お気に入りから削除したい場合はクリックKouです。
さあ、長い長い休憩タイムが終わりました（笑）。
どうですか。待ち遠しかったですか、4時限目が。
今度の4時限目はどうでしょうね、またまた重量級になるかもしれません。
そのテーマは、「自己責任」です。
これはものすごく嫌がられるテーマです。
「えっ、意外です！」
と反射的に思えた場合は問題ありません（＾＾
しかし世の中の多くの人は、この自己責任という言葉に拒絶反応を示したり、ネガティブな印象を持っていたりします。
そしてなんとこのテーマ、12時間レッスン2017にも登場していました。
実は僕は、今回の4時限目に自己責任を入れようと思ったのはつい最近です。そして過去の12時間レッスンに入っていたから入れようなどとは考えもしていませんでした。今気づきました（＾＾；
またやろうと思っているくらいなので、僕の中では相当に重要なテーマだと認識されているのでしょう。
本当に大事です。
今回は少し趣向を変えて、シミュレーション問題にしようと思います。
次の3つのケースのうち、好きなものを1つ選んでそれについて考えてください。
ケース1：
あなたにはすでに数年付き合っている彼がいます。しかし、その彼は結婚しようとしてはしてくれません。結婚に行き着かないのは、なぜでしょうか。誰が悪いんでしょうか。誰に責任があるのでしょうか。
ケース2：
あなたは街中で横断歩道を渡っていたら、突然やってきた車にはねられて大ケガをしました。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
ケース3：
あなたは付き合っていた彼に頼まれてお金を貸しました。しかしその彼は返済もしていないのにまたお金を貸してほしいと言ってきました。あなたは借用書を取り、さらにお金を貸しました。未だにお金は1円も返ってきていません。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
いずれのケースでも、できれば2つの視点で考えてください。一つは社会的に考えて誰が悪いのかを考えることです。もう一つは、なぜそうなったのかという視点で捉えて、どうすれば防げたかと考えることです。
エネルギーが有り余って仕方がない人は、もちろん3つのケースを全部考えてもらっても構いません（＾＾
コメントの書き方
次の3つの質問の答えをコメント欄に書いてください。
コメントの名前は、可能な限り自分だけのオリジナルの名前にしてください。ひらがな4文字以下などの単純な名前は、他人と衝突しやすいです。あとで名前を使って回答記録を取れるようになりますので、慎重につけてくださいね。
————————————————————
1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
※この問題は正解を導き出すための問いではなく、問題をあぶり出すための問いであることに注意してください。むしろ正解は要りません。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
————————————————————
提出期限は、2021年12月4日(土)です。
22時締め切りです。
復習版の解答期限は2022年4月30日（土）です。
女性力を高める自己投資
不安を取り除き、モテる女性の思考回路の基礎を作る月額制プログラムです。毎朝、僕からあなたに宛てたメッセージが届きます。（今すぐチェック！）
あなたも恋愛に不安を感じていますか。誰かに直接話を聞いてもらうことで、一つの思考転換のきっかけになる可能性があります。占ってもらって気分が楽になったと報告してくれる人が増えました。ぜひ試してみてはどうでしょうか（＾＾
きれいになりたい場合は…
[PR] ホットヨガで簡単キレイ痩せ。｜ホットヨガスタジオLAVA
僕は駅にこの看板広告があるとついついその女性に見入ってしまいます（＾＾；要らないものを排出すればきれいになるというごく当たり前の発想を具現化したものですね。最近までよく知らなかったのですが、ほとんど女性専用とも言っていいような感じですね。余計なことを考えずに一人で修行したいと思っているような女性には見事にマッチします。
なんと僕自身が個人的に買って持っているので、質問にも答えられます。
当てる部位をちゃんと冷やしてから使うと、痛みはほぼないです。かなり短いサイクルで照射できるので、今から使い始めても夏には十分間に合うんじゃないかと思います。
相談をご希望の場合は…
このブログでは、個別相談を受け付けています。「お問い合わせ」からお気軽にご連絡ください。
無料メールマガジン
恋愛技法メルマガの読者になりませんか。
このブログを味わい尽くすためのメルマガです。（今すぐメルマガ登録する）
1.ケース1 社会的に考えれば、煮えきらない男が悪い。でも違う角度から見れば、結婚したい割に特に行動もせずに（他の男性に唾を付ける、結婚したいと思われるように仕向けたり手を回したりするなど）煮えきらない男と付き合い続けている女性に問題がある。
2. 文句をいったり、私には無理だと躊躇して何もしない多くの人たちを尻目に、行動をおこした人、それを諦めずにやり続けた人が結果的にそういう未来を掴んだのだと思います。
3. 1年以上ぶりに、またこちらに来てコメントを書くようになったことが私の最近の変化です。何かが吹っ切れたのかもしれません。
1.ケース1 社会的に考えれば、煮えきらない男が悪い。でも違う角度から見れば、結婚したい割に特に行動もせずに（他の男性に唾を付ける、結婚したいと思われるように仕向けたり手を回したりするなど）煮えきらない男と付き合い続けている女性に問題がある。
2. 文句をいったり、私には無理だと躊躇して何もしない多くの人たちを尻目に、行動をおこした人、それを諦めずにやり続けた人が結果的にそういう未来を掴んだのだと思います。
3. 1年以上ぶりに、またこちらに来てコメントを書くようになったことが私の最近の変化です。何かが吹っ切れたのかもしれません。
ごめんなさい…名前を忘れたので再送します！
12時間レッスン2021：4時限目 自己責任
————————————————————
❤️1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
୨୧┈︎┈︎┈︎┈︎୨୧
ケース1：
あなたにはすでに数年付き合っている彼がいます。しかし、その彼は結婚しようとしてはしてくれません。結婚に行き着かないのは、なぜでしょうか。誰が悪いんでしょうか。誰に責任があるのでしょうか。
୨୧┈︎┈︎┈︎┈︎୨୧
⭐️自分が悪いです。結婚してくれないなら、そうしてくれるように働きかけるか、ほかの人を選ぶか、自己責任の観点から考えると、そういう話になります。
❤️できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて
⭐️社会的には彼が悪いということにはなりますね。【⭐️社会的視点】
しかし彼が悪いと言ったところで、何も状況は変わらず延々と歳を取っていくのは私なので、それが嫌ならば自己責任と受け止めて自分が変わるしかないということになります【⭐️合理的視点】。
