←この記事をお気に入りに追加します。あとで読み返せます。Kouです。
ごめんなさい、ちょっと色々忙しくて回っておらず、バレンタインデー特集の問答がスムーズにできませんでした（＾＾；
あとでいくつかフォローしようかと思います。
さて、あるテーマについてちょっと気になるコメントを見つけたので、今から深夜のブログを書こうと思います。
大丈夫です。
どうせ起きてるでしょ（笑）。
僕のブログは年中無休なんです。街のコンビニがそのうち深夜営業をやめたりするかもしれませんが、このブログは夜中も回っています。
あるテーマというのは、「尊重」です。
この尊重についていつもごちゃごちゃ言っているのはこのブログくらいじゃないかと思います。
恋愛のブログで、尊重の話って地味なんですよね。
誰も尊重が大事とかいう話をしていません。
なぜしていないんでしょうか。
尊重が大事なことなんて、誰でも知っていることだと思われているからです。
ここが落とし穴なんですよね。
誰でも知っている常識的なことで、今さら取り立てて記事にするようなテーマではないと思われているということです。
そんな地味なテーマより、どうしたら男性が告白してくるかとか、どんな髪型をしたら彼の目を釘付けにできるかとか、どうしたら彼の脈ありサインを見つけられるかというような分かりやすいテーマの方が受けると思っているんです。
しかし！！
それでも僕はこの地味なテーマを掘り下げます（＾＾
好きでしょ、この手の基礎的なことが。
ある意味狙い目だと思うんです。
世の中の大半の人が、尊重のことをまともに考えたことがありません。
そういう世の中なんです。
基本、他人とはあまり関わり合いになりたくないという時代です。
さくら子✿さんより：
彼が好きに自由にお酒を飲むことを尊重したいと思います。
たぶん彼はお酒が一番好きだから！
それを奪うことはしたくありません。
私のために止めて欲しいとは全く思わなくなりました。
私は成長しました。
うーん。
うーーーーーん・・・。
やっぱり難しいですよね。
ちゃんと解き明かしていかないと、なかなか理解しにくいことではあると思います。
学校でも尊重のことは教えてくれないのかもしれません。
彼にお酒をやめさせたい、あるいは飲み方を改めさせたいと思うとき、それが「私のため」という理由だったら確かに問題だと思うんです。
「私はお酒嫌い。臭いも嫌。アル中は嫌いだよ！！だから、やめてよね！」
というのは、自分勝手です。
相手の意思を無視していることにもなります。
ただ、さくら子さんが以前から悩んでいる彼のお酒問題は、自分がそれを好きじゃないこと以外にも理由があったと思うんです。
単純に心配だったんですよね。
彼が毎日のようにお酒を飲んでいて、それが原因で色々問題も起きていて、先が思いやられていたわけです。
彼の健康や生活のことを考えれば、心配になるのは当然のことです。
僕はこれこそが尊重だと思っています（＾＾
彼はお酒が好きだから、彼の好きなように飲ませてあげるのが一番だよね、というのは尊重ではないと思うんです。
確かに人それぞれライフスタイルがあり、こうした方がいいよと口出しすることは必ずしもいい結果を生みません。
でも既にいくつも問題や心配事が起きていて明らかに害をなすことが分かっているのに、彼の意思を尊重して好き勝手にやらせるというのは、本当の意味で彼のことを思いやっていることにはならないんじゃないでしょうかね。
妻でも彼女でもいいんですが、パートナーとなったからには、ある程度相手に対する責任を持つことを考えてもいいと思うんです。
これは実際にやるのは結構難しいことです。
たまには言いにくいことも言わないといけないかもしれません。
本当に愛情がないとできないことでもあります。
健康のことを心配するのは、彼にできるだけ長く生きていてほしいからなんですよね（＾＾
これからお酒で変なトラブルを起こして大ケガを負ってほしくないと思っているわけです。
尊重というのは、相手のことを考えて思いやることです。
やっぱり学校で習いませんでしたか（＾＾；
習いましたよね。
相手の意思だけを尊重して好き勝手するのを許すことではないということです。
せっかくなので、もうちょっとだけ補足しましょうか。
なんで僕が尊重の話をしきりにしているのかと言うと、それを男性が求めているからです。
女性もそうだと思います。
男性は、自分を正してくれる女性を探しているということです。
正しい方向に導いてくれる女性を探しているんです。
こんなことを意識的に考えている男性はほぼいません。だから、無意識です。
ただかわいいだけの女性ではダメだというのは、そういうことです。
尊重とは、相手のことを思いやって相手のために行動することです。
この女性がいれば自分は正しい人間になれると感じたら、彼はその女性を手放さなくなります。
難しいですねぇ。
これはさじ加減もかなり難しいところではあると思います。
一歩間違えれば、お節介や一方的な価値観の押しつけになる可能性もあるからです。
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深夜のお記事キ───Ｏ(*⁰▿⁰*)Ｏタ────！
＞どうせ起きてるでしょ（笑）。
(｀・ω・´；)何故バレタ
尊重…うむ。難しゅうござりまする。
基礎基本こそ最も大事にしなければ…と思い申した！
起きてます╭(๑¯ỏ¯๑)╮
既婚女性と浮気して別れた彼氏。
私と結婚を考えるようになり
40代でフリーターから就職した
別れてから時間がたち少し話す機会があり
話を聞いたら仕事を辞めようかと思うと。
体制が変わり、クビになるくらいなら
自分から辞めると言ってきました。
クビだと言われたわけでもないのに。
40代で就職して、土日休みの名の知れた場所で
働けてるのにやりたいことも見つけてないのに
辞めるだと。全力で止めました。
相手の意見を尊重して、そうなんだ。と言いたかったけど
一緒に住む母親のこれからとか、せっかく毎日働く習慣がついたのにと。私はもう彼女の立場ではないけど
