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配信記録
- 2023/07/01 お宝満載です
- 2023/07/02 コミュニケーションを求めて辿り着くところ
- 2023/07/02(2) 彼はなぜ本音を言うようになったのか
- 2023/07/03 彼の要求を誘引に変える方法
- 2023/07/03(2) 魅力の作り方
- 2023/07/04 女性が無意識にやっている時間効率化
- 2023/07/04(2) 理解できないことを認められるか
- 2023/07/05 それがなぜコミュニケーション問題になるのか
- 2023/07/05(2) 私はコミュニケーションの達人だと思うとき
- 2023/07/06 ドジをやってしまいます
- 2023/07/08 要求を控えることが本当に彼のためになるのか
- 2023/07/09 男性に「かわいい」はありですか？
- 2023/07/09(2) かもってなんやねん
- 2023/07/11 水源を押さえる
- 2023/07/11(2) 健康一番、素直も一番
- 2023/07/14 自分に対して抱いているイメージ
- 2023/07/16 人は思われているようにしかならない
- 2023/07/17 未読が溜まっている原因
- 2023/07/18 誕生日スルーとドタキャンの共通点
- 2023/07/19 ドタキャンされる方法
- 2023/07/20 その先の話
- 2023/07/21 始めるのは簡単、続けるのは激ムズ
- 2023/07/22 地球上で最も大事な日です
- 2023/07/24 まずは自分が認識すること
- 2023/07/24(2) わけわけ
- 2023/07/25 もう読みましたか？
- 2023/07/25(2) わけわけの補足
- 2023/07/25(3) 忘れさせないために
- 2023/07/26 自分の目を信じよう
- 2023/07/26(2) 生誕祭の扱いで何にこだわるべきか
- 2023/07/27 何が悪いんだろう、何がいけないんだろう
- 2023/07/27(2) あなたは人間であり、彼もまた人間であるということ
- 2023/07/28 下手に出なくてもいいです
- 2023/07/29 小さいことで喜ぶとは？
- 2023/07/29(2) 尊重小学校
- 2023/07/30 幸せにできない≠手に負えない
- 2023/07/30(2) 自分のせいで彼女は幸せじゃない
- 2023/07/31 言ったよね！ VS 聞いてない！
- 2023/07/31(2) もうすぐです
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不安を取り除き、モテる女性の思考回路の基礎を作る月額制プログラムです。毎朝、僕からあなたに宛てたメッセージが届きます。（今すぐチェック！）
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きれいになりたい場合は…
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僕は駅にこの看板広告があるとついついその女性に見入ってしまいます（＾＾；要らないものを排出すればきれいになるというごく当たり前の発想を具現化したものですね。最近までよく知らなかったのですが、ほとんど女性専用とも言っていいような感じですね。余計なことを考えずに一人で修行したいと思っているような女性には見事にマッチします。
なんと僕自身が個人的に買って持っているので、質問にも答えられます。
当てる部位をちゃんと冷やしてから使うと、痛みはほぼないです。かなり短いサイクルで照射できるので、今から使い始めても夏には十分間に合うんじゃないかと思います。
相談をご希望の場合は…
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Kouさん、いつもありがとうございます(*^^*
深いお話しが続いてますね。
メモッとかないと。
人間の魅力は、未完成なところに生まれます。
Kouさんにそう言ってもらえると、安心します(*^^*)
私個人の仕事では
効率とか完璧さとか、いつももっともっとと求めてしまって、
ときどき、立ち止まったときに虚しさがこみ上げてきて、
本当に、豊かさから程遠いところに立っていて、
それって誰が求めているンだろう？と考えて・・
誰も求めてないかも。
職場ではみんな、笑顔があって、気持ちに余裕があって、大きな声で元気があって、
誰かが間違ったら、みんなでフォローができて、
ときどきはみんなで文句を言ってストレス発散もして、
機械じゃないから
みんな考え方も違うし、そこに面白さがあって、
面白がらないと、もったいないですよね！
何が言いたいのかというと、魅力的な女性になりたです！
そんな、、もったいないお言葉です泣
ありがとうございます。
恋愛って少なからず相手へのリスペクトが入ってるので、結果として数年決まった相手がいないのはそういうことかなと思ってたんです。
100点になる必要はないけど、せめて赤点は回避しないといけないなと思ってます。
女性が無意識にやっている時間効率化
>男性に料理をさせたら、女性はイライラしてしまいます。
あー、すごく分かります。
最近彼がパスタを作るのにはまってるんですが、先日ランチに作ってくれた時、私も手が空いてたので少し手伝いました。
彼が材料を冷蔵庫等から出している間に、私は麺を茹でるお湯を早く用意するために電気ケトルでお湯を沸かしました。
うちにあった麺は9分茹でるタイプです。
ケトルのお湯が沸いたので、ニンニクを刻んでいる彼に「もう茹でられるよ」と声をかけ、お湯をお鍋に移しました。
彼は「うん」と返事するのですが、まだニンニクに夢中です。
そうしてるうちに、冷凍していたパセリが室温で溶けていました。
凍った状態なら包丁を使わずとも手で砕けるのに。
「みじん切りの手間が増えるよ〜」と声をかけると彼は慌ててパセリに取り掛かります。
「パスタ茹でないの？」「ああそうだね」
お鍋のお湯は放置です。
私はパスタの仕上がりに時間がかかると見込んでサラダを作り始めました。
私がレタスをちぎりながらドレッシングのレシピを考え始めた頃、彼はオリーブオイルでニンニクを熱していました。
「茹でないの？」「ああ、えっとこれ何分だっけ」
お鍋のお湯は冷め始めていました。
私は心の中で白目になりながら、彼の使い終わった調理器具の片付けとテーブルセットに取り掛かりました。
その15分後完成したパスタは美味しかったです。
正直めちゃめちゃイライラというかやきもきするのですが、私が彼の仕事を奪ってしまうと成長に繋がらないし、作ってくれてありがとう！好き！をやりたいので必死で抑えました。
そもそも料理の作り方を調べるのにプロの料理人のYouTubeを見るな！
うちのコンロは業務用じゃないし、フライパンは鉄鍋じゃないし、床を汚しても水撒いて掃除できないんだ！
