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コメントを見ていたらちょっと気になるものを見つけたので、この話をします。
ひまわりMさんより：
長く付き合って結婚できないならデキ婚をねらえという
とあるセラピスト？の文を読んで実践しようかなと悪い思いにかられたことがありましたが私の本当ののぞみはやっぱり結婚が先だな順番を守ろうと思ったところでした。
１００％の準備が出来て彼と一緒に喜びたいもの
ひまわりMさんはそんな誘惑には負けなかったということでOKですが、、、
「長く付き合って結婚できないならデキ婚をねらえというとあるセラピスト」
なんじゃこりゃー！！（＾＾；
長く付き合って結婚できないならデキ婚を狙え・・・
このブログを読んでいるあなたは、こんな言説に惑わされることはまずないと思いますが、ダメですよ。
こういうのは本当にダメです。
首尾よくそれで結婚できたとしても、その意識は一生あなたについて回ります。
ちょっと言葉は悪いですが、相手を騙して自分の望む方向に持っていくことは、もはや戦略でも何でもありません。
もし本当にそんなことを勧めてくるアドバイザーがいたら、その人はおそらくあなたが相談すべき人ではないということです。
そしてこれは、もう一つ重要な話に続きます。
12時間レッスンにも取り上げるほど僕が重要視しているのが、あなたの恋愛感情です。
彼と付き合っているにもかかわらず、なぜ自分が彼を選んでいるのか、彼のどこが好きなのかを全く考えられない女性がいるのです。
こういう人が、このまま結婚したら悲惨です。
彼の気持ちは関係ありません。自分の気持ちの話です。
自分の本当の気持ちや欲求に嘘をついて、流されるままに付き合って流されるままに結婚するという人は、実は驚くほど多いのです。他人の人生じゃないんですよ、自分の人生です。
彼のことが本当に好きなのかどうか。
なぜ彼じゃないとダメなのか。
彼のどこが好きなのか。
これらをいつも考えてほしいと思います。そして、自分の意思で決断してください。
他人のアドバイスを聞くときは、あなたがそれを心から受け入れられるかどうかを考えてください。
あなたの心の奥から来る声に反する決断をしてしまうと、長い期間ずっとそれに苦しめられることになりますから。
まあこのブログを読んでいるくらいなので、大丈夫だと思いますけどね。
ちなみに、ひまわりMさんがコメントで書いてくれていることに「コンドームに傷をつける」みたいな話がありましたが、爪くらいではそう簡単には破れないと思いますよ。しぼんだ風船を破るのは結構大変なんです。
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自分の心に嘘をつかない、は今の私の課題です。
人の意見や、情報を考慮してしまうと、だんだん本当の自分からズレちゃうんです。
とくに恋愛では、アマノジャク、ひねくれてる……が自分のキャラな気がして。素直に自己表現する自分が恥ずかしくて。
でももうちょっと、素直にならないと、ですね。
メルマガの「ただ好きなだけじゃダメなのか」を読んでこちらの記事に辿り着きました。
先日、意中の彼から情熱的な告白を受けたものの、自分の中の「好き」を上手く言葉にできなくて、保留にしちゃいました。なんてタイムリーなんでしょう。
保留にした理由というのも、過去に流されて付き合った結果、自分の気持ちに自信がなくなって、もしかして自分は彼のことを好きじゃないんじゃないだろうか、誰でもいいんじゃないだろうかと頭を抱えてしまったことがあったからです。最初って肝心ですね。
彼からは「2年でも3年でも、5年、6年でも待つよ。あと30年は生きられるだろうから。流されてフラれるよりずっとマシだ」と「ただ、この先、異動や肩書きが増えることで会えない時間が重なってどうしても耐えられなくなったら片想いを止めることを許してくれる？」と。
後者は許しちゃいました。気持ちは強制できるものではないですし。
彼の事は好きだと自信を持って言えます。言葉にするのは恥ずかしいですけど、大好きなところは沢山あります。
