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配信記録
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- 2019/10/01 なぜ、それに構うのか。
- 2019/10/01(2) お一人様の時間
- 2019/10/02 無駄が嫌いな人
- 2019/10/03 恋愛の勉強の真髄
- 2019/10/04 恋愛の勉強をしている女性の強み
- 2019/10/04(2) 趣味への違和感
- 2019/10/06 どんどん増えています
- 2019/10/06(2) ご飯をおいしくする秘訣
- 2019/10/07 レシピ通りの料理の話について
- 2019/10/08 これをやったら100％治ります？
- 2019/10/09 貯める第一歩
- 2019/10/18 忘れたのなら思い出せばいい
- 2019/10/19 おかしくないですか？
- 2019/10/20 貯まらないのはなぜか？
- 2019/10/22 復縁というものに対する考え方
- 2019/10/28 寂しいと思うのは悪いことではありません
- 2019/10/30 不完全を楽しむ
- 2019/10/31 扱われ方に納得できない
- 2019/10/31(2) なんで彼は動いてくれないのか？
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「おかしくないですか」メルマガ
1.
自分の不安は、自分でなんとかしたいものですよね…運動するとか。
私なら、恋人に、
「なんかちょっと不安だから(理由は言わない)Kissして」
これで、不安の9割型無くなります(*´艸`)
2.
彼「そんなん言われたら俺触れないじゃん」
私「じゃ、いいですぅーー」(某cmばりに)
以上。
今日聞いてた歌の歌詞に
どんなきっかけタイミングで
手を繋いだらいいんだろう
どう見ても柔らかい君の手を
どんな強さでつかんだらいいの
って言うのがあって
Kouさんの
女性のその身体に触るって、そんなにたやすいことじゃないはずなんです。
という言葉とすごくリンクして。
私をすぐ触る彼。
私の事あんまり大事じゃないのかなと
ちょっと悲しくなりました。
一年くらい二人で会ってイチャイチャもするのに恋人ではないし付き合ってもいない、というのが私には不思議だったんですけど？？
お互いに好きな感情があって、二人で会ったりどこかへ出掛けたりするのは付き合うってことじゃないんでしょうか？違うとしたらじゃあ付き合うって何？
「私達今日から付き合いましょう！」って言わないと付き合いが始まらないわけじゃないと思うし…
コメント主さんの場合はもしかして、彼の方から「好き」という言葉がまだ聞けてないということなんでしょうか？
もしそうならイチャイチャは断って正解だと思います。
どんなスキンシップも、例えば手を繋ぐのだって、自分を好きなのかどうなのかも分からないような男性にはＮＧだと思うんですけど、私が堅過ぎるのかな？
クズのカケラは、メールや会話や態度の節々で、出ていますね。それを冷静になって判断できるかが将来を明るくできるか、淀んで行くかの分かれ道のように思います。
私の場合、クズでも途中まで育って来ていたんですが、途中で中断せざる得なくなりました。
ずっとここで勉強して実践してめちゃくちゃ追いかけられるようになりました。最初にクズから受けた扱いはすごかったです。女をなめるな！と思ってからの私はすごかった！
楽しんでやってました。
その人は終わりにしたけど、自分の自信になりました！
まるで違う事？？
同じことにしか聞こえない……
自己中なクソ男がしょうもないこと言ってるって事ですよね…？
おかしくないですか？
わたしが主人に会う前に、似たような男性とで悩んでいたので、頭がこんがらがること、すごく分かります！！
でも、主人と出会って、もちろん付き合う前にスキンシップはしなかったし、それが当然だという態度だったので
ああ普通の男性でよかったと心底思いました。
新しい人は、今の人と切りがつかないと出会わないとも思いますし、一度一人の時間を楽しむのもいいですよ～！！と思います。
▽おかしくないですか？
kouさんのおっしゃるとおり、男性って、ある程度の仲になれば、簡単には離れていきません。
女性はもう終わったと思っても、男性は終わってなかったり、女性が終わらせても、男性はまた始めようとしたり、それくらい離れていきません。
私は気になることがあれば、そのときに聞きます。いやがられたことないですよ。
スキンシップは、いやじゃなければ、ありだと思いますが、いやなときには「まだだめ」と止められる強い意志が必要です。
コメントを読む限りでは、彼はまだ性的興味だけのような気がします。
私なら放置するかなぁ。彼は今冷めているようなので、うまくいかなさそうです。（スキンシップを許したら、大喜びで現れるかもしれません…）
あと、彼とのトークやメッセージは、目につくと気になるので、全部消します。
でも、連絡先は、彼を嫌いになるまでは、消さずに残しておきます。
あとは、他のお誘いを受けたりしながら、自分の好きなように過ごします。
月美。さまが、幸せになれますように。
おかしくないですか？
1つ目のお話が、もうほんと私の今の状況と似てて、食い入るように読みました。
そうなの！？
私がどうやら傷つけたらしい無意識の一言が、今の距離の第1原因じゃないの！？
あの一言でもー愛想尽かされたんだ…って思ってました。。
1つ目の後半、私の場合は彼にどういう意味か尋ねたのではなくて、今の不安を伝えたところ随分と冷めた（理論的な）返事が来て、「恐ろしく冷たいね。突き放しが尋常じゃない。」って言ってしまいました(◞‸◟)
彼はすぐに「冷たいと感じさせたならごめんなさい」「共依存になるのは良くないから」と説明してくれたけど、私にはさらに突き放されてるような気持ちになり受け入れられず。
共感してほしい、ってつくづく女性だけの感情なんですね。。
kouさんのお話を読む限り、良くなかったのは多分、彼を傷つけた事よりも、私が面倒なとこを見せたのがダメなんですね。
正直言って普段は弱音を吐く彼を癒す役割ばかり、いつも大丈夫だよって励ますことが多く、この1年半で私からこんな発言したのは初めてでした。
あれ以来、すっかり疎遠です。
その後私からメールで一言謝り、彼も大丈夫って言ってくれましたが。そして私の「冷たい」って一言を気にしてか、普段は見せない気遣いのような質問も1つしてくれ、私は「ありがとう」って伝えました。
でもやっぱりそれ以降も距離はあって、1度仕事区切りついたって連絡あり、お疲れ様！とは伝えましたが、そこから現在3週間お互い連絡なしです(._.)
