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メルマガサポート記事では、メルマガの内容についてのコメントが書かれていますので、参考にしてみてください。
このわけの分からないメルマガが気になって仕方がない人は、この記事を読んでみてください。
さて、そのメルマガでここ数日話題の中心になってしまっているのが、「かまってちゃん」という言葉です。
このブログを読んでいると、対局にあるような言葉に見えますが、決してそうではありません。
その疑問を解き明かします。
雪さんより：
私は「かまってちゃん」です。
だって、好きな人にはかまってほしいから。Kouさんが「私のメールがほしいなら～」
と記事で書いてくださいました。
これは、「そんな気持ちで堂々といる」と
捉えています。「私に彼からメールが来ない」「嫌われたかな？」「
私が好きって言ったから負けかな？」 なんて考えて、もんもんとしているヒマが
あるのなら、さっさと
「好き」「わたしをかまって欲しい」と
メールします。ただし、「今は、かまってちゃんだし、
好きって言っちゃったけど、１時間後はわからないよ。 私は気まぐれだし、価値ある女性だから。 そんな私が欲しかったら、メールしてかまってよ。」と
『堂々とした私で』言うのです。『どんな気持ちで』という姿勢は
電話であろうが、メールであろうが
必ず見えてしまうものです。「かまってちゃん」可愛いと思います。
ここまで書かれてしまうと、もはや説明するところがないんですが、まさにこの通りなのです。
一般的に言う「かまってほしい」欲求を出す女は、男性からすると鬱陶しい存在になり得ます。
なぜ鬱陶しく感じるのでしょうか。
それは、いつもいつも「かまってほしい」と言われ続けるからです。これはつまり、女性から追いかけられているのとほとんど同じです。
男性は潜在的に女性を追いかけたいと思っています。
その相手から追いかけられたら、自分から追いかけることはもちろんしませんし、黙っていても来るものは鬱陶しく感じていくのです。
また男性の多くは、一人の時間、仕事の時間を好む傾向があります。これをいつも邪魔する形で「かまってほしい」と言うから鬱陶しくなるわけです。
彼が好きなサッカーの中継を見ているときに、いつも話しかけて嫌がられるといった経験はありませんか。
では、
「彼の忙しくないときや何もしていないときを見計らってかまってほしいと言えばいいんですか？そんなの無理です」
と思うかもしれません。
これも違います。
彼が忙しいかどうかは、あなたには何の関係もありません。
そんなことをいちいち気にしていてはいけないのです。
僕は、「いつも」というところを強調しました。
いつもかまってほしい人は鬱陶しがられるのです。
本当にメリハリですね。さっきまで「かまってほしい」と言って来ていた彼女が、次の瞬間全く違うことをしていて、彼が話しかけても無視しているような気まぐれ要素が必要なのです。
自分はそんなに気まぐれじゃないと思っているかもしれませんが、そんなことはありません。少なくとも男性よりははるかに気まぐれです。
女性は誰でも程度の差はあれ、「かまってほしい」欲求を持っています。
それをあなたの本来の気分に任せて素直に出していけるかどうかで、魅力が変わってくるのです。
男性はあなたが思っているよりも、ずっとそのわがままを期待しています。ただ応えられない時があるだけです。
忙しそうだから我慢しようという気持ちが強いと、「物分かりのいい女」でずっと通さないといけなくなるのです。
また改めて詳しく話す必要はありそうですが、忙しくしている彼に平気で、「息抜きしようよ」と言えるようになると、彼の中でのあなたの立ち位置は一段レベルアップします。
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こうなったら、彼はあなたを放しません。
彼の母親に成り下がる女性とは、まるでレベルが違うのです。
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昨夜のかまってちゃんは返信なく、叶わなかった。
いつもいつも「かまってほしい」と言ってるかもしれないな。
本当に私から追いかけていると同じだな。
放っておきます。しばらく接触したくない気持ちが膨らんで来ました。
雪さんもpinoさんのコメントも読みやすいなーと思っていたら、無駄な文章がそぎ落とされてるからですね～(^^)
だから最後まで読みたくて読める！
詰め込みすぎないで取捨選択でき、伝えたいことが伝えられるのは素敵♥
これも恋愛の勉強で学べるのかしら…(*´ｪ｀*)
独りよがりの文章より、誰かとコミュニケーションとっているほうが読む人の立場になった文章が考えられるのかな？
ジンギスカンが食べたくなったから、食べたいって連絡してみた
（彼以外の人です）
そしたら、すぐに返事来た。
連絡しようと思ってたってさー。
予定聞かれた。
行ってくれるらしい。。
でも、返事するのめんどくさい笑
やっぱりLINEじゃないと楽ですね。
そして、やっぱり男性はお願い叶えてくれないとやだな。
と思いました。
私が気にしているあの人はなんなんだろう？？
いろんな思いが頭を巡った出来事でした。
今日、かまってちゃん
してみたけど、
雨の中仕事して、体調が
あまり良くないから
ごめんなさいって、
初めて電話断られた！
せっかく夫が遅い日
だったのになって、
ちょっとガッカリ～。
丈夫な彼が体調崩すって滅多に
ないので、なんか心配だから、
体調大丈夫？って
電話してあげたら、
メイちゃんから電話珍しいねっ！て
割かし喜んでたけど、
(シッポふってる感じ(笑))
元気は確かになかったかな。
しかも、明日電話しますよ。って
言ってくれたあと、すぐ、
あ、明日も雨か…。
無理かなって。言ってたから、
さっさと、
また今度ね、早く休みなね。
お大事に！ってさらっと、
電話終えました。
またかまってちゃん、やるもん！
懲りずにね♪
でもね、
前みたいに不安にならないのだ。
なんだろう？この自信(笑)
前なら熱が下がったんだ～って、
すんごい落ち込んでたけど、
半年付き合って
初めて電話断られたのに、
余裕の気持ち。そりゃがっかりで
ちょっとつまんないけど、
不安にはなってない。
彼の気持ちをどこかで信じられてる。
自分から去ってかないと、
変な自信がついてきた。
フムフムフム(￣O￣)
彼さんからの
連絡頻度には
パターンがあるようだなと
ここ最近、少しずつ
掴めてきたのだな。
キーワードは
気分と多忙と安心感。
こちらが彼に、
ちょっとラブなこと示すと
安心感からか、次の日の
メールはないことが多い。
(食い付くこともあるが)
仕事が激務なとき、
一人の時間をタップリとって、
頭を空っぽにしたい日は、
メールや電話がないことが多い。
逆にメールや電話が多いときは、
だいたい決まってて、
仕事が順調、
体調バッチリ上機嫌な時。
普通、女性ならば、
ストレスが有るときほど、
彼と繋がりたく傾向だけど、
男性はストレスが有るときほど
一人になりたがる。
やはり逆なんだなと思う。
そして、そんな彼さんは
私と繋がりすぎなくても、
大丈夫なようだから、
私をそれだけ信頼してるって
ことなんだろう。
パターンがある程度
分かってきたし、
なんか自分のと彼の気持ちに
自信が出てきたから、
前ほどの不安を抱かなくても
良いんだなと思ってきました。
そして、メールはもう
自然に待てる～♪
きっと私からしなくても去らないから。
ちょっと試しに引いてみたいな。
私を渇望してもらわなきゃ！
牛歩な進歩♥
彼に多分初めて、私から初めてかまってほしいアピールをしました。
内容も何もない意味不明なメールだったけど、
会いに行こうか？何かあった？って。
構ってほしいかっただけだというと、可愛いって・・！数分後彼から電話。
なんだか満足してしまって、今は彼より勉強。
他の方のコメント拝見していて、
かまってちゃん出来たら可愛いんだろうなって思っていましたが、
こんな意味不明な内容でも、彼は可愛いって言ってくれました！
嬉しい～(⋈◍＞◡＜◍)。✧♡
