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人を好きになれるかどうか。
意外とこれに悩んでいる人は多いです。
みかんさんより：
どうしたら付き合えるのか。
私は周りからよくモテそう、彼氏いないのとか驚くわと言われます。お世辞だと思いますけどね（笑）でも、全然付き合えません。前の彼氏と別れてそろそろ3年経ちます。前は認めたくなかったのですが、理想が高いのです…そして、自分のことを棚にあげ、なんでこんな人とかすぐ悪いところに目が言ってしまうのです。あと、大して可愛くない女の子に彼氏ができると「なんでよ？」って思ってしまいます。心が汚いですね。きっとこんなんだから彼氏ができないって思ってます。どうしたら付き合えるのか、最近本気で悩んでいます。
9時限目の「3. このブログでやって欲しい企画があればぜひ提案してください。」という設問の答えに頂いたものです。
みかんさんは「どうやったら付き合えるのか？」という問いにしていますが、実は内容はそうではなく、どうやったら好きになれるか、ですね。
他人から「モテそう」だと言われる人が、なぜか意外にも長いこと誰とも付き合っていないというのはかなりよくあるケースです。僕のところにもそういう人の相談は来ます。
これと関連して多いのが、これです。
「私は気になる相手ができると、引いてしまいます」
「私は好意を寄せてくれる男性が来ると、怖くなってしまいます」
どうでしょうか。
もしかしたら、これが当てはまるかもしれません。
理想が高いとか、心が汚いとか、そんなことが原因ではない可能性が高いのです。
以前多重人格の話を別の記事でしました。
あなたが考えている負の発想は、すべてあなたが本心から考えだしていることではないということでした。
それは、あなたとは全く別の人格が防御反応で作り出している妄想にすぎないということです。
この別の人格が強い人は、相手の男性があなたによくしてくれればしてくれるほど、「本心でしているのか」と勘繰りだしたりするようになるのです。
その発想が起きるのは、決してあなたの心が汚いからではありません。
うまくいくことが怖いという人もいます。
ここまで来ると少し重症ですが、それが自分のせいではないことを知ることで、改善はできます。
言い寄ってくる男性に合わせる必要は全くありません。
僕のオススメは、最初に会って話した時の肌感覚を覚えておいて、どう感じたかによって判断することです。
相手との接触が増えるに連れて、少々気に食わないことは見えてきます。
むしろそういうところが何一つないことのほうが問題です。
何一つ気になるところがなく、すべてが理想だという場合は、まだ十分に知れていないという可能性もあります。
他人同士が交際するというのは、そういうことです。
最終的にその気に入らないことを含めても「好き」が勝つことが重要なのです。
会って最初に話した時に何か感じるものがあった場合は、少し寛容に向き合ってみてはどうでしょうか。
これは恋愛に限った話ではありませんが、他人に寛容になれる人は、自分にも優しくなれますし、他人からも優しくされやすくなります。
つまり、そういう人は、より男性からの投資を引き出しやすいということでもあるのです。
どうしても気に入らないところがあるときに、候補から外せばいいだけだと思いませんか。
守備範囲を広げるということではなく、相手を認める余裕を持つことです。
少なくとも「モテそう」だと思われるくらいなので、これができるようになるだけで状況が変わる可能性はありそうですね。
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あいさん、おはようございます。
あいさん、時々お話ししていたけど、どうしていらっしゃるかな・・・と
気になっていました。
「人間関係に煩わしさを感じ積極的に交流する事も余りありません」とおっしゃって
おられますが、逆に「昔から友人を誘うのは自分、だから相手は私が思うほど近い距離で接してくれていないのかと感じたりもしました」という寂しい気持ちも抱えていらっしゃるように感じます。
不思議ですね。
「仲よくしたいけれども、相手からはなかなか近くに来てもらえない」
なんだかそんな相反するアンビバレントなお気持ちを感じます。
ひとが人間関係に悩むのは、人一倍人と心の交流をしたいと思うからです。
逆に言えば、ひとと仲よくしようと言う気のない人は、人付き合いには
悩まないのではないでしょうか。
人を理解する能力のない人や人と共感する能力のない人は、人と心の絆を作りたい
という気持ちは強くないと思います。
群れている人を見ると、一見仲良くしているように見えますが、よく見ていると
人のうわさ話や、愚痴、悪口、あるいは芸能人のスキャンダルなど、表面的な話で
盛り上がりたいだけの人々なのかもしれません。
あいさんは、わたしとは真逆のところにいる、とおっしゃいますが
そんなことはありません。
少し前の私が今のあいさんの姿だ、というだけのお話です。
あいさんの素晴らしさは、冷静に自己客観視ができるところだと感じます。
そして、そんな自分の心を否定せずに、私にお話ししてくださった。
そこに私は深く感動を覚えます。
「自分の事を余り知られたくない」といいながら、心の奥深いところを
お話ししてくださった。それは私にとってとてもうれしいことです。
ここにコメントを残す、しかも、心の奥深いところを開示するということは
とても勇気を必要とします。
あいさんは、その勇気で、私に打ち明けてくださった。
それは「今の自分から抜け出したい」という心の叫びなのではないでしょうか。
あいさん、こんなお話がありますよ。
【千の鏡がある広間】
ある寺院に鏡が千もある大きな広間がありました。ある日、一匹の犬がこの広間に迷い込みました。見ると、無数の犬が自分の方を見ています。なんだ、こいつら！その犬は、鏡の中の犬に吠えかかりました。すると、鏡の犬たちも同じように歯をむき出してうなり返したのです。そこで犬はもっともっと怒り狂って吠えました。それを繰り返しているうち、ついに疲れ果てて死んでしまいました。
しばらくして、別な犬がこの広間に迷い込んできました。そして、前の犬と同じように鏡の中の犬を見ました。うわあ、なんてたくさんの仲間がいるんだろう。喜んだその犬はうれしそうに尻尾をふりました。するとどうでしょう、鏡の犬も同じように尻尾をふって歓迎してくれたのです！すっかり気をよくしたその犬は意気揚々と広間を去っていきました。
～ベルベル・モーア著 『星からの宅配便』より～
私にお話ししてくださったあいさんにこの童話を贈ります。
雪さん、こんばんは。
お返事ありがとうございました。
お友達は、私も多ければいいとは思ってません。
友達が多いとか少ないとかは関係なく、１人でも２人でも、本音を話せる相手がいればいいと思います。
雪さんのおっしゃる“心の交流”がどのようなことを指しているか分かりませんが、私にはそれができる友達がいないに等しいんです(^^;。。
さらに、親や兄弟にも本音は言えませんし、悩みの相談をしたりもできません。
たくさんの人との交流があることと心が満たされることは違うというのは、一理あると思います。
でも、本当に友達がいない状況で心が満たされないよりは、全然ましだと私は思っています。
私は今それに近い状況にあるので、ただ気を紛らしているだけかもしれませんが、それでも交流があったほうが少しは心が満たされるもんなんだなぁと、実感しています。
今はあえて自分から連絡取らないようにし、交流しない方向に持っていっているので、特殊なケースかもしれませんが、心の中にぽっかり穴が空いたような孤独感を感じているので(^-^;。。
たとえ交流を復活させたとしても、本音を言える相手がいないのは変わらないので、多少心が満たされるようになったとしても、心の交流ができないのは変わらないのです(^-^;。。
今はお付き合いしている彼がいませんが、もし今後できるとしたら、本音を言えるようや相手であってほしいと思っています。
（全部さらけ出してしまったら、ミステリアスでなくなりよくないのかもしれませんが(^^;。。）
私は、家族も含めた自分以外の人に甘えるのが苦手です。
もともとの原因は、私の家庭環境にあると思っています。
兄弟は姉と兄と私の３人で、両親と祖父母と一緒に暮らしていました。
大家族の中で育ちましたが、小さい頃から、あまり甘えられない感じでした。
私がまだ甘えたいと思っていた時期に、姉と兄がもう大きくなっていたせいか、甘えられなくなってしまいました。
うちの両親は、子供に対してうるさく言ったりすることはあまりありませんでしたが、私からすると、あまり構ってもらえなかったという感じでした。
祖父母のほうが、一緒に遊んでもらったりしていたので、甘えられた気がします。
そんな家庭にいながら、中学校・高校・大学まで進学しましたが、全て自分で進路を決めました。
もちろん学費やおこづかいなどの金銭面では支えてもらいましたが、相談をしたりすることはほとんどなかったです。
親のほうから「こうしたほうがいいんじゃない？」とアドバイスみたいなことを言われる時もあります。
でも私的には、今までずっと放っておいて何も言ってこなかったのに、なぜ今さら口を出すの？というような感じのことが多いです。
「心を開き委ねる」ですかぁ。。
私はなかなかそれができませんね。。
先ほども書きましたが、理想的には彼氏or旦那さんになる人にはそれができる相手がいいですね。
他の人には甘えるのも本音を言うのもできない分、その皺寄せで彼にはどっぷり甘えて本音を言いたいんですけどね。。
それをしたら、相手からは重たく感じられてしまうかもしれませんが(^_^;)。。
自分的には相手から心を開いてもらいたいんです。
私から連絡をしなくても、相手から連絡が来て会いたいと言われる。
恋愛でいうなら、私が好きと言わなくても、相手から好きと言われる。
全て相手からが理想なのです。
子供の頃に甘えられなかったことで、親から愛されているという実感があまりありませんでした。
その影響で、愛されたい願望・甘えたい願望を人一倍持ったまま大人になってしまいました。
このひねくれた性格のせいで、相手と関係がうまく進まないのであれば、しょうがないですね。。
私はそういう形でしか相手からの愛情を測れなくなってしまっているので(^-^;。。
あ、でも、本音を言えないと言っても、100％さらけ出せる相手がいないというだけです。
「この人なら、この部分をこれくらいまでなら話せるかな？」といった感じで、相手を選んで部分部分は話したりしています。
ただ、その相手が近い人ではなかったり、頻繁に会うような間柄ではないってだけなので。。
あちこち適度に分散させて、一応自分なりにバランスは取っているつもりです(^-^;。。
今は人に頼られたりすることがあまりないのですが、人に頼られた時には、雪さんが挙げてくださったコツを参考にさせて頂きますね(*^^*)。
ありがとうございました♪ 。
せっかくコメント頂いてそれにお返事しているのに、こんな否定的な内容でゴメンなさい(*_*)。。
でも、今ここで話していることは全て本音ですので、どうか寛大な目で見ていただけたら幸いです(^^;。。
あいさん、こんばんは！
はじめまして…かな？
（違ってたらゴメンなさい(^^;。。）
コメントに共感していただいてありがとうございました。
未熟者なので…恐縮してます(^-^;。。
あいさんも甘えることができないんですね。。
私も同じです(^-^;。。
どうしてと言われても困るくらい、そうしてきてしまったので、そうするしかない感じです(^^;。。
誘うのがいつも自分からなのも一緒なんですね(T^T)。。
これって、たいしたことないと思われる人もいるかもしれませんが、誰とでもずっとそうだと、本当にせつなくなりますよね(;_;)。
