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僕はいつも、簡単に諦めることを許さないとこのブログでも話しています。
その「諦める」という選択肢は、本来女性が取るべきものではないからです。
諦めるというのは、本当は未練があるのに断念してしまうことです。
本来の恋愛では、諦める役は男性なのです。
「諦める男なんて願い下げ！」
という声が聞こえてきそうです。
僕のところには、「諦めたいです」という相談メールを送ってくる女性が時々います。それは以前からあって、数はほとんど減っていません。必ず一定数、そういう人はいるということです。
そこで僕が話を聞いていく中で、彼女たちの傾向が分かります。
僕が知る限りですが、その傾向は大きく2種類に分けることができます。
佐藤愛さんより：
私には感情を無意識に抑制してしまう癖があるので、
諦める事で自分が傷ついている事も自覚がないのかもしれません。
現在の彼で、片思い3人目です。1、2人目の人たちは進展がない余り、 私からフェードアウトしました。振られた訳ではないので、 そのまま根気強く付き合っていれば結ばれたのかもしれません。 でも、その事を後悔した事はないんです。 自分で納得がいくまで悩んで出した答えだったから。
そして現在の彼も、実はまた諦めようとしています。そんな中この記事を読み、自問自答せずにはいられませんでした。 彷徨い中です(T_T)
自分で納得できている場合、それは諦めになりません。
「諦めたい」という女性の傾向は、
- 彼に対しての未練が強くありながら、苦しむのが辛いためにその状況から解放されたいと思っている
- 彼と続けばいいことがあるかもしれないと思いながら、どこかでこのままでいいのかと思い続けている
このいずれかです。
佐藤愛さんのコメントだけで判断すること、後者なのではないかと思います。
それは諦めているのではなく、見切りをつけているのです。
「彼のことが好きで好きで仕方がないのに、辛い状況から解放されるために諦める」という行為を選択した女性で、その決断に納得して、後悔はしていないという女性を僕は知りません。
長い時間が経過することによって気持ちが整理されていくことはあるでしょうが、諦めて納得しているというのは、つまるところ本当の意味で諦めたのではないのです。
この記事を読んでいるあなたも、諦めたいと思っているかもしれません。
諦めたいと思っている感情は、本当に「諦め」なのかどうか考えてみるといいですね。
納得できるようなら、それは諦めではないのです。
本当に好きで仕方がないという状態ではない可能性があるということです。
僕は個別相談で、彼のことが本当に好きなのかどうかを確認することがあります。
過去にこんな話もしました。
彼のことが本当に好きかと聞かれて、明確に答えられない人が結構いるのです。
それは決して悪いことではなく、自分でもよく分からない状態なのです。
私は彼のことが好きなんだろうな、と自分で思い込んでいる可能性もあるということです。
そこから発展する可能性ももちろんあります。でもそういう感情レベルであれば、諦めたとしても納得感が出てしまい、後悔も残りません。
「諦めたい」とメールを送ってくる女性の7割以上は、「やっぱり諦められません！！」と追加メールを送って来てくれます。
あなたの今の気持ちが、決して錯覚ではないのだとしたら、簡単に諦めることはやはり許しません。
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でも、諦めなきゃいけないときはある…気がする
今、この試練の中にいます。
気持ちが揺れています。
思い通りに進まない状況が半年以上続いています。
本当に彼が好きなのか？
思い込みなのではないか？
なぜ諦めたくないのか？
私はどんな人生を歩みたいのか？自問自答が続きます。
不安を抱えたまま彼に接していたような気がします。
私の態度が不自然になっていたのかもしれないです。
こんなにも長く期間、男の人を好きになったのは初めてのような気がします。
本当に好きなのか考える良い機会です。
