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配信記録
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- 2018/06/01 認めた瞬間から治り始めます
- 2018/06/02 メルマガがすべて吹き飛びました
- 2018/06/02(2) ズタボロです
- 2018/06/05 復習版です！
- 2018/06/06 浮気したら殺す！
- 2018/06/06(2) ここに何をしに来ていますか？
- 2018/06/07 目玉焼きが好評です
- 2018/06/08 漂白すべし
- 2018/06/09 信用される人、信用されない人
- 2018/06/12 加減が大事です
- 2018/06/12(2) 男性性、女性性
- 2018/06/14 後からでも喜んで見せよう
- 2018/06/14(2) 行くわけないやん
- 2018/06/15 常に本心で考えること
- 2018/06/15(2) あなた、ラッキーね
- 2018/06/16 体質は変わるのか
- 2018/06/16(2) 治ります治ります（＾＾
- 2018/06/17 1時限目が終わりました
- 2018/06/17(2) 楽しい楽しい2時限目です
- 2018/06/18 価値というものを考える
- 2018/06/18(2) どうせ
- 2018/06/18(2) 価値はなくなったときに初めて分かる
- 2018/06/19 モノで価値を思い出すか
- 2018/06/21 その目で貫け
- 2018/06/21(2) 充血するほど目を見開くこと（笑）
- 2018/06/24 2時限目は重要回です
- 2018/06/24(2) 価値の上げ下げ
- 2018/06/25 間違ってない、間違ってない
- 2018/06/25(2) ぶら下がり
- 2018/06/25(3) あっちフラフラ、こっちフラフラ
- 2018/06/26 流されるのは、かなりしんどい
- 2018/06/28 汗をかくまで考えよう
- 2018/06/28(2) 3時限目は異色の回です
- 2018/06/28(3) そんなに焦らなくても・・・
- 2018/06/29 冴えまくっています
- 2018/06/30 お前が考えんかい！！
- 2018/06/30(2) 感覚のマヒ
- 2018/06/30(3) 3時限目
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秘密のメッセージ
気付いています。
歪んでるって。多分私だけが苦しいから。
何回も何回も何回も自分に問いかけています。
そして段々、スキスキ会いたいの気持ちが消えて無くなりました（ええ、無くなりました）。
好き、です。
愛おしいところもあります。
尊敬する部分もあります。
だけど、この今の扱いには全然納得出来なくて、
もともとグレーだから自然消滅でも文句言えない雰囲気にされかけている今、日に日に気持ちは冷めて行っています。
だけどまだ考えてしまうから、まだまだ振り回されてしまう。苦しいです。
気付いてはいるんです。
歪んでる恋愛だなって。
さて明日の私はどんな気分なんだろう。
kouさんこんばんは!
今日はタイムリーに反応出来そうです！笑
おまえがか考えんかい！
材料の提示、最近はちょっとずつ出来ているかも！
学生の時は本当下手で、
なんか面白い話してよ！とバイト仲間に話を振っては困らせていました笑
毎回言うもんだから、
今日は面白い話あります！とか、
ないです！って先に言われたりもしました笑
今すき？な彼は、結構話したことを覚えてて、
あれからどう？みたいに言ってくれるんですよね…
欲しいウェアの話も覚えてて、ついに買ったんだね！みたいに
話題を振ってくれました。
材料の提示、になってるはず！？笑
なんか、本当案外彼の方が、私を好きな気がしてきました。笑
会ったの、5ヶ月ぶりくらいなのに！
今日は言ってることがフワフワしすぎですね、
もっとよく、彼のこと見極めないと…
そしてしっかり地に足つけていきたいです！
今日もメルマガありがとうございます！
「感覚のマヒ」
いつもメルマガをありがとうございます。
楽しく読ませていただいてます!
