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配信記録
- 2025/10/01 シブいのが人気です
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進化してます
私と彼の場合、私の成長のほうが著しいかもしれません。
彼はあんまり変わってないような、少しは素直になってきたような。
一番の変化は名前呼びが増えてきたこと！
彼が私の名前を呼ばない理由として挙げた事柄はまだ解消されてないけど、私が呼ばれることにこだわり、呼ばれた時に普通の対応をすることを心がけました。
照れ隠しも少しずつやめていってます。
照れて「へへ」ってなってる私を見て彼まで「へへ」ってなるのめっちゃ恥ずかしいですけど！！٩(๑`^´๑)۶
＜秘密のメッセージ＞
見れば見るほど意味ないことしかしてないですね。カモら。
それで「またなんかしてるわー」程度で終わるならいいけど、意味を見つけようとするなら見ない方が良い！
私もデート後は「彼彼彼彼」でした。
そろそろ切り替えていかなくちゃ。
結果と過程
結果を求める。
これ、男性に限らず、ありますよね。
込める気持ちがそこにないような。
友人がこういう感じだったみたいです。
やればいい、というか、タスクになるというか。
そういうものって、どこかチグハグ感があるんですよね。違和感っていうのかなぁ。
何でもそうだけど、プロセスが、過程が大事ですよね。中身が大事ですよね。
ああ、娘はかわいい
そうかぁ…こういう感じなのか。
ほほえましく、わかりやすいエピソードですね。
不器用っていうのか、なんというか…
女性がしてほしいことを伝えることも、大事なんだろうなぁ。でも、伝えたとしても、そのままやりたくないのが男性だしなぁ。
めんどくさ（笑）
いらないものをもらっても・・・
ありますよね。なんでこれ？みたいな。
でも、恋愛の、いや、人間関係の醍醐味は、このわかりあえていく、ことなんだろうなぁ。
かみ合っていくというか。
だから、わたしの場合でも、彼の行動が、わたしの思い通りではなくて、なんなん？と思うのは、普通のことで、それがスムーズにいくようになること、その過程が人間関係そのものというか。
だから、すぐ切ってばかりいたら、それまでの人になる。少し気になる人に対しては、向き合うことが始まりなのかな、と。
対話の拒否
ほんと、考えてほしいし、その上で行動してほしい。
男性って、自発的に行動したいんじゃなかったでしたっけ？？
なんでできんの？（笑）
ガイド出してるのに、学習できないね。何度もしないと、なのかな。
まぁ、女性は有利だし、女性は自由でいいけど、
基本、男性も女性も、相手にもなんかしら思いがあってのことなんだろうと、わかろうとする余裕は必要ですよね。
でないと、平行線だし、求めてる関係にたどり着けない。
秘密のメッセージ
わ、Kouさん、どうもありがとう！
やっぱり、バランスなんですか…ですよね。
彼にも事情があることは、わかってるつもりです。それでも、それはお前の仕事の事情で、わたしには関係ない、とも。
薄くつながる、某博士も指南してましたね（笑）
それで、欲しかったものを手に入れたこともあるから、身に沁みてはいます。
それでも、わかってると思うことほど、あらためて言ってもらえると、我が身をふりかえられますね。
進化してます
何に怒ってるかわからない、はあるあるだけど、すてきなお話ですね。
そうでした、勝手に育たないんでした。
人間関係も、彼も。
少しずつ、つまるところ、わたしのトリセツ、というか女性の扱い方のデータを増やすしかない、かな。
対話の拒否
ノブちゃんさんの真似っこみたいですが、実は私も
>対話というのは、努力という言葉に置き換えてもらってもいいです。
が太文字で見えました。
それから、浪花の女さんの
>【分かろうとする姿勢】
これが尊重でしょう？
も太文字で見えて、刺さりました。
確かにそうですよね。
こういったお話を読むと、彼と会って話をしたくなってきました。
会っていない間は、Kouさんのところで勉強したり、自分の好きなことをしたり、仕事も頑張ったり、いろんなものを広く見る時間を取りながら、バランスも取りつつ過ごしていきますね✧*。
ああ、娘はかわいい
わぁ！私のコメントが取り上げられている！！
ありがとうございます(^^)
父との関係が悪くなくなった(良くなったとは言えないかな？)のは本当に最近なんです。
小学生の頃は常に怒られないかビクビクしていたし、
中学生になると私も反抗するからケンカになって、
胸ぐらを掴まれたこともありました。
会話なんてない。
両親も不仲で、私は母の味方だったし。
父が帰ってくると、母と私と弟でワイワイやってたのがシーンとなる。
父のことは敵視してました。
今思ったら、父は寂しかっただろうなぁ。
父が自分で招いたことでもあるけれど、
ちょっとかわいそうでしたね。
両親は私が高校3年の頃に離婚したのですが、
父と母もどちらが悪いとかなくて、
ちょっとしたことですれ違って不仲になって行ったんだろうと今なら分かります。
父は、不器用だし女性のことなんかわかんないし、
母は、言わなくても分かってよ！という事さえ言わないで恨みを連ねていく人でした。(気持ちはわかるけど怖い…)
２人とも歩み寄って、会話できていればもっと違ったんじゃないかなと思います。
私はこのblogに出会って、恋愛の勉強できたからよかった♪
恋愛の勉強なのに、
父への見方が変わり、父の娘への愛情は揺るぎないんだなという確信が持てました。
それは、私には愛されるべき存在！
って私が自分のことを大切にすることに繋がるのかも？
表面上では、ぎこちなくまだ思春期みたいですけど、
父には感謝しています。
いらないものをもらっても・・・
