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話し合いができない彼なら、話し合いができる彼にすればいい。
それだけのことです。
難しそうに見えて、実際にはそんなに難しいことじゃないんです。
さくら子✿さんより：
さっさと帰る、っていうのは
他の恋愛YouTuberも言ってました。
しかも怒らないで帰るって。なかなか難しいことだと思います💦
”穏やかな女性”からはかけ離れる行為ですし、穏やかじゃない人にとっても難しそう。今までこういうシチュエーションになった事がなくてラッキーだけど、
たぶんKouさんが言いたいのはキャッチャーミットを動かすなってことですよね！
そうですね、ミットを動かさないこと。
それもあります。
「話し合いができない彼」で苦しんでいる女性はたくさんいます。
でも、よく考えてほしいんです。
話し合いができない彼がそこにいるのはなぜなのか。
それは、厳しい言い方をすると、話し合いができない彼を認めてきた歴史があるからです。
話し合いができない彼を、話し合いができないままで済ませてきてしまったんです。
あなたの彼がこれに該当するのだとしたら、彼の周りの人の責任でもあり、あなたの責任でもあるわけです。
「穏やかな女性」とかけ離れるかどうかは、定義次第だと思いますよ。
穏やかな女性＝何でも許す女性だと思っていると、かけ離れる過激な行動に見えますよね。
僕は今までに、心の穏やかな女性を何人も見てきましたが、そういう女性の中にも、帰る人は普通にいました。
帰るのはなぜなのかを考えてみるといいですね。
それが彼を教育することにもなるのですが、最も大きな理由は、自分のためなんです。
「私が割を食うのはゴメンだ」
と心の底から思えているので、あり得ないことには応じないようにしているんです。
本当にそれだけのことなんですよ。
デートで彼に水をぶっかけて帰るのは過激な行動かもしれませんが、納得できないことには付き合わないという姿勢を見せることは、別に過激でも何でもありません。
逆に考えると、これが難しいと思っているという場合、自分の気持ちを押し殺しながら、自分のことは置いておいて、場の空気や相手のことばかりを考えている可能性があるということも分かるようになります。
なんか、かわいそうじゃありませんか、「私」が。
「私の気持ちはどうなるの？」
と言って彼にすごむのは、過激な行動です。
そんなことはしなくていいんです。
取り合わないだけでいいんです。
無理して取り合わないことが、彼を教育することにもつながり、あなた自身の心を守ることにもなるんです。
一石二鳥です（＾＾
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振り回される女性って、常に他人軸ですよね。
もっと言うと、他責。
わたしもかつてそうだったので、気持ちはとてもよくわかるんですが
許さないと決めるだけでいいんですよね。
自分勝手な彼も、わがままな彼も、全部自分が許すことで作り上げてきたんだと自覚するだけでいいんです。そして今後二度と許さない、同じことをされたら離れると決めればいいんです。
制裁でも何でもなく、自分を守るためです。
その相手と一緒にいる必要はないんです。お願いして一緒にいてもらっているわけじゃないんです。
「わたしの気に入る言葉と態度を取らない限り、一緒にはいてあげないよ。わたしと一緒にいてほしい男は他に五万といるし、別に彼氏がいなくてもわたしは困らないから」
これを心から言える女性になれば、二度と振り回されなくなります笑
kouさん
こんにちは
きゅんきゅんです
ひとつだけやりました。
たったひとつだけね。
その前にお花を愛でながら、心のなかで話しかけました。お花にね、お花は私の心だと思ってね。
「いいよね、そうしてもね。」
「何も言わないでひとつ引くだけね。」
穏やかに行動に移せました。
これでよかったんです。
許しているのは、自分。
