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配信記録
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- 2021/05/01 ないものを見ちゃうんです
- 2021/05/01(2) 黒はお好きですか？
- 2021/05/02 無駄です
- 2021/05/03 納得感
- 2021/05/04 ヒマウィーク
- 2021/05/05 正しく見る努力
- 2021/05/06 固くなるな、固くなるな、固くなるな
- 2021/05/06(2) 男性とは何者なのか
- 2021/05/07 間違いを犯さないために
- 2021/05/07(2) 続・間違いを犯さないために
- 2021/05/07(3) 嫌な思いをしないための超重要原則
- 2021/05/08 フェーズとは何ですか？
- 2021/05/08(2) フェーズを進めよう
- 2021/05/09 状況を正しく理解しよう
- 2021/05/10 どこで生活したいですか？
- 2021/05/12 難しいのは当然です
- 2021/05/12(2) なぜ私はそう感じたのだろう？
- 2021/05/13 最初ですぐ終わってしまいます
- 2021/05/14 消化不良を起こしていませんか？
- 2021/05/14(2) 続・フェーズの話
- 2021/05/14(3) よく噛んで消化してください
- 2021/05/15 いい夢見られるぜ（笑）
- 2021/05/16 パターン問題とは？
- 2021/05/16(2) リカバリーの喩え
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消化不良。
はい、消化不良です。
落とし込むには、わたしに時間が必要かも。
でも、メッセージの取り消しを不問にしてはいけない理由、については今考えてみます。
わたしの思う理由は、同じ事を繰り返させないため、かなぁ。
迂闊に、これからも訳のわからないメッセージを書いて来られても困るし、まして書いたのに削除されるのは、辞めてもらいたい。
ラインの悪いところでもあるから、本来ならメールか電話で話すような大事な事だと思うんです。
2度と同じように、訳の分からないメッセージを書いては消して、として来ないように、そういう事はわたしには許されない、という事を認識させるために、ちゃんと問わないといけないのかな。
消化不良を起こしていませんか？
解答編、メルマガ有難うございます(^ ^)
良質で深いお話だったので読み応えありました。
自分の答えと見比べつつ読むと発見がたくさん。
私、最初の答えは不正解だったのですが、取消しは許せない！というのは思ったんです。
簡単にそんなことを言えること、言ったことを無しにしようとする行為。
どれをとっても許せませんでした。
取消しを見過ごしてると彼が女性に対する態度は何も変わらないと感じたんです。
こちらをナメたような行為。
絶対、同じことはさせない。
直感的にそう思いました。
Kouさんメルマガありがとうございます♪
メッセージの取り消しを不問にしない理由…
発した言葉に責任も持たず、簡単に取り消してるとそれが癖になり、深い恋愛や人間関係には至れない。取り消してる方もだけど、不問にしてる方も。
浅いところで泳いでる状態が楽だからね。
実際、不問にしなかったことで一歩関係が進んだ気もしますし( ・∀・)
人生にリセットボタンなんてないのだよ。
ﾄﾞｺﾞｫｫﾝﾝ！！！！
＼,,(‘ ⌒｀;;)
(;; (´･:;⌒)/
(;. (´⌒` ,;) ）
（ ´･ω(（´:,(’ ,； ;’),`
（ ⊃ ⊃ /￣￣￣/＿＿
＼/＿＿＿/
ﾑﾑﾑ…
「どうですか。
ちゃんと消化できそうですか。」
消化どうこうではなく、
あまりにイライラするので
復讐の旅を始めました。
「高難易度と言っても、これはほぼ自然にできるようになることです。
この記事のように毎回全部を解明した結果、こうだという結論を出す必要があるわけではありません。
何というか、ぱっと出るようになるんですよ。」
ふーん。
なれるのかな。
「それは、メッセージの取り消しを無視してはいけないということの理由です。
もう一つ理由があるんです。
余力がある場合は、このもう一つの理由についても考えてみてください。」
余力なんてありませんが、考えてみます。
不問にしたら、ずっと同じことを繰り返され、
彼はうっかりメッセージを送る常習者になり、
私はそんなメッセージを送っても大丈夫な
彼女と認定され、望ましくない扱いを
受けるようになるから、だと思います。