あるある！
本当に欲しかったものをもらえた時の喜び方とは違うかもしれないけど、
私のことを考えて選んでくれたんよね♡
という課程を喜びたいですね♪
「進化してます」
>耐えに耐えて、どうにか繋いで繋いで繋ぎまくってきたからこそ、今の彼がそこにいます（＾＾
これはかなりの忍耐力が必要ですよ。
彼に約束をあやふやにされてから、三日間ガン無視して何十回も電話もかかってきて、毎日会いたいと言われても無視を貫いた。
なのに今日、反応したとたんに、また同じことになってあれだけ無視してた期間が全く無駄になったというか…
その瞬間、心が折れました。
「さようなら」って送信しましたが、またそれも取り消ししたり、向こうが何十回も電話くれた時には私は話したくなくて、私が電話したときは向こうが逆切れして話せずじまいで。
涙がばーっと出てきて
もうイヤだー！だれか助けてくれー
ってな状態です。
耐えに耐えて、どうにか繋いで繋ぎまくるって…
どれだけ自分の心やエネルギーをすり減らさなくちゃいけないんでしょう…
進化してますって、男性の微々たる進化の代償はあまりにも大きいんですよ。
だから恋愛なんてもういいや…
サウナに行って、いったん整えます。。
最後は二人きりになるということ
>頭の中が「彼」で頭がいっぱいになっていると、すべての判断に「彼」が入ってくることにもなってしまいます。
>それはよくないよね、というのがポイントです。
>でも、いつも言っていることですが、何事もバランスです。
とにかくバランスです。
>「〜過ぎ」はよくない可能性がありますね。
Kouさん、とてもよく分かりました！
とにかくバランスですね。
〜過ぎはよくないですね。
優しく教えてくださりありがとうございます✧*。
＜あなたへの秘密のメッセージ＞
>いろんな角度から物事を観察してください。
>ある一方向からだけ見ていると、見落としが必ず見つかります。
確かにそうですね。
多角的に物事を観察するようにします。
何かやる気と言うか、パワーのようなものがモリモリ湧いてきました！
Kouさん、
ほんとのほんとにありがとうございます٩(ˊᗜˋ*)و
力が湧き出てきて嬉しいです♪
最後は二人きりになるということ
そう、最後はふたりなんですよね。
だからこそ見極めが大事。
私が添い遂げるに相応しいか、何かあった時に一緒に乗り越えられる人なのか、もっともっとじっくり見極めたいです。
瞬間的に嬉しいなと思うことをしてくれた時に、この人はどうしてここまでしてくれるのか？と思いを馳せることはし続けたい。
でも、訳分からないことをされて意味を見出そうとするのはやめます。
「してもらって嬉しいこと」もハードルを上げすぎないように。
当たり前を当たり前と思わないように。
……なんて気を付けててもそうなるとは思うので、その都度、自分と向き合って確認する時間も持ちたいです。
＜秘密のメッセージ＞
角度を変えて物事を見るのは苦手で、意識してないと抜け落ちてしまいます。
それが分かったので最近は「私の様子がおかしい」と思った時には一歩引いて視点を変えるようにしてます。
穏やかな私を「本来の私」、視野が狭くなり焦ってる時を「様子がおかしい私」に設定しました(^-^)
最後は二人きりになるということ
先ほどのコメントに書き忘れです。
私、まだまだ成長できそうです！
◆最後は2人きり
重くて壮大なタイトルですね(^^;
彼も結婚するき満々で（その心構えは嬉しいけれど）勝手に私を看取るところまで考えてて縁起悪いです。
恋愛を始める時にも言えることですが、目の前の相手が一番長く人生を一緒に歩む人になるんですよね。
↑↑恋愛って良いですね(ღ*ˇ ˇ*)｡o♡
ロマンス！
最後は二人きりになるということ
秘密のメッセージ
はーい。
いつの間にか一方向からだけ見てたのかもです。
いろんな角度から見ますー( ⚭-⚭)
いらないものをもらっても
たしかにガラクタ？みたいなおもちゃのアクセサリーをもらったり、大阪でフグのキーホルダーだったかをもらった時は嬉しいとは思えなかったなー笑。
こないだの服もそう。
わたしの好みや趣味とは全然違うもののことって、多いのはふつうのことなんですね。
前に私の好きそうな曲を選んでCDを作ってくれた人居ました。付き合っては居なかったけど。
わたしの好みのものを最初からもらう、のは難しいというのは何となく分かるような。
これが女性同士なら、趣味が例え分からなくてもまぁ大きく外れることはないんですよね。
男性の場合、女性へのプレゼントに慣れてる人じゃなければ、なかなか選ぶ事自体がハードル高そうとは思う。
そう言えば服も、仲間の男性が、気の利いたお菓子をお世話になってる女性に渡してるのを見て、自分はそういうの疎いと言ってたなぁ。
ちなみにその仲間の男性は、いつも奥さまに花束を買ってるんだとか。
だんだんわたしの好みを知って、プレゼントの質が上がっていくのを楽しめるのは良いですね。また楽しむ度量の大きさもあると良いのかな。
『対話の拒否』
最適なパートナーって、
向き合えて問題を乗り越えていけるかどうか
だよなぁって思います。
価値観が違っても、嫌なところがあっても、
大きな問題にぶつかっても。
本当に合う人というのはそれを一緒に
乗り越えていって、その上でお互いが大切だと
思える人なんだろうなぁ。
対話の拒否
【私：「私がどれだけ悲しかったか分かる？」
彼：「はいはい、謝ればいいんでしょ。ごめんなさい。これで終わり。」】
これ娘にされたことはあります。
終わらせずに食い下がってぶつかって本心を引き出してドローで終了、を何回か？何回も？やってます。
途中兄が両方の中立的立場でだったり両成敗だったりで入って来て、娘が部屋に引きこもって終わらせようとするのを更に追っかけて言いたいこと言わせるという:( ;´꒳`;): ｼｭｰﾙ……
