←この記事をお気に入りに追加します。あとで読み返せます。Kouです。
非常に面白い話題が出ました（＾＾
これは気になると思います。
デートのお金事情です。気になりますよね、気になるはずです。
割り勘がいいの？奢ってもらうのがいいの？どっちなの？
気になるわけです。
まずはこちらのコメントを読んでみてください。
【領収書！のメルマガ】
友人の話なのですが
初めて会ったときは、ちゃんとご馳走をしてくれたのに
2回目は食事も全てほぼ割り勘という事があったそうです。
友人と彼は遠距離でまだ会って2ヶ月程です。
が1回目あった後に毎日電話をするなどコミュニケーションは取っていたらしく、2回目会う事をお互いとても楽しみにしてました。食事が終わったあと、友人は奢りかとは聞けず「出しますね」と言ったらそのままありがとうと彼はお金を受け取り、その後も全て割り勘状態になったそうです。
水族館に行く予定だったのでそろそろ行こうかとなった時には「入館料が高いから今からだとお金がもったいないかな」とか「近くのデパートに変更してウロウロして夕飯に行こうか」などという発言があり友人はモヤモヤ感満載だったそうです。
友人は今まで男性に同じように出しますと言っても
相手が頑張って支払ってくれてたので、非常に驚いてたしガッカリもしてて…
ディナーの帰りに付き合いたいとの告白を彼からされたのですがモヤモヤ感とまだ出会って日が浅いので保留にしたようです。友人からはもう辞めた方が良いかなと相談されたのですが、よく話を聞いてみると
女性とのデートはほとんどした事がないようで
今回のお金以外の部分では誠実なところも色々あり様子見してみたらと言ってしまいました。
でも、この態度は序盤だからなのか？でも毎日電話をしている相手で彼は結婚も視野に入れてるように聞いてたので、私も友人になんと言っていいのか本当の所は分からず答えてしまって少し後悔しています(･_･;女性に慣れてない若しくはかなり久しぶりのデートをするような彼の場合、お金の面で女性から申し出があったら受けてしまうものなんでしょうか？
私も一度もそのような経験がないので、答えがあれば知りたく思います。
kouさん、宜しくお願いします！
もうちょっと様子を見たらどうかというのは、素晴らしいアドバイスです（＾＾
その通りです。
このお友達は鱗滝さんの弟子なのか何なのか知りませんが、
判断が早すぎます。
一つの基準で彼を見て、見込みがないからやめた方がいいかもしれないと考えてしまうんですね。
こういう女性はかなりたくさんいます。
判断が遅いのも問題ですが、判断が早すぎるのは最も問題です。
お金の感覚なんて、後でいくらでも変わるんですよ。
そうです。
これが答えです（＾＾；
もう答えが出てしまいました。
最初は分からないわけです。
特に慣れていない男性の場合、女性が何を求めているのかを完全には理解できていません。
それが理解できていたら恋愛には困らないんですよね。
今の時代は複雑です。
一昔前であれば、奢るのが100%正しいという価値観の時代ですから、何の疑問もなくそうするんです。
そもそも女性も「出しますね」とか言わないんです（笑）。
分かりやすかったんですよね。
今はそういう時代ではなく、相手の価値観の種類も増えています。
割り勘の方が気楽でいいという人もいます。
デートで相手の出方や反応を見ながら、少しずつお互いの価値観を学習していく必要があるんですよね。
ということで、まず質問の結論を出します。
「女性に慣れてない若しくはかなり久しぶりのデートをするような彼の場合、お金の面で女性から申し出があったら受けてしまうものなんでしょうか？」
受けてしまうでしょうね。全員がそうだとは言いませんが、相手の出方を見て行動するんですから、自ずとそうなっていきます。
価値観に関しては、今は昔とは違うということを理解しておく必要があります。
ここでいう価値観というのは、初期の価値観です。
僕が知る限りでは、令和の現代においても女性は男性に払ってもらいたいと考えている人が大多数です。
ただしそれは関係性がある程度できあがっている場合ですね（＾＾
事実上交際状態になったら、デート代や食事代などは彼に用立ててほしいと思っているということです。
初期の価値観は、まだ付き合う前です。
序盤ですね。
序盤の段階ではむしろ奢ってもらいたくないと思っている女性が増えています。
この価値観が現代と昔とでは異なっているということを理解してほしいんです。
で、話はここで終わりません（＾＾；
もっと言いたいことがあるんですよ。
このコメントはすごくいいですね。材料がたくさん含まれています。
「食事が終わったあと、友人は奢りかとは聞けず「出しますね」と言ったらそのままありがとうと彼はお金を受け取り、その後も全て割り勘状態になったそうです。」
これ、やっちゃうんですよね（＾＾；
本当に無意識にやってしまう場合が多いんです。
どういうことか。
本来は望んでいないことなのに、相手に尋ねてしまうんです。
したくないと思っていることなのに、「した方がいいですよね？」と聞く人がいます。
した方がいいですよねと言われたら、「もちろんした方がいい」と答えます（笑）。
もう自明なんですよね。
僕には自ら墓穴を掘っているようにしか見えないんです。
今日覚えてください。
