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配信記録
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- 2020/11/01 今、一番新しい記事を読もう
- 2020/11/02 必ずしも手放す必要はありません
- 2020/11/02(2) ヒントを出し過ぎました
- 2020/11/02(3) 格の違い
- 2020/11/03 もう回答しましたか？
- 2020/11/03(2) 自分を甘やかすこと
- 2020/11/03(3) 同じことを繰り返さないために
- 2020/11/04 学習しよう
- 2020/11/04(2) すべては自分のせいだと考えること
- 2020/11/05 あなたがよければ僕は構いませんよ
- 2020/11/05(2) 奢ってもらえなくなったとき
- 2020/11/05(3) 払えるとき、払えないとき
- 2020/11/05(4) そうだ、サロンに行こう
- 2020/11/06 22時になりました
- 2020/11/11 やればできる！
- 2020/11/14 その先に女性あり
- 2020/11/15 まあちょっと落ち着きなよ
- 2020/11/15(2) 舌の根が乾かない女になっていませんか？
- 2020/11/15(3) 記憶に残る条件
- 2020/11/15(4) デリカシーのないおとこ
- 2020/11/16 どうしたら彼は困りますか？
- 2020/11/17 向いているかどうか
- 2020/11/17(2) 少ない・・・全然いません
- 2020/11/17(3) 彼を困らせる方法
- 2020/11/18 ここまでやっていいんです
- 2020/11/20 見ているようで見ていない
- 2020/11/21 やめろと言われても・・・
- 2020/11/23 ちょっと話したらすぐ分かる
- 2020/11/25 どうしたら分かるのか
- 2020/11/25(2) 早食いですか？
- 2020/11/26 男性を知ること
- 2020/11/28 誰を好きになるのか
- 2020/11/30 機会を100%活用すること
- 2020/11/30(2) 今日までです（＾＾；
- 2020/11/30(3) お守り
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【自分を甘やかすこと】
kouさんの女性の承認を受ける事で、私もようやく自分の事を話せる環境を手に入れられました^_^
家庭環境には大いに問題ありましたからね（笑）
今まで親の問題をひとりっ子の私が全て聞いて解決してきたくらい、誰かに頼る事も話をする事もできなかったです。
自己価値の低さと責任感の強さ、曲がったプライドの高さから、パニック障害も持っています。(持病とは別に)
それでも、頼り方も自分の事をどうやって相手に伝えればいいのかも分からないんですよね。
今は、女性の承認が有料かつ、個人情報がバレない(自分もkouさんも)状況だから、心置きなく書き込みが出来るんです。
正直な所、今でもプライベートでリアル人間関係は難しいです。
(これは2回離婚した経験から、基本、男性は話を聞くのが嫌い。聞くときは下心で愛でもなんでもない(ちょっと言い過ぎかもしれませんが、欲しい物、利益を手に入れる為のリサーチに過ぎない)と思っています。一緒に住めば希少価値は下がりその傾向はさらに強くなるとも思っています。)
だから1人の方が精神衛生上、気楽なんです。
男性や恋愛で甘い経験をしたいなら、距離がある方が有利だし楽だと。
それでも、ほんの少しでも心の拠り所があるのはかなり精神的に変わってくると思いました。
あと何年、女性の承認のお世話になるか分かりませんが（笑）
(少なくとも経済力自立と強固な基盤ができるまではここにい続けると思います。)
kouさん、どうぞ宜しくお願いいたします！
【自己肯定感の低い状態で恋愛に臨めば、必ずひどい結末を迎えることになりますから。】
はい、kouさんのおっしゃるとおりです(_ _)
自分に仕事の自信も女としての自信もない時に元カレと出会い系で知り合いました。
あの時、本当に現実逃避したくて恋愛で寂しさや不安を取り除こうとしていました。
だからなんでしょうね、付き合ってる時、いつからか彼からの愛情に飢えちゃって尽くすことや相手に合わせることで「もっと好きになって欲しい」と彼中心の生活になってました。
彼氏に満たしてもらうことが当たり前になっちゃって、満たしてくれない！って悲しくなったら他の男性とデートして。。。
彼氏に隠れてそんなことばっか繰り返しながら付き合ってても、そりゃ彼氏から大事にされないのは当たり前ですよね。
最後は都合のいい女扱いになっている自分が本当に我慢ができなくなって、心は好きでも頭がそれは嫌って拒否してるようなかなりしんどいメンタルバランスになっちゃって、、、
だけど、冷静に「もうやめよう」ってこんな男ほっとこう思えてから数日で、パッとお別れの連絡を自分から彼氏にすることができたのですが、お別れの時まで感情的になっちゃって自分がカッコ悪すぎて罪悪感が残りました。。。
恋愛がスタートする時の心理状態が、そのまま相手との恋愛関係にも反映されるのですね。
愛情に飢えてた時は愛情もらえないと恋愛が続かなくなる。
それが今回わかったから良い経験だったなと思えます。
今はつらいと感じる恋愛をやめたことで顔つきが変わって、なんか、前より美人になりました笑
↑自意識過剰www
めんどくさいなとか好きじゃないなと感じる男性との関係は今バサバサと切り離していて、自分が心から心地よいと感じる男性と出会えるまでゆっくりメンタルを整えようと思います^ ^
格の違い
このメルマガ読んだら、
どんどん良くなってく自分に気づいて
名前にうさぎをつけてるのそろそろ嫌だなと思いました。
今はもう野ウサギちゃんとはちがうのです。
今までは、ついててもおかしくなかったんです。
自分に対するイメージが、気弱でオロオロしてて
そんなとこが可愛い白うさぎ。そんなイメージでした。
でも今はどっちかっていうと
強さがあって堂々とマイペースに歩く大人のネコのイメージです。そうありたい。
でもやっぱり白は譲れません。純粋なので(^^)
