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- 2025/10/01 シブいのが人気です
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kouさんおはようございます。
このあいだはお返事いただき、ありがとうございました。
状況はまだ変わらずです…
＞分かりやすいのが、付き合いたてです。
付き合いたての頃、あなたは「明るく素直な女性」でした。
そうだったはずです。
どんなことにも素直に喜べるんです（＾＾
彼がしてくれたことのすべてが嬉しいと感じられるんです。
ほんのちょっとした出来事が、あなたにとっては思いがけない喜びになって、ほとんど毎回のように飛び上がって喜べるんです。
⇒そうです。付き合いたてのころから、わたしの熱はあまり変わらず、今でも彼がなにかしてくれたら、すごく嬉しいです。
だから、あの頃とほとんど変わらずに喜んでいるはずなのに…
＞それを見た彼はますます嬉しくなって、さらに次の行動を起こすようになります。
⇒こう↑はなりませんでした。
むしろ、減っていきました。わたしの熱量が高かったせいなのでしょうか。「普通でいい」とか言われたり、「今までの言葉や行動の積み重ねでこうなった」とか…彼の熱は下がる一方でした。
彼にとって、わたしの周りに目につく男性はちらほらいたけれど、わたしの心は彼だけだったのに。
心うつりもしてなければ、嘘もついていなかった。
彼のパートナーを蹴り落とすようなことも、聞くこともほとんどしてなかった。
むしろ褒めたり、自尊心を高めるようなことを意識的にやったり、彼の事情を汲んで、合わせてきたり…
なんでなのかな。
こんなに勉強も頑張ってきたのにな。
彼じゃなかったんでしょうか
明るく素直な女性
自分の気持ちに、本心に素直になるってことですね。
ほんとこれが難しいというか。自分が何となく思っているのは実は違う可能性がある、と思うしかないのかな。
秘密、放火は犯罪。
kouさん、
「愛される女性の正体」
＞彼がしてくれたことのすべてが嬉しいと感じられるんです。
＞ほんのちょっとした出来事が、あなたにとっては思いがけない喜びになって、ほとんど毎回のように飛び上がって喜べるんです。
＞それを見た彼はますます嬉しくなって、さらに次の行動を起こすようになります。
＞ところが、少し時間が経って慣れてくると状況が変わります。
＞以前のようにあなたは彼のしてくれたことに喜べなくなり、その代わりに彼のどうでもいい些細なことが気になり始めます。
う〜ん、慣れって怖いなと思いました。
嬉しかったはずの事も
当たり前になってしまうと
そこに喜びも感謝すら褪せてしまう。
気をつけよう。
＞私が本当に欲しいものは何なのかということを、はっきりと自認できる人はなかなかいません。
＞分かっていると思っていても、案外ちゃんと分かっていません。
＞分かっていると思っていても、まだまだちゃんと分かっていないよねと思っているくらいがちょうどいいのかもしれません。
＞人間は、実は自分のことが一番よく分からないんですよね。
＞自分のことは自分が一番分かると思っているんですが、それ自体が思い上がりなのかもしれません。
＞あなたをよく見ている他人の方が、案外よく理解できていたりする可能性もあります。
＞本当に難しいです。
＞でも、難しいからこそ知る価値があります。
＞ほんの少しでも、自分の本当の本心を理解できるようになったら、動き方は確実に変わります。
＞もっと素直に、もっと大胆に動けるようになるということです。
自分のことが分かっていないなんて…そんなアホな！
って驚いちゃいそう。
自分なのに本当の自分が何を欲しているかわからないだなんて…
もっと自分について知りたい気持ちが沸き上がってきました。
＜あなたへの秘密のメッセージ＞
＞自分で火をつけて燃やすのはダメです。
＞放火は罪だと思ってください（笑）。
＞これはイメージの問題です。
＞苗に水をやって少しずつ育てるのはいいことですが、自分で火をつけて燃やしたり、小さくくすぶっている火を煽って燃え上がらせるのはダメです。
kouさん、私自分で放火してたよなぁ。
