←この記事をお気に入りに追加します。あとで読み返せます。Kouです。
攻略余地に関する話の補足をしておきます。
あいさんより：
お母さん、「嘘はだめ、正直で素直な子になりましょう」
と育ててくれてありがとう。 ただ、人間的に老若男女には好かれるけど、
恋愛対象として男性には追いかけてもらえないらしい。。。 小出しか…。思ってること正直に言えないなんて、難しい。
めんどくさい…笑！！！！
あいさんは必ずしもそういうつもりで書いたんじゃないんだと思いますが、こう考えている人は結構多いようなので、少し掘り下げて話をしたいと思います。
「嘘はダメ、正直でいなさい」というのは、素晴らしい教えです。
僕もその通りでありたいと思っています。（簡単なようで実はかなり難しいです）
あなたも素直になりなさいと教えられたと思います。
最終的に、素直な方がすべてにおいて得をします。
素直じゃないから発生する問題もあります。
嘘をつく必要はないんです。
もし、思っていることを正直に言えないのが辛いというような発想に本当に苦しんでいるようであれば、それは無理に隠す必要はありません。
言いたければ言えばいいのです。
自分の意思に反すると思いながらやっても、効果はありません。
むしろ逆効果の方が大きくなる可能性もあります。
駆け引きなども全てそうですが、わけが分からないうちは使わないほうがいいです。
勉強だけしておいて自然にできるようになるのを待っても遅くはありません。
何度も言い続けている通りで、急いで方法を身につけようとしなくても、思考回路ができていけば、勝手に方法はついてきます。
誰でも、「素直でいなさい」ということは親や学校の先生から言われた記憶があると思います。
でも注意しておいてほしいのは、その「素直でいなさい」というのは、「無条件に全部を見せなさい」という意味ではないということです。
「裸を見せてよ」
と、彼に言われたらあなたはどうしますか。
これは極端に見えるかもしれませんが、本質は同じです。程度が違うだけです。
「裸を見せてよ」といきなり言われて応じる人はほとんどいません。
応じなかったら素直じゃないんでしょうか。
そんなことはないのです。
彼にそう言われて、あなたが「納得」した上で、「今すぐぜひ見てほしい」と思えるようなら見せればいいのです。
しかし果たして、そんな納得感のある状態にある人がどれだけいるでしょうか、ということですね。
「今すぐぜひ見てほしい」と思えるような次元に達していたら、悪い意味ではなく、本当にすごいことです。それだけ恋愛の次元が成熟しているということでもあります。
言いたいタイミング、見せたいタイミングというのは、本当はあるはずなのです。
そう思えた時に自然に出るのが一番いいですよね。
「その時じゃないと言いたくない」というような感覚があって、初めて自然に「言いたくない」と言えるわけです。
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裸を見せてほしい。とかこうしてみて。
と言われても恥ずかしいので、
恥ずかしい、と言ってあまり相手にあわせなかったりしたます。
でも「まりこはとっても素直だね」と言われます。
だから言います。
私は騙されやすいから騙さないで、と。
もう、信じやすいんです。
主人に言われました。
20年後には80歳以上の老人が全人口の半数になる、と。
信じかけました。
このお話を読んで、自分の中で納得
できました。
私が、主人と仲良くできているのは
多分、無理に色々な事をしていないと思うからです。
このお話にある素直な気持ちは、私も
同じように言われ育ちました。
そして、その素直な気持ちのおかげで
主人からも大切にされていると感じます
私は、主人を大切にしていますし、
愛しています。もちろん、愛されたいと
思っていますけれど、私は、愛したいのです。母性感情ではなく、女性として
いつまでもね。
Kouさんが、さじ加減といわれますよね
それは、自分らしくありなさいという意味もあるのかなと考えたりします。
私らしく、主人に接しています。
もちろん、やり過ぎたかしら？と思う
ことや、言い方がわかりにくいかな？とか失敗も多いです。
でも、主人は私の気持ちが嬉しいから
多少の事は気にしないし、私の気持ち以上に大きく包みこんでくれます。
20年という年月の積み重ねかな？
ガチで主体性を持っていない人だと、好きな人から”裸を見せてよ”と言われたら見せると思いますよ（笑）
だって、裸を見せて嫌な気持ちより、彼に嫌われたくない気持ちが勝つと思うので。
例えば、こっちから連絡しないとか、彼を追いかけない、ってのも”ここで書いているから”レベルで行動をしていて、しんどいと感じるなら、それは”自分の中で咀嚼できていない”or”自分の中で納得いっていない”みたいな感じなのかなぁ、ってことなんでしょうね。
それって大雑把に言うと”自分に嘘をついている”みたいな気分だし、結果的にしんどいだけなんだぁ、って。
失敗学じゃないけど、それがしんどいなら逆やった方がいいのでしょうね。
ただ、これまでの自分と違うのは、恋愛の勉強をしているか否かであって、その違いがあるだけでも、連絡取ったり彼を追ってみたりしたときの感触やその状況での捉え方が以前とは多いに違うんだろうな、と。
難しいーーー。
