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結果と過程
勝手に考えるくらいならちゃんと聞いてほしいですねぇ。過程かぁ。
こちらに聞きもしないで勝手にプレゼント、しかもいらないものだったことが多々あったので。
言わなかったのも悪かったのかな。特に欲しいものもない時に渡されても…。
せめて、「どっちがいい？」「○○は好きだったっけ？」くらい聞いてほしかったな。
それがコミュニケーションでもあるので。
私は「こういうの好きだよね？」「こういうの、便利じゃない？」って聞きながらプレゼントしてたのに。
プレゼントは別になくてもいいから、できるだけ正確に私を知ろうとしてほしかったな。その姿勢だけでも充分なんだけど。
結果と過程
私のことを考えながら選んだものを渡されるから嬉しい、というのもわかるのですが…。
それが自分の趣味や好みから明らかに大きく外れるのであれば、私が欲しいものを教えて買ってくれる方が私は嬉しいかも。だって、それならほんとに喜んでちゃんといつも身につけたり使ったり出来るから。
お付き合いの長さや、普段からのコミュニケーションや観察力や…いろんな要素によると思うので、一概になんとも言えないのですが。。
あと、元記事についたコメントを読んで、愛情の出し方と受け取り方の相性というのもあるのかもしれないなぁと思いました。
『結果と過程』
プレゼントですか。
私の好みを考えて選んでくれたんだなぁと感じると嬉しいです。が、、、序盤で身につけるモノを受け取ると、突如気が重くなる自分がいる事に気がついたので、、、以後気をつけようと思います。序盤はお菓子や雑貨小物類なら気持ちよく受け取れそうな気がしてきました。コレ系はまだ受け取れませんというのもコミュニケーションなのかと。
結果と過程
【で、話のオチは？】
【してほしいことを箇条書きにして出してくれ】
「オチは何？」
「結論だけ言って」
「箇条書きにして」
「要点は何？」
全部言ったことあるﾊｯ((((；ﾟДﾟ)))))))！！！
考えたくないんじゃなくて、だって長いんだもん……！！｡ﾟﾟ(´□`｡)°ﾟ｡ﾜｰﾝ!!
言われたことがある女性も、自分のお母さんとかおばあちゃんとの話を思い出したら自分もそう思ったことがあるかもしれないですよ…
もちろん久々に会う人とのおしゃべりとかなら私だって何時間も楽しく喋れるけど、一緒に住んでたりする人の場合は何かあったのか私が解決しなきゃならない事なのかのが気になりまし、毎日何時間も話し相手するなんて無理です
やらなきゃならない事があるけど、時間割いて一生懸命話聞いてて、長いのにいつまでたっても本題に入らないので我慢の限界に達して上記を言ったら
「いや、それだけ」
私「なんですと( º言º)」
とか
私「それ毎回最初から聞かなきゃならない？」
「最初は同じでも最後が違うことがあるから」
私「同じだったよね？( º言º)」
「そういう事もある」
私「なんですと( º言º)」
父はその点上手かったです
なんか大事な話からどうでもいい話に切り替わったキリのいいタイミングで退散する技術を会得していて
母が「まだ話終わってないのに！！」とかなってました(*´艸`)ｵﾜｯﾃﾙﾄｵﾓｳ
愛があれば相手の時間を無制限に奪っていい、という理屈を譲らない人と一緒には暮らすのはしんどいかなと私は思います
お互いが相手の言い分を理解する姿勢と、ちょっとずつ妥協する必要があって、その折り合いをどこで付けるかは当人同士で決める事だと思います(* ॑꒳ ॑* )ﾈｰ
まあ、何十年も言い続ける必要があったりしますけど……ε-(´-`*)
その努力ですら「辛い」と思うなら一緒に住むのを辞めるしか無いんじゃないかなぁと思います
結果と過程
結果も過程も、どっちも大切です。
プレゼントは相手にも考えてほしいけど、的外れすぎると困りますよね。そして相手の方はというと、ゼロから考えるのは難しいし、ちょっと面倒くさい。
結果重視と過程重視……これらを擦り合わせるには、「ヒント」とか「誘導」がいいのかな？
プレゼントも行きたい所も、相手が思考放棄する前に、わかりやすい情報を小出しに与えていく。
一緒に考えられるよう、控えめに導いていく感じ？
ところで私は耳からの情報に弱いので、矢継ぎ早に言われると混乱しちゃいます(^_^;)
結果と過程
これってば逆もまた然りじゃないですか？
私は彼に対して「何でそれをしようと(したほうがいいと)思ったの？」と疑問に思うこともあります。
つまり過程が気になるんです。
彼は彼で考えてくれてるみたいですけどそれを言わない！見せない！
向こうの言い分としては「いちいち言わなくても分かるやろ」です。
嫌だったらやってない、結果を見なさい、と。
いやね、分かってるんですよ。
分かっちゃいるけどたまにはいちいち言ってほしいんです。
彼の口から、彼の言葉で聞いてみたくもなるんです。
毎度毎度「君のために……」って言われたら「恩着せがましいなぁ」「むしろ嘘くさい」と思っちゃうので、我ながらめんどくさい奴だと思います^^;
でもそういうものじゃない…？
あんまり良くないなら治しますけど………(；；)
あっ、私以外にもちらほらいた✲٩(ˊᗜˋ*)۶✲
過程も確かに大切だけど、こちらも嗜好や状況があって何でもOKな訳じゃない。
リクエストせずとも動いてくれるようになるにはまずすり合わせよね( ｰ̀ωｰ́)⁾⁾ｳﾝｳﾝと思ってます。
せっかく私のことを思って私のために準備してくれるなら、そこからの気持ちも含めて『私が大事にできる』ものがいい。
