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配信記録
- 2017/11/01 出会うきっかけがない
- 2017/11/02 続・出会うきっかけ
- 2017/11/02(2) 攻略本を攻略しよう！
- 2017/11/04 続々・出会うきっかけ
- 2017/11/06 同じことです
- 2017/11/06(2) 防ぎ切れないのは本当なのか
- 2017/11/07 道を聞かれるのは・・・？
- 2017/11/08 丈の短いスカート
- 2017/11/08(2) キレッキレやぞ
- 2017/11/09 危険を見ること
- 2017/11/09(2) 一撃離脱
- 2017/11/11 先入観を解いてよく見つめること
- 2017/11/12 味見はむしろしないとダメ
- 2017/11/12(2) 危険が危ない
- 2017/11/13 タダでは済まない
- 2017/11/16 触られたいと思いますか？
- 2017/11/17 残酷な違い
- 2017/11/18 音信不通問題
- 2017/11/19 音信不通問題（２）
- 2017/11/19(2) 音信不通と防御リテラシー
- 2017/11/21 同じものから大きな利益を得る
- 2017/11/21(2) にゃんこにならえ
- 2017/11/22 不利も、知れば不利じゃなくなる
- 2017/11/24 漏れなく受け取るために
- 2017/11/24(2) 人は全く同じものを、他人と同じように見ていない
- 2017/11/24(3) 本当に連絡したかったら、いくらでも連絡しよう
- 2017/11/25 なんでこんな奴を・・・
- 2017/11/25(2) バランスを作る
- 2017/11/26 今からでも回答してください
- 2017/11/26(2) パスワードは勝手には送られてきません
- 2017/11/26(3) 恋愛と執着
- 2017/11/27 不安はみんな嫌なんです
- 2017/11/27(2) 罪悪感は要らない
- 2017/11/27(3) 近けりゃいいってもんじゃない
- 2017/11/29 毎日会う必要なんてない
- 2017/11/30 添え木になります（笑）
- 2017/11/30(2) トータルでバランスを取ること
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まいまい10さん、何度も丁寧な返信ありがとうございます。
まいまい10さんこそ優しい方ですね。
他人のいいところを拾って揚げることができる人は、優しい人です。
きっと大切な方に対しても活かされてるんだと思います。
私は改めてまだまだkouさんの教えを自然に活かせてるレベルじゃないことがわかったので、これからの自分の大きなノビシロに期待します(笑)
もっともっと、自分に浸透させます。
ここでいい報告をして行けたらな、って思います。
もちろん、まいまい10さんのも楽しみにしていますから！
Kouさんが(*´ω`*)としてる。
良いなぁ～(*´ω`*)
可憐ちゃん♡さん
ご心配いただいて、ありがとうございますm(__)m
私も可憐ちゃん♡さんが良い方に見て下さった、そんな理由なら良いなあと思うんです。
だけど、Kouさんの仰るように、舐められてるのであれば、そんな理由ではないはず。
なので、断られてるのと大差ないと申し上げました。
ぐらついてるとのことですが、なぜなら、ここへ来て勉強していると、
切らなくて良い、諦めなくて良い、自分の接し方が悪いのだとKouさんが仰っていて
それなら私の接し方が悪いから舐められているのだろうと思って、
私は直ぐに無理と言い切ろうとしたものの、踏みとどまって、
なるべく切れないように言ってること解ってもらえるように連絡しつつ、
自分の基準と比べながら勉強してきました。
そういう言われ方をするので、当然自分を責める方向に行ってしまいます。
自分が悪いと思えと言われているのだから。
でも自分の何が悪いのか全然わからないのです。相手の勘違いとしか思えない。
考え方がおかしいとも思えないです。でもおかしいと思えと言われる。
私は、Kouさんの仰ることも鵜呑みにするつもりはない(頭で読んでも行動できない)ので、
相手とは向き合おうとしています。冷静に見ているからこそ、何なの？メールも送っています。
自分の経験が浅いので、ハリボテなのかもしれませんが、
危ない人について行くなと習ってついて行く子はあまりいませんよね？
(周りの人のことはだいたい知ってますので、過去辛い思いをしたとかではないです。）
それでも誰に言われたことも、言われてはいそうですかと聞くのではなく、
男性はこうだからとか自分の想像で終わらないように、ちゃんと相手に聞いています。
それではうまくいかないと言われても、「理」が分らないので、勉強しています。
「理」が解っていれば勉強する必要も質問する必要もありません。
自分の経験を基に、仰ることが解る人には解るのかもしれません。
それできっとヤキモキしていただいたのだと思います。ありがとうございます。
でもKouさんも何も私一人が言っているのであれば題材に取り上げることなんてなく、
他にも分らない方がいらっしゃるから取り上げていらっしゃると私は思います。
分らないと言うのは悪かもしれませんが、私が解ったふりをしても何も身につきませんし、
私は身に付くまで分りたいと思っています。私が先生なら、赤点の子が東大に行きたいと
言えば、東大に行けるように教える努力はします。(Kouさんもそうして下さってると思います。)
分らないのが悪いとは思いません。それに皆が勉強ができるのが良いのではないのですから、
色々な道や方法があってよいと思います。
危険が危ないみたいな、漠然とした恐怖感なら本当にいいなと思います。
ヒドイ人と相手のせいにするなと仰るほど、本当はいい人なら本当にいいなと思います。
ただ、男性は何も答えない(答えない人は初めて見たのですが)、と仰ったように、
相手が口にすることが無く、会うこともなければ、想像で終わるしかないですよね？
舐められてると仰ってるように、私の方は避けてないんです。
理が解ってなくて申し訳ありませんが、理が解りたいから勉強しています。
いらないと言いつつ求めているのは、私が悪いからこういう態度を取られるのか、
それとも見切った方が良い相手なのか、Kouさんのブログを読むと分らなくなるのです。
(Kouさんのせいにはしているのではないですよ。判断基準が何なのか、
ブログを読んだら分らなくなったということです。
私が思っていたのと違うことが多く書いてあるので。全ては女性次第とか。
そして私は自尊心を発揮した時点で切られているわけですから、益々訳が分りません。）
可憐ちゃん♡さんが教えて下さったことも(自分に向き合う）深く考えたいと思います。
自分の基準に自信を持つことが大切だったら私は何も間違っていないので、
可憐ちゃん♡さんが仰って下さるように自分に嫌な思いをさせないように距離を置くこと。
（でも相手が本当はどんな人か分らないから驚いている部分が大きいのです。）
しかし、Kouさんが仰ってることは、今の自分の基準に自信を持つことではなく、
相手に非はなくて、接触の仕方が悪いのだと仰っているようにしか聞こえないのです。
私は全くそんなことは思ってもいないのに、見切らなければいけなくなるのは、
自分に自信がないからですよ、自尊心がないからですよ、魅力がないからですよ、
自分次第でどうとでもなるんです。と言われているように聞こえます。
ゆえに恋愛の勉強をしていても面白いっていうよりモヤモヤが多く、
何が本当なのか勉強しながら探っている感じです。
何だか、質問が理解されている方のお勉強の邪魔になるのだったら、
コメントしたり、取り上げていただかない方が良いのではないかと思います。
だけど、分りたいのでやっぱり質問はさせていただきますね。自分の為の勉強なので。
私の為に真剣に心配していただき、ご解説もいただき、
貴重なお時間を使っていただいて、ありがとうございました。
長いスペースを占領してしまい、済みません。皆さんはスルーしてください。
>(*´ω`*)
↑
えっΣ(๑°ㅁ°๑)!?
