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非常に良いコメントを頂きましたので、シェアします。
セシルさんより：
1してみたい。毎日会って、半同棲？状態になったことはある。
2同棲賛成派の人たちがよく、結婚する前に同棲するべき、と言うのを聞くし、好きな人と一緒に暮らしてみたいから同棲してみたいとはおもうけど、環境的に許されない。同棲すると新鮮味がなくなる、相手の嫌なとこばかり目についてしまう、のではとおもうけど、浮気の心配はあっても別れを告げられる可能性は、同棲していないよりは低いのでは…？(特に相手が生活費を負担している場合
コメントありがとうございます。
ありえますね。ここだけを見ると、「同棲のいいところかも？！」と思うかもしれません。
しかし、僕はそうは見ません。
特に最後の括弧内が大事です。
同棲は、普通は生活費を共同で出します。二人で暮らすことは、恋人同士だから単純に楽しいということと、経済的に楽だという別の側面があります。
結婚すると、一般的には男性は負担増になりますから、ただ一緒に過ごすのであれば、同棲で済ませるほうが圧倒的に楽だということになります。
同棲すると、「別れる＝同棲解消」ということになるので、途端に生活費の問題が出てくるようになります。
僕のところに来る恋愛相談を見ていると、経済的に苦労している人は意外と多いです。
男性がお金を持っていないという話は特によく聞きます。
ここまで読んでいくと、男性が別れを切り出さない理由になるように感じるかもしれませんが、これは逆もありうるということです。
一旦同棲を始めると、女性も楽なのです。
さらに個別相談の話になりますが、僕のところに相談に来る女性は、かなり高い確率で一人暮らしをしていません。学生ではありません。大人の女性です。
統計データがないので実際のところはどうなのか分かりませんが、僕が見る限りでは、10年、20年前と比べて、現代は一人暮らしをするような余裕がなくなってきているのではないかと思います。
そうなると、彼と同棲するというのは、かなり魅力的な環境になりますね。
共同負担での生活というのは、本当に楽なのです。
この楽な環境というのが、最も危険なのです。
楽な環境というのは、入りやすく、出づらいものです。
同棲するときは楽しくて仕方がありません。好きな彼と一緒に暮らせるのですから、これ以上楽しいことはないかもしれません。
しかし、解消するのは非常に難しいということも知るべきです。
彼が嫌いになったとしても、容易には解消できないということでもあります。
どうしても同棲したかったら、婚約してから好きなだけやればいいと思います。
一旦始めると、抜け出すのは非常に困難です。
もしかすると、このネタで体験談を話したい人は結構いるかもしれませんね（＾＾；
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ということは、同棲している彼女がいる、彼を、とりもどすのは、至難の技になるのかな？
昔、バイト先の先輩が数人同棲していました。アパレルだったので、金銭面からしている人も多かったです。
でも、みんなに同棲しない方がいい、するなら期限を決めた方がいいと諭されました！
だから私も同棲はしないようにしたいと思います。
最近は、昔言われたことも忘れて、彼と一緒にいられるし、彼を独り占めできると思って、同棲したいと考えるようになっていました。
でもKouさんのブログで、またもや同棲しないぞ！と心に決めました
復習★
「楽な環境というのは、入りやすく、出づらいものです。」
感覚的にはまだ掴めていませんが、覚えておきます。
Kouさんがいつもおっしゃる、
結婚してからできることは（婚約してからできることは）
結婚してからいくらでもやればいい。
これも覚えておきます。
コンフォートゾーンのメルマガを読んで、似た様な記事はないか？と、復習に来ました。
