お気に入りから削除したい場合はクリックKouです。
さあ、長い長い休憩タイムが終わりました（笑）。
どうですか。待ち遠しかったですか、4時限目が。
今度の4時限目はどうでしょうね、またまた重量級になるかもしれません。
そのテーマは、「自己責任」です。
これはものすごく嫌がられるテーマです。
「えっ、意外です！」
と反射的に思えた場合は問題ありません（＾＾
しかし世の中の多くの人は、この自己責任という言葉に拒絶反応を示したり、ネガティブな印象を持っていたりします。
そしてなんとこのテーマ、12時間レッスン2017にも登場していました。
実は僕は、今回の4時限目に自己責任を入れようと思ったのはつい最近です。そして過去の12時間レッスンに入っていたから入れようなどとは考えもしていませんでした。今気づきました（＾＾；
またやろうと思っているくらいなので、僕の中では相当に重要なテーマだと認識されているのでしょう。
本当に大事です。
今回は少し趣向を変えて、シミュレーション問題にしようと思います。
次の3つのケースのうち、好きなものを1つ選んでそれについて考えてください。
ケース1：
あなたにはすでに数年付き合っている彼がいます。しかし、その彼は結婚しようとしてはしてくれません。結婚に行き着かないのは、なぜでしょうか。誰が悪いんでしょうか。誰に責任があるのでしょうか。
ケース2：
あなたは街中で横断歩道を渡っていたら、突然やってきた車にはねられて大ケガをしました。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
ケース3：
あなたは付き合っていた彼に頼まれてお金を貸しました。しかしその彼は返済もしていないのにまたお金を貸してほしいと言ってきました。あなたは借用書を取り、さらにお金を貸しました。未だにお金は1円も返ってきていません。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
いずれのケースでも、できれば2つの視点で考えてください。一つは社会的に考えて誰が悪いのかを考えることです。もう一つは、なぜそうなったのかという視点で捉えて、どうすれば防げたかと考えることです。
エネルギーが有り余って仕方がない人は、もちろん3つのケースを全部考えてもらっても構いません（＾＾
コメントの書き方
次の3つの質問の答えをコメント欄に書いてください。
コメントの名前は、可能な限り自分だけのオリジナルの名前にしてください。ひらがな4文字以下などの単純な名前は、他人と衝突しやすいです。あとで名前を使って回答記録を取れるようになりますので、慎重につけてくださいね。
————————————————————
1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
※この問題は正解を導き出すための問いではなく、問題をあぶり出すための問いであることに注意してください。むしろ正解は要りません。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
————————————————————
提出期限は、2021年12月4日(土)です。
22時締め切りです。
復習版の解答期限は2022年4月30日（土）です。
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1. どのケースも同じことだと思うのですが、プロポーズのお話もあったことだし1のケースで。
社会的視点でいえば、悪いのは彼。数年経っても結婚しようと言わないまま、のらりくらりとお付き合いを続ける。結婚に行きつかないのは、結婚適齢期の彼女に対して彼に責任感がないから。
合理的視点でいえば、悪いのは彼女。結婚したいのは自分なのだから、とっとと彼にプロポーズすべき。それでだめなら、結婚したい彼女にちゃんと向き合ってくれる別の彼を探す。彼女の人生に対する責任は、彼女自身にある。
私の知っている女の子は、人生で初めて付き合って１年経った彼に「そろそろ結婚しよう」と自分から言い、「プロポーズを彼女にさせる男なんて…」と渋る自分の母親を説得して味方につけ、「結婚なんてまだ早い！」と大反対する彼の母親をあの手この手で攻略し、見事交際２年で結婚しました。
彼女の怒涛の勢いに押されて結婚したかのような彼でしたが、今は二人仲睦まじく幸せそうに暮らしています。
どうしてその状況で結婚しようと思ったの？と彼女に聞いたら、今がその時、これを逃したら次はないと思ったから！とのこと。自分の手で人生を勝ち取るとはこういうことか、と感心しました。
2. それに向かって、勉強したりトライアンドエラーしたりの努力をしてきたから。
3. イベントがケンカとかの負なイメージのものを含むことに最初は驚き、よく読んだらなるほどなと思いました。
まだ変化はありませんが、長い付き合いをしていくためには、わざとケンカしなくてもいいけど、ケンカを恐れて言いたいことを伝える努力を放棄してはだめだなと思いました。私は今までそんな感じで当たり障りなく薄いお付き合いをしてきたんだと気付いたので、次はイベントに立ち向かうようにします。
1.
女性側の立場から、、
「結婚したい」という意思表示をしていない、
もしくは、結婚を先延ばしにして良い、
と言う状況を受け入れてしまっている。
男性側から、、
結婚しなくても、この女性は自分と
いてくれると安心してしまっている。
女性は、
「私と結婚してくれないなら、
別れてほしい。」と言うくらい強気でも
良いと思います。
男性側に、きちんと示す必要があるのではないか？と思いますが、悪いかどうかで考えるのって難しいですね、、(*_*)
1.ケースを選択し、誰が悪いか考える
ケース1：数年付き合っている彼が結婚しようとしない。結婚に行き着かない理由＆責任の所在。
→
女の子の友達に相談すれば、「彼女をキープして時間を奪いながら煮えきらない彼が悪い」といわれそう。
でも、実際には「ただ待つばかりで、その彼と一緒にいることを選び続けている彼女の問題」
どうすれば防げたか…
→
彼女が結婚をしたいなら、結婚や将来について深く話せる関係を築ける相手が必要。最初から結婚向きの男を探す。
①そもそも結婚に前のめりな彼と付き合う。
②付き合う前に結婚を視野にいれられる人としか付き合う気ないと宣言。
もしくは、
付き合って数ヶ月後、自分が彼と結婚してもいいと思えてから彼に結婚の意思があるか確認（意思なしならお別れするとも伝える）。
③お付き合い中から親と会えるような関係なら互いの親を巻き込む。
2.望むものを手にしてる人はなぜそうなったか
→
望むものにコミットしている。
自分に言い訳しない。心が決まっているからしたたかで、しなやか。うまくいかないときも、現状でできることをする。自分から動く。そういう人は魅力があるから、人もチャンスも集まっている気がする。
ここにいる人もみんなそうだと思います。現状がどうであれ、恋愛を日々勉強！trial＆errorで「その日」に近づいてるはず♪
もしくはもう「その日」にいるのかも？
3.レッスンの感想、成果
一週あくと待ち遠しくて、宿題はまだですか？とほしがりがでてきます(笑)
勉強をイチからやりなおしています。プレゼントにまつわるシリーズで、そうだった！！と膝をうつ(笑)送るべからず。危うくやらかすところでした。復習大事。彼と会わない1ヶ月でどこまで成長できるか。成果はそれからです。
Xmasにはほしいものをもらえるように、KOUサンタさんご助力を賜りたく！楽しく勉強させていただきます♪
今後ともよろしくお願いいたします。
1について、結婚にいたらないのは、まだ男性が遊んでたいから、または女性は付き合ってると思っても、一生添い遂げるに値しないもしくは遊びの関係と思っている。養っていくだけの余裕がないと思っているなど男性の理由？でも、それを委ねている女性にも問題があるのでは、結婚したいと思ってるのに。その気がない人といつまでも続けていても、時間の無駄だし、きちんとそのことについて話しあわないのもあかんと思う。
2.生まれつきの才能や美貌、家柄もあると思うけど、その分努力もしてると思う。