やっぱり、これってKouさんなの？？
平面的にしか見られない人に、これは立方体ですよと説明しても理解して貰うのは難しいのかも知れないですね。
Kouさんは、更に別次元で物事を見ているのだと思いますし。
私はそれが面白いのですけど。
100%読めたら、きっとつまらないですよ。
12時間レッスンをやりながら、
私が追いかけているから好きな人とは進展せず
嫌いな人とのほうが近づいてきてしまうのかなと思いました。
好きな人と会うには、嫌いな人に会わないといけません。
（ふたりとも同じ場所で働いているから）
以前は話しやすいなと思っていたけれど、
ものすごく距離が近いことと
馴れ馴れしいうえに別の人と話した内容を知っていて、そのネタで話しかけてくる（しかも別の人に聞いたとかは言わず、まるでその人と話したことがある風を装ってくる）ことと
あまりに価値観の合わない意見を押し付けられたこと
が原因で嫌いになりました。
避けて避けて避けているのに、
なにも変わらなくて、引いてもくれなくて
なんだか気持ちが悪くなってきました。
もしかして嫌いな人に対してのほうが
追いかけやすい状況を作ってしまっているのではと思うと怖くてたまりません。
嫌いだとか気持ち悪いだとかそんな感情もちたくないのに、
好きな人とのお話もそのマイナスな感情で上書きされたようで、好きな人すらなかったことにすれば楽になるのかなとか思ってしまう始末。
嫌いだからといって、わざわざ傷つけるようなこと言いたくないし。
穏便に関係を切りたいです。
kouさーん、とっても幸せでした(o^^o)
お土産まで買ってもってきてくれたの。
たくさんお話しました。
彼が仕事が入って私の予定を混乱させて
しまったことを何度も謝ってきました。
私の前では平然としているように見える
んですけど、最初はお互いの中間地点で
会う予定が私の住んでる場所まで行く！
と行って来てくれました！
彼が
「ちゃんと女として見てるんだから
男として見てくれなきゃ困る」
と言った時幸せを感じちゃいました。
恋愛の勉強を更に頑張ります！！
もっともっと勉強するぞ！！
そもそも、どうでもいい相手なら、自分から関わろうとしませんよね。
音信不通なんて、願ったりなはずです。
不満があるなら連絡して来なきゃいいのにって、大抵の男性からしたら女性の中で何が起こっているんだか訳がわからないでしょうね。
Kouさんも、そういう絡み方、たまにされていますけど（笑）
りょくちゃさん。
そんなに自分を責めないでください。
わたしも「今わかって」なんて思ってないし、
いつか腑に落ちたらいいなと思って書いたのですからʕ•̀ω•́ʔ✧
ただ、お話を読んでいて、Kouさんの言うことに混乱しちゃって、今まで持ってた基準に自信を失ってるだけな気がしてきました。
仮置きの柵ではなく、自分で柵を壊しちゃってるような感じです。
わたしも、同じような気持ちになったことがあります。
「どんな状況でも対応次第で挽回できる」
いまならその本当の意味がわかるのですが、
それができないからわたしはダメなのかしら？
あの時ああしてれば、相手の反応も違ったのかしら？
わたしがああしたから、こうなったのかしら？
キラキラと挽回してる姫さま方を見て、
わからない自分がいけないのではないか？
と延々と自分を責めていたときが長らくありました。
正直に言えば、半年前までありましたよ。笑
だから無謀にも彼女持ちに挑み、挽回できる！って頑張ろうとしたのです。笑
あえなく自主的に棄権しましたけど。笑
いまならしない( ；∀；)
そのときにね、恋愛技法や人の意見やアドバイスに振り回されてる自分に気付いて、Kouさんに申し出て、一旦ブログとメルマガを離れました。
自分の意思で決めてみようと、技法を無視しました。
そこでね、実はたくさん身についていたことを知りましたし、自分で自分のことを責任持って考えてあげよう！と真剣に思って、たくさん失敗もしたし、自分とガチでケンカもしたし、ほんと自分と向き合いました。
そしたら、だんだんとこの自分の意思や自分の基準でいいんだ、と自分を責めなくなったのです。
そんな頃にまたここに戻ってきたら、いままで積み重ねてきたものが、どんどんつながっていく体験をしました。
気がついたら、わたしの意思や基準を信じたまま、Kouさんの言ってることの意味に広がりを見せたのです。
Kouさんは何が何でも挽回しろ、挽回できるように対応しろ、そんなこと一言も言ってませんでした。笑
だからね、一旦、自分の基準を信じる方を取ってみてもよいのではないでしょうか？
自分で柵を壊すのをやめて。
すこし引いた目で見れるように、それまでは自分を労ってあげせんか。
自分でKouさんが言ってるから！と柵を壊しながら、片方で壊さないで〜と泣いているりょくちゃさんがいるのでは？
でもこれ違うみたいだし、もっと頑張らないと！勉強しないと！と自分を追い込んでませんか？
世の中、技法をうまく使うだけで、なんでも挽回できるわけではないと思います。
なぜできないこともあるかといえば、自分が本当に心から望んでいること以外叶わないからです。自分に嘘をついて叶うことはほとんどないと思います。
正直な人はとくに。
だからこそ、自分がなにを望んでいるのかをしっかり見つめるのが大切なのだと思います。
その上での恋愛技法です。
まずは自分を責めることからやめていきませんか？
柵を壊さないで、と泣いてるりょくちゃさんを、まずは大事にしてあげてほしいな、と思います。
修造もびっくりの熱血ぶりで、ごめんなさい。苦笑
りょくちゃさん、わたしとかぶるところがあったので、つい熱くなってしまいました。
メルサポ欄なのにお騒がせしました！
ではでは✿
りょくちゃさんと可憐さんのお話
チラーっと見ていただけなのに。
本格的に見て、号泣しちゃいました。。
なんでかというと、可憐さんの
りょくちゃさんへのメッセージ。
私のことかと思うほどの当てはまり（ ; ; ）
夜中にうろうろブログ徘徊してたら
奇跡のコメントたちに出会ってしまいました←
横槍なので、宛先は書きませんが
お二人とも、大事なことに気づかせてくださって
ありがとうございます。
みなさんがしあわせな恋愛に進めると
いいのになー。笑
コロネパンは美味しい！！さん
わっ、修造の汗が飛んじゃいましたか？笑
人様の心になにかしら化学反応を起こせただなんて、ありがたいことです✿
ちなみに「理」は、自分の中にしかないのだと思います✿
由（わけ）があって理（道理）ができるのですが、そこには自分の信念がふかーく関わるからです。
どんなに最善と言われる理（道理）だとしても、
それに自分が納得してなければ、なにも機能しないんですよね。
人間ってことごとく、自分と向き合わされる生き物ですねぇ。。。
メルマガたくさん(*´꒳`*)ありがとうございます。
仕事と、他のことに熱中していました。
熱中できるものがあるって、いいことですね。
