6. 子どもの話は聞けるのに

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Kouです。

これまでの記事は、解語の花シリーズにまとめてあります。

前回、質問を考えずに読むだけ、ということをやってもらいました。

そうしたら、もりかわさんから訊かれました。

5. されたい質問と、そうじゃない質問

もりかわさんより：

＞今回もやってみてほしいことがあります とありますけれども、何をやってみてほしいのかがいまいちわかりませぬぅぅぅ

ごめんなさい、僕の書き方が不親切だったかもしれません（＾＾；

「質問を考えないでください」というのが、やってみてほしいことです。

彼に訊く言葉を探さない、ということです。

頭の中で「なぜだろう」と思うのは、質問ではありません。

では、彼に訊く言葉を探さないと、どうなるのか。

一つの正解がこれです（＾＾

ふゆかりんかさんより：

やってみると、「最近、朝5時に起きて散歩してるんだよ」と言っている彼の顔を見つめている状態です。

これです。

これで合っています。

相手を見ることができるようになるんです。

子どもの話は聞けるのに

さて、今回はここからです。

浪花の女さんのこのコメントが非常にいいポイントを突いています。

浪花の女さんより：

子どもと話してるときは、そんな感じで出来てるんです。
でも、彼の野球の話はなかなかそうは思えない🤣
子供が一生懸命好きなものの話をしてるとき、その対象に対する情報よりも、その子がそれをとても好きなんだなってことに注目してると思います。
大人相手だと、なまじ的確な言葉が出てくるだけに、そちらに引っ張られてたかもしれません。

これはかなり大きな発見ですね。

同じ女性でも、子どもの話は読めて、大人の彼の話は読めない（笑）。

大人の言葉は何となく分かってしまう

なぜこうなるのか。

子どもの言葉は、情報が足りません。

言いたいことの半分も言えていなかったりします。

それはこちらも分かっているので、何とかして聞こうとしますよね（＾＾

出てくる言葉だけを聞いて済ませていないということです。

顔を見る。声の高さを聞く。手ぶりを見る。

ところが大人は、言葉がある程度充実しています。

「この選手は◯◯出身で、高校は△△で、今は□□の4番」

情報としては完璧です。

完璧だから、情報として処理できてしまうんです。

そして情報として処理できると、その人を見なくて済みます。

想像力を働かせて聞こうとしなくても、情報だけは何となく分かるので、さらっと聞いてしまいます。

言葉が上手な相手ほど、その人を見なくなったりします。

皮肉な話ですよね。

そして自分を見はじめます

その人を見なくなった女性は、次にどこを見るか。

ここが重要です。

リクさんが、きれいに並べてくれました。

リクさんより：

話題を見る人 →「野球か。私は興味ない」
自分を見る人 →「野球か。私は詳しくない。どうしよう」
相手を見る人 →「あ、この人めっちゃ嬉しそう」

真ん中です。

いちばん多いのは、真ん中だと思います。

そして、これが本当に厄介なんです。

彼の話を聞こうと思っていたのに、いつの間にか自分のことにすり替わっているんです。

詳しくないからどうしよう、と思う。

何か返さなきゃ、と思う。

真面目な女性ほど、こうなります。

そのとき見ているのは、当然相手ではありません。

浪花の女さんより：

まずは「次から次へと質問」について。
私、こういう時って相手の歓心を買おうとしてるときにそうなってることがある気がします。
相手に興味があるというより、
相手が私をどう思うかに興味がある。
「おっ、僕に興味を持ってくれてるんだな」
「僕の話は面白いんだな。よしもっと話そう」
そう思ってもらいたいとき。

goodgirlさんより：

ほかのスタッフを指導するときに、こういう接し方をしていないことが多いな、と感じていました。
だから、相手に興味もってないでしょ、と指摘していましたね。

興味あるのは、自分のことなんです。

質問の前に、
この人はなんでこの話をしたのだろう？
という疑問が浮かんでいないな、と感じていました。

相手を見ておらず、自分のことに注意が向いているんですよね。

主語を入れ替えるだけです

やるといいのは、実はこれだけです。

私はどう返そう。

これを、

この人はなぜ・・・

に入れ替えるだけです。

ここで一つ、補足しておきます。

前回の記事を読んで、わざわざ相手の一言を分解して結論を出すのか、それは大変だと感じた女性がいました。

よく分かります。

でも、心配いりません。

会話の最中にあんな計算をしているわけではありません。

あれは、僕の頭の中で起きていることを、後から説明のために分解して書いたものです。

実際には一瞬ですね。

癖になれば、考えなくてもそうなります。

最初のうちは遅くていいんです。

会話が終わった後に思い出して考えるのでも構いません。

詳しくないほうが都合がいいんです

もう一つ言っておきます。

詳しくないことは、不利ではありません。

むしろ有利です。

なまじ詳しいと、自分の知識で返しを入れてしまいたくなります。

しかもこれが時々ウケる場合があるから困るんですよね。

意気投合して喋れればそれに越したことはありませんが、ほとんどの場合、相手はあなたと議論したいわけではなく、聞いて反応してほしいんです。

顔を見るだけです

最後に、ふゆかりんかさんの言葉に戻ります。

「彼の顔を見つめている状態」

読むというのは、結局これなんです。

難しい技術ではないと思うんです。

推理でもありません。

当てにいくことでもありません。

話している相手の顔を見て、この人はなぜ今これを話しているんだろう、と想像することです。

冷静に分析しちゃダメですよ（笑）。

あくまで想像することです。

それだけで、あなたの会話は変わります。

詳しくなる必要はありません。

気の利いたことを言う必要もありません。

とにかく相手をよく見てください。

よく見れば、あなたに話しかけている彼が本当は何を求めているのかが分かるようになります。

何を求めているのかが分かれば、それに合う反応を選んで返せるようにもなりますね。