最近のコメントを読んでいて・・・
なーんだ、やっぱりみんな諦めたくないのねって思いました。
そして、最初はもうムリ！ってコメントした人でも
次の日には諦めないってコメントしだす。
それって、人に言われたからじゃないんですよね。
大きなお世話って言っていたkouさんの言葉を思い出しました。
うん、人に言われて決めることじゃないです。
執着はよくないけど、簡単に諦めるのはもっとよくない。
私も一緒だなー
やっぱり、自分の決断したこと、決断したタイミングに従うのが
一番ですね。
諦めたくないです。
まだ彼のこと大好きなんです。
ふとした瞬間に顔思い出しちゃうぐらい。
１度大きな失敗してしまったけど、彼は私の事嫌いになったわけじゃないのはわかってます。だから、諦めてもいいって時は全て私ができるだけ事をして、変わった私を見てもらってからです。
私から連絡しないようにしてまだ１週間しかたってません。あと２週間は待とうと思います。
私冷めてきたのかもしれない…
女性の価値の事、主体性を持つ事、少しずつ理解して、気持ちに余裕がでてきました。
冷静に考えたら、
私が好きなのは、
私の事追いかけていた頃の彼。
私と一緒にいて楽しそうにしていた彼。
食事に行って、やってあげるって言って煮魚の骨をキレイに取ってくれる彼。
焼肉をこうやって焼くんだよって全部焼いてくれる彼。
海なんか何年ぶりだろうって照れくさそうに付き合ってくれる彼。
夢を語ってる時の彼。
柴犬の子犬みたいな目して愛してるって言った彼。
私が好きなのは今目の前にいる彼じゃないんだなって初めて気づいた。
だって、
昨日仕事で会った彼は、全然かっこいいと思えなかった。私が話しかけないからふてくされているように見えた。
私が一歩引いて冷静になったからだと思う。彼は今、2回も電話に出ず無視した事に対してバツが悪いんだと思う。
彼の関連する仕事に対しても、のめり込んで彼への気持ちと一緒くたになって主体性持てていなくて辛かった。常に彼の目を意識しての仕事。
今は一歩引いて、必要最低限の事だけして加減してます。
自分が嫌だと思う事はしない。
やってて辛くなる事はしない。
自分が楽しいと思う事を徹底する。
自分なりに考えたけ結果。主体性ってこういう事？
彼や彼周辺に気を使い過ぎて神経過敏になっていたんだなぁ…辛かったわ。
諦める気持ちにはなってないけれど、接点なければ忘れていきそうな気もします。
おはようございます(^o^)
なんだか、夏葉さんの心境の変化にじーんとしてしまいました。
私もずっとグレー状態の相手がいて、一向に進展しないのにイライラして、最後ちょっと自爆したんですけど。笑
今は諦めたわけではないけど、繋がりたいとも特に思わなくなりました。
きっと夏葉さんも、今の彼が、今の夏葉さんを大切にしてくれているかを、冷静にみることができるようになったんですよね。
そして、彼以上に夏葉さん自身を大切に考えられるようになったってことかなって。
まだどう進展していくかはわからないけど、幸せになるのはこれからですよね。
本当に自分を大切にできたところから、幸せも作っていけるのかな、と私もまだ結果は出せてないけど、これからの私に期待してます♪
たくさん考えて、悩んでされてたのを見てたので、お声かけたくなっちゃいました(*´-`)
またひとつ余裕のできたNew夏葉さん、素敵だと思います(^-^)♡
あーみさん♪
コメントありがとう！
自分を大切にするっていうことの、はじめの一歩目なのかもしれませんね。自覚なかったけれど大切にできていなかっんだと思います。
あーみさん、グレーはイヤですね。
白黒ハッキリつけさせる事ができる女性になりたいです(๑˃̵ᴗ˂̵)و !
Kouさんは、簡単に諦めるな～って言ってるね…(・ε・｀ )
諦める～って確かに、今の私にはないかも。
小さな可能性でもなんか、信じたくなるんだよね…
ここでのお勉強のおかげかな～(о´∀`о)
ね♪Kouさん♪
(＾＾；簡単に諦めることを許しませんよ。
(◎-◎ 諦めたらそこで、試合終了ですよ。三井君
え？安西先生？
私…三井君…
先生…バスケが…バスケがしたいんです!!