J君から受け取ったちょっとした言葉や行動に火をつけて煽って燃え上がらせてた。
でもやっと、その火が沈下したかなって思えたんです。
冷静に見られる時が来た気がする。
明日から地獄の3連勤……お仕事頑張ります！
甘酒飲んで寝よっと！
◆愛される女性の正体
明るく素直な女性かぁ
可愛いですよね((o(｡･ω･｡)o))
私も好き。
特に明るさは私にとっても重要で、
のんびりとおおらかな考え方っていう意味の明るさの女性が居心地良くて好きです。
明るく素直、かー。φ(._. )ﾒﾓﾒﾓ
なりたいなぁ
ところで男性と張り合うってどういうシチュエーション( ¨*)？と思いました。
職場恋愛なら仕事なんだと思いますが。
ずっと苦しさが抜けないときにこそ考えてほしいこと
やっばい、熱い言葉にやられてしまうわ。
秘密のメッセージ
自分の信じたことを、続ける。
信じるって… すぐに結果がでなくても、それで変わったりしないことだ。
愛される女性の正体
あぁ…なんか、わからなくなる。
素直な気持ちをって。
素直に喜んでいたのに、なんだか雑になったり、うれしいけど、細部が気になったり、
わたしもこの状態なのかな。
超序盤で、たいしたなにがあるわけじゃないけど。
まぁ、明るくすこやかにいこう！
ずっと苦しさが抜けないときにこそ考えてほしいこと
渦中にいるとそれが全てになりますね。
最近はネガティブになっても「寒くなったせい」と思うようにしてます。
その時はその気持ちがずっと続くと思い込んでるので、「寒くなったせい」に対して「そうじゃない！」と反発してくる自分もいます。
でも結局は抜け出せるので、その時に「やっぱりね〜！あったかいお布団で寝たら元通り！」と笑い飛ばして、成功体験として積み上げてます。
10年以上、何かしらの精神薬を飲む生活が続いてて、それは一生続くと思ってた。
体からは抜け切っても、気持ちが、何故か薬を欲する瞬間がいまだにあります。
彼に相談したら「飲んでた期間が長かったから今はしょうがない。そう思っても飲まないでしょ？それならいい。飲まずにいたらそう思わなくなる時が来るから気にしすぎないように」と言われて、気にしすぎが毒なんだなって思いました。
自分の心の状態を良くすることを外部に委ねるのはもうやめます。
自分の人生は自分で高める！
＜秘密のメッセージ＞
今年の2月からほぼ毎日スクワットをしてます。
最初は「とりあえずやってるけど意味あるのかな」と思ってましたが、最近おしりの位置が上がってることに気付きました。
スキンケアもかなり見直して、変化が見られるまでとりあえず続けるようにしてたら化粧ノリが明らかに良くなって楽しくなってきました！
近所のドラッグストアに居る化粧品検定1級を持ってる店員さんと、アドバイスいただきがてら少し話し込んだり、愛用中の洗顔料と同シリーズの試供品をたくさん貰っていいことづくし。
食事も見直して間食をグッと減らしたら停滞気味だった体重も下降傾向に(*^^*)
ひとつひとつは小さなことですが、それを卑下することなく、続けられてることをしっかり実感しておきます。
ずっと苦しさが抜けないとき
ずっと、というか苦しくなる時はまだまだあります。
今は、なんでそうなっちゃうの？みたいなことかな。
それって人任せだから、なのかも？
ある部分は全力でやっても、途中でそれを明け渡した時点で悔しさが残る。
それは自分の思い通りの結果じゃないから。
なんか天の邪鬼なんですね、わたし。
素直じゃないから、後から後悔するんだなー。
ちゃんと目の前にチャンスがあるのに捕まえなかったから、、。
でも。
話しに行くと嬉しそうなんだよなー。いろいろ聞いてくるけど
むしろ私のほうが全然聞きもしないのかも。なんかいろいろ聞きたいような聞きたくないような。
だからなのか、
上辺の会話になってる気がする
ずっと苦しさが抜けないときにこそ考えてほしいこと
kouさん
ほんの少し、動いてみました。
ほんの少しでも、進歩です。
背中を押してくれたのは女性の承認のお手紙（過去記事なども）。
心の中に積もったkouさんの言葉に力をもらえました。
響いてくるんですよ、これまでにかけてもらった数々の言葉が浮かび上がって話しかけてくる。
