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ちはなさんより：
私は凄く旦那さまが大好きなんです（笑）
だから、大切にしたいし彼からずっと愛されたいだけなんですよ。
だって、せっかく彼と出会えたんだし、奥さんになれたんだし（笑）
素敵だと思いませんか?
私は彼によくさわります（笑）朝、会社に行く前に、彼の手にハンドクリームを塗ってみたり。
いってらっしゃいの時は今だにキスしてます（笑）彼からもキスしてくるから（笑）
帰るコールは毎日あります。
そうしないと、私が1人で先にお風呂に入ってしまうからです(*´˘`*)♡
結婚する前に彼からのお願いに、お風呂も眠るのもいつも一緒にして‼と言われてたから。
これです。
すごいですよね、さすがちはなさん（＾＾＊
ちはなさんと旦那様の関係は、一つの理想形です。
長い期間結婚生活を続けていながら、旦那様をクギ付けにし続けることができているのです。
なぜそれができるのか。
その理由が、コメントの序盤にあります。
「だから、大切にしたいし彼からずっと愛されたいだけなんですよ。」
これが、モテる女性の思考の一つです。
彼に嫌われないようにするにはどうするかを考える前に、彼に愛されるにはどうするかを考える。
愛されるために自分の魅力がどこにあるのかを常に考え続けられるようになります。
大事ですね。
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メイさん、こんばんは♪
初出勤、お疲れ様でした！
最初はほんとうに疲れますよね。あっち向いてこっち向いて、気を遣ってばっかりだと思います。
他のコメントも見ましたが、ご自分が大変な思いをしたからこそ激務の彼さんの愛情を再認識できた、というようなことが書かれていて、うんうん、よかったよかった。彼さん絶対メイさんに首ったけだからね、大事にされてるからね、って思いましたよ♡
＞ゾウさんの行動も気持ちもどこかで透けて見えるような、
そんな感覚なのではないでしょうか？
最近ようやくそんな気がしています。以前はもがいてばかりの私でしたけれど。
でもね、透けて見えるからこそ、今、ゾウさんが私への思いをできるかぎり排除して、私から連絡したら、「まだわからないの？」って思うほど引いてるんじゃないかってことを感じるんです。
だから、じーーーーーっと、待ってみようと思います。「男は後からノコノコ来る」な気持ちになるのを待とうと思います。
＞だから、お二人が愛し合っていても、家庭を優先する気持ち、
遊びとかそういうのでは割り切れない、もっとせつなくて、
もしかするとその分、ピュアな想いだけがふるいにかけられて、
お互いの恋慕が残る。動くに動けないどうしようもない気持ちに
駆られてしまう。
どこか冷静にブレーキをかける恋愛をしているんだと思います。
メイさんーーーもう、文豪みたいじゃないですか！！！
そんなに素敵な想いだったの？！と自分に尋ねてしまいました。
でも、言われてみればそんな感じなのかもしれません(*´ｪ`*)
「愛し合っていても」なんて言われると、ひえーーー照れるーーーって思います（笑）たぶんね、まだそこまで到達していないんだと思います。
メイさんはその言葉を彼さんからもらって、実感されていると思いますが、その言葉って、なんだろう、身体を重ねたあとじゃないと湧きだしてこないような気がするんですよね。メイさんは、そこまでは行ってませんが（＋毛）、密室で誰憚ることなく、ほとんどそこまで到達してるような仲じゃないですか・・・。
私たちは、密室未経験なので、誰憚ることなく思いを伝えたことがないんです。いつもはばかりっぱなしですよ（笑）。
だから、まだ愛しているという言葉がふさわしいほど思いを深めていないような気がして、忘れられないようなピーク感のある思い出がないので、期間をおいたらどんどんどうでもよくなってしまうんじゃないかと思うと、待っていることがツライです。
その不安を振りきって、ゾウさんの足元を見るような気持ちで、彼は私を諦められない。時期が来たらきっと会える。って思うことにしています。
なんだか自分のことばっかり書いちゃってすみません。また長くなりました・・・。
明日もお仕事でしょうか？お互い頑張っていきましょう♪♪
くらしっくさん、こんばんは(^^)
ハイ、今日も仕事でした。たかが3日のお仕事なのに、
覚えることが沢山で既に頭が一杯で、
もはや挫けそうです^^;が、
彼さんが応援していくと言ってくれてるので、
何とか踏ん張っている感じです。
くらしっくさんも別コメで、なにやら管理職に昇進された
とのこと！すごい！おめでとうございます♪
デキる女性なんですねぇ（*^^*）憧れます♥
くらしっくさんの下で働く方たちは幸せだと思います。
＞他のコメントも見ましたが、ご自分が大変な思いをしたからこそ激務の彼さんの愛情を再認識できた、というようなことが書かれていて、うんうん、よかったよかった。彼さん絶対メイさんに首ったけだからね、大事にされてるからね、って思いましたよ
いや、それがですね^^;
今日は夫が遅いので電話したいなってメールしたら、
今日は雨の中外で仕事ずっとしていて
体調がすぐれないのでごめんなさいって、
見事に断られちゃいました(>_<)
その後すぐに私から体調を気遣う電話をしてみたら、
すぐに出てくれたけど、なるほどちょっと元気がなさそうで。
明日電話しますよって言ってくれたものの、すぐに、
「あ、明日も雨か…。」って渋った感じで言って来たので、
また今度ね。お大事にねって
早々に切ってあげました(-。-)y-゜゜゜
彼さんは電話ありがとうって少し嬉しそうでしたけど、
私はちょっと寂しいなって思ってしまいました(+_+)
初めてです。半年交際して電話断られたのは。
でも以前の私ならめちゃくちゃ凹んで
大騒ぎしてたと思うのですが、
なんだろう、仕事始めて疲れや労力も分かったからなのか、
寂しいな位の気持ちで済んでいます。
もちろん、がっかりはしてますけどね。
元気もらいたかったし、
こないだのスペシャルはなんだったんだぁ！って。
でも彼もスーパーマンじゃないんだなって感じました。
いくら好きでもメールや電話できない時ってあるんですよね。
それは事情だったり、体調だったり、
男性特有の考え事をまとめるときは
一切シャットアウトして、
一人でお籠りするってことだったり。
そして疲れたり体調が悪いとき、
私なら電話断りませんけど（笑）、彼は断る人なんだなって
初めて分かったので。ある意味自由人で羨ましいというか、
断っても私は離れていかないって
多分、思われているんですね。ちょっと悔しいな。
何でも初体験て怖いんですよね。
でもパターンが分かっていけば、その分経験も増えるので、
サクサク乗り越えていけるような気がしてます。
だからね、私に首ったけなんてこと、全然ないんですよ^^;
良く言えば、心を許しているから断るのかなって
自分に都合よく解釈してみました^^;
私も、今度いつメール来るかも分からないですよ(^^ゞ
私が恋しくなるまでは（笑）私からはしないつもりです。
私もくらしっくさんと同じで、根拠のはっきりしない
変な自信が生まれているんです。
それが例え、違う方向に流れていくとしても
自分の気持ちの中にある想い…、
彼さんを待つこと、愛することを
まずは見つめてみようかなって思えています。
今、自分に出来ることを1つ1つクリアしていく感じで。
なんて、言ってますけど、
内心はちょっと寂しいです、正直ね（笑）
＞メイさんはその言葉を彼さんからもらって、実感されていると思いますが、その言葉って、なんだろう、身体を重ねたあとじゃないと湧きだしてこないような気がするんですよね。メイさんは、そこまでは行ってませんが（＋毛）、密室で誰憚ることなく、ほとんどそこまで到達してるような仲じゃないですか・・・。
私たちは、密室未経験なので、誰憚ることなく思いを伝えたことがないんです。いつもはばかりっぱなしですよ（笑）。
夜の公園とか、人気のない場所とかには
行かれたことはないですか？
確かに、私達もホテルで休息を取るように
なってから、あの言葉を言ってくれてますけど、
うーん…。どうなんでしょうね？
誰憚ることなく想いを伝えること、
時としてスパイスになったりもするとは思いますが、
誰憚ることなくの「慣れ」も怖かったりしますので、
どっちが良いとかはないのかも知れないですね。
その時の雰囲気や気分もありますしね。
言葉より行動だと思います。私もあの言葉に縛られないように
しようと思っています。
＞まだ愛しているという言葉がふさわしいほど思いを深めていないような気がして、忘れられないようなピーク感のある思い出がないので、期間をおいたらどんどんどうでもよくなってしまうんじゃないかと思うと、待っていることがツライです。
