あまり気にせず回答してみてください

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Kouです。

 

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12時間レッスン:1時限目 主体性

Norikoさんより:

3. このブログや記事の感想などがあれば書いてください。

いつも大変興味深く拝見させてもらっています。

12時間レッスンは、0時限目から参加しています。

前回はなんとなく質問の意図が分かったのですが・・今回は全く分からなかったです。

他の人のコメントにヒントとなるようなことが書かれているかもしれないので、読まないで回答を考えました。

今回は意図が分かりづらいという方が多いですね。

実際に少し抽象的に書いているので、あまり気にせずに回答してみてください。でも、一体何の質問なの、と思う人もいれば、「ああ、なるほどね(にやり)」と思いながら回答している人も結構いるんですよ。多分。

 

本当はタイトルすら付けたくないのです。

タイトルを付けると連想できてしまうので。でも、レッスンの内容も意識できる方がいいので、一応タイトルを付けています。

 

この「主体性」というのは、実は多くの女性が苦手とするテーマです。

持ってはいるのですが、発揮するのが難しいのです。

 

それを発揮することが悪いことだと思っている人が多いですね。

このレッスンを通じて、その重要性と、出しても良いのだということを肌身に感じ取ってもらいたいと思っています。

 

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コメント

    • かいえ
    • 2013年11月12日 23:39

    意図はあまり考えてませんでした(^_^;)
    必要な「意味」があるのだと思ってました。

    恋愛での不安のように、
    こんなこと言ったら、違うと思われる、嫌がられるんじゃないかと思って、コメントしたら元も子もないのではないかと思い、正直に思うことを書いてます。

    正解があるかないかではなく
    自分が思ったり考えたりしたこと、
    Kouさんが答えを出したことを見ていくうちに
    融合したり、はっと気付いたり、
    見えてくるというか、分かってくるんじゃないかなと(^_^;)

    そんな思考になることを自分に期待します(^_^;)

    • にあ
    • 2013年11月13日 0:16

    直接先日の質問コメントには関係ありませんが、「主体性」というキーワードで最近考えたことがあります。
    いままで私は彼に会いたいと言われた時、多少、時間的に無理があるなあとか、遠くて面倒くさいなあとかタイミングが勝手だなあと思った時も、特に何も言わずに会いに行ってました。まあなんだかんだ自分も会いたいですから。
    でもこのあいだ初めて、別の用事と彼に会いたいって言われたのがかぶった時に、「じゃあ○○時にこっち抜けて会いに行くね~」と伝えたら、「それじゃ遅いなー」なんて言われカチンときて笑、「こっちは遠いとこがんばって会いに行くって言ってるんだから文句言うな!」というようなことを言って一喝したら、その後急に態度が優しくなりました笑 別にバスで帰れるのに、帰りのタクシー代まで出してくれちゃったりして、、笑
    やっぱこちらも何でもいいよいいよ~といい顔を見せるのではなく、自分の気持ちを主張した方がいいんだなと実感。。これも「主体性」に入るのかな?とふと思ったのでした。的外れでしたらすみません(>_<)

    • スミレ
    • 2013年11月13日 0:40

    多くの女性は好きな男性が出来ると、相手に合わせたい(相手の色に染まりたい)と思ってしまいます。それは女性が主体性を失うことでもあります。

    男性は女性を攻略したい生き物です。攻略してしまったら飽きてしまう。愛され続けられるためには、女性は攻略余地を残さなくてはならない。だから女性は男性に無理に合わせすぎるのではなく、一人の人間として自分の意見を主張することは大切なのかな、と感じます。
    まわりくどいコメントになってしまったかしら(^^)

    私のコメントが間違っていても良いと思ってます。書くことで頭の中が整理できるから。そして何より、その後のKouさんの言葉がより染み込むから・・。

    • 2013年11月13日 0:58

    kouさん
    毎日ありがとうございます(≧∇≦) 楽しみに毎日読んでいます。
    [主体性]とは文字だと、分かりにくいので改めて調べてみて、納得しました。
    確かに、好かれ様とするあまりドンドン知らない内になくなっていて気づいたらすごく自分が大変だ! 気づいた時にはすでに遅し…。
    は、過去よく、ありました。

