←この記事をお気に入りに追加します。あとで読み返せます。Kouです。
早いですねぇ。もう3時限目ですよ。
「Kouさん、結局2時限目も重量級でした。どうしてくれるんですか！そろそろマイルドなやつをお願いします」
という声も聞こえてきそうなので、本当にちょっとマイルドなやつにしようかと思います（＾＾
それが今回のテーマ、「恋愛の比率」です。
これは分かるでしょう（笑）。
めちゃくちゃ簡単だと思うんです。
しかしそのめちゃくちゃ簡単なことも、忘れてしまっては意味がありません。これも非常に大事なことなんですから。
これをちゃんと理解しているだけでも、あなたの恋愛は明らかに楽しいものになります。
楽になれます。
恋愛で苦しい思いをする女性は、恋愛の比率がおかしいわけです。
結構あっさり答えられるんじゃないかなと思います。
しかし僕が何度も言っているこの比率の話は、概ね2つの目的を達成するためにしていることでもあります。
うち一つは極めてよく出てくるものです（＾＾
さてもう一つは何でしょうね。解答編では説明するつもりですが、それを当てるのが問題というわけではありませんよ。
コメントの書き方
次の3つの質問の答えをコメント欄に書いてください。
コメントの名前は、可能な限り自分だけのオリジナルの名前にしてください。ひらがな4文字以下などの単純な名前は、他人と衝突しやすいです。あとで名前を使って回答記録を取れるようになりますので、慎重につけてくださいね。
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1. あなたは、彼や恋愛のことをどのくらい考えていると思いますか。自分の人生の中で恋愛がどのくらいの比率を占めているかを考えて答えてみてください。また、理想的な比率は概ね何割くらいだと思いますか。なぜそう思うのか、理由も考えてください。
2. 世の中には「ただ優しい男」という男性がゴロゴロいます。しかし、そういう男性は驚くほど恋愛に縁がありません。なぜだと思いますか。あなたが率直に感じることを答えてみてください。また実体験で「いい人止まり」の男性を見たことがある場合は、その男性のことについて思ったことを書いてみてください。
3. 他のブログや動画、本などにある恋愛に関する内容のうち、僕の解釈を聞きたいと思うものがあれば教えてください。世の中で一般的に言われているセオリーのようなものでも構いません。
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提出期限は、2021年11月20日(土)です。
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1. あなたは、彼や恋愛のことをどのくらい考えていると思いますか。自分の人生の中で恋愛がどのくらいの比率を占めているかを考えて答えてみてください。また、理想的な比率は概ね何割くらいだと思いますか。なぜそう思うのか、理由も考えてください。
デートをモチベーションに試験を頑張ったり、街中を歩いていてもこのお店彼と来たら楽しいだろうな〜と思ったり、SNSで二人で行きたい場所を調べたり…彼がいる時は結構割合が高いと思います。
人生の中での比率は三割くらい…？人生の1/3くらいは最低限ときめいていたいので個人的な理想も今のままでいいかなと思っています。
2. 世の中には「ただ優しい男」という男性がゴロゴロいます。しかし、そういう男性は驚くほど恋愛に縁がありません。なぜだと思いますか。あなたが率直に感じることを答えてみてください。また実体験で「いい人止まり」の男性を見たことがある場合は、その男性のことについて思ったことを書いてみてください。
いわゆる「いい人止まり」の男性と一夜だけ遊びかけて結局全然楽しくなくて中断して帰った事があるのですが、話してみると表面上は優しく見えても中身は臆病、自己中心的、陰湿なイメージがあります。
上手く言えないのですが、仕事、過去の恋愛、学生時代の話など、すべてに悲劇のヒーロー感をそこはかとなく感じるというか…話すこと話すこと武勇伝か裏切られた話ばかりだった記憶です。言動ににじみ出る弱者感が女性は受け付けないのではと思います。
3. 他のブログや動画、本などにある恋愛に関する内容のうち、僕の解釈を聞きたいと思うものがあれば教えてください。世の中で一般的に言われているセオリーのようなものでも構いません。
「話を聞かない男、地図が読めない女」などの男性脳、女性脳の観点から男女の価値観を解くものについてお話を伺いたいです。一時期たくさん読んでいたのですが、最近は結局立場や周りから課せられる役割の違いから視点の違いが発生しているだけで男性だから〜とか女性だから〜というのは言うほどあまり無いのではと思っています。
1. 現在は2割くらい。若い頃は後述のことを理解していなかったので5割を超えていたかも。
理想的な比率は1割くらいだと思います。
恋愛は人生のメインではないと思うから。
良いパートナーを得ることは大切だけど、自分で自分を幸せに出来ていたら勝手についてくるものなので、恋愛以外で自分に時間を割いた方が良い。
目の前にいない彼のことを考える時間は極力減らして、その場を集中して楽しんだ方がより魅力的な人間になれるとも思います。
2.ズバリ異性としての魅力を感じられないからだと思います。
「優しさ」はどちらかと言えば「女性性」「女性らしさ」に含まれる要素なので、「優しさ」だけでは「オトコ」を感じにくい。
何かに対して攻めの姿勢があったり（仕事で成果を出す、スポーツに打ち込む、恋愛で自分からアプローチするなど）、面白かったり、男性的な愛嬌（ヤンチャさ？）があったり、分かりやすいところでは肉体的な魅力（容姿、鍛えているなど）などがあると恋愛に発展しやすいのかなと思います。
