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配信記録
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- 2024/10/02 犬のしつけ
- 2024/10/02(2) 女性の方が有利だという話
- 2024/10/02(3) ご飯抜きの弊害
- 2024/10/03 どうしたら安心できますか？
- 2024/10/04 そうです、まぶしいんです
- 2024/10/04(2) 餌はただのきっかけです
- 2024/10/04(3) 放任主義は禁止です
- 2024/10/05 光って見える話
- 2024/10/05(2) 私は彼女より劣っていたと思いたいですか？
- 2024/10/06 放任主義の話
- 2024/10/07 彼の心に棲むとは？
- 2024/10/07(2) お見通しだよ！！
- 2024/10/09 ヒントが、ヒントが欲しいです
- 2024/10/13 どうでもいいことと、どうでもよくないこと
- 2024/10/14 かなり難しいです
- 2024/10/16 読んで読んで読みまくろう（笑）
- 2024/10/17 意見は、大歓迎です（＾＾
- 2024/10/18 リスクを理解すること – 1 個のコピー
- 2024/10/18(2) 世紀の大発見に繋がりました（笑）
- 2024/10/19 希望
- 2024/10/21 どうとでもなります
- 2024/10/24 彼は優しいんです
- 2024/10/25 ブログ、荒らします（笑）
- 2024/10/25 ミッション駆動型
- 2024/10/26 職場恋愛のキーワード！
- 2024/10/26(2) 分かりづらいのよぉ～
- 2024/10/27 休憩したいんです
- 2024/10/28 ○○○○が下がる
- 2024/10/29 なんで女性ばっかり
- 2024/10/30 職場恋愛問題を考える意味
- 2024/10/30(2) ○○○○○○じゃなくなる
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不安を取り除き、モテる女性の思考回路の基礎を作る月額制プログラムです。毎朝、僕からあなたに宛てたメッセージが届きます。（今すぐチェック！）
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どうでもいいことと、どうでもよくないこと
山小屋だと男女同室とか相部屋はよくあることですよね。知らない人と雑魚寝もよくあることで。
山を楽しみに来ているので、メロドラマのような俗世でできることを、わざわざ山に持ち込んだりはしないです。
それよりもっと素敵なことが沢山あるので。
体力的にも、朝3時4時起床とかなので無理。
地上のマラソンの場合、どこまで当てはまるかわかりませんが…。
私はこんな感覚なので、自分がマラソンする側の女性なら、同室も全然気にしないよオッケー、と言うと思います。逆に、新婚だから別室にしてと言われると…「えっ…？」と思いそう。
でも。
夫が趣味つながりの人達（男女混合）と女性宅でバーベキューしてそのまま泊まってもいいと言われている、という話の時は、泊まるのはダメ、ほどほどで帰って来なさい、と言いました。
理由は、家庭がある人はちゃんと帰ってて、泊まるのは独身の人だけだったのと、そのグループは普段から練習後も夜中までおしゃべりして帰宅が遅かったりして、だらしない印象が強いので、ダメと言いました。
夫に男女の何かがあるとは思ってたというよりは、一家の主がいつまでも独身のような自由な（というか、だらしない）感覚でいるのはダメと思って。
そのグループは私の印象はあまりよくないけど、でも一方で、夫の顔を潰さない程度には私も愛想よくしないとなあと気を付けています。最近は練習場所が変わったので練習後はすぐ帰って来るようになり、私も不満が減りました。
私は、まわりの良識ありそうな既婚者に合わせて、で判断してますかね…。飲み会でみんな楽しんでるのに夫だけ帰るために肩身の狭い思いをさせるのも何だし。でも、だらしないのは嫌だし。
あと、やっぱり夜遅いと心配してるよ、というのは言ってあります。（伝わってるかはわかりませんが。）
kouさん
おはようございます
きゅんきゅんです
どうでもいいことと、どうでもよくないこと
なんか嫌、ですね。
まゆゆさんも前泊することに誘われた、仕事が無ければまゆゆさんも前泊していた(のかも)、ちゃんと詳細に話してくれている、まじめなだんなさん、それらを信じるしかないのかな。
でも嫌よね、です。
逆に女性の方からの提案、というのがすごいですね。
男性だと思っていない？
男性扱いしていない相手であっても、私だったら同室は拒否したくなります。いろいろとめんどうだもの。
お風呂の後から朝の支度が終わるまでを見せること、それが我慢できる。同室でも見せないようにできるのか。
寝相が悪いかも、寝言にいびきも、それは寝ている私には判りません。のちに笑い話にされてしまうかもと思うと、とても恥ずかしいから、私は嫌ですね。
トイレも…だわ。
走ることでメイクが崩れた顔を見られるとしても、準備や着替えはできるだけ見せたくないですね。
そういうのを気にする私は、そもそも違うのかもしれませんが。
そういうのを超えられる関係性、スポーツが繋ぐ信頼関係ができている、そういうことなんですよね。
『どうでもいいことと、どうでもよくないこと』
え、kouさんほんとー？
私やだぁ〜(*´×｀*)NO …
何も起きないのは当たり前で、
私の気持ちに配慮してくれる男性がいいです。
自ら断って欲しい！
今の彼も、なんなら前の彼もそうしてくれると思いまーす
どうでもいいことと、どうでもよくないこと
ありえませんね。
基本的に何もないでしょうが、何かがあってからでは遅いですし、女性二人から勘違いされる可能性もあります。また、事故や事件があったときに、なぜこの3人で宿泊したのか、と勘繰られる可能性もあります。
もちろん、ベッド二つに仕切った和室2名で4名まで、というホテルもあり、同室でも区切りがしっかりしているところもあるにはありますが。ほんとうに、くだらないことで大トラブルに発展する可能性があることが明白なのに…正直驚きです。
ちなみに私がお世話になった教授は、私を車で送って下さる際、後部座席のドアをスマートに開けて下さいましたよ。
立場をわきまえているかどうか、また品性の問題かと思いますが。
どうでもいいことと、どうでもよくないこと
このお話しって、弱者の戦略に書いてそうと予想してた内容でした。逆手ってあるから、強い立場の正しいふるまいを理解することで、自分のとるべき態度がわかるのかな。
正妻じゃなくても正妻かのような態度をとる、
彼女になりたいなら、彼女のようにふるまう。
自分主体で考えたら、
彼が彼女にしてくれない。とか言うのは彼軸。
彼女気分でいようって態度とっちゃうのは自分軸になる？
そうやって心に棲みつくこと、できないのかな？
と思うんですが、、うーん。
すきにして、そこで満足。はできないです。
だって彼から好きだと言われたいし、会いたいって言われたいし、色々されたいです。
色々仕掛けたら返ってきてほしい。
それが足りないと思ってしまいます。
でもそうすると、せっかく自分に戻していた軸が、
彼が返してくれないって言い出したら彼軸になります。
本当に返してくれていないのか、
反応はあるんですよね、
欲しい形ではなくても、ああ言わんとすることは伝わって彼なりに反応してるのねって思うことあります。
それを味わってたらいいのかな？
この前もここ行きたいと行ってたけど、疲れてるからご飯だけがいいかもと言いながら、結局遊びに行きました。
それで楽しかったのに、満足しないでもっとよこせっていうのは、小さいかな。
