←この記事をお気に入りに追加します。あとで読み返せます。Kouです。
さあ、長い長い休憩タイムが終わりました（笑）。
どうですか。待ち遠しかったですか、4時限目が。
今度の4時限目はどうでしょうね、またまた重量級になるかもしれません。
そのテーマは、「自己責任」です。
これはものすごく嫌がられるテーマです。
「えっ、意外です！」
と反射的に思えた場合は問題ありません（＾＾
しかし世の中の多くの人は、この自己責任という言葉に拒絶反応を示したり、ネガティブな印象を持っていたりします。
そしてなんとこのテーマ、12時間レッスン2017にも登場していました。
実は僕は、今回の4時限目に自己責任を入れようと思ったのはつい最近です。そして過去の12時間レッスンに入っていたから入れようなどとは考えもしていませんでした。今気づきました（＾＾；
またやろうと思っているくらいなので、僕の中では相当に重要なテーマだと認識されているのでしょう。
本当に大事です。
今回は少し趣向を変えて、シミュレーション問題にしようと思います。
次の3つのケースのうち、好きなものを1つ選んでそれについて考えてください。
ケース1：
あなたにはすでに数年付き合っている彼がいます。しかし、その彼は結婚しようとしてはしてくれません。結婚に行き着かないのは、なぜでしょうか。誰が悪いんでしょうか。誰に責任があるのでしょうか。
ケース2：
あなたは街中で横断歩道を渡っていたら、突然やってきた車にはねられて大ケガをしました。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
ケース3：
あなたは付き合っていた彼に頼まれてお金を貸しました。しかしその彼は返済もしていないのにまたお金を貸してほしいと言ってきました。あなたは借用書を取り、さらにお金を貸しました。未だにお金は1円も返ってきていません。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
いずれのケースでも、できれば2つの視点で考えてください。一つは社会的に考えて誰が悪いのかを考えることです。もう一つは、なぜそうなったのかという視点で捉えて、どうすれば防げたかと考えることです。
エネルギーが有り余って仕方がない人は、もちろん3つのケースを全部考えてもらっても構いません（＾＾
コメントの書き方
次の3つの質問の答えをコメント欄に書いてください。
コメントの名前は、可能な限り自分だけのオリジナルの名前にしてください。ひらがな4文字以下などの単純な名前は、他人と衝突しやすいです。あとで名前を使って回答記録を取れるようになりますので、慎重につけてくださいね。
————————————————————
1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
※この問題は正解を導き出すための問いではなく、問題をあぶり出すための問いであることに注意してください。むしろ正解は要りません。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
————————————————————
提出期限は、2021年12月4日(土)です。
22時締め切りです。
復習版の解答期限は2022年4月30日（土）です。
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1.ケース3
お金は貸す方が悪い。返してもらうことを期待しないで、あげてもいいと思える金額を渡す。
お金を借りてくるような人と付き合っているのは自分。嫌なら別れて、本当に自分が望む人はどんな人なのか考える。
2.自己肯定感が高い。自分は上手くいって当然だと心の底から思っている。
3.恋愛の比率を下げることを意識している。
自分のやること優先で、あまり連絡しすぎないように意識しています。
熱しすぎず冷めすぎず、ちょうどいい火加減で
コトコト煮込む、って前言われてましたが、
本当にそれだな～って思います。
同じことを、いろんな表現で伝えてくれて
いつもありがとうございます！
1. ケース3について
悪いのは私だと思います。
事情はどうあれ、お金を借りる彼に非があるのは明らかで、それでもお金を貸す決断をしたのは私です。
嫌なら断ればいいだけです。
彼との関係性を無極めるしかないですよね、、、10年後20年後も彼と一緒にいると思えるか、たとえ10年20年かかっても返済してくれそうな彼なのかどうか。
2. 生まれ持った素質と運だと思います。
勉強や努力で、レベル1から2、3から4のように近づくことはできるけど、1から5は難しいと思うので。
kouさん、おはようございます(^^)/
いつもありがとうございます！
では、早速…。
1.ケース2
突然やってきた車にはねられて大ケガをした場合、車の運転手の不注意が原因なのだから、はねた側が悪いと言われます。しかし、自分が周りをよく見てもっと注意していれば避けられたかもしれないというのもあるのではと思います。
どちら側にも注意が足りないのが悪いのですね。
2.そういう人たちは、簡単にそうなったわけではなく、努力してきたからこそ手に入れることができているのだと思います。
3.kouさんの回答に近いものが自分にもあったりするのが嬉しいです♪
何年もここで勉強をさせていただいていると、私の場合ほんとに少しずつですが変わっていくことができています(^^)
まだまだですが、頑張ります！
あなたにはすでに数年付き合っている彼がいます。しかし、その彼は結婚しようとしてはしてくれません。結婚に行き着かないのは、なぜでしょうか。誰が悪いんでしょうか。誰に責任があるのでしょうか。
社会的視点…女性を縛り付けて結婚という責任を取らない男性が悪い。と言われがちかと…
合理的視点…世間は女性に同情的ではあるものの、結局はその女性に魅力がなかったんだよねと判断している。深層ではそのように思われている。
実際、女性には結婚までのタイムリミットがあって男性はいつても大丈夫なケースが多い。ただ女性側に結婚の意思があって、男性に結婚するまで責任を負ってもらえないのは、女性が男性に決断させるだけの魅力がない、もしくは結婚に拘るなら別な相手を探すなど自分の信念を貫けない…それが自己責任…ですかね。
う〜ん、言葉って難しい。
1. ケース3
社会的に見ると、お金を返す前にさらにお金を借りるのは良くない事だけど、借用書を記載したりしているので誰が悪いということはないと思う。依頼され、貸す方が相手に許可を与えているから、第三者から見れば誰も悪くない。
ただ貸したくない、返してもらえるか心配なら貸さないという判断をした方がいい。貸した事を後悔するなら、貸した方が悪い。簡単に貸してもらえる返さなくてもいいと思われたのは、自分の姿勢だから。
2.自分はそうなる、そのためにどうするかビジョンが明確だったから。目的達成のために自分がやるべき事が見えているから。そうなりたい…
3. 自分の気持ちの持ち様が大事、なんとかなりそうな気持ちになっています。維持できるよう吸収したいな。
名前入れるの忘れてしまいました。
ごめんなさい。もう一回ですみません
1. ケース3
社会的に見ると、お金を返す前にさらにお金を借りるのは良くない事だけど、借用書を記載したりしているので誰が悪いということはないと思う。依頼され、貸す方が相手に許可を与えているから、第三者から見れば誰も悪くない。
ただ貸したくない、返してもらえるか心配なら貸さないという判断をした方がいい。貸した事を後悔するなら、貸した方が悪い。簡単に貸してもらえる返さなくてもいいと思われたのは、自分の姿勢だから。
2.自分はそうなる、そのためにどうするかビジョンが明確だったから。目的達成のために自分がやるべき事が見えているから。そうなりたい…
3. 自分の気持ちの持ち様が大事、なんとかなりそうな気持ちになっています。維持できるよう吸収したいな。
Kouさん、おはようございますm(_ _)m
あなたは付き合っていた彼に頼まれてお金を貸しました。しかしその彼は返済もしていないのにまたお金を貸してほしいと言ってきました。あなたは借用書を取り、さらにお金を貸しました。未だにお金は1円も返ってきていません。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
誰が悪いかと言えば、お金を返済しない彼ですが、返済しない彼にまたお金を貸す方も悪いと思う。
1回目の返済があってから、２回目を貸すのならまだ分かりますが·····
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
最近思うのですが、素直に生きているからじゃ無いですか？
人の気持ちの裏を読まず、ありのまま前にいる人、言われた言葉を素直に受け取ったからかなと思います。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
あまり変化はないですf(^^;
↑すみません、さっきコメントしたの私です(-人-;)
1.
