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「Kouさん、一体何回記事を配信するんですか！」
と怒られてしまいそうですが、気になるコメントがあったのでまたまたシェアします。
dewさんより：
3、私は現在とても複雑な状態で、
友人に相談するにもなかなか出来ません。 唯一話を聞いて貰えた友人、当たるといわれた占いの方々、 どれも私にとっては辛い話をしてくれました。
私なりに受け止めてみたのですが、どうしても諦められなくて、悩み続けた後、私は私自身を信じようという思いに至りました。 そしてその私自身が見ている相手の事も信じようと決めました。
この数ヶ月、沢山の恋愛指南書や恋愛のセオリーから学ばせて貰いました。 まだまだ勉強中です。すぐに不安の波に呑み込まれてしまう、 弱い私です。
コメントありがとうございます。
すごく良いところに気づいていると思います。すでに個別相談などでも何人かにこの話をしていますが、まず自分が相手を信じるようにしないと、相手も自分を見てくれません。これは恋愛と言うより人間関係の大前提なので、常にどこか相手を疑っているような状態だと、真に相手から向き合ってもらえることはないと思うべきでしょうね。
実際に何の根拠も自信もないままに、ただ相手を信じるというのは相当に苦しいものです。
それを実践していくのはかなり難しいはずですが、そこに気づいたことはすごいと思います。
この話は、彼の浮気とか行動、性格の問題などにいたるまで、ほとんどすべてのことに応用できます。
諦めないことも大事です。
特に自分の感情に納得できないまま、無理矢理諦めるようなことをすると、自分で考えている以上に心に深いダメージを受け、それは簡単にはなくなりません。
すごく良いところに気づいているので、まずは自分で相手を信じるということを、できる範囲内で徐々にやっていくようにすると良いと思います。
こちらのサイトは最近知ったばかりですが、
優しさが感じられます。
寂しさ、苦しさ、切なさ、‥沢山の抱えきれない重たい荷物を、よろけながら一生懸命抱えている人達に、 そっと手を差し伸べて寄り添ってくれている気がします。
そして、その差し伸べた手を離しても一人で歩いて行けるように、持たなくても良い荷物は置いていきなさいと、 或いは足りない荷物は何なのかを教えてくれている気がします。
まるで補助輪を外した自転車に「離さないから大丈夫」と後ろから支えてくれていたあの『温かい手』の様ですね。
坂道も急カーブも、晴れの日も雨の日も。
自分でペダルをこいで目的の場所へたどり着ける様になりたいです。
いいですね〜（＾＾
めちゃめちゃよく分かってくれています！
そうなんです。
僕はあなたの代わりに何かをしてあげたり、病気の特効薬を作って渡したりすることはできませんし、しようとは思っていません。
それらは、僕がしてあげたところで、また同じことを繰り返す可能性が十分にあります。
同じことを繰り返さないまでも、それに近い別の出来事に悩まされたりすることは恋愛では日常的に起こります。
別の男性と付き合っているにもかかわらず、気がつくと毎回同じような仕打ちを受けているというようなケースはかなりありますね。毎回毎回、「もうこんな男は相手にしない」と心に決めているにもかかわらず、なぜか同じような結果に終わることが多いのです。
特効薬は、その病気になったときに毎回飲まないといけませんし、新しい類似の病気には、また違う特効薬を作らないといけません。
でもその病気の予防策や克服する方法とか、特効薬そのものの作り方を教えておけば、あなたは自分で解決することができるようになります。僕はこういう人をたくさん作りたいと思っています。
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相手を信じることと、相手に期待することの違いさえわかっていれば時間がかかっても苦しくないですね。
相手が変わってくれるはずと期待することはせずに相手を信じる、これが矛盾していない自分の中の捉え方だと気付いた瞬間一気に点と点がつながるように楽になる気がします。
とりあえず、彼のことはちょっと置いておいて。。。
自分を信じる
それから、彼と向き合ってみようっと
ずっと片思いと思ってたけど、好き好きな感情を抑えて引いてみました。
彼も私を好きになってきてるかも？
デートの日程決める時しかメールしないのでこちらから誘うことをしないで放置してみました。
久しぶりのメールは、いきなりデートのお誘い。
９月に会う予定なのに、９月は休みが取れそうにないから早いけど会おう。
（自分から会おうなんて言うんだね）
同じ車ででそっちの県のナンバーだったからあれ？って思ってみたら違ってたよ。
(なんでもない日常に私を思い出すことがあるのね）
会えるってわかったらウキャウキャしたでしょ？
(ウキャウキャ喜んだのはあなたでしょ？って言えればよかったな。）
今日が最後もう会わない って言ってたけど、意志弱いでしょ？