⭐️人のことはコントロールできません。自分の思うようにコントロールしたいのであれば間接的に誘導して仕向けるしかないです。
（なんか成長を感じました⸜(˶ˆ꒳ˆ˵)⸝）
୨୧┈︎┈︎┈︎┈︎୨୧
❤️2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
※この問題は正解を導き出すための問いではなく、問題をあぶり出すための問いであることに注意してください。むしろ正解は要りません。
୨୧┈︎┈︎┈︎┈︎୨୧
⭐️そうなりたいという理想に向けて。努力したからです。
そういう人たちは、裏側で努力しているからこそ結果を得ているのであって何もしないで結果は得られないのです。
୨୧┈︎┈︎┈︎┈︎୨୧
❤️3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
kouさんパーフェクト回答してます。どうしましょう（笑）
————————————————————
タイムオーバー失礼します
1.ケース3
借金返済しない彼が悪い
返済してないのに借金を許す彼女も悪い
結果どっちもどっちだと思います
2.あまり深く考えず、素直に行動した結果
3.12時間レッスン、タイムオーバーにも関わらず食らいついてます。
明日は夜遅くなりそうなので、余裕ある今のうちに授業を受けたいと思います。なるほど、ケースを選び二つの視点で考えると。やってみます！
【1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。】
ケース2の交通事故。
社会的に考えたら車が圧倒的に悪ですよね。
通行者は悪くない。という感じ。
だけれど通行者が青信号で本当に渡ったとも限らないし、左右の確認を怠っていたかもしれない。
車も車で左右確認を怠っていたかもしれないし、スマホを見ていて青信号にハッと気づいて慌てて発進したかもしれない。
のでこの情報だけではハッキリとどっち！とは言えないのかもしれませんが、読んで直ぐ思ったのは車が悪いだろー(笑)です。(笑)
【2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
※この問題は正解を導き出すための問いではなく、問題をあぶり出すための問いであることに注意してください。むしろ正解は要りません。】
お金持ちは親が資産家だったから。もしくは起業して努力を積み重ねて成功してお金持ちになったか、努力しなくても運良く成功してお金持ち。
羨む恋愛をしている人たちは、自分の置かれている環境で良い出会いがあって好みの男性側からアプローチや告白があったから。だと思っています。
【3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。】
問題を読み、こうじゃないか？と自論を書いて提出。
答えを読んだ時に「え！？全然違う！」「うわー、そうだったのか！！」と驚き、発見が多く新たな知識というか視点が得られました。
恋愛の比率なんてものはまさに今の私の状況が恋愛というか好きな人に全力注いでて、私を疎かにしているな。と気づきがありました。良くないと分かっていつつも無意識のうちに恋愛9、自分1になっているのでまだまだ自分を大切に出来ていないな・・と意識が自分に向きそうな感じが変化かもしれません。好きな人がコチラに飽きた？冷めた？今、私はノコノコを待たないといけない状況なので、ずーーっと待ち続ける意識でいると私の心が壊れるし狂うし、私を喜ばせてあげられる事って何かな？を考えつつ、だからといって彼を避けたり会話する事をしないというのはせず、気まずく思わずいつも通り接していきたいな。と。
好きに書いていいとのことで長く書いてしまいました(汗)でも書いてみて、私を喜ばせてあげること頑張ろとなりました！ありがとうございます！
1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
あなたにはすでに数年付き合っている彼がいます。しかし、その彼は結婚しようとしてはしてくれません。結婚に行き着かないのは、なぜでしょうか。誰が悪いんでしょうか。誰に責任があるのでしょうか。
自分（私）も悪い。結婚に関して、決定打や外圧などを彼に対して与える事が出来てないため。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
生きるのが上手だから。
ほしい物事を後回しにしないから。
※この問題は正解を導き出すための問いではなく、問題をあぶり出すための問いであることに注意してください。むしろ正解は要りません。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
楽しいです。
宜しくお願いします。
１ ケース３
悪いのは、お金を返さない彼です。
やむを得ない事情があろうと、善悪という点では絶対に悪いです。
ですが、そのような状況を招いたことについては、責任は彼女にもあります。彼と同程度に。
極端に言えば、そういう人間を相手にしたことが原因だし、自分がそういう風に変えてしまったといえなくもない。
２ 人間性に秀でている、「賢さ」があると思います。
良いことに悪い所を見つけ、悪いことに良い所を見つけられる「目」があって、なおかつそれを使いこなしていける「心」を持っている。
自分が恵まれることに何の躊躇もない、良い意味の自己中心主義がある。
あくまでイメージです。
３ 男性心理、学べば学ぶほど面白い!(^^)!
１時限目は、神回でした。繰り返し読んで、血肉にしたい。
1. 男性（オス）からすれば、結婚なんてしたくないものだと思うのです。自由がなくなり（他のメスを追えなくなる）、責任ばかり増えて、妻はどんどん怖くなって可愛くなくなる…。結婚話が進まない理由は、①付き合うまでに男性をメロメロにできていなかった（俺は結婚はいらないけど、大好きな君がどうしても欲しいならあげるよ！というレベルまで惚れさせなかった）、②交際の途中で女性が男性を甘やかした、③女性自身が怠けて女性でいることをやめた（男性に夢を見せられなくなった）、④女性が彼氏に捨てられのが怖くて、欲しいものを欲しいと言えなかった。結婚は女性が欲しいものなのだから、手に入れられないのは女性側の責任と考えます。一方で、女性が結婚を欲しがるのは、社会が植え付けた「売れ残り女は価値がない」という発想に怯えているからです。女性の価値は男性が決めるものではないし、結婚以外にも好きなことをどんどんやる覚悟と勇気を持てる社会になったらいいと思います。話が飛躍しました、ごめんなさい。難しいテーマですね、引き続き考えます…。
2.そういう殿方をパートナーにする努力をしたからだと思いました。運でもなんでもなく、努力の問題です。そこには、何をもって「いい男」なのかを考えたり、どの方向に向かって努力すべきなのかを考えたりすることも含まれると思います…が、その努力の方向が分からないから苦労するんですよね。はい、私もそうです。
3.テーマの選び方が「絶妙」で、ついつい考え続けてしまいます。正解に辿り着けないことも多々ありますが、たくさん考えるきっかけをもらえて、どこかで繋がるような気がしています。私はいいお年なので、そこそこ分かっている気になっていましたが、全然だめです笑、反省の日々を送っております！引き続き頑張ります！
