←この記事をお気に入りに追加します。あとで読み返せます。Kouです。
さあ、長い長い休憩タイムが終わりました（笑）。
どうですか。待ち遠しかったですか、4時限目が。
今度の4時限目はどうでしょうね、またまた重量級になるかもしれません。
そのテーマは、「自己責任」です。
これはものすごく嫌がられるテーマです。
「えっ、意外です！」
と反射的に思えた場合は問題ありません（＾＾
しかし世の中の多くの人は、この自己責任という言葉に拒絶反応を示したり、ネガティブな印象を持っていたりします。
そしてなんとこのテーマ、12時間レッスン2017にも登場していました。
実は僕は、今回の4時限目に自己責任を入れようと思ったのはつい最近です。そして過去の12時間レッスンに入っていたから入れようなどとは考えもしていませんでした。今気づきました（＾＾；
またやろうと思っているくらいなので、僕の中では相当に重要なテーマだと認識されているのでしょう。
本当に大事です。
今回は少し趣向を変えて、シミュレーション問題にしようと思います。
次の3つのケースのうち、好きなものを1つ選んでそれについて考えてください。
ケース1：
あなたにはすでに数年付き合っている彼がいます。しかし、その彼は結婚しようとしてはしてくれません。結婚に行き着かないのは、なぜでしょうか。誰が悪いんでしょうか。誰に責任があるのでしょうか。
ケース2：
あなたは街中で横断歩道を渡っていたら、突然やってきた車にはねられて大ケガをしました。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
ケース3：
あなたは付き合っていた彼に頼まれてお金を貸しました。しかしその彼は返済もしていないのにまたお金を貸してほしいと言ってきました。あなたは借用書を取り、さらにお金を貸しました。未だにお金は1円も返ってきていません。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
いずれのケースでも、できれば2つの視点で考えてください。一つは社会的に考えて誰が悪いのかを考えることです。もう一つは、なぜそうなったのかという視点で捉えて、どうすれば防げたかと考えることです。
エネルギーが有り余って仕方がない人は、もちろん3つのケースを全部考えてもらっても構いません（＾＾
コメントの書き方
次の3つの質問の答えをコメント欄に書いてください。
コメントの名前は、可能な限り自分だけのオリジナルの名前にしてください。ひらがな4文字以下などの単純な名前は、他人と衝突しやすいです。あとで名前を使って回答記録を取れるようになりますので、慎重につけてくださいね。
————————————————————
1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
※この問題は正解を導き出すための問いではなく、問題をあぶり出すための問いであることに注意してください。むしろ正解は要りません。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
————————————————————
提出期限は、2021年12月4日(土)です。
22時締め切りです。
復習版の解答期限は2022年4月30日（土）です。
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1
ケース3について考えます。
社会的視点では、お金を借りて返さず、また借りてくる彼が悪いと思います。
合理的視点では、双方が悪いと思います。
先に書いたように、彼はお金を借りて返さず、お金にだらしないです。にもかかわらず、彼女はそのだらしなさを許して、また、お金を貸してしまっています。返済するまでは次は貸してはいけません。
もっと言えば、彼に嫌われようが、初めからお金を貸さない勇気が必用かと思います。
2
自分のことが好きで、自分を大切にしている。
回りの人を大切にしている。
自分は運がいいと思っている。
自分の言葉や行動に責任を持っている。
行動力がある。
などだと思います。
3
12時間レッスン、自分を見直すきっかけになっています。
どれも男女関係に関わらず大切なことです。
ちょうど予備講義のとき、職場の人間関係に悩んでいました。相手は女性です。
嫌なことが何度も頭の中をぐるぐる回って、予備講義をする心境では無かったのですが、やっているうちにすっかり忘れていていました。
私は相手が礼儀を欠いてあるように感じていたけれど、その後の礼儀の講座で自分の行動を振り返り、自分も同じことをしていたのかもしれないと思えてきて、自分の態度を改めました。
まだ、普通にしゃべることは難しいですが、緊張感は薄れてきています。
この変化は12時間レッスンをしていなければ無かったことです。
人間関係の嫌なことも、恋愛の割合と同じで、考えるのは１割位でいいのかもしれませんね。
男性との関係も良好に変わっていますが、一番大きな変化で、私の心がすごく楽になったのは人間関係のことです。
1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
ケース1：
あなたにはすでに数年付き合っている彼がいます。しかし、その彼は結婚しようとしてはしてくれません。結婚に行き着かないのは、なぜでしょうか。誰が悪いんでしょうか。誰に責任があるのでしょうか。
結婚を決めない彼を選んだ時点で自分のみる目がなかっただけなので、自分の責任ですね。付き合ったからと言って結婚するかは互いに自由なので（そんな義務はない）、自分の意思を伝えて、一定の期限までに相手からの具体的な行動がなければ別れるなどできるはず。あとは、別れたら困ると思わせる女性でいることも自分の努力で変えていけるものと思って行動した方が、他人任せにしない人生で楽しいのかなと。（まだ今は好きと思える相手探し中でスタートラインにも立ててませんが、近いうちに実践したい！クリスマスも間近！！頑張りたい）
社会的にも合理的にも（この問いでは、分けて結論が変わるものでない気がしますが）、自分の責任ですね。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
それをすることを最優先に行動しているため。