（うん、意志弱いからまた会ってって言ってもらいたかった？）
私のこと好きになってきてるでしょ？
根拠無いけど勝手に信じちゃおう。
今回は自分からキスもハグもしなかった。
でも、ちゅうして。ぎゅっとしてって、言ったらいっぱいしてくれた。
で、いつものさよなら。
j次回がアルのかナイのかわからない。
でも、どうなってもいい自分がいる。
やっと自分を取り戻せたかな、
これからどのように調理するか、降りるのか。
私の会いたい会いたいが落ち着いて、
あなたが会いたいって言うなら会う？って心境。
いつもの強気の自分に戻れそう。
やっと楽になれた。
コメント書いてたら落ち着いてきて、やっぱりKouさんの言う通り。
お勉強頑張ります。
復習中です。
相手を信じる。
以前の私は信じられていなかった気がします。
人懐っこく対応してくるんですが、何か裏があるんじゃないかってそのまま受け取れなかったんです。でもそれって相手がどうこうじゃなくて、信じられない相手が気になっている自分を信じてないって事ですよね。
最近はそんなこと考えなくなりました。それだけの価値が私にもあるってまだまだそこまでは思えないけど、最近の彼はとても頼もしいです。すごく信じてます。
復習①
好きになった相手ですから
信じてます。
私がここで諦めたら彼は酷い男になってしまうけど
そうはさせません。
運命も変えられる気がしてる。
大きくですぎかしら？？
彼は泊まりがけで出張に行く際、その予定を詳しく教えてくれます。わたし、聞いてもいないのに。
以前からそうだったけれど、ますます詳しく教えてくれるようになりました。
何ヶ月か前、彼が出張中に良からぬことをしているのでは？と、私が勝手に不安になったことがありました。
それ以来、彼は私を不安にさせないように気遣ってくれている気がします。だから彼に言いました。
「信じているから、大丈夫よ」と。
電話のむこうの彼は嬉しそうでした。
どこにいても、携帯で連絡がとれる時代です。予定なんて教えてもらわなくとも何とかなるはず。それなのに、彼自ら詳しい予定を私に教えてくれる。
これはもしかしたら、彼から私に対する「投資」なのかな。だとしたら嬉しい。
彼からの投資ですよ。
それもスミレさんだけへの。
大切にしてもらっていて、い〜な〜♪
幸せの溢れるコメントね、素敵！
ハッピーバースデー！
愛されているスミレさんへ。
「私にだって限界はある。大切に扱ってくれないなら、もう放っておいて。」
ついに言ってしまいました。離れるのが怖くてなかなか言い出せず。彼の仕事環境の悪さを当たられてばかりで、放置してたのに、また同じ。
何も変なこと言ってないのに…このBlogに来るまで甘やかしすぎたツケかな。
「大切に扱ってほしいんだよぅo(｀ω´ )o」どうなるかは分からないけど、このままじゃ嫌なんで、良かったかな。（内心は不安もあるけど）
信じるって難しい。
私は彼と連絡頻度が高くないばかりか、お互いに何をやっているのか干渉し合わないので
(彼がそういうタイプなので、私は聞けない…)
彼の行動が謎の部分が多いです。
信じていて、もし裏切られたら…？
突き放されたら…？
と思うと、自分の気持ちに保険をかけたくなってしまいます。
どこか信じきれていない。自分を守っている部分…
でも、それって相手に伝わりますよね。
言動、態度の端々に出てしまう気がする。
私はどこまで彼を信じきれるか分からないけど
少しずつでも、信じる方向に向かって歩んでいきたいな。
…怖いけど。。。ファイトです！！
Kouさんのおかげで、自分への自信を得て、自分を信じられるようになりました。
すると、相手への愛も信じられるようになって、心にろうそくの火が灯ったような、そんな幸せを感じるようになりました。
その自分の体験と、相談内容をほんの少し重ねながら読み進めました。
根拠のないまま信じるなんて、できない。
傷ついたのに、信じるなんてできない。
わたしの思っていたことです。
でも、抜け出しました。
根拠はKouさんがくれました。
わたしには価値があるから、わたしの思いを信じられます。
価値あるわたしが思う相手も信じられます。
すると、傷も癒えてきました。
傷も見えなくなるくらい、温かいのです。心が。
余計なことは考えず、彼を愛しいと思う気持ちが溢れて。
わたしが恋愛技法を使われている立場なのではないかと思うほど、彼しかいないと、強く思うのです。
Kouさんもやっぱり同じように好きですけど。（笑）
ずっと求めていた永遠の、姿が見えてきたような。
そんな気がしています。
信じることって大切ですよね。
このブログも、Kouさんの真剣な気持ちがあって、私達を信じてくれているのかな？と思えるので、私もついていきたいって思えています。
彼のことを信じるためには、まずは自分自身のことを信じることが大切かと思いました。自分を信じることができなければ、他者を真に信じることは難しいように思います。
過去の恋愛は反省ばかりですが、それらは、今、もっといい女になるためのステップだったと思い、過去の自分も認めて信じてあげたいです。