恋愛じゃなくて、バスケになった…(・ε・｀ )
待ったり、我慢したり正直疲れる
彼氏なんていらないわ、って思ったりもする
既婚の男の子がデートに誘ってくるけど、呑気でいいな～って思ったりする
デート行かないけど弄んでしまってる
相手を理解すると必然的に我慢しなくちゃいけない。我慢してないって思っててもやっぱり我慢してるとこがある
完璧な人はいないから、誰が相手でも何かしら問題になるのかもしれないけど。
いい男に育てる事は出来るかもしれないけど、問題はその都度形を変えていくのかもしれませんね
1人は楽だけど、ずっと独りは辛い
適当に色んな人とデートしてる方が楽だなって思う事もしばしば。
でも、諦めたら逃げた気がして余計傷が深くなる。立ち向かうしか方法はなさそう
諦めたいという女性がいるということは、このブログの読者は両思いの人ばかりではないのですね。
同じような状況の人もいるのかな…
今はコメントを読むまでに至っていないけど、励みになるかもしれないから読んでみます。
わたしのも誰かの役に立つといいなと思って書いてみます。
好きで好きで、でも辛い状況から抜け出したくて『諦めた』と思っていた恋がありました。
不倫関係だったのですが、それは離婚して私ときちんと付き合っても、不倫した過去がある人という事実を、未来の私は許せそうにありませんでした。
私は、私以外の女性を見るなんて許せません。
それと、精神薬の断薬、摂食障害の治療、初めての就職、人間関係の悪い上司からのイジメ、ストレスフルの日々で、
精神的に不安定な状態であることを彼に伝えたにも関わらず、離婚調停で疲れきった彼は私にもっと安定して俺を支えてくれと言いました。
そんな彼に魅力が感じられず、『諦めた』のではなく『見切りをつけた』のだとわかりました。
投資行動に関しても、彼は投資してほしがり、男性的魅力がなくなりました。
あの時は、否定していましたが、不倫という関係性に溺れていたのだと思います。
不倫なんかする男に私を愛する資格なんてない、私の眼中に入るべき人間に値しないな、と思い、別れを告げました。
それでも2年もの間、私が彼に注いだ愛情は間違いではないと思いたかったので、「一生不幸でいてください」と言いました。
それは、私の彼へ向けた最後の愛情です。
「幸せになってね」なんて、綺麗に片付けられる程、軽い想いじゃなかったんですよという意味です。
私はこうしてkouさんのブログにこうしてコメントを残すことで、一種の禊をさせて頂いております。
勝手な使い方ですみません。
私は、両方です。
関係を続けながら、ここで勉強してたら、もしかしたら、彼は私のことを見てくれるんじゃないか。そんな淡い期待を持っています。
でも、年が3回り近く離れていることや、一緒になることは無いと言われたことや、女性としての未熟さを指摘される辛さや、好きなのに大切にされない悲しさを何年も経験して、
吐き気がしたりお腹が痛くなって、普通にしてても涙が勝手に出てくるくらい落ち込んで、短い私の人生を、こんなに辛い思いや涙が出るようなことに割く価値はあるのかと、思ってしまいます。
だから、とてもとても好きでも、好きという気持ちにすら疑問を持ってしまい、苦しくて辛くて諦めてしまった方がラクなのではないかと、考えてしまうのです。
そして、手放した先に、一体何があるのかという不安と、彼を失うことで心に大きな穴があくだろうという恐怖とがあいまって、現状に座り込んでしまってます。
自分がどうしたいのか、
分からなくなっています。
頭がちぎれるくらい、考えて考えて考えれば、答えは出るでしょうか？
私は、両方です。
関係を続けながら、ここで勉強してたら、もしかしたら、彼は私のことを見てくれるんじゃないか。そんな淡い期待を持っています。
でも、年が3回り近く離れていることや、一緒になることは無いと言われたことや、女性としての未熟さを指摘される辛さや、恥ずかしさ、情けなさ、好きなのに大切にされない悲しさを1年半以上経験して、
吐き気がしたりお腹が痛くなって、普通にしてても涙が勝手に出てくるくらい落ち込んで、短い私の人生を、こんなに辛い思いや涙が出るようなことに割く価値はあるのかと、思ってしまいます。
だから、とてもとても好きでも、好きという気持ちにすら疑問を持ってしまい、苦しくて辛くて諦めてしまった方がラクなのではないかと、考えてしまうのです。
