お気に入りから削除したい場合はクリックKouです。
どうやら今回もやるようです（＾＾；
年末休憩タイムです。書きたいように書いてください。
今年の気分と、来年に向けての希望・展望、好きなことを書きまくってください。大量にコメントが来てグルグル回るので、基本何を書いてもすぐ埋もれます。
リアルタイムのコメント応酬回答は、11時45分くらいからです。
はあ、これ本当に疲れるんですよ。でもやりましょう。
よく分からない場合は、「年末特別タイム」というタイトルの記事をざっと眺めると分かります。
例年のことですが、質問は1回のコメントに対して1つにしてください。
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あなたも恋愛に不安を感じていますか。誰かに直接話を聞いてもらうことで、一つの思考転換のきっかけになる可能性があります。占ってもらって気分が楽になったと報告してくれる人が増えました。ぜひ試してみてはどうでしょうか（＾＾
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僕は駅にこの看板広告があるとついついその女性に見入ってしまいます（＾＾；要らないものを排出すればきれいになるというごく当たり前の発想を具現化したものですね。最近までよく知らなかったのですが、ほとんど女性専用とも言っていいような感じですね。余計なことを考えずに一人で修行したいと思っているような女性には見事にマッチします。
なんと僕自身が個人的に買って持っているので、質問にも答えられます。
当てる部位をちゃんと冷やしてから使うと、痛みはほぼないです。かなり短いサイクルで照射できるので、今から使い始めても夏には十分間に合うんじゃないかと思います。
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kouさん、ご回答くださりありがとうございます！
ばっさり切られた〜( ﾟ∀ﾟ):∵ｸﾞﾊｯ!!w
電池を逆にセットしているという的確な例えに、思わず声を出して笑いました。笑
すぐ恋愛目線で見ないよう心掛けます。あとラブレターの件も愛想を振りまき過ぎないように気をつけます。
今年もよろしくおねがいします⋈*.。
Kouさんからのお返事、
手の震えと心臓のドキドキで
1回目うまく読めませんでした…！！
私にもお返事くれるなんて、、
Kouさんが実在していたなんて。。
パニクリながら、ゆっくり噛みしめながらやっと5回目くらいで内容が頭に入ってきました。
3ヶ月半かけて彼がノコノコしてくれた時より、よっぽど驚いてる自分に驚いてます。
Kouさん、本当にありがとうございます。
お身体大事になさって、今年もよろしくお願いします。
＞monicaさん
> Kouさん、勉強させて頂いています。
>
> 勉強の成果で、尊敬するかなり年上男性とゆっくり素敵な関係を築いています。既婚同士ですが、お互い大人として責任を持って信頼し合っています。
>
> 出会って６年、キス半年。「付き合ってほしい」という言葉をけじめとして伝えてもらってからキス以上の関係に進みたいと思ったため、『交際相手としかキスしないの』と伝えました。彼は焦っていたようですがその状況を上手に取り繕い、その後２回も特に変化なく優しく紳士な対応をしてくれています。キスを奪える状況でも頬だけにして、私の宣言を尊重してくれています。
>
> Kouさん、女性として素直に、交際の形式に囚われず（しかも既婚同士）またキスして欲しければそう伝えるべきでしょうか？「付き合ってほしい」と言われなくても彼の愛情を信じて、また自分の意思でキスの関係に戻せることがKouさんのおっしゃる寛容だと考えて良いでしょうか？
うーん・・・
ごめんなさい、何回読んでも質問の意図がよく分かりません。
何をしたいのかも、どうもボケているような気がします。
明確に基準を決めているのだから、その基準に合わなければ応じないというだけのことですよね。
つまり本当にしてほしいことは、乗り越えてきてほしいのではないのでしょうか。
自分で許可する基準を伝えておきながら、キスしてもらうにはどうしたらいいかというのは、謎な質問だと思うんです。
それから、寛容はおそらく全く関係のない話題ですね。
これは本来得たいものを得るために、どうでもいいことにこだわるのはやめようという話です。
あえてこの例で考えるとすれば、こんな感じです。
・本当に欲しいものがキスなのであれば、付き合うという宣言を持ってこないことを気にしないようにする
ちょっと微妙な気はしますが、無理矢理当てはめた場合はそうなるかなと思います。
何にしても、本当に欲しいものをよく考えてください。
＞guu___meeさん
> 今、年下の同僚（彼女持ち）のことを好きになって、年末に自分の気持ちを伝えたくて、手紙で告白しました。
> 元々2人で飲みにいくことも多く、私が悩んでる時には励ましてくれたり、バッティングセンターに誘ってくれたり、飲んだ後うちに泊まったこともあります。
> 告白の返事はわかってたのでもらうつもりはなかったのですが、あとから電話がかかってきて、好きだけどごめんなさい…ということを言われました。
> ただ、次の日からもLINEが普通にきて（むしろ気を遣っているのかいつもより途切れない）、ヒットアンドアウェイも使えないまま、いつもの感じに戻ってしまいました。
> これは彼が仕事に支障がでないように気を遣って頑張って連絡してくれてるだけなんですかね？
> もっと私のことを気になって追いかけてほしいと思うのですが、どうしたらいいのか分からなくなってます…
> Kouさん、教えてください…
仕事に支障が出ないようにというのは、考えすぎかなと思います。
ただのフォローだと思うのが自然でしょう。
告白は断ったものの、ほぼ同じ状態にしたいとは思いますよね。彼なりの気遣いです。
1回断られたら、もうどうにもならないのかというとそんなことはないですよね。
時間が立てばお互い状況も変わります。
人間関係を切らずに、信頼関係を育て続けることでしょう。
＞朝子さん
> 仕事が落ち着かないと休みも何もあったものじゃないという感じの男性でも、
> 私からタイミングを見計らって、デートをするというように息抜きさせることは、その人にとって息抜きになるでしょうか？
>
> デートしたとしても、その人から仕事の愚痴くらいしか口からでないようでは、息抜きにはなっていないということでしょうか？