メリハリは大切ですけど、幸せだよって私を見られちゃうと手に入った女って思われるのがやっぱりどこか怖くて、
クールで距離をとっている彼女だったかもしれませんが、時々甘えたいと思ったときに甘えるって、彼にとってはとっても嬉しいことなんだなあって、実感です！
メールでしたけど、ぐわっと彼の気持ちが上がるのを感じました。
多分、女性らしく、女性ならではなんでしょうね、かまってちゃんって。
彼のことほどほどに好きだったときは、かまってちゃんも何も、がんばってね。って感じでしたけど、
今ならもうちゃんと、自分の気持ちにしたがって、かまってちゃんしちゃえます。
いろいろ考えるより、実行が私には合ってました＾＾
怖がらずに行動してみます。
失敗してもそれは彼にとってなんてことなくて、女性で可愛らしくいられれば何度でも形勢逆転できちゃうのが女性なんだなって思います♬
雪さん＊
雪さんからのお手紙、繰り返し読んでいます。
初めて読んだときの考えと、時間が経ってから読んだときの考えとを比べてみたりしていました。
情報の開示、何をどう気をつけていいのか、私も見て見ぬふりだったこともあり、本を読んで情報を集めることにしました。
雪さんのお手紙を読んで引っ掛からなければ、勉強するきっかけを失っていたと思います(>_<)知らないままにするとこだった‼
私も恋愛のために勉強していたはすが、生きることを目的とするための勉強に刷りかわっています(笑)これが、本当に楽しくて。
興味のあることが溢れているこの世界で、私はどこに進んだらいいのか勉強させてもらっています。
資料や文献を読む作業はワクワクしますね(^^)
そんな環境に居られる雪さんが羨ましい。
もう少し大人になったら(笑)専門分野の勉強をし直したいです！大好きなので。
本を読んだり、沢山の経験を積むことは自分が成長し豊かになってゆく土壌になると考えています。
私は皆さんのコメントを読むことで、得られたものがあります。
最初はコメントをダイレクトに受けとって心を揺らしていたけれど、文章に収まらない「素直、強がり、不安、涙、心配、寂しさ、嬉しさ、幸せ」などの気持ちに共感したり、応援したり、調べなおしたり。
虫にはなりたくないけど、勉強の虫です(笑)
雪さんの「コスモさんだけの思考回路」にすぐピンときました。
この３年間、黙々と勉強していましたが、最近までネットの世界にそこまで深入りしてこなかったのです。
つまり、自分がいちばんコスモの存在を意識してなかった。
もちろん、他人のことにも興味はありませんでした。勉強さえできれば文句もありません。
それが大きく変わりました。
他人を意識するようになったら、ものすごい羨望や嫉妬の嵐でした。
いま、これを書くのも涙で書けないくらい。
この壁を乗り越えられなかったら、この先も「わからなーい」と言いながらヒッソリと勉強していたんだと思います(笑)
kouさんのせいでもあるんだけど(笑)雪さんの言葉に答えの種があって、私は種を蒔き、水をあげることができました。
種も蒔かずに花が咲くのを待つばかりでした。
本音の感情を大切にする。
皆さんが勘違いしやすいことですが、私は逆に「そんなことしていいのか」戸惑いました。
言葉では自由になりたい、素直になりたい、と言いながら思考ではブレーキがかかります。
この言葉を雪さんにかけられたことで、私は自分を大切にする、今の私が個性で魅力で私がある、ことに気づかされました。
kouさんの言葉は頭には入りやすいですが、感情に訴えるには薄かったようです。
12時間レッスンではなかなか感情まで動かされないんですが、今回はすごい心の大波がきました！！
雪さん、すごいヒントをありがとう❤
これまでにも成長するタイミングの小波が何回もあり、うまくキャッチできたみたい(*≧∀≦*)
岡田尊司先生の本、購入したものは「回避性愛着障害」です。
文章が難しいですが発見も多く、フムフムと読み進めています。
承認の欲求って自分だけだと思っていたから、言葉で説明できる心理なんだと安心しました。
独特な雰囲気を感じる方ですねぇ。
川崎洋さんは「夕焼け」が大好きだったので祝婚歌を知ったときは驚きました。
この人とはまた出合う運命だったんだなって。
亡くなられて残念ですが、「こどもの詞」「ことばの力」を購入。
体調が勝れないときに自律神経のこと調べていたら、小林幸弘さんの本にも出会って魅力的なタイトルばかりで何を読んだらいいか迷ってしまいます。
嬉しい悲鳴です♪
男性はあなたが思っているよりも、ずっとそのわがままを期待しています。ただ応えられない時があるだけです。
—-
きっと頑固だからなーって勝手に想像。
決めたことは曲げない気がする笑
めんどくさい笑
私のかまって欲求って、あんまり大したことないんだと思う。
大学で地元離れるのも、1人になりたかったからだし。
お金なくなっても、1人で解決すると思う。
心配かけたくないというか、かっこ悪いところ見せたくない。
だから飲むと反動出ます笑
よくない笑
とりあえず、最近はかまって欲求を変な方に出しちゃってました。
今はかまって欲求を貯めときます(*^◯^*)
「男性はあなたが思っているよりも、ずっとそのわがままを期待しています。ただ応えられない時があるだけです。」
かまってちゃんを発動して欲しそうにするので、完全スルーしたら、スネ夫になってました。
面倒くさいとか言うくせに、本当はかまってちゃんも好きみたいです。
残念ながら、タイミング良くは出てきません( *´pq`)
女性はホルモンの関係で気分の浮き沈みがあるので、そのままでいけば、自然とメリハリがつきますね。
天然のさじ加減かな。
最近、「かまってちゃん」時々してます。
突然電話かけてみたり、
声が聞きたいと言ってみたり、
かまって欲しいと言ってみたり。
彼の気持ちが信じられるようになったからだと思う。
今までのやり取りを見返して見たら、
意外とかまってちゃん、してる。
でも、なんかやっぱり、お互いに一線引いているところがあった。
最近は彼も私も以前程ではないけれど、
少し距離が近づいた感じがする。
コスモさん
素敵なお手紙をいただいていたのに、お返事が遅くなりました。
ごめんなさい。
なぜだかわかりませんが、わたしの発した言葉がコスモさんの成長の種になっているのなら、
うれしく思います。
「本音の感情を大切にすること」
自分の尊厳を守るために最も大切なことではないでしょうか。
時には「あの人に好感を持てない」といった一見ネガティブにも見える感情も、
別な角度から見れば、「自分はあのようにはなりたくない、あのような生き方はしたくない」
という本音の吐露であり、そういう人がいて初めて「わたしはこう生きる」という意思が
明確になるのではないかと考えています。
その結果、誰と付き合うのか、誰と付き合わないのかという自分の基準もはっきりとしてきて
自分も受け入れつつ、他人も同時に受け入れるという寛容な自分にもなれると思います。
コスモさんが「感情の動き」についておっしゃっていますが、わたしもひとと対する仕事をするうえで、考えさせられることが多々あります。
ひとは、どんなにきれいなどんなに立派な理論や理路整然とした言葉を並べても、心が動くことは難しいと思います。しかし、感情が動かされると、驚くほど能動的に行動し始めます。
そんな光景を目の当たりにすることが何度もあり、ひとってすごいな、と思うことです。
恋愛技法も同じですね。自分の行動によってうれしさや驚きを感じる彼女の姿が見たくて、
感情が突き動かされることにより行動する男性・・・そのきっかけになるのがかまってちゃんなのでしょうね。
岡田尊司先生のご本は、「回避性～」でしたか。同先生の著書「絆の病」は、対話形式になっており、傷ついた女性がどのように回復していったのかがよくわかる内容ですよ。こちらは、読みやすいと思います。
川崎洋先生の言葉を選ぶ感性は素晴らしいですね。谷川俊太郎さんも・・・。
小林弘幸先生もコスモさんのアンテナがキャッチしていたなんて！！
どのご本も同じことを繰り返しいろんな分野向けに伝えてくださっているように思います。
すべて読んでいますが、最近は日めくりカレンダーが出ていますよ。
「見るだけで自律神経が整う 日めくり瞑想31」（ セブン&アイ出版）
