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さあ、長い長い休憩タイムが終わりました（笑）。
どうですか。待ち遠しかったですか、4時限目が。
今度の4時限目はどうでしょうね、またまた重量級になるかもしれません。
そのテーマは、「自己責任」です。
これはものすごく嫌がられるテーマです。
「えっ、意外です！」
と反射的に思えた場合は問題ありません（＾＾
しかし世の中の多くの人は、この自己責任という言葉に拒絶反応を示したり、ネガティブな印象を持っていたりします。
そしてなんとこのテーマ、12時間レッスン2017にも登場していました。
実は僕は、今回の4時限目に自己責任を入れようと思ったのはつい最近です。そして過去の12時間レッスンに入っていたから入れようなどとは考えもしていませんでした。今気づきました（＾＾；
またやろうと思っているくらいなので、僕の中では相当に重要なテーマだと認識されているのでしょう。
本当に大事です。
今回は少し趣向を変えて、シミュレーション問題にしようと思います。
次の3つのケースのうち、好きなものを1つ選んでそれについて考えてください。
ケース1：
あなたにはすでに数年付き合っている彼がいます。しかし、その彼は結婚しようとしてはしてくれません。結婚に行き着かないのは、なぜでしょうか。誰が悪いんでしょうか。誰に責任があるのでしょうか。
ケース2：
あなたは街中で横断歩道を渡っていたら、突然やってきた車にはねられて大ケガをしました。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
ケース3：
あなたは付き合っていた彼に頼まれてお金を貸しました。しかしその彼は返済もしていないのにまたお金を貸してほしいと言ってきました。あなたは借用書を取り、さらにお金を貸しました。未だにお金は1円も返ってきていません。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
いずれのケースでも、できれば2つの視点で考えてください。一つは社会的に考えて誰が悪いのかを考えることです。もう一つは、なぜそうなったのかという視点で捉えて、どうすれば防げたかと考えることです。
エネルギーが有り余って仕方がない人は、もちろん3つのケースを全部考えてもらっても構いません（＾＾
コメントの書き方
次の3つの質問の答えをコメント欄に書いてください。
コメントの名前は、可能な限り自分だけのオリジナルの名前にしてください。ひらがな4文字以下などの単純な名前は、他人と衝突しやすいです。あとで名前を使って回答記録を取れるようになりますので、慎重につけてくださいね。
————————————————————
1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
※この問題は正解を導き出すための問いではなく、問題をあぶり出すための問いであることに注意してください。むしろ正解は要りません。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
————————————————————
提出期限は、2021年12月4日(土)です。
22時締め切りです。
復習版の解答期限は2022年4月30日（土）です。
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ケース1：
あなたにはすでに数年付き合っている彼がいます。しかし、その彼は結婚しようとしてはしてくれません。結婚に行き着かないのは、なぜでしょうか。誰が悪いんでしょうか。誰に責任があるのでしょうか。
社会的視点で考えると、けじめがなかなかつけられないだめな男だなあと思われると思いますが、合理的視点でみると結婚してくれないと言っている時点でその彼をその気にさせるきっかけさえ与えることをしていないか、もしくは見限ることもできずにいるか自分を反省したほうが良さそうです。
責任はどちらにもなく、お付き合いのゴールが結婚なのかどうなのかは各自が考えないといけないからです。その価値観はお付き合いしている間にわかるはずです。その上でその相手と結婚をしたいと本当に思うならいくらでも手立てはあるはずです。
なので、何々してくれないと愚痴がでる人にも責任はありませんが、同情もできません。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
相手をよく見て信頼し、ゆっくりと恋愛をはぐくんだからだと思います。
お金持ちの恋愛については、お金では買えないものを相手が持っているもしくはそう思っているからだとも思います。お金をかけるだけの価値があると思っているまたは思わせているのか、です。
１について
結婚
私が当事者ならば・・結婚に至らない原因は『彼女と結婚したい、他の男性に取られたくない』と思わせられない、彼女は離れて行くかもしれないと思わせられない私の責任。結婚しなくても今のままで充分満足だから面倒くさい結婚などしなくてもいいやと思わせている私の責任
事故
横断歩道上なら全面的に車が悪い。
民事上の賠償責任、傷害で刑事上の刑罰を受け、免許上での行政処分を負いますが
家の中に居ても空から軽量飛行機墜落して亡くなることもあり、お店にいてもバス停にいても車に突っ込まれて亡くなることもあります。
横断歩道といえど車道上に居る事には変わりないから万が一や危険予知能力を働かせて注意深く行動しなかった自分にも責任があると考えます
借金
『貸したお金はあげたものと思え』
『貸した金は忘れても借りた金は忘れるな』と言われて育って来ました
お金で関係が壊れるのがイヤだから最初から貸しません。彼氏だろうが友人だろうが
なので貸した上での返済トラブルは全て貸した私の自己責任と考えます
全てに共通するのは、まあ自己責任？・・
でも、やはりね。というか
私と同じような回答している方々多数で
１２時間レッスンの課題にこんな誰でも感じるような回答になるような問題をkouさん出すかなあ・・とも思いますから
普段こうやって当たり前に考えがちの自己責任についての落とし穴というか、もしくは自己責任に対するつい陥りがちの考え違いを学ぶ時限になる気がしています
２について
お金持ちは大なり小なり努力した結果で
幸せな結婚をしている方々は我々が今こうやって一生懸命会得して学んでいる女性性や恋愛について、自然に身についている聡明で賢い女性だから。もしくは生まれついて女優並みに見た目が綺麗で男性を釘付けに出来ている羨ましい女性
４について
彼から距離を置いている現状で
来年４月からは息子の進学で遠い地に行きます。そうなると恐らくもう逢えることもないでしょうし下手に進展しても困る事に気付きました
今はさしあたって新しい出逢いもなく
恋愛相手がいないから生かす場面がありません(笑)
1..3のケースで回答します。男女問わずお金の話が出たらアウトです。彼に責任があると思いますが こいつだったらいいかっ..となめられているのかもしれないので 合間な態度の自分にも少しは責任があるのかもしれません。
理由はどうあれ 長く付き合いをしていきたい人にはお金を借りるという行為はしないのではないでしょうか..