そうですね…。
同棲から結婚をした私から見ても、同棲はオススメしないです(笑)
同棲で例えられたら受け入れられるかなぁ…。
でも、メルマガの内容が寂しかったのも本当だし…。
まぁ、かっちんさんの復習の様子を見かけられたから、それで良いかなぁ…。
今後のコンフォートゾーンのお話の展開に期待しています。
まさに私ですねw
同棲中です。
彼がミュージシャンで中々私のために一日中時間を取れないという理由から同棲を始めました。
最初の頃はずっといれて楽しかったですが、今となってはするべきではなかったと思います。
男性は結婚という縛りもなく面倒を見てもらえるし家にいるからデートもしなくてすみますもんね。
正直今はもうこの彼の事は恋人というより兄弟のような感覚で、別に好きな人が出来てしまいました。
ただ、お互いに金銭面でも余裕もないし、男性としての魅力はもうないけれど一緒にいて楽だからと、同棲を解消できずにいます。。。
もっとはやくkouさんと出会いたかったです。
ほんとにその通りです
復習①
最近友人カップルがお別れしました。
「婚約したので二人暮らし始めるのー♡」と聞いてから
何年経ったかな？
結婚の報告はないけど、飲み会には2人で顔を出すので
結婚資金でも貯めてるのかと思っていました。
2人用の家具を買うのが大変なのでインテリア雑誌にも出て
家具を手に入れ幸せなのかと思っていたんですけど…
荷物どうするとか今でも大変そうです。
彼女の方好きな人ができたようなので、
次は同棲をせずあっさり結婚するんだろうな。
私は思い切って1人暮らしをして本当に良かったと思っています。
1人暮らしできること、好きなように暮らせることは恵まれているんだろうな。
楽な環境は入りやすくて出にくい
同棲に限らず、あらゆることに言えそうですね。
例えば、女であることを意識せずに、干物〜のように振る舞うこともこんなニュアンスですよね。
楽だから化粧もおしゃれもせずに、過ごす。
これは極端だし、私は違いますよ！笑
楽な環境にいることに気が付けるようにしたいな( *｀ω´)
ちゃんと成長したいから☆
楽な環境は入りやすく、出ずらい。
同棲だけでなく、様々なことにおいて言えそうなことですね。
楽だけを見て、流れないような女性になりたいです。
同棲に関してお話します。
半同棲していた頃、好きなだけ居座り、楽しさも幸せもありました。
でも、帰ろうとすると彼に止められ。
かといって、わたしがかけがえのない存在であるような実感はなく。
恋愛として、楽しかったかと聞かれたら疑問です。
お互いにだらしなくなってしまっていて、彼に男性らしさを感じなくなって、別れに至りましたが。
それって、わたしも女性でなくなっていたってことだと、今は思うのですよね。
漠然とは気が付いていて、繋がりすぎを止めたりはしていました。
でも、主体性のないわたしの望むようなデートは実現される訳もなく。
不満ばかり抱いていました。
彼の自尊心なんて保ってあげられなかったです。
Kouさんのブログに早く出会っていたら、人生違っていただろうな、と思います。
今の彼が一番、なんですけどね。
またも回顧録のようになってしまいました。
同棲ならまだ緊張感があるかも知れませんが
結婚したからこれで安心、とか思ってても
いつ離婚の機会があるか分からないので
いつでも精神的、経済的に自立しておく必要があると思ってます。
そうであれば、心に余裕が出来て自信にも繋がって
良い恋愛が出来るかも。
そして、私はそれがまだ充分ではなく
相手に依存してしまうかも、という恐怖があるので
深く踏み込めないのです。
社会人になってからずっと、一人暮らしをしてて
気ままさ、自由さに慣れているので
他人と一緒に暮らす、ということへの不安もあります。
私にとっては、片思いが「快適な環境」なのかも知れません。
一時は違った時もありましたが、すぐ戻って