なので、改名したいとおもいます。
旧名:むぎうさぎ
改め
新名:ふわふわ白ネコ
いつもふわふわで真っ白な毛並みを保ち
さわってみたいけど汚したくないって
思わせてあげます。
次に書くコメントからは
むぎうさぎなんて注釈しませんからね(^^)
Kouさん、新しい名前おぼえてくださいね。
【自分を甘やかすこと】
質問者の女性と似たような状態です。心療内科に通っていて(病名ははっきりしないと言われている)抗うつ剤を飲んでいます。自分を責める癖が小さい頃から強いです。
虐待を受けた経験からだと思いますが、自分も人を信用できず、「誰も助けてくれない」「ひとりで頑張らなきゃいけない」「強くならないといけない」「弱音ははいちゃいけない」などと思って生きてきて、頑張りすぎでうつになりました。
人から怒られるのがものすごく怖いです。人が怒ってると自分のせいだと感じて機嫌をとろうとしてしまいます。
甘え方もよくわかりません。
相手が嫌がっても甘えたくなるので(いたずらなど)、相手に怒られることもあり、やっぱり私は受け入れられないんだと突飛な思考をします。
優しいねとは昔からよく言われますが、自分に優しくする方法がわかりません。周りに言われていたように自分を扱ってしまいます(なんでできないの？！バカじゃないの？！調子にのるな！など)。
コウさんのblogに出会って、私にも価値があるんだなぁと思い始めています。恋愛の勉強というより、女性の幸せな在り方を学びにblogに来ている感じです。
話を聞いてくれる人、母親に一番話していますが、母親のアドバイスや意見を言われるのが嫌で、私はただただ聞いてもらいたいです。家族以外だと同級生のお母さん(うつ病経験者)が「しろしろうさぎちゃんはそう思ったんだよね」「そう感じたんだね」とただ聞いてくれます。
でも、その同級生のお兄ちゃんと変な関係になってしまいました。なのでそのお母さんにも会いにくい状態で、困ってます……。
これを書いている最中も、「なにやってんだ」「ばか」などと自分をののしる思考が浮かびます。つらいなぁ。幸せに生きたいな。私もここで幸せそうなコメントしてる人みたいに、恋愛できるときがくるといいな。
kouさん
こんにちは
今、まさに私が悩んでいることです。
数日前の仕事帰りに、私が幼い頃に母にしてもらいたかったことは何か、またそれをうまく表現できずに消化不良で、想いが残っていることは何かを振り返っていました。
次の日に彼が似たような話をし出したので、私の想いをきいてもらいました。途中から泣き出してしまい…彼は最後までだまってきいてくれました。俺もおんなじやわ、そんなん、と。そのあとも彼はやさしくて。
自分ではどこまで甘やかしていいのかがわかりません。わがままになっても困るし、頑張りすぎもダメだなと。自分を責めると言うのか、周りに合わせることを考えすぎて疲れています。私がブレてしまっています。正解が分からない。
今は私ごと受け止めてくれる人を探しています。いい大人なのに、ただただ甘えたくて。帰る場所、拠点になる場所があれば、いいのにな、と。それを彼にしてもらっていいのか。依存とは違い、安心できる場所がほしい。
最近のkouさんのメッセージがこころにしみて、だけど言葉にするのが難しく…。やっと、おたよりしました。
私も自己肯定感が低く、何をしても満たされず、
薬を飲んでも対処療法だし、このまま一生を終えたくない。傾向はわかったから後は対策だ！と思いメルマガ登録を申請したことを思い出しました。
1番上の長女です(^-^;
自分を甘やかすことにずっと罪悪感があったのですが、今はだいぶそれは減りました。
まだ他人に対して甘えるというのは難しいです。
彼にぎゅーってして！と言えるようにはなりました（笑）
Kouさんいつもありがとうございます。
【必ずしも手放す必要はありません】
上手く使えれば便利だと思います。
恋愛相手とはそれで繋がらないようにするとか、繋がりすぎないように自分で調整できるのであればいいんですよね。
【ヒントを出し過ぎました】
私の今の恋愛の悩みは好きな人ができないことです。
苦しんではいないのですが、この先恋愛で幸せになれるのか不安です。
私もリアクションが豊かな女性になりたいです！
リアクション豊か…とってもいい表現と思いました。
リアクション大きいだと、無理しちゃう気がして…。
精神不安は恋愛で補えません。
そうだったんですね！
恋愛してなくても、精神の安定をさせておかないといけないんですね。
彼には、楽しく頼るだけ。
彼による、精神の安定を求めるのは違うんですね。
恋愛は、人生の、ほんの少しのスパイス。
恋愛は、人生の1割未満。
ほんの少しのスパイスが足りないだけで、死ぬほど悩む必要は無いって感じでしょうか。
【同じ事を繰り返さないために】
・男は親族を敵に回してでも惚れた女性を手に入れようとする
↑のメッセージを読んでイギリスの皇太子がある女性と結婚するために皇太子としての権利を放棄した事を思い出しました。スイッチが入った男性の凄さを感じたエピソードでした。
【同じことを繰り返さないため】
kouさん、コメントを取り上げてくださり本当にありがとうございます！！！
仕事がひと段落ついたので、コメントさせて頂きます。
元旦那の一言で気になっている言葉で
「家もいつも綺麗だし料理も最高に美味しい。気遣いも感じる。。。」
「だけど、ポツンとした気持ちになる。」
「合理主義が嫌だった。」
「本当は子供が欲しかった。」
というのがあります。
私は酷く合理的に考える(独断)癖があるらしく、全て物事を対策と解決策しか考えない所があります。
精神的に何も頼らない。
物理的な問題も全て自分で解決する。
コレが決定的な難点なのかもしれません。
あと、最近わかった事なのですが、彼は私と別れてすぐに子供をもうけたようです。
ちなみに、持病の悪化が分かったのは、結婚してわずか半年の時で、その時、元旦那は子供は居なくても一緒に生きようって、そんな夫婦の在り方もあると言ってくれた時、本当に嬉しかったです。
本当に彼の事が好きで、一緒に長生きしたくて、延命治療の手術と長期投薬も受けたのですが、、、
治療が終わり、リスクは高くても出産の可能性は残っていると医師に判断された時には、すでに遅かったようで、元旦那の気持ちは私から離れていたようです。
正直、kouさんの仰るとおりで、3回目を繰り返す自覚あります。