わかるまで読み込みます！
kouさんはいつも何事もさじ加減だと言われています
私は結構オールオアナッシング的な考え方をしてしまうのでさじ加減は結構苦手なタイプです
隠すところ、見せるところ、小出しに出したり、相手に見つけさせたり、結構苦労してます
器用になれたらなと思います
彼に聞いて、聞いて！をやめるようにだけ気をつけてました。
そうしたら、彼はたくさん自分の話をしてくれるようになり
楽しそうにお話することが増えました
質問は困るときもありますが、あまり意識せず答えてます。
でも、1度目では教えません。
なんで？って気になってる彼が可愛いから^^
なんで？！って聞かれてから話す方が盛り上がります。
聞いて欲しくて話すと、あ、そう。って流されることもあります（笑）
これは言ったらダメ！とか考えてませんが、彼の話を楽しそうに聞くと私のことも知りたくなるのかな？と思いました。
教えないから食いついてくる。だけじゃなくて、あなたといて楽しい！が言葉じゃなくて雰囲気？オーラ？全身で伝えたいと思ってるので
そこも良いのかなと思いました。
自分がしたいタイミング、大事です。
でも、思考回路があれば
そのタイミングさえ、勝手に教えてくれます。いつがベストか、ちゃんと私が
分かっています。
思考回路をいつも大事に磨いて、大事にします。私を幸せに導いてくれる、基本だからです。
あとは勝手についてきます、何もかも。
「嘘はだめ、正直で素直な子になりましょう」
女性は親から、素直な子になりましょうとほとんどの人が言われて育ったと思います。
人間素直で、正直でいつつ、賢く生きましょう。そう思います。
Kouさんの例でもあったように、裸を見せろと誰かに言われても、まともな感覚を持つ人ならば、ありえないし、そんなことを言う人を相手にする価値などない人と思うぐらいの素地は必要だと思います。
私は強要されるのが大嫌いです。話したくない事を聞かれて、それを答えない自由も権利もあると心から信じています。
ただ、大人の女性として、それをかわす応用力や術、そしてコミュニケーション能力を持つことは大事でしょう。
仕事で、無理な事を言うお客に対応していました。恫喝するような最低の男性の客もいましたが、そういう人には、毅然と、そして明確かつ丁寧に、恫喝しようが何しようが、かわしました。企業対企業のビジネスですから、たとえ担当者の私が女だからバカにして恫喝している愚かな人でしたから。
男女問わず、個人的な付き合いでも、仕事上の付き合いでも、不適切であると思ったり、不快な質問だと思う場合は、自分の直観を尊重しましょう。柔らかい言い方で、答えたくない質問だと、毅然として、柔らかく言えば良いと思います。
そうでないと、相手は図に乗ります。本当そうです。男女間で、顕著にその傾向は出ると思います。
人のプライバシーの領域にずかずか躊躇なく入ろうとする人がいますが、柔らかい表現をしながらきっぱり、私の答えたくない事を答える義務もその気もないと明確に知らせます。
それを理解しない人と、付き合い続けたいと思うかどうかは、それはあなたの選択次第ですね。私は、デリカシーのない人と判断し、静かに離れていくようにします。男女関係も、仕事も、同じようなものかなと思います。長く生きてきたので、色々な経験をしてきて、そう思いました。
うーん⁈
前回の記事も今回の記事も、なんとなくわかるような気もするんだけど…よくわからないようなσ^_^;
質問に答えるとか答えないとか。
正直に言うとか言わないとか。
答えたくない質問ってどんな質問？
私自身がそんな状況になったことないから、わからないのかなぁ…？
NIKAさんの、聞いて聞いて！をやめるって、すごく納得です 笑
彼に聞いて欲しくてたまらないけど、自分から敢えて言わない。→彼の方が気になって聞いてくる→結果、盛り上がれる。
このサイクルいいですね。
わたしもそんなには、気にしてないです。
ただ、あまりに突っ込んだ質問されても、まだ答えたくないなと思えば言わない位です。
前の記事でコメントした、ウソについてこの補足が出たのを見て、笑いました。
感覚合ってたみたいで良かったです。
これって、片想いと、安定しているカップルとで少し違うような気がしますが、どうなんでしょうか？^^;
カップルなら質問に答えても、他に攻略余地を作ればいいとか？
前の記事は、答えたくない質問に答えない時に、罪悪感を感じる必要はないって事かな？とも思いました。
答えないと、怒り出す男もいますよね？
そうすると、こちらが悪者な気になってしまう。
取り繕って、なだめて、丸く収めたくなる。
前に好きな彼に「教えない」って言ったら、機嫌が悪くなりました。
折角お話しできたのに怒らせちゃったどうしよう…と思いましたが、放っておきました。
なんとなく、ここで彼と同じ土俵に降りちゃダメだ！と思いました。
2、3日で忘れたみたいで、普通に戻りました。
女の子には秘密があるのは当然だし？って思ってます。
個人的な質問には嘘つくわけでなく、誤魔化して教えないんですが
言いたい事があったら言うし、意見も言います。
彼の意味不明な価値観にも、「それって○○って事⁈」とはっきり聞きます。
否定するんじゃなくて、理解しようとします。