自分が望んでいないことは、相手に軽はずみに尋ねないようにすることです。
これだけでボヤが減ります。
女性が「出しますね」と言って来て、実はそれは女性が望んでいることじゃないのだとしたら、男性にとってはもはや罠以外の何物でもないと思うんです（＾＾；
ちょっとかわいそうに見えてきたりしませんか。
私：「ここの水族館の料金、高いよね」
彼：「うん、高いね。やっぱり他のとこにしようか？」
私：「えっ？私とデートするのに、ここの水族館のお金を出すのはもったいないってこと？」
罠です。
完全に罠です。
高くても水族館に行きたいと思っているのなら、行くのをやめる材料をわざわざ提供しないことですよね。
しかしこれを本当に多くの女性がやってしまいます。
そして、最後の材料がこれです。
水族館に行く予定だったのでそろそろ行こうかとなった時には「入館料が高いから今からだとお金がもったいないかな」とか「近くのデパートに変更してウロウロして夕飯に行こうか」などという発言があり友人はモヤモヤ感満載だったそうです。
いいですねぇ。
めちゃくちゃいいテーマです。
というわけで、問題にしてしまいます（＾＾
彼はなぜこんな発言をしたのでしょうか。
彼の心理を想像して、コメントに答えを書いてください。
非常に大事なエッセンスが含まれています。
そんなに難しい問題ではありませんが、分かると安心できます。
コメントの書き方
次の2つの質問の答えをコメント欄に書いてください。
————————————————————
1. なぜ彼は「入館料が高いから今からだとお金がもったいないかな」や「近くのデパートに変更してウロウロして夕飯に行こうか」などの発言をしたのでしょうか。その理由を、彼の心理を想像しながら書いてみてください。
2. あなたは「初期の価値観」を教えてください。デートの食事代についてどう考えていますか。
例：全額彼に払ってもらいたい、割り勘がいい、話し合いたい、交代で払いたい、など
————————————————————
パスワード申請の仕方
コメントを書いたら、コメントに書いた名前と同じ名前でこちらのフォームからパスワード申請をしてください。
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２回目の投稿です！
1、
私が男だったら‥と考えてみたりしました。
やっぱり水族館ではゆっくりチャンスをモノにしたいからですかね。
手を繋げるタイミング！とか、あわよくば少しくらいイチャイチャした雰囲気になれる！とか。
水族館＝意中の女の子と距離を縮められる！次に繋げて良い関係にしたい、良い雰囲気になりたいからだと思います。
2、
序盤は、
自分のお弁当分けてあげたり、相手が「ついでだから」とか言って飲み物とかたい焼き（私の好物）くれたりして。
そんな中で「〇〇だったら良いなぁ」って思える瞬間が増えてって‥みたいな妄想をしちゃいますね（笑
つまり、序盤はロマンティックなお店でご馳走してもらうより、
無い知恵絞って（笑）私の好物を「ついでだから」とかってしょーもない口実考えたり作ったりして持ってくる、みたいなのが楽しいし憎めないですね（妄想）
付き合おう！って成立する時はド緊張するだろうけど、「あぁ、やっと自分たちの気持ちに形が追いついたな」って思いたい。
形が追いついてからは、まぁ、嬉し恥ずかしロマンティックもOKですよ。ご馳走してくれて、OKです。
私もたまには差し入れしたいですね彼の好物とか。
調子に乗って書いちゃいましたが‥
質問に答えながらの、
私の体験したい憧れの妄想です＼(^^)／
こういうのが書き込めるサイトがあるって有難いです。Kouさん、ありがとうございます！
1.彼は良かれと思ってそう言ってるんですよね…なら「彼女はきっと水族館のお金も夕食代も出してくれるだろう。そんなにたくさん出してもらうのは申し訳ない。水族館代を出してもらうなら、それに見合うだけゆっくり過ごして、彼女には満足してほしい」って感じですかね。全く自信ありません！
2.デートならスマートに全額払ってほしいですね。割り勘で…なんて言われたら「え、これってデートじゃないの？」って聞いちゃいそう。
1. なぜ彼は「入館料が高いから今からだとお金がもったいないかな」や「近くのデパートに変更してウロウロして夕飯に行こうか」などの発言をしたのでしょうか。
はじめは全額出したが次は割り勘になり出したほうがいいのかわからなくなり伺いで聞いてみたな感じかなと。
2. あなたは「初期の価値観」を教えてください。
はじめてのときは絶対に飲みは選ばないので
全額負担で！笑
一応、お財布を出すフリはしますが笑笑
お茶とかランチとか全額出しやすいとこにして見栄を張ってもらいます笑
で、笑顔でご馳走様でした！ありがとう！って言って次は私が出しますね！コーヒー代笑って言います
1.
水族館でいいのか最後の確認だったのではないでしょうか？もしかしたら彼女は水族館行きたいと本当は思ってないかもしれないと不安になったのでは？代替え案を出して彼女の様子を確認したのかもしれないなと思いました。そこには入館料のお金の心配ではなく話題の出し方がわからずそのような会話になったのかなと感じました。
2. 最初だから話し合って決める。できれば全額払って欲しい気持ちはありますが初期なので彼の気持ちも確認したいと思いました。
1.