2..お金持ちや羨むような恋愛をしているひとたちは 望む未来に向かって諦めずに努力してきたのかな..と思います。
3..普段、深く考え込むということがないので このレッスンはきちんと自分と向き合うことで改めて見えてなかったことが わかってきた感じがします。少し休みながらもkouさんについて行きます。
いつも皆さんと私の背中を押してもらいありがとうございます。
1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
ケース3について考えました
誰が悪いのか、お金を貸し続ける女性側が悪いのかなと思います
それを許してきたことで彼を甘やかしてしまっているのだと思います
せめて前のお金を返済してからならまだわかりますが、でもやはりお金を貸してくれという男性を選んでましてや貸し続けている女性側がこのような事を招くのだと思います
と言うよりそもそもそう言ってくる人を寄せ付ける環境や人付き合いする相手の選び方に問題があるかと・・・
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
これは自分の身をその状況に置いていることにあると思います
そうゆう人達が周りにいる環境に常にいることです
そこより上しか視野にないという状況です、うまく説明できませんが
1. ケース1を選択します。
「結婚」というワードが出ましたので、社会的視点では、
■家父長制および家制度が階級文化とクロスし結合した結果、男性の優位性が大きくなり過ぎた問題
■宗教や家族(愛)に依存し過ぎたという問題
など、後者の事例に関してはまだ勉強不十分ではありますが、以上のようなさまざまな角度から考察することはできます。
しかし、上記の制度などに対し「それはおかしい」と声を挙げなかった弱者側にも、当然責任は半分あります。
仮に弱者側の責任の原因を【権利意識の低さ】に指摘できるとすれば、
権利についてきちんと学べる場が提供されることが必要だと思います。
2.
①先祖代々がそうだったから
②自己正当化し、自分の欲望に対して忠実だったから
という二つの視点で考えました。
ケース1：
結婚してつなぎとめておきたい、と彼に思わせられない「私」の力量不足でしょうか。
結婚したいと言っているのに結婚してくれないのであれば、その状態を受容している「私」のせいでもあります。
ケース2：
社会的に…10:0で車が悪いです。
日本ではそういうルールになっています。
ただ、周りをよく見ずに渡ってしまった「私」も悪いです。
いくら慰謝料が出ようと、謝罪されようと、ケガした体は元に戻りません。
ケース3：
社会的に…もちろん彼が悪いです。
返済する気がない彼にお金を貸した「私」も悪いです。
そういう人には、お金をあげるつもりで渡さないと。
1. ケース1について。結婚しなくてもいい状況を彼女が作り出してしまっていると思います。
結婚してでも彼女を独り占めしておかないと誰かに取られてしまう…そんな危機感がないんじゃないかな。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
お金持ちに出会える環境に行ったり、王子様的存在に気に入られるような人間性、教養を身に付けるなど努力したからだと思います。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
前よりも一層自分の時間を大切にするようになりました。初めて休日に一人映画を楽しみました。自由って最高って思います！
2.その状態(裕福、素敵な恋愛)を目標に設定し、それを迷わず目指していたから。
3.ビシバシお願いします
kouさん、宜しくお願いします。
1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
あなたは付き合っていた彼に頼まれてお金を貸しました。しかしその彼は返済もしていないのにまたお金を貸してほしいと言ってきました。あなたは借用書を取り、さらにお金を貸しました。未だにお金は1円も返ってきていません。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
お金は貸す方も借りる方も両方悪いです。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
※この問題は正解を導き出すための問いではなく、問題をあぶり出すための問いであることに注意してください。むしろ正解は要りません。
不義理や不道徳な事が無く、素直だからだと思います。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
感想というか、感謝です。
kouさん、いつもありがとうございます。
1.1のケース
結婚に行き着かないのは、彼にとってその必要がないから。
彼女側だけが悪いわけではないとは思いますが、その必要性を与えられない彼女にも問題があると思います。
いつでも連絡がとれて会える、彼にべったりで他の男性のところに行きそうにもない、だと彼は結婚しないと独占できないという気持ちにならない。
2.天性の才能か、努力
育った環境などによって初めからお金持ちになるマインドやモテるマインドを持っている人はいると思います。
そうでなければやはり勉強が必要なのかなと思います。
3.恋愛の比率に関して反省して、気持ち彼への連絡を減らしたら、いつもかかって来ない時間に電話が来ました。
12時間レッスンの成果だと信じてこれからも勉強していきたいです！
ケース３
社会的には両者の間での、お金の貸し借りなので犯罪や暴力などが絡んでいなければ、ただお金を貸したけど返ってこないというだけです。
お互いの両親や、身内、友だちなど巻き込めばまた、違ってきますし‥
借りたまま消息不明などになれば警察に被害届を出すので‥借りて逃げた方は犯罪者になり、法で罰せられます。
なぜ、そうなったのか？
私はお金の貸し借りは、人間関係を破綻させる原因になるのでしないことにしてます。
簡単にお金を借りる人は、倫理観がなく責任感もなく、口がうまく、何に関してもルーズです。
それでも彼氏となれば情もあるし断れないのもあると思いますが‥貸したら返ってこない❗あげたんだと思うしかないです。そう思えないなら貸さない。
お金にルーズな人は仕事も定職につかなかったり転職を繰り返したりする人もいたりします。
貸さないことが相手のためにも自分のためにもなると、心を鬼にして断る‼️
断れなかったそれが間違いだったと思います。
２．お金持ちや羨まれる恋愛をしてる人たちは
そうなると信じて疑わず、そこに向かって誰が何を言おうと自分を信じて突き進んでるからだと思います。ポジティブに物事を考えるプラス思考なのだと思います。
３．受験以外でもこんなに真剣に考える‼️久しぶりです。楽しくもあり、苦しくもあり(笑)
なかなか、こんな経験はできません。
自分のためにも彼のためにも、レッスン頑張ります。
ケース1に回答します
昔は男性も結婚しないと出世出来ないとか、上司の勧めのお見合いとかあったけど今は昔ほど未婚者への風当たりが少ない。
お泊りなんて結婚前に簡単にしていた人は少なく男性には早く結婚して一緒に暮らすメリットが沢山あったから。
結婚に行き着かないのは、彼は現状で満足している為結婚するメリットが特別感じられない。女性は結婚がしたいならだらだら会い過ぎたり、お泊りばっかりしない事。
会ってるときは全力で楽しむ事が大事なのかなと思います。
2.
自分の気持ちに正直に、人生を楽しんでいるから結果的に必要な人だけが残っているからでしょうか
3.