ケース1:一見、決めきれない彼が悪いと思われそうですが、そうさせているのは自分自身の行動や言葉。そういう彼を許しているので自分の責任だと思います。
ケース2:はねた車側が悪くなってしまうが、歩行者の信号が赤であれば自分にも責任があるのではと思います。青でも注意して歩くのは必要と思います。
ケース3:借金をする彼が悪いと思われるが、貸さなきゃいい話。また貸すのではなく、彼自身が自立していけるようにしてあげることが自分のすべきことかなと思います。
2.過ごしてきた環境の影響は大きいとも思いますが、自分で明確な目標を持ち、それに向かって行動して生きてきた結果かなと思います。
3.他にもいっぱいやることがある中で時間を作ってまでコメントして参加したいと思えるようになってます。
１．ケース2：あなたは街中で横断歩道を渡っていたら、突然やってきた車にはねられて大ケガをしました。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
まず車を安全に運転するという社会的責任は運転手にあると思います。
いろんな状況は考えられますが、もし夜中に真っ黒の服を着て歩いていたら認識されづらいんですよね。無点灯の自転車なんかも闇に溶け込んでいますし。少なくとも自分の身を守るためにも自分がどう見られているかを客観視できた方がいいのかなと思います。
ルールを守っていれば自分に責任は無いなんてことはなく、周りの状況をよく見て危険がないか変な動きの車はいないかなど、このまま進んで良いのか判断する責任は自分にあると思います。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
元々の環境や運などもあると思いますが、そうなりたいと強い意思を持って考えて行動した結果だと思います。何も考えずに普通に生活していたらそれなりにしかならないと思います。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
恋愛の比率 大きすぎました。
相手のことばかり見すぎてるからですね。もっと自分自身に目を向けて、生活を充実させて余裕をつくろうと思いました。
レッスンとは関係ないんですが、私自身去年からダイエットを始めて−12キロ成功し、周りからも褒められて少し自信もついてきてメイクやファッションも変えました。そしたらグレーな彼が、今年の夏からコソッとダイエットを始めて−7キロ減量してました。めちゃめちゃカッコいいと褒めまくってますが、たかが7キロだと余裕ぶっこいてます（笑）もしかしたら少し焦ったのかな？なんて。こんな私でも彼にいい影響を与えられる存在になれたらいいなと思いました。
1.
ケース２：こちらは横断歩道を渡っていたのだから、歩行者用の信号が赤なのに渡っていたというのでもない限り、車が悪いです。突然やってきた車ということですから、注意していてもあっという間の出来事で、歩行者に非はないと思います。運転手が突然意識を失ったとか、アクセルとブレーキを間違えたとか、理由は色々あったとしても社会的な責任は運転手にあると思います。
なぜそうなったかは、タイミングや運が悪かった。普段は慎重な人でも、約束に遅れそうで、点滅している横断歩道を走って渡ることもあるだろうし、他のことに気を取られることもありますよね。運転手にも同じことが言えます。突然の事故を防ぐためには、常に周りを見ること。ずっと注意しているのは大変だけど、周りを気にして見ていれば、早く気づくこともできたと思います。
2.
やるべきことをやり消化してきているから、自分の欲しいものを手に入れるにはどうすればいいのかが、わかっているのだと思います。
お金持ちになる一歩として、高収入の仕事につくにはそれなりの教育が必要だし、投資するにも知識が必要です。その時々必要な勉強をし、これからも続けていくんですよね。
今羨まれるような幸せな恋愛をしている人も自分の生きてきたイベントを積み重ねて今があるから、分別があり変な恋愛に行かないんだと思います。
問題はそういう人たちと自分は違うなぁと思っていることです。今、ここで勉強しながら改造中？！です。
3.
「恋愛の比率は1割」３時限目の解答編を読んでから、常に頭の中にあります。恋愛だけじゃなく、色々1割って思うと肩の力が抜けて一息つくことができます。
Kouさん、今回よりてんてん→てんてん♪に変更します･･･(笑)
よろしくお願いします☆
1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
ケース3：
あなたは付き合っていた彼に頼まれてお金を貸しました。しかしその彼は返済もしていないのにまたお金を貸してほしいと言ってきました。あなたは借用書を取り、さらにお金を貸しました。未だにお金は1円も返ってきていません。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
信用に値しない相手にお金を貸した私が悪いです。
第三者の視点から考えると、断然彼が悪物扱いされるように思えますが、本来、お金の貸し借りというのは相当な信頼関係を築いていないと出来ないことだと思いました。
しかもこの場合だと、返済していないのに更にお金を貸してほしいと言ってきています。
信頼できない相手にもかかわらず、またお金を貸してしまった。
それを許してしまった自分に責任があります。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
お金持ちになりたいと思う気持ち、幸せな恋愛をしたいと思う気持ち、その強い思いが努力に結び付き、結果、そういう現実を引き寄せたのだと思います。（率直な感想です 笑）
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
お互いの考え方のズレを感じた時に、その時点で、疑問に感じることを以前よりも明確に伝えるようになりました。
12時間レッスンのおかげで意見の食い違いや衝突を恐れなくていいいんだって思えるようになったので、彼の考えを受け入れた上で、私が思っていることや私がどうしたいかをしっかり伝えています。
人の意見もよく聞いてくれる彼なので、お互いの思考の違いを認め合った上で、前向きな話し合いができています。
1. ケース3
社会的視点→彼氏
合理的視点→私
2. 主体的であり、自分の気持ちに正直に生きていて責任を自分でとっているからだと思います。
3. １２時間レッスンで思考がアップデートされました^ ^
ケース1
世間的に見れば、何年も交際してるのに結婚を申し込まない彼が悪い。
合理的に見れば、結婚したいと思わせられず今の関係を維持して来た自分も悪い。
2.
自分を貫いて来たから幸せそうに見えるのではないでしょうか。
心のどこかでやりたかったこととは違うと感じていれば、満たされないから幸せそうには見えない。
幸せの基準は人それぞれなので満足感とか自己充実感が大事なのではと思います。
3.
彼のことを考える量を減らそうとしています。自分のことに集中したら止まらなくなって楽しくなってきました。
1.
ケース1で考えた場合。
社会的には、彼が結婚して生活できるか不安な為に踏み切れないでしょうか。
合理的に考えると、女性が悪いです。結婚したいのなら、その意思をきちんと伝えるべきであって、伝えても変わらないなら、相手を間違えている。
2.
