宣言タイム:今日やめる決断をしてみませんか

FavoriteLoading←この記事をお気に入りに追加します。あとで読み返せます。

Kouです。

 

今日の記事は初めての試みです。

メルマガで宣言をしてくれる人が増えました。何かを始める、努力するといった前向きな宣言ですね。

僕はこういうのは大好きです。

 

そしてその一方で、今日からこれをやめますという、「やらない決断」を意思表明してくれる人が出てきました。

少しですが、こういうのも大事だと思いました。

 

僕のところに来る恋愛相談で、依然として減らないのが、LINEでのトラブルです。

僕はこのブログの中で、もう何度となくこのことについて話をしてきました。もうノドが枯れそうです(^^;

 

「そんなに苦しいんなら、やめたら?!」

と強く言いたくなるのをぐっと堪えています。

でも本当は言いたいのです。

 

はっきり言います。

LINEをやめたら連絡がつかなくなるか。

→なりません。

LINEをやめたら彼のテンションが下がるか。

→下がりません。

LINEをやめたらひとりぼっちになるか。

→なりません。

LINEをやめたら彼が他の女になびくか。

→なびきません。

 

心配しすぎなのです。

何度でも言い続けますが、LINEでだけ連絡を取っているうちは、遊ばれているのと大して変わりません。

 

実際に僕にメールしてくる女性の中には、LINEをやめてすべてがスッキリしたとか、彼との立場が完全に変わったといった報告が毎週のように入ります。

もしあなたがLINEのやりとりをやめたいと思っているのであれば、今ここで宣言しませんか。

このブログに来ている他の女性の中にもやめる人がいれば、すっぱりやめられそうな気がしませんか。

 

本当にそれしか連絡手段がないという場合以外は、もっと健全な方法でやりとりした方がいいのです。

どうしても悩む人は、この記事のコメントでその葛藤を書いてください。

「すっぱりやめてしまいたい!」と思える人は、今のうちに書いてください(^^

 

はっきり言って、なくても何ら支障がありません。

あなたがすでにLINEと決別していて、心持ちを書ける場合は、それを話してもらえると嬉しいですね。絶対参考になりますから。

 

こういうのは、早いほうがいいと思いますよ。

主題はLINEですが、依存しているものでも構いません。SNSとかゲームとか。Facebook探りとか(笑)。

 

関連記事

コメント

    • フローラ
    • 2016年03月12日 14:45

    もうすでに始めてるけど、本当の本当に何が一番重要かってことが
    ここに来て以来はっきりと気づけた。
    私には強力な軸と芯ができてる。

    でもそれはここで得たというよりは
    ここで気づいた「あること」によって
    私自身が作り出せた道筋のおかげです。

    恋愛云々の前に、実生活での人との関わり方や接し方、捉え方が
    180度変わって心が楽。

    そして、勝手な解釈や評価で人を見なくなった。
    相手の思いや経験は
    決して完全にわかることはないけど
    私自身の満たし方を自分で完成させられたから
    人に依存することなく
    人の考え方を批判して覆そうと勝手に疲れたりせず
    純粋に相手のことを考えたり、理解しようとしたりできる。

    そうすると、以前よりも格段に心開いて話してくれるようになった。
    上辺だけじゃない人間関係や、恋愛関係を生み出せるようになった。

    生まれ変わったように
    世界は愛に満ちていて、幸せはいくらでも私自身で見つけられる
    楽しい世界だと思えるようになった。

    ここの場所にも、一切依存心が無くなった。
    そのきっかけを与えてくれた場所に
    報告と感謝を込めて宣言をしにきました。

    ココだけに限らず
    実生活でもなんでもそうだけど
    目に入る言葉・景色
    耳に入る言葉・音
    口に出す言葉
    触りたい物
    なんでも自分で選べる『自由』がある。
    どれを選ぶことが私の『幸せ』になるのかも
    私が選べる。

