←この記事をお気に入りに追加します。あとで読み返せます。Kouです。
はあ〜。
はあぁぁぁぁぁ〜〜〜〜（＾＾；
本当に大変なんです。
めちゃくちゃ大変なんです。
年末休憩タイムなんですが、
今年はですね・・・、
もう・・・、
なんと！！
ついに！！！
例年続いていた年末休憩タイムが、
まさかの！！！
なんと！！！！！
ついに今年は！！！！！！
・・・
もちろんやります（＾＾；
やりますよ、やりますとも。
もしやらないということになったら、暴動が起きそうですからね（＾＾；
リアルタイムのコメント応酬回答は、11時45分くらいからです。
ちょっと早いですが、時間になるまでは雑談ルームとして使ってください（＾＾
今年の恋愛の勉強の成果とか感想、僕への要望など何でも書きたいことを書きまくってください。
もう分かっていますよね。
いつも通りです。
いつも通り、年末恒例の質問を受け付けます。
質問です。相談ではありません。質問です。
回答は残念ながら全員ではありません。当たる人もいればそうじゃない人もいると思います。
そういうものだと思って、まずは場の空気を楽しんでもらえればと思います。
例年のことですが、質問は1回のコメントに対して1つにしてください。
11時45分から待機するので、それ以降に来た質問に対してコメントを付けます。
恋愛相談ではなく、質問に対する回答なので、本来の恋愛相談の精度は出ません。
リアルタイム感が楽しいと思うので、空気感を楽しんでもらいたいなと思います（＾＾
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ずっとリロードしてたのでちゃんと認識していなかったのですが、タグがすごい…！
スマホ画面が埋め尽くされてます。
まきふみさん、ページつけて下さって分かりやすいです。ありがとうございます。
日頃の記事もこまめに付けてくださっていますよね。
タグ職人の皆様のおかげでブログが大進化しています。この機会に改めて、ありがとうございます！！
リロードのタイミングの関係？で、見逃しておった米発見(*･∀･*)!
わたくしが楽しそうで嬉しそうならりるれろ様の存在が嬉しい(*´ω｀*)♡
恋愛技法神社
変態技法神社
そっくりΣ(゜∀゜*)！！
狂喜乱舞(笑)
誰とは言いませぬが若干一名狂喜乱舞してる男性がいるような気が…！笑。
オススメ本の質問ナイスでござった(*^∇^*)ﾉｼ
Kouさんいないからひとりごとでも。
マッチングアプリのやりとりで疲れるのって
丁寧に向き合いすぎなんでしょうか。
なるべく無にして、誰が誰かも把握しないような
ひどいレベルで適当にやってるんです。
でも、時々、は？(ﾟ⊿ﾟ)ってなる文面とか、
口調があります。
大体、すぐ放流するんですけれど。
まだ何も始まっていないから、仕方ないのかな。
でも、顔が見えないやりとりだからこそ、本性が出る。
特段、私が意識していないけど、
スムーズにやりとりできた人は、会ってみたら楽しいです。
逆に意識しすぎた人や、スムーズじゃなかった人、
なんらかの引っ掛かりがあった人は微妙なことが多いです。
なんだろう。会うの面倒だけど、私の面倒っていう感情を
抑えてくれたり、『まぁ会ってみるか』と思わせてくれて
スムーズに約束までこぎつけた人は楽しい。
そうじゃない人は楽しくない。
ってとこかなー。
今、会う話が4人出てます。
1人は会ってみたいけど、日程が合わなくて面倒になってきた。
1人は乗り気だけど、私はそんなに乗り気じゃない。話も微妙。
1人も乗り気だけど、私が微妙に言葉に引っ掛かりを覚える。たぶん気にしすぎ。
1人はとにかくのんびり。もう私、会う気なくなってる。
え。会わなあかんのかな。
#掃除道8
安石榴色様も変態神社に反応くれてた(*^∀^*)ｳﾚｼｲ
そうです。変態にご利益アリです。笑。
シンシビス様！そう！「初詣－ト」ナイスセンスでビビっと来たので勝手に拝借しますた(*･∀･*)！
確かに地球の広さを考えたら、出会いは奇跡of奇跡でござるな！幸(*´ω｀*)♡
初詣の後の面接、苦痛。
もう苦痛って思ってる時点で、答え出てる。
でもなー。一人に絞り込むのは早いような。
気持ち的はとっくに絞り込んでるんだけど。
みんな、どうしてるんだろう。
浪花の女様！ありがとう(*^ω^*)ありがとう！
たむたむりん様のよいところも言語化してくれてありがとう！嬉しゅうござる(*´▽｀)bｸﾞｯ
浪花の女様のそういうとこ好き♡
「他の方に真心を割ける優しさ」(* ；∀；*)それ！
うんうん、そうそう、なかなかできることじゃない、すごいことにござりまする(*´人｀*)
ユイ様！みんなにお返事さすがにござりまする！！
*｡･+(人*´∀`)+･｡*
わたくしにもお返事嬉しい嬉しい(*´∀｀*)o))
今年は午年なれば！万事「うま」くいきますように( ≧∀≦)bｸﾞｯ
Kou殿至急応答されたし！！
ユイ様がお困りにござる！！
来るべし！来るべし！！
わたくしマッチングアプリやったことのぅござりますれば、見守ることしかできぬゆえ( ；∀；)
Kou殿来るべし！
ユイちゃん可愛い洋服いっぱい〜♪
私もピンクもベージュも大好きな色なので、イメージさせて貰えてとても楽しかったです＼(^o^)／淡い、ってところもポイントですかねっ( *´꒳`* )
それと女性の承認なんですが、
1月2日の「いいことを志向する」でした～！
私の中でだいぶ変換されちゃってると気づいて恥ずかしくなりましたが、コメンをト読んでくれてどうもありがとうございます(⁎ᴗ ᴗ⁎)
昨夜からなんか下半身がスースーするなぁと思ったらまさか…………………( 〃н〃)ﾎﾞｯ
多分だけど、今、ユイちゃんは初詣さんに
心が向かってるから、他の人と会うのが
めんどくさくなってるんじゃないかな。
気乗りがしないのなら
無理して会わなくても良いと思うけど、
初詣さんともこれから先は
まだわからない状況ではあるので
会うだけ会ってみても良い気がする。
クソつまらない内容の記事です。
誰も見ません(笑)。
SNSで地下茎伸ばし中のわたくし被弾( ；∀；)ｸﾞｻｯ
でも、とても勉強になりまする(｀･∀･´)ｸﾞｻｯ
昔勉強した3H戦略のことを思い出し申した！
Kou
2026年 1月 05日 14:17:42
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＞かほさん
> 企業のホームページ運用について、2問目の質問です。
> 可能であればお願いいたします。
>
