←この記事をお気に入りに追加します。あとで読み返せます。Kouです。
さて、紛糾しているこちらの記事です（笑）。
非常に良いコメントを見つけましたので、共有します。
僕が最近言っていることが今ひとつ理解できなくてモヤモヤしている場合、このコメントに大きなヒントがあると思います。
ねねさんより：
好きだとわかってれば
手作りチョコだって
あげることに躊躇しませんよ笑そうゆうことじゃ
ないような…
笑いやまてよ？
彼はわたしを嫌いなはずが
ないんだと
変な自信を持って
手作りチョコを
渡せばいいのか？？？自信がないから
チョコを渡そうか
渡さないかなんて
悩むんだろうか？
これです、これなんです。
「えっ、これって何ですか？！」
という声が聞こえてきそうですが・・・
ちゃんと説明するので安心してください。
ものすごくいいところに気づいています。
この「手作り」についての記事では、それをもらって男性がどう思うかという話をしました。
疑問に思った人もいる通りで、好きでも何でもない女性から突然手作りの物をもらっても、何も嬉しくないわけです。
それはその通りです。
「私を好きかどうか分からないんだから、もらっても嬉しくないに決まってる。」
今ちょうど行き詰まっているようだと、こう考えてしまうのも無理はありません。
でも、ずっとその調子で考えていても何も変わらないと思いませんか。
僕の知り合いにも、こういう考え方をしていて、なおかつそれを僕に言ってくる女性がいました。
彼女は例に漏れず自分から相手を好きになったのですが、いつか彼が自分のほうを向いてくれたらいいというような考えで、結局並行線のままです。
彼が自分のことを好きかもしれないとはまるで考えていないのです。
モテる女性というのは、最初から相手は自分に気があると思い込んでいる人が多いです。
それは根拠のない思い込みだったりします。
意識的にそうしていたという人もいます。
実際にモテる女性は、「彼は私なんか眼中にないんだわ」とか、「これをあげたら嫌がられるかも」などといちいち考えて行動していないのです。
「現実を見て分かっているんだから、そんなの無理です。元々モテるからでしょ。自信があるからでしょ。」
と思うかもしれません。
違うんです。
自信はないんです。
最初は誰も自信なんか持っていません。
でも思い込む（笑）。
今はできなくても構いません。
これは思考回路ができていくと次第に変わります。
なので、例に上げた記事を読んで疑問に思っていたとしても、それはそれでいいのです。
その思考回路を作ってもらうために、このブログがあり、バイブル編ほかのプログラムを用意しているわけです。
僕は以前こんな記事を書きました。
この話は、随分反響があり、参加者がその発想を受けて、「願い事ノート」などの新しい案まで出してくれました。
つまり、将来は先に決めたようにしかならないというのは、発想法の転換なのです。
ポジティブシンキングとかいうものとは全く別物です。
「あいつは実は私のことが好きなんだ」
と勝手に思い込んでいるくらいのほうが、結果的にそうなりやすいということです。
「決めておけばその通りになる」とか、「紙に書いたら何でもかなう」とかいうおまじないの世界ではありません。
最初は全く根拠のない自信でも、そう思い込むことが後付けで自信をくれます。
東大の学生の多くが、受験勉強中から東大に受かる前提で物を考えているのと全く同じです。
決して今の学力を上げて、うまく行ったら合格するという発想ではないのです。
過去から今までの延長で未来を考えていると、ずっとその通りになり続けます。
すぐにそれができなくても構いませんが、どうにもうまく行かなかったり、そもそも始まっていなかったりして彼が自分をどう思っているかにまるで自信がない場合は、どうやったら今の地点からそこにたどり着けるかという方法論を考えるのではなく、そこにたどり着く予定、あるいはすでにそこにいる前提で考えることで違う視点が得られます。
これは実際にはかなり抵抗がある人もいると思いますが、今すぐできなくても大丈夫です。
あなたがここに来てくれる限り、僕がその話をし続けますので。
ガチガチに抵抗があって、着ている鎧が重すぎる場合は、少しずつ剥がしていきましょう。
「口や態度に出さないだけで、もしかしてあいつは私のことが気になっているのかも・・・！」
これくらいならどうでしょう。
だいたい、妄想で考えているだけなら、誰からも否定されませんよ。
着ている鎧が重すぎる人は、重量を申告してください（＾＾；