男の人に自分の情報を秘密にする意図って、「今日も彼女と話したけど、あれ！よく考えたら、彼女の事は何も知らないな！」って思わせて、また話しかけさせることだと思います。
Detourさんのコメントを拝見して、
「毅然として、柔らかく」自己主張できるのってとても素敵だなと思いました。
私自身もそうできるようになりたいです。
まだ自分自身の感情にも鈍感で、主体性を持てていない時も多いので、まずはそこから…
人も自分も大切にできる人が、人からも尊重されるのですよね。
私は誘導尋問にひっかかりやすく、ちょっとつよく出られるとすぐなんでも、答えたくないようなことも ぺろっとしゃべってしまいます。
なので最近はあらかじめ、「いまぐらいの関係だと次はこういうこと質問してくるだろうな、そしたらこう答えよう」とか想定問答集を作っておくことにしてます。
だいたい、予想通りのやり取りが行われるので、その場ではとくに力まず、緊張せずに、さらっと答えられる気がします。
こちらでお勉強するようになってからは想定問答の出来がよくなってきた気がします。
誰でも言いたくないことはあります
好きな人に聞かれて、答えたくない質問の時は、色々って言いましたね、そういえば。
あれ？ 質問あまりされてないと思ってたけど、質問されてました。しかも答えにくい質問でした。今は、答えたら好きと言ってるようなものだったので。
NIKAっちの『聞いて聞いてー』は、私もやった時、確かにそっけない返事が帰ってきた(笑)
聞いて欲しいだけにガッカリしたなぁ
私はどちらかという自分のことを聞いて聞いて～というタイプだったので、このブログに出会ってからは、なるべく自分のことを話さないようにしています。
主体性の意味を考えたら、本当は言いたくてたまりません(笑)
が、私の攻略余地がなくなってしまうので、冷静になって空の上から好きな人を眺めて、色々判断しているところです。
ただ、この前、好きな人から私の好きなタイプを聞かれた時に「内緒です。｣と答えたのですが、もっと彼に餌をまくような匂わせるような返しをしたほうがよかったのかなーと今だに考えています。
情報開示具合を細かく変更する私は、自分を素直だとは思っていません。
しかし、話したい事は、正直に話しています。
Kouさんが書かれている通り、
ただ、今、全てを話さないだけです。
今晩は
私は彼からも友達からも
【ももたろって自分の事はあまり話してくれないからなに考えてるかわからない時があるよ】
ってよく言われるなぁ。
だから、
人と真摯に向き合うのに疲れちゃって
いい意味で適当に接するようになりました。
そしたら、
ももたろって素直な子だね！素敵！
と…
これは本当の私？
よくわからないです(笑)
ただ、攻略余地を実行した時の彼の反応は
いいので、納得。
主体性は持ててるか解らない。
ただ、
最近脳を使いすぎて
疲れました
素直な人＝自分の意に反していても相手の要望を受け入れる人
じゃないですよね。
素直じゃない人＝自分の言う事を聞かない人
という意味で使う人を見るたびに、なんだか少しもやもやしていたので、
そうじゃないと知れて良かったです。
自分の事を話す時、自分から話し出すよりも、
相手から質問されてそれに答える形で話す方が、
興味を持って聞いて貰ってる感じがあるので
話すのも楽しくなります。
最初はこちらから相手に色んな質問をして相手の話をしてもらって、
その後に質問返しされたら答えるって感じにしています。
出来れば答える時に、相手がさらに興味深く聞きたくなる様に変化球で返せるようになりたいのですが、
なかなか思いつかず難航中。
だけど、おもしろ話とか珍しい出来事などの
どーしても聞いて欲しい話がある時は、構わず話します。
話したくない質問が来た時は、
抽象的な答えで濁します。
個人的には、もし自分が誰かに質問した時に
「教えない〜」とか「ナイショ」と何回も言われたら
信用されてない感じがして悲しくなるので、
それはスパイス的に使うだけにしようかなと思っています。
いつかKouさんみたいに、くいつかせ上手になりたいです！
また書いちゃいます。スミマセン。
「裸を見せて」はちょっと極端だけど
「パンツどこにしまってるの？」とかは、教えなくていいんじゃないかな？と思います。
それも、一緒に住んでいたら、パンツを収納している場所なんて分かりきったことですけど、そうじゃなくて
「女性として答えなくていい質問」というのがあるんじゃないかな？と思います。
まりこさんの、「20年後には80歳以上の老人が全人口の半数になる」を信じちゃうところとか、やっぱり可愛いと思います。
「そんなわけないだろ」と思っていても、「え～、そうなの～？」と言ってくれるのが、男の人にとっての、素直な女性な気がします。
「そんなわけないだろ！」と言い合える相手もいますけど、友達じゃなく恋愛関係になったら
kouさんも言うように、男の本質って多分同じで、「そうなの～？」みたいに言ってくれる女の子が、男の自尊心を満足させられるし、居心地がいいんじゃないかな？って思います。
世間一般の素直と、男の人にとっての素直って、ちょっと違う気がして
男の人の言う事を馬鹿にしないとか、否定しない、ダメ出ししない、認める、尊敬する、許す、ってそんな事のような気がします。
とても面白く読ませていただいてます。
自信がなく感じてしまっている時は、相手にどう思われるか心配でした。