「いい人止まり」の男性は沢山観ています。率直に言えばオドオドしていて頼りなく、「男らしくないな」と感じてしまいます。そういった人を好きになれれば、恋愛も楽勝なのでしょうが・・・
3. Kouさんと真逆に近いな～と思う2つの理論についてお伺いしたいです。
共に同じ男性の恋愛カウンセラーが提唱しており、私はそれなりに説得力があるなと思ってしまいました。
①片想いが長くなるほど交際に発展しづらくなる。半年が限界。それ以降は付き合うきっかけを失う。
②女性から積極的に告白すべし。最近の男性は世の中に楽しいコンテンツが沢山あるので「女性を追う」なんてシチュエーションはそうそうない。あなたは他のコンテンツに勝てるほど魅力的なんですか？そうこうしているうちに他の肉食系の女性に取られてしまいますよ？
①今までは25％くらい。今は半分以上、日によっては70％。
理想的なのは33％かな？
自分の事、仕事の事、恋愛の事とバランスよく1/3
②「いい人」としか表現できない位、他の魅力がないから。異性としてドキドキ感を感じさせるものがないから。無難な感じがするから。結局、特徴も特長もない人だから。
スキンシップをしたいと思えない。
③沈黙の有効性。恋ユニのぐっどうぃる博士の理論の解釈が知りたいです。
1 恋愛の比率 10%でした。
私の生活は彼を中心には回っていませんが、嬉しいとき悲しいとき、きれいなものや面白いものを見たとき、事あるごとに彼ならなんて言うかなと思います。一緒にいられたら、一緒に見れたらどんなによかっただろう と。
まだまだ比率が高いんでしょうか。
2 優しい男性は好きですが、優しいだけの男性は面白くない かな。
女性だって追いかけて手に入れたいって気持ちは持っていて、彼にふさわしい自分になりたいと思うからオシャレしたり仕事を頑張ったりできると思うんです。
優しいだけの相手だと、あんまり頑張ろうって思えないのかも。友達だったら困ったときや落ち込んだとき安心できていいけど、ドキドキしたりはしないから恋愛対象にならない。
優しくされるとこちらも優しくしてあげないとって思うから関係を深めると面倒と感じるか、こちらも相手を許すことが義務みたいになっちゃう。
そういえば夫はこのタイプだったかな。優しく優しくで、甘々な時期もありました。
なんでも言うこと聞いてくれて結婚するにはいいと思ったけど、優しいはそのうち頼りないになり、私は妻ではなく母親の心境に。亭主関白といえば聞こえはいいけど、私がいないと洗濯すらできなくなって。
夫は自分を頼ってくれない妻をどう思って過ごしてたんだろう。楽だったかな。
電池切れの妻を目の前にして、優しさをどう表現すればいいかもうわからなくなってるみたい。
3 こんな夫を見限ろうとしている私は酷いでしょうか。
追記
1 の10%はKouさんの正解
そこまで私の生活における恋愛の比率は低くありません。
まだまだ下げないとダメかな って言いたかったです
1. 3～4割。理想は1～2割。割合が多ければ多いほどつまらない女になるから。
2. 優しい以外の魅力がないから？付き合うほどのきっかけにはなりにくいんだと思います。いい人止まりの人はあまり特徴がない人が多い気がします。
3. 私自身も言われたことがあるのですが。
｢手繋ぎとキスができれば大丈夫｣
これについてどう思われますか？
そういうものなんでしょうか？
手を繋いだ時やキスした時にフィット感がなければ身体の相性も悪い…とネットで見かけたのですが。
その辺どうなんでしょうか(笑)
1. 自分の人生の中では、半分占めていると思います。理想的なのは30%ぐらいなんでしょうか。
自分自身、依存心が強いので割合が高いと思います。3割ぐらいまで減らせたら、ある意味楽になるのかなとも思っています。
2. ただ！優しいというのは女性にとっては嬉しいですが、印象に残らず、通り過ぎて行く1人になってしまいそうです。
良い人止まりの方、何故か魅力的ではないんです。可もなく不可もなくなんです。決して嫌われる対象ではないのですが残らない感じです。
3. 追う恋愛
追われる恋愛
どちらが幸せなのか論争です。
1.
理想は10%だけど、
現実には5%を切っているような…1%くらいかな…
比率高過ぎは、
その分現実生活がおろそかになってしまう
比率低過ぎについては、
このブログでは聞いたことはないですが、
干からびてしまう気がします
2.
個性が感じられなくてつまらないから
男らしさを感じない
仲がいい特定の男友達がいつもいましたが、男性として見ることはなかったです。
多少ぶつかってもいいから、尊敬できるような面がないと、男性だと感じることはできないです。
1.
5〜6割
意中の人がいなければ1割
理想的比率は3割ぐらいでしょうか
私は、人生の目的や期間、自分のライフスタイルに合わせポートフォリオを考えなくてはいけないと思ってします。
頭では、恋愛も含め人生の構成要素は多い方が楽しそうだし、比率も分散させている方が相互作用が高まると思っています。
なぜなら、比率がどれかに偏っていると、大部分を占める項目に問題が起きた時、全体へのマイナス影響が大きく強く出るからです。
ただ、示した通り、実際私はそれができておりませぬ涙
2.
え。ただ優しい男は恋愛に縁がないのですか？？
考えたことがなかったので、考えてみます。
うむ、よくわからないからまずは逆説で。
「ただ優しい男は恋愛に縁がない」
⇔「優しいだけじゃない男は、恋愛に縁がある」
優しいだけじゃない男とはどういう男性？
→女性を楽しまようとしてくれる男性、しっかり叱ってくれる男性、主体的に動いてくれる男性
→女性と恋愛したいとの熱意が伝わってくる受け身ではない男性
→そういう男性は、しっかり恋愛の比率も人生の中にありそう
だとすると、そうでない男性（ただ優しいだけの男）＝女性と恋愛したいとの熱意が伝わらない受動的な男性
→恋愛の比率が人生において低いもしくは無さそう
つまり、女性としては付き合っていてもつまらないから、恋愛に縁がない
…ってことになるのかなあ。
3.
