←この記事をお気に入りに追加します。あとで読み返せます。Kouです。
12時間レッスンの復習版1時限目は、明後日の土曜日が回答期限です。
復習版に参加したい方は、ぜひ回答しておいてください。すでに一度回答して解答編を読めている人は、改めて回答しなくても読めます。
このレッスンは、12コマの中でもとりわけ重要なテーマです。
もう12コマもやっているヒマがないと思う場合でも、この1時限目だけはぜひ消化してもらいたいと思っています。
この「主体性」の話を飲み込むだけでも、これまでの恋愛観から解放される可能性はかなり高くなります。
今日は、少しきついことを言います。
前も同様の話をしましたが、期間が開いたので、ちょうどいい機会です。
あいさんとちはなさんが非常にいいコメントを書いているので、ぜひ読んでください。
今回の話は、あいさんの話ではありません。
彼女と同じように、親（特に母親）に強い影響を受けている女性に対しての話です。
僕のところには、両親と自分の考え、今付き合っている（または好意を寄せている）男性とのギャップに苦しんでいる女性の相談も多く来ます。
12時間恋愛技法レッスンに途中からでも参加した人は気づいているかもしれませんが、このブログでは単なる恋愛のテクニックをただ伝えているわけではありません。
目に見える形ではっきりとは書いていないだけで、人生や生活を好転させるために、考え方が自然に変わるような工夫を施しています。
そしてこのブログにやってくる女性のほとんどは、単に目の前の恋愛の悩みを解消することだけを目的にここには来ていません。
親は尊敬すべき存在であることは間違いありません。
大事にしてほしいと思います。
でも、大事にすることと盲目的に信じること、頼ることは別問題です。
あなたがもし、両親の考えを受け入れて自分の感情や欲求を抑えつけているような感覚があるのであれば、まずこれを疑ってください。
あなたの生活や恋愛に口を出してくる親や親族、兄弟は、
あなたが理想とする生活をしていますか。
あなたが真似したいと思うような恋愛体験をしていますか。
これはものすごく大事なことです。
自分が子供の時に受けた教育を、自分が親になった時に子供にしようとします。それが人間です。
有名な例では、虐待やいじめがあります。子供の頃に親にいじめられて育った人は、自分の子供にも無意識にそれをやってしまう可能性が高いのです。
この手の連鎖は意識的に切らないと、ずっと続きます。
自分が満足のいく恋愛体験をしてこなかった親は、子供の恋愛を心から喜べません。
これに関しては例外もあるでしょうが、僕が相談で聞くだけでもかなり多いです。
以前こんな記事を書きました。
あなたが真似したい、そうなりたい人の話以外は、基本的には聞いてはいけないんです。
つまり、もしあなたのお父さんやお母さんが、あなたの理想とするような恋愛をしておらず、希望のある生活をできていないのであれば、彼らの話は聞いてはいけないのです。
「Kouさん、それはあんまりではないですか？」
と思う人もいるかもしれませんが、言うことを聞いてその通りにしていたらどうなるか想像がつくと思います。
両親と全く同じ人生を送ります。
それでもいいと思えるのなら、聞いたらいいと思います。
人間の性格や考え方は変えられます。
驚くほど簡単に変わります。
自分がいい恋愛体験をしていない、希望のある生活を送って来なかった親は、子供も同じようになることを無意識に望んでいます。
ところが、実際に子供が成功して幸せになると、見事に変わるのです。
今いかに罵られ続けていたとしても、あなたが本当に幸せになったら、その態度は一変するのです。
この経験をしている人は実はこのブログにもいるんじゃないんでしょうか。
結局どうすべきなのかというと、距離を置く必要があるのです。
あなたは親や兄弟の分身ではありません。
親の言う通りにして生きて失敗しても、親は責任を取ってはくれないのです。
距離を置くというのは、金輪際会わないという意味ではありません。
自分が理想とする恋愛と生活を手に入れてから報告しにいけばいいのです。
これを喜ばない親はいません。
あなたが理想とする恋愛を見事に実現していた人以外の話は、一切聞かないでください。
負の経験は無理に継承する必要などどこにもないのです。
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kouさんみなさんこんにちは。
このお話、なーんとなく数年前から自分が考えていたことと合致しました。
「こういう人生は送りたくない」といった、なんと言いましょうか、言い方が良くないですが、悪い例？の人がいます。
でもその人のような人生を歩んでいってしまっているような自分もいます。
なんでか考えたら、結局、頑張ることに疲れてしまって、その人の言いなりになってしまったんですよね…
その人の話ばかり聞いていたから、その人が正しいみたいな感覚に陥る。
でもそうすると、自分の主張したいことが覆われてしまって。
周りすら見えなくなる。
例えとしていいかどうかわかりませんが、子供って、親や学校の先生の言うことが全て正しいみたいな固定観念があって、親や先生が良くないことを言うわけがない・するわけがない。って信じてるとおもうんです。
自分もそうでした。
でも、全て正しいなんてことはないんですよね。
いろんな経験して、自分でいいか悪いか判断していく。
自分の考えや主張は言っていいんだ。って気づいたときがありました。
あ。彼の言いなりになってた昔の自分を思い出しました(笑)
主体性につながりますか？
自分を持つことは大切にされる第一歩？！
Kouさん、校正です。
＞ あいさんとちはなさんが非情にいいコメントを書いているので、ぜひ読んでください。
非情に→非常に では？
私が理想とする恋愛をしている人が
周りにいないです。
見たことないです。
この親との関係記事は
世の中に普及させたいですね。
親本人も、子供にやっちゃってることに
気付いてません。
幸せになれなかった親は
かわいそうですが
私は親の不幸に巻き込まれないように
生きてきました。
でも、それでも幸せには
まだなってませんね。
不幸ではないことに感謝しなければ
なりませんね。
あはは！
校正！
もっとたくさんありますね。
今回誤植多いかも！(笑)
Kohさん、このメッセージにどれだけ勇気づけられたか!! 正に私にとってタイムリーで驚きました。
よく読者からKohさんのメッセージが自分の問題とシンクロし過ぎて…とかのコメントを見掛けますが、それだけ恋愛に関しての問題はある一定の法則があるということなのでしょうか。
私も母からの過干渉、依存の呪縛から逃れるために距離を置いたばかりです。此までの恋愛、縁談は全て母に壊されました。母は、自分の今のこの幸せはどんな事があってもてばなさない。どんな手段を使ってでも私を結婚させないと父に宣言したそうです。一人っ子の私の将来はどうなるんだと詰め寄る父に、母の子供として生まれた私の宿命だから致し方ないと…。
モテない訳ではなく、恋愛もそれなりにしてきましたが、恋愛の度に罪悪感に悩まされ、その内に私はどうせ結婚出来ない人生、運命なんだと諦め始めていました。物凄い絶望感を感じながら…。40代になり、大の子供好きで、妻と母親になるのが何よりも大きな夢だったのに…。母親は難しいかもしれないけど、妻になるのはどうしても諦められませんでした。