男女に限らないですね。なにごとも、それを許している自分がそこにいますね。
穏やかでありたい、人に優しくありたいとおもってきたから、不快な思いをすることもありました。
穏やかで優しくありたいのなら、対する人にたけではなく、自分にもしなくてはなりませんね。
そこがわかっていなかったのです。
いまは、ちゃんとできてきています。
感情的になることなく、かえるね。と言えばいい。それを自然なことにしていきたい。
帰ったことあるなぁ。
ただ、帰るほどあきれる前に働きかける余地があったかもしれないとは思います。
なので、「納得いかないことがあったら帰ってもいいんだ、それでも私は理知的な女性なんだ」とただただ考えるのは少し危険だとは思います。
帰るという行動を起こす前に他のやり方はとれないのか考える。
帰るという行動を起こした後でも本当に彼だけが悪かったのか振り返る。
理知的な女性への道は、その積み重ねなんじゃないでしょうか。
こちらが帰るだけで彼がしっかり反省できる男なら楽でいいのですが、
私の彼はそういう人じゃないので、ちょっと難しかったなあ。
そして、やすちん1020さんのコメントの小気味よさ。
私も、心構えはやすちん1020さんと同じです。
「わたしの気に入る言葉と態度を取らない限り、一緒にはいてあげないよ。わたしと一緒にいてほしい男は他に五万といるし、別に彼氏がいなくてもわたしは困らないから」
直接は言わないけど、そういう心構えで彼と対面しています。
そこに私はほんの少しの気持ちが乗っかってしまっています。
「私が見込んだ彼ならきっと分かってくれるはずだ」
なので、どこか甘いところが残っているのかもしれません。
もっとスパルタするべきなのか、、、う～～ん。
そうですね。
スパルタではないけれど、話してみて彼が理解してくれる、行動を変えてくれるから
私は納得はできているんだな。
「これで分からないような男なら別れよう」
ここまで腹を括れたときの話し合いはいつも私の思うようにいっています。
子供の教育でも、あります。
不適切な行動にどう応じるか。
・叱る
・注意する
・受け合わない
毎回、叱ったり注意したりだとこちらも疲弊するので、受け合わないことも多いです。
受け取らない、ということで、こちらの意思表示をする。
>デートで彼に水をぶっかけて帰るのは過激な行動かもしれませんが、納得できないことには付き合わないという姿勢を見せることは、別に過激でも何でもありません。
↑『納得できないことには付き合わないという姿勢を見せること』←旦那と険悪期にとり続けてたマインドです。
このままのあなたじゃ、一緒にはいられない、一緒には住み続けられない、旦那との関係を続けるか続けないかの、決定権は常に私が持っていて、このまま伝えてました。
具体的なことだと、私の気持ちが最終的に納得がいくと実感できたまでの数年の間は、私の身体へ触れさせることは一切許しませんでした。
離婚届も役所に取りに行ってて、いつでも提出できるようにしてました。
あなたがいなくても、私は、なにも困らないです、という対応で接し続けてました。
実際、そうでしたから。
>なんか、かわいそうじゃありませんか、「私」が。
↑そうだったんですよ、舐められてしまってたから。
旦那をここまでにしてしまってた私もダメダメだったし、悪かった自覚もあったんだけど、かわいそうだったんですよ、私のことが。
だから、これって、過激でもなんでもなくって、旦那との関係を、１から仕切りなおす為、全ては自分の尊厳と心を守る為の行動でした。
こちら側の、本気度、勇気、真剣な思い、態度や対応、伝わる人にはちゃんと伝わるんじゃないかな。
もしこうまでしてでも、こちら側の本気度に、いつまでも気付くこともなく、伝わることもなく、変わらないままであるなら、もう、それまででいいんだと思う。
女性の時間は貴重！大事！✨
この気持ちは、今も、あの当時から変わらず、持ち続けています🌸
さすがに水ぶっかけてはないですが、帰ったことあります！笑