すごく楽しかった。また行こうねって言うのが相手の気持ちも育つか〜。
会った後にメッセージをくれるって約束ごとをしてますがその日は忘れたようです。
次の日仕事だったし帰り送ってくれたし。
でも次に会う予定決めなかった、、、すごく楽しかったけど事務連絡できなかった。会う時間短かかったなぁ、、、、
もっと一緒にいたいけど眠いし疲れているし、また来週会えばいいだけなのに。気にしなくていいことにいれていいんだよね？って思うのに、
ちょっとした変化を見逃して、相手の気持ちの変化があって振られるパターンを想像してるんだと思います。
どうでもいいことと、どうでもよくないことの見分け、
難しいです。
どうでもいいことと、どうでもよくないことの秘密の
硬いのはやだなー
やわらかさ、受容する力、
人それぞれの考えがあるってわかっておきたい、
合わない考えは受け流す。
スイ〜っと受け流してそらす力もほしい。
そういうのが優しくて、女性らしくていいなって思います。
想像力って楽しい力ですよね。
1人で頭の中で楽しくなれる。
チカラがホシイψ(｀∇´)ψ
「どうでもいいことと、どうでもよくないこと」
え〜、、
別の女性と2人で宿泊も車もすごく嫌です、、、。
でもそこで余裕を見せられる女の人の方がカッコいいのも分かります。
いつかそうなれるかなぁ
【どうでもいいことと、どうでもよくないこと】
これは、、、すぐに判断できず、判断が多少なりとも、鈍りそうな感じがする内容ですね。。
旦那さんと自分だけではなくて、周りの、いろんな事が絡んでるから、いろんなことが、考えられますもんね。
>特に感情で考えると、何かよく分からないけど、「嫌」と感じるのが女性です。
それが多くの女性の感覚です。
↑確かに、真っ先に、嫌だなぁという感情が多いに出てきました。
もともと、デーンと構えられてる私からしても、違和感しかない状況だと思います。
まず、「他人である、別の女性と、同じ部屋に泊まる」この事実を聴いた時に思うことは、これのみだけ先に聞くと、私の価値観、信念からすると、普通なことだとはまったく思えないです。
ただ、内容が、運動関連でのことですし、(私は運動関連のようなものの経験がまったくありませんから、合宿のようなものがあったとしたら、スポーツ内容にもよるのかもしれないけど、男女、雑魚寝とか(・・? 普通のことでもあるのかしら(・・?とか。 または、男女混合で交流などで泊まりなどとかも普通なことでもあるのかしら(・・?とか。)そこらをまったく経験していないのと知らないので、私の知らない世界は勿論ありますから、男女同室で宿泊することを、普通のことだととらえておられる女性は、世の中には、おられるのかもしれないなとは思ってはいます。
あと、他ですと、ただ単に、本当にご主人のことを、異性ともなんともまったく思ってないからこそ、同室でも平気なんです～って、泊まれるだけかもしれませんし。
あと、もう一部屋ご主人用に、部屋を確保するとなると、余分な料金もかかるだろうから、(節約の為だったり、ご主人へのお金の負担を減らしてあげる為の配慮？)わざわざ、良心的に善意で言ってくれてる場合もあるのかもしれませんし。
あとは、ご主人がいい男過ぎる！イケてるからこそ、ここぞとばかりに近づきたいと思ってるとか、近づこうとか、実は狙っているから、こういう流れになってることも無きにしもあらずだとは思います。
まぁ、、考えれば考えるほど、いろんな理由や可能性は出てくるのだと思います。
ただ、それが、どんな理由だったとしても、こっち側が、一切、変えなくていいもの、変わらなくても良いものはあると思ってます。
それは、何かというと、kouさんもはっきりと、書かれてました。
>心の余裕が必要です。
>自分が正妻であることに責任を持てばいいと思うんです。
↑コレですね♪
私はこういう経験は一度も無いけど、もしこうなったとしたら。。。
「えー(・・?男女同室で泊まるってどういうこと(・・? なんで(・・?どうして(・・?」←こう、言いそうです。私の価値観や、信念ですと、これは「普通」な状況では全くないからです。
この時点で、おそらく、旦那さんだと、きっと、同室で泊まることはすぐに取りやめてくれると思います。
もしくは、そもそもこういう事実を、作らないとも思ってます。
私へこのような報告をする以前に、同室することを断ると思ってます。なぜかというと、旦那さんも私の「普通」と同じ価値観を持ってるからです。
奥さんである私が、おかしいと思ってることや、嫌だということを瞬時に察知して、しない方向へと判断すると、私は、思ってるからです。
旦那さんは、愛する女性の嫌がることを万が一してしまったら、もう、後は無い(笑)、やらかしは決してできないと多いに、理解できてるからです。
これは、実は、私は経験があったのから、こう断言できてるんです。
田舎へ単身してくれている旦那さんは、中学時代の幼馴染の女性からのみに行こうと何度か誘われてたらしいのですが、結局一度も行かなかったらしいですし、興味も湧かなかったと言ってきました。
わざわざ、そんなこと、私へ言わなかったら、私はまったく知る由もないのに、こんなことがあったんだよと、オープンに伝えてきたんです。
自分は、幼馴染から誘われたけど、決して行かなかったんだと(｀・ω・´)キリッと、言ってました。
何か、感ずるもの(女性からの恋愛的なアプローチ)は、わかってたみたいだったようなので、不倫はするつもりはないからと、だから、行かなかったと言ってました。
同級生とのグループラインも撤退したみたいです。
なので、私だったら、こういう状況になったとしたに、自分で、どうするか？ 「あんたが、決めな。決めなよ。」っていうと思います。
これって、どういうことかというと、好きにしてもいいけど、その先、何かあったら、私は、どうなっても、知らないよ(・・?ってことなだけです。(あなたの前から居なくなるよってことですよね。)
それくらい、正妻は、(これは、正妻でなくても、彼女であったとしても)、ただ単に、堂々としてたらいいだけだと思っています。
正妻なんだから堂々としてなさい。の件
確かに、この世は堂々とした凄い正妻だらけ。
(芸能界でも売れまくりの夫が明らかな浮気をたやワイセツしてるのに、
夫と一緒に頭を下げて世間に謝罪したり。全国ネットなのに、あの強かさは、やっぱ有名人(俳優、映画監督など)の正妻って、なんか｢覚悟｣が違うなぁ。)
「どうでもいいことと、どうでもよくないこと」
これはこれは……、わたくしも普通の感覚ではないと思いましてござりまする。妻帯者の御自覚が行方不明のような……。ただ…
あっすのあさ、ママから電話で、しか〜ぁってもっらっう〜わまいだ〜ぁり〜〜〜ん！
ダーリン浮気はだめだっちゃ！！！
といふフレーズが脳内再生されたわたくしの感性はだいぶ幼いやも知れませぬ(｀・ω・´;)
こういうトラブルを二人で乗り越えてこそいい夫婦になれるのやもしれませぬな。
にしても、
・それは嫌だと自分の気持ちは伝える
・あとは相手を信じる
これぞ究極のバランス感覚といふ感じでござりまする。ゴクリ。
正直に申し上げますれば、わたくしは、ぐぬぬ、ぐぬぬ…と摩擦抵抗のような空気抵抗のような電気抵抗のようなものを感じつつ読みましてござりまするけれども、女性のアドバイザーでは絶対に書けぬぃ、男性であるKou殿ならではのお言葉だなぁと感じ、貴重な学びを得たりといふ心境にもなりましてござりまする(｀・ω・´)！
そして、長年にわたり毎夜毎晩毎時毎秒あらゆる形態のあらゆる恋愛模様のあらゆる人からあらゆるシチュエーションのあらゆる相談されていてあらゆるがゲシュタルト崩壊しそうなくらいあらゆる知識やデータがハンパないあらゆるKou殿に「心配いりません」と言われると、そそそそうなのか〜(OvO)そうなのじゃろうな〜、と、わたくしは感じまして勝手にちょっぴり安心があらゆるござりまする。