3.面白い
2.お金持ちや、羨ましがられるような人たちと
近付く機会や関係性を作って行ったから！
3.必ず全部受けたいと思っています、がんばりまーす(^｡^)ノ
設問1
ケース2 車が悪い。
一般的に車が加害者、横断歩道を渡っていた歩行者が被害者という図式となるから。
信号無視をしていたり、信号のない横断歩道での安全確認が不十分だったりした場合は、自分にも落ち度があると思う。
設問2
頭で考えるだけではなくて、目的を持って実際に行動に移し、リスクを取ってる人が成功を手にしている気がします。
設問3
１時限目の行動理由は、なるほど〜と納得です。
私が喜んでニコニコご機嫌にしてると、彼が進んで行動に移してくれてる気がするので、これからも勉強頑張ります。
恋愛比率も、もっと下げていきたいです。
1.1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
ケース1：誰が悪いか、社会的に考えると彼でしょうか。数年付き合っているということは男性もその女性の将来についてしっかりと考えて付き合っているのか、女性の親御さんや親しい人には問いただされるケースが多いような気がします。しかし、そうなってしまったのは彼女の方も彼と結婚する方向へ舵取りをしていないのも原因なのではないかと思います。もうすこし、結婚したい旨を彼に伝えていたら防げたのではないかと思います。実際好きでしたら難しいですが（涙）
あなたにはすでに数年付き合っている彼がいます。しかし、その彼は結婚しようとしてはしてくれません。結婚に行き着かないのは、なぜでしょうか。誰が悪いんでしょうか。誰に責任があるのでしょうか。
いずれのケースでも、できれば2つの視点で考えてください。一つは社会的に考えて誰が悪いのかを考えることです。もう一つは、なぜそうなったのかという視点で捉えて、どうすれば防げたかと考えることです。
エネルギーが有り余って仕方がない人は、もちろん3つのケースを全部考えてもらっても構いません（＾＾
コメントの書き方
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2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
いつも前向き、どんなことも感謝して幸せであると感じているからでしょうか。
それが他者にも伝わり大きな幸せのようになっているのではないかと思います。
※この問題は正解を導き出すための問いではなく、問題をあぶり出すための問いであることに注意してください。むしろ正解は要りません。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
回答を出すと、早くはやく解答がみたくなります。今後もよろしくお願いします。
————————————————————
1.ケース2
歩行者の注意不足としても
ちゃんと横断歩道を渡っていたので
車側が悪いと思います。
2
そうなりたいという思いがあったから
意識して行動していたと思います！
１．ケース2を選択
・社会的視点
車が悪い。運転手の不注意だし、車と人の事故だと車が悪いことになってしまうから。
・合理的視点
自分。信号無視をする車がある可能性を考慮し注意深く確認するべきだった。
２．
相手や世の流れや運に期待せず（してもいいけど）、自ら行動を起こしているから。
１も２も「＋自分の意思」があることで結果が変わるし、良い方に転んでも悪い方へ転んでもより納得して現実を受け入れやすいと思います。
３．
レッスンの回答が自分の考えに合致するとこれでいいのだと再確認になるし、違う場合はそういう視点があるのだと発見になります。
1. ケース2
社会的視点
↓
突然、車が横断歩道に突っ込んできて事故が起きたということは、車の運転主が信号を無視した、脇見運転をしていたなどの車側の責任。
合理的視点
↓
歩行者側の責任として、横断歩道を歩行中、車が近づいてきた段階で逃げるなど、自己防衛をしないために事故にあった可能性があり、歩行者としての危険予測が甘かった。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
↓
願望、したいこと、叶えたいことが明確で、そのための道筋や選択肢をたくさん持っている。
失敗にこだわらず、ユーモアがあり、チャレンジ精神が旺盛だから。
プラスもマイナスも、起きた出来事を楽しめるような余裕がある。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
↓
恋愛を考える比率を少なくしようと努力中。
また、お相手に期待しすぎてしまう傾向を修正中です。
kouさん
こんばんは
きゅんきゅんです
1 ケース2について
社会的視点でみると、車の運転手が悪いです。もし、歩行者が信号無視をして渡っていたとしても、運転手は周りの状況を確認してから、慎重に発進しなければいけません。責任は運転手にあると思います。
合理的視点でみると、どちらにも責任はあると思います。運転手はもちろん歩行者も含め、そこにいるすべての人が、行動を起こせば何かの危険が生じる可能性がある、と認識をしておく。そう思いながら動くことが、自分の身は自分で守ることになると理解しておく、または周りが理解させておく。人は何も知らない状態で生まれてきて、そこから成長とともに様々なことを教えられ、覚えていきます。交通事故を避けることも、そのひとつですよね。
悪いのは運転手ですが、それでこちらが被害を受けることのないように気をつける、身体に何かがあってからではどうしようもありませんから。
2 お金持ちと恋愛がうまくいっている人、どちらも一生懸命にがんばっているのだと思います。向上心が高い。ただかんばるのではなく、ここぞというときにパワーを出せるように、気力と体力を温存しておく。またいつでも動き出せるように、冷静な心持ちでいる。ダメだと思ったときに切り替えが早い、いつまででもグジグジとしすぎない、ある程度落ち込んだら前を向く。
3 行動理由のレッスンで、大義名分と答えましたが…ぜんぜんダメで下手なので…上手に誘わせてあげられるようになりたいと思って、大義名分を考えています。
私は割と、素直に会いたい、と誘っていました。
だけど、彼は、こんな感じです。
今度の休みは〇〇を買いに行きまーす。
〇〇がほしいから(お店の名前)に行こー。
早く早く行くでっ。
などと、誘ってくる感じではなく、勢いで私にうん、と返事をさせるような誘い方をします。そのあと、それについていろいろと話をして盛り上がった続きで、本当に行くのー？みたいに確認してきます。そして前日に、彼が具体的にしたいことや、私の行きたいところ(したいこと)を聞いてくれて、いっしょに決めています。
1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
ケース1
社会的にみた場合は、何年も付き合っているのに、結婚を決められない男が悪いと思う。
しかし、合理的にみた場合は、何かどうしてもタイミング的に結婚出来ない理由があるなら別な話かもしれないが、決断出来ないような男にしがみついている自分が悪い。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
※この問題は正解を導き出すための問いではなく、問題をあぶり出すための問いであることに注意してください。むしろ正解は要りません。
自分が一番望んでいることを忠実に大事にしているから。そういう相手を選んでいる。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
恋愛だけが全てではなく、自分が今しなきゃいけないことと向き合えるようになってきた気がします。
将来についてしっかり考えられるようになってきました。kouさんに10代、20代のころに出会いたかったです。
ケース1：
社会的に見るとお互い様なのかなと思いますが、実際は、女性側に責任があるかと思います。
結婚を考えてくれない目の前の男性と一緒にいる事を彼女自身がどこかで望んでいるからだと思います。