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完全な妄想、彼は私が気になるんだけどまだ動くほどではない(´ºωº)ｳﾑ
動いて、失敗するなら今の感じでいっか、けどそれは私もそう思わせてる、思ってる部分があるから変わらなくて当たり前。
私も今の感じが崩れる不安があるから、この程度でいいって手をうってるのが本音。
自分の幸せの為の向上心は長年続いてるけど、彼と幸せになる為に動く事途中からやめてる。
過程でしかない。(´ºωº)ｳﾑ
なんとなく、最近は彼わたしのこと気になってる段階なんだろうな、このまま私が成長し続けると追ってくるだろうな、と先のことを考えられる。
だけど、そうなりたくない自分がいる(´ºωº)ｳﾑ
本来は、ありがてぇ！もっと追ってくれ！なんだろうけど、ブレーキかけてる。かな？
昨日の深夜、ちょっとばかし闇への扉を開いて久々に彼の事で寝れなかったけど、まだ私の方がブレーキかけてて、それって相手に確実伝わってると思う。
考えてること、感じてること、負の事でも現実化するんだから、伝わってると思う。
行動と言葉に現れるから、考えてることは。
彼は私でいいの？って言う相手目線のは半分嘘で、
私は彼でいいの？が本当のところ。かな？
そこにいる前提…だから、彼と楽しく会ってることを想像した時に、これでいいのか？という。
それは、私の自信のなさや価値の認めてない所があって、なのか、
｢だけど、音信不通したじゃん｣｢彼女居るとか嘘つく人と幸せ〜とか言えるの私？｣が、ブレーキになってる。
だから本当は、彼が追ってきて嬉しい、楽しい！もっとしてくれ！なはずなのに、
それ以上好きにならないでもらいたいみたいな。こじらせてんのかな〜。
ココ最近余裕を持って彼とお話出来てたから、その流れで、この人私のこと好きやん。って妄想？思い込みを抱いたけど、
ちょいちょい待って(・ω・)ﾉ
まだ、謝ってくれてない。
不安の原因、何に引っかかりを抱いてるか考えてたけど、
｢本当に望むこと｣と、彼の私への態度で引っかかりがあったことが忘れようとしても心に引っかかってるから。
だから、もう彼のことなんて忘れて土台を作ろう、とか、だけどそっちに引っ張られ、だけどそんなんだと、負のオーラまとって先に進めんよ？みたいな。
本当は嫌な事されて、あれだってすごく嫌だったのに、何をそんな態度できるんだよ？って冷めた目で見てる部分もあるかも。？
あの時の事忘れてんの？って。
彼が私に強制されたわけでもなく、私が連絡の頻度減らしても、連絡してくるんだから、私を少しでも気になってるんだろうな、このまま私が女性の魅力出せばもっと来るんだろうな、じゃあ将来私が抱いてた、会うことも大好きと言われることも可能だな
彼、私のこと好きだな。と思うと、え、待ってそれはみたいな。
昔は彼と付き合ってることを想像できますか？とかいう問いが、想像出来なかったけど、今はそれも想像出来て、そうした時に
まだ自分のやりたいこと我慢しなきゃいけない、この人とだとっておもうことが。
彼と連絡、電話してない今、考える時間は沢山あるから、多分ほぼ無駄なこと考えてるだろうけど、
彼が私を気になってる、って心から思うと
相手からしてくるだろうって思うようになった
私、白黒つけようとしすぎて
好かれたら答えなきゃって思い込んでる部分もあるかも。誰に対しても。
自分の心とは反対の事。
自分で選んで何年も悩んでるのに、
他の女性に行ってもいいぞみたいな事をチラつかせるのも変なんだろうし
私は私のことを大事にして、唯一の存在として接してくれる人しか無理だからとかいう考えになってきてるし
今、ほかの女性と話されててもデートされてても
私がそれをどう感じるかだよなとおもうし
いや、してないな。
仕事、友達との遊び、しかしてないな。
女の人と関わってないな。
この考えいつ染み付いたんだろう？
彼はほかの女と〜、デートして、私を暇つぶしにしてるんだよ〜って思い込んでたのに
今は、仕事、友達。趣味、私の事考えてるんだろうなみたいな発想。
妄想止まんないですなﾝﾀﾞ(・ω・)ﾉ
彼、私のこと好きなんだけど、まだどうしよう、どうしよう、と考えてるようにしか思えない。
私がそれを、大丈夫だよーいつでも来い。って待ってるみたい。
けど、そういうの見せられると、
私この人でいいのー？不安だよ！ってなる
この文に色々なおかしい点があるけど
すっごく自分本位なんですが、結構思ってたことって当たります。