取り敢えず、今朝は年齢棚上げで彼に頼ってみたところ、気合い十分でお返事をいただけましたー！もっと力つけるぞー！
1
ケース2交通事故
一番自己責任とは思えないものを選びました。
気をつけてても暴走した車に巻き込まれて…なんてことになったらこちら側にできることはないと思うので。
社会的責任は車にあるはずです。歩行者がどんな状況だろうと基本的にはそうなるはず。
悪いのも車と思いますが、実際ひかれた後に「あの車のせいで」という気持ちでいるのはなかなか辛いので、もっと周りを見ていれば防げたかもなぁ。等とは考えるでしょう。
どうやって防ぐかって考えたとき、他責にしてしまうと自分でできることがなくなっちゃいますもんね。
今は子供と一緒に移動することが多く、子供の責任まで負っている状態なので、歩道でも前後左右を警戒しながら歩きます。
野生の母熊のごとく、目を光らせています。笑
基本的に何でも自分がなんとかしなければ、と思ってしまう人間なので無駄に疲れることが多いです。
そして、自分で切り開いてきた。というプライドや傲慢さもあり。
どちらかといえば、客観的に判断して割り切るとか、運や偶然の出会いに感謝する。とかそういう方向性が自分には不足しているかなと感じます。
仕事関係は他責になっちゃうことも多いかなぁ。
プライベートなら絶対付き合いたくない人と仕事してる時、相手が自分の意図を汲んでくれない時。
距離をおきたいのに引き継ぎ先だから逃げられない。相手はごねて逃げる。
自分が病んでしまい、上司とその相手を心の中で否定することでしか立ち直れなかった。
ここは突き詰めようとするとまだしんどいので、もう少し時間をおいてから考えようと思います。
恋愛関係は、そんな話を友達から聞いたら一緒にそのダメンズを一通り否定してウサを晴らしますけど。
でも、最終的にはそれでも一緒にいたいのか変えたいのか別れるのかは自分で決めるしかなくない？って話になりますよね。
あんまり相手がどんな人かとか、誰が悪いとか関係ないかなって思います。
自己責任って言葉は割りと身についている感じがします。
逆になんでも自分のこと、自分がやらねばって思ってしまうせいで、
相手に働きかけるのがすごいヘタです。
自分が変わるか諦めるかしかないので、それも極端でよくないなと思います。
2成功の理由
運がいいから。って思っちゃいました。
自分は自分の行動、つまり努力でここまで来たと思っているのに、人の成功は運がいいからと思っている…うーん。
運（生まれ持ったもの）×努力だと思ってるんです。
成功は努力だけでは成し得ないもの。というイメージ。
あとはあれですね、なりたいと思ったから？
正解は要らないと言われると余計どこを目指してるかんからない…
シンプルに、自分のことに責任を持って行動した人が成功するって話ですかね？
3変化など
1時限目 行動理由
2時限目 イベント
3時限目 恋愛比率
今のところ、1時限目が一番インパクトが大きかったです。
そしてそうなんだ、とは思いつつもまだ納得できてない。
たくさん読み返そうと思っています。
主人に行動してもらうっていうのは一生の課題だし。
イベントとか恋愛比率についてはすごく気にしなきゃいけない時期は通り過ぎた気がしています。
自己責任もそうかな、既に他人がどうだろうと私は私と子供を幸せにしなければならない。という気持ち。そしてそのために主人には頑張ってもらわないと。笑
堂々とコメントしていいと聞いたので、長すぎると思ったけどそのまま書き込みます。
いつかの自分のために。
kouさん
こんばんは
ケース①～③は「どちらも悪い・どっちにも責任はある」と感じました
①は結婚してくれない彼は社会的には悪いと思います
ですがその問題に対して解決するための行動をおこしていない彼女も悪いと思います
例えば結婚後でも出来るような事をしてしまっている(同棲など)、ミステリアスな存在ではなくなってしまっている(男性の前でのメイク・着替えなど)、追う距離がない(LINEや連絡を連投していたり)、投資を引き出せてないとか結婚をしたいほどの独占欲を彼から引き出せてないとか色々な問題があるのかもしれません
もちろん私が男性なら結婚なんて責任がある行動をおこすより、現状維持が一番楽で居心地が良いです(結婚したら離婚するにも法律的にも手続きが大変)
お互い同じ人間なので間違う事だってたくさんあります、大事なのはその後どう行動するか
勇気を出して解決するための一歩行動をおこせたら彼との素敵な未来が待っているかもしれません
お金も貸さないで「私も貸せるほどのお金に余裕がないんだ、でもそれ以外のことなら何でも力になるよ」と言ってあげるのがいいかなぁと思ってしまいました
お金の切れ目は縁の切れ目ともいうので…
借用書、つまり二人の大事な約束を軽視して次を貸りようだなんて、貸す方も貸りる方もどっちも
良くないかなと思ってしまいました
1. ケース1
〈社会的視点〉
いつまでも答えを出さない男性がダメ男で悪い(∵`)
〈合理的視点〉
期限を決めたり外堀から埋めたり等、男性が行動しなければならないように仕向けていない自分（女性）が悪い(∵`)
2. そうなることを強く望んで、そうなるように行動した結果だと思います。
また、結果が出るまで諦めず継続することが何よりも重要かと(∵`)
3. 「やった世界」の住人になれていること( ¨̮ )
1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
ケース1：
あなたにはすでに数年付き合っている彼がいます。しかし、その彼は結婚しようとしてはしてくれません。結婚に行き着かないのは、なぜでしょうか。誰が悪いんでしょうか。誰に責任があるのでしょうか。
社会的視点：時代的に結婚しなくても良い時代になってきていることと、昔のように男性一人の収入で家族を養うのが難しくなってきているから。
合理的視点：その彼が結婚にメリットを感じられないのも大きいと思います。同棲していたり、会いすぎていたり、結婚している状態とほぼ変わらない状況に女性が甘んじていたらわざわざ大きな責任を伴う結婚をしなくても良いと思ってしまいそう。
あと、言われないから動かないのもありそうです。結婚したいことを彼にちゃんと伝えてきたのか、そもそも結婚を見据えてお付き合いしているのか。「動く気がないならこの時間何？」と圧を加える必要があると思います。
ケース2：
あなたは街中で横断歩道を渡っていたら、突然やってきた車にはねられて大ケガをしました。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
社会的視点：交通法的には車が悪いとされていますよね。
合理的視点：でも携帯をいじりながら歩いていたり、無防備に音楽を聴いていたり、信号すらちゃんとみていなかったりなど、100%歩行者に責任がないとは言い切れないケースも結構あると思います。
ケース3：
あなたは付き合っていた彼に頼まれてお金を貸しました。しかしその彼は返済もしていないのにまたお金を貸してほしいと言ってきました。あなたは借用書を取り、さらにお金を貸しました。未だにお金は1円も返ってきていません。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