彼に対して( ˙꒳˙ )
したこともされたこともないですね。
拒否かぁ……あんまり感じないと言うことはきっと今のところ拒否されてると思うような事はされてないって事なんだろうなぁ。
逆にぶつからないのも進展してる感覚はあまりない気もしますが……。
進化してます
そうそう、少しずつの変化って、当事者は気付きにくいんですよね。
周りに言われたり何かのきっかけがあったりで気付く事が出来たり。
どうしてもこのブログで褒められてたり取り上げられたりしてるのを見ると
私と彼はそこまでじゃないなぁ
みたいに比較を始めてしまいがちだったり(^_^;)
おんなじじゃないから、本当は比べようはないはずなんですけどね。
いっそグラフみたいに可視化できたらわかりやすいんでしょうけど、温度がないのはやっぱりなぁ(；´∀｀)
自分自身で見て気付くしかないって事なんだろうなぁ。
最後は二人きりになるということ
２人きりかぁ。
最後に２人でいようと思える相手を見つけられるって、実は凄いことなんじゃないのかな。
特に今の時代、いろんな形の家族や夫婦、パートナーや１人でいる人達がいて。
そんな中で最後まで共にいるために向き合い続けて行くのって実は全然簡単なことじゃなくって。
お互いがしっかり、相手を見て自分を変えていくことができるから、なんだろうなぁ。
そうではないパターンもあったりはするんだろうけど、それはそれで色んなことを自分なりに抱えて進もうとしてるって事なんだろうし。
必ずしも『最後は２人』ではないだろうけど、大切な人とは分かり合う努力をしながら笑って終われたら幸せだろうなぁ。
理想はポックリ逝くことです。
最後は二人きりになるということ
旦那さんになるとそうなってしまうのかなぁ
私は既婚者彼とお付き合いして3〜4年になりますが
まだまだ熱は冷めません。
お互いに。
むしろ、最初の1〜2年よりも今が1番ピークかも。
関係性の複雑さは置いておいて
弱者の戦略とかも購入しつつ
ここで最終的に勝てるための勉強をしています。
奥さんとはもう恋愛は終わっているのでしょう。
彼は放置されまくり。
彼も奥さんを放置しまくり。
一人息子が巣立ったのもあり、もう終わっているのでしょう。
なぜ別れないのか不思議。
彼が私を手放したくないと
隣にいるのは最終的に私だとなる日は
くるのでしょうか。
最後は二人きりになるということ
ご結婚されていても、旦那様から追いかけられている関係性、すてきです。
後で大きく実りが返ってくる、か… なんかいいな。
やっぱり、大きな尺でみれるかどうか、なのかな。
秘密のメッセージ
視野を広く、いろいろな角度から見る。
とりあえず、
カモさんにメールを返してみました。
どうなるかなぁ。
Kouさん、久々にイライラして悲しくて寝れません涙
数日前の出来事です(T . T)
彼「今夜〇〇(私たちの行きつけ)行かない？」
私「いいよ、19時半はどうかな？」
彼「あ、ミーティングが入りそうだから後で連絡する」
私「ミーティングって会う前と後どっち？」
彼「ミーティングが20時からになったから18時半に会えるかな？」
私「はい？なんでダブルブッキングするの？」
彼「細切れ時間が大切」
私「はい？細切れ？なら会う必要ない」
案の定、その日彼の用事が終わった後に、LINEと鬼電ありました。けど彼から誘ったくせに、私より誰かを優先させたくせに、なんでお前が用事終わった後に会わなきゃいけないんだっ？てムカついてたので、三日間無視してました。毎日LINEと鬼電ありましたが、フル無視です。
で今日、彼から「タリーズいく？」と。
毎日、何事もなかったように連絡してくるけど、謝るのが先なんじゃないですかね？むかついてたから、
「細切れの時間で？」
「ってゆーか失礼だよね」
って言ってやったら「Nvm」って返信。
Never Mind (もーいーよってゆう投げやりな意味です。お互い帰国子女なんでLINEはだいたい英語ですね)
しかもこの短い言葉をさらに省略して、やる気のないたった3文字で、、もう怒って電話しましたが、全然出ませんね。。
ちょっとしたことかもしれないけど、私にとっては自分が優先されなかったことがムカつくし、謝りもしないし、、
全然、出口が見つからなくて辛いなあ…
こういう時に優しい女性は、何も言わずに会うんでしょうかそんなことしてしまうと舐められませんかね…
家が近いんで(徒歩10分)、結構毎日会ってしまっていたので、今日どうする？みたいな、なーなーな関係値になってしまったのも良くないですね… 結果いつでも会えると思われて、他を優先されてしまったという…
kouさん、
「進化しています」
＞耐えに耐えて、どうにか繋いで繋いで繋ぎまくってきたからこそ、今の彼がそこにいます（＾＾
＞どんな分からず屋でも、徐々に丸くなっていく可能性があるということですね。
すこしづつ私も、彼も、関係も変わっていく。
すこしづつ時間をかけて
かけがえのない関係を作りたいです。
＜あなたへの秘密のメッセージ＞
＞注目しすぎは毒です。
＞もっといろんなものを広く見る時間を取るといいですね。
＞彼を「カモ」になぞらえるというのはそういう意味です。
＞頭の中が「彼彼彼彼」になっていたら、いつでも彼に注目してしまいます。
＞カモだと思えば、「カモカモカモカモ」とカモのことばかり考えている自分を見て、ダサイと思えるようになってほしいんです。
いろいろなものを広く見る目を養います！
kouさん、
「最後は二人きりになるということ」
ノブちゃんさんの旦那様はノブちゃんさんが大好きなんですね。
素敵♡
＞連日電話がかかってくると、鬱陶しいなと思うこともあると思います。
私も鬱陶しいな〜って思うくらいJ君から電話もらってみたいな！
って、まずは連絡先交換です…。
進化してます
＜あなたへの秘密のメッセージ＞