恋愛に振り回される人生は終わりにしたいです。
1.パターン3にします。正に借用書を書いてもらっているので、社会的責任や弁済は「彼」にあるとは思います。
2回目に貸す条件として「最初に貸した分を返してもらってからね」という条件にしておけば少なくとも2回目も貸しっぱなしになるリスクは無くなったでしょうね。
ですが、人間は機械ではなくそれまでの付き合いの関係性や人情もあるでしょう。なのでもし私個人的に貸すシチュエーションになった場合には「貸したお金やモノは最悪返ってこなくても仕方がないもの（あげたもの）」として考えるようにしています。
当然、金額も自分の許容できる範囲内となります。もし返ってこなかったら困るなら貸さない、それが自己責任だと考えます。
2.本人の努力と前を向き生き抜く力、それに尽きると信じています。ちょっと逸れるかもですが、最近よくある話として給付金の所得制限云々ありますが、もちろん病気やつらい苦しい境遇でやむを得ず低所得になる場合もあり、それに対しての配慮は当然必要とは思いますが、高所得の人が貰えるのはずるいとか短絡的に言うのはどうなのかと疑問に思っています。何故なら血の滲むような努力を重ねて築き上げてきたことが形になり幸せな富を築き上げてきた事は評価すべきであってずるい事では無いからです。オリンピックのメダルや幸せな恋愛も然り、と思います。
自分の生き方や選択して行動してきた事は他人のせいではなく自己の責任と考えることができれば、結果は自ずと受け入れることができ人間として成長できるのではないかと思います。
かく言う私はお金持ちでもありません。全然努力不足です(^_^;)∂
1）
ケース2について回答します。
運転手が悪いと思います。車は人がぶつかったら危険な乗り物であること、なおかつ、横断歩道の辺りを走行していたのですから、運転手は人がいないか、細心の注意を払うべきだったと思います。
2）
人付き合いや職場等そうなるための環境に身を置いていた（いる）から、もしくはそうなるために、どうするべきかをしっかりと考えて絶え間なく実践しているからでしょうか。（絶え間なくが重要なのだと思います。）
3）
レッスンはこの4時間目から参加です。
なので、kouさんのサイトに出会ってからの変化にします。
女性としての矜持がズッタズタのボッロボロになっていた時に、ここにたどり着きました。
恋愛にも勉強が必要だということや、男性視点から見た女性という生き物への認識に、目からウロコがボロボロ出てきて衝撃を受けたことを覚えています。
以来、苦手だった女性らしさ（ピンク色を身につける、ズボンは穿かない、化粧を頑張る、ずっとショートだった髪の毛を伸ばす）を実践してきました。今年で三年目です。
それまで心身共に自己評価が低くて、まわりと比べて卑屈になることが多かったのですが、鏡を見て「（化粧した）私は本当に可愛いな～」と自画自賛出来るようになりました。
何より、「不安な気持ちになるのは、分からないことが多いから。勉強&実体験すれば、大抵の不安を小さく出来る」こと、「出来ないことや苦手なことを、出来るまで、もしくは好きになるまでやり続ける大切さ」を学べたのは本当に大きかったです。kouさん本当にありがとうございます！
今の自分が人生で一番可愛いと思えるように、今後も精進しますので、引き続きよろしくお願いいたします。
※バイブルの追加&更新お待ちしてます♥️
1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
ケース2
社会的視点
歩行者も悪いという考えに至りました。
歩行者がなぜ車が来ていても平気で渡っていたのかな？というのが気になります。
横断歩道を渡るときに車が止まっているのか、走ってくるのか確認しますよね？
歩きスマホでもしていたのかな？と思ってしまいました。
合理的視点
横断歩道を渡っていた人を引いた場合、多くの確率で自動車側が悪いことになります。
運転免許の学科に横断歩道を通過する際は、速度を落とし、歩行者がいないか確認し通過するとなっているからです。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
それが当たり前だから
お金があることや、幸せな恋愛が通常だと思っている。
お金がなくならないように働く、努力をする。
幸せな恋愛ではなくなったら、別れる。
これを当たり前にしているから？
※この問題は正解を導き出すための問いではなく、問題をあぶり出すための問いであることに注意してください。むしろ正解は要りません。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
私は0時間目の尊重のお話が一番好きです。
ハッとさせられました。
恋愛じゃなくても、人と関わることにおいてすごくすごく大切なことです。
私は保育の仕事に関わっていますが、これを子どもたちに伝えるためにはどうするべきか考えました。
まずは、私から子どもたちを尊重する。
とりあえずの答えです。
なにも好き勝手に思うがままにやりたい放題を許すことが尊重ではないと思います。
こちらの意思を伝えた上で、相手の意思を理解し、解決策を考えていく姿勢が大切だと思いました。
尊重が心に留めておきたい言葉になりました。
1.ケース3
社会的には彼が悪い。
返す気がないのにお金をかりたらだめ。
でも貸した自分も悪い。
年下の彼と会うときに電車代とか食事代とか出していたら、彼にとってそれが当たり前になってしまった。
つきあい始めは普通の人だったのに。
わたしが彼をダメにしてしまったと実感しました。
2.ノウハウを知っている。それ以外だと自分をもっている。軸がぶれないというか、そんな感じ。
3.相手のいいなりになっていたことを一つやめました。毎日自分からメールをすることです。
全然連絡を取り合わない日ができたら、気が楽になりました。
そうやって少し距離をおくと、相手に対して恋愛感情なないことに気づきました。
それを伝えていろいろ話し合って、結局関係は継続することに。
よくわかりませんが相手はわたしをすきだと言います。
ブログで学んだことだと、まだまだ性的興味の段階だと思うのですが。
1.ケース2
社会的視点→車。横断歩道を渡っていたという事は歩行者又は自転車と想定され、そちら側が弱者となり、車側が加害者になるから。
合理的視点→もう少し気を付けて渡れば避けられていたかもしれないから、私も悪い。
2.
人を見る目がある。
タイミングが良かった。
男性のツボを押さえていて、上手くコントロールしている。又は自然にコントロール出来ている。
3.