その不安を振りきって、ゾウさんの足元を見るような気持ちで、彼は私を諦められない。時期が来たらきっと会える。って思うことにしています。
そんなことないですよ。
お二人はお二人のやり方で、愛を深めていたと思います。
大丈夫。ゾウさんはくらしっくさんを忘れられませんよ。
今、連絡しないのも、家庭を守ることだけではなく、
くらしっくさんとの今後も守る為の
ゾウさんの行動でもあると思います。
今はお互い待って、想いを募らせてやりましょう！
私も長くなっちゃいました。
また明日も仕事、頑張ります！
メイさん、今日もお仕事お疲れ様でした♡お元気ですか？
彼さんの応援、心強いですね～。
＞そして疲れたり体調が悪いとき、
私なら電話断りませんけど（笑）、彼は断る人なんだなって
あ～、私も、以前だったら電話は断らないタイプかも。
でも、いつからか体質が変わっちゃって、体調の悪い時は特に、眠い時に寝ておかないとひどい頭痛がするようになってしまって。メイさんに電話していいタイミングにそれが当たったら、きっと私、すごくツライ思いをしてしまいそう。
彼さんがそんな体質ではないとは思いますが、
＞断っても私は離れていかないって
多分、思われているんですね。ちょっと悔しいな。
そこまで考えこまれなくても、よいかな・・・と思いましたよ(^^)
心を許しているから断るのでもあり、本当に限界に体調が悪いのかもしれず。
＞だからね、私に首ったけなんてこと、全然ないんですよ^^;
もー、彼さんの気持ちや言葉を、信じてあげてくださいな・・・。
もったいないですよ。
不器用な（？）彼さんが精一杯伝えてくれているのに。
電話やメールの頻度だけでは測れないって、Kouさんもたびたび言ってますし。
私の方は、あれからいろいろ考えました。
Q10さんにもお手紙したんですけど、
ゾウさんは家庭をとるって決めたら、バッサリ私を切りそうだなって思いました。
彼の意志の強靭なことときたら・・・、今までも何度かそういう面をみてきたので、自分でそう決めたら、もうバッサリ！です。
でも、切ったとしても、絶対に私のことを忘れられないだろう、ということも思ってます。
私は彼にとって悪いことは何もしていないので、ずっと美化しつづけてくれそう。
悲しいけれど、そのパターンもあるだろうなあ・・・と思い始めました。
でも、私からゲームオーバーにはしたくないので、1ヶ月、いや、数ヶ月は待ってエサ撒きしてみて、反応がなければ、年単位で待ってみます。
素の私に戻って、男友達や女友達と楽しく遊んでキラキラして、ときにはよそ見もしてみます。何でも経験ですから。
さっそく、明日は飲み会に行ってきます♪♪気晴らししなきゃやってられません(^^;
愛したいし、愛されたい。
自分が冷めるのも、相手が冷めるのも嫌です。
大好きな人に大好きでいて欲しい。
あと、ちゃんと頼もしくしっかりした彼でいて欲しいです。
そうしたらきっと大好きなままでいられるから。
いっぱい愛されたい♡
彼がいっぱい愛する事の出来るわたしでいたい。
付き合うって、誰かの事を好きだって、とても素晴らしい事なんだって、もっともっと痛感してほしい。
わたしも、大好きだよ〜＼(^o^)／
彼はどうしてわたしを好きになった？
答えはわかる！
ずっとそうしていけば、ずっとわたしから
離れられない（笑）
与え過ぎないさじ加減はここで学んだ(￣▽￣)
ずっと愛してくれたまえ(*^_^*)
のんちゃんも夜のお散歩？
(・ω・ ⊃ )⊃≡すぃー.☆.｡.:*・°
なんか、幸せそうね♡
ぐふふ♡
まゆたまちゃん☺︎
うふふ❤️
幸せー！まゆたまちゃんと同じくらい♪
お散歩…か、かわいい…
わたし、徘徊かも（笑）
(・ω・ ⊃ )⊃≡すぃー.☆.｡.:*・°
愛されたいと思うの、もう疲れた。
馬の前にぶら下がってる一生とれないニンジンと一緒。
中途半端な向き合いとか優しさとか、それだけでも嬉しいと思いたかったけど。
ないものが余計に際立って無理だった。
みんな同じもの平然ともらってるし。
みんなもっと特別を持ってる。
愛されたいの終わりにしたい。
紅子ちゃん
こんにちは( ϋ )ﾉ ♡
久しぶりですね。
元気でしたか？
悲しそうな呟きが、きになりました。
大丈夫？
ちはなさん
おはようございます。
お久しぶりです。
以前壊れてしまった楽器、直りました。
完全は無理でも、演奏はちゃんとできるんです。
あの時も、心配してくださっていてありがとうございました。
自分で自分に愛情を注ぐとか、自分で自分を満たすとか。
どうすればいいのか、どうやってもうまくいかなくて。
方法がわからないんです。
紅子ちゃん
こんにちは( ϋ )ﾉ ♡
自分で自分を大切にする
自分で自分を満たす方法〜
昨日、紅子ちゃんから、お手紙を
いただいてから、考えていました。
私は、過保護に過干渉の中で育ち
ました。
ひとりっ子だったから
両親は仲が悪くてね、喧嘩ばかり
だから、親の顔色を伺う子どもでしたし
大人しくて、親の言うままでしたね。
だから、自分を持っていなかった
初めて、家をでたのが大学生
大好きな歌を勉強するうちに、変わったのかもしれません。
恋愛したいとも思わなかった高校時代
大学生の頃も、男性が苦手で
避けていましたから（笑）
でも、音楽には、色が必要ですよね
単純な私は、歌のために、恋しようと
するの。
もちろん、失敗するわ（笑）
失敗するから、自分を見つめるみたい
私は、ただ、自分を認めてあげただけ
かな。
何かをしたわけじゃあなくて
私にとり、歌が1番だったから
歌うことが、自分を認めていく、きっかけだったかな。
歌うことだけは、前を向いていたから。
卒業後は、自宅にもどり
ピアノレッスンをはじめたの
私ね、子ども、苦手かな？と思っていたら、反対に子どもたちとね
仲良くなれた
子どもたちの心に寄り添いながら
連絡帳で、悩みも受けとめたりして
たくさんの子どもたちとね、関わっていたら、いつの間にか、小さな自信？みたいなものが、自分の中にできたの。
子どもたちだけでなく、ご家族とも
お付き合いがあり
私ね、いくつものお見合いの話を
おばあさまから、いただいたり。
相手に信用される感覚は、うれしかったよ。
レッスンのね、お迎えが、お父さんたちへと変わり、男性をみたり、ご夫婦を
見る機会がふえたの。
恋愛するのは、難しくて
25歳になる前から、お見合いをはじめたの。
紅子ちゃん、熊さんはね、私を自由に
してくれたの。
結婚して、気持ちが楽になったから
紅子ちゃんの質問の答えには、なっていないね。
何回か、書き直したのだけど
大人しく、あまり話さない私が
変わっていけたのを、さがしていたら
こうなりました。
ちはなさん おはようございます。
色々とご多忙な中で、お返事をくださってありがとうございます。
ちはなさんにとっても、きっかけは歌や音楽だったのですね。
私も家の中は地獄のような日々が続いても、学校に行けば楽器が吹けると。
そのために毎日、ずっと学校にいたのでなんとなくわかります。
毎日朝早くから夜遅くまで練習していたので、基礎力とか技術は昔の方が上手かったかもしれません。
それでも音色は、今の方が明らかにいいので。
それはやはり、経験によってできた色だと思います。
今年のはじめに遠くへ引っ越してから、私の代わりなどいくらでもいるんだろうなと、漠然と考えて。
本当にやりたいこと、本当に会いたい人との付き合いだけに今後絞っていこうと決めて、ついに先日から編曲した楽譜を売り出すようになりました。
まだ全然売れてはいないのですが(笑)
来月には、今まで出たこともなかったコンサートに出られることになりました。
そこには、関わりたい人がたくさんいるんです。
蠍さんも今回は意図せず、一緒に出ることになっています。
彼とどうこうなることは、この先きっとないだろうなぁ、と最近ぼんやり思うのです。
家が都道府県を２つ跨いでも、縁は不思議とまだ切れませんが。
どうにかなるなら、もっと早くなっていたと思います。
人生が交錯していない感じがします。
縁が切れないのはきっと、彼が私と同じレベルの厄介事を抱えた似たもの同士だからです。
私では彼の母親や姉に求めるような部分を満たしてはあげられないなと思いますし、彼のおままごとでは、私がずっと求めているような、深い愛情を受け取れるような日はこない。
そう感じています。
新たに恋をしているわけではないので、蠍さんのことは淡く薄く好きでいて、以前よりも自然に過ごせるようにはなりました。
それに私はKouさんみたいな性分の人に気にかけられると、いなくなってしまった父や兄へのような愛着を求めてしまうんです。
憎悪に変わるくらい、欲しいのに、欲しいと口に出すとどこまでも徹底的に執着してしまうので。