美しい写真とともにその日のわたしに必要なヒントが短い言葉で書かれています。
この記事大好きです。
コメントを読んでお勉強させてもらってるのですが、
言葉や考え方、雪さんが好きです。
雪さんのコメントを読んでたら、ブログの内容の理解もぐっと深まり、恋愛のお勉強が今までよりもっと楽しく感じるようになりました。
好きな人だと、メールを送るってことだけでもどうしてこんなに考えちゃうのかな。反応も気になっちゃったりして‥。
寂しさを感じても、メール欲しいなって思って我慢しちゃうことが多いかな。
私もかわいい構ってちゃんになりたいです。
望さん
今日はお休みで、明日からの出張のために準備をして過ごしました。
パソコンで、仕事の書類を作っていましたが、最近読めていないこのブログが気になって
読んでいました。
すると！望さんからの愛の告白を発見！！
うれしいですね、ありがとうございます。
誰かに素直に「好き」と言われることはとても心躍る体験です。
だから、好きな彼にも素直に「好き」と言ってかまってちゃんになってもいいんじゃないのかな。「好き」と素直に相手に言えるひとは、自分を受け入れていて相手も受け入れる余裕のある人だと思います。
好きなひとに「好き」と言ってほしいなら、かまってほしいなら、堂々とそうしてもいいと
思います。逆説的ですが、そう堂々としていられる人は彼のことに一辺倒にならない女性でも
あると思います。いろんな世界を持っていて、いろんなひととの世界も知っているから、自信を持って「好き」と言える・・・そこには自分の感情にも自信を持っているため清々しさがあります。
我慢しないでね、望さん。
かわいいかまってちゃんを楽しめますように・・・
わぁ！
雪さん！！お手紙本当に嬉しいです。
〈堂々としていること〉
今の私の目標かもしれません。人の感情に流されてしまいがちなので‥。
雪さんの言葉は柔らかく、すーっと心に入ってきますね。我慢しなくていい、大丈夫、って背中を押してもらえたような気がします。
もっと彼にわがままになってみよう。かまってって言おう。
相手をちょっと困らせるくらい、自分の気持ちをもっと素直に表現したいと思います。
お手紙本当にありがとうございます(*^^*)
雪さんのこともっと好きになってしまいました♡
明日から出張とのこと！
お気をつけて、行ってらっしゃいませ。
雪さん
お元気にされていますか？(*^^*)
望さんへのお手紙を覗いてしまいました(;^_^A
お手紙の中で気になった事があり、お手紙します。
『好きな人に素直に好きと言ってもいいのでは…』とお話されていましたが、お付き合いしてなくても素直に好きと伝えてもいいという事でしょうか？
6/14に【今日の私は違います】で、雪さんから温かいお手紙を頂いたのですが、あの時に私も素直に好きだと伝えていたら、今と違う状況だったのかな？と思ってしまったからです…。
メールだから…、引っ掛かる事があるから…といって、彼の好きと言ってくれた気持ちを信じられず、会いに来てもらう事に拘り過ぎていたのでしょうか。
あれから、結局彼とは会えずに連絡もなくなってしまいました。
彼を信じたくて送ったおねだりのメールでしたが、返信はありませんでした。
最近は彼のメールを待って落ち込む事もなくなり、彼の事を考える時間も減りました。
ただ、もう私から動くべきではないとわかってから、気持ちが穏やかになった様に感じます。
仕事でも、今月は私にとって頑張り時なのです！(ง •̀ω•́)ง✧
書きたい事がまとまっておらず、読みにくいかもしれませんが、お訊きしたかった事と、今の状況、そして以前の様にただ落ち込んでお手紙していないのを、いつも励まして下さった雪さんへ お伝えしたかったのです！(*ˆ﹀ˆ*)✧*。
暑さも厳しくなるようですし、明日からのご出張お気を付けくださいね～(*´︶`*)ﾉﾞ
SATSUKIちゃん
お元気でしたか？お手紙ありがとう。
『好きな人に素直に好きと言ってもいいのでは…』についてですが・・・
どうでしょうか？それをどんな気持ちで言っているのか、でも変わってくると思います。
男女問わず、「大好き」と思わず言ってしまう時って、相手も同じように想ってくれていたらうれしいけれど、そうでなくても自分が相手を好き、という感情に自信と誇りを持てる時だと思います。相手が存在していることに、ただただ嬉しさを感じている・・・そんな感情のような気がします。
SATSUKIちゃんは6月の彼との出来事に対し、素直に自分の気持ちを伝えればよかった、と
後悔しているのかな。振り返ってみると、せっかく彼が「好き」と言ってくれたことに対し、会いに来てくれることにこだわり、そこに自分への愛情の深さを感じ取ろうとしていただけかもしれない、と思っているのかな。
お返事はない、ということですが、お返事などなくても自分から「好き」と言ってくれた彼ですもの。今も、SATSUKIちゃんのことを忘れてなどいないはず・・・気にしていると思います。
「お付き合いしてなくても素直に好きと伝えてもいいか？」
ということですが、SATSUKIちゃんは伝えたいのかな。それとも相手から「好き」と言ってほしいかな。
わたしに関して言えば、相手から言ってほしいですね。
Kouさんがいつもおっしゃっていますね、男性も「行動するときにある程度成功率を計算する」と。SATSUKIちゃんの彼もきっと自分の気持ちを受け取ってくれるだろうと踏んで、伝えてくださったように感じますが・・・。
先日の記事の中に「素直に受け取るよというサインをちらつかせながら、実際にそれを受け取ったら予告した通りに素直に喜んでみせること」とありました。
「サインをちらつかせる」とうことは「好意の欠片を見せる」という表現もできますし、また
「餌をあげる」というような言葉でも表現されていますね。
「好き」という表現は何も「あなたが好き」というストレートな言葉ばかりではないと思います。見つめたり、尊敬したり、初めて聞いたと驚いて見せたり、彼の横で少し触れてみたり・・
いろいろそのひとらしい「好意の欠片」の見せ方があるのでは・・・。
女性は「愛されて幸せを感じる」生き物です。ですから、「好意の欠片」をちらつかせることで
相手から「好きだ」と言ってもらうほうが幸せなように思います。
もちろん、片思いの場合も同じだと思います。
SATSUKIちゃんの「好意の欠片」アクションで、彼にまた「好き」と言ってもらえますように
お祈りしています。
雪さん
お返事ありがとうございます！
元気に毎日を過ごしています(*^^*)
彼が好きだと言ってくれた時、『私の事は好きだけど毎回会いに来るのは辛い』という言い方でした。
私を好きと言ってくれたのは嬉しかったのですが、『好きだけど…』と条件付きの様な言い方だったので、私の気持ちを言いたくなかったというのが、その時の気持ちでした。
言いたくないというのも、メールだけで会うための行動をせずにいる事や、お昼のデートをおねだりしたのですが無視されてしまったからです。
でも、その時に『私も好きだけど』という言い方で、夜ばかり会うのではなく、お昼デートもしたいと伝えれば良かったかな？と、今となれば思いますが、彼の言動に納得していませんでしたので、私の気持ちを伝えなかった事は後悔していません。
今は返信がなく、連絡もない状態なので、私から動くのを一切やめました。
私も、やっぱり自分から好きと言うより相手に言って欲しいからです。
彼は、今まで簡単に女性を手に入れてきたのに、思い通りにならない私へ苛立ちや自分のスタンスを崩したくない葛藤などがきっとあるのだと思います。
私も、ここでお勉強をするまでは、男性の気持ちが育つ前に自滅して諦めてばかりでしたし、お勉強していたのに、焦って彼に合わせようとしていた気がします。
また連絡がある時までに、今度は、女性らしく自分の主張をしっかりできる私に成長したいと思います！(*ˆ﹀ˆ*)
さくろーるさん
恋愛のお勉強をしていけば、かまってちゃんになれますよ。
「かまってちゃん」とは、自分主体の女性だからです。
相手がどう思うか、ということよりも自分の「今、相手をしてほしい」「明日、ご飯を食べに
連れてってほしい」「今度のお休みにはわたしに会いに来てほしい」という心の奥にある欲求を素直に出せるのです。
