←この記事をお気に入りに追加します。あとで読み返せます。Kouです。
こんな記事を書きました。
まだ読んでいない場合はもちろん、既に読んでいる場合ももう一度読み直してから、今回のこの記事を読んでください。
僕はこの記事で、相手の男性を人間として見ているかという話をしました。
いちごぐみさんより：
コメント取り上げてくださってありがとうございます。
人間としてみています…これまで付き合った人はきちんとそう思って接してきました。操りたいなんて考えたこともありません。
それで色々自分なりに彼のことを考えて、でも上手くいかなかったから、ここで勉強して一生懸命考えています。
なので、Kouさんにそう言われるのは悲しかったです…自分の彼からそう言われたわけではなくて、学生時代の男友達などです。
でも、実際にその言葉を言っていた男性は彼女への愚痴？として言って居て、そのあと彼女と別れて私の所へ来たのでした。
なので、本心ではなかったのかも知れませんね。ともあれ、純粋に「こんな事も聞いたことあるし、こんなこともあったけど、どうなんだろう？」と一生懸命自分で考えてコメントしたことだったので、そういう風にとられてしまったことはショックでした…
このコメントや私がいままで書いたコメントやメールから、Kouさんは私が相手を人間としてじゃなく、操ろうとしている女性だと感じ取ったのかもしれませんし、私にもそういう気持ちが無かったわけではないと思います。
それは相手を思い通りにしたいとかじゃなく、ただ失敗するのが怖くて、長く愛されたいと願って出た欲望でした。ですが少なくとも、コメントに書いた、相手が離れて行ってしまった経験をしたときは、相手をどうにかしようとか、そんな事は全然思っていませんでした。
もちろん、他の要素が絡み合ってそうなってしまったのはそうだと思います
まさかこう来るとは・・・（＾＾；
・・・こう来るとは・・・。うーむ。
やっぱり、こう来てしまうのか・・・。
あのですね（＾＾；
これまでにも何度この説明を繰り返したか分かりません。
また改めて言いますが、もっと物事を柔らかく捉えてほしいんですよね。
僕は女性がせっかく書いてくれたコメントを記事に持ってきて、それを否定したいわけじゃないんです。
人間として見ているのかというのは、意識し直すための材料だと思ってほしいんです。
何を意識し直すのか。
物事の捉え方です。
恋愛の勉強をしていて、分からない、うまくいかないという女性は、相手が生身の人間であることを忘れているかのように、公式を当てはめようとしがちです。
僕はこれについてずっと警告を出し続けています。
メカニズムを解明することも大事ですが、相手の気持ちを想像するようなことも大事だということです。
いちいちショックを受けないでほしいんですよね。
常識的に考えても、僕が恋愛の勉強をしている女性を見て、「この人は男を操ろうとしか考えていないのだろう」なんてことを思うわけがないことはすぐに想像できると思うんです。もし僕がそんな視点で女性を見てこのブログを書いていたのだとしたら、僕は相当にヤバい奴です（＾＾；
いちごぐみさんの場合、だいたい今まで何度僕がメールを受け取ってきたと思っているんでしょうか。
ちょうど最近のメルマガで、女性は嫌なことは全力で拒否していいという話をしていました。
基本的にはそれが許されるわけです。
自分で相手のことを本当に許せないと思ったとき、その場から去るとかの選択肢をとっていいんです。
しかしいくつかのコメントで、そんなことをしたらただのヒステリー女だと思われてしまいそうで、躊躇してしまうというような意見も見つかりました。
ただのヒステリーとか、いわゆる腫れ物扱いされる人になるか、正当なワガママを主張する女性になるかの境目は、怒りや反発の原因が勘違いによるものかどうかという点です。
勝手に誤解して勝手に怒り出す女性は、終始そういうことを繰り返します。
相手の行動の真意を理解できないんです。
女性本人は、許せないと思っているんですが、周りから見ると「あの人は突然怒り出す、扱いの難しい人」のように見えてしまっています。
僕の周りにも、このタイプの女性は実のところたくさんいます。
本当に心配になるんです。
このブログで僕に対して発動するだけならまだいいです。
現実世界で、そのときの彼に対して発動していないか、ものすごく心配になります。
女性に許されているワガママというのは、当然ですがそこに明らかな正当性があるときです。
正当性というのにピンとこなければ、もうちょっと簡単に言い換えることもできます。
捉えている現象が勝手な誤解ではないことです。
生身の人間相手にコミュニケーションをしていて、その真意を理解できていれば、彼の繰り出すワードの数々は別にあなたを攻撃しているものではないということも分かるようになるわけです。
どうでもいい冗談だと笑い飛ばせるようになります。
しかし実際にこれを体得するのはかなり難しいことなのかもしれませんね。
こういう話をしたら、「じゃあ、強い信頼関係を築いたら、どんな悪口でも笑い飛ばせるようにならないといけないんですね！」と言ってくる女性が出てきそうです。
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その人と向き合っていたら
どんな真意があるのか悪ふざけ、本気、冗談…
どれなのかわかるような気がします。
冗談で言ったことにも都度、怒ったり機嫌悪くしてたらそれは相手も疲れますよね。
冗談でも言っていいこと悪いこともちろん
ありますし、デリカシーのない発言なら
ピシッとするだけです。
それで、きっと男性も行き過ぎたと学ぶ
ような気がします。
コミュニケーション問題は、ニュアンス的な
体感とか感覚とかが大きいので公式みたいなものに当てはめて考えてしまうとすごく難しい問題になってしまいそうです(・・;)
説明するってとても難しい…
だから、わかりやすく伝わりやすくと
考えて記事にしてるkouさんに感謝ですね(^^)
あっKouさんを困らせてる！
Kouさん、純粋に思ったのですが、
まさに、男性性の逆で、男性が求めてる女性らしさじゃないですか？？
思わぬ解釈で勝手に機嫌が悪くなっていく、
いちいち小さな事でショックを受ける、