だけどそれが人間的にただ好きなのか、恋愛感情としての“好き”なのかが分からないのです。
彼が待ってくれている間に答えを見つけたいです。
自分の感じたことに素直になるようなものでしょうか。
こちらで勉強していくにつれて私の感じたこと思ったことを大きく捉えてるようになっています。
自由に近い感覚です。それがいい時もあれば、今日みたいに苦しい時もあります。
いい事も嫌なことも素直に感じています。今日みたいなことはよくあることなのに、傷ついてしまいました。
流されるままに結婚して失敗した一人です(-_-;)
今は良い勉強になったと思っていますが、ここで色々勉強が出来て
自分というものがちゃんとした意味でわかってきたからです。
再婚はしたいなって思っていますが、相手に拘るって決めてます。
楽しみでもあります＾＾
いまは、その相手をじっくり吟味しつつ自分を高める最中。
まだ３０代。人生これからです＾＾
今の好きな人は既婚の方ですが、恋愛の前に人間の造りが好き。
初めは見た目がタイプで入りましたが、知っていくうちに
色々引き出しのある方でした♪
父親のことが好きではないので、その影響かはわかりませんが
男性をどうしてもどこかで見下してしまうのです。
恋はしても、お付き合いになった途端に減点方式・・。
そして冷めてしまうのです。
どうせ男なんて、と思ってしまう。
なので、尊敬できる人っていう点に拘ろうと思ってます。
流されるままに…とは少し違いますが、
好きかどうかよくわからないのに
自分が相手を「振り向かせるためにかけた時間や努力（女性から男性への逆投資）」が惜しくなり
ずるずると自分の価値を下げるようなアプローチをしてしまう傾向にあります。
男性に直接何かプレゼントをするなどのお金ではないのですが、
男性に会うために自分にかけたお金（洋服代など）や
男性のことをどうやったら落とせるかと考える時間（送るメールの内容を考える時間など）が
特に意識していないけど、
「無駄にしたくない」「これだけやったんだから報われるべき」っていう気持ちが
私をやみくもに行動させてきたように思います。
そういう意地が強いと、彼のどこが好きなんて考えないので、
ようやく念願叶ってお付き合いが始まっても
「努力が実った」っていうことに満足してしまい、私はスタート地点ですでに燃え尽きていました。
自分の心の声に耳を傾けず やみくもに行動した結果、
自分で自分の価値を下げることにつながったんだと今は深く反省しています。
わたしは彼の何が好きなんだろう。そしてわたしは何がしたいんだろう。
ふと立ち止まってしまいました。
唯一、彼の私への執着のみが心の支えでした。多分今でも執着してくれていた過去が心の拠り所になっています。
私はお付き合いしたのが今回の彼が始めてで、彼氏になる人って私の趣味を共有出来る人、私と似ていて野暮ったい人、だらし無い人だと思ってました。
でも、実際の彼とは特に共有できる趣味もないし、・・・野暮ったかったなぁ、あれ、だらし無いとこもあったなぁ。
・・・結局自分と同じレベルの人を選ぶようになってるのか。
だとしても、
不安にならないくらいの彼の好きなところって何なんだろうなって分からなくなりました。
好きなところも嫌いなところもいっぱいあります。でも、私が恋愛の勉強してまで幸せになりたい相手が彼なのはなんでなのかな。
何度も別れた彼にかまってちゃんするのは、もうちょっと考えてからにした方がいいのかな(´･_･`)
この記事、最初に読んだとき、kouさんの
「なんじゃこりゃー！！（＾＾；」
…がツボすぎて頭に入ってなかったかもしれません（焦
もう一回復習…！
うっかり自分の気持ちに蓋をしたり、しかねないところがあるので。
せめてここで自分の考えをまとめるところからだけでも、正直に、素直に。
ちゃんと向き合います。
『心の奥から来る声に反する決断をしてしまうと…』
そんな方は多い気がします。
私もそうでした。
聞こえないﾌﾘをしていました。
わからないﾌﾘをしていました。
そんな事したって何もならないのに。