今日はメルマガが多いのでうれしいです～
> 特別課外授業：現代恋愛における一つの劇薬
> https://novelin.net/1972
>
> 回答はバイブル編ユーザーじゃなくてもできます。
これはもしかして、バイブル編ユーザーじゃなてくも回答はできるけど、
「解答編」はバイブル編ユーザーしか見られないのでしょうか。
解答編が見られると思って、コメントを書いちゃいました。残念・・・
感覚のマヒ
秘密のメッセージ:
その相手はあなたに相応しい人物なのか。
何度も何度も、何度も、問い直してください。
女性の恋愛は、苦しくありません。
苦しいものではないんです。
しかし扱いが許せないとか、一方的に何かを我慢させられる構図になっているという場合、どう考えても明らかに歪んでいます。
……
私宛だと思って読みました。
私の方に多少の恋愛感情がわいていたので、彼の変化に期待し、ご飯を一緒に行く関係から更に進むのを期待していたんです。
終わりなんですかね？
グレーさんの何に？
サラリーマンでない生き方とか、お金への
考え方が、今まで周囲になくて新鮮だったことと
私より背が高く、難易度の高い仕事をしている事？
私への扱いについては、私に夢中になって大切にして欲しかったけど、ならなかったまま。やっぱり私の魅力不足かな？って思ってしまいます。
ご飯には誘ってくれたから、性的対象としては見れたのでしょうが、週末に遊びに行くお誘いもなく…進展しなかったです。
次はない、と言うのは早かった？
グレーな関係で、相手にもっと投資してもらい続ける事は出来たとは思います。でもLINE既読スルーとか、我慢ならない事はされたと思う。
耐える？切り捨てる？
私にぴったりな素敵な人がいる！と思っているものの、、、無礼者を平伏させることすら出来なかったのか（例えおかしいですが）などと考えて、辛いです。
秘密のメッセージ
中国出張に行って来ました。
食べ物は美味しかったけれど、日本がやっぱりいいですね。
お前が考えんかい！！:
口説かれることが多い女性は、元々用意している材料が多いんです。
質問のきっかけや、ツッコミのポイントをいくつも持っているわけです。
「デートに誘ってもらえません」
「メールが来ません、電話が来ません」
「待てど暮らせど、コンタクトが来ません」
やってくるのには、理由があるんですよね。
あなたのところに来る理由（来てもいい理由やきっかけ）を用意しておくことによって、やってくるようになります。
これが餌です。
餌がなさ過ぎるんですよね。
餌のない釣り針を垂らして、
「早く食いつけよ」
と言って竿を揺らしまくっても、海の中の魚は見向きもしません。
怖くなって逃げるだけです。
釣り針を餌で包んで見えなくしたり、撒き餌で臭いをまき散らすから寄ってくるんですよね。
食いつく理由を提示することです。
ここまでは女性の仕事です。
………
うわーーーこれか。
グレーさんとご飯に行った時に
隙がない、と言われた…
私の敗因は、やはり餌がなさすぎでした？
確かに、ニコニコして話は聞いてたけど
真面目にやりとりしてて、もしかしたら
男同士の会話みたいになってたかもしれない。
美味しくなさそうだったから、デートのお誘いも来ず、LINEも既読スルーされたの…？
これは、グレーさんの扱いが酷い事の原因は、私という事ですか？私に改善余地があるって事？
なんだか混乱して来ました。
助けて…Kouさん！！
◇「お前が考えんかい！！」
ふーん、今日が締切ね(ゆくゆ)
知ってる、知ってるーと読み流そうとして、
コメントしていないことを思い出しました。
慌ててコメントしました(笑)
昔、デートプランを練っていた相手に、
私もプランを考えるよう言われ、即放流したことを思い出しました。
こちらに来る前のことですが、そういうことができていたんだなと
今さらながらびっくり。
「質問のきっかけや、ツッコミのポイントをいくつも持っているわけです。」
ふむふむφ(*•ω•*)
「ここでものすごい洞察力を発揮して、」
しませんでした( ˉ ˡˍˉ )
「あなたのところに来る理由（来てもいい理由やきっかけ）を用意しておくことによって、やってくるようになります。
これが餌です。」
ふーむ。
◇「感覚のマヒ」
あれ？
「ぶっつけ本番は好きですか？」は、普通の記事では？
あ、そうか。その解答編が限定記事なんですね。
そして、感想シェアでメルマガが終わった！びっくり。
「感覚のマヒ」より
kouさん、
私、成長したのでしょうか？
今日「あ、この人ないわ」と感じました。
とてもいい人で全然嫌いじゃない人ですが、周りから付き合ってると思われるような親しさになってから、ずっとこれでいいのか考えてきましたが、短期的欲求に負けたり、いい人過ぎて冷たくできなかったりしていて、本命君もダメだから、彼でいいかな〜的に思う事もありました。
で、確かに一緒にいると、とても楽しいのは事実でした。でもここ数日、じわじわと自分の中に来るものがありました。なので、なるべく冷静に、客観的に、そして素直に自分の気持ちに向き合うようにしてきました。
そんな中、今日その彼と運動していて徐々にこみ上げてきたものがあり、この違和感は何だろうと思っていたのですが、彼に手を握られた時にハッキリ分かりました。
あ、私この人じゃない！って。
目が覚めたみたいです！
後はどう伝えるかが問題ですが、それもなんとかなりそうな気がします。
あ〜 スッキリしました。
kouさん、ありがとうございます！
さらなるレベルアップした恋愛に備えたいと思います！
秘密のメッセージ
何度も自分に問い直してます。