とりあえず必死にしがみついて働きなよ！と。
相手を尊重して、辞めてもいいんじゃないと言えばよかったのか。辞めるなんてもったいない！と言ったのが正解だったのか。仕事だけはせめて頑張って欲しいと思いました。
【行動を正す】
私が一番素直に注意を受け入れる事が出来るシチュエーションは
相手とある程度信頼関係が築けている事、そして
そう言った相手に「そんなのあなたらしくない」
って言われる事でしょうか。
言われた時は反発するかもしれませんが
時間がたった時、相手が自分の事を信頼してくれるから言ってくれたんだって気付く事ってあると思います。
こういう時に限って寝ておりました！！
…いや、それでいいとは思うんですけどね。
Kouさんのとすれ違いを感じて寂しいです！
なんて…( ´,,•ω•,,`)♡
彼のお酒の飲み方で悩む気持ち、私もあるなぁ。。。
あんまり言うと「母親」になっちゃいそうだけど、明らかに問題があるから放ってもおけない。。
この間そのことを話した時に「今はそういう時期だから」と言われて、事情も分からなくはないので少し様子を見ることにしたけど、あんまり続くなら考えなくちゃ。
と、思ったけど、それでいいのかな…(´._.`)
「不安にさせるならしばらくは一緒に飲まない方がいいと思う」と言ってくれたので、気持ちは分かってくれてるはず。
彼のお母様はお父様に対して「好きにしてなさい」というスタンスだったそうです。
言っても聞かないし、よっぽどしんどくなったら自分で勝手にやめるから、と。
でも、しんどくなるのが分かってるのに放っておくことは出来ないです( ; ; )
＞一歩間違えれば、お節介や一方的な価値観の押しつけになる可能性もあるからです。
これが本当にその通りすぎてどうしたらいいのか。。
明確な答えはないと思うけれど、正解(あるいはそれに準ずるもの)を知りたいと思ってしまう。
「一緒に、健康的に長生きしたい」というのは私のエゴで、
そのために飲み方を考えてほしいと思うのも自分勝手ですか…？( ; ; )
そんな女性になれたらすてきだなー
＞一歩間違えれば、お節介や一方的な価値観の押しつけになる可能性もあるからです。
そう、これ。
思いやり、相手の立場でものを考えて正しい方へ、というのは比較的わたしには簡単にできてしまうことなんですが、思いやりすぎてしまって、おせっかいにならないかなと、いつも心配していました。
だからなおさら、少し距離を置くというか、一線を置くというか、あとはあなたの責任でしょ、的な感覚を備えてしまった気がします。
本気を出せば、わたしが相手の心を読むことは、たやすくて、求めていることもわかってしまうので、それをやってしまいがち。喜んでもらいたくて。
空気を読みすぎるというか…
だから尽くしてしまいがちに…
そして自分をおろそかにしてしまう…
それじゃ駄目だと学んで、今の人生にいたります。
さじ加減、むずかしいです。
おはようございます(^-^)
新しい記事、嬉しいです。
尊重ってかけがえのない存在になる第一歩かも
と思って読んでました。
私も彼に物申しておきたいことがあるんです。
彼の転職についてです。
乞われて転職を決めたのですが、
条件が見合わないのに「しょうがない」って
そのまま転職しようとしてるんです。
断るのが悪い、とかそういうことじゃないかなと踏んでるのですが、
納得いかないことはして欲しくないなーと思ってます。
ちょっと話してみようかなぁ。
近頃は他人のことに口を挟むことが
すべからく忌み嫌われてる気がします。
なんていうか、タブーに近い。
でも、本当は相手のことに踏み込むことが問題なのではなくて、
どう踏み込むか、
踏み込んでもいい関係になれてるかどうか
その辺りを考えないでやるのが問題なんだと思うんですよね。
起きてましたが…
男の人って忙しかったからごめんなさいって謝ればバレンタインスルーしても許されると思ってるんですか？(〃`･н･´〃)ﾁｶﾞｲﾏｽﾖﾈ?
【ちょっと気になるコメントを見つけたので】
遅いです( ‘ω’)ﾌｯ残念でしたそれはさくら子さんの残像です！
【ブログは夜中も回っています】
6行前で回ってなかったって書いとうし！
さくら子さんのお酒の悩みの最初は、毎日？の電話の時に彼がお酒飲んで電話寝落ちする、というコメントからと思っていました…
それで寝落ちしないで！を持ちかけたら
さくら子さんが電話寝落ちするのは許されるのに自分が電話寝落ちするのは許されないのはなんで？
とか返された！というコメントを拝見した気がします
心配するようなことがあったんですね
私はパートナーではないので、相手がお酒で身体壊して死んじゃったとしても、それは相手の人生だから仕方ないか…と思います
配偶者年金あるし、持ち家だし、大家族だから子供が路頭に迷うこともないから彼一人死んでも世界は回る
そういう人生を選択したのはその人で、それで死んじゃって私が悲しむのは私が選択したこと
私は彼の人生を背負う責任は無いです
彼の人生の責任を取るのは彼です
私に出来るのは悲しむことだけです
それが相手への尊重じゃないと言われても、私だったら心配されてやりたいこと止められる人生はイヤなんです
死んでもいいからやりたいことはやりたい
他人への責任を取るつもりは無いから結婚もしなかったし子供も無しの人生を選択したんです
自分の人生の責任を取るのは自分です
人間が他人の責任取らなきゃならないのは子供に対してだけじゃないでしょうか
彼はしませんが万が一子供に対する責任を放棄しようとしたら私はガチで叱ると思います
心配のあまりそれを止める為にエキセントリックやヒステリーにしつこく感情的になる女性はイヤです
好き勝手にやらせるのを止める場合にも、相手への伝え方は自分を尊重した形でしたいです
追記
浪花の女さんのコメントを拝見して…
彼が仕事のオファーを受けるか受けないかで悩んでた時は、話聞いて彼の「本当の」意思を確認して誘導はしましたし、私が彼のメタボ防止に一役買ったのは自覚してるので、他人の人生に全く踏み込んでない訳では無いな？と気づきました(*˙꒫˙* )ｵｫ!!