どんな恋愛であれ、望むとこまでいけた人はそれにかける行動量や、それを実現するためなら、些細なことはスルーして（ブログでよく使われる小さな負けをして）一番望むとこまでやり続けるからだと思います。
あとは望むとこまでいかない相手とはしっかり見切って、すぐに次に向くドライな面も持ち合わせてる気がします。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
今週のこの直前の質問の「問題をあぶり出すための問い」というのが、自分の課題に気づくきっかけになってるので、今後変わっていくと思います。
1.ケース3 社会的にはお金を返さない相手が悪い。でも、返済してない相手にまたお金を貸すなんて私が悪い。
2.何が欲しいか本心をしっかり理解していて、それを手に入れる事だけに力をそそいでいるから。
3.怒られそうですが、毎回自分にガッカリしてしまいます。
1. 追加でケース３にも回答したいと思います。社会的視点では返さない彼が悪いです。合理的視点でいえば、お金でも何でも、貸す自分が悪いです。「貸したものはくれてやったと思え」ということです。それがいやなら、最初から貸さないかの、どちらかだと思います。
バタバタしてしまい、全部のケース答えたかったのですが、取り急ぎな感じでまずは…
ケース3：社会的に見た責任は返済をしない彼でしょうか。
ただお金でも、モノでも、返済能力が有るのかどうか、人間性的にも問題のない人物かを見極められなかった自分が悪いと思います。
「借りたものは返す」という当然の事をする人物かどうかをまず見極め、お金を貸すなら経済力を見極めなければならなかったと思いますので。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったか？と言う問については率直に…
「適切に与えると愛されることを知っているから」でしょうか。
愛されるって、親が子供を愛する当然な？無償的なものではなく、人とのコミュニケーション、やり取り、駆け引き？与えたり与えられたりの塩梅みたいなものがうまく操れる？と言うかわかっているイメージです。
本質がわかれば、素で出来る気がしますがなかなか難しい気がします。
でも人とコミュニケーションを取っていて、相手とのやり取りをしていたら、だんだん掴めてくると思うんです。最近特に感じています。
何も考えずには出来ませんが、強かに考えるのも違うと思っています。
そして、人に愛されていくとお金にも愛されて行く気がしています。
人間力というか、人との繋がりを大事にしていくと、いつの間にかお金がついてくる気がしています。
そんな不思議な流れを最近凄く感じています。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化は、そうですね…
気付きながらも、たぶんこちらに来たときより遥かに理解出来るようにはなっているのかなと思いました。
全く頓珍漢ではなく、理解が出来るようになっただけでも自分に成長を感じています。
12時間レッスン、本当に面白いです。よくよく考えさせられる、向き合う時間を与えてくださりありがとうございます。
ケース2
社会的に見て。
車の運転者ですよね。突然やってきた車ということは、歩行者の確認もしなかったし、速度も落とさなかったということでしょうから。
合理的に見て、防ぐと考えると。
自分ですよね。信号がどうだったかは書いてないですが、青だったとしても、信号が無かったとしても自分でやばい速度出してる車が近づいてきたら逃げなる判断が必要ですので。
駆け込み回答になってしまいました。危なかったです～。
ケース1：
社会的にはいつまでも女性を待たせている男性が悪いと思われるのでしょう。
でも、なぜ行きつかないのかというと結婚しなくても男性は今のままで良いと思っているし、その状態を女性が良しとしてしまっているから。
人間関係は二人で築いていくので、誰が悪いわけでも、どちらかだけの責任でもないと思います。
どうすれば防げたのか。
自分には結婚の意思があるということを彼に伝え、ある程度の期間様子を見ても彼がそれに応えられないのであれば、付き合いそのものを考えるということを伝えていくしかないのかなと思います。
ケース2：
社会的には車を運転していた人が悪いと思われるでしょうし、私がイヤホンをしていたり歩きスマホでもしていない限りは、車を運転していない人が悪いし責任があると思います。
どうすれば防げたのか。
この場合100％防ぎきることは難しいかもしれませんが、青信号で横断歩道を渡っていても常に周りに気を配ることで、事故に遭う可能性はだいぶ高くなると思います。
ケース3：
社会的にはお金を返さない彼が悪いと思われるでしょう。
でも、その彼にお金を貸すという判断をしたのは自分なので、これは自分の判断が誤っていたのだと思いますし、自分の判断に責任を持って腹をくくるしかないんじゃないかと思います。
どうすれば防げたのか。
そもそもお金を貸さないか、返ってこないものと割り切ったうえで貸すかだと思います。
1.
ケース1
社会的には結婚を切り出さない男性が優柔不断、真摯じゃないと責められそうです。合理的には、結婚の意思がお互いにあるかをお互いが知っている必要があるのに、彼側に決定の全責任を押し付けて、私側（彼女側）が受け身でいたところで話しが進むはずありません。結婚とは、他人同士の家庭が、繋がりを持つ事で、とても重量のあるイベントです。お互いが協力してお互いが責任を持つしかないと思います。
ケース3
社会的には歩行者は弱者なので突っ込んできた車の運転手が悪いと言うことになります。10対0ってヤツです。
けど、合理的には車とはそう言う危険性を含んだ乗り物で、車が通る横断歩道は信号あるか否か関係なく安全地帯ではないのです。安全地帯ではない横断歩道は比較的運転手が注意しやすいと言うだけなのですから、渡る側の歩行者も注意しながら渡る義務があると思います。
つまり、トラブルの両者に責任があり、片方が受け身になる事で見落としがあり、引き伸ばしが起き、問題が発生するのだと。それが嫌なら自らが意識して、相手側も意識せざる負えないように働きかけるしかありませんね。でもそれを意図的にするのって今の私には難しいです。。
2.
最低条件をお金持ちになる事、羨まれるような恋愛をする事を決定事項と考えているから。その為に必要な受け身体制やチャンスを掴む威力が強いからそうなるのだと。
3.