でも、どう思われてもいい、、と思うようになり仕事を一生懸命していたら、
自然に自信がついてきて、振り回されることがなくなりました。
不思議ですね。
最初の頃はミステリアスと言われ、親しくなると結構話すねって言われます。
昔はフルオープンで何でも言っていたけど、言いたいことと、言いたくないことの区別がつくようになったからいいかなと思ってます。
Kouさん、私の独り言(心の叫び？)を取り上げてくれてありがとうございました。
「裸」の例え話は、よくわかりました。
さすがになんとも思ってない人に言われたら絶対見せないし、そんなこと言ってくる人大嫌いになりますけど、大好きな彼に言われたら、私は見せます。もちろん納得の上で、見てほしいからですけど。
ここで勉強する前に、大好きな彼にも色々とアドバイスをもらって、2年くらいかけて女としての魅力を上げる努力をしてきました。それは特に外見です。
内面は、小さいときから母にみっちり仕込まれてきて、おかげでバカ正直な人になりました。それがいけないこととは、思ってないけど、傷つくことは、あります。
そこがいい、それを大事にしてねって言ってくださる人もいれば、逆手に取って、だます人、利用する人もいます。
だけど母は、「人を騙す人より、騙される人の方がいいじゃない。」そう言ってくれていました。
少し前に冗談？で、彼は、「お前を俺の好みの女に育てて、捨てる笑。」って言っていましたが、それも本心なのかどうなのか。私を試していたのかもしれません。
そんな簡単に、これまでの信頼関係を壊して「捨てる」なんてことできるんだろうか。いや、できる人なのかな…いやでも…ってそんなことをぐるぐる考えています。
人(異性)に対して「捨てる」とか、「利用する」とか、「遊ぶ」とか思ったことがないので、よくわかりません。
彼のおかげや、ここのおかげで、実際前よりモテるようになったと思います。
声をかけられたり、ラブレターをもらったり、色々な男性からアプローチされるようになりました。
だけど、私、自分が全く興味のない男性からそんなこと言ってもらっても、心の底から嬉しくありません。嬉しいけど…嬉しくない。
だって、綺麗だねとか、そういうの言ってもらいたいのは、その人たちじゃなくて、大好きな彼から言ってほしいんだもん…。
そのために頑張ってるのに、なんで全く関係ない人からそう言われるのかな。
彼は、私とセックスさえできれば、いいのかな。
綺麗な子とセックスしたいから、私を時間をかけて自分好みの女の子に育てたかっただけなのかな。
これまで私が8年かけて、彼と彼の仕事に対して抱いていた尊敬や信頼、関係性、色んな偶然、奇跡的な出来事、思い出、本音で語ったことも全部。
先日、母に「あなたは自分に対して、手紙をくれた人や、アプローチしてきた人に対して、けんもほろろに生意気に対応しすぎる。お母さん、そんな子に育てたつもりはないよ。」と言われ、少し傷つきました。
そういう人たちに対して、気があるように、とか、可能性があるように対応することができないんです。そういう対応をする自分に、自分で嘘をついてるみたいで、嫌悪感を抱いてしまうんです。それが、他人から見たら「けんもほろろに」らしいです。
この人しかいないって決めた人に、もし私、騙されてたんなら、利用されてたんなら、誰にも触ってほしくない、私の心に入ってきてほしくない。見せたくない。見られたくない。そんな経験は、１回で十分だった。
彼に私の心が届かないんだったら、もう一生、ひとりでいさせてほしい。
みんな結婚したら、普通に子供ができると思ってる。
私だって、女性に生まれて、幸せに結婚して、できたらお母さんになりたいです。
母が私に教えてくれたように、真っ直ぐで世の中の役に立つ人の親になりたい。
私も、表向きはそう言ってるけど、自分が本当に心を許した人じゃないと、セックスできません。
いくら相手が私を愛して大事にしてくれてたとしても、嫌になって気持ち悪くて吐いちゃう。
自分も相手も大嫌いになってしまう。
みんなそんなこと、知らないから、周りの大人の男性は好き勝手言う。
「セックスから始まる恋もあるよ」
「お前がもっと積極的に行けば、男なんて簡単なもんだよ」
「色気が足りないんだよ」
「お前は自己愛が強いから、男ができないんだよ」
「親の言うことばっかり聞いてるからダメなんだよ」
うるさいよ。黙れよ。わかったようなこと言うなよ。
朝からごめんなさい。
もうしんどいです。
あいさん
こんにちは。コメントが辛そうだった
から、気になりました。
本当に、大好きなのね、彼が。
それなら、その大好きな気持ちをとことん大切にしましょう。
他の男性は、感じよくでも、キッパリと断ってもいいと思います。
お母様は、あいさんの事が可愛くて大切な娘だから、どうしたのかしら？〜と
気にかけているのだと思いますよ。
お母様には、彼の事を話せないのよね？
自分の胸にとどめるだけは、きついもんね。
あいさん、他の色々言う人は無視を
しましょうよ。
聞きたくないでしょうから。
〜セックスから始まる愛ではないと
思うよ。愛情があってからのセックスだと思う〜
〜色気は足りてるし、余計なお世話〜
〜自己愛がない人は、他人を大切には出来ない〜
〜親の言う事を聞く事は、悪い事じゃないよ〜
ちはなさん
あいです。
おはようございます。