まず自分にそれができるようにならなくては。
Kouさんも素敵なバレンタインを
過ごせたでしょうか。
フォロー楽しみにしてますね。
うーん…問題や心配の内容によりますが
（酒乱とか、肝機能の数値がヤバいとか）
私は自分が毎日のように
お酒を飲む側なので、
心配してくれる気持ちは嬉しいけど
日々仕事終わりに
「今日も1日頑張った〜♪」と労う
晩酌くらい好きにさせて欲しいなぁと
思っちゃうかもですね。
疲れすぎてる時や、体調が悪い時は
お酒を飲む気もしないので、
ある意味健康のバロメーターにも
なってますし。。
私の場合「そりゃあ心配はしてるよ。
でもあなたはあなたで
ちゃんと考えていると思うので、
それを信じているよ。」っていうような
姿勢や言葉で伝えてもらえたら
すごく尊重されている感じがするかなぁ。
そうなんですよ。
「本当の」意思。
転職って、今の職場をやめることになるけど、何か思うところがあったの？
と聞いたらそれらしい理由は言うんですが、
そんなの悪条件のところにわざわざ転職する理由にはならないよね、と思って聞いてました。
仕事はさせられるものではないし、しょうがなくするものでもない。
人生の中で大きなウェイトを占めるものだから
納得できる形でして欲しいんです。
そうしなきゃ、幸せじゃないでしょう。
私、彼の仕事の能力は相当買ってるんです。
彼は自分で分かってないんじゃないかな。
私の思いを伝えてみます。
まきふみさんに続けーε=(ﾉ･∀･)ﾉ
そうです。昔より、体たらくになった自分を正してくれる人は女としても手放せません。
あまりに細かいのは好きではありませんが。
好きな人には、そういうお母さん的な強さは見せても良いのでしょうね。
そこを自分の為の指摘だと汲んでくれる相手でないと。お節介な人と思う人はそのレベルなんでしょうね。
【尊重】って本当は難しい事だと思います。
自分の中で相手を思ってした事でも
価値感の押し付けになってしまう事になる事もあるし…
自分では気づかず価値感の押し付けになってたりするし…
んー…難しい。
こうゆう心が温まるお話、Kouさんらしくて好きなんですよね。
引用 一歩間違えれば、お節介や一方的な価値観の押しつけになる可能性もあるからです。
そうなんです。
その判断に迷うことがありました。
元彼が自分を大切にしていないと感じることが多いんです。
徹夜で仕事するとか。
吉野家ばっかり食べているとか。
今はあんまり何も言わずにいるのですが、この前、Bakuneというパジャマをプレゼントしようと思いました。
遠赤外線効果で、自分の体温で温かく眠れるというパジャマです。
1着あたり2、3万円です。
私は、翌日の体調に影響するので、睡眠にはお金をかけてよいと思っています。
彼は2、3万円のパジャマをゆうに買える収入なのですが、とにかくお金を使わないです。
なので、プレゼントしようとしたのですが、「そんな高いパジャマ絶対いらない。価値観をおしつけるな」と言うんです。
高いパジャマを着ていたら、そのイメージに合うような自分になるように頑張ると思うので、
無理やりプレゼントしていいですか？？
それとも、これは、自分の価値観のおしつけでしょうか？？
まきふみさんのコメントをお読みして、さくら子さんのコメントを遡って拝読しておりました(՞ . .՞)”
全て読んだわけではありませんが、
お風呂や洗面所で寝てることも…って、
いや、いやいやいや、怖すぎる、心配すぎる( ; ; )
お風呂で、なんて、特に。
「溺れるかも」
「風邪ひくかも」
…心配事しか浮かびません( ; ; )
私の彼も、一度、トイレの外でぶっ倒れてて。
メガネのレンズも片っぽが外れてしまっていました。
何したらそうなる…(ーωー；)
男の人を担げるほどの力もないし。
とは言え、冬場だったから放っておいたら風邪ひいちゃう。
なんとか叩き起して、足元フラフラの彼を支えながら布団まで連れて行き、放り投げました(笑)
体がダメになって一番困るのは誰か、なんです。
「それをやった時に一番傷ついているのは誰か」という話でもあるかも。
体だけじゃなく、心が傷付いてることだってあります。
「自分で自分を雑に扱う」ってそういうことですよね。
自分の心がけひとつで付かなくなる傷なら付かないに越したことはないと思います。
あくまで、私個人の意見です（¯꒳¯٥)
もちろん、まきふみさんのように
「自分の人生の責任を取るのは自分」
という頭もあります。
私も彼に何かやめろと言われた時。
やめるかやめないかは自分で選ぶ。
それを選んだ結果は自分の責任だと思います。
それが「被害者意識」を捨てて「当事者」であろうとするための心がけ。
「能動的」ということなのかな？
実際、彼のおかげでやめられたものはたくさんあって、やめて良かったと思うことばかりです。
彼に感謝を伝えても「それは〇〇ちゃんの努力があるから」と言ってくれるし、その言葉は素直に受け止めるようにしています。
まあね、私がんばったもんね( *¯ ꒳¯*)
「自分が雑に扱われている」と感じるなら、相手をすべきではないと思います。
お酒が原因で扱いが雑になるのであれば、「飲みたいなら飲んでもいいけど、飲んだ時は絡んでこないでね」と。
本当に相手のためだったとしてもかなりの労力は要しますので、
「相手の人生にどこまで踏み込めるか」とか
「自分自身の人生も大切にする」とか
「相手を正すことを人生の目的にしない」とか
意識しておいた方が良いことが多いとも思います。
「尊重」と「諦め」の判断って難しいですね。。
連投すみません。
ふと思ったことがありました。
「心配だからやめてほしい」と伝えて、逆ギレされることって、ままあると思うんです。
「いちいちうるさい」とか「好きにさせろ」とか。
これって、もしかして、
「心配させた罪悪感」が気持ち悪いんですかね。
「罪悪感を感じさせられた」まで思う人もいそう。。
もちろん、こちらがそこまで考えて必要以上に配慮してやる義理はないと思いますが、
そういう思考パターンもあるのかなと思って気になりました。
前に彼と飲みながらビデオ通話した時、
どうしてもやめてほしい対応を繰り返されて怒ったことがありました。
翌日、起きた彼は記憶が無く。
「昨日なにがあった？」なんて能天気な様子。
全部説明して、それでも思い出さないから諦めました(笑)
ただ、また繰り返すならもう飲んでやらんと決意してる中、
「酔っ払いは無敵」
などと茶化すようなことばかり言うんです。
何でそんなことばかり言うのか考えてみたけど、
「どうにかして自分の中の嫌な気持ちを解消したい」
「気まずさの解決方法が分からなくて空回り」
というように感じました。
私「ねえ、何でふざけられるの？そんなこと本気で思ってないよね？」
彼『当たり前だろ』
私「だったら言わないで。覚えてないことに関してはしょうがないと思ってもう言わないけど、罪悪感からなんだか知らないけど、本気で思ってないって私が分かってるからって何でも言っていいわけじゃないよ。そういうの気分良くない」
少しカッとなって口調はきつかったと思います(ーωー；)
「どうしてそんなこと言うのか」
「どうしてそんなことするのか」は考えてみますけど、
嫌なものは嫌で言わないといけないなと痛感した出来事でした。