レッスンをしてやっと精神状態が落ち着いた気がします。仕事のことやプライベートで必死だと自分の事に目を向けられないので、良い機会を与えてくださりありがとうございます。
ごめんなさい！先程途中で送信してしまったので、もし可能でしたら削除して下さい。
1 ケース1
社会的観点→彼の取り巻く環境が、結婚に対して意欲的、肯定的な環境ではないため、彼は結婚をする必要性を感じていない。なので彼に責任はなく、結婚に対して肯定的なイメージを彼にアピールできない自分の責任。
合理的視点→彼は今の関係、環境に満足しているので、結婚をする必要性を感じていない。なので、今の関係を居心地良くさせている自分の責任。
2 自分の望むものが明確で、それを手に入れる実行力があったから。
3 毎回確信を見落としている自分に気づかせていただいているので、感謝一杯です。まだまだ勉強不足だと改めて自覚できます。
１、ケース１について
長い交際期間中にもかかわらず彼が結婚しようとしないのは彼女が彼に決断させるよう導かなかったからです。結婚しなくても何の問題もなく彼が困ることがないから結婚しないと考えます。
２、お金持ちは産まれた時からお金持ちだと思います。幸せな恋愛をしている人は相手に恵まれたのだと思います。
３、過去のレッスンに参加してきました。色んな気づきがありました。ずっと私幸せです。
1. ケース3
実際の経験からの回答になります。本来借りたものは返すと言うのが社会的道理なので、返さない人が悪いと言う事になりますが、結局お金を返済してもらえないと言うのは、そのような返済する能力や、そもそも返済する気もない人にお金を貸してしまった自分の責任なのだと思います。相手に責任を問いたい気持ちもわからないではないですが、どれだけ人にせいにしたとしても、そもそも返せない人にお金を貸してしまったのは自分だからです。ただ、そのまま泣き寝入りするのは良くないので、主張すべき事は主張（返済を要求）し、それがどうしても守られないのであれば、縁を切ります。
2. 自分はどうしたいか、自分が欲しいものと欲しくないものが常にはっきりわかっていて、ブレない軸を持っているからだと思います。
3. 特に実感する大きな変化はありません。でも、これも結局自分の捉え方次第なのだと思います。今後に活かしたい気持ちはあります。
1.(ケース3)
お金を返さない彼が悪いと思います。
でもこの場合は、貸した方(彼女)も悪いですよね〜たとえ借用書をとったとしても。返してないのに貸してくれるなんて、彼も甘えちゃいますよ。
私は1回目に貸して返ってこないのに、もう一度貸すことはしないですね。だって信用ならないから。笑
一回貸して返ってこないなら、1回目の分は返って来なくてもしょうがなあと諦めますが、2度目は絶っっっ対貸さないと心に誓います。
2. 他人と比べないこと。
全てがそうではないですが、やっぱり比べると辛くなるのは絶対自分の方なので、、、。
人が幸せそうなのをみたら、どうしても羨ましいとか憧れとか感じてしまいます。だから、自分の世界の中だけで幸せを見つけていって、今が当たり前じゃないんだってことを思う。そうすると！自然と幸せオーラってでるんじゃないかなと思います。
3.まだ変化はありませんが、彼氏と別れて初めて別の新たな男性とデートしてきました。参考になることがあるかも！と必ずここをのぞいてから、デートに行くようにしています。
1.ケース1
社会的に、というか、一般的に、それを友人など周りの人に相談したら、そんなに長く付き合ってるのに彼に覚悟が足りないとか、現状に甘えてるとか、そういうことを言われそうな気がします。
でも、自分が結婚したいと思っているなら、その望む未来に持っていけないのは彼のせいではないと思います。彼には彼の未来があるし、彼と結婚したいのなら、そこに辿り着けるよう働きかける必要があるのではないでしょうか。
2.幸せな人はなぜそうなったのか
そうなるべくそれ相応の努力を積み重ねているからだと思います。
昔、「棚ぼたと言うけれど、棚ぼたも、それを受け取れる準備を日頃からしていないと受け取れない」という話を聞いたことがあります。棚ぼたなんてものはなくて、頑張った分しか受け取れないものだと思います。
3.変化や感想
盲目になっていた、基本的な大切な部分を思い出させてもらえて、すごく心が軽くなっています。
2時間目では、もう終わった彼との大切な思い出を改めて思い出してしまってきゅーってなりましたが…笑 でも、これから始まる彼とはさらに一つ一つ大切にイベントをこなしながら時間を積み重ねていきたいなという気持ちになりました。ありがとうございます！
①
ケース2
社会的には車が悪いと思います。
合理的には女性も悪いと思います。
社会的に歩行者を守らないといけないとは思いますが、それだけでは不十分で、自分の身は自分で守らないといけないと思います。
②
幸せな恋愛をする方は、それらを信じて疑わないし、それ以外はいれないんだと思います。
③
自分の事を振り返るイイ機会です。
ありがとうございます。
1.
ケース3で回答します。
そもそもの原因は、人にお金を借りなければいけない状況に陥ってしまった彼にあると思います。
勿論そのような状況に至るには、様々な理由があるとは思うのですが。
次に、お金を続けて貸した私にも原因があると思います。
この文面から全てを理解することはできませんが、おそらく私は彼にお金を返して欲しいと思っているように見えます。
お金というものは、貸すとなったら返ってこないことも覚悟の上でないと貸すべきではないのではないかな、と私は思っているところがあります。
勿論返して欲しいとは思いますし、きちんと返してくれる人もいるとは思っています。
けれど、絶対に返して欲しいと思ってしまう時点で貸すべきではないのかもしれません。
貸さなければ返ってこないという状況にもなり得ません。
要は、貸すという行動を起こしたために、返ってこないという可能性を作ってしまっているのかなと思います。
2.
本気でそうなりたいと思っているからだと思います。本気度が違うと思います。もしかしたら本人たちにとっては無意識な場合もあるかもしれませんが。
しかし棚ぼた的な幸せはないと思っていますし、目の前にある状態というのはいわばそこに至るまでのその人たちの過去の積み重ねだと思っています。
その人たちが考え選択し実行してきたことの結果が、今目の前にある現実だと思っています。
3.
ブログやメルマガでの学びは机上の勉強、12時間レッスンはワークショップ、という位置付けとなるような感覚を持って取り組ませていただいています。
ただ見たり聞いたりして学ぶだけでは中々自分の中に定着しませんが、こうして実際に自分の頭で考えるという行動を起こすことは、ある意味実践と言えると思うので身につき方が違うと感じます。
ケース2について。
1
もちろん過失は車にあると思います。
ですが公共の場に出て、動いている自分にも少なからず命の危険にさらされる可能性はあり、その危機管理を怠っていたという点に関しては、自分にも非があると言えます。
普通の社会生活を送っているだけでも、一定の確率で不慮の事故に合う可能性があると思って生きるべきだと思います。
2
最近思うのは、kouさんがブログやメルマガでお話ししている「女性の心を持った女性」という人は、私から見ると尊敬できて生き生きしていて、お金持ちかどうかは分からないけれど、いつもそれなりに幸せそうです。
だからみんなkouさんのところに来てる人なんじゃないかって、勝手に思っています。
3
嫌な気持ちになることが減りました。
それは、そういう人と関わらなくなったのもありますし、自分の意志をはっきり示すことで、そのようなケースに遭遇しても対処できるように少しはなったからだと思います。
きゃー時間ぎりぎり！
お風呂の中からこんばんは！
1.
ケース1
誰も悪くない。
私が結婚したいなら彼が結婚したくなるように仕向けるのが正解なのかな。
端的にいうと手放したくない女になればいいんでしょ？
難しいけど笑
2.
自分の欲しいもののためにまっすぐに何をすべきか判断して正しい方向に努力したから。
3.