ここに茹で上がったパスタを加えます、のタイミングで勝手に茹で上がったパスタは出てこないんだ！
一般人向けの料理アプリならちゃんと効率の良い順番で、一般家庭並の設備で説明してくれてるんだー！
プロのオムレツやチャーハンの動画に憧れる前に家庭料理を勉強しろー！
はあ、すっきりした。
一度はまるとしばらく飽きないタイプだから、これから3ヶ月は週2ペペロンチーノ生活を覚悟しています。
私はなるべく見ないようにします。
「女性が無意識にやっている時間効率化 」
私も女性なので無意識にできてたら嬉しいですˆˆ*
けど実はマルチタスクはあんまり自信ないんです·····全ての動作がゆっくり、って言われるからです。
全然関係ないんですけどほんとに。
an3のコメントキレ良すぎて
電車の中でにやついてしまいました
いや、その堪える気持ちもすっごく分かるんですよね
彼の中で コロネは何も出来ない女の子なので
その立場を立てることよくあるけど
多分私の方が上手くできるくない？って
なんかたまーに思います。
言わないし、むしろしてくれたら死ぬほど褒めるけど
時間の使い方下手だし
面倒くさがりだから
は？わかってるなら早く言えやって思っちゃう笑。
彼の休みわかったらすぐ言うね！は嘘なので笑
彼がなんか送ってきた スケジュール帳をみながら
予定組んでます。
予定が見えないことなんてないだろ
って思っちゃうけど
会えるなら会える！
会えないなら、会えない！
それ以外になにがある？という気持ち
でもなんとなくわかる
会いたいけど会えないとか
ギリギリになったらもしかしたら
会えるようになるかもとか考えてるから
な、はず。
じゃなきゃぶちギレです(笑)
なんかここほんと
どうにかならないかなー。( *¯ㅿ¯*)
良い彼氏さんなんですけどね
理想の彼氏って感じなんですけどね！
会える時と会えない時うやむやなのほんとに
ストレス〜\(*´▽`*)/
女性が無意識にやっている時間効率化
えーっと、言いにくいんですが、私の入浴時間は、10分、長くて15分です！笑笑
え、猛者級…汗
いや、めっちゃ高速回転で、朝からシャワーを浴びるから、そんなものです。
でも、朝からいい香りで、汗を流して、出勤できるかは、毎朝、ハッピーです！
…いや、やっぱり、お風呂くらい、ゆっくり入るべきか…
確かに、子どもが、1時間は毎日入り、そこから髪を乾かすから、あんた、暇人か、舐めてんの？！って、ガチギレしてましたが、普通なのね…！！
これは、大反省です。
でも、共働きの子持ちフルタイム主婦には、そんな優雅な時間は、金輪際巡っては来ないんです！
いや、意識次第かな。
でも、寝るのが先かもです！
昨夜も、うとうと、爆睡モードで、今日ももう眠いのです…！
時短は、仕方ないんです。
上記のような理由から、時間をかけられません。
でも、仕事も勤務時間中に、必要なことは、きっちり全て、行います。
上司もハイパフォーマンスを維持のために、どこの組織にいっても、それで文句を言われたことはないですね。
毎朝、5時半からシャワーをハイテンションで浴びてる時短効率化主婦です。今日も、お疲れ様でした。
理解できないことを認められるか
とにかく、コミュニケーションは、技術と思ったら、うまくいかなくなりますね。
相手が本当に言いたいことは、何なのかを突き詰めて考えてみるのが、いいのでしょうね。
言い分を引き出すのは、かなり難しいですね。
聞いても、本当のことを言うかは、わかりません。
私自身がそうですね。
ほとんど、本音を言ったりはしないです。
そのくらい、本心は、誰にも見せないし、見せたくはないものです。
言えば、薄っぺらいものになる気もしますし、言ってる端から、本当の気持ちからは、乖離するような気もしてしまって、ダメですね。
なかなか、言えないですし、口から出て来ている言葉よりも、何かこう、言外に出て来ているものをひたすら、見つめ続けることに、価値があるような気もするんですよね。
特に、優しい男性の場合、自分が言ったことで、
確実に、相手が傷つく可能性がある場合に、
対峙や、開示を避ける場合があるから、
心情を掬えない可能性が高まったりもしますね。
むしろ、感情的に何かをぶつけられているときの方が、分かりやすかったりもします。
関係が進むと、男性は、無遠慮になる人と、フラットな人、さらに優しくなり、配慮する人と、様々だと思いますが、言わない人の気持ちを慮るのが、女性の腕の見せ所なのかなとも思いました。
この気持ちを思いやることと、先日、秘密のメッセージにあった、妄想や推測の違いが、私自身、今一歩、理解できないでいます。
事実や状況から判断することは、できたとしても、男性や相手の気持ちは、ある程度、その方の性格や行動パターンなどから、想像するより他はないため、それが推測の域を出ない場合も、当然あるわけで、確認して、言ってくれるような方ならいいですが、言わないことをよしとなさる方もいらっしゃると思いますし、その意を汲めることが、また、関係性を築く足がかりになる場合もあるので、一概に言えないので、少し判断には、困ると思うのですが、相手のことをしっかり考えているときには、あまり、変なことにはならない気はするので、想像力を働かせて、思いやりを忘れず、人と常に接することを心掛けないといけないんだろうな、と、最近のシリーズを読んで、感じています。
私の場合は、明らかに、心を開くのは、距離感ではないですね。
さて、何なのだろう？って、また、自分を見つめてみたくなりました。
それを考えることによって、まわりとの関係もまた、変わると思うからです。
女性が無意識にやっている時間効率化
なんとKouさんが質問に答えてくださっている！？Σ(゜Д゜)ありがとうございます！
なるほど、重層化とはマルチタスクのような事でしたか。それを「重層化」と、特別な感じで表現する事自体、男性的な感覚なんだろうなぁと感じました ^ ^
おっしゃる通り、マルチタスクは自分以外を巻き込むなら効率的ですが、本来人間はマルチタスクに向いてないと聞いた事がありますね(゜゜)
同時進行してるように見えても、実は脳内では作業を一旦中断しているにすぎないとかなんとか……停止と再生を繰り返しまくってる感じなんですかね。
それでも男女差があるように感じられるのは、何でしょうね。女性の方が段取り上手、って感じなのかな(゜゜)
あと文章を読んでる方が動画より効率的ってのは、すごくわかります！もしKouさんのブログ記事が全部動画だったら、私の人生が終わっちゃう。
理解できないことを認められるか
「私は虫を食べる文化は理解するつもりはないけど、そういう文化があるということは認める」
↑これはできます。
適度な距離が必要なんだと思います。
女性が無意識にやっている時間効率化
料理の例からだと分かりやすいです。
an3さんのコメントも頷きまくり。
どの食材から切っていくかとか
室温に戻しておくものから出すとか
お湯を湧かしておくとか
豆腐の水切りをしておくとか
何よりもまずは買ってきたシャンパンを冷やすのが第一とか
買い物帰りに考えてます。
なんなら平日は仕事帰りに買い物行ってるので、
買い物行く前には他の家事や用事も頭に浮かべて買い物優先でよいかどうかも考えてますね。