> (私は、仕事の愚痴を聞くのはそんなに苦じゃないですけど、それ以外の話をしてても眉間にシワがあるときは、『またしかめっ面してる～(´ω｀)』って、軽く教えたりして、私との時間だよって引き戻したりしてます。)
無論息抜きになります。
これはある程度空気を読む能力が求められますが、空気の読み過ぎもまた問題があります。
空気を読みすぎると、ずっと忙しい男の状況を考慮してしまうことになり、いつまで経っても割り込めなくなりますから。
猫になったつもりで、最悪の状況ではないと思えるタイミングで飛び込んでみるのがいいですね。
最初は煙たがられるかもしれませんが、後で感謝されます。
＞コティーさん
> 最近、お店のレジをしているねイケメンのお兄ちゃんが気になります。
>
> 気になると言っても恋愛感情ではありません。
>
> 若いのに言葉遣いが丁寧できれいに袋詰めしてくれます。
>
> 彼の対応に感心してしまいます。
>
> 彼氏がいるのに他の男の子が気になるっておかしいでしょうか？
>
> 彼氏が一番大事です。
別におかしくはないですね。
ただし必要以上に意識しすぎないことが大事です。
＞桃色ゆうかさん
> １回の投稿につき１つの質問ですので１人が１つの質問と限ってはいませんから、ならば１人が複数回質問していたらどうなるでしょう？？
> 実際は何度も答えてもらえますけど、それだと答えてもらえない、コメントが埋もれてしまったという方が出てくるのも無理ないよね、ってことなんですよね。
>
> 何回も質問しちゃいけないってルールじゃないので、いくつも質問したいならしてもいいとは思いますし、Kouさんから返事が貰えるかもしれない、せっかくの機会なので欲張りさんでもいいと思いますが、反面、見えないところに配慮出来る女性は素敵だな、と思った次第です。
ふふ、ありがとうございます（＾＾
そうですね。
1人1回にしてくれと最初から言っていたわけではないので、複数回書いてもそれ自体は問題ではありません。
ただし僕が何度もそれに回答するかといえば、かなり確率は低いかなと思います。
今回、可能な限り間引くことなく、できるだけ多くの女性に行き渡るように回答しているので、すでに回答をもらっている場合は、まだ待っている人を優先させるような配慮をしてもらえるのはいいですね（＾＾
＞M子さん
> 下ネタにどう対処するのがいいでしょうか？？
> 知り合いの下ネタが不愉快でいつも引いたり愛想笑いしかできませんがどう振る舞うのが正解なのか…(°_°)
> お願いします♡
基本的にそれで正解ですね。
ニコニコしながら華麗にスルーです。
不愉快なものには、一緒に混じらずに遠くで眺めるくらいに留めておくに限ります。
＞あんじゅさん
> Kouさん、このサイトとの出会いは、人生に大革命を引き起こしました。
> 恋愛の次元が数段上ったことを実感しています。
> ほんとうに有り難うございます！！
> 今年もより楽しくハッピーな一年になりそうです。
> Kouさんも素敵な一年をお過ごしください。
> ***
> 質問があります。
> お付き合い前の彼（相手の好意は強く感じている）と「そろそろデートで手をつなぎたいな」と思っています。
> そんな場合、
> １、「手をつなぎたいな♡」と言って、相手から繋いでもらうようにする。
> ２、こちらから、可愛く手を繋ぐ。
> ３、相手から繋いでくるまでのんびり待つ。
> どれが好ましいですか？
>
> こういう事も、電話やメールと同じく、男性に能動的に動いてもらう方が好ましいでしょうか？もしくは、あまりこだわらなくて良いのでしょうか？
> 「誘ってと誘う」という記事や、電話やメールは相手発信が良いという記事を読んで、疑問が出てきました。
大革命（＾＾
それはうれしいですね。
そうやって考えるのもいいんですが、手を繋がざるを得ないシチュエーションを作ってしまうのが一番楽です。
ある意味合法的に手を繋げるわけで、やってしまえば次からは抵抗が少なくなります。
分かりやすい例で言えば、混雑する場所や暗い場所にデートに行き、最初は袖や服を掴むんです。
場合によっては腕を借りるように組むのでもいいです。
何もないところでいきなり手を繋ぐのは、結構ハードルが高いんじゃないかなと思います。
＞みぃさん
> kouさんはよく「どうせ離れたりしないんですから」と仰いますが、その真意は何ですか？
> 男性は女性なしでは生きられないから？
> 女性が100人いても101人目が欲しいから？
> その時は離れたくても、時間が経てば寂しくかるから？
そんなに何度も言っていないと思うんですが・・・（＾＾；
僕がこれを言っているシチュエーションをよく見てください。
男性が「去る去る詐欺」など、結局元通りになるのにちょくちょく癇癪を起こしては「もういい」などのやめる宣言をしてくる場合ですね。
離れて戻ってを繰り返す場合の話が多いです。
＞タン塩レモンさん
> 2年前にこのブログに辿り着き、最低男と別れる踏ん切りがついて昨年より新しい彼氏ができました。
> 今まで女性と付き合うことより趣味のサッカーを優先して生きてきた4つ歳上の方です。
> Kouさんのブログで学んだこと、私なりに試してみて1年たった今でも彼は私のことを大事にしてくれています。
>
> 以前まで結婚より旦那より子供が欲しいという(今思えば謎の)考えをもっていましたが、彼に出会って彼と一緒に過ごせればそれだけで幸せだなと考えるようになりました。
>
> そこで質問なのですが、以前ブログで『男は結婚をしたいわけではないので、できるだけ時期を遅らせる。時間やお金をかけてもらって振り返らせる必要がある』みたいな内容が(曖昧ですみません)過去にあったと思うのですが、振り返らせる方法がいまいちピンときません。
> 自分の時間を充実させて彼との時間が減ったり、他の異性に言い寄られたり、離れていきそうだと思わせるのがいいのかなと思うのですが、そのあたりをもう少しご教示いただければ幸いです。
強制的に振り返らせる方法はありません。
これは基本的には時間の経過でしか導けないと思ってください。
だから、ある程度の時間の積み重ねが必要なんです。
男も馬鹿ではないので、最初からずっと同じ調子で夢中になりっぱなしと言うことはないんです。
ところどころで波があります。
少し落ち着いたときに、彼女に会ってから今までにどんなことをしたかを思い出すときがあります。
そのときにどれだけ多くのものを見つけられるかと言うことです。