いつもありがとうございます。
相手を信じることって、大切なことだと思います。
それ以上に、自分を信じることも大切だと思っています。
相手を信じている自分を信じるというか。
そのときは信じることが難しくても、せめて疑わないだけで状況は変化すると思っています。
疑うのをやめたら気持ちが楽になりました。
前回のコメントでも、ちゃんと抜け出してたのね。
揺れてる、私。
そのあと、崩れたの。
覚えてる、、。
でも、今度こそ大丈夫(*^^*)
ちゃんと、信じてる♪
幸せになれるよ♡
思いを告げてから、ちょっと後悔していましたが、自分が望んでしたことです。
でも、まだ諦めてませんよ。
今までだって私とのやりとりは誠実にしてきてくれた彼です。
ここまで向き合ってくれる彼だから信じられるんだと思ってます。
これから彼を変えていけるのは私だって変な自信が湧いてくるんです。
昨日はメソメソしてたのに(^^;
Kouさんの教えがあるから強くなれてる自分がいます。
しっかり読み込んで、時間がかかっても彼と素敵な時間を過ごしていくために頑張ります。
あ…わかった。
私の持つ必要のなかった荷物。
母の期待、父の期待、子供の期待、上司の期待、夫の期待、彼の期待…
そんな曖昧なあるかないかさえわからない、あっても他人事に、必死に応えようとしてきた。毎日生きてるっていうより、何とか応え終えて、早く安らかに死にたいとさえ思ってた。
なにをどうしたらいいのかな…
自分の直感を信じて、着いてきて良かったです。これからも
ふむ。ふむふむ。
私、ずっと彼のことを疑ってました(・_・)
つらい。
そして、今職場に来ている歳の近い男性にも虚他動不振を発揮してます。
近い関係になりそうな男性ほど、傷ついて怯えた子猫のように、私は相手を疑ってそして相手を試すような行動をしてしまうのです。
たぶん病気です。
女の子にはそんなことしないのですが…
そんな私でも包み込んでくれるような、そんな男性がいたらいいなって思うけど、男性はめんどくさがりだから、大抵私の前から去っていきますね。。
Kouさんのブログは、どこかしらに今自分が悩んでいることへのヒントがありますね^_^
彼の態度に納得できず自分の気持ちを見失っていました。
上司との関係に悩んで自分の心がひどく傷ついていました。
相手に対して疑いの気持ちを持ったまま、相手が自分の望む方向に変わってくれることをただただ望んでいました。
でも、これだと状況が変わらないばかりか思い通りにならない苛立ちで自分がどんどん傷付いていくだけですね…。
相手を信じてみる。「こんなに自分のことを信じてくれるなら信じてみようか」と思ってもらえれば、相手も徐々に変わってくれるような気がします。(もしかしたら信じるに値しない人もいるのかもしれませんが…。)
これができるようになるために、まず自分の価値を強く認識して、自分自身を一片の曇りもなく信じ抜くこと。まずはここからやっていきます。
信じます。
信じるしかないって最近思います。
不安になる要素って、山のようにあります。
でも、疑っても不安になっても、どうしようもないから。
信じて、好きでいるしかないのかなと。
私も、相談する人が他にいなくて、心細くなったりもするけど、「大丈夫大丈夫、kouさんがいる」って唱えています。
勝手に支えにしています。
いつもありがとうございます。
浮気を知ってしまってからは、彼を信じることができませんでした。
何もかもが白々しく思えてしまうからです。
無理やりに信じようとしても、もう絶対に無理でした。
一度壊れてしまった信頼は、いくらノリで貼り付けてみても元どおりにはならないのです。
でも、今の彼と出会って。
私は元彼のことを全部話したし、今でも未練があることも話しているけれど
必死に私と一緒に苦しみを分かち合ってくれています。
そんな中で、今の彼に大きく心が動かされてきました。
お互いがお互いのことを疑っていたんやろなと今ならわかる。
まだぐらつくことがありますが、基本的に彼を信じています。
嫌なことがあっても、それは変わりません。
とっても優しいコメントを取り上げた記事に涙が出ました。
前に読んだ時は、さらっと読み流したんだろうと思います。
恋愛技法は、生きるための指南書でもあるんですよね。
信じることと、自分が傷つかないように都合よく思い込むことの違いに敏感でいたいです。
そのために最も重要なことは、自分の気持ちを、まずはどんなに小さなものでも汲み取ってあげることなんじゃないかと思いました。
自分が傷つかないように都合よく思い込むことは、自分に優しいように見えて、実は一番自分を傷つけていることなんですよね。
だって、自分の本当の気持ちを見て見ぬフリをして押さえつけて無視しているようなものですから。
そんな嘘の状態で「あなたを信じている」と言おうものなら、相手にも嘘をついていることになる。