あぁ、とうとう終わるのかなって悲しい毎日です。
今回のメルマガはとても心にしみました…
「えっちで癒して欲しい」と彼から言われたので会おうという話になったのですが、会う時間を決める流れの中で彼が「えっちだけで帰るのは失礼かと思ってはいる」と言ったことが勘に触り、しばらく返信をしなかったところ、彼が「怒ってる？」と聞いてきて、わたしが「怒ってた」と返信して、「そっか…いつもゴメンね」と謝ったことでその場は収まりました。
ですが後日会った時にわたしが「なんであの時怒ったか分かる？」と蒸し返し、それに対して彼が「いきなりお説教…」と言ったので「えっちだけなの？」と聞いたところ、即答で「エッチだけじゃないよ！」「信じられない？なんかノリが悪いから今日はやめる？」と言われてなんとなく怯んで、結局関係を持ってしまいました。
ですがそのあと会った後の「今日はありがとう」メールがなく、こちらからメールしたら「こちらこそありがとうね！」という返信は来ましたが、その後彼の仕事がものすごく忙しくなったらしく「今日も仕事キツかった。とにかく寝たい…」というメールを最後にメールが途切れがちになりました。
それに対してわたしは「あんなふうに重いこと言ってしまったからかな」とかクヨクヨしていたのですが、今回のメルマガはそんなわたしに向けられたもののような気がしました。
確かに蒸し返したのは良くなかったですが、今後気をつければいいことで、問題はわたしが納得いかないのに関係を持ったことであり、嫌なものは嫌でよくて、その後彼からメールが途切れがちになったことに対してわたしが気に病む必要はないと気付かさせてもらいました。彼から今後しばらく連絡がなくても、こちらから歩み寄ることはしないようにします。
ただ今後こちらが主導権を握るには、やはり関係を拒絶しなければならないのでしょうか。わたし個人としては、彼から性的な意味で求められることはどうしても嬉しいと思ってしまい、拒絶することができません。
関係を持ち続けたまま主導権を握ることは出来るのかが知りたいなと思いました。
私の彼も
不安にさせるようなことを
たま～に言って来ます
でもスルーしてます
華麗にスルー！
そういう時って
大抵彼が拗ねてる時だと思うんです
だからスルーした方が
面倒くさくなくっていいんです笑
でも聞き捨てならない場合は
その場で「はああ？」でいいと思うんですけど！
溜め込んだ末の「あの時のあれって…」は
彼の方も忘れてるんじゃないかな？
せっかくのデート
楽しみたいので
どうでもいいことはスルー
気になったことはその場で聞く
その方が
分かり易くていいと思います
今日のメルマガ、すごくわかりやすかったです。
Kouさんがいつもいっていることですが、改めて具体例を聞かせてくださって、ありがとうございます。
そうゆうところ、すごいと思います。
いつも言っていることについての質問が来たら、ああ、だからいつも言ってるでしょってなっちゃいがちだと思うんです。
そうゆうところに細かく反応してくださるのが、みんながずっと勉強し続けようと思える秘訣ですね。
おかしくないですか？
読んでいてとてもモヤモヤというか
汚い言葉を使えば、胸くそ悪いというか
とにかくそういう感情が湧き出てきました。
ほんと読んでいて、触らなくて良いんだけど…って心の中で呟きました。
会話も楽しまず、ただスキンシップがしたいだけなら
どうぞ他の女を探してくださいサヨウナラ。
という気持ちになります。
私も散々ダメな事を過去にしてきていますから
ここで学び、自分がどうしたいのかを考えるようになり
違うと思った時には相手に訴えます。
今の彼には結構キツイことも言ってきました。
傷ついたりムカついたりしてそうでしたよ【その時】は。
でも、でもです。
そもそもこっちが納得いってないからって訴えてんのに
何をお前が不満そうな態度を取るんだ？まずは受け入れなよ
と思いました。
まぁ、それで嫌になるくらいならサヨナラで良いや
大事に出来ないというのなら必要ないな。
と思って私は伝えるようになったので、その後どうなろうと
気にもとめていませんでした。
むしろ、これでサヨナラになるんだろーなーとか思いながら
やりたい事をやってました(笑)
結構色々言われては落ち込んだりとかしてるみたいですが
別れようとかは言ってこないですね。
プロポーズしてきたくらいですから。
私からしたら、なんでキツイ事言う私と結婚なんてしたいんだろう？と謎でしかありません。
そして一度目のプロポーズはスルーしました。
それから半年近く、結婚の話題は出なかったし私もスルーしたままだったよで
そのままでいいかなと思って過ごしていたのですが
今度は指輪を手に再プロポーズをしてきました。
その間も私は相変わらず面倒な事を言ったりしていたし
彼を見ていても、私に対しての興味が薄れてるかな？
でも色々買ってくれるし旅行にも連れてってくれるしなぁ
でもイマイチわかんないなーって思っていたので
まだ結婚したいと思ってくれてた事に驚きましたね。
無かったことにしてなかったんだなぁと(笑)
戻りますが、
本当に大切に思っていてくれたら、スキンシップがどうとか
わけんかんない理由で会うのやめようなんて言わないですよ。
むしろ、ちゃんとした上でスキンシップも楽しみたいと言えば
「そうだね、ごめん」とか謝罪してそれからは気をつけるようになるものじゃないですか？
少し触れても良いかな？とか確認するようになると思います。
お伺いもせず、好き勝手触りたいのなら他をあたってという感じですよ。
失礼です。疑問や不安を感じ、違和感を感じて当たり前ですよー！
もっと大切に向き合ってくれる男性は絶対います。
「こんな風にいわれたら触れない」
はぁ？お前は子供か、拗ねてんのか。まずは身の程をわきまえてください。
女性に触れるなんて簡単に出来るものじゃないんです。
実際、付き合ってもないのにベタベタ平気で触ってくる男性なんて周りには居ないし、気に入っている相手だとしても簡単に触らせないです。
『忘れたのなら思い出せばいい』
昨日、電話で恋人からデートのお誘いがありまして、
喜んだのもつかの間、相手が
「その日の夜予定が入っていて、午前中時間あるんだよね」と
、、、ナメてんの？？と思いました
「それって私と会うの暇つぶしってこと？」
と聞いて、「暇つぶしじゃない、ちゃんと遊ぶ」と言われたのですが、
悲しいやら悔しいやらで言葉が出てこず、電話を切りました
すごく嫌な気分になったのですが、相手にどう言われたら気持ちよくデートの誘いに乗れただろうと考えます、、、
一日中一緒にいたいとか、デートに誘われた段階で夜のことを考えるとか、そういうことじゃなくて、
その誘い方だと確実に先約の方が優先度が高いわけで、私の約束は二番手、って思うじゃないですか
そんなデートを誰が喜ぶのか、少し考えたら理解できないものでしょうか？？