家族でも恋人でも何でもない人が、私たった一人になんて無理なのはわかっていつつも、思わせぶりな誰にでも注がれる優しさでも、私には一度でも手に入らなかったものなので分別がきかないのです。
私は、私をその他大勢として扱っていたり、仕事や利害関係によって協力しあう仲間でいる限りは分別を持ち礼節をわきまえたまま一線を引いていられます。
内部に深く立ち入られることも、しないように誰に対しても穏やかに微笑む女性でありたいと思うので、そうしています。
それでも生半可な優しさで立ち入って、ずっと向き合い続けてくれると言われて心が動いてしまうと、相手の言動で手のひらを返された時にその人との繋がりが地獄のように辛くなるのです。
はじめはみんな優しい、けれどもそれは長く続かない、少なくとも、私が受け入れてもらえた、認めてもらえたと感じられるまで、誰も待てません。
優しい男性は優しいので、私以外にも同じように優しいのです。
だからこそ手一杯で、はじめのうちは本当に向き合おうとしてくれたとしても、手一杯なのでどこかで他の女性を優先されたり、何かが起こります。
どんなに男性が優しくても、男性は少し経てば私のような女よりは明るく前向きなことしか言わない、しない女性に嫌でも惹かれます。
そして私が癇癪を起こしたり、傷付いたきっかけをなんとか間違いだったと確認したくてやり直して欲しくても、相手は疲れて適当な扱いをされるか、いい加減にしろと激怒されるかのどちらかです。
そして必ずといっていいほど、出会った頃の（心を閉ざしていた頃の）私は良かったと言うのです。
私と向き合えるような男性は、この世にいないと思います。
諦めて、本当に一人になって。
必要以外では家から出ず、誰とも顔を合わせず、連絡を取らず。
本当に一人になって、自分だけで自分に向き合うしか、もうないと思うのです。
今は、そうして過ごしています。
私が一番わかって欲しかった、寄り添って欲しい部分を閉ざしてさえいれば、誰もがいい子だと言ってくれて、可愛がられ、信用されます。
それはとても嬉しくて、痛いほど悲しいです。
ちはなさんがお手紙でやりとりしていた好きな人とのお話を、以前読みました。
熊さんとは、ゆるやかに、ご結婚されてから積み重ねて、色濃く恋していかれたことも。
私の好きな人と、ではなくて。
好きになってくれた人を大切にして。
大切にできると思えたら、結婚もするのかもしれません。
今は、一人生きている未来しか、もし誰かと添い遂げたいと思っても、壊れてしまう、去ってしまうことしか想像がつきません。
子供も、私が愛されたいのに、愛を注がなければ死んでしまうような、そんな責任ある一人の人間を生み出すことが、途中でやめることもできない、子供は親を選べないのに私から生まれてしまう子の人生がおそろしくて。
今はまだ、一人でいるより他ないのだと思います。
自分の中の凄まじい愛着が、このまま一人でいさえすれば、誰にも頼らず自分だけが向き合い続ければ、いずれ良くなるのかどうかも、わかりません。
いま生計を立てようとしているメインの仕事は音楽ではないので。
本当に好きなことだけ、とはいかないのですが。
本当に回らなくなってしまう限りは、変わろうとした今のことを続けようと思います。
ちはなさん おはようございます。
色々とご多忙な中で、お返事をくださってありがとうございます。
ちはなさんにとっても、きっかけは歌や音楽だったのですね。
私も家の中は地獄のような日々が続いても、学校に行けば楽器が吹けると。
そのために毎日、ずっと学校にいたのでなんとなくわかります。
毎日朝早くから夜遅くまで練習していたので、基礎力とか技術は昔の方が上手かったかもしれません。
それでも音色は、今の方が明らかにいいので。
それはやはり、経験によってできた色だと思います。
今年のはじめに遠くへ引っ越してから、私の代わりなどいくらでもいるんだろうなと、漠然と考えて。
本当にやりたいこと、本当に会いたい人との付き合いだけに今後絞っていこうと決めて、ついに先日から編曲した楽譜を売り出すようになりました。
まだ全然売れてはいないのですが(笑)
来月には、今まで出たこともなかったコンサートに出られることになりました。
そこには、関わりたい人がたくさんいるんです。
蠍さんも今回は意図せず、一緒に出ることになっています。
彼とどうこうなることは、この先きっとないだろうなぁ、と最近ぼんやり思うのです。
家が都道府県を２つ跨いでも、縁は不思議とまだ切れませんが。
どうにかなるなら、もっと早くなっていたと思います。
人生が交錯していない感じがします。
縁が切れないのはきっと、彼が私と同じレベルの厄介事を抱えた似たもの同士だからです。
私では彼の母親や姉に求めるような部分を満たしてはあげられないなと思いますし、彼のおままごとでは、私がずっと求めているような、深い愛情を受け取れるような日はこない。
そう感じています。
新たに恋をしているわけではないので、蠍さんのことは淡く薄く好きでいて、以前よりも自然に過ごせるようにはなりました。
それに私はKouさんみたいな性分の人に気にかけられると、いなくなってしまった父や兄へのような愛着を求めてしまうんです。
憎悪に変わるくらい、欲しいのに、欲しいと口に出すとどこまでも徹底的に執着してしまうので。
家族でも恋人でも何でもない人が、私たった一人になんて無理なのはわかっていつつも、思わせぶりな誰にでも注がれる優しさでも、私には一度でも手に入らなかったものなので分別がきかないのです。
私は、私をその他大勢として扱っていたり、仕事や利害関係によって協力しあう仲間でいる限りは分別を持ち礼節をわきまえたまま一線を引いていられます。
内部に深く立ち入られることも、しないように誰に対しても穏やかに微笑む女性でありたいと思うので、そうしています。
それでも生半可な優しさで立ち入って、ずっと向き合い続けてくれると言われて心が動いてしまうと、相手の言動で手のひらを返された時にその人との繋がりが地獄のように辛くなるのです。
はじめはみんな優しい、けれどもそれは長く続かない、少なくとも、私が受け入れてもらえた、認めてもらえたと感じられるまで、誰も待てません。
優しい男性は優しいので、私以外にも同じように優しいのです。
だからこそ手一杯で、はじめのうちは本当に向き合おうとしてくれたとしても、手一杯なのでどこかで他の女性を優先されたり、何かが起こります。
どんなに男性が優しくても、男性は少し経てば私のような女よりは明るく前向きなことしか言わない、しない女性に嫌でも惹かれます。
そして私が癇癪を起こしたり、傷付いたきっかけをなんとか間違いだったと確認したくてやり直して欲しくても、相手は疲れて適当な扱いをされるか、いい加減にしろと激怒されるかのどちらかです。
そして必ずといっていいほど、出会った頃の（心を閉ざしていた頃の）私は良かったと言うのです。
私と向き合えるような男性は、この世にいないと思います。
諦めて、本当に一人になって。
必要以外では家から出ず、誰とも顔を合わせず、連絡を取らず。
本当に一人になって、自分だけで自分に向き合うしか、もうないと思うのです。
今は、そうして過ごしています。
私が一番わかって欲しかった、寄り添って欲しい部分を閉ざしてさえいれば、誰もがいい子だと言ってくれて、可愛がられ、信用されます。
それはとても嬉しくて、痛いほど悲しいです。
ちはなさんがお手紙でやりとりしていた好きな人とのお話を、以前読みました。
熊さんとは、ゆるやかに、ご結婚されてから積み重ねて、色濃く恋していかれたことも。
私の好きな人と、ではなくて。
好きになってくれた人を大切にして。
大切にできると思えたら、結婚もするのかもしれません。
今は、一人生きている未来しか、もし誰かと添い遂げたいと思っても、壊れてしまう、去ってしまうことしか想像がつきません。
子供も、私が愛されたいのに、愛を注がなければ死んでしまうような、そんな責任ある一人の人間を生み出すことが、途中でやめることもできない、子供は親を選べないのに私から生まれてしまう子の人生がおそろしくて。
今はまだ、一人でいるより他ないのだと思います。
自分の中の凄まじい愛着が、このまま一人でいさえすれば、誰にも頼らず自分だけが向き合い続ければ、いずれ良くなるのかどうかも、わかりません。
いま生計を立てようとしているメインの仕事は音楽ではないので。
本当に好きなことだけ、とはいかないのですが。
本当に回らなくなってしまう限りは、変わろうとした今のことを続けようと思います。
会わない宣言
旅行に行って、2日も一緒に居れて、凄い楽しかったの
今までそんなに長いこと一緒に居れなかったから、ホントに嬉しかったんだー
連れってくれてありがとうね✨
でね、帰ってきたらもっと一緒に居たいなー
独り占めしたいなー
って気持ちが大きくなって、何か上手く説明できないけどモヤモヤしてて、どうしようか悩んでる。