    人や環境のせいにしてはいけないと
    よく色々なところで聞くけど
    意味がやっとわかったんですよね。

    誰も人を不快な気持ちにさせたり
    不幸にさせることなんてできない。
    当の本人が、そんなふうに感じない心さえ持つことができれば。

    だから、もうできてることだけど

    過去の私を辞めます。

    • 匿名
    • 2016年03月17日 16:25

    過食嘔吐やめたいです。

    やめたいじゃなくてやめます。

    やめなきゃいけないんです。

    喉か胃かわかりませんが毎日血を吐いています。

    今日は過食して吐けませんでした。
    血だけが出て来て、量も多くて恐くなってやめました。

    今は病んだ心と身体の中に押し込まれた食物で押し潰されそうな気持ちです。

    生きている資格もない気がしています。

    完全に病んでいるんだと思います。

    もうすぐ環境が変わるから自然にやめられると思ったけれど、その前に気持ちが潰れてしまいそうです。

    私は病気を盾にしています。

    過食嘔吐のこと誰にも言っていませんが、初めてここでカミングアウトします。

    美しくしなければ女性でないのに、私は最高に醜いです。

    悔しくて涙が出てきます。

    こうなる前に、ここまでくる前になんとかしなければいけなかったのに、なにもしなかった、ずっと甘んじていた、妥協してきた、惰性で生きてきた自分が情けない。

    本当はもう少し過食嘔吐を続けたい。
    続けることが心の支え。
    やめてしまうとどうなるのだろう。
    続けることが生き甲斐です。

    もうすぐストレスフルなイベントも控えていて、過食嘔吐しないことには、乗り越えられるかわかりません。

    でも今やめます。
    きっとやめます。

    Kouさんはこんな醜い私を知ったら、食物や自分の身体や時間を粗末にしている最低な私を知ったら、もう恋愛で助けてくれないかも。

    匿名にしても解るのですよね。

    でも、どこかで誰かに伝えないとやめられない。
    弱い精神の持ち主です。

    今日やめるので、どうか見放さないでください。

    今までごめんなさい。
    今日から変わります。

    拒食してしまいそうだけど、ちゃんと食べることも併せて宣言します。

    本当にごめんなさい。

    • 匿名捜査課仔猫ちゃん 匿名様
    • 2016年03月17日 17:51

    最高に醜いって、なんで勝手に決めるとですか?
    >私は病気を盾にしています。
    うん。うん。良いと思いますよ。
    盾かぁ・・・。    脆いよね。   所詮、盾なんて。

    ツライ事をカミングアウトしてくれてありがとうございます。
    新しい一歩ですね!
    >美しくしなければ女性でないのに、私は最高に醜いです。
    わたしの記憶が確かなら「美しくしなければ女性でない」とか、Kou様のお言葉からも聞いた事はないけど
    確かに吐いてる姿は美しいとは言い難いとは思います。
    せっかく食べたのに吐いたら勿体ないかなぁとは思います。
    だって食べ物だって、巡りあいなんです!匿名様に食べられたくて生まれてきたんだもん!
    吐血・・・。その血も吐血される為につくられたわけじゃないんだからね!
    匿名様の大切な血液なんだよ!
    それと
    >Kouさんはこんな醜い私を知ったら、食物や自分の身体や時間を粗末にしている最低な私を知ったら、もう恋愛で助けてくれないかも。
    これは、間違ってるんじゃないかなぁ。
    Kou様は画面から出てきて、HELPしたりは出来ないしネ申でもロボッツでもないけど
    ある時は155°の角度から、ある時は-88°の角度から色んな角度から、色んな素材で
    私たちの足がガラスの欠片で怪我しないように、カスタマイズ靴を作ってくれてる。
    だからそんなに自分を責めなくてもいいんだよ。
    でも。匿名様の体はこの世に一個しかない貴重な体だから、大切にしなさいって、きっと怒ってくれると思います。
    >過食嘔吐やめたいです。
    >やめたいじゃなくてやめます。
    宣言、しかと受け取りました。(。✪‿✪。) ノ

    辛くなったりしたら、一人で泣かないでください♡ヨシヨシ( ,,´・ω・)ノ(´;ω;`)
    私のブログではないけど、「頑張ってみるぜ☆宣言」何度でもOKだと思います(*・ω・)人(・ω・*)

    • 匿名(匿名捜査課仔猫ちゃん様)
    • 2016年03月17日 18:53

    名前もあかさない私にお手紙ありがとうございます。

    憧れの子猫ちゃん(ちゃんさんとなると変なので敬称略させていただきますね)からこんな形でお手紙を頂けるなんて思ってもみませんでした。

    いつも明るくて、メルマガサポート記事のコメントは面白いし、それに加えて今の私のように気持ちが沈んでいるコメントに対してはそっと優しく寄り添って下さる。
    子猫という名の天使様ですね。

    ※食べ物だって、巡りあいなんです!匿名様に食べられたくて生まれてきたんだもん!※
    そうですね。
    本当にたくさんの食物を粗末にしました。
    私は命を粗末にしています。

    私の口から流れ出る血を見ては、
    「私こんなに傷付いているんだ。」

    傷付いていることを実感し、病んでしまうほど辛いということを誰に知られるでもないのですが、形にできたと、上手く言えませんが安堵していました。

    ※宣言、しかと受け取りました。(。✪‿✪。) ノ※
    子猫ちゃんに受け取ってもらったので、頑張るしかありません。
    きっちりやめます。

    本当にありがとうございました。

    • Kou
    • 2016年03月17日 19:00

    はい、匿名でも分かります。

    宣言、しかと受け取りました。(。✪‿✪。) ノ
    宣言したからには、逃げられませんよ(笑)。

    • かぼちゃん
    • 2016年03月17日 19:05

    kouさん!!!笑

    • 波きらきら光る 匿名さま
    • 2016年03月17日 19:22

    始めまして。
    匿名さま。

    大丈夫です。
    絶対やめられます。
    必要なくなる日がきます。
    過食嘔吐。

    14歳から20歳の青春時代。
    過食嘔吐の世界にいました。
    その時はなんて醜い私。
    と呪っていました…
    電解質のバランスが
    崩れ心臓が止まりそう
    になり死も感じました。

    だんだん必要なくなりました。
    本当に大丈夫ですよ。
    やめられます。
    自分を大切にして
    あげて下さいね。

    • しろねこ姫(匿名様)
    • 2016年03月17日 19:47

    匿名様

    こんばんは(˶′◡‵˶)
    はじめまして*
    匿名さん、
    大丈夫。ですよ。

    大丈夫(*^_^*)