長年ここから抜け出していませんから。
快適な環境から抜け出すのは至難の業…まさしく！ですね。
同棲の話題とはすこしずれますが、私は実家暮らしです。
職場が徒歩圏内ということもあり、住み慣れた家は快適なので抜け出せません。
とはいえ、家に生活費も入れており、家事もします。
それが普通だと思っていましたが、実家暮らしの友人知人の話を聞くと、そうでもないらしく…パラサイトシングルが多いです。
自立していない実家暮らし、ものすごく楽だと思いますが、そうなる気はさらさらありません。
自分のためです。
同棲は、なんだか恐ろしいです…
関係に甘えがでてくると、良くないですね…
前回のコメントと同じことがぱっと頭に浮かびました。
今なら私、仮に同棲しても上手くやれる気はします。
ただ、やっぱり結婚したいから、それまでおあずけなのです(*^^*)
私も実家暮らし・・・・
家事はしてますが、家出たほうがいいのかな。
でも、家での生活見られないし、家にきてもらうこともそんなにないし、
なにしてるかわかんなくていいのかな笑
このタイトルはまさに私のために用意されたのかというくらいです
結論を言いますと、家賃生活費を稼がず、彼に負担してもらえる生活は、私にとっては人生を灰色にして行きます。
特にお金で物を言わせてるつもりのない彼ですが、俺が稼いで来てるのにとか、お金の使い方にいちいち口出ししてきたりとか、帰宅の時間とか、なんかもう色々縛られすぎて本当に辛いです。
働きに出ることも快く許さない彼です。
婚約はしていますがズルズルしていて、働きたい私はだんだんストレスが溜まっています。
たくさんある休日の時間も、帰りが遅ければチクりとされて、お金の使い方も彼の許容範囲を超えるとチクりとされて…過ごし方がパターン化してきます。自由を与えてくれたと思ったら、それは自由ではなく、彼の束縛や独占欲ゆえのものでした。
たくさん働いて疲れた女性がいたとして、家庭内に持ち込んでほしくないだとか、俺は相手を気遣って疲れた態度は絶対出さないとか、もうほんと好きにすればいいのにと思います。
婚前同棲には懲りました。
新しくやりたいことや、挑戦したい分野、それらを応援してくれる彼だったので魅力を感じましたが、今となってはただの家政婦かお母さんかと言った感じです。
私は彼を追いかけさせることもできる彼女でありながらも、不安や相手の感情を汲み取った結果お母さんもやっていると改めて自分を見つめています。
同棲ってほんと難しいですね。
彼は同棲も結婚も経験のある方で、私は無知で、同棲に興味もなく
ただ大切にしてくれるので、
かれの価値観は見習っていいと
判断してやってきました。
しかし今は幸せを感じません。
日曜日は必ず二人の時間を作るようにしています。平日3日働きますが、2日おやすみです。
その休みのどちらかだったり、両方だったり、半日だったり、私との時間を投資してくれます。
しかし仕事の日も彼が家に居たりするので、窮屈さがハンパないです。
休みの日にただ何もせず1人で過ごしたかったのに、私がその1人の時間を楽しんでいることを考えず
ヒマしてると解釈するので、家事のことに口出ししたり、私の休みは曜日で固定しているので、勝手に彼が予定を合わせてきたりします。
同棲していると、なかなかNOが言えません。具体的な理由もありませんし、彼は私への関心が非常に強いので毎回断っていては、毎回拗ねます。
あ、でも私が断ればいいのか。
でももう断ることに疲れました。毎日毎日しつこいんです。辛いです。
半同棲していました。週に多いときで５日は一緒にいたと思います。でも、私は一緒に暮らしてる意識がありませんでした。彼には、『一緒に暮らしてるようなもでしょ』と言われましたが、暮らしてはいません。と返してました。
それでも、半同棲の最中は私の気持ちも安定し、彼の浮気を疑うこともしなくて済んでましたね。
ところが、諸事情あって(気持ちがさめたとかではなく)彼の独り暮らしをやめることになり、お互い実家に戻りました。