「消化不良を起こしていませんか？ 」
メッセージの取り消しを無視してはいけないもう一つの理由を考えてみました。
彼のメッセージを認識しているのに不問にする（見過ごす）ということは、彼を許すという事実を彼女の中で作ってしまうことになるからだと思います。
気持ち的には許せないと思っていてもです。
1回許したのだから今後そのことで彼を責めることができなくなくなってしまいます。
ここは彼がどう思うかではなく（彼は彼女がメッセージを見たかどうかわからないので）、彼女自身がどういう心境になってしまうかを考えてみました。
今回のリアルシミュレーション問題で恋愛レベルがアップしたように感じます。
対応次第で展開がまるっきり変わってしまうということを、自分で体験したかのような感覚で学ぶことができました。
今後の恋愛に生かしていきたいです。
私がメッセージ取り消しを不問にしたくないなと思ったのは、今回を許したら今後も同じことをするようになりそうだから、です。
それを言ってもいい場面かどうか、伝えてもいい言葉かどうか、ちゃんと考えて言いなさいよ、と思うし。
簡単に別れる別れないと言う話を持ち出す人も嫌だし。
不問にしたらそれが許されたってことと同じですもんね。
メッセージを取り消すって私のなかではあり得ないレベルのことです。
メッセージは消せても言ったこと、やったことは取り消せない。
その意思表示としても、なかったことにするべきじゃないだろうなと思いました。
○メッセージの取り消しについて、なぜスルーしてはいけないのか。
考えてみてください。○
不問にしてしまったら、今後も同じようなことをされる可能性がある。
それをされることが、本当に嫌だと思うのなら、次はない！ことを知らしめる必要がある。
消化不良を起こしていませんか？
彼に自分の気持ちを言わせる、そこは気がつけて良かったです。最大の効果になる言葉までは辿り着けなかった…流れの読み方もまだまだ浅かった〜
「自分はどうしたいの？」
自分かぁ、返しの切れ味は大事ですね。
嫌われたくない相手だと、怖いからつい甘さが出てしまいます。
メッセージ取り消しを、私は見なかったことにしていいと思いましたが違うんですね。
彼を安心させて歩み寄らせるつもりだったけど、そんな半端な優しさは不要。彼のヘマを見逃さず、謝らせるチャンスにしてしまうなんて！
不問にしたらどうなるか。向こうがつけあがる。許したと思われてしまうということかな。
ドタキャン男との共通点…なめられてるからドタキャンされる。このくらいしてもいいやって軽く見られる。
そうだ、安心なんてさせちゃいけなかった！
どこまでも強気で、自分が上位。この女には敵わないって思わせたい。
不問にしてはいけない理由
思い通りに動いてくれない彼女にイライラして感情に任せて別れたいか聞いたはいいけれど
これでイエスなんて言われたらもう終わりだって本能で知っている
女性はいつも有利だからゲームオーバーはないけれど
男性はやらかした一回が取り返しつかないゲームオーバーを極端に恐れる生き物だから。
だからやばいと思って慌てて取り消し。
けれどこれが許されてしまったなら
下手打ってもやり直し出来ると自分の立場を勘違いしたままで付き合う事になるから
しめるところはきっちりしめるという意味で不問にしない。
かなあ。
わたしはどちらかというと「トランプ、アベ」と呼ぶ仲です（笑）
細かいフェーズ、大好きです（笑）
わたしたちは、まだお互いに○○さん付け（笑）
えっちもしてる仲なのに(˶ ̇ ̵ ̇˶ )
最中、呼び捨てにしてくるときもあるけど、
わたしはまだ呼べない。
だから彼も結局、○○さんと呼ぶんでしょうね。
逆でもいいんです、わたしたちは。
えっちした仲だからといって、全部は渡してない。
全部は許してない。
だからお互い敬語。
線引きもちゃんとしてる。
家にも簡単にはあげないんだから。
手料理だって、簡単には作らないんだから。
チョコは作ってあげてもね。
アルバムだって絶対見せない。
お風呂も、一緒に入らないし、日付またぐようなお泊りだって絶対しない。
だってまだそこ越したいとは思わないから。
まだまだ色々あるけど、
一つ一つ大事にして、ゆっくり進めていきたい。
フェーズとは
第1段階 出会って惹かれ合う
第2段階 内面を知って見極める
第3段階 この人だと確信する
第4段階 深い関係になる
第5段階 結婚ナドナド
じゃないですか？
缶ジュースを奢ってもらうのは第2段階かな。
私の感覚では4から5に移るのがなかなか大変なんだと思います。
結婚ナドを考えなければ4のままでもいいと思うんですが、人間は目標を持つのが好きな生き物なので、4のままだと疑念が沸くのかな？と思います。
フェーズの話