苦しくて、哀しくて、悔しくて精神的に参ってしまいそうだったので心療内科に受診しました。私は鬱でも自律神経失調症でもないけれど、今すぐに親とは縁を切りなさいとドクターから言われました。さもなくば、私の人生がもっと不幸になるばかりだと。学歴も、キャリアも、収入も人並み以上にあるけれど幸せでは無いんです。その瞬間に、私がすべき事が明らかになりました。
直ぐに行動し、母親とは一月以上一切の連絡を絶っています。始めは苦しさもあったけど、その時に本当に有り難いのが友人の存在です。特に今、気になる交際前の彼が仕事で忙しく距離を置かれているので精神的には余計にキツいですが、彼と会わない時間を自分と、自分の問題と向き合う大切な時間だと思い毎日を過ごしています。
苦しみの中から確信した座右の銘は「笑う門には福来る」笑顔のもとにしか幸せは来ない。幸せになったら、又、笑顔になり、幸せがやって来る。だから、暗い顔して幸せを待ちわびるよりも、頑張って笑顔にして、幸せを迎え入れる。その方がよっぽど早いし効率的だとわかったんです。要は行動療法ですね。
恋愛の問題と向き合うよりも大切で根深いのが親子問題であるのが往々にしてあると思います。根本的な問題解決に不可欠でした、私にとっては…。
団塊の世代と呼ばれる方々と比べて、今の世代は結婚率が低いと言われています。
これって、団塊の世代の恋愛偏差値が高くて、今の世代は恋愛偏差値が低い、と言えるのでしょうか？
私は違うと思います。
恋愛偏差値の割合って今も昔も変わっていない、ただ１つ違うのは”結婚しないと！”みたいな風潮が違うんだと思います。
この世代の人ってお見合いが多いと思うんですよね。
要するに恋愛偏差値が低い人たちでも周りの後押しみたいな環境で、結婚”は”出来たんですよ。
そんな人間的にも未熟な人たちが、自分の未熟さに気づくことなくどころか、”自分は立派な大人だ”と勘違いして子供を産むんですよ。
そして、自分を頼る子供に存在価値を見出し、結果その状態を一生継続するためにあの手この手で自分より幸せにならないようにするんです。
だって、その子供が大きくなって、自分より充実した毎日を過ごし恋愛をしようとしてたら・・・ムカつくでしょ？（笑）
って考えなんだと思います、確実に。
（やっかいなのは、そこの思考回路にはまったく悪意が無いってこと）
というのも、私もこの記事に書いているような内容で苦しんできました。
（気づいたのはここ数年です）
私の両親はお見合いで、出会って３か月で結婚しました。
特に母はあまり恋愛していないようです。
（結婚したときは処女だったと思います）
だからこそ、娘の私が好きな男性が出来たりする姿などが憎かったと思います。
第三者に金を握らせて、私の恋愛状況を探ったりもされました。
（すごく優しくしてくれる人でしたが、その理由が母親からのお金だと知った時は傷つきました）
それぐらい、嫌がらせを受けたし、上手くいかなくなったとわかった途端に母親は嬉しそうにしていました。
恋愛でも、私が親にとって気持ちが満たされるための名脇役にならないとダメだったので、甘えることが出来ず、その甘える気持ちを男性に求めていたんです。
そんなの男性のする仕事じゃないから、たーーーくさん傷つきました。
（傷つく原因に気づいたのはここ数か月です）
私自身、気を回すことが苦手なのも、今思えば”気を回す”行為を学ぶ場面をすべて母親が先回りして、全部母親がやっていたんですよね。
びっくりするかも知れませんが、小２のころに工作の宿題を母親が勝手にやっていたこともあります。
「何度言ってもやろうとしないから、お母さんがやっといたから」って。
結果、気を回すことの楽しさとか、大切さをこの年まで知らなかったんですよ。
むしろ、意味が分からない、みたいな。
今まで男性にしていた気配りなども、”私を甘えさせて”ってご褒美が目的だっただけなんです。
たぶん、Kouさんが書いている記事を見て、賛同していても、
「給料が少ないから」とか「親を裏切るようで」とか思って躊躇する人が居るかも知れません。
でも、本当に自分の幸せを願うなら、自分のためにもその環境を振り返ってみては？と思ってしまいます。
親は絶対的ご意見番でも指令者でも裏切ってはいけない相手でもないんです。
一個人なんですよ。
世の中、みんな自分の事しか考えていないんです。
それが結果的に善意になるか悪意になるかの捉え方の違いがあるだけで。
ちなみに、私は21歳の時に紙袋１個で家を出ました（笑）
当時、手取り14万しかなかったのに、6万円のマンションに住んでいました。
それからまぁまぁ月日が流れましたが、当時よりは給料が上がったけど、親を一切頼っていません。
ってか、８年前から連絡取っていません。
私の場合は極端ですが、一度自分の環境を客観視してみるのもおすすめかも、と思います。
最近、「母がしんどい」って本を読みましたが、過干渉の親子関係について書かれている本です。
ってか漫画なんですが、面白いですよ。
負の連鎖。
少し目頭が熱くなりました。
そうなんです。
Kouさんのおっしゃる通りです。
私は実家から離れた7年前から変わった。
親という無意識の理想像に疑いを持って、本当の意味の親ばなれをしたから。
変われます。
子ばなれ親ばなれ。
モラトリアムを抜け出し、自我形成を成し遂げること。
たぶん出来ました。
いや、胸はって出来た、と言いたいです。
子供としてではなく、一人の人間同士として今は向き合えていると思います。
とりあえず、精神面の辛さがまだ残る中、娘ことハムちゃんは今日も元気に笑っているので嬉しい。じーん。
mnb様凄いなあ！
私の母は私のデートの日が決まると
途端に機嫌がめっちゃ悪くなり
どなりちらします
デート当日はおもーい空気が流れます
着て行く服がバカらしい服だとか
その子供みたいな靴下は！とか
お弁当を二度彼氏様に作ったときは
お米代をだせとか電気代をだせとか
今でもデート当日は
「このまま帰ってくるな」とか。
私何か悪い事してるのかなあ？と
凹むのですが彼に会う緊張や嬉しさの方が大きく
笑顔を取り戻せますが
ん～(´･ω･`)
うちの母も恋愛経験がまったくなく
母の母がけっこう男にゆるかったみたいで
私が祖母に似てる性格なところも嫌悪するのかな
母は口は悪いけれど愛情たっぷりなので
大好きなんですけれど
デートの日は怖いです(´º﹃º｀)
皆さんのコメント読んでびっくりしました。
干渉する親はよく聞きますが、ここまでとは…
自分の子供が他人に愛情を示すことへのヤキモチのようなものかと思ってました。
私の親はどちらかと言うと放任主義で、勉強も恋愛、結婚もほぼ干渉されたことはありません。
ですがある程度干渉されてたら、結婚に対しての意識も違っていたのかな？もう少し危機意識のようなものを持ててたら早く結婚していたかも？ と思うこともありましたが、どちらがどうとも言えないですね。
恋愛の仕方までも…連鎖するんですね。怖いです。
私は自分の両親を反面教師にして、結婚を決めました。
自分勝手な理不尽な父に、文句も言えずに連れそう母を見て、「絶対にこんな夫婦にはならない！」と物心ついた頃から決めていました^ ^
私の2人の妹も同じで、3人姉妹みんな妻が強い、妻主導型の夫婦です（笑）
夫が我慢してるかもしれませんが、まぁみんなそこそこ上手くいってますよ。
こんなふうに、あまりに両親の夫婦関係がひどいと、意識的に両親と逆パターンの夫婦関係を築くこともありますσ^_^;
うちの親がおかしいのかと思っていたら、みなさん、それぞれのを読んで、あることなんだなと思いました。
