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配信記録
- 2019/12/01 今、挑戦しませんか？
- 2019/12/02 今からでも勉強できます
- 2019/12/04 自信の裏付けを持つ
- 2019/12/06 積極性がない彼への対処法
- 2019/12/07 好きバレ
- 2019/12/08 意外と使えるこの戦法
- 2019/12/09 誰を好きになるのか
- 2019/12/09(2) うまくいかない、だから、面白い（＾＾
- 2019/12/10 クライマックスはお好きですか？
- 2019/12/11 こっち見ろよ（笑）！！
- 2019/12/11(2) エロくない彼女
- 2019/12/12 頑張り方
- 2019/12/23 料理する方法を考えましょう
- 2019/12/24 カルベネ事件
- 2019/12/25 それ、言わなくてよくない？
- 2019/12/25(2) クリスマスプレゼントだあ？
- 2019/12/26 クリスマスだからこそ
- 2019/12/27 なぜか誰も教えないあの話
- 2019/12/27(2) のコピー
- 2019/12/28 まだ滑り込めます
- 2019/12/31 生きる気力
- 2019/12/31(2) 深い人間関係を作れる相手
- 2019/12/31(3) スルー力
女性力を高める自己投資
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そうなんです。
同じでしたよ、いまの彼も。
彼の同僚からは「あいつ火遊びもできないんじゃないか？ご飯とかも行けないと思うぞ」って、聞かされてました。
だから、そんなに奥手なのかな、って思ってましたが、いざ仕掛けると、全く！！！！（笑）
笑えるほど、普通の男性でした（笑）
そこまで消極的なわけでもないけど、
やっぱりリスクは考えてるなーって感じます。
だから、こーさんもおっしゃるように、
私のことをまず信頼してもらって、来ても大丈夫だよって、示してあげることが、1番なのかなって考えました。
だから、待つことは大事。
あまり、こっちが押せ押せにならないよう、メールの頻度も抑えて、内容にも気をつけてます。今のところ。
でも、メールするときに、餌は忘れず撒いて、
それに気づいて、考えてもらえるように工夫してます。
警戒心はやっぱり強そうです。
メール交換のときも、不審がられないためにはって色々考えて、少しでも私の存在をまずはアピールして、それから仕掛けましたもん。（笑）
ここまで長かったなー。
でも考えれば、わたしちゃんと、下準備できてたんだ、！
ちゃんと彼を観察して良かった。
信頼関係は強くしたいと思ってるので、
まずは、じわりじわりつめます^ ^
「積極性がない彼の対処法」
神回でした！
振り返ってみると、彼が距離を取りつつ、ちっちゃく猫パンチを繰り出していた場面が多数あります。
それを「見逃してはならない貴重な猫パンチ」と気付かずに、華麗にスルーしたり、ぱっと払ってしまったり。
思い返せば「なんということでしょう」とがっかりいたします。
そんな過去をのらりくらりとやり過ごし、遠距離、多忙、お仕事命の彼から「仕事が落ち着くまで待ってて」「期待してて」と言ってもらうに至り、ただいま連絡待ち。
（ときどき、私から小ネタメールを送信すると、短文だけど可愛い返信が来るような状況です）
私の誕生日とクリスマスを一緒にお祝いしてくれるらしいので、今回は猫パンチを受けながら、可愛く満面の笑みで喜んでみせますねっ！
好きな餌のはずなのになぜ！！
違う人はめっちゃ食いついてくるのに！！
とむしゃくしゃしまくってた私には超痛いところつかれるメルマガでした。ありがとうございます。笑
たしかに、私が一人でジリジリして、やっと向こうが動き出したのに、その溜まりに溜まったジリジリを意地悪な一言に変えて彼の出鼻をくじきくってました。。反省です。
ただのこわくて扱いづらい女になってたかも。
愛してるって気持ちを素直に表現できる可愛い人になりたい！！
『きみに読む物語』のアリーみたいに！！
『ブリジット・ジョーンズの日記』のブリジットみたいに！！
『家に帰ると妻が必ず死んだふりをしています』のちえさんみたいに！！
愛してるのにあなたは！！みたいな勘違い怖い女はやめだ！！復讐する女なんて冷静に怖すぎました。笑
一人でジリジリは私がひまだから。
人生に多忙な彼のせいにしてはいけない。
私も自分の人生に多忙になろう。
本とか映画とか経験とかで自分をアップデートしまくって、あら、連絡来てる。でも区切りまでやってから確認します..♪*ﾟくらい余裕になってやる〜！！
がんばらないけどがんばります(*º▿º*)
男性の仕事のプライドについて書いてほしいです。。
男社会の業界で仕事していますが、いつもここでぶつかってうまくいきません。