社会的視点：お金を女性に借りる男性は最悪、彼が悪い。
合理的視点：1回目に貸したお金が返済されていないのに、また借りにきた時に1回目のお金返してもらってないから返せないと突っぱねたり、自分もお金ないから無理と断ることもできたはず。それなのになぜ2回目も貸してしまったのか、そこが解せません。貸す側の対応も良くないと思います。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
なるべくしてそうなっているというか、それだけの幸せを掴むだけの行動をしたり、時には適切なリスクを取っているからだと思います。
何もしないとリスクを取る必要はないけど、リターンも望めないと思うので。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
これまで何かの巡り合わせでいい人に出会って、恋愛関係になれたらと思っていました。
でも今は好きになるひとを自分で選んで、自分で選んだ人と深く、長く結ばれたいと思うようになりました。まだまだかなり保守的ですが、素敵な男性に会いたいので自分にできることはなるべくしたいと思っています。
①ケース3 について
そもそも貸してと言われたら遠い目をして貸しません。もしくは事情により3万円までならあげます。
男性にお金を頼まれて貸すという言葉は私の辞書には無いです。。
若い時に、彼に、貸してと言われてないのに、貸してあげようかと聞いたことはあります。金欠すぎてかわいそうだったから。
②変な答えかもしれませんが、結婚しようと男性に言われて、一度断るか、少し考えさせてと言っている女性のイメージがあります。もちろんそれはかけひきでなく本心でですが。 高ステイタス男性であるほど自分からゲットしたいイメージだから。
③３時限目が特に響きました。いつも自分勝手に夢や、やりたいことをやってますが、これで良いかなと思わせてもらえました。時期ごとにやりたいことはきっと無くならなさそうだし、男性もそういう人が良いなと気付きました。
1、ケース1
社会的視点
→数年付き合ったら、特に女性が子供を授かりやすい年齢に限りがある事も考慮して、男性は結婚を検討するのが思いやりなので、決断しない男性が優柔不断か世間知らずである。
したがって、どちらかと言えば男性側が良くない。
合理的視点
→恋愛も人間関係なので、どちらか一方が良く無いということはほぼ無いに等しいと思います。
考えられる理由として、2時間目のレッスンの交際中のイベント不足による、信頼関係の構築の甘さが大きい気がします。また、女性側が無意識下で結婚にマイナスイメージを持っているために、うまく彼に結婚したい気持ちを伝えられていない場合もあると思います。無意識領域にマイナス要因を持っていると、願望が叶いにくいスパイラルになるので、自作自演ということになります。恋愛の舵を握っているのは実は女性なので、女性側に責任が大きいと思います。
2、なぜそうなれたのか
自分がなりたい自分を具体的にイメージして、そうなると決めて行動しているからでしょうか。
潜在意識の願望再現力を信じてるので、そう考えています。
良くも悪くも実感してます。
3、今は良く無い状況で、彼のことばかり考えてしまったり、気持ちが安定していなかったのですが、
レッスンに参加していることで、自分の恋愛を俯瞰して見る機会になっています。
反省したり、今後の対策、そもそもお相手が彼で良いのか？まで考えました。
彼で良いのか？については、恋愛に未熟なお互いなだけで、彼の事は大好きなので、彼と一緒に乗り越えて絆を深めながら成長したい！と改めて思えました。
kouさん、ありがとうございます！
ケース1.社会的には、彼。合理的には、自分。
結婚しなくても良い状況にしてしまったのは自分。
しっかりと相手に意思を伝えるか、無理なら別れる。ダラダラいても時間の無駄。結局、自分で結果を変えられる。
ケース2.社会的には、車の運転手。合理的には、自分。周りをよく見て行動すべき。他人は変えられないけど、自分の行動なら変えられる♡これ一択♡
ケース3.社会的には、彼。合理的には、自分。
そもそもお金を貸してと言ってくる男性はいかがなものでしょうか？本気で言ってくるなら、さよならですね。
2.正しい方法で、努力するから。
行動あるのみ！
3.イベントでお勉強させていただいて、アクシデントは悪いよりむしろ仲を深めるきっかけだと思えたので、「積極的に関わっていこう！」という気持ちの変化があり、協力的にしてみました。
女性として大切にされた方が良いと思っていたので、あまり口出しせず第三者目線で大人しくしていたのですが、何だか私らしくなく…
チームメートのように、2人で問題や改善を繰り返せるなら、結婚してもその経験が仲を構築できる土台となりそうです。
1. ケース1で、社会的に見れば数年付き合っていて、煮え切らない踏み切れない責任を取りたくないように見える彼が悪く、彼の責任の問題にとれる。
合理的に見れば、彼に結婚を迷わせる要因をなくす行動をしなかったり、結婚を望めるような他の男性に目を向けない自分が悪く、自分の責任の問題。
どのケースでも相手の責任にしている限り状況は変えられず、自分の行動を変え自分の責任と捉えることで、状況は変えられた可能性がとても高い。
2. そうなると決めて、そうなるための行動を自分で選んで生きてきたから。
3. 気持ちがラクになる。自分の頭と心を整理できて安定できる。
１．ケース③社会的に見れば、圧倒的に悪いのはお金を返せないまま借りている彼のほうになると思います。でも、彼はそういう人間なのだから責めたって仕方がありませんよね。防ぐためには自己防衛が大切なのではないでしょうか。『恋人とのお金の貸し借りは絶対にしない』などの自分を守るためのルールを持っていれば、どんな相手が恋人になっても自分を守ることはできる。責任の所在は彼にあるように思いますが、一般的にどっちが悪いかを突き詰めたところで自分は守れないし、悪意から自分を守るのは自分の責任なように思います。
２．生まれ持った才能や恵まれた環境など自然に学ぶことができる空間にいたパターンと、常に自分のどこかに原因があると考えて試行錯誤による成長を続けてきたパターンがあるように思います。
３．恋愛に対して自分の頭で考えることが少し身に付いたように思います。なんとなく当たり前に見過ごしていたことにも、きちんと理由があるんだなと実感しているところです。
1. 前回は選ばなかったケース3について考えてみます。
(社会的視点)悪いのはもちろんお金を借りても返さない彼です。彼にはお金を返す責任があります。
(合理的視点)彼が悪いことは当然として、今までの言動からお金を返さないであろうことは予想できるので、避けられる問題を避けなかったんだなとは思います。でも責任は彼にあります。
と、これは問題だからドライに考えられますが実際に自分が同じ立場に立ったら「でもお金を貸したのは私だから私にも責任が…」とうじうじもんもん考えてしまうと思いますｗ
2. お金を稼ぐ努力、人に愛される努力を重ねた上で運が味方したから。
3. 毎日自分なりに考えてアウトプットする習慣ができました！(習慣と呼べるほど続けてはいませんが^^;)
1.