そして、手放した先に、一体何があるのかという不安と、彼を失うことで心に大きな穴があくだろうという恐怖とがあいまって、現状に座り込んでしまってます。
自分がどうしたいのか、
見切りをつけたいのかどうかすら
分からなくなっています。
頭がちぎれるくらい、考えて考えて考えれば、答えは出るのでしょうか？
あきらめかぁ。考えますよ。
どうなんだろうな〜って。
私は、幸せだけど
彼を幸せにできてるのかなって。
私じゃなくて、いいんじゃない？
って。
●彼に対しての未練が強くありながら、苦しむのが辛いためにその状況から解放されたいと思っている
●彼と続けばいいことがあるかもしれないと思いながら、どこかでこのままでいいのかと思い続けている
ピンポイント過ぎて笑いました。(笑)
諦めた方が「正しいから」ってねー…。
納得？してます。その時点では(笑)
でも、暫くしてまた彼の残像が影を落とすんですよね～。
私の友人は駄目だと知って、一週間後には綺麗に忘れてたらしい(笑)
それ好きじゃないでしょ完全に(笑)
私は2週間ほど考えて見て、やはり今は諦めるような段階ではないと、見えていた答えを再確認する結果となりました。
まだ、元カレの時のようなやり抜いた感覚がありません。時間はかかるかもしれませんが、私の人生にとって大事なことなので、粘り強くいきたいと思います。
諦めたい時、あります。
苦しいから。
諦めて彼のこと手放したら、私も彼も幸せになれるんじゃないかとか、少なくとも今より楽になれるんじゃないかとか思ったりします。
だけど本当は彼と一緒に幸せになりたい。
嫌なところたくさんあるけど、だけど良いところもあるし、まだ好きだと思えるので。
でも、何だかずっと同じところぐるぐるしてばかりで、なかなか前に進めていないな(´･_･`)
・彼が別の女性とお付き合いしている
・彼が年の離れた女性を意識的に恋愛対象から外している（でも、結果的に私と同世代の女性に告白され付き合っている）
彼、が主語の事情なんて諦める理由にならないですよね。
でも今は、
・私が彼のことを好きなのかよくわからない
の状態なので、一度忘れたいです。
でも、彼に今会うのはつらい。私を好きになってほしかったなーって思って楽しめなさそう…
でも彼の何処がよくてそう思うのかわからない。
見切りをつけたとしても、友達や妹、になる必要なんてないか。
手の届かない女性でいる。
もうさ、諦めた方がいいのかな？
脈もないのにズルズル引きずって。
毎日相当な時間割いて勉強してるのに
なーんにも得られていない、手に入っていないのが、
もうばかばかしくって。
私なにやってんだろうって。
私がこんなに頑張って時間もお金もかけて、キレイになって変わったっていうのに、
それを認めてくれる男すら周りにいないなんて。
むだな努力がばかばかしいよ。
私は彼のことが好きで好きでたまらないです。
でも、諦めたくて苦しんでいたんです。
長い間ずっと。
今私は、彼を諦めるのではなく、手放すことができるようになる為に勉強している気がします。
やれるだけやって、「手離す」ではなく、「手放す」為に。
そう感じています。
今の人は好きです
ちょっと前にも好きな人がいましたが音信不通になり、その時はショックでしたが今思えばうまくいかなくてよかったと思っています
うまくいかなかった人はうまくいかなくてよかったのかと思います
今回はまだあきらめません
彼に対しての未練が強くありながら、苦しむのが辛いためにその状況から解放されたいと思っている
彼と続けばいいことがあるかもしれないと思いながら、どこかでこのままでいいのかと思い続けている
このいずれかです。
どちらかというと、いや、明らかに後者です。
これは、諦めにならないのでしょうか。
こんな関係はやめた方がいいと思っています。
でも、もう一度会いに行ってしまったらまた燃え上がってしまうような気もするから
もう、しばらくの間は離れた方がいいのかもしれません。
忘れた頃に行ったら彼を男性として見ずに済むでしょうか。
彼はきっと喜んで迎えてくれるだろうと思いますが。
諦めたくありません‼あんなに豪快な人初めて会いました。
最近彼と付き合った時の事や、デートの妄想をしてしまうんですが(笑)そこで問題が。
仲良くなればなるほど、私は愛想をつかされる。だって中身が何もない。面白い話もできない。こんな私じゃ好きになってもらえない。って、どんどん落ち込みます。
彼ともっと近付きたいのに、近付くのが怖い。
どうしたらいいんでしょうか。。。
諦め。。てなかった、この数年。