まだまだ勉強が必要だなぁと痛感しています。
1. ケース1について回答
社会的な視点
妙齢の男女が数年交際していたら、結婚を視野に入れてお付き合いするのは一般的な事柄だと考えます。その事について、お互いの意見をすり合わせる必要があると思います。すり合わせが上手くいかないからプロポーズに至らない。男性から、プロポーズしてくれないなら、女性が尻を叩いて外堀を埋めればいいのではないでしょうか。
でも、男性からプロポーズして欲しいですよね。
彼に結婚を望む事を伝えないと。ただ結婚がしたいのか、彼を縛る為に婚姻という手段を使うのか。
誰が悪いのか、それは2人共だと思います。
合理的視点
お付き合いをしていたら結婚するのは当たり前でしょうか？
ずっと一緒に居たい。この人以外考えられない。とお互い愛おしく思うから、法的にお互いを縛る為婚姻するのではないでしょうか。婚姻とは何か？とこの頃考えてしまいます。
日本では婚姻関係にある男女は守られている、縛られている事柄があります。それはそれで良いのです。私も既婚者でしたから。関係を無くして得たもの失くしたものを考えると、再び婚姻関係を結びたいのか？？
答えはどちらとも言えないのです。
再び、婚姻関係を結ぶのも自己責任。しないのも自己責任。
合理的視点の回答というより、私的視点な意見でした。
なんだか、文章がおかしくなってごめんなさい。
過分に私情が入ってます。
この問まさに今の私なの。
結婚したいのか、このまま付き合って年老いていくのか。
精神的にグラングラン安定してないので、この問は書いていても私ののぞみは、答えが出ません。
私が出ないのに彼に求めるのは間違っています。
決めれないから、求めて欲しいなんて、私の人生の舵を、彼に委ねてはいけないのだと言い聞かせてます。
自己責任なのよ。と。
2. お金持ちも、羨むような恋愛をしてる人がなぜそうなのか？
自分の考えを自由に自己責任で行動しているから。
だと思います。
3. 私は自分の考えを自由に発したり行動出来ないから、うじうじ考えて前に進めないんです。
人目を気にしすぎていい子であろうと。馬鹿げてるのに半世紀も続けてると、この殻はなかなか破れません。
この分厚い殻を敗れるよう。勉強していきます。
まだまだです。
1,
ケース1,…彼に寄り添い、その場に身を置くことに甘んじている自分の責任です。社会的には彼が決断しないのが悪いねと言ってくれるかもしれません。でも心の中では、その彼と別れる決断をしなかった彼女も悪いと皆思うと思います。
今後どんな結果になろうとも、無理やりさせられているわけではないのだからそこに留まると決断したことに責任が生じます。
ケース2…社会的には車が悪いと処分されます。
合理的には、横断歩道であっても左右気をつけて渡らなかった自分に責任があります。自分を守るためには社会的には…とか言ってられないのです。
私の祖母は息子を2歳の時に交通事故で亡くしました。5歳だったうちの父親と駄菓子屋に行った帰りでした。
運転手は目が不自由だったそうです。70年近く前だから、それでも運転できた時代なのでしょうね。
当時、田舎には車もそんなに走っていない時代です。
でも、私は子供だけで駄菓子屋に行かせた祖母に責任があると思います。
これは、子を持つようになった自分への戒めも込めて思っています。守りたいならさせてはいけない。
当時5歳、今では70歳になった父親も今でもお墓の前で2歳で亡くなった弟に、目を離してごめんと謝っています。
子供にこんな思いをさせてはいけない。
ケース3…社会的には、テレビのニュースなどでは彼女を責めませんね。借りて返さない彼が悪いと言います。詐欺もそうですね。
合理的には、貸す彼女に責任があります。
その状況に甘んじ、貸す決断をしたなら責任が生じます。
決断は自由なんです。
いつでも、自分の手の上にあります。
2.私は自分や自分の人生が唯一無二のもので、誇りに思っているので、他人の人生を羨ましくは思ったことはないですし、どんな恋愛や人生でも紆余曲折はあると思うので、なぜそうなったかとは考えず、たまたま良い部分のシーンを私は見ているのだろうなと思います。
ただ、主人が倒れる前に戻りたい。寝て、次の日の朝になったら元の生活に戻っていたらどんなに幸せか…とは何度も思います。貧しかったけど幸せでした。
あと、お金持ちが羨ましいと言うより、もっとお金があったらこんな事業もしたいなとかはありますが、自分で稼いだお金じゃないと結果満たされないので、事業主として頑張るしかないんですけどね。笑笑
今、犬が飼えない環境で、犬を散歩させている人は羨ましく思います。
幼少期から犬猫を切らしたことがないので、飼えなくて寂しいです。
3.また考えときますね♡
1.
ケース1について
数年付き合っているのに、結婚したいと思っている彼女とずるずる付き合っている彼は問題があると思う。
でも彼女の方も結婚しない彼を選んで、数年も付き合ってしまったことも悪いとも言える。
2.未来を予測して、なりたい未来を叶えるために勉強したり着実に努力したり行動した人。
3.ただ読んでいるだけより、書き込むことで考えがまとまる。
ケース1：
結婚に到達するように彼との交際に期限をつけたり、計画的に付き合ってない自分が悪い。
↑社会的には無責任な彼が悪い？
ケース2 :
突然やってきたわけではなくて、前兆や遠目に見て危険察知できるものがあったはずなので、それに気付かなかった自分も愚かだった。
↑社会的には危険な運転してる車が悪い。
ケース3：
金の切れ目が縁の切れ目というのか、お金の貸し借りは人間関係を壊すことが多いのに、お金を貸した自分が悪い。返済したならまだしも、返していないようなケジメの無い人間にまた次を貸したり、そんな人間性の彼と付き合っている自分が悪い。
↑社会的にはお金にだらしない彼が悪い。
社会的と合理的視点がこれで合ってるのかちょっと自信ないですけど、私は基本、全部自分が悪いと思うタイプです。
テーマが自己責任というのもありますけど、全部自分に何かしらの原因があるって考え方をするように学生からの習慣でなってしまっていて。。
他人の行動は(簡単には)変えられないけど、自分の行動は変えられるからってよくいう理由からですけど。ポジティブな時はいいけど、ネガティブな時はしんどい考え方になることもありますね…。
例題と関係ないですが、今彼の再三の喫煙復活を禁煙させていて、禁断症状の八つ当たりで言いたい放題言われてまして。。禁断症状中なので言い返して責めれないし、私のせいかなって自分を責めてしまってお腹イタイです。（笑）
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
なんでしょう？
自信やエネルギーに満ち溢れてて、
性格も素直なのかな？
お金も稼げてることを考えると、
いろいろと努力や苦労をしてきたのかな？