それもKouさんの言う『教育』なんじゃないのかな？って。
だって伝えるのをやめるのは「諦めてる」ことになってる場合もあるじゃないですか。
そのチャンスを奪うことにもなってしまう場合だってあるから。
だからやっぱりお互いのすり合わせなんだろうなぁ、ってやっぱり思います(*ﾟДﾟ)(*｡_｡)
尊重するということ
そうそう。
全然アクセス出来ない日がありました。
私も彼から「俺のことを尊重してくれない女」だと思われてるんだろうなぁ。
熱心に取り組んだからこそ手に入れられてるもの、たくさんあります。
そういう財産に囲まれてると感じます。
彼のことは、頑張ってきたからこそ今まで続いてきたんだなぁと思うけど、まだまだ報われないのぅ。
あ、これも彼だって同じこと思ってそう。
お互い相手に気持ちはあるのに、なんでだ？
私と彼は思考回路や価値観の全く違う人間同士がくっついてるってことなんだろう。
そしてお互い我が強い。
秘密のメッセージ
あ、そういうことですよね、うん。
頑張ってみます。
温度差
私は社交辞令は言わないんです。
他の人もそうだろう、とまでは思いませんが、
全く心にもないことを言う人はいないと思ってます。
あ、いるかもしれないけど、アレです。
Kouさんの得意なアレ。
よくよく考えたらそういう人もいるよねって思うけど、そういう人とは付き合いきれないと思ってて、私の世界にはいない、私の目には映らないってことです。
温度差。
うん、そういうものかもしれませんね。
相手への思い入れが強ければ強いほどその温度差が気になってしまいます。
【誘われたらどんな相手でもすぐ会いたいと思うのだとしたら、確かにせっかちかもしれません。】
これはせっかちなのか？
暇人なんじゃないかと思ってしまいました。
会いたいと思ったらすぐ誘うし呼び水もじゃんじゃんするのが私で、それがせっかちなんじゃないかと思ってました。
秘密のメッセージ
最近の秘密のメッセージは沁みますねぇ。
元は勇気りんりんでしたが、彼と出会ってからは堪え忍ぶ女になってると思う。
私、ホントに変わったと思う。
結果と過程
たしかになー
結果じゃないんですよね。
一緒にお花を咲かせたいのに、
じゃあ切花買ってこようか？
ちっがーう！
ほしいこと箇条書きにしてくれたら、かなえるよ。
ちっがーーーう！
お前は通販サイトか！！
でもこれを優しく教えるべきか、どこまで世話するのか、
世話しすぎて(忙しすぎてに変換された！そうこと？！)
腐らせるのか。
難しーなーとおもって、何にもしないことにしました。
もういいや、しーらない。
もー猫になります。
結果と過程
後半のプレゼント内容の部分、考えが抜けてたから二度目のコメントを。。
>重要なのはプロセスです。
↑何度読んでも、やはり、ここが太字で浮かび上がってきます(*’▽’)
最終的に、自分の満足のいく結果を得るには、ひとつひとつの過程を丁寧に、場合によっては、時間をかけ、経ていくことなしに、たどり着くことって、相当難しいことのように思っています。
これまで、過程をはしょってしまったり、おろそかにしてしまっていた時ほど、心底、自分の欲しい結果を、得られることって、私は何ひとつありませんでした。
受け取ったものが、もし、好みのプレゼントじゃなかったとしても、自分の為にわざわざ動いてもらえたという男性の気持ちは大変ありがたいことなので、その男性からの気持ちをとてもとても嬉しく思いますし、そのまま自然に素直に男性からの愛情を受け取ります。
『あなたは彼のしたことに飛び上がって喜べるか』『アイスクリームやジュースを喜べない人は、大きな投資を大喜びできない』このあたりを思いだしました。(愛され力。)
そして続き『大きなものを手に入れるコツ』←このへんも。
いきなりすぐ大きなものを手に入れようとする動きをするのではなく、男性とコミュニケーションとりながら、お互いの人柄を知っていき、生身の人間関係を育みつつ、過程を楽しみながらより深くかかわっていける形になれるのが良いと私は思っています。
記事、すぐに出てこないですけれど、、(;^_^A 、すぐに結果を求める短期的視点(短期思考)の動きでなく、長い目で結果を見据えながら関係をすすめていく、長期的視点(長期思考)を持ちましょうとかも思いだします。
このあたりも、経過は重要ですとkouさんは言われていたと思っています。
男性が自分の為に張り切ってがんばろうとして動いてくれてる、気持ちの部分に無意識に自然と最も大きく目を向けられてて、これを地盤に持っており、これが自然なこととなっていれば、願いは叶っていき、思ってる以上の結果は、遅かれ、早かれ、ついてくると思っています。
これまでの経験をふりかえってみても、これは、恋愛だけの話ではなく、自分が思ってた以上の満足のいく結果(成功体験)を達成できたことがらなどは、手に入れたい結果へは勿論、はっきりとでも、ぼんやりとでも見据えてはいましたが、これ以上に、プロセスを重要視できてた時だったなぁと思い出しています。
温度差
少し先の「今度」のこと、意思表示だけして何も進めていないままでした。その時はそれだけで精一杯で…
お互いに様子見??ケンカしたからトーンダウンもあるけど。
彼はやる気ないんだって悲しくなったりしてたけれど、私が「本気に見えない人」になっていたのかも?と思いました。
違う見方に気付かせてもらえてありがたいです。
ああ、娘はかわいい
私も、はじめはるかさんのコメントを読んだ後、自分の父のことを色々思い出して、泣きそうになりました。