●なんでこんな奴を…
>ついさっきまで会いたいと思っていたこと自体を否定するようになると、〜
>状況に応じてコロコロと性格が変わります。（実際に外から見ていてもそういう風に見えます）
さっきまでと言っていることが変わるひと、ですよね？
いたなあ。そんなひと。
「◯から△に思考が変化した」という自覚があればいいのだけど、後から「初めからずっと△だと思っていた。◯なんて言ってない。」と言い出して、周りをビックリさせるひと。
いつもそんな感じで自分の言ったことをひっくり返すので、みんな彼女を信用していませんでした。
別に、過去の発言までひっくり返さなくてもいいのにね。
そういうことをすると、周りからは芯のない人間だと思われちゃいますね。
>付き合うべき人物だと思えるかどうか分かります。
その点においては、彼は非の打ち所がないとおもっています。
あとは、わたしの問題ですね。
彼のある一面だけを理由にして、「やっぱりダメな男だ」と結論付けたくなるときがあります。
そこって、今現在わたしが本当に気にしなければいけないところなのかなあ。
これが引っかかりというやつなのか。
小骨なのか、そうでないのか。
最近は、それを考えています。
●人は全く同じものを〜
>自分がいくら音信不通状態にしようと、困るのは相手の女性だけであり、どうせまた連絡してくるから大丈夫だと高をくくっているような感じです。
読みながらおもっていました。
それは、、わたしです。。
音信不通にはしないけど。
ナメてるわけじゃないですよ。笑
わたしのごきげんが斜めになっても、彼ならなんとかするでしょっておもっているからです。
だって、困るのは彼だからね。
●本当に連絡したかったら〜
>理が分かっていないのだから、理はそこにないんですよね。
理を分かるには、成功体験を積むしかない気がします。
なんでもそう。
どうなるか分からないから、今までと違うことをするのが怖いはずなのです。
わたしからメールしないとずっと来ないかも知れない、とか、こちらからデートに誘わないと一生会えないかも知れない、とか。
最初は、どうしても我慢になるのかも知れません。
理に適っているかどうかが分からないから。
そこから何度も成功体験を積んで、「なんだ、これでいいんだ」という感覚を掴めたら、どんどん楽になっていくとおもいます。
そうすると、いつの間にかその行動は「無理」なことではなくなっていきます。むしろ理に適っているのだということを、経験を通して理解していく。
はい。わたしの通った道です。笑
元来モテる女性というのは、これを小さい頃から経験的に知っているから、大人になってからこんな手順を踏まなくても理解しているということなのでしょうね。
そうおもうと、本命と完全不利な状況にある場合、すぐには成功体験を積み重ねにくいので、本命は放っておいて、他の男性で成功体験を積むといいのではないかなあと。
そうしているうちに、音信不通にしてくる相手なんか、どうでもよくなりそうですけどね。笑
>男の方からちゃんと手順を踏んでこない限り、元に戻ることはあり得ないんです。
>そして女性の方はそうなったらそれでやむなしと思っているんです。
そう、そうなったらそうなったでもう知りませんよ。
彼はわたしがそういう風に考えると分かっているから、下手を打ってきません。
絶対逃げられたくないとおもってくれているからですね。
>本当に好きだったら、その相手にひどいことはできないものです。
そうですね。。
ほんとにそうだな。。
最近それを感じる出来事がありました。
わたしも彼を大事にしたいです。
●バランスを作る
>つまり、逆が成立するような相手を探す必要があるということですね。
わたしは運動音痴ですが、彼はバリバリスポーツマンです。
運動音痴のわたしに、色々教えたりするのが楽しいようです。
逆が成立しています。
メルマガの内容と全く関係ないけど。笑
>僕は正直なところ、そういう女性の相手はしたくないですが、〜
うう。胸がいたい。
寒さに負けて、家の中で変なかっこしててごめんなさい。
「なんでこんな奴を・・・」
私と関わったカモたちは苦労してるでしょうね。
男性の喜びを知らない＆自尊心の低い女性が相手やないと成立しない関係しか作れない。
理由なき理由で長期無視音信不通にする卑怯なことしかできない。
よっぽど目覚めさせてくれる女性ががいれば別でしょうけど
そんな人はああいう人らは相手にしない。
今の私なら目覚めさせてあげられるけど、もう顔も見たくないし。
もっとリアルタイムで苦しまずに離れたかったな。
時間がもったいない。
でもここに来れたから、もう十分巻き返したはず。
今後を大切にしよう。
kouさん私、もうどうしたらいいかわかりません。
なんでこんな奴…
って思うんです。彼は恋愛下手だし、不器用だし、女性の扱いとか何にもしらない男で基本自分の事を中心に考えて生きてる人にです。
だから、私が今月誕生日なんだ！って話しても俺自分の誕生日とかもあんま気にしないタイプなんだよね。って言われておめでとうとか何日なの？なんて言葉もなく終わりました。
今月彼は転職したばかりで、職種は一緒だけど新たに勉強しなきゃいけないことが多く、テンパってて余裕がない状態です。彼は余裕がなくなると、私にも冷たくなるし仕事の事以外考えられなくなります。
そんな中、私は体調を崩し弱ってるから心配されたい励まして欲しいとメールしました。彼の返事は「何か変なもの食べたの？今覚えなきゃいけないことが多くて余裕ない。」でした。
彼は優しさもちゃんと持ってる人なんです。でも、余裕ないと自分しか見えないから、私の話なんて聞いてもくれない。
彼と出会って10ヶ月、告白はしてないけど私が彼を好きなことはバレてて、でも彼はそんなすぐ好きになれない、嫌いじゃないし気に入ってるけどまだ時間が必要と言われたまま、今に至ります。
昨日彼と会って話を聞くと、仕事が思った以上にキツく精神的にも参ってて、それを見た私は彼を支えたい応援したいと思いました。
kouさんは男の人に追われる恋愛が正しいと教えてくれますが、私はその逆を行ってます。
こんな奴って思う気持ちもあるけど、彼を好きな気持ちが消せなくて。
このまま自分の気持ちに素直に行動してもいいのでしょうか？
このまま進んでも私は幸せになれませんか？
早く見切りをつけるべきですか？
簡単に諦めるなっていう教えもあるし…。
kouさんのどの教えを信じて進めばいいのか迷走してます。
ｱﾀｼの中で数日、連絡がないと音信不通だと思ってましたωω
しかし、このブログの方のコメントを見てたら、めっちゃ連絡とれないって書いてる方が多くてその期間もめっちゃ長い！
ｱﾀｼとは比べ物にならないぐらいでしたωω
以前、彼のｺﾄを信じてあげたらもっと楽なのに…って言われてたのに変な詮索だの不幸になりたい病だのを患ってました（笑）
そんな人にｱﾀｼだったら会いたい！って思いませんょd(>ωω<｡)ﾈｯ!!