人に打ち明けたこと自体初めてだったので、共感してもらえてとても嬉しいです(＞人＜;)。
相手から積極的に誘ってくれるような友達がいたこともありました。
でも大概そういう人は、私のことを利用しようしていた人だったり、あまり自分が仲良くなりたくないと思うような相手だったりです(^-^;。。
結局は関係があまり続かず終わります。
私が人間関係に煩わしさを感じるのは、私が人生の中で１度や２度ではなく、何度も人間関係で悩んだことがあるからです。
古くは中学時代のいじめ、その後に外国に住んでたことがあるのですが、その時期は友達ができませんでした。
大学でも人から嫌われいじめのような扱いを受けたりしました。
社会人になってからも、職場でもプライベートでも何度も似たようなつまづきをしてきました。
職場ではつい２・３年前にもそういうことがありましたし、プライベートでもつい１年前くらいにありました。
そんなことを度々繰り返しているせいで、心を閉ざすようになってしまい、人間関係は最低限に抑え、誰とでもある程度距離を置くようにしてしまいます。
私も雪さんとは真逆の所にいると感じています(^-^;。。
あいさんと私は同じ所にいるのかもしれませんね(^^)笑。
（こんな私と一緒にしてゴメンなさい(^^;）
雪さんのコメントはとても興味深く、癒されることが多いのですが、私にもハードルが高く感じられます(^^;。。
でも、少しでもヒントを見つけて１歩でも２歩でも近づけられたらと思います。
ゆっくりマイペースでもいいので、お互い頑張りましょうね(^-^)/☆。
Norikoさん、たくさんお話しいただいて
ありがとうございます。
Norikoさんがおっしゃるように、
その人それぞれに育ってきた環境という
ものがあります。その影響というものは、
物事の捉え方や、考え方、ひいては
人間関係の作り方にまで及ぶと思っています。
Norikoさんは、「心を開き委ねる」ということを難しいとお考えなんですね。
とても、ハードルが高いと。
私はそんなことはないと思います。
「そんなことは言わせません」と
Kouさんからのメッセージも届いていますよ(笑)。
Norikoさんは、私にまさに今、
「心を開き委ねる」ことをしてくださっていると、うれしく感じているのですが、
それは、私の自惚れでしょうか？
だって、本当に「心を開き委ねる」ことのできない人や、諦めている人は
ここに来ないと思うのです。
Norikoさんは、たぶん、とても、考えに考えて、私にお手紙を書いてくださった
ご様子。そこに、私はNorikoさんの
正直さと素直さと真摯な姿勢を感じるのです。言いにくいことを、打ち明けてくださった。わざわざ、コメントにしなくても
それでもいいのに、詳しく自分の心のうちを、私にお話しくださったこと。
私はうれしく思っています。
繰り返すようですが、私はそれこそが
「心を開き委ねる」ことだと思うのです。
私のことを今はハードルが高いと
お感じになるかもしれませんが、
すぐに「な～んだ」と、思われる日が
来ると思います。
心を開く階段はなかなかひとっとびと
いうわけにはいかないと思います。
私もそうでした。
それでも、スモール・ステップを積み重ねてゆくことが、ひいては高いと感じているハードルを飛び越えられると信じています。
Norikoさんが、私に言いにくいことと、
思われながら、コメントをくださった。
嬉しかったです。
もし、気を悪くなさるような表現が
あったのなら、ごめんなさい。
せっかくのご縁ですので、Norikoさんの
お幸せを、どこかで見守らせて下さいね。
Kouさん、秘密のメッセージありがとうございました。
あれは…完全に私宛ですよねσ(^_^;)？！
そこを突っ込まなくても！とは思いましたが(^-^;笑。
上のあいさん宛のコメントに書きましたが…私は人から嫌われることが多いんです。
性格が悪いんでしょうね(^-^;。。
基本的には嘘がつけない性格なので、つい言いたいことを言ってしまうんです。
嫌われる原因を直接相手から聞いたことはないので推測ですが、そういうのが嫌われる原因なのではないかと。。
でも、かといって相手のご機嫌を伺ったりはしないです。
相手から嫌われないように努めますが、それでも嫌われるならしょうがないです。
悲しいことに嫌われ慣れてしまっています(^_^;)。。
あとは、信頼していたと思っていた相手から裏切られたり。。
慣れてはいますが、やっぱり嫌われたり裏切られると傷つきますね。。
かなりへこみますね(T_T)。。
特に、一度は仲良かった人から嫌われると、かなりこたえます。。
そういうツラいことが起こるくらいなら、人と深い関係を持たなければいいかな、と思う訳です。
それで、実生活では心を開き委ねることをほとんどしていません。
Kouさんもご存じのとおり、ここでは思う存分させてもらっていますよ(^-^)。
他で一切できない分、ここでは全てをさらけ出させてもらってます。
Kouさんに送ったメールも、記事のコメントで書いたことも、１２時間レッスンや春の集中コースの回答も、全てです。
ここは公開されている場所なので、普通の人ならあまりそこまで自分のことを書きたくないところなのでしょうが。。
私的には、ネットという場だからこそできることなので、有り難いです。
きっと…全体の中でもかなりさらけ出してるほうですよね、私σ(^_^;)？？。。
Kouさんや他の皆さんとは直接会ったこともないですし、今後会う可能性も少ないです。
現実とは切り離せる場所だからこそそうできるのです。
万一ここで人から嫌われるようなトラブルがもしあったとしても、私が消えればいいだけなので(^-^;。。
今でこそ、本当の名前にしてしまったことを若干後悔していますが、まぁそれもそれで私らしいのかなぁとf(^_^;笑 。。。
これからもここでは本音でいきますので、よろしくお願いします(￣^￣)ゞ。
雪さん
こんばんは。返信、そして素敵な童話を紹介して下さりありがとうございます。
「人は鏡」という言葉がありますよね、この童話の内容もそうです。
私と向き合って下さる雪さんのお気持ちが伝わりました。だから私は誰にも話した事が無い心の内を書く事が出来たのだと思います。
＞ひとが人間関係に悩むのは、人一倍人と心の交流をしたいと思うからです。
こんな考え方をした事はありませんでした。人間関係に悩むのは私が悪いのかなといつも思っていました。
私はこのままでいいと思っています。
でも雪さんのおっしゃる通り本当はこんな自分から抜け出したいと思っているのかもしれません。分からないのです。そして、もしこんな自分から抜け出したいと思っているのなら、それは今片思いをしている男性が大きく影響しているのだと思います。知らない自分の出現と振り向いてくれない彼、戸惑ってしまい前にも後ろにも進めないのです。
だからこんなに辛いのでしょうか。
支離滅裂な内容になってしまいました．．．。
Norikoさんも書かれていますが、私もここでは本音を書いています。
前向きなコメントを頂いているにも関わらず否定的だったり攻撃だったりするかもしれません。とても申し訳ないと思ってはいますが、嘘は一切書いていないのでご容赦下さい。
Norikoさん
こんばんは、返信ありがとうございます。
始めまして、改めましてあいです。よろしくお願いします。
Norikoさんのコメントは以前から読んでいました。そして私と似ていると感じていました（こちらこそ私と似ているなんてゴメンナサイ）。
私もなぜ人に甘える事が出来ないのかわからないのですよ。今まで男性社会で仕事一筋に生きてきました。女性だからとバカにされいないように過ごしてきました。そして人に迷惑をかけないように、自立した強い女性になりたいと思って生きてきました。その結果なのかもしれません。
Norikoさんがコメントに書かれているような体験は私もずっとしてきました。
海外に住んでいた事も同じです。海外に住んでいた時は言語/習慣の違いがあり友達が出来ませんでした。数年後に帰国した時は日本人でも、外人でもない自分が居ました。日本人なのに何もかもに馴染めないのです。嫌われてはいなかったのでしょうが、異質であり付き合いにくい人間であった事は間違いありません。社会人になっても、会社の習慣に馴染めず悩んでいた時期もあります。
私も物事をストレートに言ってしまうので他人から見たら煙たい存在である事は認識しています。そう、有耶無耶にされる事が許せないのです。だから人と接する時はある一定の距離を置いています。信じて裏切られた時に傷つかないように…。
ここでブログやコメントを読みながら、自分はどうしたいのか？自問自答する日々です。
このままでいいと思っている自分と変わりたい自分。まだよく分かっていないのです。
私もマイペースに進んでいければと思っています。
あいさん、お返事ありがとうございます。
そうですね。
マイペースで進まれるのが一番だと
思います。
本音でお話ししてくださるというのは
私にとって、とても嬉しいこと。
私も、すべて本音です。
出来事も、言葉にも一切、嘘はありません。
私は本音と建前を使い分けることのできない不器用な人間なのです。
今までも、本音でぶつかってゆくため、
損することも多くありました。
でも、それでもいい、それでも
私のことが好きだと言ってくれる
友人や彼との出会いで、私は救われました。そして、こちらでKouさんからも。
ひとって、ただ「そのままでいい」と
言ってくれるひとがいてくれるだけで、
救われるものですね。
あいさんは、言葉を選びながら、
私に思いやりを持ってお返事をくださいました。いつも、そうですよね、あいさんは。
メルマガサポート記事のところでも、
同じように接してくださったことは
忘れていません。
でも、私も不器用で、ほんの少し前まで
彼とうまくいかず、仕事も人間関係にも
行き詰まり、ここにたどり着いた
ただの生身の弱い人間なのです。
あいさんに、私の考えを押し付けてしまったようなところがあったかもしれません。
私の奢りと失礼をお詫びいたします。
あいさん、ごめんなさい。
あいさんのペースで、今の悩みが晴れる日を、遠くからお祈りしています。
雪さん、こんばんは。
お返事遅くなりすみません(^^;。。
別記事のKouさん宛のコメントにも書きましたが、本音を言うことができないというのは、現実の話です。
ここでは、思う存分本音をさらけ出させてもらってます。
現実では、ハードルが高くて難しいです。
諦めてはいないです。
でも、未だに解決策は見いだせてません。
雪さんを始めここにいるみなさんには、本音で話せます。
素直に、正直に、思ったことを書いています。
そうするのが、本来の私に近い感じです。
でもそれができるのは、ここだからなんです。
ネット上のブログという、現実とは違う場所。
現実と切り離すのは間違っているとKouさんからは言われましたが、私にはそうは思えないんです。
知っているのはお互いのニックネームとここのコメントで書かれていることだけ。
会ったこともなければ連絡先も知りません。
現実の私とは関わりがなく、現実の私のことを知らない相手だからこそ、話せるのです。
感覚的には、占い師の人に本音を話せたり、飲みに行ってたまたま会ったそのお店の人とかお客さんに、悩みの相談ができる、みたいなそういうのと同じ感じなんですが。。
なんかうまく説明できなくてスミマセン(^_^;)。。
ここで本音を言っていることで雪さんに喜んでいただけるのなら、私も光栄です♪。
これからも、そのスタンスは変わりませんので、よろしくお願いします(^^)/。
お互い、頑張っていきましょうね(*^^*)。
Norikoさん、こんばんは。
Norikoさんは、なんて正直で、なんて律儀で、なんて真面目で、なんて義理固く、
なんて優しい方なのでしょうか。
私は、正直なところ、Norikoさんから