kouさん、まだ質問への回答されてたんですね！
もの凄い労力かと思います。こんなに皆さんの事考えて下さって感謝致します。
そこで質問です。
男性は恋愛中は自由奔放で弄ぶ感すらみえるのに
結婚すると離れない。執着する
恋愛で悩む女性が多い反面
結婚すると男性は離婚等変化に応じず現状維持を保とうとする（仮に自分が浮気をしてても）
この違いは何ですか？
Kouさん
おはようございます！
お返事ありがとうございます⭐︎初めてお返事いただいたのでかなり嬉しかったです！！
そうですね。信頼関係をきちんと結べるようにがんばります！
そしてここでまだまだ勉強して、絶対幸せになりますー！！
毎晩夜更かしして回答して、身体を壊さないようにしてくださいね。
回答ありがとうございました！
他の方の回答も面白いし、
書き込んでみて良かったです！
コメント書くと、すごく客観的に見えますね…勉強になりました。
助言通り、ゆっくり進んでいきます。
kouさん、おはようございます。
再びこちらを覗いてみたら、まだまだお姫さま達のお助けをしているのですね、
回答の、素早くて的を得ているのには感動します。
切れの良い日本刀で返している、という感じです。
これだけの人達に無償の愛を与える事が出来るなんて、本当に大きな漢（おとこ、と読んでね）です。
とっても納得したkouさんのコメントは、子供は躾の対象、孫は可愛いい、です。
そうそう、なんで今まで気が付かなかったんだろう！ (*ﾟДﾟ*)ｷﾞｬｯ
眼から鱗、ならぬカラコンが‥‥
入れても入れても落ちまくりです‼ (◎o◎)
初詣ではkouさんの幸せも願って参りました。
顔も知らない人を願うのは初めてですが(笑)
微力ながらも感謝の意を込めずにはいられなくっって！！
kouさんはお姫さま達のお助けmanです。
(*´∀｀)ｾﾝｷｭｯ
質問ではないのですが…
ご自身が既婚なのに別の男性と(真剣に)お付き合いしている又はお付き合いしたいと願っている方が多いようで、未婚の私としてはびっくりしています。
離婚が前提だったり、すべてが倫理的に行動できるかといえばそうではないからだとは思いますが。
恋愛相談は基本未婚者前提だと思ってコメントなど読んでいたので
既婚なのですがという文言が入っていると
結婚とは、婚姻関係とは何なのか。複雑な思いです。
でもこれが世の中の生の声なんですよね。勉強になります。ほんとにすごい場所です。良い意味です。
Kouさん、本年も宜しくお願いします。
1年くらいグロックされ、去年ブロック解除なってたけど
1年半くらいやり取りしてなかった片思いさんに
あけおめのスタンプかメッセージをしようか…
ほっとこうか迷っています。
まだこのままで良いかな…どうせお正月終わったし(´-∀-`)
kouさん御返事ありがとうございます
他の方の質問の答えとても参考になります
自信がないっと本人もよく言ってきます
もう少しグレーがいい。。もうひとつの方の
グレーであってほしいなっとｋｏｕさんのお返事
読んでて思いました。
離れて戻ってを繰り返してます
こんなんでいいのかな～と思ってます
でも、同じ人と長く恋愛してると、小さい喧嘩から大きい喧嘩まで、色々あります
離れて戻っては、たまには仕方ないというか、あって当然というか…
少しでも成長してたらいいのかな？
Kouさん、お返事ありがとうございます。
とっても嬉しかったです！
『何にしても、本当に欲しいものをよく考えてください。』
本当にその通りだと思います。
皆さんへの回答も全て読んで、納得できるよう考え続けます。
今後の勉強も楽しみにしています！
もうちょっとだけです。
とりあえず3が日分でひとまず終わろうかと思います。
＞クレマチスさん
> 最近、自分にとっての幸せが何なのか分からなくなってしまいました。
> 恋愛の勉強をして、惚れるべき相手をちゃんと見られるようになってきたと思います。惚れるべき相手との関係はじんわりあたたかくて、きっとこの人を選べば幸せなんだろうなって分かるんです。でも、目の前に幸せがあっても、逃げ出したくなるような気持ちになってしまいます。きっとそんなことは考えずにただただ人間関係を築いていけばいいんでしょうけど…。
> 恋愛以外でも、安心安全の道ではなく、大変で苦しい方の道を選んでしまいます。恋愛以外だとその方が成長できるし私が好きで進んでいる道だから楽しいのでいいのですが…恋愛でそれをしてしまうとずっと幸せにはなれない気がして。
> どの道を選んでも未来なんて分からないのに、なんとなく想像できる未来は、それが幸せな道だとしても進めないんです。
> こういう思考？をしてしまうのは、私の中に何か原因があるからなんでしょうか。
> ただの若気の至り？とかならいいんですけど(笑)
不幸になりたい病です（＾＾；
非常に多い症例です（笑）。
幸せになってはいけないとどこかで思ってしまうみたいなんですよね。
このまま行けばいい方向に進みそうなのに、なぜかそうなることを心の奥底では嬉しく思わないんです。
若気の至りではありません。
この原因は単純で、幸せを得れば後で痛い目を見るかもしれないという思い込みが強くあることです。
幸せな恋愛ができればできるほど、良い思いを味わえば味わうほど、あとで落とし穴が待っているんじゃないかと思ってしまうんです。
落とし穴なんか、ないんです。
＞リラックマさん
> kouさんの今年の抱負は何ですかー？？
色々あるんですが、本当の味を知ることです（＾＾
＞なっちゃさん
> 知り合って2ヶ月、体の関係になってしまった人（しかも彼には遠距離の彼女がいる）がいます。
> 彼の仕草とか仕事に対する向き合い方とかが好きなので、これからも人として男女として彼と向き合っていきたいです。
> でもこのブログを読んで自分を安売りすること、隙を与えてしまうことはもうやめたいです。
> 今までの、会えば関係を持ってしまうというのを
> いきなりやめ（そもそも家に入れる状況を作らない）ても彼は離れていかないでしょうか？
> 離れてしまったらそこまでなのでしょうか？
> 家に来たいと言ったときに、なんと言ったら彼を追わせ続けられるでしょう。
> 今日はだめ、だと次はいいのね、になってしまいそうです
> 付き合ってる人としかしないことにした、ぐらいがいいでしょうか。
> 内心彼と体の関係を持ち続けたいと思っている私にムチをください。
あー、これはキツいですね（＾＾；
かなりうまくやらないと、難しいでしょう。