やっと気付けた気がしますωω
同じ所で堂々巡りしてました（笑）
「バランスを作る」
～秘密メッセ～
自分自身に納得する。
外野にイライラするのは
納得しきれてないからかな。。
努力はしてるつもりなんやけど。
雑談してる人らがお喋り続行する中
盛沢山の私がわざわざ手を止めて電話や来客対応に出る。。
周りは関係ない、私は私の仕事を頑張るだけって決めたのに。
結局暇な方が評価に繋がる仕事に専念できるから
ものすごく理不尽な結果になる。
上司はすべてを知っていても「そうだねー」で終わる。
現状丸無視の理想論と綺麗ごとを並べるだけ。
やっぱりイライラする。
お局にいじめられたとき、加害者はもちろん
実際は何もしてくれないのに
むしろ加害者に加勢するときすらあるのに
言葉だけ偽善者ぶって平和に暮らす
傍観者に対してしてものすごくイライラしたり
私の恋愛に意地悪な水差してきて
本人はNGパターン踏みまくりやのにトントンと結婚決まってった
自称幸せ女に対してイライラしたり
どうやら私は外野が羨ましくて妬ましいらしい。
絶対違うのに。
あの人たちは私の欲しいものは絶対持ってないし
私の行きたいところへは到底辿り着けない。
そう！枝葉なんてどうぞどうぞあげるあげる！！
たくさんあるから。
私はたぶん間違ってない。
根を張って幹を伸ばしてる途中。
このまま決めた“未来”に進むだけ。
いつか実取り放題になる。
雑音にイライラしがちなんもきっと今だけ。
12時間レッスンで忙しくなるからきっとそんなことどうでもよくなるハズ！！！
りょくちゃ姫
こんにちは（＾＾
私は以前メンタリティに比重を置くヨガを習っていたんですけれど、人の精神は最後しまると緩むに大別されるらしいんですね。
しまるというのは緊張状態という理解で良いと思います。
怒ったり不安だったりイライラも緊張状態ですし、結構人は生活の中で無意識に緊張している事が多いです。
緊張する理由はその人によりけりで色々あるんですけど、緊張が高まると、人は人の話がよく呑み込めなくなります。
りょくちゃ姫も、ある所へくるとお話が呑み込みにくくなっちゃうんだと思います。
りょくちゃ姫が人の話を呑み込みにくくて混乱してしまうのは、良いか悪いかで物事を判断する癖がついちゃっているんだと思うんです。
良い悪いで判断すると、悪い者探しが始まって、そうなると人は緊張します(笑)
人は良い悪いをジャッジして断罪する為に話しているわけじゃない事も多いです。
でも、良い悪いで判別する事に比重を置いている人が他人の話を聞くと、断罪されているようにしか受け止められない時があるのね。
それは、自分が傷ついている時や、無意識というレベルで自分を悪者にしちゃっている時。
そうすると心が「私は悪くない！」から動けなくなるのね。
うん。別にりょくちゃ姫が悪いんじゃないよ(笑)
そういう話じゃないのよ。
違うんじゃないかな？と言ってる所は確かにある。
でも、違う事は悪い事じゃないから。
良いという言葉をGOODと訳さず、OKと訳せば良いんじゃないかな？OKの反対語はNGでしょ？
NGはBADとは限らないから。
りょくちゃさんに限らず、人は自分が否定されていると思うと（予測すると）、人の話が呑み込めなくなる場合があるんだけど、それが極端な形でコンスタントに出ちゃう人が時々いるんですのよ(笑)
その心理が人にある事自体は良い悪いじゃないんです。心のメカニズムだから。
でもこの心の防御反応が過剰に働くと、誰にとっても得じゃないんです。
本人も不当に責められているようで辛い（本当は自分が自分を責めているの）、良い恋愛もしにくい、周囲はこの人にはお話が通じないという事になる。
ね？良い事ないでしょう？
ちょっと過保護なお母さんタイプの人が心配しちゃいそうな状態じゃありませんこと？(笑)
関心があるようだったら、自己受容という事を調べてみられると少し楽になるかもしれないですよ（＾＾
お返事ありがとうございます( ´ ▽ ` )ﾉ
とっても嬉しかったです。
どう乗り越えられたか気になったので、
まいまい10さんへのコメントも読ませて頂いちゃいました。
私の場合は、相手からのアクションが
盛んに感じられたのが
付き合ってたった最初の２週間だけでした(>_<)！！
元々マメじゃない人が頑張ってくれてたんでしょうね。
彼からのお誘いがなくなり
メッセージが減り
来ても おはよう 。
それでも時々、飲んだ夜にかかってくる
上機嫌な電話が嬉しくて。
ほっておかれると興味がないように感じる。
あなたからの発信やお誘いが嬉しい！
元彼が突然私に会いに来たこと。
などを一度伝えてみたんですけどね。
その後お誘いは何度かありましたが、
具体的な日にちはなく会えず。
「元気？たまには電話くれたらいいのに〜」
の私発信から１カ月連絡ないです。。
もうすぐ彼の誕生日だから
おめでとうってメッセージ送ろうかな。
この状況で送っても意味ないよなって
。
一緒にいる時間はとっても楽しくて
娘のことも楽しませてくれて、
これが彼の気持ちなんだって
信じたかったけど、
私からのお誘いに
「よく考えたから返事が遅くなりました。」とかってイマイチ気乗りがしてない様子だったり。
結局は来てくれたんですけど、モヤモヤしっぱなしでした。
会っていてもどこか壁があって
心が触れられていない気がずっとしててました。
私の中の寂しい
満たして欲しい気持ちが原因なんだろうなってわかっているんですけどね。
辛いです。
長々とすみません。
乗り越えたよ！幸せだよって
まふゆ02さんのコメントが
希望の星に感じて嬉しかったです
ありがとう╰(*´︶`*)╯♡
ゆいねこなっしーさん♪
あまりにも、過去の私と同じ経験をされてるので。。
●雑談してる人らがお喋り続行する中
盛沢山の私がわざわざ手を止めて電話や来客対応に出る。。
周りは関係ない、私は私の仕事を頑張るだけって決めたのに。
結局暇な方が評価に繋がる仕事に専念できるから
ものすごく理不尽な結果になる。
上司はすべてを知っていても「そうだねー」で終わる。
現状丸無視の理想論と綺麗ごとを並べるだけ。
やっぱりイライラする。
わかります！私も人の厄介な仕事を引き受けて、時間とられて、結局は簡単な案件でもこなした数字で見られるから、楽なのばかり選り分けて、面倒なのは人に押し付けることのできる人の方が評価は高いのですよね。
ただ、私はなぜ、押し付けられた面倒な仕事を断らずやってたのかな？とは考えました。その職場をやめてからですけどね。
その時は私が断ると、この人困るんだろうなとか、やり方を聞かれるとどうせ教えないといけないから、自分でやる方が早いとか、もっともらしい理由はあったのですが。。
突き詰めると、面倒な案件を処理できるスキルを持った自分という立ち位置を捨てたくなかったり、楽な仕事を選ってする人に内心の怒りを持ってて、自分はあんな風になりたくないと思ってたとか、周囲の目を気にしてるのもあったように思います。自分の行動の動機に気が付くと、自分が選んでしたことだと受け入れることが出来たので、内心で完結できました。
●私の恋愛に意地悪な水差してきて
本人はNGパターン踏みまくりやのにトントンと結婚決まってった
自称幸せ女に対してイライラしたり
これも、あるあるですね(^_^;)))私の場合も、親しいと思ってた既婚の同僚女性が、私の好きな上司にちょっかいをかけつつ、他の上司とも関係を持って、旦那様に休日幼い子供を押し付けて、上司との不倫を楽しんで、とか知ると、どれだけ多くの男性(しかも役職者ばかり)自分の手に入れたいのかなと思ったりしてました。でも、その人は不倫も楽しんで、好きなことをしてるせいか、とても自信を持ってきて、以前より生き生きしてるので、私の好きな上司も迫られて満更でもなさそうに見えたのですよね。私はそのさまが羨ましくて妬ましかったのです。