と彼にメールした
そうやんな。。ややこしい環境でゴメンね
って返ってきた
その後の会話で、
昨日変なメールを送っちゃったから
夜に考え事をしたらダメね
マイナス思考になっちゃう
もう伝えてしまったもんだから
いい機会だしちょっと話しときたいと思って…
モヤモヤしてたのは
ほんとは帰ってきてからじゃないの
旅館で子供の写真を見せてくれたでしょ
その時チラッと見えちゃって
奥さんと2人で写ってる写真
仲がいいんだなー
知らなかった
仲が悪いと思ってたから
よくわからない感情
寂しい、切ない、悲しい、、、
とにかくHAPPYな感情ではなかった
なかなか一緒に居れないから、旅行は楽しもうと思って気にしないようにしてた
それはそう出来て良かった
ホントに楽しかったから
連れてってくれてありがとう
うちに来る？
って誘ってくれても行かない理由
仲よく写ってる写真があったら…
そんなの見たらもう悲しくなっちゃうから…
って言ったけど
もう既に感じた感情で、また同じ思いをしたくなかった
でね
このモヤモヤを解消するには２つしか方法が思いつかない
でも、１つは私にはどうしようもないこと
私ができることは
もう会わない…
今の状況を続けるのは良くないと思ってた
だから、もう会わない
と伝えた
彼は奥さんとの写真は最近撮ってないって言って、携帯の写真を見て、昔に撮った写真でそれがたまたま目に入ったんだろうと言った
それ以外は黙って聞いて、
そう言うと思ってた
そうやんなー、
そうやんなー、、
もう１つは俺が離婚するってことやんね
奥さんと仲が悪いってことはないけど、触るとか、エッチするとか、そういうのはない
エッチしたいと思うのはあなただけ
俺はあなたとずっと一緒に居たいと思ってる
でも、子供がいなければ話は早いんだけど、子供の事があるから今すぐには離婚できない
あなたと会えないのは辛い
でも自分の問題が解決するまではそうするべきやんな
あなたはモテるから、迎えにいけるようになった時にはもう他の人と一緒に居るかもしれない
それは仕方のない事だけど…
頑張ってみる
でも
どうしても声が聞きたくなったら電話していい？
どうしても会いたくなったら会いに行っていい？
でも、あなたはそれで大丈夫？
会えなくて辛くない？
とズルい質問をしてきた
私はもちろん辛い
でも、今の状況を続けるのは良くないから
会わない
電話をくれても出るかはわからない
と伝えた
その後、名残惜しくて長話をしてしまったけど
ずっと一緒に居れる日が来るから
幸せな日々を送れる日が来るから
それまで会わない
これでいいんだよね…
前に進むために私が出した答え
これでいいんだよね…
夫は、寝る前に、とても饒舌というかテンションが上がります。
ゆっくり二人で話す時間です。
一日仕事もしてきて、私と一番よく話すと言ってました(笑)
職場ではクールな夫みたいです(笑)
何でいつもそんなにテンション上がるの?って聞いたら、
「半日ぶりにminaと会うんだよ?テンション上がるよ」
って。
結婚してもそういうことを言ってくれる夫にキュンとしました(*^^*)
ずっとこういう日々が続けばいいな。
そのために、私は私らしく魅力的な自分でいたいです。
ちはなさんみたいになりたい。
どうしたらいいのかな。
ただずっと愛されたいだけ。
ただずっと愛する人を見つけたいだけ。
ときに、果てしない望みのような気がして涙が出てしまいます。
ルビィちゃん
サロンから、こちらに移動しました。
私なら、どうするか？
ルビィちゃん、私は、ルビィちゃんの
ように、心から惹かれて愛したのは
熊さんだけなの。
ただ…本当に愛しているのなら
愛し続けたいと思うかな
私、男性が苦手なの（笑）
だから、めったに好きにはならないの
お見合いも、何回もしたけど
惹かれたのは、熊さんともう1人ぐらい
でした。
熊さんは、優しくて大らかで、人がよすぎるような人、
いい人だなぁ〜としか、思えなかったの
デートする場所が、山あいの場所が
多くて、きれいな景色を得意そうに
見せてくれて
それが、可笑しくて、憎めなくてね
仕事は、真面目にする人でしたが
あまり欲はなかったのが、結婚して
変わりました。
子どもがうまれたら、お父さんとして
の面が見えて、私、段々ひかれたの。
結婚前より、結婚してからなの。
本当に、2人で、ゆっくりと積み重ねてきたから、今があるのよ。
ルビィちゃん、この人だと思う人には
出会えると思いますよ。
ただ、初めから、この人だとは
感じないかもしれません。
そして、ルビィちゃんは、彼を忘れれないでしょう？
彼を大好きだから。
彼を愛しぬいてからじゃあないと
誰と出会えても、惹かれないのじゃあ
ないでしょうか。
人を愛するって、そうだもの。
ちはなさん♡
ありがとうございます。
なんだかはずかしいので、
これからサロンのほうへお返事しますね♡
愛し続ける、信じ続ける、感謝し続ける。
いつだって、何年何十年たっても、忘れずに大切にし続ける重要さを感じました。
ついつい、当たり前にしてしまう事でも、「ああ、彼がこんなにもしてくれるのは、愛してくれてるからだ」っていつも感じて、私も愛される喜び、愛する気持ちを永遠に忘れないようにしようと思います。
それに、彼と親しくなればなるほど、話が楽しいと思えば思うほど、親友感覚になりやすい私。
女性としている事。彼を男性としてみ続ける事は、とっても大事だなと感じました。
今とっても幸せです。
どんなに私に近づいてくる男性がいても、彼以上に、私を幸せにしたいと思ってくれる、いい男性はいません。
大切にしてくれる事を当たり前とせず、自惚れず、女性としている事の幸せな気持ちを忘れずに、いつまでも彼と一緒にいようと思います。
>彼に嫌われないようにするにはどうするかを考える前に、彼に愛されるにはどうするかを考える。
発想の元が違うだけで
天と地の差ですよね(๑′ᴗ‵๑)
>愛されるために自分の魅力がどこにあるのかを常に考え続けられるようになります。
彼が好きな女性像ではきっとないと
心底思っています。
でもだから詰んだなんて
微塵も思ってませんから。
女性らしさわたしらしさ
爆発させてきちゃいます♡
１００回お気に入りしたい！！！！
ちなはさんほんとに素敵です。
仕事から帰ってきたら、彼から着信があったことに気づきました。
先にメールで電話していい？とお伺いをたててくれることが常なので、何かあったのかとちょっと心配になり返信したら、即着信があったので出ました。
そしたら、酔っ払っていました。
しかも、何を言ってるのかわからないほど、深酒をしているようでした。
5月に私がブチ切れて以来、こんなことはしばらくなかったのに…
私は彼にお酒を飲むなとは言っていません。
でも、何を言っているのかわからなくなったりするまで飲むのは我慢できません。
正直、酔っ払いは大嫌いなんです。
本当は、もう一滴も飲んで欲しくありません。
でも、他に特に娯楽も無い離島で、彼自身も特に趣味もなく、普段真面目に働いているのだから、嗜む程度に楽しいお酒ならと思っているんです。
もう本当に何を言っているのかわからないので、真面目に相手はせずとも良いと判断し、一度こちらから何も言わずに切りましたが、何度もかけてきたので、出ました。
そしたら、今から会いたいと。
はあ？と思いました。
タクシーででもこちらまで来るつもり？
それとも、もう夜の9時に、女性を呼びつける気？
何様？！
怒りで二の句がつけずにいたら、
ヘラヘラ笑いながら、
「もう家に着いて落ち着いてしまったんだろうけど、油断するなよ〜」
とか、本当にわけがわからないので
「もうお家に帰りなさい！」
と言いました。
私、まるでお母さんじゃないのって本当に悲しくなってきました。
「質問したい事がある」と言うので
電話で、しかも酔っぱらいからは何も聞きたくないし答えたくないわと返しました。
「酔ってない時に言ったらもっと傷つくよお〜」
意味がわかりません。
もう、今、この時に充分私が傷ついているのに。
いったい何を言おうと言うの？
何を聞きたいの？
しかも電話で？
愛の言葉だろうとプロポーズだろうと、別れ話だろうと…
翌日には覚えていない、そんな状態の人から出た言葉は、一切聞きたくないんです。
言いたくないんです。
「もう！いい！！！！」
最後の私のこの言葉は、もう悲鳴でした。
すぐにこちらから電話を切り、機内モードにしました。
はじめの会話を切ったあと、すぐに機内モードにするべきでした。
気持ちを整理したくて、ブログを見ました。
はじめ、別の記事にコメントを残そうかと思いました。
“その人は本当にあなたが相手をし続けるべき相手なのか”
でも、なんだかその前に、ちはなさんの言葉に触れたくなって、色々見ているうちに、この記事のタイトルを見たら、涙がポロポロ溢れてきました…