だから彼とも復縁すると思うんです笑
別れ話の最中に、
「あ、絶対また彼は戻ってくる」ってなぜか思いました。なんの根拠もありませんが。
それから彼とはほぼ接触してませんが、彼は私のことが気になってるに違いない〜もうすぐ連絡してくるだろ〜って謎の自信があります。
考えてるだけだから誰にも迷惑かけてない！私はこの直感を信じます^_^
そういえば。
ここの大学にいる気がする。
ここに就職してる感じがする。
この職場で働いてる気がする。
この先生にまた会える。
この人とずっといる気がする。
と、なんだか分からないけど、変な確信がある時がすごくありました。
いい事も良くない事も。
当たるから怖い…泣
この数年、好きな彼に振り回されてばかり。
でも必ず戻ってきます。苦笑
何度もダメかもって思ってても必ず連絡してきます。
今回も仲のいい女友達が出来たみたいですが必ず戻ってくる気がします。
さて、その時私はどうしましょうかね？
やっちゃってます(゜゜;)
これで、痛い女と思われたりしませんかね？(笑)
カモとまだやりとりできていたとき、
直接「勘違い女」とボソッと言われたことがありました(笑)
でもそれは、嫌みっぽくなく、むしろ、
嬉しそうに言ってるように聞こえたんです(笑)
カモには「自信のある女」に見えていたんでしょうか。
わたしはカモが言ったその意味がずっとわからずにいました(笑)
だって、心の中では、カモはわたしを気にしている、好きに決まってる、興味がなきゃここまでしない、と思っていましたから。
だから、他の女の話題を出されたあの最後になってしまったデートのあと、プチっとなにかがはじけ、
LINEにもうんざりしていたし、私にまだ興味があるなら、連絡はくるはず。
と思い、アカウントを削除したんです。
特に説明はせずとも。
でも、わたしの行動が早かったのかな。
なかなか連絡がこないから、２ヶ月あまりで
こちらから連絡してしまった。
それがダメだったのでしょう(´-ω-`)
自信のある女なら、そのまま放置でしょうしね、
カモがわたしを好き、と思っているのなら尚更。
おかげで、あの最後になってしまったデートからもうすぐ１年です(^o^;)
私が気にするのはなんともバカバカしくは思いますが、
でも、なんだかまだカモは、私への連絡のきっかけを探しているような気がするんです。
大義名分が絶対的にほしい男なので、失敗しない口実を探していると思います(笑)
とにかく無視されようが
私はあんたの味方だ！って顔して
彼にニコニコ微笑む様にしてます。
今まで「どうせ私なんて眼中に入ってないんだから」って
思って目をそらす事しかできなかったし
いまだに知人の多い所ではお互い上手く会話が出来ない状態です。
（２人きりの時は幾分マシです）
でも逃げるのやめました。
どう思われようとも、どんな嫌な事をされても
「私はこの人に絶対微笑み続けるんだ」って決めたんです。
ところで女性から告白するのはNGと言うKouさん、
バレンタインにチョコ渡すのはなんでOKなんですか？
バレンタイン直前講習おねがいします！
絶対この人は私のことを恋愛対象として感じてるはず！と思ってた。けど、彼が他の人に私を頼れる最強の味方！と紹介した時、なんだ、やっぱり私の勘違いだったのか、と現実に引き戻された。
思い込むのは良いことだけど、現実とのギャップが激しいほど落ち込みも激しいです。。
この記事だ♪
同じようなこと言ってたんですね♪
知り合って2年くらい。
会ったのは10回もいってないかな。
しばらく会ってないあいだに少し変わってた。
男らしくなっていた。
相変わらず仕事を頑張ってる。
私も仕事がんばるようになって、男の人の見方が変わった。
でも、もしかして彼女いる？いた？
それで、一瞬嫉妬にかられちゃったもん。
聞かないようにしよう、むこうも聞いてこないし。
やっぱりもしかして彼のこと好きなのかな笑
彼はいつでも、連絡すればすぐ返事くれるし、会いに来てくれる。
律儀なのか、私のことちょっと好きなのか…
両方かな笑
今はね、好きになりかけてる気持ちを大事にしようって思ってます。
彼がどう思ってるとか今後どうなるとかよりも、幸せな気分のほうを味わおうって。
>「口や態度に出さないだけで、もしかしてあいつは私のことが気になっているのかも・・・！」
そう思ってもいいですか？
てか
そう思いたい(>__<)
むかしむかし
片想いをしていたわたしの前向き発言に友達が失笑した経験があり
そのときのことがフラッシュバックするんです