    楽しい恋愛を、めざして頑張りたいと思います^_^

    • ちはな
    • 2013年11月13日 7:12

    皆さん(*^^*) おはようございます。
    私もスミレさんの考え方と似ています(笑)
    大好きになってしまうと彼にあわせてばかりになりやすいですよね。私も以前はそういう部分も
    ありましたね。
    こちらでKouさんの記事を読み続けるうちに
    私なりのさじ加減で楽しく生活出来ています(笑)女性として楽しめると主体性は自然と出て
    くるような感じがします。

    • DICE
    • 2013年11月13日 8:28

    一時限目は、コメントしてから「主体性」というキーワードに気がつきました!シマッタなって感じデス‥
    Kouさんのメルマガを読んでいるにも関わらず、寂しさから旦那に甘えてばかりで、「お前を女として見れない」と昨日言われてしまいました‥(喧嘩してたので、売り言葉に買い言葉みたいになって‥)
    厳しいけど、また、今日から出直して頑張ります。こんなとき、主体性を、あんまりしっかり表現すると、離れて行かれそうですが、さじ加減を考えてがんばります。

  1. 初デートやお付き合いしたばかりの頃は完全に主体性をなくしますね。デートの前日は、相手に気に入られようとばかり考えています。
    先日、「デートの前日は何をしますか」というkouさんからの質問に答えながら、これはkouさんからの気づきのためのメッセージなのかなと思いました。違っていたらすみません。

    私はだんだん付き合いが深くなると馴れ合いになり、自由に振舞います。こと夫に対しては、自分は何をしても許される位の強気で何年も過ごしていて、また夫はいつも優しく接してくれていたので何も問題がないように見えました。が、最近男性心理をあまりにも無視した振る舞いをしてきたことに気づきました。
    すると、今度は自分の振る舞いが男性心理に合っているのかどうかが気になり出し、気に入られているかなとまた主体性を失くしつつあります。

    今までとおり自分らしく行動すると主体性はあると思う。
    しかし、男性心理に合わない行動もしてしまう……。

    例えば、感謝の仕方ですが、女性がもっと感謝を表現すれば男性心理に合うと思い、いつもより大袈裟に喜んでみたら確かに夫の反応はすごく良かったです。
    しかし、大袈裟に喜ぶ自分は本当の自分ではありません。
    どちらかというと喜怒哀楽が少ないタイプなので疲れるんですよね。
    そのさじ加減が難しいです。
    kouさんどうすればいいですか?

      • スミレ
      • 2013年11月16日 0:31

      >しかし、大袈裟に喜ぶ自分は本当の自分ではありません。
      >どちらかというと喜怒哀楽が少ないタイプなので疲れるんですよね。
      >そのさじ加減が難しいです。

      こんばんは。

      私も大袈裟に喜ぶの得意じゃありません。できる時は大袈裟に喜んでます。でも気分がのらない時は「〇〇してくれて嬉しい」とか「〇〇してくれて有難う」とか、女性らしい穏やかな口調と笑顔で答えます。私の彼はそう答えるだけでもニコニコしてます。彼にとっては、もの足りないかもしれないですけど。(〇〇してくれて)と笑顔がポイントかな。

      頑張りすぎるのも大変ですものね。私は自分の状態に合わせてこうしています。ちょっと気になったのでコメントしました(^^)

    • ちはな
    • 2013年11月13日 10:12

    こんにちは☆*˚ Kouさん。
    皆さんのコメントを改めて読んで考えました。
    主体性って何⁇って。ただ、自分が思うがままに
    振る舞う事?それじゃあ、私は我儘だと思うかな
    相手の気持ちを考えつつ、自分の気持ちも伝える事が主体性なのかなぁと感じます。
    私も結婚して20年なので、彼に対して自由に振る舞いますが大好きな彼なので大切に接します。
    気にいられようとし過ぎるのは、ダメだと思いますが特に夫婦関係は馴れ合いにならないようにした方が、お互いに気持ちよく生活出来るかなと、思います。私はずっと、彼と恋愛していたいのです。次の目標は10年後の結婚30年(笑)
    Kouさんの記事にもありましたよね。結婚したら
    死ぬまで追わせる覚悟で自分を磨きあげるぐらいの勢いがないとって。
    私はそのつもりです(笑)
    自分らしく行動します、でも男性心理を学んだら
    こっちのやり方の方がいいと思えば、まずはやってみます。そして自分らしいやり方を作っていけばいいなのかなぁと考えています。