本当に、結婚を望んでいるのなら、最初から結婚を望んでいる男性とお付き合いすべきなのだと思います。でももし途中から結婚を望むようになったのなら、その意思は相手へ伝える(導く)べきで、それに対し、相手がどのように反応するかによって、今後を見定めるべきなのかなと思います。
ケース2：
社会的に見ると確実に車の不注意になりますが、これも横断歩道を渡る時に、しっかり確認して渡っていないことにも問題があると思います。
なので、車、歩行者両方に責任があるかと思います。大きな出来事の前には必ずその予兆が起こっているはずなので、その時点でもっと自分の行動に注意をしないといけなかったと思います。これは車の運転手、歩行者両方に言える事だと思います。
ケース3：
社会的にはお金を借りる側に問題があると思いますが、この彼に対して、またお金を貸してしまう彼女も大問題です。１度ならず、２度までも。恋人関係の間柄だったという彼に対し、お金の貸し借りは、ありえないと思います。もしどうしても貸す場合は、返さなくていいと言い、それで関係を断ちます。
1-3のケースは、自分が本当は望んでないことを相手に許してしまっていることが問題な気がします。
結局、自分の今の環境は全て自分が望んだ結果の世界と良く言いますよね。
だから、今に不満があれば、自分でいくらでも変える為の行動を起こせます。
辛かったり、苦しかったりモヤモヤしても現状を維持してしまう人は、どこかでこのままでいいと思う自分がそこにいるからだと思います。
そして、お金持ちで心も豊かな人や幸せな恋愛をしている人たちは、常に「今」を満足している（自分の思う方向へ行動を起こしている）人々だと思います。自分をよく分かっている、知識のある人々は、世の中が行動と考え方１つで変化して行く世界だと言う事をよく知っているのではないかと思います。
だからこそ、私は恋愛経験不足な自分を見つめ直し、同じ事を繰り返さない為、只今、絶賛Kouさんからの12時間レッスン、女性の承認を受けています。
行動に移すことは好きなので、本やブログ等で得た色々な知識で腑に落ちたことは、まず実行に移しています。この12時間レッスンの１時限目は、自分の知らなかったことで、前にどうしてだろうと疑問に思っていたその答えでもあったので衝撃を受けました。なので、試したくて、試したくて、しょうがなくなってしまい、距離を置いていた元彼に試してしまいました。笑
その結果、とても嬉しそうに、
自分の大義名分を振りかざしてきました。
ビックリです。笑
1. あなたにはすでに数年付き合っている彼がいます。しかし、その彼は結婚しようとしてはしてくれません。結婚に行き着かないのは、なぜでしょうか。誰が悪いんでしょうか。誰に責任があるのでしょうか。
社会的視点
→結婚願望のない男性の責任
合理的視点
→結婚願望のない男性を結婚に導かない自分の責任
自分が主導権を握って進めるべき
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
自ら行動している
受け身ではない
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
勉強になります。
これからも頑張ります！
1.ケース3
社会的に考えれば男性が悪いと私は思います。
何に使う為なのかわかりませんが、前に借りたお金を返金してないのにまた借りて借金を作るんですから。
どうすれば防げたのかは、女性が優しすぎるのではないかと。
返金されてないのにまた貸すなんて優しすぎるし甘すぎます。
それから付き合う前に男性に疑問を持つところが必ずあったと思います。
それをちゃんと見極めて付き合っても良い男性なのかとか、冷静に考えてから付き合わなかったからなのではないかな。
勿論男性が女性に甘えすぎだし、礼儀がなってないなのもありますが。
2.多分お金持ちになったりした人達は、自分の意思が強くて自分で何か問題が起きたとしても他人に責任を押し付けないで突き進めるような人柄なのではないかと思います。
責任感が強いというか、強い意思がある人。
3.初めての12時間レッスンを受けて考えるのは難しいですが、それでも凄くためになるなって思います。
恋愛だけでなく、人間関係にも本当にKouさんのメルマガはためになります。
それから3限まで受けてみて、どこか全てに関係があるように思えます。
上手く言えませんが……1つのストーリーになってるような？
あと純粋に頑張って考えて解答を教えてもらう時に必ずKouさんに｢お疲れ様でした｣って言ってくれるのが嬉しいです！
なのでまた頑張って考えようって思えます！笑
1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
A. どのケースもですが、あえて3を選びます。
彼も私も、両方が悪いです。
社会的観点では、当然
お金を借りる彼が悪いけど
でも『お金を貸す』事で、
彼の悪さを助長させています。
合理的観点では、
彼が行動を改めるチャンスを
彼女が奪っている
どちらも被害者で、加害者です。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
※この問題は正解を導き出すための問いではなく、問題をあぶり出すための問いであることに注意してください。むしろ正解は要りません。
A.自分でそうなると決めて、行動したから
目的に達するために必要な条件を探して
集めて、実行して…
だからです
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください
3限目の恋愛の比率は
まさに、自分が心地よく生きれてる原因だと思いました。
恋愛はオマケで、メインは自分の人生
そこを意識できたから、ダメンズと縁を切れました。
なので、割と深く理解はできたつもりです。
1.
横断歩道を渡ってて車にひかれた場合
横断歩道を渡ってたんだから、車の方が悪い。実際の事故の場合も車の方に責任が重く問われる。
でも事故を避けたいなら、歩行者も安全確認をして、「自分は歩行者で横断歩道を渡るんだから大丈夫」と過信せず、よく注意して渡れば、事故を避ける確率は上がると思う。
2.
自分がなりたいイメージを明確にして、それに向かうためにはどうしたらいいか、勉強や努力をした人が、そうなれるのカナ。
3.
久しぶりの参加です。今までKouさんが教えてくれたことの良い復習になります。最後の章まで解答がんばります。
ケース1：
あなたにはすでに数年付き合っている彼がいます。しかし、その彼は結婚しようとしてはしてくれません。結婚に行き着かないのは、なぜでしょうか。誰が悪いんでしょうか。誰に責任があるのでしょうか。
社会的には男が悪いとされそうです。
ただし女性が正しく結婚したいことを発信していた場合に限ります。そうでなければ女性にも責任があると思います。
正しくと言っても相手の男性の性格に合わせて戦法は変えた方が良いと思います。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
※この問題は正解を導き出すための問いではなく、問題をあぶり出すための問いであることに注意してください。むしろ正解は要りません。
まずはお金持ちになりたい！幸せになりたい！という願望を強く持つことからスタートしていると思います。
でも今の日本ではどんなに必死に努力してもある程度までは行けても、元々の環境が恵まれてないと行けないゾーンがあるのが現実ですよね…稀にそこを超える人はいますが
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
毎日同じような生活を繰り返してたので、あまり大した答えは書けてないですが、こうやって頭をこねくり回す機会があって助かります、気持ちいいです笑
自己責任大好き人間ですけれど、周囲にはなかなか理解されにくいですわね。
よく自分に厳しすぎ、いわれてしまいますわ。（おそらく周りに対しても厳しいと、思われているでしょうね）
ところで今回のお題…答えるのは点線以下の質問で合っているかしら？
1.