「既婚者との恋愛＝自分を大切にしていない」と考える人の解釈について
「奪ったら、奪われる」という略奪にまつわるセオリーについて
「結婚していない人＝変わった人。何が欠落している人」とのレッテルについて
以上の事柄において、どう思われますか？
どれか一つでもお答えいただけたら幸いです。
（最近そういうドラマを見たので、完全に質問に偏りがあります笑）
１ ２割くらい。理想は５パーセントくらい。
２ ただのいい人にしかモテません。彼らは自分に自信がないので地味な私にも受け入れてもらえると思って寄ってくるのでしょう。２０代の時８人くらいに言い寄られましたが、男としての魅力、色気を感じられなかったので、全部断りました。ネットを検索したら、雑魚モテ女子なるものがいて、このような悩みを持っている方は一定数いるみたいですね。
３雑魚モテ、既婚者モテ
独身の男にはモテないのに、冴えない男、既婚者だけにモテまくる女の特徴を教えてほしいです。
1. あなたは、彼や恋愛のことをどのくらい考えていると思いますか。自分の人生の中で恋愛がどのくらいの比率を占めているかを考えて答えてみてください。また、理想的な比率は概ね何割くらいだと思いますか。なぜそう思うのか、理由も考えてください。
場合によって変わりますね…
自分が何かに集中してる時は2割にも満たないです。
でも暇な時は8割以上…ずっとモヤモヤしてます
が、相手には何も言わない感じです。
2. 世の中には「ただ優しい男」という男性がゴロゴロいます。しかし、そういう男性は驚くほど恋愛に縁がありません。なぜだと思いますか。あなたが率直に感じることを答えてみてください。また実体験で「いい人止まり」の男性を見たことがある場合は、その男性のことについて思ったことを書いてみてください。
誰に対しても一定の優しさだから、特別感を感じない、とかですかね。
いい人止まり…うーん、ずっと優しくニコニコしてるのは凄くいい事なんですけど、刺激がないですね。
もっとこう、ガツンと言ってくれた方が男らしさを感じます。
3. 他のブログや動画、本などにある恋愛に関する内容のうち、僕の解釈を聞きたいと思うものがあれば教えてください。世の中で一般的に言われているセオリーのようなものでも構いません
よく、本命に対する行動は○○をする。みたいなのを見ますけど、kouさん的に
男性が本命の女性に対してする行動ってなんだと思いますか？
1. あなたは、彼や恋愛のことをどのくらい考えていると思いますか。自分の人生の中で恋愛がどのくらいの比率を占めているかを考えて答えてみてください。また、理想的な比率は概ね何割くらいだと思いますか。なぜそう思うのか、理由も考えてください。
2割くらい。喧嘩したときは4割くらいかな。
理想は1～2割くらい？
恋愛だけでなくて、他のことにも集中した方が
自分のためにもなるからかな。
時間は有限ですものね(^^)
2. 世の中には「ただ優しい男」という男性がゴロゴロいます。しかし、そういう男性は驚くほど恋愛に縁がありません。なぜだと思いますか。あなたが率直に感じることを答えてみてください。また実体験で「いい人止まり」の男性を見たことがある場合は、その男性のことについて思ったことを書いてみてください。
身近にいないなと思っていましたが、いました！笑
男性を感じないからだと思います。
3. 他のブログや動画、本などにある恋愛に関する内容のうち、僕の解釈を聞きたいと思うものがあれば教えてください。世の中で一般的に言われているセオリーのようなものでも構いません。
1.50%くらいは考えてしまっていそうです。LINE来たかな、何て返信しようかな、次のデートはどこ行こう何を話そう、関係をより良くするにはどうしたら良いかなどなど…
理想は1割くらいでしょうか。
2.男性的な魅力も必要なのかなと。
3.神崎メリさんのいう、ど本命(心からその人のことを愛してくれている相手。結婚前提の付き合いで、その人と付き合ってると何一つ不安を感じないようです)以外は付き合うなという考えについて。ど本命に巡り会えたらそれは素晴らしいことですが、いるかどうかもわからないど本命との出会いを夢見て、それ以外を切り捨てていると、あっという間に年月だけ経ってしまいそうで、今の彼氏との付き合いを続けてしまっています。
1.
今は絶賛恋愛中だから毎日ずーっと考えてます。考えて幸せな気持ちになったり、不安でモヤモヤしてて考えてる時もありますが…
人生の中では50%くらいの比率だと思います。
理想は10%くらい。きっと男性の比率がそのくらいだと思うから同じ比率でいられれば不安なんて感じることなくいられると思う。
2.
つまらないんですよ、優しすぎちゃって。
いい人すぎてこっちに気を遣いすぎてるのが丸わかりで面白くない。ぎこちないです。
3.
不倫している既婚男性の常套句
「離婚したら結婚しよ」何でそういう事言うのか全くわかりません。この言葉の真意を知りたい。どんな意図があるんですか？
あなたは、彼や恋愛のことをどのくらい考えていると思いますか。自分の人生の中で恋愛がどのくらいの比率を占めているかを考えて答えてみてください。また、理想的な比率は概ね何割くらいだと思いますか。なぜそう思うのか、理由も考えてください。
今のわたしはあまり恋愛のことは考えてないです。仕事が忙しいからか、自分の時間も限られているから、ですかね。
昨日まで集中して造ってたのがようやく
完成して、ちょっと余韻に浸ってます笑。
割合は1割、でしたね。
わたしはたぶん、2割位だと思うけど、恋愛恋愛恋愛！のような状態よりは、自分で楽ですね。
2. 世の中には「ただ優しい男」という男性がゴロゴロいます。しかし、そういう男性は驚くほど恋愛に縁がありません。なぜだと思いますか。あなたが率直に感じることを答えてみてください。また実体験で「いい人止まり」の男性を見たことがある場合は、その男性のことについて思ったことを書いてみてください。
優しいだけ、つまりほかに何もない、ということですよね。中身がないというか、相手に合わせてるだけで自分軸みたいなのがない人って、結局魅力的に見えないです。
いざ自分が恋愛だけが生き甲斐になってたら、間違いなく面白味に欠けるし、「わたし」という人間らしさがまるで見えてこないんですかね。
こうさんが最近のメルマガで言ってる、失敗しない、というのも、ちょっと考えるとロボットみたいでつまらなくて、それじゃ誰でも良いってことになりそう。
ちょっと位失敗しても、それもその人の魅力になったりする。
だから興味を持つ、、。
他人を知る、知りたいって、まさに気になる好きになる第一歩なのかな、と。
—– 前回の回答 —–
①［恋愛：その他］
もともと9：1とかだった気がする。
いや8：2だったかも。
恋愛脳じゃダメだと思って1：9くらいにしてたけど、それでも失敗した。今は5：5くらい。
1：9が理想だと思う。
なんなら0：10でもいい。
もう何も考えたくない。
②
優しいけど強くないみたいな……？
こいつについていって大丈夫か？って思う。
私のこと守れんのかな？って。そんな感じかな。
③
価値観が合わない。言い訳ですよね？
—– 前回の回答 —–
①
［彼：恋愛の勉強：その他］とかだと0：5：5が理想？
全く考えないのもアレなんで1：5：4とかが理想？
［恋愛：その他］なら前回と変わらず1：9が理想だと思います。理由は、kouさんの言う追われる女っていうのは恋愛脳じゃない人のことを指すのかなって思うから。
②
男として意識出来ないから、かな？
いい人だなーとは思うけど、男としてって言われると微妙みたいな感じかな。
なんで縁がないのかって改めて聞かれると分からなくなってしまう……優しいのが逆に駄目なのか？
③価値観が合うとか、性格が似てるとか、そういう人がいいって書いてあることがあります。相手のことが手に取るように分かる、トントン拍子で事が進む。そういうのをツインレイとかなんだとか……。
そんな完璧な相性じゃなくても、真逆の存在だったとしても、上手くいくように仕掛けることは可能ですか？
1、仕事以外の時間(プライベートほぼ全て)
日常の出来事などを彼に関連付けて考えてしまいます
2、・刺激がない・私に対して分かりやすい好意を感じられない
いい人止まり→私のいいなり(すこぶる都合がいい)
性的魅力を全く感じない
1. あなたは、彼や恋愛のことをどのくらい考えていると思いますか。自分の人生の中で恋愛がどのくらいの比率を占めているかを考えて答えてみてください。また、理想的な比率は概ね何割くらいだと思いますか。なぜそう思うのか、理由も考えてください。
☆☆☆
結構考えてるかも。2〜3割くらい？
いつもどうしたら旦那さんと男と女として、夫婦として良い関係でいられるか考えてますね。
理想は1割。
恋愛のことばかりしか考えてない女性って、中身がなくてつまらなく見えると思うから。
2. 世の中には「ただ優しい男」という男性がゴロゴロいます。しかし、そういう男性は驚くほど恋愛に縁がありません。なぜだと思いますか。あなたが率直に感じることを答えてみてください。また実体験で「いい人止まり」の男性を見たことがある場合は、その男性のことについて思ったことを書いてみてください。
☆☆☆
男性が女性に優しいのって特別なことじゃなくて普通のことです。
それだけでその男性に惹かれる理由にはなりません。
その男性の生き方や価値観や人生経験、仕事や好きなものへの向き合い方etcを知って、感動したり、共感したり、尊敬することができるから、好きになるんだと思います。
つまり、優しいだけで中身がない人はいい人止まりになるんじゃないでしょうか。
中身がない人ってどんな人だろうって考えたら…中途半端にしか物事に取り組んだことがない人、かな。
3. 他のブログや動画、本などにある恋愛に関する内容のうち、僕の解釈を聞きたいと思うものがあれば教えてください。世の中で一般的に言われているセオリーのようなものでも構いません。
☆☆☆
本命とセフレの違い。
セックス以外のプラスαにどれだけ時間を割いてくれるか。
1.