>注目しすぎは毒です。
>もっといろんなものを広く見る時間を取るといいですね。
>彼を「カモ」になぞらえるというのはそういう意味です。
>頭の中が「彼彼彼彼」になっていたら、いつでも彼に注目してしまいます。
>カモだと思えば、「カモカモカモカモ」とカモのことばかり考えている自分を見て、ダサイと思えるようになってほしいんです。
＊
Kouさんに「カモ」のことを教えてもらって、カモのことが分かってから、もう一度読みにきてみました。
確かに、カモだと思えば、カモのことばかり考えている自分を見て、ダサイと思えるようになったら、そこでハッ！と気づいてベクトルを自分に向けたり、変換できたりしますね( * ॑˘ ॑* )
知ってて読むのと、知らないで読むのとでも、こんなに受け止め方も変わるのですねー。
Kouさん、すぐにコメントを拾ってくれて、記事にして教えてくださり、ありがとうございます✧*。
ひとりのレディが救われました。
Kouさんは、察知能力が優れている救世主ですね。
救ってくれてありがとうございます(ˊ˘ˋ* )♡
今日も仕事だ、楽しく頑張りますね！
kouさん、
「素直さを取り戻したあとの世界」
素直な女性が増えれば巡り巡って国まで良くなっちゃうかも、って素直パワーが凄い！ｗ
＞女性がもっと女性らしさを見せてくれれば、男性はもっと男らしさを際立たせることができるんです。
＞素直な女性が増えれば、巡り巡って国がよくなるんじゃないかと思うくらいです（＾＾
＞素直になるというのは、男性に対して素直になるということではありませんよ。
＞自分の気持ちに対して素直になるということです
女性らしさ、素直になること。
素直が取り柄ですけどｗ女性らしいのか、と問われるとどうだろう……。
女性らしくありたい、とは常々気をつけています。
＞実際には世の中に、ぶりっ子を否定する男性は一人もいません（笑）。
＞自分に対してそれを使ってくるのなら、むしろ大歓迎なんです。
＞男性は女性に、もっと女性らしくいてほしいと思っています。
＞口には出せないだけです。
ぶりっ子＝女性らしさ？とも違うよね？
ぶりっ子って聞くと私も抵抗がちょっとあるけど…
女性らしく、はなりたい！
【素直さを取り戻した後の世界】
「でも現代は、どういうわけか女性が女性を演じることを素直に受け入れてくれない人がいて、」
この部分、これは他でもない私自身だと思いながら読みました。今までずっと、「男と同じようにならなきゃ、いやそれ以上にできなくちゃ。女を理由に逃げちゃダメ！」って思ってきたから。
でも、Kouさんの魂が入った「女性の承認」のおかげで、女性が女性としていることの何が悪いの？って思えるようになりました。
これは私の課題なのですが…
女性らしくいることの素晴らしさは感じつつも、やはり男に負けない！という観念が捨てきれず、両立を求めてしまっている状態になっていると気付きました。だからやたら疲れてたんだ…まさに今気付いた！！
今日は女性特有の体調不良なので、最低限の仕事だけして帰ります。具合の悪い時くらい、男みたいに頑張らない。頑張らないを実行する。
kouさん
おはようございます
きゅんきゅんです
素直さを取り戻した後の世界
決断した後も、ずっと悩み続けていました。
今朝、救われました。
会話に出てくる言葉や伝わってくる意思に引っ掛かったり、疑問に感じたりしながらも、ずいぶん決められないでいました。
簡単に決めたんじゃないんです。悩んで悩んで、それでも言えずに、だけどやっぱり違うのではと何度も悩んで決めました。
私の決断は、私にとっては正しいことです。
kouさん
いつもありがとうございます
本当にありがとうございます
素直さを取り戻した後の世界
小学生の頃は周りに「つっぱってる」ような女の子が多く、そういう子とつるんでいたので、好きな男の子に素直になるのはダサいことだと思い込んでいました。
母はそこまでは無いにしても「可愛くするのは自分らしくない、そういうのはみおみおの役割」くらいに思ってます。
本人が現状に納得してるので私から言えることはありませんが、私が素直に生きることで少しでも感化されたら面白いな〜くらいには思っておきます。
そうそう。
昨夜、彼に茶化された時に「まじめに言ってるんだけどそう思うならそうしたらいいじゃん」と突っぱねてみました。
そしたらすぐにフォローしてきて、私はこれでいいんだって気持ちが強くなりましたよ。
それから、「今度〇〇しよう」に対して「楽しみにしてる」と返すことが無くなりました。
だっていつになるか分からないものは楽しみにできないし(笑)
「よろしくね」だけで終わり。具体的な話を持ち出してくるまで過剰に反応しないように。
正直あんまり期待もしてないけど……明らかに「余計なこと」なのでお口チャックです^^;
可愛くするだけが素直じゃないですね。
もちろんこれが出来るようになったのも、会ってる時には素直に、とんでもなく可愛くいたからですけど(*^^*)
＜秘密のメッセージ＞
私はどちらかと言うと頑張らずに生きてきてしまったので、むしろ今が頑張り時です……m(*_ _)m
秘密のメッセージが泣ける
◆素直さを取り戻した後の世界
わぁぁ惹かれるタイトル♪って思ったけど、
kouさん確かタイトルは内容と関係なく考えてるって言ってましたよねっ(*´︶`)
特典の「あなたの仕事」とーっても楽しみです！
女性の役をちゃんと演じられているか？
見た目的なことならできてると思います。
抵抗を感じたことも今まであまりなく好きなように着飾ってこれました。
外見的なことではない、要望を素直に言えるとか、素直に行動にうつせるなどはできてないように思います。もっと「抵抗」の殻がはがれるといいなぁと思ってます( ›´ω`‹ )
最後は二人きりになるということ
私のコメントだ!(^^)!