ちはなさんにそう言ってもらって、昨日から、涙がいっぱい出ています。
母は、私が初めて付き合った好きで好きでたまらなかった男性に傷つけられたことを知っています。
3年ほど片思いをしていた彼に3回告白しましたが、フラれていました。それでも仲のいい友達関係は続いていて。
それがある日、彼から私に告白してきたんです。「自分をずっと好きでいてくれる人と付き合いたいって思った。」って。
こんなことって、あるんだって、世界が自分のものになった気がしました。
けど、結局それは、彼が同学年の男の子たちで「誰が一番最初に童貞を捨てられるか？」という競争をしていて、その当て馬にされたのが私だったということが、後々わかりました。中学生で、生徒会長とかやっておきながら、陰では煙草を吸っていたりする子で、付き合って初めてわかったんです。
私、辞めてほしくて、なんども話をしました。自分の心や気持ちで人を変えられると思ってたから。そうしたら彼から出てきた条件は、「辞めるから、やらせて？お前のこと、大好きだから。」って。
当時何も知らない私は、彼と結婚すると思ってたから、そのタイミングが早く来ただけだと、そう思って受け入れました。
そして、それを受け入れたら、煙草も辞めてくれるんだって、信じて疑いませんでした。
でも、そんなこと、ないんですよね。後日、別の男の子の友達から、あいつはまだ、煙草吸ってるよって聞かされて、ショックでした。でも、好きだったんです。どうにか変えたかった。
もちろん、彼とのつきあいは、中学生らしいものもありました。手を繋いで毎日一緒に下校したり、公園でおしゃべりしたり、お休みの日にデートしたり、授業中、先生の目を盗んで書いた手紙を、休み時間に渡したり。キラキラしてて、楽しかったです。
彼も、最初こそ、不純な動機で私と付き合ったと思いますが、私のことを本当に好きになってくれていたと思います。
彼のお父さんにも自慢の彼女だって紹介してもらって、お父さんの運転でクリスマスのイルミネーションを少し離れた街まで見に連れて行ってもらったのも、いい思い出です。
でも、あるとき、お互いの親にセックスしていたことがばれて(私の日記を姉に見つかり、母に報告されたのと、彼も自分の日記を母親に読まれたから)、私の母が彼の母に電話をして、大ゲンカしてるのを自分の部屋から聞いたとき、死にたくなりました。
親を泣かせた私は、最低だと思いました。両親にとって、私は自慢の娘だと思います。だからこそ、母は余計にショックだったんだと。
結局、親に別れさせられた、別れざるを得なくなったということです。
もう、15年以上前の話です。
母は、「犬にでも噛まれたと思いなさい」と抱きしめてくれたけど、当時の私は、何がいけなかったのかがわからなかった。
だって、大好きな人にお互い合意のもと捧げたことの、なにがいけないの？って。
最初の恋愛がこれだったので、その後、男の人に対して心の底から甘えたり信用したりが難しくなりました。
15年経って変わったことは、当時は私ばかりが嫌な思いをしたと思っていたけれど、そうじゃなかったんだと。
彼も同様に、中学生が経験するにはしんどい恋愛をしたんだな、私と同じように、その後苦労したのかも…？と思えるようになったことです。
20代前半まで付き合っていた人には、みんな愛してくれていたのに、わがままばかりを言って、振り回して、信用もせず、1年くらい経ったら、セックスを求めてくる彼氏に吐き気がして、気持ち悪くなり、結局男はそのことしか考えてないと思って、いつも突然相手のことを嫌いになり、一方的に切ってきました。
じゃあ、セックスしなければいいじゃないって言われそうだけど、やっぱりぬくもりは求めていて。
でも、そんな自分が嫌になって、本当に好きな人のことだけ、想って生きようって心に決めて。それが今好きな人です。
その好きな人に、初めて抱きしめられたとき、最初の彼のことを心の底から許せた自分がいました。
たまたま、その後、最初の彼が婚約をしたということを風のうわさで聞き、昔の心のままの私だったら「なんだよ、私のことを傷つけておきながら、自分だけ幸せになるのか」って思ってたはずなんですけど、本当に本当に心の底からほっとして、「よかったね、おめでとう」って思えたんです。
そう思わせてくれたのが、今好きな人だから。
私にとっては、特別なんです。
母は、最初の恋のことが、こんなにも長く、私の心を支配しているとは夢にも思ってないでしょう。
これまで付き合った男の子たちに対しても、「どうしてあの子と急に別れたの？あなたのそういう冷徹なところ、お母さん、わからないよ」とか「お母さん、あなたが付き合ってきた人で、今でも一番感じがよかったのはあの子だと思うけど…どうして別れたの？」って言うけど。
そこには必ず、体の関係というかそれに伴う私の心が絡んでいることは、知らないでいます。というか、知らないでいてほしいです。
私、自信がないんです。
いくら愛してもらっていても、体が拒否をするんです。気持ち悪くなるんです。昨日まで大丈夫でも、次の日急に吐き気がして、相手のことを嫌いになるんです。
防衛本能なのかな？
だから、次は大丈夫かな？次こそは大丈夫かな…？って、賭けてたのが、20代前半まででした。
プロポーズをしてくれた子もいたけど、すごく溺愛してくれてたけど、それでもやっぱり、ダメでした。