ちゃんと聞いてあげてよかった。
最初から聞いてあげればよかったな。
心の奥から来る声がふとした時にわからなくなる。
後から気づくパターンが多いから尚更やな。
本音は、
メールはそんなにしなくてもいい
電話も、何かあったらでいい
そんなに頻繁に会わなくていい
多分このブログを読み込んでいるからそう思うようになったはず笑
けど、
雑誌やネットの恋愛サイト
脈ありサインや今時の恋愛事情について
彼があなたのことを好きなら絶対連絡してくる
毎日電話、メールやラインは何通以上のやりとりが普通
友達との恋愛話
えっ付き合ってるのにそんなに連絡取らなくて大丈夫？
彼氏は毎日電話かけてくれるの
そんなことたちに影響され、
無理して行動を起こし、疲れる。
そんな恋愛とはばいばいなのだo(｀ω´ )o
自分の恋愛だもん、自分のしたいようにするっ♡
連絡したくなったら、待たないでする♪
私は彼以外好きじゃないです。
好きなところはいくつも言えます(^○^)
私の性格的に心の声にウソはつけません。
だから今頑張ってます！
同じ人を好きなのに、その時の私の心はそれぞれ違います。
あんなに追いかけていたのに、今は追いかけていません。連絡は取りたくなったらしてますが、以前ほど頻繁ではありません。
すると、どうでしょう？
彼が変な動きをみせます。今までそんなことしなかったのにというような事を……。彼から行動しだしました
どうした、おいっ
とツッコミを入れたいところですが我慢してます(笑) 彼なりに何かを考えてるのかもしれないから、邪魔はしないでおきましょう
目的、用事があると男性は動くの法則が作用してる模様。でも、それに誘われて動く気はしません。
私の心が必要ないと言っているから
彼を自由にさせて冷静に様子を見ます
追記
彼の事は大好きです
好きなところも言えます
けれど彼じゃなきゃダメだとは思ってません。私を幸せに出来るであろう男性の一人として捉えています。わざわざ可能性を狭める必要はありません
『自分の本当の気持ち』
見てみぬﾌﾘをしていたのかも。
前回、恋をした時に、モノクロだった世界が一気にフルカラーになりました。
毎日、頭にくることばかりで唾棄すべき世界だったはずなのに。この世はこんなに美しい場所だったのか…と、目を見開きました。
浮かれて、混乱して、友人、知人、ありとあらゆる人に話して、相談しました。
結果、余計に苦しくなり、のたうちまわりました。
次に誰かを好きになることがあったとしても、絶対に周りの人には、話さない、と決めていました。
大正解でした。
似たような事を考えて、ぐるぐるしてた気がします。
私の心の声に従う。
これが、答えですね。
占い、アドバイス含め、元彼の事を人に話した時、私は2人で居る未来を想像しつつも、すぐに付き合いたい訳でも、結婚したい訳でもなくて。
単純に好きだという気持ちを伝え合ったり、応援したり、支え合えるパートナーになりたいんだなと気付きました。
だから、運気が良いから他の人を探して結婚したら？という占い結果も、周りに居る他の男性にアプローチしたら？という言葉も、どうもしっくり来なかったんですね。
付き合ってた時に、彼に結婚したいと思ってる、親にお見合い勧められてるんだけど、私は貴方の言葉を待ってるのよと言いなさいと占い師に言われたのも、そんな事望んでないけどなーと内心ツッコミ入れたの思い出しました。
私は仕事でもっと上を目指したいし、夢も叶えたい。
趣味ももっと上達したいと思ってます。
それを応援して、励ましてくれて、支え合えるパートナーが理想の人。
元彼を好きなのは、趣味と仕事を大切にしてる人だから、私を理解してくれるんじゃないかと思うから。
なら、まずは、私は自分の道を、目標に向けて進まなきゃ。
あれこれグダグダ考えてた自分が長いこと居たけど、ようやく、心の声に気付けたみたいです。
また忘れてグダグダしないように、コメントしときます。
頑張るぞ！
私もしっかり受け止めたよ(*^^*)
彼のこと好きです！今は自信もって言えます(*^-^*)
頑固だし、素直じゃないし、不器用で、すぐ怒るけど…