自分の望む未来を強く願って、その努力をしたから。
人生、仕事、全てトライアンドエラーの繰り返しです。人生逆算して、早く軌道修正することが成功の道だと思います。
1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
ケース1について考えました。
あなたにはすでに数年付き合っている彼がいます。しかし、その彼は結婚しようとしてはしてくれません。結婚に行き着かないのは、なぜでしょうか。誰が悪いんでしょうか。誰に責任があるのでしょうか。
責任はお互い様だと。誰が悪い？ってなんでしょうね。
ただ、彼はもう一緒に住んでいるだけで満足して結婚するまでもないのかなと思っていそう。
女性が結婚をしたいのならば彼が結婚してくれないって腐るより、自分の時間をどんどん充実させて行ったほうがより楽しく、素敵な人生になると思います。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
※この問題は正解を導き出すための問いではなく、問題をあぶり出すための問いであることに注意してください。むしろ正解は要りません。
それが当然と疑う余地もなく、そう思っているから。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
たとえ、解答編と自分の答えが合っても違っても一喜一憂せずに、そういう考え方もあるのかと俯瞰して見られるようになっています。
1.ケース1を選択します
社会的視点では、どちらが悪いとは言い切れないと思います。例えば女性の方が、結婚適齢期や出産の関係でそれなりの年齢だった場合は、男性の方が悪いとなる場合もあると思います。
合理的に考えると、結婚しようとしない彼に見切りをつけられない女性の方が問題かなと思います。
あとは、結婚したいと思わせるほど彼を振り向かせる事ができなかったから。
攻略余地はたくさん残しておいた方がいい。
私の実体験では
ケース1に近い状況だったように思います。
恐らく彼は私との結婚は考えていませんでした。
私の友達は、「付き合うならその先も見据えて関係を持つのが普通」だと。「責任取らないなんて。」と怒っていました。
でも、結局は自分の気持ちと覚悟次第だなと思います。有り難い事に私は彼と結婚する事になりました。
2.自分の中で譲れない芯みたいなものが明確にあって、周りに惑わされず自分を貫き通してるから。
3.12時間レッスンを受けていると、普段よりも1週間が短く感じます。でも、考える時間は楽しい。
自分はどうなのか？とか振り返ったり向き合える貴重な時間を過ごしているような気がします。
1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
ケース1について考えました。
あなたにはすでに数年付き合っている彼がいます。しかし、その彼は結婚しようとしてはしてくれません。結婚に行き着かないのは、なぜでしょうか。誰が悪いんでしょうか。誰に責任があるのでしょうか。
責任はお互い様だと。誰が悪い？ってなんでしょうね。
ただ、彼はもう一緒に住んでいるだけで満足して結婚するまでもないのかなと思っていそう。
女性が結婚をしたいのならば彼が結婚してくれないって腐るより、自分の時間をどんどん充実させて行ったほうがより楽しく、素敵な人生になると思います。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
※この問題は正解を導き出すための問いではなく、問題をあぶり出すための問いであることに注意してください。むしろ正解は要りません。
それが当然と疑う余地もなく、そう思っているから。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
たとえ、解答編と自分の答えが合っても違っても一喜一憂せずに、そういう考え方もあるのかと俯瞰して見られるようになっています。
すみません、名前を入れ忘れて再投稿しました。
1.ケース1： あなたにはすでに数年付き合っている彼がいます。しかし、その彼は結婚しようとしてはしてくれません。結婚に行き着かないのは、なぜでしょうか。
→結婚する必要がないから。結婚という手段を取らなくても困らないから。
あとは、結婚をイメージできない、というのもあるでしょうか。一緒に生活し、トラブルを乗り越えられると思えなければ、結婚したい、とは思えないかなと。
誰が悪いんでしょうか。
→社会的に見れば、決断や責任を持てない男が悪そうに見えるかなと思います。
ただ、結婚する必要がない、困らない状況を作っている女性にも、原因があるかと。例えば、同棲を許すとか、いつも家デートでOKにするとか。
一緒に生活し、トラブルを乗り越えられない、という視点で見ると、その女性の生き方や感情コントロールができるか、も影響するのかなと思いました。そう考えると、彼氏がいる•いないというのは、関係ないのかもしれない、と思ってしまいました……。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
→私がいわゆるそれです！
が、2年前まではそうではありませんでした。
私自身の人生を楽しみ、仕事も嫌だなと思っても向き合うことかなと。
彼と会った当初は、結婚したら仕事辞めたい、とか思ってたけど、家族を持って生活するために、何とか続けようと思うようになりまして。
3. 12時間レッスンの3時での感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
→久しぶりにじっくり考えてます。
結構当たらなくて、まだまだだなと思います。
①ケース1:難しい…。偏った考えかもしれないけど答えますね。
合理的視点？:「女性が心の底から結婚したいと思っていないから」またはそれが伝わっていないから。二人の未来が描けないから。でしょうか。
男性は安定している今のお付き合いでいいじゃんと思っていそう。結婚してもらうという感覚ではなくて結婚してあげるの感覚で、逃げるかもよと感じさせないといけないのかな？
社会的視点？:社会的に考えれば考えるほど（大人になればなるほど）色々考えすぎて出来なくなる。
男性は責任を感じて、自分が安定していないと出来ないだろうと思っていそう。
②これまた難しい…。なぜなんだろう？心清らかでラッキーだったから？笑
日々を大切に生きているから？そういう方達は総じて人格者というかキラキラした人だと思います。幸せだからキラキラしているのかしら？
③効果ありまくりです。恋愛の比率を下げることで日々が安定しています。常に優位に立つ。大切です！細かいことは気にしない。自分の好きな自分でいる。
今週嫌なことがありました。上司の飲み会で下世話なウワサをされていたことを知りました。女だからイロモノ扱い。そんなウワサ立てられたら一緒に働いてくれる人いなくなっちゃうし、出世に響くとショックでした。でも友達に相談したところ「そんなの向こうがゲスなんだよ。話したらそんな人じゃないってことはすぐわかるよ。大丈夫気にせんでええよ。そんな人たちだってわかってよかったじゃん。」と、こともなげに言ってくれました。近くに置く相手はよく考えないといけないと改めて思いました。
1③お金を借りたのに返さないのが悪いに決まっている。しかし、この人ならお金を貸してくれる。必死で説得すれば断らない。返金が滞っても許されそう、返金しなくても何も言ってこなそう、という借りる側からして都合のいい人間になっているのが一番悪いと思う。
2 お金持ちの人は自分がお金持ちだという自覚はない。お金持ちで幸福なのが普通で当たり前なのである。産まれた時から自分や家族に相応しいライフスタイルを送っているだけである。自分が貧乏で不幸な生活をするなんて考えたこともないと思う。
3 なんだか穏やかな気持ちになってきて、今まで焦ってせかせかした自分が恥ずかしいし、時間も無駄だったし、周囲の人にも迷惑かけたと素直に反省。
1.
ケース1
女性の方がそうさせるような動きをしているから…？かなと思いました。
あんまりそう思いたくないですが。(￣▽￣;)
社会的に考えると男性の方にも、非がないわけではないのではないかなと思いました。
ケース2
相手が悪いと思いますが、周りをよくみずにいた自分も悪いと思います。
ケース3
これは自分が悪いと思います。返さないでいる相手はもちろん悪いですが、返してもらわないままなぜお金を貸すのかよく分かりませんでした。
もし貸すのであれば、気持ちではあげるつもりで渡さないといけないのではないかなと思います。それが嫌なら、貸さない。
そして私は、海外にいる時は中々お金を引き出せなかったので、借りる事もありました。でも基本的には、借りるという選択肢が自分の中にはありません。返せる保証が自分の中にある場合しかお願いしないし、困らない様に貯めて過ごす選択をします。
2.