でも最近ちょっと疲れてきたなあって思っていました。
それは、わたしが感情を抑えすぎたからかもしれないし、かかっていた恋のフィルターがだんだん剥がれてきて、彼の欠点が目に付くようになったからなのかも。
とはいえ、思い出すと素晴らしい想い出が沢山あります。
面倒くさいなって思い始めたら、もう見切りに走ってるのかも知れませんね。
はい、諦めません♪
会えない今は、女性の価値を高めることに使います！
今、彼がわたしのことをどう思っているのか、何とも思ってないのか、そんなことは二の次です。
幸せな未来はわたし次第で創れるのでヽ(•̀ω•́ )ゝ✧
だから、もっともっとここに浸って吸収します！
…ちなみに、何とも思ってないことはないと思います。
でも、良く思われてるかは疑問です(笑)
彼からのアクションもないですし、こちらからのアクションにも思ったような返しはないですし。
戸惑われてるのかな？
今までなら「脈あると思ってたの、勘違いだったの⁉︎もしかして脈ないの⁉︎きっとそうだ！絶対脈ない！脈ないに決まってる！ダメなんだ！くそー！じゃあもういい！知らない！嫌い！」って、拡大して極端に解釈して、傷つかないように逃げて、無理矢理忘れようとするのがオチでした。
でも今は、たとえ困惑されていても、これから女性の価値が高まっていくわたしなら、どうとでもなるかな、と(笑)
男性の気持ちなんて、一時のことよ♪と。
そこから夢中にさせて、2人とも幸せになれたら、めちゃくちゃ楽しいでしょうし(^^)
極端&拡大解釈しないように気をつけます。
というか、気にしません(笑)
ニュートラルでいられることをしたり考えたりします♪
私はどちらかと言うと後者だったのかもしれません。でも以前のブログの中の「やっぱり私は彼が好きなんです」と言う言葉がすっっごく！胸にささりました。これで気づきました。後者でもなんでもない。まだまだ未練タラタラなのよ。
やっぱり私はまだまだ彼が大好きなんですー‼︎
振り向かせて追わせてやるんですー‼︎
簡単には諦めませーん‼︎
勉強地道に頑張りまーす！
はぁ…スッキリしました(*´꒳`*)
「諦めてはいけない」は今回の恋に対する私のキーワードです。
未練があるのに辛いから手放すわけでも、好きで好きで仕方ないのに諦めるのでもない。自分を大切にするのなら、今の彼ではない。彼とぶつかり向き合ってもみたし、自分も変わったと思うけどそれでもどうにもならなかったんだから。考えて今の結論で納得しているから、諦めてはいません。それでも痛みはありますね。これはしかたのないこと。日々の生活の中で癒していきます。
彼のことは好きだけれど、本当に彼しかいない、という存在とではないと思いました。
なぜそう思ったのか…
一緒にいて意外と空気感が合わないときがあるから
男女の仲になるのがいまいち想像できない部分があるから
まだ、どちらも今判断してしまうのは早いかもしれません。
好きだと思うのは、
物腰が柔らかく、言葉遣いが丁寧なところに惹かれるから。
どんな人の悪口も言わないことが身についている男性が、レアに感じるから。
笑顔があたたかいから。
見た目がかっこいいから。
「彼と続けばいいことがあるかもしれないと思いながら、どこかでこのままでいいのかと思い続けている」
まさに今、この状態です。
彼のことはひとまず脇に置いて、自分の心に向き合って決断したいと思います。
私は楽しい恋愛がしたい。
そのために自己投資は欠かさないようにしよう！
私もだよー
昨日ここ読んじゃって、ってことは見切りつけてるのかなーと思ったところに、
今朝の承認で 「ほんとはこうしなきゃだめなのに、って思ってることが本心」って書いてて、
もう悲しくてたまらない
恋する相手がいなくなる、恋が消えてしまうっていう、短期的欲求なんですかね
とりあえず私も、自分のこと一生懸命やろうと思います。
彼に対しての未練が強くありながら、苦しむのが辛いためにその状況から解放されたいと思っている、、
はい。
なんか疲れてしまいました。
話し合いも平行線で被害妄想がすぎる彼に冷めてきました、、
好きなのか今わかりません。
ただ、自分のおもいが伝わらず本当にもどかしいしイライラします、、
２か月ずーっとくるしいわ、くるしいわ。
なんなんだか(´･_･`)
＞「彼のことが好きで好きで仕方がないのに、辛い状況から解放されるために諦める」