父親が私を可愛がると、嫌がらせと意地悪をしてきた母。子供の薬代すら遊ぶお金に変える父。小さい頃から、親に期待などしてきたこともありません
親が正しいなんて微塵も思いませんでした
自分のことで精一杯な親を、責める気も起きませんでしたが、生まれた意味は何なんだろうと、生きることから開放されたかったです
冷たい娘だと言われても、親と関わる気はありません
迷子の仔猫ちゃん へ
コメントの内容が私自身とクロスオーバーすることばかりだったので、読んでいると昔の事がフラシュッバックしてきて、ちょっと苦しかったです。
デートの服のくだり、お弁当のこととか（笑）。
私は20代中ごろに、高齢のおばさん仕様で作られたと思われるズボン（お尻の部分が大きくパターン取りしてる）を買ってこられて、「あんたの世代だとこんなサイズしかもう無いから」と言われたことがあります（汗）
あと、うちは曾ばあちゃんが奔放な人だったらしいです（笑）
お酒も飲みまくりで遊びまくり、みたいな。
私が生まれる直前に亡くなったので、事ある事に「そういう所が生まれ変わりだ！」と言われまくられていました。
なんか似ていてびっくり。
気分悪くしたらすみません。
自分の娘のデートを気持ちよく応援出来ない不機嫌になる人なのに、最後は「大好きな人」って書いているのってなんか矛盾してるなぁ、と思ってしまいました・・・。
私も恋愛がうまくいかなくなると母親に「こんなにあなたを想ってくれる人なんて世界中探してもお母さんしかいないよ。」と言われていて、それに対して”母親は私を想ってくれているんだ。それを重いとかしんどいとか思う私はなんて親不孝なんだ”と思っていたことがあったんで。
今、思うと”あのころは悲惨だったなぁ、私”とか思ったりするんですよね（笑）
母は、ことごとく口を出す人です。まだ子どもはつくるな。今ならいいぞ。
応援していたかと思うと、あんな男が好きなあんたはおかしい。
お母さんもそうやって苦労したのに。
など。
女性としての嫉妬もあるのかなと思いました。我が子を自分の思い通りにしたくなるとも言っていました。自分も親にそうされたのでわからないそうです
これらの言葉を受けて、傷つきますが母の言うことを聞く方が楽ですから（自分で考えなくていい、人のせいにできる）そこから抜けるのは相当時間がかかりました。
大学のゼミで、親を一人の人間として受け止めて、一人の人間の人生として見る思考回路をつくることをしていました。
また、母とも、そういう言葉を言われたら傷つくし私が嬉しいことを受け止められないなら母にはそういう話は今後できない。私の人生は、お母さんのものではない。
と、メールを送ったことがありました。
大事にすることは、思ったことをぶつけることではないと思ってると伝えました。
父と母は別居していますが、別居をすすめたのは私です。離婚してもいいけど、結局父に何があっても気にしないとならないと離婚する意味はないし、いつでもできるんじゃないかと話をして別居にいたりました。
そこを責めるつもりもありません。
私も自分の意思で家をでました。
物理的な距離があることが、手っ取り早く優しくなれて自分の考えも確立できるのかなと思ってます。
母が、私に依存しているのかと思っいたら主体性のない私も母に依存していた事実が衝撃的でした。
恋愛の相談は、、一度もしたことないです。自分で考えたり本を読んだり、そろそろ手に負えなくなってこちらに辿り着きました。
なのでどんな言葉をかけてくれるのかとても楽しみにしているんです。
このこと（偶然かな～…いえ、リンクの「あなたは尊敬する人～」の記事で目が覚めたので偶然じゃないですね）私も少し前に気づきました。
私の結婚は親(特に母親)に潰されたようなものでした。もちろん最終結果は私と元パートナーに責任があるとわかっています。なのでそこの感情面での折り合いをつけるのに相当苦しみました。今も「私もああなるのか」と思うと怖いです。
ですが、上記の記事で気づいてからすごく楽になりました。干渉しようとしてきても（以前はぶつかりながらも結局影響を受けてましたが）物理的にも感情的にも軽くかわすことができるようになったと思います。
「あんな女にはなりたくない」と思いつつ、母は「追いかけられる(投資させる)女」を体現したような人なので複雑ですね＾＾；学ぶべき部分はあるのかもです。。。
連投すいません。
コメしたあとみなさんのを読んだら、同じような悩みを持った方が多いんだなと実感しました。
母親の嫉妬もですね。。。父が私には甘いと嫉妬(自分は兄を溺愛なのに)、私の女性性に嫉妬、私が好きになる人・友人にもケチをつけ、若い頃は私の自立心を徹底的に潰しにかかり
けっきょく自己愛が強すぎるんです。去られる不安感が強いから私が母以外の人間と強い繋がりを築くことが気に入らない。不安感をすべて私に押しつけ、それを私が引きうけるのを拒否すれば悲劇のヒロイン。はぁ。。
mnbさんの書き込みにあった「母がしんどい」に興味を持ったので、スマホで読んでみました。
とても興味深く読ませて頂きました。mnbさん、面白い本を教えて頂きありがとうございます。
私は既婚で6歳の娘と、今月産まれたばかりの息子を持つ母親です。
以前から、夫婦関係の問題は、それぞれの親子関係の問題とも深い関係があるな、と思っていました。
でもそれは実は、自分が結婚してから初めてわかった事でした。
と言うのは、結婚してからわかったのですが、夫の両親の夫婦関係にやや問題があったからです。
義父は家庭に無関心で、生活費も時々しか義母に渡さず、その生活費の催促をするのが、十代の頃からの夫の役割でした。
また、仲が悪く何度も離婚の話し合いをしていて、その話し合いに何度となく夫も同席させられ、どっちの親についていくんだ、とかそんな話を沢山されて育ちました。
義母は何度も家出をしていたらしいです。
夫には2人の妹がいますが、上の妹が結婚を決めた時、義母と下の妹が彼女を裏切り者扱いしていて、私はそんな光景を見て驚きました、、
普通は祝福するものだと思っていたからです。
うまく話をまとめられなくてごめんなさい、、(^^;;ただ、このブログを理解し自分の主体性を高め、男性心理を理解していく事が、このような問題の解決にも繋がると私は感じています。
Kouさん、みなさん、こんにちは。
ちはなさんに色々と話を聞いてもらって、すごくほっとしました。
私は親不孝をしたんだなとずっと思ってたから。
みなさんのコメントを読んでいて、意外にも親御さんとの関係性があまりよくない人もいることに驚きました。
私は、仲良しなんです。
私は、母が生んでくれたからこそ、自分の人生をもらったと思っているから、親孝行したいなと小さい頃から思っています。
ただ、恋愛面に関しては、少し違うかな？
母は、自分の両親の言うことを聞かなかった人です。
お姉さんたちはみんな、親の言うことを聞き、お見合いで結婚したんです。
ただ一人、末っ子の自分だけは父と恋愛をし、親の反対を押し切って、結婚しました。
でもその後、色々なことがあり、嫁姑問題で苦しみ、離婚や自殺まで考えて、でも堪えて、父方の祖母に堕ろせと言われた私の命を必死で守り、産んでくれて、祖母や父との関係も修復させた人です。
ただ、自身の経験から、お見合いで結婚しなさいと本当に幼少期から刷り込まれていました。
実家の両親に、とても心配をかけたから…お母さんは、親不孝をしたんだ…と。