喧嘩もフェーズをあげる1つだと思ってます( ˘ω˘ )
喧嘩もイベントのひとつ笑
特に乗り越えた！と感じることで信頼関係ができたり距離がもっと近づいていきますよね！
私、するする詐欺の彼氏から今度は連絡きたってことで「コイツは忙しかったら男として使い物にならないな」ということがわかり、放置しても戻ってくるなという信頼感が増しました。
そして、こんな男は私くらいしか相手できんからイケメンでも他の女にはまず無理だな！と若干上から目線にもなりました笑
まだ彼氏に対して弱気にも強気にもなる不安定さがありますが、ちゃんと話をして不満なところは彼氏に改善してもらいます( ˘ω˘ )
kouさんこれもフェーズですか？？
> また、できないからおかしいとは思いません。
分からなかったのは、今までそういう訓練をしていなかったと言うだけだからです。
出来なかったら若しくはわからなかったら、めちゃめちゃ怒られていたトラウマから
あーやっぱり私はだめだなーと思ってしまいます。
このままでは進まないので、少しずつ勉強していきます。
が、動き出すまでのエネルギーを貯めなきゃならんのです(^-^
消化不良
ではありませんでした笑
答えこそ違いましたが、私も最近までお付き合いしてた彼から何か言われた時、時々「自分はどうしたいんだよ」と。
「その発言をするってことは○○ってことだよね？」ということがありました。
ただ、私は思っていてもなかなか言えず、もっとその言葉を発していたら相手が思ってることをもう少し知ることができただろうなぁと、今になって思います。
お互い似ていたので、お互い思っていることをあまり言ってこなかったんだと今更気がつくこの頃です。
ただ、それでもあえてその発言をしなくて回避できたこともあります。
「俺たちこのままでいいと思う？」と言われた時、「自分はどうしたいの」と思いましたが、状況的に彼の中では別れの方に傾いていると判断したので、言うのをやめました。
その後別れることなくさらに1年付き合って、何度も話し合う中で結局はお互い別れを選ぶことになりましたが、あの時「自分はどうしたいの」と聞いていたら、こんなに穏やかに納得して別れることはできなかったと思います。
中には「どうせ別れるならあの時別れてれば1年無駄にしなかったのに」という人もいるんでしょうが、私はこの1年があったからこそ、いい別れだった思うので、あの時の私の判断は間違いではなかったと思うのです。
今回の話とは逆のパターンですが、状況を理解することの大切さを身をもって知りました。
同時に、もっと普段から冷静に状況を把握していれば別れずに済んだのでは、というちょっと惜しい気持ちも生まれました。
次に必ず活かしていきたい内容でした。
消化不良
メッセージ取り消しを無視してはいけない、についての回答を忘れていました…！
メッセージの取り消しを無視してはいけない、それは自分の「知ってしまった」という事実に対して嘘の行動をとらなければいけないから、でしょうか。
本当はメッセージの内容を知っているのに、知らないことにして自分の行動を決めていかなければいけない。
それは簡単なことではないと思います。
また、自分に嘘をつくことで、いざという時に冷静な判断ができなくなる。特に自分が不利な状況になった時にもその嘘は貫き通さなくてはいけない…
メッセージの取り消しを許してしまうと、もう自分ではその「知っている」という事実を表には出せなくなる、というリスクを負うことになる。
こんな感じに思うのですが
どうでしょうか。
助けてください。
誰か、誰か助けてください。お願いします。今回ばかりは、一人ではくじけてしまいそうです。
1年半恋愛関係にある人がいます。既婚の方です。先月第一子が生まれたと、職場の人づてに聞きました。大好きなんです。でも、その人と、もう会えないかもしれないんです。助けてください。助けてください。お願いします。どうか助けてください。
今月7日にデートをして、私は、自分は自由だということをアピールしたくていたずら心でこう言ってしまいました。「新しく出会ったばかりの男性に、明後日デートに誘われている」と。彼に私を止めることはできないはずです。軽い気持ちでした。
すると、彼の態度が急変しました。石のように固くなり、手を握ろうとしても振り払います。「俺より新しい男の方が家も近いしいいじゃん」「そっちの方が上手く行くんじゃないの」と。最終的に、「今日はもう楽しめそうにないから」とお昼にデート解散されてしまいました。私は謝りました。でも彼は全く動きませんでした。もともと嫉妬深い人です。
時間が経てば冷静になってくれるだろうと思ってました。出会ったばかりの人に嫉妬する必要なかったって。でも、1週間たっても連絡きません。もうどうしても我慢できなくて、どうしようもなくて、たった今、私は自分のパソコンから彼のGmaiアカウントを見ました（下書きとかあるかなと思って）。すると、