そうなるだけのことを、今までにしてきたからだと思います。
勉強だったり、生活の中でだったり、考え方だったり色々な面が組み合わさって幸せな恋愛、生活になっているんだろうなと私は思いました。
私ももっと幸せになれるように、楽しみながら頑張って行きたいです(^^*)
3.
まず、問題にはしっかり考えはするものの、仕事もやる事もたくさんあり過ぎて、寝る時間がだいぶ削られた中でずっとレッスンに参加しています(^^;)
※ちゃんと寝てはいますよ！(-ω-；)
そろそろ手が回らなくなりそうなので、もっとゆっくり考えながらレッスンに参加したいなと、どうにかできないかなと考え中です。
レッスン内容は、驚くことも勉強になる事もたっぷり詰まっていて、考えているのも答えを見るのもとても楽しいです(^^*)
それと同時に、まだまだ足りないことが多いなと気づかされる事が多いです。
出題される内容は、現時点で分からなかったり、悩んでいたりすることが毎回含まれていて、難問だ(ﾟﾛﾟ)と思いながらいつも答えています。笑
変化についてはまだこれと言っては感じていませんが、自分の中に知っておきたい知識として蓄積されている実感は、ブログなどよりも断然多いです(^^)
最後までよろしくお願い致します(*_ _)
1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
ケース1：
あなたにはすでに数年付き合っている彼がいます。しかし、その彼は結婚しようとしてはしてくれません。結婚に行き着かないのは、なぜでしょうか。誰が悪いんでしょうか。誰に責任があるのでしょうか。
まさに5〜6年ほど前の私！と思ってしまいました(^^;
当時の私は彼が悪いと思っていましたし、その後しばらくもそう思っていました。
でも、違う人と結婚した今なら分かるのですが責任があるのは私のほうでした。
結婚したいというのはあくまで私の期待であって、彼はそうではなかった。
けど、長く付き合っているなら結婚して当然だろうという私の一方的な考えを相手に押し付けていただけだったんだなって。
彼が結婚したいかどうかさえちゃんと訊こうとしてませんでしたし、彼の事情もちゃんと理解しようとさえしていませんでした。
そして何なら、結婚相手として条件が悪くないという、表面的な理由で自分も近づいていたんだと後から気付きました。
やっぱり責任は私にありました。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
※この問題は正解を導き出すための問いではなく、問題をあぶり出すための問いであることに注意してください。むしろ正解は要りません。
そうなると真っ直ぐに信じて行動してきた人というか、
そうなることが当たり前だから変に力が入ってなかったからなのかな。
人は想像できないものは引き寄せないと聞きます。
だからそうなっている自分をリアルに想像できる状態が作り出せていた人がそうなってるんだと思います。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
今までの12時間レッスンより格段にむずかしくなってるような気がしています。
でも、その分ちゃんと吸収できればますますパワーアップできる気がするし、
幸せへの片道切符を手に入れたようなもんだと思っています♪
1、ケース2
悪いのも責任も、車の運転手です。道交法で定められています。横断歩道を渡っている時ですから。ただ怪我をしたり、自分が傷付かないため、自分の身を守るためには、周りに注意することも必要になると思います。子供の頃「横断歩道、渡る前には、右、左、もう一度右」と教えられましたよね。まさにこれかなと。
2、自分の希望を叶えるために、素直に行動したり、努力したから。
3、成果はまだかな。自分を客観的に見る良い機会になっています。ありがとうございます。
1.ケース1を選択
ほんと、タイムリーです！
結婚は今はできない。という彼と別れを決意しました。
社会的には長年付き合って結婚を決めない男は男が悪いと言われると思います。私もそう思ってました。笑
結婚をすれば幸せになれる。経済的にも安心できる。彼を独り占めしたい。付き合った年月の責任をとらせたい！！！って考えでいっぱいでした、、、書き出してみると私ヤバい(；▽；)
言わずも彼にバッチリ伝わってたと思います。笑
人生の舵取り。自分の人生を楽しむって、私の課題です。
寄っかかるって楽ちんだけど相手ありきの選択しか出来ないってストレスですね。
2.
欲しいものだけをみて相応しくない物は切り捨てることで本当に欲しいものを手に入れる。
婚活していて、最近スピード婚した友達がタイミングや運が良かったんだよ～って言ってました。
でもその友達、結婚に向けて結婚だけを求めて相応しい相手に出会うまで色んな人に会い努力してました。
欲しいものを手に入れるプロセスを見た気がします。
3.
3時間目をサボってしまいました！！！気を取り直して頑張ります！！
変化は彼のことばかり考えず、自分がどうしたいのかを考えて私が私を1番大事にするっていうことを意識できるようになったことです。
1.
ケース2
社会的視点:車の運転手が悪いです。人をはねてしまいケガを負わせたら、どんな状況でも運転手が悪いというのが社会的な考えです。
合理的視点:横断歩道を渡る際、周りを良く見て、自分の身は自分で守る姿勢でいることだと思います。運転手は万能ではありません。運転手がちゃんと見ている保証はないです。だったら自分が安全を確保する方が信頼できます。
結果、運転手さんも自分も不注意だったと思います。
2.
持って生まれたスペック(才能、家族、容姿など)、運、努力をし続けたから。
どのような層からのスタートによって、到達できるまでにかかる時間や労力は違うと思います。
どんなに素晴らしい人生を謳歌している人も、今見えているのは結果でしかないので、相当の努力はしているだろうとは思います。
3.
毎回楽しく学ばせていただいています。
じっくり考えることはやはり楽しいです。
ありがとうございます。
1.ケース①
悪いのは、結婚を望んでいるあなた。
結婚したいなら、相手にしたいと伝えたり、相手の意思を聞いたり、話し合う機会をつくるなど、自分ができることをする必要がある。
社会的に、結婚してくれない相手が悪く思われがちだが、合理的に働きかけないあなたに責任がある。
2.決して他人任せにせず、なりたい未来のために、自分が努力してきたから。
状況の把握、自分の意思を丁寧に確認し、自分ができることを淡々と行ってきたから、そのような成果を得られてると思います。
誰かが〜してくれる、という姿勢があるかぎり、成功はつかめない。
実際に、何かをしてもらえることがあるのは、してもらえるレベルに自分がなっているから。
3.久しぶりの恋愛にとまどっています。
何度も何度もレッスンやブログを見返して、落ち着いて楽しんでいこうと思います。
ケース1
社会的に)こちらでお勉強させて頂くまでは、長年付き合った彼女をいつまでも放置して責任とらないなんて、男が100％悪い！と思ってました、、
なぜそうなったのか) 結婚しようとしないのは、その必要性を感じていないから。男性はなんの責任も縛りもない、今のゆるーい環境に浸っていたいのでわざわざ好き好んで今の快適な生活に制限がかかり自由が無くなるような選択肢は選ばない。
悪いというと可哀想ですが、女性は彼に対して「すぐにでも結婚しなければいつでもどこかにふらっと行っちゃうよ」ということをあらゆる角度（笑）から実感させないといけないのかなと思います。この間のレッスンでお勉強した、恋愛の比率を極限まで下げるとか、彼の両親など外堀をかためるとか！
その努力が足りてないのは女性もちょっと悪いのかなと思いました。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
その状態がその人たちにとっては普通だから。
そもそもそれが当たり前になっているので、普段の行動などもどんどんいい方へいい方へ取るようになるのかな。
3.