    • かいえ
    • 2013年11月16日 0:52

    スミレさんのコメントで
    普段思ってることを書こうと思いました。

    男性って、女関係がそれなりにあって
    分かってると、
    ○○してくれてって言い方するなーって。

    あんま分かってない男性は
    してやってる!って言っちゃうみたいな。

    どう思ってようと
    女性に言って良い言葉と悪い言葉があると
    分かってる男性と分かってない男性の違いで
    モテるモテないも別れて、
    可哀想だなーとも思いました(^_^;)

    • 桜子
    • 2013年11月16日 17:42

    ちはなさんのコメントを読んで、彼に対していつも自由に振る舞いながらも、大好きな彼には常に大切に接すること、感謝の気持ちを持って接すること、とても大事なことだと再認識し、肝に銘じました。デートの時は、迎えにきてもらってあたりまえ、エスコートしてもらってあたりまえ、デート代ももちろんのこと、いつも尽くしてもらってあたりまえ。これでは、いつまでたっても心から愛されませんよね…..。

    • ちはな
    • 2013年11月17日 18:45

    桜子さん(*^^*) こんばんは。
    コメントありがとうございます.。.:*♡
    私は結婚しているから、ずっと一緒にいられるのが当たり前だと思っていました。でも、2回単身赴任を経験して一緒に生活出来るのは本当に
    素敵な事だと感じたのです。
    当たり前だったことが当たり前でなくなったから
    感じたのかもしれませんね(*^^*)
    それに、せっかく出会えた大好きな人だから
    大切なんです。

  2. kouさん、皆様こんにちは。
    こちらのコメント、伸びていたんですね。
    スミレさんからアドバイスも頂いていたのに、お返事が遅くなってごめんなさい。
    そうですよね、自分の無理のないように感謝を表していけばいいんですね!
    私クソ真面目というか、何でも極端に考える癖があるんだって気付きました。^^;
    ミステリアスさを出すために、夫には自分の話はしないように堪えてきました。もともと無口ですが、たまには喋りたい時もあるんです。しかし決して喋べるまいと。ミステリアスが消えてしまうのを恐れ神経質になっていました。

    未熟なため、さじ加減がなかなか難しく、でも夫に追いかけてもらいたいので焦っていて、自分の行動が極端になってしまっていたようです。
    ちはなさんもおっしゃっているように自分らしいやり方で、少しずつ試してみようと思います。

    • ちはな
    • 2013年11月19日 15:30

    ららさん(*^^*) こんにちは。
    ご主人の事大好きなんですね。私も主人が1番大好きです(笑)
    だから、わかりますよ‼彼に追いかけてもらいたい気持ちも。ずっと一緒にいたい気持ちも。
    Kouさんに教えていただいた事、全てを見せないは、ららさんの言われるように話さない事ではないと私も思います(笑)男性にとって女性であるだけでミステリアスで価値のある存在なんだから
    焦らなくても大丈夫だと思いますよ。
    ただ、依存のし過ぎ、つくしすぎ、甘えすぎとやり過ぎるといけないなぁと私も反省しつつ、
    ついつい甘えちゃいますよ(笑)

  3. ちはなさん、こんにちは。
    気持ちを分かってもらえて嬉しいです。^^
    何事も「しすぎ」は良くないですよね!
    女性であるだけでミステリアスで価値があるなら
    アレコレ自分の行動に悩まなくてもいい気がしました。
    ちはなさんのコメントを拝見していると、優しくて自然体でご主人と接していらっしゃる様子が目に浮かびます。
    だからこそ、ご主人に愛されているんだなぁと思いました。