あれもこれもと重ねすぎるとパンクしそうになりますが、片手程度の範囲内なら並行して進めていってます。
他人や機械も巻き込みますねぇ。
仕事でも、
自分がアレコレ出来るようになるより
既に出来る人と仲良くすることの方が効率的だと本気で思ってます。
彼は、マルチタスクが出来ない……(´艸｀)
１日の予定ですら、いくつも入れるの苦手なようです。
理解できないことを認められるか
彼の言い分をいくら聞いても
私と彼は違うので
「私もそう思う！」とならないことばかり。
でも、「あなたはそうなのね」と伝えることは出来ますもんね。
主張する前に
まずは耳を傾けること。
書いてみると当たり前のことなんですけどね。
意識します。
女性が無意識にやっている時間効率化
マルチタスクのことですか。
複数同時進行………。
私の中では複数を同時に、というよりも、いかに一つ一つの点を一度の流れで結ぶか、の一筆書きのような感覚です。
それが結果同時進行になってる、ってことなんでしょうね。
子供が小さかったときは特に、いつ身動きが取れなくなるか予測のたてられない状態が当たり前でしたから(；´∀｀)、いかに一度で終わらせて子供に目を配る手をかける時間を作るかに重点が置かれていました。
そして効率よく終わらせる手段の一つ。
やってしまいたい事、やらなくちゃいけないことを口に出して言う！
意外なところから手助けが来たりします(*´∀｀*)ﾀｽｶﾙｰ
優しい人いっぱいでありがたいなぁ。
『その対話能力を、彼にも同じように使おう』の記事に投稿しても文章がきちんと反映されないので、試しにこちらにも投稿させてもらいます。すみません。
ーーーーーーーーーーーー
1,まずはママの花さん個人のケースはいったん抜きにして、今回Kouさんがテーマとして取り上げられたコミュニケーションに関する件の感想ですが。
2,・・・耳が痛いです。関係が深まって身内感覚になるほど甘えが出てしまう、というのは私も意識しておきたいです(>___<)
14,それこそ先日の記事で取り上げられていた、きゅんきゅんさんのような女神レベルの……。
15,私はママの花さんが、彼さんに対して特別甘えがあるとは思いません。きっとお付き合いしているかたが違う人であれば、ママの花さんはここまで悩んでいなかったと思います。
16,優しくて繊細なママの花さんがたくさん傷ついてまで向き合いたいほど、人生のパートナーとして大切にしたい彼なのか……ママの花さんご自身の気持ちと覚悟が大切な部分かなぁと、感じました。
やっぱりダメだった＼(^o^)／同じ結果でした
何度も試して申し訳ないを通り越して、恥ずかしくなってきました(^^;
けろりんの名前が連続投稿されてて、めっちゃお恥ずかしい・・・すみません・・・
人はみんな違うんだと理解してるだけで、変わってくると思う。
そして、同じように思うことはできなくても、自分と違う気持ちを持っていること、それをそのまま受け止めるだけで、人はわかってくれてると思えます。
女性が無意識にやっている時間効率化
なんでもやりながら別のことをやり出してしまいがちです。だから、仕事などは集中してやるように気をつけていました。
本の方が効率がいいのですか…
Kouさんメルマガありがとうございます
『ありえない』とするのにやるだけの事をやってみてからでもいいのかなと感じました。
兎に角、本人ができるだけ正確に読み取る努力をするということかなと思います。
此方もコメントからしか状況を知ることができないということは、これもまた正確に読み取れてない可能性がありますしね。
メルマガの体質改善の記事の
＞他の人との会話はかみ合っていると思っていて実はかみ合っているのではなく、適当に終わらされているのです。
これも気になりました(^-^;
他人ってそんなもんですよね。自分の生活や人生に対して重要度が高い人物には、本当の事をいうかもしれませんが、そうじゃなければお互いが嫌な気持ちにならないような言葉だけで済ませるのが、円滑なコミュニケーションなのかなと思います。欲しそうな反応をしてあげるとかね。
相手が怒って言ってくる事が、人にぶつけてただ自分の鬱憤をはらしてるかのようなら付き合いを考えた方がいいかなと思いますが、そうじゃなければまずは自分ができることはあるか考える。
それがなぜコミュニケーション問題になるのか
私も難しいなと思って、コメント書いては消してます…(･･;)
私も離婚前、夫からはキツく言われる事が常になってしまっていて、自己肯定感も削られてたと思います…
ただそこで相手のせいだけにしてたから、何にも変わらなかったな…と。
よい関係になりたいのなら、被害者でいることは良くないかも。
自分が被害者で、相手を常に敵(加害者)にしなくちゃならない。
だからそこは同じ土俵じゃなくて、一段上から。いや。天上の女神様になって相手の言い分を正確に聞いてみる事をしなくちゃよね〜なんて結論に至りました。
だけど、なんでそんなこと言うんだい？なんてストレートに聞いても話してくれないんですよねー。
ストレートに聞いても話してくれないんですよねー
って！
だからこその、対話能力！
コミュニケーション能力なんでした。
私コミュニケーション能力低めだわ〜（笑）
kouさん
こんばんは
きゅんきゅんです
ある程度の我慢強さがあるだけで、クリアできる小さな問題はたくさんありますから。
私の尊厳に触れなければいい、です。
寛容である、私の好きな言葉です。
それがなぜコミュニケーション問題になるのか
コミュニケーション問題なのか、そもそもそんな人相手にすべきでない何それありえない案件なのか……もと好きな人との事、未だに振り返ってしまいます。
クズな男性以外なら、誰がきいても眉をひそめるレベルのありえないお人でした。私の関わり方次第で変えられないかなと、一縷の希望を持ちながら何度か頑張ってみましたが、その度に彼のヤバさが浮き彫りになって泣く泣く見限りました。
どうせノコノコくるほどの関係でもないし、こんなことならせめて、もっと素直に色々打ち明けて相手の反応を試してみても良かったかな？と思います。
一度お付き合いまで至ってしまえば、もっと素直になれるのに……その手前の曖昧な関係性のうちだと、好きバレ嫌とか追いかけてほしいとか不利になりたくないとか諸々の余計な事から、変なプライドが邪魔しちゃいました。
私のこの意地っ張りも、体質改善したいなぁ。
ところでKouさん。体質改善のメール、これを機にそろそろ送ってくださっても良いんですよ？
(*^^*)ワクワク
その対話能力を、彼に同じように使おう
いやー、危なかった。
爆弾落として、焼け野原にするとこでした…。
つい最近、私の誕生日でしたので
彼からお誘いを貰い、誕生日前日に会いました。
アメトリンの頭の中↓
彼は覚えているだろうし色々期待してもいいかな……。当日は会えないから、前日にしたんだよね？
しかし。いつも通りご飯を食べ、特に何も無く…
帰る時間も近づいてきて、モヤモヤが増え
つい、言ってしまった。笑
明日ね、誕生日なんだー。
彼の一言。←なんか一瞬動揺していたような笑
だよね！