きちっと考えようとして堅苦しい、、
こうしてみると、１０００倍返しの男性に表に暗に非難されまくった時代を思い出します…
おぉ…まさかですね
定規や公式のようにカチカチに当てはめずに、柔軟な捉え方や対応をしようという話ですよね
一言も相手を操るなんて話ではありませんでしたし、そんな感覚も湧きませんでした。
私が指摘することではありませんが、全くの誤解の解釈なので悲しむ必要はありません
難しくはないと思うし、それこそ今まで話を何度も聞いてきたならきっと意図を読み取れるはずです
むしろ励ましの言葉なのに、悲しいというコメントを読んで驚きました
ちなみに私のこのコメントもまた励ましの言葉です(*^^*)
自分の思考とは違う角度の言葉だけを見て批判と捉えず、根本にあるその人の思いも感じてみてください
勝手な憶測ですが、相手に愛されてないとか、そこまで愛されてる自信がないとかで
そういう捉え方になるのかもしれませんが……
少なくともあのKouさんの言葉はいちごぐみさん含め似たような状態の方を良い方向へ導こうとする意を感じましたよ
叱咤激励という言葉もあるし、甘いだけではないかもしれませんが、
それを含めて伝えてくれるのが相手を思っての言葉です
私も本当に相手を思っての時は多少なりにも強い口調だったり厳しくなったりします
どうでもいい人は耳障りだけいい言葉で終わりますから
大丈夫、傷付けるための記事ではなかったですよ(*^^*)
同感です。
疲れるでしょうσ(￣∇￣;)
過敏でしょっちゅう機嫌を損ねる女性と、
男性に遠慮して我慢を続けて
立場が弱くなってしまってる女性とは
違いますから状況によりますよね。
迷いがあって楽しめないなら、
意識的な駆け引きはしない方が
いいと思います。
相手軸になりがちですし。
＞生身の人間相手にコミュニケーションをしていて、その真意を理解できていれば、彼の繰り出すワードの数々は別にあなたを攻撃しているものではないということも分かるようになるわけです。
「ワード」のところを「行動」って入れても解釈は
同じですか？（笑）
例えば、既読スルーとか、ドタキャンとか、まぁそういった類の…（このされる理由は分かってはいますが）
ある意味Kouさん相当ヤバい奴やと思ってます…（褒めてます）…
＞まいまい10さん
基本的に同じだと思ってもらっていいですが、やっていいことと悪いことというのもあることはありますよね。
ドタキャンというのは、僕が知る限りではいかなる理由があっても、罪です（笑）。
なんちゃらスルーはよく知りませんが、気にするまでもないことと思えていればそれでいいんじゃないでしょうかね。
それが「意図的な無視」なのか、後回しにしているだけなのかで随分と違いがあります。
Kouさん、こんばんは。
毎回、一生懸命力説しながら、乙女の偏った思考を修正してくれようと、奮闘していることに感謝しつつ、そんな姿を想像すると、クスッと笑ってしまいます。毎回こりずに、同じ説明をしてくれるなーって。姿、見たことないのに(笑)
ありがたいなー。
久々にコメントしちゃおうっと！
ちゃんとコミュニュケーションを重ねて、理解していけば…
『どうでもいい冗談だと笑い飛ばせるようになります。』
…ちょっと分かる気がします。
産後は、年下の主人と、色んな問題を山ほど話し合って、山ほど解決して来ました。
夫婦でカウンセラーに会って、話し合いのコツを学んで、真っ白な紙に、絵を描いたり、文章を書いたりして、お互いが通じ合う為に、沢山工夫して…
その内、相手の人となりが、やっと分かって、悪気がある事ってほとんどなくて、私の勘違いは大量にあるって理解出来てから、
「腹立つけど、まず、話し合おう！」って、切り替えが上手になりました！
話し合うと、最近、いつも出て来ちゃう言葉は、「悪気がないのは、知ってるの。でも、傷付いてしまうのよねえええ。情けないのだけど！苦笑」…です。
本当は、笑い飛ばしてあげたいんです。
「勝手に傷付いてしまう私を許して！」なんて、言いながら落ち込んでたら、
行動を私好みにアップデートしてくれる優しい旦那様ですもの。
最近、主人から出て来た言葉で素敵だなと思ったのが一つあって、
「落ち込んでる原因が僕で良かった！僕なら、いくらでも直していけるもの！」
わあー！凄くカッコいい！って、思っちゃいました！
って、あれ、惚気で終わっちゃいました。笑
頭カチコチだった頃は、よくKouさんに対しても
彼に対しても、瞬間湯沸かし器と化してました（笑）。。。
今はもう、そんなに気にならなくなりましたし
わがままの限度も以前よりはわかるようになった気がしています。
さじ加減もそう。
こういうのは考え出すと止まらないので
あ、ダメだと思ったら なりふり構わず寝ることが大切だと
自分なりの切り替え方法を見出してからは だいぶ楽に。。
彼に対してもだいぶ寛容になれました（笑）
冗談を冗談として受け止められるだけの余裕ができたのかもしれません。
「俺以外にいい人捜しなよ」って言われた時、
「は・・・・？？？？？」ってフリーズしたものの
「私は–さんがいいんだもん。優しくてかっこよくて大好きよ」って
なんか、気軽に返せた自分に拍手。
昔なら、多分、連絡先消してた可能性大の案件です。
寛容 わがまま、 悩んだら人間関係として心を探る。
私は最近やらかした（？）と思います。
kouさんにはメールした件です笑
『捉えている現象が勝手な誤解ではないこと』
私は私の主張をしました。彼も正しい。私の言い分も誤解ではないもの。
しかし主張するときに泣いてしまいまして。。
その結果たぶん疲れる対象…みたく思われてる気がします。
帰りの車で「今日のハプニングごめんー！」みたく明るく謝ってしまったのですがそれも悪かったのでは…。
たぶん熱を相当下げたんじゃないかとここ数日不安です。こういう経験があるともう自分の意見を主張できなくなる…。
結局喧嘩にすらなってないから怖いです。
喧嘩にはなってないのに、明らかに翌日のLINEの雰囲気が違いすぎてて、今はもう返信もできず私が既読スルーのまま放置してます。
これって原因が誤解からのものですか？それとも女性としての主張ですか？感情丸出しで泣いたことがいけないです…よね？
