デートじゃないデートをしよう

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Kouです。

 

既成事実化するってありますよね。戦略です（＾＾

そんな怖いものじゃありません。

危ないものでもありません。

危ない戦略は勧めません。

 

よく聞くタイプの既成事実化はむしろNGです。

 

イベントとデートは何が違うのか

みんこさんより：

そもそもデートが何回もってことがほぼないので積み重なりません、、
積み重ねる前に、みんな自然消滅しちゃうのでそれ以前の問題ですね。

デートもままならないのに、イベントなんかあるわけもなく。

それに、小さいデートってむしろハードル高い気がします。
小さくでも会えるって貴重だと思うんですよね。
日常で関わりがある人以外だと、そんな短時間のためにわざわざ時間作るのって、好きじゃなきゃしてもらえないので、そういう風に積み重ねられる人は羨ましいです。

もっと軽く会えたらいいのに、あんまりそういうのも応じてもらえないので、いちいち大事になるから余計に継続しなくなるような気がします。

会おうってなると仕事が忙しくてとかいわれるけど、聞いた感じ、ほんの少しも時間ないとかはなさそうなんですよね。

また会おうって言えば同意してくれるけど、予定だけ先延ばしにされるのはもう終わりでもいいと思ってるからなのかなと思って。

少なくとも、どうでもいい寄りの感覚だろうなと思うと、のらりくらりかわされた後にまた連絡する勇気が出ません。

しばらく空いちゃったし、もう今更な感じなので、またゼロから探すとこからやり直しです。

序盤の無限ループが終わりません。

デートもままならない。

序盤から進まないという女性はたくさんいますね。

 

この悩みを打破する方法があります。

「日常で関わりがある人以外だと、そんな短時間のためにわざわざ時間作るのって、好きじゃなきゃしてもらえないので、そういう風に積み重ねられる人は羨ましいです。」

このマインドを捨てることです。

男性と付き合うに至るまでのハードルが高すぎると思っている場合は、大抵これです（＾＾；

 

自分でハードルを高くしているんです。

好きになってもらわないとデートにならないと心のどこかで思っています。

これがハードルを高く高く、天高くそびえ立つものにしてしまうんです。

 

そんなに高いもんじゃないんですよ。

ハードルは確かにないわけではありません。

でも大丈夫です。高くありませんから（笑）。

高さは障害物競走のハードルくらいです。

 

跳び越えようと思ったら、ちゃんと跳び越えられる高さです。

もっと楽に考えたらいいんです。

そもそもデートという定義から見直した方がよさそうです。

これをするだけでもかなり気が楽になります。

 

安いカフェに行ってコーヒーを飲むとか、公園に行って散歩しながら喋るというのはデートじゃないと思っている人がたくさんいます。

前の記事では小さいデートだと言いましたが、じゃあデートと言わなければいいだけだと思うんです（＾＾

これはデートじゃない。でも会う（笑）。

やっていることはデートなんですが、デートじゃないと言い張るんです。

 

しかしデートじゃないと思っていれば、誘いやすくなります。

言い方なんて色々ありますよね。

ちょっと買い物に付き合ってほしいとか、悩みを聞いてほしいとか、理由なんていくらでも作れます。

理由って何でしたっけ。

大義名分ですよね。

 

あなたにとっての大義名分は、彼にとっての言い訳にもなります。

デートに応じる言い訳です（＾＾

最初は言い訳でいいんです。

重ねていけば、少しずつデートじゃないものの規模が膨らんでいきます。

水族館に行ったとしても、デートじゃないと言い張ればいいです。自分に対して言い張るんです。

 

しかし、やっていることはほぼデートですから、既成事実が積み上がっていきます。

序盤はこれくらいでいいんです。

序盤からあれこれ決めてしまうから、ハードルが高くなって無理ゲーだと感じるようになるのだろうと思います。

女性の恋愛はそんなに大変なものではありません。

もっと楽しいものです。

楽しいものを楽しく味わうためにも、もっとゆっくり進んでほしいんです。

 

序盤の何かよく分からない状態は気持ち悪いかもしれませんが、それすらも楽しめるようになったら、成功確率はグンと上がります。

小さいデートとは、言ってみればデートじゃないデートです。

デートじゃないデートをたくさんしてください。

もっと気楽に会ったらいいんです。