、、、私の中の小さいKouさんが、「いま一度、その男性はあなたの隣にいるのにふさわしいのか、考えなくてはいけません」って囁いている気がする
女性として尊重しろ、と表明するだけの相手なのか
「今日の話はかなり難しいと思います。
なぜなら、一見相反することを僕が同時に言っているように見えるからです。」
むむむ？
なんとΣ(oωo*)
「女性のひと言によって、男性が愛想を尽かして終わりを選ぶ可能性は、ゼロです。」
はいφ(•ω•´*)
逆はよくあるケースですよね(笑)
「瞬間的にもう無理だと思ってそういう反応を示すことはあるかもしれませんが、それは一時的なものなんです。
そのくらいのことで終わることがあるのだとしたら、それは始まっていないのです。」
そっかぁ！
始まってない場合ですね(´•ω•`*)
「これですね。
こういうのが一番鬱陶しいんです。
なぜ鬱陶しいのかといえば、不安をこちらに押しつけているように見えるからです。
いい加減こういう癖はやめないといけません。」
うっ…(oωo lll)
昔の私もそうでした。
目が痛すぎます(pωq)
そうですね、頑張って直しました。
「そして続きのコメントも読んでください（＾＾」
読んで、おおお？となりました。
そんな簡単にスキンシップしてくる
相手にびっくり。
「『ハイ、…。』案件です。」
案件名、過激(笑)
「これが、女性の価値をどう考えるかということに繋がるんです。」
はいφ(*•ω•*)
「さあ、僕は前半と後半で、まるで違うことを言っているように見えると思います。」
あっ、出だしでそんなこと
仰ってましたね。
そんな風には感じませんでした。
今日の秘密も刺さりました。
同じこと、しているかもしれません。
ごめんね、私(´•ω•`)
メルマガ「おかしくないですか？」
この男性が言ってるのは、
触らせてくれないなら、もう会わない。
あーあ！これからもっとイチャイチャコミュニケーションしてたら、付き合おうって言葉も言えたかもしれないのに、感覚が合わないね、俺たち、ここまでだね。
って事ですよね。
先の、傷つけてしまったかも…！の出来事により、俺様に進化してしまったんでしょうねぇ。。。
とんだ勘違い男ね。
発言に他意はないこと、一生懸命説明してるのにね！理解する気がないなら出直して参れ！ですよ。
ちゃんとした形、欲しいですよね！
愛情をちゃんと感じてから、
スキンシップもしたい。
じゃないと、モヤモヤしちゃう！
女性は白黒が好きだけど、
男性ってグレー、好きですよね。
ほっとくとグレーだらけになるから、
きちんと主張しないとね、って私も改めて思いました。
相手の言動に不安があるなら、
そもそも信じられる関係をまず築いてから考えていくことかなぁ、と思いました。
それまでは、気安く触らせたりしちゃダメ！
大事にしないとね。
私はいま、信じて行こう！と思える人と付き合っていて、そこまで関係を作れてからは、不安は、自分との戦いで。
もともと、不安を育ててしまう感があったのて、もう、ツラたんですよ。自分で作ったモンスターに苦しめられる。心が負けそうになる。ほんと、不安がコントロール出来る様になったら最強だなぁ。
自分を大事にすれば、
自分を大事にしてくれる男性が残るし、
すると、信頼関係も出来るし、少々なにか発言してもきちんも話し合って理解できるし、不安についても一緒に解決出来るかもしれませんね！
あら！最初、全然違う内容の前半後半だと思ったけど、全部これに繋がる、ってことですかね？？
『おかしくないですか？』
これから私はどうしたいか、ですが
> ちゃんと女性の価値を発揮して、お互い気持ちを確認しあった上でスキンシップも含めて楽しんでいきたいです。
> ただ、彼にどうやって伝えるか
> そもそも伝わる相手なのか
kouさん的にこの彼は育てられないって感じですか
なんて言うか、まだ、性的興味の段階だから、時間をかける必要があるんじゃないかなって思うのですが、、、。
「触らなくて結構なんですが。」
↑うーん、、、コレ私も反射的に出てこないです
【おかしくないですか？】
『大事なことなので、何度でも言います。
あなたが彼に対して何か傷つけるような発言をしたというだけで、終わりになる可能性は、ゼロです。』
そうなんですね。
結構失敗したな、言わなきゃ良かったなって思いました。
そこまで気にしなくていいんですね。
私も付き合うまではスキンシップはいらない、したくないです。
スキンシップしちゃったら、ちょっとしたボディタッチの効果がなくなっちゃいますしね。
気安く触らないでもらいたい。
kouさん、弱音を吐いてもいいですか？
私、最近とても自信がありません。
なんだか、少し恋愛に発展しそうな雰囲気の男性と話していると「重くないかな」「こんなだから彼氏できないって思われるんじゃないかな」って、不安になります。
ここ数年お付き合いした方にフラれて追いすがって…という経験をしたので、自分でも自分が「重い」と感じているからだと思います。
できるだけ「私はどうしたいんだろう」と考えて行動してるし「私は私でいよう」って心掛けているけど、近しい男性がいないから、仲良くなると甘えてしまっている気がして…。その甘えが許される範囲なのかどうかの判断もよくわからなくなっています。
なんだか人と接することに疲れが…(^^;
重いって思われるのが怖いし、自分が重くなってしまうのも怖いです。
そういう意味で、恋愛することも怖くなってしまいます。だから仲良くなっても途中から壁を作って遠ざけてしまいます。
昔はこんなことなかったのになぁ。
脱出するにはどうしたらいいんだろうって…
良くないスパイラルにはまってます(*_*)
おかしくないですか？
うん。おかしいです！！
でも、渦中にいると見えなくなる感覚もわかります…渦中というか…麻痺してる感じですかね。
こうやって、コメントにして喝を入れてもらうと見えますよね。
正直、関係をハッキリさせずに触りたいと言っていて、逆ギレしてる感じですよね。
きっとご本人は、彼がいなくなる不安が大きいですが、本気でこれでいなくなるなら是非よろしくどーぞ！ですよ。
こうやって乗り切って、自信と女性の価値を認めて進んだら、ぜっっったいステキな人に出会えますもん。
好きだと思っている渦中の相手が離れそうな時は、不安でこの人以外いないとか思ってしまいますが、その不安はウソだから是非毅然と堂々としていてほしいです。
なんかの本で、女は覚悟した時にさらに魅力的になるってありました。
そんな気がします。
〉こういうのが一番鬱陶しいんです。
〉なぜ鬱陶しいのかといえば、不安をこちらに押しつけているように見えるからです。
分かる気がします(´ω`；)
今回のメルマガのケースとは違いますが、彼に物申したい事があったんですが少し踏むとどまりました。
ケンカの後彼が体調不良とやらで5ヶ月会ってないんですが、仲直りのデートのはずが彼は手術する事になりますた。てか、体調不良とかいいながら私には病状報告で友達との集まりにはムリして行ってた事に気付いて「は？( ﾟДﾟ)」ってなってる今です。