ただ、これも落ち着いて考えると、私はそういうのを心から望むかと言えば、否でしたから、他の方法で自分に自信を持とう、私らしさを大事にしていこうと納得しました。嫉妬してることに気が付くと、案外収まるのは早かったです。
●あの人たちは私の欲しいものは絶対持ってないし
私の行きたいところへは到底辿り着けない。
ひとつだけ、お節介でアドバイスさせて頂くなら、このお考えも、結局「あの人たち」から、自由にはなれていないのです。私は直感的に自分を幸せにする物事の捉え方がわかるので、ここに引っ掛かって少しだけ心配になりました。復讐心や見返したい気持ちは、行動の原動力にはなりますが、自尊心が同時に育っていないと、いざ見返せたと思った時には、逆に虚しさを感じてしまうことがあります。
全ては過程、過渡期のことなので、そういう考え方を選択されて、また違う考えにたどり着くこともあるかと思いますので、そこまで心配はしてませんが、どうか、ご自愛ください(*^^*)
●根を張って幹を伸ばしてる途中。
これは、絶対そうだと思います！他の人のことなど気にしないで、自由にご自身の持てる可能性を広げていってください♪そうしたら、許せなかった周りの人に対する愛もまた戻ってくると思いますよ(^_^)
エネルギーで読み取ると、きっと、そういう状態が自分でも自分を好きになれて、望まれる最終形態の方なのだと思います。
先日、男性の同僚からストーカーされました。
心配だったからと。
怖かったし、腹が立ちました。
心配だったら何してもいいのかっ！
って思って、お断りしましたら、
逆にワガママ言うなとさよならと言われましたよ。
まだまだ防御が甘い私でした。
可憐ちゃん♡さん
そんな感じです。
可憐ちゃん♡さんは恋愛のお勉強の大先輩だったんですね。
どうして？を考えてみると
私は自分を信じたい（ている、というと違うと怒られるかもしれませんが）ので、
好きな相手を振り向かせられないはずがない、と思っているのだと思います。
なので、思い通りにいかないので、何でと、コメントに書いていただいたように
自分の何が悪いの？ってなってるんだと思います。自尊心が低いことはないし。
Kouさんは響くように書いてると仰いますが、正直、何でわからないんだ、
実践も理解もできないお前はダメだと言われているような気がすることが多いです。
書き方も遠回しであいまいなので、そこもよく分らなかったりします（ごめんなさい）。
でも、自分の感じ方を否定すると、私が私でなくなるので、男性に好かれるようになっても
何の意味もないと思うのです。可憐ちゃん♡さんの仰るように、自分の感じ方を保ちつつ、
仰ることが理解できるととても良いのですが…。
メルマガにはあまり関係ないですが…。
職場のとある男性が、私のことを(彼がいるところで)べた褒めしてくれてたみたいで、
彼がそのあたりからちょっと態度柔らかくなりました。
お休みの日に彼発信の連絡(といってもLINEのスタンプですが。Kouさんごめんなさい。)くるなんて久しぶりです。
今まではここで私が調子にのってましたが、
やらかさない自信はあります。
とはいえ、このまますーっとフェードアウトになるのではないかという不安はたくさんですが…
でも、単なる同僚でいたかったら彼だってそれなりの態度になりますよね。
そうではないってことは可能性はたくさんありますよね。
大丈夫って言われたい病です( ω-、)
響子さん
メッセージ2件もありがとうございます♡
緑茶国はセキュリティ効きすぎて誰も入れないみたいです。
隙間から虫が入って一気にアレルギー反応が出ました。
なので体質改善楽しみにしています。
可憐ちゃん♡さんも響子さんも本当に色々とお勉強されているんですね。
自己受容というのは、本や人伝いに聞いたことがありまして、
良く本を読んだりはしているのですが、イマイチ理解できてないです…。
良く人とは比べてしまうことはありますが、
あまり自ら自分を否定したり、嫌いと思ったこともないのです。
Kouさんの良く仰る「どうせ」とか「いらない子」とか全くないです。
むしろ内心自分の事は好き…(笑)。なのに、Kouさんや占い師とかに「自信がないからです。」と言われると、「はぁそうなんですか（私のこと何か知ってるのか？）…。」みたいな…。
でもいいなと思う人に追いかけられてないから、信じて受け入れるるべきなのか、なぁ…？
モヤモヤ…みたいな感じです。
急には理解できないので、ボチボチ頑張ります。
響子さんも白ヒョウさん？との恋愛頑張って下さい♪（あ、頑張ったらいけないのだった…）
可憐ちゃん♡さんと、りょくちゃさんの話凄くわかるなぁ…両方の気持ちがわかる。
私もKouさんや周りに言われることを絶対的なルールだと思って読み込んで聞き込んでたから、自分の意見がどれか分からなくなってテンパってましたし
一回自分で考えたいと思ってメルマガもここも離れていましたし。
完全には離れず、ちょくちょく来てはKouさんにメッセージやコメントはしていましたが、それでも自分で考えたかったから
メルマガもつい最近まで、購読をやめていたし。
自分で出来るかもしれないとか、私はこう思うんだってものが少し出てき始めて
私の興味あるテーマの話をメルマガで発信されてたから、今またここで頑張って見ようと決めたんですが。
それでも、やはり｢舐められている｣にもあったように、1度長文で書いたのですが
それってつまり自分が悪いのか？と極端な発想をまたしかけて、いやいや、そういう訳では無いしそうやって自分を責めるのはまた人の意見に流されているようなものだと、書くのをやめました。
ここには、キラーンとくる人と、どういう事？と思う人がいると思うのですが
何でもかんでも自分の状況に無理矢理置き換えて、これをしたからこうなんだろうと考えるくせをやめようと思って
でもやはり、りょくちゃさんの言うように理解したいし勉強したいから疑問を書いたり疑問を持ったりすると思うので
メルマガを再購読してよかったかなと…
私は、今はKouさんにそれってどういうこと？って聞くんじゃなくて
ただ流し読み出来たらいいし
未だにブレそうな軸を今のこの時期にもう少し修正していきたいし
自分に責任もってというか、今後の自分のために出来ることがあって、
それに協力してくれる人がいるならお願いする他ないし
Kouさんを完全に頼るんじゃなくて盾にして私自身ボロボロとかじゃなくて
私のサポートとして後ろにいてくれたら（笑）と思っているから
あんまり間に受けすぎず、でも知りたいことは知りたいと素直に聞きたいし考えたいし
仕事で忙しくなるとか趣味に没頭して忙しくなるとかではなく
自分の事、思考？で忙しく持って行きたいから
音信不通について、読んでて自分に非があったのかと考えてしまうより
一回まっさらな状態で、音信不通にされたら舐められてるんだ。と書かれてることをただ読むだけにしようとしてて
貰えるもんはもらっとけ、ではないけど
書かれてることは１回もらっといて
あとから自分の状況に当てはめて考えれたらいいかなーくらいで。
あとから考えるかわかりませんけど。
次、仮に音信不通にされても
動じないように忙しくなりたいから
音信不通されたからこう思われてるんですよ、なんてどうでもよくて
どう相手に思われてても別に良くて
その時に自分がどんな態度を出せるかとか
どんな事をして気に病まず日々生きれるかとか
そっちの方が重要で
今しようとしてることって私にとってはハードルバカ高いけど、これを、クリアしたら誰と恋愛しても縁しても決して揺らぐことはなさそうで
賭けてみる以外にないなと。
変わりたいなぁとか言いながら彼の事で頭いっぱいで、彼のことを考えるのは良くても
舐められてるんだ、もう終わりだって思うよりも
心に余裕もちながら、
次はどんな話をしようかな？とかに持っていきたいし