もちろん、相手の都合もありますので「ごめん、その日は無理だよ」と言われても、めげることはありません。わたしに会えないことで辛い想いをするのは相手の方だということを本能的にわかっているからです。
そんな時には「え～ん、さみしい・・・」とちょっとぶりっ子する時もあります（笑）。
「そうなの・・・しかたないね。わかった」と明るく返し、お友達と映画を見に行ったり
ちょっと遠くの本屋さんまで足を延ばしてみたりすることもあります。
それは、自分の心に我慢をしないで伝えみたら、たまたま相手にはどうにもならない仕事があり
都合が悪かったというだけで、嫌われたということにはなりません。
でも、何故か都合をつけて時間を作り、出張先の空港までお迎えに来てくれたりします。
「何とか時間をやりくりしてお迎えに行く俺」が嬉しいのだと思います。
そんな時に驚き喜ぶだけで「どういたしまして」とすっかり騎士気取りです（笑）
また、たまたまその時、仕事で煮詰まっているタイミングと合うことも多く、わたしの
喜ぶ笑顔を見るだけで安らぐ・・・そんな構図になることもあると思います。
その繰り返しが男性の投資行動を誘発させることになるので、してもらうための仕掛け
が「かまってちゃん」なのだと思います。
但し、「いつもかまってほしい人は鬱陶しがられる」のも真実だと思います。
恋愛の他にも違う世界を持ってイキイキと生きている女性は、「いつもかまってほしい」かまってちゃんにはならないからです。
そんな女性だからこそ「かまってちゃん」に応えてあげることが至福の悦びになるのでは
ないでしょうか。
恋愛のお勉強をしていれば、そんな女性になれると思います。
大昔に(笑)
初めてpinoさんからお手紙いただいたときの、ブログの取説。に書かれてあった検索の使いかた。
使ってみて開いたものは。
「素直な疑問符」吉野弘より
素敵な疑問符
小鳥に声をかけてみた
小鳥は不思議そうに首をかしげた
わからないから
わからないと
素直にかしげた
あれは
自然な、首のひねり
てらわない美しい疑問符のかたち。
時に
風の如く
耳もとで鳴る
意味不明な訪れに
私もまた
素直にかしぐ、
小鳥の首でありたい。
＊＊＊＊
謙虚でありたいと思います。
どんなに経験を積んでも
年齢を重ねたとしても
謙虚に学べる私でありたいと思います。
私も自分を戒めたところでした。
謙虚でありたい。
きれいでありたい。
この３年間、望んできたものです。
わかりたいから「わからない」と書きたくないときもありました。
かまってちゃん研究所員＆詩の会も希望♥コスモ
pinoさん＊
いつかお手紙に気づいて(笑)
スルー…………
って思わないですよ(*´･ω･｀)b
スルーされたら、こちらに非があったかもしれない、いろんな気持ちで今は説明できない、したくないかもしれないと思うだけで…(^^)
そういう私もなかなか書けずにいました。
ユイさんにも伝えましたが、当時から勉強をされてきた方達が、ここに残ってくれているのは私の励みです。
お名前を見かけなかったけど、久しぶりコメントを残してくれる方もなぜか嬉しい。
言葉では陳腐ですね(^^)
でもなかなか簡単には書けませんでした。遅くなって失礼しましたm(_ _)m
「瞬発力でわーいって書いている」
この表現カワイイ(ﾉ≧▽≦)ﾉ
無邪気で♪
そうそう！そうなんです、ノリや勢いも味方ですね。
すごくたくさん、pinoさんが興味のある番組を上げてくれましたね(@￣□￣@;)！！
リンク貼るのも大変だったでしょう…
ありがとうございます‼
白熱教室シリーズ、100分で名著はリンク先見るだけでもワクワクしました！
今はテレビのない生活が気にいっていますが…。
デザイン あ の作り方が私は好きなんです。余計なものはなく、シンプル。
Eテレは余分な力はないのに、スッと訴える番組作りをしている気がします。
古典芸能や歌舞伎はテレビでも楽しめますか？
私は雰囲気からでないと楽しめないかも(笑)
私はにほんごであそぼ！やピタゴラスイッチ、おさるのジョージも好きですよ～♪
「やりたいことをやれとはどういうことなのか」
再度、読み直して難しいなと感じています。
迷い蜂の話は面白いなと思いました。
「そういう社会で迷いながら生まれた道じゃないかと。」
親はそれこそ、歯ぎしりしながらも見守る強さが必要だなと覚悟の気持ち。
私もこんな年になって迷い蜂です。
迷い蜂になれた自負はありますが、子供のことになるとどうなるか…。
子供に何か形成されていくのを感じられるか？
無理やり信じようとしないで、助けられるときに助けてあげられるのか。
子供のことに冷静でいられるか。
pinoさんのように大きな視点ではまだ見られませんでした。課題です。
教育というか、心理かな？に関してずいぶん見識がありますね。下を巻きました(笑)
うーん、やっぱり難しい！
気持ちを改めて、成長してからまた熟読しますね(*^^*)
簡単な文章でごめんなさい。
今はこれしか出てこなくて悔しいけど、何にも縛られていない（ように見えます）pinoさんのコメント、勉強になります。
さくろーるさん
とても好きな方がいらっしゃるのですね。素敵なことですね。
見ず知らずのわたしに大切なことをお話してくださってありがとうございます。
ここでたくさん勉強してきて、最近考えています。
恋愛するにあたって、おつきあいしているかしていないか、結婚しているかしていないか、それはそれで大切な要素かもしれません。しかし、それよりも相手のことをどれだけ本気で好きなのか、そんな自分が自分をどれだけ好きなのか、ということの方が重要に思えます。
自分が相手のことを好きだ、と確信をもって言えるなら、相手のことを大切に考えることができます。と同時に同じように自分のことも大切にできます。結果として、相手にも大切にされる・・・それを心から実感しています。
「電話は用事がないとかけられない」
「誘ってもらうように誘うことができず、もしそれをしたら告白行為になるのでできずにいる」
「辛い想いをするならメールしない方が楽」
ということですが、それはどうしてかな。
まだ起きていない未完の行為に対して、恐れを感じていらっしゃるように感じますが。
でも、ここでお手紙を書いてくださっている間に
｢前は電話やメールができてうれしかった。もう関わりが減ってさみしい。
さみしい時は電話やメールしていいですか？｣
と伝えてみようかな、と思われたんですね。よかった！！素敵！！
男性は察するということができないので、女性の感情（うれしい、さみしい、悲しい、楽しいなど）を伝えることはとても大切なことだと思います。
それに対して、相手からどんなリアクションがあるかはわかりませんが、男性はそれらを解消（解決）してあげることで自尊心満たさせるようです。ですから、ちょっとだけ、伝えて
きっかけを作ってあげることができる女性が「かまってちゃん」なのだと思います。
「さみしい時は電話やメールしていいですか？」よりも「またメールが来たりお電話が来たらうれしいのに！！」と誘うように誘うほうが、さくろーるさんも彼もどちらも幸せな気持ちになるような気がします。
先日、出張先のホテルでひとり翌日の資料の準備をしていたら、わたしの２０歳（社会人）の
ボーイフレンドからメールが来ました。わたしがひとりでホテルにいることを伝えると、
「雪さん、ひとりで寂しくないですか？」と。ひとりでないと仕事に集中できないし、知らない土地で自由にいられることが楽しいのに。「○○くんは優しいんだね。嬉しいです」と返すと、「近くにいたら飛んでいくのに」とお返事が来ました。男性は何歳でも女性を守り、役に立ちたいという願望があるのだな、とあらためて感じた出来事でした。
連絡が滞りがちな（私からすると）彼に、このエントリーからそのまま言葉をを拝借してメッセージ送りました。好きな人にはかまって欲しいって。すると、日曜日にゆっくり電話しよ、と返事。
こんな感じでいいのかな？内弁慶で、我儘苦手な私。遠慮してしまう。
かまってちゃんメッセージに機嫌を悪くするでもなく返事が来てホッとしました。
メッセージではそんな素振り見せてないつもりだけど、、まだ女性としての価値に自信が持ててないからか、ドキドキ(^_^;)自信持とう。