歪んでいるし、相応しくないのだろうと思います。
それでも、自分の為にいつか変わってくれるんじゃないかって期待してしまって諦めることができないのです。
ちゃんと見極めたいです。
最近、感情的になると体のどこかが不自然になることがわかってきました。
悔しいとか悲しいとかそうなっている時、胸が苦しくなります。
そうやって体に異変が起こるのは当たり前な事だと思ってました。
そしてその時が短期的欲求に頭が支配されている状態だと気付きました。
落ち着いて、打ったメールを消去しました。
辛いこと、痛いことが当たり前って思ってました。
怖いですね。これで幸せになれるわけが無い。
客観的に見れるようになってきたんですかね。
ちゃんと考えて考え抜けば、私の望む未来を叶えることができる気がしてきました。
最初は意図的に返信をしないようにしてましたが、今は伝えたい言葉が浮かばないので返信しません。
自分なりのやり方を模索しています。
主体性を持って能動的に恋愛を楽しめるように、勉強まだまだ頑張ります。
気持ちの整理の為に
偶然にも今年が、元彼と付き合い始めた時に言われた「結婚は2年ぐらい付き合ってから」の年であることに気がつきました。
言われた時は絶望的なほど先な気がしていましたが、過ぎてしまえば早いものですね。
あの時を振り返れば、私は年齢の壁に怯えていました。
私は27歳で、相手は36歳。
2年後にプロポーズされたとしても、そこから結婚式の準備を始めれば入籍するのは私が30歳、相手は40手前です。
いくら優秀な相手でも、40の男性と結婚することは私の人生計画の中では完全に想定外でした。
彼への愛を証明する為に無為に時間を過ごして子供が出来なくなる可能性に怯えていましたし、周囲の結婚ラッシュもプレッシャーで、ノイローゼ気味でした。
それでも彼を愛していましたし、失うことは絶対に嫌だった。
その結果が、ウサギへの道一直線だったのだと思います。
振り返れば、彼は自分の年齢の事など気にもとめていませんでした。
彼自身、子供は出来ても出来なくてもいいという感じで、自分の人生・医師としてのキャリアや研究が一番で、結婚相手に一般的な家庭環境を求めている訳では無かったのだと思います。
あの時ほど、私自身に社会的に優れた地位や人生をかけて出来るような仕事が無いことを後悔した事はありませんでした。
付き合う時に自分から彼に伝えた通り、私には彼の人生に並走して走っていける器はありませんでした。
彼の研究プロジェクトが一段落する2年間を、自分の軸を持って待っている事が出来なかった。
今の結婚が幸せかどうか、たまに自問自答します。
幸せかどうかはまだ分かりませんが、少なくとも自分のライフプランや価値観に合った相手であると感じています。
人生を歩む上で、全てを相手の都合に合わせる事など出来ません。
お互いに意見をすり合わせることで、新しい発見や作っていける未来があると思いたいです。
また数年後に見返して、今、幸せだよっ！って言える自分であるように、前向きに相手に向き合って行きたいと思います。
少なくとも、彼であればそれが出来ると信じています。
きっときっと大丈夫。今度こそ、きちんと向き合います。
「食べ方が汚い」
今までの相手ではいませんが、確かに気になりますね。
店員さんへの態度もそうだし、テーブルでの振舞いもそう。
おしぼりを雑に置く、とかそういったことから気になります。
「それらをすべて女性が蔑視するようになっていったら、意識は確実に変わっていきます。
一人の女性が嫌っているというより、世の女性が相手をしなくなるという感覚が必要なんですよね。」
そうなんだ～。
そういう感覚を植え付けたいですね。
3時間目
秘密のメッセージ
勝手に私に当てられたメッセージだと解釈します笑
私、気にしません！急に気にしないのは無理があるけど、気にしないようにします。
私は今仕事がいかに楽しくできるようになるか考え中。
私の仕事は話すことが多いです。そして、自覚はないのですが、私の話や返し方が面白いそうです。じゃあ磨きをかけてやろうではないかー‼︎だから、カモ吉に気を取られてる暇はないのです。
（そして、肝心のタイトルの3時限目の回答がまだです…！Kou先生、必ず今日中には提出します>_<）
「そんなに焦らなくても・・・」
＞今度ご飯行きましょうと言ってその女性が期待感を露わにして喜んだら、半年後でも1年後でも、同じボルテージで喜んでくれると思い込んでいるんです。
なんてめでたいやつ。
女性心理を知らなさすぎる＆教えてくれた人がいないんですね。
哀れな男。
一発KOで捨ててやってもいいし。
ただ知らないだけ＆成長させる甲斐がアリなら
一発しばいて猛反省させてから教えて好みに育ててやってもいいかも。
「冴えまくっています」
～秘密メッセ～
他人の失敗を笑うというのは
どこかで自分も同じレベル(もしくは下)やとわかっていながら
ただただ認めたくて必死で取り繕ってるだけなんやと思います。
だから自分を保つためにその失敗をした人をあざ笑って落として
自分は上にいるって安心したいだけなんやと思います。
本当に上の層にいる場合は罪を憎んで人を憎まずというか
その事象に対して、なぜそうなったのか的確にわかるし
抜け出すためには、良くなるためには、繰り返さないためには
も的確にわかるので求められたらいつでも解を出せます。
【感覚のマヒ】
深い人間関係が少なくなってきましたよね。
目の前の人よりも、SNSやLINEやらで顔の見えない相手とのコミュニケーションを優先させているんですもんね。
学生時代よりも深い人間関係を築くのが下手くそになったかもしれません。