改めて今の自分に照らし合わせながら楽しんでいます。他の女性と一緒に楽しめているのが嬉しいˆˆ
1.ケース1について
社会的に考えると、交際している男女のどちらも悪いといえば悪いし、どちらかが悪いとは思えないです。理由は、結婚しようとしない彼と付き合い続ける選択をしているのは彼女自身だからです。
彼女は結婚したいのに彼が結婚してくれないというのは、結婚したいという意思がそもそも伝わっていない場合も考えられます。
彼女の方は結婚したいという意思表示を伝えつつ、彼が失いたくないと思うような愛される人間になる必要があると思います。
2. 自分にはお金があるのが普通で、幸せな恋愛をするのが普通だという感覚を持っているからだと思います。あとは失敗を恐れず行動するから。
3.これまでのテーマどれも深くて、恋愛に焦らなくていいんだと自分の考え方のくせを矯正し始められている気がします。
レッスンに参加できてよかったなと思っています。ありがとうございます。もっともっと読み込んで、ブレない自分の軸になるよう落とし込んでいきたいです。
1.
ケース1：
自分が結婚したいと明確な意思表示をしていないから。
結婚しなくても今の付き合いを継続すること自体を自分が許して一緒にいるため、相手にとって結婚をする必要性がないから。
ケース2：
悪いのははねて大けがを負わせた車の運転手だと思いますが、横断歩道を渡る際に前と左右をしっかり確認していなかったとしたら事故にあった責任は運転手と自分両方にあると思います。
ケース3：
お金を安易に貸すこと自体そもそも良くないですが、返済がされていないのにさらにお金を貸すと完全に相手に舐められてお金を返されない可能性が高いと考えるのが自然です。それを承知の上でお金を貸してるなら、貸す方も借りる方も両方悪いです。
2. 自分のための投資を惜しまずして、地道な努力をしてきたのだと思います。
また、相手に何かしてくれたことに対して感謝したり喜んだりを素直に伝えられる人ではないかと思います。
ビジネスでも相手への感謝の気持ちをきちんと表現出来る人は周りからも信頼されるし助けてもらえる機会も多いと思います。
1. ケース1についての考察
そもそもこちらに結婚したい意思がある事が、相手に伝わっていない。明確に伝えていない。相手の意思やどうしたいか。の部分を聞いていない可能性がある。
その為、相手が結婚について意識出来ていない。こちらも相手がどう考えているか明確に分かってっていない。だからお互い言動も行動もハッキリしないものになるし、イメージも明確に出来ない。その状態では結婚を意識した行動や試行に繋がりにくいので、いつまで経っても結婚に行きつかない。
そもそも相手に自覚が無い・意識出来ていない状況の可能性が高いので、こちらが待ちの姿勢では何も動かない。行動には必ずリスクが伴うので、リスクを取ってお互いの今後どうして行きたいかをまず明確にするために、こちらから行動する事で物事が動き出す。
もっと言えば、そもそも結婚についての考えは、それなりの年齢になっての恋愛であれば付き合う・付き合わないの時に1番最初に伝える・確認する事項だと思うので、そこが出来ていないのであれば、初動からコケて今に至っている状態だと思います。
2. 他人に自分の人生の舵を渡さない。自分自身で意思決定をし、道を選択して生きているから。
3. 今までも落ち着いてはいましたが、段違いレベルでお互いの信頼度が増したので、お互いを、そして自分自身を常に尊重している感じになり、自分の事により集中出来るようになりました。
そして彼に対して、恋愛感情と言うよりは、家族や人生のパートナーとしての感覚で愛情が増えた・深まった感がとてもあります。
彼がなぜその行動をするか。という事がより理解できる様になりました。客観的に見て理解できる余裕が出来たとも言えます。
そのお陰で、人生で1番仕事の調子が良いですし、周りの人がものすごく尊重して下さいますし、とても大切にされるようになりました。
何より私の周りの人がみんなニコニコ幸せな感じになってくれて、それが1番嬉しい変化です。
以上になります。
今回もありがとうございます。
1.ケース1：
あなたにはすでに数年付き合っている彼がいます。しかし、その彼は結婚しようとしてはしてくれません。結婚に行き着かないのは、なぜでしょうか。誰が悪いんでしょうか。誰に責任があるのでしょうか。
誰が悪いか、責任があるのは 結婚しようとしない彼
何が問題かは結婚しようという気にならない彼女の方にも問題がある。
初めから結婚できない人とか、はじめは結婚する気あったけど合わないこととかがでてきて躊躇されていたり、問題が解決できていないとか結婚するメリットがないと思われているのが原因。
2.見た目がきれいとかスペックが高い人。
1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
ケース1
■社会的視点
もしかしたら社会的視点では、女性の年齢も考えて、男性がプロポーズすべきだ、と男性が悪い、となる可能性もあるかもしれません。
■合理的視点
自分の人生なので、その男性を選んだのもその女性なので、どちらかが悪いとするのであれば、女性が悪いになると思います。
本当に結婚したいと思うのであれば、結婚願望の強い男性を選ぶことも、女性からプロポーズすることも、なんだってできると思います。
それでも、その男性と別れるという選択をしないのは、その女性の選択なので、それは結婚したいと本気で思っていない、もしくは、自分の人生の責任をとっていない女性が悪いになると思います。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
自分でそうなる人生を望み、そのための選択肢、行動を選び、そう生きているからだと思います。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください
恋愛は人生の全てではなく、自分の人生のひとかけらだと思えるようになりました。
自分の人生を生きることに集中し、やりたいと思ったことを行動できるようになりました。
Kouさん、ありがとうございます！
1.ケース1
社会的に見ると男が結婚しない女性とだらだら付き合っているのが悪いと思われそう。 しかも女性が結婚したいと知っておきながら、叶えようとしないのであればそれは、こんな男どうしようもないな。となる。
一方、よく考えてみると本当に悪いのは男だけか？いう疑問も残る。女性は彼に、結婚するならこの女性しかいない、と思わせることができているだろうか。女性は彼のことを尊敬できて、日頃から感謝の気持ち、喜びの気持ちを彼に対して表現できているか。 彼にいつも追いかけてもらえるように、自分の人生を楽しんでいるか。
また女性は結婚したいなら、その必要性を彼に感じさせる必要もある。この女性は、逃げていくかも、まだ自分の手に入ってない、そう思わせる努力も必要なのかも。
結果的に、誰かが100％悪いのでなく、男女ともに悪いと思う。
2.