彼はきっと酔っ払って、私が何に怒っているのか、傷ついているなのかさえ、わからないでしょう。
酔って上機嫌になって、大好きな私の声を聞きたかっただけなのに、とでも思っているでしょう。
それとも朝になって、酔いがさめたら、自分のしたことに気づいて、少しは反省するでしょうか？
私たちの住んでいる島の男の人は、酔っ払って、深夜や朝方に奥さんを迎えに呼びつけます。
奥さんは、別に旦那を愛しているからでもなく、ただ狭いコミュニティの世間体を気にして、迎えに出かけます。
それがてっとりばやいからです。
夫がベロベロに酔っ払って、道で寝ていたと噂されるのが面倒だから。
でもそれが男を甘やかし、アル中のダメ男が本当に多い。
彼にそうなって欲しくないよ。
そんな最低クズは大嫌い。
でもそれなのに…
私は、ただ彼にずっと愛されたいだけ。
もう、今日は疲れちゃった…
明日朝日を浴びたら、何か変わるかしら？
スセリさん
はじめまして。シーサイドです。
スセリさん、眠れましたか？
私はたぶん、スセリさんと同じ地域の住人です。
なので、スセリさんの仰ることや気持ちがよくわかるよーと、
思わずお手紙しました。
もう少し時間ができたら、またお手紙していいですか？
朝日が登ってきて、今日もいいお天気になりそうです。
スセリさんが少しでも元気になりますように。
スセリちゃん
大丈夫？
少しは、眠れましたか？
お酒のことは、私もお酒が嫌いというより、お酒にのまれてしまう男性が
苦手です。
父がね、そうだったから…
普段は、穏やかな人なのに、お酒をのむと、不仲だった母への苛立ちなのか、
からむ人でしたから。
だから、少しはわかるよ、
そして、結婚する人は、お酒にのまれない人と決めていたぐらい（笑）
熊さんは、お酒は飲みますが
酔っぱらわないの、
飲み過ぎると、頭が痛くなるらしくて
スセリちゃん、彼は、まだ若い男性
でしたよね？
お酒のコントロール、していこうと
するのも、今からかもしれませんね。
熊さんが、そちらに行って驚いたのは
飲み会の時間の長さでした。
その地域によるものもあるのでしょう
飲まないと、つきあいの悪いやつだと
言われたりするのじゃあない？
そちらは、横の繋がりが優先されると
聞いているのだけど
女性の私たちには、理解できないものも
あるのでしょうね
スセリちゃん、また、話しましょう。
シーサイドちゃんが、話しかけて
くれて、よかったわね♡
シーサイドさん、おはようございます。
今、少しカーテンをあけて、お日様を浴びています。
台風の影響で曇り空ですね。
私も、シーサイドさんがちはなさんとお話されているのを見たような覚えがあって、シーサイドさんのコメントを少し読んできました。
そうですね。
たぶん県は違いますが、文化圏がとても近いと思います。
昨夜は結局、泣き疲れる感じで眠ってしまいました。
目がパンパンに腫れていますが、今日は仕事がお休みなので、そのままぼうっとしています。
シーサイドさんの旦那様も、お酒を飲むのがお好きな方でしょうか？
こちらの酔っぱらいは本当に度を越した人がいます。
私は元々こちらの出身ではないので、そういうのが理解できなくて。
彼はお酒を飲んでいない時は、とても優しい人です。
でも、昨日の彼は違いました。
どう考えたらいいのか、今は途方に暮れています。
シーサイドさん、お忙しい方なのでしょう？
なのに気にかけて下さって嬉しいです。
お話したいです。
お手紙待っていますね。
急ぎませんから、シーサイドさんのゆっくり出来る時に。
ありがとう(´；ω；｀)
ちはなさん、おはようございます。
お手紙とても嬉しいです。
シーサイドさんが話しかけてくれて、前にちはなさんとお話されていたのを思い出して、少しコメントを振り返って読んできたりしていました。
泣き疲れて眠って、今朝は目がパンパンで、今はぼうっとしています。
こちらのお酒の飲み方は、こちらの出身ではない私から見ると異常です。
昔、バブルの頃、「イッキ！イッキ！」と声をかけてお酒を一気に飲ませるのが流行りましたね。
とにかく量が飲めるのが良くて、イッキしないやつはノリが悪いヤツ、みたいな風潮がありました。
都会では、やっぱりそれはカッコ悪い、ダサいとすぐに廃れましたよね。
こちらではそのイッキが、遙か昔から現代に至るまで、ずっと続いているようです。
先輩がすすめてくる杯を飲めないとはなんだ、と、なるのです。
しかもとてもアルコール度数の高い地元のお酒を、何かで割ることもなく。
そうやって飲んでいるうちに、アル中になる。
ホームレスのような身なりのオジサンが、はだかのお金を握りしめてお酒を買いに来ます。
すべてをお酒につぎ込んで、お酒にのまれているんですね。
彼はアル中ではないかもしれないけど、依存症ではある気がします…
毎日ビールを買っています。
大きい缶を2本ぐらい。
前にブチ切れた時、しばらくのあいだノンアルコールでしたが、しばらくしたらまた戻ってしまいました。
でも、それぐらいでは人格が変わるようなことはないみたいだしと思って、何も言わなかったんです。
でも実際、毎日の飲酒は本人の健康に影響があるみたい。
そして、詳しい原因を知らないけれど、たぶんお酒のせいで運転免許取消されています。
深酒で暴力をふるった、暴力的になる、以前の職場もそれが原因でやめた、という噂です。
でも私は最近の彼を見ていて、今はそんなことはないので、目の前にいる彼を信じようと決意したんです。
職場の飲み会でも、イッキを断っていたんだよ、お酒全然飲まなかったよって同僚が教えてくれたりしたから。
でも、今回のような事があると、とても恐くなります。
この人は本当に私が向き合う価値のある人なのか？
どんなに好きでも…変わらないんじゃないか？
今は電話越しに息巻いているだけだけれど、いつか私に手を上げる日がくるんじゃないか？
私は都合の良いことしか見ようとしてこなかったのでは？
彼は今日は仕事のハズですが、昨日あんなに飲んで、たぶんものすごく体調不良でしょう。
本当にバカな人です…
私は今、そのおバカさんにどう接したらいいのか、ただもう道の真ん中で立ち尽くしているような感じです…
ずっと愛されたい。
悲しくなる扱いは嫌。
それを伝えたかっただけなのに…。
何でそんな喧嘩腰で返されて、いま一切連絡がとれなくなってるんだろう。
連絡、すれば返してくれるのかもしれないけど…。でもそれでまた傷つくのは嫌だな(/ _ ; )
彼の顔が思い出せないって最近ずっと思っていて、昨日ふと携帯に入っている昔の写真を見たら、大好きな笑顔がたくさん並んでいました。
やっぱり大好きって思いました(/ _ ; )
この半月くらいは、会ってる時でもあまり笑顔は見せてくれなかったな…。
忙しかったり、勉強のプレッシャーで余裕がなかったのかな？
仲直りしたいけど… 私から連絡したらまた元の素っ気ない彼に戻るだけなのかな(´･_･`)
ここからどうしたら良いのでしょう…。
今日はもう出かけるのはやめようと思っていたけど、美容院に行ってきます。
何日か前から行きたいと思っていたから。
ここにたどり着く前の私とは違うな。
まだ心の整理はつかないけれど、前は立ち上がるのにもっと時間がかかったな。
ちゃんとお化粧して、
美容院が終わったら、彼とよくいくカフェに行って、
買い物もしよう。
なぜかシャワーを浴びて支度をしていたら、
やっぱり私は幸せなんだと思ったの。
行ってきます。
スセリちゃん
体調はどう？
ご飯、食べれている？
私は、大好きなパン屋さんに行って
きたよ
卵サンドと果物のパイ（巨峰）をパクリ
食べ過ぎたかしら（笑）
近くだったら、パン差し入れに
行きたいわ。
毎日のお酒は、たしかに身体には
悪いですね
私は、熊さんに、レバコールという
滋養のドリンクを飲ませています。
肝臓にも、体調にもいいみたいです
「あなたに、元気でいてほしいの。」と
私は伝えています。
本心だから…
ずっと、一緒にいたいからと。
男性も、大切に思われているとわかると
行動も、少しずつかわるかも。
お酒に依存がある場合は、時間も
かかるかもしれませんね。
今回の様に、失敗もあるかもしれません
スセリちゃん、男性って、子どもみたいなところがあるわ
あらっ、スセリちゃん、よかった♡
いってらっしゃい（笑）
スセリさん
泣き疲れて眠られて、たぶんすごくエネルギーを消耗したんじゃないかなと思いますが、
美容院へ行かれて気分は良くなりましたか？
男性とお酒のこと、私もずいぶんと考えてきました。
実は、前の夫と離婚したのはお酒のことが大きくウエイトを占めています。
表面上は、直接的な離婚の原因ではないように見えますが、
お酒が絡んで、生活全般に影響が出ていました。
元夫は、私と息子との生活よりも、お酒が飲める環境の方を選んだと思っています。
今の主人は、家ではお酒は一滴も飲まない人です。