アメトリンがいる間に、不在通知届いてたの
気づかなくて…一緒にプレゼント見ようって思ってたんだけど…。
どうやら、プレゼント受け取りの時間指定までしたって話でしたが
どうも、なんか怪しくて。笑 不在の紙、握ったままだったし見れないし。
まさか、とっさの嘘か？
実は完璧に忘れていて、ヤバい…回避しなきゃと
思って、サプライズ準備はしていたんだよ？なフリを…
そっかー…インターホン、気づかなかったね！笑
ってその日は終わり。
次会う時に、映画デートと共に
プレゼントを貰う約束もしたのですが
その肝心な約束の日の予定は、決まっていません。
急かすのもなんか違うし、忘れてたのかもしれない
大切にされてない
という悲しさと、彼を信じきれてない私の情けなさ…
このまましばらく、お誘い無ければ
距離置くメールを投下しようと思ってました。
でも、どなたかの
「その選択は私との関係を維持する為に
ベストを考えてくれた結果なんだよね？
と発想を切り替えました」というコメントと
加えて、KOUさんの
彼の言い分があるだけでも知って、認める
なぜ彼はそう言ったのかを想像する
を読んで、無事に沸点を上げずに
いじけて突き放すような行動をしなくて済みました。
真実は、まだわかりません。笑
会ってからわかるから。
ただ、彼を信じてしばらく待ってみようと思います。
それでもし待てど暮らせど、何も無ければ…
不在通知演技までして……忘れてたんだろ！！！って
その時初めて投下しようと思います。笑
と言い放ちたいとこですが…言い分もあるはず。
そこまでは言わず、もっとシンプルに攻めようかと思います。
私はコミュニケーションの達人だと思うとき
コミュニケーションの問題は耳が痛いですね…。
人って自分がされてきたことと同じ事をしてしまいますよね。
どんなに反発しても、根っこの部分でついつい「されてきたことと同じ事」を無意識でしてしまうと思います。
私の場合は母がこのタイプで、人の話は聞かない、相手を尊重しない、悪いのは全部相手。
私はそういう家庭で育ってきたので、親しくなった人には甘えていいんだ、何言っても許されるんだ（自分は許してきたから）、それが家族なんだと思ってたんだなぁと気づきました。
むしろ許してくれない相手は、私を大切に思ってないくらいに考えてました(^_^;)
今までは無意識だったから変えられなかったけれど、意識できるようになったから、少しずつ治していきたいなーと思います。
相手を尊重できないのは、自分を粗末に扱いたくないからかと思っていた時もありましたが、実は自分を粗末に扱っていたからこそ、私の気持ちをわかって欲しい、わかってくれるはずと思っていたのかな。
誰かに認めてもらう前に、まず私が私のことを認めてあげないと、同じことの繰り返しですよね。
私はコミュニケーションの達人だと思うとき
コミュニケーションって、素直さも必要なんでしょうかね。
何か、あまり考えて来なかったから、はて？と思っていますけど、状況が良くないときは、とにかく素直になって、一旦、相手の主張をのむ、みたいな感じなのかな。
私は、あまり飲みたい人がいないタイプなので、
いや、浅く、短くならのめますが、
深く、長くは、のめないから、
つまり、鬱陶しいのが、
もう全くもって、無理なんです。
コミュニケーションって、距離感が近づいたら、
鬱陶しさが、どうしても出てくるイメージ。
まとわりつく感じっていうか、分かってよとか、
思いたくないし、思われたくない。
思わせたくない。
求められると、重さが出るような気がするから、
軽やかさに欠けると、どうしても、気が引けるというか、遠慮しますよね。
迷惑をかけたくないみたいな感じかなあ。
それは、どの距離感の人に対しても、そういう感覚です。
だから、自分のことを自分できちんと処理したいし、人とそれを分かち合いたいとかも、思えないんです。
私は、ですが。
自分の個人的な感情を、いちいち、人に言う時間的な余裕がない。日常的に、悩んだりもほとんどなくなりました。業務を遂行するために、日中は働いていますから、個人の感情がそこに介入すること自体が、おかしいので、それは上司にも言われたことがありますね。
確かに、人間は機械ではないですが、個人で仕事をやっているわけではないから、仕事のことで、私個人が、誰かに対して、申し訳ないとか思う必要はないと言われて、目から鱗でしたが、その通りだと思うんです。
もし、私が誰かに、仕事の相談をしたら、そのことで、多少なりとも、他人に迷惑をかけますよね。
もちろん、コミュニケーションはたくさん取りますが
私のことで、相手に時間を割いてもらうことになるわけなので、慎重に、妥当なことしか言わないです。
最低限の礼儀だと思っています。
夫婦でも、例えば、どんなことを話すかと言ったら、
解決に向けて、こう考えたけど、どう思う？とか、
こんなことがあったんだけど、どう思う？とか、
物事の受け止め方の話が多く、基本、セルフケア派の我々ですが、仕事に関しては、解釈がほぼ一致するので、楽だし、判断に間違いはなかったな、と考えられるし、示唆ももらえるから、納得できているので、あまり、不満を抱えたことがないです。
その他のことをいろいろ悩んだりはしないため、
楽しい話なんかは、雑談なので、別に何もない。
自分を分かってよ、みたいなのは、ないかなあ。
ずっとないです。
分かってくれていると、勝手に思ってるのかも知れないけど、実際、わかってくれてる。
私も聞いたら、何かあったら言うと言ってて、特段、何かを求められたりもしないです。
ただ一緒にいたら、安心する人だから、
それはお互い様なので、味方であり、応援団みたいな感じなのかなあ。
あまり、旦那さんと、コミュニケーションでも、
悩んだことがなく、いちいち、衝突する人だと、
エネルギーを消耗して、しんどいから、
気持ちを理解してくれ、安定している人って、
やはり、何事にも影響を及ぼすものだなとは
感じられました。
そこまで、複雑怪奇になる前に、
旦那さんは、うまく導いてくれてるような気も
するので、恵まれているんだと思います。
擦り合わせの必要がないって、ありがたいし、
擦り合わせなくていいように、先回りして、
相方がどうやら、上手いことやってくれてるんだ！
とも、ちょっと思ったり、
逆に、私も未然にあれこれを防ごうというのが、
行動スタイルになっているので、その結果、
互いを思いやる行動から、大きな衝突を回避できて
いるのかも知れないと思いました。
逆に、相方は、距離を詰めたら、鬱陶しがると思いますが、甘えたいときは、きっちり鬱陶しがらないので、笑笑、本当にできた人やと思いますが、それは互いの不断の努力だと思っているので、それぞれの夫婦のあり方があり、千差万別であると思うので、改めて、今日もとある人と話していて、スーパーバイズを受けていて、面白いなあと感じていたところです。
濃い？コミュニケーションスタイルが好きな方も
当然、いらっしゃると思うし、
愛を確かめる、みたいな感じでしょうか？
いろいろあって良さそうですしね。
人と人とが、分かり合えるなんてことは、
ないのが、前提だから、
あまり多くを求めすぎて、
互いが苦しくなったりしないようにする考え方も、