> スタッフ(私)や、他の若手(バイトレベル)の子がホームページ内のブログに文章を掲載するとき、効果的な話題やテーマはどういったものがあるでしょうか？
>
> そとそも書くべきでない、という回答もあるかと思います。
>
> お客さんから見て頼みやすい、明るいイメージが持てるようなインタビュー記事を書ければと思っているのですが、どうしても「頑張りました」という感情論に落ち着いてしまったり、社内の話題にばかりなりそうな気がします。
>
> 一方で、バイトやスタッフはお客さんと同じ空間にいる人間でもありますし、お客さんのためにと思って頑張ってくれている子がいることも確かです。
まず、若手の場合は新鮮味をウリにするのがいいですね。
現場で初めて見た光景は、全部が生地の材料になり得ます。
それは、ほとんどのお客さんにとって有用な視点です。ほとんどのお客さん（利用側）にとって、そのサービスが具体的にどんなものなのかを知らないものです。
もう一つは、事例です。
特に苦労話系がいいですね。
能書きではなく、特定のお客さんの難解な注文に対応するのに四苦八苦した話で、結果的にソリューションを出してどうにか切り抜けることができたというようなストーリーを出せるものがいいです。
一番やってはいけないのが、まさに社内の話題です。
これこそ一番どうでもいい内容で、誰も喜びません。
たとえば、「今日は社員の誰々と初詣に行った後でラーメンを食べて帰りました。おいしかったです。今年も頑張ります」みたいな、クソつまらない内容の記事です。
しかしこれを多くの会社の公式ブログでやってしまいます。
誰も見ません（笑）。
ほぁぁぁぁ～～～すごい。
若手の新鮮味は3H戦略のHEROに該当しそうだし、
苦労話系はHELPとHUBの両方の要素があって、すごい…！
こういう提案がスラスラ出てくるKou殿さすがとしか言いようがない….ﾟ+.(*・口・*)ﾟ+.ﾟｶｺｲｲ
そして、つついたら無限に名案出てきそう……(ФωФ)ﾂﾂｷﾀｲ…笑。
3Hのこと忘れてかけていたので、改めて勉強しなおそうと思いますた(･ω･*)bｸﾞｯ
違うHのことも…いや、なんでもありませぬ…///
Hもりかわさん(ってお呼びしていいのだろうか…笑)のKouさんのコメントへの補足大変ありがたいです。
ありがとうございます。
これ…まだ大丈夫ですかね？
Kouさんにはすでに十分ご指導いただいている最中なのですが、改めて確認です。
私を潰そうとしている、私よりスキル面では有能な問題社員に負けない心構えを教えてください。
状況としては、今まで完全に分業になっていてお互い関わらない境界線となっていた部分を彼女が超えて入ってこようとしていて、彼もそれを容認する流れです。
私含め若手メンバーたちには一切興味も持たず、指導もせずだった彼女が、ここに来て突然
「私も若手に指導しようかな」
と言い出し、セミナーを開く流れとなりそうらしいです。(彼はもともと教育熱心なので、全て彼がやってました)
彼にとっては、これは彼女が心を入れ替え会社のために働こうという気になったと考えているそうですが、正直魂胆は全く違うと思いますし、彼の認識は甘いと思います。もちろんこれは彼に伝えていません。
ただ、今の私には、まだ止められる力も権利もないため、劣勢の状態でなんとか生き残ることに集中しなければなりません。
本来であればトップである彼自身が正しい判断をしてくれないといけませんが、今はまだ期待できません。
(私が思う正しい判断とは、私たちを関係者同士含め絶対に関わらせないようにすること。完全に場所を分けること。心理的安全性が脅かされたり、派閥が生まれかねない配置をしないことです。)
私は人間性の面で、メンバーの皆さんに一定信頼してもらっていると思います。
ただ、専門スキルがあるわけではないので、スキルを持っている彼女が介入してきて、メンバーたちを全て自分の派閥(?)に連れ込もうとしたらそれは簡単にできてしまうと思います。
そういう意味で劣勢です。
私の今できることは
・とにかく騒がない、理性的である
・向こうを刺激することをしない
・彼が板挟みで苦労していそうな時(主に向こうが強く主張している時) はいったんこちらが引く
とかこのくらいでしょうか？
消極的な考え方かもしれませんが、まずは死なないことに徹することと、自分が表に出られない今のうちにできる後回しになっていた事務処理に専念したりとか、そういう時間に充てようかと思っています。
他に気をつけることはありますか？
へぇ〜、3H戦略！なるほど！！
知らなかったです。
もりかわさん勉強家(*´ω｀*)
私も今年はネット集客を勉強しないといけない流れなので、とても有益でした。
かほさんの質問のおかげです。
Kouさんの回答もとても分かりやすかったです。
ありがとうございました♪
もりかわさん
今年は丙午だから、
飛躍の年でもあるそうですね。
うまく行きますように(*•ω•*)
あと、Kouさんを呼んでくださって
ありがとうございます(*´ω`*)
きっとあの人来ない(笑)
> 私もピンクもベージュも大好きな色なので、イメージさせて貰えてとても楽しかったです＼(^o^)／
そんな風に言ってもらえて
私も嬉しかったです(*´ω`*)
1月2日の「いいことを志向する」ですね。
あれ？私、届いていないみたいですΣ(oωo*)
さくら子✿さんのコメントがなければ
気付きませんでした。
こちらこそありがとうございます♡
毎回ちゃんとお返事出せてるわけじゃないけど
今回はお返事したかったんだ(*´ω`*)
今年こそは、デート報告や惚気話を
できたらいいなぁ♡
うん、りらちゃんの言う通り、
初詣さんに心が向かってるから、
他の人と会うのが面倒なんだと思う。
そう！これから先はまだ分かんないし、
会っておいた方がいいよね。
会うだけだし、付き合ってても
人と会うのは自由なんだから、
付き合っていない私が変に考えることはない。
向こうだって会ってるかもしれない。
なのに、良いのかな？みたいな気持ちもあったり。
もう！他の人にとられるかもって思ってる？！
って初詣さんに問い詰めたい気持ちもあるのかも(笑)
ユイさん、マッチングアプリのお話本当に共感の嵐です（笑）
こんなにもメッセージのやり取りだけで相手を不快な気持ちにさせられる人が世の中にいるんだと驚くくらい（笑）
テンポ感だと、個人的にはマッチングして一週間後に会う流れがちょうどいいなと思ってます！
もし土日にマッチングしたら、2日3日共通の話題で盛り上がって、ある程度普通に会話出来るなと思ったら、週末に会う約束をし、詳細を決めながら当日を迎える、みたいな流れです！
早めに会う話を出さないとどんどん面倒になってきてしまって（笑）