やっぱ相手からしてきてくれたら嬉しいと思うし、
だからって小手先のテクニックで こうしたら連絡くるぞ！とかそこに意識向けるよりも
自然体？で、居たいし
自然と自分のことしてたら上手くいく方法が分かってきた、とか一度掴んだら離せない
ほらKouさんが記事でも書いてたやつほしいし
りょくちゃさんと可憐ちゃん♡さんの文に共感したものの今書いてるのはただの私の思いなので脈略はないのですが。お名前出してすみません。
Kouさんが去年私が発狂してしまったこの時期にレッスン出してくれて忙しくさせようとしてくれるのも受け取っていたいし
メルマガも頑張って出してもらいたいし（笑）
去年の今頃、彼との連絡よりも五ヶ月間自分の土台作りに専念してみてと、ここの女性に言われたものの
彼と連絡取れなくてはと気が焦り依存してた私にはどうしても響かず
頭でその言葉を理解しているつもりでも、受け取る余裕がなく
結果追う姿勢のままで居続けて、傷が私の方についてしまった結果になり
それこそ音信不通の記事の｢自分（男の方）は傷がつかない｣、｢どうせ俺が連絡しないだけだからすぐ捕まえられる｣事になっていたと思うし
今は自分の意思で彼とは連絡を取りつつ、だけども土台や自分の方に意識を傾けようと
同じことを繰り返さないようにと
連絡も自分がしたい時、話したい時ならしてもいいし
女性の方は絶対にかけてはダメというものはないし、
毎日のように連絡してたのを頻度を減らせば、自分の事も考えられるし、
音信不通になろうが、土台を作る姿勢は変えたくないし
そもそも音信不通なのかどうかもわからないし。
私はずっとその時の自分を拒絶していて、その時に戻りたくなくて
笑顔で居たいし、やれるんだぞって自分に自信を持ちたいし、人任せなところも改善したいし、出来ない奴じゃないと思いたいし
過去はもう起こったことだからそれを糧に次にどう繋げていけるかの事が重要な気がするし
私は私のことが大事だと気付いたんで…
彼に限らず男性や恋愛に対して臆病というか自信がないと思うから
やっぱ軸って必要なんだなって
自分の為だし
今後の将来にふさわしいのかどうかとか
なんか長く書いたけど、
彼に対してネガティヴになるのは御免です
なんかもったいない気がして
私に何をしてくれたんかわからないし
相手に求めるのがダメとかあるかもだけど、私がそこまで卑下していてもいい相手なのかわからないし
あぁやっぱり、なんか違う。
自分のことについて考えるのは有りだし
彼とどんな話をしようかなとかもまぁアリだけど
もっと気軽に考えたい、
自分のモノにしてこようとしてこない人に一喜一憂してんの馬鹿みたいに思える、やめる。
こんにちは(*´∀｀)
メルマガ
ありがとうございます。
12時間レッスン解答編の
パスワード申請
なんか久しぶり〜♪
てな感じで楽しかったです(笑)
違うサイドから小さな質問です（小声）
秘密のメッセージ
＞そこそこの最低限の格好をして過ごす自分に、自分で納得できているのならそれでいいんだと思います。
僕は正直なところ、そういう女性の相手はしたくないですが、自分でそれに納得している人に対して外から色々行っても始まらないんですよね。
これって納得できる格好をできるかどうかの経済力の問題もあると思いますけど、
それは出来得る範囲で小奇麗にしてれば良いという意味であろうと思うので置いておくとして、
例えば、爪の先まで気を配ってと良く言いますが、ネイルとか嫌いな場合は
清潔にしていたら自分で納得ならそれで良いのですよね？最低限って誰から見たらかの
話しになると思うので、Kouさんから見たら相手したくない女性ってたくさんいるのでは？
自分で納得するっていうのと男性が納得するのとでは随分違う気がします…。
そういうところ、言葉、勘違いしやすいです。
頑張っていますね(^^)
こっそり見つめていました、ストーカーです、すみません(^o^;)
その、秘密のメッセージですが、
とても奥深いこと仰ってるんです、kouさんは。
でもわかりずらいですよねー(笑)
わたしも最初は深読みしすぎて、頭こんがらがっていました(´-ω-`)
これはあくまでわたしの解釈ですが、、、
その本人の「受け入れる姿勢」のことを言ってるんだと思いました。(もちろん服装とか身だしなみの部分も表面から捉えられます)
>>そこそこの最低限の格好をして過ごす自分に、自分で納得できているのならそれでいいんだと思います。
僕は正直なところ、そういう女性の相手はしたくないですが、自分でそれに納得している人に対して外から色々行っても始まらないんですよね。
「その女性本人が、そのそこそこの芯で、納得しているのなら、それでいい。
でも僕は、そのそこそこの芯を持ってる女性なら、相手にしたくない。
だってそこそこの芯なのに、それを僕や周りがなにを言っても曲げないのだから。」
に捉えました。わたしはね(^o^;)
要は、受け入れる姿勢です。
自分の芯や、感覚、大事にしてきた経験は、確かになかなか曲げれないものです。わたしも頑固なので、自分がこうだ！と思ったら我が道を行くタイプですから(笑)
でも、助言してくれる(ブレーキ役)周りの人たちもいる。
失敗して学んだ人、成功体験してる人、教えてくれるその先生。
自分の中に、多少スペースを作ってあげて、その人たちの意見も受け入れてみると、違った世界も見えてきますし、「あぁ！そういう見方もあるのね！」と気づくこともできます(^^)
自分の芯は、大事です。今まで生きてきた経験で作ってきたものですから。
せっかくここへいるのですから、そういう方達(姫やkouさん)の意見も受け入れ、少し心に、スペースを作ってみるのもいい手ですよ(^^)/
スペースがないと、吸収されませんから。
わたしもまだまだ成長途中なので、大きいことは言えませんが、皆さんりょくちゃさんを見つめています(*´ω｀*)
りょくちゃさんきっかけでのブログ立ち上がりもたくさんです！あなたのおかげで、勉強できてる部分もあります。
みんな、一緒に悩んでいますよ。
全部、受け取れるものは取って、身につけたいからね。
りょくちゃさん。
本来の意味での自信って、自分を信じる力のことなので、本来信じていれば揺るがないんですよね。
だから、周りに揺れたり、自分が間違ってるんじゃないか？と思うことは、自信がないと言えます。みなさんここのことを言ってるのだと思いますよ。
これ以外は自分を愛でる、自己愛だと思います。
自己愛から自分を守るときと、自信から自分を守るときって全く感覚が違います。
自己愛から守るときは、感情が伴いますし、相手や自分を責めたりします。子供を守る母のように。
自信から自分を守るときは（この言い方もなんか違和感ありますが）、物事によって感情は多少出ますが、本当に静かです。信念を通す賢者や勇者のように。
自己愛はあってよいのですが、自分を信じる力がないと、わがまま、自己中心、ナルシスト、そんな風に他人から見られます。過保護に育てられた子供を思い浮かべてみてください。
自信のある人は、芯が通ってる、自己肯定感がある、凛としてる、と見られますね。賢者や勇者はこんな風に見えますよね。
この違い、わかりますか？
で、いまのりょくちゃさんは、自己愛はあるけれども、自分を信じる力がないので自信がない、と言われるのです。
好きな人とうまくいかないのは、自己愛によるシャットアウトが効きすぎてるからなんだと思います。自己愛から自分を守るときは、感情が伴い、誰かを責めないとおさまりつかない衝動が起こります。これ、受ける方も起こす方も消耗するんですよ。
これは、りょくちゃさんだけではないですよ、誰でもよくあることです。というか、そういう仕組みです。
ただ衝動でするから、冷静になったとき、もっと他にできることがあったのでは？と思ったりするんですよね。
で、だんだんと、その自己愛を守る母の愛だけではやっていけないことに気付く。。。