ここにいらっしゃる女性は、共感力に長けていたり、相手のことを思いやったり、優しくて賢い方ばかりだと思っています。
優しいあまり、相手を優先しすぎたり、「自分が耐えたら良い」と思ってしまうのかな？って。
そんなご自身のことを尊重してほしい、とも(*^^*)
私もまだまだ失敗ばかり、学ぶことばかりですが、
みなさんのおかげで高まっていけてる実感がございます。
熱くなりすぎて、記事の内容とズレてしまっている気がしてきました…すみません(ーωー；)
今回の件はお酒ですが、
適度なところでやめられない域まで
常態的にいってしまうというのは、
精神的な部分の要素が大きいのかも
しれないと思いました。
たしか、さくら子✿さんの彼は
経営者の方だったと思うので
仕事のストレスやプレッシャーとかも
あるのかもなぁなんて思いました。
（勝手な想像ですけどね）
たまに楽しくて飲みすぎちゃったよ〜
というレベルなら仕方ないなぁと思える
気がするんですが、
もし、楽しくも美味しくもないのに
気を紛らわすためにお酒を飲んでいるのだ
としたら、なんとつまらないことか。。
そんな飲み方、頑張ってお酒を
造っている人も悲しむよ。。
あ！お酒を作っている酒蔵や醸造所を
見に行ってみるのはありかもです。
一生懸命思いを込めて作られたものに
対しての敬意が生まれたら、
飲み方を考えるかもしれないですよね。
うーん、どうしても酒呑みの観点に
なって話がズレてしまう。。
ご無沙汰です〜！
尊重の記事、ぐっときますね(˶‾᷄ ⁻̫ ‾᷅˵)
ひとつだけ思い当たる節があります。
彼、タバコ吸うんです。
吸い殻を道端にポイポイするんです。
私はそれに対して何も言ってないけど
ある日彼が突然、ポイ捨てしなくなりました。
それを見た私が
「え？どうしたの？すごいじゃん！」
と言ったら
「でっしょー！紳士的でしょ？」
私(いや、しないのが普通だけど笑)と思いつつ
「うんうん、ジェントルマンだね！大人だ！」
と言ったところ彼はその日からポイ捨てしなくなりました。
特に注意した覚えはないのですが…
>>>
相手のことを思いやって相手のために行動することです。
男性は、自分を正してくれる女性を探しているということです。
正しい方向に導いてくれる女性を探しているんです。
>>>
これは世間一般的の善悪に対してだけなのかな？
例えば、
彼の周りの人でヤバい人がいたとして
その人との関係を断たせるようにもっていくっていうのはできるのでしょうか？
彼の前職の社長です。
彼は前職を辞めたにも関わらず、頻繁に社長から連絡があり、愚痴や不満の聞き役になっていて
彼の行動までコントロールしてこようとするのです。
私はこの社長が嫌いです。
彼に対してだけではなく、周りの人に対して感謝や思いやりがなく、感情で行動します。案の定、毎年何十人も社長のせいで退職者が出ていました。
彼も社長の感情の起伏で「クビ！」と言われて解雇されたのです。
それを1ミリも自分のせいだと思っておらず、人間的にも危ない人です。
私はこの社長と彼が関わってほしくないです。
でも彼は仕事の関係上、関わらざるを得なくて…
関わりを持たないでほしいと伝えたことはありますが
本人の交友関係なので、それ以上は言いません。
良い人と付き合ってほしいんですよね。
素敵な人たちと関わりをもってほしくて。
でもそれはそれぞれの考え方だから難しいんでしょうか？
浪花の女さん待って！待って！( ˙꒳˙ )՞ ՞
私、自分の思いは伝えてないですよ！
私がやったのはカウンセリングみたいな感じで、それで自分はどう思ったの？それはこういう事？どういうのだったらいいと思うの？相談するとしたら思い浮かぶ人はいる？
ってひたすら彼の頭を整理するのを手伝っただけなんです
ひたすら聞く側に徹する方が大変でしたよ！
最終的には彼が自分の意見や考えを整理出来て説明出来るようになって自分で決断して、明日人事の人が来るから断る
って言って断ったんです
私は止めろともやれとも言ってませんが、そういう考えで上に立ってくれるから下の人間に信頼されてるんですね、みたいな事は言いました
それくらいです
念の為訂正ですヾ(；´▽｀Ａｱｾｱｾヾ(；´▽｀Ａｱｾｱｾ
>尊重とは、相手のことを思いやって相手のために行動することです。
思いやりとお節介のさじ加減…
これは本当に難しいですよね…永遠のテーマと言っても過言ではないかもしれません。
思いやっての行動が良かったかどうかは、きっとリアルタイムで判断がつくものではなくて、後から振り返っての結果論なのかな…。
なんとかしようと行動することも、いっそ好きにさせてあげようと見守ることも、ご自身とお相手の明るい未来のための試行錯誤の過程であれば、どちらも間違っていないのだと思います。
全てを読めているわけではないですが、これまでもさくら子✿さんが心を砕いてらっしゃるのはコメントからとても伝わります。
私は何故か外人さんに道を聞かれることがありまして。
住所はわかるけど降りるバス停の名前がわからない、バス乗り場もわからないという有り様でした。
そこに住んでいる日本人の友人に電話をかけるから、あなたが私の代わりに話を聞いて欲しいと言われ、助けてあげたことがあるんです。
(日本人のご友人に電話をかけてバス停の名前を聞いて、バス運転手に乗り場を聞いて、外人さんを乗せるところまで)
それを彼氏に話したら「その時に自分の携帯を使ったのか？相手に悪意がある人だったら電話番号を悪用されるよ！知らない人を助ける時はリスクもあるんだから、個人情報は渡しちゃダメだ」と、こっぴどく叱られました。
その時は「困っている人を助けただけじゃないか」と釈然としなかったんだけど、
彼が言いたかったのは、助けるにしても自分に危険が及ばないやり方をしなさいと言うことでした。
私の事を本当に大切に思ってくれるからなんだなって。
こういうのも尊重なのかな？
kouさん お忙しい中取り上げてくれて本当にありがとうございました。
尊重については去年の後半くらいから私の中でテーマでよく考えていました。
けど彼のお酒問題に関しては、たしかに指摘通り尊重じゃないかもしれません。
なかなか話し合いができなくて、
尊重した方が早いと思ったからです。
みなさまのコメントはどれも為になるものばかりでした。とてもありがたいです。
一つ一つよく読んで考えました。
私がお酒を飲まないので、りらさんの毎日飲む人の思いっていうのは新鮮でした。
彼もこんな風に意見を言ってくれたらなぁと思いました。
なんとなくですが、さくら子✿さんとスポーツカーの彼の今後を左右するイベントな気がします。。。
確か、さくら子✿さん最初は彼の体のことを思って、しかも散々言い続けてきて、だんだんと虚しさが募ってきて今の諦めの境地になっているという心情の流れだったように思うんです。
私だったら、この彼に対してデートやセックスも申し分がないお相手だし、まぁいいか、、、という感情になりそうです。
ただ私の場合こうなってくると恋愛のお相手というより、良太客の対応をするラウンジのママのような感覚になってきます。
上手く言葉で表現できませんが、お相手さんも仕事でなにか言いようのない虚しさを抱えているのかもしれません。
彼女としてどう対応すればいいのか、どうして欲しいのか、、、この微妙なさじ加減、かなり難題な気がします。
Kouさん、ヘルプ！！！