完全に心の問題ですが、自分で蒔いた種だから。
あと、母のことが大好きだから、母を悲しませたくないという気持ちも強くあります。
みんなの目に留まるここで、ちはなさんに聞いてもらいたかったです。ちはなさんは、娘さんを持つ、お母さんだから。。。
あと、ここを覗いた人、いつもコメントをしている人にも、もしかしたら似たような気持ちの人もいるかもしれないと思いました。
そういうのはKouさんに聞けば…と思うかもしれないけど、Kouさんは、男性で、お母さんではないから笑。
Kouさん、ごめんなさいね。
あいちゃん
こんにちは(*^^*)
今日は、お母さんのつもりと自分が娘だった時の事を書きますね。
あいちゃん、お母さまは、あなたの未来の幸せの事だけを考えていらっしゃると思いますよ。
過去の事は、可哀想でたまらない気持ちと、早く忘れて幸せになって欲しいと思っているだけだから、お母さまに悪いとかは、思わないでね。
自分の娘を愛し大切に育てたのは、そうしたかったから。
自慢したいわけでもないのよ。
失敗しても、何をしても大切に思うものだと思います。
私の娘も、あいちゃんと同じような事になりましたから。
中学3年生の頃、彼ができてね。
野球部で、勉強も出来る彼でした。
でもね、ケガをして野球が出来なくなってからが、人が変わったようになりましたね。
その彼から、お願いされて危うい関係になっていました。
主人には言わずに娘と、とことん話し合いました。泣きながら、話しました。
そして、その彼とも話し合いました。
わかってもらえたのかは、わかりませんが、私の娘への気持ちは伝わったかな
と思いました。
後日、彼がお稲荷さんを作ってくれ
私に持ってきてくれたの。
あいちゃん、私は今でも、可愛い娘だと思います。自分の思い通りに育たなくてもいいの。
娘が、明るく元気に前を向いて、歩いていければ、充分なのよ。
今、娘はがむしゃらに、勉強中です。
来年、受験生だから。
今度は、娘の立場から書きます。
私は、母とは上手く付き合えなかったの
過干渉でね、厳しいというか、口うるさい母でしたよ。
両親は、不仲でケンカばかり。
こんな風にはなりたくないと、ずっと
考えていましたね。
恋愛は、大学生の間だけで、後はね、
恋愛はダメだし、門限は夜9時だった。
お見合いを24歳から始めてね。
熊さんと出会ったのが26歳かな？
いったん、切るね。
あいちゃん
続き‼ お見合いは、30人ぐらいしたの
医者や研究者、と母の好きそうな
肩書きの人ばかり。
でも、私が結婚したのは、普通の会社員
でしたよ。
母は、不満そうで壊そうとしましたが。
彼と結婚しました。
長男が、障害を持っていたから、
母に汚い子と言われたりもしました。
障害を認めたくなかったのでしょう。
反対に、主人は障害を持とうが、関係なく、丸ごと息子を愛しましたよ。
なかなか、難しいそうです。父親が、障害の子を丸ごと受け止めるのはね。
あいちゃん、長い人生は様々な事がある
みたいです。
私も、たくさん泣いたし、悩んだし
苦しんだよ。
でもね、ちゃんと幸せをつかんだし、
その幸せを、育てているよ。
あいちゃん、本当に愛したい人と出会ったら、前に歩いてね。
分かり合える人、愛したい人と出会ったら遠慮なんかしないでね。
幸せはね、自分でつかまえて、大切に
育むものだと思うから。
それと、遠慮しないで‼
私でいいなら、ちはなさん、聞いてよと
はなしかけて欲しいな(*^^*)
ちはなさん
あいです。
お返事ありがとうございます。
お母さんの立場からのお話が聞けて、本当にうれしかったです。
さすがに今更、母とこの話はできないし…。どんな風に思っているんだろう…ってすごく気になっていて。
キティちゃんも同じようなことがあったんですね。私の母も、その事実を知ったとき、父には言わないでいてくれました。
「お父さんに言ったら、あの子とあの子の親を殴りに行くと思うから。あいちゃん、そうされたらもっと悲しいでしょう？」って。
私の中で、「セックス＝いけないこと」という、感覚が出来上がってしまった要因ですね。
ただ、二十歳を過ぎて、やっと母の言っていたことの意味がわかったんです。もし、自分が親になったら、どう思うだろうって。そして、娘ができて、同じようなことになったとき、なんて言葉をかけるかな？と。
母は、「人を好きになることは、素晴らしいことだよ」と教えてくれて、「ただ、セックスすることがすべてじゃない」と教えてくれたんです。ちゃんと、教えてくれたんです。
でも、若すぎて、わからなかったんですね。彼のこと、自分のこと、すべてを否定された気がしたんです。
その反発心みたいなのもあって、その後付き合った男の子たちに、わがままばっかり言って、試してきたんだと思います。
ちはなさんは、熊さんと出会って、本当に幸せそうで、私もそうなりたいって思います。
今、私が好きな人は、熊さんみたいに愛情深い人ではないかもしれません。ワーカーホリックだし、女の子の扱いも、ひどいです。天邪鬼なことを言って、傷つけます。
本命も作らない主義だろうし、風俗にも遊びにいきます。
でもなんとなく、私は、彼が、寂しさからそういった行動を取っているような気がしていて。
自信満々にふるまいつつも、本当はいつも不安に駆られているような人です。
見た目は怖いけど、心の奥底は優しい人だと思います。あと、お父さんになったら、きっとすごく子供を愛する人だと思います。