「ホジティブ～(笑)よくそう思えるね(笑)」
彼女はわたしの想いが完全な片想いだって知ってたから。
後にわたしの想いが迷惑だったと知り、すごく悲しかったのを思い出します
今好きな人とのことも
そう思おうとするとその時のことが思い出され
勝手に傷ついてます
それでも
ほんとうはわたしのことが気になってるはずって思うことで、未来が変化するなら
そう思い込みたいです
Kouさんお久しぶりです。
仕事がいまだかつて経験したことがないほど忙しく、恋愛の勉強を置き去りにしてしまいました…反省。。。
仕事が次から次に出てくる状況だったのに
うまく立ち回れなかった、もっとうまくできたのにと自分を責めていましたがこの記事を読んでちょっと復活しました。
恋愛とおなじで
私できる！みんなに好かれてる！と思って、むしろ、思い込んで仕事すべきでした。
そのほうが良い関係が築けますよね。
みんなに嫌われてるんじゃないかって思ってばかりでした。
仕事も恋愛もうまくいっている私である前提で今日からまた頑張ります。
LINEを辞めるにあたって、彼氏とのやりとりを読み返しました。
ちゃんと愛されてました。
ちゃんと大事にされてました。
それが確認できただけで嬉しくなりました。
おっと。まちがえました。
過去形じゃなくて現在、そして未来ではなく将来ですね。
彼氏は私をずっと愛してる。
今もこれからも誰よりも一番に思ってる。
だからこの関係は誰にも邪魔されずに続いている。
愛され続けられるように、
ちゃんと女性として輝いていなくては。
まだネガティブな小人がときどき頭の中で騒ぎますが、
この思い込みは紛れもない事実なので、揺るがずに私は私を楽しんでいきます。
そういう感じでしょうか？(o´艸`)
思考回路の意味がわかってきました。
なかなか彼から連絡をくれないし、誘ってもくれないけど、彼は本当は私に会いたくて仕方がない、はず。
実際、先週は「会いたい」って言ってくれたし。
きっと今週は彼から会おうってお誘いがある、はず。
未来逆算思考(´•_•`)？？
もしかしたら
違う話かもしれないんですが
最近ですね、
友人に最近
優ちゃんは自意識過剰過ぎる
自信がありすぎる
もっと謙虚に！
そこまだヤキモチ焼いてそっぽ向くところじゃないと
お叱りを受けたんです
(私は勝手にうまく言ってる想定で
ガンガン押して反応が悪いとひと月くらいで
諦めます(諦めると言うか疲れちゃって
もーいいかしばらくおいとこ！ってなるのですが))
それって悪くはなかったのかななんて
今これを読んで思ったんですが、
それとこれとは話が違うのかなぁ…(うーん
そう、彼はわたしのこと好きなのかもしれない！気になってるけど、まだ動くほどの理由がないだけ。
彼は私に気があるに違いない！
と、思い込んでおきます（笑）
前にkouさんがここで教えてくれた、
過去に誰か(男性だけでなく親や友達など)に
大切にされた記憶をたどること。
そして
過去になんの努力もしていないのに
上手くいった恋愛を思い出すと
確かに私から好きになったのに
相手も私を気に入ってると自然に思えてた。
一目惚れは別として
人って
自分にほんの少しも好意や興味を持たない相手を
好きになることはないと思うんです。
だから私たちが好きになった男性が
(彼らが意識していようとしていなかろうと)
私たちに何らかの好意を持っていたから
それがこちらに伝わり
私たちは彼らを気に留め
そして好きになったんだといつも思います。
だからやっぱり
彼は
私を好きに違いない！！
1.5トンくらいかな
幸せを邪魔しちゃう、彼が私を好きじゃないという負の感情。眠れないし。
この思い込みが、救世主かも。
やってみます。
一人妄想時間は、どっちに転ぶも自由。
それなら、こっち試してみます！
昨日のデートでますます彼が素敵で、
デート出だしから私は相応しくない！って心中泣き顔でした。そばに彼を感じられて幸せいっぱい。なのに、同時に劣等感も感じちゃった。
鎧むっちゃ重いと思う……( `･ω･) ｳｰﾑ
口や態度に出さないだけで本当は私のこと気になっているんだろうな〜くらいなら思えます…！
うん、気になっているであろう！( ˇ灬ˇ )
今晩は本当に学びにきてます。年の瀬ですし、無理ない程度に染み込ませます。自信つけて新年を迎えたいです！よろしくお願いしますね( ^ω^ )
改めまして、こんばんは。
この感覚、この感覚だったよね！！と思い出しました。前読んだ時もたしかそう感じていた覚えがあります。本当にそうなんですよね。思ってたら何とでもなるっていうか、本当にそうなりますよ。