スセリさん、サロンの方からお手紙してもいいですか？
ちはなさん、こんばんわ。
気にかけてくれてありがとうございます。
美容院に行って、お買い物をして、本当はカフェに行こうと思っていたけれど、お腹が空いたから、なじみの定食屋さんに来ています。
ちゃんとご飯を食べています。
もしかしたら、逆に暴食に走るかもしれません…笑
大好きなスナック菓子を買ってしまいました(´；ω；｀)ｳｯ…
美容師さんもおなじみで良くして下さる方なので、恋愛とは全く関係のないお話をたくさんして、笑ってきました。
のっぽさんから「昨日はごめんね」ってメールがきました。
「泣いて、眠れなかった」って返事をしたら、
「嫌いになった？」って。
だから、自分の気持ちに素直に、
お酒をたくさん飲んだあなたは人が変わって恐いから、もうお酒はやめて欲しいって伝えました。
そしたら「やめる」って返事がありました。
やめるのね？信じるよ、と返したら
「うん、やめる」と。
とてもキッパリしたお返事ではありました。
昨日の会話の詳しいところを覚えているか聞いたら、覚えていない、と言うのが少し引っかかりました。
やっぱりそれだけ飲んで、いや、お酒に飲まれちゃってたんだな、と。
嗜む程度のお酒、というのができない人なんだなってあらためて思って。
もう、一切断つつもりで断酒して欲しいと思っています。
のっぽさんを大好きだけど、お酒でグダグダになるのをゆるしたら、私ものっぽさんも両方がダメになることが目に見えていますよね。
私は、のっぽさんがお酒で荒れるのを恐れながら暮らしたくないし、大好きなのっぽさんが、女性を脅かすような存在になるのは嫌。
女性が泣いて眠れなかったって言っているのに、それを軽くみるような男性ではないと信じたいです。
シーサイドさん、こんばんわ。
今はだいぶ落ち着いています。
ちはなさんへのお手紙に、彼からのメールの事を書きました。
読んでもらえたらありがたいです。
はしょってしまって、ごめんなさいね。
私はメルマガ申請はしていますが、まだ読者ではないのでサロンには入れないんです。
残念です…(´；ω；｀)ｳｯ…
女性の承認などの有料プログラムをすればメルマガも読めるみたいですが、なんとなく順番にこだわってしまって、Kouさんのメルマガが届くのを待っています。
私のまわりの女性も、夫の飲酒に悩んでいる人、多いです。
せっかくよその地域からこちらへ嫁いで来られても、それが原因で離婚、そして、帰ってしまう方もたくさん…
これはとても根深い問題ですね…
スセリちゃん
よかった♡
スナック菓子が、好きなの（笑）
私は、和菓子やシュークリームが
好きよ
うふふ（笑）さっき、息子と外食してね
帰りに、焼きプリン買ったの。
台風が日曜日にくるみたいだから
食料を買いに。
お酒は、怖いよね、
人を変えてしまうから、そして
身体も悪くしてしまうものね。
スセリちゃん、彼は寂しいのじゃあない？
寂しいから…のんでしまうのかも
スセリちゃん、彼と向きあってみませんか？
つながり過ぎとか、考えたりしないで
まずは、彼と向き合うのが
スセリちゃんは、幸せなのかを
感じるのか？
スセリちゃんの涙を、感じて頑張ろうと
出来る人なのか。
自分で、確かめたら？
スセリちゃんの気持ちが、彼に勇気を
与えるのじゃないかしら。
ちはなさん。
私は甘いものも好きだけど、スナック菓子が大好き。
ポテチと、最近はキャベツ太郎って言う、ソース風味のカールのようなお菓子にハマっています。
キャベツ太郎なのに、材料にキャベツは一切入っていません。
今日はそれの大袋を買ってしまいました(´；ω；｀)ｳｯ…
のっぽさんは私がポテチやポテトフライが大好きなのを知っているので、食事のときには何も言わなくても注文してくれるようになりました。
とても優しいのっぽさんです。
それにしても…
ちはなさんは、エスパーなのでしょうか。
なぜ会ったこともないのっぽさんの事がわかってしまうのでしょう。
実は、電話したのは寂しいからってメールに書いてきていました。
そして、私も、言葉にはあらわせない何かを感じていました。
彼は、もしかして、自分が本当に愛されているのか、って疑う…まではいかないけど、不安な気持ちになっているのかなって、感じることがあるんです。
それってすごく寂しいですよね。
自分が好きな人が、自分を好きではないのかもしれない、って思う。
このブログに集うたくさんの女性がそれを感じてさまよって、ここにたどり着いているんですもの。
男性だって人間だから、やっぱり好きな女性に愛されたい。
ただ彼にずっと愛されたいだけ、は、
彼も同じで、
ただ彼女にずっと愛されたいだけ
なのかしら。
きっとそうね。
だから投資とかがんばるんだもの。
私の方は、このブログにたどり着いて、Kouさんが男性心理を教えてくれたから、彼はもう私の事が大好きなんだなってわかります。
はじめに私がこだわってた年齢のことなんか、もうゴマ粒どころかチリやホコリみたいなものだなって、最近思ったりする。
そんでそんな軽いものは、とっくに吹き飛ばされてしまったわ(笑)
のっぽさんは、そりゃ途中によそ見もしたでしょうが、それでもやっぱりってなって、2年間も私にアプローチし続けたんだもの。
そして、酔っ払って、色んなモノが取っ払われた状態の時にも、真っ先に浮かぶのが私のことなのね。
だからって、もう酔っ払わせないけど。
だって、シラフの時に、ちゃんと覚えていられる時に言って欲しいもの。
確か…ちはなさんと鈴木さんのお話だったと思うの。
鈴木さんの旦那様がね、前よりも今の方が鈴木さんのことを大好きだって言ってくれるって。
それは…鈴木さんが旦那様のそばに居てくれるってわかって、安心したからだって。
熊さんも、大好きなちはなさんが、やっぱり自分を大好きだから、単身赴任も安心してお仕事がんばったりできるのよね。
こわがらずに、もっと向き合ってもいいのかも…
ちはなさん、おはようございます。
彼は、自分にあまり自信がない人なのかなって、感じることがあります。
私に、自分は好きだと言わないのに、自分を好きか聞いてきたり、予定を私に合わせようとして、何も自分で決められなかったり。
男らしく無いなあ、もっとハッキリしてよ！
って思うことがわりとあって。
出会った頃、私とLINEで繋がろうと必死で追いかけて来た彼。
でも、私が振り向いた途端にグレーな状態。
深酒して浮かれて連絡してきたり、ドタキャンしてきたり…
意味がわかりませんでした。
振り向いてもらって、慢心しているのかと、ブログを読んで、思っていました。
だから、これはいかん！脇をキュキュっと締め上げなければと思いました。
セックスの記事に、彼が、実はあまり勃起しないんだって私に告白してきたことを最近書きました。
それも、彼に自信がないひとつの要因なのかもしれないと、今朝、ふと思い至りました。
女性の私からしたら、彼の身体が心配だったりするだけで、それで嫌いになったりしないのに。
男性って、そういうことで、男性同士で張り合ったりするって言うから、女性の私が想像する以上に、実は思い悩み、自信喪失するものなのかしら？
正直、そんなことで悩んでウジウジしてるなんてダッサイね！(°Д°)
…て、思う。
自分に自信が持てないのは、彼自身の責任じゃん。
それを深酒して、彼女にぶつけてどうする。
そしてまたそんな自分に自信失くして、深酒して、体調壊して、過去には運転免許まで取り消しされて、タタナクテ、
負のループに一人ではまり込んでグルグルしてんじゃねえ！バカか！
シッカリ立てよ！男だろ！
女の私にヨシヨシされて喜んでんじゃねぇー！
逆だろう〜＿|￣|○ガックリ
朝からまた、私もループにハマりこんだかもしれません…
嫌われたくない、なんて想いは無くなりました。
だって彼は私を嫌いになりようが無いって思うの。
そして、もし嫌いになったとしても、彼がそう思うのだったら仕方無いもの。
愛されたい、それにはどうすれば良いの？
もう自分が肌で感じて、甘えたい時に甘えてみて良いのかしら？
好きだと言って良いのかしら。
スセリちゃん
おはよう( ϋ )ﾉ ♡
キャベツ太郎知っているよ、
子ども達が食べていたかな（笑）
何だか、スセリちゃん、可愛い。
彼の寂しさは、なんとなく感じたの
熊さんもね、強がるけれど
寂しいのよ
お顔見ていたら、わかるの
誰もいない部屋に1人、仕事が終わって
帰っても「おかえりなさい♡」と
迎えてくれない
自由なようで、寂しいのでしょう
自分を大切にしてくれる存在を
誰しも、求めるのじゃあないかしら
男だろうと女だろうと関係ないと
思う
男性心理を学んだのは、技法を使いたいわけじゃあないの
不安になりがちな自分の気持ちに
余裕が欲しいから
技法は、使わなくても、自分なりのね
やり方を自然としているものよ
だって、私、ここに来たのは、3年前？4年前だもの。