だから、恋愛ができたとしても、一緒に生きる(一緒に住む・結婚)は、今の自分では不可能に近いと判断したんです。
だけど、まだ夢を諦める必要はないとも思っています。
本当は、大好きな男性(元旦那)の子供を産みたかったのですが。。。
今となっては男性を大好きになるのは、かなり不確定要素(出会いなど期間的に予測ができない)なので、
女(雌)としての機能がまだあるなら、リスクは高くても最期の願い(出産・子育て)だけは叶えたいんです。
同じ事を繰り返さないために
これまた耳が痛いですね。
確かに持病があるからは、口実なのかも…
病気が見つかったけど結婚しようってなったり
子供は出来ないけど結婚しようって人達もいますね。
最初はいいけど、だんだん女性としての価値を
下げてしまったのでしょうか？
見る目がなかったのでしょうか？
コメ主さんは、違うと思うけど
私はどちらもやらかしました。
同じことを繰り返さないために
私が過去にフラれたときの名目は子供のことでしたが、なぜフラれたか分かっています。
子供が原因ではなく、私が彼一辺倒になってして、とてつもなく重い女になったからです。
彼はもっとプライベートを大切にしたかったのだと思います。
もちろん私もそうでした。自由が好きでした。楽しいことを沢山したい性格です。
それがなぜそうなってしまった分かっています。
彼がヤキモチを妬き、「自分がされて嫌なことはするな」と言って私の交遊関係を狭めたからです。
だから私は男友達を全てシャットアウトして、結果彼だけになりました。
これはとても辛かった。
だから、正直に全てを伝えることがいいことという訳ではないと分かったし、男女関係なく友達は友達として大切にすることにしました。
私だけの彼にすることも、彼だけの私になることも、魅力的に思えて実はとても苦しいことだと学びました。
他の恋愛も丁寧に見ていくと、もっと色々なことに気付くかもしれませんね。
LINEとの上手い付き合い方、模索していかないとなぁと改めて思う出来事が……
夕方、彼からLINEで食事の誘いがありました。
軽い感じだったので「あ、仲直りしたいのかな」と思い、こちらも軽く返信したんです。
すると「やっぱりいい」と……(苦笑)
「はーい」と返すと、「そんなに行きたくなさそうだし、もういいです」。
「そんなことないよ！」と返しても「もう大丈夫です」。
そこから返事をせずにいると、定番の送信取消に遭いました。笑
仕事でもオフでも、最近忙しくて疲れているのは知っています。
今会ったところで相当病んでいるだろうことは容易に想像出来るので……結局、会っても喧嘩していたような気がします。
LINEに返信がなくても送信取消されてもわたしは気に病まなくなってきたのですが……うーん、男性も悩まされているのは間違いなさそうです……
〉男というのは、親族を敵に回してでも惚れた女を手に入れようとする生き物です
私が夢見るのって、これなんです。
ときどき夢の中にでてきたんです。
家臣すべてが反対するのに、私を離さないといって聞かない王様♡
夢をみたときは、「なんじゃこりゃ」と思ったんですが、気持ちいい夢だったんです。
Kouさんと出会ってから、男性にこんなふうに愛されたかったんだー、私！と気付きました。
こんばんは！
Kouさん、最近メルマガ多くて嬉しいです！
昨日も寝る前読んで寝ました。
そしてそろそろ答え出る時間ですね^ ^
今日のデートは時間短かったですが、最高に楽しく終わりました。向こうからは昼と夜もまた会うスケジュールも考えてくれてましたが、昼で帰る気分だったので帰りました。
でもそれでよかった気がします！もう少し話したい、、、っていうところで終わって、次会う約束も決めれたし。しかも向こうから次を決めてくれました！嬉しすぎる。今まで私が必死に次に繋げなきゃと思うパターンが多かったので。
会うのは結構先だけど全然それでいいやって感じです^ ^私も最近予定を詰めまくっているし笑
今日もKouさんの元で勉強しててよかったと思った1日になりました。
♪ 同じことを繰り返さないために♪
＞メリットがあるから付き合っているんです。
＞恋愛も何もすべてがそうで、この人といたら楽しそうだというメリットがあるから付き合うわけです。
とても響きました。彼が私に気持ちを向けてくれているのは理由があるんですよね。
＞逆に言えば、他のことに満足していた場合、かなり大きな事由があったとしてもどうにか継続を試みようとすることもありますよね。
＞最も大事なのは、その女性をどのくらい欲しているかという一点だけです。
＞今後その男性にとっていなくてはならない存在になれば、取引は未来永劫成立し続けるんです。
ちゃんと自覚したいです。
彼が私にそばにいてくれなくちゃ困る、いてくれてよかった、必要だよ、大切だよ、と何回も何回も繰り返し言ってくれてるのに、そう言われて嬉しい気持ちは本当なのに、芯の部分では実は信じていません。本当に？っていつも疑っています。
思えばあんなに自分がまわりの人からどう思われるか気にする人なのに、まわりを敵に回す可能性があるのに、なりふり構わず私のためにしてくれたことがいくつもありました。
彼が私に向き合ってくれる理由、必要としてくれてる理由をきちんと理解して、なくさないようにしないと。
彼は私に「お願いだから自信を持ってよ」と何度も言います。幸せになる材料集めがもっと上手くならないとだめですね。
私も第一子の長女です。
1度爆発したあと、彼は私にもっと小出しに困りごとや不安など言ってくれと言うのですが、言えませんでした。本当は疑ってるということも言えていません。何かしてもらっても、ありがとう♡って言って表面的には受け取るフリを今でもしてしまいます。微妙な距離感だと思います。
私はなにか悩みや決めないといけないことがあっても誰にも相談しません。誰かに相談したり頼る選択肢が元々ないです。全部1人で考えて自分で答えを出し、決めます。そういう癖があるみたいです。だから、kouさんが取り上げてくださったお話は全然他人事じゃないなって思います。
鬼滅の刃を見ていて、炭次郎が俺は長男だ！ねずこは長女だ！と言って火事場の馬鹿力的に技を繰り出したとき、涙が出ました。悪いことばかりじゃないはず。と思いたいです。
【同じことを繰り返さないため】
kouさん、コメントを取り上げて頂き、なおかつ丁寧な解説をいただけたご好意に甘え、連投させて貰います。