でも、また次も会いたいと思ったことがないのでユイさんが羨ましい…
0勝15敗とか？会った人達？
なんか分からないけど一刻も早く帰りたくなってしまったり、悪い人ではないけどとんでもなくつまらない人だったり。（ちょっと言い方ひどいかも）
この人と話すの楽しいな、また会いたいなと思える人と出会えたらいいなと思って細々と続けています～！
女性は有利なんだからきっと大丈夫！！！
夜の部です。
＞知恵さん
> 喧嘩をした時や、何か意見された時に、相手を本当に潰してしまうというか、関係性を壊してしまうくらいキツイ事を言ってしまうのですが、それは普段から私が思っていることなのでしょうか。
>
> 仕事で意見された時とかも、言われてカッときて泣きそうになりながら、くちびるをふるわせながら言い返したり、喧嘩した時は目に力が入って、本当にキツイ事を言い返してしまいます。
>
> それらは私の中でずっと我慢してきた事だったりして、爆発に近い感じです。
> 相手もそれを狙ってきているんじゃないのかなって思ったりもします。
> 普段の私自身が感情が相手には分かりにくい人間なのでしょうか。
>
> 喧嘩の時には、プライドが高いんじゃない？と言われました。
>
> 甘えるとか頼るとか普段から思ったことを出来るだけ言うようにしようと思ったのですが、私自身が私の発言とかを受け入れてもらえる事があまりありません。
> 受け入れてくれる人はいるのですが、否定されたり分かって欲しい人や応援してほしい人にそうされることがあまりありません。普段から、こう思ったっていう発言をする前に、色々考えるようになってしまいました。
> 爆発した後に、関係がぎくしゃくしたり、距離をおかれたりしてしまいます。
>
> どうにかならないものでしょうか。
これは簡単ですね。
相手から受け入れてもらいたければ、まず自分が受け入れないといけません。
自分が歩み寄らないうちは、相手が勝手に歩み寄ってくれることはないと理解しましょう。
何かを教えてもらうのなら、教えてくださいという姿勢がいるでしょうし、頼むときもそうです。
人間は誰でも、自分の感情を分かってもらいたいと思っています。
しかし、自分はそう思っている割に、相手の感情を分かってあげようとする意識を持っている人はほとんどいません。
だからケンカになります。
＞よよさん
> 2026年の抱負その2。
> Kouさん、これをもって宣言と最後の質問にします。お時間あればお願いします。
>
> 今年は「受け取らない練習」を意識したいと思います。
>
> これまでは、自分にあまり関係ないことまで受け取りすぎてパンクしたと気づきました
>
> 理不尽なクレームなど悪意はもちろん、
> たとえ相手が好意をもって発したものであっても、私が「今じゃない」と思ったら、受け取らない（断り方には配慮します）
>
> 逆に、私が発したものを相手が受け取るかどうかは、相手に委ねます
> 投げたボールは、追わない
>
> 受け取らないことを意識したのは人生で初めてレベルですが、書きながら、「構えたミットは動かさない」って話にも通じる気がしました。
>
> Kouさんの感想やアドバイスをいただきたく、よろしくお願いします(*^^*)
そうですよ。
何でもかんでも受け入れすぎないことが大事です。
世の中のほとんどは玉石混淆で、要らないものが大半です。
要らないものを取り入れて全部消化しようとするから病気になります。
一方、投げたボールを追わないというのは、よさそうに見えて、ある程度ちゃんと考える必要のあることです。
自分が暴投している可能性だってあるので、相手にちゃんと受け取ってもらうためにはある程度手を尽くす必要もありますね。
投げて投げっぱなしなのは、基本的にはよくありません。
＞ひとり杏さん
> Kouさん
> 年始のついたちからアドバイスありがとうございました。
> もし余裕がまだ残っていらっしゃいましたら、も一度、今度は「自称ADHDの男性の教育方法」についてお知恵をお貸しいただけますでしょうか。
>
> 先般ご相談しました彼について、私はちゃらんぽらんな性格と説明しました。
> それは彼自身も同意していて、自身のことを「ADHDやASDのようなものだからどうしようもない」と結論づけてしまっています。
>
> 病院で診断を受けたわけではありません。
> が、自身でそう考えていて、たしかに端から見ても症状に当てはまる挙動がありはします。
>
> こういった病を理由に持ち出されたら、私は毎回どう打ち返してよいかわからず、時には彼がめそめそ泣き出して話し合いが終わります。
>
> 自称ADHDの男性の教育方法。
> 女性には打つ手がないのでしょうか？
認めないことでしょうかね。
病気が何だと言い始めたら、何でもそれで片付けられてしまいます。
こういうのは癖になりますね。
「病気だから」と言えば何でも許されるというのは、最初は他人に対してそうやるわけです。
しかしそれが癖になっていって、今度は自分に対しても「どうせ俺は病気だから」という言い訳をし始めて、すべてから逃げるようになります。というより、病気の殻にこもるようになります。
本当に病気でどうしようもない人は仕方がないかもしれませんが、僕はこれでは誰も幸せにならないと思っています。
これは例がたまたま病気なだけで、他のことにも全部当てはまります。
・頭が悪い
・運がない
・恵まれない
・才能がない
・縁がない
・何もない
本当に全部に当てはまります。
まあでも病気は分かりやすいですね。
病人の人や、何らかの障害を持っている人に接するのに、どういう接し方が一番いいのかを考えてみればすぐに答えが出ます。
その答えは簡単で、病人扱いしないことです。
これは、嘘つきや疑いが癖になっている人にも当てはまります。
「どうせ俺のことを信じてくれる人はいない」と思っているから、平気で嘘をついたり、他人をいつまでも疑い続けたりするんですよね。
もし一人でも、「私があなたを信じる」と本気で言い出す人が現れたらどうなるかを考えてみてください（＾＾
こうさん
きっつーい愛あるお返事、ありがと。
ちょこっと再開の中にまで入れてくれたこと、すごく心配してくれてるんだなぁって、思えました。
わたし、何回も質問するの、初です。
コメントも振り返りました。
自分なりに自己分析すると。
ふだん実際に接触している機会は少ないです。そこはセーブしてるのもあるけど、正直、そこまで話し掛けたいかというと、そうでもなかったりする。
あとはわたしの欲求不満がコメントに現れてる、のかなぁ。家事や両親の面倒で、かなりの労力を費やしてます。その欲求不満を恋愛に求めているところ、あるのかも知れないと思いました。