喧嘩してる時は7割くらい
普段は3割くらいです。
理想的な比率、、1割くらいだと思います。
彼のことを気に留めず自分の人生を楽しむのが
相手を調子に乗らせないと思います。
女性が男性のことを考えるべきでは無いと思いますね。
2.
優しすぎる男性は、心から私を欲していないと判断されると思います。(性的な意味ではなく)
よく言えば優しかったですが、スカした印象を持ちました。
女性は男性の少し強引でも泥臭くても追いかけてくれる男性に魅力を感じると思います。
3.
彼が小なり大なり嘘をつきます。
癖みたいです。
たまにしょーもない嘘をつく人っているじゃないですか。あんな感じです。
今まで全部暴いてきましたが、
実害ないものはほっとくべきなのでしょうか。
1.
今は特に好きな人もいないので1割いくかいかないかです。恋愛し始めると多分5割超えちゃいます。よ、良くない…
理想は常に2割くらいかな？女性が男性よりもあれこれ考えちゃう恋愛って、うまくいかない気がします。
2.
最近メルマガにもあった惚れる理由にならないから？
優しいだけだと、何か意見を求めた時に薄い反応しか返ってこない印象があります。あ、この人いつもその場しのぎで生きてきたのかなって。
コミュニケーションをとる上で最低限の意思は感じ取りたいです。こちらの意見を聞いてくれない王様だと困りますけどね…
1.
今は4割くらいになってますが、人生単位だと2割くらいでしょうか。
理想は恋愛1割くらい。まずは自分の人生を楽しむことが大事なのかと思いました。
2.
ただ優しい男…難しい！
優しくても恋愛対象になる人との違いは、ただ優しい男と女性として優しくしくしてくれる男の違いかなぁ。
女性として扱ってくれる人じゃないと恋愛対象にならないのかもと思いました。
3.
「自分が結婚したければ、彼に結婚願望の意思の有無を確認し、結婚願望がなければさっさと別れて次に行くべし」
よく目にしますが、kouさんのブログを読んでいると本当に惚れさせればそんなことはないのかな？と思います。
実際は、どれだけ好きでも結婚願望(制度的な婚姻関係だけでなく人生のパートナーという意味含む)がなければ、結婚しないものでしょうか。
1.
一日のうちで考えている時間は、結構あります。ふとしたときなどに考えています。ですが、そのせいで何も手につかなかったりすることはありません。
何かに集中している時は忘れています。
自分の人生のなかでの比率は割と低めで３割ほどだと思います。
理想は５割以外だと思います。
理由は、結局は自分の幸せのためには自分でどうにかする必要があるからです。人任せにしていては幸せは遠いままで、不安定だと思います。そうなると、理想的な比率は５割以下だと思います。
2.
「男性性」を感じないため。
いい人止まりの人は男性性が見えず、判断材料がないため優しくていい人でもナシ判定になっている気がします。
3.
他のブログや恋愛本は読んでいないので特にありません。
1. あなたは、彼や恋愛のことをどのくらい考えていると思いますか。自分の人生の中で恋愛がどのくらいの比率を占めているかを考えて答えてみてください。また、理想的な比率は概ね何割くらいだと思いますか。なぜそう思うのか、理由も考えてください。
これまで、恋愛の比率が大きい人生を送ってきたと思います。70パーセントくらいかな。
仕事関係のことに追われて忙しくなって、恋愛の比率が低い時は、なんだか枯れた自分になってしまい充実度も低く、自分が無価値に感じてしまう気がしたのです。
でもつい最近、久々にめちゃくちゃ読書にはまって、恋愛の比率が低い時間をしばらく過ごしました。たぶん恋愛のことを考えたのは多くて1日2~3時間くらい。つまり10％未満ですね。
でも、その時間がすごく充実していて、大好きで。自分の時間を守るって、すごく大事な事だなぁと実感していました。
そんな矢先に、今の彼に出会いました。
充実した私だったからこそ、出会えた素敵な彼なのですが、、また、恋愛の比率が大きくなっていることに危機感を覚えています。
読書の時間がほとんど作れていなくて。
でも、その代わりに、彼の趣味を共有しくれるから新しい事を沢山体験できているのですが。。
今は出会いたてでハネムーン期だとは思います。だから、また70％で過ごしている。
でも、落ち着いたら40％くらいが理想かな。
恋愛はとっても楽しくてアドレナリンでるけど、そればっかりでは、自分の世界が狭くなってしまい、彼の攻略余地もなくなり飽きられてしまいますからね。
2. 世の中には「ただ優しい男」という男性がゴロゴロいます。しかし、そういう男性は驚くほど恋愛に縁がありません。なぜだと思いますか。あなたが率直に感じることを答えてみてください。また実体験で「いい人止まり」の男性を見たことがある場合は、その男性のことについて思ったことを書いてみてください。
難問ですね。。優しい人は素敵だな、と思います。でも、優しくてもデリカシーが欠けていると、恋愛対象には見れません。
優しくて、女性を女性として見て策を仕掛けてくれる人、その読み合いのゲームがないと、恋愛が始まるきっかけにならない気がします。
大学時代の男友達も、お互いにそういうのを仕掛け無いようにしているから、「友達止まり」でいれているのだと思います。
3. 他のブログや動画、本などにある恋愛に関する内容のうち、僕の解釈を聞きたいと思うものがあれば教えてください。世の中で一般的に言われているセオリーのようなものでも構いません。
よく、大人の付き合いは、3回目のデートで告白して付き合うというものを目にします。
または、それくらいでいい感じになって、セックスして、その流れで付き合うみたいな。。
実際、そのように付き合うカップルが周りにもいるような気がするのですが。
そして、今の彼とも、出会って5回目のデートくらいにいい感じになって、、セックスする前の確認として、遊びではこういうことはできません！という話をして、かなり早いですが他の男が比べ物にならないほど納得感が得られていたのでセックスもして、付き合う流れになりました。
Kouさんからみたら、あり得ないスピードで付き合って、頭を冷やせと言われてしまいそうですが、世の中的にはそのようなカップルで、長く上手くいってる方たちも多そうですよね。
このスピードでは、お試し期間として付き合って、真剣交際を見極めているという解釈で正しいのでしょうか？つまり、このスピードで付き合ってるカップルはkouさんの解釈ではまだまだグレーな恋人同士(仮)くらいの感覚ですか？
解説をよろしくお願いします♪
1. 追いかける恋愛のときは8～9割、追われる恋愛のときは1割くらい。不安の度合いによって、恋愛の比率が変化する。理想的な比率は概ね1割くらいかな。恋愛ばかりが人生ではないから。
2. 「ただ優しい男」は受け身だから。
「ただ優しい」は次第に都合がいい存在になってしまう。
3. いい男とは？
1.