自分にとって、何が本当の幸せなのかを考え抜き、自分が欲しいものに対して素直になったから。その上で、欲しいものが得られるように努力してきたから。お金持ちの振る舞い、幸せな恋愛をしているひとの振る舞いを勉強して掴んだ。
3.初めてレッスンに参加しましたが想像以上に考えさせられる。あと日頃、ブログやメルマガで学んだことを、言語化して力にできている感じがするのもいい。学校では教えてくれないことをこんなにやってくれるkoiさんに感謝！
この前の恋愛の割合の授業後の変化。
恋愛は私の全てではない。私には仕事もある、友達との楽しみもあるし、好きな趣味もある。そう思うと心が軽くなった感じがして、彼に執着しにくくなっている気がする。あとこれまでの恋愛と比べて、自分の立場が強くなっている。前は彼の顔色気にしたりしていたけど、今は違う。女性の価値をわかるようになったので、嫌なことはいや、毅然とした態度もできる。ブログで女性には価値があると頭に叩き込まれたので、彼の前でも価値がある振る舞いをできる。キスされそうになっても、まだ早いね、と言える。彼が欲しいものを簡単に与えないことによって立場が強くなっている。
1 ケース1は自分に責任がある
2は運転者 3は自分にも相手にもある
2 運と、運を引き寄せる環境に身を置けるようにするための自身の努力
完全な運もあると思いますが、幸せな人の周りには、しあわせな人が、お金持ちの周りにはお金持ちが集まっていると思います。互いに良い影響を与え合えるよう、そんな周りにも必要とされるよう自身を律して生きることや、その人が選択した人間関係の結果だと思います。
①ケース2
社会的視点で見たら車側が悪いと思います。しかし、責任を考えると両者に確認不足や不注意などの責任が伴うと思います。
どうやったら防げたのか。
車側は横断歩道はもちろん、周囲確認をして飛び出してきたりするリスクがないかを確認する。
渡る人は右左右を見て、走行してくる車がないかを確認し、少しでもリスクがあると思ったら渡ろうとせず安全だとわかってから渡る。
②成功している人はポジティブで、良い意味で諦めや見切りをつけるのが早いからだと思います。
グダグダ考えず行動する。
色々行動して、失敗して、ポジティブに次に進もうと切り替える人は成功していると思います。
仕事でも恋愛でも、自分の気持ちがモヤモヤすることを我慢するのではなく行動を起こして、その結果によってまた行動を変える。
私はすごく優柔不断で行動する勇気がないので、そういう前途で述べたような行動ができればより自分らしく楽しく過ごせていると思いました。
③今まで様々な人のコラムを読んだり、自分なりに男性心理を勉強してきました。
12時間レッスンを受けていて、正直まだまだ勉強しないといけないなと痛感しています。
kouさんのコラムも何周したかわからないくらい読み直しています。結果として自分が変わったのかまだわかりません。
1つ言える事は、男性と女性の考え方が全く違う事は理解しました。自分が考えていた事は、勝手に自分で悪い方に捉えていたんだと考えると諦めないで良いんだと心がとても軽くなりました。
これからもまだまだ勉強させていただきます！
1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
ケース1
社会的にみると、男性が悪いと思います。
結婚は男性が申し込んで、女性に対して責任を取るという考えが一般的に感じるので、適齢期の女性と数年も付き合っているのに結婚の話が出ないのは、男性側が無責任というように見られると思います。
合理的視点で考えると女性が悪いと思います。結婚したいのに付き合って数年が経っているのは、女性側の働きかけがない結果なのかなと思います。
周りから圧力をかけてもらえるように根回しをする、直接的な言葉じゃなくても意思表示をするなど、できることはたくさんあると思います。
欲しい結果があるのに今その状態になっていなのは、そのための行動が足りていないからだと思います。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
運とか人脈とか持って生まれた顔や才能に恵まれているんだなぁと一瞬思いますが、ちょっと想像してみると幸せに辿り着くまでに私が想像できない苦労や苦悩があったのかなぁと思います。
辛いことがあっても投げ出さず前を向く、自分を信じて勇気を持った決断をする、結果がなかなか出なくても努力を続ける
そういった過程を得て幸せを掴んでいるのかなと思います。
※この問題は正解を導き出すための問いではなく、問題をあぶり出すための問いであることに注意してください。むしろ正解は要りません。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
1問1問がなかなかヘビーですね。これだ！と思っても正解とはちょっと違っていて難しいです。これぞ12時間レッスンです。
前にレッスンを受けたときよりは成長してるかなと思うので、引き続き完走できるように頑張ります。
1.ケース2で回答します。
社会的には横断歩道上の事故なので、100%車の過失になるかと思います。
ただ、横断歩道があろうと青信号であろうと、車が突っ込んでくる可能性はゼロではない現実があります。正常な判断ができない人物がハンドルを握る可能性を排除することもできないですし。今、このタイミングでこの横断歩道を本当に渡るのか最終的には自分で決めて、命は自分で守るしかないと思います。
運転免許を取ったときに、運転の資格や技能を得たことよりも、車の機能や動き、運転者の視界や心理がわかったことで、安全に道を歩ける確率が上がった気がしたのを思い出しました。
2.お金持ちでない人、幸せでない人もいるということを理解した上で、生活に困窮することなく幸せに生きる自分しか想像してないような印象を受けます。
3.相手を尊重しなきゃ、ではなく相手を尊重したい、と考えるようになった気がします。あとは今まで以上に自由にのびのびと生きていいのかも、と思うようになりました。
1、ケース1。困らないから。結婚して独占したいとまではまだ至らず今の状態で満足しているから。
彼にそこまで思わせられない彼女の力不足、になるのでしょうか。
2、追いかけられてる。男性のほうがやっぱり女性のことを大好きというパターンは、羨ましいくらい上手くいってると感じます。女性の価値をわかっているから大切にされるのかなと思います。
1.
ケース1：
結婚したいと思っている女性側が、そうさせているのもいけないのだと思います。
年齢に対する焦りだけで、彼にプロポーズさせるきっかけを与えられていないこと、じぶんのことを怠り頭のなかが彼でいっぱいになっているなど、彼から能動的に結婚したいとおもわせる女性になれていない。
考えられる原因は女性側にもたくさんあると思います。
回答を書いていて思ったのですが、わたしは、結婚願望のある男性から結婚を申し込まれるより、結婚願望のなかった彼からわたしを独占したい気持ちでプロポーズをされたいと、つくづく思いました（笑）
ケース2：
突然やってきた車も、もちろん運転中の不注意で悪いとは思いますけど、不注意だったのはお互いさまなのかとも思います。
責任は、どちらにもあるのだと。
運転している側も、横断歩道を渡るじぶんも、
周りをよく見て注意しなければならないですね。
ケース3：
悪いのはどちらも。お金の管理をできていない彼も悪いし、何度もお金を貸してと言われてしまうほど甘く見られている女性も悪いです。
そして、責任は、自分・女性側にあるとおもいます。
わたしは、人からお金貸してと言われた時点で、疑問を抱くようになるかもしれません。
簡単には貸しません。貸すのなら、借用書を書かせても戻ってこない覚悟でいます。
2.
抽象的な言い方になってしまいますが、遠回りをしたのだとおもいます。
お金持ちのひとなら、簡単に大金が入りそうなこと、例えばですが、ギャンブルや宝くじ、高額なバイトなどには目もくれず、こういうことをして1億円稼ぎたいというイメージをしながら、努力をしてきたのだとおもいます。
幸せな恋愛をしているひとたちは、とにかくデートに行きたい、男性から優しくされたい、抱かれたいなどの快楽に流されない。
じぶんの心を最も大事にして、最初に相手をよく見ることを怠らないようにしてきたひとが、幸せな恋愛をしているイメージです。
3.