もう心が折れそうです。すごく順調だった仕事も女として見られて断ってからあからさまに避けられていますし、最近私をはずした仕事を進めると知りました。
逆に女としての隙を見せずに仕事をしていた時は、あたりがきつくなったり無視もあります。明らかに実力、人間力がある方は認めてくださいます。ですがほとんどはこうです。
私が出会う方が鏡で、自分がまだまだだということなんでしょうか。
男女関係なく仕事の場で求められていることや、空気を読むこと、相手を立てたり気を配ってきたつもりですが、いつも最終的にぶつかってしまいます。
こうさんはよく、我が強いほうがいい、不特定多数になりさがらないという趣旨のお話されますが、我が強い女性と関係を作られてきた、という男性はそれだけ人としての器が広い方だと思うのです。
ほとんどの男性は、支配欲、独占欲が根本にあり、結局は自分の言うことを聞いて、許してくれる、おかえり^ – ^と受け入れてくれる母のような女性が好きなのではないでしょうか。
仕事を頑張れば頑張るほど最後は悔しくてたまりません、、お題にとりあげてほしいです。
好きだから一緒にいたいのか？一緒にいたいから、好きになるのか？
皆さんはどちらですか？
コウさんはどちらですか？
あともう一つ…餌まきの例で、
相談事がある、とか教えてほしいことがある、
と呼び出すのはkouさん的にはNGですか？やりすぎ？
気になってる男性にそれをやったら
10秒後に
もちろん！ときて日程もするする決まったんですけど、、
気のない女性に頼まれても、
やっぱり頼まれるのが嬉しいから男性は応じますか？
クリスマスのディナー、彼におごってもらいたいのですが、おごってほしいと素直に言っても問題ないですか？
秘密のメッセージ
大丈夫、まだ完全には「惚れた」にはなってませんもん。
まだ、やりとりしながら見極めてる状態です。
まだ手探り状態。
もしかしたら、デートしたら、なにか嫌だなと思うこともあるかもしれないし。
ありえないなって思うこともあるかもしれない。
今のところはまだ全然そんなのひとっつもないけども。
積極性がない彼への対処法
「せっかくその気になって行動しているのに、余計なことを言うからやめてしまうんです。」
これ、前の彼によく怒られました（笑）ムードぶち壊しらしいです。
「来たら反撃しないと誓えば、来てくれます。」
何気に目に入る広告サイトでアニメの攻略ゲームかで、
ほとんどが若干エロが入った女の子の弱った顔や困った仕草で
男性に「攻撃してください（困）」と言わんばかりな状況の絵柄なんですよね。
あれ、女性に相手にされないような
てっきり引きこもりの男性が見るものだと思ってたのですが、
だからこそ男の真理を突いてるのかも？
【積極性がない彼への対処法】
『積極的に来てほしいのなら、何か積極的に動いてもらったときに大喜びすればいいだけです。
最初に来ないなら、来てもいいだけの材料を用意することです。
来たら反撃しないと誓えば、来てくれます。』
みんな失敗するのは怖いですよね。
私もそうですもん。
大丈夫だということが分かればいいんですよね。
それが伝わるのが人によって違うと思います。
秘密のメッセージ
私全然惚れません。
ちょっとつまらないと思ってしまいます。
そのように思います。
何か投げたら追いかけるワンコ。
ぴったりの比喩ですね。
男性そのものです！
> 餌とは認識しているのに、じっと見ているだけの人にはどうしたらいいんでしょうか。
これは、まずその彼がなぜじっと見ているだけでいるのか、その理由を考える必要があります。
…お腹いっぱいなのかなぁと思います(笑)
彼女さんがいるのかなと。
自分なら、そのように思ってあきらめますね(^^;
神経質だったり、警戒心の強いおさかなさん、
いますいます(^^)男の人にはけっこう多いですね。
でも私は気にしませんね(笑)
「この人毒もってるかも」と思うなら、
食べなきゃいいだけでしょ。
食べても一瞬で解毒できたり。
毒だとも感じなかったり。
いろいろな男の人がいるもんです。
自分からできることなんて、
無くはないですが限界がありますよ。
なんか、いろいろ試みて、
「美味しそう(^^)」って食べてくれる人もきっといますよ。
私ならそれで満足ですね。
食べる気がないなら、
食べてくれそうな人に可愛がってもらうまでですよ。
男性の思考回路が同じなのはわかりますが、
おさかなの好みなんて、それぞれです。
あんな魚、よく食べれたもんだって、
人にはそう見えても、成り立つのが恋愛というもので。
彼の前に付き合った男性は、
飛びつきが早かったので、それが普通と思っていて
彼の慎重さに悩んだこともありましたが、
飛びつきが早いのは、欲望のままの子供か、
身体目的か、失敗した時の損失を感じてもらえなかったか、若かったから
などありますが。
慎重な彼も、今では変わったので
安心して飛びつかせるが大事ですね。
手を繋いで貰う時も、