お返事をいただけるとは、考えていませんでした。失礼なことを言って、傷つけてしまったのでは、と反省していたからです。
私がこちらで学ぶ目的は、実際の生活で活かすこと。
それだけだと考えています。
だから、私も、こちらでコメントすることは、全て真実ですし、正直な気持ちです。
私は、不器用なので、演じることはできませんし…。
Norikoさんが、ハードルが高い、と
おっしゃる気持ちも、いいとか、悪いとか
そんなことでは、ないと思います。
今は、Norikoさんがそうお感じになる、
その気持ちを大切にされればいいと
思います。
私は、Norikoがおっしゃること、よくわかりますよ、占い師のお話も。
そんなNorikoさんは、私から見ると、とてもとも素直な心をお持ちの方とお見受けしますが。
どうぞ、そのままの、そのままのNorikoさんでいらっしゃれば、それが魅力だと
思います。
お返事をいただき、恐縮です。
嬉しかったです。ありがとうございました。
あいさん、こんばんは。
お返事が遅くなりスミマセン(^-^;。。
こちらこそ、お返事ありがとうございました(*^^*)。
ゴメンなさいなんてとんでもないです！
私はあいさんに同じと言ってもらえてとても嬉しいです♪。
私の場合は、別のコメントに書きましたが、一番は家庭環境から来ていると思っています。
元々の性格的なものもあるとは思いますが、甘えづらい雰囲気だったんです。
親は「子供なんて放っておいても甘えたかったら勝手に甘えてくる」って思ったんでしょうね。
でも私は甘えちゃいけないと感じてしまい、甘えないようにすることを覚えてしまいました。
あいさんの場合はよく分からないんですね。
＞今まで男性社会で仕事一筋に生きてきました。
＞女性だからとバカにされいないように過ごしてきました。そして人に迷惑をかけないように、自立した強い女性になりたいと思って生きてきました。
これはすごく分かります。
私も同じように仕事をバリバリしてきました。
仕事を一番に考え、男性にナメられないようにと、頑張ってました。
これは私の場合だけかもしれませんが、私は職場では“女”を出してはいけないと思ってしまい、ずっとそうしていました。
そしていつからか、それがプライベートの自分にも影響してきてしまいました。
自分の中の“女性”の部分をなくしていくよう頑張ってました。
その頃は、もちろん恋愛もまったくしてませんでした。
あいさんは“このままでいい”と雪さんにおっしゃっていましたが、たぶん心の奥底ではそんなことないと思っていると思いますよ。
私は、本当は人と深く関わりたいです。
そうしようとすると問題が起きてしまいます。
１度や２度ではなく何度もうまくいかないので、半分諦めつつはありますが、でもまだ完全には諦めていません。
雪さん宛のコメントにありましたが、私もあいさんと同じで、気になる人ができたことがきっかけで、変わりたいという気持ちが強くなりました。
半分諦めていた気持ちを抑え、前を向こうと思い始めました。
今の私のままでは恋愛なんかできないと思っていましたから。
人と深く関わらずに恋愛することはできませんからね(^-^;。。
あいさんも海外に住んでいたことがあるんですね(*^^*)！！
仲間がいて嬉しいです！！
帰国子女特有の悩みはいろいろありますよね(T_T)。。
同じところでも、違う街に住んでる他の日本人の友達は現地の友達がいました。
日本に戻り高校に編入した時は幸い人間関係の問題もそれほどありませんでしたが、大学では結構ツラい経験をしてきました。
社会人になってからも似たような経験がたくさんあります。
物事をストレートに言ってしまうのも同じなんですねf(^_^;。。
この性格は結構やっかいですよね(^^;。。
嫌がる人はとても嫌がりますし、誤解されることも多いです。
私もここでいろいろ学びながら、少しずつ前に進んでいきたいと思います。
似たところがある者同士、お互い無理のないペースで頑張っていきましょうね(^^)。
雪さん、こんばんは(^^)！
またまたお返事くださりありがとうございました♪。
あちこちにレスしてないコメントが溜まってまして・・また返事が遅くなりスミマセン(^-^;。。
まずはじめに、私雪さんのコメントで傷ついたりしてないです(;_;)。
傷つきやすいのは間違ってませんが(^^;汗。。
返事が遅かったのは、ここのコメントが記事に取り上げられたことで悩んでしまい、なかなかこの記事に戻って来れなかっただけです(^^;。。
でも、そんな風に思わせてしまって、雪さんに変な気を使わせてしまって、こちらこそ反省です＼(__)。。
雪さんも、ここでは真実を書いてらっしゃるんですね！
私の場合、記事もメルマガもコメントも、ハードルが高いと思ったり、書いてあることの意味自体分からないことがよくあります(^^;。
一時期は、その１つ１つを理解できるところまで理解しようと頑張ってしまい、負のスパイラルにハマってしまっていましたが、今はもう大丈夫です。
でも意味をちゃんと理解したり納得することは限られているため、流したり後回しにしたりすることが多くなり、なかなか実際の生活に活かすことはできないのですが(^-^;。。
占い師のたとえ、分かっていただけましたか(^^)？
はい、そんな感じの感覚です♪。
基本は素直で正直なんですが、ひねくれている部分もあって、そのポイントが自分でもイマイチよく分かってないので、周りからしたらかなり扱いづらいのではないかと(^^ゞ。。
こんな性格でもそれが私らしさではあるので、それをいかに悪い方向ではなく、いい方向に自分で捉えられるようになるかがポイントなのかなぁと。
こちらこそ、お返事くださり本当にありがとうございました(*^^*)。
これからもみなさんからたくさんヒントを頂きながら、頑張っていきたいと思います♪。
Norikoさん
おはようございます。
昨日はまた真摯なお手紙ありがとうございました。
私は、Norikoさんからお手紙何度も何度も読みました。
それは、Norikoさんお手紙の中にはとても大切なことがたくさん書かれているからです。
そして、何より正直に自分の事をお話し下さる・・・その姿勢に感動を覚えるのです。
私は、こちらで学ばせていただき、半年が過ぎました。
仕事も人間関係も彼とのこともうまくいかずに、ここに来ましたが、
最初に変化したのは、仕事の事でした。次に人間関係。最後に彼とのこと・・。
今は、すべてがうまくいっています。
でも、信じられないかもしれませんが、あのころは、本当に何をどうしたらいいのか・・・
泣いてばかりでした。だから、盲信するように一生懸命にコメントし、記事をプリントアウトし
ファイルにして持ち歩き、必死で浴びるように読みました。
Norikoさん、私は、実はたくさんの人の中にいるのが、とっても苦手です。
学生の時も、お手てつないでみんなでトイレに行くようなことは本当に苦痛でした。
だから、いつもお昼休みは一人で図書室で本を読むのが好きな女の子でした。
幼いころから両親に「どうしてこうなるの？」「なぜ、こんなふうになるの？」と
聞く子供だったそうです。
今も、変わりありません。むしろ、それが今の研究という面も持ち合わせる仕事にも
活かせていると思っています。
こちらでも、ひとつのテーマに対して、議論をしたり、深く掘り下げてゆくのは
好きですが、たくさんの人といろんなおしゃべりをするのは苦手です。
ワイワイと、どんな人ともおしゃべりするのは本当に苦手なのです。
だから、現実の世界も、こちらでも同じだな～と、思います。
親しい友人とも、彼ともどちらかというと、興味あるテーマを深く話をします。
先日は、友人と「女性のエロについて」をメールで何度もやりとりしました（笑）。
Norikoさんには、お話しましたよね。知り合いは多くても、そのように深く狭く
付き合うタイプの私は、友人はそんなに多くありません。
それでもいいと思っています。
好かれなくても、私を好きと言ってくれる人とうんと楽しく付き合おうと
考えているからです。そこは、昔から変わりません。
Norikoさんは、たくさんのことに気が付いていらっしゃいますね。
記事に対してハードルが高く、意味が分からないことがあること。
根は素直なのに、ひねくれている部分があるかも、と思っていらっしゃること。（私はまったく
そうは感じませんが）
そして一番、重要なNorikoさんの言葉。
「こんな性格でもそれが私らしさではある」
この感じ取り方というのは、とても何より重要だと考えます。
大事なことは全部わかっていらっしゃるNorikoさん。
答えは、Norikoさんの中にあると思います。
どうぞ、そのままで、ご自分のペースで進まれたらいい、それだけだと感じます。
内容の理解のペースも、理解に要する時間もひとそれぞれと思うので。
Norikoさんからいただいたお手紙、とても清々しさを感じました。
だから、つい私も、本当の自分をお話してしまいました（笑）。
また、お話しましょうね。
理想が高いのかもしれないですが……そうでなければ私は幸せでない気がします。
職場で気になった男性と仲良くなり、普通位、幸せです。恋愛を長いこと誰かとしていなかったので、恋愛で悩むことも楽しく感じたこともありました。
でも、彼は結婚しています。知っていましたし、恋愛の勉強として悪い意味で利用になるかもしれません。
私にはそんな余裕はないですが。
いろんな人を受け入れる……人を好きになること
ほんとに、彼氏がほしい！と思うまで無理に動かなくてもいいんですよね？
私も中々、人を好きにならないです。あ、ラブの方で。
いろんな人を分散して好きになるといいと思ったときもありましたがやはり、一人だけを愛しぬく方が幸せになれる気がします。
だから、、わたしは無理に探そうとしなくていいとまだ、思っています。
結婚はしたいですが、好きで好きで仕方ない人でないとやはりパワーがわかないと思います。
理想が高いのであれば、追い付けばいい。
けいこさん
「一人だけを愛しぬく方が幸せになれる気がします」
私も本当に心からそう思います。
本当に好きで好きで仕方がない人でないと、私もパワーがわきません。
というか、そんなに好きな人にはなかなか出会えません。
私の好きな人はそんな好きで好きでどうしようもなく好きな人です。
そんな人が「今の自分にいる」ということが、とても愛しく誇りです。
けいこさんも私もそんな人に出会えて、幸せですね。
「この人を愛している」という気持ちを大切に大切にしたいです。
その気持ちさえあれば、とても強く生きていけますよね。
この人がいることで、私も輝くというか……(^-^)
すきだけど……位じゃ輝けなかったです。
遠回りして、色んな方と付き合って初めて分かりました。
本当に好きだと、……くーっ！嬉しい……！って胸が苦しくなるくらい(笑)
雪さんの彼も素敵なひとですね！本当に優しい恋愛をしてるなと思っていました。
お互い、好きな気持ち大切に育んでいきましょうね♪
雪さん、こんにちは。
お返事を頂いていたのに返信が遅れてしまいゴメンナサイ。
私も本音と建前は使い分け出来ません。
そのため今までどれだけの物を失ったか．．．。でも本当に自分の事をわかってくれる人だけが私の友人として傍に居てくれるのだと思います。そう「そのままでいい」と。
考えを押し付けなんて言わないで下さい。私は雪さんから返信を頂くととても嬉しいのです。
ただ、行動に移せない、結果も出せない自分がとても情けないです。
だからいつまでたっても大好きな男性に振り向いてもらえないんですよね。ずっと女性として見られる事もなく「友達」のままなのですよね。きっと．．．。
ブログやメルマガ、コメントを読むのがだんだん辛くなってきました。
皆さん、何かを学んで前に進んでいるのにやはり私は落第生のようです。
全部やめてしまえばいいのに、諦められない自分に苛立ちを感じています。
Norikoさん、こんにちは。
しばらくこのサイトに来るのが辛くて返信が遅くなりました。ごめんなさい。