>1〜3％・・・（＾＾；
これはご主人がかわいそうです（笑）。
↑まずは、コレだと、男性であるkouさんから見ると可哀そうな値に見えるのですね。。
詳しいことはここには書くことはできませんが、、約7年前、別居婚をし出してから、私は仕事の稼ぎを大幅にアップさせないといけない事情へと生活が急変したので、その頃から、彼彼脳など、私には程遠い話で、、それまでも、自分のことで精いっぱいで生きてきてたのが、よりさらに精一杯へとなっていってたので、旦那さんへのパーセンテージは、これくらいできてたように思うんです。。
それと、今回の五回連続の電話の中身なんですが、、ただ、声が聴きたいとか、電話でのデートのような内容ではなく、旦那さんの悩み＆愚痴が大半だったんですよ。。
だいたいで、１時間、30分、20分、10分、５分、と、このくらいの時間、話を聴きました。(私が電話できない状態の時もあった時は短めに。。内容は、義理家族のことです。)
で、私は、旦那の悩みの答えが、かりにわかったとしても、答えを教えてあげるとか、アドバイスをするというのはできる限りしたくなくて、実際することは、ほとんど無いんです。
なんで(わかってたとしても)しないとか、したくないのかというと、、旦那の最良の解決策は、旦那の心の中にすでにちゃんとあるはずだという事を信じているからです。
それを、自らの力で見つけ、導き出せるほうが、本人がのちのち1番納得がいくはずですし、後悔しないはずだと思っているからです。
だから、私は、あまりわざわざ多くは語らず、本人の考え、思う言葉を引き出すことを主にするに留めるように、これまでし続けてきてました。
そのうえで、「五回も電話しないで！」と五日目に言ったのは、四回目までに、旦那との話の内容で、ある程度、気持ちは吐き出しせてたようだったのと、気持ちも固まってたように見えてたのと、義理家族の事なので、私が踏みこめない領域の内容にまでもなってきていたので、ここから先の問題は旦那の力でどうにかしていくところだと思ってたんです。
このうえで、私もできる限りのことは勿論これまで通り動いていくと伝えてたんです。
だから、五回目の電話の時は、私へ甘えが出てき始めてたように感じられたので、そこは、男として心を切り替えて、動いていっていただかないと！と思ったので、旦那からの私への甘えに対しての線引きしたつもりの、「五回も電話しないで！」というのを言ったんです。
旦那の悩みのようなものを聴くことは、別居婚の間、何度か起こり続けてきてたんです。
それは、逆に私も同じで、私の話を聴いてもらっていたということもあります。
だから、ここは、夫婦で、助け合いですから、お互いさまでした。
ですので、ただ、話したい♪だけでは、こんな、連続で何度もかかってこないですし、旦那は、一度話したら、当分、長くかけてこないので、そういう時には、電話しないで！など、可愛そうなことは決して言わないです。。(;’∀’)
>連日電話がかかってくると、鬱陶しいなと思うこともあると思います。
でも彼は、誰でもいいから電話したいのではなく、パートナーだから電話をかけてきているんですよね。
↑旦那は、自分が悩んでる時も、ただ話がしたい時も、どちらの場合も、電話をかけてきますね。。
誰でもいいからっていうわけではなく、私だからこそというのは、よくわかってて、信頼されてるからこその動きなんだろうから、これはとても嬉しいことですよね。
>できるだけ自分のことに時間を使いたいと思っていても、ある程度はパートナーにも分け与えてやるくらいの気持ちがあるといいんじゃないかなと思います。
後でいろんな実りになって返ってくると思いますよ。
↑kouさん！ これは、私、理解できていますよ。
私、これまで、仕事に追われてきてた日々の中、かなり、旦那へ時間は使ってきてたという自覚があるんです。
いろんな実りっていうのも、そのうちのひとつは、大事に大切にしてくれるということですよね？
お互い、ここまで助け合いながら、ここまでこれてるという実感は多いにあるんです。
だから、私としては、別居しながらでも、旦那とは充分すぎるくらい多いに関わってこれてた実感はあるので、、会ってないときが、ただ、1～3％となってるだけかもしれなくて、、平均すると、10～20％にはなってるのかも？しれないです！
だったら、これだと、あまり、問題は無いのかも？、、とも思えてきてましたヾ(*´∀｀*)ﾉ
今回は、『いろんな実り』の部分が太字で見えました。
今はまだ、別居が終わるのは見通せてないませんが、、最終的に、ふたりきりになったとき、お互いが最高のパートナーだ！と実感できるような状態でいられるよう、これからも、旦那のことを大事にしていこうって改めて思いました。
kouさん、コメント拾っていただけてありがとうございました(*’▽’)
むささびさま♪
むささびさん、コメントいただけてありがとうございましたぁ(∩´∀｀)∩
とっても嬉しかったです♪
こんな私が誰かの人生に関わろうとすることが間違いだった…
なんて思考になるのは、寒くなってきたから。夜だから。ちょっと頭が痛いから。
彼との関係が改善されつつあって、このまま進んだら幸せになるのが分かるから怖気付いてるだけなんです。
始まったらいつかは終わる！
私が幸せになるなんて罰当たり！
幸せになったら倍以上の不幸が待ってる！
ここで終わらせた方が傷も浅く済む！
最初から、終わる前提。不幸になる前提。幸せになれない前提！
これが「不幸になりたい病」なんですね。
自分で全てを台無しにしようとしてました。
めちゃくちゃ苦しい！
苦しいけど、訳も分からず苦しんでた時とは全然違います。
未知の世界に踏み込むのは誰だって怖いですよね。
だからこうやってビビるのは普通のことだと思ってみます。
ネガティブなように見えて実は前に向かって進めてる証拠なのかも。
こうして言葉にしたら怖さも半減しましたm(*_ _)m
素直さを取り戻した後の世界
【素直になるというのは、男性に対して素直になるということではありませんよ。
自分の気持ちに対して素直になるということです。】
自分の気持ちに対して素直。
私の中ではこれをしたとして『ぶりっ子』にはならないなぁ。
自分自身のどんな気持ちに対しての素直さなのか、にもよるのかしら。
素直さを取り戻した後の世界
自分の気持ちに素直になる。
これを、こころがけてきました。
それは、女性らしくある、ということでもあるのですね。
カモにメールをしたら、返事が来たけど、急になれなれしいというか、タメ口で、ほんとなってないわ（笑）
まぁ、細かいこと言わずに、素直な気持ちをまたメールしようと思います。
素直に生きることは、ほんと、驚くほど楽です。だいぶ実感できてきてるから、いつも気にかけていきます。
素直さを取り戻した後の世界
>女性がもっと女性らしさを見せてくれれば、男性はもっと男らしさを際立たせることができるんです。
>素直な女性が増えれば、巡り巡って国がよくなるんじゃないかと思うくらいです（＾＾
>素直になるというのは、男性に対して素直になるということではありませんよ。
