←この記事をお気に入りに追加します。あとで読み返せます。Kouです。
早いですねぇ。もう3時限目ですよ。
「Kouさん、結局2時限目も重量級でした。どうしてくれるんですか！そろそろマイルドなやつをお願いします」
という声も聞こえてきそうなので、本当にちょっとマイルドなやつにしようかと思います（＾＾
それが今回のテーマ、「恋愛の比率」です。
これは分かるでしょう（笑）。
めちゃくちゃ簡単だと思うんです。
しかしそのめちゃくちゃ簡単なことも、忘れてしまっては意味がありません。これも非常に大事なことなんですから。
これをちゃんと理解しているだけでも、あなたの恋愛は明らかに楽しいものになります。
楽になれます。
恋愛で苦しい思いをする女性は、恋愛の比率がおかしいわけです。
結構あっさり答えられるんじゃないかなと思います。
しかし僕が何度も言っているこの比率の話は、概ね2つの目的を達成するためにしていることでもあります。
うち一つは極めてよく出てくるものです（＾＾
さてもう一つは何でしょうね。解答編では説明するつもりですが、それを当てるのが問題というわけではありませんよ。
コメントの書き方
次の3つの質問の答えをコメント欄に書いてください。
コメントの名前は、可能な限り自分だけのオリジナルの名前にしてください。ひらがな4文字以下などの単純な名前は、他人と衝突しやすいです。あとで名前を使って回答記録を取れるようになりますので、慎重につけてくださいね。
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1. あなたは、彼や恋愛のことをどのくらい考えていると思いますか。自分の人生の中で恋愛がどのくらいの比率を占めているかを考えて答えてみてください。また、理想的な比率は概ね何割くらいだと思いますか。なぜそう思うのか、理由も考えてください。
2. 世の中には「ただ優しい男」という男性がゴロゴロいます。しかし、そういう男性は驚くほど恋愛に縁がありません。なぜだと思いますか。あなたが率直に感じることを答えてみてください。また実体験で「いい人止まり」の男性を見たことがある場合は、その男性のことについて思ったことを書いてみてください。
3. 他のブログや動画、本などにある恋愛に関する内容のうち、僕の解釈を聞きたいと思うものがあれば教えてください。世の中で一般的に言われているセオリーのようなものでも構いません。
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提出期限は、2021年11月20日(土)です。
22時締め切りです。
復習版の締め切りは2022年4月23日（土）です。
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１、家族（犬も含め）と自分が1番で、次に仕事がきます。３番が彼なので、比率にしたらどれくらいだろ⁈
私の人生で無くなったらつらいものの割合なので、多分比率にしたら３割も無いかも^^;
２、優しい男性って、男性は全員基本優しいので、他の何かが無いと恋愛にはなりません。私にとっての特別感がないと嫌です。
３、離婚歴のある男性は、なかなか再婚に踏み込めないらしいのですが、その本当の理由が知りたいです。言い訳はもっともらしいのですが、なんか納得が出来なくて。。。
1.彼や恋愛の事をどのくらい考えているか。
つい最近までは彼からの「自分を優先してばか
り思いやりがない」「男性を優先するのが当たり
まえだ」と言われ男性とお付き合いの経験のない
私はそう信じてしまい常に彼の事を考えていたの
ですが、結婚20年以上たちこれでは私か駄目に
なると目が覚め今は1割りが彼という感じです。
洗脳から覚めた思いで非常にスッキリとしてとて
も楽しいです。
周りから「今まで遠慮して誘えなかった」とお誘
いも増え「顔が変わった」と言われる事もありま
す。
今まで自分を蔑ろにしてきた分、これからは自分
自身を大切にしていこうと思います。
2.「ただ優しい男性」が恋愛に縁がない理由
優しい男性は、女性を尊重しているように見えて
面倒な事から逃げているだけの様に思います。
そんな人と人生を共にするのは孤独しかないです
ね。
3.特にありません。
1. あなたは、彼や恋愛のことをどのくらい考えていると思いますか。自分の人生の中で恋愛がどのくらいの比率を占めているかを考えて答えてみてください。また、理想的な比率は概ね何割くらいだと思いますか。なぜそう思うのか、理由も考えてください。
好きな人ができると、私の頭の中に彼が住みます笑
でも彼のことを考え過ぎて何も手につかないという状態ではなく、何をしててもどこにいても頭のすみっこ（潜在意識下）に彼がいるという感じ。
kouさんには怒られるかもしれませんが、私はそれでもいい、というかそれでこそ恋だと思ってます^_^;
どなたかも書かれていましたが、人生の中で本当に好きになれる人なんてそうそう出会えません。
そしてそんなに好きだったはずの彼への気持ちも、いつかは日常になって落ち着く時がくるのです。
だからメロメロの間くらいは、「あー、自分はこんなに彼のことが好きなんだなぁ」と恋してる自分を満喫しています笑
ただ、自分の人生の中での恋愛の比率については、できる限り低く抑えるように気をつけてます。
やればやっただけ成果に現れる仕事や勉強と違って、やはり恋愛は対人関係なので、自分だけの思いではどうしようもない部分があるから…。
なので、自分の人生のベースはしっかり保って、プラスαで恋愛があったらなおhappyというスタンスでいるようにいつも気をつけてます。
2. 世の中には「ただ優しい男」という男性がゴロゴロいます。しかし、そういう男性は驚くほど恋愛に縁がありません。なぜだと思いますか。あなたが率直に感じることを答えてみてください。また実体験で「いい人止まり」の男性を見たことがある場合は、その男性のことについて思ったことを書いてみてください。
皆さんとだいたい同じになりますが、「ただ優しい男」
＝「自信のない男」にみえるから。
こちらの顔色を伺って何でも言うことを聞いてくれるような男性は面白くないし魅力は感じません。
あー、でもこれ、男性から女性を判断する時も同じってことですよね…
彼の顔色を伺う女は、自分に自信のない女、主導権を彼に委ねてしまってる女…
気をつけます！！
3. 他のブログや動画、本などにある恋愛に関する内容のうち、僕の解釈を聞きたいと思うものがあれば教えてください。世の中で一般的に言われているセオリーのようなものでも構いません。
設問１にも関係しているのですが、男性はシングルタスクっていうのは本当に本当なんでしょうか？
私の周りの男を見ていると、確かにひとつのことしか考えらないという行動がふしぶしにみられますが、それは果たしてポンコツだからなのか、それとも本能的なものなのか…
女性の機微にも詳しく、完璧主義なkouさんでもそういう部分はありますか？
本人の意識とは別に、やっぱり本質的にそういう傾向がありますか？
1. あなたは、彼や恋愛のことをどのくらい考えていると思いますか。自分の人生の中で恋愛がどのくらいの比率を占めているかを考えて答えてみてください。また、理想的な比率は概ね何割くらいだと思いますか。なぜそう思うのか、理由も考えてください。
今現在だと、１０％未満かなと思います。
理想も含め同程度。
その理由は、やはり主体性、自己肯定感を保ち自立するためだと感じています。
2. 世の中には「ただ優しい男」という男性がゴロゴロいます。しかし、そういう男性は驚くほど恋愛に縁がありません。なぜだと思いますか。あなたが率直に感じることを答えてみてください。また実体験で「いい人止まり」の男性を見たことがある場合は、その男性のことについて思ったことを書いてみてください。
女性よりも男性比率が高い事もあり、女性は常に選ぶ立場にあって、ただのいい人ではその他大勢に埋もれ、選ばれにくい傾向にあるのかなという印象。
誰にでもいい人であるなら、八方美人で自己肯定感がとても低く、お人好しで自分がない人とも受け取れます。
自分がない、主体性のない相手に私なら魅力を全く感じません。
本音をさらけ出さずに相手の気に入る態度や言動で、信頼関係を強固にするのは非常に難しいと思います。
これは、女性同士の友人なら横の関係を保つには非常に有効かなと思います。この様な女性は沢山見てきましたが、相手が男性だと恋愛や結婚、家族になってイベントをやりこなすには、関係性が前に進めず、やはり面白味に欠けるかなと感じました。
3. 他のブログや動画、本などにある恋愛に関する内容のうち、僕の解釈を聞きたいと思うものがあれば教えてください。