でもおすすめはしないというか、帰るって最終手段だと思うので、帰るまでにやれることはいくつもあったな、と当時を思い出します。
彼と出会った時から彼を私好みに教育することは頑張ってきたつもりですが、最近まだまだだなと実感することが多々あり…
彼を教育することを通して、私の気持ちの上手な伝え方や、人との向き合い方を学んでいるところなので、私も成長出来たらいいなと思ってやってます。
彼を教育するということ
最近旦那と小さい喧嘩が多いです。
私「ここにあった○○知らない？」
ソファに寝ころび携帯を見ながら、旦那「知らない。」
私「いや、見てないで言わないでよ。」
旦那「イラっとする言い方だったから。」
私「ここにあった○○知らない？って聞いただけでしょ。」
旦那「見てないって言ってるじゃん。」
何にイライラしてるのか、この会話で私もイライラ。
もう話しても仕方ないと思い、これで会話は終わったけどしばらくはイライラ収まらず。最近、こうゆう逆ギレみたいなことが多いです。
いきなり不意にグワ！！って来られると、私も「え？？」と理解が追い付かず何にイラついてるのかも分らず、言い返してしまいます。もちろん話し合いになんかならず、もう話しても拉致あかないとフェードアウトしますが、私のイライラは収まらず。
でも、1歳の子供もいるので話さないわけにもいかず、普通に話す努力はしますが、向こうもイライラしてるので言い方に棘があって、さらにイラつく悪循環。
言い合い後は特に話し合わず、時間の経過で元には戻りますが、もうこうゆう喧嘩？言い合い？はしたくない。改めてこのことに触れるのは違うと思うし、こうゆう時どうするのが正解なんでしょうか？？
コメントを取り上げてくれてありがとうございます(•ᵕᴗᵕ•)
話し合いと、瞬間的にカッとなってとる行動と別物ととらえているのですが。
我慢をしていたらもちろん私がかわいそうなのですが、
「もういい」って帰ることも、かなり勇気が必要でエネルギーを消耗するから、私にとってはストレスになりそうだなぁと想像します。
なのでそういうことが起きたら本当に困ると思います(×ω×;)
幸い、水をかけたり帰りたくなるようなことは今まで一度もありません、ラッキーですε-( ´▿` )ﾎｯ
そういう人のほうが多いんじゃないかと思います。
あ、コメントに書いた恋愛YouTuberさんはたしか、デート中にスマホをいじりだしたから帰ったとのことでした。
教育、、、してるのかは分からないけど。
行きたい気分じゃないから行かないと言っただけ、です。
だいたい普段しごとなのは良しとしても、忙しいからって何でも許されて、自分都合で行こうとか言われても嬉しくはない。
また話すきっかけもないから話さない。
しばらくはこのまま、かなぁ。
んー。
過激、とは思わないです。
いつもニコニコして穏やかで何でもアリ、とはならない。
私もこれでも人から優しいとか言われることもあるんだけどなー。
元カレといるときは、いつも我慢してました。
私が取り合わなかったら終わると思ってた。
「それで終わるならその程度の男」とは思えていなかったです。
いつも向こうの家に遊びに行ってて、土地勘もなく、最寄り駅までは車を出してもらわないといけないこともあって、「空気が悪くならないように私がこらえなきゃ」と思ってた。
私がかわいそうでした。
逆に、元夫とのときは、些細なことでブチブチ。
すぐ家を飛び出していました。
最初から最後まで話し合いできたことなかったなあ。
彼といるときは、我慢をした記憶があんまり無い？
ムッとすることはあっても、私の解釈間違いとか捉え方の問題とかで、「割を食うのはゴメン」みたいなことは……。
広い目で見れば、あるにはあるんですけど。
今はそれについて話し合う段階ではないと思ってるから、こちらから持ち出さないようにしてます。
もしかしたら、我慢してることに気づけてないだけかも…？
納得できないことには付き合わないという姿勢を見せることは、別に過激でも何でもありません。