この現状ではなかなか上手いことは言えないんですけどね笑
でもなかなか2人で会うことが許されないような、なかなかに難しい関係でした。当時、まだ顔見知りみたいな時期に、彼から見て取れる行動から、言葉はなくしても『あの人絶対私のこと気になってるやん』って思いながら、仕掛けてましたね。『そう、私は女王なんだ』くらいに自分のこと思ってました。笑
懐かし〜〜〜！そうそう！そうでした！笑
実際、そうして長らくこうなったらいいなあと思ってたことが実現しましたよ。今でも思いますもん。無理なことなんて無いよなあって。思うし、そう思い出します。
そこからどう応用していくか。ここが私の盲点でした。もし彼が遊び人だったとしても、今なら本気にできるんじゃ無いかなあって少し思います。笑
しかし、いつしか彼を主体に考えてしまうようになってしまったんですよね。。そして、その自信もどこかへ無くなって、不安になって、余裕をなくしてしまったんです。
そう、あの自信が続いてたら。。当時、女性らしく素直な振る舞いが出来てたらなあと思うとね。。
ブログのように、この瞬間、今から思えばいいのかあ。時間もそれなりにたってるし、今更ちょっぴり図々しい考えかなあ？とも思っちゃいますが。。
でも思わなきゃ始まらないですもんね。
自分くらいは自分に『大丈夫』って言ってあげたいな。自信つけさせてあげたい。自由にやっていったらいいんじゃないかな。これぞ自由ですよね。これからですものね。
私はどちらかというと、姫より女王がいいので、もう一度わたしのなかの女王君臨させておこう。
気づけば、あの時の自分が、今こうして私に教えてくれてますね。ありがとう（；＿；）
未来が先という考え方がだんだんわかってきました。
ただ好きというだけじゃなく、これ以上ないくらい愛される女性でいたいです。
そのためにどういう自分でいたらいいか。
とにかく自分を大事にして、周りの人も素晴らしいという前提で見てみようと思います。
彼は私がどうしているか気になって仕方ない。
連絡したくて仕方ない。
彼は私を好きに違いない^_^
『モテる女性というのは、最初から相手は自分に気があると思い込んでいる人が多いです。』
この思考できるようになってるかも(^^)
初期の段階でも興味があるかないかはなんとなく分かるので、興味があるってことはその先もあるでしょ～という感じ。笑
昔は「私なんか…」ってよく思ってました。
今はその思い込みを裏付けてくれるような相手の行動も見えたりして。
それがまた自信に繋がったり。
私なんかって思ってたら逆の裏付けを探してしまって、相手の好意にも気付けないかもしれないですね。
私自身も「あの人も私に興味あるのね～」と思ってる方が楽しいです(^^)
「あいつは実は私のことが好きなんだ」
という文面見るだけでも、なんかうまくいきそうな気になります。
今気になってる職場の先輩がものすごくシャイです。
だから目はほとんど合わせてくれない。
話しかけても反応が微妙。
去年から一緒に仕事してるのに未だに壁を感じる。
だけど今年に入ってからは少しだけ変化がありました。
駅まで一緒に帰ったり、誕生日プレゼントを貰うことがありました(いつも本読んでるからと栞を貰いました)。
ちょっとは慣れてくれたんだなーと安心しました。
実は私のこと好きなのかもしれません。笑
妙な自信、持っといて損はないですよね！
口や態度に出さないだけで、もしかしてあいつは私のことが気になっているのかも・・・
これ、思ってみようかな。KOUさんや、たくさん悩んでいる人のコメントとかみると、自分の不安な部分とか、自信のない部分とか、嫌な部分とか、全部、認めて素直になれる気がします。
社会人になって、悪口をいって、相手を下げることで自分の立場を守る人や自分のことしか考えない余裕のない人のほうが、大半で、いままでほんとうに、人に恵まれていたんだなと思いますし、本心を見せれる人ってなかなかいないんだなって思います
つい最近までは私は、通りすがる男性に対しても
『絶対あの客は私が気になっているはずだ』ぐらいの 頭の中お花畑〜を演じていたからか、自然とそういう自信過剰みたいなモチベーションで楽しく仕事していたのに。
転職してから、
苦手な人がいっぱいいる中で仕事覚えて場に慣れなきゃとか、奴らに負担かけないようにオズオズしています。
なので忙しくなるとすぐテンパってしまって、周りのスタッフの態度が私を責めているように思えてきたり、沢山注意されたりで凹んでしまって、この仕事向いてないのかな？とか考えてしまって。