幸せの秘訣だとも、思っています。
自分をケアする
先日、読んだ本の中にも、愛することは、技術みたいな記述があって、なるほどなあって思ってました。
→まだ、途中です
やっぱり、当たり前ですけど、互いに努力し合うのが、愛するっていうことだし、相手に求めてばかりでは、やはりうまくはいかないから、相手のために、自分にはいったい何ができるかを、いつも考えることは、大切だと感じますし、その著者も、引用されていた著者の方も同意見で、納得しました。
それは、やっぱり、自分で自分のことを大切に見つめることでしか、得られないと思います。
全ての基本ですよね。
相手を思う気持ちがあれば、少々のことがあっても、必ず解決できるように思います。
よっぽどのことがない限り、相手が自分を許さないとか、受け入れてくれないような状況にはならないと思います。
なぜなら、人には、罪悪感があるからです。
そんな酷いことを他人にしたら、やっぱり罪悪感を持つし、相手に悪いなあと感じるから。
まあ、これも人それぞれかも知れないですが。
自分に余裕がないと、人に優しくしようとは思えないかも知れないけど、余裕って、作れますよね。
必ず、作れる。
まわりと人間関係がまずい人は、自分との関係がまずい人。
自分に優しくしてあげたら、まわりにも優しくできます。
私が嫌だな、と思うのは、自分で物を考えられない人です。
きちんと考えないと、まわりに迷惑をかける。
そういう人って、なかなかいないけど、たまにいたら、ちょっとびっくりします。
人を頼りすぎるから、自分を頼れないから、依存的になってしまうんです。
自信のなさから、それは生まれる。
自分のことを自分できちんと考えて、判断し、物事を取捨選択しないまま、無責任なまま、生きていったら、人に迎合したり、コントロールされたり、いとも簡単にされてしまい、自分を見失ってしまいます。
自分は自分、他人は他人なんだから、きちんとまずは、自分のことを自分で引き受けられるようになってから、他人のことが少しだけ、慮れるようになると、私は思うから、偽物みたいになりたくないから、努力するだけです。
見る人から見たら、すぐメッキが剥がれて、分かることだからです。しっかりしたいと、いつも自分に言い聞かせています。
女性が無意識にやっている時間効率化
本の著者さんが、大好きなんですが、先日書いた、
共鳴を起こすしかないとの記述は、
相互依存の話だったと、別の著書で知り、
めっちゃ嬉しかったです。
依存的になるか、関わりを避け孤立するか、の他に、
自立した2人が互いに共鳴し、相互に依存し合う関係が、健全であるとあり、私も常日頃から、そういう関係でしか、長続きはしないなあと思っていたので、
最近の話題が、コミュニケーション問題でもあると思いますが、この距離感問題が、根底にあるのではないかとも考えたんです。
依存的になると、どうしても、自分の中のままならない、未処理の感情を、相手に解決してもらいたくなって、押し付けたり、一方的に、価値観を理解してもらいたくなる、それは、自分を理解してもらいたいからなんだけど、自分を理解してくれ、と言われても、うーん、ってなってしまう。
逆に、どうせ私のことは、理解できないだろうから、ほっといて、でも、構ってみたいなイメージかな？
どちらも、人間なら起こりうる感情であるなら、自分で自分のその感情を受け止め、コントロールできる人にだけ、初めて他者との理解が進んだり、自責にも他罰にも傾かない、真のコミュニケーションが図れるのかな、と考えながら、読み進めているところです。
自分で、自分をコントロールできない人が、他者をコントロールしようとするのは、もはや、地獄絵図に近いものがあるかも。
混沌以外の何物でもない。
相手がもし、そのような人なら、私なら、全力で、境界線を押し返し、入ってくれるな、と断固拒否なります。
あんまりいないけど、たまにいる笑
だから、自己理解は非常に大切だし、自分の境界線をきっちり理解しておかないと、踏み荒らしてくる人から、自分を守れないし、自分が不安定になる元やと思います。
自分の境界線がはっきりしたら、他人の境界線も見えやすくなる。
最近の話題で、あなたが、お前がとなるのは、境界線を互いに越境し合っている図なのかなとも感じます。
逆に、境界線があるから、それを互いに全力で補強してあげようとすることなら、私にもできそうとイメージしてきました。
コミュニケーションを、全てに取ることは、理想ですが、実際は、全てに擦り合わせることは困難だから、相手が確かに、物事をこう考えているのか！を発見して、理解に苦しむときは、困ることもあるかも知れない、それに反発したくなったり、自分の意に沿わないときに、越境が起きそうなので、それが、この人のこの点に関する、境界線やなと、線を確認する作業なのかなともイメージしました。
現実的には、丁寧にやっていくと、膨大な時間と労力がかかりそうなので、私には無理だなあとは、感じてしまうため、落とし所としては、これをされたら嫌なんだなを確認していくイメージかとも感じました。
嫌なものを強いることはできないから、気をつけようって、感じながら、過ごすことになるのかなあ。
まだまだ、ぼんやりしていますが、今までの人生で、自分がどんなふうに、やってきたかなあと考えてみていました。
それがなぜコミュニケーション問題になるのか
kouさんが、先日書いて下さっていたように、
人は、1人では生きられないから、
男性は、ストイックに1人になりたがるから、
男性がかな？
でも、女性もそうですよね。
女性もやっぱり、1人では生きられない。
人は、1人では生きられないと思うから、
そのとき、どうするかと言ったら、
互いに独立し、自立した男女ならば、
互いを健全に、支え得るし、
そのために、出会うのだとも思います。
相手にも自分にも、人は完璧ではないから、
必ず、課題はあるけれど、
そんな未完成な自分が、未完成な相手のために、
どこまで歩み寄り、理解し、支えられるかが大切で、
その未完成な相手の問題を越境して、
解決しようとしたり、そうすることによって、
コントロールしようとしたり、
もしかして、自分を愛してもらおうとするのなら、
私なら、そんな人からは、手を離す。
自分を自分で幸せにすることが、本当に先なんだと
得心が行っている人にしか、
他人を本当に幸せにすることはできないと思うからです。
若い頃から、この境界線のことをずっと考えてきました。本当に救われて来たことがたくさんありました。
カオスになっているときは、間違いなく、
この問題が横たわっているなと感じます。
絶対に解決しなければ、表面上の解決になってしまい、問題は単に先送りされ、再び同じ問題が、
目の前に現れてきました。
自信を自分に本当に持てるようになることは、
ありとあらゆる問題を根本的に解決できると、
私は、体感として、感じてきたので、
それがどう、コミュニケーション問題と、
関連していくのか、また、自分なりに考えてみたいと今は、考えています。
それがなぜコミュニケーション問題になるのか
そうそう。
コミュニケーション問題なの？って思ってました。
コミュニケーション問題も孕んでるかもしれないけど