貴方と繋いだら幸せな気持ちになる、とか
繋いで欲しい、とか
繰り返し伝えた時がありました。
セックスレスについては、
余計な事をしてしまったかもだけど、水を差してしまったかもだけど、
以降は私の身体の心配をする声かけを必ずするようになった彼。大事なことだから言って良かったかな。
チャンスは何度でも。悲観せずに、自分でチャンスを作っていく姿勢でいます。
彼と知り合って、
悩んでいた時にkouさんのブログに辿り着き、
こちらで勉強して初めて好きになった男性とお付き合いができ、初めて結婚したいとも思い、
春に入籍することになりました。
わたしは頻繁に会いたがる方ではないので、彼の気を引くことが出来たかも知れません。
結婚したら、その手が使えなくなるので、
ますます恋愛の勉強が必要だなあと思っています。
初めて家族以外の男性と暮らすので、
想像もつきませんが。
もう1年近く会っていない遠距離の相手に、餌をまいてみたのです。
そっちに行こうと思うから、食事とかつきあってほしいなーって。
あっさりとお断りされました。
仕事や先約が理由ではなく、ネットゲームの彼女の詮索が煩わしいから、って。
その彼女とは遠距離で会うこともないネットゲーム繋がりで、その日に約束があるわけでもないのにそれを理由に断られるって…理解できないです。
その人に捕まる前までは、私とはつきあう直前くらい仲良くしていたのに、です。
こちらに対するリスクよりも、ネットに対するリスクの方が勝っているということでしょうか？
全くわかんないです…。
積極性がない彼への対処法
積極的に来ていいよというサインがないと、男性は何も動けないと思います。Kouさんが記事でも書いてるように失敗したら即終わりなのでとても慎重になります。
だから、恋愛になる前の人間関係を築く段階では、相手を安心させること、とっつきやすい人だと思ってもらうことって大切だなと思います。
モテる子はこの雰囲気がにじみ出ているんですよね。
私も最近は自分の見え方よりも周りの人に興味を持って接することができるようになってきました。人と関わることは怖いことではなく、楽しいことです。いい感じです^ ^
積極性がない彼への対処法
またまた取り上げてくださり、ありがとうございました。
まさに神回でした。
続編も読みました。
近況も綴りました。
また取り上げてください！笑笑
積極性がない彼への対処法
おちこんでたらケーキ買ってくれた(〃’▽’〃)
行動してくれる彼が素適です
それを伝えると、とても満足そうなので
これで良いんだなと思います。
ケーキおいしかったです(〃’▽’〃)
『好きバレ』
好きバレは女性から告白したことにはならないと私は思います。
お互いに、好意がありそうだと認識している状態ってとても楽しいはず。
そこから必ず進展すると言えるかはわからないけど、
好意をにおわせつつ、男性にアクションを起こしてもらえるように頑張りたいものです。
好きバレして、男性にあぐらを書かせてしまったら女性から告白している感じ。
でも好きバレが餌に出来るなら女性から告白ということにはならないはず。
私も久々にいい感じの男性がいて、何となく両思いっぽい雰囲気です。
まだ出会ってそんなに経ってないですが、急速に距離が縮まって、一緒に過ごした日が凄く楽しかったのを考えていたらいつの間にか私は彼のことを好きになっていました。
でも彼に媚びず仲良くなってたし、素でいられるのでそこそこワガママです、私。笑
クリスマスはお互い忙しいから会えないけど、少し先の私の誕生日は一緒に過ごしてもらえるよう誘導してしまいました。笑
好きバレしてるような気はします。
というか、奥手だから少し匂わせとこうかななんて思って餌にしてました。笑
奥手な彼だけど、若干スイッチ入ってきてる気はします。
今までなら多分焦って自分から告白して自滅した気がするけど、恋愛の勉強してるからかこの甘い空気を楽しみつつ変な執着せず楽しく過ごせてます。
恋愛って凄く楽しいですね！
でも早く告白してくれたら嬉しいなぁ～誕生日期待しようかな。笑
好きバレは別に告白だとはおもいません。
理由は
好きバレ=好意がある
くらいにしか男性は思わないじゃないでしょうか
ご無沙汰しています！
好きバレは餌撒きの類だと思います^_^
その餌にくいついて告白（行動を起こす）するのは彼のほう！
好きバレ
告白にはならないと思います。
はっきり好きだと言ってる訳ではないから。
相手の男性にしてみれば、
「あれ？俺のこと好きなのかな？
なんか俺のこと好きっぽいよな？
好きって思われてるのか確かめてみよう。
良い感じになれるかも♪」
と思って近づいて来てくれたのではないでしょうか。
日向夏さんは意識してないでしょうけど、
好きバレが上手く餌を撒いたことになってますね(^ ^)
好きバレ
こうさんはそうやって、私を心配してくれてるのかな。
大丈夫です。
告白と、好きバレが違うことは、私にはちゃんとわかってます。