マインドって態度に出ちゃいますね。。。
今日も食事会で向こうから隣に来て、料理の交換とかしたけど、嫌ではなかったです。
こうさんの言ってるのは、わたしが納得しちゃうのが早すぎなければOKだけど、今のコメントの感じだと気にし過ぎ、注目し過ぎ、中身がなくなってるよ、ということですよね？
もう、そろそろ質問終了かな？笑
＞知恵さん
> ちょっと切りこんだ質問もしてみよう。
>
> kouさんは、ホストとかキャバ嬢、コンカフェ、風俗嬢、AV女優という仕事をしている人をどう思いますか？
> 税金を支払う為なら良いと思いますか？
特にどうも思いません。
好きでやっている仕事であり、かつ需要に答えているわけで、別にいいんじゃないかと思います。
＞まるこめ印◎さん
> Kouさん、
> もしまだいけたら2回目の質問お願いします！
>
> ＞遊んでいるというのは、単にお友達ということでしょうかね。
> ＞自ら好きになりにいくのは厳禁です。
> ＞見た目はともかく、何か惹かれるものがないと、惚れる理由にはなりません。
> ＞他にいないかもしれないとかいうつまらない理由で恋愛をすると、どんどん自分の価値が下がります。
> ＞人間関係自体は繋いでおいて、今まで通り普通に遊べばいいと思います。
> ＞でも期待は持たせないことですね。
> ＞そして、他の男性も見てください。
> ＞36歳なんて、絶頂期じゃないでしょうかね（笑）。
> ＞他にいくらでもいますから安心してください。
>
> 実はその方とはマッチングアプリで出会っているので、単にお友達…ではない感じだと思います…
> 良い人そうだし好きになれるかも、と思い今まで来ましたが、ふと先日肩を触られた時に無理だと思っちゃったんです。
> デート代は全部出してくれるし、プレゼントもくれます。
> もう完全に期待されてますよね…
> ここから期待されずに人間関係を繋いでおく事ってできるのでしょうか？
拒絶反応が出るような感じなら、やめておいた方がいいんじゃないかと思います（＾＾；
＞らむみーみーさん
> こうさん、質問に答えてくださってありがとうございます。
> 彼の頑張ってくれている部分に注目してやっていこうと思います！
>
> それから、もう1つ仕事について質問です。
> 私はずっとやりたかった仕事(とある職場でどうしても働きたかった)がありましたが、去年一昨年とその仕事の職場の募集に応募し落ちています。
> 2回同じ職場に落ちているので、もう応募する気はありません。
> また同じようなことができる職場を見つけて転職するかもしれません。
> ただ、今やっている仕事も自分にとっては貴重に思います。やりたい仕事のような情熱はないけれど、淡々と毎日穏やかに平和に過ごすことができて、刺激も強くなく、人間関係もとても良く、仕事自体も楽しく、長く勤めるにはいい職場です。私はもともと体も弱く、淡々と程良いペースで働ける今の職場は貴重だと思います。楽しいですし、何より、全く苦ではありません。
> 自分に合っているかわからなくても憧れていた仕事をする、ということに重きを置いて生きてきましたが、結婚や出産など現実的になってきた今、落ち着いて穏やかに、仕事以外の部分に重きを置いて淡々と健康に生きていくこともまた、とても大切なことのように思えてきているのです。
> こればかりは答えのない問いですし、自分次第ですが、kouさんはどう思われますか。
そうですね。
自分次第です。
僕は、ワークライフバランスとかいうのには昔から大反対の人間なので、人生のリソースを天秤にかけて、好きでもない仕事をやり続けるという選択肢はないかなと思っています。
ただし、これは本当に人それぞれです。
確かに体力問題や、その他の事情があって、さして面白くもなければ自分の好きな仕事でもないけれども、人生で他にも大事な目的があるので、そのために割り切って仕事をするという人がいてもおかしいとは思いません。
というのが前段です。
文面だけを見ると、否定的な話をしているように見えそうなのですが、そうではありません。
仮に元々あまり好きではなかった仕事や、刺激の少ないありふれた仕事であったとしても、取り組み方次第でどこまでも面白くできます（＾＾
そういうアプローチで立ち向かえばいいと思います。
夢に挑戦するだけが人生ではないのも確かです。
今いる環境で光れることも大事なことだと思います。
＞コティーさん
> こんばんは。
> 2回目の回答もありがとうございました。
> とてもうれしかったです。
>
> 私の彼は統合失調症で薬もたくさん飲んでいます。
> 今は週一のペースでB型作業所に通っています。
> 彼は薬を飲まないと、外に出られません。
> だから彼と会う時は、彼の家になります。
> 私の母は彼に会いに行くと言うと、不機嫌になります。
> 母と兄は、彼と付き合うことに反対をしています。
> 母としては、やはり経済力があり、私を守ってくれる人がいいみたいです。
> 今は、私が彼を守っている状況です。
> あとなんか家族になっている感じもします。
> 母に嫌な気持ちにさせたくないです。
自分は恋愛の勉強をしている女性だということを、忘れないでください。
恋愛の勉強というのは、名前こそふざけていますが、中身はとてつもないものです。
元々は恋愛の問題を解決するために始めたのに、これで仕事や人生が激変した女性が無数にいるようなものです。
つまり、毎日ものすごいことを勉強している自分は、これからものすごい結果を作れる可能性のある女性だということです。
今の彼のことをあれこれ言うつもりはありません。
しかし、自分がこの先大きく成長した場合、相応の相手でないと釣り合わなくなる可能性があります。
その彼を上手に引き上げるのか、あるいは全く別の男性が現れるのか。
まずはとにかく自分のことをしっかりやっていく意識を持ってほしいなと思います。
他の方達への回答や、それに対してのコメント等で思ったこと。
色々な形の恋愛があるけれど、必ずしもお互いが、もしくはどちらかが気持ちが離れて終わりになることばかりではないですよね。
お互いに気持ちがあったり、執着を捨てきれない状態で終わりを迎えてしまったり。
そんな中でも、弱者の恋愛とこのブログで定義されている恋愛の場合は特に、どちらかが、あるいは両方が、恋愛感情以外の事が原因で終わりを迎えざるを得ない事があるし、そうではない場合なら、自分の向かう未来を考えた時に切り離さざるを得ない場合もある。
まぁ、弱者の恋愛に限った話ではないですけどね(^_^;)