１から10までのエピソードを書くと、とても長いコメントになってしまいそうなので、話は、割愛させていただきますが。
私は、かわいい娘だったと思います。
引っ越した先で、「かわいい」と言われて、ビックリしました。
もう○○年前か…。
穏やかな父でしたね。
父と娘といえど、男性と女性。
思いが、わからないこともあった。
〈秘密〉
いつも、父を思い出します。
父以外の人も。
昨日は、父に語りかけてました。
語りかけすぎて、お線香を焚きすぎたみたいです（窓は開けてましたが）(^_^;)
これは、尊重なのですか。
昨日は行ってないですが、お墓参りに行っても、自己満足にすぎないようにも、思ってしまうんですよね。
でも、それで自分の心が落ち着けばいいのかな、とか思うんです。
生きてる人を尊重できるなら、亡くなった人だって、尊重できるのかな。
ああ、娘はかわいい
このはじめはるかさんのコメント、不器用だけど愛に溢れたお父様だなって思いながら読んでいました(*^^*)
娘に喜んで欲しいけど娘が喜ぶものが分からない、下手なもの渡して幻滅されるくらいなら好きなもの買えるようにお金を渡そう、ってところなんですかね〜？
そういえば私の父も「やりたい事があったら何でも言って、出来る限り手助けする」と言ってくれます。
それに対して「私のしてほしい事を先回りして考えて！」…なんて思ったことはありませんでした(笑)
父が不器用なのは日頃接してたら痛いほど分かるので^^;
どちらかと言うと「何かしてやりたい」という気持ちが空回りしちゃうタイプです(笑)
＜秘密のメッセージ＞
思い出すこと自体が尊重に繋がる……嬉しいですね。
してもらったことを思い出すと温かい気持ちになれます。
たくさんくれたから、私もそれに応えたいんです。
それと、メルマガとは関係ないですが、ひとつ繋がったかもしれません。
落ち込んでる彼に共感して同調することの恐ろしさです。
私までへこんだとして、彼の脳内では「俺のせいで落ち込ませた。けど今は余裕が無くて元気にしてあげることも出来ない。関わるのがしんどい」になっちゃうのかな？って。
だって彼は私の笑顔を見たいから。
だから私はいつも通りでいいんです。
それによって彼が「この子はひとりでも生きていける、俺なんて必要ないんだ」と思うことなんて無いですよね。
いらないものをもらっても・・・
この問題はコメント欄を見てて気になってました。
実際に私も「ドンピシャで欲しいもの」を貰えた経験って無いですし、「これ貰ってもなぁ」というものの方が圧倒的に多かったです。
特に男性が選ぶプレゼントってズレてることが多いんですよね。
身につけるものにしても、普段の私を見てたらそれ選ばなくない？ってものがほとんど。
でも相手のイメージの中では似合ってて身につけてほしいからそれを選んだんだろうなぁと思ってあげます。
正直一番困ったのは、元夫から貰った大量のグッズ。
ものによっては入手困難だったりもするので感心はしたんですけど、飾っておける場所もないし、グッズが欲しいほどの推しでもなかったので…^^;
でも、私が飾ってないからって文句を言うこともありませんでした。
それを見た時のリアクションで満足してたのかな？
「来年からはもっと少なくしてね！」と言っても逆に増えていくから大変でしたけど、手綱を握れてなかったなって今なら思います。
彼は何を思いながらプレゼント選びをしてくれるんだろう…？
クリスマスも期待していいのかな( ´･ω･`)
＜秘密のメッセージ＞
焦らない、焦らない！
何においても大事なことですね。
いま考えるべきことと、まだ時間はあると思ってドッシリ構えておくべきことを上手く分けます。
このまま彼の中で会ってた時のことなんて記憶の片隅に追いやられて熱が下がっていくことを恐れてる。
そこで焦るのが失敗の原因ですね。
会う前と変わらないぐらいの熱量でいられるように心がけます。
少し引いてるくらいがちょうどいいですよね。
……というか、事情は分かってても放っておかれる時間が長くなればなるほどこちらは勝手に冷めますので……( ˙-˙ )
Kouさんメルマガありがとうございます
いらんものをもらうこと、あるある。
捨てるにもなぁ…で、とりあえず飾っておく(´・ω・`)
で、最近、記憶力がねぇ…落ちてきて、なーんも思い出せんの。
(はて、これは誰にいつ貰ったのか…私が買ったのか？それともゲーセンでとったか？)
みたいに。そういうのたくさんある。
旦那さんがくれたものでも忘れちゃって、旦那さんも忘れちゃって(^-^;
なんだ、この、【物】ってやつはそういうもんなのさ。
とか言ってごまかしてる(´∀｀;)
だから、それを選んだ時の気持ち～とか、渡すときの気持ち～とかもよっぽどじゃなければ、私はそのうち忘れちまうのさ。ごめんよ。
いらないものをもらっても・・・
プレゼントを何にしたらいいかわからないなら、無難なものにできるのも常識力かなと思います。花束やクッキーと紅茶セットなどは残らないしこちらも負担にならないので。
これからの時期ならマフラーとか手袋とか？ 古いかすら？ 一緒に買いに行けばそれはそれで楽しいと思うんですけど。
キャッチコピーの”物より思い出”というのも一理あると思います。
うわっ！！今思い出しましたよ！！！
主人が結婚前にキスしてきて、「クリスマスプレゼントはぁと」
すっかり忘れてたわ！！
私「え・・・（詐欺じゃね？）」（正直喜べナイ。）
多分、自分がクリスマスプレゼントを忘れてたからでしょう。
おーい、天国から見てるぅ？ 30年前のアレ、書いちゃったぞ！（爆）
＜秘密のメッセージ＞