社会的視点：男性
合理的視点：女性
…と、やや安直に答えてしまいましたけれど、不安になってまいりましたわ。
結婚に対するの温度が、男女で異なることは、さすがにある程度の年齢になればわかるものだと思いますの（本質的な理解かはともかく）。
その上で、それをわかっておきながらなにもしない男性、女性、どちらにも非があると感じますわ。
所謂、何年も付き合っておいて（女性の望みをわかった上で拘束しておいて）責任を取らない男性への【批判】…と、
受動的で相手の任せにしかしていない、もしくは働きかけはしても結局今の状況を許してしまっている女性の【責任】…。
簡単に言うと、こんなところかしら。
2.
狙いとは異なる回答になることを承知で、痛感していることを述べますわ。
自分自身に、それを許しているからだと思いますわ。
幸せになること、お金持ちになることを自分に許可しなければ、どんなに切望しても、無意識に遠ざけてしまうものですの。
3.
ま、まだ4時限目ですのね。
これがあと3倍…たしかに、かなりの濃さですわ。
ケース1：
あなたにはすでに数年付き合っている彼がいます。しかし、その彼は結婚しようとしてはしてくれません。結婚に行き着かないのは、なぜでしょうか。誰が悪いんでしょうか。誰に責任があるのでしょうか。
わたしの立場と似ています。
悩んだ結果、つい先日、もう終わりにしてねってラインしたところなので。。。
グレーの関係だから付き合ってるとは言えませんでしたが、私の部屋で会うことが多くて６年近く経っていました。
誰に責任があるのかはわかりませんが、相手の気持ちと環境、そして私の場合は年齢差を考えると私じゃダメって思ってしまいました。
男性に結婚の意思がないこと。
女性はわかっていながらズルズルと関係を続けてしまうこと。
お互いの気持ちとタイミングが合わなかったのだと思います。
１．３を選択します。
基本的にはお互いの合意の上で貸し借りがあったので問題はないと思いますが、貸したほうが相手を見る力が無い分悪いと思います。もちろん借りた側は返す責任があるでしょう。
お付き合いしているのであればお金を借りて問題ない人と思われていること自体が問題でしょう。女性にお金を借りる事自体あり得ないことだと思います。そうゆう関係性を変えるために貸さないのが一番でしょう。貸した側が調子に乗らせてしまったんだと思います。
２．周りを気にせず自分の道を進んだからじゃないでしょうか。私も周りを気にしてしまいますが、余計なことに気を取られない分最短でいろんなものが手に入る気がします。
３．12時間レッスン、身に染みてます。。特に恋愛の比率。いつも恋愛の比率が多すぎて冷静な判断ができなかったんだなと反省しています。まだ下げられてないのでもっと勉強が必要ですね。
1.
ケース2：
あなたは街中で横断歩道を渡っていたら、突然やってきた車にはねられて大ケガをしました。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
信号無視をしておらず横断歩道を渡っているのであれば社会的責任があるのは車の運転手です。
だからといって歩行者も堂々と渡るのではなく左右の確認をしながら横断するべきかもしれません。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
私も知りたいです。
実は、見栄を張ってる人がほとんどだと信じたい！！
3．感想
1週間待ち遠しかったです。
残り8回のレッスンも頑張ります。
1.ケース2で考えました。
→社会的には車のドライバーが悪いと思います。歩行者は弱者ですし。合理的には、安全確認を怠ったという点でドライバーも自分も悪いし、責任があると思います。
2.「そうなる」と信じて疑わず、行動したから。
3.行動するために理由が要る、というのはすごく勉強になりました！
1. ケース1:
※前提として、今後も彼がずっと一緒にいたいと思ってくれていると考えての意見です。
結婚を決断するまでの理由がないからだと思います。
このままの関係がずっと続くなら、正直いつかは結婚しないといけないんだろうけど、アクションを起こすキッカケがないとなんとなくになってしまいそうです。
それは彼が悪いのではなく、旅行をしたいと思っていても誰と行くのか、どこに行くのか、何で行くのか、何をしに行くのか…何も決まっていなければいつか旅行したいな〜と思いつつ数年経っている…というのと似ている気がします。
いつかする気はほんとにある、でも行動を起こす理由がない…という感じでしょうか。
最近Kouさんが、何かをしてほしいならそのように行動を促す的な話をされていたかと思います。
それが全てだと思います。
じゃあその行動の起こさせ方として、結婚の決断をしてもらうとなるとなかなか私も思いつきませんが、旅行で考えると、○○行きたいなぁと普段の話でさり気なく言っておいたり、このとき長期休み取れそうだけど、と旅行の話に持っていくとかですかね。
これをプロボーズに置き換えると、普段から結婚したいと言っておく、今度のデートのときゆっくりできるけどプロポーズしてくれないって話に持ってく…となるので、（もっとさり気なくが思いつきませんでした）プロポーズを促すって考えると難しいと感じるのかもしれません。
因みに、行き先すら決まってもいないのに行きたい場所の旅行雑誌を買ってくるとかは、えっ、行きたいのはわかるけど勝手に行く気になってる…と引いてしまうので、感覚ではわかっていたけれども、ゼクシィとかを買ってきてチラつかせるのがいかに恐ろしいことなのかを旅行に置き換えて考えてみて改めて感じました。笑
誰が悪いのか…社会的に見ると、結婚していることが当たり前の年齢みたいな古い考え方がなくなったことはいいことでもありますが、こういうときの決断のキッカケをなくしてしまう理由にもなるのかなと感じました。
昔は結婚していないとお節介な方がお見合い話を持ってきたりなどあったので、そういうことがあると周りからも焦らされたり、お見合い話を持ってこられちゃった。と言えば、ヤバイヤバイとなっていたのかもしれません。
今はそういったことがないので、結婚したいのであれば、自身から行動を促さないでただ待つだけで、結婚の話をしてくれない…と言うのは違うと思います。
自身が悪いということになりますかね。
ほんとはケース2,3も考えたかったのですが長くなったので、また分けてメッセージするかもしれません。笑
2. お金持ちに関しては、親のお金とかでなく自身で財を築き上げた人は、ポジティブ思考と強い信念を持っていたからお金持ちになったのだと思います。
性格は、テレビとかで見ていても一般的に難ありのような方もいらっしゃいますよね。
ですが、すべての人が自身が考える強い信念を持っていることとポジティブ思考であることは共通だと思います。
ポジティブ思考に関しては、ネガティブだったけどポジティブに考えるように努力している人も含みます。
羨むような幸せを掴んでいる人は、私は2種類いると思っています。
親から愛情いっぱい注がれて、自分自身を何も考えなくても愛せる方と、自分自身を変えようと努力した方です。
何も考えなくても自分を愛せる方は、元々自分を大切にできるスキルを備えているので、恋愛に悩まずに相手を愛せたり信用できたりして、素のままでも幸せになれる方です。