＞癪には障るけれども、堂々としているのがいちばんいいですね。
＞ペナルティ1回分みたいなカウントを取って、後で埋め合わせしてもらうことで不問にするのがいいです。
ンデモッテ、本日の大事な部分はココにござりまするな(*⁰▿⁰*)ピコッ！
ふふ、どんな埋め合わせをしてもらうのがようござりましょうな(*´ω｀*)ワタクシハシンセンナサンマヲタラフクタベトゥゴザリマスル(←そなたに聞いてはおらぬぜよ)
まゆゆ様が感じた戸惑いや苛立ちや辛さや悲しさが吹き飛ぶような、とびきり素敵でとてつもなく素晴らしく心が癒される体験ができますように(*＞人＜*)幸福祈願！
＜秘密のメッセージ＞
ぎくぅΣ(OvO;)))ﾋﾞｸﾋﾞｸ
カタイ・ヨクナイ・ヤラカク・ヤラカク。
◇「どうでもいいことと、どうでもよくないこと」
まゆゆさんのコメントを読んで、
私もとてももやつきました。
嫌すぎる。
心の平穏を取り戻すために
アップルシナモンラテとドーナツを
用意してコメントを書いています。
ただ、他の方々のコメントを読んでいて、思い出しました。
スノボの社会人サークルに参加している友人(女性)は、
お金の節約という点でも、参加人数次第では
男女同室で雑魚寝はよくあると言っていました。
スポーツ繋がりだと男女同室というのは
そんなにおかしなことではないのかもしれません。
それでも、私は自分が泊まる側でも嫌なんだが。
そもそも、会社の先輩達との少人数飲み会で、
女性1人というのも、は？(ﾟ⊿ﾟ)って思ってしまうタイプ。
男性複数名の中に女性1人は危険だと
両親に叩き込まれた箱入りです(ゆくゆ)ﾄﾞﾔ
「仕事で関係のある人ということなので、そこで変な関係になったら困ることもあります。」
もちろん、何かある訳ありません。
何かあっても、後々いろんな意味で
ボコボコにする自信もあります。←
でも、防御リテラシーやリスクマネジメントという面で
避けることを先に考えてしまいます。
そんな私は、
> 想像力がないと、ギャグをギャグだとも認識できないただの頭の硬い人に成り下がってしまいます。
そういう頭の硬い人なのかも(´•ω•`)
うん、ギャグに、は？(ﾟ⊿ﾟ)って言うことあります。
私からすれば、センスのない、つまらない、
もしくは、そういう使い方はないでしょっていう
ギャグだったりするんですもの。
どうでもいいことと、どうでもよくないこと
連投シンシビスは沸点15度？ あっという間に沸点に達したのでした。ばっさり。
まゆゆさん、もしかしてお気を悪くされたでしょうか。ごめんなさい。
私自身、教員の多い家系で育った（私は会社員ですが）ためか、正しさにこだわってしまう自分に最近気がつきました。もっとも、その割には細やかさがなかったりするのですが。
なんというか、自分の立場をわきまえるのが当然、とにかく「世間様」から責められるようなことはしてはいけない、と縮こまって生きてきたし、人にも正しさを押し付けてきたように思います。しかし、正しいことがベストなのか、と言えばそうでもないですよね。
本当に人の心を動かすのは、正しさではないんですよね…
「納得して」「自分の意思で」選択・決断して行動している、という感覚が大事かと思いました。男性は特にそうかもしれません。奥様の手の上で転がされ、「俺、最強！‼」くらいがいいのでしょう。
戦国武将は、結構妻の働きが大きかったようですね。
女性のほうが賢くコントロールして、危機を脱した逸話もよく聞きますしね。
＞想像力がないと、ギャグをギャグだとも認識できないただの頭の硬い人に成り下がってしまいます。
私の脳は妄想七色のダイヤモンドですから！！
ギャグ？ なんですかそれ。食べられるんですか？？
どうでもいいことと、どうでもよくないこと、再
朝に一回コメント書いたのですが、みなさまのも拝見しまして、やっぱり
「新婚ほやほや」
ここは引っかかります。泊まらざるを得ない地理的、時間的、交通の事情、
マラソン大会の重要さ加減、仕事との関係の濃さ、などわからない面はあるにしても、
異性と同室で泊まらざるを得ない状況のまま、おしすすめたように思われる周りの方々に対して
失礼じゃあありませんか！！
と思いました。
（新妻の気持ちもちっとは考えろよ、と）
何かあるとか、ないとか、それ以前の問題です。
ないのなんか、当たり前です。
新婚の旦那さんなのに。
「いいですか？奥さん心配してませんか？」の一言もないんだとしたら。
奥さんへの配慮がひとことでもあれば、今回のまゆゆさんのもやもやも、起きなかったでしょう。
男女のこういうのに、今時とか昔とか、ないと思います。
まゆゆさん書いておられるよう、配慮なさすぎです。
もやもやでなく、怒っていいと思います。
周囲に対して。気づかないのかな、この人たちって、無神経なのかな、と。
旦那さんに、味方になってもらって、外の無配慮な状態に対して、一緒に守ってもらえる気持ちになってもらえばいいかと思います。
外には角が立つから言えないのですし、旦那さんにだけ、この悔しさをわかってもらえればいいのかなぁと、思いました。
外ではその女性たちなどに礼儀正しくいい顔をしつつ、心の中では、よくもうちの奥さんに嫌な思いさせて、失礼なことしてくれたなって。（二人で共有する気持ち、同一の視点を持つよう持っていく）
どうでもいいこととどうでもよくないこと
追加コメ。
あと正妻的にどんと構えて、
そういうことなら仕方ないわね、いいけど、
代わりにあれ買ってきてよね、とか、
次の休みはわたしの行きたいところにデートとか、
お花やお洋服でも買ってね、とか何かペナルティ？交換条件？みたいなことをするのは負担かけすぎですか？
この例で言うとやりすぎかなと私なら感じますが、
彼がやらかしたときなんかは、そういうのもアリかなぁなんて思いました。
どうでもいいことと、どうでもよくないこと
Kouさん、更新嬉しい！
さらに取り上げられていたのが気になっていたまゆゆさんのコメントで、救われた気持ちです。
本当、何もないとわかっていても「なんか嫌」のひと言に尽きますよね。
善意で取ってもらった部屋だから文句も言いづらいですし…
一方で、同じ事象でも心の状態によって受け入れ度が変わることも身を以て感じています。
>感覚で考えると「何か嫌」というのが強く出てしまって見過ごせなくなりますが、冷静になって少し論理的に考えてながら眺めてみると、特に問題視する必要がないことも分かります。
そうなんです。彼にとって私はもう無視できない存在になっているんです。
冷静と情熱の間…うまく中庸を取っていきたい。
「どうでもいいこと、どうでもよくないこと」
感覚で考えると「何か嫌」というのが強く出てしまって見過ごせなくなりますが、冷静になって少し論理的に考えてながら眺めてみると、特に問題視する必要がないことも分かります。
心の余裕が必要です。
・・・
癪には障るけれども、堂々としているのがいちばんいいですね。
ペナルティ1回分みたいなカウントを取って、後で埋め合わせしてもらうことで不問にするのがいいです。
どうしたら堂々としていられるようになるのかも考えてみるといいですね。
ものすごく簡単なことだと思うんです。
自分が正妻であることに責任を持てばいいと思うんです。
・・・
正妻なのであれば、夫が動きやすいように送り出す方が度量があることになります。
彼の近くに女性が来ることによって、取られるんじゃないかと考えること自体が間違いだということです。
取られたりしないんです。
なぜなら、自分はそんなに弱い立場ではないはずだからです。
このことを頭の中にちゃんと入れておくと、動き方も分かるようになってくると思います。
☆☆☆
なんか嫌じゃなくて、絶対嫌！って思っちゃいました。
何も起こらないから大丈夫だったとしても、感情的には拒否反応示しちゃいますよね。
そこに旦那さんがどれだけ寄り添ってくれるか、配慮してくれるかでどうするか決めます。