昨日は部屋をグルグル回って「いやだーいやだー」を繰り返し、夕方になってから「やれ！逃げんな！」と自分を鼓舞してやっと終わりましたよ。嫌だ、という感情に目を向けず、やることにだけ目を向けるべきなんですけどね。
結果と過程
大阪人だけどオチのない話をしまーす。
というか、長い話だと最後まで話す前に途中で息切れしてきて、相手も興味を失ってそうだなと思うと、話すのやめたくなっちゃう。
私も箇条書きについては「考えるの放棄したんか？」と聞きたくなっちゃうかも。
マイナス思考の時は。
プラス思考の時なら吹き出しちゃうかも。
彼からの愛情を信じられてるときなら全然平気です。
【プレゼントがなぜ嬉しいのかというと、彼があなたのことを考えながら選んだものを渡されるから嬉しいんですよね。】
これ、これ。
私へのプレゼントについてではなくて、プレゼント全般(かしこまったものだけじゃなくてお土産とかも含めて)についてそういう話を彼にしました。
爆笑されました。
どこが面白かったのかいまだに分かりません。
秘密のメッセージ
そーだそーだ！
ああ、娘はかわいい
ホントに父との思い出がロクなのがなくて(^_^;)
お幸せそうなエピソードでなによりです。
彼との間にも起きる。
うん、分かる。
でもさぁ、最初はそんな感じで近づいてきてなくて、好意の塊をぶつけまくってきてたよねぇ？
それがピタッとなくなるから愛情を信じきれなくなるんですよね。
彼に聞いてみようかな。
私のどこが好きになった？
その頃と今の私は何か違う？
私が変わったから彼も変わったのだとしたら
それがヒントになるかも。
色々疑問が湧いてきたなぁ。
秘密のメッセージ
彼から放置されたことについて恨み言を言いました。
ほったらかされてると私のことを思ってるんだかどうなんだか分からなくなるのよ。
何か連絡してきなさい( ｀Д´)/
まぁ、同じ期間私も彼をほったらかしてたんだけども。
いらないものをもらっても・・・
ガラクタ同然のもの、はて、もらったことあったかな。
あ、そういえば彼からは何ももらったことなかったです。
他の男性方からも、ガラクタ同然のものねぇ。
あんまり覚えてないなぁ。
弁天さんの言うように、もらったこと自体忘れちゃってるのかも。
よかったものは、ちゃんと誰からもらったか覚えてます。
秘密のメッセージ
喧嘩後初デートです。
メールでやり取りしてて、マイナス思考が頭をもたげてましたが、それじゃあうまくいくものもうまくいかなくなりますね。
ご機嫌で向かいます。
いらないものをもらっても・・・
kouさん、これ、たった今、自分を分析してたんですよ、、そしたら、少し見えてきたんです。
物を頂けた時、物の内容うんぬんより、自分のことを考えて動いてもらえたんだとか、行動されたほうへ、おもいっきり、私は、目がいってるようなんです。(俯瞰中)
ですので、必要ないなという物を、貰ったことは、これまで何度もありましたけど、私にとっては、物の内容は、それほど、あまり重要では無いようで、重要視をしていないんですよね。。(俯瞰中)
このメルマガを読み、なんでだろう？と自分への疑問が湧いてきてたんですが、、おそらくなんですけれど、、小さい頃、うちはお金が無いと言われ続け、貧しかったので、親に物をねだることができなくて(我慢してた)、親からも、ほぼ、プレゼントらしきものはもらえなかったというのもあり、世の中の一般的な、親が子へプレゼントを与えるという過程を、すっとばされてきてたからなのかも・・と思えてきて。。(俯瞰中)
だから、これまで無意識でしたが、自然と、親に叶えてもらえなかったこと、ただ、私の為を思ってプレゼントを用意してくれてるという、行動のほうへ、圧倒的に多いに、目がいってたのかもしれないと。。(俯瞰中)
だけど、旦那が買ってきてくれたものについては、言いやすいからか、わりとはっきり、これは必要なかったとか、これはいらなかったとか、次はこっちのほうがいいとか、結構、正直に、伝えてきてたんですよね。。(;’∀’)
>でも、相手の気持ちを想像すると、気持ちの上では喜べるようになってきます。
↑だから、私、この育ちのせいもあったからなのかもしれません。
根底に、↑これ、もともと、しっかり持ててるって自覚があるんです。
子供の頃からの体験が圧倒的に少なかったから、いま、ちょうどいいくらいなのかもしれないです。
自分がいないときに動いてくれてたんだって事実を知れただけでも、お腹いっぱいになれて幸せな気持ちになれるんですよね。。(n*´ω`*n)
だから、旦那へはこの私の嬉しみがしっかり伝わってると思っていますが、これまで、何度も、ダメ出しをしてきていても、全否定などしているとは、まったく思われてもいないはずなので、誕生日でもなんでもない時にでも、ときおり、物をくれたりし続けてきたんだろうなぁと思っています。
>最初は「コイツ分かってないな」と思うことが多かったのに、少しずつマッチしていくんです。
↑そして、これまで、正直に伝え続けてきてたから、今は、外れはほぼ無くて、のちに失敗したくないからか、事前にある程度まで聞いてくることも稀にあります。
私の為にと考えてくれてありがたい思いがいっぱいあり、そのうえで、言いたいことも伝えてこれてたっていう、お互いの意思疎通のコミュニケーションがちゃんと成立してて、ずれが生じなくなってきているのは、これまでの、たまものだったんだぁ、、と、感慨深いですし、とても嬉しく思いますヾ(*´∀｀*)ﾉ
自分への謎＆疑問(そんなたいそうなものでもないですが・・)も解決できて良かったです!(^^)!