>自分の気持ちに対して素直になるということです。
Kouさん〜、発見してしまいました！
上記引用の部分を読んで、おぉ〜✧*。と感銘を受けた感じだったのですが、あれ？でもこれってどこかで・・って思って自分のコメントを探してみたら、私、分かっていたみたいです。
『保護中: 12時間レッスン：7時限目 かわいいとは何か（解答編）』のコメントに、
自分の本心に素直になって行動していきます！
これも女性らしさのひとつですよね♪
って書いていました。
＊
この前のデートでは、とある事で彼から、「そこも君のかわいいところ」だったかな、ものすごーーく久しぶりに、彼からかわいいって言われたんです。
このかわいいっていうのは、私っぽいっていう意味だったのかなと、ふと思いました。
それは、女性の承認『遊びながらやるという感覚』で書かれていたことに繋がるようなことだったんですよー。
彼からすると、私のちょっと抜けているところも私の良さと言うか、ぽいと言うか、そのやり取りで、彼の男らしさも引き出せて、それを際立たせることができたから良かったのかな〜なんて思っています。
抜けている前に、私は明るさ、楽しさ、お気楽さも持ち合わせてるから、そこも女性らしさのひとつで、
彼にとってはふーっと力を抜ける相手でもあり、男役もでき、自分が男らしくいられる相手でもあるのでしょうね。
Kouさんからのお手紙を毎日浴びているのは、やっぱりすごくいいみたいです✧*。
Kouさん、毎日ありがとうございます(ˊ˘ˋ* )♡
意味の無いことに意味付けしても意味ないですよ。
何故なら、犯罪だから。
ああ、娘はかわいい
実家を出たとき、家族みんなから、責められ、(母と妹が父の味方になったから)この家には、私の理解者はひとりもいない、居場所がないと絶望して、、私には実家はあるけど無いのと同じだという思いで、疎遠になって、意識のうえでは、私のほうから長いあいだ、疎遠にしてきていました。
父の癌介護を手伝った、最後の一か月のこと。。
父は若い頃から精神疾患を患ってたことを隠してましたが(家族がこれを知ったのは父が定年の頃でした)、これが悪化してて、状態が酷く、母と(得に)妹から、手がつけられない・・と、どこに電話をしても助けが得られないと、、SОSの連絡が続いてた時、もう、まるで気の狂ったような人間のようになってて、そこにはかつての父はどこにもいなくて、狂人と化してました。。
駆け付けた時には、すでに、こんなだったので、緩和ケア病棟の入院も医師から、はなから拒否されており、精神科病棟を促されましたが、、入院はしないと父が断固拒否したため、最後まで自宅にいることにならざるをえませんでした。
こんな狂ったような父との時間は、もう残り少ないと見た瞬間わかったので、私は父と向き合う覚悟を決めました。
狂った父は、ただ、自分のことを、家族に(得に母に)理解して欲しかっただけだったんですよね。。
この怒りをどこにぶつけたらいいかわからなくて、母や妹に当たり散らかしてて、精神がおかしくなって、それで、癌の病も災いしてたからか、さらに悪化してしまってたんです。。
私は、父を見たとき、これが瞬時にわかり、こんな狂ったような父と、わかり合わなければと、こんな父と分かり合えるのは、母と妹には、もう無理なことであると、私しかいないって咄嗟に思ったんです。
父と分かり合えないまま、このまま亡くなってしまったらと、、狂ってる父を見てたとき、絶対の絶対に、私は、後悔するって思ったんです。
その日から実家に居続けることに決め、父の話をとことん聴くことにして、世話もすることに徹することにしました。
父は日によっては、昼夜逆転もしてたので、それは、深夜に及ぶとこともありました。
そうしているうちに、穏やかな日も出てきたり、元の狂人のような日に戻ってしまったりもあったりと。。父に、悪魔と天使が混在しているかのようにも、見えてました。
こんな日がいつまで続くのか？ってくらい、この一か月はとてもとても壮絶で、長かったです。
その当時、こんな風になってしまう前に、もっともっと父との時間があったならばとか、、、もっともっと、どうにかできたんじゃなかったんだろうか？という思いがあふれ出てて、悔しくて悲しい気持ちや複雑な思いがたくさん湧き出ていました。
得に母は、父と長年、向き合おうとしてきてなくて、父との関係を諦めていたから(父も勿論悪いところはあったので、私からはお互いさまのように見えてましたが・・)kouさんのところで学びを深めてきていた私からすると、当時は、母への憤りが強かったです。(父のほうが病気だったので、その時は父のほうが可哀そうに見えていました。)
>お父さんから見ると、娘はかわいいはずです。
↑私は、ずっと、どこかで、父のことを許せない想いを抱えて生きてきてたところがあったかもしれませんが、、末期の父のそばにいようと決めた時、まずは父は私との何十年前のことを、涙を流して、謝ってくれたんです。私へは、介護を頼ろうは、思ってもいなかったみたいだったので、それが突然私が来ることになったのが嬉しかったようでした。
最後の最後に、私の求めてた和解もできて、父からの愛もうけとることができ、やっと、やっと、最後には、ほんとうの、父と娘になれたっていう実感が得られることまでできて、この当時は、悔いはほぼ無く、やり切れたと思っていました。
そして、いまでも、悔いは残っていません。父と最後にしっかり関わることができたから、後悔は何も無いんです。
だけど、、このようなメルマガを読むと、、やはり、父との時間がもっとあったらよかったのになぁと・・そんな思いがいっぱい溢れてきてしまいますね。。
そして、少し、泣きそうにもなってきます。。
いまは、父の写真を毎日見て、手を合わせ、父へ想いを馳せる日々を過ごしています(*´ω｀*)
そして、それは、これから、私がこの世からいなくなる日まで、父が私を迎えに来てくれる日まで、ずっと続くんです。
ずっと、永遠に、私は、父の可愛い娘で居続けます( ；∀；)
父のこと書いてたから、思いだしてきて、泣けてきました、、、(´；ω；`)
本日もなかなか寝付けずに、
対話の技法：14. [対人コミュニケーション] 約束の仕方
を読み返していました。
一方が約束をしたつもりでも、もう一方がそうとは限らないということのようで…
約束というのは、両者の合意があって初めて成立するものです。
(中略)
相手が約束を果たせないとき、その責任の一端はこちらにもあると考えることで前進できます。
ネタバレ失礼いたしましたが、彼の中では、約束が成立していない状態だったのかなあ、、自分から誘っときながら？それはないでしょっ
考えすぎると頭がおかしくなってきてます…
ただ、優先されなかったことは事実なので、それがショックで悲しくて、このことでこんなに引きずるって思ってなかったです…
まだ話せずじまいで、もう関係自体がどうなるか分かりませんね。
最後には2人になるということ
1,2%ってす、すごい笑
いや、ある意味羨ましいです。
まぁ家族みたいになっちゃうとそうなのかなぁ？
長い人生で最後に2人になる、というのは今は全然考えられないけど。