必要なのは賢者や勇者の芯の通った心だと。
それがいまのりょくちゃさんではないでしょうか。
だから自信を持ちましょう、という結論になります。
そのためには、考える力を鍛えなくては。
答えをすぐ聞き、白黒つけるのではなく、自分でね。Kouさんはなぜこう言うのかを、たくさん考えること。いろんなパターンを想定してみること。
それが詰まってしまってモヤモヤするなら、気分転換すること。
自分を責め始めたら、自分の中の母が守ろうとしてるな、と思って、ありがとうと言って、責めるのをやめること。
いまりょくちゃさんに必要なのは、自己愛を守ることではなく、自分を信じる力をつけることだから、責めるところで終わらないこと。
賢者や勇者はね、いろんな視点から物事を見て、たくさんの選択肢から、自分にはコレだ！と思うものを選んでいるの。他の選択肢のよいところもわるいところもきちんとわかった上で選んでる。
子を守る母は子供を守ることのみできればよいから、それ以外の選択肢は知らなくても、一番安全なものがわかってれば安心なの。だから選択肢はいつも一択。危険か安全か、それだけ。
そうなるとね、他の選択肢が来た時に、危険！ないわ！としか思わないんですよね。
小声の質問も、自分の一視点でしか見えてないんですよね。
なのでKouさんの言う納得してる女性って、どんな人？その納得してる人って、女性らしいなぁ〜って思う？
ならば自分はどんな人が女性らしいなぁと思う？ネイルしてるしてないは関係する？
そんな風に想像を膨らませていけたら、答えは見えてくるのではないでしょうか？
長々とやりとりしましたが、はじめの混沌としていたときより整理された感じがしますし、心が開いたなぁと感じたので、あとはりょくちゃさんにお任せいたしますね✿
おもちさん。
たまにコメント拝見してますʕ•̀ω•́ʔ✧
以前より前を見てがんばっているなぁ、
と感じてました✿
たくさん考えたことは無駄になりませんよ✿
人生は何一つ無駄なことはない。
わたしの好きな言葉です✿
応援してます✧*｡(ˊᗜˋ*)✧*｡
初めまして
よかったら
この記事を
読んでみては
どうかなと思いました
柔軟剤を買ってきてください
https://novelin.net/4149
どうやら
kouさんの言うことは
ヒントだけみたいですよ
答えはいつも
自分の中に
勉強が楽しくなりますよね
【パスワードは勝手には送られてきません】
過去のレッスンに参加できるなんて、嬉しいです。
ちょうど忙しくしていたいところでしたので。
秘密のメッセージ
『相手がどう動いてくるのかついて悩むのではなく、こちらがどう動いてどう接するかについてよく考えて、ブレることなく対峙すれば相手も同調してくれるようになります。』
主体性ってやつですね。
自分がどうしたいかを考えて行動すればいいのですね。
相手がどう動いてくるのかついて悩むのではなく、こちらがどう動いてどう接するかについてよく考えて、ブレることなく対峙すれば相手も同調してくれるようになります。
ここが気になりました。
私はいつも相手の動きを悩んでました。
自覚もあり多少危機感はあったけどここしか
考えられなかったんです。
どう動いてどう接するかについてはあまり
考えられませんでしたね。
私は連絡はあまりいりません。欲しいけど
それで繋がった気になったりする可能性が
私には十分あるからです。
デートが素敵なものにしたい、投資しても
らえるならしてもらいたい、相手の前で
キャッ♡と飛び跳ねたい（笑）、そして
美化してもらいたい…愛されたいです。
愛って人の数だけ様々だと思いますが、
私達2人だけの愛があれば育みたいもの
です。だから時間をかけたいです。本物だ
と思えるようにしたいです。
私のことを考えて想ってもらいたいです。
だから連絡は必要以上はしません。会った
時自由にします。甘えたりもします。
ちょくちょく地味に仕組みます。その作業を
楽しみます。
こんなところでしょうか。
可憐ちゃん♡さん、ありがとうございます。
また気持ちが暗くなった時のためにスクショさせていただきました。
頑張ります( *´︶`*)
初めまして、コロネです。
コメントへのお返事ありがとうございます(*^^*)
とっても嬉しいです。
汗ですか！？（笑）
シャワー後並に、浴びさせて頂いた
気分でおります(*´▽｀*)笑
実は私はとーっても流されやすくて…。
こうさんがーーって仰ってる。
私も納得してるから、これが正しいんだ！
という思考で実践した結果
失敗（笑）
失敗もいい経験だとこうさん言ってるし
いい経験として捉えよう。
次は、連絡しないことを選択しよう。
だってこのカモの対応は嫌だ。。
なめてる私のこと。
好きだとバレたら終わりだもん。
こーんな思考を頼りにした結果
今に至るわけですが。。
私の行動の基準って全部
こうさん、このブログ、お姫様方のコメントの内容にあったんですよ。
無意識にこういうことをしていて
上手くいかないと自分をめちゃくちゃに
責めてました。今も責めてます。
あの時断ってれば、なんで前から分かっていたことをできないの？勉強の成果ってなんだろう？なんで私は成果がないの？
もっと頑張らないと幸せになれないんだ！
悪循環の始まりです（笑）
このことに気づかせていただけたこと
ほんとにありがたいです(*^^*)
私がいましている行動、
自分で納得していると思ってるのに。
そこに疑念が付きまとってしまってます。
恋愛技法に振り回されている？と…。
長々とすみません（笑）！
簡単に言わせていただくと…
自分と向き合うことはとても辛いですが
しなくては、と心を決めなくてはいけませんね( ; _ ; )
＞人は全く同じものを
┃Ф） 。０ （ これなんでこのタイトルになった？？
わかってないのかもしれないけど、
＞脇が甘い → 自尊心が低く、どうにでも言いくるめられる安い女
グッサリきたわ
浮気されるのは脇が甘い、みたいな話の時は、脇が甘い＝愛されてる、付き合ってる、結婚してることにあぐらをかいて大事にされるべき女性としてのアピール怠ってる的な解釈でいたんですが、
最近の防御リテラシー関連の話で、なんとなく脇が甘い＝自分を大事にしていない、自分が自分で自分の価値を低く見てるってことなんかなとうっすら思ってて、最後のトドメにこれが来た感じ。
自尊心といえば壮大な話になるけど、私は自尊心が低いとされる人＝意識的、または無意識に自分を後回しにしてしまう人のことだと思います。
特に理由もなく、自分にだけ他人には絶対しないような冷遇をする人のことです。
自分がやられて嫌なことは人にするなって言うけど、自分が他人にするのが嫌なことは自分にも絶対してはいけないし、他人にはもっとそれを許してはいけないんだと思います。
言いくるめられるのは、大概の場合、自分からも言いくるめられに行っている。
見たくない現実を見たくなくていいから喜んで言いくるめられてるんだと思う。
不安に思ってることに対し、本気で納得できなくても自分に言い訳できる理由がもらえれば、
自分が自分を言いくるめられるからです。
こうして自ら、自分を常にしわ寄せがくる立場に追いやってしまう人のことを自尊心がない、自分を大事にしない人って言うんだと思います。
そして大概の場合、最悪の場合一番損する（傷つく）立場になったのは自分なのに、
それをまるで傷ついても自分は痛くもかゆくもない他人であるかのように、自分に尻拭いさせようとすること、自分がまるで召使いか何かのように、簡単にひどい目に合わせているのを目の当たりにするから、言いくるめた男は安い自分しか持ってない安い女なんだな、と思うんですね。
安い女とか自尊心が低いとかはあかん的なことは、もうあちこちで言われてます。