何にしても、人柄とかも素晴らしいのかなと思います。そうでないと、一時幸せになったとしても、ずっとは続かないと思うので。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください
すでにあった変化。。なんだろ、今のところまだ分からないのですが、1の最後に書いたような少し辛いことがあり…。
もし機会があれば、恋愛と関係ないかもですがkouさんに煙草・禁煙について取り上げてほしいです。吸ってしまったから依存症になると思うんですが…。男性の方が心理的な依存が強いんでしょうか。人によると思いますが…女性は合理的なので身体的な依存の方が強い気がして辞めれてる人が多い気がしますが…。
今頭の中がこのことでいっぱいで、いろんなことが手につかず辛いです、、
1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
→ケース2について。
社会的視点としては、運転手です。
信号無視、余所見運転など事故状況にもよりますが、基本的に歩行者と自動車の事故は運転手に責任がいくので。
ただ、合理的視点としては、双方にあると思います。
歩行者は、車が来ないかよく確認して、事故に巻き込まれないように行動することができた可能性があるからです。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
→それを手にする生活をしていたから(求める相手と出会うような生活水準を得ていた、そのための努力をしてきた、など)かなと思います。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
→自分の価値観を大切にしつつ「私たちにとって」という視点が増えてきた感じがします。そのおかげか、前より彼とお付き合いしていることがより幸せに感じます。
1.ケース3について
お金の貸し借りで関係が悪化したり終わってしまうことは多いから、友人でも恋人同士でもやらない。
貸してと言われた時点で多分残念な気持ちになる。
借りる方が悪いけど、貸して返って来ないのにまた貸すのは、あげているのと同じ。返って来ないのがわかっていて貸すのだから、貸す方も悪い。
家族や身内でもない大切な人には、お金を貸して欲しいとは言えないはずだから、そんなこと言わせない関係でいること。
2. 恵まれた環境と本人の努力
3. 最近までクズ男に振り回されていたせいか、自分の中でありえなくても、我慢したりごまかしたりして相手とうまく付き合うことだけ気にしていたが、レッスンを始めて、少しずつだけど自分の気持ちを大切にできるようになってきた(*˘︶˘*).｡*♡
私が知りたいのはケース１ですが、わからないから２を回答。
１．ケース２
悪いのは突然やってきた車。横断歩道に人がいる時に走行してはいけない。
しかし、私も左右まわりをもっと確認すべきでした。そうしたら防げたかもしれない。防げない場合もあるけど。
２．おそらく、ポジティブな思考。行動。かなと思いました。あとは運も多少。
３．よくわかりませんが、気持ちは明るくなってきました。これのせいかどうかわからないです。
とりあえず彼との関係の中で、自分悪くない！と思えました。笑
問題が難しいので、考えるのも大変です。だからレッスンなのか。
1. ケース1について。
社会的視点では彼の方だと思います。古い考え方かもしれませんが、いつまでも身を固めない弱虫男に振り回される女というように見えるのではないでしょうか。合理的視点では女が悪い。そもそも男選びを間違えた。外堀を埋めるのが下手。逃してはいけない女だと分からせていないから。結婚のメリットが無く感じる相手だから。
2. 彼を知り己を知れば百戦殆からずという言葉がありますよね。深く自己理解をしている人の方が自分に合う相手を見つけやすいのではないでしょうか。
3. 久々の12時間レッスンとても楽しいです。数年前は学生だったので時間に余裕があって取り組むのも楽でしたが、今は社会人なので結構ハードです。それでも楽しい。12時間レッスンを始めてからの変化といえば、日記をつけ始めました。
1. 社会的・法的には相手が悪いですが、突然空から自分の頭めがけて石が落ちてきたというケースではなく、もともとは自分の行動が起因しているので、自分が引き起こしたことと言えると思います。
2. 諸々の要素をひっくるめて一言で表すと運だと思います。
3. 恋愛が難しく感じるとともに、自分は今あまり恋愛を求めていないかもしれないと思いつつあります。
1.「ケース2」で解答します。
社会的な視点で見ると、横断歩道を渡っている人が弱者に当たるため、危険な車を操作していた運転手に過失があります。
しかし、合理的な視点で見ると、横断歩道を渡っている側にも左右確認や、気を抜かず聴覚や視覚などの五感で危険を回避できるはず。そのため、こちらの場合は、歩道を渡っている側が自ら危機を回避できなかった、ということで過失になるかもしれないですね。
2. 自分自身で幸せを掴み取ってきたから。積み上げてきた自信があって、そこから自分自身で行動を起こせるから。
3.2シリーズ目のレッスン参加です。今回はガツンとくる内容が多くて、私も何度も読んで噛み砕いて消化して、自分のものにできたら…と努力しています。
ただ、こうやって核心をついてくる質問の回答を文章で解答するのって、自分自身の心の整理にも繋がってます。
初回から3回までで、少し冷静に物事を観ることができる力がついた気はしてます（まだ弱々しい力ですが…強く育てて確実な自分の力にしたいです）
kouさん、この年末の忙しい中に、このような企画をしてくださって、本当にありがとうございます。私、強くなります。
1. ケース3：悪いのは返すと約束して返さない彼だけど、責任は自分にある。
彼が必死で返さないとって思えるくらいの関係ができなかったから。これこそ舐められているというか、親しき仲にも礼儀ありな関係を作れていない事から生まれるのかなって。
私が思うことはどこからの自信かわからないけど、返さなさそうな人ってわかると思う。だから貸さない。
そもそもお金の貸し借りをどんなに仲のいい人でも基本しない。貸すなら、返ってこない可能性もあると自分に言い聞かせる必要がある。
2.自分がほんとに求めているから。
いい意味で遠慮しないから。
欲しいものは欲しいと言葉でも態度でも表すから。
周りの目を気にして欲しいもの我慢したり、遠慮したりすると、そんなに必要ないんだって何事も逃げていく気がしました。
1. ケース2
社会的視点で言えば、車の運転者が責任を負う必要がある。でも場合によっては運転者以外にも原因がある。
歩行者が赤信号で渡っていたかもしれないし、暗い夜道で真っ黒な服を着て歩いていたかもしれない。車側で考えると、助手席の人が急にちょっかいだしてきたのかもしれないし、車が壊れていたのかもしれないし、別の車に追突されてその衝撃で横断歩道に飛び出してしまったのかも…
状況をよく見ず、一概に運転手が悪いとは言い切れない。(ここでは第三者の外的要因は考えなくてもよかったかもしれないけど)