本当にそれでいいの?後悔しない?って、天使の囁きみたいに。
諦めたくないから、それを叶えるものばかり集まるのかな(^^)
素直さを取り戻した後の世界
もっと女性らしくありたい……私にもあるんだと思います。
子どもの頃は、周りの事なんか気にせず可愛く振る舞うのが好きで、女の子らしくしていました。でもいつからか家族の目を気にして、恥ずかしくなっていったんですよね。
もう少し大きくなると、周りの女子や女性達を気にして、女の子らしい自分を出すのが恥ずかしくて男の子っぽい要素を取り入れて女性らしさを薄めるようになったり。
大人になってからようやくそんな自分を解放出来たんですけれど、いつの間にかまた封印しようとしてたみたい。
かろうじてスカートは今もよく着ているんですけど、なぜか彼にはパンツスタイルやボーイッシュな格好の方が喜ばれるんですよね。ええい彼の好みなんぞ知るか！
なので今、私の好きだった服達を引っ張り出してみました。こんなのあったなぁ、やっぱり好きだなぁと、しみじみ…。うん。私好みの女性らしい服、思い出しました。お洗濯して、明日から久しぶりに着てみます(*´-`)
私、素直に女性らしく振る舞うの、自分らしくて好きで、そんな自分が居心地が良いんですけどね。昔から知ってる身内とか、女性らしさを求めてなさそうな人の前では素直に出せずにいたんです。それでスムーズにコミュニケーションがとれるなら、相手に合わせるのも良いかな、って。
でも自分の心が喜ぶ事も、大切にしてあげなきゃいけませんね（╹◡╹）
素直さを取り戻した後の世
補足。でも私ちょっと可愛くないところがありまして。
一般的に女性より男性の方が高いといわれる能力……それなりに自信あるんですけど、そこを彼に誤解されて正しく私の能力が伝わらなかった時、ムキー！٩(๑`^´๑)۶っとなっちゃいます。彼にも「なんでそこまで意地張るの！？可愛くないよ！？」と言われます。
確かに彼の方がずば抜けてるんだろうし認めるけど、私だってそれなりにすごいんだもん！私のこれは、本心なんだいっ！o(｀-´ )o
恥ずかしいけれど、男性からすごいって思われたい気持ちがあります。ある部分では男性に敵わなくても、それなりに認められたいというか。せめて馬鹿にされたくない、みたいな。
やっぱりこういうの、可愛くないのかなぁ。
でも素直な気持ちなのですよ(´･_･`)
いつも自分の心に素直になって、もっと女性らしく振る舞えるようになって女性らしい自分に自信がついたら、こんな時も、あらあらうふふでスルー出来るようになるのかしら？
ああ、娘はかわいい
秘密のメッセージ
>そうです。
直接感謝できなくても、思い出すこと自体が尊重することにも繋がります（＾＾
亡くなった人の場合は、時々思いだしてあげることが供養になると言いますね。
↑KOUさん、おはようございます。
おかげさまで、妹の百ヶ日を無事に終えることができました。
まだ通過点ではありますが、お別れの日から、心の重荷がほんのほんの少しずつ軽く、楽になっていけてるような日々を過ごせてきてはいて、一段、安堵感の深まった節目となったような気がしています。
妹が亡くなって、間も無い頃、数か月ぶりにコメントを書いたと同時期に、怒涛のブログ更新が始まり、もしかしてこれってkouさんは、私を励ましてくれてるのかも・・？なんて(笑)思ったりしてて、怒濤の始まりの頃は全くコメントなどできる気力すらも湧いてませんでしたが、この時の怒涛のブログ更新には、密かにものすごく、心が救われる思いをしておりました。
気力はまるで湧いてきて無かったのですが、嫌でも頭を無理やり動かすことがかろうじてできてたから、思いおこすと、ほんとうにありがたかった期間だったなぁと思っています。
次第にコメント復活することができるようになり、今に至っておりますが、、ここ最近は、私にとっては重量級の内容と感じ続けてて、コメントがまたまた、追いついておりませんが、、(;^_^A
自分から逃げることはせず、しっかり自分と向き合い、これからもアウトプットして、全てを血肉にしていきたいと思ってます！(*’▽’)