考えすぎて変な方向に走りそうです笑
いったんリラックスするために休憩タイム必要でしたね！
１．３つのケースとも、社会的視点で悪いのは相手、合理的視点で悪いのは自分、自己責任、ということかと。
ケース１：相手と結婚についての話を進めていない？自分から動かず、相手任せにしている。
ケース２：横断歩道は安全と思い込み疑っていない。周囲の状況を見ていない。
ケース３：たとえ家族でもお金は貸さない、貸すなら返って来なくても諦めがつく金額にする。それを１度ならず２度までも。詰めが甘い。
いずれの場合も、痛い思いをしているのは自分。痛い思いをしないように自分で動いていないから、そういう結果となる。
つまり、自己責任、ということ？
２．相手のこと、周りの事をを考えずぎず、自分の思うように行動している。思うことが潜在意識に深く働きかけていて、その結果がお金持ちになったり、幸せな恋愛に結びついている。
３．今のところ変化は感じていません。でも、いつになく、物事をよくよく考えるようになったかもしれません。
1
お金を貸す方がわるいです！返してもらえてないのに借用書を書いてもらってまた貸すなんて頭おかしいですね！お互いにだらしのない人達です！
2
運と環境が1番だと思います。
3
何の変化もありませんね。
ケース1：
あなたにはすでに数年付き合っている彼がいます。しかし、その彼は結婚しようとしてはしてくれません。結婚に行き着かないのは、なぜでしょうか。誰が悪いんでしょうか。誰に責任があるのでしょうか。
誰が悪いのか誰に責任があるのか
責任は私にある。彼に自分が結婚したいと意思表示をはっきり示していないから。また、意思表示をしても結婚してくれない彼と別れずにずるずるとつきあっているから。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
自分の価値がわかっていて、自分に自信があるから。
3.12時間レッスンの感想や自分の変化について
自分の変化はまだありませんが、コメントが痛いくらい刺さりまくっています。
1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
ケース3：
あなたは付き合っていた彼に頼まれてお金を貸しました。しかしその彼は返済もしていないのにまたお金を貸してほしいと言ってきました。あなたは借用書を取り、さらにお金を貸しました。未だにお金は1円も返ってきていません。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
社会的視点
返さない人が悪いというのが大方の見方ですよね。返すと言って借りたものを返さないのですから、信用は失われます。
合理的視点
貸すと決めた自分です。
誰かにお金を貸す時はあげるつもりで貸しなさい、というのが親から子どもの頃言い聞かされた言葉ですが、今も返ってこなくて当たり前くらいに思っています。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
※この問題は正解を導き出すための問いではなく、問題をあぶり出すための問いであることに注意してください。むしろ正解は要りません。
そうなるように自分で動いたから、なんでしょうね。本当に自分がそうなりたいということが腑に落ちていたら、一点集中で何か障害があっても突破していくのかな、と。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
正しい問いを立てないと正しい(求める)解答は出てこない、ということでしょうか。
. ケース2
社会的にははねた車
◯社会のルールを守れていない
合理的には車が来ていないか確認していなかった私。
◯社会のルールがあると安心しきってはダメ
2. 「努力」
自分の理想を叶えるために努力を惜しまない。
過去を振り返らず、自分の意識をしっかりと持っている。
そうなるために思うだけではなく、行動に移している。
1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
あなたは付き合っていた彼に頼まれてお金を貸しました。しかしその彼は返済もしていないのにまたお金を貸してほしいと言ってきました。あなたは借用書を取り、さらにお金を貸しました。未だにお金は1円も返ってきていません。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
社会的に言えば借りてるのに返さない彼がわるいですが、確実に返してももらえないのに貸している自分が悪いと思います。貸した経験があるので、その時も私が悪いとしか思いませんでした。そもそも借用書とかの問題ではなく、帰ってこなくてもいいと思ってあげるつもりなら貸してもいいかもしれませんが、最初に貸すと言う判断が間違えています。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
※この問題は正解を導き出すための問いではなく、問題をあぶり出すための問いであることに注意してください。むしろ正解は要りません。
お金持ちになりたいとか、幸せな恋愛をしたい！とあまり考えていなくて、ただただ自分が思うままに生きている人たちが幸せな人生を掴んでいるように思います。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
久しぶりの12時間レッスンですが、意外とおおー！合ってる！と言う問題もちらほら出てきて。これからもっと勉強せねばと思います。
ケース2：
あなたは街中で横断歩道を渡っていたら、突然やってきた車にはねられて大ケガをしました。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
＊はねた方が圧倒的に悪いけれども、私の不注意もあると思う。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
＊生まれ持った運。または努力と素直さだと思う。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
＊まだ特には。次の問題が楽しみですが、私生活が忙しいとじっくり考えて答えるのがなかなか難しい。。
弓可です。
せっかくなので、全部考えました。
▼1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
■ケース1：あなたにはすでに数年付き合っている彼がいます。しかし、その彼は結婚しようとしてはしてくれません。結婚に行き着かないのは、なぜでしょうか。誰が悪いんでしょうか。誰に責任があるのでしょうか。
・社会的視点：これが一番難しいですね。社会的にみると、なかなか踏み切ろうとしない男性側に責任が生じるというか、非難される対象にはなってしまう気がします。（いい歳してプロポーズもしないでずるずるしてるなんて、不甲斐ない男！、という、古くからの概念として）ただ、じゃあ女性側が、男性が「結婚しよう（責任を取ろう）」と思えるほどの女性かどうかは一つの判断基準になるような気もします。そこまで思わせられていないのだとしたら、これは女性側も悪いととれるような。「誰に責任があるのか」という問いなら、男性を「結婚しよう」と言わせる責任が女性にはあると思います。