2.そうでありたいと思って、そうなるための道を選んで進んできたから。理想がはっきりしていれば、自然と考え方や選択もそれに値するものになると思う。
3. 面白いです。自身の中でモヤモヤ〜っと認識している状況を言語化してもらえるので腹落ちしやすい。
1について。
結婚する流れにならないのは、今すぐにその必要性があると彼が認識していないから。「いつかね」と思っているうちは、決して結婚までたどり着かないと思います。基本男性は、結婚したいと思っていないので、その気にさせる必要があるのですよね。同棲していたら、結婚しなくても事足りているので、全くその気にならない。同棲じゃなくとも、距離が近すぎるとか会いすぎるとかで、彼に危機感がないならば結婚は遠退くばかり。
つまり、誰に責任があるのかというと、彼女自身なのではないかと思います。女性の仕事を全うしていたら、「この子を逃がしたくない」と危機感が芽生えて、結婚に至るのではないかと。
2について。
全て自分軸で物事を決断して、生きてきたからだと思います。自分というものがしっかりあって、地に足を着けた生き方を、己の人生に責任をもった生き方をしてきたから、素晴らしい愛や富を得ることができたのではないかと思います。
私もそういう生き方を目指しています。
3について。
12時間レッスンを受けるのは２回目です。数年前からこうさんのブログとメルマガで学んでいます。確実に数年前の自分と比べると、生き方が変わりました。仕事も恋愛の仕方も、全く別物になりました。とても生き生きと暮らしています！
1,ケース2についてです。
社会的視点で言うと、突然あらわれた車が悪いと思います。しかし、横断歩道を渡るときによく確認しなかった自分も悪いと思います。自分の人生に責任をもてるのは自分しかいないので。実際に事故にあうとこのように考えられないかもしれませんが…
2,自分の人生に責任をもって努力してきたからかですかね。自分主体で情報を集めて、行動した結果だと思います。
私も幸せになりたいのに、中々思うようにいきません。
3,正直まだ変わっている感じはないです。
そして、1週間あっという間だし、今回のレッスンが一番難しい気がします。
ケース2で…
1,社会的に考えればやはり車を運転していた人が悪くなると思います。
歩行者は、横断歩道を渡っていた訳だし。
でも…実際は歩行者が横断歩道を渡る前にきちんと周りを見ていれば未然に防げたことだと思います…
この件で、誰が悪いのかと言えば…
悪いのは車のドライバーで、責任は歩行者自身にあると思います。
2,私の知り合いに「気がついたらお金が沢山たまって死ぬまでに1人では使いきれない」と言ってる人がいます。
その人は実直に同じ会社で30年間勤め上げ、今はリタイアしてのんびり好きなことをしています。
さらに、お金がまたお金を産むと私に自慢してます。
また、海外で知り合ったジャパニーズレストランのオーナーは「努力することはもちろんやり続けることでお金は後からいくらでもついてくる」と言ってました。
好きなことでも仕事でも人間関係でも、途中で諦めずやり続けるこでしょうか？
3,恋愛の勉強をしていて頭ではわかっていること…
でも、実際はそれを活かすことができず、同じことを繰り返しています…
今回はより深く理解できていると思います。
でもまだなかなか変わりません…
１. ケース２を回答します。
社会的視点で考えれば、前方不注意の車が悪いと思います。信号はどうあれ、横断歩道は人が渡ってくることを運転者は常に考慮して運転しなければいけないので、運転者の責任は問われます。
合理的視点で考えれば、自分も落ち度があると思います。横断歩道だから車が気をつけてくれるだろうというのは、期待でしかなく、自分の命を人に委ねているのと同じです。
自分の命は自分で守る意思を持ち、横断歩道であっても道路を歩いている以上、車がくる可能性を自分の中でゼロにしないで、横断歩道を渡る必要があります。
2. 自戒を込めて回答したいと思います。お金持ちや、羨むような恋愛をしている人は、必ず失敗はあったと思いますが、失敗した時に、自分以外のこと（その時の情勢、周りの人、相手、パートナーなど）に失敗の理由を求めず、自分がどうまずかったかを真摯に考え、それを糧にして、次にチャレンジしたからだと思います。自分以外のことに失敗の理由を求めていたら、何度失敗しても失敗し続けると思います。
3. 特に３限目の恋愛比率は、実践することでグッと楽になりました。
ケース1：
単純に考えると「彼」の準備が足りない。
精神力と経済力が整って家庭運営のスタートライン。「彼女」に経済力があり、それを頼ってくる彼なら今一つ。(さらに突っ込むと動物学的、繁殖本能と子育てなので控えます。)なので「ワルイのは彼」
ケース2：
9:1で相手がワルイ。でも歩行者にも責任あり。横断歩道と指定されてる箇所に急に車がやってくるということは、注意すれば確認できる所を車が走っていたということだから。事故は防ぐことが出来たので。
ケース3：
「貸した方がワルイ」貸すならあげる。100円でも貸したものが返らないと気になるのが人間。
そもそもどんな関係性であれ、どんな内容であれ。気に入らない申し出を断ることが出来ないなら自分の納得出来る生活は出来ません。
❶ケース３について回答します
借りたお金を返さない彼が悪いですが、貸した私も悪いです。両者悪いです。
お金の貸し借りはダメだと子供の頃から言い聞かされているので、私はしません。
返してくれなくなった時
相手が友達だったら友達でいられなくなるし、恋人なら関係が破綻するかもしれません。
良い関係を続けていく為にもお金の貸し借りはダメと思います。
❷「ぜったい○○になる！」と目標を持ったからだと思います。
お金持ちに関しては、親から受け継いだ資産などがあると思います。
❸12時間レッスンは初めてです。
普段のブログと比べてKouさんの書く文章が真面目だと思いました。いつもは楽しくて笑う事が多いけど、レッスンの記事は笑えません。
私も真剣に取り組んでいます。
自分のこと、元カレのこと、周りのこと、
色々振り返りながら勉強してるので、意外と自分の弱点に気がついたりして勉強になっています。
2ですけど、車を運転してた人に非はあります。が、自分がそこ歩いてなきゃよかった、または歩行者天国的なところを歩けばよかったとも思います。
あとのケースは、それを許している自分の責任。
1.
ケース3：
お金を借りようとする彼が悪いけれど、返済していないのを許しておいて再度貸してしまう自分も悪いと思います。
借りようとする彼も良くないですが、貸してしまう方が悪いかな。
貸すも貸さないも自分次第ですし、相手からしても貸して貰えると分かれば気軽に借りようとしてきちゃいますしね。
お互いにとって良くないな、と思います。
2.
そうなりたくて努力して手に入れたもの。
もしくは元々そういう境遇だった。
3.