この男性は初めて会った時はお金を出してくれたとのことで、その時に「この女性は男性に払ってもらいたい派だ」と判断していて2回目に会った日も最初は全て負担してくれるつもりだったのではないかと思います。
だから、自分が負担する前提で予定をたてていたけれど「出しますね」と言われて「え！ 本当は割り勘派だった！？」と考えてしまい、その後の予定も割り勘にするとberry姫さんのご友人に負担をかけてしまうことを恐れてこういう発言をしてしまったのではないかと思います。
「もったいないかな」の「かな」や「夕飯に行こうか」の「か」には相手の反応を探っているような印象も受けました。
書かれている男性のセリフが仰ったままの形かはわかりませんが、語尾までそのままだとしたら相手の価値観を探り直して相手にとって１番楽しい形にできるように努力してるのかなと感じました。
何だったら「最初に奢ったのは不正解だったのか！ 失敗を取り返さなきゃ！」と焦ってたりして？
2.
払ってもらえたら単純に嬉しいです。
でも、遠慮のポーズを激しめにとってしまう方なので私みたいな人はそれを抑えた方がお互いのためかもしれないですね。
うろKou滝さんの字面に笑ってしまって、久々にコメントしに来ました(笑)
1.女性が食事のときにお金を支払う行動を示した事で、割り勘派だと判断し、水族館代も自分で支払うと言い出すと思い、女性への負担を減らすため。
2.男性に全額支払って貰いたいです。
1. 初めて会った際は全額お金を出してくれたとのことなので、その後の支払いについて女性側から負担の申し出がなければ、男性は全額出すつもりでいたように思います。
その時点で男性側としては、デートの支払いについて、この女性は割り勘を好む人なんだと判断してしまったように思います。（女性に慣れていないか、久しぶりのデートの可能性もあるとのことなので）
入館料が高いから今からだとお金がもったいないかな…の言い方が、女性側の反応を確かめているようにも思えるので、水族館で一緒に過ごせる時間に対し、入場料が高いと純粋に感じたため、女性側の負担のこも配慮したつもりの発言だった？のではないかと思いたいです。
2. 全額彼に払ってもらいたいです。
1.女性からのお食事代出しますね。という提案からこの女性はデートの費用は割り勘派だと認識されたのだと思います。
なので水族館の入館料も個々で支払うと思ってると思うので時間的に女性が勿体無いと思うか、それでも行きたいか、デパートウロウロでお金がかからないのがいいかお金に対する価値観等どう考えてるのか分からなくて意見を聞きたかったのかなと思いました。
2.デートなら全額払ってもらいたいです
でも初期の段階だとお相手の価値観もわからないので支払い時には出しますとは言わず、お店の外に出てからおいくらですかと聞くようにして男性からの意見を聞いてます。
1、最高のおもてなしで自分のことを楽しませて上げたいから。
2.やっぱり払えてもらえた方が嬉しいです。
1. なぜ彼は「入館料が高いから今からだとお金がもったいないかな」や「近くのデパートに変更してウロウロして夕飯に行こうか」などの発言をしたのでしょうか。その理由を、彼の心理を想像しながら書いてみてください。
コストパフォーマンスは大事だけど、デートでは言葉にしてほしくないですね。
でも友達とのお出かけなら、私もこの彼と同じことを考えます。
カッコつけの意識が低い彼なんじゃないかな。
2. あなたは「初期の価値観」を教えてください。デートの食事代についてどう考えていますか。
私も相手のことを素敵な人だと思っていたら、支払ってもらいたい。その方が私との時間に価値を感じてくれたという気がするから。
1.
結婚も視野に入れていたようなので、金銭感覚を見られている、と思っての発言では？
良かれと思って言ってみたのかな、というかんじがしました。自信がなさそうというか、様子をうかがっているというか。
2.
ごちそうしてくれたらとても嬉しい。けど、相手や状況によるのかなと思いました。初期ということは、友人レベルかもしれないので、少し多めにだしてくれる感じ。
昭和生まれだからかもですが、地元の同級生たちや知り合いはみな（男子）デートでなくても女子にお金出させない人たちなので（年下でも）、割り勘とかは恋愛対象とするならば、うーん…と思ってしまいます。育った環境からくるデフォルトかも…
1. なぜ彼は「入館料が高いから今からだとお金がもったいないかな」や「近くのデパートに変更してウロウロして夕飯に行こうか」などの発言をしたのでしょうか。その理由を、彼の心理を想像しながら書いてみてください。
女性経験が少ないと、デートだろうと男が奢るぜマインド<相手の意思を尊重しようマインドになる気がしていて、彼の思考としては「彼女はお金を出すタイプ(なんなら出したいタイプかも)→これから水族館に行くと彼女にお金の負担もかけてしまう→彼女に負担をかけたくない→今回はリーズナブルな感じに変更するか」と考えてくれたんじゃないでしょうか？
2. あなたは「初期の価値観」を教えてください。デートの食事代についてどう考えていますか。
例：全額彼に払ってもらいたい、割り勘がいい、話し合いたい、交代で払いたい、など
付き合う前の初めましては私は割り勘の雰囲気を出しますが、相手のテンションを測る意味でも相手に主導権はある感じにします。(お会計の紙を彼が見てからいくらー？と聞く感じ)もし奢ってもらえたら次の店(コーヒー)とかは私が出すね、と言って奢りたいし、それは阻止してまで払おうとせず、ありがとうって受け入れてくれると嬉しいですね。