甘えられない理由は家庭環境よりも私は外からの影響が大きいと思います。
やはり社会に出てからでしょうか。
＞私は職場では“女”を出してはいけないと思ってしまい、ずっとそうしていました。
＞自分の中の“女性”の部分をなくしていくよう頑張ってました。
私も同じです。女性である事を利用して登っていく方もたくさん居ました。でも私は男性と同じ立場で働くのであれば女性である事を捨てなければいけない、「女性だからって」言われないようにしようとずっと振る舞ってきました。男性は自分のライバルとなる女性を女性として見ないばかりか蹴落そうとします。だから負けないようもっと強くなれと自分に言い聞かせてきました。女性に生まれてきた事、自分が女性である事でさえ嫌でした。
恋愛は少しだけ。でも結婚か否かの選択を迫られた時に別れました。家に居て欲しい彼と彼の家族、そして仕事を続けたい私。結婚してキャリアを捨てる選択は私にはありませんでした。彼に魅力を感じなくなっていた頃だったので、迷わず仕事を選びました。それからは恋愛は全くしていません。
そうですね、Norikoさんがおっしゃる通り心の奥底では人と深く関わりたいと思っています。でも問題が起こります。そのたびに辛く、悲しく、自分を失います。生活に影響を及ぼします。
だから気になる男性にも踏み込めないし、踏み込んで関係が壊れてしまうのであればこのままでいいと思ってしまいます。ずっと大好きなのに女性として見てもらえないなら．．．。
何度も前を向こうとしているのに、その度に挫折します。なんて弱い自分
「諦めなければ」ってメルマガが来ていましたよね。これを読んでからさらに辛くなりました。ずっと辛い思いをしたまま「諦めなければ」って自分に言い聞かるの？って。もう嫌になりました。私がひねくれているから、素直に受け取らないからこんな気分になっていくのかもしれません、自己責任なのかもしれません。でももう嫌です。
＞帰国子女特有の悩みはいろいろありますよね(T_T)。。
ええ、帰国子女は日本の社会では生きずらいですね。どこに行っても変人扱いです(笑)物事をストレートに言ってしまうのは海外に住んでいた事も一因だと思います。これは本当にやっかいで、「なんだこいつ？」って思われる事が多いですね。
私なんかと似た者同士で申し訳ないです。
頑張りたいのですが、このサイトに来るのがとても辛いです。
私は劣等生ですね。
「恋愛は辛くない、楽しい」という言葉を全面から否定します。「諦めなければ」なんてただの慰めの言葉だと思います。今の私にとって「諦めないは」「前に進めない」と同義です。この状況を打開すべく諦める事をそろそろ決断すべき時期なのではないかと思っています。そしてそれが出来ない苛立ちを感じ、どんどん自分の事が嫌いになっていきます。
久々に返信をするのにこんな支離滅裂な暗い内容で申し訳ありません。
今は本当に本当に辛いので、なんだか似ているなと感じているNorikoさんに打ち明けてしまいました。
頑張っていきたいのですが、自分の気持ちを前に向かせるためにはどうするのか。
また時間がかかりそうです。
劣等生なんかいないんですよ。
自分でそう思い込んでいるだけです。
変われますから大丈夫です。
少なくとも、そうやって悩むだけの意識があるうちは、いくらでも変わる可能性はありますから。
このブログに来ている人や、僕を頼ってもいいと思います。
見えづらいだけで、案外あいさんと同じようなことで悩んでいる人はたくさんいるんですよ。コメントを書いている人の中にもたくさん。
あいさん 初めまして。
コメント読ませていただいて、気持ちとてもわかるので・・・(泣)
私は既婚なのであいさんとは、置かれている状況は違いますが、
私も長い間、人に甘えられない、頼れない、心の底から心を開けないということで、今でもまだこんな自分が嫌で仕方ありません。
でも悩みに悩んで(ずっと泣いていました・・)つい最近、変わりたい・・変われない・・と押し問答してて・・・やっと少しずつでも変わっていこうと決心し始めたばかりなんですよ。
私の場合は、母子で暮らしてきて親に甘えられなかった事、頼れなかった事、褒められた記憶がほとんど無かったこと、周りの人に迷惑をかけてはいけないと思っていた事、社会に出てからは女性と上手く付き合えなかったこと・・などかな・・と思っています。
それで自然と、自分に自信が無くなっていたのです。
ここに来て、約半年になりますが、自分が劣等生、落第生って何度も思っていました。
そして、何度かは、このブログに来るのが辛すぎて、何度かメルマガ登録も解除しようと、送信画面まで開いたこともあります。
でも、解除しなかったのは、心の奥底であきらめたくなかったからかな・・と今は思います。
そして、今あの時あきらめなくて良かったなってほんとに思っています。
心がしんどい時は無理はしない方がいいと思うし、無理するとしんどいよね・・。
理想と現実のギャップでどうしても自分を責めちゃうから。私もそう、同じ。
私もあいさんと同じで、ほんとうは心の奥底では人と深く関わりたいと思ってるんだなって気付きました・・だから・・難しいよね。
どうしても辛かったら、kouさんにメールして聞いてもらうとか、
もし私で良かったら話聞くだけならできるから、辛かったら気軽に声かけてね。
今は聴くのは辛いかもしれないけど、Let it Go って曲。松たか子さんが歌っています。
この歌私毎日聴いてます。私の心境にぴったりなので、あいさんにもいいと思うので良かったら・・(^^)
You tube で聴けますよ。
あいさん
今日ね、道端に咲いていたお花と
お話ししました。
花「雪ちゃん、うれしそうだね」
雪「うん、あいさんってお友達から
お手紙もらったの」
花「ヘエ～どんなお手紙？」
雪「私からの返信、うれしいって、
あいさんが言ってくれたんだよ。やっぱり、人に好きになってもらえるって、うれしいもん」
花「そっか、そうだよね。私もきれいなお花ね、って好かれるとうれしいもんね。。あれ、でも、雪ちゃん、頬に涙のあとがあるけど…どうしたの？」
雪「あのね、あいさんがとっても可愛くて愛しくて抱き締めたくなったら、涙がでちゃった」
花「ふうん…。雪ちゃんは、あいさんが好きなんだね。」
雪「うん！あいさんは素敵なところがいっぱいあるの。ええとね～」
花「うん、うん、聞かせて！」
雪「あのね…
１、健気さ
2、真面目さ
３、マイペースなところ
４、正直さ
5、謙虚さ…それからぁ～」
花「え？まだあるの？いいとこ、いっぱいだね」
雪「6、懸命さ
７、内省できる賢さ
8、プロポーズされるほどの魅力
９、頑張りやさん
１０、ほっておけない何か…ホントに
あいさんって、ほっとけないんだ～」
花「わあ！素敵なお友達なんだね」
雪「もちろん！…今、ちょっとトンネルの中で一生懸命に光をさがしているんだって。でも、もう、その光は薄～く見えてるみたいだよ」
花「そうか…あいさん、悩んでるのかな？」
雪「悩んでるっていうより、迷ってるって感じなのかな…でも、大丈夫。それに劣等生なんかじゃないよ。あいさんは優等生なんだ。だって、たくさんのことに気づいてるもん。劣等生は前の私だよ(笑)Kouさんに怒られてばっかりだった(笑)」
花「そうか…雪ちゃん、あいさんが大事なんだね」
雪「そうだよ、友達だもん。だから、私はそばにいることしかできないけど、あいさんが困って私にお手紙くれたから、何かお手伝いできたらなぁ～。」
花「そうだね。私もただ『好きだ』って言ってそばにいてくれるのがうれしいな」
雪「お花さんも？」
花「うん。だから、雪ちゃんもあいさんのそばにいてあげてね」
雪「もちろん！またお手紙来るかな？」
花「きっと来るよ。だって、友達なんでしょ？」
雪「そうだね。大事な友達だから、待ってよ～っと」
花「雪ちゃん、また、私を見かけたら、お話聞かせてね。あいさん、元気になるといいね」
雪「うん、ありがとう。大丈夫だよ、だって、あいさんだから…」
道端のお花に会ったら、またお話し
したいな～と思ってます。
たくさんの暖かいコメントをありがとうございます。
皆さんに返事をしたいのですが、現在そんな精神状態ではありません。
女性に生まれてきた事を後悔しています。そして思いは届かないもの、努力しても無駄なんだと心底思っています。
何も学べないのなら、前を向けないのならこのサイトに来るべきではなかった。
男性って冷たい生き物なのですね。本当に相手の気持ちがわからない、冷たくて無情な生き物。そんな生き物に愛情を持って接していた自分。悩んでいた自分。本当に情けないです。
情けなくて、バカで、私もどうしようもない生き物です。後悔以外に何もありません。男性を好きなって自分を傷つけてしまった。とても傷つけてしまった．．．。
男性に対して誠実に向き合おうなんて思いません。この先、絶対に。
もう傷つくのは嫌だから。
初めまして。
（皆様）の文字を見て飛んできました。
勝手に飛んできてごめんなさい (´；ω；｀)
とっても辛い事があったんですね。
無理に前を向く事も努力もしなくても良いんだよ。
今はとっても苦しいよね。つらすぎると思うの。
私の存在なんてだれも必要としてないんだーって地獄のようだよね (´；ω；｀)
ほんと私も男って馬鹿か！って思うよ！なんもわかってねーな！って思うもん！
男どもふざけんな！ってあい様のコメント見てても思う。
何も学べなかったら悪いの？
わたしもね凄く昔だけどあいさんと同じ事思った事あるよ。
凄く昔にね男の人に「ダサい」とか散々馬鹿にされたんだよ。
絶対綺麗になって見返してやる！って誓ったんだ。
情けないしもう傷つきたくないよね。わかる。すごくわかる。
私、今こんなだけど色々あったんだよー。悲惨なほどに。
あいさんに頑張ってとか言わない。
凄く傷ついた分良い女の心を手に入れたの。
私も今色々思い出してしまって泣いてしまってます。
そしてお返事とか要らないからゆっくり暖かいお風呂に入って
眠って体と脳を休めてね。
あいさん
はじめまして。
わたしは、あいさんがどのような状況なのかもちゃんと解ってないのですが、どうしても声をかけたくなってしまって。。。
辛いなら聞かなくてもいいですが、ちょっと話しますね。
わたしは過去に長い長いトンネルの中に居ました。大失恋して、ずっと引きずって、もう恋愛なんてしないと思ってたし男性不信、人間不信にもなってました。
あいさん、つらいんですね。前を向きたいけど、向けない。前を向こうとするだけでつらいのかもしれませんね。
わたしもかなり長い間、立ち直れず、彷徨い歩いてました。で、毎日身体を動かして汗をかいて、何でもいいからバイトしたりして、悪戦苦闘でした。
それでも、また挫折もあり、、。
でもね、こうして私は今、笑ってます。笑顔です。本当にずいぶん時間はかかったけど、、。トンネルはいつまでも続かないです。断言できます。
もし今、恋愛も辛いなら、一旦恋愛を考えるのは辞めてもいいんじゃないかな。
まずは、何か深呼吸してゆっくり休んで。。。自分で、もう一度やろう！と思うまで、ゆっくりでいいと思います。諦めないとかも、いったん忘れましょうよ。笑
そして、何か言いたくなったら、いつでもここで叫んでください。みんなはここに居ますから。
だいじょうぶ、自分のペースで居てくださいね。
あいさん、こんばんは。
土曜日にメッセージ頂いてたのに・・気づくのが遅くなりゴメンなさい(´；ω；｀)。。
お返事ありがとうございました。
私はそれだけで嬉しかったです。
しかも落ち込んでいる時なのに、わざわざ私宛に書いてくれたことが、本当に嬉しかったです。
内容は気にしなくて大丈夫ですよ☆。
私もそういう時ありますから、気にしてしまうお気持ちは分かりますが、本当に大丈夫ですので(^^)。
私コメント書くのに時間がかかるんです(^^;。。
今は取り急ぎお返事を書いているので、簡単なことしか書けませんが、許してください＼(__)。。