好きバレは、自分の希望を相手に伝えることです。
告白は、希望というよりも、要求です。
あーしろこーしろという類のもの。
希望をわかってもらった先に、
どうするかは、男性が決めること。
男性の決断を受け入れるかどうかが、女性の仕事。
私にはわかっているんです。
こうさんいつもありがとう。
こんばんは！
メルマガの【好きバレ】についてコメントします♪
好きバレは告白にあたらないと思います！
好きなことが彼にバレたからって別に自分が彼のものになったわけじゃないですし、好きバレする前と変わらず自由な女性のままだからです♪
むしろ好きバレしちゃった方が彼とは進展しやすくなると思います(*´▽｀*)
彼に｢俺のことを好きな女性｣と認識させながら自由にふわふわと振る舞っている姿を見せつけたら、彼は結構焦るんじゃないかな？
｢ちょっと頑張れば手に入りそうな獲物｣が｢他の男に取られるかも｣みたいな状況って、女性にとってはかなり有利に働くと思います♪
「好きバレ」
告白とは同じでは無いと思います。
言葉ではっきり伝えてる訳ではないし。
好きバレして、好きかな、どっちかな？いや、好きっぽい態度だし、、って考えるのが相手の気持ちを育てるのかなーと思います。
私は好きバレはする方な気がするけど、照れたりしちゃう方なので、、、もっと仕掛ける方で好きバレしたいです(´Д` )
こーさん、メルマガありがとうございます（＾ν＾）
こーさんからメールがくると嬉しい。
後ろ向きな気持ちが、ふっと前向きになります。
好きバレしてもいいんでしたね。
そうでした、そうでした。
告白とは違います。
重たい気持ちを伝えるのとは違います。
わたしもちょうど、彼にメールしたところです。
色々あって誤解してたと思う。ごめん。
忙しいと思うけど、連絡くれると嬉しいって。
最後、きつい言い方してしまって、彼も何がなんだか分からなくてしんどかったと思うから。
自分からメールするのは勇気がいったけど、一方的に決めつけて誤解していたのは多分わたしだから、謝りたかったし、これが一番いいと思ったから。
ありがとうございます。
好きバレは告白にはならないと思います！
完全に彼のものになったわけではなく、アタックしても良さそうな感じを醸し出すことになるので、いいことだと思います！
先々月、お礼の手作りお菓子を渡したら、彼からお返しを貰って、、でもそれ以上が進まない(-｡-;
さすがに好意に気付くかな？それとも嫌がられる？と思ったけど、、お返しくれるくらいだから、嫌ではなかったんだとは思う。
でも、私の好意に気付いたのか気付いてないのか全然分からない。
彼は、とにかく謙虚で人が良いので、私じゃなくてもそうするかもしれないと思うと、判断力が鈍ります。。手作りお菓子で私の好意に気付いてないとしたら、これ以上の好意ってそれこそ『好きバレ』してしまうー‼︎
でも『好きバレ』してもいいって、ちょっと衝撃的‼︎
例えば『〇〇さんって彼女居るんですか？』って聞こうものなら、『あなたの事気になってます』って告白してるようなもの・・
気にはなってるけど（あなたを選ぶかどうかは私が決めるから）告白にはならないのかなぁ。
まぁ、でも私の好意になんとなく気付いていたとしても、好きという決定打は出してないし、今の状況では、彼は積極的に来れないのかも。
それか、興味ないのか(^◇^;)
ん〜果たしてこの状況で好きバレまでいっていいのか、、分かりません‼︎
好きバレは告白とは違うと思います。
ヒットだと思います。
アウェイすれば追いかけてきます。
『好きバレ』
｡｡｡恥しい（笑）
自分でコメントを入れておきながら、今回は取り上げてもらったら恥しくなりました ^^;
でもありがとうございます。
餌は自分の目がハートになってたぐらいしか思いつかないから、、、好きバレってすっっっごい恥しいです！
自分から告白は勇気がいる事だけど、勇気出さずに告白みたいな行為が『好きバレ』かなと思います。
なのでほとんど同じ？
前は、「私が好きなのを知って私に言い寄ってくる」ことをあまり良く思っていませんでした。
好きって言われたら悪い気しないし好きになっちゃう、、、これを女性がやったらkouさんダメって言うけど、男性はおっけー、、、っていう解釈で合ってるのかな。
好きバレ
とてもたのしい気持ちなるメルマガを
ありがとうございます♡
わたしの場合、狙いを定めたひとには、
どんどん好意を出します！
うっとうしいとおもわれたら嫌ですが、
わたしの場合、相手にうっとうしいと
おもわせるくらい好意を出したほうが、
あとからすごい追いかけられます。（笑）
それで、向こうも気になりだして〜
って、こういう期間すごいたのしいんですよね(ᐥᐜᐥ)♡ᐝ
ということで、わたしは好意をだすことは、
告白にはなりません！
好意を示すことと告白をすることでは、
伴うリスクがまったく違う。
極端にいうと好意はこちらが
一方的に示すだけのもので、相手は受けるだけでいいものと認識しています。