12時間レッスンは大変だと毎回思うので参加はやめておこうと思うんです。
でも間際になると「やっぱり参加する!!」と思ってしまう。なんなんですかね？（笑）
せっかくなのに勿体ない…という気持ちになるんですよね。
でも毎時限、本当にシンドイです(笑)
ケース２について回答します。
悪いのは運転手です。いかなる状況においても車と生身の人間では１００：０に等しいほど注意をする必要があるからです。これは社会的に見てもそのように思いますが、合理的となると、一概にも運転手だけが悪いとは判断ができないように思います。横断歩道を渡っていた人が危ないと予測できていたにもかかわらず信号無視をしたかもしれないし、運転手も誰もいないからといった感をあてにして無視したかもしれないので、第３者の立場からは明確な答えとしてどちらが悪いとは言えないのが真実なような気がします。
２：その人がその相手と同じ環境で育った対等な人間か、初めからなるべくしてなった、という仕事面などでの天性の持ち主といった感じでしょうか。または結婚相手が裕福でその人に選ばれた人だとしたら、その人はまったくお金に執着をしていなく、ありふれた普通な生活を送っている人かなと思います。真逆で魅力的に映るという意味で。
３：すでに３限目で、いかに恋愛に置いて女性が考えすぎて行動してしまっていると実感させられました。気になったら止められないやめられない。でも冷静になって行動や思考を手放してみるというが必要だなと感じました。確かに餌をまけていないかも？と不安になり挽回したくなって、更に追い行動をしかけてしまいそうになるけど、それもまたよくないなと。それをする理由は、自分が女性として人として、素直な感情でその男性に向き合えていない証拠だから。それが素でできていないから、良い面を作ろうとまた自分を偽ることになるはずだから。事が良い方向に向いてないなと感じたら、いったんその場でその関係を手放して放置してみる勇気が大切だなと、自分なりに気付きました。だって、いくら偽ったって（この偽りの意味は、好きでもないのに振り向かせたいとか、ちょっと見た目がタイプだから気にして欲しいなどの欲求を得るための行動）将来は結局うまくいかないんだから。
1）ケース3
★社会的視点で誰がわるいか？
→返済しない男性
★合理的視点で誰がわるいか？
→貸した女性
★ どうすれば防げたか？
→貸すという行為は貸した相手との関係を続けるということであり、他人のトラブルに自らを巻き込むこと。
このケースでは、相手は既に縁の切れた元カレであり、自らすすんでトラブルに巻き込まれてまで助けたくはなかったはず。
従い、1回目から貸すべきでなかった。
少なくとも、貸すのではなく、差し上げてしまい（借用書は作成しない）、それできっぱり縁切りすべきだったと思う。
はっきりとした線引き、縁切りの意思表示が必要。
2）
自分の望みがはっきりしており、
自分の望みにかなったものごとのみを自分に与え続け、
自分の望まないことを自分にさせないから。
1.3のケース。お金の貸し借りはしてはダメだから。貸したとしてもそれはあげたのと同じだと思う。社会的に見れば彼のほうが悪いのだが、貸すのはよくない、断り切れなかった自分も悪いと思う。
2、お金持ちの人、
幸せな恋愛をしてる人はそれぞれ相当な努力をしている。
3.まだ変わってはいませんが、成長している感じです。ありがとうございます。
１、社会的には彼が悪いと思います。でも、現状維持のお付き合いしている状態のままを許している私が客観的にみて私が悪いと思います。 今以上の責任を負ってまで捕まえていたいと思わせられていないからかな？って。
２、罪に問われるのは運転手さん。 車を運転している人は、人が出てこないか？信号を確認する義務があるから。
でも、「周りを確認しないで横断歩道を渡ったのは私」前方確認をきちんとする運転手さんだけではない・前方不注意の車もあるかもしれない。
安全を確認せずに渡った私が悪いと思います。
３、社会的にはお金を返さない彼が悪いと思います。
でも、お金を貸すことも、返ってくると思っている私が悪いと思います。 いくら借用書があったとしてもないものは返せないからです。
それに本当に返すつもりだったのかも私は彼自身ではないので本心はわからないです。
返さずに逃げる可能性もある。いつか本当に返そうと思っていたとしても「いつ」と決められない・待てないなら貸した方が悪いと思います。 貸す以上返ってこないと思って私なら渡すと思います。
２、お金持ちじゃなくて、羨むような恋愛をしている人に対してですが・・・
自分の意見を相手に伝えられる。嫌な事は嫌。嬉しい事は嬉しいと隠さずに相手に伝えられているからだと思います。
相手がどうしたいか？よりもまずは自分がどうしたいか？どうなりたいか？伝えられる人が羨むような恋愛をしているのかな？って思います。
今晩は。今回の問題は、ゴメンナサイ、問題の出し方が悪いような…。
取り敢えず
1.結婚しようと思わないのが悪いと思った事は無いので、そう言う視点で見る事があるのだなぁ、と思いました。
まぁ、此方は結婚したいのに中々言ってくれない、と言う事で見るなら、彼にとってどうしても手に入れたいと思われていない、急がないと去ってしまうかもしれないと思われていないと言う事になると思います。女性が早く結婚したいなら、ある期間で見切りを着ける必要がありますね。
そう言う意味では自分の価値を認識させていない責任があります。
違う観点からと言うなら、男性側は、ある程度の期間付き合っていて女性には妊娠適齢期もあるのだから、答えを早目に出してあげる責任があるし、それが男と言う物だと言えるかも知れませんね。
ケース2は、明らかに出題ミスかなぁ～?と思います…。事故に遭うには本当に色々なケースがあり、其れ全て事故に遭った本人のミスと言うなら、例の池袋の親子死亡事故も被害者のミスになってしまいます。此れは社会的にも法的にも道義的にも加害者の責任です。時に被害者に責任がある場合もあるとは思いますが、問題にするには出し方が大雑把過ぎると思います…。
ケース3は、無論法的には返さない人が悪いです。然し返さない前例が有るのに又貸すのは返ってこなくてもしょうが無いと思って貸すしか無いというのは常識ですネ。そう言う人だと言う事で、又自分も其れを許している人だと言う事です。
2.元々親から資産を貰っていればお金持ちです。又、自分の能力をよく理解し正しい努力と運が有ればある程度資産は出来ると思います。
3.忙しいのに色々問題を出して下さってありがとうございます。
彼にとても、いや、スーパーイライラして、本当はもう少し考えるつもりだったけど、落ち着くためにも回答します。言葉が強くなってしまったら、kouさんに対してじゃないです。受け止めてくださいね。
1 まずお金は貸しませんが、想定で答えます。貸したお金は返ってこないと思わないといけません。お金を貸すということは、そういうことです。一円も返してもらえてない、と思うということは、貸すときに自分に返ってこないかもしれないけど貸すという決意が足りなかったということだと思います。こういう話は、ベースは相手に責任があるのだから、自己責任という言葉で片付けるのは好きではないですが、お金を貸すって安易にすべきことではないから、そこにはなん、かの自己責任があると思います。
2 あまり人のことを羨ましいと思ったことはないので、ちょっとこの質問は難しいです。敢えていうなら、お金持ちの人はリゾートでゆっくりできていいなーくらいでしょうか。そこで考えるなら、自分で選択した職業で成功された、その与えられた環境で自分の出来ることをやって結果を出してきた。そういうのは素敵だなと思う。
3 今、私がイライラしてるのが成果じゃないでしょうか。ちょっと前だったら、私から折れて、なんとなく何事もなかったようにしてた。今は直後ということもあって、顔も見たくない。こんなに価値のある女性である私のこと大事に出来んやつなどいらん。ちょうど恋愛の比率も下がって一石二鳥。これをイベントに出来るかどうかは私の仕事ではありません。このまま私にとってベストの方向に進めばいいと思ってる。
ここに回答するまでは、全く気づかなかったけど、レッスンが身になってるのか！？と思うような自分の反応だった…
kouさーん、私、勉強してるよー