それか、このスポーツカーの彼がかなりの交渉上手な人と仮定した場合、さくら子✿さんの『結婚』という言葉を引き出そうとしているかもしれません。
例えば、そんな毎晩酔っ払って寝ちゃう人と結婚とか考えられない。
要は彼の方は、自分との結婚を少しでもさくら子✿さんは意識したことがあるという確信を得るために、日夜酔っ払い行動を繰り返している、、、。自分が1番好きなものを断つという最大の駆け引きを楽しんでいる。。。。。。うん。これはさすがに私の考えすぎですね(^◇^;)
ただ、さくら子✿さんの彼、これまでの言動に一貫性がありすぎて、、、ただの酔っ払いとはどうしても思えないんですよね。。。
この記事のさくら子さんのコメントは尊重とは違うと私も思いますが、以前記事になった別の方の例とか酒乱とかならともかく、お風呂や洗面所で寝てるのとか別に問題とも感じず、そんなんあるあるでしょ？と思っており、毎日飲むからアル中と言われてて彼さんかわいそすぎると感じてました
私も彼もお酒好きです
私なんか元々彼とご飯行くの楽しかった理由の一つに、弱いけど味が好きだからお酒一口だけ飲んであと全部彼に飲んでもらえるからラッキー♪ていうところもあります
だからどうしてもさくら子さん彼さんに同情的になってしまいます（さくら子さんごめんなさい(*´･人･*)
彼も庭で寝てて全身蚊に刺されてぼこぼこになった話あるし（私大爆笑）、酔っ払って歩きながら私に電話してて明らかにそこらにゴンゴンぶつかってる音聞こえたり、温泉雪見酒で雪だるま作って写メ送ってきて私大喜びさせたり…
なんなら私は私で深夜に疲れきった時にお風呂で1人お酒飲みながら入るのがとってもとってもとってもとっても大好きです(ﾉ≧ڡ≦)☆
万が一グラス割れたら大惨事だし、素っ裸のまま溺れてもヤバいです
ぶっちゃけ、寝てないけどお酒飲みながらお風呂でぼーっと2時間くらいのんびりしすぎて風邪ひいたこともあります(ﾉ≧ڡ≦)☆
去年女優さんがお風呂で亡くなられた時には、やっば！私気をつけないと！とは思いました
でも誰かに心配だからやめてとか不安だからって言われても死んでも絶対に聞く気無いです
だって好きだし楽しいし美味しいしリラックスタイムなんだから心配の押し売りも不安の押し付けも真っ平御免なんです( ˙꒳˙ )ｳﾑ
あともう1つ、時間がかかることが分かっていて苦手な単純作業の時は飲みながらやると楽しく出来るから飲むことがあります
これを「心配だからやめてほしい」って言われたら「じゃああなたこれ代わりにやってくれんの？立場完璧に変わってくれるの？無責任に外野から言わないで」ってブチ切れると思います
正直罪悪感なんか欠片も無いし、残念ながらただただ余計なお世話でめんどくさいとしか思わないです(*´･人･*)
愛情がある人からの心配が発端だとしても自分だったら絶対やらないし気に入らないから自分の分身のように（ゼロ距離）コントロールしようとしてるだけですよね？と感じるからかもです
だって、止めろってだけで、その代わりに仕事してくれるとか何をしてあげるとか一切無いですよね？
ところで彼は私と飲む時はお酒控える努力します
父も私と飲む時は控えていました
もしさくら子さんと一緒の時ですら泥酔するとか、肝臓の悪い数値が出てるとかならそれは何とかしなきゃいけないと思いますけれど、そうでないなら経営者が夜のリラックスして寝る時間に夜な夜な電話させてる状況を想像したら…それ寝ても仕方なくないですか？って思っちゃいます
私だったら寝ちゃうかもです…だって疲れてるからお酒飲むんだと思うんです…
尊重して欲しい。
男性に対しても尊重すること。
難しいです>_<
私のことを放っておいてくれる人もいます。
でも、ちゃんと私を見てくれて、
注意してくれる人もいます。
自分では気付けない事を教えてくれている。
それが例え厳しくても後で思うと感謝したい。
まぁ言葉が結構キツかったりすると凹みますが(^^;
どうでも良い人にはどうなっても他人事だから言わない。
私は、相手を尊重出来ているのか。
どちらかと言うと見て見ぬふりしがちです。
ちゃんと、相手のことを尊重したいです。
男性って自分の事をちゃんと叱ってくれる女性を求めているって良く聞くのですがそうゆうことなのかな？
うちも夫がお酒365日×何十年なので、困るのわかります。
でも、少しくらい何か言っても、お願いをしても、あまり変わらないんですよね。
お酒を飲んだ時にこれこれをしないで、なら言えるし、改めてもらえるのですけど。
でも夜に毎日毎日、パートナーにお酒を飲まれるのって、やはり二人にとっては、ちりつもで、夜しかできないこともありますし、二人の時間や体験の損失となると思います。
二人で同じくらい酔ってリラックスしてるなら、毎日のノミニケーションで、悪くないのかもしれないですけど、片方しか飲まない場合、飲まない方は、置いてきぼり感があるのですよね。
飲んじゃダメまで言いませんが、そのところ少し考えてもらいたいなぁと思います。
どうしたって飲んでない方が車を出す係などになって、こちらがお母さんみたいになってしまいます。
私の夫もタバコを吸う人です。
健康面で考えるとお酒と違って百害あって一利なしなので本当にやめて欲しいと思ってます(･_･;
仕事柄、体に入ってあらゆる臓器に悪影響を及ぼす様をビジュアルで瞬時にイメージできます。このイメージをなんとか共有したい。言葉で伝えても中々響かない…。
あとは、ランニングの時の呼吸が楽になるよ〜とか、お酒やご飯をより美味しく感じるよ〜とか伝えてみたことはあるんですけどね…。
娘や私のためにやめて欲しいと訴えてみたり。
「タバコ臭い…」と嫌な顔してみたり。吸った直後だと呼気の中にタバコの煙が残ってて、実際胸が苦しくなります。
一方で、タバコが彼の息抜きになっているだろうことはよく分かってます。会社の喫煙所で他部者の知り合いと一緒になったら、会話する機会にもなるでしょうし。
だから強くは言えないなぁと思いつつ、うるさく無い程度に根気強く伝えていくしかないと思ってます。
お酒も、毎日飲む習慣がある人はもうそれが生活パターンになってる人も多いから、なかなか変えるのは難しいですよね。
話をきくと、実家の家族みんなお酒好きで、お正月や旅行やキャンプなどのイベントの時はみんなで永遠に飲んでるっていう人たちもいるみたいです。
そういう方は20〜30代でも脂肪肝とか聞いたりします。
タバコもお酒も一筋縄ではいかないのが、本人がその嗜好品を嗜む習慣を悪いことだとは1ミリも思ってないからですよね。
尊重というこの記事の本論からそれちゃったけど、思ったことをコメントに残します。
尊重についてもう少し考えたらまたコメントします。
さくら子✿︎さんにとって新鮮でしたか。
呑兵衛な私のコメントが思わぬところで
役に立って良かったです。
飲まない人にとっては飲む人のことって
わからないですもんねぇ。。
お酒＝悪じゃなくて、
お酒との付き合い方なんだと思います。
で、もし彼がお酒を好きで飲んでるのだと
したら（というかそうであって欲しい）
いろいろ聞いてみたら良いと思うんです。
初めてお酒を飲んだ時のこととか、
なんのお酒が好きなの？
（ビール、日本酒、ワイン、ウイスキー、
焼酎などなど）
好きな銘柄や飲み方はあるの？とかね。
お酒が好きっていっても