まじめで、私のためにがんばってくれる。仕事のことではすごく尊敬してます！
好きなとこもうちょっと探してみます(^^;)
彼のことが本当に好きなのかどうか。
なぜ彼じゃないとダメなのか。
彼のどこが好きなのか。
自分の気持ちを見つめ直しています。
彼への気持ち。
本当に好きなのか…執着なのか…
タイトルだけみて飛んできちゃった（笑）
内容とはあんまり関係ないけど・・・
ここに書いちゃおう♡
Kouさん、あたしね、彼にビクビクしてほしくない。
私への愛情を、自信を持って、無邪気に示せる彼がいい！！
私は彼にとって後ろめたい存在になんかなりたくない。
「浮気相手」「不倫相手」
なんて、彼の中でそう呼ばれる存在になんか、なりたくないの。
「愛しい大事な、唯一の女性」
になりたい！！
私、どんどん欲張りになる（笑）
まだまだ物足りないの。
もっともっと先がある。
今のこの気持ちは、ランナーズハイみたいなものなのかな？
私はもしかしたら、ただ自己暗示をかけてるだけかも？（笑）
そうだとしても、それでこの夢が現実になるんだったら、自己暗示もいいかな♡
大丈夫。頭に血はのぼってない。
イメージをふくらませよう。
もっともっと♡
(#ﾟﾛﾟ#)たりぬわー♡
「彼のことが本当に好きなのかどうか。
なぜ彼じゃないとダメなのか。
彼のどこが好きなのか。」
ようやくこれらを認識する重要性が分かってきました。
あるサイトにある女性が恋愛相談をしておられました。
その相談に対してたくさんの方が回答をしておられました。
その回答を踏まえてその相談者が出した結論というのは、本当に極端なものでした。
この時に私は上述の問いかけの大事さが分かりました。
相談者は恐らく上述の問いかけに答えることができないのではないかと思います。
だって、その彼とどうなりたいかが明確になっていないから。
もし明確になっていれば、相談に対する様々な回答にもっと耳を傾け、それを踏まえ、そのなりたい関係性を実現するために極端な結論など出さないのでは、と思いました。
実際相談者の気持ちは本人にしか分からないのですが、私は相談者の文章からそう感じました。
だから本当にこの問いかけに答える事は大切なのですね。
私、少しずつ自分の気持ちにもっと素直になることができています。
私、意中の彼のこと、好きではありません。
彼にされた行動で勝手に好きというスイッチが入っていただけでした。
もしかしたら、執着に近かったのかもしれません。
だから私が描いていた、なりたい彼との関係性、は現時点では少し壁が高かったんだと思います。
高すぎる壁をこえるのは難儀なことです。
だからといって、彼との関係を断つということではないです。
まずは彼をもっと知るということを目標とします。
時間はかかりそうですし、そんな悠長にしていて大丈夫かな、とは思いますが、なんとなくそれが今は私にとって最良なことだと思います。
元カレのことが恋人として好きなのか…友達として好きなのか…
ものすごく揺れています。
きっと自分が揺れているから、なんだか会ってもギクシャクするのかな
って思います。
「他人は自分を映す鏡」と言いますが、
その通りなのかなぁって…
皆さんのコメントとブログを読んで、
自分を見つめ直します！
恋人としてでも友達としてでも
「好きなら好き」
って言えればいいのに…
彼と初めて深い話をしました。
彼の気持ちも、初期以来初めて聞かせてくれました。
ただ驚きました。
相手の心は鏡と言ったりしますが、本当にそうだなと思います。
彼も似たような理由で揺れていたみたい。でも、真剣で大切に考えてくれてました。
彼の気持ちを聞き、支え受け入れたいので、これからはしっかりしなければならないです！
私も本気だと理解してもらいたい！
どうしたらいいのか良く分かりませんが、急いでどうなる訳でもないので、まずは、自分自身の生活をしっかりこなしていきたいですね(*^^*)
身が引き締まります！頑張ろう！
復習①
こういうこと脳裏に浮かばなかったわけではありません。
ピル飲むことはわたしが勝手にしていることで
彼は避妊をしないんだから
仮に子供が出来たって、不思議じゃないのでは？