ケース2
これは社会的視点で見れば当然車のほうが悪いです。
横断歩道のない道を歩いていたとしても車に非があると言われるのに、横断歩道を歩いていたなら10:0で車が悪いと言われます。
ただ、横断歩道だからと特に周りを見ることなくぼーっと歩いていたり、まさか車に轢かれるようなことはないと普段からたかを括っていた場合、それは自分に責任があります。
正直、普段から多少なりとも周囲を警戒して歩いていれば、突然やってきた車の気配くらいは感じられると思います。
似たような話だと、夜道に音楽を聴きながら歩いていて事故や事件に巻き込まれたりするのも、社会的視点だと犯人が悪いのは間違いありませんが、合理的視点では音が聞こえない状態を作り出していた自分が悪いということになると思います。
2.
お金持ちは生まれた時の家柄もあると思うし、幸せな恋愛に関しても運の要素はあると思います。
ただ、どちらも一時的には運だけで手に入っても永続的に手に入るようにするためには本人の努力必要だと思います
3.
前回の復習版の時よりも自分が恋愛でつまずいているタイミングなので、今回のGWの復習版に関しては以前よりも刺さってます。
3時限目の恋愛の比率の解答編は特にグサっときました…笑
ただ、今に至るまでの彼との思い出や感情を思い出して、まだ諦めたくない、納得がいくまでやり切りたいという気持ちになってます。
ケース1：
あなたにはすでに数年付き合っている彼がいます。しかし、その彼は結婚しようとしてはしてくれません。結婚に行き着かないのは、なぜでしょうか。誰が悪いんでしょうか。誰に責任があるのでしょうか。
結婚を決めさせることができない、結婚まで誘導していけない自分にも責任があると思いますね。結婚しなくても満足してしまっているから、結婚に行き着かないのかなぁと思います。
社会的には、結婚に踏み切れない彼が悪いということになるかもしれませんけど、合理的に考えたら、恋愛とか結婚とかは一人で進むことではないし、お互いに責任があると思います。
2.
ほしいものに素直なんじゃないですかね。
素直に努力できる人。躊躇なく飛び込める、いい意味での勝手さとか。
1 ケース3について。貸す側。
貸すならあげたものだと諦めるつもりで。
また借りる側もそんな事を恋人には頼めないはず。
自分ならそのような彼氏は秒でお別れします。
2 他人を羨ましいと思った事はないです。
3 レッスンが楽しいです。ずっと毎日やって
いたいです。もっと厳しく鍛えられたいです。
ケース3を選択
1. 誰が悪いのか
《社会的視点》
借りたお金を返さない人が一番悪いに決まってます。
借りると貰うは違います。
返す意思があるから借りるんです。
それを返してもいないのにさらに借り、やっぱり返さない。
2回目は借用書まで作ってあるのに返済しないなんて、社会的にみて有り得ないことです。
《合理的視点》
彼を信用した自分が悪いですね。
きちんと見極められずにそんな事をする人とお付き合いをして、初めに貸した分も返してもらってないのに更に追加で貸すというのは、バカの極みです。
いくら借用書を作ったところで、彼にとってはただの紙きれ。
彼女のお金は自分のお金、くらいの感覚しか持ち合わせていないような人なのに、お金を貸す以前も何らかの兆しがあったはずです。
それはもう、自分が悪かったと思うのが合理的というものです。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったか。
目標をしっかり定めて、途中の欲望に誘惑されず、しっかりと歩みを進めた結果だと思います。
わたしは途中でフラフラしちゃうからなぁ。
なかなか想うところに行きつかない。
これがわたしの問題なんですね。
途中で方向を見誤ってしまう。
その時のことだけを考えて、最終目的地を忘れてしまう。
目標をしっかり定めて、そこに向かう努力が必要ですね。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
今まで12時間レッスンを受けたことはありましたけど、回答ほしさにやっていたということが分かりました。
今回がはじめて本気で取り組んだ回になります。
こうやって参加するんですね。
ひとつひとつがいちいち腑に落ちていきます。
回答ではなく、ひとつひとつの問題の意味が分かるようにできています。
きちんと考えて、分からなくてもとにかく文章を書き始め、グダグダでもなんでもとにかくその時に考えたことを文章にしていくと、
あ！これか！
という瞬間が出てくる。
今回は1日に1問、すごくハードですが、後で考えるということができないので逃げずにすんでいます。
今回こそ最後まで走り抜く！
1.ケース3
お金を貸した方が悪い、明らかに返す気がないのがわかるのにまたカスのが意味がわからない。
2.家柄が元々良い。愛されて育って家庭環境がよい。
容姿がいい若い時に結婚を決めてる。自分自身が医者とか社会的にみていい仕事に女性もついて自立してる。
3.なにも変わらない。
1. ケース3
借金を許してしまう彼女。
借金をする彼は社会的に悪いけど、
でも、やっぱそれを許してしまう彼女はさらに彼をダメにしてしまう。
2. 計画的に事をはこんだ。
3. やっぱ難しい、、、
1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
１、社会的には、責任から逃げている男。
合理的には、とくに危機感がない。必要性を感じない。そう思わせてるのは、女性側？かな。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
向上心が高い。
合理的。
ポジティブ。
諦めが悪い。
目標を決めたら、そこに向かってまっしぐら。うまく行かないことも、成功するまでの途中経過くらいにしか思ってない。
頭が良くて冷静。
行動力がある。
人を欺かない。
自分を大切にしている。
自分を信じてる。
あぁ。私これを目指せばいいんだな。
ケース3：お金を借りたら返すのが、社会的に正しいという考え方があるので、彼に非がある。
お金を借りたら返してほしい、2回目は貸したくないと思っているのに、言いたいこと伝えられていない、拒否できない彼女のほうに問題があるという考え方もあります。
2．主体性を持って行動していて、それは間違っているといろいろな人から言われてもブレずに
自分の信念をもっている。やりたいことを自分の責任でやってきている。そういう人は他人から見て、魅力的な人で、周りからも認められる。
1.
ケース1
結婚に行き着かないのは、現状維持で良いとお互い思っていて行動に移していないから。
本当に結婚したければ、したい側、つまり自分が結婚したい意思を伝えたり、彼が結婚したくなるようなメリットを用意したりするはず。
彼からの働きかけを待っているだけならば、自分に責任がある。
結婚とは、社会的には2人で決めるものと考えがちだが、合理的にはどちらかが働きかけて決まるもの。
2.
自分がそれを望み、努力したから。
望まないものは選択肢に入らないので、手に入らない。
3.