・合理的視点：自分人が「この人と結婚したい」と思っているのだとしたら、なかなか動き出そうとしない男性を責めるのではなく、そうなるように仕向けるべきですね。本当にしたいのなら、自分はしたいと思っている、しないのなら去る、くらいの覚悟で相手に向き合うことも必要な気がします。自分の人生は、自分で責任を取るべきです。
■ケース2：あなたは街中で横断歩道を渡っていたら、突然やってきた車にはねられて大ケガをしました。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
・社会的視点：車の運転手。
・合理的視点：たとえ歩行者側の信号が青だったとしても、渡っている（歩いている）最中に周囲に気を配っていれば、「突然」やってきた車を予見することはできた可能性があるので、この場合は自分の周囲への気配り不足とも捉えられる。
■ケース3：あなたは付き合っていた彼に頼まれてお金を貸しました。しかしその彼は返済もしていないのにまたお金を貸してほしいと言ってきました。あなたは借用書を取り、さらにお金を貸しました。未だにお金は1円も返ってきていません。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
・社会的視点：借用書が法的に有効かどうかは置いておいたとしても、「借りた」側に返す責任が生じる。
・合理的視点：金は貸すな、くれてやれ。というわけで、返ってこなかったとしても自己責任になりうるかなあ。いや、それでも返せって思うと思いますが（笑）
▼2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。※この問題は正解を導き出すための問いではなく、問題をあぶり出すための問いであることに注意してください。むしろ正解は要りません。
■自分でそうなるように動いているから。自分の人生を、自分で責任取って、主体的に動かしているんでしょうね。そういう人たちは、総じて共通して自分の人生に対して受動的ではなく、ものすごく能動的に働きかけていると思います。
▼3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
■毎週毎週、こうしてコメントを書くことで、自分の考えや感じていることを言語化して客観視することができていると思います。Kouさんが出してくれる解答編は、「解答」と考えると「正解」と捉えてしまいそうになるんですが、必ずしもそうじゃないのだと思います。Kouさんの出す「解答」と同じ答えを導き出すことより、自分なりの「解答」を導き出すためのこのプロセスが、私にとってはとっても有用だなと思っています。
変化ですが、12時間レッスンが始まってから彼氏ができたために（笑）若干視点が変わりました。ただ大きく変化したというよりは、具体的な人物が浮かべられるようになったことでの変化です。より、私だったらどうなのか、彼だったらどうなのか、ということを、Kouさんやみなさんのコメントを読むときに考えるようになりました。比率問題は特にドンピシャな時期だったので（笑）１割ってことは、デートは月３日か…とか思ってました（笑）
ただKouさんに怒られそうなのは、その彼とは９月末にアプリで知り合い、11月1日に初めましてし、11月15日につきあいはじめるという超ド級のジェットコースター恋愛で始まってしまったことです。後悔はしていませんが、いやあもっと牛歩で楽しみたかった、もったいないことした！という気持ちは無きにしも非ずです。というのも、7年ぶりに真っ白な状態で誰かとお付き合いをしているんですが（それもどうなんだって感じですが…）、それで気づいたんです（これが大発見です）。手をつなぐことも、抱きしめることも、その人との「初めて」は絶対に一度しか来なくて、その瞬間がある意味ピークで、そのあとはだんだん手をつないでドキドキすることもなくなる…。なのに、そのピークが次から次へと瞬く間に過ぎていってしまったので…。しかもうっかり致してもしまいましてｗああ、ほんともったいないことした！でも、そのタイミングで私もしたかったし、幸いなことに？なんと致しても私の熱が急激にあがることもなく（超序盤すぎて、熱のあげようもなかった）、かといって彼の熱が急激に下がることもなく、私からは一切しないけど彼からは毎日来るLINEも今のところほぼ途切れていないので、ここからはゆっくりゆっくり進みたいと思います。ちなみにお相手は、バツイチで二児のシングルファザーという。もう、イベントが起きる予感しかしない彼です（笑）Kouさんの、「男に例外はない」ことを念頭に置きつつ、これから起きるであろうイベントを、時間をかけて楽しんでいきたいと思います。
…と、思えているのが、ドンピシャで始まった12時間レッスンの現状の具体的な成果と変化です！
ようやく書けた、私の大発見。
Kouさんに報告する間もなくあっというまに致してしまった私を叱ってください（爆）
弓可でした。
1.ケース３について。
社会的に考えたら返さない彼が悪いと思います。
しかし、貸したほうも返済する人物か見抜けなかったのかとか、お金が返ってきてないのにまた貸したとか、強く返せと言えなかったとか、貸した時点で返ってこない可能性も見越して貸さないといけない、自己責任だと思います。
2.本人の努力、生まれた家が裕福だった、もともと人を惹きつける才能がある。
3.ほかの人の回答を見るのが楽しいです。
2と3に気づく、、、、
2.自分の頭で考えて、選択してきたから？
考える癖があるから、というか何事も考える癖を身につけたから、相手の気持ちを思いやることができるようになったから、互いに互いを尊重して良い関係を気付けてきたから、恋愛的にも金銭的にも成功できたんだと思います。
3.まだ、変化はない、、気がします。
復習が足りてないですね(^_^;)
１、社会的に見てお金を借りる彼が悪い割合が
でしょうけど貸す彼女ももちろん悪い。
貸してもらえると舐められてるのと、甘やかして
ると思います。
彼が彼女にとって本当に大事な人なら借りる
なんて出来ない。
２、お金持ちで理想の生活をされてる方はすごく努力
されてきたのもあるし、強く望んできたこと、
運が良いのもあると思います
３、今回のレッスン後々もすごく考える機会になって
ます
1.
1について
社会的な視点では男性が悪く思われがちで少し前まで自分もそうでした。
しかし、こちらで学び深く考えたり省みたりするようになり今では少し別の視点も出てきました。
合理的視点でみると、結婚しようとしてくれない人に自分から言動を起こさず待っているということであれば不確実な未来を選択しているのは自分。
自分が悪いのだなと思えます。
時間的に合理的ではありませんよね。
2.
これも以前なら運がよい、自分ではどうにもならない部分と決め込んでいましたが、今思うのは強い意思で願いや行動言動を起こした結果なのかなぁ、と。
3.