この記事を何度も読みました。
コメントも、全て読みました。
そうしたら、やっと発想が変わりました。
今までは、ただ彼からメールが来るのを待つだけ。
我慢して、すごく苦しくて、ずっと悩んでいました。
でも、それは違うなと、やっとわかりました。
昨日、私は、堂々と、メールでお話したいことを伝えました。
彼から、「忙しいからゆっくりは出来ないけどいいよ」と即返信がありました。
でも、「忙しいなら、いいよ！またね！」と、さっさと切り上げました。
本当に、別にもういいなと思えたからです。
そうしたら、忙しいのに、彼は時間を作って、メールしてきてくれました。
途中で満足して、もう止めようと、おやすみを何度も伝えたのに、彼が止まらず４時間も！
やり過ぎたので、時間や量については、コントロールしなければ…と思いましたが、自分から『動いて！』と動くことを学びました。
メールしたいなら、したいと伝えて、彼に、してもらえばいい。
動かない彼なら、動かせばいいのです。
そして、やっぱり、堂々としていること、ダメならダメで気にしないでサッと引くことがポイントなんだなと思いました。
２年くらい悩んでいたことが、やっと解消されてスッキリ！！
今思えば、Kouさんは、あちこちに答えを用意しておいてくれていた。
私がちゃんと納得するまでの理解ができていなかっただけ。
それを実行出来る力量が、まだなかっただけ。
これからも、きっと悩んだり迷ったりすると思うけれど、ちゃんと答えは自分で見つけられるはずだと、やっと思えました。
もっとお勉強、頑張ります！！
Kouさん、見守ってくださって、ありがとうございます(*^^*)
えむえむさん
良かったですね！！！
コメントを読んで、こちらまで
にっこり笑顔になりました。
かまってちゃんが堂々とできる女性とは、
「忙しいからゆっくりは出来ないけどいいよ」
ではなく、
「是非、させて欲しい」
と思わせることのできる女性だと思います。
そして、
「ダメならダメで気にしないでサッと引く」
という潔さも同時に持ち合わせている女性だと思います。
自分の「わたしはこう扱ってほしい」「それだけの価値ある女性なのだから」と、自分の欲求に正直で素直です。そして自己を肯定的に捉え、自分を大切にしている女性です。
相手に嫌われることを恐れず、それよりも自分の本音を大切に最優先するからこそ、ワガママではなく、愛される女性になるのだと思います。
えむえむさんの素敵なコメントのおかげで、良い1日になる予感がしています。
好きな方とお幸せに・・・
雪さん
雪さんのコメントを何度も読ませていただきました。
読むたび、雪さんの可愛いかまってちゃん姿が目に浮かんで…
私まで幸せな気持ちになりました。
こんな風に恋愛を楽しめば良いのだと、心が軽くなりました。
私も、やってみたい！と思いました。
泣いたり、怒ったり、問い詰めたり、無視したり。
そういう危機感を煽る方法でしか、彼を動かすことは出来ないのではないかと思っていました。
でも、素直に可愛く明るく女性らしく動くことでも、彼を動かすことができると知りました。
素敵なコメントをたくさん残してくださり、本当にありがとうございます。
私は、まだまだ理解が出来ていないかもしれません。
彼に嫌われることを恐れてきました。
自分を肯定できないこともたくさんあります。
でも、これからまだ理解や努力する余地があること、そして、それが出来れば、ますます恋愛が、毎日が楽しくなるであろうことに、今はワクワクしています。
私も、私らしい、可愛いかまってちゃんになれるように頑張りますね！
雪さんの毎日がますます幸せなものになりますように、私も祈っています。
今日は朝から幸せ気分だったのですが、雪さんからのお手紙でご褒美まで頂いたような気持ちです。
お手紙本当にありがとうございました。
えむえむさん
素敵なお手紙ありがとうございました。
毎日色々なことがあります。
お勉強が進んでいたとしても、
嫌なことやトラブルやアクシデントを避けることはできません。ため息をついてしまうこと、自分が嫌になることもあります。
先日も仕事関係者の男性と意見の食い違いでぶつかりました。
でも、ここでお勉強しているおかげで「負けてあげる」ことができました。それを相手に感じさせることなく丸く収めることができたのです。それができるのはやはり女性だからだと思います。男性はそのような意味でもやはり女性には敵わないですね。
それでもちょっぴりモヤモヤしてしょんぼりしていたわたしを見て、ふたりの学生がわたしを映画に誘ってくれました。話題の「シン・ゴジラ」です。上映前にお化粧室に行っている間に彼らはチケット、ジュースとポプコーンを買っていてくれました。そして、驚いたことに「雪さんが怖くて泣いたらいけないから」とふたりがわたしを挟むようにして席に座ってくれたのです。
泣かないのにね（笑）
自分がどう扱われたいか、ということを彼らに話したことはありませんが、わたしがどう扱われたいかはわかるんですね。
とても嬉しくて・・・
しょんぼりかまってちゃんもたまにはいいものですね（笑）
わたしの方こそ、えむえむさんにお手紙をいただいて嬉しかったです。
ありがとう、えむえむさん。
今日も今カレに寄って行ったら捕獲されました。
構われたくても動きを封じられるのは嫌なのです。
頭突き&キック+引っ掻いて逃げましたε=ε=(((ФωФ)
Kくんもだけど、結構痛いはずなのになんで嬉しそうなの？(;￣ー￣A
それでしばらくしたら、また捕まえに来る。
ずっと警戒モードは疲れるのです。
やっぱり捕獲感…？(by弁天さん)
雪さん
お勉強を進めている人が、見える景色はどんなものなのだろうと考えることがあります。
嫌なことやトラブルにどう向き合うかも変わってくるのでしょうね。
そして、その積み重ねで、人生をも変わるのでしょう。
「負けてあげた」ことを相手に感じさせることなく丸く収める、なんて、さすがお勉強を重ねた方だなぁと思います。
しょんぼりかまってちゃんでも、どう扱われたいか察してくれるなんて…！
私はこの前、意図せずしょんぼりかまってちゃんになっていましたが、放置されてしまいました。
やっぱり、しょんぼりかまってちゃんにも、何かポイントがあるのでしょうね。
ただしょんぼりすればいいというわけではない。
普段の姿勢の問題なのかしら。
程度の問題…？
色々なかまってちゃん。
奥が深いですね。
先日、素敵なコメントだなぁと読んでいたら、それも雪さんのコメントでした。
自分自身をダメだと思うことと、方法をダメだと思うことの違い。
方法はいくらでもある。
自分を否定したり責める必要はない。
確かそのような内容でした。
私は出来ないことが多い。
でも、私がダメな人間だからではない。
きっと、方法が違っただけなのだ。
方法を変えればいいだけ。
読んで私は、そのように思うことが出来ました。
雪さんの意図するところとは違ったのかもしれませんが、私は、このコメントに励まされました。
いつも、出来ない自分を責めていたからです。
このことも、お礼を言いたくて。
きっと、この思考は、何かするたび、私を支えてくれると思います。
雪さん、ありがとうございます。
かまってちゃん。
かわいいです(*˘︶˘*).:*♡
もともと毎日ベッタリが苦手～～。
ほんっとに、かまって欲しい時だけ言う。
「忙しいかな？大丈夫かな？」
って気にして言えなかったけど…(・_・;)
Kouさんが
「関係ない」って言ってたから。
私の気分で、私都合で言えちゃいます。
>男性はあなたが思っているよりも、ずっとそのわがままを期待しています。ただ応えられない時があるだけです。
(*・∀・*)ﾉ ﾊーｨ
期待裏切らないように
頑張る～～。
えむえむさん
昨日は「負けてあげた」男性とお仕事でご一緒しました。
やはり彼は、わたしが意図的にそうしたとは気がついていないようでした。そして、わたしのご機嫌取りばかり（笑）。帰りにはジュースとアイスクリームまでご馳走してくださいました。男性にとって、しっかりと主張することのできる女性は大げさな表現かもしれませんが、脅威であるとともに、油断をさせない存在になるのだなあ、と思いました。