よく考えたら変だからやめることにしたとでも言うしかないんじゃないかなと思います。
色々やらかしてしまってはいますが、断ったからといってそれで立ち消えにはならないでしょう。
これも断り方の加減次第です。
しかし、本当に何がしたいのかをちゃんと考える必要がありますよね。
内心身体の関係は持ち続けたい・・・？
もしそれが本心なら、それに従うのもまた一興です。
＞ゆーきさん
> 「身体の関係を既に持っているのなら、それをちらつかせてまた誘えばいいと思うんです。」
>
> これに関して質問です！
> それをちらつかせて会ったとして、それがなかったら、男性は頭に来ませんか？
頭にはくるでしょうね。
しかしその頭にくる度合いは、様々です。
ちらつかせてそれがなかったから、全員が発狂して二度と会わないと言う捨て台詞を吐いて去っていくかというと、そうでもないんです。
今はないけど次はあるとか、今日はこれだけとか、色々加減の仕方もあります。
そもそもちらつかせているのだから、食わせない理由もないと思うんですよね。
ちょっと食いつかせておいて、こちらから食えばいいんです（笑）。
ここで言う食うとは、心を食うということです。
ダシはダシでしかありません。
身体をダシにしておびき寄せ、うまく食いついてきたら懐に入り込んでやりたい放題やればいいんです。
はっきり言って、会えばこっちのもんです。
そういう感覚がないとダメです。
会ったのに何もできなかったでは話になりません。
＞ゆかりんさん
> 男性は、何とも思ってない相手とでも、
> クリスマスイルミネーション輝く遊園地に、
> 2人きりで出掛けるものなんでしょうか。。
> (お昼から遊んで→ご飯の半日コース)
>
> そして、自分のカメラ(インカメラ)で
> 2ショット写真を撮るものなんでしょうか。。
>
> 会ってる時は、すごく脈有りな感じなのに
> LINEのやり取りが脈無しすぎて、
>
> やっぱりこの人も体目当てなのか…と男性不信です。
> 何年来の友人…とかって訳でもないし。
>
> まだ早い、と言われそうですが
> もう連絡しないでおこうかと悶々してます。
> でも、私から連絡しなければ、きっと終わる。
やれやれ（＾＾；
何とも思っていなければ、二人きりで会ったりはまずしません。
昼から遊んでご飯なんて、超面倒くさいわけです。
行動を見てください。
会った時の印象を図ってください。
LINEでのやりとりなんか、何の参考にもなりません。
＞希美さん
> 色々あって久しぶりに会った元彼。
>
> 好きな人に「希美は俺と今後どうなりたいの？」って質問は脈ありですか？
>
> 私:「両親の様に幸せな家庭を作りたいの」
>
> 好きな人:「だったら俺をもっと嫉妬させてくれ！」
>
> これって脈ありですか？
ノロケ話は、他でやっとくれ（笑）。
こっちは年末からいそがしいんよ。
＞望叶給さん
> 好きな人から女性との恋愛絡みの相談…というか事後報告を受けました。
> 女性の立場からするとちょっとひどい話で、その話が広まったら彼自身の評価が下がるような話でした。
> 精神的に参ってしまい、助けを求める感じで私に話したそうで、他の人には話していないそうです。
> 信頼されているとしたら嬉しいですが、自分がひどいことをされた訳でもないのにショックを受けてしまい、話はただ聞くことはできたものの、心の整理がつきません。
> このような自分の評価が下がるような話を敢えてする男性心理ってどういうものなのでしょうか？
> そして私はこれに対してショックだったとか許せなかったとか言った方がよかったのでしょうか？
信頼されていなければ、そんな話はしないんじゃないでしょうかね。
女性から見てどう思うかという意見を求められています。
思ったことをそのまま言えばいいですね（＾＾
＞アオ☆ソラさん
> ビジネスについてです
> ビジネスで上手に餌巻きが出来ません
>
> 美容系なので、ほぼ女性対象です
> 体験に来て、実際感じてほしいのですが、
> まずそのファーストステップがうまくいきません…
> もう何年も経ちます…
> どう、良い方向に変われるか、
> そしてそれは信用出来るものか、
> お声かけの話の切り口が見つからず、
> 声かけた出来たところで、「いつか機会あれば(^^)」となります…
>
> 体験していただければ
> とてもとても、良い効果が実感出来るのですが…
>
> どうぞよろしくお願いいたします
単純に熱意が足りません。
「いつか機会があれば」というのは、自分には必要がないものだと思うから返ってくる反応です。
誰にどうなってほしいと思って用意した商品（サービス）なのかがはっきりしないんです。
ほとんどの人は、自分はそれの対象外だと思っているので、ちょっと興味があるくらいでは行かないんです。
どうやって宣伝しているのか分かりませんが、まずはそれが誰のためのものなのかをはっきり打ち出してください。
極端に言えば、ベビーカーを引いている30代くらいの女性を見つけて、
「これはこうこうこういう商品で、ちょうどあなたのような若いお母さんの要望を受けて作ったものです。よかったらまず体験してみてもらえませんか？絶対効果が実感できると思うんです。今すぐ席も用意できます。」
という具合に、私のためにあるサービスだと実感させることが大事です。
あとは絶対損をさせないという熱意を持って接することでしょうかね。
＞ゆやゆよーんさん
> 結婚相談所で知り合い、付き合って４ヶ月目の彼に、親に挨拶に行きたいと言われています。ちなみに、付き合っているという挨拶で、結婚の挨拶ではありません。
> 私はこれまで、付き合った人（といっても少なくて二人ですが…）を親に紹介したことはなく、ましてや付き合っている人がいるということも言ったことはありません。
> 理由は何となく言いづらいというか、根掘り葉掘り聞かれるのが嫌なので、紹介するのは、結婚が決まってからでもいいかなーと思っています。
> ですが、彼はそれが不満のようです。彼はとても真面目で、融通の効かないところがあります。一緒に旅行に行っても最初は手を出してこようとせず、こちらから誘ってようやく…というかんじです。普段のデートでも手を繋ぐ以上のことをしてきません。
> 親に挨拶をしてから、と思っている節がありますが、私はその前に色んな相性を確かめておきたいんです。
> 何か親に会わせるともう（私が）逃げられない気がして…って私は逃げたいんですかね（笑）