伝え方は考えなければならないと思うけれど、怒った時には怒った感情を、悲しい時には悲しい感情を、嬉しい時には嬉しい感情を素直に伝えられることこそが、相手を信じる、信頼していることなんだろうと解釈しました。
私の場合、自分の気持ちへの感度が鈍っているために、特に怒りや悲しみの感情に気づくのに時差があり、伝えるべき時に伝えることができないことが多いと自覚しています。
だから今、時間はかかっているけれど、なるべく、自分の奥底で「出てきてはダメなんでしょ」といじけてしまってなかなか出てきてくれない怒りや悲しみの感情に耳を傾けてようと努力しているところです。
感情を、素直に伝えられるようになりたいです。
女性らしく。
他の項目でもそうですが、単にKouさんの言葉を復唱して「いい事言ってるなー」ってその場だけ感心してても、自分の中に根付かないと思いますね。
わたしは咀嚼して、自分のものにしていきますから。
で、自分の場合。
わたしからお願いする約束は守ってもらえなくて、それで不信感がいつも出てしまっていたのですが、
「この人がわたしを大事に思っているなら、すぐに全部は変わらなくても、自分から能動的に連絡してきたり、わたしが望むように動いてくれるようになる。わたしは元々、彼に出会う前から価値のある人間だから、わたしを大事にしようとしている彼の事は信じるしかない」
この思考を根付かせようと今しています。
現状は、彼が自分の娘（1番大事と公言してる）の登校前に顔を見る為、どんなに忙しくても体調悪くても朝1度は早起きしてるのに、わたしとの約束は体調不良等の理由で破ってこられてた事に悲しんできていたのですが、その娘の為の早起き（これは約束したのかわからないけど）は彼が能動的にしている事だから守れているわけで、この7ヶ月の間、彼がわたしに対して、能動的に行動してくれる「投資」自体は少しずつ増えているから、わたしの失望や不信もどんどん減っていくはず！
信じない事を増やすより、実績を喜んで増やしていきますよ！
自分が次にこのコメントを見た時には、きっと彼は今よりさらに進化して、わたしが嘆く事は減っていると信じてます！
やっぱり
変わるチャンスなんだろうな。
意思表示。
えーん。
恋を終わらせた彼と、今気になる彼の、好きな所と、不安要素を対比して書き出してみました。
なんだかとても納得して、彼を諦められました。
とても優秀で、普通の男性よりはるかに察する能力が高い彼を尊敬して、憧れていたけれど、一緒にいて楽しくないし息が詰まりそうになります。
気になる彼は、まだまだ知らない所が多いけれど、話をしてて楽しくて、私が私らしく居られる。でも、頼りがいはあるのか？と不安になります。相性は良いんだとすぐ分かりました。
そして、この2人とのがっつり三角関係。前者の彼が後者の彼の私への思いを応援する形で、幕を閉じました。最後までいい男でした。
どうしたら彼を振り向かせる事が出来るのか、一ヶ月間だけですがたくさんの労力時間コトスをかけました。でも、結果は失恋でした。
ここまで何もする気が起きなくなったのは、初めてでした。廃人というか。これが、恋愛のスイッチ。恐ろしい…笑。
でも、例外なのが、なんとかして、勉強の成果を見せてあげたいという気持ちが爆発していた事です。でも、全く発揮できず終わりました。でも、新たな発見は山のように合って、何より投資する側の気持ちが痛いほど理解できました。
どうしたら好きになってもらえるのか。だから、彼の事をずっと考えました。少ししかなった彼との時間を何回も何回も思い返して、改善点を考えて考えて。
たった1日のために、一ヶ月間の全ての時間を彼の為に全て使った気分です。確実に彼の為だけに生きていました笑。
男性にそう思ってもらえるのは、やはり初期に早々に好きにならないこと、本当の投資をしてくるようになったら、どうするか考えればいいんだということ。
私の場合、楽しさの先に好きがある。一緒にいて楽しく過ごせなければ、その後の好きは見えないかもしれない。ありのままの自分を出す事は出来ないかもしれない。
女性特有の、安心したい気持ちからか、結果を急ぐのは有害だという事。ゆっくりゆっくり時間をかけて、私らしく楽しく過ごす事が実は本当に大切。
私らしくない、楽しくないと、喜びも嘘っぽい。演技が本当になってくるものだけれど、やっぱり土台がしっかりしてないとダメなのかもしれません。
他にも色々発見しました。興味のない男性とでは、到底見つけられない事ばかりです。真剣に見つめていたからこそ、貴重な実感を得られた。彼には、感謝しかありません。尊敬の気持ちも消える事はありません。
まさに彼の為だけに男性心理を勉強してきましたが、次は今気になる彼の為に学び直します。
私が信じないと、彼に向き合ってもらえない
ならば、
私が信じれば、彼は向き合ってくれる？
彼に向き合ってもらいたいのに、避けられていたのは、、。
彼との未来を私も信じてなかった？
そうなのかな、、。
好きだから信じたいって気持ちがあるんだと思います。
その気持ちがなくなったら何も信じないかも。
私を納得させる行動を連発してくれなければ。