えむえむさんも、しょんぼりかまってちゃんをされたのですね。でも、ほっとかれて寂しかったでしょうね。
わたしの場合、何故映画に誘ってくれてふたりで守るようにしてくれたのか・・・それは、彼らがわたしに対し行動することで、わたしが驚き喜んでくれるだろうと予想できたから、ではないでしょうか。行動することが彼らが持っている承認や優越の欲求を満たすことになるからではないかな、と考えています。
「自分自身をダメだと思うことと、方法をダメだと思うことの違い。方法はいくらでもある。
自分を否定したり責める必要はない。」
そんなことコメントしてましたか？（笑）忘れました。
でも、今でもそう思いますよ。
誰かとトラブルになったり、すれ違いが起きることはたくさんあります。そして、それに対して威圧的な態度を取る人がいたり、イヤな事をいう人もいます。しかし、それはわたしのパーソナリティを否定されたのではなく、その時の提案や行動に対して反対されたわけで、わたし自身を否定されたのではないという事をだと思います。ですから、自分が本当に悪いと思うなら潔く謝罪しその行動を改めればいい事であるし、そうでなければ話し合い譲歩できることはそうすればいいだけのことです。
自分の魅力の要素である優しさや明るさや素直さや、時にはおっちょこちょいところや慌てん坊なところで構成されている人格はそのまま大切にしたいと思っています。
時には自分を責めてしまうほど自己嫌悪に陥ってしまうこともありますが、とことん落ち込んでみると、何だかバカバカしくなり「こんな自分も自分なんだもん」と思えるようになりました。
出来ない自分もいつかはできるようになるかもしれない。
出来ないなら、別なできることをやってみよう、そう思えたらいいな・・・
えむえむさん、わたしも自分の感情を整理する機会になりました。わたしの方こそ、ありがとうございます。
『女性は誰でも程度の差はあれ、「かまってほしい」欲求を持っています。
それをあなたの本来の気分に任せて素直に出していけるかどうかで、魅力が変わってくる
のです。』
先日、好きな彼とひさしぶりのデートでした。
ここ行きたい。これ買って。こうしようよ。こっちがいいな。
そのときどきのわたしの思いを
ぽんっと、出せていました。にこにこの気持ちと一緒に。
彼がどう反応するかは、不思議とまったく気にならなくて。
えー！？って言われたときは
わざとだだっこになって甘えたり。さっと引いたり。
気づけば、わたしのお願いのほとんどは、彼が叶えてくれました。
あらら！？
わたしって、こんなに自由で素直なかまってちゃんだったかな？
彼って、こんなに頼もしくてかっこいいまかせてくんだったかな？
その日のことを思い浮かべると、今も涙が出るくらいうれしくてしあわせです。
月野まゆちゃん♡
こんにちは♪まゆちゃん。
幸せそうなまゆちゃん、うれしいな。
初めてまゆちゃんを見かけた時は、ぐすん…としていたっけ。
まゆちゃん、すごいな♡
同じ男性なのに、まるで違う人みたい！
かまってちゃんは、雪さんが教えてくれた魔法です。
人は、なかなか相手に欲求を伝えられないと思うの。わたしも、そうだった。本音を言わないから、どんどんずれていっちゃう。
かまってちゃんは、とても楽しくて、軽やかで、幸せ。
それは、わたしがわたしらしくいられるからだろうと感じます。
かまってちゃんは、難しくないのですよね。
とても簡単。
難しく考えなければ自然とできることだから…♪＊.。
万里子ひめさん♡
きゃああ♡
万里子ひめさんにそう言ってもらえて
うれしい気持ちがふわふわ、胸いっぱいです。
わ～い！うれしい！！
ありがとうございます。
かまってちゃん。
雪さんが教えてくださった、素敵な魔法。
うーん、なんだか難しいなぁって、考えていたけれど
本当に、万里子ひめさんの言う通りで。。♪
わたしらしくいたら、自然と、できていました。
ちょっとずつ。ちょっとずつ。
わたしも、素敵な魔法つかいになりたいなぁと思います。
万里子ひめさんのお手紙
美しい言葉がいっぱいで、好きです。
ふんわりいい香りを届けてくれる万里子ひめさん
素敵な夜を…。おやすみなさい。
まゆちゃん
素敵なデートの様子・・・目に浮かぶようでした。
まゆちゃん、よかったね。
「本来の気分に任せて素直に出していけるかどうか」
自分の本音を素直に出すことを恐れない。それが「彼がどう反応するかは、不思議とまったく気にならない」ということにつながっていくのだと思います。
自分を素直に出せることによって、まるでお水が高いところから低いところに流れていくように自然と男性が「頼もしくてかっこいいまかせてくん」に変身していく・・・
これが「自分を成長させてくれる（男にしてくれる）女性を男性は、はなさない」ことに
なるんじゃないのかな。
いつも一生懸命で可愛いまゆちゃん、お幸せに・・・
万里子さん
「好きと言っておいて、自分のやりたいことなどを一生懸命がんばったり
メールしたいなあ♪と思ったときにだけして、違う気分のときは、控えたり」
これこそが自由気ままなかまってちゃんだと思うのですが、どうでしょうか。
だって、メールしたことさえ忘れている。「好き」（と同類のこと）と言ってしまったけど、
今はそうでもない。
それが、自分で自分を素直に認めることのできる女性が、無意識にとってしまっている
行動だと思います。だからこそ、男性にとって女性はとらえどころのないミステリアスな
存在に映るのではないでしょうか。
自分の高い存在価値に気付けば、それを戦略とは思わずに自然にしてしまうのが女性だと
思います。
いつもではなく、昨日だけだった。
でも、彼は及び腰だった。
明日会いに行くか、どうしようとなっている。
私からこれ以上ノコノコする必要があるのか。
どうせ向こうも忙しい。記憶に残らない。
かほちゃん、こんにちは。
明日は、元彼さんもいらっしゃるイベントがあるのね。
元カレさんはともかく、一位さんが海外に戻られる前に会いたいなって思うなら、会ってきたらいいのに〜なんて私は思いますけど。
かほちゃんが、思い悩む事なんてないじゃない？
悪い事したわけでもなければ、
まだお付き合いもしていないのだし。
可愛いく仕上げて、とびきりの笑顔を見せて、
すーっと引いちゃえば？と。
悪魔の囁き？！(^^;
雪さん
お手紙ありがとうございます。
雪さんのお手紙、何度も読み返していたら、すっかりお返事が遅くなってしまいました。
しょんぼりかまってちゃんは、雪さんの普段の素直さや可愛らしさがあるからこそ、成り立ったのですね。
行動したら、驚き喜んでくれる女性だからなのですね。
私のしょんぼりかまってちゃんがうまくいかなかったのは、そこに理由があるのかもしれません。
「それはわたしのパーソナリティを否定されたのではなく、その時の提案や行動に対して反対されたわけで、わたし自身を否定されたのではないという事をだと思います。ですから、自分が本当に悪いと思うなら潔く謝罪しその行動を改めればいい事であるし、そうでなければ話し合い譲歩できることはそうすればいいだけのことです。」
私は、人に注意されることを幼い頃から極度に恐れてきました。
そうされるくらいなら、チャレンジしないほうがいい、意見なんて言わないほうがいい。
そう思って逃げてきました。
注意をされると、自分をダメな人間だと言われているような気持ちになったからです。
でも、そうではないと、初めて心から思うことができました。
これからの人生は、失敗することを恐れずにいようと思います。
すぐには出来るようにはならないでしょうが、雪さんの言葉を胸に、少しずつチャレンジしていきますね。
自分の意見を、胸を張って言えるようになりたいです。
優しいお手紙、ありがとうございました。
アナベルさん、詳しくてビックリしました笑
見守ってくれて、ありがとうございます(/_;)
そうです。女の子もいます。でも、今となっては元カレたちはもはやどうでもよくなるくらい、回復してきました(^-^;
そうですよね……
素直にならなきゃと思っているのに、素直になれません。でも、人の心が鏡なら、一位さんも私に心を開いてくれませんよね。
迷います。
雪さん、こんばんは♡
雪さんの書く文章は、からだに染み入るようと思います。ほんとうに不思議….!