頭の中ははてな？だらけ。なんで男女同室である必要があるのか、理解に苦しみます。
予約を取った医師の奥さんは余程配慮がないというか、気が回らない人なんでしょうか…(･_･;
快諾した女性2人の方も何故男性と同室で大丈夫なんだろう？私だったら、夫以外の男性と同室で泊まるとか絶対無理。相手がどんな人であれ、生理的に無理。
最悪今回は女性2人と３人一部屋なんで、目をつぶってあげるとしても、私なら送迎はしませんね。笑
行って来てもいいけど、自分で運転して行ってくださーい。
帰って来たら、反省&謝罪の上、埋め合わせで。
どうでもいいことと、どうでもよくないこと
これは、確かにえ〜！！って思いますよね。
私はマラソンとは関係ないですが、小、中、高とバレーボール部に所属していて、今も身体を動かしてお客様と接している仕事をしているので、スポーツの視点から考えてみました。
まゆゆさんのご主人と看護師さんのお二人はマラソン仲間で、マラソン大会に参加し、最高の状態で走り切るための前泊だと思うので、意識は対マラソン、対自分に向いていると思うんです。
なので、前日もコンディションを整えるのが第一だと思いますし、早めに就寝されるとも思いますし、何も起こらないと思います。
看護師さんたちも想像ですが、ご主人のことは異性とは見ておらず、仲間、同志と捉えているのではないでしょうか。
なので、女性から来られることは、99.9%ないと思います。（0.1%残したのは、私はこの女性たちと同一人物ではないからです）
・・でもそういう問題でなく、同室が嫌ですものね。どうしたらいいのかな、、。
もやっとしますよね。
もう少し配慮してほしかったですよね。。
今回の同室はご主人の意思ではなく、医師の奥様が決められたことですし、1000歩譲って、
マラソン大会から戻って来られたらご主人にねぎらいの言葉をかけてあげて、それから、とびきりのデートをしてもらうのはいかがでしょうか(∩ˊᵕˋ∩) ♡
Kouさん、いつもありがとうございます(*^^*)
「どうでもいいことと、どうでもよくないこと」
いろいろな考え方があることも分かって
勉強になりますね。
スポーツとか登山だと
男女同室は違和感を感じないことでも
あるんですね。
心に余裕があるか、ないかが
自分にとっての問題に
なってしまうのかなと
思いました！
心の余裕
どうしたら、持てますか？
恋愛の勉強ですよね。
成長するぞ！！
どうでもいいことと、どうでもよくないこと、再々コメント
昨日の朝、夜、書いて、自分の中の、嫌〜OKが、またまたぶれてきたので、３回目のコメントです。
１回目に書いたコメント、男女同テントのキャンプ指導、に関連して、思い出した体験があったので書いてみます。
その時期に専門分野で流行っていただけかもしれないのですが、広いところで、男女であるゲームをさせられたことがありました。
笛の合図で、相手を次々変えていくのですが、異性の相手と一対一で、男性が女性をおんぶし、（女性が男性をおんぶするのはおそらくできないので、無かったと思う）、というものです。
たぶん、おんぶの前に、握手をしていました。名前と所属も言ったかもしれません（あいさつ）。
30年くらい前の話なので、現代では性のジェンダーもあり、させると色々と問題になるかもしれません。
20回くらいは笛が鳴ったと思います。（20人）
他の人の動きまで見れませんでしたが、私は知らない男性、何とも思っていない男性の時には、このおんぶは、すんなりできました。
しかし、当時好意を持っていた男性が来た時には、握手の後に、どうにもならず、思わず拒んでしまいました。
逆に無理です。このような開けた、人の多い明るい場所で、自分の全体重をいきなり預けるなんて。
当日いきなり言われた行為なので、心の準備も、考える余裕もなかったですし。
これもレクでやったことではなく指導の下で、男女同テントと同じようなワークのようでした。
二つ並びの座席などで、女性は男性の隣を避ける傾向がある、と確かこちらで聞いたのですが、そういうことしないようにの強化と、今回のメルマガから離れますが、男女問わず見た目の印象、好き嫌いで人を避けずに、最低限、平等に接する、という訓練の一環だったようでした。
この訓練は、時間、人数、少ないながら、社会に出てから、同じものをもう一回やりました。（3週間元彼だった人が笑顔で遭遇してきました）
広い意味でスポーツとはいえ、どうまとめていいかわからなくなりましたが、この体験を思い出して、ああ同室で泊まる側の女性にしてみたら、男性がいても別にいいですよ〜別に気にならないですし、ただ寝る（就寝）だけですし、やることいっぱいあって準備で忙しいですし、あとこれ書くとどうでもよくなってきますが、2人で割るより３で割った方が宿代が安くなるお得なメリットもあるし、こちらとしては別にいいですよ、人数増えるのはありがたいお話で・・・くらいなのかもしれないなぁ、とも思いました。
コメント書いてくださったまゆゆさん、メルマガ取り上げてくださったKouさん、皆さんと共有してくださって、ありがとうございます。
社会的なお付き合い、その広さ密接さ、それに反して、新婚なのに他所での就寝、異性、という、いろんなことが含まれすぎていて、全くもう、もやもやしますとしか、言いようのない状況なのかもしれません。
まゆゆさんのコメントの冒頭のように、牽制球を投げつつ信じることが大事、そのためには、気持ちや状況が整理されて、大きくラクラク構えていられるといいのかなぁ、と思いました。
どうでもいいことと、どうでもよくないこと
> 特に感情で考えると、何かよく分からないけど、「嫌」と感じるのが女性です。
感情的に考えればそうなんですよね。
そこで、「自分が正妻であることに責任を持つとはどういうことか？」というと、
「正妻なのであれば、夫が動きやすいように送り出す方が度量がある」ということであり、
「 彼の近くに女性が来ることによって、取られるんじゃないかと考えること自体が間違い」だと理解することなんですね。いいことを教えてもらいました。
——
私自身は、あまり気にならないタイプです。帰任する彼が、赴任地にてみんなとお別れの写真を撮っていた中に、お店の女の子とぴったりくっついている写真や、お世話になった通訳の女性たちにご馳走してもらった写真なども送られてきましたが、笑って見てました。
ぴったりくっついている写真については、「送ってくれたコレ…」と言いながら写真を見せて、
「くっつきすぎダロ！」と横っ腹をつついておきました。
女性を交えたコミュニケーションをとりづらくなっても困るので、どうぞ〜と送り出しています。
私の中の男女のイメージなんですが、ヤキモチを妬くのは男の仕事って思っちゃうんですよね。女が女にヤキモチってなんか嫌だな。
ペルシャねこさんへ、
> 正妻じゃなくても正妻かのような態度をとる、
> 彼女になりたいなら、彼女のようにふるまう。
コレってちょっと危険な女性な気がします。
正妻じゃないんだから卑屈になれ、とは全く思いませんが、分は弁えている方がうまくいくと思います。特に、まだ彼女になっていないのに、彼女気取りしたら男性は興醒めじゃないかな。
私は、どっちつかずのグレーの時期って、女性から仕掛けられる一番楽しい時期だと思いますヨ！
どうでもいいことと、どうでもよくないこと
Kouさん、皆さまコメントをありがとうございます(/ _ ; )
そうそう！そうなんです！！！と声を大にして言いたいお言葉がたくさんあります。
ひとつひとつにコメントをお返したいところですが、枠を取ってしまうので、、一緒に考えていただけたこと、心から感謝します(´；ω；`)
夫は社用車のみで自家用車がありません。
なので遠出の際は私の車で一緒に行くか、公共交通機関か誰かに乗せてもらう手段を取ります。
今回は公共交通機関＋看護師さん2人に一緒に乗せてもらって宿に行きました。