私の中での比率は2割くらいです。
本レッスンの時は1割だったのに、先月彼と久しぶりに会ってからちょっとだけ考える割合が増えてしまいました。
日常の中で先月彼と会った時にした会話に関連したものを見ちゃうと、ふと彼のことを思い出しちゃうから困ります。
彼や恋愛のことを考える理想は1割以下なんじゃないかと思います。１日の1割として考えると2時間半近くも考えてるって結構な事だと思います…(ならば2割の私は5時間も考えているのか⁉︎けど恋愛の勉強でもあるから良いのかな？)
時間で換算してみると、そればかり四六時中考えてるって危険ですね。私、結構忙しいはずなのに他にやる事ないの？と冷静に思ってしまいました。
私がどんなに彼の事を考えていたとしても、彼は彼の日常の中で私のことなんか1割どころか0.01%もないくらい仕事や趣味を楽しんでるかもしれないんだぞ？私のこと思い出すのなんか会う前後数日だけかも知れないぞ？いや前後数時間かもよ？と思うと私の人生に於いて彼に対して思い悩ませてる時間がもったいない！
って思いました。(実際そんなことはないかとは思いますが…いや、あり得そうだってあの彼だもの)
うふふ、まだまだ絶賛片思い中ですから彼に夢中より他の事に時間を有効活用した方が良いですね。
それに普段滅多に連絡取らないからこそ、デートの時にめちゃくちゃ彼との会話や何気ないやりとりに集中して満喫すれば良いんじゃないかな？なんて、書いてたら思ってきました！！
彼のことを考えている場合じゃない！自分の人生充実させます。
2.
ただ優しい男＝いい人＝都合の「いい人」
になってしまうんじゃないかと思います。
結構いい人なんだけど、ときめかない人っています！！人としては好きだけど、ドキッとする瞬間が無くて一緒にいる時の感覚が女性友達と同じに等しい。異性として意識させる様な空気感がないんだと思います。
男性って、意外とわがままや無茶振りに付き合ってくれる人が多いから「いい人」で止まってしまうんだと思います。
3.
縁とタイミングと運命って恋愛に本当にありますか？
女性が諦めない限り、そう言う不可抗力さえもひっくり返せちゃうのが恋愛の勉強ですよね！
１ 彼に夢中な時は、50％から70%くらいですが、冷めたり、別れを決意する頃は、10%くらいです。
理想は、夢中な時も10%が理想です。
彼の事を考えれば考える程、不安になり、迷走してしまい、悪い方へ進む気がするから。
２ 優しいだけの人は、頼りがいがない。トラブルが起きたら、2人で乗り越える事が出来なさそう。
リードしてくれなさそう。
楽しくない。刺激がない。
３ 人は会う回数が多くなればなる程、親近感が湧いたり、好意を持ちやすくなると言われていますが、kouさんは、会う回数は関係ないとおっしゃっています。
この違いと、会う回数が少ない場合、どの様に確実にフェーズを進めたら良いのでしょうか。
LINEでフェーズが進むと思えないです。かと言って会う回数も圧倒的に少ないです。
お付き合いはしていない状況で、ライトグレーな彼です。
1.付き合いたての頃は8割位、彼や恋愛のことを考えていたと思います。そして付き合いが長く無った今は、1.2割程度まで下がっています。
人生レベルで考えると恋愛の比率は1割程度ではないかと。。。
理想の恋愛の比率は2割程度。恋愛に夢中になると私の場合.間違いなく自分の生活が疎かになり、乱れます。生活が乱れるとメンタルも乱れ恋愛も上手くいかなくなってくるので、恋愛も大事ですがそれと同時に自分を大事にする時間も恋愛においては必要だと思います。
2.ただ優しいだけでは、男の魅力が無いからですかね？
女性にも女性らしさが必要なのと同じで、少しでも男性ら しさを感じないと恋愛の対象になりにくいのではないでしょうか。
1. ５割りくらいです。減らしたいですね、、
理想は１割以下。恋愛初期はそこまで好きでもないので、男性に対して本当に自由にわがままでいれる。 その方が彼も飽きずにずっと攻略してくる。
2. 優しいだけの男はモテないですよね、こういう優しーい人を好きになれれば心底楽なんだろうな、、と思ったりするのですが、魅力がないです。全部相手のいう通り、駆け引きも何もなくてつまらない、男に見えません。女々しいようないざという時守ってくれなさそうなそんな感じです。
3.ルールズにあった、土曜日のデートの締め切りは水曜日というもの。
1.
5割位、いや、もっと考えてるかも。
まだ始まってないから余計考える。
ほんとは1割がいい。
2.