でもできませんでした。
子供ができたとしたらそれは素晴らしいことだけど
それを理由に責任取ってもらう結婚なんてしたくない。
そういうこと目当ての女だと思われたくない。
女性として大切に思われたい。
話は変わりますが
最近仲の良かった男友達が2人婚約したと教えてくれました。
どちらも大学の頃からの付き合いで
何度も2人でご飯食べたこともあるし
実家にも何かときていたし
外見も整っているし素晴らしいスペックの持ち主。
周囲からは「あの人でいいじゃん。お似合いだと思う」と言われてましたが
肝心のわたしは仲良しではあるけど男性として好きになることはありませんでした。
母も実はこの2人に期待していたようで
婚約のこと話したら、まぁがっかりしていました。
当てが外れたってことでしょうか。
結婚って何だろう？
誰のためにするんだろ？
早く決めた人が正しいの？
と思ってしまう生き方不器用なゆりえーるなのでした。
ここに来て、予想もしていなかったほどに、自分の内面と深く向き合うことになりました。Kouさん、責任とって！、、、というのは冗談で、めっちゃ感謝してます、Kouさん♥。
内面に向き合えば向き合うほど、私は自分の欠けたところを、彼に愛されることで埋めたいと思ってるんじゃないかって。
彼を好きな気持ちと同じくらいそんな気持ちがあるとしたら、それは恋愛じゃなくて執着？？
すぐに答えはでないけど。
「心の声に従うこと・・」について、最近考えることが多いです。
自分の意に反して判断をしたものって、つらかったなあ・・と反省することが
多かったです。
kouさんのお話に出てくる「短期的な欲求」の意味もわかってくるようになりました。
本当に欲しいものは、すぐに出てくるものではないし、出会うタイミングって
あると思うのです。
彼のことは、恋愛感情だと、デートするまではそう思っていました。
デートしたあとは、しばらくは恋愛感情があったと思います。
１２時間レッスンや、心の声を聴いてみると
「追いかけてまでそばにいたいのかな？ 好きなのかな？」という疑問があり、
思い切って、追いかけることをやめました。
そうしたらすっきりしていて、すがすがしい気持ちになりました。
また、そういった感情が出てくればいいし、でてこなかったら・・それはそれで
次に備えてお勉強をしようと思いました。
何事も自分の声をちゃんと聴いて、従うことが自分を大切にすることなんだなあと
考えさせれました。
物を整理するようになってから、物がほしいという気持ちが起こらなくなっていました。
なので、今の囲まれている状況がとても幸せなんだと思います。
でもちょっと気持ち分かりますよ。
あらかじめ針で穴あけておいたものを、彼に渡そうか
なんておもったこともありました。
だってひどいじゃないですか。
精子があと一歩のところで届かないんですよ
ゴムに止められて 命になれなかった精子の感触がすごく切ないです。
セックスはしたいけど おまえのこどもは欲しくないと言われているみたいで すごくいやでした。
気持ちいいことはしたいけど、その先の人生をいっしょに歩いていくほど好きでもないと
毎回言われているみたいなきもちになりました。
ずるいとおもいます
男の人は。
自分の中で終わりにできたと思ってたのにな。このところ気持ちがざわざわする。あの日からもうすぐ１年。私が何度も何度も彼に伝えたことが叶う。隣にいるのは彼ではないけど。
本当に、妊娠については、まるっきり気持ちが変わりました。
このブログに出会えてよかったです＊○
自分の人生、納得して妊娠したいです。＊○
さらに、私と人生を歩むことをお相手にも納得していただいてから、の妊娠がいいです。
⚫︎彼が好きなのかどうか。
⚫︎なぜ彼じゃないとダメなのか。
⚫︎彼のどこが好きなのか。
素直に言うと、きっちりきっちり考えると、【彼と結婚】【彼の子供】と100パーセント思いきれない【時】があるのです。
ここからは、自分が見たくない自分です。
なぜかと言うと、
二人の間の絆について不安になる【自分】がたまに、いるからです