節目としては、次は一周忌となりますが、、これからも、妹からの、私や私の周りの大事な人たちへ残していってくれた沢山の大切な思いを胸に抱き、変わらず偲び続けていこうと思っています。
kouさん、ありがとうございました(*´ω｀*)
物事を決める時は
結局インスピレーションでやってきました(^_^;)
もちろん、
情報を集めて、下準備はできる限りするけど
…最後の英断は、
インスピレーション！！
それで、非常に苦しい道を
選んでしまったこともあります。
でも、そっちに進んだからこそ
より人間らしく、成長できたと思います。
そっちを選ばなかった自分を想像すると、
楽しく上手くは生きて行けたかもしれないけど
今よりもっと偏った凝り固まった人間に
なってしまっていたと思います。
苦しい道を選んだ時も
人間として、私に必要な成長、軌道修正を
インスピレーションが
選んでくれたんだと思います。
インスピレーション様サマ。
インスピレーションが湧かない時が
一番のピンチですけどね！
そういうときはだいたい
考えとか感性が凝り固まっていたように思います
愛される女性の正体
ああっ！さっきコメントで書いた部分、まさにこれです！／(^o^)＼つまらないプライドで男性と張り合っちゃう。私ー！（笑）
確かに……貼り合う必要ってないんですよね。ええ、完全にただの私の可愛くない、不要なプライドです。
そもそも男性は、女性には敵わないんですよね。能力的な意味じゃなくて、存在が。私が素直に女性らしくいれば、男性はそれだけで敵わない。張り合う必要なんかなくて、女性らしさで圧倒すれば良いだけなんですよね。
本当に欲しいものって、男性に勝つ事じゃない。男性に女性として大切にしてもらう事が、私の本心です。
そっかぁ。張り合う必要なんかなかったなぁ。。
あっ、それと。彼のしてくれた事に飛び上がって喜ぶというのも、初心を忘れずに意識し続けたいです！
ずっと苦しさが抜けないときにこそ考えてほしいこと
このメルマガ、大好きです！
苦しい時こそ自己投資。節約で自分への投資をケチってはいけませんね。自分に対して種を蒔いて水やりするのは、続けていきたいです。そのためのコストは必要ですね。
自己投資の意識って、Kouさんに言われて意識するようになりました。おかげさまで将来を見据えて自分に何が大切か？を基準に考えられるようになりました(*^^*)
勉強は苦手ですが、身近に、自分のための勉強を続けて着々と身につけている、すごい人がいるんです。尊敬します。私もその人を見習って、勉強頑張ります！
ずっと苦しさが抜けないときにこそ考えてほしいこと
自分を救えるのは、自分しかいない。
はい、そうですよね。
自己投資が、自分への愛情だというのは分かったと思います。
明るくて素直なこと。
これも、財産なのですね。
毎朝届く女性の承認は、私の１日の始まりに読むものです(о´∀`о)
しかし、登録を拒否した女性もいるのですか(゜_゜)
全く興味もなかったこと、勉強しなくちゃいけません。
抵抗感がすごいです。
しかし、やらねばならぬ。
まずは興味を持つ…。
〈秘密〉
はい、いいと思ってやってみて、良い変化を感じていること、ありますよ。
今1番感じているのは、目の遠近トレーニング効果です。
平行法、交差法、ワン、ツーのスピードで見えるようになってます。
今日がいちばん進化してる…！
ずっと苦しいと思ってるとき
ずっと苦しい。というのとは違うけど、もどかしさ みたいなのはあります。
みんなの写真撮影で、私の隣って割と人気あるみたい笑。
誰か男性が来るんだけど、ちょっとした争い？になることもあるんです。
わたしが行きたい場所がどこなのかも定かじゃないけど、自分でブレーキをかけてるのかもしれないと思ったり。
でも、女性上司が友達？として？なのか、服も交えてみんなと飲みに行くのは、なんか嫌だなと思う。
でも、上司は上司なんだろうなー、とは思う。こないだも金曜日の夜に、呼び出ししてました。。。
自分が素直に行動できてないから（仲良くなりたいと思ってるのか、自分の気持ちが分からないのか、分からないフリをしてるのか？）、人が素直に行動してることにムカつくのか？
自分がどうしたいのか？
なかなか近付けないと感じたりして、もどかしいです。
愛される女性の正体