今までのメールのやり取りが、すべて消されていました。
どうなっているんでしょうか。
どうしたらいいんでしょうか。
もう会えないんでしょうか。
また会いたいです。
そんな怒って嫉妬する必要ないんだって言って誤解を解きたい。
このまま終わるなんて嫌です。
1年半、いろんな事がありました。
去年の夏には、海に旅行に行った。冬は、クリスマスイブにデートして、めちゃくちゃ高い食事、指輪とケーキのプレゼントをくれました。つい3か月前には私の誕生日があって、腕時計をくれました。
先週のデートまでは、何も二人の間に問題はありませんでした。いたって平和でした。ただ、先月彼に第一子が生まれたというのはあります。人づてに聞きました。
もともと嫉妬深い人です。3度ほど、彼が私に嫉妬して取り乱したことはあります。そのたびに、彼の方が「ごめん取り乱してた」と言って、謝って来て、元通りになってました。でも、今回言った相手は、出会ったばかりの人であって、どう考えても彼の方が勝ってるんですよ。嫉妬するほどの相手じゃないはずなんですよ。
今までのメールを全部消すってどういうことなんですか。何考えてるんですか。思い出はどこにいったんですか。
一つ気になることがあります。それは、彼が今までのGmai送受信履歴を全消去したのに、Googleアカウントは消していないという点です。彼のメアドは、私とのやり取りのためだけに作ったものらしいです。
メアドが生きているということは、私がメールを送ることは受け入れるということでしょうか。あるいは、また彼がメールを送ってくるかもしれないということでしょうか。
それにしても悲しすぎます。Googleのゴミ箱にも、何も残ってません。何も残ってないんです、歴史が。
↓のメールを送ろうかと思っています。いかがでしょうか。
「仲直りしてほしくて、チーズケーキ焼きました。
おばあちゃんレシピで、本当においしいです。
まだ日持ちします。食べてくれませんか？」
私にできることは何でもします。助けてください。何とか言ってください。どうかお願いします。
助けてください。本当に、本当に、助けてください。お願いします。お願いします。お願いします。お願いします。私はどうすればいいですか。こうしている今も、息が苦しいです。
長くなりすぎました。ごめんなさい。
【消化不良を起こしていませんか？】
Kouさぁぁぁぁぁぁぁぁん゜゜(´O｀)°゜
完全に、消化不良です。。
もう、なんだか、
自分に全く女性の感覚が身に付いていないような気がしてしまい、
結構落ち込んでいます。
マイグレーくんとも、相変わらず、というか
色々状況は変わっていますが、
上手くはいっていない。
むしろ、後退している気がしているし。
メッセージ取り消しをなぜ無視してはいけないのか。
その理由はきっと
それを不問にしたら、
それを繰り返すからでしょうか？
確かに、
取り消しを見逃してしまったら、
今後もよく考えずにメッセージを送っては、
後悔して取り消す。
みたいな事をし始めそうですよね。
そういう私も、
実はメッセージの取り消しを結構してしまいます。
わたしが取り消しをして感じるのは、
取り消した方が、食い付きが良い気がするのです。
読んでてもいいやー、というくらいの感覚で、
でも言い直したいことは、
取り消しして送り直しています。
女性がメッセージを取り消した場合、
男性は、早く反応しないと、もらえたはずの言葉をもらえなくなってしまう！逃げられる！って焦って、返信が早まる感じがするのですが…これは、わたしの気のせいでしょうか？
消化不良の記事
消化不良すぎてざっくりしか読めていません。
もう一回、落ち着いてゆっくり読みたいと思います。。( ノД`)…
消化不良を起こしていませんか？
続・フェーズの話にて、ヒントはドタキャンとのことだったので、、
「メッセージの取り消しって何を取り消ししたの？もう一回送って！」と言って、もう一度同じものを送らせます。
どなたか、お言葉をください……
本当に、お願いします。
皆さまご多用中恐縮ですが、力を貸していただきたいんです。
連投失礼します。
私はそこまで妬かないだろうと思っていたが、彼にとっては大ショックだったという件です。推敲して、下記の内容をメールで送ろうかと考えています。
どなたかアドバイスください。
仲直りしたくてチーズケーキを焼きました。おばあちゃん直伝で、ほんまにおいしいです。
まだ日持ちするから、食べてほしいねんけどあかん？
やっぱりこのまま終わるのは寂しいから、もう一度会いたいねん。
〇〇さんは、もう会いたくないん？