喧嘩して、別れると言われた時に親戚を巻き込むとの話。
義理両親が原因で喧嘩になったりした場合はどうしたらよいのでしょうか？
始めて夫と２週間も口を聞かない大喧嘩をしました。
その発端は義理両親からの相続問題の提案でした。
私は部外者なので意見感想は避けましたが、夫に無理やり巻き込まれ、今現在義理両親+夫VS私になり、婚家対嫁みたいになり、断りたいなど本音を言えば義理両親も否定する型になり叱られれば、謝るしかなく本音を言えないままイエスマンにならざるを得ません。ちょっと答えが見つからず、この様なパターンは親戚を巻き込むとなると揉めて相手方全員、大嫌いにで顔もみたくなくなりそうです。
お知り合いに夫との喧嘩は全て義理両親が原因という方がいます。解説が頂けたら嬉しいです。
1.私はひどい時には寝ても覚めて、おそらく8割くらいは考えています。人生の中では5割くらいでしょうか。理想は10割くらいなのでしょう。自分の人生だから、自分のことを考えなければいけませんので。
2.私がいい人どまりだと思ったのは、私のことを見てくれない、向き合ってくれないと思ったからです。万人に優しく、なぜかときめきませんでした。特別感も大事なんだなと思ってしまいました。
3. 自分の市場価値を知ること、というのはよく目にするなと思います。最近はkouさん以外の人の情報は入れなくなってきているので、あまり気にはしていませんが、教えていただけるなら！
1について。
１日の中で、ちょろちょろっと思い出しますが、ライフワークが忙しく、充実しているので、数％だと思います(笑)でも、彼のことばかり考えていた時期と比べると、圧倒的に今の方が、彼は追いかけてくれています。なので、これくらいがちょうどいいのだと思います。
2について。
男としての魅力がないからだと思います。女性は男性に、優しさだけを求めているのではなくて、他に強く惹かれるものがないと、例えばたくましさやリードしてくれる強さとか、心にグッとこないのだと思います。私はそうです。
3について。
こうさんのメルマガとブログ以外は特に知らないので、すみません(苦笑)
1.ふと恋愛のことを考えているなあと思います。
4割くらいだと思いたい…5割もないと思うけどな。昔よりはバランス良くのめり込みすぎないようにしてるけどふと考えている。理想は2割です。好きなことしてて自分の世界の1部に恋愛がある自分のひとつの楽しみのような感覚でいたいと思う。
2.なにがしたいかわからない。私のことを優先されすぎても嬉しくないし相手の中身が見えない。意思がみえないと怖いしつまらない。
3.告白について。
多数は告白があって付き合う、告白なくお付き合いが始まっている人が少数派でいるのですが告白ってどのくらいの重要度があるのか。デートを重ねたりいい感じと勝手に思ってても告白されないのは遊びなのか…。
1. 恋愛してた時は以前の私は9割くらい考えてました。こちらに来て勉強してからは3～4割くらいになって、結婚して子どもが出来てからは…夫のことは1割くらいしか考えて無いような気が笑
でも結局これくらいが良いのかな笑？ここで勉強したおかげで結婚してからも子どもが出来ても本当に理想の生活が出来ているし、変わらず夫が大切で尊敬してます。
私の中での恋愛の理想的な比率は3割くらいです。普段は仕事や趣味や自分のことで忙しくして、彼と会う時におもいっきり楽しむことがなにより大事だから。kouさんの言葉で1番好きな言葉があって「会ってない時こそが恋愛」みたいなやつ。えっ！？！？って衝撃を受けたのを覚えてます。携帯の無い時代に恋愛してみたかった(＾o＾)
2. ずばり言うと、ドキドキしないから。
好意を寄せてくれてたのに好きになれなかった人がそうでした。自分の意見が無くて全部私に合わせてくれる。どこ行きたい？何食べたい？と聞いても○○ちゃんが行きたいところ食べたいところ。みたいな。世間話でも全部合わせてきてくれてなんでも肯定してくれてました。優しくて居心地は良かったけ好きになれなかったです。
1. 生活7 恋愛3くらいかな？
前は逆くらいでした。
ここで、勉強して、彼氏に一回重いと言われて復縁してもうすぐ4年になります。
その間に、彼氏のこと考えすぎて仕事してもつい、休憩時間だなっとか、休憩してるなら連絡ちょうだいよ！とか思ってましたが、いまは１日の大半は考えてないですね(^^;
考えてないときは、本当に考えてなくて1週間とか経って、そういえば会ってないし、連絡もないなって気づくんですよね
LINE前は毎日ないと嫌だったけど、今は基本用事があるときしかしないので、会って話したらいいようなことは連絡しないです。
この前デートしてて、彼氏も同じだったんです。
男性ってそんな感じなんですかね？
2. 職場に43歳で誰とも付き合ったことのない男性がいます。
いい人なんです。
でも、イエスマンなんです。
嫌われるのが怖い人なんです。
誰にでも優しいので、魅力を感じません。
無害なんですよね。
3. ここで書いていいのかわからないですが、
夜話で…彼氏が早いんです。敏感すぎて…
お酒がはいると少し長く持続しますが、飲みすぎると機能しなくなります。
40代後半だからと年齢のせいにしますが、彼はなおるならもっと頑張りたいと言ってます。
避妊具も１番厚いものを使ってるんですけどね。
『こうやってできなくなるんだ…ごめんね』って言われます
なんとか持続できるようにならないかな？とは思います。
1. 9割ぐらいでした。趣味、仕事、結婚と人生を重ねすぎてました。理想としては恋愛は1割位で後の9割は自身が好きな事で埋め尽くせばいいと思います。
2. 受け身すぎる。自信がなくてピエロになることを許し、周りからもピエロとして扱われる。つまんないし、痛々しい、付き合うとしたら自分が母親になるしかない。個人的な感想としては未熟な人には抱かれたく無い。
3. 男はお子ちゃまだから〜プライドが高いから〜許してあげねて。の対応方法。なんで、そっちの詰まらない見栄の為に、こっち側が折れたり許容しなくちゃいけないんだと笑
1. 理想的な恋愛の比率は2割程度だと思います。
理由は、彼のことを考えすぎると、ろくなことがないからです。考えがネガティブになることも多くなり、正しい判断ができなくなります。残りの8割で自分の仕事のことや自分磨きの時間に使います。あるいは彼以外の男性をリサーチする時間にしてもいいかもしれませんね。笑
2.ただ優しい男、いい人どまりの男というのはリスクを取ることができない男です。女性に振られることや批判されることを恐れて、ただ優しいように見せているビビりさんです。こんな男は女性から相手にされませんよね。笑
3.男性に惚れられて結婚した方が女性は幸せになれるという説は本当かどうか、kouさんの考えをお聞きしたいです。どうぞよろしくお願いいたします。
①
わかっているのです、これはきっと、恋愛なんて2割で良いとか言われるのだろうって‥
たしかに恋愛以外に夢中になっている時の方が、男性は追いかけて来て、こちらが優位に立てますよね‥
わかっているんです、ほんと。
でも好きな気持ちがマックスの時の私は100パーセントが恋愛になってしまう、もうほんと寝ても覚めても、です。
だからちょっとした気持ちの食い違いだけで地の果てまで落ち込みます。
いったい何年こんな事しているのか、恋愛脳というのか、直りませんね。
そんな状態の自分、生きてる実感がして嫌いじゃないのかもしれません。
Mなのか笑
逆に恋愛比率が2割くらいの時って、彼への気持ちも冷めている時になってしまいます。
彼の事は大好きでたまらないけれど、2割くらいしか考えないという状態ってどうやったらできるのかな。
②
色気がない
③
3回に1回はデートの誘いを断るべきなのでしょうか
1.現実は体感的には1～2割、理想は1割以下です。
仕事や家事や趣味や、そういった日々の生活を大事にすれば、おのずと恋愛にさける時間は限られます。そういうふうに忙しくしているときは精神的に安定しています。
逆に、家事をさぼったりして生活が荒れているときほど彼のことばかり考えていて、そういう時に考えることはロクなことじゃありません。
2.ただ優しい男とは、無責任な人のことだと思います。
ケンカして納得していないのに謝って終わらせてしまうとか、場当たり的な対応をするような人です。そういう人は、相手に合わせることで優しいふりをして、その実、面倒なことから逃げているだけだと思います。
小さなことで言うと、デートの行き先とか、何を食べるとか決めるときに、「どこでもいいよ」「合せるよ」と言う人ってつまらないですよね。そういう場面で優柔不断とか頼りないという印象を与えてしまって、恋愛に発展しにくいのだと思います。
3.特にないです。
1.