事情を知らない身ですが、そのデートが浪花の女さまにとって実りあるものとなることを願っています。
お気を付けていってらっしゃいませm(*_ _)m
ああ、娘はかわいい
【お父さんは子供のかわいがり方が分からないんです。
不器用にも程があるレベルです。】
うちの父は正にこれそのまんまでした（あ、健在です念の為）
ホントに一昔前の時代の様な父でしたので、ある意味理不尽への耐性はここで培われたとも言えるような:( ;´꒳`;):
でもなんだかんだで不器用なだけだったんだな、というのは自分が就職で親元を離れた時に気付くことが出来ました。
発言や行動の陰に、愛情が隠れていたんだな、って。
心配してると声かけをすればいいのに、それを説教として叱りつけて発言するんですよ:( ;´꒳`;): ｲﾔﾂﾀﾜﾗﾅｲｶﾗ
本当に不器用だった父は、今は極稀に可愛いところを見せる、レベルアップしてガンコなおじいちゃんです ꉂꉂ(ˊᗜˋ*)
なので対応にもコツがいるんです、だいぶマスターしてきてますよ( ´∀｀)bｸﾞｯ!流石に母には敵いませんがね。
いらないものをもらっても・・・
そうなんですよね。
りらさんのコメント読んで
(*ﾟДﾟ)(*｡_｡)
そう！そうなんですよ！！
って思ってました。
好みと違うものをもらっただけじゃなかったから余計だったんですよね(^_^;)
元夫ですが、結婚して最初の子が生まれた時に、どこからか聞いてきたのか私へとプレゼントを。
ただし
２人の生活費から引き落としになるカードを使ってサイズの合わない指輪
だったんです。
いやそれプレゼントって言える？しかもサイズ合わない好みじゃないのに結構な値段。
サプライズのつもりだった様ですが……。
なのでやっぱり色んなところですり合わせはとても大切だと思います。
そしてすり合わせがどうしても出来ていけないと思うなら、それは考えるところではあるのかも。
わかろうとしてくれる努力が見えるのかどうか。
凄く大きいと思います。
普通に楽しいデートでした。
短時間でしたが、彼からの愛情と彼の不器用さをたっぷり感じてきました。
お手紙ありがとうございました(^-^)
尊重するということ
尊重されていない相手に報いる理由はない。
尊重されていたら、もやもやなんて、迷いなんて、ないだろうな。
温度差
会いたいと言う割には、行動が伴ってない。
彼ですかね（笑）
温度差なのか…
じゃあ、とりあえず言ってるだけなのかな。
ほっといて熱くなるなら、いいけど、冷める場合もあるのかな？
秘密のメッセージ
この２つは、なんだろ、バランス？？
対話の拒否
あれ？ちゃんと読んでいるようで読んでいないことに気が付きました。
「箇条書きにして出して」
って、都度聞かれるのとは訳が違いますよね。
「してほしいことを教えてくれ」
とも、天と地ほどの差がありますね。
それに、その時はしてほしくても明日には必要なくなったり他にしてほしいことが出てきたり、コロコロ変わるものですよね。
箇条書きにして出したものを見ながら「これは具体的にはどういうこと？」と話が広がったり、それを元に掘り下げる気があるならまだ考えますけど。
こういう要求をしてくるということは、そのメモなりを見ながら「こなし作業」をするってこと…？
そして「してやった」って顔をされるの？
ララさんの旦那様がそうだと言いたいわけではないのですが、そういう光景が想像できてしまってやるせなさがコンニチハ( ´･ω･`)
先述の通り、してほしいことなんて増えたり減ったり変わったりするので、
男「してやったよ」
女「今それ要らないけど」
男「これがいいって言ったじゃないか」
女「だから、今はもう要らないの」
男「君が分からない」
女「ちょっとは考えたら？」
男「じゃあ書き直してくれ」
ってなりそう。
必要なくても相手なりに考えての行動だったら「気持ちは嬉しい、ありがとう」って思えるんです。
昔はそうじゃなかった(自分で考えて動いてくれてた)のなら、少しずつ歩み寄ることで解決できるのかな。
解決できた時にはこの出来事すらも「一緒に乗り越えた壁」になって、絆をより強固にしてくれそうとも思いました。
ただ、自分がそれをやれと言われると「あの人のことはもう諦めてるからいいの」と現状維持に逃げそうなので、胆力は必要だよなって思いますが…。
そのための恋愛の勉強ですねm(*_ _)m
＜秘密のメッセージ＞
バランス感覚をどんどん研ぎ澄ましていきたい！
彼から「考え方が極端やねん」とお説教くらってた頃と比べるとだいぶ成長しましたが、まだ分からなくなることがあります。
彼も人間であること。
しっかり意識してないと抜け落ちてしまうこともあります。
女扱いされたいなら男扱いするように、人間扱いされたいなら人間扱いしなくちゃですね。
いらないものをもらっても・・・
えっと…Kouさんが言ってくれたこと
わかってます。
わかったうえで書いたコメントです。
いやげもの的な、なぜこれ？？？と
思うようなものや
変にファンシーな色や柄の小物、
男性の夢が詰まった服（だけどサイズは小さめ、
そのあたりも男性の夢よね…）だって
頑張って考えてくれたんだろうなぁと
気持ちのうえでは嬉しいです。
「してくれたことに対する」
喜びもちゃんと表現してます。
付き合っていくうちに、少しずつ
好みをわかってきてくれたことを感じて
嬉しくなったこともあります。
プロセスと結果を0か100かで
とらえているわけじゃないし、
自分が求めるものだけをくれればいいと
思ってるわけじゃない。
ああ、書いてて思った。
これは犬のしつけの時と同じだな。
極端な例として取り上げられたパターンだ。
そして、この後に対話の拒否という
メルマガを出すあたり、
Kouさんは意地悪だなーと思いました。
【対話の拒否】
箇条書きの彼は、女性の希望を叶えようとあれこれ考えた末での、彼なりの最善策の提示なのかな、と思いました。（とても味気ないやり方だけど）
ハイハイ謝ればいいんでしょすみませんでした！とか、言われたらムカつきますが…
単に面倒くさいから適当に謝っとけばいいと思っているだけなら、ワザワザ火に油を注ぐような謝り方はしない。好きな女性に責められたから、いたたまれずそういう態度になってしまうんだろうな、と思いました。