コミュニケーションを円滑に出来ていたらそんな問題は起きなかったかもしれないけど
受け止め方の問題もあるんじゃないの？って。
でも、コミュニケーション問題って思えたら
色々うまく行き始めました。
(私が選んだ)彼の人格や道徳観に問題がある
私の考え方が偏ってる
そういう風に考えることって、しんどいから。
肩の力が抜けたら、彼からデートの日程調整がありました。
私が気楽な女性になったこと、彼にも伝わったのかも。
だとしたら、よかったー(*´ω｀)
秘密のメッセージ
ある程度の我慢強さ。
ふむ。
どうでもいいことを「どうでもいい」と言い切れる胆力のことですよね。
私はコミュニケーションの達人だと思うとき
思ってたの！
思ってたんです！
なんせある先輩に言わせれば
私の呼び名は「コミュニケーションモンスター」でしたから。
でも、「なんか楽しそうだ」と集まってくる人を相手するコミュニケーションには長けていたけど
自分で「この人」と定めて向き合い続けるコミュニケーションは不得手だったようです。
話し合いが出来る相手をKouさんが重要視する理由、分かってきた気がします。
相手のことを分かろうとする姿勢
自分のことを伝えようとする姿勢
話し合いが出来るということは
向き合い続けるということは
その姿勢を崩さないことだと思ったので。
私の彼は、しゅごい人だ(@_@)
私はコミュニケーションの達人だと思うとき
だんだんできるようにはなってきてるかなとという途中段階には感じてはきてるけど、まだまだ達人だとは全く思ってないし思えてはいないです。
もし、自分が達人だったら、今まで出会ってきた人たち、私生活やお仕事のかたなどとほとんどのかたがたと縁が切れることなく、関われてるんじゃないかなと思う中で、実際、そうなっていないから、だから、全く達人の域には居ないです。
私が思うコミュニケ―ションの達人は、どんな人が目の前に現れても、瞬時にその人の心の中を読み取り見抜いて、その人が欲している言葉を瞬時に頭の中で浮かべることができて、それを相手のちょうど良いタイミングでそれを正確に伝えられて、さらには、満足までさせられるような、そんな、良好な関係を作れる能力を持っておられるように思います。
私には、この能力はまだまだありません、ここまで自然とできる域まで辿りつけるのが目標ではあります。
ただ、若い頃から、雑談系の話はあまり頭に入ってこなくて、それより、深く意味のあるその人の心の中が垣間見れる話が好きで、そこは自然と、目の前の相手は、何でこんなことを言うのだろう？という視点では、なんで？？？というのが、感情より先に、すぐに頭の中で働いてはきていたので、人の観察の仕方は昔からの、このままの状態でいいんじゃないかなとは思ってはいます。
ただ、そう感じるのはあるのは良いとしても、それを踏まえて、言葉に出して、目の前の相手とはコミュニケーションしないといけないわけで、もともとの口下手というのもあったり、人見知りもあったり、初対面だと緊張気味になったり、対人恐怖気味なところもあったり、色々と人を目の前にすると、不得手な部分が多すぎたために、達人とはほど遠いとやはり感じています。
だけど、そんな中、傾聴をしっかりできるように意識することにして、自分から言葉を発する時は一呼吸するくらいの間を置いて、落ち着くようにして、出すような訓練というか、自分でそこを得に意識させるようになってから、ほんのほんの少しずつではありますが、目の前の相手と、深く関われるようになってきてるように、ようやくですが、感じられるようになってきました。
私の場合は、元々これが全くできなかったので、失敗だらけの体験が多く、いまもその途中であるのですが、努力することで、こういうのは少しずつでも、改善していけると思っています。
だから、私は、自分のこの対人と関わる苦手の克服の為にも、人とあえて関わり、話すお仕事を選んでいます。
本当は、独りで淡々とできる仕事を選べはいいのかもしれませんが、人と関わると、心身ともに物凄く疲れるし、物凄く神経が尖ってしまうし、多いに多いに苦手なのですが、自分克服の意味もあって、あえて、人と逢うお仕事を選んでるんだろうなぁと感じています。
だけど、これが私の今世、生まれてきた意味というか、そうなんだろうなぁという感じてて今までの生きて来ていた中で、自然の流れでいまのところの結果となっています。
だから、私は今のお仕事を極めたいです。極める＝コミュニケーションの達人になれると、思っているので。
だから、失敗もまだまだ多いけど、諦めることなく、ぼちぼちとでも、がんばっていきたいなぁと思っています。
kouさん
おはようございます
きゅんきゅんです
私はコミュニケーションの達人だと思うとき
言い分、思いを吐き出す。
イライラや怒りであれば、ある程度その場で出してしまえば少しは収まるかな、と。
死にたい、消えたいなどの言葉が含まれていると、けっこう気にしてしまいます。どこまで本気で捉えたら良いのか、悩むことがあります。心配することで治るのか、それ以上なのか。まぁ、普段のコミュニケーションから推測できますが。
だけど、どこかで、何かのタイミングで、行動に移すのでは、と深く考えてしまうことがあります。
次に会ったとき、相手は案外ケロッとしていて、安心しますが。”何だったの？…？…？…？？”、とまたざわつきます。
それがなぜコミュニケーション問題になるのか
kouさんも、元記事の中で、甘えがある、と書いていらっしゃいましたが、コミュニケーションがうまくいかないとき、距離感が普通の方なら、単純なミスコミュニケーションで済まされるけど、距離感の近い、親しい人の間柄では、甘えは起きやすいし、だからこそ、すごく慎重に、相手の快・不快を図らないと、関係性は未成熟なままになる、
つまり、自立的でなく、いつも、依存的になって、両者が息苦しいままになり、同じ問題が、形を変えて、いつもまとわりつくことになると、容易に予見できる。
いつかの秘密のメッセージにもあったように、同じことの繰り返しにならざるを得ないと思います。
一つの事象が、突破口になる場合もありますが、あくまでも、私は、それは一時的なものだと思います。
なぜなら、その人が根本的に、その人が持つ葛藤であったり、苦悩であったり、解決したい問題、多くは、それを一つ一つ解決していくことによってしか、根本的な解決に至る、自分への自信は得られない。
その構造に、自ら気づかない限りは、他者が働きかけても、意味がなく、見守ることはできたとしても、何かを働きかけて、マイナスに働くこともあるわけですよね。
かえって、余裕を持たせて、相手の問題は、相手に任せる。
相手を信頼し、相手が必ず解決できると信じことくらいしか、できることはない。
男女関係は、男女の前に、人間関係を正常に築かないと、良くない縁になる可能性は高いと感じます。
どのような関係性になっているのか、自分でよく判断し、より良いものにするためには、自己の自立以外に解決する手立てはないと、まずは認識するところからかな、と思います。
楽しければいいだけの関係なら、それでも構わないですが、ならば、悩みとセットになる関係性を選んだのだから、セットで、悩むのもおかしな話になるのかなあ。