あいさんが今辛いのはとてもよく分かりました。
「頑張りたいけど頑張れない。。」
「前を向きたいのに向けない。。」
そんな時もあります。
無理して頑張る必要はありませんよ。
無理して前を向く必要もありませんよ。
私、本当にあいさんに似てるので、あいさんのお気持ちすごくよく分かります(/ _ ; )。
お願いですから、そんなに自分のことを責めないであげてください。
どんなに素敵な言葉でも、ポジティブなことでも、自分の意思や考えと反することであれば、しなくていいと思いますよ。
よくここでも言われてますが、納得することが大切なんだと思います。
納得していないことはする必要ありません。
どうするかはあいさんの自由です。
私の個人的な意見ですが、今すごく辛くて、今すぐにでもそこから抜け出したいのなら、諦めてもいいと思います。
ここに来ることがツラいのでしたら、無理して来る必要もないと思います。
もちろん、Kouさんや他のみなさんも私も、ここでずっとあいさんと交流していきたいとは思っています。
全く来ないようになってしまったらとても悲しいですが、好きな時に来る感じでいいと思います。
来たい時だけ来るのでいいと思いますよ。
ブログもメルマガも読むのがツラいならしばらくお休みしてもいいと思います。
とにかく、あいさんの気持ちを大事にしてくださいね。
土曜日にコメントを頂いてから、今日追加でコメントされるまでの間に、また何か悲しい出来事があったのでしょうか？？
昨日よりもさらに落ち込んでいらっしゃるように見えたので、とても気になりました(>.<)y-~。。
大丈夫ですか？
大丈夫じゃない時は大丈夫じゃないって言っていいんですよ。
愚痴でもなんでも、吐き出したかったらここに吐き出してもいいんですよ。
私でよければ何でも聞きます。
力になれるかは分かりませんが、よかったらまたお話聞かせてくださいね。
雪さん、こんばんは♪。
お返事ありがとうございました(^^)。
私のコメントなんて繰り返し読むほどのものではないので…お恥ずかしい限りです(^-^;。。
私がここに来たのは確か10月くらいだったので、雪さんとそんな変わらないです。
半年間の間に、そんな大きな変化が全てに表れたんですね ！！
羨ましいです。
私は自分自身のことと恋愛のことがよくなったかな？程度なのでまだまだですσ(^_^;)。。
自分の中ではかなりの変化ですが、すべてがうまくいっているのではなく、やっと前に向けるようにもなったって感じです(^^;。
雪さんがほんの半年前までそのような状況だったとは…とても驚きました。
たくさんの中にいるの苦手な気持ちは分かります！
私は、昔は好きでした。
祖父母と一緒に住んでいて、末っ子だったのもあり、何をするにも必ず誰かがいたため、一人がダメでした。
学校でご飯食べるのも、買い出しに行くのも、トイレ行くのも、休み時間に遊ぶのも、誘ったり、誘われたり…。。
時代的なこともあるかもしれませんが、“○○ちゃんと同じ” “○○ちゃんと一緒”、それが当たり前でした。
一人に慣れた今では、逆に群れるのが苦手です(^-^;。。
一匹狼的のほうが楽かなと思ってます(笑)。
ゆきさんは図書室がお好きだったんですね！
そして、研究が関わるお仕事に就かれているんですね！
どちらも、知的な雪さんのイメージどおりです(^.^)！
私は本を読むのがあまり得意ではなくて、それよりは外で遊ぶのを好むタイプでした。
雪さんと同じで、現実でもここでも限られた人と深く話すほうが好きです。
ここ以外でも、チャットみたいなのはあまり得意ではありません。
たまになら大人数でわいわいもいいのですが、少人数のほうがリラックスできるし楽しいです。
雪さんが「女性のエロについて」メールでやりとり されてるなんて、とっても意外です！！
内容がめちゃめちゃ気になります(笑)。
雪さんのような人との付き合い方、素晴らしいと思います。
私は今、「私を好きと言ってくれる人」と自信持って言えないので、まずはそこからです(^-^;。
（そういう人がいないか探すことと、自分の考え方を変えるほうの両方）
私、素直なところとひねくれてるところが混在してるんてす。
雪さんにはまだバレてなかったみたいで良かったです(^-^;笑。
無駄にプライドが高くて負けず嫌いなので、人に弱さを見せたくない（見せたら負け）と思うところがあるんです。
それが原因で甘えたくても甘えられないところ、頼りたくても頼れないところが、ひねくれてるところのいい例かなぁと。
そういうのもひっくるめて私らしさであることは紛れもない事実です。
ですが、その部分を自分が好きと思えるか、自分の良さと思えるかとは話が別なんです。
自分の嫌なところはいくらでも挙げられるのですが、いいところはほんの一握りしか挙げられません。
ここの皆さんにどんなに褒められても、それを完全否定してしまう自分がいます。
私がそうしてしまうのは謙遜でもなんでもなくて、本当にそんなことないと思っているからなんです。
周りの人から褒められたことをそのまま受け取ること。
もっと言えば、周りから何も言われなくても「私にはこんなにたくさんいいところがある！」と、自分で思うこと。
そんなことが自然にできるような人にいつかなりたいですね。
今現実ではあまり褒められることがないので、気持ち悪いくらい褒めてくれるような素敵な彼氏ができたらいいなぁと、不純な理由で恋愛したいと思ったりしていますが(^^;。
ペースはこれからもゆっくりでいくつもりです。
マイナス思考になったり、卑屈になったり、自虐的になったりするところは、本当は早く直したいんですけどね。。
ここでいろんな方からアドバイスをもらいつつ、また少しずつ頑張ります♪。
これからも、私の知らないいろんなことを教えてくださいね(^^)。
Norikoさん
こんばんは。
先日はご丁寧なお手紙、ありがとうございました。
Norikoさんのお手紙を読んで、私はもっとNorikoさんが好きになりました。
苦手なことが同じだったからというのもありますが、Norikoさんも私のことを
好きでいてくださる、という事がとてもうれしく思えたからです。
Norikoさんは「素直なところとひねくれてるところが混在してるんてす」
とか「無駄にプライドが高くて負けず嫌いなので、人に弱さを見せたくない（見せたら負け）と思うところがあるんです」と自分をもう一人の自分が見ているところが、素晴らしいなと思います。
自分の弱さや嫌なところって、なかなか自分では認めたくない感情ですよね。
私も欠点だらけですが、Norikoさんと同じように「そういうのもひっくるめて私らしさである」と感じています。
そこもNorikoさんと同じだな・・・と、とても心が近くなったような気がしたのです。
自分を「完全否定」するけれど、「気持ち悪いくらい褒めてくれるような素敵な彼氏ができたらいいなぁと、不純な理由で恋愛したいと思ったりしています」って・・・。
ふたつの心が背中合わせになって、とても不思議だな、と感じました。
私は、Norikoさんの心の奥にしまってある本当の心が見えた気がしましたが・・・。
どうなのかな？
いつもKouさんがおっしゃるようにNorikoさんが納得ゆくペースで、納得ゆくように
されるのが一番いいと思います。
私も、自分が決めて自分が納得する時でなければ、成長はできないのではないのかな・・・そして、それはひとりでいる時に起こる大切な内面の成長だと考えています。
このような大切な時間を大切に考えられる自分でいたいですね。
私はそう思っています。
自分が納得して納得できるペースで進める自分でいましょうね、私たち。
こんばんは。
たくさんの暖かいコメントありがといございます。1週間ぶりにメールボックスとブログを開きました。
私は今ここまで落とされ、傷つけられるとはという状況にあります。
男性が嫌いという感情を通り越して、すでにどうでもいい。無関心になりつつあります。
そして自分の事もどうでもいい。食欲も無く、何をする気力もなく、自己嫌悪に陥っています。
でも時間の経過とともに自分を殺す事に慣れてきました。まだ精神的に不安定で感情に波がありますが、おかげで平静で居られる時間が長くなってきました。
頂いたコメントには少し時間がかかりますが返信したいと思っています。
中途半端な文章は書けないので少しづつ。落ち着いている時に返信します。
皆様からの温かいコメントには本当に感謝しています。心が少しだけ救われました。
返信の内容は前向きになれるような内容ではないと思います。ですから不快になられたら読み飛ばして下さいね。
あいさん、こんばんは！
お久しぶりです。
こないだからずっと気になってました。
あいさんがそんな風に思ってしまうほど、悲しい出来事があったんですね(;_;)。。
何と声をかけたらよいか(/ _ ; )。。
ひとまず、あいさんのコメントを読むことができて一安心しました。
私も文章を書くのには時間がかかるほうなので、お返事書く時は遅くなってしまいます^^;。
ですが、あいさんはお返事のこと気にしなくても大丈夫ですからね。
今は、お返事より何よりも、あいさんのことがとても心配です。
もしまた次コメントを頂けるなら、できる限りここで吐き出してくださいね！
誰宛でもなく、ただのつぶやきのようなものでもいいので。
今、どのような状況にあいさんがおられるかは分かりません。
ですが、これだけは忘れないでください。
少なくとも、ここにいる私たちはあいさんのことを忘れていません。
あいさんのことが心配でたまりません。
この言葉だけでは、どこまで信じてもらえるか分かりませんが、でも、本当なんです。
ちょっとずつでもいいので、あいさんの辛さや悲しみを、私たちに分けてもらえませんか？
すぐでなくてもいいです！
いつになってもいいです！
短くても長くても、ネガティブな内容でも全然大丈夫です！
どんなものであっても、あいさんのコメントなら読みたいと私たちは思っています。
ここから逃げたりいなくなったりもしませんし、この気持ちが変わることもありません。
のんびり待ってますから、必ず戻って来てくださいね♪。
あい様。おはようございます。
1週間ぶりにメールボックスとブログを開けたんだね
良かったあ
おかえりーって告げたいから告げるね。あい様おかえりなさい。
そっかあ。そうだよね。そんな一朝一夕には元気になれないよね。
でもそれで良いんだと思うんだあ。無理したり焦ったりする事ないよー。
だってさ。1週間ぶりにメールボックスとブログを開けたんだもん。えらいよ。
＞でも時間の経過とともに自分を殺す事に慣れてきました。
きっとこれはね新しいあい様へと脱皮してるんだよ。
あい様の
たとえ前向きじゃないコメントでも私は読み飛ばさないよ！
どんなコメントであれ受け止めたい
私にその力があるかはわかんないけれど
返信とかいつでも良いしさ
沢山眠ってゆっくりまったり時間を過ごせてたらいいな。
あいさん、こんにちは。
あいさん、大丈夫？
コメントの内容を読むと、凄く心配です。
でも、身体が資本だから、食べれる物だけでも何でもいいから、
ちゃんと食べてくださいね。
倒れてしまったらもともこもないよ。
私も心がしんどい時は、ブログ見ないですよ。
つい最近も、また私、別のことで落っこちて泣いてましたよ。
だから、凄くしんどい時の気持ちは本当にわかるからね。
お返事は、ほんとに気にしなくていいですよ。
とにかく、自分を責めないでね。
まゆみんさん 初めまして。
コメントありがとうございました。今日もコメントを下さっていたのですね。
気持ちに共感して下さってありがとうございます。
人に甘えられない、頼れない、今まではとても嫌でした。変わりたいのか変わりたくないのか、とても悩んでいましたがもうそれも終わりです。今心の底から傷ついて、他人に心を開くのはとても危険な事であると気が付きました。結果的にもっと心に深い傷を負う事になる。