なら、いっそのこと、彼のあらゆる今迄の言動行動で許せない＆合わない材料をかき集め、嫌いになるくらいに納得した方がいいのかなって考え出しました。
彼のことが本当に好きなのかどうなのか、考えれば考えるほど、自分を納得させてピリオドを打ったほうがいいのではって。
彼の存在を消すくらいにならないと、執着や縋ってるようにしか思えない。
彼が生活の一部分、10％でもそれは執着ではないのかなって。
10％でも存在は大きんです。
Mikinekoちゃん＊○
今日は、たくさん。
Mikinekoにゃんの名前が見れて
はっぴ〜＊○
だなんて
気持ちでね。。。♡
お話しにきたの(*´ｪ｀*)
喧嘩中、なんだね。
私と彼はね、喧嘩にならないの。
だから少し心配です(*´ｪ｀*)
一度距離を置いたときには、
お別れした時だったの。
喧嘩中はいやだよね＊
喧嘩中は少し、うらやましいです。
Mikinekoちゃんの彼は、
彼から、Mikinekoちゃんのほうへと
歩みよって。くるよ
必ず。。。＊
そんな気がします＊
期間限定のチロルチョコ、ごま団子味。。。
パンダモチーフで。かわいいよ(*´ｪ｀*)
そうだね
Mikinekoちゃんは
リラックス〜して
ゆっくりまったり＊○
頭たくさん使ったねこ。だもんね(*´ｪ｀*)＊
>同じことを繰り返さないまでも、それに近い別の出来事に悩まされたりすることは恋愛では日常的に起こります。
いやだこわい…確かに、それぞれの人の性格によって、引き起こしやすい出来事の種類・パターンは違いますよね。だからこそ、自力で気づいて、たちきらないといけないんですね。
>別の男性と付き合っているにもかかわらず、気がつくと毎回同じような仕打ちを受けているというようなケースはかなりありますね。毎回毎回、「もうこんな男は相手にしない」と心に決めているにもかかわらず、なぜか同じような結果に終わることが多いのです。
そこまで同じようなトラウマ体験はないですが、やはりこじれるまでの過程とか、同じじゃないけど共通点とかはあると思います。
なんだか悲しくなってしまいました。
うだうだ考えないで、勉強していれば何かを変えていけますかね。
私、はじめはすごく愛されるのに、あるときから男性の熱が下がってしまうんです。普通のことなのかもしれないけど、でも他の人を見た訳じゃないからわからない…
どこかで上手くいかせたいです。
さらに、今気づいた問題点は、
今の私は、付き合っている彼の気持ち(私のことを好きだろうという気持ち)を信じるのより多く、私のことを気にしてる(かもしれない)男性の気持ちの方を信じられてしまっています。
そうするつもりはないけど、自然とそういう思考になってます。なんなんでしょう。その人すごく遠くにいるのに。
やっぱり、お互いの歩みよりが足りてないのか。
私の宙ぶらりんで悩む感じが、彼にも伝わってしまっているのでしょうか。
いやーどんどん彼との関係のテンポがずれていっている。修復のメスをいれないとダメですね。
＞その病気の予防策や克服する方法とか、特効薬そのものの作り方を教えておけば、あなたは自分で解決することができるようになります。
十数年前のこと。
妻子ある私の知人男性と
めでたく結婚した女性は
「薬剤師」です！
今も仲良く暮らしています。
特効薬の作り方…
もしや１グラムの狂いもなく
ぴったりのさじ加減技法で
手にできたのかなー
なーんて、ジョークだけど(^-^)
その女性はね、
彼の愛を信じてた。
自分を選んで来てくれる、って
信じていました。
彼を信じて、自分で歩く。
大事ですね。
気持ちを伝えてさよならした彼からは1.5か月音沙汰なし。「もう私に興味がないのよね」とか「もともと自主性はなかったからなぁ」とか、「いやいや今もまだお返事を考えているんじゃないか？」とか、考えちゃうこともあるけど、以前にみたいな焦燥感や不安感はなくなり、「まだ1.5か月か」と余裕をかますようになりました。
これは女特有の一日千秋の思いを味わったからこその感覚かもしれません。彼から連絡がこないって言って、下手したら数分おきにスマホをチェックして、返事来てなくて凹んで。
病気でしたね。
彼との日々は私にとって大切な宝物です。その時のことを信じて、自分らしく歩こう。時間がかかる相手だからこそ、目覚めたら楽しくなりそうです。やっぱり、彼のことは好き。でも、以前の彼主体になってた時の好きとは違う感じ方です。
一方で、自分の主体性を発揮しつつ、男性に対する観察眼を養ってたら、「あれれ？私、できてるやん！」って思う場面が増えました（笑）尊敬している同僚達がとても優しくしてくれるし、スカートを褒めてくれるし、助手席に乗せてくれるし。なんか心地よい。
その中の一人は軽く還暦を過ぎてますが、とても素敵で知的な方です。男性も年齢は関係ないですね。彼が若かったら良かったのに（笑）恋愛関係にはならないけど、私の人生で忘れることはない大好きな人となりました^ ^この同僚からはたくさんのことを吸収したいな。
ちょっとずつ私が変わってきてます。この間に彼も変わるといいな^ ^