諦めたいとは思いませんが、この気持ちから解放されたいとは思うことあります。そして手放しても納得できないこともわかってる。
自分で解決できることならどんな努力だってする。自分で現状を打破できるならどんな困難だって乗り切ってみせる。そうやって生きて来ました。
ただ今私が抱えてるものは自分ではどうしようもできない部分が多い。出来ることは全部やっている。あとはただ静観するしかないのが歯がゆい。
こんなお荷物抱えたのは初めてだなあ。愛おしくて憎らしい。
＞あなたの今の気持ちが、決して錯覚ではないのだとしたら、簡単に諦めることはやはり許しません。
そしてkouさんは鬼だな(* ´艸｀)ｸｽｸｽ
私も諦められませんー(´；ω；｀)
でも、告白してしまった手前、どうしたらいいのかわからず、特に何もしてません。普通に接しては居ますが、ほかの人と同じように接しているだけです。
告白してふられた時も、聞いてくれてありがとう。これからも仲良くしてくれる？って言って終わりました。
諦めるつもりもないけど、彼だけでなく、ほかの男性も見つつ、また、自分への自己投資をしながら様子を見ようと思います。(｡･_･`｡)
最近色々考えてました。
私は彼のどこが好きなんだろ…
少し前はハッキリ言えたのに、最近どこが好きなのか言えません(>_<)
これって情や思い込みなのかなぁ…
人として、おかしいよね…っていう彼の行動を見た辺りから、彼のことが信じられなくなりはじめました。
最近は自分のやりたいことをやりながら目標も見つけました。
以前の私には考えられない位、彼に依存する頻度はなくなってきてました。
彼のことは好きだけど、私を大事に思わない人はやっぱりムリです…
諦めたいのに、スカッと「もうムリ！」という感覚がまだ出てきません(T-T)
コメントを書くことで、少しでも気持ちに整理がつけられたらな…と思い書かせてもらいました。
沢山の方が見る場所に、負の気持ちを書いてごめんなさい。
今後彼とどうするか、kouさんのとこで勉強しながら、自分の気持ちとじっくり向き合って決めて行こうと思います。
今、彼に対する気持ちは後者の「諦めたい」に近い気がします。
数日前に彼にすっかり嫌気がさして、「こんな奴もういいや、もう好きじゃない」って思いました。
気持ちが冷めた、目が覚めたと思いました。
でも今は、やっぱりまだ好きなのかもしれないと思っています。
ピークだった頃の好きとは違う感じですが。
好きという気持ちは難しいです。
今は彼に対する気持ちが分からない時期みたいです。
彼とは少し距離を置くことにしました。
私の方から「しばらく連絡をとりあうのをやめたい」と伝えました。
彼に対する気持ちはだんだんゆっくり気がついていくと思います。
これからどうなるかはまだ分かりません。
未来はのことは分かりません。
離れてみて、他のことを楽しんで、自分の気持ちを確かめていきます。
彼とまた会ってやり直したい！
けど、音信不通だから
何にもできない。
拒絶されたから未練感じて縋ってるのかな。
こんな状態にするなんてひどい！と
思うけど忘れられない。
自然消滅してもしょうがないか、と思えないの。
こんなやつ、忘れてさっさと次に行くべきなんだけど、割り切れない。
もう、時間も経ってしまって
最後に会ってから3ヶ月弱…泣
彼の存在がかなり薄くなって来てるのに
この有様です。悔しい。
私は前者かな。
何度諦めようと思ったことか、何度もう大丈夫と思ったことか…。
それなのに結局、逆戻りしちゃうんですよね。
彼との思い出も忘れられないし、付き合っていた頃は分からなかった彼の良いとこもみつけちゃうし…。
簡単には諦めません。
そういうことだもんね！Kouさん！
私は大好きだった元彼が全然忘れられなくて、10年近く引きずった。
これが最後！と決めて、告白したけどもちろん見事に振られ。
忘れないと！って頑張ってる方が辛いって気付いてからは、
明るく楽しく全力で引きずりました(笑)
友達に、忘れられないって毎回言ってるけどなんか楽しそうだよねって。
時間が解決してくれることもあるはずです。
彼を引きずっていた時は他の男性に全く興味が持てなかったけど(笑)
約10年は全然無駄な時間ではなかったな(*^_^*)
今、私の心の中にあるのは淡い気持ちです。
こんな風に、「諦めきれない！」と思い詰められるほど相手を好きになれ、理解しようと思えるようになりたいです。
今はきっと、その準備期間なのです。
関係ないように見えて、きっと全部繋がっています。