ときどき、老齢のご夫婦が揃って買い物に出ている姿を見ると、なんか微笑ましいです。
どっちかが、身体に支障があったり何らかの支えが必要な人たちもいるけど、車も返納しちゃったようなご年齢で、それでも2人でゆっくり歩いているってなんか良いんですよね。
そういうの憧れます。
素直さを出した後の世界
なんか男って、素直じゃない。。。ですよねー笑
こないだ、わたしは初めていわゆる飲み会に服と参加したけど、服はその後、素っ気ないよう感じで、何だかなと思ってたけど。
他の人の証言から、服はいつも途中で寝ちゃうのに、珍しく起きてたらしく、さり気なく突っ込まれてたんですよね笑。
けっこう長い時間だったけど
、最後まであんなに嬉しそうに飲んでたのになー。
しかも忘れたって言うけど。
ほんとかな。
面白いです。
忘れたというくせに、2次会の話してきて。
ん？2次会なんてあったの？
とマトモに聞いたわたしが馬鹿だったのかも。
なんのことはない、ちょっと移動して続きをやったことを2次会と言ったのか。
にしても、覚えてるじゃん笑だし
みんなで駅まで行って〜と言うから、
わたしは逸れて〇〇さんと一緒でしたけどねー
と言うと、なんかそれが聞きたかった訳じゃないよね？
2次会もカマ掛けられた？
とにかく嘘つきなことは分かりました。
子供ね…
三男が高校受験で
週末見学行ったり
その日は彼の事全く頭によぎらないんです
それ以外は毎日、毎日
思い出してはまだ記憶の隅に
忘れてる事あるんじゃないかと
だけど母親モードに入ったら
スイッチ切り替わって
1週間後に会った彼に
ずいぶん会ってない気するっていったら
そんなわけ無いって
私は彼とは違う次元を行ったり来たりで
とっても時間が経ったような
きっと彼にもそんな時間あったはずなんだけどな
最後は二人きりになるということ
え、何を言ってるんだろう？
結婚してもしなくても最後は誰でも1人っていうデータありますけれども……？(˙˙*)?
って思ったんですよね
だって、男性のがほぼほぼ先に死ぬじゃん……
……( ﾟ∀ ﾟ)ﾊｯ！
男性視点だと最後は2人になるわけね！
Kouさんは最後まで2人一緒ヽ(＊´∀｀)人(´∀｀＊)ノ
っていうお花畑脳なのかとꉂ(ˊᗜˋ*)
なるほど……男性視点だと男性が先に死ぬから最後まで2人ってなるんですね
女性は結婚したとしてもその後1人になってからが20年とかあるあるですからね( ˙꒳˙ )
そこ考えておかないといけないと思います
最後は1人です
【付き合いが最も長い】
誰でも最も付き合いが長いのは自分です……
だからこそ自分を理解するのは自分であるべきだし誰かに分かってもらうのよりも何よりも自分が理解する必要があるのだと思います
【できるだけ自分のことに時間を使いたい】
子供がいるならともかく、特に子供に出会えなかったなら自分に全力投資(*•̀ㅂ•́)و✧
実りも自分に返ってきます
子供がいたなら優先順位の1番は子供になることもあると思います
でも生物学的に男性が1番になることは無いです
他人に期待なんかしても無駄だと思いますし…
kouさん、
月火の2連勤を終えて2連休に入りました。
いつものようにお休みはkouさんのところでお勉強です。
kouさ〜ん、勇気を出したけど？やっぱりうまく行かないや。
全然だめ。
月曜日はJ君とシフトが一緒でした。
朝からタイムカードの場所で会えて嬉しくて
「J君おはよう！」
と日本語で声をかけ
「おはよう。いつも早いね。」
ってJ君も挨拶してくれました。
それぞれの自分のユニットに行く前ちょっと話して
バイバイするときに勇気を出して私、言ったんです。
そう言えばレッドロックのお店、見てみたよ。
私、行きたい！
そのあとJ君が何か言ったけど
通路の周りにも人がいたり周りの雑音がうるさくて
J君がなんて言ったのかよく聞き取れませんでした…。
その日はJ君と全然会わず
夕方になって空のベッドを押しているJ君を見かけて
「J君！今日は患者ケア？」
って聞いてみたんです。
そしたら今日はブレイカーだよ、ってそのまま行っちゃう。
立ち止まりもせず、話してくれない。
なんだかモヤっとして
いつもJ君ブレイカーやRRTナースの時は
私のフロアに来て「なにか手伝おうか？」って来てくれたり
話しかけに来てくれるのに
一度も来なかった。
なんで？と考え出してしまいました。
J君。
レッドロックに一緒に行こう！なんて言ったこともそもそも覚えてないのかもしれない。
一緒に行こう、って言われた私はすごく嬉しくて
一緒にオムライス食べたい！！！なんてずっと考えちゃったけど
J君にとっては、ただの弾みで言った言葉で
覚えてないようなどうでもいいことで
それなのに月曜日、私が「行きたい！」なんて急に言い出すから
えっ？
ってなったのかな。
君に避けられてる？
本当に一緒に行きたいと思っているなら
J君だってちょっと仕事抜けて来て
「いつにする？」
って私に聞きに来ることくらいできると思う。
なんだか
一人で嬉しくなって
一緒にオムライス食べたいって喜んで
だけどJ君にとっては
一緒に行こうって言ったこと
大したことじゃなかったんだなって思ったら
その時嬉しくてドキドキして喜んでた自分の気持ちが可哀想になって
なんだか冷めちゃった。
悲しいっていう気持ちもあるけど
なんだか一生懸命考えたり頑張ってた自分が可哀想になってきて
こうやって片思いの熱は冷めていくのかな〜
とちょっと冷静になっているんです。
自分が可哀想、って感覚…
おかしいですか？ kouさん。
自分が勝手に勘違いしただけじゃん！
って言われれば、たしかにそうだし、それまでなのかもしれないけど
でもやっぱり自分の一生懸命な気持ちを振り返ると
今の気持ちはやっぱり
「自分が可哀想」
なんです。
彼が私を傷つけた人との交流を経ってくれません
その人は元職場の上司で社長です。
その人は本当に最低な人で。
私は関わってほしくないと伝えました。
それから彼はできるだけ関わらないようにしてきましたが、断れない仕事の話があり
どうしても手伝ってほしいと言われているそうです。
ちなみに彼は社長にクビにされ、自分で事業を始めまました。
男の縦社会の中で断れないのもわかるので
譲歩している部分もありますが
彼はその社長からのお願いを断れないような条件をつきつけられたらしく。
しかし、周りからの情報で社長が嘘をついて条件をつきつけたようです。
その情報を知っている私は
彼は騙されていてその度に断れなくなっている彼が
わからなくて。
彼はもう少ししたら私に打診してくると思います。
私が怒るのを恐れてか
今から軽いジャブを打ってきます。
私に「うん」と言わせるためだと思います。
そんな彼に「関わらないでくれたら嬉しい」とか
「断ってくれるって信じてる」とか
「断れたらかっこいい」とか
断る方向な発言をしたほうがいいでしょうか？
それとも、決めるのは彼なので
「したいならすれば、好きにしていいよ」
という方がいいのでしょうか？
進化してます
進化してますって、kouさんからはっきりと、こうまで言ってもらえるっていうのは多いに励みになりますし嬉しいことですね!(^^)!