自分:9割
理想:2割
恋愛をしてる時はチンパンジー並の判断力しかなくなるとテレビで言ってたので、理想はこのぐらいかな？と。
自分自身はめちゃめちゃ寂しがり屋ので、よく考えちゃってますー涙
2.
「優しい」人は色んな事を受け入れてくれるけど、「この人、ちゃんと自分の考えって持ってるのかな？」とか「本当は腹の中で嫌だなーとか面倒くせー女だなーとか思ってんじゃなかろうか？」とこっちがその人に対して悪い事してるのかも？なんて想像しちゃって私自身の自尊心？みたいのも傷付いてる気がします…
3.
いわゆる大恋愛とか大失恋をした後の次に現れる男性と結婚したり幸せになったりする女性って多いんですかね？？
私は大恋愛的なものをここ一年程して終わってしまったのですがそれがもう少しで吹っ切れそうで～^^
最近はなんだか次の恋にワクワクする時間が増えてきたので次にめちゃめちゃ楽しい恋愛するぞ！と意気込んでるのでKouさんのご意見聞いてみたいなと思いましたー
1. 私の中で恋愛比率は3/1
理想は20/1です。
2. 人の良さそうな男性は出世できない
経済力がない、現状に満足して
欲しいものが手に入らなそう。
3. 里中李生の本にでてくるモテる女性
1、割合は低いかもです。楽しいことが多いから。でも一緒にいる時は集中します。
理想の割合は人それぞれと思います。
2、優しい男性というのは大抵の場合、誰にでも優しい優柔不断な男性だから。誰にでもいい顔をして墓穴を掘るタイプ。
3、うーん。思いつきません。
①過去の経験から、恋愛が上手くいっている時といっていない時で比率に変動があると思います。
上手くいっていない時は、考え過ぎて5割近く考えてしまっていると思います。でも上手くいっている時は、１〜２割程度で、1日の中でも「あ、忘れてた！」とふと思い出すくらいの方が上手くいっている時だと思います。
なので、理想的な比率は、１〜２割程度ではないかと思います。
理由として、大事なのは、「今」その瞬間なので、彼や恋愛の事を考えている時間＝妄想、将来の不安、過去の失敗など、上の空で「今」に集中できていない状態。現実を疎かにしてしまい、周りも見えなくなったり、自分自身も見えていなかったりしているのではないかと思います。逆に、１〜２割程度だと、しっかりと「今」を見て、目の前の仕事や作業に集中出来ていて、心も体も安定している、今を楽しんでいる状態なんじゃないと思います。
②「ただ優しい男性」には、魅力が少ない気がします。個性が分かりづらい。他の魅力が際立っていない気がします。平均的な。可もなく不可もなくみたいな。よく、優しいだけの人はね〜と聞きますが、基本、お付き合いするなら優しい人は当たり前だと思います。でも女性は優しいだけじゃ嫌なんですよね。だからプラスαで、何か魅力がないと女性の恋愛対象に入らないのかなと思いました。
③前に、どこかで読んだブログか本に書いてあったことで、同じようにやったら逆効果になってビックリしたことがあったので、その事をここに書かせて頂きます。（もしかしたら私の解釈が間違っていたからかもしれませんので。。）そして、Kouさんの解釈はどのようなことなのか、気になりました。
自分がパートナーに対して、止めてもらいたい事（ここではギャンブル：スロット）がある場合、まずは相手がどうしてそれを好きなのかきちんと理解を示し、受け入れてあげる。そして、その方の場合、ギャンブルに一緒に行って、彼がどうして好きなのか側で体験したそうです。興味はやはり持てなかったけど、その後その彼は、彼女をそんな場所に連れて行くのは申し訳ないと思って、それ以来、ギャンブルを止めたとあったので、これは私も試してみよう！と思って、同じような事をしました。
どういう所が好きなのか積極的に聞き、理解を示し、そして、デートをしている時、丁度、通りすがったので行ってみる？と誘ってみました。彼は、いいの？？と驚いていましたが、試しに行ってみることになりました。彼自身、女性があまりくる所じゃないと良く言っていましたが、殆ど入ったことがなかった私には、衝撃的であまりの異空間で頭がガンガンし、結局、彼も申し訳なさそうに、いいよ。早く帰ろう！となりました。でも、です。この先の反応が全然真逆だったんです。その後、彼は、よくギャンブルの話もするようになり、前よりも行っているような話しもするようになりました。そして、興味あるんでしょ？とまで言われてしまいました。大失敗です！笑
なので、私はその後はっきり好きじゃない！と表明しました。
止めてくれるどころか、加速した気がして本当にビックリです。
この内容は、私が間違って理解してしまったのかなぜなのか、
Kouさんの解釈も聞いてみたいと思いました。
結局、私が出した答えは、男性も色々なタイプの人がいるから、必ずしも恋愛系のブログや本で言われていることが正しい訳ではないんだなぁーと実感した出来事でした。あまり惑わされず自分が思うやり方で、恋愛は進めて行った方がいいのかなぁと思う出来事でした。
1. あなたは、彼や恋愛のことをどのくらい考えていると思いますか。自分の人生の中で恋愛がどのくらいの比率を占めているかを考えて答えてみてください。また、理想的な比率は概ね何割くらいだと思いますか。なぜそう思うのか、理由も考えてください。
・実際には3割位です。理想は1割。自分の人生を楽しみながら走り続けることが1番だから。
2. 世の中には「ただ優しい男」という男性がゴロゴロいます。しかし、そういう男性は驚くほど恋愛に縁がありません。なぜだと思いますか。あなたが率直に感じることを答えてみてください。また実体験で「いい人止まり」の男性を見たことがある場合は、その男性のことについて思ったことを書いてみてください。
・優しいだけならみんな同じだから。特徴がない。いい人止まりの男性はもっと自分をだしたらいいのに。本当はどういう人なのか分からない。
3. 他のブログや動画、本などにある恋愛に関する内容のうち、僕の解釈を聞きたいと思うものがあれば教えてください。世の中で一般的に言われているセオリーのようなものでも構いません。
・ルールズ 男性の穴ごもりについて。
現在、漸く1割ぐらい？になっていると思います。
1.恋愛の比率は、1割が理想だと思いますので、理想の値になりました。
何故なら、いわゆる恋愛主義の女性は、男性からすれば、付き合って最初は楽しくても、そのうち話題がなくなって飽きてしまうから。付き合っている2人の世界だけでなく、お互いの世界を尊重し合うことで、会うたびにますます新鮮で、お互いの魅力が増すのではないかと思います。
2.ただ「優しい人」「いい人」だけだと、人間としては良くても、1人の男としては、その人自身が印象に残らず、結局つまらない、男性としての魅力がないから、恋愛に縁がないのではと思います。
3.今のところ思いつかないです。
1.