今回の12時間レッスン開始前後に8年目の彼と終わりにしようとしているところでした。
特に恋愛比率のレッスンはタイムリーでした。
Kouさんのメルマガや過去記事もたくさん読みました。今やっと過去のお勉強の成果が現れ始め行動や思考が伴ってきました。
改めて
このサイトに出会えてよかったです＾＾
ありがとうございます！
1.ケース２。社会的に見たら車を運転している人が100%悪いです。ただ、今までにもそういう事故は多発しているから、リスクを考え注意して渡っていたら避けれたかもしれないなと思います。
2.自分をよく分かっていて、どの場所で、どのような人といれば自分が幸せになれるか分かっているのかな？あと、人に流されず芯がありぶれない。
3.何か自分の望まない事があった時、一度冷静になって自分や状況を落ち着いて考えれるようになりました。
ケース2で回答します。
あなたは街中で横断歩道を渡っていたら、突然やってきた車にはねられて大ケガをしました。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
社会的視点で見たら車。前方不注意です。
合理的視点でみたら車はもちろんですが、歩行者にも確認不足はじめ信号や車を信じ切ってしまったことに責任があると思います。
私は横断歩道やその他道を歩く際は信号はあくまでも目安として扱い、車やその他物体の動きを確認するようにしています。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
※この問題は正解を導き出すための問いではなく、問題をあぶり出すための問いであることに注意してください。むしろ正解は要りません。
そうなるように信じていたから？セルフイメージが明確だからでしょうか？
人は自分の想ったようにしかならないと聞いたことがあるので。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
まだ彼のラインが既読になるかとかの確認はしてしまいますが、不安にならなくなったというか失うこわさみたいなのが無くなりました。なんだかわからない謎だったものが解き明かされていくような。女性としての、自分としての軸が明確に造られていく感覚です。女性の承認のおかげもあるかもしれません。
こんばんは。私は１番にします♪
１ 社会的には、申し込まない彼も申し込まれない私も悪いと思います。
でも責任があるのは自分です。
彼を選んだ自分・申し込まない状況を作ってしまった自分・申し込まれるのを待っている自分です。
事前にいつまでに結婚したいと伝えておく、そこまでに結婚しなければ別れる、自分から申し込む、結婚に拘らない。
きっといくらでもやりようがあるんだと思います。
1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
ケース2
運転手が悪いと思います。ただ、赤信号とか信号なくて飛び出しなら歩行者
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
正しい相手を選んだから。
1. ケース2で、大前提として運転手さんが悪いけど、ちゃんと先読みしなかった自分も悪いのかなぁ。
2. 戦略的に恋をしたからですかね。もしくはそういう人って、逆によく考えずに(考え過ぎずに)本能のまま恋をしてるのかも。
3. 毎週の課題、なんだかんだ寸前滑り込みセーフばかりなので、もうちょっと余裕を持って頑張りたいです。笑
1.あなたにはすでに数年付き合っている彼がいます。しかし、その彼は結婚しようとしてはしてくれません。結婚に行き着かないのは、なぜでしょうか。誰が悪いんでしょうか。誰に責任があるのでしょうか。
→社会的視点。彼かなぁ。まだまだ、男としてケジメをつけないということになると思われるから。
→合理的視点。私。彼が結婚したいと思わせられていないという意味において。
２．羨ましい恋愛
う～ん、色々理由はあるようでないような。。。
素直、人を信頼できる、謙虚、コミュニケーションスキルが高い、とかかな。
３．私は人から与えられることばかりを求め、人に与えるということができていなかったんだなぁ、と情けなく感じています。
1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
・社会的に考えて誰が悪いのかと言えば、決められない男性かなと思います。だけどもう一つは、なぜそうなったのかという視点で捉えて、どうすれば防げたかと考えると、決心させるまでのお膳立てをしなかった女性が悪いと思いました。
ひたすら外堀を埋めて、周りの準備もいい、あとは決心させるだけというとこまでセッティングすれば、結婚にいけるのかもしれないなと思いました。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
※この問題は正解を導き出すための問いではなく、問題をあぶり出すための問いであることに注意してください。むしろ正解は要りません。
・ほしい未来を一心に願ってそのための行動をしてきたからだと思います。欲しない人には、与えられないのと同じように。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
毎回色んなkouさんのオリジナルの質問がユニークで、考えるのも答えるのもすごく楽しいです！でも自分と向き合うのは辛い時間でもある……でもやっぱり楽しいです(笑)いつもありがとうございます^^*この調子で12時間レッスン頑張っていきたいと思います！
1
3番
あなたは付き合っていた彼に頼まれてお金を貸しました。しかしその彼は返済もしていないのにまたお金を貸してほしいと言ってきました。あなたは借用書を取り、さらにお金を貸しました。未だにお金は1円も返ってきていません。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
社会的には彼が悪いと思います。
しかし、彼女が追加でお金を貸したことはあまりよい判断でないです。お金の貸し借りをすること自体が好ましくないと判断します。関係性がヒフティヒフティにならないから。
2.
素直に気持ちを伝えたり、相手のしてくれることに喜んだり、コミュニケーションと信頼関係を丁寧に築いているから。
3.
Kouさん、いつもありがとうございます♪
目から鱗ばかり。勉強になります。
ケース1：
あなたにはすでに数年付き合っている彼がいます。しかし、その彼は結婚しようとしてはしてくれません。結婚に行き着かないのは、なぜでしょうか。誰が悪いんでしょうか。誰に責任があるのでしょうか。
1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
1､私に結婚願望が無かったからかも知れません。相手はそれで良いと思った…責任は私にあるのだと思います。もっと話し合えば良かったし、結婚する為に努力したら良かったと思います。でも私には子供が居るから結婚してくれると思わなかったし、子供の事を考えると慎重になり過ぎていました。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
※この問題は正解を導き出すための問いではなく、問題をあぶり出すための問いであることに注意してください。むしろ正解は要りません。
2､目的を達成するために勉強して努力しているのだと思います。
私も少しずつ､ここで勉強させていただいて､バイブルも読んで､やっと幸せだなと思えるようになしました。
kouさん､ありがとうございます!!
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
3､予想外の展開にも慌てず対応出来るようになった事だと思います。私にとっては､すごい進歩です。
1.ケース1について
結婚に辿り着かないのは、それを許した自分の責任。
誰が悪いのかと問われれば、自分だと思います。
彼が結婚をしてくれない、と相手が自分の思い通りにならないことに不満をぶつける前に、やるべきことはやったのか。
お互いの意思を伝え合ってあればそんな悩みも抱えず、結婚する気がないなら別れるなり、結婚についてもっと話し合えるなりしたかなぁとおもいました。
2.
率直に、その人たちが本気で心から欲して、それを手に入れるための行動をしたからだと思います。
3.
初めて参加しましたが、この3時間で心がとても軽く、前向きになりました。
残りが楽しみです。
1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
片方が悪いのではなくてお互いにそれぞれの行動に責任があります
はねられた人は悪くないけどもうちょっと周りを見たり、車道から離れて歩くなどすればよかったし、
運転側は事故を起こさないように気をつければいいです。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
※この問題は正解を導き出すための問いではなく、問題をあぶり出すための問いであることに注意してください。むしろ正解は要りません。
普通の人の何倍も努力したから。
必要ない事に大切な時間を使わないで自分を高めていく努力をした。周りを気にしない努力。
3.記事一覧のタイトルをバーっと見るのが楽しいです。
1.
ケース3
お金を貸す方も借りる方も悪いと思う。
お金を返してもらえるのか分からないのに
彼にお金を貸しているし、お金を返しても
らっていないのにもかかわらず、再び貸して
いる。お金を貸すにあたって、条件を決めた
うえでやるべきだったのでは。
2.