彼を信じられるようになったのとほぼ同時期(もしくは少し前)か、彼への愛情がよくわからなくなりました。
でも、ぼろ雑巾のように捨てる気にはならない。
あんなに好きだったはずの彼に、こんな気持ちを抱く日がくると思いませんでした。
もしかしたら、彼を信じられるようになった！と喜んでたのは錯覚で、単に執着がなくなり客観的に見られるようになっただけだったのかもしれません。
私と彼の関係は確実に変わってしまいました。
それがいいことなのか悪いことなのか。
変わりたいと思ってずっとここで勉強してたら、彼が小さく見えるようになってしまいました。
でも、これ思い上がりなのかなとも思う自分がいます。彼に触れれば愛情を思い出すかもしれないと考えることもあるけど、そもそも愛情って忘れるものなのか。
来週会うけどどうなるのか。それまでにくるラインとかも、甘えないで自分のことは自分でやってよと思ってしまいそう。
結局、恋愛の勉強で彼を変えることには、今のところ成功してないのかな～とちょっと悲しくなる自分もいます。
彼のあたしへの気持ちを信じるよーになってるかな
自分でも自分のことはよくわかりません
でもきっとここへ来たばかりの頃より
彼を信じられてるんだと思います
一人で勝手に浮き沈みしているあたしを
彼は受け止めてくれてくれてる気がします
ここ半年くらいで
いろんなことがありましたけど
諦めずに彼と向き合ってきてよかったと思います
彼との関係性が少しずつ
あたしの理想としてるものに近づいてる気がします
それはここでの勉強の成果と
お話してくださるみなさんや
kouさんのおかげなんだと思います
ほんとうにありがとうです
ここに来たばかりのころ
彼から連絡がない、返事がない
寂しい
と泣き言を繰り返して(今も時々あるけど)たのが嘘のよーに
返事を期待してない
とゆーか返事は要らなくて
読んでくれたらそれでいいと思って送ったメールにも
彼は返事をくれるよーになりました
さっきも
お仕事無理しないでね
いってらっしゃい
とゆーようなメールに
今着きました、行ってきます
と、愛想のない返事ではあったけど
返事があるだけでも、ものすごい進歩です！
ってゆーか
着いたのに行ってきますってどないやねん(¯―¯٥)って感じですが(^_^;)
もう少ししたら
彼と同じ職場ではなくなります
でも不安はないです
それはやっぱり彼を信じられるよーになってるからかなって思います
実際に職場が違ってしまったら
どーなるかはわかりませんが
このまま彼を信じ続けていきたいです
過去の私のコメントを見つけました。
ついさっきまで彼と出会ってからのラインでのやり取りを読んでいたのもあり、ほんの少しあの頃の気持ちが蘇ってきました。懐かしいな。
今ではもうあの頃の感覚は殆ど分からなくなってきています。
例えば、彼の我儘を聞いてあげられないことに対して申し訳なく思って『ごめんなさい』って謝っちゃったり、とか。
もし今同じようなことをされでもしたら心の底からドン引いて最小限の言葉で心が感じたあるがままを伝え態度は硬化してしまうはずです。
きっと彼もそのようなことになると予想がつくから、過去と同じ行動はしなくなったのでしょう。
過去の私は執着や依存で自分の存在意義や価値の為に好きでいようとしたり愛そうとしたり信じようとしたりしていました。
今の私は自分で自分の存在を認められているから、彼への執着や依存が必要なくなりました。
ふと、一人でいる時考えてしまうことがあります。
私、
彼のこと好きなのかな
愛しているのかな
信じているのかな
よくわからない
って。
春から夏の間、およそ４ヶ月ほど彼と会えない期間がありました。
私はその間感情の一山を越え、ちょっとやそっとではグラグラしない心の領域へ辿り着きました。
その頃からです。
『よくわからない』が濃くなってきたのは。
この気持ちは何なのだろう。
あら？
私、もしかして私を見ているようでまだまだ全然違う方向を見ていたのかもしれません。
Kouさんいつもありがとうございます。
記事、楽しく読んでいます。
今日心に響いた言葉
＊まず自分が相手を信じるようにしないと、相手も自分を見てくれません。＊
…気になりはじめた彼から、電話をもらうようになって（プレゼントみたいだから、かけてもらうのがうれしい♪って言いました ！^_^;）
東北と九州ほど離れている距離にいるので、
電話で話すことが、日々の楽しみになっていたところでした。
わたしには、旦那さんに、浮気されたという過去が、どこかで消えていなくて、
ここで、過去をどう捉えるかを勉強したりして、
今これから、ちゃんと幸せになりたから、いまを見る、っていう
思考回路に変えています。
先日、彼に電話で
「信頼されていないのがよくわかった」って言われて、落ち込みました。
言葉の端々に、わたしが「不安になる」とか「人を信じられない」とか、
「自分に未来ってあるのかな」を、普通の会話として、彼に、話していました。