こういう方は、恋愛ベタな方になんであの子はモテるのよ！って嫌われるタイプですが、本人も自覚なくできているのだと思います。
自身を変えようと努力した方は、過去の自分と向き合ったり、今までの恋愛を振り返ったり、現在のパートナーとのやりとりでの問題点を真剣に考えて変わっていこうと考え、実際にかわれた方です。
Kouさんのブログにはこの途中経過の方と実際に変わられた方がいらっしゃるのではないかと思っています。
3. 2限目のときに忙しさと体調不良などで回答が間に合わなかったことが悔やまれます(>_<)
はっきりとした変化はありませんが、自分自身を好きになることの大切さは実感していて、自分自身を大切にしていこうと思えるようになりました。
1-1
社会的:お互いが悪い
合理的:お互いが悪くない
理由 :彼氏は結婚しなくてもいい理由があるので結婚しない。彼女が結婚したいのであれば、彼を結婚に向けて動かす努力が必要。外的圧力を使うとか、もっと攻略余地を作る必要がある。結婚しないと見られない世界を作る必要がある。
1-2
社会的:車が悪い
合理的:状況による
横断歩道を渡っていたということなので、信号は青だったと仮定します。この場合は確実に車の過失。運転手が急な病気になったなどという事情があっても、車が悪いと思います。
急に出てきた車を咄嗟に避けるのは不可能だと考えます。
信号が赤だった場合、信号無視をした自分も悪いと思います。この場合、車側が可哀想ですね。
1-3
社会的:彼が悪い
合理的:彼も自分も悪い
これはお金を返して欲しいかどうかの気持ちのバロメータによると思います。返して欲しいより、彼を助けたいとか気持ちがあるなら貸してもいいでしょう。お金を失いたくないという気持ちが強いなら貸さないべきです。まぁ、彼女に何度も金を借りるカッコ悪い男の時点で願い下げですが。
2
その目的に向かって一生懸命な努力があったか
環境に恵まれたかのどちらかだと思います。
結果だけ見ると、努力なしでポッと出で手に入っているように見えて、羨ましく腹立たしく思うこともありますが。当人達にも陰での努力や悩みがあったのだと思います。うまくいかない時ほど、陰を無視してしまいがちです。
3
自分の書いた過去の回答を忘れてしまう自分が嫌いです。みなさん、ちゃんと覚えていますか？
だんだんマッチングアプリがつまらなくなってきました。玉石混交といいますが、ほとんどが石に見えてしまって…傲慢になっている気がします。
1 ケ−ス3
社会的には無責任な彼、合理的視点とは？私にはわかりませんが、お金の話はが出た時点で関わりたくないので
借用書があろうが2回もお金をかした女性が理解できません。
2 ちゃんと選んでいるから
3 このブログに出会えてホントに変わりました！感謝です
1. 2を選択します。
横断歩道で停止しない車が100%悪いという大前提の上で、自分の安全を守るために、左右の確認を怠った事が良くなかった点であると思います。何があるか分からないという危機管理と、事故に遭わず平和にすごせるように意識し実行することが大切です。
2. 幸せな人は、自分にとって幸せとはどのような状態かを明確に理解しており、それに向かって日々行動しているから現実になってきているのだと思います。
1.
ケース3：
あなたは付き合っていた彼に頼まれてお金を貸しました。しかしその彼は返済もしていないのにまたお金を貸してほしいと言ってきました。あなたは借用書を取り、さらにお金を貸しました。未だにお金は1円も返ってきていません。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
社会的に考えれば、借りたものを返さない彼がわるいということになるかもしれません。ですが、実際は貸すほうにも責任があると思います。まず、お金は貸したら返ってくる保証はありません。それでもいいと思えるなら、貸すことは本人の自己判断となります。返ってこなくても良いと思えないなら貸すべきではないと思います。貸すほうには、相手や状況を見極めることが必要（責任がある）と思います。
2.
お金持ちは、努力してなった人ももちろんいますが、生まれた時の運も大きいと思います。恋愛に関しては、特にうらやましいと感じる人はいません。
3.
人が行動するためには正当性が必要、というのは、なるほどと思いました。実際は皆そのようなことを意識せずにやっていると思いますが、無意識にやっていることと、それをはっきり自覚することの違いは大きいと思います。
1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
ケース2：あなたは街中で横断歩道を渡っていたら、突然やってきた車にはねられて大ケガをしました。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
社会的には車です。
何故そうなったかを考えると、横断歩道を渡る前にキチンと周りを見ていなかった私にも少なからず責任はあるのかな？と思います。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
※この問題は正解を導き出すための問いではなく、問題をあぶり出すための問いであることに注意してください。むしろ正解は要りません。
お金持ちはご実家がお金持ちを除くと、リスクを取っているのだと思います。
幸せな恋愛をしている人は、自分が不幸な恋愛をする事を無意識に避けていて、男性を見る目があるのだと思います。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
恋愛比率10%に抑える事を意識し始めてから、大分彼の事を考える事が減りました。
他にも、私が彼に合わせるのがおかしいのでは無いかと思い始め、他に良い人がいるのではないかと思ってきました。
1. ケース１
社会的視点＞
結婚してくれない彼に責任がある。年頃の女と数年付き合っていて、他の人を選べない状況（浮気を許さないのならば）なのに結婚しないのは男が悪い。
合理的視点＞
自分が彼に対してちゃんと結婚したいアピールをしていたかどうかをまずは振り返るべき。その中でも状況が変わらず「結婚すること」をゴールに設定しているのなら、自分と同じように「すぐにでも結婚したい他の男」に乗り換えればいい。
他の人じゃ嫌で絶対にその彼がいいんだったら自分で頑張って葉っぱかけつづけるしかない。
2. 自分の願望を叶えるために、自分で行動を積んでいるから。口で言うだけじゃなく、時には人を動かすために働きかけたりしながら目標を見失わずに着々と作業をこなしているから。
1.
case2
歩行者が横断歩道を横断中に車が突っ込んできて跳ねられたら、もちろん100%車が悪いです。
保障もしてもらえます。
でもだからといって、事故に合いたくはないので、防衛する努力をしたいし、するべきだと思います。
左右を見て渡るとか、右折車、左折車がある場合は歩行者に気付かず突っ込んでくるかも知れないことを想定して、場合によっては車を先に行かせたりして防衛するようにします。
この事に限らず、誰が悪い、何が悪いという視点でばかり考えるのではなく、どうやったらそれを防げるか、幸せになれるのかを重視して生きていくことが大事だと思います。
2.