> 彼と別れることは考えていないし、会えないと寂しいんですけど、いざ、結婚となると腰が引けてしまうんですよね。相談所に行っといて何を今更って感じもするんですけど。
> この彼と今後、どうしていきたいのか、自分でも全くわからなくなってきました。
> ちなみに、彼からの連絡は少なくて、いつもわたしからLINEしてます。その頻度も一週間に一回あるか無いか。会うのも月に1、2回です。会ってるときはすごく愛情を感じるんですけど、もっと言葉にしたり、連絡をして欲しいんですよね。あ、約束のキャンセルもされたことあります。で、今日は会う日だったのに、何となくモヤモヤしてしまって私から体調不良でキャンセルしちゃいました。理由にならないって言われてるのに、自分でしちゃった（笑）
> 結婚て何なんでしょうね…。
結論はもう出ています。
親に会わせることに躊躇するという時点で、会わせる理由がないのです。
親に挨拶に行きたいという彼の言葉が真実なのだとしたら、堂々と親に会わせてもいい関係を作ってくれと言えばいいんです。
交際4ヶ月、たかだか4、5回会ったくらいで、どう親に紹介すればいいのかと疑問に思う方が普通ですよね。
その感覚は全く正しいのです。
＞お花見さん
> 現在、デートに誘ってくださったり体の関係のある方がいます。それぞれ１年・半年・３ヶ月の方と楽しく関係を重ねてきています。ホントにKouさんとであって私は変わったなあと実感する日々です！
>
> さて、今回は連絡の内容と関係性ごとの会話の内容の変化について相談です。
> 投資を重ねられるような、すぐ会える方にはエサになる内容やデートの約束のために連絡をしていますが、関係を持ってから１年になる遠距離の相手とはどんな連絡をとればよいか、久しぶりにあえたときは何を話すかで悩んでいます。
> 新年も会いに来てくれたのですが、体を重ねたものの会話が弾まず。相手は遠距離なうえに既婚なので、私生活については質問を控えていますが…
> ここ３ヶ月くらいは関係性も落ち着いていて、あちらからの連絡も定期的ながら以前より控えめです。かと思えば「彼氏できたか」というのは気になるみたいで。不安なのかな…？大事な方なので、今のところ彼氏できても関係性変えるつもりないけど伝えるべきかな～
>
> この相手以外も、いつも最初はお互い興味津々なのもあってか会話が途切れないのですが、関係性が落ち着いて長く続いている相手だと無言や連絡のない期間も増えてきて。不安はないけど、楽しみたいです。
> 関係性が変わるなかでも追いかけてもらいつづけられる連絡や会話のやりとりのヒントをくださればうれしいです！
うーーん・・・・
一体何がしたいんでしょうか（＾＾；
それによると思うんですよね。
自分自身に問えば、必然的に答えが出てしまう問題です。
なぜ僕に聞くのでしょうか。
会っているその3人と、それぞれどうなりたいんですか。
もしくはその3人のうちの誰かと、将来的にどうなることを望んでいるんでしょうか。
多分その辺が全くぼやけていて、ただ関係性を繋いでいるだけになっていたりするんじゃないでしょうか。
関係性をゆっくり作っていくのは大事なことです（＾＾
それは歓迎するべきことだろうと思います。
しかし会話も続かない相手とセックスの回数だけこなしていて、それで関係性が深くなるものでしょうか。
よく相手を見ることに加えて、そもそもどうなりたいのかを考える必要があるんじゃないかなと思います。
＞りれおりさん
> 遠距離つらいです。。
> そして私の方に障害が…。道ならぬ恋はやはりダメなのでしょうか。。ダメですよね。
> でも気持ちは抑えられないんです。
> 出会う順番でこんなに辛い思いをするなんて。
> でも今の私だから彼が素敵に見えているのも確かで…。今の私だから好きになってくれたともわかっています。
>
> 今、そして未来を楽しんだらいいじゃないかと何度も思い返してみるのですが、彼の気持ちも離れていっているんじゃないかと不安になる日々。
> 私の状況で彼に飛び込む訳にもいかず。
>
> 私の我がままなのもわかっているのですが。
> 時が解決してくれますよね。
> うまくいくものはいくし、どうしたって人の気持ちなのでうまくいかないものはどうもがいたってうまくいかない。。
>
> 頭ではわかっていても、、辛いです。
>
> こちらのブログを読み、恋愛の勉強をする事によって気を紛らわさせてもらっています！
>
> これからも楽しみしています‼︎
障害というのは、身体の障害のことでしょうか。
道ならぬ恋？
出会う順番と言うことは、すでに相手がいるということでしょうかね。
身も蓋もないかもしれませんが、人と会うのはタイミングです。
もっと早く会っていればと思うことは本当によくあります。
しかし、会ったのが今なのであれば、今がそのタイミングなのです。
そしてもうちょっと早く会っていれば結ばれたという場合、それは会うべき相手ではなかったということです。
気持ちの整理を付けづらいのはよく分かりますが、なんというか、手に入らない（手に入りにくい）ものほど尊く見えるんですよね。
手に入らないのに目の前にやってきたものは、出会うのが遅かったのではなく、そもそも手に入れるべきではないものであることがほとんどです。
時が解決してくれます。
こーさん、こんにちは。
さらに続きます。
>興味を持たせたいのなら、おいしそうだと思わせないと。
>近くに行く、香りを嗅がせる、色々あるでしょう（＾＾
既に興味はあるはずで、美味しそうに見えているはず。
食いついてこないのは忙殺されているから。
>そもそもなぜその性格で、ピンクや清楚系の服が好きだと思っているのでしょうか。
>結構多いんですが、本当に好きかどうか分からない服を好きだと思ってきているケースがあります。
冬は困るんです。
明るい色のコートを着たいのに、黒のコートが一番似合うから。
淡い色のコートを着ても、いまいち冴えない。
それが黒のコートを着ると、途端に美人に見えてきます。笑
かろうじてアイボリー。つまり白か黒になる。
夏のワンピースは明るい色でも全然平気なのになーー。
冬は黒いひとばっかりで女性らしくないっていうのもわかるのだけど、似合う似合わないを考えると、黒が一概にダメなわけでもないとおもったり。。
難しい。
>迷ったら送るな。
>これで合っています（＾＾
>何か連絡する必要があるとすれば、デートの候補日を出すことだけです。
いつ会うか、に繋がる連絡しかしていません。
ていうか、他のは要らない。会った時に話すから。笑