翌日早朝からマラソン開始なので夜の８時に全員就寝したようです。着替えは各自温泉の脱衣所で着替えたとか。
応援に行って励まし合いながら頑張っている姿を見て怒りは消えてしまいました。
看護師２人も私の姿を見て〇〇ちゃん！と手を振り喜んでくれていました。
結果的にはスポーツの良い姿が見れて、私が心配していたことは99.9%なかったと思います。
ただ。
やっぱり同室であることは避けてほしい気持ちがあります。マラソン会場まで送迎のある宿だったので一緒に行動した方が楽、足もないので同じ宿に泊まる方が夫も楽、だったのかもしれませんが。優しくて私にはイケメンの夫ですが、一般的には細身で意見があまり言えない気弱な方なので男見られない可能性が相当高い…というのはあります。
走っている姿を見るまでは自分に言い聞かせて、またもやもやして、の繰り返しでした。
出発前に、「同室というのは全員感覚的におかしい。新婚なのに周りの配慮がなさすぎる。新婚じゃなくても私はとにかく嫌だ。何もないことが分かっていても嫌。嫌なんです。
そもそも仕事関係の人たちと宿に同室で宿泊したと２人の旦那さんが知って問題が起きたらどうするのか。男の方が立場が弱くなるんだよ。職場にもバレたら問題にならないのか。もう少し結婚した自覚を持ってほしい。そして仲良くするのは良いけど相手にも家庭があるから距離感に気をつけた方が良い。今回は良いけど、次があったら出て行くからね。」
と要約するとこのような感じで言いました。
強い言い方かもしれませんが、私も半分泣きそうになりながら…
話した後はしばらく静かにしてましたが、本当にごめんねと繰り返し泣きながら抱きしめてくれました。どこかに行ってしまうかもと怖かったようです。どうしても応援に来てほしいとのことで、応援に行きました。誕生日に埋め合わせしてもらう約束にしています。
夫の心に私が棲みついているのは日頃の行動から明白なので心を取られることは心配していません。
ただ、私が分かっていながら、下心が起きやすくなる可能性がゼロじゃない環境に行かせることが嫌でした。
やっぱりドラマの見過ぎでしょうか？
正妻となるべく余裕を持つ訓練が必要なんでしょうか…
こういうことを乗り越えて行けばドンと構えていられるようになるのかな。
結婚したら、また日々修行ですね。
恋愛の勉強を継続しなければ…！
長くなりましたm(_ _)m
まゆゆさんへ、
気になるものは仕方がないですし、今回のことをきっかけに「こういうシチュエーションは嫌だ」と旦那さんに伝えられたのだから、それで良かったのではと思います。
大勢の目がある前で不倫なんて起きませんよ。そんなことをして、その場にいられなくなるのは女性の方ですから。その決死の覚悟がなければやらないでしょうね。
今回は、まゆゆさんにとって、一番いい方法で丸く収まったと思います。
今後注意すべき点があるとしたら、この件を何度も蒸し返すことだと思うので、それだけは避けて欲しいなと思います。
以前にKouさんに相談されていた声の小さい彼ですよね？ご結婚なさっていたとは存じ上げず…遅ればせながら、おめでとうございます。大小乗り越えてお幸せにお過ごしくださいね！
どうでもいいことと、どうでもよくないこと
今回のメルマガ読んで、学生時代を思い出しました。笑
元カノがいる合宿に参加すると言って聞かなかった当時の元彼。
結局、私の制止も虚しく彼は元カノも参加するサークルの合宿に行き、それに耐えられなかった私とは破局しました。
私の元彼の場合は、元カノと同じ合宿に参加するだけでしたが、自分のパートナーが他の女性と同室で泊まるなんて…私なら考えただけで発狂します。笑
元も子もない事言いますが、やっぱり最初に選ぶ人って本当に重要なんだなぁと。
まゆゆさんの旦那さんを貶したい訳じゃないですよ。
でも、私は女性関係に人一倍敏感なほうで、まゆゆさんと同じ状況に陥ったら絶対に許せないタイプなので、自分と同じような感覚を持っている男性じゃないと厳しいです。
私が嫌だって言ってるんだから、それをやめてくれない男性じゃないと無理。
泊まる以外の選択肢を私も出来る限り提案して協力はするけれど、それでも他の女性と同じ部屋に泊まる選択をされたら…きっと私なら爆発しますね。大爆発。焼け野原行き。
それで学生時代の元彼とも終わりを迎えましたしね。
今の彼にもし同じ事を言われたらって想像してみましたが、たぶん彼はそんな事言わない。し、私が嫌だって言ったら可能な範囲で善処してくれそう。
彼も「パートナーが居るのに異性と同室に泊まるなんてあり得ないよね」っていう考えを持っている人だと思ってます。まぁ分からないけど。笑
Kouさんのメルマガ読んでると、男性のほうがこういった問題に対してはあまり重要視されていない感じですね。
堂々としていられる女性って、その男性の事を好きではないんだと思いますよ。
話は変わるんですが、になにっていうYouTuberが居て、わたし彼女が大好きなんです。めちゃくちゃ面白くて。
で、になにが動画で「好きな男の前で情緒が安定してる女なんて居ない」って言ってたんですが、ほんとにその通りだと思います。
必死に取り繕って、相手に安定してるように見せているだけ。
私もいつまでこの状態が持つか、いつか爆発しないか常に不安です。
だからこそこのブログ読んで自分を戒めてるんですけどね。
堂々としていても、取られる時は取られますよ。
私が既婚者である彼を好きになったようにね。
まゆゆさん、無事に旦那さんに気持ちを伝えられて、旦那さんもそれを真剣に受け止めて反省してくれたようで良かったですね。
うちの夫にこの話をしたら、「いや、ネタでしょ？」と最初信じてもらえませんでした(･_･;
「もし本当だったとして、嫌なものは嫌と言うしかないんじゃない？俺も⚪︎⚪︎ちゃん(私)も、他人と男女同室で泊まりは絶対ありえないっていう価値観なだけで、世の中にはそれが平気な人もいるんだよ」と言っていました。
Kouさんの言うように正妻として堂々と振る舞えっていうのは分かるけど、納得してないのに中途半端に物分かりの良いフリをしても、自分の心の中にしこりが残って後々尾を引く気がするんです。
だったら泥臭くても、ちゃんと本音で伝えて、わかりあえた方がいいですよね。
ドラマの見過ぎとかじゃないと思います。99.9%何もないのは分かった上で、嫌なものは嫌って感覚は普通だと思います。
私も正妻としての修行がまだまだなのかな(^-^;
結婚してからも恋愛の勉強は続きますね。
お互い頑張りましょう☆
ありがとうございます！
そうです！声が小さくて早口で困ってます笑
全てを伝えられたので、もう特に言うことはないです^_^ 普段付けない指輪を自分から付けていって(私は特に気にしてなかったので付けず笑)走る時のパワーにしていたり、他にも諸々私の事を想ってるような行動を示してくれていたので、少し満足しました。
蒸し返しは良くないですね、今後も気を付けたいと思います！
ありがとうございます(^^)
本当に初めに聞いた時は耳を疑いました。
私もありえないと思うので。
今までで１番の価値観の違いを感じました。
上の立場の人から言われて何でも良いですって感じで答えたのだと思いますが。
私も含めて次回のマラソンに誘われていましたが、自分から行かないと言っていました。
嫌だという気持ちは伝わったと思うので、もう理解してもらえてると思うのですが…
はい！今後も精進します！ありがとうございます(^^)
かなり難しいです
感情で突っ走ると、いつも嫌な目に遭いますね。
そしてそれで苦しむのはなぜか女性なんです。
僕は「何か嫌」という感覚を我慢してほしいとは思っていません。
「何か嫌」の感覚は大事なんです。
だからそれは伝えていいことです。
問題なのは、行動指針がそれだけになってしまうことです。
*********
Kouさんいつも本当にありがとうございます。
冷静になって客観的に状況を把握することが大事ということでしょうか。