復習2回目なのに、うろ覚えのことがたくさんあります…復習大事！
1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
1の結婚してくれない彼について。社会的に見たら、煮え切らない彼が悪いのかもしれません。でもその彼の煮え切れなさを許して今までそれでもOKだとしてきたのはほかならぬ自分です。もしも自分の欲しいものが本当に結婚だったら、それを彼にはっきり伝え、それで彼の望むものと自分の望むものが合わないのであれば、別れるなりして自分が欲しいものが手に入る方向に進むべきだと思います。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
それを望み、それを手に入れようとしてきたから。それを手に入れると決意して、その方向へ進んできたから。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
今回でもう3回目か4回目なのですが、解答が体にしみこんでいてすんなり出てくるものもあれば、いまだにあれ？これ昔やったことあるけど、なんだっけ？まだ私理解深まってなかったな、と思うこともあり、勉強になります！
1、ケース3について
お金を借りる、借りて返さない彼がもちろん悪いのは当然の事ながら、自己責任論を考えると、貸さない選択をすれば良い訳だし、突き詰めれば、お金にだらしない男性とそもそもお付き合いをしない
2、恵まれた環境にある、本人が努力している
3、楽しいし、色々と考えさせられます
1.ケース1
社会的に考えたら彼が悪いのかもしれません。
でも、そうなった原因は自分が彼に結婚したいと思わせることができなかったためであり、自分が彼を選んだのだから、失いたくない、結婚したいと思わせるような魅力的な女性になれば防げたと思います。
2. それなりの勉強や努力をしたからだと思います。
私にはまだ恋愛の勉強が足りないです。
3.自分の恋愛の比率が思ったより高かったのに驚きました。いろんなことに興味を持って、引き出しの多い女性になりたいと思います。
彼のことばかり考えないようにしたいです。
1.ケース1
社会的に見れば、だらだら先延ばしにして結婚してくれない男性が悪い。
合理的視点から見ると、そもそも、結婚に向けて2人でちゃんと会話してるのかも重要。
話し合いもしてないのに、心の中で「プロポーズしてくれない」etc不満に思ってるだけなら女性も悪い。
話し合いもした上でうやむやにされてるなら、責任を取ろうとしないそんな男と付き合い続けてる女性が悪い。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
☆☆☆
自分の中で揺るぎない明確な理想や目標を持って、それに向けて努力したから。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
☆☆☆
3回目だし、最初は参加するつもりなかったんですけど、やってみたらやっぱり楽しい。笑
結構すらすら正答できてるので、恋愛技法が身についてるんだなーって実感します。
1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
3は、以前のわたしです。そして悪いのも自分
2つの視点となると相手しか思い浮かばない。
まだ許せてない。離れれば早かったのにそれができなかったのは、必要とされたかったから。エゴでしかない
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
※この問題は正解を導き出すための問いではなく、問題をあぶり出すための問いであることに注意してください。むしろ正解は要りません。
素直さ
向き合う
自分ができてないこと
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
耳が痛くて凹んでます
1.ケース1
結婚したいなら、自分からそうなるように具体的に行動をする。社会的には切り出さない男性責任に思えますが、実際は二人の関係に未来をどちらかが感じていないから、結婚まで至らないのだと思います。
2. 運はあると思うが、チャンスを逃さず努力を普通にしているか、または普通の人の数倍以上している結果。自分をラッキーと信じて恩恵をきちんと享受出来ること。そういう面では素直。他益を自分の喜びにしている。お金を大事にする。
3. 恋愛比率は、びっくりしました。
そう言われると恋愛以外の時間の充実が魅力アップに繫がるのが至極当然だな、と冷静になれました。
彼にしか興味がない人は、すぐ飽きられそうです。親、友人、仕事仲間を大切にしたり、自己実現/仕事に邁進する人は同性でも異性でも魅力的です。
1．ケース1について。
社会的視点からいえば、昔だったらはっきりしない男性が悪いとなったのでしょうが、今は男女平等ということで、お互いさまということになるのでしょうか？今風の考え方は、私はちょっと寂しいのですが…。やっぱり男性は男らしくあってほしいし、自分は女らしくいたいと思っています。
合理的視点では、自分が結婚したいと考えているなら、アクションを起こさない自分の責任ですね。結婚を意識させる場に連れ出す、外圧を使う、外堀を埋めるとか…。結婚を考えていると直接伝えて、ダメなら別れるというのも、選択肢に入ると思います。
2．アクションを起こした人から幸せになったのだろうな、と思います。運が良かった、良い巡り合わせがあったというような、自分ではコントロールできない部分（運命？）も多いとは思うのですが…。できることがゼロではない、という希望を信じたいです。
3．復習版、毎日〆切があってちょっと大変ですが、とても楽しいです。書き込みや解答を読むことで、自分の気持ちが整う感じがします。
1
社会的には相手が悪くて自分は被害者、になりそうですが、真実は、自分の責任、です。
意思があるところに道は開けるので、そうならなかったということは、そうしなかった、そうなりたいと心から願わなかった、ということなんだと思います。
2
自分でそうなると決めたから。
3
前にも参加しましたが、今回は心からそう思えているような気がします。
1.
ケース1
付き合って数年、ということだとケジメを付けない彼が悪くみえますが
結婚したがってるのは女性の方だとして、ただプロポーズされるのを待っているだけだとしたら女性側の責任であると思います。
いつまでに結婚したいとタイムリミットを設ける、直接言えないのなら彼に結婚したいと思わせる努力をする、タイミングが合わないなら次に行く、いくらでも行動できると思うので。
2.
努力、行動をしてきたから
3.