ほんとに人それぞれなんですよね。
外では飲むけど家では飲まない人、
飲み方にこだわりや一家言ある人、
甘いお酒しか飲めない人、
日本酒や焼酎でも冷酒は飲めるけど
温かいお酒（燗酒やお湯割り）は苦手な人、
などなど…。
ちなみに、私は買い物する時に
この食べ物ならこのお酒かなぁとか
考えるのが楽しみなんですよねぇ。
うーん、あとはなんだろうなぁ。
意外と家飲みの方が酔っ払うかもです。
外で飲むと人と一緒だったりするから
気を遣ったりするし、
終電とか家に帰ることを考えるから
割とそのあたり考えて飲んだりするので。
（たまに楽しくて飲みすぎてしまう
ことはありますが。。）
で、もし楽しくないのに
気を紛らわすためとかにしてるのであれば
なんのためにそれをしているのかを
気づくきっかけになると良いなぁ。
前になにかで読んだんですが、
お酒を飲む習慣のある人が
やめたきっかけというのが
お酒じゃなくてもシュワシュワする
飲み物（炭酸水）があれば満足ってことに
気づいたからなんだそうです。
おっと。すっかり長くなってしまった。
彼といろいろお話して、落としどころを
見つけられると良いなぁ。
夜更かししてよかった、いい記事〜コメント考えてるうちに寝てしまいました。いい記事・夢気分。
そっか、お節介とか一方的な価値観の押し付けに感じるのは、尊重されていないと思うから？
納得です。
怖いのは、自分も相手に良かれと思ってお節介や押し付けになっていないか？ってことなんですが、そこは相手のことを思いやることで回避できるかな。
信頼関係もないといけないでしょうし。
相手のためを思ってしているといいながら自分がそうしたいだけのことってあります。自分でも気づかずに。
恋愛関係って人間関係ですよね、ほんとうに。
恋愛の相手だから、許される受け入れてもらえるんだっていう依存的な考えが在って、尊重を忘れがちでした。
あ、でもわたしは依存ってそう悪いことでもないと思っています。良い依存って検索したら、「主体性のある人間として、相手を尊重しながらお互いに支え合い、助け合うことができる関係」だって。あらすてき。
なんだかKouさんがよくいってること含まれてませんか？
主体性、尊重。だいじなことだからよく言ってるんだろうな。話それたけど、悪い依存しそうな時は立ち止まれるようになりました。
・自分を正してくれる女性
女性が正しいのは幸せを知ってるからなんじゃない？と妄想広げてたんです。
だって小さくてか弱くいものを育む幸せとか、やさしくされる心地よさを知ってるから。だから女性の正しさは強いんじゃないかなぁ〜。優しい心地よさってみんな求めてますよね、男女問わず。だから優しいって強い、優しさとは戦えないので。戦わないから負けない笑
正そうと取り締まるばかりで正せるものでもないですし、尊重って、わたしのなかでは、結局のところ相手を思いやるってことかなと思ってます。
あっさも自分で考えついたように書いたけど記事に書いてましたね！？
尊重というテーマ、とても難しいけど大切なことだと改めて思いました。
おせっかいとの境界線がまだ自分でもハッキリしていません。
ただ、私は彼に対してタバコをやめさせたり、転職させたりは成功したことがあって、それは彼を尊重していたからこそできていたように思います。
そして、その当時のことを思い返すと、ただ単に彼にお願いしたり心配したのではなく、自分から先に変わったことが大きかったように思います。
私が先に自分の健康のことを気遣いはじめたから彼もタバコをやめたし、私が先に仕事を転職したから彼も転職したし。
相手への尊重は自分への尊重ができてはじめて効果があるのではないかと、今回のブログを読んで感じました。
【男性は、自分を正してくれる女性を探しているということです。
正しい方向に導いてくれる女性を探しているんです。
ただかわいいだけの女性ではダメだというのは、そういうことです。
尊重とは、相手のことを思いやって相手のために行動することです。
この女性がいれば自分は正しい人間になれると感じたら、彼はその女性を手放さなくなります。】
さくら子✿さんコメントは、いつもキュンとなって好きです。
彼を思う可愛い女性だなって感じています。
お酒も彼のことを大事したいから受け入れようというさくら子✿さんの思いの方が強く感じられて
私はまたまたキュンとなっていました。
でも、その尊重よりもっと良い選択があるということなのですね。
Kouさん、私はこういう内容の記事は大好きです。
とても大事なことって、面白いです。
この記事、好きです。
嗜好品については、難しいところです。
私も「お菓子やめなさい」って言われても、危機感が無かったらやめられないと思います。
でも明らかにおかしな状態を見て見ぬふりをしている時に、真剣に叱ってくれる人がいたら感動すると思います。
私はいま、付き合わない主義の彼のことを心配しています。
理由は家のことだそうです。
でも誰かに強制されているわけではなく、自分で自分に呪いをかけてるんです。
ポルコロッソみたいに。
男性が女性なしで生きられるはずはありません。
表面的に相手してくれる女性は周りにいるけど、それで満たされてないんです。
いつまで続けるつもりなの？と思います。
ずっとハグしたいって言い続けていたのは、何かの救いを求めてるんだろうなとは思っていたけれど。
おとぎ話ではないので、呪いを解くにはお姫様のハグだけではなく、もう少し複雑だと思います。
お返事ありがとうございます。
焦っていただいて、すみません。
いただいたお手紙読まずに彼と転職の話してました(^_^;)
結局、転職の話題を振っただけで
彼がスラスラ語り出し、納得できていることが伝わったので、私からは特に何も言うことはありませんでした。
ご心配おかけしました_(._.)_
彼のことを構ってる場合ではなく、自分のこと。
デートも終わったし、押し寄せてきてる仕事にロックオンします( ・`д・´)
【それが「私のため」という理由だったら確かに問題
相手の意思を無視していることにもなります】
【お節介や一方的な価値観の押しつけになる可能性もある】
相手の意思を無視して「私のため」の記事はこれでしょうか？(*´･ω･)↓
「彼はなぜ話し合いに応じてくれないのか」
https://novelin.net/1485
【男性とケンカや口論になったとき、女性は男性に説明を求めます
それは和解したいからではなく、自分が納得したいからです】
【女性は納得感がないストレス感に堪えられず、納得できる答えを求めて男性を追及してしまう】
尊重に必要な行動は、「私が彼の行動に納得するような彼の言い分を聞かせて」でも、「私の意思を伝える」のでもなく、彼が自分の行動に納得する理由を彼に探してもらうこと？
ちなみに、私は忘年会とか新年会とか酒盛りとか宴会とか酒の弱い人も絡み酒も全部苦手で、そういう場では飲めない人で通してます(* ॑꒳ ॑* )
だからお酒キライって方の気持ちも分かります
今更ですが…
#愛情を注ぐことは尊重することにはならない #彼も人間である #彼の言い分 #人格を認める #世話を焼きたがる女性 #余計なお世話 #手綱を握る女性 #無謀な時に手綱を引ける女性は大事にされる17 #要求を言える立場にあるか関係性が育っているか23 #さじ加減 #バランス感覚 #価値観