>もっと大事なことがあります。
彼は、勝手に進化しているわけではないということです。
放っておいたのだとしたら、彼は勝手には育ちません。
ずっと「理解しない男」のままです。
耐えに耐えて、どうにか繋いで繋いで繋ぎまくってきたからこそ、今の彼がそこにいます（＾＾
どんな分からず屋でも、徐々に丸くなっていく可能性があるということですね。
↑「理解しない男」のまま放置するということは、これまで、私は納得がいかなかないことのひとつだったので、旦那を放っておくことだけは、決してすることはしてきませんでした。
この思いが私の根底にあったからこそ、私も旦那とは、「他人様にとっては聞くに堪えない内容」で、お互い、時に醜く、人間くさく、本気のぶつかり合いをし続け、ほんの少しずつでも、ふたりの信頼関係が強固になってこれてたんだと思っています。
これは、ふたりが紡いできた歴史の一部でもあるから、これらのできごとを思い起こすと、、なんだか感慨深いものがこみ上げてきますね。。
旦那は、分からず屋でしたが、年齢を重ねてきてるのもあるからか、昔よりだいぶ、丸くはなってきてるんじゃないかなぁとは思っています。
こういうの読むと、旦那とのことを諦めることなく、向き合い続けてきて、ほんとうに良かったなぁと思いますし、まだまだ旦那との関係を、これからも、進化さていきたいとも思いました！ヾ(*´∀｀*)ﾉ
素直さを取り戻した後の世界
「そうです、私が女様です」←女様関連の内容の記事は気分が上がり、とてもとても好きなので、この記事に付随すると聞いておりました特典の「女性の仕事」が読みたくて、女性の承認を、久々に申し込みました！
朝から、やはり、いい気分で一日が始まることができてるので、再講読して正解でした(^O^)/
「女性の仕事」のメール、届くの、楽しみにしております♪
>素直な女性が増えれば、巡り巡って国がよくなるんじゃないかと思うくらいです（＾＾
↑これは、壮大ですねヾ(*´∀｀*)ﾉ
だけど、ほんとう！ 素直な女性が増えれば、男性は、より、あれもこれもと、やる気満々となり、行動的となり、国が良くなるレベルまでいくかもしれませんね！
>素直になるというのは、男性に対して素直になるということではありませんよ。
自分の気持ちに対して素直になるということです。
↑自分の気持ちに素直になる。。
これは、ひと昔前までは、私は、とても苦手なことでした。
長く長く、気持ちを周りの人へ発したり、素直になることは、いけないことだと思ってきてて、自分の気持ちを、強く、我慢して、押し殺してきていました。
だけど、ここで、長く勉強し続けてきてるのもあり、ひと昔から比べると、だいぶ、本来の真の自分が取り戻せてこれてて、もともと子供の頃にはあったはずの、素直さに近づいてこれてるかもしれないと、感じられてきてるところなんです。
コメントアウトプットをし続けてて、思っていることをそのまま書いてるのも、とてもいいように感じられています。
>自分に素直になれたら、驚くほど楽に生きられるようになります（＾＾
↑今以上、驚くほど楽に生きられるという、まだ見ぬ世界を生きてる間に知りたいですし、今以上、楽にも生きていきたいから、これからも、貪欲に、自分へ向き合い続けていこうと思っています(*’▽’)
愛される女性の正体
＞実際に明るく素直な女性なのかどうかまでは分かりませんよ。
＞でも少なくとも彼の目にはそう映っているということです。
まさしくこの通り！
彼の目にはそう映ってたんです(笑)
ただ、物理的な距離が生まれてからしてくれないことばかりに意識がいくようになり、何もしてくれない彼をおかしいと思うようになっていました。
「私に対してそんなことするならもう知らない！」ぐらいの怒りが湧くことが度々ありましたが、本当に言いたいのは「私のことを大切に想ってくれてることを実感したい」ということだけ。
それも伝えず、「やり返されても文句は言えないよね」と言わんばかりに責め立てて、絶縁なんて望んでないのに望んでるかのように見せて。
そうすれば焦って追いかけてくる、大切にしてる証拠を提示してくると、勘違いしてました。
彼の方が絶縁を望んだのも、今なら致し方ないと思います。
今では彼なりに頑張ってくれてるんだなって思えるようになりました。
「そういうことをされると大切にされてない気がして悲しい」と真っ直ぐに伝えることが出来てなかったと思います。
拒絶されるのが怖くて避けてきたけど、もっともっと、「してほしいこと」も伝えるべきでした。
Kouさんが日頃から言ってるのに。
出来てると思ってたから流してた…^^;
本当に自分のことが一番見えてないですね(笑)
＜秘密のメッセージ＞
何事も成すには時間が必要ですね。
私自身が気長になれなくても、「思ってる以上に時間をかけた方がいい」と理解しておくだけでもだいぶ違うのかも。