恋愛は人生の全て！！
とずっと思って生きてきました。なので9割5分。笑
愛に重いとかないし、好きならめっちゃ好きな方がいいやん。
て、、。
ずっと思ってたんですけどね。
kouさんのブログに出会って、いろんな経験を重ねて、今は2割3割ですかね。
その少ない割合の中で濃度が濃ゆい恋愛をしたいな。と。
自分の恋愛の割合（温度差）が大きすぎると、相手がちゃんと思ってくれている気持ちに気づけないんです。疑ったりしちゃうし、それ一色になるし。
そして、上手くいってた恋愛を、結果自分がダメにする。
だから、過去の経験を経て、今は2割3割が理想です。
それくらいが1番自分の生活に支障が出ない。
できれば5割位はいきたいけど、そーなると元々が恋愛体質なので、すぐ恋愛に呑まれるのが分かるから、、、。
仕事とプライベートも大事に、自分を大事にしながら恋愛できるとベストです。
とまぁ、毎日異性の事を考えたりしているので、頭の中は恋愛10割か、、、笑
2
イメージ
いい人どまりは魅力がない。
恋愛するには何かが足りない。
何でも聞いてくれそうで嫌だ。
好きなタイプによるのかも知れないけど、私は危うさみたいなものが欲しいから、最初から害がなさそうな人はダメです。途中から安定はしたいけど、最初から安定、アンパイはいらない。
でもきっとらこう言う人と恋愛すると、傷付かずにいい日々が送れるのかなと思う。
最近出会ったいい人。
（というか、我が子の父親。笑）
人当たりも良く面倒みもよく好かれる人。
親にもよくしてくれて親戚もいい人と褒めていた。
が、、、
いい人は誰にでもいい人。
優柔不断。
推しに弱い。流されやすい。
本当に大事な物一つを選べない。
みんなによくしてしまうから。
ここぞと言う時にできない。
結果何も得ない。
いい人の優しさは罪だなと思う。
3
恋愛の投資と違うかも知れませんが、
養育費は投資になりますか？
投資になるなら、子供が成人になるまでしっかり責任を果たしてもらうために、お礼とか言った方がいいのかなー、と最近悩んでいます。当たり前のことにお礼なんて言いたくないけど、、、。
後、sexyな写メを欲しがる男性の心理。
ずっと知りたくて。
男は一発ゲームオーバーだから、下ネタとかを平気でやってくるやつは、、、
みたいな記事を以前読みましたが、
付き合っているカップルでもそうゆう事を平気でお願いしてくるのは、軽視されていると言う事ですか？
kouさんの記事を読んでいるとそうなのかなぁ。と思ったり、
でもそう言うカップルもいるみたいだし、、、。
本気の女でも欲しがる男がいる。と言う話も聞いたことがあるし、、ら。
「好きやから欲しい。」「俺だけにしか見せないお前の姿がいい」みたいな。笑
長く続いた人で、愛も感じてたし、言い分もわかる。
がずっと私の中で引っかかってる問題です。
ハード系ですがぜひ宜しくお願いします^_^
1、1割位かなと。他にやりたいことが沢山あり、忙しいから、たまに会う位でいいですね。以前の彼氏は毎週会うと言われ、必死に仕事を切り上げてた。きっちり仕事に集中したいときも無理したなあ。
2、優しいだけだと、私と向き合うのが面倒なのかな？私の希望を聞いてくれて嬉しい反面、物足りない。男らしさが余り感じられないから。
3、男女の友情はありか
1. あなたは、彼や恋愛のことをどのくらい考えていると思いますか。自分の人生の中で恋愛がどのくらいの比率を占めているかを考えて答えてみてください。また、理想的な比率は概ね何割くらいだと思いますか。なぜそう思うのか、理由も考えてください。
→時間で考えたら、1割もないと思います。
理想的な比率も、そのくらいだと考えています。24時間のうち1割というと2時間強ですが、24時間を睡眠、仕事、食事、勉強、、と考えたら1日の間に2時間も費やしていたら充分だと感じるからです。
2. 世の中には「ただ優しい男」という男性がゴロゴロいます。しかし、そういう男性は驚くほど恋愛に縁がありません。なぜだと思いますか。あなたが率直に感じることを答えてみてください。また実体験で「いい人止まり」の男性を見たことがある場合は、その男性のことについて思ったことを書いてみてください。
→この問いを読んで1番に思い浮かんだのは、相手に興味があることと優しいことがイコールではないから、です。優しい人ほど意外と他人に興味が無い人も多いです。
3. 他のブログや動画、本などにある恋愛に関する内容のうち、僕の解釈を聞きたいと思うものがあれば教えてください。世の中で一般的に言われているセオリーのようなものでも構いません。
→期間中に思いついたら追記させていただきます。
1、8割でしょうか
恋愛してる時はだいたい常に頭に彼のことがあります。いつも彼のことを考えてるからです。
2、ただいい人なだけで、自分のことを求めてなければ恋愛感情は生まれないと思います。
やはり、自分だけを特別に扱ってくれ、目に見えて自分を求めてほしいからです
いい人は、恋愛感情がなくても成り立ちます
3、心屋仁之助さんの本でしょうか
心のうちを素直に認めて、全部素直に相手にはなせばいいというのが心屋さんです。
駆け引きも何もないです
KO Uはどう思うのでしょうか？
1.今は20〜30%くらいです。時によって変わりますね。仕事が忙しかったり、趣味が充実してるときはほぼ忘れてます笑。でも、暇な時は結構考えちゃったりするんですね…。不安になってる時も割合が高いです。暇だと不安になるんですね。理想は10%くらいかな？
2.優しい男性ってドキドキしないです。刺激がないというか、揺さぶられる感じがないというか、気持ちが動かないんですよね。ツマラナイです。
3.潜在意識ってどう思いますか？私の家族は仲がいいですが、私の感じ方としては、父に息子のように育てられた感があります(小さい頃は覚えてませんが…)。
自分の意思を持っている私は、父や母とよくぶつかりました。でも、母には愛されていた実感が十分すぎるほどあります。父にも愛されていたとは思うけど、よくある”娘を溺愛する父”では無かったです。
良く言えば信頼されていた、悪く言えば放置だったという感じ。代わりに妹は今でも父をぶんぶん振り回しています。私が同じお願いをしても父は渋りますが、妹のお願いはよく聞き入れています。
今までは諦めていた部分もありましたが、今では母に愚痴って、母が対応してくれています。
父との関係は恋愛にも関連すると聞きますが、その辺はどうなのかな？気になります。
1. あなたは、彼や恋愛のことをどのくらい考えていると思いますか。自分の人生の中で恋愛がどのくらいの比率を占めているかを考えて答えてみてください。また、理想的な比率は概ね何割くらいだと思いますか。なぜそう思うのか、理由も考えてください。
★１割。他に考えることややることが沢山あるので。恋愛もいいですが、人生をもっと色んなことに興味を持ち、経験して、厚みのあるものにしたいと思います。頭の中を彼でいっぱいにしてる状態は、他に何もなく、彼という存在にぶら下がり依存している状態です。うまくいっていてもいっていなくても心の隙間を埋めていられるので、やめられなくなっています。正常ではないことに気が付きません。脱出するのはとても大変ですが、精神的に自立して、心の隙間を彼で埋めず、しっかり歩くこと。そういう女性こそいくつになっても魅力的で追いかけたくなるものだと思います。
2. 世の中には「ただ優しい男」という男性がゴロゴロいます。しかし、そういう男性は驚くほど恋愛に縁がありません。なぜだと思いますか。あなたが率直に感じることを答えてみてください。また実体験で「いい人止まり」の男性を見たことがある場合は、その男性のことについて思ったことを書いてみてください。
★優しいのは悪くないですが、そんなので勝ち取ることってできるのかな？と思います。私にだけ優しいのは全然いいんです。主人も基本的に私の言うことに全てイエス！なので。ですが、他人にはどうなのか？はしっかり観察することだと思います。いい人の嫌なところは、誰にでも譲る(いい人)ところ。昔ばなしとかなら、後からお地蔵様が米俵やら野菜やら持ってきてくれたり(笑)恩返しがあったりしますけど、現実で赤の他人になんでも譲ってスッテンテンです…とかいう奴とは一緒にやっていけないですから(￣▽￣;)
ただ優しいだけの男は、棚ぼた待ちなのか自分から好きな女性をものにしようと、他の男性への牽制もしないし、ヤキモチとかの恋愛初期の感情の揺れもないんですよね。なので此方もキュンとするような感情がわくこともないし、面白味のない脇役という存在のまんまですよ。
そうこうしてるうちに、もっと色んなドラマがある男性にとられてるから恋愛と縁がないのではないかな？
1
考えている時間は、4割ぐらいだと思います。
理想は3割です。
人生は恋愛がすべてでははなく、人生を良くするツールとして恋愛があると思います。
なので、楽しむけど振り回されなく、目的を見失わない割合が3割ぐらいかなと、、、
2割でもいいかな
2.