雪さんの魅力です。
ヒットアンドアウェーについてわたしが書いたコメントを引用してくださり、ありがとうございます..＊。
はい、わたしも、かまってちゃんと思いました。ヒットアンドアウェーについて書いたつもり、でも、かまってちゃんとも繋がるのですね。
知っていても、実際の出来事が起きると出来るとは限らない。
具体的に知っていなくても、出来てしまう。
そこにこそ、気ままさが生まれますし
自分の価値を温めているから、戦略として考えなくても素直に出来てしまっている。
しまったなぁと思っても、こうなったらいいなぁと思えるから、今のわたしも受け入れて、先を見ることが出来る。
それでこそ、わたしの目指す可愛らしいかまってちゃん。
そう思います♡
わたしの思考を助けてくださって、ありがとうございます♪.。＊
よい週末をお過ごしくださいね、雪さん。
勝手にかほちゃん呼びで、ごめんなさい(ᐥᐜᐥ)♡ᐝ
私ね、いつだったか、かほちゃんの
心体トレーニングへのコメントを読んでね、
冷静でありたいとするかほちゃんの姿勢に
胸を打たれたんですよ。
真摯に向き合っているし、聡明な方だなぁって。
影響を受けて、終身の本を私、買いました(o^^o)
だからそれ以来、ついつい気になってしまって。
とても苦しい過去があった事も、
その後のコメントからなんとなく知れたから、
うまくいくといいなぁと思っていたの♡
ここに集うどの方も、
幸せになって欲しいとは思っているのだけどね。
もちろん、一番は、
自分のためにここにいるけれど(≧▽≦)
かほちゃんのコメント、全部ではないけれど、
気になるタイトルの記事のは目を通してます(^^;
しばらく会えなくなる前に、
一度くらい直接会えるといいですね。
なんだか、見えない一位さんの姿を想像して、
もやもやしているように見えるから。
百聞は一見に如かずじゃないけど、
会って確かめた方が早いような？
と、第三者の一意見として、流してくださいね。
雪さん
きらきら星のように、素敵な雪さん♡
雪さんのお手紙がうれしくてうれしくて。
デートの前も、後も、
きらきら雪さんに見ていてもらえて
とってもしあわせです。雪さん、ありがとうございます。♡
＊
『自分の本音を素直に出すことを恐れない。』
わたしは頭で考えすぎるところがあります。
それは、わたしのいいところのひとつだと思うけれど
考えて考えてカチコチになって、自分の本音を伝えるより
相手が喜んでくれそうな言葉を選ぼうとするところも、あります。
余計なことで頭がいっぱいだからか、自分の本音を素直に出すことは苦手です。
他にも苦手だと思うことがあります。魚釣りのお話。潮の流れをよむこと。さじ加減。。。
だけど、デートの日は本当に不思議なことに
苦手なことすべて、すっすっすーっと、できました。びっくりです。
好きな彼といるのがしあわせで、あれやこれや考える暇なんてなくて
心で感じるまま、のびのびとしていられたのがよかったのかなぁ・・と思います。
愛されるかまってちゃんは、自分も相手もうれしくて楽しくて心地よい、素敵な魔法ですね。
相手が目の前にいて、その反応を見て感じて動けるときだけじゃなくて、
会っていないとき、電話やメールでも、愛されるかまってちゃんになりたいなぁと思います。
今は、かまってちゃんの魔法つかい見習いです。
素直で一生懸命なまゆちゃんへ
「相手がどう思うかに意識を向けすぎていました。自分の心は、ぽつんと、いつも置き去りにしていた」
そしてそれは、「「素直」とか「自由」を盾にして、なんでもかんでもわがまま放題になり、
自分の欲求を相手に押し付けてしまいそうでこわい」
そんな風に思っていたんだね。
相手のことより自分のことを優先することは、わがままなことになるのではないか、と思っていたのかな。
相手に承認されたい、と思いながら（自分の欲求に素直になりたい）それは自分勝手なことかもしれない・・・そうしたら相手はどう思うかな、と気にもしていたのかな。
しかし、ひとは誰しも承認の欲求というものがあり、まゆちゃんもわたしも自分の素直な欲求をそのまま受け入れてもらいたい、と無意識に考えていると思います。
「わたしはひとに認められ、受け入れられて当然」と思えるひとは、特定の状況で特定のひとから拒否されても無視されても、それほどこたえないません。「あのひと（他者）変だわ」くらいで済んでしまうと思います。
日々、いろいろなことがありますが、わたしもいつもそう捉えられるような自分になれればいいなぁ、と思っているところです。
まゆちゃん、素敵なデート、素直な気持ちのデート・・・本当によかったね。
「苦手なことすべて、すっすっすーっと、できました」
ということは、特に「かまってほしい」というサインを意識的に出すことなく、自然な
ふたりでいられた、ということ。とっても素敵だなあ、と思います。
まゆちゃん、最近、もちろん自分自身もそうですが、いろいろなひとを見ていて感じることがあるのです。
それは「かまってちゃん」はあくまでもきっかけであり「おねだり」になっては心の充足感は薄いのではないか、ということです。
「おねだり」して（相手が能動的に動くのではなく、こちらの要望を伝えることで動いてくれる）得られた充足は、真の欲望を満たさないなぁ、と。そこには自分の欲求を読み取ってもらえないという「寂しさ」がつきまとうためです。結果として、そのような感情が蓄積すると「怒り」という感情にも変化してしまい、相互の関係をギクシャクさせてしまうことに発展する場合も多いのではないか、と感じています。
ですので、できれば、お互いが相手の欲求を満たすことは自分にとっての幸せであるとの想いで、まゆちゃんのデートのように、水が上から下にさらさらと流れるようなふたりになれることが、とても幸せなことなのではないかな、と思います。
きらきら雪さん
わたしのことを『素直で一生懸命』だと
そう思ってもらえて、いつもそう言ってもらえて、胸がジーンとしています。
わたしは自分に自信を持てずに、ここまできたので・・・。ただただ、必死なのです。
雪さんのお手紙に、いつもはっとして、いつもほっとしています。ありがとうございます。
＊
『相手に承認されたい、と思いながら（自分の欲求に素直になりたい）それは自分勝手なことかもしれない・・・そうしたら相手はどう思うかな、と気にもしていたのかな。』
はい、そう思っていました。他者に望まれる、好かれる、わたしでありたいと思ったからです。
だけど、自分の本音を出したら好かれない・・・と考えていたわけではありません。そこでよくよく考えたところ、他者主体の恐れや抑圧ばかりではなかった、と気づきました。
わたしが、自分の人生を生ききる覚悟と責任を持つことを恐れたからです。自分の人生なのに、自分で舵を取ろうともしてこなかったことを、つくづく痛感しているところです。
他者への恐れと、自分への恐れ、半分半分です。
雪さん、わたしは承認の欲求とのジレンマを常に感じてきました。今も、あります。『自分の素直な欲求をそのまま受け入れてもらいたい』思いは、強くあります。
『「あのひと（他者）変だわ」くらいで済んでしまう』自分になれればいいなぁと、思います。
うーん。だけど、相手が大事であればあるほど、なんだか難しそうだなぁと感じてしまいます。
自分の気持ちや考えを大切にしながら他者を大切にする自分になれれば、解決するのでしょうか。
＊
『「かまってちゃん」はあくまでもきっかけであり「おねだり」になっては心の充足感は薄いのではないか』
わああああ！！ 雪さんは本当にすごいなぁ！！！と思います！
雪さん、今初めて告白しますが
わたしが好きな彼と昨秋こじれた原因の本質は、雪さんがお手紙に書いてくださったことです。
彼が「出かけるのは好きじゃない。別に行きたいところもない。楽しんでくれればどこでもいい。」と言うので、わたしひとりで頑張って頑張って頑張って、本当に、頑張りすぎでした。
きっかけをあげるんじゃなくて、おねだりレベルのかまってちゃんをしている自覚があったので
「わたしにおねだりされたから（催促されたから）」「本当は行きたくないけど仕方なく」
デートしているんだろうなぁ・・・と「寂しさ」がどんどん蓄積して「怒り」が爆発しました。
今となっては自分にあきれてしまいますが、当時は自分なりに一生懸命でした。
ああ、本当に。。。雪さんのお手紙がうれしいです。
心につかえていた、言葉にできないしこりをわかりやすく表してもらえて、救われる思いです。
『お互いが相手の欲求を満たすことは自分にとっての幸せであるとの想い』を大事に育てていきたいです。デートの日にほんの少しだけ、その想いの端っこにそっと触れることができたような気がします。
『水が上から下にさらさらと流れるようなふたり』という雪さんの表現！
わたしはたまらなく好きで好きで、ときめいています。
自然の流れにそった生き方、関係づくりをしていきたいです。
そこには、「喜」と「楽」がいっぱいいーっぱい、つまっていると思うから。
その流れに逆らってもがいて苦しんできた今までのわたしとは、さようならです。
雪さんにお話ししたいことがたくさんあって、長くなってしまいました。
読んでくださってありがとうございます。雪さんのきらめきに、感謝と憧れの気持ちを込めて。