解消後は酷いもんです。連絡は私からしなければ皆無だし、会うのも月に１回程度。ほとんど構われなくなりました…。
半同棲中に、自分をさらけ出したツケかと今更ながら反省しています…。
今後どうしたものか、悩み中です。
ということは、惰性で楽な同棲をしている男性を好きになっ場合は、同棲を解消させることは、絶望的ということでしょうか
同棲今まったくする気が起きません。絶対息つまる。
彼も同じだと思います。
今はお互いに、快適な環境を抜けようとしてる時期です。彼の状況を詳しくは知らないけど、たぶんそういう時期だと思う。
同棲はしなかったので。
金銭問題を思い出しました。
私がお金を貸したことで、それだけじゃないけど、色々狂いました。
お金を返したら、別れようかとも考えてたと言われたことがあります。
ふざけんな！です。（笑）
ちゃんと愛する覚悟がないのに、私の自由を奪う権利はない！です。
同棲で料理も洗濯も私で、家も私の職場からかなり遠いところにあって、仕事をセーブせざるを得ず、かなり私に不利な状況だったな。何にも良いことなかった。
普段会えないから一緒に居られる時間が欲しくて、もっと私に優しくして欲しくて同棲したのに、彼は何も変わらなかった。挙げ句の果てにレスになっちゃったし。辛かったな。
もう私は同棲しない。失うことが多すぎて全然良い思い出がない。
同棲経験なんか滅相もございませんが、友達の話を聞いてると家事とかめんどくて束縛される割に成婚率が低いと感じます。
結婚するまでシェアハウス出ません！
恋愛でもメリットだらけです。（多分w）
1#男性と接点があることが脅威に
「にぎやか好きのフリーター君とかよりは、精神的にも経済的にも自立した男性が好き」
「私はトラブル予防のためにもほとんど共同スペースには行かないよ。シェアハウスとはいえ他人同士の集まりだもんね」
男(^-^;ﾎｯ
（↑ﾒﾝｽﾞには、詮索されたくないからってホワイトな事実を並べてました。次から遠慮なくいきます↓）
「あ、でもこないだ、IT関係のお兄さん達がWi-Fiトラブル直してくれた」
男(ﾉД`)
2#実家並みかそれ以上のハードル設定が可能
「私のフロアは女性専用」
「宿泊の場合は管理人室で身分証明書提示と住所氏名の記載あるけどいい？」
「あっ、シェアハウスだからお風呂やトイレは共同スペースにあるんだけど」
「うちきた時に、リビングに同居人さんがいたら紹介するね」
3#自炊関係をなんとでも言える
カモのくせに花嫁修行度探ってきたら→
「キッチンが共同だから、気を使ってしまって簡単なものしか作れない」
kou進で男性は手作りを嫌がらないと読んだので→
「共同キッチンに一人暮らしでは置けないようなオーブンとかあるよ、今度～とか作って来ちゃおうかな♪」
4#「結婚」「家具」「諦めてマンション買っちゃう女性」「もし破談」「再出発」などの単語を使って考えてみて下さい
「楽な環境というのは、入りやすく、出づらいものです。」
職場は遠いのに実家暮らしから
出られません（笑）
彼もひとり暮らしして欲しそうだけど
彼にとって楽なのは良くないし
結婚しないと長く一緒に居れないと
思ってくれたらいいな。
一度楽なものに手を染めると、抜け出すのは本当に難しいですよね。
それが何年も何年も続いて、それが当たり前のようにあるものになってしまうと、抜け出したときの恐怖もどんどん大きくなります。
何でもそうだと思います。
頑張って抜け出してから、その数年間で得られるものを失っていたことに気づいたりする人もいそうです。
結局それに気づきたくなくて戻ってしまう人もいそう。
逆に、少々困難でも続ければいい習慣になるものとかも、とにかく始めてしまうことが大事なんですね。段々それをしないと気持ち悪くなってきます。今ウォーキングを生活に取り入れていますが、ないと気持ち悪くなってきます。朝、日の光を浴びないと気持ちが落ち着かないのですが、以前は完璧夜型人間でした。今も100％抜けてはいないです。ここまでこられたのはメルマガの内容を信じられたからです。