ただ、どちらも対話の拒否になってしまっているということは同じですね。男性は拒否したつもりはないか、苦手意識こそあれ、対話したくない！ということではないと思うのですが…そう思いたい。（そういう意味では、ハナから対話したくない人はそこで終了ですね）
対男性ではないのですが。最近仕事で、ある女性に対して日頃から溜めていた不満が爆発し、一気に関係を悪化させてしまいました。
爆発するまで溜めておいたのが悪かったんだと思っています。私は年単位で我慢しており、その限界がきてしまったのですが、相手にしてみればいきなりキレられたと思ったでしょう。
この記事を読んで、爆発する前に対話していればここまでギクシャクしなかったかも。我慢して諦めて、対話しようとしなかったのは私かも…と新たな視点が生まれました。
対話の始め方、大事ですね。
結果と過程
対話の拒否
この頃のメルマガ色々と心当たりがありすぎて…すぐに言葉にしきれない想いが沢山湧き上がってきます。
結果・過程
男性・女性
考えることの放棄
拒否
以前kouさんにお手紙したことそのまま
ばっちりなぞっています。
本当、誰もが経験しているのかも。
私は2人で乗り越えていきたいのに時間だけが過ぎていっています。お互いに何か思うところがあって行動できずにいる…
この先良くなりそうっていう兆しが見えないまま長くなって辛いなぁ。
娘はかわいいの秘密のメッセージを読むと
『会ったり話したりできないときでも、相手のことを思う時間があるから、会ったときに重みを感じられるようになります。』
これも必要な時間なのかな〜と思うのですが。
バランス。
何度も読みます。
対話の拒否
＜あなたへの秘密のメッセージ＞
結局はバランスかぁ。。
そうですね。
彼も人間。
いいときもあれば悪いときもある。
確かにそうですね。
>悪いときにはどう逆立ちしてもできないことがあり、そういうときにもずっと同じ接し方をするのか、それとも少し柔軟に対応するようにするのかで関係の深化具合も変わります。
なんか私、彼に対して同じような接し方をしていたかもしれないです。
彼は最近、気にしていることがあり、彼の弱気発言に対しては（日頃はとても堂々している人です）、何て言葉をかけたらいいか咄嗟に言葉が出てこなくて無反応になってしまうことがあるんです。
無反応はよろしくないと自分で思っていたから意識はしていて、前の前のデートでは反応して自分の考えを伝えられたんですけれど（彼も、受け入れる、争わない、リスクヘッジしていると言っていたのも反応しやすかったのかも）、
この前のデートでは、また言っていること（捉え方や視点）が振り出しに戻ってて、また少し固まってしまい、ちょっとトンチンカンなことを言ってしまったかもしれません。
彼も、「違う、違う、そうじゃなーい」と思っていたかも。。
前向きな発言に対しては、私もそう思うからすぐに反応できるんですけれど、後ろ向きな発言に対しては、何て声をかけてあげたらいいか、わからない時が多いんです。。
寄り添ってあげる言葉だけでよかったのかなぁ。
後から色々と思うことはあるんですけれど、、想定していたら咄嗟に反応できるのかしら。
またカモカモカナカナ星人になってしまいました (´o`*)
そうだわ、特別扱いされる女性だったら、何て言ってあげるのかな？と想像力を働かせてみます。
だけど、彼のことを思ったり、彼のことで色々思いを巡らせられるのって楽しいです✧*。
こんな気持ちにさせてくれる彼にも感謝感謝ですね。
女性の心で、さらっと柔軟に対応できる女性になりたいな。
今日も仕事、頑張りますー！
対話の拒否
＞私：「私がどれだけ悲しかったか分かる？」
＞彼：「はいはい、謝ればいいんでしょ。ごめんなさい。これで終わり。」
私はここまではっきりした言い合いはしなかったと思います。その代わり、自分の気持ちと向き合って、本音を言葉にできるようになるまでダンマリ。でも主人にはこれが辛かったようです。言ってくれないとわからない、と。私が黙っていたのは、いくら自分が怒っていても、何に怒っているのかを正確に把握するためと、冷静に話すため、相手に失礼なことを言って余計に傷つけないためでした。
最初は1トンの「怒りの岩石」（そのまま投げたら致命傷）を、時間をかけて（この間ダンマリ）小石サイズまで削って全力で投げつけてましたねぇ（遠い目）。
決めつけの刃：対話拒否の呼吸
・壱ノ型 鉄壁（俺は悪くない！）
・弐ノ型 受け流し（え、終わったことでしょ？）
・参ノ型 謝り倒し（ごめんごめん おれが悪かった）
・肆ノ型 黙（…嵐が過ぎるまで待つとするか…）
そういえば、ご夫婦でけんかや仲直りの流儀・ルールを決めていた人がいたような。
いつも一緒にいるからこそわからなくなることもありますよね。
【対話の拒否】
「大切なのは、分かろうと努力したかどうか」
話し合いができる人はこれが出来る人だと思います。
相手が何を言いたいのか理解すること、それを聞いた上で自分の状況や現実的に可能かどうかを考えて、ふたりにとってちょうどいいラインを探っていく。
別に話し合いの時間が長くなっても、なかなか解決しなくてもいいと思うんです。
ふたりが同じ方向を向いて話が出来ていれば。
よりお互いのことを理解出来た、より信頼できるようになった、終わったときにそう感じられたら大成功だと思います。
最悪なのは、話し合いをしようとした自分がバカだった、時間の無駄だった、もう二度と分かり合おうなんて思わないようにしよう、と相手に思われてしまうことです。
◆いらないものをもらっても…
いらないもの…っていう概念になりません。
好みにマッチしてなくたって私はすっごい嬉しいです❢❢
元カレからのプレゼントは好みから外れてて、実際身につけてると「珍しいね」「ぽくないね」とか周りからハッキリ言われました(^^;
そう言われてとても悲しかったけど、別れた今でもガラクタじゃないし捨てないで持っています。
だんだんと好みをわかってくれて成長が嬉しいというのもわかります。
彼女に手紙なんて書いたことがなくて便箋さえ買ったことのない彼氏達が、だんだん書けるようになってきたときとかも嬉しいです。
今の彼は始めからドンピシャ好みのものをプレゼントしてくれますが、彼自身「ちゃんと見てるから外さない」って自信を持っています。
外しても外さなくても、相手の気持ちだからありがたいです。
◆対話の拒否
分かろうとしてくれる、それが見えるか見えないかで気持ちのおさまりが全然違います。
ちょうどこの前のことですが、