でも、乗ってこないんだよねー。
> 彼が聞いてきたとき、話してもいいと思えるようになったときに話せばいいんですよね。
>何でも包み隠さず話すのがいいとは限らないものです。
今回はほんとに余計なこと言ったと思います。
彼もわたしもです。
反省しきり。
> ここで出すべき女性の答えは決まっていて、先のことは分からないのだから、そんなことまで気にしてもらう筋合いはないと言いきることです。
これよ、これこれ。その通り。
ぶっ刺さる！笑
> いいときもあれば悪いときもあるんですよ。
>デートの回数が増えれば、それはイマイチのときもあるんです。
こんな当たり前のことを分かっていなかった自分を恥じています。
そりゃそうや。
もう何年も付き合っているのだから、上下があって当たり前なんや。
そんなことでいちいちグダグダ言っている自分がほんとうに情けない。
> 女性が持つセックスの悪しき経験というのは、将来の男性とのセックスによって浄化できます。
これ、いいな。そうだと思います。
悪しき経験あるけど、その後の経験で見方が変わってきて、さらに彼との経験で、こんなにしあわせなものなんだなと理解できましたから。
> その相手は本当に恋愛の相手として相応しい人物なのか。
>再挑戦するような価値のある人物なのか。
>なぜ惚れたのか。
>本当に惚れているのか。
ずっと考えてる。。
尊敬しています。
男らしくて、好きです。
寂しさを紛らわせたいだけの相手ではないです。
とりあえずここまで。
＞たじんこさん
> 初めてまして。kouさんのブログ、メルマガを読み早4年弱、彼からプロポーズを受けました。
> 質問は、プロポーズのやり直しはありか、婚約指輪は必須かと言うことです。
> プロポーズについては、サプライズでしたが私としてはあまり嬉しい内容ではありませんでした。ですが、話は受けてしまった手前、今更やり直しまで求める必要があるのか、もやもやとしています。
> 婚約指輪については代わりにネックレスをいただきましたが、指輪は購入できなっかったとプロポーズの際に言われました。
> 私も、それまで絶対に貰いたいと思っていたわけではなく、世間一般で貰うことが多いと聞くので流されているところがあります。貰ったとしても、嬉しいかわかりません。
> kouさんの見解を教えてください。今後もブログ等楽しみにしています。
もちろんありです。
素直に言ってみてもいいと思うんですよね。
婚約指輪については何とも言えません。
自分の納得感によります。
ただ、プロポーズを儀式としてやり直してもらうためのダシに使うのにはいいかもしれません（＾＾
購入できなかったといっても、指輪なら何でもいいわけですよね。
安い指輪でもいいので、指輪であることが大事でそれをプロポーズとともにもらいたいと言えば、してくれる可能性は十分にあります。
サプライズは彼が狙ってやったことでしょうから、今度は欲しい条件を提示しておけばいいですね。
ただしいくらかの譲歩も必要です。
状況は分かりませんが、彼は精一杯やってそれだった可能性があるわけです。
それを気に入らないからもう一度やれというのはあんまりですよね。
何かの食事の時に、ちょっとした言葉だけでいいとか、色々言い方はあると思うんです。
儀式が欲しいわけですから、最低限の条件を満たすそれをやってもらえば納得はできるはずですね。
＞お願いシンデレラさん
> 簡潔に行きます！
> 他の方も書いてらっしゃいますが私も嫉妬心が強いです。
> 彼氏が職場の同僚女性と、飲みの後なのかどうなのか深夜に始発待ちのような感じでファミレスやカラオケに行ってたりするようです。
> デートでもない、浮気でもない、でも仕事ではない。
> これに嫉妬するのはおかしいでしょうか？寛容さが足りないでしょうか？
普通は、気になるんじゃないでしょうかね（＾＾；
それが一度や二度くらいならいいですが、何度もあるようなら気になって当然でしょう。
＞沙羅さん
> 私の発言で彼が怒って冷戦状態の場合、私から先に連絡した方がいいんでしょうか？
> それとも彼からの連絡を待った方がいいですか？
状況によります（＾＾；
沙羅さんが自分で悪いことを言ったという明らかな自覚があるのなら、歩み寄る必要はあるでしょうね。
いや、そうではなく、こちらはまっとうな指摘をしただけで、それで拗ねているだけなら、蹴り飛ばしとくのがいいです。
＞モチコさん
> 新年の抱負としては自分の長所が活かせるような楽しく日常をおくるための仕組みを作りたいなと思っています
>
> こういった仕組みを作るときのコツがありましたら教えていただきたいです
> 滑り込みですが宜しくお願い致します！
おおー、なんかものすごく漠然としていて、何をどう答えたらいいものか分かりません（＾＾；
あえて答えるとすれば、毎日記録を付けることです。
長所を活かすとあるので、得意なことを活用するわけですよね。
得意なことは、訓練次第でさらに磨きをかけることができます。
日々の活動を記録していけば、どうしたらもっとよくできるかという勘も養われるようになります。
そうするとさらに楽しくなり、いいスパイラルの中でやり続けられるようになります。
＞lotusgreenさん
> Kouさん、コメントが刺さりまくり、勉強になりまくりです！ありがとうございます。
>
> 彼にどのくらいお金を出してもらうのか、についての質問です。
>
> デートし始めてから９ヶ月ほどで、
> 関係が徐々に深くなってきているお相手です。
>
> 月に１〜２回のデートに行くと大体、お金を出してくれます。
> お迎えにもきてくれます。
>
> 最初の頃は「投資だわ」と嬉しかったのですが、
>
> 関係が深くなるにつれ、ずっとお金を出されていることに
> 罪悪感のようなものを感じるようになってきました。
>
> 時々ご飯やバーの２軒目は私が払ったりしていますが、
> ホテル代やガソリン代などが気になってしまっています。
> どうすれば良いのでしょう？
>
> お金のない人ではなく、むしろそこそこ稼いでるほうだとは思いますが、
> 自分でビジネスをしている人なので、
> お金に関しては結構シビアなんじゃないかと思います。
>
> 私の稼ぎは並みですが、デート代を半分出すくらいは大丈夫です。
>
> 「いつもありがとう！ニコ！」で良いのでしょうか。
> それとも「大丈夫？半分だそうか？」と申し出たほうがいいのでしょうか？
>
> 多分、「いいよー」と言われると思うのですが