男が奢るぜ(女様なんだから奢ってほしい)マインドと、相手の意思や状況を尊重するマインドをどちらか100%にならず、コミュニケーションで塩梅を測れるのが素敵だと思います。
1. なぜ彼は「入館料が高いから今からだとお金がもったいないかな」や「近くのデパートに変更してウロウロして夕飯に行こうか」などの発言をしたのでしょうか。その理由を、彼の心理を想像しながら書いてみてください。
そんな焦って見るより、デパートや夕飯代にその浮いた入館料を当てた方が良いと思ったからでしょうか。
また水族館は日を改めてゆっくりとデート出来る口実にもなるのではないでしょうか。
2. あなたは「初期の価値観」を教えてください。デートの食事代についてどう考えていますか。
割り勘で気持ち彼が多めに出してくれたら嬉しいです。
1. なぜ彼は「入館料が高いから今からだとお金がもったいないかな」や「近くのデパートに変更してウロウロして夕飯に行こうか」などの発言をしたのでしょうか。その理由を、彼の心理を想像しながら書いてみてください。
彼は、割り勘だと思っているので、彼女の負担分を気にしている。支払った料金で損をさせたくないという、気遣いかな？と思いました。
2. あなたは「初期の価値観」を教えてください。デートの食事代についてどう考えていますか。
当たり前に割り勘と言われたらダサいと感じます…
でも、あまり好みでなくて次回はないなーって思う相手なら、奢られると重いので割り勘がいいです。笑
次回も会いたいと思ってくれていたら奢ってくれたら嬉しいです。
————————————————————
1. なぜ彼は「入館料が高いから今からだとお金がもったいないかな」や「近くのデパートに変更してウロウロして夕飯に行こうか」などの発言をしたのでしょうか。その理由を、彼の心理を想像しながら書いてみてください。
食事の際に女性から出しますと言われたことで、水族館の入館料も出すつもりだと思い、短時間ではなくゆっくり楽しめるときに行った方が良いと考えたのかなと思いました。
2. あなたは「初期の価値観」を教えてください。デートの食事代についてどう考えていますか。
例：全額彼に払ってもらいたい、割り勘がいい、話し合いたい、交代で払いたい、など
相手の年齢(年上、年下)等ありますが、とりあえず初期は割り勘なのかな〜と考えます。
でも全額払ってもらえたらめっちゃ喜ぶし、払ってもらいたいです。
よろしくお願いします。
———————————————————
1. 食事の時、女性が払うと言って本当に支払っているので、割り勘の方が良いのかも、と男性に思われている可能性があると思います。水族館に行くとチケット代が女性にとって負担になるかも、という配慮を男性がしているのかもと思いました。
2. 奢って貰うと単純にありがたいし、私の前でカッコつけてくれた、というのが嬉しいです。
1.自分(彼)が払うつもりだったけど、この女性は割り勘がいいのかな？そうだとしたら、水族館も出すって言うよな？(悩む)残り時間も少ないのに、入館料払ってもらって入るのも気が引けるなぁ～(悩む)今回はやめとこうかな？…
みたいな気持ちでしょうか？…
2.お互いの気持ち的負担にならない程度で、奢ってもらえたらすごく嬉しい。私から誘った時は、基本自分の分は出すつもり！誘ってもらった時は、内容にもよりつつ、奢ってくれると嬉しいです。
1. デートに慣れていない彼が、彼女が割り勘派だと認識して、彼女の負担が少なくて、彼女の好きそうなことができればと考えたから。
2. 全額負担してほしいです。そうでなければ彼女ではなく、友達のような扱いなのかなと思ってしまいそうです。
1.今回もデートの経費を彼女が半分出してくれるという前提でいたので、彼女の金銭負担を減らそうと考えて格安デートプランを提案した。
基本的には彼女に対する思いやりからの言動だと思いますが、彼女と彼のデート費用に関するボタンの掛け違いで二人の関係の行き先が怪しくなってる状況になってる感じですかね。
2.「初期の価値観」からみるデートの食事代について、私としては基本的には男性に奢ってもらいたい、少なくとも私もペイするとしても男性の方が多めに支払ってほしいと思う方です。特に初期のデートから割り勘をされるとがっかりします。
多少は見栄を張ってほしいし、見栄を張るくらいのプライドというか気概がある男性の方が好きなので。私自身がそういう性格だからかもしれませんが。
1. なぜ彼は「入館料が高いから今からだとお金がもったいないかな」や「近くのデパートに変更してウロウロして夕飯に行こうか」などの発言をしたのでしょうか。その理由を、彼の心理を想像しながら書いてみてください。
今から行っても、支払った金額の元を取れるくらい、たっぷりと水族館を楽しむ時間はないので、しっかりと水族館を楽しめる次の機会をまた設けた方が自分たちにとっていいと考えたから、その発言になったのではないでしょうか。
2. あなたは「初期の価値観」を教えてください。デートの食事代についてどう考えていますか。
初期は、できるならご馳走してほしいと思ってしまいます。
例：全額彼に払ってもらいたい、割り勘がいい、話し合いたい、交代で払いたい、など
1. 遅い時間からだったのでしょうか？それなら短い時間で今から高い入館料支払うなら、また別の機会にしようと思ったのでは？