もし、受け取ってもらえなくても告白で失敗したときのダメージよりはずいぶん軽いもの。
告白は、好意とはちがって、本格的な商談のようにおもいます（笑）
いちど断られてしまったのなら、ダメージはおおきいなぁ(T-T)
好きバレ
好きバレと告白
全然別物だと思います。
相手の受け取り方がまるで違うと思います。
告白は0からいきなり100、はい、確定という感じ。
好きバレは、もしかしたら僕のこと好きかもしれないし、そうではないかもしれない。
0ではないけど100でもない。
だから、その真意を確かめるべく、男性の方から様子伺いにくることも多いのではないでしょうか？
そういう意味ではむしろ、好きバレは男性を上手に誘導するきっかけという位置づけにすぎず、告白とは別物だと思います。
何をやっても彼のほうが一枚上手です。
例えば私が連絡を控えるとそれ以上に連絡してきません。
いろいろ考えて行動しても空回り感がいなめません。
どんなに仕事が忙しかろうと、好きなドラマを見てても、彼のことが脳内から消えません。
いい感じに彼の存在が小さくなったかと思えば、またムクムクと大きくなってくる。
女性のマルチタスクが嫌になる…
男性心理はみんな同じだというけれど、彼だけ違うんじゃないかと思ってしまう。
だって勉強したことが効かない
どうしたら追いかけて来てくれるの？？？
私の幸せが彼の言動に左右されてる。
こんなの凄く嫌だ ほんとにやだ
好きバレは告白とは異なると思います。
告白は「あなたの事を(恋愛感情があっての)好き」と言ってますが、好きバレには色々種類があります。
例えば「あなたのそーゆーところ(具体的に)好き」とか「あなたが彼氏だったら楽しいかもね」とか明らかに好意があるけど、自分の事が好きなようで好きじゃないのかどっちなんだと相手に悶々と考える時間を与えるという事だと思うんです。
確信を与えたらダメ。
でも確実な期待をさせないとダメ。
このさじ加減じゃないのかなと思います
好きバレは、ただの感情であっていくらでも変わる可能性を感じるかな。他にもいるかもしれないしとにかく確信を持たせてない。好意のかけらのおっきいやつ、みたいな。
告白ははっきり確信させてしまう、あなたのものですよって言うようなこと。また相手に答えを求めているもの。
って感じですかね。
好きバレは好意を持たれて優越感など嬉しい気持ちになるし、答えなくていいから楽。ふいにあれっ勘違いだったかな！？って思わせることが出来る
告白だと返事しなきゃいけないからまだ付き合うほど好きになってない場合めんどくさいな
そんなイメージです
好きバレ=あなたのことに興味がありますと思わせる行動。
好意を匂わせること。
そして、女性に対して何らかのアクションを起こせるチャンスを与えること。
かなと。
単にいいなと思ってますよと、男性に理解させるだけで、
好きバレそのものを告白だと思ってしまうのは女性だけではないでしょうか。
反対に男性から｢僕あなたのそういうとこ結構好きです｣と言われても、ありがとー☆(ニッコリ)で終わりそうな気が・・・
もしこれが好きな男性から言われたら｢じゃぁーもっと沢山好きなとこ見付けて欲しいなぁー｣とか位は自分から言ってもいいんじゃないでしょうか？
私は女性なので告白まがいの言葉は出しません。
｢そういう男らしい所尊敬する｣とか｢なんだかそんなことしてもらったらドキッてくるかも｣位のことは言いますけど、あなたのことが好きとかあなたと付き合いたいとかあなただけしか見てないとか、
惚れてない相手には言いたくない言葉は口に出したりしません。
ただ、好きバレというものがどんな行動を意味するのかよくわからないので、
(気づいてないだけかもですが)
話しかけたり、ご飯連れてってと持ちかけたり、
あなただけよ的な匂いを少しさせてみたり。
でも、あくまでも匂わせるだけ。
相手が自分の望まない反応だった時は、引いたり、どこかへスッと行ってみたり、
あくまでも向こうから自発的にアクションを起こさせる為に
行動します。
俺のこと好きかも？！これは手に入れる為に頑張らねば！
と、男性に餌を撒くことが好きバレと言う手法の一つかなと。
前に同窓会で男友達が言っていました。
大学の知り合いが、俺が好きと言った服装をしてきたり、いつも声をかけてくれるから、俺のこと好きなのかと思って告白したら付き合えた！
彼は彼女の行動によって、振られるリスクが少ない！と思えたから告白できたんでしょうね。
イメージ男の人はちょっと愛想良くしてれば、食いつくイメージがあります。
ただ前に好きになった彼は、仕事も給料が少なく、見た目もそれほどではなく、趣味も女子受けしないもので、(本人がそんな風に言ってました。)自分にかなり自信がないみたいでした。
その彼はわたしがいくら、餌を巻いても、行動してこなかったです。
結局、告白されなかったから諦めてしまったけど、そういうときは、自分から告白して、付き合っていく中で彼に自信をつけてあげて育てるのもいいのかも。