職場の人間関係に疲れて、嫌になってしまい、出来るだけ一人で接客したり出来るような仕事選んだはずなのに、どうしても対人関係は避けて通れないようです。
今日も凹みっぱなしで失敗も沢山したので、たぶん私の苦手なコは、まゆげと一緒のシフトは嫌だなぁと思われているとひしひしと無言の圧を感じています、
でもこの記事に出会えたのは私へのなんらかの励ましのメッセージなんだろうと思うのです。
今だけだよ新人なんだし、めんどくさいなぁと思われても、『仕方ないじゃん！まだ慣れてないんだもん！なんならもっと優しく対応してよねっっなんてったって私はまゆげなのよ？大事にしないと辞めてやるんだからねっっっ』
って思うことにします。
そしていつからか皆んなと協力し合いながら楽しく仕事できてます、に持っていきたい。
私、これけっこう自然にできてます。
たぶん5年前からKouさんのブログを読んでいて、身に付いたことのひとつかもしれないです。
新しく出会った男性と二人でお茶や食事に行くとき、行く前から
「私と二人で会えて喜んでいるに違いない」
って思っているし、なんなら
「この人もまた(他の人と同様に)私を気に入るだろう」と思っているし、
音楽活動をしているのですが、楽器の特性上、男性に囲まれることが多いのですが、
「女性の私がいることで、男性陣はうれしいに違いない」と思っています。
それで実際、楽しい時間が過ごせたり、優しい対応をしてもらったりしています。
来年、海外留学を考えているのですが、
行きたい学校に受かるかどうかは、まだ分からないのに、
もう受かる前提で、周りにも留学するって言ってるし、
貯金や語学の勉強もがんばってます。
受かる根拠はちょっとだけありますけど。(その学校の先生にお会いしたことがあるので)
そんな感じで、復縁についても、
彼は私を手放したことを後悔しているに違いない、
最近の私にすごく魅力を感じているだろう、って、
とてもナチュラルに思い込んじゃってます。
その方がすごく気が楽です。
片想いも楽しめます。
以前の片思いで、相手が好きでいてくれてると思い込んでたのに失敗した面もあるけれど（笑）、でもその反面、内心全然自信がなかったり、うまくいかないんじゃと思ったりしてました。
相手は私に好意があるに違いない、と執着しつつも、
全然その前提で動けていないような、妙な感じでした。
思いこみの度合いが脆いというか、ちょっとしたマイナスの材料に出くわすとあっという間に不安に傾いてしまってたような。
思い込めてるようで、思い込めてなかったんですね。
今の私は、当時よりもうちょっと自信がついてます。
まだまだ地盤固め中ですが。
まずその前提になってみるって大事ですね。
私ばっかり追いかけてるって不安になる時があるけれど、
すでに追いかけられてる前提で考えてみるのもいいかも。
＞「そこにたどり着く予定、あるいはすでにそこにいる前提で考えることで違う視点が得られます。」
kouさん。
ここにヒントがありました。
がんばります。
この人は私のことか気になっているかも。って思うとちょっと余裕ができるんですよね。
ついこないだ、好きな彼に「会いたい」って言ってもらえました。
今まで、彼は私のこと気になっているかもとは思いつつも、私の思い上がりかもしれないと、傷つかないように考えていました。
でも、もうすこし自信もってもいいのかな。
男はみんな私の事が好きだと本当に思ってる笑
友達も、みんな私の事が好きで仲良くなりたい人が沢山いるのは現実
でも、先生に恋愛対象で見て欲しい
それはずっと変わらない
きっと、卒業するそろそろお互いに気持ちが溢れ出すんだよね
分かってる
先日、韓国のドラマをたまたまつけていました。
そこで 女性が男性からデートに誘われる場面がありました。
「あなたと二人で？私が？」
「行ってあげてもいいけど、、、考えておくわ。
返事は期待しないでちょうだいっ」 と言う女性。
面白かったです。でも男性は嬉しそうだったのと、この女性はデートに行くんだろーなー、なんとなく。と感じました。気高いですねー。こんな風に言えたら楽しいだろうなぁ。(｡-_-｡)
恋人出来てもう会えない、と言われぉ返事もくれなくなってしまったけれど、もしかして未だ私のこと気にはなっているかも・・・。今のところお返事何もないけれど本当は返事したいって思ってるかも・・・。そう思うことにしましょう。実際、もうメールしてこんといてとか今のところ言われていないし。良い方に妄想する方が精神は楽になるね。でも段々また悪い妄想に傾いて行ってしまったりするから困るゎ。ホルモンのせいで不安になり易いのかなあ。女は兎に角不安になり易い生き物みたいね。