お金持ちな人は、人をうまく使うのが上手で、自分のやりたい事を実現してきたんだろうと思います。
3.
本当の意味での自分を大事にする、ということを教えてもらっています。
1 ケース1
社会的に見れば、男性が悪いです。彼女は結婚したがっているのに、責任感のない奴だと。
でも、それでもその男にしがみつく女性にも責任はあると思います。私もそうですが、そんな男捨ててしまえばいいのに。でもできないんですよね泣
どうすれば防げたか、という観点で言えば、周りの人間から固めるのが1番効果があると思います。
1〜3のケースは、一見相手が悪そうですが、他責の気持ちばかり持ってると本質を見誤るってことですかね…
2 自分で考え、行動している人。自分の未来を他人に委ねたりしない人。
3 とても勉強になります。今は年齢を重ねて、このレッスンの答えもある程度近いものを出せるようになりましたが、もっと若い時にこれを受けてたら、人生変わってたかもと思うと、やるせないです。
1.ケース3について。社会的視点に立てば借りたお金を返さない彼が悪いが、合理的視点に立てばお金を貸した自分が悪い。貸し借りについては相応な信頼関係がない限りはしないか、あげたという感覚でいた方が良い。そもそもお金を貸してくれとか言っちゃう時点で男としてカッコ悪すぎてがっかり…付き合うのは無理だと思った。
2.「お金持ちになりたい」「幸せな恋愛がしたい」と願い、そのための努力と行動をしたから。願うだけでは叶わないが、そもそも願わなければスタートラインにすら立てない。
3.喧嘩が減った、喧嘩になっても大喧嘩にはならなくなった、彼が優しくなってきた
1.あなたにはすでに数年付き合っている彼がいます。しかし、その彼は結婚しようとしてはしてくれません。結婚に行き着かないのは、なぜでしょうか。誰が悪いんでしょうか。誰に責任があるのでしょうか。
社会的に悪く見えるのは彼かと思います。
数年間付き合っているのに責任感がないなど思われそうです。
なぜそうなったのかは結婚とは程遠い人を選んでいるとか、
結婚にいたらない選択をしてきた
自分の責任だと思います。
他人が自分の人生を生きてくれるのでは
ないので自分を大切にしていれば
相手次第にはならずに
自分で進んでいけると思います。
私も転んでも自分で立てる女性になりたいです。
2.自分のために努力していて
自分の人生だからこそ大切に
楽しく生きているように思います。
3.1限目2限目は考えていたら
色々思い出してしまって泣きながら
コメントを書いていてすごく辛かったです。
変化はわからないんですが
考えるってこういう事なんだと思いました。
私はあまり勉強や考えることを
してこなかったので
なにかが繋がるような感覚になった時は
すごく楽しいです。
kouさん残りの授業もよろしくお願い致します。
1.ケース1
社会的には、数年付き合っている女性がいるのに、結婚を考えようとしない男性が悪いとなりそう。
でもそんな彼とずっと付き合っている女性に責任があるのでしょう。結婚してくれないと分かっていながら、彼と付き合い続けているのは女性自身ですから。
最初から結婚する意志がある男性を選ぶ、結婚について一度彼とちゃんと話し合う、周りを巻き込んだりすると防げたのかもしれません。
2.こうなりたい、これがしたいという目的がハッキリしているから。いらぬ迷いや不安がない。
3.まだ変化はありません。
レッスン終わった後、自分にどんな変化がおこるのか楽しみです。
1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。
ケース3：
あなたは付き合っていた彼に頼まれてお金を貸しました。しかしその彼は返済もしていないのにまたお金を貸してほしいと言ってきました。あなたは借用書を取り、さらにお金を貸しました。未だにお金は1円も返ってきていません。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
二つの視点からということで、
社会的視点
返済義務のあるお金を返さない彼
合理的視点
借金依頼と未返済を重ねる彼にお金を貸す女性側
とはいえ、やっぱり悪いのはそのダメ男です。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
努力と運。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
一つの課題で深く長く、強めの言葉や言い回しでちょっと刺激的にも
思えますが、実はKouさんが色々なところでちょいちょい言われている
ピースを集めた、Kouイズムの結晶！笑
最後まで楽しく参加させていただきます。
1.ケース3
２人とも悪い。
借りたお金を返さないような男だとわかっていたのなら、貸してはいけない。
2.生まれた家の経済力、家族(特に親)、運に恵まれた。自分でも努力した。
3.kouさんの思考や皆さんのコメントを読むのが楽しいです。
残りのテーマも楽しみ！
1 社会的視点、合理的視点
(ケース1)
社会的:無責任な彼が悪い。
数年付き合っていれば、結婚すると彼女を含め周りが思うのが当然。
しなければ「責任感のない男」扱いになる。
合理的:受け身な自分も悪い。
結婚したいなら、それなりに行動すればいい。自分の人生は自分で切り開くべき。
(ケース2)
社会的:前方不注意の車が悪い。
車は基本的に歩行者、自転車、バイク何にぶつかっても「前方不注意」で悪くなる。
合理的:危険予測してない自分も悪い。
居眠り、わき見、飲酒、踏み間違い、色んな事故が起こる世の中だから、運転手を過信せず自分の身は自分で守るべき。
(ケース3)
社会的:返さない彼が悪い。
借りた物は返すのが当たり前。
合理的:貸した自分も悪い。
お金は親、兄弟であっても揉めるもの。ましてや他人の彼なら、こうなることは想定できる。
ケース1～3全てタイトル通り「自己責任」ですね。結局、決めるのは相手ではなく自分。
2 なぜそうなったと思うか
やっぱり成功してる人は、それなりの行動してますよね。勉強だけでなく、人脈作りとか、自分の出来うる事を全てしています。
リスクに怯えて行動しない成功者なんて、聞いたことがありません。
3 レッスンの感想
言い訳ばかりで行動していない自分に気づかされました。これじゃ人生上手くいくわけがない。
わたしはもっと上のステージに行けるはず！
1. ケース1〜3全て、双方に責任があると思います。どれも相手がいないと起こり得ない事で、相手がいる限り責任の所在が0対10の場合はあまり無いかと。
ケース１：
結婚したがっている彼女を待たせている男性の責任、とされるのが社会的な意見なのでしょうが…。結婚って2人で決めるものなのに、おかしい話ですよね。
そんなに結婚したいんなら彼にその旨を伝えなければいけないし、話しても決断しないなら、別れるか結婚を諦めるかの選択をしなきゃいけません。
合理的に考えると、決断しない彼を許し続けている女性にも責任が発生します。
2.
良くも悪くも深く悩まないのかな。頭で考えてから行動するのではなく、自分の感情に従って行動する感じ。
特に恋愛において、私は頭でっかちになりすぎて、タイミングを逃したり自分らしくない行動を取っちゃったりして、後悔する事があります。
3.
