求めていないチャンスは取らないこと

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Kouです。

 

昨日出しこちらの記事の補足をします。

チャンスをチャンスだと認識する能力

 

まずはこのコメントを読んでみてください。

こざるさんより：

あやちゃきさん、素敵な恋愛が始まりそうですね！ゆっくり進めてください(^^)

kouさん
こういう場合、女性の方は恋愛感情をもっていないのに、鮭を捕まえようとするのは難しいんじゃないかと思うんです。だって鮭だと思ってない。

もっというと、手を繋がれた途端に相手が突然鮭に変身してしまって、身体の関係とか告白とか考えてしまうことが危ういように思うのですが、これは自分の恋愛感情に気づいただけってことですか？

私はいつもはじっくりペースなのに、今の彼とはこの記事のような感じで、一気に付き合うことになったんです。同僚として尊敬してただけなのに、彼は私に好意があると分かった途端、あっという間に好きになってしまいました。あの時の自分を反省してます…。イベントを飛び越えた分、後から何回もやり直しイベント(既に付き合ってるから別れるか続けるかみたいな)をやることになったからです。

「私は彼が好きかも!?」「彼は鮭かも!?」って気づく瞬間があってもいいですよね？チャンスと捉える。でも、そこで鮭をガシッと捕えるのは時期尚早ではないのかな…と疑問が…。
そこですぐ告白とか触れてくるとか考えるのはもちろん✕だけど、ここで鮭だ！とすぐ捕まえるのもダメなのではと、自分を省察してます…。

捕まえるというより泳がすというか、養殖してみて本当に立派な鮭か確認するべきなんじゃないかと。私の彼は捕まえたら、私の水槽の中で私の愛情を食べてどんどん大きくなって、水槽が狭いと文句言ってました。
私が放流したら、彼は私のところまで川を遡上してくるようになりました。鮭はそうしないとつがいになれないのです。ようやく分かったか！という感じです。

あやちゃきさんの彼さんは、あやちゃきさんをとても大事にしているようだから、時間をかけてうまくいくといいですね。

なんでこの手の疑問が起きるのかというと、前提条件を考えていないからだと思うんです。

「女性の方は恋愛感情をもっていないのに、鮭を捕まえようとするのは難しい」

そうだと思います。

でもね、よく考えてほしいんです。

じゃあ、なんで二人きりでデートに行ったんですか（＾＾；

 

おかしいと思うんですよね。

何の進展の期待もすることなく、ただのお友達のつもりでデートに行くのでしょうか。何度も。

だとしたらそちらの方が危ないと思うんです。頭がお花畑というやつです。

仮に女性がそうだったとしても、男性の方はそうは考えていないわけです。

 

これは大昔にバイブル編でも近いことを書きました。ものすごく驚かれた内容でもあります。

女性と二人だけで食事に行く男性の中には、下心があります。

100%あると言いきってしまってもいいくらいです。

こういうのを知ってもらうために恋愛の勉強があります。

 

もしかするとただの気晴らしのつもりで男性と二人きりでドライブに出かけて「あー楽しかった」で終わりたいと思っている女性もいるのかもしれませんが、それならそれで自分が相手との進展を期待していないのだから、チャンスをキャッチしなくても何ら問題はないわけです。

鮭は放流です（笑）。

放流というか、キャッチしていないのだからお得意の何ちゃらスルーでいいんです。

 

こざるさんのコメントにある例だと、確かにかなり問題があります。

自分は何の期待もしていなかったのに、ある日相手から好かれていると思ったらコロッと行ってしまった。

でも今回はそういう話ではありません。

鮭を捕りに行きたいと思って出かけている女性の話です（＾＾

鮭を捕りに行きたいと思っていないのなら、捕らなくていいです。というか捕ってはダメです。

食べたくなかったのに目の前にちらついた食べ物に目を奪われた瞬間に、食欲が増してきてパクついてしまいます。これが太る原因です（笑）。

 

鮭を捕りに行くつもりじゃなかったけれども、心の中ではいつも鮭を捕りたいと思っている。

今回は狙って出かけたわけではないのにたまたま鮭がやってきた。

だったらキャッチしください（＾＾

 

流れてきた鮭という喩えを使ったのがまずかったのかもしれません。

前の記事で言っているチャンスを鮭と表現したのですが、チャンスというのは恋愛のきっかけのことです。

チャンスを掴んだら即交際になるという意味ではありません。

出始めた芽にちゃんと気づいて、それを大事に育てろということです。

 

・・・これも分かりにくいでしょうかね（＾＾；

もうちょっと補足すると、可能性を考慮できるようになってほしいんです。

可能性です。

いつも公式はないと言っていますが、こういうのは公式と言ってもいいかもしれません。

二人でデートしに言っているんですよね。しかも人によってはマッチングアプリとかで出会っているわけです。

もうその時点で、ある程度可能性があることを考えられると思うんです。

というより、考えられないといけません。

 

こういうのは確率論とか推論で考えるんです。

彼は何度も私を誘って二人きりでデートをしようとしてくる。

それはつまり・・・。

考えられますよね。

 

彼と私はマッチングアプリで知り合った。そして何度もデートしている。

ということは、彼は私を恋人にしたいと思っている可能性がある。

分かりますよね。

まだ程度は分かりません。どのくらいの熱量でいるのかは分からないんです。でも好意はあり、その好意は友情ではなく淡い恋愛感情である可能性が高いことは推測で求められることです。

ものすごく否定的に考えたとしても、他の女性とも接触しながらまだ様子を見ていて、少なくともまだナシ判定にはなっていないということが分かるんです。

マッチングアプリで知り合って、茶飲み友達を探している人はほとんどいません。

最近のネタでもありましたが、男性はあれにお金を払っているわけです。

お金を払ってエントリーしているんですから、何か明確な目的があってやってきているんです。

 

今回の本論はマッチングアプリではないのでもうこれくらいにしますが、マッチングアプリじゃなくても同じことです。デートを何度もすれば、彼はその分コストを支払うことになります。デートが何度も続けば、デート代もかさんでいきます。当たり前です。

そのコストを払ってでもデートをしようとしているのはなぜなんでしょうね。お茶が飲みたいからですか（笑）。

相手の行動をよく見て、そこから推測できることを考えて可能性を絞り込んでください。そうすればチャンスなのかそうじゃないのかは一瞬で分かるようになります。

普通の人はそんな推論をしているのかというと、していません。

感覚で判断しているか、無意識にやっている推論で自動的に結論を出しています。

つまり、本当は誰にでもできる単純な芸当だということです。

 

ものすごく難しく高度なことを言われているように見えるかもしれませんが、実は強烈に単純なことです（＾＾

本等に誰でもできます。

できないとおかしいと思ってください。

これができないのは、単純に経験不足です。人間関係の経験不足ということです。

その経験不足に該当するのなら、恋愛の勉強で補えばいいんです。

あるいは訓練をするのでもいいですね。

 

この手の感覚を備えてもらうための何かがやはり必要かもしれないと思い始めています。