どなたかのお目に留まりますように…！
送信取消の罪の重さ
そもそも別れる別れないの大事な話をLINEでする時点で体育館裏に呼び出しですけど。
そんな人生揺さぶる話を覚悟もなく聞いてくるんじゃないよ。
と、私の中のスケバンが産声を上げました。
『消化不良を起こしていませんか？』
なぜメッセージの取り消しを無視してはいけないのか？
都合が悪くなったら逃げるのをやめさせるためですかね。
一度許すと何度もやられる気がします(｡-_-｡)
回答楽しみにしてました！そして見ました(^.^)
何度か回答し直して、最初答えたものよりは近づいていきましたが、どんぴしゃ正解にはならず、自分というのが大事なとこなんですね。
メッセンジャーの取消を不問にしてはいけない理由は、やはりそれを見なかったということにすると、そういう事を安易に言ってくる行為を許すことになるからでしょうか。
舐めたらいかんぜよ。⬅️古っ(笑)でしょうか。
実は、最初に回答する前に、自分の率直な反応は、
「何？見ちゃったよ。どうしたいの？」
でした。一番近かったかも。
こちらの気持ちは伝えずに、相手から言葉を出させないと、と思ったのですが、
一瞬考えたらひるんでしまって
見なかった事にして歩み寄るのが正しいと思ってしまいました。
たぶん、これ知らなかったら
実際に自分の身に起きても、見なかった事にして歩み寄ることばを送りそうです。
ん～。もっと自信を取り戻さないとまずいけど
とにかく、実際勉強できて良かったー
送信取消しを放置したら舐められるから
男は自分の言葉に責任を持て
取り消せば許されると思ってしまうから
別れる別れないはLINEでする話じゃない
女は取消しても良い。
そして何を送ったか男に言わなくてよい
よく噛んで消化して下さい
【僕も、「謝ってよ」という女性は、はっきり言って大嫌いです。】
↑
気が合いますね。
言ったことないです。
思ったこともないです。
「謝らんかい！！」
「何も分かっとらんやっちゃなー。ここで謝らんかい、ボケ」
「あ、反省なしですね。減点１です。こんなんじゃ一生免許取れませんよ。」
は思ったことあります( ´艸｀)
続・フェーズの話
【缶ジュースを奢ってもらったら、缶ジュースを奢ってもらう前と後では世界が変わっています。
缶ジュースを奢ってもらった後であれば、缶ジュースを奢ってもらうことは特別ではなくなります。
ありがたみがなくなるということではなくて、「あり得る現実」として認識できるようになるんです。
そして缶ジュースを奢ってもらえないことは、「あり得ない現実」に近づいていきます。
そういうものでしょう。】
↑
付き合う前に彼が私と一緒に食べるためにせっせとお菓子やら何やら買い物してきてくれてたのを思い出します。今振り返ると微笑ましい二人です(*^^*)
後戻りできないと思うと、進めないのもまた一興、ですね。
子供に「早く大きくなって(手がかからない年齢まで成長して)」と願っていた親が、「あの頃のあの子に会いたい」と思うのに似てるかしら？
今度一緒にあの時のコンビニお菓子を食べてみようかな(^^ )
Kouさんこんばんは(*^^*)
今日は解答編とメルマガを何度読み返した事か…
自分で答えを導き出したわけではないので、わたしも消化不良起こしてます(^-^;
「今は一緒にいたくない」「話したくない」と言われた日からKouさんのブログをとにかく読み漁りました。
「あ！恋愛の勉強サボってたな…」って。
彼と出会う前にかなり勉強してたので、学生の頃に何度も聞いていた曲が今でも歌えるような感覚でよみがえりました(*^^*)
だから「明日から仕事？」に対しても強気でいられたのかなって思います。
読んでなかったらきっと、わたしもそこで自分から仲直りしに行ってました（笑）
自分だけだったら今回の行動には移せなかったので、まずはよく噛んで消化します♪
本当に今回Kouさんと一緒に悩んでくれた読者の皆様に救われました。
これからもブログもメルマガも楽しみにしてます(*^^*)
メッセージを取り消ししたことを見逃してやると、言葉に責任を持たなくなるから。
軽はずみに言葉を発するようになりますよね。
LINEのようなメッセージアプリだと余計に。
私もメッセージの取消しは嫌いです。
もっとちゃんと考えてから言え！ってなる(^^;)
自分も気をつけないといけないのだけど。
気にしすぎ、、前はそうでした。
今は遠慮は美徳じゃないと知って
ちゃんとありがとうと言って受け取ったり
頼んだりできるようになってきました。
消化不良～メッセージ取り消しを無視してはいけないお話
理由＞メッセージ取り消し＝明らかに相手が悪いことをしている
→ここが攻めどころ！圧倒的優位に立てるビックポイント(ﾟ∀ﾟ)ｷﾀｺﾚ!!