優先順位、低かったんですね、わたし。
フツフツというよりスーッと冷えてくる感じてす。
まぁでも多分予定通り言うと思います。
さすがに今は可哀相なんでリハビリが終わった半年後かな。切るのはいつでもできますしね。
というか会わなさすぎて私の日常に彼は既にいない(笑)
そんな事これっぽっちも気付いてないんだろうなぁ。
退院後、リハビリの糧に楽しみ作りたいって言ってきたし。
おかしくないですか？
>不安を解消するための質問をしてくることに応えるのは、想像以上に骨の折れる作業です。
そうなんだ…
彼が言ったことに対して、間違った解釈をして勝手に落ち込んだりすることもあるので、
そういった意味でこういう意味だったの？と確認することはあります。
意味が全然違ったりするので、聞いてよかった〜と思います。
私は好きな人ならスキンシップ嬉しいけどな〜
遠距離グレーなので、触れられる距離にいるのは羨ましいです。
嫌なら、やめてよ〜って可愛く言ってみたらダメなのかしら。
私ならそうします。好きじゃない人ならただ気持ち悪いだけなので、言うまでもありません。
【おかしくないですか？】
ちゃんと付き合っていない、「好き」だとも言ってもらえてないのにイチャイチャしていました…。
しかも自らすすんで…。
私も好きな彼の身体に沢山触れたいし、女性とのイチャイチャが嬉しくない男性なんていないからむしろイチャイチャさせてあげる事がエサだと思っていました。
デートを重ねる度に彼も、最初のうちはさりげなく肘を胸に当てたり手の甲でお尻に触れたりしていたのが段々とあからさまに胸やお尻を触ってくる様になって、私はしめしめと思っていましたがそこから先がずっと進みませんでした。
「好き」とも「付き合おう」とも言ってくれず、私はずっとモヤモヤしていました。
今日のメルマガを読んで、あー！関係が進まない原因はこれだったのかもしれない！と思いました。
希少価値…苦労して手に入れたい…匂いを嗅がせる…お腹いっぱい…失敗したくない…一発アウト…などなど…。
これまでにkouさんが仰っていたワードは全てこの事とも繋がっているんだとわかりました。
話は変わりますが、
今日はこのメルマガを仕事の休憩時間に読んでいました。職場に戻って仕事をしていたところ、私の目の前で先輩のＢさん(40代女性)が「あー、腰痛い」と言うとすかさず後輩のA君(20代男性)が「どの辺ですか？」といきなり後方から両手でBさんの腰に手を回しマッサージしだしたのです。
私は驚いて「ちょっ‼︎何してんのっ⁈」とA君に言いました。A君はキョトンとしながら私とバトンタッチしましたが、いくら年齢が離れていようがどんな理由であろうが男性が女性の身体に何の躊躇もなく触った事にとても驚きました。
それとも男性ってこういう場合は、医者や指導員の様な割り切った感覚になるのでしょうか…？
メルマガありがとうございます。
好きな人じゃないと触ったり触られたりしたくないですよね。好きな人以外の男性から、肩をポンポンってされるのも嫌です。なんか作業してて、手がぶつかるのも。
赤ちゃんがいて、お腹が大きくなっていった頃に、知り合いとかの女性だったら撫でられてもいいけど、男性とかだと拒否反応出ます。
言いやすい友達だとつい「触らんでー」って言っちゃって、「あっ、ごめんなさい」ってシュンとされていました。
最近彼の体調不良がひどくなり、辛いなら早く寝たらいいのに「無理しちゃったせいか、しんどい」「やばーい」とか言われて鬱陶しいです。慣れてきたからかなぁ。わざとそっけなくします。
さっさと寝て欲しいです。私が男性だったら、きつくても弱音吐きたくないと思うし、今は私は女だけど、わざわざ他人に具合悪いとか言わないです。気を遣わせるだけだから。黙って治したい。
心配してほしいのはわかるけど、1週間くらい続くと土日でしっかり治して来いってなります。早く良くなれー。
言わないけどさっ。
Kouさんメルマガありがとうございます(o´∀｀o)
＞そんな風に言われたらこれからは絶対に触れない・・・
思い通りにならないからと、苦し紛れに放った言葉のように聞こえますね。
こういえば相手が折れるかなみたいに。
こういう言葉を聞くと、ハァ？と思うと共に、フン(笑)(￣ー+￣)と心の中で思っちまいます。
＞女性のその身体に触るって、そんなにたやすいことじゃないはずなんです。
そうですよ。ATフィールドがあります(笑)
触れようとすれば『ガキーーーーンッ！！』となるんじゃないかしら？( ・∀・)
＞さあ、僕は前半と後半で、まるで違うことを言っているように見えると思います
＞そういう男
＞この男の
＞とりあえずこの男
後半Kouさんはまろやかさを捨てた( ﾟεﾟ；)
Kouさん こんばんは。
今日、後輩の彼に会いました。
とっもいいんですよ、このカップル(*´ `*)
完全に女性側が彼を制圧していました笑
そのカップルは、遠距離です。
彼がバスに4時間乗って彼女のところにやってくるようです。
以前は、もっと遠い距離でした。
でも、彼の方がいつもやってくるらしいですよ。
到着したら彼はぐったりらしいですが、それでも、2週間経つと彼は彼女に会いたくなるようです。
そして、彼女は仕事が忙しいので、放ったらかしておくと、彼の不満が募るらしいです。
でも、どうして会えないのか彼女が説明すると、彼は落ち着くらしいです。
そして、喧嘩は、彼が謝るらしいです。
正しいのは彼かもしれないけれど、嫌なことは嫌だから謝ってもらう、と彼女は言っていました。
Kouさんの話している通りです笑
こんな二人は、もうすぐ結婚するんです。
でも、時間かかりましたよ。
私が知る限り、7年は経っています。
彼女の方は、出産を焦る年齢です。
でも、彼女は自分のやるべきことをやって、仕事でも成果を出しました。彼のこともゾッコンにさせているように見えます。
すごいです。
尊敬します。
そして、その本質が見抜ける私、成長したなと思いました。
そして、彼女を見ていると、明るい気持ちになりました。
おかしくないですか？
一言、何か言って傷つけたから嫌われる、終わるってのはない。それを聞いて安心しました^_^
小説でもそんな場面読んだことあります。納得です。
逆はありそう。男性のあの一言が許せないからあいつは信用できないっていうの、私にもあります。
スキンシップ、というかボディタッチのことで、逆に確認出来たことがありました。
A君とB君が腕を掴みあってじゃれてるところに私が通りかかり、腕の筋肉には自信があったので
、私の腕も触ってみな。って感じで差し出したんですね。したら、A君がめーっっちゃ躊躇って、服の布の部分だけちょんとつまんだのです。
実はA君とはあまり馬が合わなくて、私はどうせこいつとは合わんからって適当に接してたのですが。こんなに触るの躊躇うんだ(結局触らないし)…結構女性として扱われてるんだな私。と思い、男性にとって合わない女性も、女性だったら嫌いにはならないし大切に扱うのかな？と気付きました。