    わたしね、
    過去5年間過食嘔吐でしたよ*

    まるで魔法のように
    症状が消えてなくなって以来
    もう5年以上たつのかしら。。*

    大丈夫です

    大丈夫。

    詳しく詳しく状況を知りもせず
    突然ごめんなさい。
    ただ、
    お話をしたくなりました。

    匿名さんが
    明日も
    幸せでありますように*

    匿名さんの
    ペースで

    ね♡

    しろねこ姫

    • 匿名(Kouさんへ)
    • 2016年03月17日 19:53

    やはり解るのですね…。

    誰かに話すことが治療の一歩とあったので、
    その時に一番に思い付いたのがこちらでした。

    レアなKouさんからの生コメント(どこかでみかけた愛らしい顔文字つきの(笑))を戴いたので、もう逃げ場はありませんね(笑)

    本当にありがとうございます。

    • 匿名(波きらきら光るさんへ)
    • 2016年03月17日 20:26

    ありがとうございます。

    波きらきら光るさんの青春時代、
    心臓が止まりそうなんて、
    凄まじい経験をされたのですね。

    今日はいつもよりたくさんの血を吐いて、
    胃がパンパンのまま止めてしまい苦しかったけれど危険と判断しやめました。

    明日から辛いかもしれませんが、頑張ります!
    本当にありがとうございました。

    • 匿名(しろねこ姫さんへ)
    • 2016年03月17日 21:07

    ありがとうございます。

    5年過食嘔吐と戦われたのに
    魔法のように
    症状が消えてなくなったのですね!
    消えたきっかけはありましたか?

    私は10年前に友達と食べて帰った事を、急に来た伯母に知られるのが恐くて1度手を入れて嘔吐したのがきっかけで始まり、5年前に結婚のストレスで少し、3年前に身内との死別で少し、そしてここ1年で頻度が増えました。

    血を吐き始めたのは今年に入ってからです。
    血を吐き始めてから過食というか嘔吐の欲求が増し、痩せていることを維持するというよりも血を見たくて、自分を傷付けたくて嘔吐している気がします。

    明日からはもう傷付けません。
    本当にありがとうございます。

    • Kou速空中猫パンチ仔猫ちゃん
    • 2016年03月17日 21:30

    うおおおおおおおおおおおおおお!Kou様∑(☉д☉;)
    本物キタ━━━━(*゚∀゚*)━━━━!!
    >宣言、しかと受け取りました。(。✪‿✪。) ノ
    >(。✪‿✪。) ノ
    じょ、じょ、女王猫様ああああああああ!!!

    • 匿名捜査課仔猫ちゃん  匿名様
    • 2016年03月17日 21:31

    リアルタイムKou様や、沢山の方が匿名様の為に駆けつけてくれたのですね!
      じーん。  匿名様からのお返事嬉しかったです。よかった・・・・うううっ (´;ω;`)
    ここからは、匿名様のお名前は本当に見えてないので大丈夫ですよ。
    Kou様には見えてるけれど、それはそれで、Kou様と匿名様の二人だけの
    トップシークレッツが出来て固い絆になるからOKですね ゜.+:。(・ω・)b゜.+:。グッ
    匿名様に、ゆっくりお風呂に入ってまたーりしていただきたいので、
    ここから先はお返事は本当に!
    お気になさらずにいてほしいのですがひとつだけ・・・w コホン。

    >子猫ちゃん

    うううっ(´;ω;`)ブワッ
    字が・・・字がああああああ(´;ω;`)ブワッ  アイアム仔猫ちゃん
    いいんですいいんです。間違ってもいいんです。
    匿名様はおにゃにょこ様だから間違ってもいいんです。(^^;←Kou様w
    駄菓子菓子 もしメンズが間違ったら、どうなるかわかりますね。
    きませんか?キラーンくるところですよ。
    ヽ(•̀ω•́ )ゝキラーン✧
    そうです。スライディングタックルです。

    それでは。また匿名捜査課で、わたくしとお話してください♡
    わたくしこそ、あたたかい御手紙ありがとうございました。

    • 2016年03月17日 22:44

    私、彼を諦めます宣言・・・は駄目ですよね・・(笑)
    先ほどもkouさんにメール送らせて頂きましたが、
    彼の冷たい態度の理由が分からなくて(悪い方ばかりこうではないか?と
    想像して顔が曇ります。本当にそうなのかもしれないけど・・)
    笑顔で挨拶するだけで怖くなります・・(もう相手はあまり笑ってくれないです)
    「気にしないようにする」がいいのは分かってはいるけど
    やっぱり「このまま終わっていくのかもしれない」と
    不安になってしまう・・・。

    • 匿名(匿名捜査課仔猫ちゃん)
    • 2016年03月18日 9:38

    仔猫ちゃんおはようございます。
    お名前を間違えるなんて、私とんでもない間違いをしてしまい大変失礼いたしました。
    すみません。

    昨日はかなり早く休み、朝も5時まで途中起きることなく熟睡しました。

    毎日眠っているはずなのに、宣言し、気持ちが違うせいか久しぶりに休めた気がします。

    夢にKouさんまで登場するという(笑)

    仔猫ちゃん、辛い気持ちのときに寄り添って下さり本当にありがとうございました。

    • しろねこ姫(匿名さん*♪)
    • 2016年03月18日 15:49

    匿名さん*

    ポカポカ日和でしたね(*´˘`*)♡
    お散歩にすこしだけ会社を抜け出し♪ました
    これから少し
    お天気がしっとりとし始めるみたいです*

    わあ!
    お手紙も
    お話も嬉しかったです。
    ありがとうございます。(*^_^*)
    大切に
    慎重に
    読ませていただきました*

    ナイーブな部分まで
    教えてくださってありがとうございます。!