気持ちはまだある中で離れる覚悟を持つことって、1番難しくて、でも1番自分を知って腹をくくる覚悟が必要なのかなって思うんです。
そういった別れについてをメインとした記事って、これから書かれたりすることはありますか？
Kouさんの考え方というか、どういった捉え方をするのかを読んでみたくなりました。
恋愛を応援するブログなのに、とは思うんですが前を向くために必要な別れもあったりしますよね。
そういったリクエストって、あったことあるのかなーと思ったので聞いてみました。
＞メメントモリさん
> 再びの投稿です。質問ではなく相談になっていたらごめんなさい…。
>
> 去年の始めに仲良くなってずっと良い感じに進めていた男性がいました。
> 出会った当初からほぼ毎日のようにLINEして
> 最初の頃は長電話も何度もしました。
> デートは毎回、半日以上の充実デートをプランしてくれました。
>
> だけど、そんな感じで高温なやり取りを8か月継続しても全く進展しないのにヤキモキしてお膳立てする形で10月頭に関係を持ちました。。
> それは後悔していません。
>
> そのあとも1か月は毎日LINEして変わらず仲良くし11月頭にもデートをしました。
> でもその後くらいから彼が急速にトーンダウンしたように思います。
>
> LINEは送れば返信くるけど、どこかうわっつらな会話だし、会おうとしない。12月のクリスマスや忘年会も誘ったけど忙しいを理由に断られました。落ち着いたらまた連絡すると言われたのが牽制のようにも感じました。
> そこまで頑張ってたのが糸切れてしまい、私からも連絡するのをやめました。結果3週間連絡とりあっておらず、あけおめLINEもお互いなしです。
>
> これはつまり、そーゆーことなんでしょうか。。やっぱり関係が進んだことで冷静になったり気持ちが冷めてしまったのか。
>
> とりあえず放置しようと決め、自分からはもう動く気ありません。
これは何とも言えないと思いました。
もう自分の中でやる気がないのならやめたらいいと思いますが、トーンダウンっていろんな理由で起きるんですよね。
本当に他のことが忙しくて時間が取れないとか。
こういうのを受けて、多くの恋愛カウンセラーは、一度関係を持ったから飽きて冷めたとかいう作文を出してくるのですが、間違いです。
男性は女性にそう簡単に飽きません。
特に身体の関係を持ったりしたら、一度できたことは二度できると思ってさらに熱が上がったりします。
何か興味が薄れる理由があるとしたら、単純に面白くないのだと思います。
「男性」を刺激されないわけです。
性的に刺激という意味ではなく、リードなどで女性を喜ばせる快感を得にくいということです。
とにかくいろんな要素が複雑に絡み合って現象が起きているので、すぐに判断してしまわないことが大事です。
しっかり考えてください。
＞ふゆかりんかさん
> そうだな…
> 質問、これ聞いてもいいかな？
> いいですよね、夜だし！
>
> Kouさん、女性の口紅とかリップの色移りを見てどう感じますか？
> 飲食の際にコップやストローにリップがついてしまうと、少し恥ずかしくなってしまうんです。
> コップもストローも拭うけれど…
> あとはそのチューするときとか…？
> 出来るだけ色移りしないものを探そうとは思っているけれど。
> 男性はリップの色移りについてどう感じますか？
>
> 他の女性の皆さんはどうしてるんだろう？
あんまり考えたことはないですね（＾＾；
どういうわけか、ほぼそういうものを見ることがないからだと思います。
驚くほど見る機会がないです。
ところが、道端に捨ててあるタバコなんかにはべっとり色がついていたりするんですよね。
結局のところ、気をつけているか、気をつけていないかというだけの差なのだと思います。
＞さくら子✿さん
> kouさーん ﾊｰｲ､ｼﾂﾓｰﾝ! (/*･･)
>
>
> 前の彼が私の顔を噛んでくることがあったのですが、これはどういう気持ちの表れですか？
> おうちでゴロゴロしてるときでしたが、お誘いじゃないと思います。
分かりません。
異常性癖の類だろうと思います（＾＾；
＞じーんちゃさん
> kouさん
> 特別タイムありがとうございます♪
> お返事もしっかりと読ませてもらいました。
> 確かに、彼は変わっていないので、私が変わってしまったのかなー？
> まずは、少し太ったかな笑。
> 下着とかもろもろは隠しているつもりなんです。恥じらいも忘れずに。という心がけはあるんです。
>
> ただ、イライラしてしまう事が多くて、フキハラって言うんですかね^^;不機嫌ハラスメント。。。
> 多分、うんざりさせているのかも。
> その原因は彼がずーっと携帯を触っている事。これはもう癖なんだと思うんです。自由な時間もあげたいんだけど、ご飯の時にもそうするのだけは許せなくてブチギレてしまったんですけどね。。。
>
> 彼は、私と生活してて幸せなのかなと。一緒にいるほどに寂しいと感じることがあることも伝えてみたけど、あまり変化はないですね。多分、1人が好きなんだと思います。
> 私が、新しい生活に注目しすぎているのかな。理想を描きすぎてたのか。。
> 結局さみしさは変わらないので、今年は自分のスキルアップとか、自分の体型維持とかそう言うことのために時間を使って彼を放置してみてもいいですよね？
ブチ切れて正解です。
二人で食事をしているときですら携帯を触り続けているというのは、病気と礼を欠くことの2つがセットになっています。
本来あり得ないことですね。
それが長く常態化しないうちに、ちゃんと話し合った方がいいんじゃないかと思います。
いきなりそれヤメロと言っても抵抗が出るので、せめて食事のときは二人とも触らないようにしないかというような提案で言うといいかもしれません。
こういうのは、許しているとどんどん侵食されていきます。
そのうち、夜の最中ですら携帯を見続けたりするようになるかもしれません（笑）。
笑い事じゃないんです。
＞ありこーとさん
> Kouさん
>
> 私は昨年50歳になりました。
> 50という年齢に、気持ちが追いついていません。
> それまではそこまで気にしていなかった年齢が突然重くのしかかってきた感じがしてます。
> 低身長で童顔なこともあり、今までかなり若く見られて生きてきて、でも50歳なんだなぁと鏡を見て思い知らされてます。
>
> 最近は年齢を人に伝えることが恥ずかしくなってきてしまいました。こんなに生きてきて、特に何も成果はなく…ただ好きなことをいっぱい抱えて歩いてるだけです。
>