付き合って2ヶ月ってまだまだ好きを認識してないですよねきっと。
週2で会っていろいろお金も時間も割いてもらってるけど簡単に別れに繋がる範囲ですか…？
今週末会う予定はあるんですが、こんな状況ですが前日とかに「どこ連れてってくれるのー？＾＾」みたいなハッピー女感でLINEしたらダメでしょうか？
それともこんな状況とかでもなんでもなく、今の私はネガティヴに考えすぎ…？
ちょっと失速して疲れただけで、すこし放置しとけば男性性をまた発揮できるポジションまで持っていける？（私の努力次第で）
もしかしてLINEを返してくれてる時点で彼の気持ちの復活ってありますか…？
冷静な判断がどれなのかがわからない…。
最近彼が投資をしようとしなくなってきており、の割に私にアメ玉を与えようとしていたので（上からっぽいかんじ？）簡単には乗らないでむしろちょいちょい反発していたら、「最近ぷーちゃん怒ってばっかだねー」と言われ…。
これは怒っているように見えるんですか…？
無理して今週末までLINE繋げたりするより、もうただ何もしないでいたら状況の悪化は防げるかなって思ってます。
今週末は夜からの予定なんですが、これで当日になっても連絡が来なかったらどうしたらいいんだろう。
2ヶ月しか付き合ってないこともとてもとても不安です。
もうなんか冷静じゃなくなっていて正常な判断ができません…。
どなたかアドバイスください。
行っている場面で
コミュニケーションの
本質部分を掴むことが大事ですよね。
空気を読むとか、お笑いとかで必要そうなスキルに似てる気がします。
同じ「もうかりまっか？」と訊ねて
「ぼちぼちでんな」と返ってくる予定の、
ただの様子見のあいさつのつもりなのに
「最近の売上聞くなんて！失礼ですね！」って返されてるような感じでしょうか。
そんなふうに受け取るの？そんなに怒るの？
関わりにくいな…一旦距離取ろうかと思う方向に思考が向かうのはなんとなく読めますね。
相手がどういうつもりで話してるのかの推測も立たないうちは
まだ始まっていないようなものなのかなと思います。
まず相手への興味が出てから、これから仲良くするか決めていきたいですね。
おろらく、自分に自信をもって、自分はとことん溺愛されるに値する女性だ！と思えたら、笑い飛ばせるダメなコミュニケーションと、本気で怒らないといけないコミュニケーションがわかると思います。冗談として流せるのは、自分の人間として女性としての価値がゆらがない程度のもの、許せないのはそれを傷つけるもの。自己価値意識を高めたらそれがおのずからわかってくるのかな。
>メカニズムを解明することも大事ですが、相手の気持ちを想像するようなことも大事だということです。
相手の気持ちを想像する…とても大事なことですね…
ここで男の人は女の気持ちをわかって当然！とか、わかってよ！って責めているような気持ちになっている自分に気づきます。余裕が必要ですね…
>生身の人間相手にコミュニケーションをしていて、その真意を理解できていれば、彼の繰り出すワードの数々は別にあなたを攻撃しているものではないということも分かるようになるわけです。
真意を理解って、やっぱりコミュニケーションですよね。いろんな行動を共にしていたりする中で感じる部分とかもあるし。
ただ、自分がされて嫌なこととか、悲しくなることとかはうまく伝えていけるのがいいと私は思います。
いろいろ焦りすぎだし視野が狭いし、思い込みも激しい自分だわ…と絶望です^^;
どこが引っかかって、そう捉えてしまったんだろう…
私には、繋がらない^^;
Kouさんは、私達の味方だとしても、
男友達からそう言う話を聞いたとしても、
目の前の人を、よく見て
自分で心を決めればいいんだと思いますよ。
周りがこう言ってたから
そうかもしれない
「かも」ですから
ありもしない不安を自分で作らなくていいです＾＾
Kouさんの言葉は、
いつだって励ましてくれてると感じますよ。
人の意見を参考にするのって
楽なんですよね。
人のせいに出来ちゃうし。
自分で決める事は、勇気が要ります。
覚悟が要ります。
でも自分を信じてあげたら良いと思う。
そしたら地に足ついてくるイメージがします。
違う話してたらごめんなさい^^;
前の記事をよんでいて、
いったん技法に捉われるのはやめて、
相手をよーくみれるようにしよう
と、言われているようにおもいました。
彼がわたしにメロメロになってほしくて、
ロジカルに考えすぎたときがありましたが、
そのときはうまくいかなかったです。（笑）
彼がペットというより、わたしが
ロボットのようでした。
いまおもうと、そんなわたしに
夢中になるはずがない（笑）
>ただのヒステリーとか、いわゆる腫れ物扱いされる人になるか、正当なワガママを主張する女性になるかの境目は、怒りや反発の原因が勘違いによるものかどうかという点です。
これは、確かにです！！
男女関係なくですが！
勘違いしてるのに、勝手に決めつけられて、
怒ったり、って。
そういうひとだと相手は、冷めてしまいますね。
>しかし実際にこれを体得するのはかなり難しいことなのかもしれませんね。
はい、ちょっと難しいかもです。
先日のメルマガ？の婚約指輪の件、わたしも
最初は、腹が立ってしまって笑えないかもと
おもってしまいましたから(^-^;
>彼の繰り出すワードの数々は別にあなたを攻撃しているものではない
ポイントは、わたしを攻撃しているものではないのかな？と、見抜けるかなのかな。
Kouさん、お勉強しがいのある記事を
ありがとうございます♡
これは、私はまだ苦手意識が強いです（笑）
↓最近この記事を読んでようやく、大まかに捉えるということが何となくわかってきたような…。
「このブログを読んで血肉するためのコツ」
https://novelin.net/1650
悲しくなった気持ちは否定しなくていいんだと思います。>過去の自分
ただ、そもそも相手が悲しませようなんてこれっぽっちも思ってなかったということなんですね。。
自分が何をして欲しくて、何がイヤなのかをきちんと線引きすることですよね。
イヤなことは我慢する必要ない。
笑い飛ばせる程度なら受け流す、イヤなら怒っていい。
同時に、相手の真意もちゃんと汲みとる。
わからない時は聞く！