自分の回答を考えながら、皆さんの回答を読むのが楽しいです。
1. ケース1についてです。
社会的視点では、数年付き合っていて彼女をキープし続けている彼が悪いということになると思います。合理的視点としては、彼に結婚というカードを切らせず長年自分を独占させている彼女、でしょうか。彼と結婚しないで一緒にいることを許容しているということでもあり、彼女もその状態を好きで選んでいるということになります。
煮え切らずに見切りをつけて女性が別れを切り出した後、後から慌てて彼が結婚を切り出してくるなどの話も聞きます。お互い好きでその状態を選んでいて、原因があるとしたらお互いにあるんだと思いました。
2.
そうなりたいと思っているし、そうなるための行動をしているからです。
思っていること(言っていること)とやっていることが一致しているのだと思います。
3.
自分や人の行動の理由も考えるようになりました。
また、以前より自分はどう思っているのか考えるようになりました。考えを書きだすというのは大変ですが、大事なことだなと実感しています。
1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
ケース3：
あなたは付き合っていた彼に頼まれてお金を貸しました。しかしその彼は返済もしていないのにまたお金を貸してほしいと言ってきました。あなたは借用書を取り、さらにお金を貸しました。未だにお金は1円も返ってきていません。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
■社会的視点：お金を借りて、借用書にサインもした彼
■合理的視点：お金を「返ってくるもの」を前提として貸した自分
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
※この問題は正解を導き出すための問いではなく、問題をあぶり出すための問いであることに注意してください。むしろ正解は要りません。
・環境がそうさせた（お金持ちの思想や愛される体質を、育ってきた環境の中で刷り込まれている）・・・と思っている部分は、今もゼロではないのですが、、、
今は、自分の人生を自分で舵取りする覚悟を持つことができている人だから、と思っています。
ただ、自分の人生をじぶんで舵取りする覚悟を持ったハズなのに、日々悩んでしまったり、年齢や容姿や始めたタイミングを呪ってしまう時があるので、まだ根本的には根付いていないかもしれない・・・
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
改めて振り返ると、自分が「惜しい」恋愛をしていたのだと分かった。
1.
ケース2：
あなたは街中で横断歩道を渡っていたら、突然やってきた車にはねられて大ケガをしました。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
社会的に見たら間違いなく車が悪いです。
でも、「横断歩道だから」「青信号だから」「歩行者優先だから」と安全確認せずに渡っていたのなら、自分にも責任があります。
「車は止まってくれるはず」と思い込んだのが悪いです。
子どもにも、どんな人が乗ってるかわからないのだから、自分の目で見て安全を確信してから渡りなさいと教えています。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
始めからそういう相手をちゃんと選んで恋愛をしているからだと思います。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
大義名分の時の、買い物と追い出すことが繋がった時、ほーなるほどってなりました笑
ケース3を選択。どれも同じような内容ですが。
あなたは付き合っていた彼に頼まれてお金を貸しました。しかしその彼は返済もしていないのにまたお金を貸してほしいと言ってきました。あなたは借用書を取り、さらにお金を貸しました。未だにお金は1円も返ってきていません。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
返すと言って借りたのなら、返さない彼が悪いし彼には責任があります。
といって、そもそも金貸業で考えたとき、返済能力のない者にお金は貸しません。担保とか保証人とかが必要なのは、本人自体の信頼評価が低いからなわけですよね。
個人の場合…その信頼評価は、本人同士の信頼関係になるのではないかと思いますが、この人はきっと返してくれる。でも、状況が変わったりして（例えば突然事故にあって働けなくなるとか）返済できなくなったとしても、自分はそれを許してチャラにできる。と、思えないのなら貸さないべきですよね。
一度目の借金を返さない理由を、双方で認識合わせして納得せぬまま次も貸したのだとすれば、返ってこないことに対して不満があるとしてですが、貸した自分も悪いってところなのではないでしょうか。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
持って生まれたリソース、というものは前提としてあるとは思いますが、自分自身と、自分の要求を大切にしているんだろうなと思います。成功を信じて疑わないから努力もできる。心の中にちょっとでも違和感（疑い？）があるなら、その理由をちゃんと考えて納得するんだろうな、とか。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
基本は押さえられているような気がするのに、うまくいかないように見えているのは、対象として考える相手を間違えてるからか迷う今日この頃です。どうありたいのよ私、って。
自分の本心を理解するのって本当に難しいです。
1.
社会的に見て悪いと言っても、色々なパターンがあると思います。例えば二人の間で結婚はする。となっているのにズルズルとそのままになっているのはどちらも悪者であるかと。又は彼女が一方的に結婚したいと思っていて、その意思疎通が図れていない状況だと、きちんと彼に伝えたり、外から攻めたりするといった行動をしていないのであれば彼女の責任なのかなって思います。
彼から「1年後に結婚しよう」などときちんと話があり、お互いの共通認識であれば、彼が悪者になるのかなぁ。
ではどうしたらいいのか。
やはり男性に圧をかけるのはあまりいい方向には向きませんし、迫られたから結婚するなどといった結果は嬉しくないです。なので上手く結婚したいと思わせる情報や、プラスになる要素をより多く発見したり気づかせるのがいいのかな。
結婚するってこんないいことあるんだよーって。笑
でもそれってどうするんだろう。。
前にkouさんが仰ってた、結婚しないと手に入らないものを見せ続けるって事なのかな。。？
将来もしかしたらこんな状況になるのかもと思ってこのケース1を考えてみましたが、難しい。。
2.自分に軸を置いているから。
周りに気を使うのも大切ですが、自分が本当に求めている物、事をしっかりとイメージできているからこそ、行動に移せたりするのではないでしょうか。
一般論や社会的な視線、周囲の人からの影響って本当に普通に生活しているだけで大きく受けてます。それが知らず知らずのうちに自分を見失う原因になってるのかなって最近思ったんです。
協調すること、自分基準で考えることのバランスを保ちつつ、成功イメージはある程度頭に残しておかないと持続しませんし、なりたい自分にはなれないと思います。
3.心に余裕が出来てきました！
ですが、まだまだ変化は起きると思ってます。
これからも頑張ります〜！
1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
ケース1についてかきます。
ここでは女性が結婚したいのに、彼が結婚しようしてくれないという前提で考えます。
社会的に考えて誰が悪いのかに関しては、男性の方かなと思います。だって、女性のタイムリミット（子供を産むと言う視点で）は知っているわけだし、何年も付き合っていれば相手が結婚という選択肢を視野にいれることぐらいは想像できると思うからです。