もちろん、今が1番、らぶらぶかも。
だって、素敵な熊さんだから
スセリちゃん、素敵な人ね♡
あなた、かっこいい♡
あなた、優しいから、うれしい♡と
私、生活してきたの。
だから、素敵なロマンスグレーの熊さんになったのかも。
反対に、私もね
「ちいちゃん、可愛いなぁ」
「いつまでも、綺麗でいてくれ」
「毎日、ありがとう」と熊さん。
インスタントラーメンでさえ、美味しいよ、ありがとう〜と言ってくれるもん。
あらっ、スセリちゃんからのお手紙だ（笑）
あっ、ちはなさんだ！
3分の時間差でした！(✽ ﾟдﾟ ✽)
そっか…
悪いとこばっかじやなく、好きなとこ、数えようかしら？
スセリちゃん
あのね、セックスは大切なの。
男性にとって、女性を愛すること
だから
だから…満足させたいの
私たち女性は、くっついていたり
キスしたり…手を絡ませたり、触れ合うのが、大好きよね。
それだけでも満足できるぐらいなんだけど
男性は、セックスをして満足させないと
プライドなのか？
男性の本能が、満足しないのだと思う。
熊さんはね「ちはな、満足している？
俺ばかり、いい気持ちなんじゃないか？」って、今でも言うのよ。
スセリちゃん、大切なのよ。
スセリちゃんは、愛している男性としか
セックスしないでしょう？
身体を重ねるって、特別なの。
だから…彼は拘るのよ。
ちはなさん。
キャベツ太郎はね、駄菓子のコーナーに20円ぐらいでおいていますね。
その小さな袋のキャベツ太郎を毎日休憩の時に食べていたらね、大好きになって。
そしたら別のスーパーで、100円ぐらいのたくさん入った袋を見つけてしまいましたよ。
昨日はそれをパクパク食べました(ㆁωㆁ*)
ちはなさん、私も…
Kouさんが教えてくれる男性心理でどんなに救われたかわかりません。
そしてこうして、ちはなさんや他の方とお話できる機会があって、立ち上がるのがとても早くできるようになりました。
Kouさんも、さじ加減とか、具体的な方法は自分で考えてとおっしゃっていますね。
それは…彼と実際に恋愛しているのは、私だから。
私にしかわからないことがあるから。
あのね、私、シフトで今日は今から出勤です。
出勤したらね、そして職場で彼に会ったら、職場だけれど…
もちろん誰にも見られないところで、だけど。
彼の手に触れてこようと思います。
そして、断酒宣言、とても嬉しいって、伝えてこようと思うの。
たぶんセックスは、まだ先の話になりそう。
だけど、男の人は…
好きな女性を満足させたいと必死なんですね。
彼も、必死なんですね。
ちはなさん、行ってきます。
スセリさん
こんにちは。
やっとパソコンの前に座れました（笑）
ちはなさんとのお話を読みました。
のっぽさんからの連絡、お酒はもう飲まないって言っていたんですね。
スセリさん、少しは落ち着いた～とあったので安心しました。
ちはなさんも仰るように、寂しいのかもしれませんね。
スセリさんとちはなさんとのやり取りを読みながら、私までウルウルしてしまいました。
スセリさんとは多分同じ地域かなぁと思っています。
ただ、スセリさんはもっと南みたい。
私も今いる住まいよりもっと南の島の出身なので、
今の地域も島のスピリットも身に沁みてわかるんです。
スセリさんの仰る島の男性の様子も。娯楽もね、少ないですし。
こちらの文化では、お酒の付き合いができない人はよく見られない傾向がありますね。
女性の私でさえ、そういう目に遭います。
スセリさんが仰るように、お酒を飲む男性を甘やかして許してきた女性の在りかたも
問題があるんだろうなぁと思います。
元夫は、一人暮らしをしていました。
母子家庭で育ってきて、私と出合った頃、
「シーサイドさんと付き合ったらお酒が減らせるかも」
と言っていたのが印象に残っていて、
その頃の私は、お酒なんて、自分が飲みたいときに飲んで、
減らすとか減らさないとかって、そんなに思いつめなくても･･･ぐらいにしか考えていませんでした。
けれど、同棲をするようになってから、
元夫がお酒に相当依存しているのがわかってきました。
家で一人ででも飲むのが私には違和感でした。
普段は優しくて大人しい、人当たりのいい元夫でしたが、
お酒を飲んで自分の気持ちを開放しているような感じでした。
お酒を飲んでいる人の相手をするのって嫌ですよね？
翌日は覚えてないし。
私の場合は、今思えばすごく幼かった元夫ととことん向き合おうとしましたが、
元夫は逃げ出していきました。
私からだけじゃなく、仕事からも逃げました。
逃げ出されたとき、正直ホッとしたんですよ。
肩の荷が下りました。これで、息子をきちんと育てられるって。
私は、元夫と付き合っている頃から、いろんな事を我慢していました。
でもね、それは良くなかったなぁと思います。
スセリさん、のっぽさんのこと、ホントに好きなんだなぁって伝わってきます。
でも一番は、スセリさんの気持ちを大切にして欲しいなぁと思います。
女性の感覚って大事って、ここに来て気づきました。笑
スセリさんが穏やかに過ごせますように。
あ、私もキャベツ太郎、大好きです。
おはようございます。
お忙しいなか、気にかけて下さったこと、とても嬉しいです。
前の旦那様のことを書いて下さってありがとう。
きっと、あまり思い出されたくはなかったですよね。
結婚前に、あなたと一緒ならばお酒が減らせるかも、とおっしゃったと言うのは、やはり気になりますね。
他人任せと言うか…
のっぽさんにもそう言うところがあり、気になります。
自分軸ではなく、ブレブレな感じ。
のっぽさんの嫌だなって思うところの一つです。
昨夜は、私はのっぽさんのどこを好きなのか、一緒にいたいと思うのか考えていました。
のっぽさんはとても優しくて人当たりの良い人。
店員さんにも、道に落ちてる虫にさえも優しいの。
一緒にいる時は、私の小さなバッグまで持ってくれるし、手を繋いで歩いてくれます。
離島で、狭いコミュニティなので、外でデートしていると、知り合いにたくさん出会います。
なので、私たちみたいに島人どうしでベタベタ手を繋いで歩いてるカップルっていません(笑)
でもすごく年上の彼女の私を、堂々と手を繋いで歩いてくれるのが、とても嬉しいです。
のっぽさんは33歳、私は48歳なのです。
だから…私も、彼が連れて歩いて恥ずかしくない彼女でいたいとますます思って、オシャレや美容をがんばりはじめました。
でも、私はもともとそういう、女性らしいことが大好きなので、楽しいのです。
私はのっぽさんを受け入れる前は、もうこの年でそういうのはみっともないと自分で自分を押し込めて、枯れていこうと思っていたから…
私の女性性を受け入れて、開花させてくれたのっぽさんにとても感謝しているのです。
私がのっぽさんを好きな理由のひとつは、のっぽさんが私を好きだってことなの。
これは、おかしいのかな…？(･ัω･ั)
私は、もっと若い頃は、切実に結婚願望があったけど、今はそんなにないの。
子供を、産んでみたかったかな。
あとわりと家庭環境が複雑で寂しがりやだったから、理想の家庭を実現させたいと思っていたの。
でも今は、結婚してもしなくても、恋人がいてもいなくても、私はとても幸せだなと感じているから。
ここにこうして生きていること、そのものが、すでにたくさん与えられていて、素晴らしいなと、感じはじめていたの。
こんなに幸せでいいのかな？って思うぐらい。
このブログも、そうね♡(ӦｖӦ｡)
私はどちらかというと、男性を恐いと思っていたりするの。
でも、のっぽさんは恐くないの。
お酒をたくさん飲んでいない時はね…
私に嫌悪感を抱かせない男性は、それだけでレアな存在なのね。
だから、のっぽさんとうまくいかなくなることがあったとしても、だからといって、他の男性をすぐに探そうと思うことはないと思うわ。
でも、のっぽさんより大好きだと思う王子様があらわれたら、今すぐでもわからないけれど(笑)
だって、まだ結婚してないし、私はのっぽさんのものじゃないものね。
キャベツ太郎、美味しいよね♡(ӦｖӦ｡)
いつもは小さな袋のを買うの。
同僚にあげたら、同僚もハマっていたわ(笑)
スセリさん
こんにちは。
スセリさんとのっぽさんって、素敵なカップルだなって思いました。
人前で堂々と手を繋いでくれるって、嬉しい！ってスセリさんの気持ち、
私も同じように感じます。
スセリさんの女性性を開花してくれたのっぽさん、かけがえのない存在ですね。
のっぽさんを好きな理由が、のっぽさんがスセリさんを好きだから。
うん、よくわかります。
全然おかしくないです。
私、長く付き合っていた彼と遠距離になったとき、
異動先の島で私を好きになってくれた男性に、
私のことが好きだという気持ちを全面に押し出され続けて、
だんだんその男性を好きになっていったんです。
長くつきあっていた彼からは愛されている実感がなかったので、