自分を犠牲にすることなく、自分でやりたいこと
を楽しみながら生活をしていった結果そうなっ
たのではないかと思う。
自分で掴みにいっても、狙っては得られないこと
かもしれない。
3.
レッスンがなかったら、こんなに考えることは
なかったと思います。変わった…という実感は
まだありませんが、次はどんな内容になるのか
楽しみです。
レッスンが終わったら、自分は変わるのかな…
1.
2について
確認作業を怠ったどちらもがわるい
社会的視点だと、、、基本的には車が圧倒的に危険な乗り物なので歩行者優先すべき立場の車が悪いかなとも思うけどなにかあるかもしれないと歩行者もある程度危機管理を考えないと共存社会としては成り立たないのかな、と。
合理的視点に関してもどちらもが予期せぬなにかが起こりうることを意識しておけば起きない事故なのでは、と。
2.
なんだかんだで自分の人生を自分でしっかり組み立てているから。お金持ちに関しては生まれながらのラッキーさもある気がしますけど笑
3.
毎回疲れてます笑
でも最近は圧倒的に相手への依存心のようなものはなくなってきて、自分がどうしたいのかを考えるようになっている気がします。
1.社会的視点でみれば、相手に責任がある。合理的視点でみれば、確認や信頼できるかどうか、自己防衛できなかったのか考えてしまうので、自分に責任があると思います。どのケースも、自分が選択した決断したから起きているわけですよね。
2.どんなに羨ましいと思っていても、その人なりに悩みはあるなって最近思います。その人たちがその立場を掴んだのには、ある程度の先天的優位性があるなとも思います。生まれた時からご家庭が裕福なら、勝の連鎖は少なからずあるはず。優しい人に囲まれて生きていたら、優しくなれる。余裕がある人は自己肯定感が高い。自分を否定しないで生きていけることで、幸せを手に入れている気がします。
3.自分の時間を生きている実感があります。自分に忙しい日々は充実しています。
１、ケース２で回答します。一般的には車が悪いと思われがちだと思いますが、歩行者も気をつけられることはあると思います(青信号でも左右確認してから渡る、周りの音に耳を傾けるなど)
もし何かしらの異変に気づいても、あまりにも急すぎて避けられなかったり、100%防ぐことは難しいかもしれませんが、事故に合う確率を減らすことはできるかなと思います。
２、こつこつ努力することを続けたから。家がもともとお金もちとか、たまたまとか運もあるのかも？
３、1時限目はヘビーな内容に思えて、今回参加するか悩みました(^^;)でもやっぱり参加してよかったです。メルマガや過去記事も普段から読み返していますが、12時間レッスンは特に、背筋がピンと伸びるかんじがして好きです。
1. 2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。一つは社会的に考えて誰が悪いのかを考えることです。もう一つは、なぜそうなったのかという視点で捉えて、どうすれば防げたかと考えることです。
ケース2:あなたは街中で横断歩道を渡っていたら、突然やってきた車にはねられて大ケガをしました。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
社会的視点としては運転手が悪いのが大半で、同乗者や周囲の別の車などが悪い場合もあるかと思います。そしてどちらにしろ責任は運転手にあると思います。
合理的視点からすれば突然やってきた車というのは存在せず、横断歩道に向かって道路を走って来た車なのでその車の存在を感知していなかった自分も原因を作っていると思います。運転手からすると逆に突然やってきた歩行者となっているのでしょうから、駆け込みで渡ったり、渡る素振りなく予想外の動きで渡るような事はするのは良くないと思います。それでも自分の責任であるとまでは言いにくいですが。。とはいえ、もし小さな子供と一緒に歩いていたら同伴の大人に責任があると考える事はできるので、大人の私としてはやはり自分に責任があるものでしょうか。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
※この問題は正解を導き出すための問いではなく、問題をあぶり出すための問いであることに注意してください。むしろ正解は要りません。
そうなるようにその人達が望んだからです。お金持ちはお金の事を大切にし無駄遣いをせず、幸せな恋愛をしている人たちは不幸な恋愛は早々に捨てて幸せな恋愛以外の恋愛を受け付けないようにしているからだと思います。お金持ちであることや幸せであるという基準は明確な物差しがないので、自分が貧乏だ、不幸だと思っているとずっとそのままだと思います。自分の行き着きたいところを思い描いて進んで行くとたどり着けるのではないでしょうか。そもそも当人達は今の自分がお金持ちであるとか幸せな恋愛をしているとか思ってないかもしれません。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
今は落ち着いた恋愛状態にあり余裕をもってレッスンに取り組めると思っていましたが毎回思ってるものと違う解答が出て勉強になります。これからのレッスンも楽しみです。
よろしくお願いします。
ケース2：
あなたは街中で横断歩道を渡っていたら、突然やってきた車にはねられて大ケガをしました。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
社会的視点→車の運転手がかなりの割合で悪い、と言うことになると思う。こういうときの場合の解決策として法律というものがあり、その基準ではかれば利用に免許証が必要な車を運転するということには義務と責任がついてまわる。歩行者は定められた横断歩道を使っていたので、歩行者の非は少ないと思われる。
合理的視点→翻って、事故前と事故後として考えてみると、歩行者には相当な不利益が事故後に考えられる。どんな事情があろうとも一度事故に遭ってしまえば、それをなかったことにはできない。事故に遭わない方がいい、ことには違いはない。もしも、横断歩道を良く確認して渡っていたら事故に遭わない可能性もあり得た、という点においては、歩行者にも多少の責任はあるといえる。比率でいえば悪い方は運転者が多くても、歩行者が全く悪くない訳ではない。
事故に遭いたくなければ、合わないように行動する、と言うことも出来る。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
自分に何が必要か心得ているから、ですかね。
例えばお金持ちならお金の価値をよくわかっている。
恋愛なら、どんなが相手が自分と楽しく過ごせるかをよく知っている。
つまり自分を良く理解しているって事かと思います。
お金持ちがお金を湯水のように使うって事はないと思います、
お金持ちほどケチと言いますし、お金の使い方を良く気を付けていると思います。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
私は初めての参加ではないですが、今回が一番理解が深まっているかな、と思います。