今の私がやるべきことを見つめ、続けていきます。
来たーという日
来たからといって
何か変えなければならないのか？
私にパワーをくれるならば
必要な人として
今までと同じようでいいはず
私がしたいようにしていいはず！
むしろ
今までモヤモヤしていた
どうなりたいかが
見えてきたような
せっかく見つけたレアキャラ
進化を見ていこう
見切るのは
環境の変化でなく
彼の変化
あきらめるのとは違う
おはよう オッチーたん
＞スーパーで
大根安かったから半分いらない？と道ばたで半分に割る豪傑kyoncatさん、まで妄想した
私はオッチーさんの気持にはおかまいなくオッチーさんのお宅に押し掛け、勝手にキッチンでいれてきたお茶を片手にそうなんだよねーみたいにしゃべってるイメージですw
押し付けがましかったらごめんよw ハッピーターン粉増量買って来たから許してなw
これ私も何度も見に来てる記事だわー
途中で諦めか見切りかみたいな二つの症状書いてるところあるけど、見に来る度に私はこう、
と思う方が違うような気もするw
＞せっかく見つけたレアキャラ
＞進化を見ていこう
またポケモンの話かと思ったで！というボケはおいといて、
前半、私も好きな人に対して同じように思ってるので、ちょっと共感
諦めきれない理由もそこだと思います。
後半、時間かけるという意味では大事だし、それこそレアキャラゲットだぜの醍醐味だし、
そう思える自分でいたいですね。
＞見切るのは
＞環境の変化でなく
＞彼の変化
変化も一時的だったりするかもしれないので見極めが大事かなと思います。
ちょっと主旨が受け入れられずお気に入りにいれてないみたいなんですけど、
父親を大事にしろみたいな記事で、女性でも社会的なプレッシャーや仕事で失敗できない感はあるだろうけど男性のそれはそれ以上、みたいな記事読んで、結構それが後々から納得できるようになってきたんだよね
女性はなんだかんだいって自由です。
大概の人が結婚するし、結婚しない女性でも転職したり起業したり、進路に幅があると思います。
学校卒業してからずっと同じところに勤めてる人より、変化があった人のほうが多いと思うんです。
だけど男性は周囲を見てみても転職はせいぜい一回、二回以上してる人はヘッドハントされるレベルの人くらいですよね。
女性でも同じ職場で絶対にこの職を失いたくないと思って頑張ってる人はたくさんいるでしょうが、万が一辞めたところで変化の幅は用意されてる気がします。
だけど男性は一度決めた群れを離れること自体がすごく難しいし、そもそもダメなら転職みたいな考え方があまり一般的ではないように思うので、本当に何があっても添い遂げる勢いで仕事してる人が多いんじゃないかと思います。
こういう中で、調子よくいけてたり壁にぶつかったり、競争に勝ったり負けたりで、一時的な変化みたいなのは出易い気がします。
なので本質みたいなのも一緒に見極められるようになるといいんではないかと思いました。
これ半分以上、自分に言い聞かせてるところもあります。
特に最近なんですが、私は彼がプレッシャーの強い仕事してること、それが出来てること以上にそのために頑張ってるところがすごく好きだし、長年仕事必死にやってきた自分はそれが誰よりもわかってるはず、と思ってましたが、上記のような本質的なスタンスの違いからくる、本当の意味での苦しさとか喜びとか、全然違うものなんじゃないかってことに気づかなかったので、
ちょっと書いてみましたよん
いずれにせよ、今日も地球の片隅で、オッチーさんの幸せを祈っています。
素敵な日曜日をおすごしください！
おはようございます
オブラートな書き方で
すみませんが
悲報 レベルでしたのよん
そういう日になるかもなと
身構えていたので
酒の力と大勢いたので、
カッコつけて家でしみじみ
悲報なのかと
これから
私の立ち位置は変わるか？と
変えなくていいなと決めて
コメントしたんです
ここら辺は、
きょんさまに会ってお話ししたい！
見つけたからにはと
すぐにはあきらめないよ
でも、弱気になったら
胸に顔を埋めさせてください
はたから見れば、うまくいってる様に見えるらしい私の恋愛事情。
実は、発想の切り替えで乗り切ってます。
マメで優しい彼1。
シトリンの居場所を作るから待っててねと言う彼2。
現実は
マメで優しい彼１は、肝心なイベントのお誘いもない上に、自分のペースだけは、頑なに守ってるタイプ。
そのくせ、すねやすい。
待っててね、という彼2については