またレッスンを開催してくれたKouに感謝です。Kouさん大好き！
正直2021年は、恋愛の勉強をあまりしませんでした（笑）
けど、これだけは真剣に頑張りたいとおもって、やってみたらやっぱり楽しくて、1時限目ごとに少しでも成長していることを実感できます。
p.s 設問1 ひとつだけ選んでと書いてあったのに3つともやってしまってごめんなさい(^-^;
せっかくだから考えてみたくなってしまいました。
じぶんのために！！（笑）
1.ケース3について
お金を貸した方が悪いです。
貸す時点で返ってこない。この人と別れる覚悟を持って貸さないと今後も同じようなことがあると思います。
お金を頼めるような、舐められた人にみられているとおもって自分を見直します。
2.ポジティブ、自己肯定力が高い。
自分を信じられる人だと思います。
3.恋愛の比率…気がつくとあがってしまいます。
自分の人生と彼の人生を混ぜない。
自分の人生は自分。揺るがない芯を持てるようにしたいと改めて心がけています。
すぐに忘れてしまうので、レッスンありがたいです。
1.
ケース3：
社会的に考えて悪いのは彼。
人にものを借りて返すのは人間である以上常識だから。
けれど責任があるのは私。
常識のない人間を相手にしている。
それも金銭を簡単に人に借りようとしている人の相手。
そんな自分を責めるしかなく、ほかに言っていくところは無い。
ちなみに、
『お金は絶対に貸さない。
貸すくらいならあげなさい。』
耳が痛いくらい親から言われていた言葉です。
彼のことを助けたいと思うならお金をあげる。
それにも値しないと思うなら、相手をせずに去る。
が予防策でしょうか。
2.
第一に自分を大切にしている。
第二に縁や恩を大切にしている。
目先の幸せより、
長期・中期・短期の将来の幸せを常に考えてる。
3.
いかに自分が本物の恋愛をしたことがないのか
思い知らされました。
完全に今までの男性との付き合いは恋愛ごっこでした。
今まさに渦中であった既読スルー男のことを考える
ことすら馬鹿らしくなって、ながーいながーい中身のない
付き合いにようやくスッキリ決着がついた！(一方的ですが笑)
それが大きな変化です！
Kouさんありがとうございます☆
ケース1：
社会的視点→彼が結婚したいねと言っていても、実際の行動を起こさないからだと思われます。結婚と言う責任も負いたくないと思っているのでしょう。彼に責任があると見られると思います。
合理的視点→ 彼は優柔不断なのか、まだ自分に相応しい女性がいると思っているのかもしれません。はっきりしない彼に対してちゃんと意思表示や外堀を埋める等、結婚へと導くことをしていなかったかもしれないですし、女性としての大切な時間の無駄になります。結婚に向けて行動しないならお別れすると意思表示をしていなかったのかもしれません。
誰の責任と言えばどちらもだと思います。
今の関係が楽だから困らない、女性は別れたくないから何も言わないし、楽な関係にしてしまっているのでどちらも責任があると思います。
ケース2：
社会的視点→車を運転していた側にあります。横断歩道があれば歩行者がいないか確認するのは運転者の義務です。それを怠った運転した側の責任になります。
合理的視点→夜でしたら服装が暗めなものを着ていたら運転者には見づらいので注意をする必要があると思いますし、携帯を見ながら横断していたら、周りの様子を見ることも出来ないのでどんな突発的なことも対処できないと思います。
ただ、横断歩道を歩行中の事故は100％運転者側の責任になるので責任は運転者側にあります。
ケース3：
社会的視点→お金を借りる彼が悪いと思います。収支のバランスを見直したり、収入を増やすことをしないでお金を借りると言う楽な方へ逃げていると思います。
それも家族ではなく彼女に借りて、返しもしないのにまた借りるなんてプライドも責任感もないと思います。
合理的視点→借りる方も悪いですが、貸す方も悪いです。借りる理由めはなさず、返しもしないのに貸すことは、いくら借用書を書いてもらってもダメです。
最初から借用書を書いてもらい返さなかった時点で、彼のご両親に話して返してもらう等、借りることはリスクを負うことだとわからせないといけないと思います。
そもそも正当な理由もなく(住宅や車のローン等の)お金を借りること自体、お金にだらしのない人だと思います。
借りるなら家族か自分でキャッシングすればいいことです。他人の彼女に借りるのがおかしいのです。
責任は両方にあります。お金を借りる彼は当然ですが、彼に甘くした彼女にも責任があると思います。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
信頼関係を築けたからだと思います。
女性として自分を大切にして、彼に気を使いすぎずいい距離感をとり恋愛比率を低くし、もちろん女性として魅力的になれるよう磨くことを続けているからだと思います。
3.恋愛だけでなく人生でめ大切なことを気づかせていただいています。
いつもありがとうございます。
あなたは街中で横断歩道を渡っていたら、突然やってきた車にはねられて大ケガをしました。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
社会的視点
100%じゃなくても歩行者をはねた運転手が悪くなります。
例え歩行者が信号無視していたとしても世間の目は運転手が悪いという風潮になるます。
運転手の方も飛び出してくる想定が曖昧なまま走っている。
確認が必要な箇所はあると思うが、社会的には運転手。
合理的視点
歩行者は自分が轢かれないという無意識の前提でいつも歩いている。
なので信号が青なら左右を確認することもないので、車が来た時には遅い。
無防備な歩行者が守られるのは当然だが、守られる方も注意する必要があると思います。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
自分の生きたい人生が明確で、そのために努力を継続しているから。
そういった自分の指針があると、辛いこともうまくいかないこともいつまでも引きづらず、次に生かすことをしている。
弱い自分と強い自分を受け入れているから。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
恋愛の比率を受けてから、元彼への自分の気持ちがガラッと変わりました。
正しく言うと、奥深くにずっとあった自分の気持ちにやっと手が伸びて掴むことができた感覚です。
掴むまで何をしてもどこか納得がいかなかったけど、このレッスンでガチッとハマりました。
もやもやした気持ちが癖のように出てくることもありますが、その自分を俯瞰してみれるようにもなり、自分の人生の余白に何を入れようかを考えると、悩むこと多々ありますがワクワクもします。楽しみです。本当にレッスンを受けてよかったです。忘れないように継続したいと思います。
1.ケース3で考えました。
社会的に考えたら、お金を借りて、返さないどころか、また借りに来る彼が悪い。
合理的に考えたら、お金を貸す私が悪い。お金を貸す時は、返ってこなくていいと思って貸すことです。返ってこなかったら、貸した自分がバカだったなと思います。
義理や、情でお金を貸すと必ず今までの信頼関係は崩れて、上下関係に変わると思います。
せっかく築き上げてきた信頼関係をお金で失ってしまうなんて、悲しすぎます。
お金は貸しません。最悪、貸す時はあげる時です。
2. 率直に
欲がない。
人のために動いている。
素直である。
3. いつもギリギリ土曜日提出ですが、とっても楽しいです。
12時間レッスンが始まってから、女性の承認をお願いしてから、kouさんのサイトに入り浸って模索しています 笑
わかっていたつもりでも、忘れていたり、実践できていなかったりで、まだまだ学びは必要です。
恋愛の勉強楽しめています。
ありがとうございます。
1.