    そうだったのですね。
    長い間、ご自身との葛藤
    ぶり返すことへの奮闘

    今年へはいり出血への怖さまで

    たくさんありながらも
    過ごしてきたのかなぁと

    あたまがぱんぱん

    胃腸もパンパン

    匿名さまも
    匿名さまのお身体も

    おつかれさまでした。
    頭のさがる気持ちです。

    体力も気力も
    脳みそもポーッと。。
    ものすごく使いますもんね
    ゆったりと体を休めてくださいね*

    匿名さん自身を
    匿名さんが責める必要は
    全くないと
    わたしは思います(*^_^*)*
    責めたとしても
    責めちゃうそんな自分も
    一旦【まるっ◎】かなと*

    不思議ですよね。
    嫌なのに
    嫌で吐いていたわけでもなく。。
    同時に気持ちもよかったです
    あの頃のわたしは*

    他の姫様もおっしゃるように
    そのときには必要だからしていたのかな

    例えば
    カラオケですっきり♪のように
    その方法を
    選んでいただけのような

    必要でなくなるときが
    くる

    そんなきがします*(*^_^*)

    キッカケ。。。ですかぁ
    お役に立てたらいいのですが
    きっと本当に十人十色で
    わたしの話でむしろ気が
    混乱したり
    的外れな
    そんなこともあるかもしれませんね。

    こんな人もいるんだぁ
    くらいの
    絵本のようなきもちで(顔文字も多めにペーストいたしますね)
    軽く読んでいただければ*

    キッカケ。。Σ(*゚д゚*)
    そう言われると本当に不思議なもので
    今思い出せば
    まるで夢だったかのようなんですよ
    (。uωu)

    悪夢とゆうわけでもなく
    大学時代や小学生時代?と同じような

    あんなこともあったなぁと
    懐かしい思い出です(*^_^*)

    当時は
    わたしは一生吐き続けるんだ〜と ( ; ; )
    俗にふつう?と言われる
    適量を食べて消化をする生活なんて
    絶対無理だと
    思っていましたよ。

    早めの段階から
    家族や友人たち含め
    何人にもオープンな状態だったので
    お泊りなども普通にしていたり
    ときに【吐いちゃうんもん。。】だなんて
    うだうだ言いながら、

    その辺りのストレスはなかったのかな
    と思います。

    (*^_^*)

    書こうか迷ったのですが
    よい子は真似しちゃダメなので
    ↓[壁]_・)チラッ
    カウンセリング&
    抗鬱剤は
    2.3年ほど飲んでいたのですが

    本当はしっかりと扱わないと薬は副作用が
    強いものだからと
    言われていたのに
    飲んだり飲まなかったり
    最終的には
    自分で勝手にやめました(真似しないでください)

    ただ、そういったくらいの

    きもちの

    【いい加減さ】

    (*´˘`*)♡
    が、わたしにとっては
    特効薬だったのかもしれませんね

    よい加減。。
    だったり
    とにかく手抜きすること
    ものごとを楽〜に考えることを覚えました

    過食嘔吐は
    スッキリするものから

    罪悪感のあるもの、

    周りへの当てつけのようなものだったり

    時には
    たくさん食べれるしラッキ〜と思いながら

    そんなことを
    くるくると繰り返しながら

    まあ、仕方のないものかと

    抵抗がなくなりはじめ

    わたしの一部で
    わたしが生きてゆくためにしていることだよなって
    自分も
    過食嘔吐の自分も愛しく思いました
    (*´˘`*)♡

    長いお付き合いになるかもしれないけれど
    まぁ、
    嘔吐さんいっしょに生きてゆこうか♡

    くらいの気持ちに変わってゆき

    嘔吐は自分の身体を守るために
    やっていることだけれど
    守るためにやはり
    有限である個体の身体を傷つけていたら

    大切な自分に負担がかかるかな、

    ちがう方法も
    いいかも
    ♪(˶′◡‵˶)

    だなんて自然と
    思うようになり

    よくお風呂で自分の身体が
    ありがたくて愛しくて
    抱きしめてあげました。

    がんばってくれて
    ありがとう。。。!と
    むしろいつも
    本当に一生懸命だったよね。。。!


    (*^_^*)

    どんどん過食嘔吐自体を
    あまり気にしなくなっていったような

    きがします。
    (*^_^*)

    そして今は

    我慢しているわけでもなく
    努力をしているわけでもなく

    症状は消えてしまいました

    こんなふうに
    振り返り
    お話をする機会も
    匿名さんへ

    ほんっとうに
    ありがとうございます*

    匿名さんが
    生きているだけで
    周りの人々にとっても
    最高のギフトです(*´˘`*)♡

    〜過食嘔吐しない匿名さん〜

    だなんて条件も

    必要ないとわたしは、思います。
    同時に
    吐きたくないと
    やめたいとおっしゃる
    匿名さんのきもちも
    すごく素敵なものだと思います。

    つらつらと、
    お話をしすぎました(*´˘`*)照
    お返事はお気になさらず。*

    明日も匿名さんの
    笑顔が輝きますよう*
    (でも、笑顔でなくても、いい。
    してもいい。しなくてもいい。
    全部いい。)