面白くない、ときめかない、いい人止まりな人は基本モテてない、男らしくない。
3. 脈ナシってなに、って思います。
だからなに、って思います。
絶対いつからでも変えられると思う。
1.恋愛の比率
最近は9:1で恋愛が1かもしれません…
でも、これが理想でした。
彼のことを考え過ぎて自分のことに集中できなくなるより、安心感があって自分のやりたいことを思いっきりできる。そんな関係が理想だと思います。
2.優しい男
優しいだけなら、友達で十分と思うからです。
彼氏にはどこかときめきを感じたいし、頼りたいし、男らしさを感じたい。そういう男性的な魅力がないと恋愛には発展しないのだと思います。
3.Kouさんに聞きたいこと
今はパッと思いつかないです(ノ_＜)
1.恋愛の割合
大変！いまは0.5割くらいになってる！
仕事が忙しい時期だから、それでもいっか。
普段は1〜1.5割程度でいいかなと思う。
2.いい人
いい人は、それだけだと好きになれない。
無害っていうのが近いかも。無味無臭。
いい人だね、よかったね、
って他人事で終わっちゃう。
1. あなたは、彼や恋愛のことをどのくらい考えていると思いますか。自分の人生の中で恋愛がどのくらいの比率を占めているかを考えて答えてみてください。
また、理想的な比率は概ね何割くらいだと思いますか。なぜそう思うのか、理由も考えてください。
今は１～２割くらいかなと思います。
好きな人も彼氏もいないですが、結婚やこれからのおつきあいについてぼんやり考えることがときどきあるくらいです。
理想的な比率は１割でしたよね。
自分の人生が充実しているからこそ、余裕をもって恋愛を楽しめるものなんだなと感じるようになりました。
若くて自分自身の内面が未熟だった頃は、知らず知らずそのときの相手や何かに寄りかかって
しまって、バランスが悪かったなと思います。当時は寄りかかっている意識もなかったですが、今はそんなふうに考えられるようになりました。
ふと思ったのですが、ここ半年ほどストレスが少ない毎日のおかげで、しごとや諸々の手続きなど自分の人生で必要なことにきちんと向かえるようになりました。
ストレスの多かった頃はそれを解消するために、読書や動画、お出かけなどで時間もお金もたくさん使っていました。
でも、今は毎日の過ごし方において、ストレス解消の時間がなくなって、必要なことをする時間の割合が大きくなりました。
人生において、比率やバランスって本当に大事だなと思います。
2. 世の中には「ただ優しい男」という男性がゴロゴロいます。しかし、そういう男性は驚くほど恋愛に縁がありません。なぜだと思いますか。あなたが率直に感じることを答えてみてください。
また実体験で「いい人止まり」の男性を見たことがある場合は、その男性のことについて思ったことを書いてみてください。
「ただ優しい男」って、強さが見えない人だと思います。
自分の意志があまり感じられなくて、行動力に欠ける感じがします。
女性から見て頼りないですし、状況や相手任せの感覚が強くて、恋愛においてもあまり行動しないので、恋愛に縁遠いのかなと思います 。
これまで知り合った男性のことを振り返ってみても、一緒にお出かけしたときにお店などを決めようとしなくて、こちら任せだったり、会いたい気もちも感じられなかったりすると、また二人で会おうとは思えなかったですね。
逆に、その人の意志や一生懸命さが感じられると、心が動いて好きになります。
「ただ優しいだけの男」が恋愛に縁遠いのは、意志が見えなくて、女性にとってその人といる価値が感じられないからだと思います。
3. 他のブログや動画、本などにある恋愛に関する内容のうち、僕の解釈を聞きたいと思うものがあれば教えてください。世の中で一般的に言われているセオリーのようなものでも構いません。
前回も書きましたが、もう一度書きます。
機会があれば、Kouさんに解説していただけるとうれしいです。
普通っぽい女の子が人気な理由を知りたいです。
中学時代、一部の男子の間で女子の人気投票が行われていたのですが、そのときの一番人気が普通の女の子だったんです。
性格も容姿も「普通」といった感じの子で、その話を聞いた女子たちの間で意外で不思議な空気が流れました。
明るい性格や目立つ容姿の人がモテそうな学生時代に、その子が人気になった理由が気になります。
今考えれば、男子と女子では感覚が違うから、女子目線ではわからないよさを見ていたのかなと思うのですが、Kouさんに解説していただけたらうれしいです。
1.
7〜8割くらい考えてしまっていたことがありました。
比率が高いと、余計なことばっかり考えて、今回のKouさんのお話のように雁字搦めになってしまったり、自分軸がなくなってしまったりする気がします。
今はようやく5割くらいまでになった感覚があります。
もう少し下げて2割くらいを目指していますが、理想は1割くらいじゃないかなぁと思っています。
比率が低い方が、彼のことを冷静に考えたり穏やかに見守ることができて楽しいです。
2.
ただ優しい人はこちらに合わせてばかりで、話していてもその人の本質が分からなくて面白くないなぁと感じてしまいます。
無理しているんじゃないかとか、自分の意見や気持ちはないのかなとか考えてしまって、だんだんコミュニケーションを取ることがしんどくなります。
1.
今は5割くらい考えていると思う。
理想は1割。普段は忘れていて、要所要所て思い出すくらいの方が軽やかでうまくいくと思うから。
2.
ガツガツ踏み込んでこないので、男性的な魅力を感じにくいから。
3.