口約束でしかない。
とりあえず今は、二人を様子見。
でもそのうち、私から見限るかもしれません。
私のすべき事はしたんだもの！
諦めでは無く、自分が納得した上なら
手放すのも苦じゃない。お腹いっぱい。
私が目指したいのは、彼らが居なくとも
輝いて楽しい毎日を送る自分作り！
今までの私の恋愛からして贅沢なことなのですが、
恋愛技法が効いたおかげで、
彼からの私への想いが重くなってきています。
過去の経験では私の（当時の）彼氏への想いが重くなりすぎていたのに。
今では、自分がどのくらい彼の事が好きなのかわからなくなってしまいました。
今は、遠距離ですが、定期的に彼が来ます。
以前も何度か遠距離恋愛をしたことがありましたが、
その時は、私が必死に会いに行っていました。
今の彼には家庭があるという事もあり、
私は一度も彼の元に呼ばれることはありませんが、
私が行かなくても彼が会いに来るとわかっているので私は何も心配していません。
もともと一か月に一度くらいを目安に会いに来ると言っていたのが、
今では3週間に一回になっています。
私の地元で仕事のオファーがあり、
2年の契約で取れそうだからそれに向けて計画を立てていると。
飛行機で4時間の距離を引っ越してくると。
嬉しい気持ちはあるけれど、手放しで喜んでいるわけでない自分を感じます。
本当に、これを喜んでいいのかな？。
彼の家族に対しての気遣いとかはないです。
でも、やっぱり彼はそのうち家族の元に帰ってしまうのかと思うと、
今見切った方がいいのかなとおも思う訳です。
私は、彼を幸せな男性にしました。
彼は私との恋愛が楽しいようです。
恋愛技法で彼の気持ちをしっかり私にくぎ付けにしました。
でも私の気持ちは少し下がり気味です。
彼と一緒にいると安心するし、楽しい。
でも、恋し焦がれるという熱い気持ちじゃないんです。
どちらかというと、暖かさを感じます。
こんな気持ちを持ったことがなかったので、これは恋じゃないのかな？。
もう冷め始めているのかな？なんておもってしまいます。
アツアツじゃないのは恋じゃないのですか？。
見切りをつけて、もっとドキドキするような恋をした方がいいのでしょうか。
諦めたくないです。
でも、彼の態度が許せなくて、怒りをぶつけてしまいました。結婚迫り、音信不通明けの煮え切らない彼を私が追いかけ（しかも、恐ろしいことに、その時点では追いかけていないつもりでいました）、あまりに失礼な態度に逆上しました。
彼から反応はなく、また音信不通に逆戻りみたいです。「何もしない」のは苦しいです。また食欲不振で、痩せそうです。
でも、心のどこかで、彼と結婚して幸せになるんだと信じているんです。家族も、友達も、「うまくいく相手とはトントン拍子でいくからやめなさい」と言いますが、私が勝手にそう信じています。だって、彼は愛するに値する人だから。自分でも、バカだなぁと思います。でも、バカでもいいです、自分の人生ですから。
諦めではなく、見切りをつけている…
ひびくわぁ..
忘れないと、諦めないとって思うのやめます。
早くこの悩みから解消されたくて色々考えてやってみたけど
逆効果でした。
会えないとも思わない。
どうなるかわからないけど、どうなってもいいように
私はわたしのことがんばる。
私の今の気持ち。
もっと、ふわっとしているの。
彼、彼女いるのよね。投資もしているものね。
シュンとしちゃう、そんなかんじ。
私は私なのにね。
ふわっとしてるから、
心に少しチクっと刺さるだけだけどね。
痛いのは怖いんだろうな。私。
諦めたくない諦めたくない！！
でも既婚者で三人も娘がいる人を相手にどうしたらいいのか分かりません。
一年前までは本当に何もなかった、そんなところから先月と今月は二人ご飯を五回も･･･そんなところまで発展しましたが･･･
相手は私のことどう思っているのか分からない、ただの遊びなのか、ただの職場の後輩なのか･･･
そして既婚者の人とご飯に行くことに罪悪感も消えない私･･･でも行きたいから行ってしまう。本当にふらふらしていて情けない。
ブログでいっぱい勉強して、いっぱい実践して、手応えも感じてやっとここまできました。
でも、ここまで来て苦しくなってしまいました。
グチグチとごめんなさい･･･
今の好きな人を諦めたいと思ったことは一度もないです、一度も。
ここに来てから好きになった人だからというのは大きいです、本当の自分の感情とも向き合うようにしましたので…。