    匿名さんの幸せを
    お祈りしています。

    しろねこ姫

    • トミ子
    • 2016年03月21日 23:14

    元カレの事を考えるのを、私はいっさいやめます。

    過去は切り捨てる。

    宣言します。

    さよなら。

    • 匿名(しろねこ姫さんへ)
    • 2016年03月22日 10:34

    お返事が遅くなりすみません。
    泣いてしまったり、
    宣言したのに挫けそうで
    なかなか書けませんでした。

    お手紙ありがとうございました。
    何度も読ませて頂きました。

    しろねこ姫さんが今素敵なお姫様であること、
    辛い経験もされて、今のしろねこ姫さんがおられることを知り、勇気を貰いました。

    この件でお世話になる前から私は、しろねこ姫さんのコメント、純粋に綺麗な女性になりたいなと思うときだけ、実は読んでいました。

    しろねこ姫さんのような、あたたかい陽だまりのようなコメントをされる女性になるには私にはまだまだ道のりは遠すぎるので、読むだけなんです(笑)

    コメントを読んで、いいなーって、こんな風な人柄、恋愛憧れるなって思っています。

    そんなしろねこ姫さんから匿名の私へですが、まさかお手紙を頂けるなんて思ってもみませんでした。

    本当に嬉しかったです。
    ありがとうございました。

    • くるりんぱ
    • 2016年03月27日 0:08

    ・自分の価値を自分で落とさない。

    ー最近あった失敗例ー
    ゲーム好きな彼が新しいゲームを買ったことを報告してきました。
    彼はいつもアルバイトの後私のバイトが終わるまで待っていてくれます。その日は欠員がでて急遽私がいつもより1.5時間ほど多く入ることになりました。その事は彼にすぐ伝えたのですが、彼は私を待つと言い、その日は3時間程彼を待たせました。
    その日、私の彼への第一声は「ごめんなさい」でした。どうしてそうなったかというと
    ※私の頭の中
    ①彼は新しいゲームを一刻も早くやりたいハズ。→②なのに私は彼を待たせた(ゲームができない)→③申し訳ない…→『ごめんなさい』
    その後も彼が私のために3時間も自分の時間を犠牲にした理由が分からず何度か謝ってしまいました。その度に彼は「自分が一緒に帰りたいと思ったから待ってたんだ」「一緒に帰れるなら何時間でも待つ」と言ってくれましたが…
    この思考回路って私の頭の中では、趣味の「ゲーム」>「私」あるいは「彼」>「私」の構図ですよね。勝手に自分の頭の中で自分の価値を落としてしまっていたんです。ショック…自分にも彼にも申し訳ないです(><)
    自分の価値を自ら落とし、かつ彼の愛も信じてあげられなかった私にがっかりの日でした。

    でも冷静に考えたらこの彼の行動って立派な投資行動ですよね。私がやるべきだったのは謝ることではなく、いち早く彼の投資に気がついて素直に喜ぶことでした。
    その日はその事に別れる間際に気が付き、待っていてくれて嬉しいという気持ちを精一杯伝えました。

    自分の価値を勝手に落とすことをやめます!
    自分への価値をあげることで彼の投資行動にも気が付きやすくなるのではと思います。
    あとは喜びの反射神経を発達させていきたいです。微弱な「嬉しい♡」もしっかりキャッチする嬉しいレーダー完備しました。

    • らららっち
    • 2016年03月30日 8:20

    ちょっと失敗したと感じたからってもうダメだと思う、極端思考やめます。

    彼から思うような反応が返ってこなかっただけで、1人で被害妄想膨らませることやめます。

    少ししんどいと感じただけで、投げ出そうとする癖やめます。自分がこうなりたいとかこういう未来がほしいと思ったら、疲れたら休憩しても良いから、投げ出そうとすることだけは本当にやめます。

    完璧主義やめます。完璧にすることを目的にするのではなく、楽しむことを目的に日々過ごしていきます。

    すぐ考え込むのやめます。考える時間を恋愛の勉強、趣味、自己投資に使います。

    短期的欲求に打ち勝ちます。

    あと自分は1人じゃないこと、Kouさんや恋愛の勉強をしている他の女性たちがいることを忘れず、勝手に私の心の支えにさせて頂きます。

    • サザエ
    • 2016年03月30日 8:59

    やめる宣言

    彼を好きなことをやめる

    やめたいです
    でも涙が出てきて心がそれをさせてくれません

    • 八月の向日葵(サザエさん)
    • 2016年03月30日 9:45

    サザエさん

    彼を好きな気持ち

    苦しくても悲しくても
    彼を好きな気持ち

    サザエさんが
    彼を好きだという気持ち

    サザエさん自身が
    サザエさんの心に
    蓋をして
    無くして
    なかったことにして
    欲しくないです。。。

    心に嘘つかないで欲しいです
    余計 辛く苦しくなるから

    好きでいいと思います

    事情も分からないのに
    勝手な事言って
    ごめんなさい

    わたしも何度も
    蓋した経験があるので。。。

    • サザエ(八月の向日葵さんへ)
    • 2016年03月30日 12:57

    はじめまして!八月の向日葵さん!
    お手紙ありがとうございます
    気に留めて頂いて、嬉しいです

    お手紙読んで、泣いています
    ほろほろ〜と
    涙が止まらないです(笑)
    心が「嘘をつかないで」って泣いてるから
    涙が出るのでしょうか〜