> でも心が追いついていなくても、もう50年生きてることは事実なんだからどうしようもないですよね。
> 健康で、好きなことを続けることができているのだから幸せです。
> 今年の宣言しておきます。大好きなピアノをもっと頑張って2回は舞台で弾くこと！
>
> 23歳年下の彼との食事もですが、実は25歳年下の女性とも一緒に遊びに行く予定なんです。
> 趣味が同じで意気投合して、仲良くしてもらっています。
> まだまだ楽しんでいこうと思います！
> Kouさん今年もよろしくお願いいたします。
一切気にしなくていいです。
今の50歳は、昔の50歳と同じではありません。
これはいい意味でもあり、悪い意味でもあります。
50歳だとものすごく立派な人になっていないといけないと思うかもしれませんが、そんなことはありませんし、意外とみんな好き放題やっていてまだまだ大人になりきれていない人もたくさんいます（＾＾；
昔の50歳の感覚で自分を見ていると苦しくなるかもしれません。
楽しく生きようと思える活力があることが一番です。
＞ターコイズブルーさん
> Kouさんお返事ありがとうございます。
> 今告白してきてくれている男性とはすぐに付き合うのはやめて様子を見たいと思います。
>
> Kouさんの仰る通り、元カレを引きずっているのが問題だと思います。
>
> 昨年5月末に一方的に別れを告げられ、2か月音信不通、7月末に私が痺れを切らして荷物の話を出したら完全に別れました。
> 最後まで会わずLINEでのやり取りでした。お互いに感謝の気持ちを伝えて終わりました。
>
> 元カレは今本当に人生をかけて仕事のプロジェクトに向き合っていて、最後の別れのLINEに「新しい人ができたわけでもないし、今は自分の仕事に向き合う時期だから誰かと恋愛する気もない。ターコイズブルーに連絡するのも最後にするね」と書かれていました。
>
> LINEはブロックされていません。
> 昨年末に私の誕生日がありましたが何も来ていません。
>
> 別れてから半年ほど経ちますが、このまま何も送らずに放置するのが良いでしょうか？
>
> ノコノコは年単位で来ないと思います。
> かといって、今私から連絡をしてすぐにまた付き合おうともならないことは分かります。
> でもこのままずっと沈黙なのもどうなんだろう…ちょっとツンツンした方がいいのか…。
>
> 「あけましておめでとう、今年も頑張ってね」と送るくらいですが、送った方が良いか、送らずの方がいいか、お答えいただけると嬉しいです(;;)
送った方がいいです。
もうそれなりに時間が経っているので、彼の感覚も変わってきている可能性はあります。
送らないで悶々とするより、とりあえず送るだけ送っておいて、あとは反応を待つ方が気も楽になっていいんじゃないかと思います。
＞Poohさん
> Kouさん、アドバイスありがとうございます(_ _)
>
> 秘事口伝読み返してみました。
> 私はくっついているだけで満足と伝えて、裸になったりお風呂に入ったりする機会をもつことでしょうか。
>
> 刺激が足りないのか、自信が足りないのか、本当に血流の病気なのか、わからないんです。
> 私がわらないだけじゃなく、彼もわからなさそうなんですよ。
>
> まずは内科で糖尿病検査の予約をしてみるのがいいですかね？？
器質性の場合、状況によらず立ちません。
行為のときだけうまく反応しないという場合は、心因性の可能性の方が高いのは間違いありません。
あと、変わり種として目隠しをさせるというのがあります（＾＾；
性的刺激の大半は視覚から受け取りますが、慣れるのもまた視覚が一番早いものです。
女体を見ても、目が慣れすぎていて新鮮味がなくて刺激にならず、反応も起きにくくなるということはあります。
あえて視覚を遮断して、音とか匂い、触覚に頼らせることで脳への刺激が強くなって反応が出やすくなることがありますね。
あらー！？リップの色移りは見てないんですね！
食べ物や飲み物をシェアするときに気にならないのかな？と気にしていたのですが、そんなに気にならないのなら良かったです！
自分宛じゃなくてもKouさんの考えや言葉を聞ける(読める)と、すごく落ち着く不思議……˘꒰- · -꒱˘
文字でしかないのに心地よいあったかさで眠くなる。
＞mamo mamoさん
> Kouさん
> こんばんは
> 25ページ目すごいです！
> 便乗して夜の質問しちゃいます。
> 秘事口伝のほうがいいかな。。
>
> シニアの彼はお元気で、会った時は2回は必ずです。
> ですが、2回目はなかなか挿入だけではいけず、私がお手てでアシストして、いく寸前で挿入してフィニッシュです。たしかKouさんがお手てやお口は刺激が強くそれでいく習慣がつくと挿入ではいきにくくなると言われていたと思います。たしかに、もうお手てのアシストなしでは2回目はいけなくなっていると思います。そうしてまでも男性って2回したいのかなーと思ってしまいます。息子くんが反応してるのでムラムラしちゃってるのはわかります。私も嫌じゃないので応えてますが、女性としては挿入の方がいいなと思ってしまうので。。
> 足りないくらいがちょうどいいというKouさんの言葉を考えると、2回目はしないほうがいいのでしょうか？
> 年齢的に徐々に性欲も下がってくると思いますが、たくさんしているほうが下がりにくいとも聞きます。男性的に継続して性力を保つためにも元気なうちは積極的にした方がいいのでしょうか？
> 私としてはもちろん性力保ってエロ元気でいてほしいものです\(//∇//)\
もちろんそうです。
しないとどんどん能力が落ちていきます。
「そうまでしても」
その通りです（笑）。
それだけ強い情熱があるということです。
それに答えてあげられるのもいいことだと思いますよ。
リップの色移り問題、ひっそり気になっておりました。
今まで通りできる範囲で対処してたら大丈夫そうで良かったです( ˙꒳˙ )՞ ՞
夜の質問…
楽しい（笑）
Kouさん、お返事ありがとうございます！
>自分が暴投している可能性だってあるので、相手にちゃんと受け取ってもらうためにはある程度手を尽くす必要もありますね。
暴投について考えてみました。
例えばメッセージの返信を望むなら、相手が返信しやすいような文面になってるか、というようなことでしょうか。
それから、私が一方的にスッキリしたいだけの、悪意や嫌味を込めたボールは絶対に投げないと誓います。
巧妙にしても負の感情は相手に伝わるからです
それでも投げたくなったら、ここに来ますね。
新たな視点をありがとうございました(*^^*)
皆さんへの回答を最後まで楽しみにしています!!