『多くの男性にとって、負担や子供の可能性などというものは、実はそれほど大きな問題にはなりません。
最も大事なのは、その女性をどのくらい欲しているかという一点だけです。
極端に言えば、家族に猛反対されようとも、自分がいいと思っていれば突き進むんです。』
『男というのは、親族を敵に回してでも惚れた女を手に入れようとする生き物です（＾＾』
kouさんの仰るとおり、結婚当初はそれで親族を説得し、バツ1、持病持ち、出産できないかもしれない私と結婚生活を続けていました。
2人の子供を授かる事より、私と2人だけで生きる道を選んでくれました。
だけど、私が子供の頃からの夢の、
「大好きな男性の子供を産みたい」
この辺りから、話し合いができなくなっていったように思います。
延命治療も終わり、リスクは高くても出産の可能性は残っている。
ここで噛み合わなくなってきました。
離婚の時の話し合いで、元旦那が言った言葉のひとつに、
「私と子供がいる生活は最初から考えていなかったから。」
「仕事先で子供いないの？とか聞かれるたびに将来を考えた。」
そして、元旦那の両親が
「お前、昔から子供好きだったよな？」
と言われたと聞きました。
私は、元旦那の子供は欲しかった。
だけど、元旦那との話し合いはうまくいかず、(何度かその話をしても、うやむやにされる。)
そして、何より私が元旦那へ
2人で生きる結婚生活へのメリットを
与えていなかったのでしょう。
普通の男性の思考が知りたく、
今までに3000人近い男性と
お話をした事があります。
男性が女性に求めるものは何か？
癒し、楽しさ、男性として扱ってもらう事。
でした。
そして、
母体と子供なら、どちらを取るか？
大半は母体(女性)と言います。
男性は女性を守りたいし失いたくないから。
子供は産めなくても、その好きな女性がいればそれでいい。
(とは言いつつも、他で子供を作ったりする男性はいます（笑）動物の本能なのでしょうね)
だけど、女(牝)としては、愛した男の子供を産みたい。(生命のリスクがあっても)
離婚歴があり養育費を払っている(または完済)している男性も同じ回答でした。
少し考えが違ったのはシングルファザーの方達でした。(かなり少数でした。)
この持病が発生したのは9歳の時です。
その時から、
【大好きな男性の子供を産んで育てたい】
これだけが私のたった一つの願いでした。
ですが、実の父親からの性的虐待、その事を伝えても泣き叫ぶだけで、結局父親の嘘を信じる母。
私は人を頼ること、甘える事、信じる事が未だに難しいです。
お金を払えばある程度は頼れる事は知りました。
なので、
【大好きな男性の】という願いは、
難しいと感じました。
だから、精子ドナーを通し
【子供を産んで育てる】
という結論になったんです。
男性や恋愛を捨てた訳ではありませんが、
男性心理を知るほど、
今の私の条件では、
【大好きな男性の子供を産んで育てる】
という願いを叶えるのは難しいと思ったんです。
多くの男性は愛した女性が自分の子供を産む事により生命の危険や、その女性を失うリスクは取らないと考えています。
(種の保存と繁栄の可能性より、性的欲求とリスクと罪悪感に苛まれることを避ける傾向にある)
ましてや、シングルファザーになる覚悟がある男性も少数。
なので、精子ドナーを選ぼうかと考えていました。
今後その男性にとっていなくてはならない存在になれば、取引は未来永劫成立し続けるんです。
多分注力するポイントが見えていなかったんじゃないかなと思います。
男性が本当は何を望んでいて、私は彼に何を与えていたかということですね。
———–
男性は、自己肯定感、癒し、尊敬、恋心、女性の笑顔などを求めていると思う。若い男性の中には女性との体の関係を欲している人も多いけど、この行為自体も自分確認手段の一つだと思う。
彼に優しい尊敬の眼差しを向けてあげなくてはならないことは頭では分かっているのに、嫉妬させられると憎たらしく思えてきて、私は相手を傷つけるようなことをする。
もっと大切にして、ないがしろにしないでという怒り。この怒りがあるってことは、この現状に納得がいってないということ。
そんなに安やすと簡単に私を手に入れやがって！！もっと丁重に扱ってもらいたかった。時間をかけて欲しかったという感情。
簡単に与えてしまうと女性自身も苦しむけど、男性も後から大変な思いをすることになります。だから今、彼は私に手を焼いています。
なぜこうなっているのかは爆弾メッセに書いた。彼は読解力があるので、ちゃんと読んでいるなら理解したはず。
私がして欲しかった扱いを彼がしなかったから、私も彼の欲しいものを、あげることができないでいる。あげたいと頭では思っているのに抵抗している。
やはり水面下での取引がありますね。
彼は他の誰よりも、私から称賛を欲しがっているのに、私からは逆のことをされている。
私が自分の本心を隠して、ニコニコ接客するように対応してみたら、彼は喜ぶだろうか？私をもっと愛するだろうか？
そうは思いません。
本心を隠してニコニコしたり、おべっかを使う人を、彼は軽蔑するのです。飲み屋とかでは白けるらしい。
私の我儘行為も、爆弾も、振り回しも、演技ではなく本心でやっているから彼は私を嫌うことができない。ぶつかってきてくれてありがとうと言う。
彼の大好きな聖母マリア様に会うためには、彼はやることをやらなきゃいけない。
これからじっくり落とし前を付けてもらおう。
——
明日は料理をしようと思ったけど尽くし行為になってしまうから、一緒に食材を買い出しに行って2人で鍋をつくります。旅行の御礼にトンポウロウだけつくっておきます。
——
恋や夢で洗い流せるなんて、なんという素敵な朗報だ。ありがたや。
今の仕事辞めようと思っています。
元々フリーでやってたタイプなので、起業したい気持ちがあります。売上実績もかなり積んだので転職でもいいと思っています。
最近そのせいか意識が変わってきて。
今までいい子ちゃんや、頭の悪いフリをすることで自分を守る癖があったのですが
(できるのに謙虚すぎると元好きな人に言われたことあり)
かえってそれで社内の女性数人から
思い切り叩かれてたんだなって気づいてやめました。
今まではファッションも茶系で
＋パステルピンクやホワイトでボディラインがゆるくて、ふわふわして頭悪そうな感じ笑だったんですがやめました。
それまでもタイトスカートとかも