彼は運命の人ではなかったのではないかと0.1パーセントでもだんだん思い始める【自分】がいるからです
昨夜、子供に関する記事を読みました。
彼とは子供ができないと知ったら？と私は考えました。私は、即決でそれでも今の彼と！と、300パーセント、500パーセントの気持ちで言えなかったです。
もちろん彼のことは大切です。
だからこそ、自分の気持ちにしっかりと向き合ってあげたいです。＊
夜だから考えるのストップです＊
(*^_^*)へへ
私は、結婚もしたいですし、子どもも絶対に欲しいです。
ものすごく言い方は悪いですが、彼をそのための道具？みたいに思っていることもありました。
彼のことは大好きです。側にいて欲しいし、側にいたい人です。
でも、彼との間に子どもができた時、彼は子どもがしたいっていったことをサポートし、引っ張っていってくれるようなパパになってくれるのかな？
自然がたくさんある場所に連れていってくれる？張り切って家族サービスしてくれる？ショッピングセンターばかりの休日にならない？
私にそうしてくれない彼にそんな不安もあります。
彼に距離を置かれて、彼の優しさや素晴らしさに気付いた部分がたくさんあります。
今は彼とまた元戻りになれる日を信じています。
彼は未熟です。また元に戻れたら、まずは私が彼を変えます。私を追いかけさせて、私を喜ばせてくれる男に変えてみせます。
彼が本当に素敵なパパになってくれるなと思えるまで、結婚も子どもも考えないようにします。
むしろ、それまで、他の人を探し続けて、彼を選ぶかどうか私の心が決めます。
そんなことを目論もうとしたこともないことはないですね。
そうまでしても手に入れたい、なんて思うことありますよね。
ここまでするのは、わたしだけ。
だから、わたしのところに居て？って。少しの自信と共に、わたしの身体は武器として存在していたのです。
だから今まで不安が拭えなかったのだと、一つの原因として捉えています。
本当はそうではないんです。
彼らの愛情はそんなもんじゃなかったはずなのに。
わたしの価値なんてそこにしかないと思って、安売りしてたのはわたしです。
かわります。
復習中です。
彼のことは大好きです。
執着ではないかとなんどもかんがえました。
結婚願望ない、結婚にメリット感じないと言われてしまってから早1年。
それでもついてくる女と思われています。
主張、どうやってすればいいのかな。
分からなくなってしまいました。
本当は鈴木さんみたいに、彼に大切にされて、求婚されたい。
ココロの声。
家族は大事。息子も、息子と私を大事にしてくれる旦那さんも。
でも、旦那さんとセックスをしたいとどうしても思えない。
セックスって大事だ、と本当に最近、知ったのです。
今できるのは、自分の正直な気持ちを否定しないでみつめること。
自分らしくある、主体性をいつももてるようになること。
その上で、流れにまかせていこうかな。
じゅん。ちゃん
こんにちは(*´˘`*)♡
寒いですね。今日はね、青い空なの。
でもね、風が冷たくて。
大切だと思う気持ちで、今はいいの
じゃないかな。
あたたかな家庭を、じゅんちゃんが
作っていこうとしているのだから、今は
それでいいのじゃないかしら。
確かに、セックスは大切です。
でもね、気持ちがともなわないと
辛いし、嫌悪さえうむから。
私ね、ほんの一時的にね、主人を避けた
ことがあるのよ。
お風呂も一緒は、ダメでね。
こっそり、眠るのも1人でリビングに
休んだの。
理由はなかったのよ。
でも、ダメだったの。
そんな時にね、主人のキャバ嬢との
同伴を知ったの。
接待をきっかけに、知り合ったみたい。
私が素っ気なくて、優しくもなかったから、主人は寂しかったのかもしれないし
きっかけを与えたのは、私自身。
やっぱり、嫌だったの（笑）
その頃、ここへたどり着いたの。
私も、数ヶ月だったけれど、主人を
ダメな時があったの。
不思議よね。こんなに大好きなのに。
じゅんちゃんは、じゅんちゃんのきっかけで、幸せを見つけていけるよ。
大丈夫♡
今日ね、注文していた主人のバッグを
とりにきています。
深い綺麗なネイビーのバッグ。