でもこれができる女性はあまりいないのかも（汗
思い込み激しい生き物ですから・・・
だから、相手を思っているかどうか、相手が想っていると信じられるかということがとても大事になってくる。
愛情を前提に物事をジャッジするなら
「わたしを責めてるのね！」とはならないはず。
Kouさんは迷子の子ばかり、根気よく捕まえて何度も教えているもの。これが愛情でなければ、相当にヤバい奴ですね笑
ぷーちゃんさんは、そんなに嘆く状況じゃないと思いますよ
今週末はその既読スルーのままだと通過してしまうかもしれませんね
彼の明らかに変化のあるLINEは当然だと思います。
様子見だからです
ワーッと泣いた後にテンション高いお返事はお勧めしません。
明らかに無理しているか、起伏の激しい人のどちらかですから
少しずつペースを戻せばいいと思いますよ
まずはお返事して、落ち着いた状態の自分を感じさせてあげてください。
その話題に触れるのは状況や内容によりますが、重たい内容はLINEでは送らない方がいいですね、、、
男性は長文LINEが得意ではありません(笑)
投資に関しては余り囚われすぎず、彼の本来のペースを知ればいいと思います
まだ２ヶ月なので、彼はきっと背伸びをしてたのでしょう
本来のペースになって、そこからまた伸ばせばいいですね
最初からずっとハイペースだと彼がきっと持ちません。
私の一方的な感覚でのアドバイスですが、過度も過小もよくないということをお伝えしたかったです。
うまく収まりますように(*^^*)
相手の気持ちが想像できない人は、どうしたらいいですか。
恋愛を諦めるしかないですか。
男性相手だと、頭が真っ白になって全然わからなくなります。
だから、公式に当てはめる以外にどうしたらいいかわかりません。
多分私は、男性から見たら、
都合の良い女で、かつ突然怒り出すヤバイやつなんだと思います。
もう自由恋愛することは諦めて、
結婚相談所に頼む覚悟をし始めなきゃな…と、少し思い始めてます。
恋愛は、
男性と接するための才能が、最低限ある人じゃないと、出来ないものなんだなとしみじみ思います。
男性と何かあった時、一回一回、
何が起こっててどうしたらいいのか、人に聞かないと自分では状況も対処法方も全然分かりません。
もう私の代わりに、誰か代理で男性と連絡を取って欲しいです。。
怒ってもいいけど、深刻になりすぎないってことですね！
怒ったあとは、さっぱり。うじうじしない！
はい。
Kouさんには思ったことないですが
ぬいぐるみ彼さんにはやらかしてました^^;
捉えている現象が勝手な誤解
って大体がネガティブによる思い込みなんじゃないかなぁと。
勝手に不安になっちゃう病かな、とも。
Kouさんのいう
「よく目を開いて相手を見てください」
って、自分の不安が作り出した先入観があるとできないんですよね。
付き合ってる時は昔彼に嘘をつかれたことで
また？っていう先入観をぬぐえなかったのと、
勉強するようになってからは
公式っていう先入観だけを当てはめていくと
言動の白黒だけを考えてしまって
元カレがどんな人だったのか少し混乱しました。
でも白黒で決められる人はいないので。
なぜ彼がそういうことをしたのか、という背景を
考えることをできていなかったなぁ。と。
感情に任せての発言をしないようになりたいです。
今日も素敵な日を！(*´˘`*)
＞ミルキーウェイさん
アドバイスありがとうございます！
自分のことになるとまったく冷静に客観的に判断ができなくなります。
嫌われたくない、失敗したくないとかそんな気持ちが強すぎますね。
kouさんが常に言う、周りを見ましょうや彼も生身の人間ですという言葉、どちらも分かっているはずなのに、それを考えすぎると今度は女性としての感覚を完全無視してしまいます。
なぜこんな簡単なことができないのか、と嘆きたいですが、ダメなところを見続けて嘆くのはやめます。
欲しい未来のためにどう自分を改善していくかですね。
ミルキーウェイさんの「そんなに嘆く状況じゃない」に救われました。
あの、もしこのコメントを読まれてたらもう一つ質問させてください。
男性の熱量が失速した時（会ってはくれるけど、明らかに面倒そう）の恋愛の進め方がわからないんです。付き合ってても付き合ってなくても、いつもそれで失敗します。
kouさんがおっしゃってる、男性が女性と会うということは何かに期待している、女として見られてるってことですよね？？熱が回復するまでは体はない方がいいでしょうか？
しかし来週誕生日で…泊まりの予定は組んでるからどうしよう…とか、だんだんとまたわからなくなってきました。
ここからどう進めていくべきなんでしょうか…。
もしかしたら浮気をしている可能性もあり（もちろん体の関係あり）、すでにそちらに夢中になっているからここまで熱量が冷めてるかもしれませんよね。
ゲームオーバーではないと思うので、来週の予定が終わったら一旦連絡取るのやめたほうがいいのかな。それはそれで自然消滅しそうです。
他人を操ろうと思って、ほんとうに操れるなら、それは凄い才能です。ふつうは、そうそう出来るものではないです。
自分のことすらコントロール不可能でワチャワチャしてしまう。
>>捉えている現象が勝手な誤解ではないことです。
誤解であって欲しいという願望はありますね。誤解であるなら申し訳ないと素直に謝りたい。
昨日だってコンビニに行くまでの道を歩きながら、年が明ける前に、今までしてきてくれたことに対する感謝、そして私が感情的にしてしまった冷たい対応への謝罪の気持ちだけは伝えてもいいのかなぁと考えていました。あれだけ無関心に装ったけど、すべて考えての行動だったからこそ、伝えるべきことは伝えようと思った。
かといって、復縁を望んでいるわけではないです。
>>どうでもいい冗談だと笑い飛ばせるようになります
どうでもいい冗談ですか？基本、笑い飛ばせるほうです。どうでもいい相手が言うことなんて、気にしません。男性相手の接客もしていた経験もあるから、冗談を適当にあしらうのは得意です。
でも、真剣に向き合っている相手の言葉は、まにうけるので、あしらうことも出来ないし、聞き捨てならない発言には不機嫌になります。
たとえば、彼が私を仲間に紹介したいって言ったとき、なんて紹介するの？って聞いたら