私の師匠はMEGUMIさんです。
https://wezz-y.com/archives/54425/2
今好きな人のこと、別に好きじゃなかった時は「彼は私のこと気に入ってるって皆言うけど本当のところはどうだろうか？まぁ、どうでもいいし彼が私を好きならそのつもりでかわいく接すれば色々仕事がしやすくなるかもしれない」って思って必要以上に接近したりしていました。
酷い女(笑)
好きだって思ってからそう考えられなくなっていって、自分を客観的に見られていなかったので何をしたかあまり覚えていませんが、かわいく接することができなくなっていたんだろうなと思います。
多分小学生の男の子が好きな子をいじめるみたいになってる時期もあったはず。
彼に彼女がいるって最近何となくわかってからは余計に「嫌がられるかも」「嫌われてるかも」って考えが定期的に頭を過って落ち込み、Kouさんのブログで平静を取り戻し、また過って落ち込みと気分の上下を繰り返していました。
今朝は彼と同業他社(毎日受注に来てくれる３社中２社)の担当者さん達が緊急事態宣言の関係で来週から訪問できなくなるということを聞いて「彼も絶対来れなくなるやーん！やだー！」と落ち込んでしまって、頭の隅で劇的な別れの演出を妄想しつつ、昼休みにこの記事を読んでいました。
すると、午後の仕事中に段々気分が上がってきて「彼は彼女がいるけど、私のことも気になっているに決まっている」と思えてきました。
結局彼の会社はまだ対応が決まってないとのことで、「今日の夕方には出るかもしれないですけど、まだわかりません」とか言うので、彼とのしばしの別れを寂しがる演出が使えないと一瞬思いました。
が、私が「もし、来れなくなったら寂しいから握手しておいて」って手を差し出したら、しっかり握手してくれて「いや、来ますよ、来ます、絶対来ます」って言っていました。
まだわからんのじゃないんかい(笑)
午前中の「彼は私のこと迷惑なんだわ」モードだったらできなかったと思います。
「彼は私のこと気になっているのよ」モードが持続していて今日はよく眠れそうです。
握手くらいで喜んでいます。
おっきくて骨ばったかっこいい手( *´艸｀)
他のスタッフも1人か２人いたので、大した意味には取られてないと思いますが、「あらたえさんは僕が来ないと寂しいのか？いや、いつものいい加減な冗談？」とか思ってくれたらいいなぁ…。
私は変なところは自意識過剰だから
これはクリアです。
でも不安な気持ちもあります。
将来私は彼に愛されて幸せな恋愛を謳歌してる(*˘︶˘*).:*♡
私の欲しい未来はそこです。
現状はどの辺かな？
人間関係で過度にストレスを感じると私に会いたがってくれる。
私といる時はイライラもしないし、癒されてるみたい( ˊᵕˋ )
後、色々あって運がないって言ってた彼に『私と今日会えてるのはイレギュラーだよ』って伝えたら、そこから運あるなって言い出したりして（笑）
うんうん、私は彼の中にちゃんと住んでみたいね。
帰りに寒いから着て帰りなよって上着を貸してくれて優しかったし、遅刻しそうだから走るけど走らせられないからゆっくり帰ってって言ってくれて、しかも電車乗ってからラインでフォロー、来てくれてありがとうって。
うんうん、ちゃんと愛されてる(*´ω`*)
彼は割と私の事好きね（笑）
彼はわたしを好きでいるに違いない。
いや、間違いなく。
根拠？
毎回家まで、迎えにきてくれる。
デートが出来なくて、断っても、違う日、次の予定で必ず合わせてくる。
私の周りにいる男性をめちゃくちゃ気にする。
子どもかっ！っていうくらい、嫉妬して、勝手に想像して決めつけてる。
他にも小さいことだけど、その小さいこと、遊びの男は見せないと思うし。
わたしのこと嫌いにはなれないはず。
ホントならもっと行動できる人とは思っているけど、いまは仕方がないことなのかもしれない。
あの人だって、苦しい思いしてるかもしれない。
こんなにいい記事あったぁ(´▽`)ノ
すっごく悩んでたんです。また彼に誘うよう動こうかどうか。
放っといても誘える男に、誘われる私になってるんじゃないかな？
放っておこうかな？
放っておいても自分から動いても大きな✖じゃないことまでは分かってきました。
よりよい答え、より私らしい答えは…?