>男性がついつい見て追いかけるようになる女性は、例外なくこれです。
「明るく素直な女性」
本当にそのままだと思うんです。
↑女の私でも、惹かれますよ！
それから、たとえ今、明るくなくても、周りの人が放っておかなくて、愛される女性のタイプもおられるのではないでしょうか。
それは、今は、たとえ元気がなく、暗い様子に見えてたとしても、本人が、どうにか、自分のことに向き合おうとしてて、腐ることなく、健気に頑張ろうと動こうとしてて、未来への希望を諦めることなく、捨ててないような女性のことは、周りの人は、決して、放っておかないとも思います。
>年齢とか容姿の美醜とか、ほとんど関係がないんですよね。
そんなものがなくても愛されている女性がたくさんいることをあなたは知っています。
↑はい！ ご主人から、何十年も、一途に愛されてる女性を知っています(*’▽’)
年齢とか容姿の美醜とか、全く、関係ないです。
ふたりで、いつも寄り添われて、お散歩してたりお出かけされてたりと、とても幸せそうで、まさに、理想のご夫婦です(∩´∀｀)∩
ずっと苦しさが抜けないときにこそ考えてほしいこと
>どこかで切り返さないといけません。
誰かが救ってくれたりもしません。
あなたを救うのは、あなただけです。
自分を救えるのは、自分しかいないということですね。
どうやったら自分を救えるのか。
どうやったら、未来の自分に明るい兆しを見せることができるのか。
僕は勉強が一番だと思っています。
自分に投資することですね。
↑わぁ。。そうです！ まさに、この動き、過去にしてました！
結局、自分を救うのは、他の誰でもない、自分でしかないんですよね。。
ほんっっとに、先が見えない、無理、怖い、辛い、苦しい、、誰にも頼れなくて、頼るところすらなくて、、もう、どうしたらいいのか、、わからなかった時、私は、藁にもすがる思いで、自己投資をすることを自然と選び、そこへ、行きついてました。
あの頃はもう、最終的に、自分を救うのは、勉強(自己投資)するしかない！という感じになってたんです。
数年かけて、kouさん入れて、三人の先生がたから、(kouさんからは、弱者の戦略など有料コンテンツを購入)、お三方から、総合計、三桁超えの自己投資しました。
お金を沢山持ってる人ならそうでもない金額なのかもしれませんが、、私にしたら、思っきり大金でした。自分にとって、大金をはたいてでも、どうしてもどうしても、自分のことを救いたかったんです。もう、これしか、自分の進む道や、方法は無い！というくらい、追い詰められてたんです。。
その時、すぐに、結果が出たとかのわかりやすい事例もありました。
しかし、すぐに、良い結果はでないというほうが、私の場合は圧倒的に多かったです。
ただ、一年、二年、三年、四年と、、時間が経ってから、数年前の自己投資の成果がぼちぼち現れ出るようになってきて、これは、最近の内容にありました、経過・プロセスを大事にするようにしつつ、焦らず、未来を見据え、長い目で見ようとしてこれてたのが良かったのかもしれないです。
今現在、良い流れになってこれてると感じられている途中です。
>自己投資は、自分への愛情です。
まだ勉強を続けようと思えているということは、まだ自分への可能性を捨てていないということです（＾＾
↑自己投資って自分への愛情だったんですね。。
将来への投資、あの頃の私、、ケチらずにいれてよかったなぁと、思っています(n*´ω`*n)
そして、「自分への可能性を捨ててなかった」これは、当時は、まさに、このように自分のことを思っていました。
本当に、私にしたら、大金だったんですが、、それだけ払った価値は充分あったと感じられてますし、価値の回収はもうすでにできてるとも思っているんです。
むしろ安くついたくらいかも？！・・とすら思ってるほどなんです。
これらの自己投資で、私は、自分で自分のことを、かなり、助けることができてこれてた、という実感が多いにあるからです。
これからも、自分の為になることへの自己投資、愛情をかけることへは、惜しまず、むしろ、積極的にやっていこうと思います。
今、現在は、女性の承認で土台をさらに強固にしていくことを目指しています!(^^)!