「肉体関係」
と、答えたんです。
冗談だと本人は笑っていたけど、もうなんかね、大切なところで、こうゆう冗談はやめてほしい。
こっちは真剣に向き合っているのに。
一気に不機嫌MAX。
大事なところで軽口を叩くな！！信頼する材料を欲しがっているときに、ふざけてんな！！
いつもは大切な人として、まわりに紹介したいと言っていたから冗談だと分かるけど、こじらせ系のデリカシーのなさは私をイラつかせる。
旅行に行ったときに女将と旅館のスタッフ一同からもらったプレゼントの写真立てと、直筆のメッセージが私の机に飾ってあります。それを見ると、複雑な心境。
こうゆうところですよね。たいしたことないと他人には思えるでしょうが、私にとっては流せない。
デリカシーのない発言の積み重ねが、私が彼を家から追い出した原因です。
今日のこのブログにもっと早く出会っていたら
と、思ってしまいました。
私はワガママで、ヒステリーでした。
今、精神的にやっと落ち着いてきて振りかえれる余裕ができたからこそそう思います。
私はきっと彼のことを1人の男性として、その真理をみつめてあげられていなかったのでしょう。
> 怒りや反発の原因が勘違いによるものかどうか
最初は勘違いじゃなかったんです。でもどんどん気持ちが荒れて、きっと勘違いのものやくだらないこともたくさん。
> どうでもいい冗談だと笑い飛ばせるようになります。
なんでもかんでも笑い飛ばすとしんどいですが、なんでもかんでも反発するのもまたしんどい。
小さなことでイライラするのは 心の余裕がなかったからだと思います。穏やかな心で いられていなかった証拠かなと思います。反発すればするほど、私の心は黒くなっていくのに。
そんなことにすら 気づかずにいました。相手を許すのは、結局自分のためにもなるのだと思いました。許せないからまた小さなことでイライラしてしまう。
私の反省すべき点です。
この記事にもっと早く出会えていたら、と思いましたが今はもう出会えたので、これからの私の未来はきっと明るい。穏やかに柔らかく。
何回も読み直したい記事になりました。
個人的なやりとりになってしまいますが……
ぷーちゃんさんへ
(*^^*)
彼の浮気の信憑性や会う頻度のお互いのバランス、熱量等色々あると思いますが、
迷った時はシンプルでいいと思います
会って、自分が楽しいか、幸せか、です
誕生日も近いとのことですが、小さなすれ違いなら会うと修復するでしょう
それは土台に信頼関係があるかどうかで変わります。
ぷーちゃんさんが、会って心置きなく誕生日を楽しめるなら会うべきです。
今のままのモヤモヤで、修復まで持っていけず、
寂しいから、誕生日だから、という理由で会うのは私なら止めます。
ただ、約束しているので様子は見ますし、なるべく楽しく過ごせる方へ持っていく努力はしますけどね
自分の心持ちがしっかりしたなら、後は彼の出方次第かなと思います
惰性で会うのは一番良くないと思いますね
せっかくの誕生日なんですもの
私一人の感覚なので鵜呑みにはしないでくださいね
もっといい意見もあるだろうし、
ぷーちゃんさんの女性の感覚を大切にしてください(*^^*)
. . . ´｀;;
でも、いつもずっと、みんなと向き合ってくれてるKouさんほんとすごい。
そしてそして、タイトルにもある大事なワガママの境目。
ぅんぅんぅん。
私の課題. . 自分の価値をただしく実感して、ただしく反応することと、前に教えてもらった感情表現は素直に、でも沸点はできる限り高く。
これだな～。。
価値をただしく実感できれば、沸点もあがる気がするな～。
はぁ～。
ため息なんかついてはいるけれど、、
間違いなく、最近恋愛の勉強楽しいな。。
楽しい？とは違うかなー、なんだろう。
でもでも、なんか前とは違うんだよなー。。
なんか最近私のコメントはまとまりなくむちゃくちゃ！
まぁ、これが今の私とゆうことで記録しとこ。。
彼は別にあなたを攻撃しているものではないということも分かるようになるわけです。
どうでもいい冗談だと笑い飛ばせるようになります。
＊＊＊
彼はよく意地悪や嘘をつくんですが、私が無視すると「冗談だよ〜」と言います。
冗談だとしても、嘘や意地悪言われたくないです。
固いですかね…
こーゆー女性居ますね…
私の友人の中にもいます。
彼女たちの恋愛相談に限らず愚痴を聞いてると
ソコ!?って思う所で怒っていたり
相手の意図を汲み取らずに嘆いていたり
たった1個の言動にこだわっていたり…
「普通はこうするじゃん！なのに～…」
って言われることが多いです。
コレって狭い視野で自分の物差しでしか物事の判断が
出来てないって事なんですよね。
自分の「普通」は相手にとって「普通」じゃない。
でも彼女たちも一生懸命なんですよね。
ちゃんと愛情もあって何とか仲良くやって行きたいと
思っているのが伝わってきます。
現に「普通」云々の話や客観的に見て
相手の方の愛情から来てる言動に見えるよ？
と伝えるとそういう見方もあるのか…と
次の時は対応を変えてみる…と素直に
受け取ってくれます。
ただ彼女たち自身のハラに落ちるまでは
彼の前では意地になっててなかなか出来ない
みたいですけれど。笑
要はKouさんが常々おっしゃってる受け取り方ですね。
私自身もそうですが一生懸命考えて余裕が無くなって
視野が狭くなってる状態だとなかなか見えずらく
なっちゃいます。
せっかく頑張ってるのが無駄にならない様に
ニュートラルな気持ちで言葉を受け取れるように
自分自身を整えて余裕を持つのが先かな？と
思います。
いちごぐみさんが人間みてないなんて、私もKouさんもみんな全然思わないですよ！
繊細（いい意味）で女性らしい可愛らしい方だと思う、元気出してくださいね。
ワガママの境目、ちょうど難しいなと思っていたところです！
（仕事によるリスケからの流れで）
まあ悪びれないドタキャンは無しとして、
相手との人間関係の築き具合によって、許せる／許せないをお互いに学び合っていくのが大事なのかなあと思い至りました。
子犬の喧嘩みたいに、じゃれ合いと本気の一撃を探り合っているような感じ。
Kouさんこんにちは。
いつもありがとうございます。
美琴さんへ。
＞恋愛は、