ちょっと合わないと思ったら、深入りは避けて、割りきって。
秘密のメッセージ
私に相応しい相手なのか、何度も考えています。
プライド高いんですよね。
3時限目は異色の回です
目の前の人よりも夢中になっていたら、コミュニケーション不足なるのは、あたりまえですよね。
秘密のメッセージ
これで満足できるの？と思わせる。
こういうことをいつも意識してないとだめなんですね。
ついつい自分が満足してしまっていましたね。
欲しい未来を想定しているなら、そこに向かっている間はまだ途中だと意識しないと。
こうさん、メルマガとても楽しみにして日々勉強しているのですが…届いていないメルマガがいくつかあるようです！
強制解除されちゃいましたか？
でも届いているものもあるし…
コウさんのメルマガどこに行ってしまったのー？
とてもショックです…
【3時限目】
『タバコ、ギャンブル、酒・・・
それらをすべて女性が蔑視するようになっていったら、意識は確実に変わっていきます。
一人の女性が嫌っているというより、世の女性が相手をしなくなるという感覚が必要なんですよね。』
男性って女性よりも異性にどう思われるかを重視しているんですね。
女性は結構同性からどう思われるのかを重視しますけど。
よっぽど女性に相手にされなくなることが恐怖なんでしょうね。
秘密のメッセージ
彼がどう思ってるのかなんて、いくら気にしても教えてもらわない限り分からないんだから、気にしちゃダメ。
こんなの男性が気にすることなんだから。
2018/06/30 お前が考えんかい！！
何もないところには、異性も虫も動物も、何もやってこないんです。
やってくるのには、理由があるんですよね。
あなたのところに来る理由（来てもいい理由やきっかけ）を用意しておくことによって、やってくるようになります。
これが餌です。
餌がなさ過ぎるんですよね。
釣り針を餌で包んで見えなくしたり、撒き餌で臭いをまき散らすから寄ってくるんですよね。
食いつく理由を提示することです。
ここまでは女性の仕事です。
食いついた後は、後は男性にやらせておけばいいんですよね。
—-
彼氏じゃなく、グレーさんでさえこの辺がうまくいっていない自分にうんざりしています。食欲もなくなった…苦笑
この辺が出来ていないのは良くわかりました。
好意の欠片をばらまけばいいんですよね？
私からするとしたたかな感じのする？小悪魔的な言葉をちりばめたらいいんですか？
習うより慣れろ、なんでしょうか。
「餌がない」＝「隙がない」なんですね。
餌＝隙
身体の関係か始めるつもりはないのですが、「あれ、いい関係になれそう？」と思わせるような、振る舞いや言葉を使う。
「あれ？オレに気があるの？」と思わせる誘い方をする。会話をする。
勝手に勘違いさせる…
勘違いして行動してからは、すぐには落とさせない。
無礼な言動には、相手をする価値のある男性かどうか、見極める。
お腹すきました。愛情に飢えています。
本当は自分で自分を愛することが最優先だとはわかっています。
そのパワーの源が枯れている感じがします。。。
汗をかくまで考えよう
自分の頭で考えて、自分で判断する。
当たり前にしていきたいです。
バイブルがついに新しくなるんですね。
忘れた頃に…うれしいです。
でも、現行はちゃんととっておきたいと思います。
「そんなに焦らなくても…」
本当に、自分で実感しました。
女性の熱は冷めるのが早い！笑
数ヶ月前まで、私の方から押せ押せドンドンで、つっつきながらエサ撒いてたノコノコくん。
エサにつられて何度か2人で食事行って、なんならバレンタインデーまであげて。
メッセージカードに喜びまくって、ホワイトデーにはあり得ないくらいの量のお返しまでくれたのに(メッセージカード付き)。
GW遊んで♡って言った一言を、「また決めましょう！」とか言って放置されたから、
なーんか気持ち冷めちゃいました。
その間に、ポッと出てきた男性と恋に落ちちゃって、今じゃノコノコが帰ってきても「どーでもいいや」ってな感じです。
残念だねー、でも君のせいだよ笑
そんなに焦らなくても・・・
ありますよね。そんな感じのとき。
以前だったら、焦ってるって前のめりに思われちゃった、どうしょうって思っていたかもしれません。
でも今なら、カチンときますね。なめられてるんでしょうね。
え？？ なんか冷めたわ。もう気が変わったわってところでしょうか？
男性の時間感覚は、本当にのんびりしているから、女性である自分は気分が変わることを、アピールしないと動かないんですね。
冴えまくっています
最初は追いかけてきてたくせに、いつの間にか、こっちが追いかけている形になってましたね。
自分めざしている姿をちゃんとイメージして理解してないと、こっちが釣られてぶれてしまうんですよね。
まぁ、当時はめざしている姿が的はずれなものだったし、それを選んだのも自分だから仕方ないのだけど。
なんでそうなったんだか…
理由がまだわからない。
こんにちは。
あれから、基本的には産まない気持ちの方が強い日々を過ごしています。
最初から産まないことを前提に考えていたせいか、それほど母性はでてきていません。
そんななか、彼が、「いますぐ離婚したら産んでくれるの？」「勝手に離婚届だせばいい。どうせ9月には離婚するんだから」と言ってきました。
私は、正直のところ、どこまで要求していいのかがわかりません。
本心では、いますぐ離婚して欲しい（むしろ、子供ができる前に離婚して欲しかった）。
でも、少しずつ離婚協議が進んでいるのもわかるから、こちらの勝手ばかり言うのもな…
とか、
さすがに、勝手に離婚届だすっていう行為の原因になりたくない