私も周りの人に迷惑をかけてはいけないと思って生きてきました。長女だったので全部自分でやらるのは当たり前、周りに認めてもらうために一生懸命勉強もしました。いつも誰かの顔色を見ていたのだと思います。
＞もし私で良かったら話聞くだけならできるから、辛かったら気軽に声かけてね。
ありがとうございます。とても心強いです。まゆみんさんも辛い気持ちになっていたのですね。大丈夫でしょうか。そんな時にも関わらず私を気にかけて下さってとても嬉しかったです。
進めて頂いたLet it GoをYoutubeで聞きました。とても素敵な歌詞ですね。私も大好きです。
自分を解放して思い通りに生きていく事が出来れば、何も怖くない。
全てのしがらみから逃れて、どこか遠くに行きたいです。
雪さん
この間、夜空に輝く星と話をしました。
星「あいさん、とても悲しそうな顔をしている」
あい「私ね、とてもとても悲しい思いをしたの。とても傷ついたの。」
星「どんな事があったの？」
あい「大好きな人に冷たくされたの、とてもとても冷たかった。動けなくなる程冷たかった。だからね、どうししていいかわからなくなっちゃったの。ちょっと怒ってた。だから口きかなかったの。」
星「それでどうなったの」？
あい「怒ったからもうバイバイって」
星「そうなんだ、大丈夫？」
あい「全然大丈夫じゃないの、いつも悲しいの。ずーっと悲しいの。でもね、今はちょっとだけ悲しい気持ち治まったかもしれない」
星「どうして？」
あい「雪さんってお友達がくれたお手紙読んで、嬉しかったからかな。私、大好きな人から嫌われてしまう程ダメな人間なのに、全然前を向けないのにね。励ましてくれるんだよ。優しい気持ちになれるお手紙をいつもくれるの」
星「そうなんだ、あいさんは雪さんに励まされたんだね」
あい「そうだよ、寄り添ってくれるから。心の底で思っている事を伝えちゃうの。いつも受け止めてくれるから人には言えない暗くて、嫌な思いを話しちゃうの。本当はダメって思っているのに、こんな事を言っちゃ嫌われちゃうって思っているのに」
星「いいお友達だね」
あい「でもね、嫌な感情を出したら大好きな人に嫌われちゃったの。私も雪さんに嫌われちゃうかもしれない。だから怖いの、誰かとお話しするのが嫌なの。」
星「そっかぁ、どうしたらいいんだろうね」
あい「わからないの、私、わからないの」
星「答えが見つからないんんだね、そしたら今日はもう止めよう」
あい「今度いつ会える？」
星「晴れて、空気が澄んだ日の夜」
今日は曇り空、雨も降っている。
星に会う事は出来ない、でも未だ答えは闇の中なのです。
あいさん…わたし泣いています。
あいさんの素直な心に泣いています。
花「雪ちゃん、どうしたの？」
雪「うれしくて泣いてるの。ポロポロと
涙が出ちゃうの」
花「へえ、うれしいのに涙が出るなんて、よっぽどうれしいんだね。何かあったの？」
雪「あいさんがね、好きだから。正直で、まっすぐに自分の気持ちを伝えてくれるあいさんが好きなの。」
花「そっか…。いいな、そんな友達がいて」
雪「あいさんね、とても悲しい辛い想いをしたんだって。好きな人が冷たいって、悲しくなったんだって。私も何だか悔しいよ。だって、とても素直なあいさんなのに。私に『嫌われるんじゃないか』って
思うことまで、正直に話してくれたんだよ。あいさんは、勇気があるよ。自分の弱さを見せてくれたから。弱さを見せてくれる人はとっても魅力的だと思うんだ。」
花「たしかにね。自分の弱さは他人には
見せたくないもんね。」
雪「そうだよ。自分の弱さは見せることのできる人は、ほんとは強い人だと思うの。またひとつ、あいさんの良さを知って嬉しいな。だって、友達が素敵だとうれしくなるもん。」
花「うん、私もそう思うよ。あいさん、素敵だなって。」
雪「あいさん、彼に冷たくされた、って
感じた時、どうして『冷たくされたみたいで悲しい』って言えなかったのかな。嫌われるんじゃないか、って気持ちにブレーキがかかったのかな？辛かっただろうな…。苦しかっただろうな。今も、心の奥にある『冷たくされて悲しかった』気持ちが凍りついて辛いだろうな…。」
花「…」
雪「でもね、あいさんはいつか彼に『冷たくてされて悲しかったよ』って、言える日が来るような気がするんだ。だって、私には『雪ちゃんに嫌われるような気がする』って、心を開いて言ってくれたもの。あいさんは気づいていないだけで、私には見えるの。あいさんのお友だちのお星さまが、一筋の光を照らしてくれているのを。」
花「あいさん、気づくといいね」
雪「気づくよ。でも、それはあいさんが心で感じることだから。わたしね、いつまでも待ってるんだ。今は曇り空で雨も降っているから、まだ気づかないみたいだけど、空は必ず晴れるからね。」
花「そうだよ。あ！そうだ！空が晴れたら、四人で会わない？私も夜だから、花びらは閉じているけど、会いたいよ。あいさんとお星さまと、わたしと雪ちゃんの四人で。」
雪「いいね！満天のお星さまの夜にね。
ゆびきりげんまん！ね、お花さん。」
花「うん！約束ね！」
あいさん、必ずやってくる満天の
星空のもとで会おうね。必ず会えるよ。
約束です。
迷子の仔猫ちゃんさん、初めまして。
いつも明るくて素敵な方だなと思ってコメントを読んでいました。
一度お話ししたいなと思っていましたので、励ましのコメントを2回も頂きとても嬉しかったです。ありがとうございます。
＞ 無理に前を向く事も努力もしなくても良いんだよ。
この言葉で少し救われました。何とかしようともがけばもがく程、泥沼にはまっていきます。笑おうと努力して、明るく振る舞おうして、何事もないように過ごしていますが帰宅するとぐったり疲れてしまって何をする気力もありません。
＞私の存在なんてだれも必要としてないんだーって地獄のようだよね (´；ω；｀)
そうですね、やはり存在を否定されるのはとても辛いです。私って一体何なんだろうって。
迷子の仔猫ちゃんさんも辛い思いをされたのですね。だから今、とても輝いていらしゃるのですね。
＞おかえりーって告げたいから告げるね。
「お帰りって」言って下さってありがとうございます。ブログもメルマガも全く読みませんし、読む気もしません。もうどうでもよいというか、全く興味が無くなってしまいました。でも皆さんから頂いたコメントを読むのはとても好きです。何回も読んで励まされています。
＞たとえ前向きじゃないコメントでも私は読み飛ばさないよ！どんなコメントであれ受け止めたい。私にその力があるかはわかんないけれど
この言葉は本当に嬉しかった。私みたいな人間でも受け止めてくれる、一人では無いよって言われているような気がして。初めてコメントを下さった方がこんなに暖かい言葉を送ってくれる。とても感謝しています。
まだ体力も気力も精神力もありません。とても疲れてしまって．．．。
何より精神的に疲れてしまって．．．。
またお話しする事が出来たらとても嬉しいです。
少しづつ明るい話題で。まだその時ではないのがとても辛く悲しいのですが。
感謝をこめて。
雪さん、こんばんは！
お返事くださりありがとうございました(^^)。
相変わらずお返事がマイペースでスミマセン(^^;。。
えっ(*ﾟ0ﾟ)ﾊｯ!!
雪さんが好きと言ってくださるなんて(〃∇〃)！！
私は、いろんなものの両極端が混在している感じですσ(^_^;)。。
素直だけどひねくれてる。
甘えたい気持ちもあるけど甘えたくない変なプライドの高さもある。
プライド高いから人から見下されるのが大嫌い！けど、たまに自分も人を見下してしまってる時もあるかな(^-^;。。
Ｓっぽいところもあるけど、実はＭ(笑)。
でもドＭではないからドＳ扱いされるとめちゃ怒るヽ(￣д￣;)ノ。
基本は優しいけど、怒ると怖い。
ほかにもまだまだありそうだけど、こんなところかな。。
唯一、片方に寄ってるのは、ネガティブで自分のことが嫌いなところですかね(^-^;汗。。
私の場合、自分の嫌なところは嫌というほど知ってるので、そんなにたいしたことでもないんです(^^;。
ただ、それを知ってるということと、直せることとは話が別なんですよね。。
自分と向き合うことは、ここに来るまではしてなかったような気がします。
ここに来るようになりいろいろと素の自分を出せるようになってからは、少しずつ本当の意味で認められるようになってきたんだと思います。
それまでは気づいていなかった嫌な部分が見えてきた、というのもありました。
私らしさであるのは分かっているのですが、まずはよくないところしか見えないのをどうにかしないとなのです(^-^;。
私と近いだなんてとんでもないです！
人間らしさみたいなところを似ていると感じてくださったかもしれませんが、私はもっと次元の低いところにいるんです(^-^;。。
雪さんはこっち側に来ちゃいけませんよ。
ありえないですけど、理想としては、こんな自己否定するような自分でも褒めてくれるような男性に出会って、その方と付き合えたらなぁとは思います。
実際には、付き合う前からそんな自分をさらけ出せる訳ないんですけどね(^-^;。。
順序が逆で、付き合った男性に少しずつ心を開けるようになって、それから本当の私を知ってもらうのでもいいんですけどね。
そしたら、他の人に甘えられない分、思いっきり甘えてしまうと思います。
これまでの恋愛も全部そんな感じでした(^-^;(笑)。
途中から相手が重く感じてしまうみたいですが(^^ゞ。。
はい！これからも、私の納得いくペースでいきます。
他のみなさんもそうかもしれませんが、特に私は納得してからでないと前に進めないんですよね。。
最近は、右往左往もせず、足踏みもせず、その場で立ち止まってるだけのような気がしています(^^;。。
でも、この時間も私には必要なんですよね。。
自分でももどかしいですが、仕方がないです(^-^;。
雪さんも同じように感じられているんですね！
少し安心しました。
いつか、ここにいるみなさんに報告できるほどの大きな変化が自分にも訪れるといいなぁと思っています！
いつも私の話を聞いてもらうばかりですみませんが、雪さんも雪さんのペースで頑張ってくださいね(^^)/。
お返事ありがとう。
違う話なんだけどさ あい様の書く文って良いなって思った
到底私なんかには書けないね。 良い文だなあって素直にそう思った
そうなんだよ。精神的に疲れて何も力が残らないんだよね。
何を見ても無色でね。もう、どうでもいいやて思っちゃうもんね。
あい様の気持ちすごくわかるよ。
あい様宛のコメント読むのが好きならそれだけ読んでれば良いんだよ
ブログもメルマガも読まなくても消えやしないし
あい様が今心地良い事だけ見ればいいの
こんな時くらい自分を甘やかしても良いじゃない
明るい話題じゃなくても良いよ。別に
あい様と話せるだけで嬉しいなわたし。
半年以上前だけどね病院の屋上から飛び降りるって色んな人を困らせたんだ
あたし最悪でしょ
今でも辛い事の積み重ねだったりするんだけどさ
ここの皆様にもkou様にも助けられてる
わたしこそ このあい様のコメントになんか励まされたなあ
ありがとう あい様
またなんか話そうね。
感謝をこめて。（←あい様これ素敵）
おはようございます。初めまして。
声をかけて下さりありがとうございます。そして返信が遅くなってしまいスミマセン。
私の気持ちをわかると言って下さってありがとうございます。まきさんも過去にお辛い思いをされたのですね。長いトンネル．．．本当にいつ抜けられるのか。光はまだうっすらとしか見えない、ずっと先です。本当に男性不信、人間不信です。特に男性は誰であっても近寄ってきて欲しくない。信用出来ないという状態に陥っています。
＞前を向きたいけど、向けない。前を向こうとするだけでつらいのかもしれませんね。
そうですね、前を向くという事そのものがとても大変です。真っ白でパワーが湧いてきません。何をしても集中出来ず、苦しみました。
＞何か深呼吸してゆっくり休んで。。。自分で、もう一度やろう！と思うまで。