着てたんですけど圧倒的に頭悪い人笑
アホでーす♡って感じにすることで
敵を作らないようにしていたんですけど
正直仕事はできるんで笑
ムカつかれていたようです。
これからは逃げずにしっかりいい女系で♡
そのせいか化粧も変わったみたい。
ずっとすっぴんと化粧後があまり変わらないのが悩みだったんですが(たいした美人じゃないから)
最近鏡に映った自分のスッピンの顔を見てびっくりしました笑。私がずっと憧れていた、このギャップ！！！笑。
強め美人に見えるように化けられるようになりました＾＾すごくうれしい。
もももちはいい子だね(美人じゃないけど)って母からかけられてた呪いも
完全に解けたみたい。
(久しぶりに帰省したら、化粧変わったねって目ざとく言われました。その前にも顔に至近距離で近づいて基礎化粧品変えた？とかもういちいちしつこいです彼女。)
今までの癖は母からの攻撃を避けるためだったのかも…今書いてて気づいた笑。妹は美人ですけど一切スッピンです…母の攻撃力は強いと思う。
やっぱり実家暮らしは地雷が多過ぎですね、辞めても一人暮らし続けようと思います。
そして、いつも私をけなしてきた父は
人が変わったように絡んでくるめんどくさい人になりました笑。良くなったのはいいけど何かすることはないかってしつこい笑。ある意味これで私の男性不信が終わったということにしてます。
多分、これから人生がいい方向に急展開すると思います笑。楽しみです。
kouさんは優しいです(^^)
わたしも自己肯定感低めで知らない人や、違うタイプの人と会うのが苦手です。
メルマガ、なかなか読めていないですが、今はやりたいことや楽しいことをたくさんしています。
頑張って、時間の取れる時にゆっくりメルマガの問題にも答えようと思います！
生物なんですけどね〜(汗)
kouさんは優しい！
いつまでも私たちの相手をしていてほしいです(^^)
そうそう前書き込んでた
超ハードモードの人、
彼の親族を敵に回す系なんですよー笑
それくらい彼のお母さん最強なの笑。
多分私ぐらいしか太刀打ちできないと思う笑。なぜか太刀打ちできると思っている私…笑。
彼の強烈なコンプレックスは
昔の私を思い出します。
そして、男のコンプレックスは
女じゃなきゃ超えられないんですよ！＾＾
女は強いんで私みたいに
乗り越えちゃえますけど＾＾
まー実際どうするかはさておき、
(コンプレックス強烈な男は
吸引力が凄くてある意味モテますから)
過去の自分を見てるようで
そっと手を出したくなりますね。
Kouさんメルマガありがとうございます
嘘の理由、本当の理由、結局相手にしか分からない。
自分は、この自分であることに意味を見出だし、生きていくのみ。
色々なハンデを抱えていたとしても、必ず幸せになろう。
.＿＿＿＿
||// ∧,,∧ |∧,,∧
||/ (n´･ω･(n )
|| （ｿ 丿|ヽ ）
￣￣￣￣￣ ｕ-ｕ’
この自分のまんまで。
コメント欄に色々悩まれている方が
何人かいらっしゃるので参考に。
私の両親がそもそも揃いも揃って
コミュ障(キャラが違う。ヲタクと溺愛末っ子娘)で2人とも脳内が子供のままで見合い結婚。
なぜか親子感覚が小さな頃から逆転していて母親の精神的な世話をしていたところがあり。母は子供で(妹も言ってた)
私は5-6才の頃から既に無気力になってました。本当に子ども経験ないです。
完全に機能不全家庭の長女、
親戚は関東にいなくて孤独でした。
さらに高校は家族で海外赴任のため
精神的に一気にイカれました。
アイデンティティ崩壊もしてます。
自力で自分を直そうと
大学では心理学科を専攻しました。
そして最近、
ようやく分かったんです。
多分私は
回避性愛着障害だったということに。
新書が出てます。
回し者ではないです笑。
個々人で症状は違うので
わかりかねますが一つの参考に。
大学当時は学科の教授
(かなり重度の精神病の臨床ばかり扱ってた方)にもももち大丈夫か？って言われるくらいのかなりのイカレ具合でしたが元気です笑。
心療内科は薬が効きすぎるんで飲んでませんでした。カウンセリングもあまり意味ないなって行かなかったです。
多分こっちの方が圧倒的に繊細で先生の程度を測っちゃうから、こんな人に言ったところで意味ないや〜って。
頼れない状況になった時
自分がどんな対応をしているのかに
注目してください。
逃げる前に言ってみる勇気を持ってください。私も理不尽なことをされて悔しかったけど泣きながら上司に直訴したりとか色々やりました。
幼少期に普通のプロセスを踏めなかったのなら今踏むしかないです。”恥”をかくつもりで。プロセスすっ飛ばして自己価値は育ちません。でも、その一つ一つが宝物になります。
私も今の会社で腹も立ちましたけどその辺はとてもお世話になったなって思ってます。
私の場合、売上という重いプレッシャーの中、勇気を出して今までとは違う一歩を踏めたところが結果的によかったです。
【格の違い】
昔は他と同じアジだったから、最初しか大事にされなかったのだと思います。
最初はちょっと他とは違って見えていたのかもしれませんが、付き合ったら、私アジに見えるようになってしまっていたんでしょうね。
何でもかんでも応じてはダメなんですよね。
同じことはもうしません！
今日は急に冷え込んで冬のような空気です。
空気が澄んでいると気が引き締まって良いですね。
結局、送信取消以降、彼からは何のアクションもありません。
それも気にしていなかったのですが……
わたしの誕生日には「休みは取れない」と豪語していた彼が、わたしの誕生日の2日後を休みにしてくれと社用携帯に電話して来ました。笑
もちろん、他人行儀にです。
ちなみに、わたしの誕生日の2日後は、つい先日決まった仲間内の忘年会です……orz
（それも、元々は行きたくないと言っていたのに）
何だか急に情けなくなってきました。
誕生日、一人旅をしてしまってもいいんでしょうか。笑
後々文句を言われても嫌だし……と少し躊躇しています。
何だか、自分の望みがイマイチわからなくなってきました。
こういう時が一番危ないのかもしれませんね。
イマイチわからないから、彼に対して腹も立たないし悲しくもならないんです。
彼からの着信には、普段通り応答しています。
不機嫌でもご機嫌でもなく、普段通り。
この対応は、きっと間違ってませんよね。
◆同じことを繰り返さないために
私は読んでて気になったのは