「親の言うことを聞いていたら、もっと違う人生だったろうなぁ。でも、それだったら、あいちゃんたちには出会えなかったから、あいちゃんたちは、お母さんの宝物だよ。」と今でも言っています。
私の姉(長女)も、母と同様、親の言うことを聞かずに恋愛結婚をし、今苦労しています。
次女は、親の勧めたお見合い相手と結婚し、幸せに暮らしています。
まだまだ人生長いので、どっちがどうとは言い切れません。
私の両親を見たときに、お互い大好きで結婚したのは間違いありません。
でも、お互い以外の要素(姑)の存在で、お互いの関係性がこじれ、大変になったのも事実です。
この場合、父と祖母の関係性に問題があるのですが…。
父が、自分の人生に自信を持ち、自分の選んだ妻に自信があれば、祖母の言うことなんて、横に置いておけるはずなんですけど、それができなかったんでしょうね。
私は、母が自慢です。父も社会的には自慢だけど、どちらかというと、父に不満があります。
こんなにできた母を大事にしない父に、怒っています。
母は、もっと大事にされるべき人だし、もっと愛される人であるべきなのに。
父は、自分の母親(祖母)から愛情を受けずに育った人なので、人の愛し方をよく知らないみたいなんです。
そんなひどい祖母なのに、母よりも大事なんです。
惜しみない愛情を父にも、そしていじわるをする祖母にも注ぎ続ける母よりも、母を泣かせる自分の母親の肩を持つ父。
そんな人も、いるんです。
Kouさん、ごめんなさい。少し話がずれてしまっていますが、色んなケースがありますね。
私は、母は大好きだし、尊敬しています。
母が私を心配するのは、愛情が故だと、十分わかっています。
ただ、父の私たち娘に対する愛情は、正直歪んでいると思います。娘を監視し、娘の幸せよりも自分の体裁などを考えているのは父ですね。
父親から愛情を感じずに育った私たちは、もしかしたら、必要以上に自分を卑下する癖がついているのかもしれません。
自信がないのも、父に褒められたり、可愛がられた実感があまりないからでしょうかね。
最初に接する男性がこれだと、ちょっと考え物ですね。
結局は、自分で決めるしかない。
母も、自分で決めたから、しんどくてもつらくてもがんばってきてくれたから。
この話を、前に好きな人にしたことがあります。
ちょっと重たかったかもしれないけど…。
彼は、「親が教えてくれた道プラス、ちゃんと自分の道を見つけて進めよ？」と言ってくれました。
これが真理かな？
あいちゃん
お母さんが大好きっていいなぁ☆*˚
私も、娘にそう思ってもらえるかな
素晴らしいお母さまなんですね。
あいちゃん、よかったね。
それと、親の考えと違っていいのよ
違うのが、当たり前かな（笑）
私は、娘の負けず嫌いで、頑張り抜く姿が好き。ヒップホップや、ジャスダンスを踊っている顔が好き。
私とは、全く違う性格たよ。
お父さまの事は、はじめてきいたかな。男性は、自分の母親には、頭が上がらない人が多いそう。
だから、同居すると上手くいかなくなるみたいですよ。
私の父は、私の結婚の条件に、相手の両親と同居しないでいい人と
言っていたぐらいです。
同居は、難しくあなたが、不幸になるからダメだと話していたぐらいです。
多くの方が大なり小なり何か抱えているんですよね。
両親同士やその親子関係、両親と自分との関係性が、恋愛や生き方全般に影響があることは間違いないと思います。
私も例外ではありません。
重すぎて、とても書けませんが（苦笑）
親子関係は、お互いが精神的にも経済的にも自立し、ある程度の距離を保つことで少しずつ改善されることが多いと思います。
どんな親でも、親から命を貰ったので、根っこの部分で大事に思う気持ちは小さくても消えません。
ボケたり病気の時には、手を差し伸べて面倒みるつもりです。
でも、親の人生と子供の人生は別と考えて人間対人間の付き合いをしています。
元気なうちは、甘えてきても突き放しています。
20才の娘にも早目の自立を促していますが、2人だけの親子のせいか、、、年頃の娘には珍しく「まだここに居たい。居ちゃダメなの？」と言っています。
無理強いはしたくないので、そこは本人の意思を尊重しています。
大事に大事に育ててきました。
どこに出しても恥ずかしくない自慢の娘です（＾ω＾）
老いても、自分の両親のように娘に心配をかけたくないと思っています。
命が終わる瞬間まで、出来る限り自分の面倒は自分で見れるように、今出来るあらゆることに気を付けていますね。
お返事ありがとうございます！
気分悪くなんか絶対しませんよぉ（≧∀≦**）
ばあちゃんは亡くなったのですが今でも
ソックリだと言われ（性格や「女」でいる事に重点を置く事など）
でも母は自分がばあちゃんに「顔」が似てる事さえとても嫌がります
とても綺麗なばあちゃんで３０歳は若く見られる人だったので
私は似てる事が嬉しいんですけどね
ばあちゃんが再婚を繰り返し母を苦しめた事は色々聞いたので
複雑ではあるのですけれどね
ただ私は彼氏様が仔猫ちゃんが作ったお弁当が食べたいという願いを
二度しか出来なくて（ＶＤチョコはばっちり作れて彼氏様大喜び♪）
それが残念だし彼氏様の話をすると不機嫌になるしｗ
金銭的に自立出来てない私も悪いんですけれどね！(・∀・)
ただ私は生死にかかわる大きな病気をして
母との繋がりというかそれがなんか普通とは違う気がするのです
なのでどんな暴言を吐かれても何故か・・・母をかばってしまうのでしょうね
彼氏様との事は母から言われてもやっとの事でここまで
ラブラブになれたので私も絶対に譲れないのです（*⌒∇⌒*)
デートのお誘いがある時は１０００％おめかしして
今からも行くんだから！
私のコメントにお声かけてくれて本当に嬉しかったです！
御本読んでみたいです
でも何ナノでしょうね？母親の束縛って・・・
私は一度「私の楽しみを邪魔しないで！」って言いましたｗ
主体性があれば周りに流されないし、たとえ失敗しても自分で決めた事だからと納得できます。
そういう事ですね。
私は一人っ子でハタチの頃、建替たばかりの家を継いで欲しいと父に言われました。お婿さんを貰って住宅ローンを払えと…
だけど、そんな事聞いていたら絶対結婚してくれる人なんていない！！って思い、言う事を聞きませんでした。
父には悪い事をしたかなぁ…って少し後悔していましたが、今はそれなりの生活をしているのでこれで良かったんだな、間違ってなかったんだなと思えました。
親は大切ですが、自分の人生ですものね。自分で決めて進みたいです。
そして子供たちにも、こうするべき！と決めつけず、その子を信じてやりたい事を応援しながら育てていきたいと改めて思いました。
Kouさん、また大切なことをありがとうございます。
おデートの日が楽しみだけど
以前から母については憂鬱でした
１８０℃違う態度になるのです
（うわ！今彼氏様から電話きたけど
出るの忘れちゃった（*⌒∇⌒*)テヘ♪）
でも母の事は本当に大好きなのです
思春期に大きな病気を患い
一緒に苦しみながら乗り越えてきました
進学校にせっかく入学できたのに
半分も通えず
でも卒業式は抱きあって母と喜びました
それからも口では文句を罵倒しながら
行動では私の味方でいてくれました
彼氏様も母もどちらも（あ！お父さんも）
大切なのです
母はヤキモチなのでしょうか？
ちはな様のお母さんとしてのお気持ちがあれば是非
お聞きしたいと思い
勝手ですが話しかけてみました
こんにちは。
なんだかKouさんの文章が、途中からヒートアップして見えるのは、気のせいでしょうか？