＞まいまい10さん
> kouさん、お返事ありがとうございます。
>
> 今回の原因は、”インスタグラムでわたしが奥さんにバラした”という経緯からです。
> 全ては彼の誤解で、定かではありませんが、アカウントを乗っ取られ、イタズラされたっぽいです。
> それを全てわたしのせいにされ、誤解だと言っても、信じてもらえず、彼が納得できなかったため、彼自身の保身と、わたしの周りに彼との関係を知ってる人がいると疑われ、そのままお別れを告げられた形です。
>
> 電話や会って話そうとも言われましたが、彼はもうその時はパニックだったと思ったし、すでに別れを決めていての、話し合い（全て消してほしいための後腐れなしお別れ挨拶）だと分かっていたし、
> 話したところで、少しも信じず、疑い、全てわたしの責任に押し付けるような言動だったので、会いませんでした。
>
> それから、今までのことも振り返ってみましたが、
> 彼がお別れを告げるときは、
> わたしが彼を裏切りそうな行為や言動をしたとき、
> 彼がそれを”裏切られた””裏切られそう”と感じたときに、いつも言われてることに気づきました。
>
> 例えば、
> ○わたしが他の男性と食事だけ行ったこと、
> ○わたしが他の男性から狙われてると知ったとき、
> ○わたしが生理だと先に言わずに彼と会ったこと、
> ○職場の人の自宅がわたしの家のすぐそばだと言うことを隠してたと思ったとき（鉢合わせた経緯あり）
> ○わたしが他の男性のほうに心が揺れてるのを感じたとき
> ○わたしがなかなか会いたがらないとき
>
> こんな具合いです。
> そういうとき、しばらく殻に閉じこもり、こっちから歩み寄ると「もういいんじゃない？」「そろそろいい引き際だと思う」「今までのあなたの（悪い）積み重ねがあるから俺の気持ちは冷めた」「ちゃんとお別れしましょう」「もう終わりにしない？」などなど…
> 言われ続けてきました。（わたしが諦めないと決めた頃から）
>
> 沈黙期間（ブロックや着信拒否）は、1ヶ月、2ヶ月、3ヶ月、半年、と色々でした。
> 全てわたしから再度連絡をし、いつの間にか解除されていて、連絡がとれる状況になり、会って話して、和解する…という流れでした。
>
> 今も、ブロックや着信拒否されているので、こちらから連絡をすることはしておらず、約1ヶ月沈黙です。
>
> 彼がお別れを告げてから、2ヶ月になります。
> 12月末になると、彼はわたしの視界に入ってくるようになりました。ずっと避けられていたのに。まぁ、いつものことです。
> クリスマスには、わたしの部署にケーキを自腹でプレゼントしてくれました。もちろんわたしの分も含まれています。毎年恒例のことではないです。
>
> 偶然を装って、職場で鉢合わせるように見せてきたり…
>
> AIの言うとおり、このまま待つのも違う気がするし、待ってあげたくもなくなると言うか…
>
> だけど、6年の積み重ねがわたしは大切に思ってるから、「ちゃんとわたしはここにいるよ」「ほとぼりが冷めるまで待ってるよ」という気持ちも出てきたり…
>
> 彼からの「やり直したい」「俺が悪かった」「もう一度話し合いたい」という態度が見えない限り、沈黙をしてていいのか迷います。
>
> 彼は、いわゆる不安回避型だと思っています。
> ごめんも普段言えない人です。
> どう向き合えばいいのかわかりません。
>
> アドバイスください。
すべては、自分がどうしたいかにかかっています。
負けるが勝ち方式で、職場で接触できるときに何とか少しでも話ができるように持ち込むしかないんじゃないかなと思います。
誤解だろうが何だろうが、バラした原因は自分ということになっているので、自分にも悪いところがあったと素直に謝る姿勢が必要ですね。
彼と元通りになりたいと心から思っているのであれば、取る行動は自ずと決まっていくと思います。
Kouさんの回答がスターマイン状態！
まるで真冬の花火みたいです╰(*´︶`*)╯
異状性癖！ｷｬｬｬ( °Д°)ｬｬｬｬ
答えてくれてありがとうございます(,,ᴗ ᴗ,,ꕤ୭*
あ、リップカラーが付いちゃうの見てないってとっても意外でした。
＞☆キラ☆さん
> Kouさん皆様明けましておめでとうございます！
> 後れ馳せながら今年もよろしくお願いします！
>
> Kouさんの皆さんに対するコメントを読み終わり今追い付きました！
> 私は珍しくこの時点で質問していません…笑
> 返答をもらえると嬉しいしそれを読むだけでも男女では視点が違うので勉強になりますね！
>
> 昨年はマッチングアプリ初心者から始め1年、コミュニケーションを勉強していました！
> 色んな人に会い、関係が深まる人もすぐに切れる人も本当に様々でした。。
> お付き合いした人が2人居たのですが長くは続かず…
> 1年経験して関係が切れなかった人は実は1人だけでございます笑
> この男性と新年は水族館デートして参りました♪♪
>
> さて、Kouさんに質問です！
> 男性が自分から付き合いたい！と女性に言ったのに、付き合う前より会えなくなったり、連絡の頻度が減ったり、最終はブロック(これ何！？)したり…
> する心理って何ですか？？
> 手に入ったから、と言うのは分かるんですけど…その他に男性ならでは、みたいな理由ってありますか？
>
> 今年もお餅たくさん食べて下さいね★
はい、あけましておめでとうございます。
これは男性心理じゃないと思ってください。
「思ってたのと違った」
というだけです（＾＾；
特にマッチングアプリなどネットの出会いだと、これが顕著に出ますね。
期待しているものと違ったら、すぐにトーンダウンして終了してしまうんです。
男性心理でも何でもなく、そういう志向になりがちな時代だと思えばいいです。
これは男性に限らず、女性だって同じようにありますよ。