彼と『彼のお母さん』に言われた
という部分です。
これが本当の理由で別れたのであれば、元ご主人はマザコンですね。
二人の問題を母親という第三者を絡ませ、加勢に使っていますから。
お母さんを絡ませるなんて、意気地がなく感じます。
本来、主人は大切な奥さんを守る側です。
自分の母親でも、奥さんが攻撃されると反撃します。
それくらい男性は惚れた女性を守ります。
オーロラ姫さんは読んでると才色兼備なイメージです。
自立は大切ですが、体の事も理解して受け入れてくれる人は必ずいますので、もう少しだけ肩の力を抜いてもいいんじゃないかな、と思います(*^^*)ﾘﾗｯｸｽ
(´⊙ω⊙`) 私はお昼も夜も食べそびれるほど仕事が大繁盛でした。。。
けど回答はさっさと書きましたから！！
＞自分を甘やかすこと
久々にホロリとしてしまったなあ
コメント紹介されてた方とはかなり状況は違うけど、
私も来たばっかりの頃は似たようなことばっかり書いてましたよね。
今は当時とは１８０度と言っていいほど考え方が変わってます。
もう恋愛ごときでは悩まず、むしろ楽しめるようになりました。
今でも思うような反応がなかったりすると私がダメだからだとか思ったり、
いつもコメント書いてるけどkouさんは相変わらずこいつはダメだなあと思ってるに違いない、
とかふと心に過ぎることがありますが、大体5秒くらいだけです。
私が喜ぶような反応ができないとはまだまだですな！とか、
kouさんは私が今日も元気なので喜んでるに違いない、
どや、思考回路変わったやろ？＾＾とドヤ顔に違いない、と思えるようになりました。
Kouさん｡ﾟ(PД`q*)ﾟ｡
いつもいつも本当にごめんなさい……
メルマガの内容がグサグサと……
彼は事務所に立ち寄ってウロウロウロウロしていたので「カフェラテが飲みたい！」と告げて外へ連れ出しました。
カフェラテを買ってもらってお礼を言い、いつも通り雑談していたのですが……
ふとしたタイミングで、ここ数日のアレコレはどういう了見なのか問いかけました。
すると「反省している」と言うので、次はない旨を告げ「今日はパスタが食べたい気分だなぁ」と呟いて、今日一緒に食事をすることになりました。
毎回毎回の送信取消をやめて欲しいこと、「もう俺のこと忘れてください」と月1で発言するのをやめて欲しいこと……お願いしました。
「わたしが本当に忘れていなくなってもいいの？困らないんだね？」と尋ねると「困る、反省している」と口では言っていましたが……
（ついでに、目の前で誕生日の日も休みをとってくれました）
そしてこの後去り際の発言。
正にメルマガそのままでした。
「やっぱり今日行かない」です。笑
なので、「埋め合わせは今日しか受け付けないよ。行かないんだったらもういい。次はない」と伝えました。
すると「行く」と言うので「ちゃんと誘って」と返し「ごはん行こう」という言葉をもらいました。
果たしてこれで正しかったのかどうか……不安です。
まだブログは遡り途中なので、しっかり誕生日までに学び直せたらと思っています。
今は彼じゃなくてKouさんに夢中になるべきです、わたし。
（ちなみに、この一連の流れの後にメルマガを拝見しましたorz）
Kouさんメルマガありがとうございます♪
∧,,∧
( `・ω・) ウーン・・・
/. ∽ )
しｰJ
この彼はなぜそんなに彼女とご飯に行きたくないのだろう…
そして、そんなに嫌がる人がいいのは何故なのだろう…
昔、鬱になってしまった友人が、事前に約束してもその日になると、やっぱり…とドタキャンするので、段々距離を置いてしまったことがあったけれど、『いいよ』とする自分はもうその人と会う気がすっかりなくなってて、友人から一知人になって、交わる点がなくなっていったのはとても自然なことだったと思う。
だからといって、その友人がその後誰ともコミュニティを作らず、鬱がどんどん酷くなっていったのか？というと、ちゃんと恋愛して結婚してお子さんもいます。
新しいコミュニティを作り、その人の人生が続いていく。
勿論自分もね。
それぞれに自然と会いたい！会える人たちとの出会いが繰り返されていく。
会わない人との接点は減っていく。
恋愛なら、男性の予告めいた言葉は信用しない。言葉だけで此方を縛ることはできないよ。行動がないなら好きだとか何だとかも寝言だ。
学習しよう
これは私も耳が痛いです(T_T)
ほんとに学習しなかったなぁわたし。
でも彼の方が学習したようです…笑
だからこそ私も学習しました。
繰り返すのは見えてるから、やめようって。笑
今はお互い繰り返さないようにって頑張ってます(^ ^)
【学習しよう】
メルマガの男性の方すごいですね…。
Kouさんの言う”学習”は女性側に言っているのでしょうが、これはそのまま男性側にも当てはまると思いました。
男性がそういう態度をとるのは、行動を変えなくても次があると学習してるからだと思うんです。
でも本当にそれでいいなら、彼はそれを許してくれる元彼女と今も幸せにしているはずですよね。
変えるにはこちらがうまく働きかける必要があるんでしょうが私にはシャットダウンの対応しか思い付きませんでした…。予定が決まらないのはストレスだからもういいって。
ダンマリと放置、拒否の塩梅って難しいです
どうするのがこの場合はベストなんでしょうか？
『すべては自分のせいだと考えること』
たしかに世の中変な運転をする人は居ますよね。
私も免許を取り立ての頃はいちいちびっくりしてムカムカしていました。
けれどあるとき「周りの車はみんな猫ちゃんが運転しているんだ」と思うようにしたところ物凄く穏やかな気持ちで見守れるようになりました。
意味不明な動きをする車を見ても「猫ちゃんが頑張っているんだね、仕方ないね」としか思わなくなりました。
そして猫ちゃんが運転していると考えているので常に周りの車を警戒しています。
余裕を持った車間距離と柔軟な判断が出来るようになりました。
たまに乗せる家族からも「上手くなったね、安心して乗れるよ」と言われます。
Kouさんメルマガありがとうございます
あー！もうね、Kouさんの言ってることに丸っと賛成！その通り！
私も運転の『想定』が大得意です。
もうこれに尽きるのよ。
旦那さんに聞かせたい！
＞事故防止の観点から考えると、強引に右折してくるおかしなドライバーがいるということを想定しておかないといけないんですね。
これなのよ。