最近例のノコノコさんからの連絡復活しました。
が、しっぽ振って反応したら前と同じこと繰り返すな～と思って
超受け身になってじっくり戦略を練っています。
（もしかしたら練る必要もない人なのかも？という点含め）
「自分はどうしたいの？」
といい、私（女性）の情報を極力隠した状態でここぞというポイントを見極め攻撃し、圧倒的優位で相手を降参させる
しなやかで華麗なる女性ならではの戦略ではないでしょうか。
たのしーなー、勉強！
ひとり杏さま
読みました、大丈夫ですか？
とにかく落ち着いて、深呼吸してください
パニックになってとても苦しい思いをしている状況よくわかります
まず気持ちが少しでも静まるのをお待ちになった方がいいように思います
誰でもいいから吐き出したければここを利用してもいいかもしれません
お茶でも淹れて一服…とはならないかもしれませんが、私がそばにいたら淹れてあげたいです
すみません、何の足しにもならんコメントですが笑
私は読んでますよ！という取り急ぎのメッセージでした
メッセージを取り消したのを見逃してはいけない理由…
軽はずみな気持ちで言う言葉ではないと
認識してもらうためでしょうか。
ドタキャンする男性に通ずるものがあるとのことなので、ドタキャンしても許されると思われる女性にならないように。
別れたい？と言ってもどうせ彼女は別れないと言ってくれると安心を求めているように思います。
これを言ったら終わるぐらいの危機意識というか
彼女を尊重する気持ちを自然にもってもらいたいものです。
メッセージ取り消しもドタキャンをする男性も女性にとっては一発アウト！なんですょね？
それを簡単に出来る男性も問題がありますが、それをされる女性にも問題があるとkouさんは言っていましたかねぇ…確か？！
私も中途半端に投げ出してませんょ！
ちゃんと納得行くまで恋愛も勉強も頑張ります！
こちとらkouさんのとこで何年勉強してると思ってるんだ馬鹿やろう！！負けるもんか～！笑
今日の
二人称なのか一人称なのか！はめちゃよく分かりました！！！
あなたの為になるよ
よりも
自分の為になるよ
身の為だよ
のほうが効く響きなのと同じですね〜
天ぷら蕎麦さま
あたたかいお言葉をありがとうございます。まずは落ち着くことが第一ですよね。
お茶を淹れてあげたいとのお言葉、こころに明かりが灯りました。
救われました、ありがとうございます。
なぜ私はそう感じたのだろう？
「別れたい？」の対応ではなく、総合的に…
総合的には、細かい背景はわからないけれど、
別れるなんてことを簡単に口にしてもらいたくはないな、というのが感じたことです。
簡単に口にしたわけではないかもしれないけど、LINEでしかも取り消してしまうような感覚と、その言葉の軽さが気になりました。
【たとえば、
「自分ではどう思っているの？」
ではどうですか。
大分違いませんか。
言ってみれば、本心を改めて問い直しているわけです。
「あんなこと言ってたけど、本当のところはどうなの？」と、確認しているんです。
この問いかけは、「私は先ほどの言を本心で言っているとは思わない」と言っているのと同じです。】
↑
分かりやすいです。とっても。
私の彼、こういうところでちゃんと答えられない人なんじゃないかと思ってしまっていますね。
私が誘導しないとみたいな。
まずは私のその甘やかしの精神を叩き直さないといけませんね。
自分から行動を起こす、気持ちを言葉にして伝えることで、私は嬉しくなるんだということを彼に伝えています。
自分の気持ちを伝えたがらない彼。ロボットを相手にしてる気分だと言ったことも。
こちらの気持ちお構いなしに押せ押せされるのは嫌いですが、彼も私の気持ちを確かめながら押せ押せしてきてくれてたんですけどねー。
言葉が全てじゃないというのは分かるけど、彼発信の行動もないのが物足りない。
贅沢なのかなー。
これまでの人との違いに驚いています。
慣れてからの照れ？やらなくていいならやりたくない、みたいなものを感じます。
彼は私のことが好きなんだとやっと理解出来てきたくらいなので、彼発信の行動もこれからちょっとずつなのかな。
いやー、悔しい思いをしたのが私の誕生日関連なので、次の誕生日を満足に過ごして闇を払拭したい。まだ数ヶ月後か(-ω-;)
今日は気が済むまでくさったら、また前向いてがんばってみようっと。