1.ケース3 社会的に見ると、もちろんお金を返さない彼が悪いです。ただ別の視点で見ると、貸したお金を返さない彼にさらに貸してしまう方も悪い。彼女にはどんどんお金を借りられる、と悪い方に彼を増長させてしまっているし、そもそも最初の時点でお金を貸すという行為も個人的にはあまり良くないと思います。
2.お金や幸せな恋愛を引き寄せて、それを持ち続けるだけの、内面の健やかさや明るさを持っている人だから。
3.この一ヶ月で彼との関係が深化した気がします。事前講義の解答で書いた彼からその後告白され、いろいろな事情で一悶着もありましたが、私は思っていることをその都度伝えることができたし、彼もきちんと応えてくれました。一度は離れることもお互いに決めましたが、それが絆を深めるためのイベントになったのか、かえって以前よりも関係性が安定してきました。多分このレッスンを受ける前の私より、きちんとコミュニケーションを取ることや、恋愛の割合を減らすことを心がけるようになったからかもしれません。すぐに理解したり身につけるのが難しい回もあり大変ですが、レッスンは毎週とてもおもしろいです。Kouさんいつもありがとうございます。
1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
ケース1：あなたにはすでに数年付き合っている彼がいます。しかし、その彼は結婚しようとしてはしてくれません。結婚に行き着かないのは、なぜでしょうか。誰が悪いんでしょうか。誰に責任があるのでしょうか。
社会通念的には、適齢期の男女が数年お付き合いしていれば自然と結婚へ進むものと思われがちなのでいつまでもプロポーズしない彼が悪いように見えます。ですが、彼に結婚願望がなかったり適齢期という概念を持っていなかったり男がプロポーズするものだと思ってなかったりすると、ただ待ってるだけでは結婚へは行き着かないと思います。
結婚願望や結婚の時期の確認などお互いの将来像のすり合わせ、結婚願望ある相手へのチェンジなど、自分の願望を叶えるために能動的に彼女が動いてこなかったなら、彼女にも落ち度はあると思います。
ケース2：あなたは街中で横断歩道を渡っていたら、突然やってきた車にはねられて大ケガをしました。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
青信号ではねられたのなら車が悪いですが、歩行者が前方不注意だったり赤信号でも急いでいてつい渡ってしまったのかもしれない、そもそもマナーの悪い車もいるので青信号だからといって安心しきって周りに気を配らずに歩くのは危険なのだと思いました。
ケース3：あなたは付き合っていた彼に頼まれてお金を貸しました。しかしその彼は返済もしていないのにまたお金を貸してほしいと言ってきました。あなたは借用書を取り、さらにお金を貸しました。未だにお金は1円も返ってきていません。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
社会的には、借りたものを返さず借金を繰り返す彼がお金にだらしなくひどいです。どう考えても悪いのは彼で、彼女に甘えすぎていています。
でも合理的視点で見ると、一回貸してまだ返ってきていないのにまたお金を貸してほしいと言う時点で、返済能力や責任感に難アリと見て貸さない判断をすることもできます。
貸した方が悪いとは言いませんが、貸す相手に常識や社会通念が通じない以上は返ってこない覚悟の上であげるつもりで貸す心構えがないと貸した方だけが悲しい思いをしてしまうなと思いました。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
※この問題は正解を導き出すための問いではなく、問題をあぶり出すための問いであることに注意してください。むしろ正解は要りません。
自分が望み描いた成功・幸せが手に入ると信じて疑わず、できる努力を怠らなかったから、掴むべき時にしっかりチャンスを掴めたのだと思います。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
予備講義「礼儀」が胸に深く突き刺さり、2時限目「イベント」に励まされています！
お付き合いしている人に嫌なことをされてしまいました。
距離感に気をつけていたつもりだったのに、いつの間にかゼロ距離になっていて何をしても受け入れられる許されると思わせてしまったのだと思います。
距離感が大事って、彼、自分で言ってたのに、大事にしたいって言ってたのに、言葉と行動が伴わなくて、雑に扱われるとこんなに心が冷えるものなんですね。
「礼儀」後半の冷めたときの描写はそのものズバリでした。あぁ尊重されてないから冷めるってこういうことかと思いました。
許せなくて、こんなひどいことされるならもう終わってもいいと思って不満を隠さず全部ぶちまけてみると、案外食い下がってきて、悪かったと思っていること、自分はこういうつもりだったと返してきました。素直に初手で謝罪の言葉が出なかったことは引っかかってますが笑
これが「イベント」で言われていた話し合いができる相手ということなのかな、と確かめながら今すり合わせ中です。
そういえば「イベント」のフェーズの話で触れられていたように、彼はわたしのコンプレックスをなんでもないことのように受け止めてくれた人でした。それがすごく嬉しかったんでした。それ以降、あまり人に心を開かないわたしでも彼に自分を見せられるようになってきたんでした。
怒りに任せて放り出しそうになりましたが、もう少し粘って向き合ってみます。後悔しないように。
Kouさん、たくさんの気づきをいつもありがとうございます。
駆け込みになってしまい、申し訳ありません！
1.
ケース1について考えさせていただきました。
社会的にみたら、しっかりけじめをつけない彼が悪いという風に見えるでしょう。
しかし、合理的にみると、結婚を意識しなくてもいいような状況にしていた彼女の方にも問題があると思います。
2.
自分が望む恋愛になるように、本人も努力をしたからだと思います。相手にばかり頼っていないからではないかと。
3.
恋愛の比率について勉強させて頂いてから、逆に意識することでもっと彼のことで頭いっぱいになってしまうかなと思っていましたが、あら不思議。
意識的に自分のことに集中していたら、本当に彼の比率が低くなりました。
今、とても楽です！Kouさんに感謝です！！
1 ケース3
社会的には100%彼が悪いと言われるでしょう。借りたお金を返してもいないのにまた借りた上に返さないのですから。一般的に考えたら彼が悪いです。
ただ、貸している側にも問題があると思います。
なぜ、返してもらっていないのに貸すのか。そもそもなぜお金を貸すのか。
お金の貸し借りは、人間関係を壊すリスクが高いです。どんなに信頼関係がある人でも。
借用書を書かせたところで、簡単に貸してくれる彼女に悪いと思っていないのに返してくれるとは思えません。
なので私が悪いかなぁって思います。
2 自分に出来ることを素直にやり、目の前のことに真面目に取り組んで、尚且つ自分の事や考えを素直に信じてきたからでしょうか。
素直が一番だと思います。
3 久しぶりのレッスンで、頭がウニウニしています(*_*;