誰にでも優しくて、自分の中に優先順位がないから。だから誰かに恋をしたとしても、自分の欲求に従って動くことができず、また手に入れるための行動ができず、結局恋愛を成立で気きないから。
あと、優しいは良いことだけど自分の欠点とか汚い部分もさらけ出していかないと、相手も心を開いてくれなくて関係が進まない。
3.
どうして男性は、平気で嘘をつけるんですか？
本やブログで、大切な人には扱いが違うとかありますが、理解ができません。
例えば、浮気して普通に家に帰って奥さんに愛してると言ったりすることから始まり、
自分の欲求のため、既婚者なのに偽って女性と付き合ったり、
愛してるから生でしたいとかいったり、、、
極端な話、たまに暴行のニュースとかありますが、女性をレイプしたあと、普通に家に帰ってるってことですよね。
あと、まだ無知な未成年にそれっぽい正論まがいなことを言って手を出したりすることとかもです。
だって、騙されたり暴行されたりした女性が、そのあとどうなるか、どれほど辛いかって想像できるのはずなのに、なぜそれをするんでしょうか？
それって、男性だからとかの前に人間性の話だと思うんです。
それが、自分のなかで引っかかっていて、、、
大切な相手にはそうじゃないとしても、そうでない相手にはそんなことをしていたりするなら、、、
怖いです。
自分の欲求のために女性を使うことが怖いんです。
なので、きっと優しい人も沢山いるんだろうけど、どうしてもセックスは女性が使われているというふうに感じてしまうんです。
自分たち女性のことを棚上げして、男性を責めるようなことばかり言って申し訳ないです。
ただ、嘘つかなく、女性のことを本当に大事にしてる男性を見たことがなくて、、、
自分なりに答えを探しているのでもすが、しっくりきません。
意見を聞かせていただけたら嬉しいです。
(主旨とずれていたらすいませんm(_ _)m)
1.理想は1割以下です。
本来、女性は忙しいので(*´∀`)♪
だけど現実は4割くらい占めてると思います。
2.女性が男性に求めていることは「男らしさ」。
優しいだけというのは、女性が相手に必要としているものではないのでは？
3.元カレと偶然再会したときに、全く他人のふりをされたことがあります。過去を全否定された気持ちになり、とても悲しかったのですが。男性は元カノに会ったとき、どのような気持ちになるのか知りたいです。
1,Kouさんの記事を読む様になってから連絡の比率は3割か2割くらいでいいことがわかりました。
他の7割8割は自分のしたい事をして、したいように過ごすという事。
昔は四六時中、彼のことばかりで今何してるだろうってことばかり考えてました。
これを脳内に落とし込んだだけでも楽になりました。
ただ頭で理解してても心で理解してないとまだまだで、今の彼から連絡が一向にこないと「なんで？でもあたしの事好きなんだよね？なのになんで連絡してこないの？」って思考にやりがちです。癖なんでしょうけど。
まさに今この時が恋愛比率3割2割にして自分の事に集中する時で、そうしていれば勝手に向こうから追ってくるんだろうなと思ってます。
2,まさに今の彼がそんな感じです。
いい人なんだろうけどそれじゃ進んでいかないですよ〜と言いたい。
こっちが動くのを待ってるだけの彼。
根は良い人なのはわかるけど、へそ曲がりみたいな人で、最初は可愛いと言ってくれていたのにちょっと慣れてきたら平気で女性に対してブスと言ってしまう様な。
なので「そういう事言う人は好きじゃない」と伝えて1週間ほどこちらから連絡しなかった事があったり、他人を勝手な価値観で悪く評価するところがあるので少し助言をしたりすると機嫌悪くなったり。断定的に言うんじゃなく柔らかく言ったけど、「あなたのそういうところは好きじゃない」って聞こえたんでしょうね。でも実際そうなんですけど(笑
元々少なかった彼からの連絡が一切なくなり、こちらからの連絡を待ってる様な状態。あたしが連絡すればすぐに返事がきます。
あたしも彼に全部話を合わせてあげればいいんだろうけど、へそ曲がりなところを直してくれれば付き合ってもいいかなと思ってるから、助言してるのに連絡してこなくなるしで、なんかめんどくさい男だなって感じです。
この調子ではあたしは一向にあなたに対する好き度は上がらないしお付き合いにも至らないですよって感じです。
3,今のところはないです。
コメントを書くボタンを押しても、真っ白の画面になって投稿出来ません。
レッスン記事を上げてから数日はこんな調子でバグってしまい投稿出来ない事に困ってます。
1. あなたは、彼や恋愛のことをどのくらい考えていると思いますか。自分の人生の中で恋愛がどのくらいの比率を占めているかを考えて答えてみてください。また、理想的な比率は概ね何割くらいだと思いますか。なぜそう思うのか、理由も考えてください。
付き合う前と付き合ってた頃 と結婚してからで比率が違う気がしますが。
今は15%くらいかなぁと思います。家族として部分もありますが。
付き合ってた頃は30%くらいで、うまくいかない時は60%以上だったのかなぁと思います。
理想は、今くらいでいいかな。と思っています。大事だし、大好きだし、尊敬していますし、とは言えイラッとすることもあるし、気になることもあります。すごくすごく大事ですが、信頼してるから全体からの比率として高くなくても大丈夫だと思えています。
全体からしたら、その割合になりますが、深さはあると思っています。
自分の場合は、その割合が高くなると不安になっていたり見失っている状況に近いと思ってしまいます。あまり考えなくても心地よくいられる方がいいと思っています。
元々考えすぎるタイプで気になるとその人だけになりやすいので、実際に付き合う前に、他に気になる人がいる時に彼が現れて考えすぎることがなかったから、付き合えたかな。とも思っています。
2. 世の中には「ただ優しい男」という男性がゴロゴロいます。しかし、そういう男性は驚くほど恋愛に縁がありません。なぜだと思いますか。あなたが率直に感じることを答えてみてください。また実体験で「いい人止まり」の男性を見たことがある場合は、その男性のことについて思ったことを書いてみてください。
ただ優しいは、誰にでも優しいので特に感性引っかからない。 心から優しいのであればまた違う魅力を感じるかもしれないが、「ただ優しい男」のイメージはあまり自分の意思を出さないイメージなのでその場合、人を引っ張る力や惹きつける力を感じないから。
別に私じゃなくても誰でもいいかなぁとかも思いそう。
優しいの中でも、好きであれば多少なりふり構わずこれだけは！という情熱を感じれば好きになるかも？
3. 他のブログや動画、本などにある恋愛に関する内容のうち、僕の解釈を聞きたいと思うものがあれば教えてください。世の中で一般的に言われているセオリーのようなものでも構いません。
男の人は、最初に恋愛対象かそうじゃないかジャッジをしてる(自然に)とどこかで聞いたことがありますが、どうでしょうか。
1. あなたは、彼や恋愛のことをどのくらい考えていると思いますか。自分の人生の中で恋愛がどのくらいの比率を占めているかを考えて答えてみてください。また、理想的な比率は概ね何割くらいだと思いますか。なぜそう思うのか、理由も考えてください。
昔は好きになったらずっと考えてました。１００％だったんで重いといって振られました。今はほんとに仕事が忙しくて、この問題もゆっくり考えたいのに考える気力が残ってないくらい。朝から携帯をほぼ見れません。だからこんな状態で恋愛のことを考えれるのは夜お風呂に入った後。それでも疲れて寝てしまいます。せいぜい今の状態が1割くらいでしょうか。今の状態だと楽しいという気持ちが感じられないので、理想は２～３割かなぁと思います。自分のことで手いっぱいの今より少し余裕があるのが２～３割だと思うからです。
2. 世の中には「ただ優しい男」という男性がゴロゴロいます。しかし、そういう男性は驚くほど恋愛に縁がありません。なぜだと思いますか。あなたが率直に感じることを答えてみてください。また実体験で「いい人止まり」の男性を見たことがある場合は、その男性のことについて思ったことを書いてみてください。
ただ優しいだけだとなんというかドキドキしないというか異性を感じさせないからだと思います。実体験としては自分としてはリードしてほしいと思うのに物足りなさを感じてお友達ならいいのかなと思ったことがあります。みんなに優しいのでその人が私のことを本当はどう思っているのかよくわからなかったです。