（極端にいえば、犯罪をさせてでも彼にプレゼントをしてもらう？という問題につながる）
さすがに子供ができたというのは、ひどすぎるなあ…
（後でどうせわかることだけど、離婚後にわかる方がショックが少ない気がする。
数十年連れ添った人に言いにくい気持ちはすごくわかる。）
とか
子供ができたと知ったらさらに財産をとられるだろうな。
などと思って、
9月の離婚でもいいから産もうかなと思う反面、
なんかもうこのタイミングはいろいろなことが不安だし、
そもそも妊娠前にちゃんとしなかったのが悪いんだから、
やっぱり産まない。
と思ったりしています
体調が毎日しんどいなかで、彼のことが好きかどうかすら怪しくなっています。
判断するのは私自身しかないのですが、
Kouさん、一体何を基準に判断すれば・・・？
＞匿名ちゃん
今の時点で納得できていないのなら、その意思に従うのが一番です。
将来がどう転んでも、最終的には自己責任を突きつけられることになります。
半年後、1年後の自分から見てどの選択が一番後悔しないかを考えてみればいいですね。
> そんななか、彼が、「いますぐ離婚したら産んでくれるの？」「勝手に離婚届だせばいい。どうせ9月には離婚するんだから」と言ってきました。
こんなものは、「ふざけたこと言ってないで、さっさと念書持って両親に説明しに来て」で済みます。
ただし現時点で好きかどうかももう怪しいような状況であれば、ここまでする必要すらもないかもしれませんね。
なぜか、相手のこととか、親のこととか、お腹の中の子供のこととか、他人のことを配慮することを勧める人はいるのに、自分の人生を優先することは誰も応援してくれないんですよね。
こんにちは。
てんとうむしと言います。初めまして。
匿名ちゃんさんが、ここで気持ちの整理をされているのを
影ながら拝見させていただいておりました。
ここで勉強されている方々から
たくさんのアドバイスや励ましを受けて、しっかり考えてらっしゃる姿をみて
私も同じ状況になった時に
匿名ちゃんさんと同じくらい冷静でいられるのだろうかと
尊敬の気持ちでコメントを読ませていただいておりました。
そんな頑張ってらっしゃる匿名ちゃんさんに
お節介とは思いますが
私ならこんな風に考えるかなということをお伝えさせてください。
もちろん、これは同じ状況にない、私の考えなので
ふーんと聞き流していただいても構いませんし、
そこから匿名ちゃんさんが何かを感じてもらえるならとても嬉しいです！
まず、私はたぶん勝手に離婚届を出すなんてできないです。そんな気持ちになれないです。
彼にそんな事を言われたら
どうしてあなたの責任を私に取らせようとするの？と私なら疑問に思うと思います。
そして、離婚したら産んでくれるの？という問いにも
離婚したから産むではなく
私とお腹の子と一緒に過ごしていきたいと彼に思われて産むと決心したいなと自分だったら思います。
産むのは自分だから、私の意思で決める事はできるけど、
心の中で望むのは、彼にも子どもの誕生を望んで欲しいし、なにより私のことを望んで欲しいと思ってしまうかな。
だから、決定的なことは彼に全て決めさせるように動いた方がいいと私は思います。
離婚届を出すなんて、彼が彼の意思でやらなくてはならないことだし、
子どもを産むことも彼が匿名ちゃんさんにお願いしないといけないとも、私は思ってます。
ここは甘えさせてはならない場面だと思います。
ただ、強引に持って行くだけでは
きっと匿名ちゃんさんが望むところへはたどり着けないと思うので
恋愛の勉強を活かして、彼をしっかり動ける男にして差し上げてください！
いろいろと書きましたが
匿名ちゃんさんが納得される幸せがこの先来ることを信じております！
体調など大変でしょうが、ご自愛ください。
お便りいただき、大変ありがとうございます。
うまく整理できていない点がありますので、質問させていただきます！
彼のことと子供のことは別の問題という内容のコメントをいただいたのですが、ここについてよく理解できておりません。
恋愛を自分主体に、という点についてはおおいに大賛成なのですが、
子供を産むかどうかの結論が、どうしても彼が産んでほしいと思っているかどうかに左右されてしまいます。
たしかに、私が、自分の人生に自分の子供が欲しいのであれば、彼の意見に関係なく、産むべきだと思います。
でも、私は、特に自分の子供がどうしても欲しいというよりは、愛する人の子供なら、愛する人と一緒に育てられるなら、子供が欲しい、という気持ちです。
そうなると、どうしても、彼が産んで欲しいと思うかどうかに左右されることになります。
これは、自分主体ではないということになるでしょうか？
仮に、これが自分主体ではない場合、どのように考えれば、自分主体になれますでしょうか？
（愛する人と一緒に育てる環境を作る前に子供ができてしまった時点で、自分主体ではないのですが・・・）
自分が思っている以外の考え方がありえるかもしれないと思い、質問させていただきました。
ご負担をおかけしておりましたら、どうかご放念ください。
Kouさん！！！
お昼なのにkouさんからお返事がきた（涙）
ありがとうございますm(_ _)m
＞なぜか、相手のこととか、親のこととか、お腹の中の子供のこととか、他人のことを配慮することを勧める人はいるのに、自分の人生を優先することは誰も応援してくれないんですよね。
めちゃ涙
それでいいですよね。ありがとうございます。
お便りありがとうございます。
実は、高齢出産の年齢なんです。
なので、これを逃したらもう子供のいない人生かもしれないと思っております。