好きバレは告白じゃないです。
もうお互いに好きバレしてるのに
まだ一向にお付き合いに至ってないのです。
理由は告白したらその答えを出さなくちゃいけないから。
絶対に絶対に失いたくない相手にそんな怖い事できないです。
相手が自分に対してどんな想いを持ってるのか
自分の感情が相手に対して本当に真剣なものなのか
絶対に失敗したくない、軽く考えられない大切な相手だから
ゆっくりじわじわとお互いの気持ちを
好きバレしながらも擦り合わせてるところです。
色々な出来事に感情が揺さぶられ続けても
最後には何があっても相手を信じることができて、
それがどちらかの一方的な感情の高ぶりだけではなく
相手を思う気持ちが同じくらいに暖かくなって
お互いに「大丈夫？？大丈夫だよね？」ってなったら
気持ちを言葉で打ち明けていいかなって思います。
だから私の場合はまだ告白じゃないです。
今はとても大切な時間です。
好きバレは告白にはならない。
なぜなら、バレることで相手を活性化させる餌になるため、向こうから告白させる事につながるから。。かな。
ここで疑問。。。告白って「好きです。付き合ってください」ってことだと思いますが、「好き」って半分冗談ぽく言ってしまうのも、告白になってしまうのかしら？？付き合うことを期待して言う「好き」じゃなければ、餌まきの範疇のような気もするのですが、、、告白になっちゃいますかね？
好きバレ
彼と知り合ってから、好意は伝えまくっていました。
声が好き、とか
相談したり、手を繋ぎたい、とか…
嬉しい、とか
あくまで告白はしませんでした。
彼が、付き合って下さい、と言ってお付き合いしました。
私に告白した理由を聞いたら、好意を持って貰ってるのに、ズルズルと付き合わないのはダメだと思って。
ですって。
好意や、確証を用意するのは女性で、
告白したりケジメをつけて行動するのは男性、の仕事かなと思います。
男性はのせられて、行動しちゃうのです。
その気になっちゃって。
女性は行動しなくてもいい。伝えるだけ。
プロポーズは、私が待ちたくない、と伝えました。
彼は急いで、プロポーズしてくれました。
女性が気持ちを伝え、男性がどう応えるか。
なのでしょうか。
あと、彼は細かいことは悩みません。私があれこれ悩みます。私が悩み、彼に伝え、彼が行動する。
そんな流れが出来ています。
kouさん、お久しぶりです。
好きバレは告白と思わない派です。
理由は告白してないからw
付き合って欲しいって言ってないでしょ
「好き」だけ伝えるのも告白にならないでしょ
好きバレと告白の違いについて
kouさんの教えでは、全く別のものだと教わっていますし、私の中にもその考えが刷り込まれて定着してきてます。
告白以外の好意は全部真意の分からない好意のカケラであって、それらは気まぐれに変動するものだと。
告白は女性からしてはいけない。女性は乞われて応じるものだと。
頭では分かっているし、納得もしてるんですけど、
周りに茶化されることがすごくすごーーく不快なので、本人以外にもバレるのは本当に嫌です。
これは自意識過剰ですかね？
でもなんだか女性はそういう好意に敏感ですね。自分の恋愛に利害関係のない人同士のことでも、なんとなく察しちゃうことが多い気がする。
好意を示すことは、告白にはなりません！！
好意を示すのは匂わせ行為です。
わたしも、今の旦那と付き合うきっかけになったのは、わたしの「タイプです〜」っていう言葉でした。
男の人は、女性は気まぐれだとわかってるので、
それくらい言っても、「お、イケるのか…？！」って思うくらいなんですよね。
正直、わたしも付き合う気は全然なかったのにそんなこと言ってました笑
むしろ似たような条件で、自分に好意がある子と、そうではない子だったら、断然好意がある子が可愛く見えてきますよね！
それくらい絶大な匂わせ行為だと思います。
好意は行為ですね。
こんばんは！
好きバレと告白はkouさんのブログ読んでるので、これは全く違うもの！だと思います！
好きバレしても別に相手に好きって言ったわけじゃないからこっちに主導権ある、それを使って相手に行動させることができる。
告白したら完全に向こうに主導権ができてしまう。完全に受け身。
でも、、私は好きバレ恥ずかしすぎて、、今まで全くできなかった…相手に可能性がないと思われてしまった経験もいくつも…やっぱりバレるくらい行かなきゃなぁ。と思う日々。
そしてkouさん、やっぱり私恋愛下手くそです。今新しく連絡とってる人がいるんですが、なぜかうまくやりとりができない。。今までどうでもいいやって気楽にやってた人と同じようにやればいいのになぜか、意識してしまって自分であれ？これおかしい？とか色々考えてしまって、、なんか意識せず普通にできるおまじないないですかね？笑
好きバレは、告白にあたるか。
告白とは違います！
理由は、
男性は女性のちょっとした言動で、