＞男性と接するための才能が、最低限ある人じゃないと、出来ないものなんだなとしみじみ思います。
（美琴さんコメント）
余計な事だったらすみません。
少し前に、娘の話（モテる話）をメルマガで取り上げていただきました。
好きな人からだけモテればいいという話もありますが、
娘はなぜかイケメンからモテるので、
Kouさんのブログを読むまでは不思議でした。
（自慢に聞こえてしまったら本当にごめんなさい。
でも老婆心でおせっかいですが何か参考になればと思ってコメントしてます。）
娘は、男友達がすごく多いです。
男の人に対して自然体と言うか、
自分をよく見せようというのがなく、
いつもどうどうとしています。
（自然体と言っても化粧はしっかりしてます。）
少女漫画の主人とは対極な感じです。
私も娘を見て、男の人にはどうどうとすることが大切なのかな～と思うようになったのですがどうでしょうか。
＞ミルキーウェイさん
お返事ありがとうございます(*´ー｀*)
何回も読み返してしまいました。
本当、私当事者であると冷静ではないですね。
会って、自分が楽しいか、幸せか、です
これですよね、ほんと、根本的なこと忘れていました。
今までは楽しくて幸せでした。
今までのと違ったらどうしようという気持ちと過去の経験からで、勝手に不安を作り上げてました。
女性の私がどうしたいか、
kouさんがいつも言っている事でした。
お話聞いてくださってありがとうございます(*^^*)
勉強します！！
私信メッセージ失礼しました〜汗
男と女は特性は違いますけど
おんなじ人間なんだよってことですよね。
相手の態度に振り回されてすごく感情的になる女性って基本、自分に自信がなくて
被害者意識が強いのかなって思います。
そういう女性って私のプラベではいないけど、会社とか結構いる。
男性がそういうところで振り回されないのは感情をそもそも抑圧しているところもありますが、圧倒的によく分からん自信があるからかなって思います。
私は脳内野郎も童貞もいたし、
そもそも女として育てられてないので笑、
女だから短大で我慢しろとかじゃなく
いい大学に行って企業に就職して
どんどん社会的地位を高めるのがよしとされている家庭で育ったのでその辺よく分からないのですが。(未だに父から勤務先の事業規模とか聞かれますよ。なんやねんその会話笑。息子との会話だろそれ。それについていく私も私だけど…。
その代わり家族の会話の中でこんだけ売上出したぜドヤァが許されます笑)
女性、特に日本女性ってなんでこんなに自信ないんだろうって疑問に思うこともあります。
まー、今の日本が経済信仰なので
お金を稼げるのがエライってことになっちゃうのかもしれません。よく分からんけど
私が強いのは「俺はすごい！」っていう男性性感覚が私の中にもあるからかも。
他人をコントロールしようとする人は
女性が多いですよ、なぜなら自分には力がないと思っている人が多いから。
(なのでコンプレックス強い男性もコントロール欲が強い)
うちの母もそうだし、結構そういう人多いです。ま、所詮小手先なので上手くいかないですけどね。
自分と相手をお互いに尊重する、そして何より自分は自分を幸せにする、できるって自覚がないと何事もうまくいかないです。
そうそう、
本質として圧倒的に強いのは女ですよ。
目先の幻想に囚われずに本質を探求していくと結局のところどこまでも女は強いです。自分が弱いって思いこんでるのと他人任せなのが元凶なのでは？
男はやっぱり弱いもの。
男特有のよく分からん自信が潰れたら、
ほとんど終わり。
心が自立できるようになるとわかる、
わがままは淑女の嗜み♡
ある意味男性に対してのサービス。
だって受け取りやすいように色々、
相手見ながら手加減してあげるんだもんサービスでしょむしろ。男として育ててるんだから。
そんな愛あるサービスを
無視するような殿方は
バイバイでﾖｼｯ(*´꒳`*)
Kouさん更新ありがとうございます♪
元の記事をもう一度読み直してきました。
＞まず相手を生身の人間であることを再認識するところからやった方がいいんじゃないかと思います。
＞お返しをしたら、それを境に男性が離れていった。
＞これはおそらく認識間違いです。
というKouさんの言葉にちょっと冷たさを感じたなぁ(￢_￢)
こういう時、とてもドライな風を吹かせてくるから。
Kouさんが悪いもんね( ・ε・)
＞僕は相当にヤバい奴です（＾＾；
Kouさんはもうヤバいもんね( ・ε・)
＞ただのヒステリーとか、いわゆる腫れ物扱いされる人になるか、正当なワガママを主張する女性になるかの境目は、怒りや反発の原因が勘違いによるものかどうかという点です。
ここ、凄く納得しました！
凄い収穫です！感覚で違いは分かりますが、Kouさんのように説明できなかった。
ありがとうございます！
『ただのヒステリーとか、いわゆる腫れ物扱いされる人になるか、正当なワガママを主張する女性になるかの境目は、怒りや反発の原因が勘違いによるものかどうかという点です。』
起こったり、反発する理由が正当であればヒステリーには思われないですもんね。
ちゃんとコミュニケーションを取って、相手を理解しようとしていたら、大丈夫な気がします。
自分に自信がなかった頃はよくネガティブにしか解釈できなくて、ヒステリー(号泣)が止まりませんでしたね（笑）
今は、それってどういう意味？？って分からなかったら聞いてる自分がいます。
ただ私おっちょこちょいで解釈間違うボケをかますんですよ（笑）
彼には『スキル』って言われてからかわれます_(┐「ε:)_ｽﾞｺｰ
そんな見た目じゃないんだそうな（とほほ
怒ったりとかとは違うので、この記事には当てはまらないとしても、気を付けないとやでぇ(；´Д`A
>相手が生身の人間であることを忘れているかのように、公式を当てはめようとしがちです。
>メカニズムを解明することも大事ですが、相手の気持ちを想像するようなことも大事だということです。
またタイムリーな…(｡-ω-)
以前メルマガで彼への対応を褒めて頂いたのですが…あの対応、彼的にはすごくショックだったそうです。
何やら、俺はそんなこと言える立場じゃないからとか言ってましたが、つまるところ『もう切れてもいいと私に思われた』ということが悲しかったようで。