ここ数年迷っていましたが、子供のいない人生は悪くないと思っています。
お気にかけていただいて、嬉しかったです。
こんにちは。
優しいコメントをありがとうございます。
＞心の中で望むのは、彼にも子どもの誕生を望んで欲しいし、なにより私のことを望んで欲しいと思ってしまうかな。
これですよね。それを望んでいるんですよね。
＞決定的なことは彼に全て決めさせるように動いた方がいいと私は思います。
＞子どもを産むことも彼が匿名ちゃんさんにお願いしないといけないとも、私は思ってます。
ここは甘えさせてはならない場面だと思います。
そう。肝に命じます。
ここから離れるとすぐに甘くなっちゃう。
Kouさんとてんとうむしさんからいただいたコメント、忘れないようにします。
kouさん、
ひとつだけ
お腹の子は
他人じゃないです
匿名ちゃん
初めまして。
突然のコメント失礼します。
私も何年も前に匿名ちゃんと同じような経験をしました。ずっと静観していましたが、今回Kouさんが匿名ちゃんの人生を優先してほしいというコメントを書かれたのを読み、私も同じ気持ちなのでコメントすることにしました。
言葉は悪いですが私は略奪婚をしました。
海外での結婚式を手配し、出発の2週間前に、入籍のために送られて来た彼の戸籍謄本を見て、彼が離婚していないことが発覚しました。
その1年くらい前に「離婚する気がないなら別れよう」と私から別れを告げて数ヵ月後、「離婚したから付き合おう」と彼が戻って来ました。その時、実はまだ離婚していなかったのです。私の確認不足でした。
発覚時、既に元奥さんとは別居していて私と同棲していましたので、元奥さんも私の存在は知っていましたし、離婚は覚悟していたと思います。
しかし元奥さんはなかなか離婚にOKしてくれませんでした。私と直接話すことを条件に入れて来たりもしました。結局離婚届を出せたのは出発の1週間前。
同じ市内だったので、役所に元奥さん、彼、私の3人が集まり、婚姻届と離婚届を同時に提出する事態になりました。役所でもこんなことは初めてということで急遽会議が開かれ、大変な思いをしました。
何を言いたいのかと言うと、まず今の彼は奥さんに頭が上がらない状態だと思うのです。だから奥さんの言いなりで、なかなか離婚協議が進まない恐れがあります。もしかしたら9月に離婚できるかどうかも確実ではないです。
そして離婚できたとしても、次は向こうの子供との関係です。私の場合は妊娠していませんでしたが、「子供を作るなんて許さない」と奥さんに言われました。
結婚後、私はすぐ妊娠したのですが、元奥さんは離婚後も彼の社宅に子供たちと住み続け、出産1ヶ月前になってやっと出て行きました。その時に彼は引っ越しに駆り出され、私はとても悲しかったのを覚えています。
出産してからも同じようなことは続きました。元奥さんからの夜中の嫌がらせの電話、体調悪いから来て欲しい等。
そして払い続ける養育費。向こうの子供の行事があれば行きたがる夫。「離婚したんだから行かないで」とお願いしても、「子供は別だ、子供には何の罪もない、離婚しても俺の子供には変わらない」と言われ、その度に泣くほど辛い思いをしました。
考えてみればそのとおりですね。彼にとっての子供は私との子供だけではなく、残して来た子供も彼には愛する子供なのです。
子供が成人するまで、彼と元奥さんは子供の親という関係が続くことになります。これは結婚する前には想像力が足りず、本当に一番辛かったことです。
結局彼と結婚しても、元奥さんとの子供がいる限り、彼は私だけのものにはならない、平穏な普通の家庭を築くことはできないということがよくわかりました。
養育費や面会のことなど、私の場合とは違うかもしれないので参考になるかわかりません。
匿名ちゃんの彼は子煩悩みたいですね。だから匿名ちゃんに子供を産んで欲しいのでしょうし、産まれたらとても可愛がってくれると思います。
でも子煩悩だからこそ、向こうの子供のこともとても愛しているはずです。
それを感じる度に私には醜い嫉妬心が浮かびましたが、匿名ちゃんはそれに耐えられるでしょうか。
恥ずかしい話をしました。極端かもしれませんがこんなこともあるということを知ってほしいと思いました。できたら匿名ちゃんにはこんな辛い思いをしてほしくありません。
どうか匿名ちゃんご自身を大切にされてくださいね。
お前が考えんかい！！
材料を提示するのは、女性の仕事。
きっかけ、ですね。
この餌のお話が、タイムリーでした。
昨日ちょっと嫌な気持ちになることがあって、勢いで気になるクンにLINEしたんです。
「○○(彼の住んでる地域)カレーって美味しいの？」って。
そうしたら、ヒットしました！
「今度一緒に食べに行きますか？」って。
はじめて食事に誘われるようなこと言われました！
こういうことなんですね。
ちなみに普段LINEをやり取りしてません。ひと月半ぶり。前回もワンストロークとかそんな頻度です。
もちろん彼から自発的な接触はありません。
彼はひさしぶりに昨年彼女ができたのですが、そんな他の女性のことは気にせずに、わたしは自分のしたいときに、彼に頼みごとをしていました。
趣味につれてって、○○ってお菓子買ってきて、と。
どれも本心で、彼にそうして欲しいからしてきました。もちろん彼に行動してもらって会いたいからです。
前回のお菓子のときに
「goodgirlのために頑張って探す！」
とちょっといい反応に変わってうれしかったのですが、音沙汰なくつついたら、
「結局見つからなかったから、来シーズンまた探します」
と口だけな上に気の長いことを言ってきたので、なんかムカついてそのままにしていたんです。