3. 他のブログや動画、本などにある恋愛に関する内容のうち、僕の解釈を聞きたいと思うものがあれば教えてください。世の中で一般的に言われているセオリーのようなものでも構いません。
特にありません。
1.私の恋愛の比率…体感で行くと現在は、
彼のこと:他のこと＝8:2くらいでしょうか。
実際のところ、彼のことの中に彼の家族のことも含まれるのでそれを除くと6:4くらいにはなりそうです。
理想的な比率は難しいですが、相手との物理的な距離も関係してくる気がします。
同棲とか半同棲中だったり結婚している場合は、遠距離恋愛より比率は高くなるのかなと。
物理的な距離が近い場合…彼:それ以外＝6:4くらい
物理的な距離が遠い場合…彼:それ以外＝2:8くらい
が理想かな(´ｰωｰ`)
生活と直結していると、彼のことを生活の面も含めて考えることが増えてしまう気がします。
好き好きーって考えるのとは少し違う感じですね。
好き好き会いたいーって考える割合はなるべく減らして趣味とかに夢中になるのが理想だとは思います。
ですが、距離があるとどうしてもそういう時間が増えてしまう傾向にあるので今の半同棲状態の距離感が私はちょうどあっている気がしてます。
2. 男性として女性をドキッとさせることがないからでしょうか。
モテる男の人は、優しさ＋思わせぶりな態度が多いように感じます。
あなたに興味があるよーってことを、わざとであれわざとじゃないであれちょいちょい挟んできます。
優しいだけから一歩踏み込む勇気があるかどうかってことですかねー。
「いい人止まり」の人は、リアルではあんまり見たことないかもですね。
3. ブログや動画、セオリーとは少し違いますが、Kouさんの意見を聞きたいことがあります！
我が子を素敵な男の人に育てるにはどうしたらいいのか…ということです。
うちには息子が二人いますが、二人とも母親にいつも優しいいい子です。
ただ、気が利かない！(^_^;)
私が息子たちと付き合うとなると嫌なくらい気が利きません(^_^;)
こういうときはこうやって振る舞うということを常に言っていますが、そう簡単に変わってくれません。
きっと、Kouさんのブログやメルマガでいうとお付き合いに値しないNo判定を貰うんだろうな…とたまに思うことがあります。
息子たちを恋愛対象のスタート地点に立たせるに私ができることはあるのでしょうか。
これって母親として、できることはないんでしょうかね(^_^;)
1. ５割くらい考えているような気がします。理想もそんなものかと思います。
愛するパートナーと思い合える関係は、人生を幸福にする大きな要素だと考えているからです。
2. 世の中には「ただ優しい男」という男性がゴロゴロいます。しかし、そういう男性は驚くほど恋愛に縁がありません。なぜだと思いますか。あなたが率直に感じることを答えてみてください。また実体験で「いい人止まり」の男性を見たことがある場合は、その男性のことについて思ったことを書いてみてください。
「ただ優しい男」の「ただ」がポイントかと思います。
「いい人止まり」でないためには、「厳しさ」とか「強さ」とか、優しさ以外の要素も大切なのではないでしょうか。
友人で彼女がまったくできない男性がいて、こうした要素が足りない気がします。
3. 他のブログや動画、本などにある恋愛に関する内容のうち、僕の解釈を聞きたいと思うものがあれば教えてください。世の中で一般的に言われているセオリーのようなものでも構いません。
付き合うのが嫌という男性なら、すぐに分かります。
でも、大人になって好きな人がよく分からなくなったと感じます。
というのは、男性でも人柄を「いい人だな」と思えば友達になるし、好きでなくてもセックスできる感覚も分かるようになったからです。
パートナーになりたい、付き合いたいという意味での「この人が好き」（学生の頃の「カレが好き。告白しようかなあ」の好き）って、どうやって確証したんでしたっけ。
このあたり、解説いただけると嬉しいです。
1.恋愛をすると7割以上は彼のことを考えて、最優先事項になってしまいます。理想としては3割ぐらいかな。彼のことばかり考えると、自分の都合より彼を優先してしまうので、自分の予定優先で、その合間に彼が入ってきてくれるというのが気持ち的にも楽だなと思います。
2.優しいんだけど、面白くもないし話も合わない。何でもいいよいいよでは、変化もないしケンカにもならない。最初は優しくて付き合ってしまうかもしれないけど、すぐに飽きてしまいそう。
3.1番大好きな人より、2番目ぐらいに好きな人と結婚したほうがよい。
1.
恋愛の時期によって変わるのですが、３割くらいです。
理想的な割合は１割くらいかな？まずは自分の人生を生きることに集中した方が良いと思うので。
2.
男性らしさを感じないからです。
頼り甲斐がないな〜と感じました。
3. 恋愛に限らず自信のない男性への接し方が知りたいです。
問１への回答
●趣味に没頭している時や料理中、友達と会っている時などはほとんど考えないのですが、それ以外だと（仕事中でも）無意識に考えてしまいます。
人生比率ではそれほどではありませんが、一旦惚れてしまうと深みに嵌まり込んでしまうので現状は６割以上占めています。
理想的な比率は以前ブログで目にした1割程度なのかな、と。
相手主体にならず、自分の人生を豊かにするための時間を大切に過ごす必要があるのでしょうね。
…惚れる前なら1割だったのに(+_+)
＞しかし僕が何度も言っているこの比率の話は、概ね2つの目的を達成するためにしていることでもあります。
１つは考える時間を減らす為で、もう１つは自分を充実させる為、でしょうか。
問２への回答
●パッと思い浮かんだのは「特別扱いしないから」「積極性がなく受け身だから」です。
優しい＝揉めることが少ない、とも受け取れるので穏やかな恋愛が出来そうですが、２時限目であったようなトラブルが起こったら逃げ出しそうな気もします。
実体験だといい人止まりの男性については男としての魅力を感じません。
問３への回答
●kouさんのブログ以外は見る必要がなくなりましたので特にありません。
この12時間レッスンに付いていくだけで精一杯です(^^;)
1. あなたは、彼や恋愛のことをどのくらい考えていると思いますか。自分の人生の中で恋愛がどのくらいの比率を占めているかを考えて答えてみてください。また、理想的な比率は概ね何割くらいだと思いますか。なぜそう思うのか、理由も考えてください。
相手がいないというのもありますが、自分の人生の中での恋愛の比率、今は1割以下ですかね。
自分のことに手いっぱい…というか充実してしまってるので、今のところは恋愛を考えるキャパがほぼ無いです。
けど、恋愛中でも比率はそのくらいが丁度いいのかなあとは思います。
1割はさすがに少なすぎなので、理想としては2割くらい？
自分のことを第一に過ごしながら、空いた時間(余裕が出来た時間)で恋愛をするくらいのバランスが理想かな。
恋愛に没頭してしまうと相手中心の人生になってしまい、「女性が有利」のはずの恋愛(楽しい恋愛)ができないから、というのが理由です。
思えば、今までの自分の恋愛は真逆のバランスになっちゃってましたねえ…(笑)
2. 世の中には「ただ優しい男」という男性がゴロゴロいます。しかし、そういう男性は驚くほど恋愛に縁がありません。なぜだと思いますか。あなたが率直に感じることを答えてみてください。また実体験で「いい人止まり」の男性を見たことがある場合は、その男性のことについて思ったことを書いてみてください。
誰にでも同じように優しいから、かなあ…。
「ただ優しい」ってのを男女関係無く優しいと考えると、一見良い様に見えてその裏「女性を女性扱い(特別扱い)していない」ということにもなる、かな？
だから、女性として特別感を得られないので恋愛対象にはなり得ない、ってことでしょうか。
そして「いい人止まり」の男性については…、偏見ですが「優しいけど頼りない」人はいい人止まりって感じがします。
あ！てことは、「ただ優しい男」が恋愛に縁が無いのは「男として頼りない」からってことですかね？
繋がったような気がします、勘違いかもしれませんが(笑)
3. 他のブログや動画、本などにある恋愛に関する内容のうち、僕の解釈を聞きたいと思うものがあれば教えてください。世の中で一般的に言われているセオリーのようなものでも構いません。