主体性の根幹に繋がる話ですよね、コレ。
親が無意識でコントロールしようとしても、友達が恋愛の応援をしてくれなくても、逆に邪魔をしてきても、自分の軸がブレなければそれだけの事だと思うのですが…。
多分、親子関係上手く行っています！祖父母ともとても良好な関係の中で育ちました、なんて女性の方が少ないんじゃないのかな？
私の育った家庭も、母の信仰で親族巻き込んでグチャグチャでした。
食事は常に口論と共に、でした(笑)
物心ついた時には、もうそんな状況でした。
そんな母がずっと嫌でした。
でも今は、
好きな様にしたら？でも、他の人巻き込んじゃダメだよー！
って思えるんですよね。
何か面倒な事を言って来ても『眠いから、また今度聞くよ』『キャッチだから(嘘)、また今度ね』って言える様になりました。
母は私本人じゃないから。
私は母本人じゃないから。
母が何故それを選んで私に押し付けて来るのか、25年近くかかっても理解が出来ないから。
母は私が何故それを拒むのか、この先も理解出来ないだろうから。
育てて貰ったけれど、どう考えても母は私じゃないから。
関わりは深いけれど、違う人生を生きているから。
これがわかってから、すごく楽になりました。
親子だから特別な思いはあります。
感謝も。支えてもらっている事も十分感じています。
私を育てる中で、色んな事を模索し続けてくれたんだろう、とも思っています。
でも、親が言ったからっていう理由で決めてしまうと、それは責任転嫁の始まりでしかないし。
言いなりになってしまっても、言いなりになるって決めたのは自分でしかないし。
親子だから言葉も行動もストレートにぶつけてしまいがちな癖に、お互いにわかってくれているだろうという甘えもあって、余計にお互いに傷つく…。
話が逸れました。
Kouさんは『距離を置きましょう』っておっしゃいますが、上手くかわす程度で良いと思うのです。親と距離を置く、ってすごい大変な事をしなければいけない訳じゃないです。
会社で苦手な人をかわす様に。
学校で苦手な友達に愛想笑いする様に。
苦手な人の言う事だから歯向かうの面倒だし…って、その人達の言う事を全部聞く事は稀だと思うので、家でもそれをしたら良いだけだと思います。
各家庭の状況にもよるかとは思いますが、親子でもそれくらいの思いで居た方が、楽なんじゃなかなぁ？と思います。
なんか、今回はコメント見てて辛そうな方が多かったので、私なりの方法と考えを書いてみました。
反抗期ですが、Kouさん否定ではありません(笑)
無意識にコントロールしようとしている親御さんだって、皆さんと上手に意思の疎通が出来てない事で悩んだりされていると思いますよ。
そう思えるのは、やっぱり親子だから、なんでしょうね。
こんばんは！
読んでいて、皆さんほんとに同じように何らかの問題を抱えてるんですね。
特に母親と。
うちは元々母が過干渉で、とにかく人の外出を露骨に嫌がります。以前は、会社帰りに、今どこ？メールを毎日送ってきました。だいたいいつも同じなのに。笑
妹が他界してから、過干渉がひどくなるのが嫌で、距離を置き出しましたが、相変わらず彼との事については、極端に機嫌は悪くなるし、邪魔してきますね。
父と母の結婚生活は、別居も含め反面教師です。
あとは壊されないように、やるしかないみたいですね(*^_^*)
迷子の仔猫ちゃん
こんばんは(*^^*)
お母さんの事、大好きなんですね。
良かった（笑）いいなぁ。
えっと、迷子の仔猫ちゃんは、
兄弟はいますか？
1人っ子かな？
1人っ子だと、自分の分身みたいに
思うみたいですね。
私の母親がそうでしたから。
迷子の仔猫ちゃんのお母さまは、
一緒に病気と戦い、一緒に泣いたり、笑ったりしてきたから、人一倍絆が強いのじゃないかな？
口では、悪く言っても迷子の仔猫ちゃんの幸せを誰よりも願っている
筈ですよ。
私は、子どもたちに、ヤキモチはないです。とっても、大切で愛して
いるけれど。
もっと、愛しているのが、熊さんだからかも。
迷子の仔猫ちゃんのお母さまは、
まだまだ、心配なんじゃないかな？
身体のことも。
彼は、紹介したの⁇
好印象なら、少しずつ変わるかな？お母さんの言い方も。
皆さんのコメントを読んでいくうちに、こう思いました。
母親という皮をかぶった女なんだと
母親や父親になったからって母性や父性があるわけじゃなく、子育てと同じく育っていくものなのかもしれない。
私には、理解し難いですけれども
子供に嫉妬したことなんてないですもん
こんばんは。
みなさん、同じように悩まれているんですね。
私も、母とは仲良しですが過干渉を感じることがあります。
デートをするにも帰りは連絡を頂戴とか、迎えに行ってあげるとか・・。
ほかの人から見ると「優しいお母さんだねー。」って言われます。
言われますが、複雑な気持ちになります。
自立できないんじゃ・・とか不安がよぎります。
実家で、仕事をしているので家事とかは自分でまかなうことができますが
自分でまかなえない仕事になると、不安になります。
それでいいといわれても不安ばかりです。
両親自体が、なれそめをまったく話さないタイプなので結婚に至る経緯とか
わからないで育ちました。
働き者の父のため夫婦生活とかも仕事だらけで、今も父は、手を痛めながら
毎日仕事をしています。
どうやって二人は結婚したのかよくわからず、二人は男っ気のない私に安心している面も
あります。
そんな両親と違い、両親と関わる人たちは、私の目線ですと男性遊びをする既婚者や
不真面目なような感じの人で、１８０度違う人たちばかりです。（もしかしたら違うかもしれません）
極端な環境にいるので、どちらが私にとって最適な環境なのか、わかりません。
まじめで今まで通ってきて、恋愛経験がないことを考慮すると、多少男性遊びをするような
ことをした方が、男性を知る意味において後悔ないんじゃないかな・・と考えたりします。
男性遊びをしている既婚者の方がうらやましいのと、仕事でも同じトラックに乗って、手伝って
もらえるし、好きな人もうれしそうに手伝っているからです。
男性に好かれるもともとの素質もあると思います。
今までは、男性に好かれることをするのはみっともないって思っていました。
両親からも「男性に好かれることをするのは恥である」と教えられてきたけれど。
それを見てしまうと、「そっちの人間になりたい」という欲求が生まれてきてしまいます。
それだけで、好きな人がなびいてくれるし。
告白して２年前に振られてしまっていて、彼女もいるので、あんまりこちらからアプローチ
をしたら、もっとこじれてしまうことが怖いです。
どうしてもあきらめきれないのが、「この人に体をゆだねたい」という気持ちがあります。
普通なら、女性と夜を共にするところまで発展すると思います（付き合うかどうかは、おいといて）
私は、味見されないのです。
それがものすごく悲しいです。今も若干引きずってます。
引きずっていても、年を重ねてしまいますし、ますます経験できなくなってしまうので
今は、「どうしたら、味見される女性になれるのか」「味見したくなる格好とか雰囲気」などを
自分なりに研究をしています。
こちらでセックスのお話とかを聞くと「いいなぁ・・。楽しそうだな。私も体験したくてたまらないよ汗」
・・ごめんなさい。下ネタになってしまいました。
経験したくて、しょうがない状態です。女性としては、特殊な分類かもしれません。
なんだか憧れてしまうのです。
話がずれてしまいました。