浪花の女さんヾ(* ॑꒳ ॑* )ﾌﾘﾌﾘ
ほぼ同時に同じ内容に！∑(*ºㅿº* ).ᐟ.ᐟ
私ではなく当人が納得する理由が大事なんですよね！
流石は浪花の女さん彼さん！
良かった良かった！*:✧︎\( ॑꒳ ॑◍\ 三 ﾉ◍ ॑꒳ ॑ )ﾉ✧︎:*
ホントだ、同時に(´艸｀)
そして、なんか褒めていただいてる～！
私、何もしてませんよ。
そしてそんなに深く考えてもいません(^o^;)
でも、お褒めの言葉はしっかりいただいておきます。
ありがとうございます_(._.)_
この記事のコメント勉強になります。
尊重とは？の本質がやっと見えてきました。
ちょうど2.3日前？に12時間レッスンの詮索の話を読んだばかりで、詮索は尊重とは程遠い行為だと改めて思いました。
尊重ってなかなか難しい。
相手の考えを尊重したいけど、しょっちゅうこれについてどう考えてる？わたしはあなたを尊重したいから、聞かせて！とか言われてもいや、わかんない毎回話し合いとか疲れる、、、勘弁して。って負担になるなら、もはや尊重じゃないし笑
尊重というのは、相手のことを考えて思いやることです。
やっぱりちゃんと書いてある。
たまにあなたのためにと思って、、、ってお節介とか心配ばかりは尊重とは違いますね。過保護な母親みたいになりたくない。かまいすぎないのも尊重になるのかな、仕事忙しいって言ってたから、放っておいてあげるのも尊重になることありますよね。度を越して連絡なさすぎたら、生きてるんか？美味しいものを食べに行くよって強制連行するのもありだけど。
(それが正すことか〜)
この記事とコメント欄読んだら尊重がわかりますね
あとは実践あるのみ〜
＞あとでいくつかフォローしようかと思います。
Kouさん忙しい中、今年もバレンタイン特集をやって頂いてありがとうございました( ・∀・)
フォローも楽しみにしていますね！
尊重の話、とても良かったです。もっと聞きたいですね(^-^)
＞尊重とは、相手のことを思いやって相手のために行動することです。
＞この女性がいれば自分は正しい人間になれると感じたら、彼はその女性を手放さなくなります。
うぬ、(￣ー+￣)ﾆﾔﾘ
＞妻でも彼女でもいいんですが、パートナーとなったからには、ある程度相手に対する責任を持つことを考えてもいいと思うんです。
そうだと思う。前に普段全くおこったことがない旦那さんを怒らせたことがある。
それが、なんで私が旦那さんを大切にするように自分を大切にしないのかって事だった。
どこかで、自分のことはけっこうどうでもいいって所があって…(´･ω･`; )それこそ何かあっても自己責任みたいにドライに考えていたのだけど、一緒に生きているって事は、それだけでもう、相手の人生に無くてはならないかけがえのない一部なんかなって。
だからといって、相変わらずな私なんだけど、十分に気をつけて発言することにした。
大切に考えてくれてる相手をあまりにも簡単に軽く扱っちゃいけないなと。
楽しい·͜·⋆
尊重とお酒の色々な意見が聞けてすっごく勉強になります*.( *˘˘* ).*
高いパジャマをプレゼントすることが価値観の押し付けになる…と考える人もいるのですね！
なんである日突然タバコのポイ捨てをやめたんだろう？…いーなぁ。
ラウンジのママ→ググりました！声出して笑いました ꉂ꒰笑꒱
二人の時間や体験の損失、置いてきぼり感…これは今も感じているので共感します。
お酒の話しを聞いて色々話したら、私も少し落ち着くかもしれないです。
コントロールされてる感じがしてしまう…そっかそうかもしれません！
私も、お菓子は止められないんです( ߹ᯅ߹)
kouさん、尊重ってものすごく難しいですね。
基本、他人とはあまり関わり合いになりたくないという時代です。
↑↑お節介はヤダと思って友達には大人しいのですが、相手が彼氏だと口出ししてしまいます。
kouさんが年末スペシャルで「尊重すべき他人」と言っていた（たぶん）のが、印象に残ってるのですが、そもそも尊重の意味を理解してなかったのかもしれないです。
あと、自分を正してくれる女性っていうのは年末スペシャルで言っていた手綱を引く係のことだと結びつきました。
さくら子✿さん、ちょっと元気になったみたいで良かったです╰(*´︶`*)╯
尊重、私にはタイムリーな話題です。
バレンタイン、割りと間際になって、迷いつつもやっぱり渡したいなと思い立ち、転職活動の時に相談に乗ってもらった方に感謝の気持ちと称して渡しました。
知り合った当初は凄く魅力的だったのですが、素行が目に余り下品だと感じるようになりました。兎をぶら下げるカモだし同業者の批判が酷く口の悪い方です。でも仕事ができる所を尊敬しているのと垣間見せる優しさや男気につい興味を持ってしまうのです。
ちなみに他の女性職員とはよく下ネタで盛り上がったりしているみたいですが、私とは直接そんな話になったことはありません。
バレンタインを渡した時にしばらく話をしましたが、私から恋愛話に繋がるようなフリを何度かしても流されてしまったのに、別れた後メッセージで「好きなの？」「もう認めたら？」と聞かれました。
最初は「どうでしょうか」「（職業）として素敵だと思います」と返していましたが「好きなら好きの方が分かりやすいし」ときて、濁す手もありましたがここは趣を大事にしたいなと「好きは好きですよ」と答えました。内心、好きにも色々あるのになんだか安いなと思いつつ、男の可愛げの様なものを感じていました。
ここで改めて、やっぱり彼に忠告したいと思い、プライベートは好きなようでいいと思うが私も怖い思いをしたことがあり言動について心配していること、どこでも話しない方がご自身のためではないかということと私が聞きなくないなとのお願い、批判は言わない方が格好いいと思うこと、これからも素敵にご活躍するのを期待しているということをお伝えしました。
「そうか、わかったよ」「それも一理あるね、ありがとう」と返ってきました。
恋愛でいうところのまだ始まってもない関係だし、説教できる立場でもないし、女として可愛くないのは承知です。しかし例え危険だと思われて嫌われたとしても、いちファンとして黙っていられなかったのです。
これで疎遠になってしまう覚悟も私にはあり、身勝手かもしれないけど愛情だと思っています。
また、本命でもない相手にかまけている暇はない、とkouさんからお叱りを受ける覚悟もあります。笑
でも彼には私なりの感謝の気持ちがありますし、この思いが伝わらなかったらそれも仕方ないと思っています。
とにかく、私のメンタルはこの件に関して不安定ではなく、彼にとって何かしらプラスになると良いなと思っています。
こんばんは。こういう記事、大好きです(*^^*)
「自分を正してくれる女性」・・・かぁ。
貴方の意向は理解したい。けれど貴方のためには～だと思うから、本当は貴方に～してほしい、～なってほしい。それは私にとって貴方が大切だから。
・・・信頼関係を築いた相手ならば、上記のようなメッセージを込めれば、尊重になるのかな？(゜゜)
そこに透けて見える本音が「私のため」ではなく、本当に「貴方のため、貴方を大切に思う私のため」が感じられた時、尊重と言えるのかなぁと思いました。
でも結局はさじ加減・・・。