    本当は心のどこかで
    こうして声をかけて頂くことを望んでいたのでなないかと思います
    「嘘をつかないで」って(´•̥̥̥ω•̥̥̥`)

    八月の向日葵さん、ありがとうございます
    事情を知らずに〜なんてとんでもないです
    嘘をつけばつくほどつらい
    今はっきりとわかりました
    今つらい状況よりも、きっと蓋をするほうがつらいですね

    • 八月の向日葵(サザエさん)
    • 2016年03月30日 13:26

    蓋をしたくなるのは

    好きだからなんですよね
    でも
    気持ちが苦しくて悲しくて辛くて
    どうしようもなくて

    だから蓋をしたくなる気持ち
    わたし、分かります

    わたし、前の彼と別れて
    復縁を望んで 肩に力が
    入ってた頃。。。

    元彼とは同じ職場ではないけれど
    仕事先の方なので
    週に1~2回は
    顔を合わせました

    結婚を前提に同棲していた
    彼だったので別れてからは
    顔を合わすのは
    お互いに気まずかったのを
    覚えてます

    そんなときに
    彼は 彼の職場の女性と
    仲良く話していたり
    仕事中はクールなイメージの彼が
    わたしが行くと
    急に同じ職場の女性に話しかけたりと

    見なくていいものまで
    見てしまって

    彼の事が好きで復縁したくて
    頑張っていた
    わたしにとっては
    苦痛でしかありませんでした

    何度も何度も
    蓋をして平気なふりして

    でも心は泣いていて

    自分の心を守ろうとすればするほど
    傷ついていました

    今、元彼の事 思うと
    他の女性と仲良くしているところを
    わたしに見せていたのは
    わたしの気を引きたかったのかも
    しれません

    そんな風に思います

    • 2016年03月31日 13:01

    宣言します!
    彼との連絡ツールだった2人だけのアプリ消します
    写真もあるので今までなかなか実行できなかったけれど。思い切って。私の不安要素を消します。

    • ちょこりん
    • 2016年04月01日 20:31

    Kouさんのブログで勉強していれば たしかにフェスブックもLINEもやってる時間はなくなりました。
    Kouさんも言ってたとおり 彼の行動も気にならなくなりました。
    大切な時間は 自分のために使いたいです。

    • まりぃ
    • 2016年04月02日 9:56

    自分を守るために彼を疑うことをやめる。
    人と接する時に無愛想にしない。
    望まないことを考えない。

    今の自分の課題。

    • さとみネコ
    • 2016年04月04日 19:53

    私、辞めます宣言!

    ①携帯をだらだら見続けてしまうこと。
    時間がもったいない。携帯の奴隷にならないで、見る時は恋愛のお勉強の時だけで❤︎

    ②マイナス思考
    マイナスの考えが浮かんだ時はプラスの言葉で打ち消します。マイナスの言葉は一切使わない。

    ③自分を卑下すること
    ここで女性としての価値を知ったから、自分に自信を持って女性である事を楽しみます。

    身体と心の健康に悪い事はぜ〜んぶ辞めます!

    • SAYURI(さゆり)
    • 2016年04月08日 2:10

    やっぱり宣言したものを残しておきたいと思ってここに来ちゃいました!

    私、何かを決心するとブレないんです。
    そこまでが長〜い道のりなのですが(汗)

    かれこれあの人を好きになって6年目突入。
    その間、会っていなかったりで私も結婚をしました。

    どうしても彼が好きです。

    彼の長所や性格、ちょっかいをかけた女性の特徴をリスト化し、そこで私ができること戦略を書き出してみました。こんなこと書くとすこーし怖いですね。笑
    そしてもうこのブログの記事に目を通して何周目かな〜みなさん言われてるように読むたびに新しい発見があるのです。

    やり始めたばかりなのですが各ブログにかいてあるアドバイスを短く自分でまとめ、今日から1年間全て実行します!!!今日は新月ですし、新しいことやりたいなって思っててちょうどこれがいんじゃないかと思って。2017年の今日、報告します。

    その間、ちょくちょくまたコメントします。

    • ラティー
    • 2016年04月11日 23:33

    彼と会うようになって、3ヶ月。
    ほぼ毎日やり取りをしていたLINE。
    突然、今から会おうって、
    遅い時間でもわざわざ駅から家まで送り届けるだけの為でも、
    会いに来てくれていた彼。

    それはそれは幸せな日々でした。

    少しずつ少しずつ、
    会う回数が減って行って。

    遂にドタキャンを経験してしまった。典型的ですね^_^

    そのメールには無視を決め込んだのですが、
    「来週調整させて」と言う言葉を信じて、
    ずーっとずーっと待ってる私。

    「連絡待ちババアです。」

    もう!止めます!
    正に気持ち悪い!キモい女とよばれそう。そんな女になりたくないもん!