テーマは同棲ですね。
彼に同棲したいと言われたことがありましたけど、断った私の感覚は間違っていなくてよかったです。
私も彼も、恋愛感情と寂しさを一緒にしてしまってたんだと思います。幼かったです。
でもこれから成長していければいいのかなとゆっくり構えたいと思います。
Kouさんには、ゆっくり構えることの大切さを教わりました。
魅力的なんですよね～
でも、結婚後の楽しみにとっておきます( ＾∀＾)
同棲を解消するとき
新たに一人暮らしをする資金がなくて
親から借りました。
私が持ってたお金、
相手に全部貢いだような形だったから
同棲解消後のスタートは
かなり厳しいものでしたよ。
同棲、懲りました。
別れ＝同棲解消
そんなのもう嫌です
同棲と結婚は
その覚悟や責任の重さなどが違うといえど
ここまで同棲の失敗談を並べられると
結婚に対して尻込みしてしまいそう。
違いをしっかりわかっていないと、
同棲じゃなくて結婚して住むのなら大丈夫よ
なんて勘違いして、同棲するのと同じ結果になり
痛い目を見る女性が多く出そうです。
Kouさん、この同棲と結婚の違いについて
もう少し詳しいお話お聞きしたいです。
私の周り、同棲から結婚する人がこのごろ多いです。何が違うのかな？
楽な環境ほど、入りやすく、抜け出しにくい。
蟻地獄を思い出しちゃいました。
楽な環境に入ったぐらいは、
全然実感ないのに
終盤で事の重大さに気付いても、
もう気付いた時点では
抜け出せないほどに底にきてしまっている。
こんなこといっても、
私ももしかしたら気づかずに入っていってしまうかもしれない。
蟻地獄回路へ。
だから、心に留めておこう。
楽な環境は、抜け出しにくい。
他人事じゃないんだ。
この前、職場で作業の改善の話になり、今やっている他部署との作業を改善したらどうか？と提案しました。
そしたら他の人から、既にルーティンになってしまっているので、どこをどうしたらいいかわからないと。
新しく来た人が新しい視点でみないと改善点が思いつかないと言われました。
そう言うのならいくらでも提案しますが、その発言は自ら自分はここまでと限界を示してますよと。
新しく来た人よりもずっとやってるからこそ提案できることもあるのではないんですか？と思いました。
結局、できないと思い込んで楽な方にいってるだけなんですよね。
改善するとなると、今の作業プラスαで労力がかかるからできないって言った方が楽
ですもんね。
やらずにムリ、できないって一番ダメなこと。
そんなのいつまで経っても変わらないなと思いました。
恋愛の勉強も、わからないできないって諦める人と継続する人だと、半年、一年っていうスパンで見たら必ず違いが出てくる思います。
変化がわかりにくいところもあるかもしれませんが、やり続けたらきっとどこか変わってます。
自分だと見えないけど、他の人から見たら印象全然違うとか^ ^
そういう変化にも敏感でありたいなと思います。
同棲をしてしまい、傷付き飽きられてしまった人が
どう回復したらよいかという
記事が読みたいな
たくさんたくさん、読みたい
確かに、経済的には楽ですね。
でもそんな理由で一緒にいるなんて嫌だし、相手がそう思ってるのも怒りです。(笑)
元彼とお泊まりばっかりしてて、ほぼ同棲状態でした。
本格的な同棲の約束もしてましたが、別れました。
流れ的に同棲を中止にするのが難しかったので、結果的によかったのかもしれません(笑)
私はまだ元彼のことが好きなので、これをチャンスにして、付き合う前のミステリアス女に戻ってやります。
同棲はなにも関係ないのですが、
>楽な環境というのは、入りやすく、出づらいものです。
これ、色んなことに言えますよね。Kouさんが数日前に送ってくれた承認「正しい方法で頑張ること」が、真っ先に連想されました。踏ん張り時の今の私にとって、心に残る文章だったから。