1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
ケース2：あなたは街中で横断歩道を渡っていたら、突然やってきた車にはねられて大ケガをしました。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
社会的視点：車の運転手が全面的に悪い。見通しの良い横断歩道なら、車側の信号が青でも飛び出して渡ってきそうな人がいたら気を付けるべき。見通しが悪い所なら、人がいるかもしれないと思いながら運転するべき。
合理的視点：どちらも悪い。運転手は、上記と同じ。渡っている人は、突っ込んできそうな車がいたら横断歩道が青信号でも渡るのを待つべきで、見通しの悪い道なら渡る前にもっと車の存在を確認するべき。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
※この問題は正解を導き出すための問いではなく、問題をあぶり出すための問いであることに注意してください。むしろ正解は要りません。
未だ分かりません。なので、前回うまくいっても、応用ができません。今回のレッスンで、何かを掴みたいです。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
自分に当てはめた応用が難しいです。
1
ケース2：
歩行者が横断歩道を歩いている時に突然やってきた車はもちろん責任があると思います。交通ルール違反ですから。
でも歩いていた私も、今急に車が来るかもしれないと思いながら横断歩道を渡っていれば、その事故を避けられたかもしれません。何も考えずに歩いた場合より軽傷で済んだと思います。私が行動を変えることで事故の大きさを変えられる、そういう意味では私にも責任があると思います。
２
そういう運と環境のもとにいるから
追伸で
すみません、ケース2がどうしても気になってしまって…。
私は交通事故に遭って足に障害が残ったので、どうしても気を付けていれば防げたかもしれないので被害者にも責任がある…、と言う意見が多く見られて、苦しいです。
私は、行列に並んでいる所に縁石を飛び越えて飛んで来た車に足を挟まれました。幸い命に別状は有りませんでしたが、よく知らない家族にも最初は貴女の不注意じゃないの、と言われ深く傷付きました。
気を付けていてもどうにもならない状況があるのです。もし自分や大切な人が同じ状況になったら、同じ言葉が言えるでしょうか…？
それだけセンシティブな問題なのです…。
1. ケース1 社会的視点 誰も悪くないです。両性の平等ですから結婚しない彼が悪いというわけでもないですし。合理的視点でも誰も悪くない。
しかし、彼を本気にさせられず現状維持にさせた魅力のない私が悪い。損切りできない私が悪い。今実はこんな状態なので身につまされます。
２，についてはkouさんが交通事故の例を以前出していたのを思い出しました。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
身近にいます。逃げるのがうまい。損をしそうなら別の方法を考える、執着しない。ある意味情が他人にない。しかし、自分が幸せになるということに貪欲で正直なんです。危機回避能力がある。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
自分の頭で考えることの大切さ。人間だからすべてルール通りにはいかないけれど、女としての当たり前のたしなみを身に付け、堂々と生きていたいと思います。堂々と生きる、そう思えたことが変化でうれしいです。
１、３番について考察いたします。
社会的には、借りたお金を返さないのは、当然悪い事とみなされます。
しかし、自己責任の観点からすると貸した本人のせいであり、貸した側が悪いと解します。
お金を借りるという状況は様々ですが、単純に考えると、無いから借りるのであって、借りたらそのまま使うのが自然な流れです。
使ってしまえばまた無くなる訳で、元々無い状態からお金が増えるという事は考えにくいと思います。
したがって、一度貸したお金も返還しないという事実も考慮すれば、借りた側にお金が入るかもしくは増える可能性は非常に少なく、借りたお金を返すという事は難しいと考えます。
例えばローン等の契約により、もし返還できなければ担保を差し押さえる等の法的事由がない限り、覚え書き程度の借用書では、本気で返そうとする意志も持ちにくいと思います。
この事から鑑み、たとえ大切な彼氏といえども、①回収できない可能性のある債権を取得した点で、貸した側のお金の使い方に不備があるということと、②返してほしかったら、法的拘束力のある契約を交わすくらい事をすべきであるということが、貸した側の考慮すべき事柄であり、責任であると思います。
少し厳しく感じますが、本気で返して欲しい場合は、情を排除する必要もあると考えます。
このようなトラブルを防ぐには、貸す側がお金の使い方を良く考えることと、貸したいのなら法的な契約を交わし返還を確実にするというのが良いのではないかと思います。その方が相手を責める必要もなくなります。
２、本人が心から強く望み、どんな困難やリスクがあろうと諦めなかったからだと思います。
３、普段わかっているようでわかっていなかった事が明るみになり、思考癖も見つかりました。
レッスンの解答を考えていると、いつの間にか時間が経過しており、恋愛で悩む時間が減った事が良かったです。
1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
ケース1。誰が悪いのか。→彼を能動的に誘導できてない「私」の不徳の致所かな。
距離感が近くて、このままで籍入れなくてもお互い終わらないし離れていかない雰囲気が出てしまっている。身内の圧を使えていない。
すでに結婚生活みたいな同棲生活をずっと続けている。女性側も全てを見せたり、さらけ出してしまっている。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
恋愛する前から、自分が望む幸せを知り
やなりたい未来をイメージできていて
そのためにどう動いていたかで変わったのかなと思います。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
今回の12時間レッスンも、とてもやりがいある内容ですね。 残りのレッスンも楽しみです。
ケース1：
社会的な視点でいうと、数年付き合って結婚を考えない男なんて、無責任すぎる。男が悪い。
でも、その要因を作っている半分は女性。結婚したらこんないい事がありますよ〜というものを結婚前に全て見せてしまい、結婚して何が変わるの？めんどくさいだけじゃん？と思わせてしまっている。責任は半分ずつといいつつも、女性側が7割ぐらいかな？と思います。
ケース2：
社会的な視点で言うと運転手が悪い。横断歩道を渡っていたのだから、交通ルールからいっても運転手が100パーセント悪い。
でも、その時にちゃんと右見て、左見ての小学生の頃の基本をしたかな？イアフォンしたままだったとか？スマホ見ながらだったとか？恋愛のレッスンを考え中だったとか？？自分の不注意も少なからずあるはず。当事者や家族だとそこはなかなか視点を向けにくいけど、本人にも少なからず半分ぐらいの責任はあると思います。
エネルギー有り余っていましたので2つ答えてみました笑
2.
うーん、他人を羨むというより、自分が今置かれている事をどうしていこうか？の方に目を向けているので最近はあまり羨ましいと思う事はないですが、結婚する前はめちゃめちゃありました！
とにかく結婚したい、頼れる人が欲しい！そんな風に思っていて、結婚している人がとにかく羨ましくて、めっちゃマウントを取られているような気がしていました。今思うと全て他人が持っているものが欲しい、という欲求からきていたのかなぁと。それはまるで子供の頃、○○ちゃんが持っているあのオモチャが欲しい！と同じなのかな？どうかな？今は私は幸いにも手に入れたのでそう思うだけ？？
問題あぶり出されている〜笑
3.
4年前に比べると正解に近い答えを出せるようになってきた気がします。まだまだ模範解答として引用されるまでには至りませんが笑