男性が誘えるきっかけと誘っても自分が傷つかないだろうと思わせること、そういうのは女性の仕事なんですね。
ここで勉強したことを色々とやってみている日々です。
こんばんは。お手紙ありがとうございます。
>>でも、私は、特に自分の子供がどうしても欲しいというよりは、愛する人の子供なら、愛する人と一緒に育てられるなら、子供が欲しい、という気持ちです。
これが匿名ちゃんさんのお気持ちなら、これを彼に伝えて、言葉だけでは納得できないのなら、あとはKouさんも言っていたように念書書かせるなり、なのでは？と思います。
読み間違えていたら申し訳ないのですが、彼は「産んでほしい」と言っているのではなかったですか？
と、なれば彼が産んでほしいと思っているか、離婚するか、ではなく、彼が「(奥さんと離婚して)匿名ちゃんと2人の子を一緒に育てたい」と言ってくれるかどうか(実現しようとしてくれるかどうか)なのではないでしょうか？
匿名ちゃんさんのコメントが、自分主体でないと感じてしまった点は、「彼が離婚するか」「彼が産んでほしがっているか」に終始しているように見えたためです。言葉尻に引っかかっていただけかもしれません。2人で育てられるか、一緒に育ててくれるか、ということですよね？
お子さんを産むと決めたとしても、それでは何か子育てで辛くなったときだったり、妊娠中辛い時に「貴方が産んでほしいといったから産んだのに！(わたしは産みたくなかった！)」と相手に心理的に責任転嫁するような事態になるのでは？と思いました。
理由はどうあれ、自分で産むと決めた、せめて二人で納得して決めたという納得感があるとよいのでは、と思います。
全て相手のせいとは言えないですよね？
産まないと決めるなら、納得感がありそうなので大丈夫かと思いますが、その後2人のお子さんが欲しいとなったときに、「あのとき彼が産んでほしくなさそうだったから産まなかった」のではなく、「(2人で)産まない(もしくは産めない)と決めたから」と言えるように決められれば良いのではないでしょうか。
わたしは子供もおりませんし、未婚ですし、正直子育てには想像もできないところが多々あります。今後匿名の方が書かれているようなこともあるでしょうし(これは産む産まないに関わらずでしょうが)、色々大変でしょうが、お身体ご自愛ください。
お手紙ありがとうございました(^^)
3時限目
男性って、嫌だとを感じたことを伝えても、変わらなそうなイメージがあったんですけど、世の中の女性みんなが相手をしなくなると感じさせたらいいのかしら。
でも、難しそうだなぁ。
こちらにも失礼致します。
またドタキャンされるフラグです、、泣
明日会う約束をしていましたが、金曜日の夜から連絡が来ません。
彼とはマッチングアプリで出会って１ヶ月以上毎日ラインでやり取りしていましたが、24時間以上返信が空くことはありませんでした。
6月の中旬くらいに会う日程を決めたのですが、7月の向こうの休みの日を送ってくれて、その中から明日を選んで私が希望休を出して予定を合わせた感じです。
まだどこに行くかとか時間は全然決めていなくて、そういう話をしていないので、決めるのがめんどくさくなったんでしょうか？
このまま、今夜中に連絡が来なかったらどうするべきでしょうか？
まだ金曜日の私からのラインに既読がついていませんが、私から明日どうする？と送ってもいいんでしょうか？
いい感じだと思っていたのに、、、
恥ずかしながら、同じ男性ではないですが、かれこれ初デートの約束をドタキャンされて会うことすらしないでフィードアウトするの3回目くらいです、、連絡取り合う中ではいい感じなのにその先に誰とも進めないのです、、
すごく辛いし自分に原因があるんだと思うのですが、何をどうしたら、当日デートに行けるのかもうわからなくなってしまいました。
たしかに私と会うメリットって？と考えると思いつかないです、、
餌も上手に撒けてないんだと思います。
どうしたらデート当日に向けて気持ちを盛り上げられるんでしょうか？
そして今回はどう動くべきでしょうか？
なんとか一歩前に進みたいです、、
kouさん、助けてください。
お便りをいただき、ありがとうございます。
話しにくい内容をお話しくださって、嬉しかったです。
大変な修羅場をご経験されたのですね。
そのご経験のせいか、文章から、匿名さんの優しさと強さがにじみでているように感じました。
匿名さんがご経験されたことが自分の身にも起こりうると思います。
彼が嘘をついたり、途中で気が変わったり、奥様の気が変わったり、ありえます。
いまのところは、12週までに離婚届か財産分与協議書にサインすること、20週までにその届出を済ますこと、の2つを約束してもらいました。
無事彼と結婚して出産したとしても、
元奥様（まだ現奥様ですが）や子供たちとの関係を考えると、モンモンとします。
＞結局彼と結婚しても、元奥さんとの子供がいる限り、彼は私だけのものにはならない、平穏な普通の家庭を築くことはできないということがよくわかりました。
この気持ちが、痛いぐらいわかります。
子供のことについては寛大でいたいとは思いますが、子供に関係してどうしても元奥様とも関係が続きます。
私は、今回子供を授かるまでは、彼と元奥様に子供がいることについて、すごく嫉妬していました。
彼は、子孫の反映が人生の目的と考えているような人なので、彼のことをないがしろに扱う元奥様のことを「僕の子供を2人も産んでくれたんだから、一生生活に困ることはないようにする」と言ってかばうので、私は、悲しかったです。そんなこと別に口にださなくていいのに・・・