事故が起きちゃってからでは、色々遅いかもしれないのよ。だからできる限り予防すること、自分側の問題でいなきゃだ。
まずは、スピードはかなり落とす。直ぐに止まれるように。
できる限り、相手ドライバーの顔を見よう。
此方に気付いてない人もいる。年寄り、初心者には最初から注意！女性も。それと、常に自分優先ではなく、相手に譲っちゃう方がいいときもある。
未然に防ぐ思考を鍛えるには沢山の事例やパターンを知っておくこと。実際にヒヤリハットを経験するかもしれませんが、忘れずに次にいかす。
私は免許更新の時の講習はしっかり見て、聞いて、新しい情報を入手している。居眠りなんぞして時間を無駄にはしない。
恋愛の勉強と結びつけたことはないけども、そういう勉強の仕方もあるのね(；・∀・)ほほぅ
すべては自分のせいだと考えること
こんばんは♪
メルマガありがとうございます。
いわゆるもりかわさんが経験した一連のエピソードは、専門的に言えばこれは「マインドフルネス」という態度のことですね。
わたくしは交通ルールの勉強には今はあまり興味がないので、今関心のあることについての研究を深めようと思い、本を一冊ポチったところです♪
それからメルマガの内容とは逸れてしまいますが、もりかわさんのコピーライティング能力の高さには本当に驚きますね。
【すべては自分のせいだと考えること】
内容には全く関係ないのですが…
自分がしんどい中で、ここまで自分の気持ちを言葉で表せるもりかわさんが、すごいなと思いました。
》とどのつまり「自分は過失0%の状態じゃないと自分を許せない、愛せない、自分は間違えてはいけない、間違いを犯す自分など受け入れられない、失敗する自分には価値がない。だから、自分にも過失があると認めたくない。のにもかかわらず認めざるを得ないこの状況に追い込んだ相手が許せない」という、完璧主義ゆえの自己否定、自己受容の未熟さからくる、なんというか、起きた事実だけを感情抜きで受け止められない幼さの現れだと
この部分に、何だか感動してしまったというか…
気持ちを自覚するって、ちょっと自分の闇みたいなものと対峙しないといけないし、みたくなかったりするものですよね。
それを、しっかり見つめてて、逃げてなくて、すごいなと、うらやましいなと思いました。
語彙力がないのですが、ちょっと気持ちを出したくなったので、コメントしました。
☆学習しよう☆
LINEについて。
今まで、自分の側からしかデメリットについて見ていなかったなぁ。
彼の側から見るのは想像もつかなかった。
わたしが辛い思いをしたくないと思ってLINEをしないようにしてたけど、実は相手にとっても良いことになるのかな？良い距離感を保てることにもなってる？？あら？？もしや、すごくいいことしてるんじゃないの、わたし。。？？
さて、本題、学習について。。。
正直に言うと、わたしは勉強しても学習してないな。。。
あー、何をしていたのかとガッカリするなぁ。。。
でも、今からでも変えられるんだと思ってやってみよう。
まずは、自分のコミュニケーションの取り方について振り返ってみて、傾向を探ってみようかな。
そして次に記事とメルマガを読み込んでみよう！
>すべては自分のせいだと考えること
みんな大好きもりかわさんやん！
こんなんどない長くても読んでしまうわ！
ところで奇遇ですね、私も最近交通については思うところがありました。
私は超便利なところに住んでいるので、大概のところには自転車でいけます、行ってます。
都会なので自転車が通れるような一車線くらいの広さの歩道ばかりなので、大概歩道を走らせてもらっているのですが、最近妙に走行中イライラすることが多いなと思ったんです。
スマホ見ながらフラフラ（本当にフラフラしてる。スマホ見ながら歩いてる方、実際には思ってるほど歩けてませんので注意して！）歩いてる人、絶妙に、歩道幅一杯に横一列に広がって歩いているおばちゃん集団などなど、自転車に暴走族のパパラパパラパパラと言うクラクションがあればつけたい！と思うくらいイライラするのです。
歩道においては自転車が遠慮すべし、と思ってるので、ベルを鳴らしたりせず、じっとタイミングを伺っているのですが、そうしておきながらどんどんイライラしていくのでした。
でもね。待ってほしい。
私はたまに急いでる時もあるけど、大概別に5分10分遅れてもいいような状態で走ってます。
邪魔な人全員追い越せなくても、多分全く問題ないんです。
下手したら休みの日にちょっとコンビニ行くだけでもこのイライラが起こるので、ちょっとどう言うこと？と思いました。
一体何が不満でイライラしてるのかと言うと、”歩道なので歩行者優先と言うマナー・ルールを遵守する私”みたいなスタンスに対し、歩行者の方は一切の縛りなく、自由に歩道を歩いてるから、なんか不公平感みたいな気持ちがあるんではないかと思いました。自分はちょっと前までUberの自転車野郎によって危ない目に何度かあい、怒っていたのに、自分が逆の立場になるとこの体たらくなんですよね。
なので以後、発想力を切り替え、世界一歩行者に配慮がある自転車乗りを目指して、
あっちが道を譲るべきいいい！みたいなことを考えるのは辞め、いかにスマホ見たままフラフラ歩かせて進路を変えさせずすっとすれ違うか、おばちゃんたちに道を譲らせずに信号他で追い越すか、とかばかりを考えて乗るようにしたら、イライラしないばかりかゲーム感覚でとても楽しくなりました。
”こうして当然”って思うから、他人にムカつくのかなと思いました。
他人の行動は変えられないけど自分は変えられる、と言うのはこれかー！などとささやかに思ったりしています。
いつもいつも、もりかわさんの表現力には感動します。
私が想像する以上に色々なものに触れて、
色々な面からたくさんのことを考えてきたんだな、と思います。
なんでもかんでも自分のせいと思って生きてきた（例えば、学校であの男子が先生に叱られてるのは、あの男子の行動を止められなかった自分のせい）ので、
線引きが難しいです(^-^;
“すべては自分のせいだと考えること”
もりかわさまのコメント、よーーーくわかります。私もできもしないのに完璧主義なので、相手の方が確実に悪くても、自分の過失がすこしでもみえると（実際は、無理やりみてることも多いんですが）過去にできなくてずっとモヤモヤしてしまうんです。
相手の方が悪い、じゃだめなんです。
相手が悪い、じゃないと。