あとは本当に水族館に行きたいのか不安になって、意見を聞きたくなったのかな？
2. デ－トなら全額払ってもらえたらやっぱり嬉しいです！その辺の価値観って男性によって違うとは思うので、一応財布を出して「いくらですか？」って聞きますね。そこで男性によっては「いいよいいよ出さなくて！」って全額払ってくれる男性もいれば、「2000円でいいよ」みたいに言ってくる男性もいますね〜。
でもやっぱ全額払ってくれたらスマ－トでかっこいいなって思いますよね笑
とってもお久しぶりです！
永遠の恋愛初心者マーク、サクラチューリップです。
相変わらず下手くそな恋愛してます。片想いが進展しない・・・汗
今回の記事、メルマガで参加しなさい！参加しなさい！とkouさんが何度も何度も言っていたので、初めて記事に目を通しました。
読んでみて良かったです！！！！
覚えて帰って下さい。のところが刺さりました・・・！
「自分が望んでいない事は、相手に軽はずみに尋ねない。」その通りです本当に。
私はずっと連絡取りたい派なんだけれど、相手の返信の仕方が、前より短いとか絵文字無くなったとかそういうのを踏まえて「もう切り上げたいんだろうな」と私が判断し、自然と切り上げられるような文を打ってたんです。そうして自然と半年間に続くLINEが終了したわけですが・・正直寂しさともう私に対する興味が無くなったんだという思いで心が苦しくなってしまいました。間違った気遣いだったのかなぁ。
本題から逸れてしまいました汗。
1. なぜ彼は「入館料が高いから今からだとお金がもったいないかな」や「近くのデパートに変更してウロウロして夕飯に行こうか」などの発言をしたのでしょうか。その理由を、彼の心理を想像しながら書いてみてください。
1回目はごちそうした。とのことなので、この男性は、女性とのデートは男性が支払うモノという認識がある方だと感じました。女性慣れしていないなら尚更昔からの男性が奢るもの！って考え方なのかな？とも。
だけれど、女性が出しましょうか？と払ってくれる提案？伺い？をしてくれたのでお言葉に甘えた、女性をたてたって感じでしょうか。
この後の水族館に行くことをやめたり、ウロウロして夕飯を〜って提案をしてきたのは女性がまたお金を出してくれるとしたら高いのばかりで可哀想かなとか誠実で女性に不慣れなら考えるのではないでしょうか！？
2. あなたは「初期の価値観」を教えてください。デートの食事代についてどう考えていますか。
例：全額彼に払ってもらいたい、割り勘がいい、話し合いたい、交代で払いたい、など
基本的には支払っていただきたいですね。
お相手の金銭的余裕が無い時や付き合いが長くなってきたら、たまには私が払うね！とか私も出すよ！とかしたいなぁと考えています。
1.彼女の希望を聞いて楽しませようとしたから
2.最初はおごってもらって大喜びする姿を見せたいです。その後は少し多めに出してもらう感じで、とにかくありがとうと言ってニコニコしたいです。
1，こちらはどう思っているか、様子を伺っている。意見や希望を聞き出したいと思ってくれている。
こちらの希望と全く違うことをしてしまって、失敗してゲームオーバーになってしまうことを心配していることからの発言だと思います。
2，特に初めて会った時は、全額払って欲しいです。
1について
彼は、ディナーの後、告白してきたと書いてあります。理由は、彼はウロウロした後、ご飯を食べて告白しようと考えていたからです。
この文章を読んで、昔、付き合っていた彼がこんな感じで、別れ際に告白してきました。散々連れ回されて、急に最後に告白されたので、私としては、かなり驚きました。
2について
はじめのうちは、割り勘でいいかなと思います。相手のことを見て、話しあって決めていけばいい。
1. なぜ彼は「入館料が高いから今からだとお金がもったいないかな」や「近くのデパートに変更してウロウロして夕飯に行こうか」などの発言をしたのでしょうか。その理由を、彼の心理を想像しながら書いてみてください。
女性が割り勘を望んでいて、お金のことを気にしていると思い込んだ為、彼は女性の負担が少なくなるように気をまわしたのだと思いました。
私もついつい言ってしまいがちですが、自分の本心と違う遠慮は、結局自分を苦しめるんですね。
2. あなたは「初期の価値観」を教えてください。デートの食事代についてどう考えていますか。
お会計の時には一応お財布を準備します。まだまだ相手の人柄も分からないですし、様子見もかねて。でもやっぱり、奢ってもらえると嬉しいです。頑張ってくれてるんだなと。
1. 言葉のままだと思います。「入館料が高いから今からだとお金がもったいないかな」と思って、新しい提案として「近くのデパートに変更してウロウロして夕飯に行こうか」と言ったと思います。他意はないと思います。私としては楽しみにしてたらちょっと残念かも。でも、好意を持っている相手だったら、次のデートの口実になってラッキーと思うかもしれませんし、ここに至るまでの印象が悪ければ、ケチだなぁと思うかも知れません。
2. 「初期のデートの食事代」は全額か、割り勘です。お茶代位なら払って欲しいって思うかな。まぁ、どっちでも良いですが、私も払う意思は見せます。こっちが全て払うは無しです。
そう言えば昔はドライブで車出して運転してくれる相手が友達なら、ガソリン代とか食事代を出してましたが、彼氏にガソリン代を渡したりはして無かったな・・・
1.