連絡、してはいけないって訳でもないんですねぇ…。
何だかわからなくなって来ました。
自分がどうしたら良いのか。
さみしいし、連絡とりたい。連絡して素っ気ない態度にまた傷つくのは嫌。週末会わない方が良いんだろうけど、今月申し込んである旅行行く気なら大まかな観光先とかは決めたい。別れたくはない。だけど許せない部分がある。後悔したくない。考えると好きな気持ちがちょっと薄れてきます。
かまってちゃんで、いいんですよね。
私は本当はかまってちゃんなのに、変な我慢するから、変な出し方、歪んだ要求になって、相手に受け入れてもらいにくくなってしまうんですよね。
自分に素直にかまってちゃんしていいのかな。
ちょっと怖いけど…これを出来るようにならないといけないのかな？
おはようございます。
今日は、日差しが遮られる曇り空で
ほっとする休日を過ごしています。
今朝私から、彼にお誘いのメールしました。
しばらく会っていなくて、
昨日と先週のお誘いにも応えられなかったから。
会えることになれば嬉しいし、
会えなくても1日だけの夏休みを
のんびり楽しみます。
連れてって！誘って！なんて言えるわけないとここに来たとき思ってました。
けど、言ってみたら意外と楽しくて、多用しています笑
彼に対しては、1度成功。
次は、よくわからないまま使ったら失敗です笑
いや、でも成功したことあるんじゃない！
タイミング悪かっただけだと思っておきます(*^◯^*)
感情表現上手なまゆちゃんへ
【『「あのひと（他者）変だわ」くらいで済んでしまう』自分になれればいいなぁと、思います。うーん。だけど、相手が大事であればあるほど、なんだか難しそうだなぁと感じてしまいます。自分の気持ちや考えを大切にしながら他者を大切にする自分になれれば、解決するのでしょうか。】
まゆちゃんも、誰かに拒否されたり無視された時、悲しい、悔しい・・・そんな感情が心の中から湧き上がってくると思いますが、まゆちゃんはどうかな。
わたしは、とても悲しくなりますが、同時にわたしを軽視する「あの人は（他者）嫌だな」と
感じます。それは自尊心があるからです。そういうと、なんだかお高くとまっているイメージがありますが、そうではありません。
わたしが考える「自尊心」とは、自分を大切にできること、自分を価値あるものとして考えられることです。必要な時には自分を守り、危ない状況からはちゃんと逃げられること。
これが自尊心を持った人間の行動だと考えています。
「自分勝手」「自己中心的」な態度とどこが違うか・・・それは、自尊心の高い人は、自分だけでなく、他者も大切にします。他人も自分と同じように大切で価値ある人間だと感じる心を持っています。他人を傷つければ自分も気分が悪いと思います。自分を受け入れてくれて、優しくしてくれる他者を容赦なく切り捨てることなどできないはずです。
だからこそ、自分と他者を同じように大切にできる人（自尊心の高い人）は、他人に「ＮＯ」が言える人だと思います。相手にイヤなことはイヤと言える人だと思います。
その際、大切な相手には「わたしはあなたを好きである」というメッセージを含んだ伝え方が
いいと思います。「嫌いだからＮＯ」なのではなく「あなたのことが好きだけど、わたしはこれはイヤです」「あなたのことが好きだから（あなたと良好な関係を築いていきたいから）これはやめてほしい」という伝え方をしています。
「あなたのことは大好きです。でも、ドタキャンするあなたとは一緒に出掛けたくない」
というように、相手のパーソナリティを否定するのではなく、行動や言動に対し「ＮＯ」と伝えるようにすると、相手を追い詰め「拒絶された」と感じさせることなく、小さな逃げ道を作ってあげることにもなるような気がします。
このようなことがわたしが考える「自分の気持ちや考えを大切にしながら他者を大切にする自分」になることだと考えているところです。
自然で素敵な関係とは、このように「じゃあ、こんな行動は今度からしないね。悲しませてごめんね」「わたしもカッとなって強い言い方をしてごめんね」と伝え合い、お互いに行動をあらためられるような・・・
まるで上昇気流に乗る飛行機のように少しずつ少しずつ関係性を発展させることができるようなものなのではないのかな、と思っています。
kouさん、やっと、やっと、好きな人と電話出来ました！（；▽；）
kouさんの記事を読んで、勇気を振り絞ってLINEをやめて、kouさんのこの記事を何度も何度も読んで、勇気を振り絞って「ねぇねぇ、電話してほしいなぁ」とメールしました。たったこれだけのことなのに、kouさんの言葉が無ければぜったいに行動に移せなかったことでしょう…
そしたらしばらくして「しよっか！」とあっさりOKのメール。好きな人はすっごく忙しい人で、ずーっと遠慮してたけど、そんなの彼から頼まれたわけじゃない。「電話嫌い」「忙しいからかけてこないで」なんて言われたこと一度も無い。勝手に私の想像の彼が、めんどくさそうに電話に応じる幻の姿を見ていただけでした。
ここで以前の私だったら自分からかけてたけど、ちゃんと「やったー！」と喜んでから、「じゃあ◯時にかけて♡」と要求。彼はまだ仕事中だったのに、ちゃんと指定の時間にかけてきてくれました！
彼に最後に会ったのは5月だから、声を聞いたのは約4ヶ月ぶり…すごく嬉しかった。
どうしたの？と訊かれたけど、「電話したくなっちゃって」と素直に答えました。ほんとは「声が聞きたくなって」って言えたらもっと可愛かったんだろうけど、まだそこまで勇気は出なかった…(^◇^;)
LINEをやめた理由とかいろいろ訊かれたけど、「彼氏出来た？」っていう質問には一瞬ショック…でも話してるうちに、彼も不安なんだって気付きました。
食事に誘ってくれる人はいることを正直に話すと、どんな人？何してる人？いくつ？どうやって知り合ったの？と矢継ぎ早な質問が。笑 でも「付き合おう」とは言ってくれない彼だけど、とにかく仕事は忙しいし先行き不透明な時期だし、少なくとも私への好意は本物だと信じられる！
私も好きな気持ちは表しちゃってるけど、完全な安心感は与えてない。まだ身体も許さないって話はしてるし。
けっきょく1時間話して、彼は仕事に戻りました。そしてさっき、彼に「ゆうべはありがとう。電話嬉しかったよ」とメール。返事はくるか分からないけど、きっと喜んでくれる。投資、ひとつ積めたのかな。投資の喜び、感じてくれたかな
正直、焦る気持ちは無くならないけど…
大丈夫。私たちらしく。コツコツ、コツコツ、進んでいきます！
きらきら雪さんへ
本当に、雪さんはきらきら星の素敵な魔法使いみたい。
雪さんの言葉をじっくりかみしめながら、一週間を過ごしました。
『自分と他者を同じように大切にできる人（自尊心の高い人）は、他人に「ＮＯ」が言える人だと思います。相手にイヤなことはイヤと言える人だと思います。』
今までの自分を振り返って、思いました。
自分の「心の声」にふたをしていたなぁ・・
「ＮＯ」と言ったら嫌われると思い込んでいたなぁ・・
「相手がわたしのことをどう思うか？」を選択基準にしていたなぁ・・
自分の直感や第一希望は蔑ろにして、第四希望くらいで満足なふりをしていたなぁ・・
ふうっと、ため息をつきました。
きらきら雪さんは、わたしのように相手第一で自分自身を軽んじることなどあったのかなぁ。
わたしは今まで精一杯、自分のことを守ってきたつもりでいたけれど
無意識に、自分の心にちいさな擦り傷をいっぱい負わせてきたのだと思います。
自分の心を偽装して嘘をつくことを、やめます。相手に合わせすぎることを、やめます。
まずは自分を、大切にします。
そして、雪さんから教えていただいたこと
「自分との約束を守り続けること」を、わたしは大切にしています。
時間を守るとか、挨拶するとか、ささやかな約束ですが、
ひとつひとつ守って、気持ちよく過ごしています。喜びが貯まっていく感じです。
大河の流れも一滴の雫から。コツコツやったもん勝ち（？）なのかなぁって思います。
＊
雪さん、自分と相手、両方の気持ちを尊重する伝え方を教えていただきありがとうございます。
わたしはこれまでに伝え方や言葉選びに関するいろんな本を読んだけれど、
相手の『行動や言動に対し「ＮＯ］と伝える』姿勢は、まだまだ身についていません。
ついつい主語を「あなた」にして、批判的な伝え方になりがちなので気をつけたいです。
ケンカではなく、対話がしたいから。
雪さん、自分の心に意識を向けようと努めていると、
相手の気持ちや反応も、前よりきちんと受けとめて尊重できるような気がしています。
えへへ。まだまだわかったつもり、でしょうか。
＊
雪さん、次のデートは水族館につれてってもらうことになりました。
今、わたしがのびのびとした穏やかな気持ちで、好きな人と向き合えているのは
Kouさんのおかげです。こちらにいる素敵な女性のおかげです。感謝の気持ちがこみ上げます。
わたしの「？」や「！？」に、きらきら光るお粉をまぶしたヒントをくださる雪さん。
いつもありがとうございます。
『まるで上昇気流に乗る飛行機のように』・・ああ、雪さんの表現にうっとりしています。
それから『感情表現上手』だなんて言われたのは初めてでうれしいです。わーい！わーい！！