誘惑に負けるのは簡単だけど、それは今の欲求を満たすだけで、後に辛いことが待っている。
子どもの頃に養われた、当たり前の道徳観に従って生きる。ずるしたり、出し抜いてみたり、約束を破ってみたり、その場だけ取り繕ってみたり、人を悲しませてまで自分の欲求を満たしたり…一見楽して得したように見えるものは幻でしかない。
家にたまたま置いてあったのを発見し読んでいる『たった1分で人生が変わる筋トレの習慣』という本。私にはあっています。女性が書いたからか、読みやすいし、テクニックというよりは思考を作ろうとするもののようです。
書いてあることは、Kouさんが言いそうなことも含まれていました。
心に残っているのは
「不幸になりたいならじっとしていればいい」
「健全なる精神は健全なる体に宿る」
「流行に左右されすぎる日本人」
「思い立ったときにすぐ始める」
「『変えること』は『つらいこと』」
「勢いにまかせて始めても継続は難しい」
「最初のドミノが倒れれば次々に倒れていく」
「予定どおりに筋トレができなかったからといってすぐにあきらめない」
あと、特に心に残ったのは、
「筋トレを習慣化するとモテる」→(笑)
「楽して得たものは、すぐにきえる。苦労して得たものは、消えない」→恋愛技法が目指してるところと同じですよね。
「一生続けることを考える」→恋愛の勉強は、一生続けることですよね。
私は正攻法で、正しく生きたいです。そのためには我慢も必要でしょうが。
同棲は、したこともなければする機会も無いので、よく分かりません。
周りにもしていた方、ほぼいません。
彼は、以前同棲していた相手に、結婚する気が無いなら別れると言われて、解消した経験がある様子。
同棲はするもんじゃ無い、って言ってました^^;
同棲経験、二度あります。
一度目は6年付き合った人と4年同棲。
二度目は8ヶ月付き合った人と6ヶ月同棲。
一度目の人は4年目にプロポーズをしてくれました。
ですが、婚約者として2年過ごした後入籍はしばらく出来ないと言われ、別れました。
（にも関わらず、彼は周りにわたしを『俺の嫁』と紹介するのがうんざりでした）
二度目の人はもう最悪でした。
ここで言う、女性として扱ってくれることはな無く、横暴で舐めた態度でした。
（それはさらけ出し過ぎたわたしが悪かった事が、勉強中の今分かりました）
そして、別れたので引っ越し、というのがダブルパンチの苦痛でした。
ちょうど転職した時期でもありました。
住む場所が変わり。
親しい人との関係が終わり。
仕事が変わり、環境が変わる。
拠り所のない孤独しか感じない日々でした。
kouさんの言う、主体性に通じるかは分かりませんが、自分の家がある、という事は大切だと思います。
自分の居場所を他人に左右されず、持ち続けられる。
自分の居心地の良さを、自分の為だけに追求できる。
自分の意思で、友人知人もちろん彼を招き入れることができる。
同棲の楽しさを知っているから、誘惑もありますが、次に男性と同じ家に帰る時は、結婚した時だと言い聞かせています。
『同棲解消する』は別れを安易に選択させない抑止力ではなかったですね。
男性目線で見ると『離婚を選択する』の抑止力とまるで違うことが、ハッキリとわかりました。
自分の同棲経験を振り返れたことを、ありがたく思います。
だって、女友達に言うと上から目線の勘違い意見を言われ、男性に言うと女性として軽くみられちゃうんもん！笑
私と彼は、まず一人の大人同士になる必要がある。
私も彼も、まだ学生。他の人より学生期間も長い。それだけ、独り立ちも遅い。学費だって、親に負担してもらっている。
働くこと、独り暮らしをすること＝即独り立ちとは思わないけど、同期の友人を見ていると感じることもあるから。人生は人ぞれぞれだとわかっているし、自分で選んだ道ということもわかっているけど、たまに私は社会から見たら中途半端な存在だと思うことがある。