彼は彼女が自分で払いますというのを予測していて、水族館代が勿体無いと思うのではと気を使ったからかな。デパートをウロウロするのも、彼女が楽しめるのでは、彼女がどんなものを好むのか見たいとか？私なら一緒にあーでもないこーでもないって話すの楽しいし☆
2.
色んな人とデートして感じたのは、付き合う前でちゃんと好きになりきれてないうちは、奢られるのが怖かったです。体で返せって言われてる気がして(笑)相手からの好意を受け取るのが怖い感じです。
対等じゃないというか。はっきりと、今後の食事は全て僕が払います！って初めてのデートで言われた時は、まだそんなに気持ちが上がっていないので、今後って！次があるかはまだ決めてない！って。気持ち悪く思いました(笑)上からだし。
けど、相手の事を気に入ってる時は、ご馳走してもらえるのが好意を表している様な気がして嬉しく思いました。こちらの受け取り方の問題ですね。
つい、出しますって私も言っちゃう方です笑
けど、タイミングみて、奢りですか♪？って聞けた時は、良いですよ。って言われましたが、お茶する時は私がゴチしました。
レジ前でお金の受け渡しは好きではないですね。
なので、お茶なのどたまに私がご馳走して、ディナー等、メインはご馳走してもらえる関係を作りたい方です。
関係が深くなったら話は変わってきますが(笑)
1
水族館へ行くことを突然変更したいと言ってるわけですから、おそらく彼女との約束の優先順位が下がってしまったのではないでしょうか。彼女を喜ばせたい指数の低下ではないかと。彼女に対しての甘えが強くなってしまったから、そのような現象が起きてしまったのかなと予測します。彼女の喜ぶ顔が見たかったら、水族館へ行くと思うんですよね。
2
本音はご馳走してもらいたいです。ただこのご時世、割り勘でもありだと思います。
1. 自分が思ってもいなかった「入館料が高い」と言うワードが彼女の口から！
↓
どうしよう。
パニック。
↓
（そんなこと思ってないけど）
同調
↓
イマイチの提案（自分でも自覚あり）
あたりかなあと。
可愛いので許す。
2.どっちでもなんでもいい。
ただ、出すタイミング譲るタイミングなど間合いの相性がよいと今後が期待できると乗り気になる。
① 女性が「へりくだって控えめに」発言した意見を、男性がそのまま受け取り、合理的に進めたのだと思います。
たまたまその時の男性が、合理的主義者だったのかも？と思いました。
実際ワタクシも「短時間ならもったいない」と思ってしまい、だったら水族館は次の機会にして、本日は美味しいデナーにしよう、と考えてしまうので。
②ワタクシは食事を大切に考えているため、初期で食事はしません。
初期でしたら、全額奢りや割り勘などは考えなくてもよいレベルのお店(もしくは公園のベンチ)で面接します。
なにはともあれ、お互いの価値観を分かってから話を進めていきたいです。
1. もしかしたら食事代も最初は払うつもりだったのかもしれないけど、彼女から「出しますね」って言われから奢られるのが嫌な人なのかな？と気を使ったのかも。だって付き合いたいんですもんね。本当は奢ったほうがいいと思いつつも、彼女の申し出を断って悪い印象でもついたら大変だし。それが建前か本音かはわからないけど、彼女は怒ってなさそうだし２回目以降も会ってくれてるし、今後も同じようにした方が安全だよなって思ったとか。
で、水族館のチケットも彼女が自分の分は自分で払うかもしれないから、予定変更の発言をしたとか、実はすごく気を使っているとかいうのはどうでしょう。
2.うーん、難しいけど…デートまでに相手とどんな風に接してきたかにもよるかと思います。
基本的には全額払ってもらいたいですけどね～。でもそうだな、初期の段階だから…割り勘とも交互ともいかず、全体的にみて7：3くらいの割合になるように勝手に調節しそうです。相談するわけでもなく、なんとなくこれくらい出してもらったからこれくらいは出しとくか、みたいな。
で、私の好きなものを小出しにしながら好みを覚えてもらって、今度はよろしくねって感じで刷り込もうかな。笑
kouさん、こんばんは。お久しぶりにコメントします。
１．人に奢られたり男性に出してもらうのが好きじゃない人、割り勘主義だと思われてしまったのかな。
だから彼は、水族館の入館料も彼女が自分で払うんだろうと思い、それなら同じ入館料払うんだったらもっとゆっくり水族館を楽しめた方がいいんじゃないかという彼なりの優しさから、彼女に高い入館料を払わすのはもったいないと判断したのかなと思いました。
代わりにデパートを提案したのも、デパートなら女性は好きだし喜ぶだろうという思いからかな。
面倒くさいとか、彼女との時間にお金を使いたくないとかでは無く、言葉足らずではありますが、相手が望む中での最良を考えてくれていたのではないかなと思いました。
でも男性ってやっぱりデート代は男が出して楽しませてあげたいと思って、気合いを入れて来てくれてるものだと思ってました。
それを女性側が遠慮して「自分で出来るから〜（払えるから）」ってしちゃうと「なんだ↓」と男性のやる気スイッチをオフにしてしまう可能性もあるのかもしれませんね。