    私も甘えたい時は甘えてみよう。
    最近、我慢してたから(笑)。

    • 桜子
    • 2013年11月24日 16:05

    ちはなさん、コメントありがとうございます。(*^^*)
    いつもちはなさんのコメントは、”大切な気づき”を与えてくれます。

    先日、会社の歓迎会で、

    上司A(50代既婚):『いや~夫婦っていうのは、男女の関係のうちはいいけど、人間同士の関係になると、どうやって付き合ってよいものやら。。。。今さらながら難しいな~』

    上司B(40代既婚):『まったくですね。すでにうちも、練習中ですよ。』

    上司C(40代既婚):『定年後に備えないといけないですよね。ゴミ扱いされたら、あっというまに捨てられますよ。』

    私は、日本酒のあつかんをちびりちびり飲みながら、聞いてないふりして、実は耳をダンボにしていました。笑

    翌朝、同僚の女性先輩(40代既婚)に、こんな会話を聞いて、独身の私はちょっとショックだった旨を伝えたら、
    『朝っぱらから何言ってるのよ~。夫婦なんて3年も経てば、どこもそんなもんよ。そんなことより、あの件どうなったのよぉ?朝のミーティングで報告してよね。』

    内心、聞く相手を間違えた・・・と思いました。><
    ちはなさんのような女性が近くにいてくれたら良かったのですが・・・・

    今後もちはなさんのコメントを楽しみに読ませて頂きます!!!

    • めぐみ
    • 2013年11月24日 22:58

    皆さんこんばんは。

    ちはなさんとららさん、皆さんのコメントを見て・・・
    私も書かずにはいられなくなりました。

    まさに、私も彼氏との中で、主体性にまつわることで考え方させられることが多く、さじ加減も上手くいっていないなあ、と痛感していたところでした。

    私も、色々と経験を積みながら学習していきたいと思います!

    • ちはな
    • 2013年11月26日 18:34

    桜子さん(*^^*) こんばんは。
    私は凄く旦那さまが大好きなんです(笑)
    だから、大切にしたいし彼からずっと愛されたいだけなんですよ。
    だって、せっかく彼と出会えたんだし、奥さんになれたんだし(笑)
    素敵だと思いませんか?
    私は彼によくさわります(笑)朝、会社に行く前に、彼の手にハンドクリームを塗ってみたり。
    いってらっしゃいの時は今だにキスしてます(笑)彼からもキスしてくるから(笑)
    帰るコールは毎日あります。
    そうしないと、私が1人で先にお風呂に入ってしまうからです(*´˘`*)♡
    結婚する前に彼からのお願いに、お風呂も眠るのもいつも一緒にして‼と言われてたから。
    楽しいですよ。たくさんお喋りして。
    彼の背中をながしてあげたり、お互いに満足しています。眠る時も手を繋いでるよ(*^^*)
    だから、大丈夫。いくつになっても恋愛は
    楽しめますよ(笑)

    • まままま
    • 2014年08月28日 14:08

    復習中です。

    私は好きな彼に追ってもらいたいです。そして私はその彼を喜ばせたいです。これが私が望むことです。

    喜んでほしくて、好きになって追いかけてほしくてそのためにすべきことが相手にあわせることや、相手のためにあれこれと世話する事だと思ってやってきました。でもこのブログに出会って、私がしてきたことは完全にずれてたなっと気づかされさました。相手がどうしたら喜ぶか、どんな事にやりがいを感じるか、その答えが男性心理を知ること、女性の価値を知って主体性を持つこと。
    望むことのために手段にはこだわりません。相手をちょっと困らせようとそれが相手の喜びや攻略したという達成感につながるのだったらちょっとわがままに振る舞うのもありってことですよね。さじ加減が難しいところですが…(^^;;

    もう相手に迷惑なんじゃないかとか、余計な仕事を増やしちゃうとか考えずに頼ります^ ^o

    • ゆりえーる
    • 2014年09月14日 20:03

    復習①

    最初に読んでからまだ何年も経ってるわけではないので
    以前ならこう書いてたんじゃなかろうか、今はこうかな〜とか考えてしまいます。
    いざ書こうとするといろいろ考えてしまって
    素直に思ったように書くのって案外難しい。

    でもそのうちちゃんと地肉になるはずなんです。
    「今日のお肌の調子がいいのはあの時あの野菜食べたから!」
    なんて考えながら生きてないのと同んなじ!!違うか!!?