幸せを掴んで、育む力、私、多分持ってると思います。
母もいっぱい泣いて苦しんだけど、ちゃんとあきらめずに今があるから。私もその娘なら、できると思っています。
私が心配をかけて親不孝したと思ったことは、これから私が何倍も幸せになって、両親に返していきます。ちはなさんに、教えてもらいました。
私もね、最近母に言うんです。
「お母さんが、もし実家のおばあちゃまたちに心配かけて親不孝したって言うんなら、世の中みんな親不孝じゃない？お母さんみたいな人が、親不孝なはずないよ。だから、もう、いいじゃない」って。
そしたら、母は、いつも涙ぐみます。
そういう言葉を母にかけられるのは、私しかいないみたい。そういう役目もあって、私は生まれてきたのかもしれませんね。
ちはなさん、ありがとうございます。
心のもやもや、だいぶクリアになりました。
そして、4ヶ月以上、私を無視してこっそり泣かせている好きな人に対しても、もう一度、冷静に考えるきっかけをもらいました。
やっぱり、彼が、好きです。
餌まきも、もうしなくていいかなと思い始めました。
自分がしたいときに行動すればいいかなと。
○○しなきゃって疲れしまうから。引く事さえ出来れば、追いかけすぎることもないと思いました。
いい具合に力が抜けてきました(笑)
すぐ、人のいうことを信じてしまいます。
嘘に気づかなかったりします。
わりと、人前では素直になんでも話したりしています。
ある程度心を開かないと話さないことももちろんあります。
好きな彼には、ある程度心を開いてます。
たとえが極端ですが「キスしてよ」と頼まれても、「今はだめだけど、もう少し時間を頂戴」と
いいます。 納得できてないので。
駆け引きではないのですが、好きな服のブランドとか教えてよって言われても
教えたい気持ちがないのです。
いずれは知ってほしいです。いきなりすべてをさらすことに抵抗があります。
私の改善が必要なのは、もう少し自分の意見を彼の前で冷静にいうこと。
それから、流されないようにすること。 あと、彼からほめられたりすることを喜ぶ気持ち。
顔がひきつったり、かなりそっけない態度になってしまうのです。
どこまで踏み込んだらいいのかわからないし、べたべたしてもいいのかな・・？とか
考えてしまうし・・。
心にブレーキかけまくっているのが実感としてわかってきました。
いかに心にアクセルをかけて、伝えることは伝え、態度に出していいことは出して（いい意味で）いけるようになっていけるはず。
『私はあなたが大好きで大好きで仕方がないの』
そう、何度も何度も頭の中で呟いては心に仕舞っていました。
それを毎日繰り返してしまったため、心に入らない気持ちが溢れてきました。
そんなに溜め込んだなら少しくらい彼へ渡せば良いのに。
『好き』を彼に伝えてしまうと、途端に安心感を覚えて『付き合って』と言って貰えなくなるのでは、と考えていました。
だから、今まで溢れるくらいの気持ちがあるのに彼へ伝えませんでした。
私は『頭』で考えすぎなのですね。
イメージで言うと、理解出来ていない思考回路は外から見ていて、理解出来た思考回路はその中に居るような感じ。
彼に気持ちを伝えようか迷っていましたが、言ってしまっても、全然大丈夫ですね。
この記事を読んでそう思えました。
♥ランダムに復習中♥
意識し続けていることは、今はもうほとんど
ありません。
無意識で伸び伸び、私らしく彼と過ごしています。
もともと私は、頭で考えるタイプではなく、
本能や直感や感覚の人なので・・・
彼がよく言います。
「猫を被ってる女性は多いけど、まりもはほんとのネコちゃんだ」
と。・・・私にとって、褒め言葉です（笑）
まりも猫さん
他の記事のコメントで、性欲と食欲の
お話しをしてくれたでしょう（笑）
私も、とても大事だと思うの。
だって、人間の本能だし、その部分で
一緒に楽しめるのは、嬉しいもんね。
そして、本物のニャンコなら
怖いものないじゃない（笑）
こんばんは、ちはなさん。
まりもネコです（笑）
「性欲、食欲を二人で一緒に充たせることは、とても大切」
と、いつも彼は感慨深げに言います。
初めてそれを聞いたとき、ジーンとしました。
人間の本能についてのことだからでしょうね。
私の「ネコ性」については・・・
彼もだんだん慣れてきたのか、麻痺してきたのか（笑）
どちらにしろ、私には心地良いですー。
「だんまり」の本質を理解しないまま中途半端にやってしまい失敗しました。
本当はコミュニケーションとりたくてとりたくて仕方なかったのに
無理して我慢してやってしまったので、心はモヤモヤ、彼とは空気悪くなるし(´；ω；`)
冷静に考えればすぐに分かったはずなんですよね。
意に反したことはしないほうがいい事なんて、、
復習☆
彼は、あまり自分からいろいろ聞いて来るほうじゃないんです。
でも、彼になにかを話して欲しいときは、
自分からもなにも聞かずにだまっています。
そのときに彼が話してくれるのが好きですね。
いつか、また会ったら、
どんなお話してくれるんだろう(´`@)
復習①
しかし果たして、そんな納得感のある状態にある人がどれだけいるでしょうか、ということですね。
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全然いません。。