> 「出そうか？」というのが、なんだか雰囲気が壊れそうで言い出せず、
> 可愛く「ありがとう！」もその場で言いづらくなっているので、
> ちょっと問題だなーと感じています。
>
> これは、単に私の受け取りベタ？でしょうか。
>
> ちなみに私のお金にまつわる意識の問題は、結構深いものがあるとは思っています。
> たかられてるように思われるのが怖いのかもしれません。
>
> 自分も相手を尊重して、エレガントに受け取れる意識を勉強したいです！！
>
> kouさん、どうぞよろしくお願いいたします。
余計なことは気にしないのが一番です。
ホテル代やガソリン代など、そんなものを気にされたら迷惑です。
友達じゃないんですよ。
当たり前と思わないだけで十分だろうと思います。
＞ここでまりりさん
> 付き合うと決まった途端、連絡が激減しました…あれれ？付き合うことになったんだっけ？と思ってしまいます。
> もちろん連絡することだけが目的ではないのですが、これって大丈夫！？と思います(^_^;)
> 会ったときはびっくりするくらい好き好き言ってくれるんですけど、あまりの変化に困惑しています。
> 文字で読んだり聞いたりするときはそんなの普通と思うんですけど、いざ自分が体験すると思うことが全然違います。。
> こんなもんでしょうか？
>
> 彼からはもう連絡がないような気がします。
> きっとこのまま別れ話もないまま終わりです。
> 今までみんなそうでした。
> いつもいつも、何も始まらずに連絡が途切れます。
> 今回は始まったと思ったのに、だめでした。
> 私にいけないことがまだまだたくさんあるとは思いますけど、やりようがありません。
> 勉強を続けて、好きとか付き合うとかやっと言ってもらえる段階まで辿り着きましたが、それでもこの有様です。
> 死にたいくらいの気持ちです。
> 何度も何度も切り替えて頑張って、次へ次へやってきました。
> 少し長くやりとりできる人さえ現れません。
> どうすれば恋愛ができるのでしょうか。
落ち着くことです。
そんな心理状態では、誰も魅力を感じなくなります。
付き合うと決まった途端にいつも調子がおかしくなるのなら、付き合うのをやめれば良いと思うんです。
変な区切りを付けないようにすることで、最初の調子のまま来てもらえるようになるかもしれませんよね。
それから、付き合うと決まった途端に連絡が減ると言うのは、実は自分がその途端に態度を変えてしまっているからなのかもしれません。
一気に安心して、気が抜けてしまうとか。
＞かなたさん
> 私の片想いの彼は既婚者なのですが、プレゼントの類は絶対にくれません。
> 物はあげられないけど、俺の時間ならあげるといわれています。だからといって、彼の時間をたくさん私に割いてくれる訳では無いのですが…
>
> 物をあげる、あげないで判断しないで、と言われますが、私にプレゼントしたいと思う気持ちがないなら、そこまで大事な存在だと思われていないってことですか？
片想いなら、そうなんじゃないでしょうか（＾＾；
片想いの状況なのに、プレゼントをもらおうという発想がよく分かりません。
また、物をあげれば形に残るので、それを嫌がる人はいそうです。
＞nanaemonさん
> 『それは愛情か、それとも快楽か。
> しかし現実には、ちょっと優しくされたとか、
> 楽しいひととき与えてくれた、
> 非日常の魅惑の世界を教えてくれたといった、
> 見事なまでの快楽に感動して、
> それで惚れてしまう女性が多いんです。』
>
> だいぶ前のメルマガの一文です。
> これについてずーっと考えてます。
>
> でも、答えが見つからずにいます。
>
> 彼は楽しいひとときを与えてくれます。
> 非日常の時間を作ってくれます。
>
> それは愛情の一つとは違うんでしょうか。
>
> 愛情と快楽の違い…
>
> Kouさん、もう少し考えるヒントをください。
> お願いしますーーー（；；）
アメとムチですね。
簡単なことです。
そこに、愛はあるんか、です（＾＾；
いや、本当にそうで、どこかにつれていくとか、楽しいひとときを与えるなんてことは、やりようによっては商売でもできるんです。
そこに気持ちが込められているかどうかを見抜くだけだと思うんです。
寂しい人の場合、ちょっと外に連れ出してもらっただけで愛情を勘違いしたりします。
愛情かどうかを図るのって、その行為に気持ちが貫通しているかどうかを感じるだけのことだと思うんです。
人の努力って、見ようと思ったらすぐ見つけられるんですよ。
触る手に、語りかけられる言葉に、彼の気持ちが込められているのかどうかをよく見てください。
kouさあああああああん
やっぱりそうですよね・・
kouさんならなんて言うのかなって( ´；ω；` )
爆発しそうです、相談メールまた送らせていただきます
＞さくらいろさん
> 昨年、仲良くなった(飲食店されている)方から一緒に飲んでいる時に、これからお店増やして行こうと思っていてゆくゆくは私にも手伝ってほしい。苦労かけるかもしれないけどと言われ、LINEでも、ちゃんと考えておいて幸せにするから！ちゃんと言うから！とプロポーズのような？事を7月ごろに言われました。
> お互いあまり知らないのに、私の幸せって何か知らないよなと思いつつちゃんと見極めないとと思いながら…未だ何も言われてません笑
> これはもう勢いで言って今は気持ちが薄れてしまったのでしょうか？仕事が忙しくなりそれどころじゃないのでしょうか？押されていたのが引かれたのもあり気になっている状態です。
> 本当は彼と一緒に働いている年下の人がタイプなのですがプライベートで2人で遊んだのが1回だけで脈は無さそうな感じです。
> 2人とも関係性を築いていきたいのですが仕事が忙しそうで休みも少なく難しく感じます。パートナーにならなくとも友達としてでも関係を作りたいなと思える人達です。
> 最近知り合った誠実そうな人からごはんに誘われています。タイプではないのですが押されてる方がうまく行くのかなと思ったり…今年37になるのでのんびりしてられないのかなと思ったり。
> ただ、今はっきりこの人が好き！とはなってません。Kouさんがよく言っている関係性を築いて本当にこの人が好き！となりたいです。一足飛びには築けないものですがこのまま関係性を築いていくことにゆっくりと視野も広げながら行けばいいでしょうか？
> 長文&まとまりのない内容になってしまいらすみませんが宜しくお願いします！
安い！
安すぎます（＾＾；