わたしは、素直に過去を話していると思ったのですが、彼はその度に、「どうして？」と
思ったそうです。
「サフランは、いま自分と、過去の自分はどちらが好きなの？」と聞かれました。
わたしは、今の自分は、過去を変えたいと思って時間を積み重ねてきたから、
今の自分がいい」って答えました。
「それだったら、浮気された過去を、自分に重ねないでほしい、信頼してほしい…」と
言われました。
なんでも話そうと思っていた自分だけど、知らず知らずのうちに、
信頼できないって決めていたんだ、とわかりました。
言葉は、大事だとおもう。
自信がない、とかできない気がする、言葉にしてみたら、
それを聞いた相手は、自分を信用してくれないし、不安にさせだけなんだとおもう。
知らず知らずのうちに、自分のつらさを表現しようしていたと思う。
それをわかってほしいわけじゃなく、自分の意識を変えなきゃ、
彼も、わたしに向き合ってくれないんだな。。って、実感した。
まず自分が相手を信じるようにしないと、相手も自分を見てくれません。
お互いを信じて、自分をみてほしい。
わたしも彼をみたいと思うから、
自分から、信じることを、ちゃんと選ぼうと思う。
意識してないと、わすれてしまいそうだから、
ちゃんと勉強、続けます。
＊まず自分が相手を信じるようにしないと、相手も自分を見てくれません。＊
大事なことですね♡
何だかこのコメント、グッときますね。
2周目ですが、今日はなんか情緒不安定です。
自分で理由がサッパリわからない…
いや、本当は少しだけわかるかもしれない。
少し無理してる感があります。
駆け引き等の行動に…
彼氏から不在着信がありました。
嬉しかった。
けど、かけ直しませんでした。
掛け直したくなかったからです。
でも何故か心は苦しいんです。
本当は会いたいんだと思います。
電話よりメールより会いたい。
けど今週末は彼が忙しくて。
地元においでと言われましたが、行く気がしません。
来週会おうと言うつもりですが、寂しい。
考えて行動しすぎですね。
もっと自由でいいのに。
自分を信じられていないから、
相手にも向き合ってもらえない。
そういうことか。
私は、自分の彼への気持ちを信じきれていないのかも。
私の経験や人から聞いたことを基に自分としての意見を形にしてみるのが好きなので
自分の見る目は間違ってないと思う事が多いです。
それは人に押し付けるものではなく、その責任も自分にあります。
だからこそ自分や信頼できると感じた人の事は信じていきたいと考えてます。
確かに自分が相手をどう思っているかは相手に伝わりますね(^_^;)
なので仕事だとみんながお局さんの愚痴を言っていても
でもあたしお局さん結構好きだよ〜
頼りになるから頼っちゃおうよ！と言ってます（笑）
実際悪い人ではないし直属の上司の一人なので(^_^;)
恋愛やプライベートなら好き嫌いで勝手にできるからいいですが。
恋愛や友達関係でガマンはしません。
でも1度男性を好きになると
その辺が鈍くなるので知らないうちに
相手に譲りすぎてたりしてた事が多かったです。
今は彼が譲りたがりなので助かってます(^-^)
彼は女性を軽んじるタイプではないので
もしそうなってしまったら私の責任。
しっかりその場の状況をみつつ
自分が女性として感じた事を
示していきたいです。
それが彼をもっといい男にする為だと
ホントに思えるし、
溜め込まないで小さいうちに伝えると
ちゃんと答えてくれるし
そのひとつひとつのやり取りも
あ、わかってくれた！って嬉しくなって
すぐ自分もご機嫌になってしまいました（笑）
伝えずらい事だったから態度で表したら
拾ってくれて嬉しかったんです。
特効薬作れてるかも？(o’ー’o)
私が信じきって、元カレの成長を待てたなら、お互いにいい未来を手に入れられていたかもしれません。今みたいに、わけのわからない女と女の間を漂い、人をないがしろにする男にならなかったかもしれない。
しかし、現実問題、その時の私にとっては荷が重すぎた。つまり、時期ではなかったのかなと思います。信じることは大切だけど、心が壊れるまでやるのはまずいですよね。今回の経験から学べるものは学び、前へ進むことが、元カレのためでもあるのかもしれません。もし、元カレが私の変化に気づき、あるいは遠くにいて見えなくても、目に見えない何かで感じ取ったり？したりして、俺もこんなんじゃダメだ！と漠然とでも気づきを得れば、お互いよい方向に人生の舵をきれるかもしれません。
この記事の主旨にはあってないけど、まず自分の人生を立て直さなければ、彼を変えるのは難しいと思いました。自分の人生と心を支えていく、責任を持っていくだけの基盤が、自分のなかにできていることが、幸せな恋愛の前提だと思っています。
お互いがお互いを必要とする恋愛は幸せなものだけど、基盤が整っていなければ、どちらかが転んだ時におかしな関係になります。
私と元カレは、そんな危うい関係の上で成り立っていたかもしれないと、今なら思えるのです。
別れた原因と、一見何も関係ないように感じます。しかし今なら、間違いなくお互いの基盤が未熟だったために壊れた恋愛だと言い切れます。