彼はわざわざ車を停めて端に寄せて、話を聞いてくれました。
同じ意見にならなかったけど、耳を傾けてくれたり意見を言ってくれたから気が済みました。
意見がちがっても人それぞれかもしれないって逆に私が思いました。
「その女性が子供の頃に家庭で大事に育てられてきたというのを想像するとゾクッとする」
とか言っちゃうロリコン野郎が、何をえらそうにww
対話の拒否
ここで見ていると女性も様々ですよね。
それでも女性の持つ特性をどうやり過ごしたりマイルドに変換してきたかという片鱗が見える方々も多々いらっしゃる。
やっぱり女っぽい思考回路みたいなのは確実にあると思ってます。
今は男性も女性っぽくなってきてる
(女性も男勝り？)ので、
私達の子供世代では男らしさ、女らしさという表現は通じなくなるかもしれませんけどね。
私：「私がどれだけ悲しかったか分かる？」
彼：「はいはい、謝ればいいんでしょ。ごめんなさい。これで終わり。」
やった、やった。
盛大にやりました。
で、今は。
彼：「はいはい、謝ればいいんでしょ。ごめんなさい。これで終わり。」
↑
これがまずい発言であるということを体得した彼であります。
う～～ん。
そう考えると立派。
大成長じゃないですか？
【分かろうとする姿勢】
これが尊重でしょう？
私達は果てしなくいつ終わるとも知れない喧嘩を繰り返し、お互いに変わってきました。
彼とこないだ話したこと。
ほんの少しずつだけど、喧嘩の度に「あー、相手はこう思ってたんだ」ということだけは分かることが出てきてます。
それをそっくりそのまま飲み込んで、同じ考えにはならないけど、その相手の考えを受容することで自分の考えを表現する、相手の表現を受け止める、その姿勢に変化が出てきてると思ってます。
何年もかかったけど、振り返って気づく。
投資と同じですね。
振り返ってみて、これだけのプロセスを踏んでお互いに分かり合おうと努力したんだなってことを認識できました。
秘密のメッセージ
本当ですね。
私は簡単に斬りがちだけど、ちゃんと考えなきゃ。
思・い・出・し・た！
彼の態度に泣いてる私に対して「ごめんね」と言った彼。
「何に謝ってるの？」と聞いたら
「俺が何か嫌なことしたんでしょう？だったらごめん」と言われて、
なんじゃそれーーー(＃ﾟДﾟ)！！
って怒り泣きになって別れ話になったんでした。
男と女やってたなぁ。
でも、今も似たようなものですね。
他人様にとっては聞くに堪えない内容です。
二人のやり取りの前提が少し進化してることに気づきました。
彼の「俺が何か嫌なことしたんでしょう？」が、
「アイツが怒ってる(泣いてる)のは、アレだな、多分」になってます。
それがどうした、という程度の進化ですが、なんか話が通じそうな感じがしませんか？
実際話してて、少し通じるようにはなってるんですよ。
彼も私も話し合いに慣れてきたのかも。
あなたはそう思うのね、俺(私)はそうじゃない。
ホントに曲げない二人です(^_^;)
相手が変わらないのはよーく分かりました。
でも、相手の私への向き合い方は変わるし
ほんの少しだけは相手の考え方も変わる。
ホントにほんの少しだけど。
あらやだ、止まりません。
最近のメルマガと記事は、ホントに刺さるんですよね。
分かろうとする姿勢は、感じられないんですよ。
話してても「俺、それ無理」なので。
でも、私の話を聞いてる時点でそれそのものが分かろうとする姿勢なんでしょうね。
話し合いのテーブルについてる時点で「分かろうとする姿勢がある」と見てよさそうです。
カッカしてるときはそうはいかないのですが。
父は娘が可愛い件。
彼にも娘3人もいますが丸で父と同じです。娘達のこと自分の私物（笑）みたいに表現するし、まるで女性の扱い分かってないというか今はこれだけネット社会で情報あって知ってるはずなのに、やろうともしない？意地なのかカッコつけてるのか？そもそもネットで「世の女子の扱い方」とか検索しなことすら無いのかな？
【進化してます】
「俺が何か嫌なことしたんでしょう？」から
「アイツが怒ってるのは、多分アレだな」になってきた！
すごい！！！
いらないものをもらっても…
誕生日のプレゼントを考えるのを放棄したい、ということで、夫とはその度に険悪になっています。
何度伝えても、私のお誕生日にプレゼントが用意されていたことはありません。
私がいつも怒るので、後日、実用的な物を買ってくれます。
なーんの色気もない、家電やキッチングッズなどです。
(本当はネックレスとか、ちょっとプレゼント感のあるものが欲しいです)
たとえ家電やキッチングッズでも、私は文句を言ったことはありません。
毎回きちんと喜んで、きちんと実用的に使っています。
夫にネックレスを期待するのはハードルが高いとわかってるんです。
だから、家電やキッチングッズでもいいんです。
ただ、なぜそれをお誕生日当日までに準備でしてくれないのか？？？
ケーキは当日に間に合うように手配してくれてるんです。でも、プレゼントは必ず後日…
プレゼントは気持ち、だと思うので、プレゼントをおねだりするのはなんかイヤです。
でも、いつか、お誕生日当日にプレゼントを用意してくれるようになるかもしれない…その日を夢見て、何年かかっても頑張ろうと思います。
対話の拒否
夫婦で決めなくてはいけない事項がいろいろあるにも関わらず、夫がずーーーっと、のらりくらり先延ばしにします。
数がたくさんあるので、私は簡単なものから決めていきたいのですが、夫は「週末にまとまった時間を作って決めたい」の一点張り。
そのくせ、いざ週末になると、いろいろ予定通りにはいかないことが重なり、「いや〜今週は話し合う時間なかったね〜」と、早々に寝ようとします！
仕事の休憩時間にデスクでチョコをつまみながら軽く仕事の話をする、私には普通のことです。
でも、夫は、まず会議室を押さえて、日程を調整して、きちんと会議の議題として話をしたいのだそうです。
そのことがなぜこんなにイライラするのか、自分で考えてみました。
結論、私はこんなに考えてるのに、あなたはなんでそんなにのんびりしてるの⁉️ということがイライラするみたいです。
同じ家にいるんだから、結論まではいかなくても考えてる最中のことや、途中過程を話してくれればいいのに、と思います。
そう伝えると、途中経過なんてどう話せばいいのかわからないって。
夫に考えているフリをしてもらうことにしました。