正直、そんな風に思ったの…？と衝撃でした。
自分の態度が間違っていたとは思えません。
ケンカ後の音信不通、連絡も無視。
プライベートで落ち込むことがあったかららしいですが、もちろん私は知る術もない。
流石に察しろが過ぎます。
ただ…相手も相手で色々あったんだな、ということだけは無視しちゃいけないなと思いました。
この記事、コメントも含めてすごく味わい深いというか、すごーく大事なことを伝えてくれてるなぁ、と思います。
よくよく咀嚼して味わいたい。
相手の行動(言動)の真意を理解する
人間関係って、コミュニケーションてつまるところこれにつきますよね。
私も好きな人の言動を自分なりの解釈で勘違いすることが多くて。
習い事で50代の男性が駅まで私を送ってくれていたんですがある時家まで理由を付けて送ったり、道すがら買い物に付き合うと何かと買ってくれたり(私が財布を持ってなかったからだけど欲しいもの何でも買うよ！みたいな感じです)グイグイ来られて悩んだ時があって。
習い事の先生である彼に相談したんです。
そしたら
「○○さんに他意はないと思いますよ。」
「○○さんはいい人ですよ。」
とその男性をフォローするような発言をするので私は
「私が勘違い女だってこと？！」
「その男性の味方をするの？」
とかなりショックを受けました。
でも1日たって冷静になると、彼なりに私を気遣っての発言かも、と思えたんです。
彼の発言の真意は「そこまで気にしないで大丈夫だよ、心配しないで」というものの可能性があるのではとの思いに至りました。
私は「大丈夫？○○さんのこと心配だね。」的な発言を期待していて、それ以外は私のこと考えてくれてない！みたいに思い込んでいたんです。
彼の真意を確かめてはいないですが、その後もその男性とのことを何かと気にかけてアドバイスしてくれたりしたので、少なくとも「自意識過剰乙ww」的なことは思っていないと思います。
その出来事は私にとってとても印象深いことで、彼の言動を自分なりに解釈するのではなく、彼の本当に言いたいことを理解しようと努めよう、と思って接するきっかけになりました。
それでもいろいろ勘違いして落ち込んでKouさんに『彼のコミュニケーション能力を問う前に』と記事にまでしてもらうこともありましたが(・ω・;)
>生身の人間相手にコミュニケーションをしていて、その真意を理解できていれば、彼の繰り出すワードの数々は別にあなたを攻撃しているものではないということも分かるようになるわけです。
はい。
本当にそう思います。
何かに執着がある時は、真意を理解するのも難しくなるんじゃないかな？と思います。
私が恋愛のお勉強を始めた頃、正直いろいろ矛盾を感じていた時期もあったんですよ。
Kouさんが記事でピックアップされている姫様に対して書かれている具体例を、
一事が万事で、全てのことに当てはめようと考えていましたから。。(>_<)
今はどの記事を読んでも、結局Kouさんが同じことを言い続けてるように感じるのは、恋愛のお勉強の「核」の部分を掴めてきたのかな？
そうだと嬉しいけど♪
女性が自分の価値を深～く実感できたなら、本当にやりたい放題でいいんだって思えました。
何故なら、自分を大切にしない行為に対しては違和感が生じて、自然にストッパーがかかると思うからです。
前に取り上げられた姫様のブログ内容、読み返していたのですが、そんなに悲観する内容ではなかったように思いました。
むしろ、とても大切なことをKouさんはおっしゃられてますよ。
お金と彼と別れた原因は別問題という話ですよね。
落ちこむことないです！大丈夫ですよ(^^)
Kouさん、無茶苦茶なんですけど読んで貰えませんか。。
相手の男性
身体の関係あり（ここ2ヶ月くらいプライベートな接点なし）、職場の上司、元カノとの関係（本人曰く泊まったりはするけど何もないと言ってる）あり。
以前記事にも取り上げてもらった方です。
3月頃から関係があり、4月5月6月はコロナウイルスの関係で一切合わず。
7月から営業が再開したためまた職場で会うようになりそこから関係が再開しました。
その時は一旦気持ちが冷めていたので好きなのかそうじゃないのか、をずっと考えていました。
仕事中の彼はかっこいいです。尊敬してます。
彼からもたくさん学んで私自身少しは成長したかと思います。
私も私で仕事が始まってから今月入るまでくらいは自分のことに集中していたため元カノとカモさんのことはあまり気にしてませんでしたが、最近どうなんですか？とある日聞いたら渋々な感じで泊まりに行ってる、と言われました。
私の中では泊まりはナシ！と思っていたのでショックでした。今でも毎日のように元カノさんの家に泊まりに行ってるようです。
もうこの際告白しようかなって焦った気持ちもあり友達に相談したところ、背中を押して貰えたのでLINEで告白。
その結果、完膚なきまでにフラれました、（笑）
そのLINEのやりとりがこちら。
「いい女になるって言ってたからその言葉信じてるけど、何も変わる気配ないけど？
てか逆に考えて
元彼のことばっか気にしてるやつ
暗い話とか相談ばっかりで、2人の時間を楽しい時間にする気のないやつ（←よく仕事の相談とか乗ってもらってました）
朝早くだろうが夜遅くだろうが関係なく自分の都合で連絡してくるやつ
そんな人なのちいは好きになる？
極め付けは、自分の友達のところに行って相談とかグチで長い間おるやつ」（←相手の方の親友さんのお店によく行っててそこで私の職場の話を聞いてもらってました。）
それから立て続けに、
「俺からしたら、そんなん自分さえ変わればどーとでもなるやんってことやし
それ真剣に悩んでるから、何でなんって思う（←私はよく悩むので話聞いてもらってました）
だいたいのことはどーにでもなるから。
悩みすぎ。
で好きなら、好かれる努力しー
好き好きゆうたって、俺にはやけど意味がない」
こんな感じで思ってること全部ぶつけられました。まだまだあるんですけど端折ります。
カモくんとはコミュニケーションのつもりで仕事の相談などをしてたのですが私が相手の都合を考えずに悩みを相談してたのが反省点です。
たしかに彼が言ってることは事実なんです。でもね、私も私で言われっぱなしに腹立って、LINEで言い返しました。