    • つきのあかり
    • 2015年01月12日 11:57

    わたしも主体性を発揮することを苦手としている1人です。
    幼い頃、どれもこれも我儘だと教えられて育ちました。
    わたしを思うゆえのことだと思いますが、母は厳しい人でした。
    母もまた、自分に厳しい人です。
    少しずつ、自分を育て直しているところです。

    • つきのあかり
    • 2015年01月31日 0:13

    次の総復習は主体性です。

    苦手な分野だと自覚していますから。女性ってどうして、好きな彼に合わせちゃうのですかね。
    わたしは気の強い方なので、自分で思っているより主体性を発揮しているように見えていそうなのですが。

    わたしからしたら、まだまだです。(笑)

    • クミン
    • 2015年03月10日 19:30

    主体性はあると思っています。
    こうしたいとか、これは嫌だとか、感じることができるから。
    主体性を発揮できなかったのはきっと、余計なことを考えすぎていただけなのかもしれませんね。
    猫をかぶりすぎるのが悪い癖なので、2、3枚脱ぎ捨ててみます。

    • rei
    • 2015年04月14日 8:30

    主体性!
    私全然彼に合わせてないし、自分の話も必要以上しないようにしてました。
    むしろ私に合わせてよ!って主張してたら連絡こなくなりました(*_*)
    客観的に見れば、その程度の男性…
    だけど、私はやっぱり彼がいいので、待っています。

    • nikita
    • 2015年04月17日 21:53

    発揮していきます!主体性!

    • くるみ
    • 2015年07月05日 19:04

    主体性。大好きな言葉ですね。笑
    ただ、わたしはこれを恋愛で発揮するのが苦手でした(._.)

    わたしには、“迷惑はかけてなんぼ!”というなんとも迷惑な持論があるのですが。笑
    「みんなわたしのことが好きで困っている時話を聞いたりしてくれるのだから、何も気にせず迷惑でもなんでもかける。その代わり、責任を持ってわたしは必ずしあわせになることで恩返しをする!そして、自分がしあわせになった分、周りの人たちに優しくする!」
    というもの。
    これって、そのまま恋愛技法にも当てはまりますよね?

    “人”としての自分には価値を感じられていたけれど、“女性”としての自分に自信がなかったのかな。
    本来の自分が恋愛の局面でも出せるようになっていくといいなぁ(*^^*)

    • モミモミモミコ
    • 2015年10月28日 22:49

    楽しそう…(・ω・)
    参加したかったなー。

    • いちごいちご
    • 2016年01月13日 16:53

    これやりたかったなぁ~

    • もなか
    • 2016年01月25日 22:33

    主体性

    「それを発揮することが悪いことだと思っている人が多いですね。」

    そうですね。
    特に恋愛で発揮する主体性って
    ワガママと紙一重な感じがするので
    周りの迷惑も考えず発揮しまくってる女性を見ると
    不快で自分はああならないぞ!
    って思ってました。

    そんな風に女性としての主体性を
    社会性を身につけるのと引き換えに
    忘れていましたが
    その両方を両立させてこそ
    賢く魅力的な女性になれると思いました。

    • とっしー☆
    • 2016年01月31日 11:48

    自己強化期間
    気になった記事から順にコメント。

    主体性。は持ってると思います。
    発揮もしてるように思う。

    でも、他人の評価を異常に
    気にしてしまう私としては、
    今までの自分を客観的にみると、
    行動とメンタルが噛み合ってなくて、
    心臓弱すぎ、ヘコみすぎで
    なんだかなーって感じ。

    そりゃあ、疲れるでしょう。

    今までよく頑張ったね。
    と自分を褒めてあげたい。(笑)

    最近、
    ・自分に正直に生きること
    ・他人の評価を必要以上に気にしない

    を意識して、
    少しずつ日々を過ごしてみると、
    意外と相手は何も気にしていなかったり、
    受け入れてくれたりすることが
    多いなと感じます。

    多分、気にしすぎ、自意識過剰
    だったんだと思う。

    土台作りのために、コツコツ、
    頑張ってゆきます。

    • ukiuki2525
    • 2016年02月03日 20:41

    こちらのコメントも、もっときちんと考えてからするべきかしら…
    と思うこともあります^^;

    何だか、勢い?で書いてしまっているかしら?と思ったり…

    けれど、今はそれでいいことにしようかな??