最近忙しくメルマガをじっくりは読めていませんが、楽しんで読ませていただいてます。
メッセージの取り消しを不問にしない理由
取消しをスルーされたら、相手はメッセージ取り消しても良いんだ、送ったことが見られてたとしても、スルーされて何の反応も無いので、無言の同意みたいに捉えられてしまったりするかな、と思いました。
ドタキャンする人は、相手がドタキャンして良い人かどうか、相手の許容範囲を探りながらドタキャンをする、
とkouさんはおっしゃってたと思うので、このメッセージ取消し問題も、スルーしてしまうと許容されていると思われる可能性があるな、と思いました、、！
メッセージ取り消しもまたされるかもしれないし、別れる、というような、
軽々しく言ってほしく無いことを、また言われる確率も高めてしまうので、不問にしないことが大事なのでは、、と思いました( ˘ω˘ )
続・フェーズの話
Kouさんから直々に教えてもらえて嬉しいです。
完全にフェーズを勘違いしてました。
私が思っていたものはフェーズではなく、目印や通過点のようなものかもしれません。
むしろそこにたどり着くまでの細かなやりとりやイベントがフェーズに該当するのかなと理解しました。
そういえば初デート中にどうしても手を繋ぎたくなって、初めて彼の手に自分から触れました。
かなり緊張しましたが、あっさり受け入れられたのでそれ以来デートのたびに遠慮なく手を繋いでいます。
こういうものがフェーズの転換ですよね。
そう考えると彼との間には数えきれないほどたくさんのフェーズがありました。
そしてまだ通過点の途中なのでこれからもフェーズを積み重ねていきます。
無駄です
【「はあ？何が？」
言えばいいでしょう、言えば！！
とにかく突っ込んでください。
何に遠慮しているのか知りませんが、突っ込みが甘すぎます。
そんなんじゃ立派な芸人になれませんよ。
突っ込むところはバシッときっちり突っ込まんと。
大阪では、用意したボケにジャストミートでツッコミを出せない人は、アカンやつ判定です。知らんけど。】
↑
せやった。ツッコミが甘いんやった。
カモが寝ぼけてたら即ツッコみます。
何を思い出しヘコみしてたんやろ。アホらし。
か弱い女を演じているバヤイではないのだ。
【彼にとりあえず謝られたときは、
「はあ？何が？」
と速攻で返すこと。
彼が何かの行動を仕掛けてきて、その真意がまるで意味不明の場合には、
「あのさ、どういうつもりなの？」
と速攻で返すこと。
呆れ返ったら、
「馬鹿なの？死ぬの？」
と付け加えること。】
↑
今日も元気に素振りします(^^)/
素振りしたら、皇帝の倒し方読んで寝るんだっ(・∀・)
最初ですぐ終わってしまいます
みんな奥手ちゃん。
なんだか、かわいい。
気にしすぎなんですよね。
本当にそうだと思います。
秘密のメッセージ
女性を愛する資格。
わたし、免許をもってない人の車には乗らないの、ですね。
ふふふ、ストンときました。
丁寧な補足をありがとうございます。
1に関しては一人称であることが大事なんですね。
二人称だと対決になる…うーん、そうなのかな？
これはやっぱりよく分からないので、今度どこかで試してみようと思います（´-`）
3は女性の醍醐味を味わう所なんですね。
これも試します。
4は…「謝ってよ」と言う女性は大嫌いってkouさん、私結構言わせてましたよ。どうしてくれるんですか(;∀︎;)
これは私の秘密のノートから削除しておきますね。
勿論謝ってもらうべき所では謝ってもらいますが、そこは柔らかく対応して行くことにします。
ああ、今日も勉強になった٩(๑˃̵ᴗ˂̵๑)۶
「消化不良を起こしていませんか？」
問）メッセージの取り消しを不問にしてはいけない理由。
許したり見なかった事にして不問にしたら、彼はこの先も似たような事を繰り返しそうです。
何かまずいことを言ってしまっても取り消せばいい、という考え方が定着して、
自分の発言や行動に責任を持てない人になってしまう可能性があると思います。
そうすると、次第にこちらへの配慮や丁寧さがなくなっていき、
雑に扱われるようになってしまいそうです。
ちょっとぐらいミスっても大丈夫、って感じにナメられてしまいそう。
それが悪いことだという意識もなく。
だから、今回のようなメッセージの取り消しを見過ごしてはいけないのだと思います。