たぶん、人に話せば楽になると思うんですよね。
自分で悪いと思ってる部分を、他の人の「いや、あなたは悪くないじゃん！」って言葉でフォローすることができれば、気持ちが軽くなるはず。
でもすこしでも非を感じてることを、話せないんです。だから愚痴もいいません。自分に1ミリでも原因があると思えば、いえないんです。
そうやって自分をいじめるのはよくないと思うので、変えていってるところです。
イチゼロでしか考えられない女脳ですわ〜
すべては自分のせいだと考えること
わたしは、普段から歩行か自転車なので、
車の免許は持っていませんが、
とても勉強になりましたー！
(だけど、車乗りたい。でも、免許持ってない。
都会暮らしなので取る必要はないっちゃないけど、休日は車で、コストコとかアウトレットへ行ってみたい。笑)
わたしは、小さい頃は母に、
横断歩道で信号待ちのとき、
「いつ危ない車がこっちに突っ込んでくるか、
分からないからもっと離れたところで、よく車をみながら待ってようね」と、言われてました。
それが役だったのか、数年前に都会で起きた、
アパレルショップへ車が突っ込んだ事故の際、
「あの車なんかフラフラしてる」と、
おもったのでその場で立ち止まりました。
そのあと、その車がショップの真正面へ、
ガッシャーンでした！
あとからニュースで知りましたが、
やっぱりドライバーは薬をやっていたとのこと。
車はわたしの数メートル前を横切っていましたが、立ち止まっていなかったらとおもうと、
冷や汗をかきました(ノ_＜)
気づいたじぶんもすごいとおもえたけど、
そのあと、なんとなく、守ってくれたのであろう
ご先祖さまにも感謝いたしました⭐︎（笑）
【もう回答しましたか？】
回答しましたよ。
秘密のメッセージ
はい。泣くとスッキリしますし、我慢して頑張ってばかりいなくてもいいですね。
秘密のメッセージ、勝手に私宛のものと思い、びっくりしたのと同時にとても嬉しかったです。
ありがとうございます。
メルマガの内容も、今の私に沁みる文章でした。
私が会議で当てられることを予測出来ておらず、何も考えてなくて上手く話せなかったからだと気付きました。
一時期、防御リテラシーの記事をよく読んでたのに……と悔しく思います。
プロセスの方は、ある程度は踏んでいると思います。
ただ、1点心残りがあります。
それは、告白です。
向こうが帰り際、私が車を降りる前に告白し、私はその次のデートの帰り際に「今後もよろしくお願いします」とOKしたことです。
……って文字化したら、大したことではないように思えてきました(笑)
ちゃんと「付き合ってほしい」と言われたので。
まぁ、もう少しロマンチックな感じが良かったんですよね。
もう1度口説いてほしいものです。
【自分を甘やかすこと】
「私なんて」ってよく思っていました。
自信なくて、好きになれなくて、私のこと好きになってくれる人なんて…自己肯定感低かったです。
承認とか勉強とかを始めて、だいぶ変わってきたなと感じています。
よかったです。
Kouさん
ぜひ、交通（事故）の記事もお願いします。
個人的に常に気になっていて、
余力があれば、警察の代わりに
取り締まりたいと思っています。
ひとりでも、くだらない事故での被害者をなくすために！
皆さんのコメントからもしっかり学ばせていただいております。
こちらで学んだことがさっぱり身に付いていない自分が情けないです……
毎度毎度諦めて受け入れていたことも良くないですが、「絶対許せないこと」と「許せること」の判断が自分の中で曖昧なこと、型に嵌めようとしすぎてプラスに向かっていることをマイナスに捉えてしまうことが多いんだなと帰宅しながら気付きました。
帰り際、彼に「明日仕事がんばってね」と言われたのも、一瞬「明日自分が休みで趣味に没頭出来るからってイヤミなの！？」と嫌な捉え方をしそうになりました。
そこでふと【気がつくと感情が爆発してしまう女性へ】の内容を思い出し、「いやいや、イヤミで言ってるわけじゃないんだわ……」と切り替えて「ありがとう、明日楽しんできてね！」と返すことが出来ました｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡
小さいことではありますが、コツコツ積み重ねていけるようにがんばります。
いつかは、「良い例」として取り上げていただけるように。
私は誰かのせいにしたり、社会のせいにしたりするのがすごく嫌です。
その人が今良くない状況にあるなら、その人の何かが良くないんだと思うんです。
でも、全ては私のせい、とばかり考えるのも疲れるので、そこそこ反省したら
こういう日もある！次から気を付けよ♪と、気持ちを切り替えます。
秘密のメッセージ
最近はナンパの様子を動画に撮る人がいるそうです。
友達はよくナンパされるのですが、タイプの人からナンパされても、先ずその心配をするんですって。
きっかけは何でもいいけど、でもやっぱりロマンチックなのがいいなぁ。
今の彼は、ぶつかりそうになった所を助けてもらったのがご縁でした。
素敵な出会いだったので、プロセスも素敵にしたいです。
【すべては自分のせいだと考えること】
Kouさん、最近メルマガやブログ更新が多くて嬉しいです。
ありがとうございます。
このメルマガが今の自分にグッと刺さって…。
遠距離彼とは変わらず音信不通で、彼の誕生日前に予約したお店を伝えてからも何日間も返信がなく、今の不誠実な彼と一緒に食事に行っても楽しくないから行きたくないなという思いになって、「予約してたけど、行く気が無くなったのでキャンセルします」と送りました。
私はこんなに辛い思いをしている中、彼は普通に仕事をして遊びに行って、のうのうと生きているんだろうなぁと思ったら怒りが湧いてきたり、彼に音信不通にされる自分に対して怒りが湧いてきたり、「恋愛の勉強を活かせてなかったからこうなってしまったんだ」と自分に悔しくなってきたり、私に対してナメた態度で接してくる彼に対しても怒りが湧いてきたり…。
そしてこんな精神不安定になっている自分が嫌になってきたり…。
母に彼との出来事を話したら、「あー、もう彼はあんたのこと好きじゃないのよ。自然消滅。だから連絡してこないのよ」とも言われ…。泣
Kouさんのブログに取り上げていただいたときに精神状態がググッと回復したのに、負のループにはまって自己肯定感も今までにないくらい低くなっていて、抜け出したいです。泣