仕事を言い訳にする男性心理。心に余裕があるときにしか恋愛できないのか？
復習よろしくお願い致します。
1.3、4、割は。。まだ5割以上考えてしまっているとおもいます。大好き過ぎて。。
Kouさんには２割でよいと教えていただきました。いつまでも愛されたいので、できるだけ比率を下げるように意識しています。
彼や恋愛のことにしか興味がない女性は最初は良くても、段々と飽きられてしまうから。
始めは男性に追われていたとしても、いつの間にか女性が男性を追いかけるようになってしまうから。
その時の彼と関係が終わっても、自分というものがなく自分の人生を生きていないため、彼に追いすがったり、いつまでも執着したりしてしまいます。
彼一辺倒にならないため、追いかけられるため、彼から深く愛されるため、一生愛し合える関係を築くために、自分の人生をしっかりと生きている必要があります。
2.ただ優しい＝自分がない、意見がないだけの方だったりします。
不甲斐なかったり、男性としての魅力が見えなかったりします。
優しいのは大前提で、怒らない、意見を聴く、そこからどうしたら良いかを考える、行動する、勤勉、努力家、人を悪く言わない、我慢強い、敵味方を作らない、まめ、群れない
周りにいらっしゃる、凄いなと思う男性の特徴です。
いつも本当にありがとうございます。
1. ついつい5割以上になってしまいます。
理想は1割です。恋愛中心になると振り回されて、自分の人生なのに楽しく生きられないからです。
恋愛に振り回されるのは空っぽだからです、とKouさんもよく仰っていますね。
空っぽではない自由な女性になりたい(ﾉД`)
2. 男らしい魅力を感じません。優しいということは、いつも周りを優先していて、それは自分がないように見えます。
いい人止まりの男性は、主体性がなく、
話していても、相手は私じゃなくてもいいんだろうな、と残念な気持ちになります。
3. 一緒に暮らしたいなら結婚というカタチにならなければ一緒には暮らせない、と出会う人に同棲否定の話してきましたが、先日友人(未婚)にそれを話したら否定されました。
結婚したくて恋愛をする、というのが考えられないと。結婚をしたいわけではないのですが、結婚を視野に入れられるくらいのお付き合いでなければ、何だか時間の無駄のように思えてしまって…
将来をちゃんと考えられるお付き合いでなければ、一人でいる方がマシと思うのですが、それはおかしいのでしょうか？(∵`)
自由恋愛？がよくわかりません(˘•ω•˘).｡oஇ
前回の自分のコメントをあまり覚えてないので新たに。
1.理想的なのは1割だったかな。実際は仕事や何かに打ち込んでる時以外に考えてしまってます。あ、夜に特に考えるとか書いたような。3,4割考えてるのかしら？仕切り直し的フェーズなので考えても気持ちがモヤッとすることが多いです。たまに今日は充実した一日だった〜と思う日は奴のことは考えてない、考える暇がない日だったりします。
2.ただ優しいだけの男性。手応えがないというか相手にあわせてるだけで自分の意思がないとか、つばぜり合いが出来ない、相手を真剣に思っていれば相手が嫌な事を言わないといけない機会もあるけどそれがない、自分が嫌われたくないだけとか。本音が見えない、イヴェントもなさそうだなぁ。あと、色気がない。
ボロクソ言ってますね(笑)
1. 恋愛がうまくいってる時は安心するので1割。うまくいってない時は5割以上？考えてしまいます。精神状態によって比率が上下します。理想は1割。
2. 恋愛のこと、女のことしか考えてない人。他に楽しみはないのか？と思ってしまいます。
恋愛や過去のことをしっかり考える時間をとると、今の価値観や価値観の変化を感じられます。
視野を広げてみる時間はとても豊かですね。
1. あなたは、彼や恋愛のことをどのくらい考えていると思いますか。
恋愛にどっぷりの時は3割位考えてしまっているかも…と考えていましたが、
24時間で計算したら8時間！？
そんなことありえないのに…体感それくらいです。
結婚した後は0.5割ほど。自分のための時間が増えましたね。
理想は燃え上がっている時でさえ1割でいたいものです。なんとなく目の前のことに集中出来ずおざなりにしてしまうことが多かったように思います。
2. 世の中には「ただ優しい男」という男性がゴロゴロいます。しかし、そういう男性は驚くほど恋愛に縁がありません。なぜだと思いますか。
男性らしさがみられないので対象にならない、決め手に欠けることはたびたびありました。
側から見たら付き合っているような状態が数ヶ月続き、関係性は悪くない。けれど前回課題でいうところのイベントも特に起こらず、関係性が深まらなかったひとがまさに優しい殿方たちでした。
予想出来る未来は楽しくないのやもしれません。
3. 他のブログや動画、本などにある恋愛に関する内容のうち、僕の解釈を聞きたいと思うものがあれば教えてください。
他の人のは見ません♡
—– 前々回の回答 —–
①［恋愛：その他］
もともと9：1とかだった気がする。
いや8：2だったかも。
恋愛脳じゃダメだと思って1：9くらいにしてたけど、それでも失敗した。今は5：5くらい。
1：9が理想だと思う。
なんなら0：10でもいい。
もう何も考えたくない。
②
優しいけど強くないみたいな……？
こいつについていって大丈夫か？って思う。
私のこと守れんのかな？って。そんな感じかな。
③
価値観が合わない。言い訳ですよね？
—– 前々回の回答 —–
—– 前回の回答 —–
①
［彼：恋愛の勉強：その他］とかだと0：5：5が理想？
全く考えないのもアレなんで1：5：4とかが理想？
［恋愛：その他］なら前回と変わらず1：9が理想だと思います。理由は、kouさんの言う追われる女っていうのは恋愛脳じゃない人のことを指すのかなって思うから。
②
男として意識出来ないから、かな？
いい人だなーとは思うけど、男としてって言われると微妙みたいな感じかな。
なんで縁がないのかって改めて聞かれると分からなくなってしまう……優しいのが逆に駄目なのか？
③価値観が合うとか、性格が似てるとか、そういう人がいいって書いてあることがあります。相手のことが手に取るように分かる、トントン拍子で事が進む。そういうのをツインレイとかなんだとか……。
そんな完璧な相性じゃなくても、真逆の存在だったとしても、上手くいくように仕掛けることは可能ですか？
—– 前回の回答 —–
1.［恋愛：その他］
ある趣味を見つけるまでは、恋愛のほうが割合は多かったかも。頭の中はほとんど9：1みたいな。
趣味を見つけてからは、1：9になってたと思います。
彼のことは頭の片隅にあるけど、趣味が優先みたいな。
でも、前の回答でも書いた通り、上手くいきませんでした。
もしかしたら無意識に逆の9：1になってたりしたのかな。
今はどうなんだろう。そこそこ考えてると思うので……
やっぱり5：5かな？
理想的な比率は変わらず1：9だと思います。
理由は、考えるのは彼の仕事だから、とか。
女は自由にしてていい、とか。そんな感じかなと思った。
二つの目的の一つは「追われる女になる」ですか？
2.
優しいだけで、その先の一歩が踏み出せないから？
草食系男子には女はトキめかないのかもしれないです。
いい人だなとは思うけど、いい人だなで終わりなんですよね。ピンとこないというか……そんな感じ。
3.
「彼はそんなにモテてない」本当ですか？
1. ２割ぐらいかれの事を考えてます
理想は0.1割かな
彼のことを思うと何も手につかないので
こまってしまいます。
2. ただ優しい人は物足りない
忠犬ハチ公みたいで私のワガママ、罪悪感
増長してしまう
3. W不倫の恋愛特集してください
1.好きな人が出来るとたぶん8〜9割くらいになってしまいます
もちろん普通に仕事もしますし、テレビを観たりと過ごしていますが、キリがついた時やテレビに映った物や場所も彼と食べたいとか行きたいとかすぐに関連づけてしまいます。
寝てる時以外は1〜2時間に1回は浮かんでしまうんです！
友達にも「好きすぎて頭の中お花畑になってる」と言われた事があります…。
気持ちが安定してる時は幸せいっぱいですけど、不安な事とかがある時はものすごく気持ちが沈んでしまいます…。
自分の好きな事とかもしますが、彼の一言で落ち込んだら喜んだりと心が忙しいです。
私が振り回されるというより、私の気持ちの浮き沈みに彼が振り回されている気もします。
我慢もしますけどあまり我慢しすぎると不安定になってきます。
普段から我慢をしてしまう性格だと分かっているのか、彼はいつも受け止めてくれるので、私も甘えてしまいます。
理想は2、3割くらいなのかな⁇と思います。
自分軸で他の事も充実してれば心の不安も感じにくいのかな⁇と思いました。
2.ただ優しい人はみんなに平等に優しい。
みんなに優しいけど自分に対して特別感を感じないとその他大勢と一緒なのでいい人止まりなのかなと思います。
3.女性は追われる恋愛がいい！ということですが、自分が好きになった人じゃないと追われても嬉しくないし、追わないでほしいと思ったり、逃げたいと思ってしまいます。
好きな人を振り向かせ為に最初は自分から追いかけてもその後は追われるようになればそれでいいのか聞きたいです。
1.