私にとって必要な内容ばかりだったので、答えてよかったです。引き続き楽しみにしています！
彼に対しても少し素直になれました。
1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
ケース２
社会的視点：悪いのは車を運転していた人。横断歩道付近では歩行者がいないかしっかり確認して歩行者がいれば歩行者優先で走行しなければならないのに、このケースの運転手はその確認を怠り突っ込んで来ているから。
合理的視点：どちらが悪いとも言いがたい。歩いていた私が、車が来ないか確認をせずに横断歩道を渡ってしまった場合、車は急には止まれないため、事故に遭ってしまうのは当然のことだし、運転手がいくら注意してたとしても防げないと思う。歩行者は横断歩道を渡る時は車が来ないか確認し、運転手は横断歩道付近では減速し歩行者がいないか確認し、双方がしっかり注意を払い交通することで防げることです。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
※この問題は正解を導き出すための問いではなく、問題をあぶり出すための問いであることに注意してください。むしろ正解は要りません。
・お金持ちに関しては生まれもった家柄も影響するとは思いますが、、ん～、何事も素直に実践、行動していったからかな？人からこうするといいよと言われたらまずは実践してみて、自分の中で何か違うと思えば止める。自分がこうしたいと思ったら行動を起こす。そうすることでチャンスが広がり結果的にお金持ちになったり幸せな恋愛ができるのではないかと思います。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
・私がコメントした内容が解答編の内容と合っている部分が増えたので、kouさんからの教えが染み付いてきているんだ と実感しました。とても嬉しいです。これからも幸せな恋愛をするために勉強を続けていきます！
1.ケース1
結婚しなければ逃げていきそうと彼に思わせられていない自分がよくないのかなと思います。彼に尽くしすぎてたりとか。
2.女性に投資することが楽しいとわかっている男性を女性が選んでいるからでしょうかね。
3.心に恋愛以外の余白ができて楽になりました♡
1、ケース1
社会的に見れば何年も付き合っていて
けじめをつけない彼が悪いし
結婚しないといけない風潮の世の中も悪い
自己責任で言えば、その彼を選んだ自分
流れに持っていけないように動かない自分が悪いのかなと。
2、努力をしていること。勇気を持って自分から動いていること。
3、毎日向き合って勉強する感じ楽しいです。
時間制限あるからちゃんとやらなきゃ！って感じでいいです。
ケース1：
あなたにはすでに数年付き合っている彼がいます。しかし、その彼は結婚しようとしてはしてくれません。結婚に行き着かないのは、なぜでしょうか。誰が悪いんでしょうか。誰に責任があるのでしょうか。
勿論、彼も交際中と言う中途半端な関係に
甘んじているのも悪いです。
女の子の親御さんも安心できないですから。
ただ、女の子の方もわざわざ結婚しなくても
独占できており、結婚してでも手に入れたく
なるほどの女性になりきれてないのも
脇が甘いのでしょう。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
端的に思ったのは素直だったです。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
2限目についてはこれまでの人生を
振り返って紙に書き出してでも
よく考えてみようと思いました。
このレッスンは受けてないので
今受けられて良かったです♡
ぐぬぬ……。
なんだか今の私に刺さる内容。
1.
ケース1
社会的には数年付き合った相手女性との結婚を決意しない彼の方が悪い。相手女性の時間を無駄にしてあるという考え。
合理的には数年付き合ってたら結婚するものと思って何も動かないでただ待ってるだけの彼女が悪い。結婚したいのなら自分で動くべし。動きもしないで「彼が悪い」と責めたところで幸せな結婚に行き着くとは限らない。
責任は、「結婚をしたい」と願っている彼女にある。
彼女は結婚をするために動く自由があるのにそれを行使していない。
自分と同じように「結婚したい」と思っているわけではない彼に結婚を委ねている。
ケース2
社会的には車の運転手が悪い。刑事責任も問われる。
合理的には自分が悪い。大ケガをしたくなかったのなら、危険を察知し逃れようとする姿勢が必要。
大ケガをして困るのは他ならぬ自分なのだから。
ケース3
社会的にはお金を借りて返さない、借用書に背いた彼が悪い。
合理的にはお金を返さない彼にさらにお金を貸した自分が悪い。
お金を返さない上にさらにお金を借りようとしているということは
彼には今現在返すあてがないということ。
こちらが望むことはお金を返してもらうこと。
借用書を盾に責任を問うことではない。
2.
そうなるために努力したから。
自ら動いたから。
ボーッと過ごしていて棚ぼた的に幸せが降って涌いたのではない。
3.
復習版をしてみて、かなり忘れていたなぁと感じています。
何かが変わったわけではないですが、
おかげで余計なことを考える時間が減っています。
借用書があろうが、相手に返すあても返す気もなければお金は返ってこない。
1. ケース3で、社会的には問題の責任は彼にありますが、原因は自分にあると思います。古い借金が生産されていない状態で新しい借金に応じたことが、よくないと思います。
どんな嫌なことがあっても、原因を自分の中に見つけられれば、自分次第で結果を変えられることになり、生きやすくなりそうです。
2. 自分が求める結果につながるものだけを受け入れているからだと思います。
ケース１:
結婚前提のお付き合いであれば、社会的責任は約束を履行しない彼にあります。
でもそうではない単にお付き合いしているといった場合の責任は私自身に。
彼に結婚してでも私を自分のものにしたいと思わせられていないから。
悪いというよりは、女性として自分の磨き方が足りていないということ。
ケース２:
社会的責任は前方不注意でドライバー。
一方、危機意識を忘れずに横断歩道を渡っていれば、
すんでのところで車をかわせたかもしれない。
たとえかわせなくとも、大けがは免れたかもしれない。
そう考えると、私の危機意識に対する考えの甘さが
招いた結果とも言えるかもしれない。
これも悪いというよりは、自分の弱点（改善点）が浮き彫りになったということ。
ケース３:
社会的責任は借りたものを返さない彼にあります。
でも合理的責任は私にあります。
信頼関係を壊すようなことをしてくる相手に
再度貸すという選択をしているのは私自身だから。
人としてダークサイドに落ちようとしている彼に、
ここで愛のムチを振るえるかどうか。
誰が悪いではなく、彼に対する本気度を問われているんだと思います。
２．
その時々で自分に与えられた環境を大切にして、
よそ見せず集中して生きている。
キラキラな恋愛を送っているように見える人にも、
必ず苦労や痛みの部分ってあって。それを糧にできている。
痛みを唯一無二の自分の魅力に昇華させるべく粘り力（ネバギバ精神）を持っている。
自然オリジナルな魅力を備えた人になるので
モテるし幸せな恋愛ができる可能性が高くなる。
魅力の付け方も世間のノイズ（流行など）を盲目的に基準にするのではなく、
自分というオリジナルな存在と向き合いながら、トライ＆エラーで磨いてゆく。
他者との比較ではなく、昨日の自分と比べる。
自分が自分の一番の厳しくも温かい応援団である。
女性性を受け入れ、女性らしくあることに喜びを感じている。
女性としての人生を懸命に生きる自分に誇りを持っている。
３．
一時限目が手強くて、もうぐったりですぅ～(笑)
でもとっっっても面白かったです！！
なぜかって、私が今まで一度も思いつきもしない視点だったからです。
新天地ですね･:*+.(( °ω° ))/.:+
kouさんに開発されたばかりの視点なので、
すっかり体に馴染むというところまではまだいってませんが、
時間とともに骨の髄まで染み込ませてやりますわ♪
୨୧⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒୨୧
自分のための覚書
一時限目:行動理由
二時限目:イベント
三時限目:恋愛の比率
四時限目:自己責任
1.ケース3について回答します。
社会的にはお金を返さない彼でしょうが、合理的視点では自己責任だと思います。返してほしいなら返してほしいと言う、返さない人には貸せないと言うべきだと思います。
2.自分の目標をたてて、そこに向かって努力をしたからだと思います。復習版として参加している今は、明確にそう思えます。最近、いくつかの本を読み、Kouさんのメッセージからも目標の大切さを再認識したところです。このゴールデンウィークはこれからの人生の目標を立てる予定です。
3.復習版ということで、覚えている自分に気づくと恋愛の勉強が身になっているということなのかなーと嬉しくなりました。昨日は久しぶりに彼と外出したのですが、一緒に食事をするという行為も外だと渋滞やお店の混雑など予定外のことが起こって、おうちデートと全然違うと再認識したところです。勉強した当時は頭でわかったつもり
のことを体験して身につけていく。成長ですね。気持ちの良い季節になりましたので、これからもどんどんおでかけしたいと思います！
1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
なかなか動かない彼を誘導できていない自分がいて、
そうしたいなら強引にでも動かす。しないなら別れるも覚悟で伝える。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
深く望んで自分でそのように動いたから。
１、悪いと言うより結局は自分自身の問題。
運もあると思いますが行動が必要と思います。
相手が結婚しようと思わせる要素を持つ行動
思考。
２、社会的に見ると、突っ込んできた運転者が悪いのは
もちろんですが、そこに居合わせることになって
いた自身の持ち合わせてる運などの問題。
３、お金を貸す人が悪い。
借りる者も大概ですが、貸してと言うなら相手を
選んだ上でお願いをしてます。
絶対お金貸してくれなさそうな方に借りようと
する人まずいないです。
1.