きっと、一位さんはもっとそれを感じていると思う。彼の場合、話を聞いているとまだまだこれからという段階だと思うから。来月もコンクールだと話してくれた。優勝は難しいということも。
元カレと付き合っているとき、お互い子どもだったのもあり、楽な方楽な方に流れてしまっていた。でも、当時はそんなこと思っておらず、違和感を感じながらも彼を好きな気持ちに溺れていた。自分の人生をどう生きていきたいかという、一見恋愛となにも関係なく見えるテーマだけど、これをしっかり持たないと恋愛もうまくいかないんだと、元カレとの恋愛を終えて何となくわかった。
難しいですね、ぬけ出すの。
ダメだなダメだなと思いつつ、抜けだせませんでした。
失敗しないと気づかないみたいです。
>>そうなると、彼と同棲するというのは、かなり魅力的な環境になりますね。
>>共同負担での生活というのは、本当に楽なのです。
>>この楽な環境というのが、最も危険なのです。
>>楽な環境というのは、入りやすく、出づらいものです。
kouさん、その通り！
基本的な労力や経済的にはとても楽でした。
家賃は半分。食費は大量買いも出来ますから２人だから単純に２倍というわけでもなく、重い買い出しは彼がいるし、車があるし。何か力仕事や修理といえば彼がいて。ちょっと冷え性の私は、温かい彼で暖を取り笑
基本生活的には困る事なんて１つもないんですよね。むしろ楽になる程で。
でもそれが、必ずしも居心地が良いってわけじゃないんです。
結婚している訳じゃないのに、仕事が終わったら家に帰らなくちゃいけないっていう気持ちが働く事が多かったし、彼から離れたい時、帰る家が一緒なのは辛かった。
同棲は楽しいこともたくさんあります。実際楽しかったこと、嬉しかったことたくさんありました。でも結婚してからすれば良いんですよね、それを得られるのが旦那さんの特権なのだから。
ひとつ屋根の下に住むという意味では結婚も同棲も同じだと思います。
違うのは、結婚すると自分に貼られるラベルが増えること。「妻」、「嫁」、子ができれば「母」、あともちろん継続して「女」。
身の振り方も色々要求されるに間違いなし。
想像しただけでゾッ( ˙-˙ )
同棲しないほうがいいなら結婚もしないほうがいい。
結婚しても男女で愛し愛されが継続できるなら、同棲でも可能だろうと思いました。
…あ。
子供は欲しくないのでそれが前提の考えです。
子供を生む想定の方は事情が違いますよね。
同棲ではないけれど、自分の人生振り返ってみて、快適な環境からはなかなか抜け出せない。
本当そう。
そこに変化を起こすって、相当な決意とパワーがいるものだなと感じます。
一人で暮らすのは不安よ。
妹は変な男のひとが家の前に
立っていて、おかしいな？と感じて
それから外に出る前にのぞき窓から見たら
目の前にその人が立っていて
泣きながら夜中に電話をかけてきた。
オートロックのマンションでも
住人が悪いひとならセキュリティも無意味。
住居侵入もあるし
私はできれば結婚してから家を出たいところ。
やっぱり、1人で暮らしていると寂しいって思ったりすることもあるんですよね。
誰かが隣でいてくれたらって笑
でも、毎日それが続いたらありがたみがなくなってしまいますよね。
お互いにですけど。
別れる＝同棲解消。その通り。
同棲に何の魅力も感じません。
もう懲りました。
一緒に住みたい
分かっています。
今の私だとあっという間に放流されると。
自信を持てた時
それは
私が結婚すると決める時
でありたい。
わぁぁー！(oﾟдﾟoﾉ)ﾉ
2月の自分のコメントがっ！！
Kouさんと出会って3週間ほどです。
避けては通れない同棲についての
アウトプットがやっと出来たと
記憶しております。
この頃はブログ一周した直後ですが
他人本位な思考なのが判りますね。
（名前もティーがないですし笑）
いまはもう消化済といいますか
同棲はデメリットしかないと
心から納得しています(๑′ᴗ‵๑)