これまで勘違いを繰り返してきているので、
好意がありそうな女性の言動が、
イコール恋愛感情だ。とは、
思わないから。
でしょうか！
いつも考えるきっかけや気づきをありがとうございます。
メルマガとブログ記事の内容がここ数ヶ月の私自身への「ああ、もうなんで！」であり、恋人未満の方に対しての「ああ、もうどうしたら！」だと感じました。
まとめるのが苦手なので長くなりましたがコメントしてみます。
私と好きな方は国際遠距離友達以上恋人未満です。
Kouさんの教えをご覧の方々は色々思われるところはあるかと存じますが、.、関係性のことは私も散々悩み、泣き、それで覚悟して彼への恋心を自分にどう活かしていくかの段階ですので一先ずご指摘は今、ご遠慮いただくとして^^;
遠距離であったり、自分のビジネスやご家族の病気が深刻で彼に余裕がないこと、
私が脱サラして全く新しい道を目指しているのに彼に思いっきり惚れ込んでしてしまい「好き好き好き、付き合って一緒に遠距離も乗り越えて、お互いの夢も一緒にがんばって、一緒にあれして、これして、結婚して、それで」のよろしくない依存をしてしまった、さらに自分のことを自分でできなくなってしまったことから「頼りない」「弱い」認定を受けてしまったなどなどありお付き合いに至っていません。
>好きバレしてしまうことは、女性から告白することに当たると思いますか。
>それとも全くことなることでしょうか。
告白には当たらないと思います。
私は「好きバレ」しやすいタイプです。基本的には言葉でも表現しますが、お相手の気持ちが分からない段階から好き〜〜！ってオーラが出てしまうようです。いま好きな方は知り合ってからあまり関わりがなく、パーティでたまたまお話したときから親しくなり、「もっと話したいな〜」とお互いに思ったから発展してきたのですが、初めて2人でお出かけした日から私の「好き」の前段階好意が滲みでてたんだと思います。先に彼から好意を示されてからは私も「この人ともっといたい〜」と自覚してたので、思いっきり好きバレしていたかと。
言葉でも一緒にいたいとお伝えしてたので告白といわれればそうなのですが、それよりも初期の私にいえる大きなポイントは「ただただ彼がなんか好き！一緒にいて楽しい！」でした。好きバレどころではないレベルでバレてました。彼はそれを喜び、彼も好意を示してくれていました。彼が好意的なのも感じれました。お互いに好きバレ状態だったと思います。
>なぜ告白と同じだと思えるのか、なぜ告白とは違うと感じるのか、その理由も書いてください。
私は好きバレは告白とは違うと思いますので、その理由になります。
好きバレは「好意があることが相手に伝わること」で、Kouさんのお言葉を借りると「食いつきやすい餌を相手に示してる」だと思います。もちろん、私が彼にとってアレルギーや吐き気のするような餌ではなかった、ということが幸いでしたが、私は無意識に彼への好意に満たされているだけで、彼に餌を提示できていたのだと思います。そして、彼はそれに食いついてくれていました。
ここで私の失態は、遠距離になったり、自分の環境が苦しくなった甘えなどから、彼への「要求」や「期待」を持ってしまったのです。タチが悪いのは、最初、それも自覚していませんでした。愚痴を聞いてほしい、元気付けてほしい、不安にさせないでほしい、今すぐ付き合うって言って安心させてほしい、などなど、「要求バレ」していたんです。
告白はもっと「想いを伝える」という純粋行為ですが、私はそこを拗らせて「あなたが好きなので、コレください、アレください」になってしまっていた。彼自身にこれを指摘されて考えて、気付いたことはたくさんあるのに、自分を止められなくて「食べたら毒かもしれない餌」とリスクを感じさせてしまったんだと思います。
私は女性からの告白も、好きバレも純粋で素敵なことだと思います。かわいいと思います。ただ、それを拗らせて要求や期待という毒を持ってしまうとリスクを嫌う男性は避けようとするのかと。私の好きな方は「自分のこと自分で頑張れるようになってから俺のこと好き、付き合ってって言ってみろ」とまだ放流はされていないと思いますが、「この子を期待させないようにしなきゃ」とフィルターをかけてしまっているようです。やり取りから私への贔屓感？が下がっているのは感じます。それに焦って失態を重ねたのですが、、「やっぱり好き〜！」なので色々気付いてきた中で私が自分をいかに毒をもっている食材でも食べれるよう調理して彼に安全でおいしい餌になっていけるかが課題かなと思っています。
実は、昔にお付き合いしていた方にもこれまた無意識でしたが最初は好きバレしたからこそ食べてもらえた餌だったのに、不安や承認欲求から同じ毒をどんどん出す餌になってしまい、フェードアウトされたことがあります。何も言わずに去られたことをいいことにそこから気付けてなかったんですよね。色々思うとこはあるのですが、別れ際ではない今、気付かせてくれた今の好きな方は私に気持ちを向けてくれた、んだと認識しています。きっとこの恋で私の恋愛レベルは伸ばせるように思うのですが、いかんせん、今、彼は私の言動ひとつひとつに毒味している余裕もなく、「安全かわからないから食べない」のモードになってると感じますので自分のことを自分でまかなって、純粋な好きで彼と歩めるような私になるためKouさんに勉強させてもらってるとこです。
