。

それから、過去に付き合ってきた人物の中に、常に憎まれ口を使ってくる人がほとんどいなかったことにも原因があるのかもしれません。

 

恋愛相談を持ってくる女性の中には一定の割合でいます。

特に多いのが、こういう言い方です。

「どうせ私は○○です。」

「あなたが私を嫌っているのはよく分かっています。」

「そちらの方が大事ですよね、どうぞそちらを優先してください。」

最初は自虐だと思っていたのですが、どうやらそうではなく、これは癖なんです。

 

本当はそういうことが言いたいんじゃないんですよね。

しかし口を突いて出てくるし、それは止まらないんです。

 

心の奥底では全く思ってもいないことを、反射的に相手にぶつけては後で苦しむんです。

 

本当は分かっているわけです。

ものには言い方があり、表現の仕方があります。

それを覚えるだけでもかなり状況がよくなります。状況がよくなるというのは、あなたに対する周りの接し方がまるで変わってくるということです。

 

少し理性的に考えると、憎まれ口を叩いていい結果が導き出されることは絶対にないことが分かるはずなんです。

しかしそれができない。

自分を守ろうとして無意識にその表現が出ているわけです。

「どうせ私は○○です。」

と言っておけば、少なくとも自分は最初から期待していないことを宣言できるので、結果が悪くても「やっぱりね」で終われます。

本当はいやなんですよね。

本当は「ほら、やっぱりね」と思ったりしたくないんです。それでも、最初に「どうせ私は」と思わないとやっていられないんです。

 

これはメカニズムです。

このメカニズムをちゃんと知った方がいいですね。

その上で、ハマっている呪縛を解き放つことを考えたらいいんです。

 

その口は憎まれ口を出すためにあるものじゃないと思うんです。

本当にもったいないです。

 

自己を守るためのメカニズムとして機能するものが欲しければ、丁寧な態度で素直に主張していくことが最も良い結果に繋がるという法則性を知るといいですね。

これも理屈では知っているはずなんですが、ちゃんと理解して実践できる人はそう多くありません。

だから、素直な人が際立って多くの人に愛されるんです。

 

癖は直す必要があります。意識的に直そうと思わないと直りません。

じゃあどう直すんでしょうか。

恋愛の勉強で直してください（＾＾

 

欲しいものは欲しいと言えばいいんです。

ただしその言い方は、どう伝えれば気持ちよく受け入れてもらえるのかを少しずつでも考えながらやっていくこと。

たったこれだけのことで変わっていきます。