追いかけてほしいですから。
ミステリアスでいたいですから。
デートのお誘いされたいですから。
待ち合わせしたいですから。
生活をしたい訳じゃないですもん。
長い時間一緒に過ごさなくとも
わたしは彼から愛されると
今は自信あります(*´艸｀*)
次に一緒に住むために引越すなら
それは結婚するときです。
あの、拠り所ない孤独だった8月が
わたしの心の中に何度でも
ほしい未来を描く力をくれます。
男性は結婚すると負担増なので
同棲して折半にすると負担が減る。
女性の一人暮らしは負担が大きいので
同棲して折半にすると負担がへる。
恋愛関係にある2人なのに
お金や負担や手軽さで
相手との距離を考えてしまうなんて
なんだか目先の利益でしか
追っていないようで悲しいですね。
話が変わりますが、、。
わたしは
高校卒業前の冬から同棲を始めてしまい
実家を早々に出てしまったので
実家住まいの女性を羨ましく思います。
家族もそばにいて
生活費の心配があまりなく
収入に対して自由に使える額も多く
家事やその他は持ちつ持たれつ
甘えられるなら甘えるだけ
甘えちゃうべきと思ってます(｡・・｡)
同棲解消の時に感じたのは
やはりお金のことです。
今でこそ一人暮らしできてますが
切りつめても現実的に考えて
一人暮らしは無理だろうと
絶望しかありませんでしたから。
甘えてても
やらなきゃならない時は
やれちゃうものです。
甘えずに挑んでやれちゃったら
もう甘える道には戻れませんから。
最近『一人暮らししたーい！』と言う
貯金ゼロの同僚に思う事でした(o^^o)
とても分かります。
わたしの経済的に辛くなったのが、ほぼキッカケとして元彼に押し切られる形で同棲を始めました。
別れる時には、ほぼ婚約状態だったため、元彼に養ってもらいながら、アルバイトをしている状況。これから私はどうすれば良いのかお先真っ暗になってしまいました。
やはり自分1人でも立っていられるって、男性を安心させないし、自分のこととしても大事なのだと思います。
Kouさんのお話は見事に一貫していますね。
結婚しても女性が経済的に自立した方がいい理由、夫婦揃って同じ職場で働かない方がいい理由、女性が職場恋愛や、彼のいる職場(ゾーン)に入らない方がいい理由、これらとこの記事は通じるんですね。
人は、ひとつの行動で発生する複数の利害を頭でわかりつつも、感情ではコントロールできないのだと思いました。
そういうことでしょうか？
同棲ならば、恋人とずっと一緒にいられる快楽と経済的に依存しあえる快楽と、ない交ぜになって本人たちも区別がつかなくなる。
そういう環境は、いつのまにかできてしまうんですよね。
そういえば、九州の震災サポート記事が出た頃、ミカンをもらったときどう思うか？というメルマガが配信されましたよね。
あのメルマガでは確か、既婚者の恋愛の例をとり、その環境を選んだのは自分なのだから、その事をわかった上でやりましょう、とありましたね。苦しい苦しいと言うならば、まずその熱湯の中から手を抜きましょうよ、と。一方で、ほとんどの人がその環境を好き好んで入ったのかと言われればそれもまた違う。
災害も同じで、いつかそこにいたら災害に巻き込まれるとわかっていても、巻き込まれてしまう。本人たちの意識のせいとかいうよりも、大抵はいつの間にかそうなっていた、ということの方が世の中多くて、恋愛も同じなのだと。
ならば、同棲も同じですね。
大抵の人が、私たちはそうならないからと誓いながら同棲を始めて、結局そうなるんですよね。
同棲反対派です。このお話だってもちろんそうです。
ですが、それ以上にわざわざお試し期間を設ける意味がわからないのです…。
だって、結婚って人生を変えるぐらいの大きな、重い決断だと思います。というか、そうあるべきだと思うんです。
そんな大事なことを、同棲という形でお試し期間を作り、相手の嫌なところが見えたらバイバイ、だなんて、どうかなと…。