そういったことも含めて、真面目に愛を育む考えと若いし体験しちゃえっていう狭間で悩んでいます汗
うちの両親は、門限は厳しかったんですが、
わたしに彼氏ができるとわりと喜んで応援してくれました。（笑）
とすると恵まれていたんですね。
わたしのほうは気恥ずかしくて相談こそしないんですけど。
わたしに娘ができたら、娘にはモテまくってほしいので、このブログをまとめておいていつか渡すつもりです←
すごく勉強になりました。
勉強になったというか、気付いたというか。
わたしは、ずっと母親に憧れていました。
子どもの頃は、家で手作りお菓子を作って待っていてくれて、いろんな遊びをさせてくれました。
思春期には、恋愛相談にも乗ってくれたし、いつもわたしのしたいことをさせてくれて、応援してくれていました。
親子というより、友達の関係に近かったかもです。
でも、わたしが20歳くらいのとき、いきなり
好きな人ができたから、子ども達が巣立ったら、離婚してその人と一緒になりたい。
と、言われたのです。
理想の母親が、ひとりの女だったことにすごくショックを受けました。
ショックと言うより、裏切られたと感じました。
結局、多分わたしの反応を見てだと思いますが、父親と離婚せず、今は夫婦仲良くしています。
でも、そこから、わたしは母親が嫌いです。
普通に話はしますが、もう昔のように心を許せません。
結婚して家を出ましたが、今また出戻りで帰ってきてしまいました。
関係は良好ではありません。
母親は、相変わらず世話を焼いてきます。
それが鬱陶しいです。
わたしの為ではなく、自分のエゴの為にやっていると思うからです。
母娘は難しいです。
結局はただの女なんですもん。
わたしは娘に、
お母さんは完璧じゃないよ。
ドジもするし、しっかりもしてないよ。
お母さんもただの女なんだよ。
っていうところを見せています。
ある時急にショックを受けてほしくないから。
反面教師ですね。
「親を悲しませてはならない」
よく聞きます。
しかし、幻想です。
思い込みだと感じます。
親とは、本来、わが子が
「生まれてきてくれたこと」だけで
感謝するのが本来の姿です。
よって、生まれ生きているだけで
私達は子供としての価値があると思います。
しかし、時々、毒親もいます。
自分がイキイキと生きていないから
子供が自分らしさを発揮しようとすると
それを阻もうとする毒ある親。
子供の人生は子供のもの。
この世に生み出してくれた親に感謝しながら、自分がイキイキと、自分らしく生きることが一番です。
「親の言うことを聞かねばならない」
「親を悲しませてはならない」
という囚われから解放され、自分らしく
生きたいです。
時々、毒親と同じように、私の幸せを
妬み阻もうとするような友人もいます。
そんな人は完全無視です。
私の幸せは私のものですから。
親として。自分が最低だと思います。夫ではなく好きな人がいるから。指一本触れたことはないし、これからもそんなつもりはありませんが、それでも家族に対しての裏切りだと思う。そんな親である私を見て、子供はどう思うのか…。
何もない、ただ好きなだけ。気持ちの中だけのこと。それでも隠したこの気持ちが、子供に影響するのかもしれないと思うと、この気持ちを無くさなくてはいけない、でも消えない。親になってもまだまだ未熟です。
タイムリーすぎます（笑）
毒親 に関する本を買ってきたばかりです、昨日（笑）
なんというか 母親の影響力をとてもつよく感じます
憎いけど好き
好きだけどどこか憎い
嫌いじゃない
好きだけどいつもぶつかる
でも、突き放せない……
なせなんだろう
そう思って生きてきました
ゆっくり向き合ってみたいです、この事は
「自分の子供にも無意識にそれをやってしまう可能性が高いのです。この手の連鎖は意識的に切らないと、ずっと続きます。」
そうなってしまわないかと怖かった事があります。
昔、そういう題材の授業で、感想として、そうならないか不安だと先生に伝えたところ、お返事を戴きました。(先生からお返事を戴けるのは貴重な事でした。)
「その不安を抱いている時点で、君は相手と違い、きちんと意識出来ている。だから、きっと君はしない。安心しなさい」
そのようなお返事で、安堵しました。
今はもうそんな不安はありません。
私の場合は、元々関係性は良い方かと思います。
昔はよく、恐らくどこのお家でもなされた事が、今はそうではないという事。
そういったシーンをドラマで見ただけで、涙が溢れてしまっていたんです。
それが今や、彼と離れることになり、明け方に泣いていたら、
そんな私に気付いて起き出して、一緒に泣いてくれました。
友達みたい(笑)
今回は特に、みなさんのコメントを読んで、いろんな事を考えました。
お返事ありがとうございます(｡✪‿✪｡) ﾉ
実は以前よりちはな様にお母さんの事を
何故か相談したかったのですが
ブログの趣旨と違うからと思いふせていました
kouさんのこの記事で一気に
ヒートテック（間違ったｗヒートアップ）してしまっちゃた（≧∀≦**）
兄弟はいるのですが
病気の事もあるし私の母への思いも
母は感じてるのでお互いに甘えもあるのかもしれません
絆はそうですね
手術を超え生きてる事が奇跡な病気だったので
絆というかうーんもっと深いものがありますね
病気がなければやはり人生も両親への思いも
全く違っていたと思います
もう随分前ですが
夜のお仕事（クラブやラウンジ）をしたいって時も
出てけって言われましたが
最終的にはお店でだすお料理など
両親は協力してくれました
綺麗なドレスを着るのが夢だっただけなのですが
もう夜のお仕事をするパワーは今はないですｗ
紹介はまだなのです
両親は会いたそうな雰囲気なのですが
彼にどうきりだしていいかわからず
そのままになっています
この記事で同じように我慢してる方がいて
くじけず前向きにいこうって思えました
まだこの記事のコメントを全て読めてないのですが
素晴らしいコメントばかりで
時間かけて読みたいです
なんか・・kouさん
このブログ凄過ぎ！！！
うん！本当すごすぎです〜！！
みなさんいろいろありながら強く前に進んでいるんだな〜
kouさんとみなさんと、ここにいたら女性としてだけではなく、人としても成長できますねV(^_^)V
初めまして(｡✪‿✪｡) ﾉはる。様
はる。様のコメント全てにうんうんと頷きながら
読ませていただきました！
気持ちが少し軽くなりました。
素敵なコメントありがとうございます。
もう～ほんと凄い・・・・。
皆凄い・・・・。
ちはなさん
あいです。
こんにちは。
そう、父のことはこれまでほとんど話してなかったです。
私、今好きな人に昔言われたことがあったんです。「あいは、ファザコンだな。」って。
私は「マザコン」の自覚はあったけど笑、ファザコンではないと思ってました。お父さん好き好き～！！って感じもないです。むしろ、冷めてます。
それは、父は自分さえ良ければという感じの人で、本当に母を大事にしません。
仕事が忙しかったから…を理由に、本来だったら男がすべき仕事もしません。
(力仕事とか、車の運転とか。)
母にプレゼントらしいものをしたことないし、もっと言えば、私たちが父の誕生日、父の日、結婚記念日などにプレゼントしたものも、喜んでいる風もなく、積極的に着たり使ったりもしません。
本当に、なんで母みたいな優しくていい人が、こんな父と結婚したのか、意味がわからないんです。母に聞くと、「デートのとき、おばあちゃまの話をよくするし、いまどき珍しい人だなと思った」とのことですが。。。