ケース2 :
誰が悪いのか→横断歩道を渡る前に車が来ていないか確認していなかったとしたら、渡った本人の責任。車が来ていないことを確認して渡ったにも関わらず車側が不注意で突っ込んできたとしたら車の運転手の責任。
どうすれば防げたのか→前者の理由だとしたら、歩行者側が横断歩道を渡る前に車が来ていないか確認する。後者の場合だとしたら、歩行者側が、横断歩道を渡っている最中も車に対して警戒し続ける。
ケース3 :
誰が悪いのか→貸した側。1度目に貸してしまうのはしょうがないとしても、貸したお金が返ってきていない状態でお金を貸すことを承諾した本人の責任です。断ることもできるんですから。
どうすれば防げたのか→「前に貸したお金を返してくれるまではお金の貸し借りはしないよ」と言っておく。そしてそれを守り抜く。
2.
自分の本心を素直に表現し続けたから。
周りの視線を気にするよりも、自分がどうしたいのか、何を求めているのかに忠実に生きてきた結果そうなっているのかなと感じます。
あとは、周りの人を信頼すること？相手の言葉や態度の裏を探ろうとせず、不安感から来る駆け引きなどもしていなさそう。
3.
過去の12時間レッスンは参加しようと思ってはいても考えるのが面倒くさくなって12個のうちの1つか2つだけ回答して終わっていましたが、今回はここまですべて続けられています！不思議！
ケース1：
あなたにはすでに数年付き合っている彼がいます。しかし、その彼は結婚しようとしてはしてくれません。結婚に行き着かないのは、なぜでしょうか。誰が悪いんでしょうか。誰に責任があるのでしょうか。
→社会の視点って、一般的と言う事かな？世間では、彼が悪いと言うでしょうね。
でも、もし女性がそう願ってるんだったら、女性に問題あり、ですよね。
人は変えられない。
いや変える事はできるけど、自分が変わった方が早いし、自分が変わることで相手が変わるんじゃないかな、と思う。
この場合、女性がそうしたいならそうなる為に努力してるか？って事ですかね。
ケース2：
あなたは街中で横断歩道を渡っていたら、突然やってきた車にはねられて大ケガをしました。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
→これは車が悪いです。
いやぁ、いくら気を付けてても、自己防衛は完璧にできる訳じゃないのかな？と。
歩いててルールを守ってたんだとしたら、法的には車に責任がありますよね。
ただ、良い悪いとか、相手を責めてばかりいても、起こってしまった事実と自分の大怪我は変わらない。
なので、これを機会にゆっくり思い切り休むとか、自分に何ができるとか、考えて怪我を乗り切る方が、自分の人生をちゃんと生きていけるかなぁと思います。
ケース3：
あなたは付き合っていた彼に頼まれてお金を貸しました。しかしその彼は返済もしていないのにまたお金を貸してほしいと言ってきました。あなたは借用書を取り、さらにお金を貸しました。未だにお金は1円も返ってきていません。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
→これは、貸す方が悪いです。
わたしは基本お金は貸さないです。
お金の切れ目は縁の切れ目、だと本当に思うし、すぐに戻ってくるなら借りてないんじゃないかな？
貸すんじゃなく、あげた、と思える位じゃないと、後から遺恨が残るし、そんな風にしてしまうのは自分なのであれば、それこそ自己責任ですよね。
貸す自分も、借金を作ってしまった彼も。冷たいかな笑。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
→そうなるべくして、なってるんだな、と思います。。。
つまりちゃんと、知らない所で自分でそうなるように努力してたって事、ですよね。
見えてる部分では、そんな風に見えなくても、ちゃんとそうやってた。
大変だ大変だーと言いながらやってるわたしには耳が痛いです。。。
1. ケース3
社会的にに言えば、借りる彼が悪いと思いますが、
なぜそうなったかを考えると、借用書を作ったとしても、前に貸したお金を返してもらう前に更にお金を貸してしまっているので、そこは貸した側が悪いと思います。
返さなくても貸してもらえる状況を作ってしまい、返してもらえ無くなっているので、せめて前に貸したお金を返してもらうまでは貸さないようにすべきだと思います。
そもそも、貸し借り自体しない方がいいと思います。
２.自分に素直でいられているからだと思います。
３.まだ変化はありませんが、恋愛の比率については、そうだろうな…と思いつつ、なかなか比重を下げる事が出来ずにいます。仕事も忙しいし、没頭できる事もあるけれど、並行して彼の事を考えています。
考えずにいるには、どうしたらいいものか…と、悩み中ですが、色々と意識するきっかけになっています。
1.
あなたは付き合っていた彼に頼まれてお金を貸しました。しかしその彼は返済もしていないのにまたお金を貸してほしいと言ってきました。あなたは借用書を取り、さらにお金を貸しました。未だにお金は1円も返ってきていません。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
⇛
社会的:彼
合理的:私
だと思います。社会的に見れば借りたものを返さない彼が圧倒的に悪いです。約束を破っているのですから。
ただ、返済がないにもかかわらず、更に貸してしまったところを見ると自業自得と言えます。返ってきてないものを返ってくると思いまた貸してしまう。自分の危機管理のなさが原因です。
我が家の家訓として(笑)、小さい頃から教え込まれたのは「身内でもお金は貸すな、貸したらやったものと思え」です。
お金というものは人を狂わせることもあります。だからこそ、きちんと危機意識を持ち判断していくことが重要だという教えだと思っています。
よって今回の例は、この危機意識を欠いた自分も悪いのだと判断しました。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
⇛努力などもあるのでしょうが、何よりも足るを知っているように思えます。
素敵な彼がいたり、お金をたくさん持っていても、不平不満ばかり振りまいている人は幸せそうには見えませんし、そばに行きたいとも思わないので、人も仕事も来ないと思います。。
今ある幸せに感謝しながら生きていくことで、心に余裕というものがあるように思え、そういう人にいい仕事やお金や人もよっていくのかなと思います。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
⇛大きな変化ではありませんが、恋愛の勉強を始めてから、自分の今いる位置がわかってきたように思います。まだスタート位置らへんかと思いきや、牛歩の歩みですが前には進んでいたようです。これからも恋愛の勉強、続けていきたいと思います。
ケース1：
あなたにはすでに数年付き合っている彼がいます。しかし、その彼は結婚しようとしてはしてくれません。結婚に行き着かないのは、なぜでしょうか。誰が悪いんでしょうか。誰に責任があるのでしょうか。
あえてこの問いを考えようと思います。
結婚はお互い責任の比率は半々が良いとは思います。お付き合いというのは確かにお互いにこの人を独占できるという事でもあるとはおもいますが、期間の問題ではなく付き合ったのだから一生養ってくれますよね？的な傲慢な思考で男性に責任を迫ってもなんか違うと思ってます。
ただ昔は私は（無料のエッチまでして私を独占しているんだから結婚というものに覚悟があって私を人生のパートナーにするのが筋だろう？）という考えを持っていました。
だけど最近は、こんな考えは一方的なクレクレ女だよなー、私が男ならそんな女とはいつか別れちゃうかもなーっても思います。
2は
うーん、お互い尊敬しているから、この人がいないとダメなのーみたいな一方が重いとバランス取れてないから良いカップルには見えないかも。