一方B君とは仲良しのなのですが、B君の持ってた資料を横から見せてもらってたとき、B君が「…近くね？」って言ってきました。
私的にはB君は信用できる友達なのでそのくらい良いかって思ってたのですが、男性は気になるんだなぁとしみじみ思いました。
私はもっと高く売れるのかも？と思ったり笑
私は彼らをもっと男性として扱ってあげようと思いました。そうすると相対的にも私は女性になっていくし。
おかしくないですか？
メルマガを頂いてからいろいろ考えて、相手がどうこうよりも、「こう扱われたい」というスタンスをちゃんと示して貫いたらよかったんだなと思いました。
彼と話をしたとき、「前回スキンシップをして、その分心の距離が縮まったと思ってたよ。」と彼が寂しそうに言っていたのを思い出しました。
2人で楽しく過ごせたように思えていたのを、私が「実はこう思ってた」と覆すような言い方をしてしまったことで、より感情的にさせてしまったというのはあると思います。
彼の女性とのコミュニケーション感覚はどうも一般とずれている、と思いながらも、彼なりのルールで女性の心を大事にしていることも感じていたので、それに合わせにいってしまったのは私です。ただ、私は自分が扱われたいルールを一番大事にしなければいけませんでした。
今は、彼との関係の維持よりも女性の価値を最優先する思考に切り替わりました。
皆様のコメントからもすごく学ばせていただいています。温かい言葉を下さった方々まで。本当にありがとうございます。
なぜ貯まらないのか？
危機管理が足りない。
どこか諦め気味。
他人事。
自分自信が、ただ、漂って生きてるような気がします。
自分の為に、自分しか出来ない事を、今から即に始めます。
コウさん、また、気付きました。
当たり前が当たり前に出来てない。
頑張る宣言致します。
めんどくさ。
相手の男は内容より、いちいち大袈裟に重く聞いてくる事にめんどくさくなったと思う。
男は自分の気持ちを全部表現出来てないのかも知れないから、やる事一つ一つに説明しなければいけない女にめんどくさくなったんだろうなと感じた。
自分が男ならそう思う。
もっと軽やかにかわせば良いのに。
そうしたいからそうしただけであって、何故と聞かれてもわからない、でも相手を傷つけようとかは考えも及んでないのかも知れない。
もっと総合的に考えるべき。相手の一つ一つをあげつらうより、もっと大きな目で全体を見て判断するべき。でないと相手は逃げ出す。
何かここのコメント書いてる人とかに多いけど、極端すぎ。
そんな完璧な男の人なんていないし、いたとしたらもっと値打ちの高い女の方に行く。
必要ないから貯まらない。
確かにお金に限らず、不満がありつつも今の状態で妥協してしまうと中々改善されないですよね。
できない理由とかやらなくても大丈夫な理由を探さないで、自分の目標に向かってコツコツ進める人が変われるのかなぁ。
恋愛の勉強じゃなかったはずなのに通ずるものがある気がします。
Kouさん、いつもメルマガ配信ありがとうございます。
おかしくないですか？ についてです。
先日わたしにも似たようなことが起こり
関係を終わらせたのですが、
メルマガを読んでその選択はやっぱり間違っていなかったと思えました。
それを書き残しておきたくてコメントします。
大切なのは、自分という女性の価値を信じることと
愛されるべき存在なのだと認めて受け入れること。
それが根底にあれば、
相手の男性が自分を大切に思う愛情を信じてむやみに疑わないことも
一方で、女性として扱われ方に納得がいかないときには臆せず異議を申し立てることも
全く矛盾することなく両立できるということなのだなと思いました。
これを骨の髄まで擦り込めるまではまだ道半ばみたいです。
頭でっかちになるのは好ましくないので、
ある程度は心の赴くままに相手を選んで決めたいですが、
それが始まらないとき、終わってしまったときには少なくともそのことについて頭を悩ませるにふさわしい男性なのかは見極められるようになりたいですね。
ここまで考えてみると、そもそも『こうありたいわたし』で上手く噛み合わない相手はそもそも元からその相手ではないのかもしれない、とストンと腹落ちしました。
初めまして。
返事が遅くなってすみません。
色々考えすぎて遅くなってしまいました。
アドバイスありがとうございます！
あの、桃色ゆうかさんからお返事いただけるなんて、驚きと嬉しい気持ちで一杯です！
いつもコメント拝見して、私もこんな風に愛される女性になりたいなって思ってました。
「彼」だからこそ、期待をしてしまったんですね。
教えていただいてハッとしました。
確かに、友達や親からは何もなくても全然平気ですし、関係性や信頼感が変わることはないですね。
きっと、彼との関係に自信がないから、過度な期待をしてしまうのかもしれないです。
自分から連絡するのを躊躇っているのは、ここ最近は私からしか連絡してないなって気付いたからです。
連絡も週に一回あるかないかですけど。
私が追いかける格好になってしまっていることに焦りを感じています。
やっぱり、追いかけられたいんですよね。
恋愛の勉強も頑張っていますが、その辺のさじ加減ができなくて、まだまだだなって思います。
素直になって連絡してみようかなとも思いました。
ただ、この気持ちが本当に自分のしたいことなのか、短期的欲求なのかも分からなくなったり、きっと返事を期待して一喜一憂してしまうことを考えると、しない方が不安定になる材料を作らなくていいのかなぁとも思ったりして、正直迷ってます。
でも、相手がどうであれ、自分に素直になることが一番なんですよね。
桃色ゆうかさんから言葉をいただいて、本当に気持ちが楽になりました。
一週間もたってしまって今更感もありますが、もう少し考えてみます。
ありがとうございました！
長文になってしまいすみませんでした。
乱文ご容赦ください。
本気で恋愛したら、お金の使い方変わりました。
ひとつは美容や服装外見にかけるお金。
かなりな年齢になり程々に老化が進み始め
彼の前では老けたくない想いで
他をやりくりしてお金を捻出しています。
その上では健康も大切だから
簡単過ぎるけど外食やコンビニ弁当は買わず
自炊続けてます。
もうひとつは貯金意識がさらに強くなりました。
最初のものと相反しますが、彼を好きになって
一緒になれる、なれないとは関係なく
金銭感覚を自己管理できるようになりたくて。
好きな人の仕事を受けてギャラを貰うのですが
彼のお金が私に支払われてると思うと
そのお金が大切すぎて安易な使い方をしたくなくて
可能な限りは貯金にまわしてます。
これはお金という感覚より
彼から分けられた大切なものって感じるので。
だから彼から以外の仕事もがんばらないと
生活してゆけないのです。
仕事の取り引き先への依存性を
避ける為にもよいかなと。