だけどなんだか、自分に自信があって見事なプライドを持っている素晴らしい女性にしかできない理想論のように響いてましたが、そうではなく、ものすごく合理的な、１＋１＝２みたいな話だったんですね。
kouさん すごいわー
Kouさんメルマガありがとうございます(*＾▽＾*)
＞「パスワードは勝手には送られてきません。」
ﾁﾗｯ|ーﾟ；)ﾉはーい…それはすぐに分かりました
＞同じ問い合わせがかなり多いので、
|ﾟーﾟ)ﾉえ？そうでしょ？自分のアドレス間違ってるのに堂々と問い合わせして、送られてこない！ι(｀ロ´)ノとすごむのは私だけじゃなかったはず♪
ゼロをプラスにする恋愛をする。
Kouさんのあほ〜( / _ ; )
長文で一生懸命書いてたのにメルマガ来たから開いたら全部消えてしまったやんか〜( / _ ; )
あ、これKouさん悪くなかったわ。
んもぉ〜( / _ ; )寝ます
Kouさん
恋愛と執着について、もっと深く掘り下げてほしいです(*^ω^*)
私も、まだまだ不安症で寂しがりやだと思うので。そして、めんどくさがりやという。←
>恋愛というのは、ゼロをプラスにするものなんですよね。
特に幸福感は、安心感と混同しやすいので、同じもののように感じることがかなりあります。
これは、何となくわかる気がします。
ゼロの状態は自立している状態を表しているのかなと。
マイナスからゼロにするのは、自分の力で。
ゼロの状態からプラスは、人生を更に充実させるために、恋愛で幸福感を得ようということでしょうかね…？(*’▽’*)
「僕が女性に体感してもらいたい恋愛は、ゼロがプラスになる恋愛です。
安心感とか、そういうありふれたレベルのものじゃないんですよね。」
そんな恋愛をしてみたいです！(//∇//)
マイナスがゼロになる状態の時は
ゼロの時間が少なくマイナスの時間の方が多くて
ゼロがプラスになる状態の時は
ゼロの時間が少なくプラスの時間が多くなりますね。
先週まではゼロとプラスでしたが
今週の彼の行動によってマイナスとゼロの状態になりました。
今の私は彼への愛情が少ない状態だと分かりました。
女性はお肌がくすんじゃうような恋愛をしたらアカンのです。
近頃、私は良好でございます(๑•ω•́ฅ✧
サプリのお陰かも（笑）
幸福感で満たされる
そうですね
それが恋愛ですよね
忘れそうでした
ばかばかしいと思って
やめる行動もあります
なるほど
ゼロになる行動だったような
気がします
執着かどうかは
前から知りたかったことです
ありがとうございます
11月初めにさよならされて、今まさに自分の恋愛感情と向き合っています。
私の気持ちは、安心だけじゃないと思う。
彼とまた一緒に時間を過ごせたら、きっとそれは至福のときだから。
でも、もう少し自分の気持ちを見つめ直そう。
もしもノコノコが来たとき、流されるのではなくて、自分の彼への気持ちをしっかりと分かっていたいから。
自分の彼への気持ちが本物ならば、２度と同じ失敗はしない。私も彼も幸せになれる恋愛をしたい。ゼロをプラスにする恋愛。
>マイナスがゼロになるというのは、ないと不安な状態が続き、あるとゼロになり安心状態になるというものです。
>ゼロがプラスになるというのは、それがないと空虚になり、それがあると幸福感に満たされるというものです。
これ、ぜひもっと掘り下げてください。
後者について気になったのですが、
”それがないと空虚に”なってもいいんですね。
”それが無くても支障なし”(つまり彼が居なくても全然平気！)な状態に
ならなければいけないと
思っていたので少し安心しました。
メルサポをぼんやり眺めていて、新しいメルマガが来たことに気付きました。
「マイナスがゼロになるというのは、ないと不安な状態が続き、あるとゼロになり安心状態になるというものです。
ゼロがプラスになるというのは、それがないと空虚になり、それがあると幸福感に満たされるというものです。」
めも！φ(*•ω•*)
「元々不安症の人にとって、安心すれば即幸せと感じる人もいそうです。
この辺はもっと掘り下げる必要があるかも・・・（＾＾；」
ええ、昔の私はそうでした。
もっと掘り下げてください(ゆくゆ)
「ゼロがプラスになる恋愛」、したいです。
あれ？あれれ？
私もしかしてこれなのか？
恋愛で心がかき乱されるのが嫌だから、安心できる人がいいって思ってます。
精神安定剤的な。
今好きな人も、”この人は思いやりと愛に溢れてる人だから安心”とか”いつも私がつらい時に話を聞いてくれるから”とか、そんな理由です。
これってもしかして、好きとは違う？？
でも私、強がりの意地っ張りで普段弱音を見せられない分、弱い部分を見せられる人、心配してくれる人、安心させてくれる人、そんな人を求めてしまいます。
どうしたらいいですか？
私のは恋愛とは違いますか？
今回の『幸福感と安心感』のお話、とてもストンと入ってきました！
なるほど納得、てな感じで。
私、最近そもそも彼を本当に好きなのか自問してました。
今、セックスレス状態です。
体の相性が良く、そこに大きな執着がありました。
でも、しばらくレスで私も辛かったのですが、最近あるきっかけで、その行為自体の欲求がなくなったんです。
その時に、彼と付き合いだして初めて、彼の人間性のみを見て、好きだと判断できるのかと自問し始めました。
今までは体も含め確実に執着が強かったです。
でも、それを省いた時に憑き物が落ちた気分でした。
頭がスンと冴えた感じです。靄がとれたような。
でも私はまだ自答ができていません。
理由は、彼をとても尊敬して大好きな部分と、とても嫌いな部分があるという両極端だからです。
そして、好きと嫌いの根本が表裏一体なのです。
そうですよね、長所も過ぎれば短所です。
更に嫌いな部分が私の短所の強化版なのです。
だから、もう鼻について仕方ありません。
そしてサイクルが割と早くて、
『大好き！』と『なんやこいつ、もうええわ』な気分がコロコロ入れ替わります。
私の言い訳として、軸がブレてる訳ではない…のです。多分。
今までの誰よりも尊敬出来る部分が彼にあります。
そして、それが裏目に出る時があるのです。
こじれた時に誰よりもめんどくさい。
彼は逃げ出さないし、なあなあにしないです。
それが彼の良さで私も必死に食らいついてましたが、ここんとこしんどくて…パワーが持たないのです。
彼のパワーに私の生気が取られてるのかな？笑
だから、心身どちらかが疲れてると彼に会いたいと思わなくなりました。
体の執着があった時は、それを期待して会ってたんです。
付き合いの上で、それも大事な行為ですが、とにかく異様に執着してしまってましたねー。。。
レスはまぁ寂しいっちゃ寂しいですが、私も辛い訳ではないのでまぁいいかな、て感じなんですが
その分、彼の強い個性をモロに受ける形になって、若干しんどいです。
話し合いになると、私がもういいや、疲れた。てなってしまいます。
この、もういいや、が愛情が冷めてるのか執着がとれて冷静になってるだけなのか自分でもまだ分かりません。
触れても触れられても嫌な気はしません。
楽しい時は本当に楽しいです。
なんでも掘り下げて追求する人なので。
だから両極端なのですが、もめた時にすぐ背きたく私は彼の事を本当に好きなんだろうか、と悩み中です。
ものすごくツラツラと書き連ねてしまいました。 ちょうど良いタイミングのメルマガだったので。
〉マイナスがゼロになるというのは、ないと不安な状態が続き、あるとゼロになり安心状態になるというものです。
ゼロがプラスになるというのは、それがないと空虚になり、それがあると幸福感に満たされるというものです。
前のダメダメな恋愛はまさにないと不安あったら精神安定という状態でした。今思うと気持ち悪いですね。
今の恋愛は、向こうの彼女はゼロがプラス、私はゼロがプラスだったのが今はマイナスがゼロ、になってしまっていますでね。
余裕のあった前のゼロがプラスになる自分に戻らねば。