同じ状況から抜け出した方のコメントとか、アドバイスがあったら嬉しいなと思います^^
長くなりましたが、沢山自分のこと考える機会を下さりありがとうございます〜
好きバレね…考えたこともありませんでした。
女性からの告白になるわけありません。
いったいどのように解釈すれば、
「告白」ってことになるのか。
うーん(-.-;)さっぱり頭がついていけません。
告白とは違うと思う理由ですか？
告白はしていません。それが理由です。
ほど遠い、と思うべきなんです。自分も相手も。
理想はありますよ。とても若い時はそうでした。
でも現実はそんなに簡単なことじゃない。
回答に「気があるのを隠さないといけないと思っている」とありますが、これはほぼ男性側の理想です。
本当はもうちょっと見せてほしい。
そしたら自信が持てるのに、と。
しかしごめんなさい(笑)女の側から発言します。
自分のためなんですよ。
ブログやメルマガにも非常によく出てきます。
「好きになるには理由が必要」その通りですよね。
それから自分の場合は、
あんまり燃えすぎないように、
無意識に気をつけているかも知れません。
周囲や相手にバレたくないから隠すのではなく、
自分のためにコントロールしますね。
私は特に不都合だと感じたことはなかったです。
だってどんなに隠そうとしてもわかりますよ。
考えるだけ意味のないことです。
「食いついていいよ」って、
上手に示す女性もいることでしょう。
でも、そうはしないからと言って、
恋愛できないかと言ったらそんなことはありえません。
クールを装っていればそれはそれで、
こちょこちょくすぐってみたりして、
挑戦してくる人はいます。
いろいろな人がいると思いますよ。
＊好きバレ＊
好きバレしても、告白するのと同じにはなりません。
好きになってもその人のものになったわけではないし、いつか気が変わる可能性があります。
自らお願いする告白とは違うと思います！
好きバレ
告白したことにはならない。
だって、自分の勘違いかもしれないから。
人には捉え方があって、言葉でハッキリいってないことは確信ではないから。
重ねてのコメント投稿すみません。
みなさんのコメントを読んでいたら、
愛戀さんの「好きバレ」へのコメントが彼が付き合う、と言わない理由として私にしてきた説明だな、と思いました。
彼も説明してくれてたのですが当時の私は自分の気持ちが強くでてしまい受け取れず、、。
抜粋させていただきます。
＞理由は告白したらその答えを出さなくちゃいけないから。
>絶対に絶対に失いたくない相手にそんな怖い事できないです。
>相手が自分に対してどんな想いを持ってるのか
自分の感情が相手に対して本当に真剣なものなのか絶対に失敗したくない、軽く考えられない大切な相手だからゆっくりじわじわとお互いの気持ちを好きバレしながらも擦り合わせてるところです。
彼は数年前、婚約者に逃げられた経験があり、自分の覚悟はなんだったのか、覚悟を決めて向き合っていくのが怖い、と言っていました。
婚約者のことがあって以来、「今一緒にいたいと思ったのも、もっと一緒にいたいと思ったのも(私)が初めて」と言ってくれていました。彼なりにお付き合いに至らない理由を説明してくれてました。「周りからみたら俺が都合よく扱ってるってなるんだろ、、」とも。
色んな恋愛コラムで「付き合わない=それが答え」とみて何度と不安で泣きました。好意を示してくれていて、私も好きで、なんで付き合ってくれないんだろうって納得できなかったんです。
最近、彼に「自分のこと自分でもっとしっかりできるようにならないと5〜10年しない内にパートナーとしては意識できなくなる」と言われて、やっと彼が「付き合う」という形で今この時点で白黒つけたり、何かあれば別れるという選択に追われずに二人の時間を大切にしてみたいと言ってくれてたのかな、と思ったんです。
これも今まで全然気付けず生きてきてしまったのですが、私は白黒つけたがる性質のようで、それが役に立ったこともありましたが、自分にも人にも負担をかけることがあると反省しました。
彼はいいから自分のことやってみろ、といいます。それは私のためになります。でも、やった先に彼がいてほしいと思ってしまいます。
彼もモヤモヤしてるでしょうし、それは私が成長することで晴らすことができるかもしれません。でもわかりません。その不安をどう乗り越えて、私を育て、彼が安心して接していけるような自分であれるか、ほんと模索で、泥臭く、焦ります。これがきちんと落ち着けられる日がくると信じてやるしかないです。