水を溜めないのは、その必要がないから。
貯金しないのも、その必要がないから。
だとしたら、恋愛しないのも、結婚しないのも、その必要がないからかもしれませんね。
良いことも悪いことも、その人に必要だから起こると聞きます。
そう考えると、経験は大切ですね。経験しないと自分に何が必要か分からないから。
前半と後半で相反することを言っているようには、思いませんでしたよ♪
女は言いたいことを言えばいい。
ただし、言い方によっては男は鬱陶しく感じることも知っておかないとダメ。
でも、恋愛が始まっていたら、男は応えざるを得ないもの。
もし、女性に応えようとしない男性なら、それは男性として未熟だからだけど、なんで未熟なままなのか？もちゃんと考えないといけませんよ、ということだと解釈。
貯まらないのはなぜか？
あなたへの秘密のメッセージ
復縁って付き合ってなくても復縁ですかね？
連絡先消してもやっぱり忘れられなくて、なんだかモヤモヤ。
仕事で忙しくしてたらホントに友達のことも家族のことも気になっていた彼のことさえもさっぱり忘れてました。
忙しすぎて、自分のことでいっぱいでした。
前までずっと暇だったんですね。
仕事してても、楽で簡単な仕事ほど頭で考える余地がいっぱい出てきて私はそういう仕事が合わなかったみたい。
kouさんがよく暇だから考えルンですの意味実感したところです。
ただ、ふと人の彼氏の話や、街中でカップル見ちゃうと、私はホントは彼とちゃんともう一回やり直したいと思ってるみたいで
その時彼どうしてるかなって考えるんです。
会いたいなって。
タバコもギャンブルもするし、ラインでは未読も既読スルーもする人だけど会ったときは気遣いができて見てても優しいし、普通にいい人だと思う。
誰がどう言っても良い子だと私は思うので、忘れられないんです。
私が勝手に深読みしたり、妄想したり、不安になってるだけで。
でもホントの彼の意見は聞いたわけじゃないからどう思ってるかなんて分からないけど。
信じたいと思ったら、信じればいいし、私は周りがダメだとかできないとか言ってるその周りの方がどうかしてると思うんだけど、私は彼をよく見過ぎなのでしょうか。
彼と私の共通の知り合いの方は誹謗中傷をよくする方なので、私はそんな言い方しなくても…とかそれは言い過ぎじゃない？とか疑問に思ってました。
彼は笑ってたけどホントは辛くなかったのかなとか考えちゃってました。
共通の知り合いには
まだそんなこと言ってんの？、いいかげんにしなよ。って非難されるのも怖くて彼のアドレスをまた教えてなんて言えずにいます。
もっと私が強かったら自分の意見を押し通せるのにって思うけど、やっぱり行動できない自分は弱い人間。
最近少しはプラスに変われてきたのにな。
やってしまったものはやり直せないし、いろんなものに振り回されてばかりで全部自分のホントの意志を貫きたいのに。
プライドが許さないんだろうな、私の。
「『お金が貯まらないのは、本当はその必要がないからです。』
僕はキメ顔でそう言いました。」
ヽ(すくす )ゝｷﾗｰﾝ✧
だったんですね(*•ω•*)
「本当は貯金が必要だと認識していないからです。
別にないならないで困らないんです。」
そうですね。困らないかも？
おかしくないですか？
まず前半部分のお話を受けて。
私の一言で彼をとても不機嫌にしたことがありました。
価値観の違いがあるので、彼にとっては嫌なんだろうと認識し、謝りました。
怒っていましたが、ただお礼を言いたかっただけだったと伝えたら、いつもの彼に戻り優しかったです。切り替えてくれました。
不安がるのは私はしません。kouさんから教わった、男性が嫌いじゃないのに別れたがる理由を知ったからです。
男性が女性に不安がられることで自信が無くなるし、双方不安に思えば付き合わないほうがお互い良くないか？て結論づいてもおかしくないです。
たまにどうしても言いたい事を言うようにしています。
普段から怒っている人より、たまのここぞに怒る人の方が、本当に悪いことをしたんだ、と受け手も分かりやすいと考えています。そうでないと、いつも不満を言う人、怒っている人になりかねないし、すべて悪いの？何ならいいの？と指標が無くなりそう。
喜ぶことを普段から沢山していたら、メリハリで不安も効くと思っています。
男性は一言で嫌いになったりしない。
殴られても嫌いにならないとkouさんおっしゃっていましたね。自分から不安にならずに、でも彼の好きなこと、嫌いなこと知ろうとする自分になりたいです。
おかしくないですか？
2つ目のおはなしのスキンシップに関して。
私の場合は逆でした。
全く触ってくれないし、身体が触れ合う時があっても彼はうたた寝してるし、自分の事を異性として思ってないんだ、と彼にぶつけた事があります。
2度ぶつけました。嫌いなの？と一度目は泣くくらいの悲しい感じ、半年後くらいは距離も近くなっており、拗ねて怒りをプンスカぶつけました。
女性の身体を気安く触って貰っては困りますね。
その主張は女性自身がしなくてはいけませんね。
露出の多い格好をして見ないで、と言っても駄目だし。
大事なものは大切にしないと。
手を繋ぐことも、満足しているときに。
それ以上のことは、もちろん彼ががんばってくれた時に。いつでも何もしてないのに触られては困る。
忘れないようにしなきゃ。
わがままもしっかり言って、男らしく行動して貰って、かっこよくなったら、認めてあげます。
忘れそう。女性の私の身体は安くない。
貯まらないのはなぜか？
こちらに書いて良いのかわかりませんが
お金だけでなくダイエットとか
資格とか彼氏欲しいとか色々通じるものが
あるのは、感じています。
私は、以前ダイエットを本気でしようと思った時
私は、見た目に太ってもそんなに太って見えないのですが、それで痩せなきゃとは思わなかったのですが、産後の締りのないウエストはやはり着るもののサイズも変わってきますし、何より元旦那にデブデブ言われて
元旦那に腹が立って痩せてやると思いました。
あと便秘がちだったので色々不調があり
このまま放置したら寝たきりとか死ぬかもとか
考えたことがあります。
そんな状態になって楽しみを
減らしたくない！！！と思いました。
そこから家族に笑われたっていいと思い
家でDVDみてエクササイズしました。
食事や筋トレも必ず毎日時間を作りました。
やってみたらすごく楽しくて
色んな新しい事がやりたくなったり
気持ちも外に向いて外出も増えたり
ライブが好きなのでライブで発散出来る体力維持のためにとジョギングも始めたり、
モラハラ元旦那に嫌味を言われて堪らず
ストレス発散で走る事もありました。
今運動をほんとにしてませんが
この時の自分の頑張りって
今でも支えになっています。
目的をはっきりさせて
そこにたどり着く過程って
ほんとに楽しくてやりがいがありました。
お金も貯金させてくれなかった元旦那から離れる決心をして無一文で実家に帰って別居始めた頃から貯金始めて、先日iPhoneを買いました。