人生の中で恋愛は大事だと思ってます。50%異常は確実に占めてる。だって60歳くらいまでは異性にきゅんきゅんしてたい。コンビニでレジの男の子とかがカッコ良ければラッキーって！楽しみたい！
理想は30%とか？私は恋愛しなくても生きていけます。自分は自分で愛します！とか言ってるけど、男からモテたりできたら理想ですよね〜〜
2.
誰にでも優しい人は、ただ優しいだけで終わってしまう。何かしら爪痕を残さないと！唯一無二の存在！
何時がいい？どこがいい？何食べたい？とかたまにはお前の意見を主張しろ！ってイライラする笑
3.
エッチでクジラさんなる条件！
最近YouTubeの同世代の人がお酒結構飲んだらクジラになるよって話してて、、、クジラになった事ないから気になる、、、笑
彼のテクニック以外で条件ありますか？笑
1. あなたは、彼や恋愛のことをどのくらい考えていると思いますか。自分の人生の中で恋愛がどのくらいの比率を占めているかを考えて答えてみてください。また、理想的な比率は概ね何割くらいだと思いますか。なぜそう思うのか、理由も考えてください。
恋をするとそればかり考えてしまうのが嫌で、恋愛を遠ざけているタチです。恋をしている時は恋7:その他3ぐらいの比率になってしまいます。
理想は恋3割ぐらいがちょうど良いのかと思います。自分の好きな事ややりたい事で溢れてる方が魅力的に見える気がするからです。
2. 世の中には「ただ優しい男」という男性がゴロゴロいます。しかし、そういう男性は驚くほど恋愛に縁がありません。なぜだと思いますか。あなたが率直に感じることを答えてみてください。また実体験で「いい人止まり」の男性を見たことがある場合は、その男性のことについて思ったことを書いてみてください。
誰にでも優しいので、あぁ良い人だなーという感覚で終わってしまうからかと思います。自分だけの特別感がないから、恋愛には発展し辛い気がします。
良い人止まりで終わった人…良い人だし嫌いじゃない、けど好きになる決定的な理由がないって言う感じました。
3. 他のブログや動画、本などにある恋愛に関する内容のうち、僕の解釈を聞きたいと思うものがあれば教えてください。世の中で一般的に言われているセオリーのようなものでも構いません。
惚れた方が負けとよく言いますが、実際どうなのでしょうか？いつも、相手から寄ってくる割に、好きかも？って思った時には離れていく男性が多いです。もう自分のものとでも勘違いするのでしょうか？
1. あなたは、彼や恋愛のことをどのくらい考えていると思いますか。自分の人生の中で恋愛がどのくらいの比率を占めているかを考えて答えてみてください。また、理想的な比率は概ね何割くらいだと思いますか。なぜそう思うのか、理由も考えてください。
理想は、2割りくらいかなぁと。バランス取れそうなので。
付き合って間もないときは、ほんと7割り近くのときもありそうです。。笑
2. 世の中には「ただ優しい男」という男性がゴロゴロいます。しかし、そういう男性は驚くほど恋愛に縁がありません。なぜだと思いますか。あなたが率直に感じることを答えてみてください。また実体験で「いい人止まり」の男性を見たことがある場合は、その男性のことについて思ったことを書いてみてください。
なにも感じない。男を感じないから。
3. 他のブログや動画、本などにある恋愛に関する内容のうち、僕の解釈を聞きたいと思うものがあれば教えてください。世の中で一般的に言われているセオリーのようなものでも構いません。
男らしさについて。
1.
今、3割くらいです。彼のこと1割、恋愛のこと1～2割、仕事6割、自分の人生1～2割。
理想的な比率は1割とKouさんが言ったからそう思っています(´∀` )
彼のことで頭がいっぱいの女性は男性にとって面白味がなく、「追いかけたい」と思えないから。
でも、今の私にとって、恋愛のことを考えるのは結構楽しいです。
比率下げるのかぁ。
2.
ただ優しい男はつまらないから。
3.
神崎メリさんのメス力。
独身と既婚で違うとのことです。
独身では追わせること、
既婚では追わせつつ安らげる存在であること
みたいなことだったかなぁ～～？？
独身女性のメス力は、結婚を目標にしている独身女性に捧げる内容だから、違いを打ち出してるのかなと思っています。
一緒にいたら安らげることについて、
Kouさんはどんな風に捉えていますか？
どういう女性といたら安らぐのか、
安らげるということはどのくらい大切なのか。
男女でその価値の感じ方に差はあるのでしょうか。
1.現在は習い事始めたり、猫を飼い始めた事で彼の事を考える時間は減っています。2割くらいでしょうか。
職場が一緒なので嫌でも目に入るし、考える時間は増えがちで以前はもっと割合多かったと思います。
理想は1割程度ですね
2.優しい男性はそれ以外に何もひっかかるものが無いくて興味を持てないのだと思います。
3.
1、1割。最近1割以下になりました^^;
人間関係が良好な仕事の方が、恋愛よりも数倍楽しいですもん。
2、「ただ優しい男」嫌われたくないという感情と承認欲求が強い。言い換えれば、常に責任逃れ(言い訳)が出来るようにしている。
3、特になし。
1.1対９
2.優しすぎると男らしさを感じない、会話がつまんない。
3.ない
1.
今は3割くらいです。多分多い方だと思います。
理想は1割くらいで、一緒に過ごしている時は彼のことを全力で考え、そうでない時は自分のことに集中することが大事だと思います。
2.
優しいだけの男やいい人止まりの人は、人としてよ魅力は感じても男性としての魅力を感じないということが多かったと思います。
一緒にいて自分が女性だと強く実感できるような男性でないと、男性として意識できないのかもしれません。
これは女性側も同じことだと思います。