デートの時用よ♡
素敵なロマンスグレーのおじさまに
しているの（笑）
お風呂上がりは、私の化粧水も
パタパタしてあげるの。
私の楽しいひととき。
(>_<)こんなつぶやきにまで、コメントを頂いて。
ちはなさん、こんばんは♡
いつも、ありがとうデス。
はい、だんなさんと息子を、傷つけるわけにはいかないと思っています。
でも、どうしたらいいのか、わからないのです。。。
ちはなさんにも、そんな時期があったのですね。
私も、変わる時がくるのかな。。。
ちはなさんを見習ってマネできるのは、今は女性らしさだけかもしれません。
お花、買ってこようかな、と思います….ε(*´･ω･)зﾞ
やっぱり心の声をちゃんときこう。
心の声に従う=自分を尊重する、ということなのかなあと、ふと感じました。
心の声に素直になって１年。やっと、嫌なことは嫌、楽しいと心から伝えられるようになった気がします。
今は、グレーな彼ですが、優しくて、一緒にいるときは本当に大切にしてくれて、ユーモアがあって、楽観的で前向きなところも大好きです。
でも、大好きは伝えていません。だってそれは、彼から言って欲しいから♡
会えなくても、次に会うのをワクワクしながら待っています。
次に会うときには、もっとメロメロにしちゃうんだから♡
心の声に逆らうことはしませんよん♪
出来るけどしません。
愛されることが幸せなことを私は知ってます。だけど、その一方で、私が愛されることをよくないとする人によって傷付いた過去が私を苦しめています。
「私は愛されてはいけない」と間違った思い込みで自分を律したつもりでいたんでしょう。０点どころかマイナスを付けるくらいの大間違いでした。
私の本当の心の声は「何の制限もなくずっと愛し愛されたい」というもの。私はもっともっと愛されるべきで、もっともっと愛することに自由でいるべき。そう強く思うことにしました。言葉は私を支え、いつかその通りに私を変えてくれます。
女性らしくキレイにしていると、心地良いのでそうします。
私が会いたいから会います。
もっと近くに存在を感じたいから、身体も重ねます。
私が彼を選び、誘わせて、エスコートしてもらって、大切にしてもらいます。
そうすると幸せだから。
自分が主体になると、楽で、幸せです。その方がいろいろうまく回るようです。
彼のどこが好きなのか。いつも考えていなければならないくらい重要なことなんですね。
未だに即答できない私ですが、事あるごとに「やっぱり彼がいいなぁ」と再認識する場面は幾度となくあります。どうしても感覚的なものが主になってしまうんですけどね。他の男性じゃダメなんですよね。
出会いから長いので、盲目になっているとかそういうのはないはずです。
恋愛においては、彼こそが悩みの種みたいなものだけど、それ以外のことでは精神面で支えてもらったことが大きいし、マイナス思考に傾きがちだった私の、プラス思考要素を引き出してくれたりとか・・・あとは几帳面な性格が私にとってはほどよい心地よさなのです。神経質な人もズボラな人もどちらも苦手で、彼がちょうどいいんですよね(*^-^*)
私は最近は特に「深く悩む」ことはないですけど、いざという時、どうしてもの時に頼れるのは、やっぱり彼です。きっと他の女性に対しても、優しく頼り甲斐のある男性だとは思うんですけど、好きだから、独り占めしたいな～、唯一無二の存在になりたいな～って欲張っちゃうんですよね。
どこが好きか。頭の中から消えないようにしますね。
復習です☆
一度きりの私の人生。
彼と出会ったことに意味がきっとある。
彼のこと、大好きです。
彼の笑顔を見ると私も笑顔になって幸せになります。
彼は私が味わったことのない初めての気持ちをたくさんくれます。
私の心の声。
彼の近くにいたい。
言葉だけでなく、行動してほしい。
さて、私はどうしよう？
耳が痛い記事です。
元旦那の好きなところを言えませんでした。
だけど、私には愛してくれていると思わせてくれる人が必要でした。
恋愛とは程遠いですが、本当に心の不安をとりたくて求めてくれる
人がいることが正常な気持ちさせてくれました。