２．私はまだ序盤のデートで全額出してもらうのは気が引けます。でも割り勘ではなく駐車場代を私が出したりしてました。でも私はホテル代は出したくないって思うのは何ででしょうか？笑
関係性にもよるけど、年齢やお互いの経済状況によって変えていいと思うし、そこは話し合って決めたいです。
元カレと付き合い始めの頃、会いたがる私に「恥ずかしいけど今お金キツくて、車で会って喋るだけでもいい？」って言われて「いいよ。少しでも会いたい」って言ったけど、結局彼はそれはしなくて、ちゃんと時間とお金がある時に誘ってくれました。丸１日私に時間を使ってくれました。
1) 彼に水族館に行きたいという熱意が伝わってなかったから。そして彼の新しい提案に対しNoと言わなかったから。
実際どういう話で水族館に行く事になったのか分かりませんが、彼の言葉から推測するとこうなります。
彼女が水族館に行く事をとても楽しみにしていたのであれば閉館前であろうがお金を出していたでしょうね。彼の新たな提案にYesと答えたのなら、彼は自分の提案に彼女も喜んでいると思っているでしょう。
2) どちらでも良い。
初期の段階では彼の限界点を先ずは見極めます。
彼の事を何も知りませんし、奢ってくれないからといって自分が大切にされるに足らない人間だとは思いませんから。
理由は何でもいいです、もしかしたら彼が親や祖父母の介護にお金を出していて経済的に苦しい状況かもしれません。
でも初期の段階では彼の事を何も知らないので”奢ってくれないから”という理由で彼の事を疑う事はしません。
先ずは彼がどういう人間なのか、彼の現時点での限界点は何処なのかを見極めます。
そして私もお金など抜きにして彼を好きなのかも一緒に見極めます。
彼も相手がどういう人間なのか見ているでしょうし。彼が心底私に惚れ込んだら私の要求は全て叶えたいと望むと思います。
彼女の喜びは彼の最大の喜びになるのが男だと思いますから。
1. 割り勘の場合せっかく彼女が高いお金を出すのに最大限楽しめないので別のデートにした方がいいと感じたのだと思います。
2. 全額返金払っていただきたいです。
ただ「もう会いたくない人」にご馳走してもらうのは気持ち悪いので自分の分は自分で払います笑
1.
自分が思っていたより、水族館の入館料が高かった。→今日の予定は夕食も一緒にしてゆっくりしたいと考えていたが、水族館の行くと予算が足りるか心配になった。→彼女の考えも聞いて、他のプランに変更できないか打診してみた。・・・といった心理かな？
2.
とても気に入ってる相手だったら、デートの食事代は全部おごってもらえたら嬉しいです。
お付き合いを始めて、彼のお財布事情がわかってきたら、いつも全部だしてもらうのは悪いなって思うかもしれません。そういうときは差し入れをもっていったりしちゃうかも。高級店じゃなくても、ドーナツやさんでドーナツ食べるのでもいいんです。彼におごってもらえたらやっぱり嬉しいです。
1.
最初はデート代は自分もち、と思っていたけど女性から食事代を「出しますね」と言われたことから、この女性には金銭的に思いっきり投資しなくても問題ない、という感覚になってしまった(?).
2.
本当は全額出してもらえたら嬉しいです。でも、出してもらって当たり前という態度はとれず、この女性のように自分からおサイフ（と中身）を出してしまうタイプです。
1.
終わる時間を気にしながらデートするよりも、ゆっくり楽しみたかったから。
長く彼女と話したり次の食事の場所に移動するのも余裕を持って行きたかったからかな？
2.
払ってくれるともちろん嬉しい。
ご飯奢ってくれたらコーヒー代は私が出すよ！って気持ちになる笑
でもやっぱり女の人にお金出させるのは嫌だ！って男の人がかっこいいと思います。
1
女性とのデートに慣れてなかったり、久しぶりにデートをする男性とのことで、これからの時間配分に気を取られすぎて、そのようなケチっぽい発言に繋がったのかなと思います。
お金というより、彼の中のデート計画をこなすことに頭がいっぱいになっていたと考えました。
2
デートの食事代はできれば全額払って欲しいです。
特に初期であるほどそう思ってしまいます。
1、それがまでがほぼ割り勘というのとだったので、
水族館の入館料もお友達さんも支払う前提で
考えていたため、高い入館料払わせてゆっくり
見れないのは申し訳ないと
彼なりの気遣いだったのではないかと
思います。
2、全額払ってもらいたいです。
一番最初の顔合わせの時に割り勘と言われたら
この人は今日限りで私とこの先の
関係続ける気がないのだな
と思ってしまいます。
結構そこは重要視してしまっているかもしれ
ないです。
1.
彼女へ負担をかけないようにと思っての発言でしょうね。
彼女は割り勘にしたい人なんだな。ということは、水族館の入場料も割り勘だな。
今からだと水族館にいられる時間は短くなりそう。
短時間のために高めの入館料を払ってもらうのは悪いな。
デパートでウロウロなら入館料いらないから大丈夫かな。
というのが彼の考えだと思います。
「出しますね」は彼女の本心だと受け取ったのでしょう。
デートをほとんどしたことがないなら、その気がない「出しますね」からの「僕が払いますよ」の流れが分からない可能性が高いです。
…たしかに罠ですね
2.