嘘でもいいから、「今日もいろいろ考えたよ〜」って言って欲しいとお願いしました笑
実際私はそう言ってもらえるだけで満足だし、夫もそれを言えば途中経過を求められないので、とりあえず今のところはこれでうまくいっている、はず。
対話の拒否というタイトルを読んで、ドキッとしましたけどね！
進化してます
浪花の女さんは、彼氏さんとの長い歴史がありますものね。
耐えに耐えて、どうにか繋いで繋いで繋ぎまくってきたからこそ、今の彼がそこにいる、
いいなぁ〜✧*。素敵ですね(ˊ˘ˋ* )♡
こういったお話を聞かせてもらえるの、好きです。
＜あなたへの秘密のメッセージ＞
わたし、頭の中が「彼彼彼彼」になっているのかしら。。
>もっといろんなものを広く見る時間を取るといいですね。
そうですね、最近何かにつけてまた視野が狭くなってしまっているかも！
また、かもって言ってしまいましたが、
実は私、Kouさんがブログの中で言われている「カモ」のことが何なのか、知らないんです( ˶˙º˙˶ )
正確には、私には関係ないことだな、きっと〜と思って、知ろうとしていませんでした。
こういうところがダメなのかなぁ。
うーん、自分のこと、ダサいとは思いたくないけど、ダサイのかも！
こういう受け止め方をしてるってことは、
もしかしたら今、ちょっと本調子じゃないのかもしれないです。カモカモ星人になってて、かもばかり言ってるから。。
人間だから、こんな時もありますよね。
だけど素直に認めて、また明日から頑張ります♪
◆進化してます
わぁ浪花さんの彼が進化してるってkouさんにも認めてもらえてなんだか嬉しいなぁと思いました(●︎´▽︎`●︎)
自分の人生にここまで深く関わってくれる人のことを、人は離さないと思います。
これからも応援しています( ᵒ̴̶̷̤ᗜᵒ̴̶̷̤ )
〈ひみつ〉
けっこう注目しちゃってます( *´艸｀)
つまり恋愛の勉強たくさんしてるってことです♪
進化してます
あらやだー、どうしましょ( ｡ﾟДﾟ｡)
ありがとうございます。
正確には
「アイツが怒ってる(泣いてる)のは、あの件だな、多分。俺悪くないけど」
です。
これでも進化してるんです(*T^T)
彼との長い歴史を振り返ってみると
確かに変わってきてます。
先日の喧嘩では、
私は「こんな喧嘩繰り返すのツラい！もう無理！おしまい！お別れ！」って思ってたけど
彼の方は「いつものこと。なんとかなるやろ」って思ってたらしいんです。
ヘー、ソウナンダー( ﾟAﾟ )
あと何回この「もう無理！」を乗り越えればいいのでしょうか。
まぁ、当初ゴリゴリのアプローチ受けてた頃も幸せでしたが、彼との今の関係も嫌いではない。
二人とも力が抜けた感じでどうでもいい話をする時間もすごくいいんですよね。
先日は私といるときに彼がリラックスしてるのを感じました。
肩の力が抜けてて、彼にしては素直でした。
耐えに耐えたからこそ得られたご褒美の時間だと思います(*^^*)
秘密のメッセージ
デートの後は、頭の中が「彼彼彼彼」になります。
kouさん、
２連勤を終えて週末連休です。
コメントキャッチアップしなきゃ♡
「いらないものをもらっても…」
いらないものもらった時、喜ぶのは確かに難しい。
でもくれる相手にもよりますよね。
大切な人からの贈り物で
それが息子からだったり
大切な友人からだったら
欲しくなかったものだとしても
その気持が嬉しいです。
＞一つの練習だと思うといいかもしれません。
＞喜びを表現する練習をしておけば、本当に嬉しいことが起きたときにもっと自然に喜べます。
喜びを素直に表せるように、いつも練習しよう！ 笑
＜あなたへの秘密のメッセージ＞
＞とにかく落ち着くことですね。
＞深呼吸して、まだ時間は十分あると思ってください。
＞それだけでも意識が違ってくると思います。
＞無駄に焦らないだけで、変なミスはかなり減ります（＾＾
＞落ち着いているときこそが、本来の自分だと思えばいいですね。
落ち着いてる時こそが本来の自分。
いい言葉ですね！
今度からkouさんの素敵な秘密のメセージは忘れたくないので
ノートに書き留めておこうと思います。
対話の拒否
おぉっ、私のコメントっ(ﾟдﾟ)！
>対話というのは、努力という言葉に置き換えてもらってもいいです。
↑ココが、太字で浮かび上がってきましたよ。
わかりやすい。。ほんとう、まさに、この通りだと思います！
旦那とは、何年もの間、対話を重ねて重ねて、まさに、努力努力の積み重ねの実感しかないです。
だから、『対話 ＝ 努力』 というのは、多いに納得で、多いに骨身に染みまくっています。
そして、浪花の女さんのコメント、『【分かろうとする姿勢】これが尊重でしょう？』という言葉にも、もの凄く共感を覚えてるんです。
ですので、、目の前の相手との対話の努力 ＝ 尊重 ＝ 愛情 だとも思っています。
あぁ、、私、旦那へ対して、愛情、ちゃんと持ててたんだなぁって、たった今、改めて気付けています。。(;’∀’)
>問題なのは、分かろうと努力したかどうかです。
まさにプロセスです。
↑やっぱり、とにもかくにも、プロセスが大事ってことですね。。
これまでも、結果より、プロセスのほうを重要視して生きてきてましたが、これからも、変わらず、プロセス重要視で生きていきます(^O^)/
結果は、あとから、おのずとついてきますねっ!(^^)!
kouさん、
「対話の拒否」
＞考えてほしいんです。
＞彼に考えてもらいたいんですよね。
＞彼に自分の頭で考えてもらって、それから能動的に動いてもらいたいんです。
そうそうそう。
彼に考えてもらって
彼の意思で
彼の選択で
彼に行動してもらいたい。
＞それを癒やしてくれるのは、分かろうとする姿勢が見えることなんですよね。
＞結果的に分かってくれなくてもいいんです。
＞分かってくれた方がいいですが、そんなにすぐ分かりっこありません。
＞問題なのは、分かろうと努力したかどうかです。
＞まさにプロセスです。
結果と過程を比べたとき
過程って分かりにくくて目に見えにくいけど
結果はすぐ目に見えて誰にでも、一目で分かると思う。
だけど、私が重視したいのは過程なんです。
彼がどこまで、その結果に行き着くまで向き合って努力してくれたのか。
そこを見たい。
向き合ってくれたなら結果はあまり重要じゃないんだ。
今日はこれから友人とブランチに行くので
戻ったらまたコメントキャッチアップしま〜す♡