Kouさんがおっしゃるように、『尊重というのは、相手のことを考えて思いやること』であり、こんな発言や行動がピンポイントで正解！というものではなく、相手のことを考えて思いやり「続ける」事が大切なのかもしれませんね。
私もこの記事、好きです。
年末特別タイムのコメントにも書いたんですけれど、年末特別タイムで回答いただいてから、彼を尊重する、尊重のし合いも私のテーマのひとつだったので、この記事を読めてとっても嬉しいです✧*。
さくら子✿さんが尊重について、去年の後半くらいからさくら子✿さんの中でテーマでよく考えられていたということも目にしていました。
>妻でも彼女でもいいんですが、パートナーとなったからには、ある程度相手に対する責任を持つことを考えてもいいと思うんです。
>これは実際にやるのは結構難しいことです。
>たまには言いにくいことも言わないといけないかもしれません。
>本当に愛情がないとできないことでもあります。
>尊重というのは、相手のことを考えて思いやることです。
>なんで僕が尊重の話をしきりにしているのかと言うと、それを男性が求めているからです。
>男性は、自分を正してくれる女性を探しているということです。
>尊重とは、相手のことを思いやって相手のために行動することです。
>これはさじ加減もかなり難しいところではあると思います。
>一歩間違えれば、お節介や一方的な価値観の押しつけになる可能性もあるからです。
＊＊＊
そうなんですよね。
私も彼に対して、言った方がいいかな、でも言わない方がいいかなと思っていることがひとつだけあって、
それは、一歩間違えれば、お節介や一方的な価値観の押し付けになる可能性もあることなんです。
以前、彼からとある話を聞き、ずっと心のどこかに引っかかっています。
その話はもしかしたら、私以外の人には話してない事かも知れず、彼には言いにくいことですが、言ってあげられる（正してあげられる）としたら私しかいません。
それを言う時は、彼とのお別れを決断した時だと考えていましたが、それより前に言った方がいいのか悩ましいです。。。
ただ私が言おうとしていることが彼を正しい方向に導くことなのか、私はそうだと確信していても彼にとってはそうじゃないかもしれずで、さじ加減、本当に難しいです。
もう少し考えてみます。
kouさん、
バレンタインも終わってしまいました。
特集のフォローアップ楽しみにしてます♥
＞男性は、自分を正してくれる女性を探しているということです。
＞正しい方向に導いてくれる女性を探しているんです。
ちょっとこれって無意識的に母性を求めてるみたいな感じですか？
男性に限ることじゃなくて女性にも言えることで
人はみんな自分を正しい方向に導いてくれるパートナーを求めているかと思います。
自分が間違った方向にフラフラ足を踏み込んでい行こうとしているのに
それを何も言わず黙って見てるだけのパートナーや
一緒に間違った方についてきちゃう人だったら
なんで止めてくれないのっ
私のことどーでもいいのっ
と思ってしまいます。
でも色々言われすぎても干渉されすぎてもウザッってなりそうだから
＞一歩間違えれば、お節介や一方的な価値観の押しつけになる可能性もあるからです。
ですよね。
お節介やきすぎるお母さん的な存在にはなりたくないけど
相手を思いやる行動と気持ちは持っていたい。
信頼してる相手になら多少の事を言われても受けいられそうです。
深い内容でした。
好き勝手やらせることが尊重じゃない、とは
子育てと重なりました。
習い事から部活も進路も全部任せたけど、
『愛する人が「生きるのが辛いから死を選ぶ」と言ったら止めないのが愛情』という意見だけは、尊重できず。
あなたがそれ言ったら私は絶対に止めるからね？！？？！と長い口論になったことあります。
こうした方がいいよと言うのは簡単だけど、
私の価値観の押し付けに過ぎないからなあー
そこを話し合うのがいいかな
脱線しましたが、男性こそそういうのを求めてもいるのか…
本能で母親を求めてるみたい
でもお酒飲み過ぎは良くないよ、とか言うと煙たがられそうで、なかなか言えないですよね
それでも忍耐強く、自分が煙たがられることも厭わず、行動し続けることが尊重なのですかねぇ
いくつか思いつく事があります。
私だったらどうするか。
まず、あなたがお酒を飲んでしまうと私は置いてけぼりで、実はさみしい思いをしている、ということを、彼に伝えると思います。
そっちが本音のような気がするので。
それに、健康のために、という正論よりも、
かわいい彼女が寂しがっている、の方が効きそう…
そのうえで、
彼は何のために飲んでいるのか一緒に考えます。
ストレス発散？純粋にお酒を楽しむため？
実際にはいろんな理由が混じっていると思うけど。
それで、禁酒は無理だろうけど、
ストレス発散で飲んでるなら、他の趣味に一部置き換えれないかとか考えます。一緒にウォーキングとかジムとか始めてみるとか。
またお酒を楽しむにしても、
飲む頻度を減らして素面でお話できる日を作ってもらうとか、飲む量を減らして寝落ちしない日を作ってもらうとか、私が寂しい思いをするのを減らしてもらえないか相談してみます。
禁酒ではなく減酒してもらえないか相談します。
私の実家の父は酒飲みです。
町内の飲み会で、飲んで倒れて頭を打って、救急車で運ばれたこともあります。さすがに、それで反省したのか、飲むのを週一回に減らしていました。が、最近いつの間にか週2回くらいに増えている…困ったもんだ！
連絡する時は、健康に気をつけてね、飲み過ぎ注意！と毎回言いはするのですが、高齢の父の楽しみのひとつなんだし、もうそれ以上は本人任せにしてあります。
でも、もうすぐ父の誕生日。お猪口か盃をプレゼントしようかな。
いつも安い日本酒をコップにジャブジャブ注いでいるので……飲むにしても、もっと良質なお酒を大切に楽しんで欲しい……その方が体にも負担が少ないだろうし……しかし、使ってもらえないだろうなあ…なんかグッとくる手紙でも添えるかなあ…
もうひとつ。
祖母がいつも私の体を心配して、そんな薄着で寒そうな格好、風邪ひくよ？としょっちゅう言っていました。
私は小さい頃よく入院したり病気になったりしていたので、祖母の気持ちはわかります。祖母が私の面倒を一番よく見てくれていたし、祖母は好きだったのですが、でも、中学高校生くらいになって体も丈夫になったのに、毎日そんなことを言われても、寒くないし大丈夫だから、と同じ返事を毎回するしかなくて、しまいには、もう、大丈夫だって！と怒るしかなかったです。
丈夫に成長した私の体ことや、大丈夫って言っている私の判断を、もっと信じてほしいと思っていました。
私も、もう少し祖母にそういう説明をすれば良かったかもしれません。
こんにちは！
そうなんですよね～。さじ加減がとても難しいんですよね。
身近に偏食が激しい男性で、「無理して健康的な食事をするよりは、早死にしてもいいから食べたいものだけ食べて死んだ方がいい」という考え方の人がいます。
以前からそういう考え方で、妻子が出来てもやはり変わらないみたいです。
周りは、本人の健康が心配で少しでも元気でいてほしいから言ってるみたいですが…。
実際に体調を壊して実感してみないと分からないのかもと思ってしまいます。
そして、実際にそうなってしまったときにしっかりと寄り添って支える以外は今は思い付きません。