人のことそうやってごちゃごちゃ言う前に自分はどうなんですか？って。もう嫌いですって。
その時に彼が言ってることは正論なのに逆ギレしてしまった罪悪感に苛まれてしまって、次の日にカモさんの話聞けなかったことはごめんなさい。と伝えました。
そしたら、
「いやいや、なのちいのこと考えずにむちゃくちゃゆうてたんは俺やから、ごめん。
11月後半も出勤して！（私が怒った勢いでシフト全休しますと言ったため）」と言われました。
以上までがLINEのやりとりです。
表向きでは仲直り？したのですが
その喧嘩があったあとに職場であったときは私を視界に入れないくらい避けられました。
なんで避けるんですかー？！って明るく振る舞うと別に、と言ってて。
気にしないでくださいねって言ったら彼はショックで夜寝れへんかったわーとか冗談ぽく言ってました。
私は帰ってから、自信がないカモさんも好きです、だから嫌いって言ったこと気にしないでくださいねってLINEで伝えました。そしたらスタンプで返信があり、それからも素っ気なくて、休みの日遊びに行ってもいいですか？と聞いても断られ、喧嘩したこと気にしてますか？ってLINEしたら、は？ないわ、と冷たい返信が。。
職場で会っても会話は仕事の注意だけ。
喧嘩の一連の流れがここ2週間の間で起こった話です。
正直私も今どうしたいのかが分からないままです。
私は多分きっと彼のことが好きなんだと思います。長々とすみません。自信無くしちゃってて。
ここから逆転することってできますか？｡ﾟ(ﾟ´ω`ﾟ)ﾟ｡
でも、職場恋愛だし難しいですよね。
正直今は自分が何に悩んでるのかも分かってないです
泊まりはナシって気持ちもちゃんと持ててないからまだ好きって気持ちがないですし。そこまで言われた上でまだ好きでいるのもおかしくないか？とかごちゃごちゃ考えてたらしんどくなってしまいました。
勝手に誤解して勝手に怒りだす。
これ、逆に男性でもいますよね？
めんどくさい人、人の話聞いてる？
となります。
あとは、わざとな人。
意図はわかっている、素直に言えない。
けど、だからって言っていいことじゃないよ
と思ったら私はお願いされても聞かないですし
怒るというよりダンマリですね。
わがままにも種類がありますものね。
可愛いわがままなのか、いきすぎてるのか。
どちら側でもあり得る境目ですね！
何となくまた目についてしまって
読んでみたら違うコメントになりました笑
「恋愛の勉強をしていて、分からない、うまくいかないという女性は、相手が生身の人間であることを忘れているかのように、公式を当てはめようとしがちです。」
はい。
私はやりがちですが、なにか(ゆくゆ)
正解を求める癖がなかなか抜けないようです。
お久しぶりのコメントです。
笑い飛ばしていい事だと思うんですがちょっと朝から嫌な気分になったから聞いてください( ᵕ̩̩ㅅᵕ̩̩ )
昨日彼と1日中デートしてたんです。
彼は大の野球好きです。
CS戦があってて試合が始まったのか夜ご飯中に5、6回くらい携帯でチェックしてました。
デートしてるならデートに集中せい！と言おうか思いましたが、その後は携帯チェックは無くなったので言いませんでした。彼もデートをかなり楽しんでたみたいだし。
そして今日です。彼のSNSを見たら（やっぱりSNSで繋がると良くないことが多い…）「昨日は色々わちゃわちゃしてて試合全く見れなかったけど圧勝！」って書かれてて「はぁ？わちゃわちゃして悪かったね。ならデート下の申し訳無かったね！ばか！」と思って言おうか思ったけど辞めました。今回の記事の捉えてる現象は私の誤解なのかなって思って。現に彼は昨日めちゃくちゃ楽しんでくれてて、すごく投資してくれました。（指輪選びにいきました…笑）だから言いませんでした！！！
書きなぐってしまってすみません！！
ヒステリーとの境目、分かりやすかったです。
私は深読みしてしまう部分があるので、特に気を付けないと。
だから以前彼に「すぐ言えばいいのに」と言われたのだなぁと。
ヒステリー女にならないために引っ掛かったことは確認するよう教えてくれたのでしょうね。
今息子が難しいお年頃になってきて、言葉がつんけんしたり、私に対して当たりがきつくなりました。
母として、どっしり構えてればいいんだと思うんだけど、嫌な態度を取られるとこちらも怒ってしまう。
そういう態度取られると嫌な気分なんだよってことを教えるべきか、おおらかに受け止めるべきか迷います。
そこにある真意を確認するのも正解な気がしない。
お年頃のこどもにとって「なぜそうするの？」なんて、分からないけどムカつくんだよ！って話ですものね。
母として成長する時がきました。
もはやグレーでもなんでもない彼とのこと。
だんまり決め込んで冷戦状態だったところ
偶然？コンビニで見かけた私に挨拶してきて、私もついビックリしつつ愛想良くしてしまいました。
それで良かったのかもしれないけど、これで許させた気になってるのも嫌だったから、ちゃんと謝りに来てくださいってLINEしてしまいました(ToT)
そのあと会った時は結局声かけに来ず、、、帰宅後に
そう言われても…って一言だけ返信がありましたが、、、なんかコミュニケーション取る気があまり無さそうでまさに腫れ物扱い？泣
1日置いて、
言い方は一方的で悪かったかもしれませんが。ちゃんと話しにきてくれたら仲良く出来るかなって思ったのに残念です。無理なら仕方ないですね。
とだけ返しました。
同じことされたくないから、自分の中では正当な理由で怒ってたんですけど。。なんかいくらでもやりようがある中でなんでいつも最悪なパターン踏んじゃうんだろうって悲しくなります。
コンビニで会ったなら、奢ってね！って飲み物の一本でも奢らせてチャラにしても良かったのにと後になって思います。
なかなか瞬時にパッと動けないもんですね。
もう動かないのが正解ですよね？
ノコノコ。。来るかなぁー何ヶ月とかあくのキツいなぁーーー。。
仲良くしたいのに出来ない。向こうだって本当はしたいの分かってる。向こうも悪気はないことも。でも許せないってことあります。素直になるのっていくらでもできるけど、それだと追うことになっちゃうんだもん。。
これ以上自分の価値下げないために放っておくで正解ですか？？？