保存して頭に入れておきます。
ただもやもやを処理するのが大変でした…
弱者な戦略って既婚の正妻にも当てはまる内容なのでしょうか？見たことがなく…
『かなり難しいです』
正妻としてドンと構えた方が良いシチュエーションって女性関係の他に無いと思うので、異性関係の価値観とか尊重とかが一致してれば大丈夫かなって思いました。
「なんか嫌」って理屈じゃないから、説明も難しいし相手にわかってもらうのって難しいと思いました。
かなり難しいです
弱者の戦略のおかげで理解は出来ました(^o^)/
実践出来るかはまた別(;-ω-)
でも、感情に振り回されてたら損するというのは
実感としてあります。
彼との関係がうまくいかなくなる
というより
もっと楽しい時間を過ごせたのにな、とか
女っぷりをあげられる機会だったな、とか。
あ、あと、理解はできたけど、
改めてまた弱者の戦略で読みたい気持ちは変わりません。
この感覚、ちゃんと自分のものにしたいんです。
そして、自分の感情を見つめること。
なぜ私はそう感じたのか、と考えることって、
素直になる第一歩だと感じています。
そうすることによって
彼に伝えても差し支えない形になるんですよね。
Kouさん、覚えているでしょうか？
私、ここに来て間もない頃に、
「なぜそう感じたかを考えることはいい訓練になりますか？」とコメントで聞いて、
いい訓練になります、とメルマガで答えてもらいました。
懐かしくて探してきました。
↓
2021/05/12なぜ私はそう感じたのだろう？
Kouさん、めちゃいいこと書いてる！
私はまだ訓練が足りないけど
意識して励んでいきますねp(^-^)q
恋人でいたり、夫婦でいたり。
人間関係には、トラブルは、避けられませんから。
女性問題だけでなく、２人でいることにはね。
『お互いが、どこまで許せるか』なんですよね。
全ての出来事が、自分の思うままに進むわけがなく。
トラブルが起きるたびに、２人で解決する。
わたしが何を嫌なのか、彼が何を嫌なのか。
理解しながら、歴史が作られていくのでしょうね。
『あのとき、あんなことあったよね(*^^*)』って、わらえる２人になりたいですね。
かなり難しいです
かなりむずかしいことかもしれません
実践できるかな？ けど、確かに これからも有り得るんですよね！そーいうの
自分自身のこともわからないとですね！
ちょっとわかってきたかなぁ(っ ॑꒳ ॑c)ﾜｸﾜｸ
かなり難しいです
まず、このかなり難しいかことを、わかりやすく論理的に考えられて書かれているなぁとメルマガ読んで思いました。
感情を否定するのではなく、その感情に対してどうするか、を考えないと子供のままになってしまうのかな、と思いました。
お腹が空いても泣くしかできない赤ちゃんではないです。
思うようにならない、つまらないからってイライラした感情を撒き散らすのも子供。
不愉快な感情はあっていい。
じゃあわたしはどうするか。
一見理不尽なことや、ひっかかることを、
自分の中で転化させることができる、
そういうことがすこしでもできるようになったら、
なにがあってもわたしは、大丈夫だ。
と思えるようになりませんか。
自分への信頼になるんじゃないかな。
別に立派な人になりたいわけではないですが、
あくまでわたしが納得できる基準、自分への信頼ができれば大丈夫って思えるなって思いました。
秘密の
これはなんだかわたしに言ってくれてる気がして受け取りました。
追求するのすきです。つきつめろー♪
【かなり難しいです】
>本来「弱者の戦略」にあるべき話なんですよね。
↑昨日からそうだなぁとは思ってました。
改めて、今回このように書かれてて、その内容は理解はできました。
>僕は「何か嫌」という感覚を我慢してほしいとは思っていません。
「何か嫌」の感覚は大事なんです。
だからそれは伝えていいことです。
↑そうですね、「なんか嫌」な感覚は我慢しなくて伝えていいと私も思いました。
何かしら我慢が残ると、少し前にもありました内容、男性へもやもやをそのまま残してしまうことになってしまいますもんね。
取りあげられてらした、まゆゆさんの、追コメント、ご主人へきちんと、なんか嫌だという思いを、素直に正直に泣きそうになりながらも(勇気出されたのかなぁ・・)、お伝えされたと書かれてて、そしてその結果、ご主人も理解してもらえたとの内容だったので、もの凄く良かったなぁと嬉しく思ってました。
>問題なのは、行動指針がそれだけになってしまうことです。
↑感情オンリーだけでは、確かに、危ないですね。
私は、もう、これで昔から多々失敗してきてるから、今現在は、いったん、落ち着いて、頭でも考えてから動こうとはしていますが、判断が難しいと感じられることはありますね。(旦那さん以外でも。)
自分判断だと、できてるところもあったり、できてないところもあったりかな、、？(;’∀’)
完璧ではないです。だけど、旦那さんとの間では、困るようなことはあまり起こらなくなってきてるから、ある程度は旦那さんから見えてる私は、正妻としての貫禄はちゃんとあるのかも？とかは思ったりはしてきています。
どうでもいいことと、どうでもよくないこと
このコメントを読んで、まゆゆさんの『嫌だ』という感情は確かにあるだろうなぁ、と思いました。
ただ、私も自分ならKouさんの考え方と同じで「嫌だ」と言う感情は伝えた上で送り出します。
仕事絡みである以上、今後もこういう似た状況は出てくるだろうし本人の顔を潰すわけにもいかないだろうなぁとは思うので(^_^;)
とりあえずは
なにかあったら私、怖いわよ(#･∀･)？
と覚悟はさせておきますかね。
かなり難しいです
私は、「何もないことは分かるけど、嫌なものは嫌」と書きました。
実際には私自身は若い頃彼でもない男性と同室で泊まったこともあります。
何もないです。
でも、彼がそれをするのはいや～(*T^T)
なぜなのか。
何らかの出来事があるとかないとかではなくて、
彼が私以外の女性にドキッとするかもしれない環境に身を置くのが嫌です。
街でもよそ見しちゃう彼です。
何もないけど嫌なんです。
書いてみると
これは、普通の感覚だと思ってるけど
自信のなさの表れだとも思いました。
みんな女性というものは普通は自信がないんじゃないのかな。
だからこそ、それをカバーしてくれる男性、安心させてくれる男性がモテるんでしょう。
私は普通の女性の感覚を持っていてもいいとは思ってます。
よそ見はしてほしくないです。
でも、その感覚を彼に対してどのように表すのか
そもそも表すべきなのか
表した方がいいのか。
私の言動が二人の関係にどんな影響を及ぼすのか。
そこは見極めていきたいです。
う～ん。
弱者の戦略になりました。
最近また読みまくってるんですよねぇ。
『どうでもいいことと、どうでもよくないこと』
2種しかないならシンプルでいいですね。
自分を幸せにできる選択をし続けられたら
いいな。
どうでいいことは無視かぁ。
今うまくいっている秘訣の一つは
無視しないことかなと思っています。
心に引っ掛かる不問にしてはいけないことは
きちんと向き合う。
それが自愛の素で夫婦愛にも波及する。
無視ってワード…心の暴力、人間からゴミへの
片道切符という呪縛が強すぎてどうも拒絶反応
が、、濡れ衣のトラウマもあるし。
無益な言い掛かり等はうまくスルーしなさいよ
って教えなんですよね。ガンバル(*｀Д´*)/★
＞そんなの当たり前じゃないですかと言われそうですが、これが分からないから困るんですよね。
余計な事は悩まず常に前向きに建設的に考えて
行動する。理想的で合理的ですね。
凄いし偉いし立派だと思います(ﾟωﾟ)ﾊﾟﾁﾊﾟﾁ
でも、許容範囲を超えて悩んでいるときに
そんなキレイ事を言われてもクマる。
+*。+*。+*。
まゆゆさん(*^ー^)ノ♪
旦那様が斯々然々へお出向きになると。
自分事として想像してみると我が夫が
特定の条件下で出陣。Σ(ﾟωﾟ)??