きっと、こうなれると思っています♪
ここに来た頃は、自己投資の話も意味も、まるで、ちんぷんかんぷんでしたが、、(;’∀’)
ここまで、理解できるようになれてること、とてもとても嬉しいなぁと感じられています( ；∀；)
◆ずっと苦しさが抜けないときにこそ考えて欲しいこと
まだそういう経験はした事がないので、これからあるのかなーと思います。
だからって素直で明るいかっていうと、
そこに自信があるわけじゃないどころか理想で憧れです(((o(*ﾟ▽ﾟ*)o)))
早くそうなりたいなって思います。
kouさんは女性の承認を登録拒否したことがあるんですね！
私、拒否されなくて良かったです！(◍>ᴗ<◍)
最後は二人きりになるということ
彼と私にはあまり当てはまらないことかもしれないけど、電話すら鬱陶しがられると結構悲しいものです。
ちょっと話したかっただけなのよ。
怒らないでって思う。
素直さを取り戻した後の世界
女性らしくいること、女性の喜びを求めることは母から禁じられ、叱られてたので、他の女の子達を羨ましく思ってました。
今は誰にも文句言われないから髪を伸ばして好きに着飾ってます。
秘密のメッセージ
仕事に関しては、上手に出来ないと罪だと感じて自分を責めています。
メンタル的にはよくないのかもだけど、だからこそその失敗を無駄にせず来られました。
愛される女性の正体
う～～～ん。
彼が自発的に私に何かをしてくれてたのって
付き合う前までなんです。
ホントに言葉遣いも含めて急にガラッと変わったので戸惑ったのを覚えています。
私自身はあまり変わったという自覚はないですが確かに彼とご飯するのは当たり前みたいになってる？？
もう「えっ？ご飯に連れてってくれるんですか！？うれしい～～～！」みたいにはならないですよね。
デートの日が決まったら喜ぶし、ご飯もニコニコで食べてるけども。
付き合った頃の明るく素直な私、取り戻してみます。
「やられたらやり返す」
彼はこれ得意(・ε・｀ )
私が意図せずやったことも「俺に嫌がらせするつもりだったんだろ」って言ってます。
そういう風に受け取って意地悪や嫌な態度をしてきます。
それを見て私に火がつくという悪循環。
柳に風になりたいです( ﾟAﾟ )
対話の拒否
考えてほしいんです。
彼に考えてもらいたいんですよね。
彼に自分の頭で考えてもらって、それから能動的に動いてもらいたいんです。
それが分かったら、出てくる結果は必ずしも期待したものじゃなくても喜べます。
＊＊＊
こんなんじゃ一生浮かばれないんです。
悲しみや怒りがずっと持続して、成仏できなさそうです。
それを癒やしてくれるのは、分かろうとする姿勢が見えることなんですよね。
結果的に分かってくれなくてもいいんです。
分かってくれた方がいいですが、そんなにすぐ分かりっこありません。
問題なのは、分かろうと努力したかどうかです。
まさにプロセスです。
＊＊＊
私が2週間程こもっていた間、自分の頭で考えてくれたんだな…というのが謝罪の言葉の中に見えました。
ただそれだけで心がまぁるくなります。