ケース3について。
社会的にみれば返さない彼が悪いです。借りたものは返すのが社会通念上当然です。
なぜそうなったからといえば、お金を貸したからです。貸さなければこういうことにはなりません。貸す決断をしたのは自分です。よく、お金を貸すときはあげるつもりで貸せと言われたりしますが、その時点で、いかなる結果も受け入れる気持ちでいる必要があります。
2.
なるべくしてなっていると思います。努力や経験、過程、魅力的な人間性などがあってそうなっていると。棚からぼたもちな感じだと長くは持ちませんし。
3.
ボリュームがすごいです。考えてコメントしただけちゃんとリターンがあり、やり甲斐があります。
1.
ケース1
誰が悪いのか→自分
社会的視点→お互い
合理的視点→自分
目的によるかなと思います。
自分の目的が結婚であるならば男性が結婚したいと思う女性じゃないという自分の問題、人を変えるには自分が変わらなければならないかなと思います。
結婚意識をさせられない自分も悪いけど
仮に自分の目的が結婚であるとするならば
そもそも結婚願望がない、興味がない相手は選ばないこと。
最初から除外すべきなのかと。
ケース2
誰が悪いのか→相手/自分
社会的視点→相手
合理的視点→相手
仮に青信号で渡っていたとしたら完全に相手が悪い。
スマホいじって赤信号で渡っていたとしたら不注意として自分も悪い。
法律上の観点から見て社会的、合理的に相手が悪い。
ケース3
誰が悪いのか→自分
社会的視点→お互い
合理的視点→自分
これは断るべき。貸すか貸さないかの選択肢は自分にある。
そもそもこんな男、論外。
貸してと言ってきた時点でゲームオーバーにする
自分で自分を守るという信念を持つ必要がある。
2.人生の目的が明確だからかなと思います。
目的を達成するために自分に何が必要か
ちゃんと明確にステップが自分でわかっている人。
そして自分にとっての幸せとはなにか真剣に考えている人。
そういう人は自分の責任で常に動いてるから
誰かを責めたり恨んだりしない。
自分がしたいからする。
なぜならこうなりたいという目標が明確にあるからかなと。
3. 初めて最初から12時間レッスンを受けました。
毎日楽しいです。
なにより、毎日やっていると
私本気で勉強してなかったな、考えてなかったなって痛感します。
Kouさんが問いを出してくれるから真剣に考える。
この自分で考える時間が大切なんだなって思います。
読むというインプットだけじゃ身になってなかったのかもって思うんです。
だって相手も私も人間。
ここで学んだ恋愛技法は本質を理解しない限り
テクニックだけじゃ、私は変われないのかもって思いました。
でもね、Kouさん。
私、今まで負の感情になったらそのまま自滅してたんですよ。
それが倒れても自分で起き上がるようになったんです。
起き上がって私には価値がある、大丈夫ってなる回数が増えてきたんです。
この12時間レッスンを経て、倒れても起き上がる回数が増えて、起き上がるための根拠が少しずつ身になってきてるからだと思うんです。
たぶん、冷静に自分を客観的に見れるようになってきたのかな。
まだまだ足りないけど、負の感情になるときもあるけど
だんだん負の感情になることすらも少なくなってきてる。
Kouさん、GW暇だから全然大丈夫！
もっとやりたい！笑
1.社会的に見ると、煮え切らない、もう数年付き合っているのに責任を取ろうとしない彼が悪い
合理的に見ると、彼ももちろん悪いが、上手く仕向けられず、かと言って切ることもできない女性にも責任があるかもしれない
2.努力の結果と時の運の両方を手に入れたから
3.毎日楽しみにしながら参加できています
ケース3：
あなたは付き合っていた彼に頼まれてお金を貸しました。しかしその彼は返済もしていないのにまたお金を貸してほしいと言ってきました。あなたは借用書を取り、さらにお金を貸しました。未だにお金は1円も返ってきていません。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
社会的には断然男性が悪いです。
特にワイドショーなんかではめちゃくちゃ叩かれるパターンですよね笑。
防ごうとすれば防げた、というのはそもそも2回目にまだ返してもらえてない時にお金を貸さない、でしょうか。
わたしなら、たぶん最初からお金は貸さないと思う。今までも一万円以上のお金は貸した事ないです。
あ。こないだグリコのお菓子を買うのに同僚に30円借りたけど、返すまでめちゃくちゃ緊張感がありましたけど笑。
貸したときに、貸さないという選択肢も有ったわけで。
それでも貸したのなら、返って来なくてもそういう人に貸した自分の責任ですよね。
でもこないだ読んだ本で、一生懸命貯金をするよりも周りの人との繋がりを作っておけば、いざという時にお金を貸してもらうよう頼める、とあって割としっくり来たんですよね。
何もなくなったときに、お金にしか縋れるものがないなんて寂しい、と。
それはそれですごく納得した事ではありました。今後の事を考えて不安になってたので、いざという時に頼れる人が居ると思うと、少し気が楽にもなりました。
もちろん今回の趣旨とは異なる事なんだけど、、。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
見えないところで努力してると思う。
お金持ちの人って、普段は地味な生活してる人居ますよね。だからこそお金が貯まっていくこともある。
幸せな人は、幸せになるための努力？をしてる。誰か白馬の王子様ではないけど、救ってくれると願うより、自分で幸せになるために切り開いて幸せを手に入れてるんだと思う。
何をするにも自分は自由なんです。
でも自由に生きるためにはちゃんとその道を選んだ事に責任を取る覚悟も必要。
逆に言うとその覚悟もないのに、自由ばかりを求めるのはおかしいことなんでしたね。