楽しいときはすごく楽しい。お互いがお互いの一部となり、溶け合っているようにさえ感じられる幸福感が、元カレとの間にはありました。彼もそう思っていたはず。人生に一度くらい、こんな時期があってもいいんじゃないかとは思います。心を豊かにしてくれたから。
でも、認めたくないけど、依存と紙一重の関係だった。恋愛の失敗を若さのせいにしたくないと思っている私ですが、悔しいけど、若さゆえに勢い余ってしまったところはありました。
だから、バランスが崩れたときに立て直すだけの技術を持っていなかったし、そのための努力を片方(元カレ)はしなかった。つまり慢心です。
私は、十分恋愛経験を重ねたつもりでいました。恋愛遍歴を重ねるくらいなら、もう今大好きな人とずっと一緒にいられればいいと、元カレに対して思っていました。
でも、視野を狭くすることと、愛することは別物でした。私は、彼をがんじがらめにしてしまったのだと思います。それは本当の愛情じゃありませんでした。
だから、全てを手放しここで勉強しています。
私は、一からやり直したいです。
恋愛の先入観を取り払い、もう一度基本から勉強しようと思います。そして、人生を建て直したいです。
本当に温かい場所ですよね。
わかっていても一人で考えていると煮詰まる。
でもそっと声をかけてくださる方もいて、あぁそれでいいのか、てホッとする。
私はやっぱりkouさんの人間性に惹かれているんだと思う。
人間性なんていい、て承認では言ってたけど、kouさんの近くにいて影響を受けたいんだと思うの。
影響を与えられる人間より、まだまだ吸収してkouさんの下で甘えていたい。
前の彼。
どこまでも、
わたしを信じてくれなかった。
見栄っ張りで。
偽りの自分を作るのが得意。
だから、
彼は仕事も勉強もできたし、
才能もあった。
容姿も悪くない。
周りも認めてた。
でも、偽りの自分を認められたところで、
何も満たされなかったみたい。
彼と向き合おうとして、
わたしもたくさん傷付いたけど、、、
彼の生きた人生もまた、
辛いものだったんじゃないかって、
心配に思う。
わたし、あんなにぼろぼろになったのは、
初めてでしたよ。
男性はみんな優しいし、愛してくれる、
大切にしてくれるものだと
思っていたもの。
もやもやしていたけど、これを読んですっきりした気持ちになりました。
彼の態度がどうであれ、彼に対する自分の気持ちを信じればいいんだ。
彼の態度や出方によって変えなくていいんだ。
彼の態度によって感情を揺さぶられない。
自分を信じて、自分が信じた結果なら裏切られてもいい。
彼を想う自分を信じる。
自分の中の芯が見えた気がします。
ありがとうございます。
kouさんは、いい教育者だ。
とてもよく分かってらっしゃる。
尊敬致します。
はい本当に、
ただ、まだ初歩の段階にいる私はいちいち頭で考えてしまいます。
時間あればブログいつも見ています！
特効薬、少しは自分で作れるようになってきたかな。
今朝の落ち込みも、ブログ読んで、コメントして気持ちを整理して、復活してきました。
大切なのはマイナス感情をゼロにしようとするのではなくて、回数を少なく、出てきてもすぐに元に戻れるようにすること！ですよね。
よし！完全復活しました。
>この話は、彼の浮気とか行動、性格の問題などにいたるまで、ほとんどすべてのことに応用できます。
まだまだ、私には理解が足りていないと思います。時間をかけて学んでみたいです。そして、少しでも以前とは違う方向を向けるようになっていたらな…と願っています。
一日一度角度を変えれば、ずっと先の到着地点は全く違う場所になりますよね。
安易に信じる、信じると呪文のように唱えたくないですし、私の心から湧き出る感覚、納得感という裏付けがあっての「信じる」、自分で責任を取れる「信じる」が、実現できるようになりたいです。そういう意味では、私は一位さんを信じているようでいて、潜在意識の奥底ではまだ信じきれていないのかもしれない。
でも、私は次には、信じられる相手と恋愛しようと思います。自分を大事にすることは、相手を大事にすることでもあるのだと忘れないようにしたい。
ここまで色々なことを教えてくださり、Kouさんの女性に対する愛情ってすごい！！と思います(^-^)
実際に何の根拠も自信もないままに、ただ相手を信じるというのは相当に苦しいものです。
そうなんです。彼からは何も言ってくれない。
終盤戦？？はたいした優しささえ感じられなかったような気がします。
でも、何となく考えつく先は私達は大丈夫かな？でした。
根拠も自信もなく、ただ自分の勘だけだったかもしれません。
辛く苦しかったです(>_<)
でも、あそこで終わることはなかった…
今だって、すぐに不安になることもあります。
でもやっぱり、多分大丈夫かな？っていう気持ちもあるんですよね。
それを、否定する自分も現れたりするんですけど^^;
きっと連絡くれるって信じます！！
うるさく突かないように、頑張ります…