メッセージを不問にしない理由。
同じことを繰り返させないため。やったらゲームオーバーになると彼に刷り込ませるため。
女性は有利、女性のほうが立場は上ということを分からせるためにも、強気でいていいはずなのに、ちょっと不安なことがあると弱気になってしまう。。
弱い自分と決別したい！勉強がんばろ。
よく噛んで消化してください
＜あなたへの秘密のメッセージ＞
これ、大好きです!笑
傷口に接着剤!あちゃー(>o<)
確かにそんなものを塗るくらいなら、放置した方が治りが早いですよね。焦っちゃいけない…
すっごく気に入りました〜＼(^o^)／
いつでも読めるようにメモりました。
↑すみません。名前入れ忘れました！
kouさん、今回の問題難しくって消化不良おこしそうですけど超楽しかったです。
またやって欲しいくらい（kouさんはもうやらないと仰っていますけど）
余力があるのでメッセージの取り消しを無視してはいけないのもう一つ理由について考えました。
多分ですが、メッセージの取り消しをしてもいい、と思わせてしまうようになるからでしょうか。
メッセージが「まああとで取り消せばいいや」という感じで送られてくるようになったら嫌ですし、何度もやるようになるかもしれないですよね。
舐められるようになりそうです。
ドタキャンと一緒というヒントのおかげでだいぶ考えやすかったです。
今回の問題、私の状況の参考になる感じだったし、考えることができて本当に良かったです。
今好きな人（習い事の先生）は振られて３カ月空白期間をおいたのち習い事を再開、でも５月からまたしてもコロナの影響で習い事に行かなくなりました。
私としては今までの全てをなかったようなやり方で「お断りします」されたうえで「習い事で会うのは構いません」という超絶上から目線発言に対してダンマリしているような状況です。
私は彼が私の好意に「寝耳に水です」と言ったことは本心ではないと思っているし、ノコノコやってくるんじゃないかと思っているんですが。
まあわかりません。
少なくとも今私ができる最善は「何もしない」しかないのでこのまま引き続けようと思います。
はよ自分の本心に気づけや。観念しろし。
ひとり杏さん。
まず深呼吸して落ち着いてください。
最新のメルマガのkouさんの秘密のメッセージ、ひとり杏さんあてだと思いますよ。
kouさんがほっとけばいいんです、と言っていることに賛成です。
メールは送る必要ないと思います。
「何もしない」が最善なことって結構あると思います（自分への戒めも込めて）
いい夢見られるぜ(笑)
おはようございます(^^)/
Kouさん、ひょっとしていい夢見ました？
私は最近夜遅くまで勉強していて、本当に夢を見ませんが、朝起きたらちょっとスッキリしてます。
夜勉強したことが朝には少しだけ染みこんでいるようです。
そして今日は忙しいので朝勉♪
利害一致しとるやんけ！
まさにそうです。
少し大げさですが、私が自分の価値を認識して自分を大事にすると、彼も価値のある女性を彼女にしていると誇りが湧いてきているような……。
キレイでかわいい､優しい彼女=大事な彼女だったわけじゃないことに驚いてます。
男性の価値観って、女性とは違うんですねー。
ここで勉強してから彼が私を大事に扱ってくれるようになりましたが、「フムフム、その調子で頑張るんだよ」って思ってます(^^ )
秘密のメッセージ
心にしみますねぇ(T_T)
彼のことに悩んでる場合ではない。
私の人生を生きないと。
続・フェーズの話
彼が私の作業場にチョロチョロ顔を出して、それを愛情表現の代わりにしていることになぜ腹が立つのかが分かりました。
フェーズが違うからです。
それで私が嬉しそうにしてたのは、付き合う前後くらい。
今はあんなことやこんなことをした後だから、それはあって当然か、ないならないでもっといいもので愛情表現してもらわなきゃいけないんです。
だから、ナメんなよ、と思ってたんだぁ。
「俺、顔出しに行ってやったろ」って言う彼も彼だ(￣0￣)
エラそうに言う割に何も分かってない。
フェーズが違うから、私はそれだけでは満足してない。
喜び上手はいいけど、何でもかんでも喜んでたら調子に乗るんですよね。
シメるとこシメてかなきゃ。
2020年は省エネ大賞受賞させちゃったけど、今年は大いにエネルギー使って愛情表現してもらわないと、Kouさんに叱られる。