長いこと私自身、表面的には真っ当に見えますが、精神的な病気で苦しんだ
ことで幸せにはなれないと思っていました。辛かったです。
働くことさえ、人と接することも怖い時期もありました。
私のことを愛してくれることが第一条件でした。
もっと主体性を育てなければと辛く思います。
心地よい所には流されるように行って、辛くなると
逃げていく。
そんな自分を変えていきたいなあ。今日は本当に自己否定感が強い日です。
しげさんの好きなところは、たくさん言えるようになりました。
率先して動くところ。
最低限のマナーを持っていること。
語学が堪能で、外人さんに躊躇なく話しかけ、助けてあげたり、友達になったりすること。
ありがとう、ごめんなさいをすぐに口に出せること。
気遣ってくれること。
やっぱり、「率先して行動できる、言葉にできる」ことがすごいなって思います＊°。
2ヶ月強で、ずいぶん分かってきました。
いいところはたくさん持っている方です(*^^*)
その一方で、彼氏のいいところがあまり見つからなくて、困っています。
プラス面はマイナス面でもあり、マイナス面の方が見えてしまいます。
私・・・
このタイトルを見て、何度ここに来たかわかりません。
でも、今まで全くコメントを残していない・・・それだけ、のみ込めていなかったのだと思います。
今日ここに来て、私が思ったこと。
私、とにかく幸せになりたくて、変わりたくて、Kouさんのおっしゃることを隅から隅まで体得しようと、頭でっかちになってたような気がします。
だから、心とちぐはぐな行動をとってた気がします。
私がここに来てまず初めにできるようになりたかったことは、
素の自分を認め、受け入れ、愛すること。
自分の思うままに言動すること。
自分に素直になること。
それでハッピーでいること・・・なんだと思います。
周りを恐れることなく、自分の気持ちのままに言動することが、私の幸せへなんだって気付きました。自由！ですしね。無邪気！というか。私自身を私が一番甘やかして、可愛がってあげるっていうか。
それは、必ずしもKouさんのおっしゃることと一致しないかもしれません。でも、今の私には通るべき道です。（そこを通り越して、Kouさんがおっしゃってるような女性になれたらいいのかな。）
なんていうのかな。
うまく言えないけど、なんだか今は自分の気持ちに素直に言動したい私がいます。
そんな私、カワイイ、魅力的だと思うんですもん。
またここに来てしまった。
どれだけ私は、「自分の心の声に従うこと」を欲しているのか。
ほんの1週間前ですが、4/13に私、なかなかいいコメント書いてる。
考えすぎないでOK！
私の思うままに動けばOK！
シマアジってカモなんだけどな。
自分の心の声に従ったら、
24時間布団の中にいると思う。子供やペットの世話しないと思う。勉強一切しないと思う。ご飯食べないしお風呂も入らないと思う。そんなの許されない、ダメな自分…
いや…したくない事をしなくてもいいんじゃない？一日くらい、段取りすれば如何様にでもできるじゃない？一週間だってできなくはない。やっちゃう？？
あ、恋愛、忘れてた。
彼のこと、自分よりは好きではないので、今はいいや。
したくないことしないって決めたら、勉強したくなってきました。不思議。
こんにちは(*^_^*)
この記事を読んで、先輩に心配をさせてしまったことを思い出しました。
私は、自分の本音を優先したことがあまりないのかなって。
どうしても、いいのかな・・こんなことをしてって。
どこかで、悪いことをしていると思う私がいます。
恋愛に関しても、「いいのかな。したら悪いかも・・」と無意識のうちに罪悪感や
肯定的に受け取れていませんでした。
やりたいことはパッと思いつかないけれど、外でのーんびりお茶をしたり、
人の目なんか気にしないで、外を眺めていたり、電車に乗ったり、ふらふら♪って
してみたいんです。
相手がいれば、楽しいのかもしれない。
一人でいるときに楽しくなければ、二人でも楽しくはないのかなって。
小さいことから一人でできるように、まずはしていきたいと思います。
うーん、まずは何をしようかな♪