そして、もし私と彼の間に子供ができなければ、彼の子供たちが就職して、結婚して、彼に孫ができて・・・という人生の楽しみを、私とは共有できないと考えると、なんだか絶望的な気持ちにもなりました。
彼は、ときには家族旅行にも行くらしいです。
たしかに、子供たちと彼は一緒に住んでいないのだから、旅行にでも行って時間を過ごす必要があると思います。
それを禁止してしまえば、子供たちから、家族がそろう機会を奪ってしまう。
自分が既婚者を好きになった以上仕方ないので、彼の子供たちの幸せを願って、口をださずにいようと思いますが、
そういう行為が、元奥様への投資になってしまわないのか、心配になったりもします。
私とは一緒に住んで、私の攻略余地がなくなっていく一方、元奥様は攻略余地が生まれてしまったり新鮮になってしまわないのか、なんて。
これまで人に話せなかった嫉妬心をわかっていただけて、とても癒されました。
質問を読んでいただき、丁寧なお返事をいただき、ありがとうございます(_ _)
こりすさんのお返事を読んで、疑問に思っていた点が解消したように思います。
どちらの選択をしたとしても、将来に、自分の決断であったと責任をとれればよいということですね。
いま「産まない」と決めて、将来子供ができなくって、「あのとき産んでおけばよかった」と言わないように、子供がいなくても幸せでいられる人生もイメージしておきたいと思います。
いま「産む」と決めて、将来彼とうまくいかなかったときに、「あのとき産んじゃったから私の人生が狂った」と言わないように、今後も彼と良好な関係を本気で模索し続けられると決意できるかどうか考えておきたいと思います。
こちらにいらっしゃる女性は、とても知的な方たちですね。
知恵袋などのコメントとは、比較になりません。
本当に救いになりました。
このような場所をつくってくださっているKouさんに、感謝します。
ありがとうございます(_ _)
匿名ちゃんへ
お久しぶりです。
以前頂いていたお手紙に
すぐにお返事を書けずにすみませんでした。
匿名ちゃんのコメントやお手紙から
幸せになる道を一歩づつ歩まれていて
自分の事のように嬉しい気持ちです。
その後体調やつわり
まだまだお辛いでしょうか。
無理はなさらないでくださいね(๑′ᴗ‵๑)
>>いまのところは、12週までに離婚届か財産分与協議書にサインすること、20週までにその届出を済ますこと、の2つを約束してもらいました。
匿名ちゃんの意向を汲み取た約束
なのですよね。良かったです。
まだまだ不安や心配もあるでしょうが
それはここでまた素直に口にしてください。
いつも影から応援している者より。
(ティー´｡･ｪ･)っ
あっちフラフラ、こっちフラフラ
自分を見つめること。
何が大事で、何が必要だと思っているのか。
すべての答えは自分のなかにある。
わたしは自分を大事に扱ってくれる人と愛情を感じる関係をつくりながら、自分のしたいことをしていく人生を歩みたいです。
楽しい楽しい2時限目です
仕事では希少性を高めて、価値を伝えているけれど、自分自身の価値を同じように考えたことはなかったです。
絶対的な価値の考え方をしていて、状況によって価値が変わるなんて思っていませんでした。
主体的に考えて、男性にエスコートしてもらって投資させる女性になり、価値を作り出せるようなろう。
価値というものを考える
秘密のメッセージ
若さ=美しさと思うから、価値を感じてしまうのかな。
ただ、女性の価値はそこだけではないから、他の部分で価値を高めていきたい。
時を重ねたからこそ、得たものがあります。
どうせ
うちのスタッフですね。
自分で自分を否定するんです。
わたしはやればできると思っているので、そういい続けています。
まだ捨ててくれてません。
コツコツやっていきたいと思います。
秘密のメッセージ
寂しいわけじゃない、温まりたいわけでもない。
やっぱり感情ではないのだけれど、彼のことは好きだ。でも、彼のしたことはありえない。
価値はなくなったときに初めて分かる
わたしは自分が男性として惹かれないと、どんなに色々してくれて魅力的で楽しくても、ダメなんです。
時間を過ごしてみて好きになれば、それはそれでいいことなので、今まで何度かそんな人がおりましたが…この辺りは本能的な部分でどうにもなりません。
無くすと、少し寂しくは思うのですが、それだけ。
モノで価値を思い出すか
ちょっと気になること。
私のあげたボールペンを彼が胸ポケにさしていた。あげたとき、モノとしてすごく気に入ってたから、それが理由で使ってるんだとは思う。
自分で放流したわたしのことも、やっぱり思い出しているのかな。
秘密のメッセージ
未練はない、までいってない。
でも、フミフミはできる状態だと思う。
だって、やったことは許せることじゃないから、普通にきたって相手してあげない。
その目で貫け
見たいようにしか見てないんですよね。
わたしも、そうなんだと思う。
だから、彼のことを見切れないのではないかな。
逃げてしまうなんて、ありえないですもの。
事実を並べて書いてみようかな。
客観的にみれるかもしれない。
充血するほど目を見開くこと（笑）
わたしもだ。
姿をくらますことを許したから、こうなった。
パニックのなか、イヤだという意思表示はしたものの、なんの反応もなかった。
もう我慢はしたくない。
だから、そんな彼を許すことはできない。
だけど、見切れていない。
「こいつのことだけは裏切れない」
そう思わせることですよね。まだまだ出来てないことも沢山あるけど、少しずつ自分がなりたい女性に近付きたいです。