すごく嬉しかったですよ！
これからまた自分の人生を
少しでも楽しむために私は、出来ることをして
お金を増やしたいって思っているし
出来ると思っています。
あ それともう一個嬉しい事があるんです。
貯金させてもらえなかったり
自由になるお金がなくて
娘達にプレゼントやお小遣いを
私からあげる事ができなかったけど
今は少ないけどそれが出来るのが
すごく嬉しくて
受け取ってくれる相手がいるって
すごく愛おしいって思って
大切な存在について実感しています。
元旦那との生活って本当に
恐怖を毎日感じないで過ごすには、
どうしたらいいかって事ばかり考えていて
何もかも蔑ろにしてきました。
仕方ないって甘えていました。
今でも甘い所あります。
でも自分すごくがんばってるって
友達も言ってくれるし
自分でも思います。
秘密のメッセージ
だから 特殊な状況とかじゃなくて
自分がどう在るかって
決めればいいのかなって思いました。
【貯まらないのはなぜか？】
『ダイエットなんかにも言えるかもしれません。
痩せたいと思っている人はたくさんいますが、別に痩せなくても困らないから痩せられないんですよね。』
そうかもしれません。
たいして困りはしないですね。
スカートがちょっときつくなったとか、前ほど似合わなくなったとか、自信がなくなったとか。
ちょっとしたことはありますけどね。
最近全然落ちなくて、ヤバいんです。
後ろ姿が決まってないんです。
月美。さん、こんにちは。
思うのですが、月美。さんはすでにもう、彼が進むべき相手ではないというご意見は却下しているように思います。
私はそれならそれで良いと思います。
でも、、アドバイスをする人が月美。さんから
＞私にふさわしいか
と問われたら、ふさわしくないとお返事をするような彼だというのは、お耳をお貸しいただけないかな、、とは思います。
kouさんをはじめ皆さまは、ふさわしくないですよという意見に、聞く耳があると思うから、その前提でアドバイスをしているのですから。
この彼の言葉や態度はどんな理由をつけても、結局はここへ来ると思います。
「付き合って下さいとか告白とかしないと、月見。さんには触って良いにしてもらえない。だったら会う必要がない。」
特別な男性じゃ全然ない。
男の王道路線の思考回路以外の何物でもないです。
「付き合うのは嫌だけど、セフレなら良いよ。」
これは、男の王道思考回路です。
本能と言って良いのかもしれません。
別に特別でも何でもないです。
特別だと思いたいのは、その男性に惚れている女の心の都合。
私も、望がないならこんなキツイ事は言いません。
自分に対して彼はそういう男になっていると、それを踏まえて作戦を練らなかったら、勝てる戦も負けてしまう。
まだまだ十分勝てる要素があると思います。
だからもったいない、、
仕込みは十分なのに、、、
kouさんだってきっとそう思っています。
望はありまくりなんだって。
でも、この男はクズだから、出来るなら他の男性にして欲しいなってアドバイスしている側は思うんです。
ごめんなさい！！
お名前の漢字の変換ミスをしておりました。
月見。さんではなく月美。さんですよね。
雪見だいふくの月見うさぎが大好きなので（汗
ついつい変換ミスを。
大変失礼致しました。ごめんなさい。
私は彼の言葉を意味を聞くのが好きです。
どんな意味が込められてるのかな♪と楽しみにしながら答えあわせをします。遊びゴコロとセンスと奥深さのある言葉が好きなので、なぞなぞ的に解くのが好きなんです。
でも、考えてみたら不安なときとか、ギクシャクしているときは、聞かないです 笑。
不安なときは、自分の思っていることをブツけます。思いっきり直球でブツけます。
ブツけるんだけど、彼にあーして、こーしてと、明確な指示は出さないです。
私は今こー思っているの！私はこーしたかったの！ということをブツけます。
微妙な差ですが、自分がどー思っているか、私はどーしたかったのかを伝えるだけ。
それに対して、どう応えてくれるかは彼に委ねています。彼が私のことを考えて、解決策をみつけて欲しいんです。
相手はどう出るか？を期待しているわけです(^-^)
どう出るかは相手の自由。
そして、その出た反応に自分は納得できるかどうかで、次の手を考えます。
主導権と決定権のお話に繋がる気がします。
どちらか一方はあげてもいいけど、両方はあげません。
彼は主導権を、私は決定権をもっています。
夫とは、私が両方もっています。
響子さん、メッセージありがとうございます！
私が紛らわしい書き方をしてしまったかもしれないのですが、
今はもうむしろ、彼の方に進むことは考えていないです。
自分のありたい姿を第一にしていきたいと思っています。
確かに、コメントに書ききれないニュアンスや背景もあり、私の中ではまだ彼への尊敬が消えないところがあります…。彼の言葉には別の真意がある気もしてしまったり…。
それでも、このまま彼との未来を目指したいとは考えていません。
やっぱり、Kouさんや私を大切に思ってくれる人達が安心してくれるような男性ではないのだと思います。
とりあえず今は、自分の至らない点がたくさん見えたので、そこを変えることにフォーカスしています。
響子さん、親身にコメントしてくださって本当にありがとうございます。冷静になりますね。
kouさん
メルマガに対するコメントではありませんが
よかったらメルマガや記事で取り上げて欲しいのでここに失礼します。。
彼のこと、恋愛のことについて考えすぎて疲れました。
もうなんでもかんでもポジティブに考えちゃってもいいですか…？？
この間、好きな彼に
「いちごぐみほど一緒に居て楽な女の子いないよ？」
と言われました。
最初はなんとなく、わーい特別だ〜、なんて喜んでましたが
このブログを読んでいるうちに「アレ…楽って褒め言葉じゃない…？」
と思い始めました。
私は彼にとってただ楽な存在なんだろうか
ただのウサギなのだろうかと考え始めたら彼の行為の全てが、その為だけの、愛の伴わない行動に思えて苦しくなってしまいました。
彼の行動を素直に受け取れないなら、ただ素直に、わーい！好印象〜！とくべつ！
って思ってた方が良かった気がします。
また、彼が私のことをただのウサギだとか
ただやりたいだけだとか、それだけなんじゃないかと思うのも辞めにしたいです。
結局彼は私の事が好きなんです。
好きって言ってくれたこともあるし
会うと楽しそうだし
私の手料理を食べたがってくれるし
手を繋いでくれるし
優しく抱きしめてくれるし
一緒に〇〇したい！って言うと、しよー！って言ってくれるし
会いたいっていってくれるし
ゲームしててLINEほっとかれるけど
怒ったらちゃんと謝ってくれるしご機嫌とってくれるし
たぶん私のこと好きだって思いたい。思いたいんです。
彼はどこまで自覚してるか分かりませんが。
あの好きテンション爆上げだった時に、彼の中で私は彼女ポジションになって