    • しずく
    • 2016年04月21日 15:14

    おそらく、職場の1つ上の女性に嫉妬されてます。
    彼女は結婚したい、といつも言ってて…でもわたしは既婚してて…ですので対象になったのでしょう。

    仕事も、なぜかわたしの方が難しい業務の負担が多く、彼女は外出し銀行や郵便局へ行くことが多いです。
    一見ちゃんと仕事してるように見えるので周りもだれも気付かないと思います。
    (バレない、という狡さにわたしはイラっとしてしまい、言動に出てしまうことも…大人げないですね。反省…。)

    そして
    わたしがネイルして行くと→翌週にはネイルしてて
    髪の毛を結ぶと→翌日に結んでくる
    という・・・。

    彼女が3日間休んだときも、『いろんなことに病んでて』と言われ…。しかし、ついに結婚することとなったようです。

    でもね、思ったの。
    その女性は、ジムに入会したようですが、結局全然続いてないようです。
    それも『○○だったから…』となにかのせいにしてました。でも、その○○がなくなっても、結局、いまも行ってないんです。

    結婚してないから不幸せとか○○な状況だからしないとか…
    いつも
    せいにして生きて、
    他力本願で生きて、
    よくないなって…ほんとに感じました。

    うん。同じ土俵にいるの辞めよう。
    辞めます宣言!

    わたしはわたしのことに集中しよう。
    自分を幸せにする未来に向かって、日々進もう。
    毎日1mmでも進みたいから。
    消費じゃなくて、自分への投資に繋がる時間を過ごそう。(*´ェ`*)
    時間もこの日常も、自分のためにあるから。

    • しずく
    • 2016年04月21日 17:20

    kouさん、去年メルマガに書いてくださっていましたね。

    >>「うまくいったら自分のおかげ、失敗したら他人のせい」
    >>悲劇のヒロイン

    今はkouさんの主張の真意が理解できます。最近、いろんな形で気づきがあります。

    どんなときも、自分で舵を切りたいです。

    • ちよこれいと
    • 2016年04月21日 18:15

    0か100の考え方を辞めます。
    早合点ですぐイノシシになっちゃうのを辞めます。

    まず、深呼吸して。
    客観的かつ冷静に。
    ここぞってところで大胆な女性に。

    私はなります。

    • キャシー
    • 2016年04月21日 22:26

    彼の奥さんのブログを見るのやめます!
    最近彼のメールがよそよそしく心がザワザワしてしまい、
    見てしまいました…。
    見なきゃよかった。
    やっぱりの事実をつきつけられ自分が軽く扱われてるのが悔しくて。
    もうこんな気持ちになりたくない!
    見ない宣言です!

    • まい
    • 2016年04月22日 0:31

    過去の恋愛を振り返ってメソメソ泣くのをやめます!
    ウジウジ考えていても答えは出ない!

    自分を幸せにしてくれる相手を見つけるまで恋愛の勉強を頑張ります!

    • ようこJAPAN
    • 2016年04月22日 0:32

    やめたくないけど、やめること……

    寝る前の、ラーメンやめます…(T_T)

    寝る前の、焼肉もやめます…

    少しずつ健全な生活にしたいぞー

    • みこのこ
    • 2016年04月22日 0:44

    ろくでもない男を好きになるのをやめます!!
    母性本能強すぎで、姉御肌な私は、ちょっと世間から外れてる人(変わった人?)に強烈に惹かれてしまいます。
    が、その彼をもし得てしまったら、今までの周囲との人間関係は全て失うかもしれません。
    そぅいえば、もし付き合っても、友人にも親にも紹介できると思ったことがないな。
    振り回されて、傷つけられてばかりだし。

    29年間やめられなかったけど、ここに宣言します!
    ろくでもない男なんかに、好きスイッチをONに絶対にしないと!!

    • ルミにゃん
    • 2016年04月22日 1:28

    連絡来ない相手のことでうじうじ悩むの、やめだ!やめっ!私を誰だと思ってるんだぁ!!

    • ほしゆか
    • 2016年04月22日 1:43

    久しぶりのコメントです。
    やめる宣言です。

    過去の事に自らグルグル縛られるのをやめる!

    「なんで〇〇(ネガティブな意味)になっちゃったんだろう…」
    ではなく、
    「〇〇(ポジティブな意味)になるためにはどうしたらいいだろう?」
    って思える人になる!

    もっと自由に!
    柔らかく芯のある女性に!

    • サマサティ
    • 2016年04月22日 2:09

    ちょうどここに書こうかと
    迷ってたのでタイムリー感を大事にして
    迷わずに書く!

    昨日、ある記事に
    このblogには憧れの人が
    たくさんいて、そうなりたくて
    ここで勉強してきたと書いたけど。

    もうそれ 必要ないかなって!

    素敵な方々がたくさんいるのは
    まぎれもない事実だけど

    だからと言って
    比べたりせずに私は私の事を
    しっかりみてあげようと思った。

    だいたい、
    勝手に憧れられている
    その立場の方も、
    嬉しい半面、少し困惑するよね(^^;

    その人にはその人の、
    私には私の良さがあるのにね!

    大好きな人達がここにいるのは
    今までもこれからも
    全く変わらないけどね♪

    私は人に憧れるためでなく
    私のために
    ここで勉強し続けます♪

    • カリン
    • 2016年04月22日 2:56

    もうインスタ見るのやめます!ケツイ!

    • 食い込みヒップ仔猫ちゃん
    • 2016年04月22日 8:46

    1か月と   22-6?日前の米から、
    お菓子売り場すいーつ売り場を素通りする月日は流れ、
    スカートおめ☆無事に自分のベストジューシー体型に帰還できますたヽ(〃v〃)ノ ワチョーイ☆・゚:*
    うれしすー♡
    これからもエロジューシー体型を維持すべく
    甘いものの食べ杉に木をつけマッスル(。+・`ω・´)シャキーン☆

    • あすゆう
    • 2016年04月22日 9:26

    好きな人の事詮索するのやめます❗️

    自分史上最高に綺麗になって振り向かせちゃうぞ(≧∇≦)

    • さとちゃん
    • 2016年04月22日 9:40

    間食を減らします!体重が増加する増加する……。やめます!!お家に帰れば食べ物はあるのだ!間食をやめます!!