全額払ってもらいたいですね。
無理して高いお店に行かなくていいので、彼が払える金額のお店で全額払ってもらいたいです。
親しくなったら、経済状況とか含めて話し合って決めればいいかと。
「もしかしてご馳走してもらえるんですかー？ありがとうございます！（渾身の笑顔）」
とお店に入る前から言ってるとだいたい払ってもらえます 笑
1.相手の言葉の「〜もったいないかな」や「〜いこうか」が疑問系としてこちらに尋ねているように感じたので、彼女がこの場面でも支払いをする事を想定して、負担にならないか確認・提案をしてくれたんだと思いました。
2.奢ってもらえると素直に嬉しいですし、割り勘となっても男性が多めに出してくれるとかっこいいなと思います。
１．女心がわかっていないから。水族館を楽しみにしていた彼女の気持ちに全く気付いていない為、どうせ同じお金を払うなら、水族館で長く過ごせる別の日にしたほうがいいと思った。
女性は買い物が好きな人も多いので、デパートに変更しても彼女は喜ぶだろうと思った。
彼は帰りに告白しようと思っていて、その事で頭がいっぱいだったのかも。
２．ただただ、彼に全額払ってほしい。
安くても何でも、その気持ちが嬉しい。
彼にとって特別な存在、大事にされていると感じるし、カッコいい彼でいてほしい。
①女性が水族館行くのをためらっている？遠慮しているとおもって、あえて気遣いで他の事を提案している。
②どちらでも良いけれど、少しだけを払わせるなら、全額払って欲しい。
1.女性の発言を言葉通りに受け取っただけ。
女性のお財布を心配したからかな？
2. 相手の年齢などにも寄りますが、男性からは奢って欲しいし、私が気が付かない間にお会計も済ませておいて欲しいと思ってしまいます…
1. 単純に、せっかく入ってもゆっくり見れない。入るなら時間がある時に。っていう感じなのかなと思います。
ただ、誰でもそれぞれにお金に対しての価値観があり、この彼からするとお金と対価（水族館への価値)が割に合わないと感じたのでは？と思いました。
2. 全額彼に払ってもらえたら嬉しいです。
自己陶酔のような俺ってすごいでしょ、みたいのは省いて。。。
1、彼は純粋にコスパを考えてしまったのだと思いました。せっかくなら長時間ゆっくり楽しみたいけど、今からだと楽しめないから＝お金がもったいない、と考えたのかと。序盤ということなら、デートというテンションにも温度差がありそう。
2、初期のデートの食事代なら、自分も半分出そうとします。割り勘の方が貸し借り無くていいと思います。もちろん、『いいよ、出すよ』を期待していますが…
1 まだお互いのことをよく知らないので、どんなところが喜んでもらえるか、何が好きで何が嫌いかを探っているからかなぁと思います(^ー^)男の人は、何か失敗したら即ゲームオーバーになると思っている、たぶん女性も、何か嫌な部分や受け入れないところがあったら、すぐナシ判定してしまう気がするから、初期は気を遣って話しているのかなぁと思います(*^^*)なので、最初の気遣い、お互いを探ってる会話で、すぐ判断しちゃうのはちょっと勿体ないのかなぁと思います(*ﾟーﾟ)って、客観的には冷静に考えられるんですが、実際、自分の時になるとなぜか客観的に見れなくて気付かなかったりしちゃうんですよね(>.<)反省です(*_*)
2 私はやっぱり全部払ってもらえたら嬉しいです(笑)なんだろう、払ってくれるのも嬉しいけど、払ってくれようとする気持ちが嬉しいのかなと思います(*^-^*)
1. なぜ彼は「入館料が高いから今からだとお金がもったいないかな」や「近くのデパートに変更してウロウロして夕飯に行こうか」などの発言をしたのでしょうか。その理由を、彼の心理を想像しながら書いてみてください。
割り勘と認識していて、女性の負担を考えて女性のお金がもったいないかなと考えたのではないでしょうか。
入館料高くても入るのか、お金がかからないデートにするのか、女性の意見を尊重しようとしてるのかなと思いました。
直接どっちがいいか聞いて欲しいところですけどね。
もしくは、水族館を次の時にゆっくり行きたいということを遠回しに言ってるのかもしれませんね。
2. あなたは「初期の価値観」を教えてください。デートの食事代についてどう考えていますか。
初回は全額払ってくれたら嬉しいです。
でも初期段階で彼に対する信頼感がまださほど無かったり、様子見程度のデートなのであれば、毎回全額負担はプレッシャーに感じるかもしれません。
多めに出してくれるのがいいかな。
1. なぜ彼は「入館料が高いから今からだとお金がもったいないかな」や「近くのデパートに変更してウロウロして夕飯に行こうか」などの発言をしたのでしょうか。その理由を、彼の心理を想像しながら書いてみてください。
割り勘が彼の中で当たり前になってしまっていて、彼女に負担をかけさせないように気を遣っているから。
それか、単に彼女の意見を聞いている。
2. あなたは「初期の価値観」を教えてください。デートの食事代についてどう考えていますか。
例：全額彼に払ってもらいたい、割り勘がいい、話し合いたい、交代で払いたい、など
初期でもデートなら払っていただければ素直に嬉しいです。その方が相手に好感が持てます。割り勘だと頭では分かっていても心は複雑かな。