あ！ボーッとしてる間に付き合ってもう少しで2年になります(゜ロ゜;
2年も付き合ってこの距離の遠さ…((((((゜ロ゜;
キスも手つなぎもロクにできないなんて…((((((゜ロ゜;
当たり前のように手をつないでいたのに、後退している…((((((゜ロ゜;？
まだまだ子供みたいなボクチン (･ω･)
私のヒーローになってもらうためには、歴代の彼女達との差別化を図らねば…
彼女達ではなしえなかった偉業に私は挑戦するのだぁぁ(・д・)ﾋﾞｼｨ ヨッ、決まったぁー＞(´Д｀)
……ミルクチィ飲んで作戦立てようっと。゜(゜´Д｀゜)゜。
昨日の夜……
(･ω･)「さぁ、次のデート、誘おかほっとこか、やて」
「………」(-ω-)(-ω-)(-ω-)
(;･ω･)「ミ、ミルクチィ冷めるよ？」
「………」(-ω-)(-ω-)(-ω-)
(;･ω･)「…寝る？」
「スコー」「スヤスヤ」「グーグー」(-ω-)(-ω-)(-ω-)
今朝……
(^^)「おはよー」
「疲れた！」(・д・)(・д・)(・д・)
(;･ω･)「今まで寝てたやん」
「疲れた！」(・д・)(・д・)(・д・)
(;･ω･)「胸焼け？二日酔い？」
「疲れた！」(・д・)(・д・)(・д・)
(;･ω･)「何が？」
「考えるのん疲れた！」(・д・)(・д・)(・д・)
(;･ω･)「…………ほな無理にええよー」
しばらく彼のこと、二人のこと、どうこうしようと考えるのやめます。
ここしばらく考えすぎて朝起きたら全身で拒否してました。
まぁ、どうせ彼は私から離れられないってことで、休憩でーす。
ブログもメルマガも余計なこと考えて読むと面白さ半減しちゃう。
もったいないもったいない(-人-)
さっき頭空っぽで読んだらニヤニヤ笑ってました。
電車なのに（。ノωノ）
最初のように、頭空っぽで楽しんで読んでいきますねー(゜∀゜)
もしかして私っていい女なんじゃないかな！？
と、自画自賛したくなる出来事があったので、長くなりますが回想させてください（＾∇＾）
学生時代に交流のあった男女4人で遊ぶ機会があったのですが、男性の1人は女の子に下心でボディタッチするような人でした。
私は、その男性に触られるとすかさず拒否るのですが、拒否された当の本人はなんだか嬉しそうでした。笑
大学時代からそういう風に接していたので、「maeのそういうところすごく信頼できる。笑」とまで言ってくれました（＾ν＾）
褒められたことだけでも収穫なのですが、もう一つあるんです。
恋愛観の話になった際、「私は会わなくても安心できる恋愛がしたいんです、お互いに自立してたいんです」と主張しました。
自意識過剰かもですが、そのとき男性2人にこいつ、他の女と違うな…っ！？と思わせられた気がしました。笑
私は昔から聞き役ばかりで自分の意見を主張するのが苦手なので、周りからはよく分からない女と思われている気がしています。
今回、恐れずに自分の意思を話すことで誰かの琴線に引っかかることがあるのかも！とひとつ学びました。今回はお酒の力もあったので、シラフでも言えるようになりたいなぁ。
ちなみに、果敢にボディタッチに挑んでくる男性をしっかり拒否りましたが、私が靴紐をうまく結べなかった際には片方結んでもらいました。これはよかったのかな（＾∇＾）
私、どんどん変われてるみたいなので、これからはもっと、いい女として振る舞います（＾ν＾）
kouさん
基準は、今じゃなくて未来ですね
子供の頃
妄想家だったので
そのパワーを取り戻します\♪♪/
もしかしてアイツは私のことが気になっているかも。
そう思うくらいで丁度いいのかもしれませんね。
まさに職場の人が『私が好きだったら相手も好きでしょ？って思っちゃう♡』って笑いながら言ってました。
今思うと私の周りに言ってる人が何人かいましたね。
そして、【思ってるようにしかならない】とはまさにその通り。
さっき思い出したんですが、数ヶ月前に『このままでもいいし、この距離感の方がいいのかもしれない』って知人に言ってました～笑
数日前には『思い通りにいかないから気になってる』っていう始末～笑
ちゃんと思うようになってました笑
kouさん
こんばんは
きゅんきゅんです
彼は私のこと、やっぱり気になるはずだわ
だって、こんなに話を聞いてくれる女性
他にいないから
彼は私から離れられないのよね♡
思い込む
思い込み
思い込む
どこか別のブログで読んだ
「私は彼が会いたくてたまらない女性」！
という前提で行動してます
彼の気持ちを疑わない
手作り食べたいっ！って言うので、へーそうなんだ、と素直に受け取り手作りミニガトーショコラ焼いて行きました
遠距離恋愛ですが、別れたその日の夜に我慢出来ず開けて、ちょっと食べたら止まらなくなり完食したそうです（自信を持って言いますが私の手作りは美味しいです
喜んでもらえて良かった！
「私に気があるに違いない」という思い込みは昔からありますね。
確かにモテるって言われます。
これで無理や我慢をやめたらうまく行くのかな？
無理して相手中心に振り回る癖さえ直せばなんか変わる気してきた。
絶対私のこと好きだよなー( ˆОˆ )♪
って思ってる時とそうじゃない時
状況は同じでも自分の気分がまず違う。笑
どうせなら、同じ状況でも、気分のいい方がいい。笑
わー(｡>﹏<｡)
なんですかこの記事は！！
好き過ぎる！！
いいねを何百回も押したい！！
そして、僕がその話しをし続けますので。と言ったkouさんを好きになりかけた♡
はぁー何回読んでも好き。
自分の世界を…
幸せになれると決まっている自分の世界を信じられるかどうか！なのかな。
私の世界は幸せに満ちているに決まってる！って信じていきたいです(ꈍᴗꈍ)♡