女性ってこんなに安いんでしたっけ。
だったら僕が買います（笑）。
お酒に任せてちょっと押して引くと、急に気になってくれるんですね。これはいい。
はっきり言っておきます。
飲んでいるときに言っていることは、全部デタラメです。
正気じゃないんです。
もう覚えてすらいないでしょう。
そんなことを真に受けていたら、命も身体も、いくつあっても足りませんよ。
関係性はゆっくり作ってください。
何度も会って話す時間を持てば良いと思うんです。
そこからゆっくり判断しても十分間に合います。
ごめんなさい、感情がたかぶっていて、まずありがとうございますというのを書いていませんでした。
kouさんお返事をくださりありがとうございます、失礼をお許しください( ´；ω；` )
＞たまごパンさん
> わたしは去年付き合っていた彼を自分から振りました。これで良かったんだと思っていましたが、別れたことをいまになって後悔しています。
> 初めから遠距離で、深い関係が築けてなかったのでしょうか、初めは会えていましたがだんだんと間隔が空き、連絡の頻度も少なくなってきて、わたしがそれに耐えきれずに別れを告げました。
> 彼はごめんの一言だけで終わりました。
> 付き合っている時、相談を聞いてくれたり心配して電話してくれたり優しい人でした。
> しかし、完全に彼を信頼できていませんでした。
> 別れて数ヶ月、わたしの誕生日にメッセージではないですが、ラインでお祝いのアクションをされました。それに対してわたしはなんのリアクションもしませんでした。気付いたのが年明けだったのもありますが。
> 別れてから彼を忘れたことがありません。
> できるならもう一度やり直したいです。初めからわたしを好きになって欲しいです。
> 復縁を望んでもいいのでしょうか。どうがんばればいいのでしょうか。
まず、なぜ別れる決意をしたのかを思いだしてください。
他の回答でも言っていますが、人生は不可逆です。
自分から振っておいて、また元に戻ろうというのは、虫がよすぎるということを理解しておく必要があります。
元には戻らないんです。
元に戻るのは、逆戻りの時だけです。
ちゃんと考えた上で、どうしてもやはり関係性を戻したいと思うのであれば、軽はずみな意思決定をしないと先に誓った方がいいですね。
本当にまた繰り返しますから。
連絡手段が繋がっているのなら、まだどうにでもなります。
連絡したら返事が来るのだから、大丈夫でしょう。
＞あぶうささん
> 今好きな人がいますが、彼には既に同棲している彼女がいて上手くいかない現実に悩んでいたところ、年明けKouさんのブログに辿り着きました。
> まだ全ての記事を読めてはいませんが、あれはなんだったの？？？という彼の謎の行動の答えがいくつかわかりました。
> 同時にあ〜、やってしまったな、、、と自分の行動を悔い改めました。
> もっと早くKouさんのブログに出会っていたら、今とは違う結果になっていたかもしれないと思うととても悔しいです。
>
> ただ過去の失敗を悔やんでいても先には進めないので、今からでも試せることは実行して、今年はもっと恋愛上手な女になれるように努力します。
>
> ちなみに彼は相手を自分の土俵に上がらせてそこで勝負したいんだと豪語するような男です。
> 自分が誘うより誘わせるように仕向ける。
> そんな男を好きになってしまったのですが、こんな彼でも振り向かせることはできるのでしょうか？
結論から言うと、もちろん振り向かせることはできます。
そういうナメた勘違い男ほど、恋愛の勉強は威力を発揮します。
男は基本ウソつきです。
誘ってくる女にしか手を出さないと言っていても、自分から誘わずにはいられなくなるものです。
＞こあらくまさん
> かなり重要なことが気になってまして…
>
> 遠慮しようかと思っていたのですが、やっぱり今のタイミングでお聞きしたい！^ ^
> 図々しいかなと思いますが、もうひとつ質問させていただいてもよろしいでしょうか？
>
> 「女性はもっと自由でいい」というのは、子供っぽい振る舞いが可愛く見えて、きちんとしなきゃという意識に縛られている男性が見ると癒しを感じるのだろう、と思っていました。
>
> でもなんか違う気がしてきたので…
>
> きちんと成長できてる女性の自由な振る舞いと、未熟な女性の自由な振る舞いは、どう違うのでしょうか？
>
> 空気を読むことかな？と思いますが、空気を読んで控えていたら自由ではないようにも思います。。
>
> 教えてください！
自由でいいというのは、ものすごく簡単に言い換えると、自分の意思が強くあることです。
どうしてもそれがしたいから、どうにかしてそれを主張したいんです。
子供と違うのは、欲求を契機に動いていないことです。
もちろん空気を読むというのも大事ですけどね。
ここまでー、ここまでー。
今日はここまで（笑）。
とりあえず3が日分はやっつけたので、一旦幕引きにします。
これ以降は、目に止まった物を中心に時々拾うことにしようかと思います。
質問にお答え頂いてありがとうございます！
アバウトすぎる質問で申し訳ありませんでした
ストレングスファインダーという自分の得意な思考回路を順位付けで教えてくれる本を活用しようと考えた末の質問でした
まずコミュニケーションに手を加える余地がありまくりでお恥ずかしい…
失礼しました
ちょうどダイエットの開始と記録付けを考えている所だったので一歩踏み出してみようと思います
新年の良いスタートが切れます
ありがとうございました(ㅅ˙ ˘ ˙ )♡
kouさん〜
好きな相手にどこまで甘やかしたらいいっていう質問、自己解決しそうです。
関係性を作ってきた既婚者の彼から
年始早々、最近こんなことあったんだよ〜って自己報告されて甘えられました笑。
そうなんだ〜良かったね〜って
電話で応えると
なんとなく、えっへんっ！
と嬉しそうな男の子のような彼笑。
まー、この調子ぐらいならいいかな。
いつもの仕事は私が甘えます笑。
そして、遠距離だったのが
彼の職場に転勤になる可能性が上がってきました。
それと同時にガチで婚活しようとしているのである意味ちょうどいいタイミングかもです。彼とは関係性を育むいい機会でした。
Kouさんへ
息抜きについてのご返信ありがとうございました。
アドバイスもいただけて嬉しいです。
昔は、猫みたいって男性に言われたことがあるので
少しその時の感覚も思い出しつつ
息抜きさせることの復習もしながら
トライしてみようと思います。