色々考えてみましたが、特に思いつくものが無かったです。
1. あなたは、彼や恋愛のことをどのくらい考えていると思いますか。自分の人生の中で恋愛がどのくらいの比率を占めているかを考えて答えてみてください。
また、理想的な比率は概ね何割くらいだと思いますか。なぜそう思うのか、理由も考えてください。
⇒5割かな…と思います。今は彼との関係も落ち着いていて、上手くいっているので日々生活している中では3割ほどしか考えていないと思います。
でも、もし喧嘩したり、関係が悪くなったりしたことを考えると、もっと考える時間が増えると思うからです。
理想は1割です。恋愛に振り回されないので、自立した生活を送れると思うからです。
ただ、3割の現状には満足しています。この生活が続くのが目標ではあります。
2. 世の中には「ただ優しい男」という男性がゴロゴロいます。しかし、そういう男性は驚くほど恋愛に縁がありません。なぜだと思いますか。
あなたが率直に感じることを答えてみてください。また実体験で「いい人止まり」の男性を見たことがある場合は、その男性のことについて思ったことを書いてみてください。
⇒押すことをしないからだと思います。押されることで相手からの好意を感じ、男として意識することもあるので、押されないと安心して「いい人」認定します。
そして「いい人」は何を考えているか分からなかったです。連絡は来るけど積極的に質問するわけでもなく、食事の約束を取り付けるでもなく…
「何がしたいんだろう？この時間何？」と思っていました。(笑)
1. あなたは、彼や恋愛のことをどのくらい考えていると思いますか。自分の人生の中で恋愛がどのくらいの比率を占めているかを考えて答えてみてください。また、理想的な比率は概ね何割くらいだと思いますか。なぜそう思うのか、理由も考えてください。
今は20%くらいですが（結婚したのもあると思います）、付き合う相手によって変わってました。
こちらのサイトを拝読するきっかけになったお相手の時は80％位でしんどかったです。
理想は30-40％位かなと思います。その頃が1番楽しく、心も安定していたと思います。
kouさんのおっしゃる、女性が優位な恋愛のためには10-20％でもいいのかもしれませんが、自分が楽しいという点ではもう少し比率高い方が楽しいです。
2. 世の中には「ただ優しい男」という男性がゴロゴロいます。しかし、そういう男性は驚くほど恋愛に縁がありません。なぜだと思いますか。あなたが率直に感じることを答えてみてください。また実体験で「いい人止まり」の男性を見たことがある場合は、その男性のことについて思ったことを書いてみてください。
性的魅力を感じないから。手を繋ぎたい、触れたいと思わない。
3. 他のブログや動画、本などにある恋愛に関する内容のうち、僕の解釈を聞きたいと思うものがあれば教えてください。世の中で一般的に言われているセオリーのようなものでも構いません。
他の媒体はあまりみてないので特にありません
1 好きになると自分は8割ぐらい考えてると思います。
理想は思われた方がうまくいくと思うので
男6対女4ぐらいだと思います。
2 なんでも合わせてくれる優しい人がいましたが
なぜか恋に落ちなかったです。
思い通りに合わせてくれるので悩んだりとかその人を考える時間がなかったからかなと思います。
3 体の関係をもって1年ぐらいですが好きになった人がいます。
それでも告白は待つべきなのでしょうか。。
1.
自分の中で結婚が占めるのは5割くらいだと思う。その他は仕事ややりたいこと、趣味などが占める。私はそれくらいで構わないだろうと思っているが、夫はもっと多くを費やすのが夫婦だと思っているように感じる。
2.
主体的に人生を生きて行くには強さが必要であって、そういった強さは優しいだけの男にはない。そして、その強さに男性としての魅力を感じ、恋愛相手として惹かれていくのかなと思う。
3.
夫が病気などで尊敬できる状態でないとき、妻がすべきことは何なのか。妻の献身的な介抱や犠牲は愛する側になっている。夫に愛する力がないときも愛される側になるにはどうしたら良いのか。
1. 脳内の1/3くらいです！12時間レッスンを受けてるのと彼に告白宣言されてどう返事するか悩んでるので普段より比率多めです
理想は1/6くらいでしょうか？
本来ならば考えずともパッと正しい行動が出来るものが今は分からず試行錯誤してますが、そういうのをどんどん減らしていってしっかり悩むべきものだけ悩めるように、もっと経験を積んで成長したいです
2. 相手主体で自分がない！中身がない！
私に言われたことを従順に守るのは良いけど、なぜそうするのか根本が分かってなさそうだったし、本当言われたこと以外のことは自ら行動しなくてロボットみたいで嫌でした。人間と恋愛したいです笑
欲しいものも言えばすぐ買ってくれるけど、別にその人お金持ちじゃないので、計画性なさそうだから将来一緒にいたら不安しかないなと思いました。
いざこざがあって私が怒っても、「君は何も悪くない、僕が全部悪い」って自分責めるだけで、何も変わる気を感じなかったし…
なんか愚痴みたいになってきました笑
3. 神i崎iメiリiさんという方の提唱する恋愛論に対する解釈をお聞きしたいです！
1. 恋愛の事を考えている比率8割
恋愛のために動いている時間2割
理想は恋愛の事を考えている時間3割
恋愛のために動いている時間5割
くらいなんだろうな。。
考えてるって言っても、本当にためになる時間を使えていないと思うな。。
2. ただ優しい男は、女性性が強く、行動面とか決断力とかはあんまり高くないのだと思う。
いい人止まりの男って、誰とでもそつ無くいられそうでつまらないし、いざって時この人頼りになるのかなとか思っちゃうのだよな。。
3. 女性は恋愛しないと幸せになれない、仕事だけしていても心から幸せになることはできないというような理論？
1.
１割に満たない感じでしょうか。
人は、結構自分のことに忙しく、彼や恋愛のことばかり考えていられないと思います。
2.
ただ優しい男は、面白味がなく、気になることがないので、恋愛対象にならないのではないかなと思います。
基本男性は優しいですし、それだけでは、特別になることはないかなと。
いい人って、褒めているようで褒めていない、とても便利な言葉だと思います。
都合の良い人、どうでもいい人。。。
いい人と言われる人たちって、いい人なんだけどね、、、って後ろに「、、、」がついている傾向がある気がします。
3.
なにかあれば、後日追記します
1.暇になったら考えてしまいます。何してるかな〜と思った所で仕事が忙しいのはわかってるのであまり連絡もしないんですけど。4割くらいです。
考えてもしょうがないしと考える時間を減らしてます。
2.誰にでも優しい男の人は優柔不断なのかなと思ってしまいます。ただ優しいだけじゃ興味がないんです。男性が頑張ってくれるのがわかるとこっちも知りたいと思うから興味がわくのかな。
3.忙しい男性は恋愛に向くのか知りたい
仕事ばかりで忘れてるんじゃないかな〜と思ってしまいます。
1.
恋愛自体は、10割といっても過言ではないほど…でしたの。今は、恋人のことは、半分いってるかどうか、でしょうか。4割がちょうどいいかしらと思っておりますわ。
けれど、それは特異体質？の私だからこそで、一般的には1・2割、多くても3割くらいが適当なのだと感じますわ。
相手ありきのことに、あまりに人生の比率を与えすぎるのは、自分を見失い、生きづらくなりそうですもの。
私の場合は、生きるために恋愛が必要でしたので（恋人などできたことないときから…強い本能ですわね）、半分を占めてもでもそれが平常ですけれど…
そのような風な体質なのに、好きな方は数年に一度できるかどうか、でして、もちろん遊びの関係など、貞操観念がちゃんとあるためするわけもなく、欲求が解消できず、とても苦しかったですわ。
ただ、恋人がいないさみしさは、一度も感じたことはありませんの。好きな人がいないことの方に、焦りがありましたわ。ふしぎですわね。
2.
「つまらない」…これにつきますわね。刺激がないの。
優しい方でよければ、同性でもかまいませんもの。男性である意味を感じなければ、惹かれはしませんわ。
いい人止まりの方、ちょくちょくおりますわね。場合によっては、踏み込み勇気のない、責任をとろうとしない、頼りない、弱い人間にも見えてしまいますの。
過ちを犯した人間を叱ろうとしないのは、優しさではないように。
3.