もう、全て自分。
自分次第ですね。
メルマガのタイトルを追っていけば、解決するくらいのことだけど、実際に行うは難しです。
でも、相手が大切なら、必ずやるべきだと、私は思うし、そうでしかないと思います。
私はコミュニケーションの達人だと思うとき
コミュニケーションは奥が深い…深すぎる。
そう思うこの頃。
コメントを読んでいて
浪速の女さんのこのお言葉につきるなぁと思いました。
>相手のことを分かろうとする姿勢
>自分のことを伝えようとする姿勢
これをコツコツ一つずつ積み重ねていく、それがコミニュケーションなんだろうなぁ。
積み重ねられれば、紡いでいければ、絆は強くなる。
それがなぜコミュニケーション問題になるのか
Kouさんの言う難しい、がわかるようになってきてます。
だから、簡単に答えを導き出せる、当てはめられるものなんてない。
周りの色々なことを考えて、もちろん自分の気持ちも考えて、様子を見ながらやっていくしか無い。
秘密のメッセージ
我慢強さ、大事ですよね。
我慢…というより、ちょっとやそっとのことでは感情がグラグラしない足腰の強さ？！
魅力の作り方
ほんとそうだなぁ…
わたしは完璧ではないし、完璧を求めてない。
おもしろくないですよね。
完璧は…たしかに近寄りがたいし、他の人なんて必要じゃないように見えてしまいますね。
ダメなところはあっていいのだ（笑）
それがなぜコミュニケーション問題になるのか
その上で、それでも、たくさんの、自分とは違う他者である人たちと、出会い、いろいろなことを経験していく中で、育まれていく豊かさや、成長があるから、これまでも、社会の中で、様々にまわりの人たちに支えられ、助けていただいたなと思います。
特定の関係性の間柄においては、なお、一層、遠慮がなくなると、破綻を生じやすくなるのならば、
関わり合い方や、働きかけ方が、肝になるのでしょう。
ごまかしが効かない世界だから、私も、一層精進したいと思っています。
彼の要求を誘引に変える方法
すごい。
見たいなら見に来て。
これは…やりたい、やってみたい。
そして、こんなふうに返せるようになりたいものだわ。
彼はなぜ本音を言うようになったのか
人ってだいたいそんなに他の人の話聞いてないんですよね。だから、ちゃんと聞いて自分ごとのように受け止めてくれる人って貴重だと思う。
そして、それがたまたまだったのか、そのスタンスが変わらないのか。
変わらないって思ったら信頼してくれるようになりますよね。
ただ、甘えもでてくる。
だから、無条件の与え過ぎもよくないのだ。
むずー
理解できないことを認められるか
↑これ、パーフェクトに出来る人凄いなぁと思っています。
今の私は、出来てるなぁと認識できてる部分は自己判断ですが、結構あると実感はしているのですけれど、まだ、内容によっては、全くこうは感じられていないという、「完全否定」としか見えないということも起こったりします。
そんな時は、「理解できないことを認められる」ではなくて、「理解できないことは認めない」という真逆な考えになっています。
こうなってる時は、かなり心がしんどくなってたり、混乱して、不安定にまでなります。
いわゆる、自分が「決めつけ」をしている状態だと思うので、よろしくない心理状態だなと自分では多いにわかっているからです。
ジャッジしてしまっているんですよね。。
理想では、これを本当はしたくないんです。
出来事だったり、人へ対して、フラットにジャッジせず見たいという目標、在り方、願望が常に心の中にあるので、このジャッジしてしまう感覚が出てきたときは、とても、心が大きく揺れ動いてしまいます。
今、命があとわずかという、親と直接対峙している今、これを物凄く乗り越えたいと思っています。
親のことを否定している自分が、まだ居てて、だけど、本当は、心底認めたいのです。その狭間にちょうどいます。
親との今までの、確執を乗り越えることができたら、また、今とは全く違う未来が見えるかもしないと、考え方もごろっと変わるかもしれないと、これから先に生き方が多いに楽になるかもしれないと、そういう期待が多いにあります。
私はコミュニケーションの達人だと思うとき
思ってたら危ういですね(^_^;)
私はちゃんと出来てるのに
険悪になるのは、喧嘩になるのはお前が悪い
ってなりますから。
でも、私はそう思ってたんですよね。
気づけてよかった。
先日の彼との喧嘩を思い返しています。
彼が「そういうつもりで言ったんじゃない」と言うのを受け止められなかったなぁ。
そういうつもりもこういうつもりもない。
嫌なものは嫌。
と聞く耳を持てていなかった。
コミュニケーション問題というけど、
私は話を聞く相手を選別してるんです。
そこの問題なんじゃないかなと思い当たりました。
そのときの私にとって彼は話を聞くべき相手には思えていなかったんだと思います。
「どうせ私が機嫌損ねても面倒くさいとしか思わないんでしょ」「どうせ私のことなんてそんなに好きじゃないんでしょ」「どうせ私が悪い、俺は何も悪くないって思ってるんでしょ」って思ってたので。
喧嘩を避ける方法って色々あると思うのですが、
私の場合は、まず相手を「向き合うに値する人」と認識することなのかもしれません。
思い込みで相手を「敵」認定しちゃうと
私の聞く耳が機能しなくなっちゃう。
こういう齟齬を「コミュニケーション問題」として捉えることにはメリットが大いにあるとも思います。
普段の自分のコミュニケーションを思い出してみて「彼以外の人にはこれが出来てるな。彼にもそれをすればいいだけだ」って考えて実践するだけだから。
甘えとか考えると自分を責めちゃって事実を受け止めきれない人もいるのかもしれない。
別に責めなくてよくて、変えたらいいだけなんですよね。
コメントを書きながら考えが整理されてきました。
長々と、失礼しました。
彼はなぜ本音を言うようになったのか
>最初は愚痴なんです。
しかし吐き出させているうちに、本音に変わります。
↑そうですね。
本音に至るまで、この期間が、数か月などの短い人もいれば、はたまた、何年もかかる人もいれば、または、逆にとことん向き合っても何年もちっとも変わることもなく、愚痴オンパレードのままの人もいます。
私は、本音を言う人をかなり吟味して、厳選するので、この人には言いたくないと少しでも感じてしまう人は、やはり、こちらをなにかしら否定してきた人です。そういう方へは、即座に口を閉ざしてきました。
まずは、話をしっかり聴いて、理解して、受容して、共感する、の流れでいけば、相手はしだいに心を開いてくれるなぁと実感しています。
私はコミュニケーションの達人だと思うとき
浪速の女さんのコメント読んでたら、私にも心当たりありすぎて……(>_<)
浪花の女さんの言葉を借りるなら、彼を敵認定しちゃって、「向き合うに値する人」と認識出来ず、聞く耳を持てない……持ちたくなかったんです、私。
もと好きな人のこと「そんな言っても、どうせ私の事、遊びじゃないの？」って思って、彼の言葉を信じられませんでした。