うーん、壮大過ぎて大渋滞…。
例えば私なんかは社員旅行での女性同士の
相部屋とかですら色々気になるのに。
着替えのタイミングとか御手洗いのタイミング
とか、お風呂上がり～寝るまで間のスッピンは
まだマシとしても、寝起き～身支度終えるまで
の姿は出来るものなら一目も見られたくない
(つд⊂)
のに、多様なギャラリーがいるなんて。
試練のレベルが高すぎる。
反対に私が出陣で夫が送り出す側で
快く行ってらっしゃいとか手を振られたら
「いや止めてくれよ全力でΣ(ﾉ`Д´)ﾉ」
となるな。。
スポーツ合宿になると事情が色々変わるとの
ご意見もφ(．．)ﾒﾓﾒﾓ
同士！仲間！相棒！って感じでしょうか。
我が家でもし夫が、その出陣話を持ち帰って
きたら、ききたいことはたくさんあるけど
たぶんまず「嫌ではないのか？」とか「それに
異を唱える人はいなかったの？」ときくかな。
私の歴史上では前代未聞なのですごく気になる。
女性の方々はうちの夫と同室本当に良いのか？
とか。そのパートナーさん方々は嫌がらないのか
とか。夫はどう思っているのかとか。知りたい。
+*。+*。+*。
Kouさん的にはペナルティ１で手を打とうと。
“好きな人”が未知のフォーメーションで一夜を
過ごす事に関して、嫌とか平気とかの意見は
片想いでもパートナーでもどちらもありそう
です。
正妻の責任ってなんやろう。
夫の社会的立場にも配慮とか？
ただし、嫌なもんを押し込めて自分を犠牲にして
まで立てるものではないですよね
ヽ( ﾟ∀ﾟ)人(ﾟ∀ﾟ )ノﾆﾆﾝｻﾝｷｬｸ
～秘密～
硬いって自分軸しっかりの良いイメージも
あります。
硬すぎるゆえに他者攻撃をしたり、
私謝らないタイプなんです＼(^o^)／
みたいなのは別として。。
軟らかさとのベストバランスを取れるのが
理想ですね(*^-^*)
どうでもいいことと、どうでもよくないこと
正妻である責任…
かっこいいです。
義理母がそんな感じの人で、
男の人にプロポーズさせるんよ。
それでこの後何があってもあなたが私に惚れたんやろ？という姿勢でいる。
キャバクラとか夫が行っても、私が一番やから大丈夫なんよ。怒らない騒がない。
って言ってました。
私が一番って思いたいけど、思えず自分に自信がない私は妻としてまだまだだと思いました
かなり難しいです
あ、上にまゆゆさんの追いコメントが。
感情に振り回されずにご主人にしっかりと伝えられたようで、そしてその気持を受け止めてもらえたようで良かったです。
今回のお話を元に、これまでと今後の自分にについても考えました。
嫌は嫌で伝えて良いもの。
ただし感情に振り回された行動をしない。
これって、主体性の話にも繋がるのかな、って思いながら読んでました。
嫌なものは伝えるけれど、それを受けてどう行動するのかは相手の選択すること。
その選択を受けて、自分がどう動くかは自分が決めること。
相手には相手の、自分には自分の自由がある。
それを踏まえて自分の出方を考える。
ここまで書いて
ん？対話の技法も関係ありそう(ㆁωㆁ*)
と、ふと。
…………お待ちしてます、Kouさん♬
かなり難しいです
どうでもいいことと、どうでもよくないことのメルマガにコメントしましたが、
肝心の正妻の責任という本質の部分を見事にスルーしてしまっていました‥(・・;)
＞逆に言うと「弱者の戦略」に参加している場合は、昨日のメルマガの内容を一発で理解してもらわないと困ります（＾＾；
ギクッ。。
弱者の戦略、読み返して勉強しますね！
「恋愛事始め」の復習コンテンツも出していってくださるとの事で、この秋もたくさん恋愛の勉強ができそうです (⁎•ᴗ•⁎ )ﾉ
Kouさん、いつもありがとうございます！
まゆゆさん、良かったです〜(*´˘`*)♡
＜あなたへの秘密のメッセージ＞
素直さは最大の武器なんですねー。
彼から私は素直だとよく言ってもらえます。
その言葉を聞き、素直に喜んでいます(*´∇`*)♡
「かなり難しいです」
弱者の戦略、何度も読んでいる身ですが、、、
難しいものは難しいですよね。
割り切れない”とき”もあるんです。
わたしの場合は、彼は既婚者なわけで…
家に、奥さんと彼、子ども2人がいます。
子どもいるとは言え、4人で同じ布団に寝ているという話を序盤で聞いたことがありました。
そして、レスだとも。
そんなことを聞いていても、やっぱり不安になるものはなるんです。
ホントは夜中子どもたちが寝しずまってから夫婦の時間があるんじゃないか、旅行などよく行くので非日常感で求める妻に答えたりするんじゃないか…など、色々と考えてしまいます。
だけど、不安になったところで、自分の立場を考えたり、どうしようもないことなわけで…
結局、わたしはなにもできないので、考えないように頭の中をなにか違うものでいっぱいにするように努力してます。(それでも考えてしまって苦しくなるときはある)
彼からしてみたら、ほんとに「妄想」なのかもしれない。
実際、言われたこともあるし。
逆に助手席に乗るときも、最初のころは
「奥さん座ったかもしれないお尻の感覚がいや…」とさえ思っていました。(思う立場じゃないのに)
彼に話したこともあります。
「助手席に奥さん座ってるんじゃないの？なんか嫌なんだけど…」って。
そしたら彼は「助手席は長男しか乗らないよ」と。
結局は、勝手な妄想で考えて嫌な感情だけで文句言うのは、こっちが不利になるだけで、相手にも嫌な感情持たせてしまうだけなんですよね。
“疑われている”と思わせてしまって、逆にそれが積み重なって浮気をさせてしまう原因になり「本当」「事実」になってしまう…
kouさんの言うとおりで、こちらは、
「堂々としている」だけ「信じている」を見せるだけでいいんですよね。
それが分かっているはずなのに、、、、難しいんです。
『かなり難しいです』
＞どうでもいいことに転化させることができるかどうかで結果が変わるんですが、それが簡単にできたら苦労しないんです。
お料理中に包丁持ちながら「行ってらっしゃい
楽しんで来てね(＾∀＾)ﾆｺﾆｺ」と笑顔で送り
出す感じですか？
行きたきゃ行けばいい、安心して行けるもの
ならなΨ(｀∀´)Ψｹｹｹ
くらいの心持ちでいる感じですか。
そもそも誰とも同じ土俵ではないから、
デーンとドーンと堂々と余裕で構えていなさい
ということですか。
ちょっとぶっ飛んで、敵に塩を贈る粋な計らいを
誇りなさい的な？
そもそも敵じゃないかもやけど(*´艸`)
あとは、期間限定の特別メニューもたまには目の
保養になるけど、やっぱり我が妻の定番ごはんが
唯一無二でしょﾟ+.ﾟ(*´∀`)bﾟ+.ﾟみたいな(?)