その彼の気持ちと行動に惹かれていきました。
愛されるってこんなに楽しいんだって実感したのを覚えています。
男性を怖いと感じていたスセリさんがのっぽさんだけはそう思わないんですね。
スセリさんものっぽさんを大切に思っていらっしゃって、
ますますお洒落さんで女性らしくなっていくスセリさんを
のっぽさんは眩しい目で見ているような気がします。
スセリさん、寂しがりやさんなんですね。
私も強く見られますが、とても寂しがりやで、
一人のときや好きな人の前ではよく泣いたりします。
スセリさんは、泣いたりって結構ありますか？
好きな人がいると、感情があふれ出る気がします。
いろんなことがありますが、生きているって素晴らしい、
そう思います。
理想の家庭、私も憧れです。
今奮闘中です。笑
スセリさん、これからもたくさん女性としての幸せを味わってくださいね。
キャベツ太郎、小袋を買うんですね。
私、大袋を買って一気にペロリしてしまってよく後悔します。
私も小袋にしとこうっと。笑
お菓子大好きです。
おはようございます(*˘︶˘*)♡
シーサイドさん。
昨夜は、息子ほど年の離れた腹違いの弟が、夜光虫を見に連れて行ってくれました。
夏の夜だけ見えるんだよ、今夜なら見えるはずと言って。
私、すごく長くここに住んでいるのに知らなかったの。
昨夜は天の川もクッキリ見えて、海は夜光虫がチカチカして、でも足元は高い暗い堤防の上で恐かった。
弟も私を大好きで優しいけど、短気でね(笑)
すぐに先をスタスタ行ってしまうの。
のっぽさんとだったらなって思いましたよ。
のっぽさんなら、足元をスマホの灯りで照らしながら、手を繋いでゆっくりと私にあわせて進んでくれるのにって。
でも、手を繋いで欲しいとは、成人した弟にはさすがに言えないわね
(･ัω･ั)←
のっぽさんとは職場恋愛なので、毎日のように顔を合わせます。
昨日も顔を合わせました。
2日連続で、休憩の時のオヤツをおごってもらいました。
のっぽさんは、ちょっとふてくされたふりをしながら、でも、なんだか嬉しそうでした。
でもやっぱり職場だから、深い話はできないので、今度のデートの時にちゃんとお話しようと思います。
あのね、つい先月、私が11年飼っていた愛猫が逝ってしまったの。
私はペットの死は初めてじゃないし、もう長く患っていた猫だったから覚悟は出来ていると思っていたのに、見つけた時に号泣してしまってね。
自分でもこんなに喪失感？を覚えるなんて思わなくて。
何度ものっぽさんに、仕事のあとに付き合ってもらって一緒にいて、私は泣きながら猫の話をしたの。
のっぽさんは、見たこともない猫の話にずーっと付き合ってくれた。
猫が逝ってしまってつらかったけど、私はこんな人が隣にいてくれて、本当に幸せだなって思ったよ。
この人となら、理想の家庭が築けるんじゃないかなって思いました。
つらいこともあるけど、やっぱり私は幸せだなって。
のっぽさんに出会わなくても、私は充分に幸せだったけど、のっぽさんといることで、とっくに諦めた女性としての幸せが、私にも訪れたような感じ。
シーサイドさん、一緒にがんばりましょうね♡(ӦｖӦ｡)
あ、職場では小さなキャベツ太郎しか買えなくて(･ัω･ั)
大きな袋は少し遠いスーパーにしかないの。
行けた時にはね、2袋買って、毎日パクパク食べちゃう。
魅惑のお菓子なの。
スセリさん
こんにちは。
スセリさんのいらっしゃる所、風景が素敵。
弟さんの短気なところもかわいらしいなと思いました。
猫ちゃんが逝ってしまった時にものっぽさんは、ずっと傍にいてくれたんですね。
スセリさんは、優しい男性に囲まれているなぁ。
のっぽさんがいてくれて、辛い気持ちも一緒に包んでくれたんだなぁと思いました。
女性としての幸せを感じることは、本当に嬉しいですよね。
スセリさんの思い描く家庭が築けるといいなって私も思います。
私は、今、少し自分を見失ってしまっています。
けれど、ちょっと心を落ち着けて、自分を見つめてみたいと思います。
そんなときには、このブログにコメントを書くことで、
救われることがあります。
スセリさんの事も、応援していますよ♡
好きな人には、もちろんみんなから大切にされたいです
愛される自分になれますように
シーサイドさん、こんばんは。
私の話を何日にも渡って丁寧に聞いて下さって、ありがとう。
さっき、のっぽさんに電話してもらって、少しお話しました。
昨夜、弟と夜光虫を見に行ったこと。
一緒に行ったのが、のっぽさんとだったら、もっと嬉しかったなって話しました。
そして、断酒宣言嬉しかったこと、
寂しいって言ってたことが気になっていること。
こんなにちゃんと話したこと、今まであったかな？って思った。
今までお酒のことは、ちゃんと言えなかったの。
本当の私の気持ちは、彼にキッパリお酒をやめて欲しかったけど…
私よりお酒を選んでしまったらどうしようって、どこかでこわかったのね。
のっぽさんは、タバコを、前にやめたんだって。
ちゃんとやればできる人なんだなって、思ったわ。
だからきっと、お酒もやめられる。
私が信じてあげなきゃって思うの。
シーサイドさん、恋愛も結婚も、ゴールって無いんですね。
ひとつクリアしたと思ったら、また違うことが気になる、新しい問題が起こる。
今日は、電話を切る前に、何か言わないといけないことがあるでしょ！と彼を問い詰めてみました。
そしたら、愛してるよ。
だって。
私は、大好き、が良かったなぁ(´ε｀ )←
2人できゃっきゃと笑って電話を終えることができました。
シーサイドさん、ありがとう。
ちはなさん、こんばんわ♡(ӦｖӦ｡)
今夜はのっぽさんに電話をかけてもらって、お話をしました。
昨夜は、弟とね、夜の港へ夜光虫を見に出かけたの。
でもね、弟はすごく短気だから、私をおいてスタスタ行っちゃって、夜の海と高い防波堤の上がとてもこわくて。
のっぽさんなら手を繋いでゆっくり歩いてくれるでしょ。
そういうの、すごく嬉しいの。
のっぽさんと行きたかったよ、って素直に言ってみたの。
私、今まで技法を気にして、こんなに素直に、気持ちを伝えたことがなかった気がする。
だってちょっと告白みたいだから。
告白は禁止でしょ(笑)
でもね、のっぽさん、断酒宣言してくれたの。
とても嬉しくて。
やっぱりあの電話のあと、傷つけてしまった、恐い思いをさせてしまったと後悔したんだって。
お酒をやめたら、付き合いはどうしようとか、楽しみが減ってしまうなぁとか、思って葛藤したけど…
それでも、私に、もうツライ想いさせちゃいけないから、そうするんだって。
だから、私、信じるの。
そう言ったの。
そしたらね、電話でね、お顔を見ていないけれど、のっぽさん、もうお酒飲めないのに、すごく幸せそうに感じたよ。
私、ちはなさんとお話しなかったら、のっぽさんにとてもスパルタな彼女のままだったと思う。
ちはなさん、ありがとう。
スセリさん
おはようございます。
のっぽさんとたくさん大切なお話ができて、良かったですね。
彼がお酒をやめる宣言をしたこと、嬉しいですよね。
スセリさんの存在があるから、そう思うようになって、
それが行動に移せることはのっぽさんも男性として幸せなんじゃないかなって思います。
ホント、恋愛をして結婚するのがゴールじゃないなって実感しています。
このブログに出合って、結婚してからも、もっと二人の関係を大切にしたいなって日々感じています。
なので、ここに集うみなさんには感謝でいっぱいです。
スセリさん、のっぽさんからの言葉、「大好き！」が良かった？笑
「愛してる」もきゅんってしたスセリさんが思い浮かびます。笑
主人も、喧嘩をしても？（いや、私が怒っても）必ず一日一回は「愛してる」と言ってくれます。
女性は、「彼にずっと愛されたい」ですよね。
のっぽさんと夜光虫見に行けるといいですね。
これから二人でたくさん楽しい時間が過ごせますように。
スセリちゃん
こんにちは( ϋ )ﾉ ♡
今日は、久しぶりに暑いわ
のっぽさんと、電話で話せて
よかったわね。
スセリちゃん、素直に伝えれば
たいてい伝わるのよ
私も、熊さんの率直な言葉が好き
大好きよ。
だから、電話で照れながら「大好き」
と言ってくれるのはうれしいの。
夜行虫って、どういうの？
きれい？
弟さん、優しいのね、
のっぽさんとも、みに行けるよ
きっとね。
スセリちゃん、2人で楽しめることを
さがしてみたら？
さがしているうちに、車が必要だ！となって、はりきるかもしれないわよ。
私は、ドライブが大好き
熊さんの運転は、乗り心地がよくて
うふふ（笑）すぐ、眠くなっちゃうけど
熊さんの鼻歌をききながら、寝そうになると、話しかけてくる、熊さん。
きっと、わざとよね（笑）
スセリちゃん、熊さんね、金曜日に
帰ってくるの。
楽しみ♡
でも、娘は、木曜日に関東にいくの。
大学が始まるからね。
何だか、寂しいなぁ。