「味方」と思って心許してて、まさかの「敵」だったら怖いですもん。武装もせずに信用して受け入れて、襲撃されたらアウトです。立ち直れません……。
と、とりあえず……。武器はしまって、服の下に防弾チョッキ着て、相手と交渉の態度で対峙する程度にはなりたいです。
Kouさん^_^
仕事がひと段落してよめてなかった頑張ってメルマガをよんでおります
最近、少しだけ嬉しいことがあったのでご報告です♪
ご飯トモの年下くんに相談があるとLINEすると電話します？ときたんで電話した時です
最初は相談方の話でそのあとは雑談をしてました。
彼女ができてあまり連絡してなかったので近況を聞いてました。
すると黙ったので
「もしかして結婚するの？」
と聞くと
「その反対」
と言われたので
「えっ？離婚？！」
と聞くと
「なんでや笑そもそも結婚してないわ！」
と言いい別れたとのこと。
合わなかったとのことでした。
そのあと
「だまこさんはいい人いないの？」
と言われていないなぁー、でもいるかもなぁーと話して
理想の人、どんな人がいいかという話になりました。
私は聞かれたので
1、運転が上手な人
2、正直な人
は譲れない！といい、聞き返しました。
彼はかなり悩みながら
明るい人、ポジティブな人がいいと。
内面の話の後に外見的な話になって
「僕はぽっちゃりがいい」とのことでどこまでがぽっちゃりなのかの話に。
野呂ちゃんはありって話をしていると
「だま子さんくらいがいいな。内面も外見も」と言われて今もまだその余韻に浸ってます笑
その時はかなり私の方が年上なので嬉しさを抑えたのですが
素直にありがとうといえばよかったとちょっと後悔してます。
私は食べることが好きで万年ダイエッターなので体型にコンプレックスがあったので
私でもいいんだと思うと
自分の嫌いなところも人にとってはいいところになるんだなと思いました。
彼女と別れたっていうのもまだ私にしか言ってないみたいなので秘密の共有みたいでドキドキしている今日この頃です（＾∇＾）
あなたへの秘密のメッセージを読んで。
女らしく生きれば最強！たまに口調が女性らしくならない時があるので、気をつけねば！
ほんと胸に刻まないといけませんね！
そしてKouさん！ちょっと素朴な質問です！
男らしさ…男の人ってかっこいいと言われると嬉しいと思うんですけど、「かわいい」って言われたら嬉しいものですか？
年上とか年下とかそのあたりのくくりもありそうですけど、ふと気になりました！
コミュニケーション問題
やー、耳が痛いですね。
わたしは、過去にコミュニケーションでかなり悩んでいたのを乗り越えた自負があるので、コミュニケーションの達人になってると思ってます。
でも最近、周りの人（女性だけど）と何とも言えない軋轢を感じます。そして、相手が悪いと思ってます。。。
上司から彼女達に何か話があったようだけど、とにかく自分の仕事に集中したいし、何だかその彼女達とコミュニケーションを取ることに面倒くささと何か言われるんじゃないかと思って、コミュニケーションを一時的に拒否してます。
部署で時々話すようになったほぼ同期の女性が辞めさせられると聞いて、何とも言えない空気の悪さを感じてしまいました。
そのポジションではほんの数ヶ月前にも1人辞めたばかりです。単にそのチームのリーダーとウマが合わなかったからなのか、特に問題があるようには見えないんですよね。。。
やー、なんかうすら寒い何かを感じてしまってます。。。
明日は、七夕ですね。
七夕といえば、天の川。
好きな人と星空を見に行きたいです。
安らぎのある恋が出来ますように。
「私はコミュニケーションの達人だと思うとき」
身内だからって甘えて、相手の話を聞かず自分のことばかり主張していたら、最悪の事態を引き起こす可能性がある…。ちょっと前まで自分もそうなりそうだったのでグサグサきます(^-^;
子どもが生まれて2〜3年くらいは、心身ともに余裕がなくて、相手の気持ちを思いやるよりも「私の大変さをわかって欲しい」って常に思ってました。
実際極限状態でした…。笑 産後うつやノイローゼにはならなかったから良かったけど。
まさしく、私の言い分をわかって欲しい！って思っていました。切実な心からの叫びでした。
子どもの成長や仕事に復帰して自分らしさや自分の時間をちょっとずつ取り戻してから、だいぶ楽になりました。
相手に求め過ぎはよくないって気づいて、旦那さんとも良い距離感が取れるようになりました。
そんな経験も経て、今度は私がまず先に余裕を持って彼の言い分に耳を傾けられるようになりたいてす。
秘密のメッセージ
男性の女性化、女性の男性化が著しいですよね。確かに、女の子みたいに化粧や美容整形をして造られた美しすぎる見た目の男の子には惹かれないんです。
男らしい男性が好きですね。見た目だけじゃなくて、特に内面が。
「 ドジをやってしまいます 」
キャッキャはしてしまってると思います
ヾ(_ _*)ﾊﾝｾｲ･･･
「私の話を聞いて聞いて」
と言い続けるのは、子供です。
↑↑↑彼が話を聞いてくれるのが嬉しくて、何でも話してしまいます。どんな話しもｳﾝｳﾝって聞いてくれる。
もうちよっと大人しくならねば！
ちょうどこの前ズドーーーンと派手に転んでしまいました！
大人になってからの体重で転ぶと衝撃が凄いですね！
周りをキョロキョロ気にする、なんて余裕ないです( ; ᐛ )
スマホ歩きをしてたのが原因です。
KOUさん、聞いて！
今日、誕生日プレゼントも貰えたし←ひょっとしたら忘れていたかも疑惑と不在通知の件は
触れなかった、触れてはいけない時もあると知った
映画にも連れて行ってくれました。
お互い、仕事帰りだし様々な制限もあるなか
至れり尽くせりしてくれました。
男性の頭の中って、それこそ分単位で
色んなシチュエーションが繰り広げられてるんですね。
女性とはまた違った角度で常に見ている。
失敗は許されない。
気が抜けない…
その分、ら妄想時間が長い。
たまに突っ走って、え……な時もあるけど
一生懸命に愛を表現してくれる彼を見て、可愛い人だなと思いました。
事情があり、会える時間は長くないけれど
ないなりに工夫するのは、彼任せではなく
私もきちんと向き合って、お互いに気持ちを伝えあおうって思いました。
付き合いが長いとどうしても、不安が勝つ時があるけど
してくれなかった事より、してくれた事の方がはるかに多いはず。
言い訳も言い分も、そうなった理由を前向きに
考えて理解する大切さを学びました。
ドジをやってしまいます
幼稚さを消していく。
→これは、分かりやすいです。
自分の中の、よくない要素は、消していけばいいんですもんね。
そして、よい要素を取り入れる。
予防できるのが、一番です。
たまに、かなり年上の人でも、(この人は、子供のまま、ここまで生きてきたんだろうな)って感じる人がいるんです。
(この、風貌の通りに見ないで、小さな子供だと思って、対峙してみたらどうだろう)と思い、接してみました。
→全く、かわいくは見えませんでした…。
その時だけの接点なら、我満できると思います。 いえ、接点が続いてしまっても、我満するしかないんですが、自分の顔が、醜くなってしまうように感じます。
私も、人の顔を、歪ませないように、気をつけよう。