コメントを読んでいてもたくさん出てくるでしょう。
「会って最初はまあまあ楽しかったけど、やっぱりなんか違うと思って段々会うのがめんどくさくなってきました」
みたいなやつです。
＞ariiiiiさん
> Kouさん、明けましておめでとうございます。
> 結婚してより一層kouさんの言葉が勉強になります。
>
> まだ間に合うのか…間に合わなくても決意として書きます。
>
> 1/2に夫婦喧嘩をしました。
> 去年から増えた夫婦喧嘩はいつも同じことを二人が自分の主張し合うだけ。
> 分かってくれ、分かってくれと言いながら相手の主張はそっちのけ。
>
> もう喧嘩で泣くのはうんざりなんです。
> 心が削られるのはもうごめんです。
> なので今年は、今回からは言葉に気遣いを持てる人間になる。配慮の深い人間になる。
> 私から変わろうと思います。
>
> 相手が変わるのを待ってるから同じような喧嘩が続くんですよねきっと。
>
> 今年本気で変わりたい。
いい決意です（＾＾
まさにこれです。
「分かってくれ」と言い合うだけ。
ほとんどのケンカは、これの発展形です。
ちょっと分かってみよう、とどちらかが先に思うようになったら、そこから新しい人間関係が始まります。
「負けるが勝ち」を、どこまでやれるかです。
実際は、分かってあげようと思ってもなかなか理解することはできないものです。
でも、分かってあげようと思う気持ちを持てるかどうかが未来を変えます。
彼は何一つ私のことを分かってくれようとしないのに、私が先に譲歩する義理はないと思ったら、そこでもう終わりだと思ってく浅い。
挨拶と一緒で、先にやった方が勝ちます（＾＾
＞annaさん
> 年末特別タイム！
> 今年は初めて参加してみたいなと思ってたのに、いざお正月になるとバタバタして忘れてしまってました。
> 間に合えばお願いします(><) >
> kouさんのおかげで結婚してからはや数年(^^)
> お金は無いけど性格優しい少し歳下夫です。
> 男性の仕事を取ってはいけないとkouさんもおっしゃってると思いますが、保守的な夫は真面目には働きますが、仕事も勤務形態も今の職場が落ち着いて続いていて、変えたく無い様子(^_^;)
> (地域柄？荒い人が多く、穏やかな夫は人間関係重視で職場を変えることが今まで多かったです。派遣、倉庫業です。)
>
> 私がどちらかというとフリーランス(しがない笑)なので、もう私が頑張るしかないな〜(^^;;
> と思って自分の仕事も変化してきてるので、今年は自分の働き方改革をして収入が増えるようにしていかないといけないな(*･ω･)(←私はどちらかというと積極的、仕事好き)
> と思ってます。
>
> 私が頑張っちゃっていいんでしょうか？笑
> まぁそれで世帯収入増やさないと、生活に余裕がないので仕方ないのですが…。
> よく言ってるのは、私が頑張ってるのを見ると俺も頑張らないとって思わされる、と言ってるので、まずは私が頑張らないといけないのかな？！(；▽；)笑
> まぁ頑張るの好きなのでいいんですけど。。。笑
もちろんOKです。
頑張っちゃってください（笑）。
それで実際に刺激になるのかどうかは分かりませんが、仕事がしたい派なのであれば、頑張ったらいいと思います。
特に彼がそこまで仕事に情熱を燃やすタイプではない場合、夫婦両方ともが保守だと苦しいばかりです。
あとは彼を観察しながら、本当にそれで収まりそうかどうかをよく見ることですね。
もしかしたら前に出たいタイプかもしれないので、よく見極めながらおだてていくのも一つの手ではあります。
＞ユイちゃん
> Kouさんいないからひとりごとでも。
>
> マッチングアプリのやりとりで疲れるのって
> 丁寧に向き合いすぎなんでしょうか。
>
> なるべく無にして、誰が誰かも把握しないような
> ひどいレベルで適当にやってるんです。
>
> でも、時々、は？(ﾟ⊿ﾟ)ってなる文面とか、
> 口調があります。
> 大体、すぐ放流するんですけれど。
>
> まだ何も始まっていないから、仕方ないのかな。
> でも、顔が見えないやりとりだからこそ、本性が出る。
>
> 特段、私が意識していないけど、
> スムーズにやりとりできた人は、会ってみたら楽しいです。
> 逆に意識しすぎた人や、スムーズじゃなかった人、
> なんらかの引っ掛かりがあった人は微妙なことが多いです。
>
> なんだろう。会うの面倒だけど、私の面倒っていう感情を
> 抑えてくれたり、『まぁ会ってみるか』と思わせてくれて
> スムーズに約束までこぎつけた人は楽しい。
> そうじゃない人は楽しくない。
> ってとこかなー。
>
> 今、会う話が4人出てます。
> 1人は会ってみたいけど、日程が合わなくて面倒になってきた。
> 1人は乗り気だけど、私はそんなに乗り気じゃない。話も微妙。
> 1人も乗り気だけど、私が微妙に言葉に引っ掛かりを覚える。たぶん気にしすぎ。
> 1人はとにかくのんびり。もう私、会う気なくなってる。
>
> え。会わなあかんのかな。
スムーズな人とだけ会いましょう。
日程調整がなかなか進まない人は、要するにやる気がない人です。
本当はやる気があるかもしれませんが、女性から見たら「やる気がない人」です。
それでいいんです。
採用希望が来たから、いつ面接に来られますかと聞いたらなかなか返事がなかったり、都合のいい日が候補日と会わなかったりするわけです。
そういうときどうしますか。
「大変残念ですが、今回はご縁がありませんでした。今後のご活躍を期待しています。」
という三行半をつけておしまいですよね。
それでいいんです。
やる気がないと判断したから不採用なんです。
やる気がある人とのやりとりは、スムーズなんです。
気持ちがいいんです（＾＾
そして実際に会ったら、やっぱり気持ちがいいんですよね。