でもなぜ、そうなったかに関しては、男性側だけをみてはいけないと思います。そもそもなぜ結婚したいのか、女性側もしっかり考えなくてはならないと思います。このケースでは、それがこの女性はできてないのでは？と思います。結婚したから幸せになるわけじゃないので、結婚したい理由を持つべきかと。しっかり。それがあるならばそれをやんわりでも直接でも相手に伝えて、彼が行動を起こすように仕向ければいいのではないかと思います。
男性側はどうしても生物学的に考えると、女性と比べて結婚しなきゃいけない理由はあまりないかなという気がします。だから結婚に対して荷が重い部分あるのかと。歳とったって男性側はそこまで困りませんから。でも女性は違います。（まぁいま卵子凍結とかありますけど、普通に妊娠して子供を産みたいなら）ある意味子供を産むと言う視点で考えれば、この年齢で結婚をしたいなど、あると思うんです。人生何をしたいのか、いつ結婚したいのか、どうして結婚したいのか、ちゃんと考えて、日々暮らしていけばいいんじゃないかと思うのですが。（答えになってない気もしますが汗）
あとは、男性ってやっぱり安心しきると行動しなくなるから、そう思わせずに、女性側も自分を磨くことが大事かもしれません。この女性は他の男に取られる前に自分のものにしておかなくては、ってね。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
※この問題は正解を導き出すための問いではなく、問題をあぶり出すための問いであることに注意してください。むしろ正解は要りません。
そのような人達は自分の考えをちゃんと持ってると思います。それで実際に行動してます。結局、何がしたいか自分で考えて行動して、失敗したとしてもその選択をしたのは自分だからって考えて、前に進むのが良いのかと思います。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
この3時間、普段考えなかったことを考えて頭の中で整理するのが楽しいです。変化はそうですね、彼氏との仲は良好ですし、このレッスンで教えてもらったことが、彼との関係性の中でいくつかリンクする部分もあって、あー、こういうことなのかあって実感する時もあります。楽しく学ばせてもらってます。
１、ケース２について
社会的視点→ドライバーが悪い
合理的視点→防御リテラシーとして考えると、世の中には様々な人がいて、犯罪をする人もいれば、おかしな運転をする人もいる。想定してもっと注意深く行動することで、事故や犯罪に巻き込まれる可能性を低くするのは本人の意識。
２、幸せな恋愛をしている人を見ていると、総じて自己肯定感が高く、親や周りから愛されて可愛がられて育っている。容姿が良くて自分に自信がある。お金持ちは親の代からお金持ち。どちらも人生の宝くじが当たったような、生まれもって恵まれた幸せな人達だと思います。
３、毎週待ち通しいです。恋愛のお勉強は恋愛だけでなく、人生感も変わります。地に足をしっかりつけて、生きていきたいです。
社会的の意味は、広く一般に通じる、基本的な傾向。でも、共通項で括られた人々の考えという意味もあった。
以下の話は全部1人の人の立場から見た出来事に過ぎないから、真実は見えない。
でも真実なんて本人から見た真実に過ぎないから、正直なところ誰が悪いは決められないし決めたく無い。けれどそんなこと言ったら始まらないので、偏見に満ちた感じで答えます。笑。
ケース1：
あなたにはすでに数年付き合っている彼がいます。しかし、その彼は結婚しようとしてはしてくれません。結婚に行き着かないのは、なぜでしょうか。誰が悪いんでしょうか。誰に責任があるのでしょうか。
社会的に誰が悪い？ 悪いのは彼。
なぜならば日本では若い女性が良いと言われてて、若いうちに結婚してあげないのは女性がかわいそうだからです！
合理的になぜこうなった、どうすれば防げた？
彼も彼女も結婚しようと言わなかったから。
ということで責任は両者にある。彼女はこの日までという期限を自覚しているなら、この日までに結婚しないなら別れる、と彼に伝えたら防げたのではないか。
ケース2：
あなたは街中で横断歩道を渡っていたら、突然やってきた車にはねられて大ケガをしました。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
社会的に誰が悪い？ 車が悪い。車がきちんと歩行者を見ていれば防げた。
合理的になぜこうなった、どうすれば防げた？
難しい。。歩行者と車でぶつかると、歩行者が怪我をするから。道とか環境が悪いかも。責任は両者にある。法律は歩行者優先だけど、歩行者は突然車が出てきそうな場所はよく見てから渡ればよかった。
ケース3：
あなたは付き合っていた彼に頼まれてお金を貸しました。しかしその彼は返済もしていないのにまたお金を貸してほしいと言ってきました。あなたは借用書を取り、さらにお金を貸しました。未だにお金は1円も返ってきていません。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
社会的に誰が悪い？借りた彼が悪く、彼に責任がある。
合理的になぜこうなった、どうすれば防げた？
誰が悪いか、はこれだと何に対してでしょうか？それを考えるのも面白いですね。私は1円も返ってきてない、というところに注目しました。
一円も戻らないのは彼が彼女に返済しないから。彼にも彼女にも責任がある。どうすれば防げたか、は、彼女がお金をそもそも貸さなければ防げた。笑笑。
こんばんは。
4時限目お待ちしておりました♪
1.のシミュレーション問題は、
ケース2が答えやすそうなので、ケース2で回答いたします。
ケース2：
あなたは街中で横断歩道を渡っていたら、突然やってきた車にはねられて大ケガをしました。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
社会的に考えると、歩行者をはねた車の運転手が悪いです。
なぜそうなったのかというと、
運転手が安全確認を怠って危険な走行をしたから。
どうすれば防げたかについては、運転手が安全運転をするのに加え、
歩行者の方も渡るときに、しっかり周りを見て注意していれば防げたかもしれません。
車と歩行者の事故のケースは分からないですが、
車同士の事故の場合は、10:0で加害者が悪いとはならなかったはずです。
ぶつかられた方にも責任が伴います。
いずれのケースでも、望まない結果となった場合は、相手が100%悪いということはなくて、自分にも責任があるということを指しているのだろうと思いました。
2. その方の生まれ持った才能・環境もあるでしょうし、運もある。
また努力して手に入れたものもあると思います。
そう考えると、多分、それは誰にでも起こり得る可能性があるのだと思います！
3. 変化を実感できるようなことは、まだ起こっていないのですが、
毎回そういうことか〜！と思うことの連続で、
今この時、このタイミングで12時間レッスンに取り組むことが出来てよかったと思っています
(＾＾)☆
実になる時間をありがとうございます！
ケース1：
あなたにはすでに数年付き合っている彼がいます。しかし、その彼は結婚しようとしてはしてくれません。結婚に行き着かないのは、なぜでしょうか。誰が悪いんでしょうか。誰に責任があるのでしょうか。
→私も過去に8年付き合っていた彼氏がいました。
付き合って２、3年目私から彼に逆プロポーズしたけど今はまだ結婚できない。私とはいつかしたいとは思うけどまだ早い！！って言われました、、それから5年たってついに彼からプロポーズされた時には私の気持ちが冷めていて結局お別れしました。
振り返ると、２、3年目の時はいつでも彼と会っていて私も好き好きオーラ出しすぎて彼に結婚しなくてもこのままでも幸せ！って思わせていた！結婚しないといけない状況にしていなかったんだと思います。男の狩猟本能なくしてた？のかな。プロポーズされた時はすでに私の彼への気持ちが冷めてて会う回数も月に1回とかだったから男の狩猟本能を刺激していたんだとおもいます。
２
→ お金持ちも幸せな恋愛している人も、かなり勉強して努力してるんだと思います。
3
→毎週待ち遠しいです。楽しいです。