男性として、女性を大切にすることをよくわかってらっしゃる方からみて、男尊女卑をふりさがすような方々は、どううつっているのか、気になりますわ。
ちなみに私は、身近にいなくとも、たまにネットなどで目にしてしまうと、腸が煮えくり返るような思いをいたします。（ですので、そういったコメントや記事がありそうなところには、近づきませんの）
1.
その時によって全然ちがう。
kouさんが理想だと思う答えはわからない。
2.
異性としての魅力に欠ける
消極的、女性をリードしない
3.
いい感じだったけれどまだ付き合ってもいないのに
ボディタッチしてくる男に対する切り返し
1. あなたは、彼や恋愛のことをどのくらい考えていると思いますか。自分の人生の中で恋愛がどのくらいの比率を占めているかを考えて答えてみてください。また、理想的な比率は概ね何割くらいだと思いますか。なぜそう思うのか、理由も考えてください。
人生の中では30%ぐらいでしょうか…ここ1年は結婚するためにかなりの比率考えてたと思いますが^^;
人生全体で言うと、仕事が好きなので仕事のこと考えてることが多いし、この歳になるまでは結婚もそこまで意識せず恋愛にそこまで積極的じゃなかったのと、今は彼のことというより家庭のことを考えてるので、だいたい20〜30%かなと思います。
理想は40%ぐらい？
の方が相手がもう少し早く見つかりそう…。
2. 世の中には「ただ優しい男」という男性がゴロゴロいます。しかし、そういう男性は驚くほど恋愛に縁がありません。なぜだと思いますか。あなたが率直に感じることを答えてみてください。また実体験で「いい人止まり」の男性を見たことがある場合は、その男性のことについて思ったことを書いてみてください。
うーん、ただ優しい男、良い人止まりの人は、当たり障りない、相手に合わせてるだけ。優しい？というより相手に合わせて相手の言いなりなだけなので、男性的魅力を感じにくい人なのかなと実体験も混じえて思います。
かくいう私も良い人止まりの女性的魅力に乏しい女性でしたが…旦那に対してはちゃんと自分を出せたかなと思います。
3. 他のブログや動画、本などにある恋愛に関する内容のうち、僕の解釈を聞きたいと思うものがあれば教えてください。世の中で一般的に言われているセオリーのようなものでも構いません。
恋愛に関するものは、kouさんのブログしかあんまり当てにしてないです。笑
あとはネタ程度に見てる感じで。。
↓下の文章書いていて思いつきました！
よく聞く？男性は2人きりで隣に好きな人が居たら眠れないとか、襲うのを我慢できない？というのは本当ですか？彼はスヤスヤ寝てます…。全然頼んでないのに我慢してくれちゃって、あまり頻繁に求められません。(T-T)笑
希少価値は出るからいいのかもしれないですが…使わないと機能が落ちて余計に求められなくならないかな？という心配もしてます…。
↓以下最初に書いた文で詳細なのですが、
最近感じた聞いてみたいこととしては、彼は夜の…ことに興味はあるし、したい気持ちは有るみたいですが、仕事と起床の時間帯が違ったり、なかなか2人のそういう時間が取れません。
私は睡眠時間は削ってもどこかで補って大丈夫なタイプなのですが、彼は睡眠時間が結構必要みたいで…。夜の…欲求というのは、睡眠欲にそんなに負けるものでしょうか？
仕事や生活が安定してないからとか、私も仕事で朝早い時や、あと誘うのに言葉で聞かないで上手な誘い方考えてとか言ったり（笑）私に気を遣ってるのも本人も言っててあると思うのですが。
隣に私毎日居てるのになぁ〜襲いたくならないの？とか、私に魅力無いのかなぁとか思いながら、スヤスヤ眠る彼を見て複雑な気持ちです。^^;
わぁ…長くなってしまった。
ごめんなさい(>_<)、、
1.あなたは、彼や恋愛のことをどのくらい考えていると思いますか。自分の人生の中で
恋愛がどのくらいの比率を占めているかを考えて答えてみてください。また、理想的な比率は概ね何割くらいだと思いますか。なぜそう思うのか、理由も考えてください。
今は相手がいないので余計に少ないと思います。多くて5%くらいといったところです。
ブログやメルマガを読んだり、こうして12時間レッスンの回答を考えたりしているときは恋愛のことを考えますが、あとは他のことであっという間に時間が過ぎていってしまいます。
お付き合いしている彼がいる場合の理想値は1～2割くらいです。今の倍くらいがちょうどいいような気がします。
2割いったら多いかもしれません。今はそれくらいの感覚です。
以前お付き合いしている人がいるときは多いときで8割くらいいっていたかもしれません。
今思えば危険領域です。
常に相手のことを考えて、いいことではなくてなぜか悪い方向にばかり妄想が膨らんでしまって、余計に相手のことが気になってしまうという負のスパイラルに陥っていた時期がありました。
今振り返ると、どうでもいいことでずいぶん悩んでいたなと思います。私の勝手な妄想に時間を費やしてしまい無駄なことをしていました。
彼のことを考えれば考えるほど気にしなくていいところも気になってしまうし、彼のことばかり考えていたら自分のことが疎かになって魅力がどんどん落ちていってしまいます。
だから恋愛の比率は極力下げた方がいいと思います。
今は、恋愛＝人生ではなくて、人生の要素の一つに恋愛があるという感覚です。
人生に華を添えてくれるのが恋愛だと思っています。
恋愛の他にも楽しいことがいっぱいあってそれだけでも幸せだけれど、恋愛があれば楽しさが2倍に増えてもっと幸せって感じられるのがいいなぁと思います。
恋愛で上手くいかないときがあっても、幸せであることには変わりありません。
2.世の中には「ただ優しい男」という男性がゴロゴロいます。しかし、そういう男性は驚
くほど恋愛に縁がありません。なぜだと思いますか。あなたが率直に感じることを答えてみてください。また実体験で「いい人止まり」の男性を見たことがある場合は、その男性のことについて思ったことを書いてみてください。
男性はみんな、女性に優しいです。
優しくない人は男性ですらないのでカウントに入れません。
だからただ優しいを理由に好きになってしまうと、男性なら誰でもいいということになってしまいます。
その人ならではのキラリと光る何かを見つけたときとか、生き様を見て男らしさを感じたとき、ここがすごいなぁって尊敬できるところを見つけたとき、初めてその人に興味が湧いて相手のことをもっと知りたいと思い、相手のことを知っていくうちに好きになっていくんだと思います。
ただ優しいだけでは女性は特別な恋愛感情を抱くことがないから、「ただ優しい男」は恋愛にご縁がないんだと思います。
「いい人止まり」の男性、男性的魅力を感じない人です。
別に悪い人ではないんです。だけど、これといって惹かれるところもない人です。
この人のこともっと知りたいとか思えるようなところがなくて、その先に進むことはありません。
この人ならいざというとき助けてくれそう、ついていきたいと思えるような「男」を感じる人に興味が湧きます。
3. 他のブログや動画、本などにある恋愛に関する内容のうち、僕の解釈を聞きたいと思うものがあれば教えてください。世の中で一般的に言われているセオリーのようなものでも構いません。
恋愛の勉強を続けてきたおかげで土台ができてきて、他に対する疑問がなくなってきました。
だから今思い浮かぶことがないです。
1. 昔は酷くて7割くらい占めてました。今は3～4割くらいだと思います。でもそれでもまだ多いですよね。理想は2割だと思います。そこまで落とせると彼の行動・言動に一喜一憂しなくなり、恋愛で悩むことも少なくなるからじゃないでしょうか。
2. 万人に対して優しい男は、自分に対してだけ特に優しいというわけでなく、特別感がないからだと思います。大体おばさまたちがいい人だから会ってみてっていうのがこのタイプのような気がします。すべてが無難。
3. 「異性の心を上手に透視する方法」というアメリカの方が書いた本について教えてください。人はNタイプ（不安型）、Sタイプ（安定型）、Vタイプ（回避型）に分けられるそうで、恋愛をするならSタイプを相手にするべきと書かれてました。Kouさんも思考回路は1つでも男性はこの3タイプに分けられると思いますか？