はい、今日から連休。私も家から離れて少し遠くに行きます。短期間でも環境を変えてゆっくり時を過ごしてきます。
＞何か言いたくなったら、いつでもここで叫んでください。みんなはここに居ますから。
とても心強い言葉、ありがとうございます。初めてお話しさせて頂くのに優しい言葉をかけて頂きとても嬉しかったです。またお話しをして下さいね。
よい休暇をお過ごし下さい。
あいさん
お返事ありがとうございました。お返事はいただけるとは思ってなくて、、嬉しいです。
前を向くというそのこと自体が大変です、とおっしゃるそのお気持ち、それは今はそのタイミングではないよ、ゆっくり準備してからにしなさい。心の奥底で、あいさんを見守るもう1人のあいさんが教えてくれてるんですね。
わたし、トンネルに居た時はとっても長くて途方もない気になってましたけど、人生の中でほんのちょっとそういう時間があったからって、長い人生の中では一瞬なんだと思います。
コップに水がたくさん入っていてとても重いのに、一生懸命頑張ってそれを持ち続けなくていいんです。いったん脇に置いても、大丈夫なんです。
わたしは、ある方からこう聞いて、はっとしました。すぐにそのお水をどうにかしなきゃと思っていたから。。。
連休ですね。
お家をでてお出かけされるんですね。
ゆっくり癒される旅になることを願っています。
また、旅から帰っても、ゆっくりしていいんですよ。もっともっと自分に優しくしてあげてくださいね。
Norikoさん
こんばんは。とても辛い時期に2回も暖かいメッセージを頂きありがとうございました。
そして返信がとても遅れてしまってゴメンナサイ。コメントを書くのに時間がかかる上に、精神状態も安定せず、ＧＷも家を空けてと悪条件が重なってしまいました。でもNorikoさんからのメッセージはとても嬉しくて励まされました。何度も読み返しました。
ショックな事が立て続けに起きて自分を立て直せない日々が続きました。大丈夫じゃないと叫びたいのに、誰にも言えずいつもと同じように仕事をして夜は疲れてぐったりしているのに眠れず、食事も出来ないという毎日でした。でもNorikoさんや、皆さんが下さった数々のメッセージに支えられました。自分で考えている事が全くまとまらず、返信する事は出来ませんでしたがすぐに返信したくなる程とても暖かいメッセージでした。
GWに家を離れて、だいぶ落ち着きました。精神的に疲れていたからでしょうか、いつもよりも長い時間眠り、ゆったりと1日を過ごしてきました。いつも目的がないと、動いてないと落ち着かないのに、今までの自分では考えられないほど無計画でゆったりとした数日間でした。
＞無理して頑張る必要はありませんよ。無理して前を向く必要もありませんよ。
＞素敵な言葉でも、ポジティブなことでも、自分の意思や考えと反することであれば、しなくていいと思いますよ。
Norikoさんから頂いたこの言葉、無理をしない事。動けない時は動かずじっと時を待つ。弱っている自分ではどんどん悪い方に思考が偏ってしまい、どんどん弱っていってしまう。この悪循環を断ち切るには何もせず、じっとしているのが一番であると感じました。
＞私、本当にあいさんに似てるので、あいさんのお気持ちすごくよく分かります(/ _ ; )。
こんな私に似ているなんて申し訳ないです。でも私もNorikoさんのコメントを読んで共感できる事ばかりですのでNorikoさんのお気持ちもよく分かりますし、私の気持ちもわかって下さるのだと信頼して色々吐露してしまいます。今回も心配して下さってありがとうございました。そのお気持ちが嬉しくてつい甘えてしまいます。ここでは本音を書いてしまいます、誰にも弱音を言ったり、話したりした事ないのに．．．。
今はブログもメルマガも全く読んでいません。本当に関心が持てなくなってしまって．．．。でも皆さんのコメントを読んだり、交流する事はとても楽しいと感じています。素敵な方と出会えてよかったと思っています。休みに入る前はもうここに戻るのは辞めようと思っていました。Norikoさん宛てのメッセージを書くのが最後になったは、休みの間に気持ちを整理してここには戻らないと思っていたからです。整理した後に「さようなら」と最後に言いたかったからです。でも私はここに戻ってきたいと思いました。それは恋愛の勉強をするためではありません。Norikoさん達と交流を続けたいと思ったからです。心を開いて交流出来る方々はこんなに近くに居ました。それに気が付いたので戻りたいと思いました。
もう男性心理も恋愛もどうでもいいのです。今後男性に心を許す事も誠実に接する事も無いでしょう。あれこれ考えたりするのはもうたくさんです。とても疲れてしまいました。
まだ心の傷は癒えません。とても深く傷つきました。自分をここまで傷つけてしまった事をとても後悔しています。
だからもう傷つけない、誰にも傷つけさせはしない。
愛される喜び？投資させる楽しみ？そんなもののために辛く苦しい思いをするのはもう終わりにしたいのです。
私はまだ前を向けません、何かをポジティブに捉える事も出来ません。
まだまだ時間が必要なようです。長いトンネルは果てしなく続いています。早く心から笑えるようになりたい、彼に出会う前の私に戻りたい。時間を巻き戻して彼に出会う前の自分を取り戻したいと心から思います。
Norikoさん、メッセージ本当に嬉しかったです。
まだ安定しないので今回も文章が支離滅裂な内容になってしまいごめんなさい。
Thank you from the bottom of my heart.
あいさん、こんばんは！
お返事ありがとうございます！
とっても嬉しかったです(＞▽＜)！！
お返事書くのは時間かかるのでまた改めてにさせてもらいますが、とりあえず嬉しかったことだけでも伝えたくて、コメントしてしまいました！
辛い気持ちって黙って抱えたままにしてるのもそれはそれでツラいですが、こうやって人に吐き出すのもツラいですよね(´；ω；｀)。。
あいさんのコメントを読みながら、うん、うん、と頷いてました。
本当にわかります！
あいさんのお気持ち。
ここで私に本音を書いてくださったことがとても嬉しいです。
とても勇気のいることだったと思います！
少しずつでいいので、これからも私でよかったらお話してくださいね。
あいさんが今感じているツラさ、苦しみ、悲しみが、少しでも軽くなるよう心より願ってます☆。
今、心の中であいさんのことをぎゅーっとしてます。
今日はこのままあいさんのことを想いながら寝ようと思います♪。
急に変なこと言ってスミマセン(^^ゞ。。
でもこんなこと言ってしまうくらい、私、自分のことでもなく他の誰かのことでもなく、あいさんのことが今一番気になってるんです！
時間はかかりますが、必ずお返事書きますから、また読みに来てくださいね！
また次回お話できる時を楽しみにしてます！
それでは、その時まで…またです！
おやすみなさい☆ミ。
あいさんへ
お返事ほんとにありがとう(^^)
あいさんがまだ、ご自分を責めたり､傷つけているようなのがとても心配です。
あいさんは、まだお若い方なのかな？・・と私は思っています。
もし違ってたら、ごめんなさいね・・。
昔の私も、男性なんかもうどうでもいいと思っていた時期もあって、自暴自棄になって自分の身体を男性に預けて傷つけたことも何度もあって、逆に何も悪くない男性に対しても、男性なんかどうでもいいと思っていたので、とんでもない仕打ちをしたこともあります。
わざとこれでもかこれでもかと自分をとことん痛めつけて、傷つけて、責めまくっていました。
あの当時は自分の存在価値が無いように思えていて、病的におかしくなっていました。
なので、あいさんがご自分を責めてしまう気持ちは、充分わかりますし、今は男性のことを受け付けたくないという気持ちもとてもわかります。
あいさんは、私みたいな馬鹿なことにはならないと思いますが、今が一番辛くてしんどい時だというのはよくわかります。
私もあの頃、親にも周りの誰にも頼れなくて、とてもしんどくて辛かったんです。
あいさんも、今、周りの人、誰にも頼れないんですね？
私はただ聞くことしかできないけど、あいさんが辛いときは、無理せず、また、ここでお話ししてくださいね。
ほんの少しでも、楽になれればいいなぁ・・と思っています。
そして、あいさんに今すぐには難しいかもしれないけど、自分を傷つけることと、責めることを、少しづつでも、緩めていって欲しいな・・と思っています。
これは、私自身もまだ、完全にできていません。
今、実はそうしないように頑張っているところなんです(^^)
あいさんにこう言いながらも、自分にも言い聞かせていることなんですけどね・・(^^;)
歌、聴いてもらえたのですね！
お時間があれば、映画も是非観に行ってみて下さい！
今、大流行ですけど、アナと雪の女王、凄く良かったですよ^^
この歌が、大好きと思えたら、あいさん、絶対感動しますよ。
ここはまた、時々のぞいていますから良かったらいつでも、声掛けてくださいね(^^)
Noriko さん
いつも誠実なお手紙ありがとうございます。
Noriko さんのお手紙を読むと、とっても正直で心が洗われるようです。
自分の中のたくさんの自分をしっかり自覚し、見つめていらっしゃるんだな・・・と
思いました。そんな自分が嫌だと思っていらっしゃるんですね。
そんな自分のことを直したいと。
でも「知ってるということと、直せること」は違う・・・。
では、いったい、どうしたら直せそうでしょうか？
「こんな自己否定するような自分でも褒めてくれるような男性に出会って、その方と付き合えたらなぁとは思います」
じゃあ、私は男性じゃないけど、Norikoさんのこと、とても好きですよ。
何故ならば、行動が誠実だからです。
私やほかの方にもNorikoさんのペースで必ずお返事を書いておられるからです。
言葉ではなんとでも言えます。
でも、行動は正直です。
そして「納得してからでないと前に進めない」というところは、いつもKouさんも
言っておられることで、とてもとても大切なことだと思っています。
私もNorikoさんと同じですよ。
前にお話ししたように、私は幼いころから「どうしてこうなるのか」に対し
納得する説明がないと、きかない子供だったそうです。
それは、ある意味頑固かもしれませんが、それが私の今の仕事にはとても
適しているようですし、強烈な個性にもつながると思うのです。
そんな私ですが、私は今の私で良かったと思っています。
そう思えるまでには、私も長い長い時間が必要でした。
その時間があったからこそ、今の自分があると、誇りに感じています。
自分が自分になるための魔法の杖があればいいのですが
そんなものは存在しないし・・・。
でも、階段なら何とか登れそうに思えませんか？
階段も一番上に「なりたい自分」がいるならば、ひとっとびというわけには
いきませんが、一段、一段、スモールステップを重ねる事なら
出来そうに思えませんか？
Norikoさんなら、必ずできると私は信じています。
できない人は、そもそも、お返事なんか書かれないと思います。
Norikoさんの誠実さを誇りに、大切に・・・。
今度は、Norikoさんと、また違うお話しもしてみたいな～と思います。
だって、恋のお話、聞いたことがないんだもん(*^-^*)。
雪さん
こんばんは。
素敵なメッセージをありがとうございます。今日は雲の合間に少しだけ星が見えました。
星「あいさん、久しぶりだね」
あい「うん、だって夜空を見上げるのも久しぶり」
星「どうしたの、今日は？」
あい「雪さんからお手紙もらったの。会いたいって。」
星「ふーん、雪さんに会うのは楽しみ？」
あい「うん、とっても楽しみ。でもね、私の事どう思うかなって？心配なの。とてもドキドキするよ。」
星「初めて会う人は緊張しちゃうよね。」
あい「雪さん、私の事を素敵だって言ってくれてたんだよ。どうしよう、会って嫌いって言われたら．．．って思っちゃうの」