～秘密～
素直って可愛い*｡･+(人*´∀`)+･｡*
どうでもいいことと、どうでもよくないこと
え、この状況は絶対嫌です。
男性が一人参加できなくなったところで、もうお部屋は女性二人だけに譲っちゃえばいいんじゃないですか？！ 状況的に違和感あります…。
大きく構えて許したとしたら、またイベントの度に同じようなことが起きて、モヤモヤしてしまいそうじゃないですか？
なにか起きるかどうかという心配より、やっぱり自分を尊重してほしいって心の奥底では思ってしまいます。。。
＞どうでもいいことと、どうでもよくないこと
＞かなり難しいです
ちょうど彼と会った時に同じような話が仮定として出たので、これは嫌だ、ここまでは構わないと言う感覚の話をしました。
彼は仕事柄女性と2人っきりになることが多く、女性の友達も多いのですが、基本的に何も言わないスタンスでいて、細かいことは気にしないようにしています。
最初は不安になることもありましたが、ここでたくさん勉したおかげで、いや私彼女だしと思ってどーんと構えられるようになりました！
私が一番望むことは彼が楽しく仕事に集中できることなので、そこを見誤らないようにしたいと思っています。
でも私が嫌なことはちゃんと嫌と伝えて、コミュニケーションを取ることは大切にしたいです。
Kouさん、質問です。
※性的表現が含まれるのでご注意ください。
以前お話した「同棲ごっこ」が始まりました。
(寝泊まりはせず、夜はお互いの家に帰ります。)
始まってからというものの
彼は毎日朝ごはんを考えて私の喜ぶ顔をみたくて買ってきてくれるし、常に笑わせてくれるし、今まで以上に、今までの中で一番ラブラブなんです。
私の本能は、「私が思っていたより、彼はこの同棲ごっこを楽しみにしていて、なんならすごく楽しんでいて、彼もまた私と同じくらい嬉しい気持ちでいるんだろう」と言っています。
疑いようがないのです。
彼から好きが溢れてきているのです。
で、そんな彼から今までなかった質問が。
それこそ、シている最中のことです。
私のところに指を入れながら
「女の人は違うものをここに入れたら形が変わるからわかるんだよ」と。
そして終わった後、
私が「どうして、あぁ言うこといったの？」と軽く聞くと
「結構前に、あれ？なんか変わったなって思った時があった。自分でした？笑」
私は「してないよ！」と一言。
疑わしいこともないし、彼からそんな発言が出たのは初めてだったので
「一応言っとくけど、私、あなたとしてから他の人としたことないよ」と。
すると彼が、「うんうん、いや、全然そういうんじゃなくてね。男はシて気づくけど、女の人はわからないから勘があるのかな。」
私が「かなり昔に浮気されたことあったけど、そもそも浮気された時点で好きじゃなくなるし、女性は好きじゃなくなったらそもそもシなくなると思うけど、男性はどうなの？するの？笑」
と、聞いてみたところ
彼は「うーん、めんどくせぇなってなるからしないな」って言ってました。
そもそも彼からこのようなことを言われるのは初めてで、少しびっくりしています。
なんなら、今日初めてばりにシてる最中に彼から「好きだよ」と言われてました。
そして毎日同棲ごっこの楽しい日々。
とにかくボディタッチが多いのと甘えてくる彼。
今までは私が疑う側だったので
彼から疑われた(？)のかがわかりません。
その聞いてくる意図
(彼の発言を気にしてはいけないはずですが笑)は
なんなんでしょうか？（ ; ; ）
幸せで楽しい時間を過ごしていて
彼も同じように思っているだろうと思えるこの時間は
女性の私にとっては安心でしかありません。
彼は私を疑ってきたのでしょうか？
それとも何も考えていないのでしょうか？
◇「かなり難しいです」
「逆に言うと『弱者の戦略』に参加している場合は、昨日のメルマガの内容を一発で理解してもらわないと困ります（＾＾；」
まじかー(ゆくゆ)
理解できないことはない、くらいです。
一発で理解させる努力、Kouさん、してます？
「感情はあっていいものですが、感情で行動することが自然だと思っていると、ことあるごとに嫌な目に遭い続けながら生きる羽目になってしまいます。」
そうなんですよねぇ…。
仕事ではここでよくつまずいています。
どうでもいいことと、どうでもよくないこと
こちらについてどう思うか彼に聞いてみました。
まず、同室を提案したのが女性なのが気持ちが悪いとのことでした。
生物分類上、メスというか女なんだろうけど、女性じゃないよね、とのこと。
子どもや年寄りでなければ結構な地雷の可能性があるから距離を置きたいそうです。（Kouさんの仰るぶっ壊れた危険人物と判断したようです。）
また、旦那が不倫をしている女性も同室というのも引っかかったそうです。
その人の旦那が不倫相手と一緒になりたかったと仮定すると奥さんが自分と同室だったことが後で利用されて困る可能性あるんじゃないの？と。関わらないのがベターではないかと。
大人なのに適当な方便で断れないのも疑問と言っていました。
最近、歯科治療中で歯軋りするようになったから一人で泊まりたいとか、せっかく病欠の人がいるんだし、急に涼しくなったのだから具合悪いから行けませんで、いいじゃんとのことでした。
こういう価値観が合わなくて説明しないとわからない相手って大変だね、俺なら説明したくないから、もうどうでもいいやって言っちゃいそう、とのことでした。
不倫旦那に利用される可能性まで考えていたことにはびっくりしました。
こんなに冴えていたとは！←失礼
落ち着いて説明したら泣くほど悔いてくれたとの文を読ませていただきました！
本当によかったです！
どうでもいいことと、どうでもよくないこと
（追記）
さっきコメントしましたが、追加で。
異性のいる飲み会は禁止っていうカップルがいてもいいし、酔っ払ってキスまではOKというカップルがいてもいいと思うけど、「程度」が同じか近くないとキツいよね、、と彼が言っていました。
あなただったら私が嫌がると思って同室を断るのかと、聞いたところ、いや、俺が襲われるんじゃないかって心配してフルーツトマト眠れないだろう？と、、
…そっちかい！
まさかの襲われる側かい！
まゆゆさん、後日談をありがとうございます！
労いたい気持ちです。素敵なお誕生日をお迎えください(*^^*)
以下、「かなり難しいです」の感想です。
前回のメルマガは、弱者の戦略の復習と捉えていました。
弱者を読んでいなければ、感情が前面に出たと思います。
弱者の戦略を読んだ時も、
「Kouさん、それができれば苦労しません！」「そんなに冷静になれるのって、彼のこと好きじゃないってことでは？」
って思ったものです（笑）
正妻かどうかというのも、形式の話ではなく心構えなんですよね。
私が冷静に行動することは、彼を好きな気持ちを妨げないということか今ならわかります。
kouさん
おはようございます
きゅんきゅんです
かなり難しいです
「何か嫌」というのも、自分がなんでそう感じるのかを考えられるようになると感じ方が変わってきたりします。
感情で行動する、すごく疲れてしまいそう。
感情が動いても、いちいち言動には表さない。
伝えるべきことだけにする。
正妻の責任。
どーんと構えておく！