    それと彼のsnsのフォロワーやらフォロー数を見てしまう…それもやめます!!!

    書いただけなのにスッキリです。

    • REINA
    • 2016年04月22日 12:34

    「私の仔猫ちゃん」さんを検索するの、やめません!

    ここでも発見(*´ω`*)happy(=^・^=)

    • のんのん
    • 2016年04月22日 18:51

    ちゃんと、こっちにも宣言します*

    ・過去を失敗とだけ、とらえないこと!

    ◎上手にできてた自分もいたでしょ?

    ・悲しみは、『あの時悲しかったの』で済ますこと!

    ◎ハートブレイク隠し&八つ当たりのこじらせツンツン顔よ、さようなら。

    ・今辛い状況でもそれが永遠に続くと思わないこと!

    ◎先夏は食事が喉を通らないときもあったけど、いまはこんなに彼との夕ごはんが楽しみだよね*

    ・にこにこ、笑ってる影で、声を圧し殺してたくさん泣いたことを誇れるようになること。

    ◎次は、声に出して泣くし。

    昨年はときめき通した1年でした。。
    良いことにも、悪いことにも。
    心臓に負荷をかけた私だから、こんな職業の彼の元へ、導いてもらえたのかな。
    だとしたら、あんな人でも、感謝しかないですな♡(❁´`❁)

    • ピオリリン
    • 2016年04月22日 20:52

    めちゃくちゃタイムリーだったので参加させてください。
    昨日彼にサヨナラって言いました。私は俗にいう愛人でしたけど。スナックのねぇちゃんとのイチャイチャLINEにブチ切れてしまいました。毎晩仕事絡みの飲み会がある人で仕事のプレッシャーとかも理解を示していましたけど、その影でスナックのねぇちゃんとLINE。何もないから安心して〜としか言わない彼。4ヶ月前はLINEブロック事件。もうバカバカしくなっちゃいました。私を誰だと思ってるんだ。
    もう2度と関わりません。

    • しのしの
    • 2016年04月22日 23:29

    彼女持ちの彼のインスタを見たくないのに、見ては詮索ばかりしている時期がありました。どこか遠出しているような写真を見る度に、心がぎゅーっと痛みました。これ、今彼女と行ってるのかなあ、って、考えては落ち込み、自分の貴重な時間を勝手な思い込みと被害妄想で台無しにしていました。

    いよいよ耐え切れなくなり、インスタごと卒業。辞めて、本当に心からすっきりしました。結局、執着してたから辛かったんですね。

    彼の行動なんて逐一知りたくもないし、逆に私の行動も知られたくなんてないです。私のことが本当に知りたいと思うなら、直接聞いてこい。

    その彼につい前日、俺のインスタブロックしたろ、て言われたので、彼女にヤキモチ焼くから見たくないから辞めたって、はっきり言いました。

    好きな人の前では、傷つくのが怖くて、なにも言えない私。自分を守ってばかりの自分を、辞めます!私は私の、自分の気持ちを一番にして、素直に人とぶつかって、生きていきます。

    • 旬の子
    • 2016年04月23日 9:46

    彼を疑うすべてのチェックをやめます!!!!

    メールチェック!SNSチェック!LINEチェック!発着信履歴チェック!
    すべて、すべて、やめます。

    今度こそ、絶対やめます!!

    • コルベット
    • 2016年04月23日 14:42

    突然態度を頑なにする彼氏にすがるのをやめます。
    また仲良くしてくれたと思ったら、私が彼を怒らせてしまい、またこちらを振り向いてくれなくなりました。思えば年末も春休みも、これからのゴールデンウィークも、旅行の予定は全部ドタキャン…。
    春休みの時はもうダメだって思って別の友達と行くことにしたけど、前日に俺は予定空けてたけどね!って…、あなたが意地でも行かないって言ったんでしょーよ!
    相手を責める気は私にはなくてただひたすら悲しい。どうしても旅行したかったんだよなあ。
    ゴールデンウィークの予定もニコニコ立ててたのに、前日から来てくれるって言ってたのに、おとといの喧嘩からこんな感じ。でも、kouさん、今回の喧嘩は私が悪いんです。彼をバカにする態度を取ってしまった。私が悪い時の謝り方ってないんでしょうか。
    本当に悪いことしたなって思うし、私の笑い方が不快って言われました。
    一応電話には出てくれて謝らせてはくれたけど、信頼を築くのは大変でも壊れるのは一瞬だとか、あなたとは性格が180度違う、あなたといると疲れると言われてしまいました。
    優しい時は本当に優しいからこうなってしまった時の彼をどうしていいのかわかりません。今までは最長2週間くらい話しませんでした。
    でも結局は仲良くするからまた戻るのかななんて思ってしまうんです。、まいかい毎回結局は戻ってる。あー私はどうしたらいいんでしょう、毎回今回こそは終わりだって思う。
    でも毎回なんだか戻るし期待してしまうから諦められない。

最近のコメント
みんなのお気に入り
PAGE TOP