あんまりかまってくれない今は付き合って3ヶ月くらいのノリだって思うほうがしっくりくるし……
そう思った方が、今までの彼の行動も納得がいくし私も気が楽です。
自由に振る舞えます。
彼がどう思ってるか知らないけど、私は彼女みたいに堂々と対峙していいはずって思えます。
付き合って3ヶ月のテンションなら納得だし、絶対飽きさせないって思えます。
もう色んな事を考えて、ウサギなのか、やりたいだけなのか、飽きたのか、なんて勘ぐってしまって疲れました。
もう何でもかんでもポジティブに受け取って
彼は私のことが好きだって思って
彼がしてくれることは私への好意だって思って
彼といる時も余計なこと考えずに楽しみたいです。
なんでもかんでもポジティブに受け取ってもいいですか？
ご回答いただけると嬉しくおもいます。
メルマガとは関係ない内容なのでごめんなさい
でもすごいなと思ったことがあったので書かせてもらいます。
先日母がポロッと
「結婚する人がそれなりに私に優しければ、私はどんな人と結婚してもそれなりにいい奥さんになって幸せになれたと思うの。暴力とかはだめだけどね。
でもあなたを産めたからやっぱりパパじゃないとだめだったのかしらね」
と、言いました。
すごいと思いました。
恋愛をしていると
私はこの人じゃないとダメだとか
この人じゃないと幸せになれないとか
思ってしまいます。
でも母は相手がそれなりに優しければ誰でも幸せになれたと言いきったのがすごいなと。
男に依存してなさすぎて驚きました。
旦那の存在は自分の幸せに左右しないと強くて自立した女の人の姿を見ました。
私は恋愛関係はお互い自立しているとお互いが幸せだということをkouさんのブログやメルマガで学びました。
また、わたしは
共働きの家庭が増えている現代の中で
女の人の自立では
お金の収入の方法を持っておくことが大切だと考えます。
そんな中、母は約二十年間専業主婦をやっています。
おうちでずっと子どもと一緒で孤立したり、1人で過ごしたり
寂しいですよね…
それを伊達に二十年間やってないなと思いました。
悟りを開いてます…
すごい！！その考え方を持てるなんてすごい！
強くなりたい…
母のように強くなりたいです！！
こんにちは。
そうだったのですか。。。
思うんですが、月美。さんは賢い選択をする事が出来る方だと思うんです。
そういう賢い選択が出来る方に多いなと思うのですが、ご自分の「いたらなさ」をご自分にあまり許していなくて、まずご自分を色々責めてしまわれる。
ところが、、
時々、それが気が付くと、相手を甘やかす方向へ（そしてご自分を苦しめる方向へ）
ご自分を反省してしまう場合があると思うんです（＾＾；
今回がちょっとそうだったかなって思います。
kouさんが「あえて」彼をクズと言ったのは、多分、女性が自分を大事にする為に出した「NO」に（出して当然だと思います）この彼が逆切れしたからじゃないでしょうか。
「そんな事を言われたら触れない」
どうして触れなくなるんでしょう？
彼は自分が月美。さんを好きだと、月美。さんに認めれば良いだけです。
それが出来ないから触れなくなるわけです。
相手女性への好意を相手に認められないのに触るって、そもそも違うでしょう。
自分が虫のいい事をそもそも考えているのに、それがまかり通らなければ相手の女性に怒り出すから、クズ認定されたんだと思います。
自分がやっている事が悪いとわかってなかったら、男性はこういう風に怒りださないです。
自分の不埒な本音を見抜かれた気がするから怒り出すので。
とはいえ、、
隅から隅まで嫌な人やクズな人は世の中にそういないんだと思います。
それが辛い所で（－－；
「そちもなかなかの悪よのぅ」
な時代劇の悪役みたいに、悪いならとことん悪ければ割り切りやすいんですけど(笑)
水戸黄門様で言うなら、女という印籠を出して
「このお方をどなたと心得る！恐れ多くも、、」
と出したら、悪役はひれ伏さなきゃいけないです。
悪い事をするんじゃなかった（TT、、て反省しなきゃなんです。
ところが本当に悪い代官になると
「ええい、もはやこれまで！！ご老公様とて構わぬ、お覚悟！」
で、黄門様に切りかかって成敗され、ハッピーエンド。
（月美。さんのこの彼は悪い代官と同じ態度に出たわけでして（－－；）
現実にいる人は、どっかには良い所があったり、下心からだけとは思えない親切があったり。
彼氏でなくても、一年も付き合いがあったらそういう所が見えると思うんです。
実際、彼に良い所もあるのでしょう。
でもそれは、彼が現在月美。さんにとっている態度を都合よく解釈するのとは話が別です。
理由があったら容赦するという事は、一歩間違えれば、理由があったら酷い事でもやって良いにしてしまうという事です。
そこらあたりの判断が難しい所だと思うんですけれども。
いけない事はいけないと毅然とする方が辛くて、相手に対して（自分が愛し返される事をあきらめる）愛がないと逆に難しい時がありますし（＾＾；
何が言いたいかと申しますと、月美。さんは人の気持ちがわかってご自分が辛い事になってしまっている事も多いんじゃないかなという話になります。
だから、今度は月美。さんがご自身の気持ちとして、本当にどうしたいかを尊重してあげる事になったのを応援します。
それが仮に賢くない選択であっても、賢い選択であっても、どちらでも良いと思います。
月美。さんの本当に納得出来る方向に落ち着かれると良いですね（＾＾
おかしくないですか？
自分には、スッと入ってこず、何回も読んでいます。
多分、言い回しが複雑で、単純な私の回路になかった。
月美さんは彼にもとても気をつかっておられて、角の立たない言葉選びをされているのですね。
理解できたのは、自分の好きなことに興味なさそうな相手にスキンシップを許すのは、心に違和感がありますよね。
発展段階だとしても、相応じゃない。
身体を許すのは、やはり心が先です。先に報酬だけあげるなら、行動を引き出す為の手順が間違っているし、
女性側もスキンシップ優先で楽しみたいなら問題ないけれど、今回は違うわけだし。
ボディタッチなら餌になるのかな。
好意的なことを伝えたり、揺らすには充分？
彼のセリフ…本当だ。女性の身体、触っていいと思ってる。前提が遊びの関係？身体の関係？
スキンシップ、会話、コミュニケーション、て並べているけれど、
スキンシップて楽しむもの？
コミュニケーションを築いた上で生まれるものじゃないの？信頼があるから、身体も心から繋がりたいんじゃないの？
やっぱり遊び前提というか、心を大切にしてない。
男性は性欲と恋愛が別だから、通る道理かも知れない。
でも、恋愛をしたいと願う女性には相応しくない。
月美さん、女性の価値を大事にすることは、自分の価値を大事にすることだから、堂々と主張して下さい。
わたしもまだ身についてなくて、心から満足している時に許したいです。言葉も、優しさも、身体も、価値がある。気安くあげません。