逆に考えると、これが難しいと思っているという場合、自分の気持ちを押し殺しながら、自分のことは置いておいて、場の空気や相手のことばかりを考えている可能性があるということも分かるようになります。
↑
私は恋愛の事だけでブログを読んでいる訳ではないので、男性相手では、自分がどうなのか不明なのですが、
今まで子供の頃から、たぶん難しく感じて過ごして来たと思います。
『自分の気持ちを押し殺しながら、自分のことは置いておいて、場の空気や相手のことばかりを考えている』
ひえー。
ご、ご、ごめんなさい💦
って思ってしまった。
ごめん私。
今までごめんな。笑
うーん。
和爺への道のり。
あ、道のりとか考えるから、遠く感じるんですよね。
今から和爺になる、意識だけでもしてみると、上手い主張の仕方を身に付けていけるかなぁ。。。
ポジティブな思いを伝えるのは得意なんです。
でも、相手になにか言いにくい事、断りたい事、そういった事になると途端に、
どどどど、ど、ど！どうしよ💦
って、なってしまう。
もっとどーんと構えたいな。
不明な事なかった。笑
変わらないです。
曖昧な感じでしか伝えられなかったです。
とにかくかわそう、今は適当に流そう、
そんな感じでしかやって来れませんでした。
私、ちゃんとした人になりたいって、よく思うんですけど、私が思うちゃんとした人ってなんなんだろう、って。
そこは分かってませんでした。
ちゃんと主張出来る人の事かもしれません。その事を思っているのかも。
そして主張の仕方は、色々あるんだろうと思うので、私に合った主張の仕方とか、見つけたいかも。。
帰りたかった場面、いくつもあったな。私は帰ることはできなかったです。でも本当に何も喋ることができなくなって気持ちも無になって、だんまりしてました。
(それまであまりだんまりすることもなかったので、これが噂のだんまりか！とKouさんを思い出してました。)
自分をもっと大切にしてあげなきゃいけないですね。
今まで子育てをしてきたからか彼氏を教育するって思った時、彼に話して聞かせたり、情に訴えるような言い方が良いのかと考えたりしてました。
自分を守るため、そういうとナイーブな女性像だけど「私は割りを食わない」っていう行動指針で動くのはなかなか強くていい女性ですね
Kouさんとこ来るまで、弱い女でしたが、多分今は納得できないことには応じないし、昔は意地悪と思われるかな？嫌われないかな？って断ったりしなかったけど、今はケチなほど彼の好きなものより自分の好きなものにお金使うし、彼から嫌われても自分を優先した結果なら仕方ないよねって気持ちでいます。
ただ全然嫌われないどころか彼の第一優先になってます。
元カレの話です。
元カレは寝坊する癖がなかなか直らない人でした。
大学をサボり続けたツケで、3年生なのに週6日通学し、アルバイトもしていたからです(笑)
なのでバイトもデートもしょっちゅう遅刻されました。
映画デートのはずなのに来なくて電話したら「今起きたから映画見て待ってて」と言われ、(当時シネコンで2人とも働いていたので無料鑑賞できた)
一緒に観る予定だった映画を一人で観てまで、4時間近く待たされました。(笑)
申し訳なさそうに謝るし、お詫びにとご飯おごってくれたのでついつい許してたんですよね…
嫌なことされて直らないのなら、帰っちゃえば良かったんですね(笑)！
あ、何回かは帰ろうとしたことあります。
帰る途中で元カレと出くわして謝られたり。
まあ、そんな元カレも大学を出てからはゆとりが出たらしく、遅刻癖がなくなりました。
私の気持ちはどうなるの？とすごむのは過激なら行動だけれど、納得できない事に付き合わない姿勢を見せるのは過激ではない……確かに！( ͡° ͜ʖ ͡°)
無理して取り合わないだけで、私を大切にして守ることも出来る。彼に教育することもできる。本当だ、一石二鳥！
穏やかだけれど、無理して取り合わない。
なんかいい感じの凄みを感じます（╹◡╹）