わたしやっぱりお高くとまってる？とりすましてる？気取ってる？
って思ってしまいそう…(´･_･`)
いやいや
「お高いけど、何か？」でいいんだった。
°˖✧◝(｡•ᴗ•｡)◜✧˖°ｿｳﾀﾞｯﾀｿｳﾀﾞｯﾀ
まだ言いたくない、うまく言えないことがあって。。。
その私の秘密の部分に彼は惹かれてるようです。
だからきっと、
まだまだ言わない(￣▽￣)
素直さはほんまに大事やけど、ときにはその素直さで怪我をする時もあるから…難しいですね。
わたしは素直だと言われます。
例えば、好きだって言われて、わたしも、なんて返しません。
言葉は良いタイミングで口をついて出てきますものね。わかります。
1年前の私(旧：あい)とちはなさんとのやりとりを見て、心底驚いています。
私は、1年前、全く違う人をずううううっと思い続けていたのですが、1年前の2月にその人への思いを胸にしまったんですね。
その後3月に出会ったのが今の彼で。
ただ、その彼とも、同じようなことで悩んでいるので驚いています。
ちはなさんに遠慮しないでと言ってもらって、でも私は遠慮の塊でした。
親や家族とのバランスを取るために、彼を傷つけ、自信をなくさせ、そして彼は私に対して無理難題を突き付けてくるようになりました。
私にとって不利な方向へ形勢逆転です。この事態を生み出したのも、自分自身。
結局、相手が変わっても同じことなんだろうなと思います。いつも同じことしてしまうから。
じゃあ、どうするかな。
「負けて勝つ」のが私のやり方。彼の思い、家族の思い、両方が真っ向対立しているとき、どうすればいいのか。
私の気持ちは、彼といたい、家族も大事にしたい。
欲張りなので、両方選ぶことにします。誰も傷つけたくないし、自分も傷つきたくないです。
そのためには、両方選ぶんです。
ただ、お互いの意見が真っ向対立しているとしても、ようはバランス。
双方に感謝の気持ちを持って接することからやり直していきます。
嘘ではなくて、伝え方が大切なのかなと思いました。
私は、自分のすべてをさらけ出すことが、彼に対しての礼儀かと思っていつもなんでもかんでも話してしまっていましたが、それだから彼から大切に扱われなかったのだと反省しています。
相手を愛しているからこそ、伝えなくてもいいこともある、伝えるタイミングがある、ということかと思いました。
恋愛技法を身につけるって
一朝一夕にはできないことと
思うのです。
本来身に付いているもの
ということなのですが…
身につける、思い出すまでに
強く心に決めて
反復して
効果を実感して…
の繰返しと思っています☆
Kou さまの記事も
最初から共感できたり
分かりやすくて実践出来るものから
難易度高いものまで
多岐にわたっていると
感じています☆
意識し続けないと行動できないものや
無理を感じるものは
１度後回しにして
でもお勉強はしっかり続けて
共感できるものを増やして
前に進んでいきたいです♪
「最終的に、素直な方がすべてにおいて得をします。
素直じゃないから発生する問題もあります。」
だから素直さを絶対に忘れたくないのです(*´∀｀*)
でも、嘘ばかりついたり、誤魔化したりばかりする相手にはどやろ…
素直に接するのはアホらしくなっちゃうかも?
鏡…ですね。
私が私になるということ。
友達が教えてくれた大切にしている言葉です。
自分はどこかまわりとはズレていて変なんだと感じ、世間の常識を一生懸命学ぼうとしました。
完璧に身に付けることは出来ませんでしたがそれでも、何となく振る舞うことは出来るようになりました。
心の中では真逆のことを感じながら。
「私」を否定されることは辛く苦しく悲しいと思い込んでいました。
人は「私」を否定するものだとも思っていました。
しかし、
もうそれより奥には何もない、それだけ、それが全てである素直な心というものは、何者にも否定などできるはずもないのだと、やっと気が付きました。
私が私になるということ。
迷いが生まれる出来事に遭遇した時、とてつもない勇気を与えてくれる言葉。
自分の心や意思に従うことが素直、かなーと思います・・・。
嘘は、ついた方がいい場合もありますよね。
相手への思いやりのための嘘は綺麗だったりしますよね。
この記事とは少しそれますが、わたし、素直じゃなかったです。
素直なふりしてひねくれていました。
言いたいときに言いたくないと言うような。
言いたくないときに言ってしまったり。
自覚できて良かったです。
そう思えたときに自然と出せるように、積み重ねます。
裸…！
それは見せられない！
素直、関係ない！
よ～くわかりました(笑)
言いたい事が言えなくなる。
好きになると、言えなくなる。
私らしさが減っていく。
つまらない。
苦しい。
そんなの、いらない。
もっと楽しまなきゃ一度きりの人生だから。
とてもいい例えですね！
わたしは彼に対し、言いたいこと言っちゃっていますね。正直に。。。
正直にまだエッチをするほど彼のことは愛していないけれど
でも、愛するのに一番近い存在だって伝えています。
私もさらけ出さなきゃいけない感覚あるからよくわかるなぁ。
嘘ついたり隠すのがつらいんだよね。でも今見せないからって一生見せない訳でもないよね。
まだだめ♡が拒否になる訳がないから
ひみつ♡に罪悪感をおぼえすぎなくてもいいのかな。