料理も毎日愛情込めて作ってくれるし、家事もこなすし、4人の子供たちに愛情をいっぱい注いで育ててくれました。
父は、仕事では確かに地位のある人でしたが、それは母のフォローがあったからなのに…と。退職まで体を壊さなかったのは、母の愛情こもった料理のおかげ、体調管理のおかげなのに。
「俺の稼いだ金を俺が使って何が悪い」とか言っちゃう人です。家族があるのに。
確かに平均的なサラリーマンよりもよく稼ぐ人ではありましたが、サラリーマンの平均的なお小遣いよりも倍以上のお金を、現役時代はいったい何に使ってたかは知らないですけど、使ってました。
それを、母や娘にプレゼントを買ったり、そういうのには一切使わない人です。たまーーーに、家族で外食したときの費用を払うくらい。人のために施したり、使ったりしません。父方の祖母も全く同じです。
まぁ、父の愚痴を言えば止まらなくなりますが笑、私の好きな人は、こんな私のことを「ファザコン」と言ったんです。
ファザコンって調べたら、どうやらお父さん好き好き～じゃなくて、父親からの愛情不足で父性的なものにあこがれてることを言うみたいなんです。
彼はきっと、私の言動行動、彼を頼る姿を見て、そういったんだろうなと思います。
Kouさん、これも母が尽くし過ぎたんでしょうね。その結果が、これです。
女性の愛情を当たり前に思っているのが、私の父です。
専業主婦の母を養ってやってる、俺がいなければ、お前は生活できないんだという、圧倒的に上から目線です。
さらにめんどくさいのが、全く何の愛情もかけない、自分の母親に対して、マザコンであること。
あんなに性格が悪くて、自分のことしか考えていない祖母がちょっとのことで入院したら、毎日お見舞いに行くくせに。
私の母が生きるか死ぬかのときは、そんなことしませんでした。
私の母が、実家のおばあちゃまが亡くなって意気消沈していたときも、優しい言葉をかけるでもなく。亡くなる前も、お見舞いにも来ず。父方の祖母は、母のおばあちゃまが亡くなったときもお葬式にも来ませんでした。
そんなひどい環境でも、愛情持って接する母は、私にとって本当に誇りです。
…ただ、私も、父親に甘えてみたいです。好きな人が言うように、私も父親を求めてるんでしょうね。父が母を求めるように。
これを自分の恋愛にどう投影するかなんですけど。
年上が好きなのも、そのせいかな。
でも、今私が好きな人も、悲しいかな、絶対嫌だと思ってた、父と同業種です。なんだかなぁ。。。
彼と私の関係性としての‘親‘という観点からの考察
私達は、彼の母親になってはいけません。
いつもいつもKouさんがそのメッセージを何らかの形で送ってくださいます。
私達は、彼にとって女性です。たった一人の唯一無二の存在である女性。
それなのに、毒母になっている人がいます。
毒母は、彼の身の回りの世話をせっせとやいて、満足しています。
しかし、彼には便利な道具でしかありません。
投資などしなくても、何でも先回りしてやってくれるのですから。
自分は、寝転んでいればいいだけです。
ひどい母親になると、仕事にまで口出しをします。
「こうしたら？」「ああしたら？」「明日の会議のＵＳＢ持った？」なんて
メールしたりもします。
仕事に誇りを持っている男性は、口出しなどされたくないはずです。
そして、自分で未知なるプロジェクトに挑戦して英雄になりたいと思っているはず。
そこに、自分は女性であるつもりの毒母がでしゃばり、その英雄体験さえも
阻もうとします。彼は誇りと自信を失い失速します。
男性は「自分を成長させてくれる女性をはなさない」
Kouさんから教えていただきました。
毒母は真逆です。
彼女といると、便利で、投資などする必要もなく、楽ちんだけど、自分はいつまでも成長できない‘坊や‘のままです。
男性はいつも女性を追い、仕事でも成長し英雄になりたいと思っているはずです。
そんな時に、自分を成長させてくれる追いかけたい素敵な女性が現れたら・・・
男性は毒母など捨てて、その女性の元に走るはずです。
親子関係の中でも同じことが起きています。
思春期の男の子も、健全であれば、毒母の過干渉をうざく感じ
問題行動に出ます。
いじめ、不登校、自傷行為、家出、家庭内暴力。
これらはすべて毒親、特に毒母の息子の成長を阻む不自然な行為を起因としています。
私達は彼の毒母になってはいけません。
成長できない彼には、すぐに飽きられ捨てられます。
私達は、彼にとって母親、毒母になるなんてもってのほかです。
私は彼の唯一無二の女性になります。
一緒にいて、彼が英雄体験をするのを応援する可愛い女性に。
彼はそんな私を追いかけ、手放すはずがありません。
本当に人を愛するということは、そんなことかな、とふと思いました。
あいちゃん
こんにちは(*^^*)
こちらは、良いお天気です。
洗濯機を3回も回しちゃった（笑）
今日は、庭の手入れをしました。
雑草をぬいて、枯れた花びらを取り除いたり（笑）熊さんが、手作りで作ってくれた、お庭。
花壇を縁取る石も、河川敷で集めたりしてね。
お父さんは、もしかしたら見えない所で、お母さんに優しくしていたのかも。
こんな風には思えませんか？
私は、夫婦の仲は本人達にしか
分からないように感じます。
あいちゃんから見た、お父さんは
あまり、優しい感じをうけなかったんだよね。
それは、寂しいね。 嫌だったよね。
それなら、お母さんが、あいちゃんに、しがみつく理由も分かる気が
するよ。
夫婦仲が、上手くいってないわけじゃないんだろうけれど、あいちゃんのお母さんは、とっても寂しい想いをいつもしていたのかな。
もし、私が、あいちゃんのお話のような人と結婚したら、寂しくてたまらないと思うから。
そして、その寂しさを子どもに愛情をかける事により、紛らわすと思うのよ。
お母さまにとっては、あなたは
可愛い宝物だもん。
一緒に過ごした時間、想いをともにしたよね。
だから、お母さまは、頑張れたのじゃないかな。
私は、男性じゃないから父親の気持ちは、分からないけど。
私の父親も、体裁にこだわりましたよ。特に、冷たくもなく、関わりを
持たなかったのは、父親と母親が
不仲で、離婚しなかったのが
不思議なぐらい。
でも、それでも、私が困らないように、考えてくれていました。
父親が、亡くなり私に遺してくれたものを見て、感じましたよ。
障害の孫が、路頭に迷わないようにとかね。
あいちゃん、私は、幸せになりたくて、熊さんとの毎日を大切にしています。
あいちゃんも、幸せをつかまえて、大切に育んでね(*^^*)
母娘の関係で、多かれ少なかれ色んな方が苦しんでいるんだなぁ、と感じました。
結局、母親は娘の事を自分の分身だと思ってるんですよね。
で、その分身がハチャケて充実して幸せの階段を上ってるなんて・・・生意気でイラつく（笑）
・・・って純粋に思ってるんだろうなぁ。
私は男兄弟中の一人娘だったので、父親や兄弟と仲良くしてるだけでも嫌がらせされましたよ。
無視されたり、とか日常茶飯事でした。
あれなんでしょうね。
もうライバルなんですよ、娘が。女として見てるというか、嫉妬しているというか。
最近では、そういう問題がクローズアップされることが多くなってますよね。
書籍なども、読みやすい本が増えたように思います。
こういう言葉に表現できない生きにくさは私だけだと思っていたのですが、”毒親”とか”過干渉”などの言葉で沢山の人が苦しんでいるのを知ったとき、すごくホッとしたんですよ（笑）
なんか同じ気持ちの人がいるんだなぁ、と。