    全てコメントし終えたら、読み返すのが楽しみです(≧∇≦)

    • もりみん
    • 2016年05月18日 22:46

    主体性。たしかに彼の好みを考えつつ前日は服を選んだりかわいいって思ってもらえるようにと考えています。それ自体は悪いことじゃないと思うんです、きっと。
    ただ気に入られたい一心で自分を抑えてることはあります、今まで見てみぬふりをしてきましたが、そのことを認めます。kouさんの言葉を借りるなら、それに気づけただけで変化がある…かな?

    • れいは
    • 2016年06月19日 16:02

    主体性、やっぱり難しいです。

    我慢しすぎず、嫌なことや嫌だと冷静に主張すること、どうしたいか、どう扱われたいか考えて伝えることなどなど。
    彼の要求に応えすぎない、振り回すくらいで!

    でも、ただのウサギの状態だとうざいめんどくさい女になっちゃいますね。
    価値を見出さないと…

    • かったん
    • 2016年08月19日 20:09

    主体性を発揮すること。

    恋愛でも仕事でも主張したいことたくさんあります。
    けれど、一番最初に頭に浮かぶのが、”主張したことで相手にどう思われるか”ということです。

    そんな風に思ってしまうけど、自分の中に溜め込んでいても何も変わらないのかなって最近思うようになりました。

    主張することで一時的に関係が悪くなるかもしれない。
    でも、主張することで今より更によくなるかもしれない。
    そう思います。

    短期的に楽な方に逃げるのか、長期的にいい方向へ向かわせるのか。

    さじ加減が難しいですけど、相手のことを受け入れつつ、上手く主張できるようになりたいです。

    • 青色
    • 2017年02月04日 13:39

    相手にどう扱われたいのか伝えること。
    そのためにはどういう風に扱われたいのか考えること。

    あまりそういうことを考えたことがなかった。
    むしろ考えてはいけないと思っていた。

    でも違うのね。

    • うさぴょん
    • 2017年03月17日 10:30

    回答読みたかったなぁ。
    残念ですけど、どんどん勉強進めて行きます。
    また帰って来たときは成長して違う回答になってるかな?
    楽しみです。

    • なつみんと
    • 2017年06月29日 8:01

    281)あまり気にせず回答してみてください

    元々主体性を持って生きてきた方だから、恋愛してる時も主体性が大事という感覚を、ここで勉強しながらすぐに取り戻すことができました。

    辛い恋愛の渦中にいた時は難しかったけど。一度徹底的に失敗してみたのが良かったのかもしれません。

    取り戻したから、もう二度と手放さないと決めています。

    ちなみに、12時間レッスンも、普通の記事やメルマガにコメントするのも大好きです。笑 余計なことはあまり気にせず回答しています。

    • 2018年05月12日 6:55

    足跡です。

    • 優***
    • 2018年06月12日 16:32

    レッスン対象外なのでこちらに♡

    主体性と言われてピンと来ちゃいました
    (多分)

    最初はお互いのことを知らないので、
    自分らしく居られるのに、
    相手のことを知れば知るほどどーんどん
    相手の好みになりたくて
    主体性がなくなっちゃうんですよね(´•ω•̥`)!笑

    どっちがいい?と聞かれて
    どっちでも♡!
    あなたがすきなほう♡!

    これじゃダメですねっ!笑
    もっと可愛くわがままになりたいです♡!

    • もちふわ
    • 2023年11月09日 14:06

    主体性。
    持っているのに好きだと合わせてしまうことも増えますね。
    やってしまっていました。
    スケジュール詰まっている日でも時間の調整したりとか…大事に思っていたから優先したり、特別にって。
    でも、それをしないからって大事に思っていないわけではないんですよね。
    あれ?書いていてちょっと男性の連絡不精のことも当てはまるなぁなんて思ったり。笑

    ただわがまま言うのではなくて相手も大切にする。コメント欄も素敵ですね。
    主体性の復習します(*^^*)

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