星「うん、うん、そうだね。わかるよ、その気持ち。」
あい「でもね、私は私でしかないの。私は私以外の誰にもなれないの。私ね、いっぱい嫌な気持ち持っているの。いっぱい嫌なとこあるの。でもね、それでも私なの。雪さんにね、いっっぱい嫌なお話し聞いてもらったの。それでも雪さんは私の事お友達って言ってくれるんだよ。だからね、すごく緊張するけど雪さんに会いたいって思ったの。」
星「いつ会うの？」
あい「まだわからないの。でもね、もっともっと空気が澄んで、晴れた日の夜。たくさんの星がその光で雪さんのお友達の花を照らしてくれる位に明るく輝く日。満点の星空の下で会うの。」
星「わぁ、それはいつになるかな？」
あい「もう少し後かなぁ。だって今日も雲の隙間からしか星にも会えないじゃない？」
星「そうだねぇ．．．。でもねぇ、もうすぐ梅雨になっちゃうよ。」
あい「うん、梅雨の後でもいいんだ。だって待っていてくれるって言ってくれたから。だから星も待っていてくれる？」
星「もちろん！！待っているよ。いつまでも待っているよ」
雪さん、早くお会いしたいです。
満点の星空の下で。
きっともう少し時間が経ったら。約束です。
お久しぶりです。
すぐに返事を下さったのですね。ありがとうございます。
私の書く文を褒めて頂けるなんて．．嬉しいです。でも文章書くのはとても苦手なんです、頭に浮かんだ事を表現するのが難しくて。
精神的に疲れていると気持ちに全く余裕が持てなくて、無気力状態が続きました。その後はイライラしたりしたり、悲しくなったり気持ちのアップダウンが激しくてコントロール出来なくて。今もまだ断続的に落ち込んだりしますが、だいぶ落ち着きを取り戻しました。
今は焦らずゆったりと時間を過ごす事にしています。
何もしなくてもいいじゃない、休日くらい好きな事だけをしてればいいじゃないって。
初めてです、休日に昼まで寝て過ごすなんて(笑)。何もしないで過ごすなんて。
＞明るい話題じゃなくても良いよ。別にあい様と話せるだけで嬉しいなわたし。
そう言って下さってとても嬉しいです。私も迷子の子猫ちゃんさんの返信を読むのが大好きです。とても明るい気持ちになります。
＞半年以上前だけどね病院の屋上から飛び降りるって色んな人を困らせたんだ、あたし最悪でしょ
ビックリしました。そんな辛い事があったのに今は明るくされている。とても強い方なんですね。
＞ここの皆様にもkou様にも助けられてる
私もここの皆さんやkouさんに励まされて、元気を貰っています。
まだ途上ですが、でも少しづつ浮上しています。誰かに話を聞いてもらう、気持ちを受け止めてもらえるってすばらしい事ですね。本音で話す事はとても勇気が必要です。でもその結果いい人間関係が築けるのではないかと今は感じています。
またお話しして下さいね。
次回お話しする時までにはもう少し明るい私でいたいと思います（逆だったらゴメンナサイ）。
あい様。お返事ありがとう
私なんかに こんな素敵な文 書いてくれて嬉しいな
沢山眠れた休日だったんだ
良かったね
あい様だけの休日なんだからね それで良いんだよ
あせらずにゆっくり いこうよ
気持ちのアップダウンあると またふり出しに戻っちゃたかなって
ふあんになって 私は 自分を責めてた時あったなあ
コントロールなんて 今はあまり考えなくて良いんだよ
まだ気持ちに波もある日もあるだろうけど
あい様が存在してる それだけで尊いと思う
＞私も迷子の子猫ちゃんさんの返信を読むのが大好きです。
私もあい様の返信を読むの大好きです
私 生きてるんだなあって実感するんだよ
＞まだ途上ですが、でも少しづつ浮上しています。誰かに話を聞いてもらう、気持ちを受け止めてもらえるってすばらしい事ですね。本音で話す事はとても勇気が必要です。でもその結果いい人間関係が築けるのではないかと今は感じています。
あい様さー やっぱり 素敵な文 書くよね
素直にすごい事だと思うんだ わたし。
＞次回お話しする時までにはもう少し明るい私でいたいと思います（逆だったらゴメンナサイ）
逆でも明るくてもどっちでも良いよ
何度も言うけど あい様とお話できたら嬉しいから
私こそまたお話しして下さいね
あいさん
雨が上がり、今夜あたりは星が見えそうです。
今日も、紫色の小さなお花に会いました。
花「雪ちゃん、うれしそうにスキップしてどうしたの？」
雪「だって～うれしいことがあったんだもん」
花「え？なに？なに？聞かせて？」
雪「お友達のあいさんがね、自分の事をとっても正直に私に話してくれるの。
それがとってもうれしくて・・・。」
花「うん、うん、それで？」
雪「だって、自分の嫌なところや辛かったことって、あまり人に見られたくないし、
言いたくないよね。それなのに、私にいつだって正直に話してくれるんだ。
これって『信じてもらえる』ってことだもん」
花「そうだね。雪ちゃんは、あいさんに信じてもらえてうれしいんだね。でも、誰だって自分の嫌なところってあるのに、それをお話ししてくれるなんて・・・」
雪「うん。でもね、そんな自分を自分だ、って認めることは、とっても勇気のいる
事だと思うの。勇気って、溺れた人を助ける時とかに使うものじゃないんだ・・・
自分と真剣に向き合ってるあいさんってすごいな、って思うんだよ」
花「あいさんは勇気のあるお友達なんだね」
雪「それにね、人間関係に悩むってことは、あいさんが人を愛する能力が高いからだよ。
多くの人が感じ取れないことを感じて悦びや感動を味わう能力を持ってるんだな、って」
花「うん、わかる、わかる」
雪「だから、人一倍傷つくこともあるんだろうな～って。辛かっただろうな、そんなあいさんだから・・・」
花「辛かったこと、そんな自分が嫌なこと、そんなことを雪ちゃんを信じて、お話ししてくれたんだね」
雪「私たちね、何故かわからないけど、お互いに信じ合ってるんだよ。そして、いつか
星空のもとで会う約束をしているんだ～。その日がとっても楽しみ！」
花「いつなの、それ？」
雪「それはね、あいさんがわたしに会ってもいい、って思ってくれた日。夏の夜空に
星が輝く日かもしれないし、秋の澄んだ星空の日かもしれないし。いつかな～」
花「雪ちゃん、待ちくたびれないでね」
雪「ぜ～んぜん。だって楽しみは先の方がもっと楽しみでしょ。それに、信じ合って
いるから、会えなくったって、ちっともさびしくなんかないよ」
花「そっか・・そうだね。じゃあ、私も一緒に待ってよう、雪ちゃんと」
雪「うん、あいさんとお星さまとお花さんとわたしとで必ず会おうね」
花「うん、ゆびきりげんまんね」
そう約束した後、小さな紫色したお花にお水をあげて、別れました。
あいさん、ゆっくりでいいよ。ゆっくり、ゆっくり・・・ね。
Norikoさん
こんにちは。今日は朝から青空が広がっていて初夏の陽気です。
ふと立ち寄った植木屋さんでマリーゴールドを買ってしまいました。何年ぶりかに土を触って、玄関が華やぎました。
すぐに返信を下さってありがとうございます。取り急ぎとおしゃっていますが、私はとても嬉しく心強かったです。
精神的にどん底だった時にはNorikoさんを初め、ブログの皆さんに励まされました。一人ではない、大丈夫ではないと素直に言えば助けてくれる「手」がたくさんある事を知りました。自分が自分勝手な思い込みでその気持ちをうまく受け取れていなかったのだと学びました。
その後ずっと自分と対話していました。今の気持ちから遡って、ずっと過去まで遡って。過去の記憶、その時に自分の気持ちを少しづつ思い出しながら、感じながら。
小さい頃から「いい子」にしていないといけませんでした。海外で日本人が生活するには強くなければ耐えられませんでした。帰国子女が日本で生活するには自分をある程度抑えなければ適応できませんでした。男性社会で女性が働くには男性として生きてこなければなりませんでした。そうやって自分とは違う人格を作りあげて、本当はいつも苦しくて、寂しくて、悲しくて、辛かったのにその気持ちを無視して過ごしてきた。感情を抑え込んで突き進んできました。
好きな男性と過ごす時も、いつもどうしたら好きになってもらえるか、嫌われないか、と相手を軸に考え、自分はとっても苦しいのに我慢して無理をしてそれが蓄積して．．．。いつの間にか「一緒に過ごせて楽しい」から「一緒に居るけど辛い」に変化していたのに、その気持ちにも気が付かず。一緒に居る事＝目標を達成、みたいな感じでしょうか。
完全に消化出来ていないのでまだ色々な思いに悩まされます。いつも同じ事でイライラしたり、気持ちが落ちたりして突然暗い気持ちから脱出出来なくなります。その度にその気持ちが何なのか、なぜそう思うのかを時間をかけて見つめて。何度も何度も．．．。
ここまでこられたのはNorikoさん達が何度もメッセージをくれたおかげです。どん底で周りが見えず迷走している私にただひたすら「一緒に居るよ」とメッセージを送り続けてくれました。
＞私、自分のことでもなく他の誰かのことでもなく、あいさんのことが今一番気になってるんです！
ありがとうござます。私もNorikoさんの事が大好きですし、気持ちを共有できる方であると思っています。
今回の事を機にずっと昔に遡ってしまったので、まだ時間はかかりますが、でも私は浮上しています。それまではゆったりと時を過ごし、自分を癒しながらゆっくり進んでいきたいと思っています。せっかちですぐに結果を求める私にはこれも辛いんですけどね(笑)
私も次回お話し出来るのを楽しみにしています。
追伸：返信は気になさらないで下さいね。
まゆみんさん
こんにちは。お返事ありがとうございます。
そしてとても心配をして下さってありがとうございます。
私は少しづつ浮上しています（ちなみに若くはありません．．．）。
男性なんてどうでもいいって思っていました、いえまだ思っています。この思いは今回の事を機に大きく表に出てきましたが、ずっと昔から自分の中にありました。男性は自分のライバル、絶対に負けないと頑張ってきました。でも、私は女性である事から逃れられないのです。女性として過ごしたいのです。ずっと昔、その気持ちを抑え込み、蓋をして．．．。
＞私もあの頃、親にも周りの誰にも頼れなくて、とてもしんどくて辛かったんです。
誰にも頼れないという事は辛い事ですよね。回りに迷惑をかけるのではないか、頼っても誰も助けてくれないのではないか、弱い人間だと思われるのではないかと一人で悩んできました。強がる事にも慣れてしまって、それがいつの間にか普通になってしまって。
＞私はただ聞くことしかできないけど、あいさんが辛いときは、無理せず、また、ここでお話ししてくださいね。
ありがとうございます、嬉しいです。聞いて頂く事が一番元気になります。
「アナと雪の女王」を見に行きました。映画館に行くなんて2年ぶりです。
ストーリーもよかったです。私も姉妹なので感動しました。
自分を取り戻すにはまだまだ時間がかかりますが、少しづつ一歩づつ前に進んで行きたいと思っています。
メッセージありがとうございました。
またお話しして下さいね。
まきさん
メッセージありがとうございます。だいぶ前に頂いていたのに返事が遅くなってしまいごめんなさい。連休はほとんど何もせず過ごしました。そして今も仕事は通常通りですが無理をしないように過ごしています。前を向くというより現状維持、少しづつバーを上げていき時折下がる事もありますがそれも仕方ない事と捉え焦らず毎日を過ごしています。
コップのお水、本当にそうですね。今すぐ動かさなくてもいいですよね。長い人生のほんの一時、立ち止まってもいいですよね。今までは動いてないと不安でした（まるで回遊魚）。でも今は何もしなくてもいいのだと、許される限り好きな事をしていればいいのだと思って過ごしています。そうすると気持ちに余裕が出来るのでしょうか、花や観葉植物を部屋に飾ったりして殺風景な家が少し華やぎました。
メッセージとても嬉しかったです。そして励まされました。
またお話しして下さいね。