私に非は無いんだって。
最近、「断捨離」したのですが、母親が勝手に送ってきたものや親を思い出すものはすべて捨てました（笑）
別に物に罪はないのですが、間接的に親から束縛されてる気がふとしたので。
精神的にかなりすっきりしました。
たぶん、普通に暮らしてきた人はこんな悩みで人生を遠回りしたり考えたりしなくていいんですよね。
なんで私にはこんな足かせがついているんだろう・・・ほんと、疲れる。
はじめまして。
様の付け方が何か違うかもしれません、ごめんなさい(笑)
親との関係はなんとかクリアしているので、これで恋愛上手だったら良かったんですけど…何故かそこと結びつかないんですよね、何故でしょう？
お母さんの事を好きだって言えるのは本当に素敵です♪
私も母なのですが…子供が大人になった時にそう言って貰えるかな？と思うと微妙ですね＾＾；
女で居ようとしているので、反感を覚えられるかもしれません。
立場が変わればまた別かもしれませんね…気をつけたいです、好きって言って貰える様に。
お褒めいただき、ありがとうございました♪
私は自分の両親が理想形です。全てではないですが、こんな家族が作れたらなぁと思います。
しかし、それはある程度年齢を重ねて思った事で、一時期は結婚にすら夢を描けなくなりました。
親の言うことは絶対で、厳しく育てられ、長女と言う事で責任感が異様にまで強くなり、自分を偽って大半の人生を生きてきました。それは、母に認めて欲しかったのだと思います。小さい頃から年の離れた兄弟を可愛がり、私はあまり構ってもらった記憶がありません。だから、結婚相手の条件に親が気に入る人は外せないのです。
とはいうものの、今を振り返れば自分が勝手に萎縮して自由に出来なかっただけなんですけどね。自分がやりたいと言ったことを頭から否定された記憶がないですし。まぁ、喜んで賛成もしれくれたことはないですけど（笑）
それでも、社会人になり仕事がキツく毎晩仕事が終わったら母に電話して泣き、食事や睡眠がとれなくなり、神経内科にかかったときも母は私を叱りませんでした。私は母に認めてもらえるようなりっぱな社会人になりたかったのに、落ちこぼれになったとずいぶん落ち込みました。
闘病生活中もランチに行ってみる？と連れ出してくれたり、病院まで送ってくれたり、社会人になって本当の母の愛情を感じるようになりました。だけど、子供の頃に相手にされなかった記憶は消せません。
恋愛においても、この母との関係性は大きく関わると聞きます。
今はこのブログに出逢い少しずつ変われるのではないかと希望の光が見えてきたところですが、好きな人が出来るとペースを崩す私。少し進んでは後戻りをし、また少し進むと行った具合になるかなと。
干物女ぽくみえる母も時々女性らしさを魅せます。裸を見せるのを嫌がるだとか、父が食事代を出してくれたら嬉しそうにご馳走様と声をかけたり、デートといって二人で出かけるのを喜んだり。
今書いていて気づいたんですが、母は喜び上手なのかもしれません^_^
私もそうなりたいと思いました。
はる様。コメント返しありがとうございます！
「ｋｏｕ様のブログに辿り着けた」
これだけでも地図を手に入れて恋愛は有利だと思っています。
私・・ここへ来た時は何冊かの恋愛本と
バッサリ系のブログしか真に受けてない無知な痛い人でした(//∇//)
今朝もデートが近くにあるかもっ・・て話しただけで
めっちゃ機嫌が悪くなった母ですが
仕方ありません。
私は彼氏様も母様も好きですから。
大切です。
デートは何が何でも行くしね(๑≧♉≦)ﾃﾍﾍﾟﾛ
はる。様もお母さんなのですね。
女でいる事も必要だと思います。
大切に思ってくれてる事や心配してくれてる事
きっとはる。様のお気持ちを感じて嫌いにならないと思います。
反抗期とかではなくはる。様の熱い思いのコメント
本当に素敵です。o@(^ゝω・)@o。ニコッ♪
こんばんは。
お返事ありがとうございます。
お母様…複雑だと思います。羨ましかったり寂しかったり心配だったり。
お母様があまりデートをした事が無かったら、余計にそう思われるかも？って思いました。
今度、お母様とデートされてみては？
デートが近いと匂わせて…当日、お母さん、デートしよう！って。
彼とされるようなデートを、お母様とされてみていは如何でしょう？
デートに対する印象が変わるかもしれませんよ？
ダメかもしれないですけど＾＾；
私、時々娘とデートしますよ(笑)
『今日はデートね』
って言って。300円のシュシュを買う買わないで20分…とか、あります(笑)
まぁ、ただの買い物ですけど、気の持ち様ですから！
彼氏様ともお母様とも、楽しくデート出来ると良いですね！
尊敬する人にしか相談してはいけない、の記事を読んだ時、尊敬する人が周りにいなかったのですが、最近、偶然が重なってやっと出会えました！！
Kouさんの教えを吸収させていただいたおかげです。
もっと人間的に成長したいです☆
私が三歳の頃からたった一人で私を育ててくれた母のことを尊敬していますが、私は母のような人生を歩みたくありません。
一生円満に過ごしていけるような、真面目な良き伴侶を得てお金に困らず平和に暮らすことが目標です。これだけは譲れません。
このことは母も理解してくれていると思います。老後の安泰を約束すれば(^^)
慎重に、時間をかけて相手と付き合って結婚したいです。
失敗談から得られるものもあると思うので、母の話は参考程度に聞こうと思います。
もっともっと早くあなたの言葉に出会いたかったなぁ。
何年か前には、この苦しさは自分のせいではないと気づいていました。
母親に「女性としての幸せ」を阻まれているとはっきり自覚できていました。
でもどうしたらいいのかわからず、嬉しいときの自分の感情を見せないようにしました。
だけど親ってすごいですね～
私が悲しいときや嬉しいときがやっぱりわかるんですよ。ばればれなんですよ。
だから、私が悲しい時彼女は嬉しそうだし、私が嬉しい時彼女は怒りっぽくなり嫌がらせをしてきたりしました。
幸せになってはいけないと思い込まされているから、感情を隠くす方向に向かったのかも。
でもKouさんの言葉を浴びてるうちに「私は幸せになっていい女性なのだ」と思えるようになったんですよ！
もう母親の感情も態度も気にしません。
母親の恨みは母親のもの。私が背負ってあげる必要はないのだから。
でもまだ正直怖かったんです。もし幸せになれても、母親はそれをぶち壊そうとするんじゃないかと。
でもkouさんの「ところが、実際に子供が成功して幸せになると、見事に変わるのです」に救われました。
今は心の漣が静まるのを実感できています。
考え方がこんがらがったときにこのブログを読むと、心が安らぎます(^^)
親のこと。わたしの両親はとても仲が悪いです。父は母のことを、全く大切に思っていないし、とてもしっかりした性格の母は、父とその母(祖母)を根っから嫌っていて、そのせいで調子が悪くなることが多々あります。
数ヵ月前に、とんでもないことになって、、離婚までは行きませんでしたが…
父に、なぜお母さんと結婚したの？と聞くと「その時は好きだと錯覚した」との答え。。あまりにショックで、わたしは実家から離れて暮らすことを決意しました。あまりにも辛すぎ、それなのに頼っている自分が嫌だったのです。
今、彼氏とはうまくいっていますが、
頭の中でいつもどこかに
「両親のようになってしまうかもしれない」という思いがあります。
よい心の状態を保てるようになりたいなあ…..